Меню

Жертвую всем рада карьеры мужа

AD
Терплю
22 дек 2005, 19:02
Просто прошу совета..не судите строго...поженились студентами и вот уже 5 лет как я нахожусь в роли жены мужа, который строит карьру, развивает бизнес и все что с этим связано, постоянно в работе, сил на семью нету-ни на меня ни на сына, которому 3 годика почти. А на мне все-дом, работа, ребенок и видим мы только спину папы...никаких развлечений, так как деньги он пока не заработал,чтобы можно было их спокойно тратить,себе я ничего лишнего не могу позволить,все скромно и по необходимости и круглые сутки уже вот с рождения ребенка одни серые будни.А муж просит подождать, когда он разовьет бизнес, появятся деньги и тогда у него будет свободное время для сына и для наших развлечений, что он делает ВСЕ ради нас, а я должна быть снисходительна, но часто я срываюсь на крик, или просто злюсь на него, на все это или нахожусь в депрессии...КОГДА ЭТО БУДЕТ ВСЕ?а если не будет?время идет, я уже стану зрелой женщиной и вдруг когда все это появится он уже не захоче делить это все сос мной а найдет себе молоденькую девочку и будет с ней разлекаться?может вообще заведет новую жену..зачем ему буду я нужна уже?вообщем стот ли мне все терпеть?поделитесь опытом, пожалуйста, правильно ли я живу?а то я опять в депрессии и не знаю что уже делать...
22 дек 2005, 19:07
Идите ему помогать, работайте вместе с ним.
Автор
22 дек 2005, 19:12
В его работе я не помощник, но я сама без сил от своей работы, ребенка и дома! куда мне еще то!
Автор
22 дек 2005, 19:13
Я сама жду помощи от него и внимания!
22 дек 2005, 19:19
Попробуйте потерять к нему интерес. Общайтесь по мере необходимости, прохладно-вежливо, да дорогой, нет дорогой, как скажешь дорогой, доброе утро, спокойной ночи. Тем временем попробуйте построить свою карьеру, свяжитесь с подругами, знакомыми, может подкинут идею чем вам заняться в смысле карьеры, если у вас пока идей нет. Не его вина и не ваша, что все так складывается, но такое ожидание очень вас изнашивает. Если что нибудь спрашивать будет или просить о чем, вежливый отказ, извини,дорогой, я устала, я сегодня сделала 1-2-3, то есть спокойно перечислите всю кучу дел. Вообще жизнь доказывает, неблагодарное это дело посвящать себя кому либо, так что вперед к карьерному продвижению.
22 дек 2005, 19:23
не знаю, по-моему это нифига не поможет вернуть внимание, это я как жена бизнесмена говорю, пока действительно у него не найдется время. А вот самореализоваться-это да. это можно :-)
23 дек 2005, 19:17
Спорим, что он этого даже не заметит! Он слишком увлечен своей работой...
22 дек 2005, 19:21
тогда терпите, что скажешь, ну наймите домработницу накрайняк, это недорого, время освободится для себя.
22 дек 2005, 21:55
Какая домработница если автор пишет что денег не на что нет???
23 дек 2005, 00:55
Может работать пойти? Появятся деньги, муж сможет вздохнуть...
23 дек 2005, 13:59
Вы сначала внимательно прочитайте сообщения автора. Работа у нее уже есть!
23 дек 2005, 15:46
A зачем ей в таком случае муж, которого у нее фактически нет? Имеем: денег нет, внимания нет, секса как я понимаю тоже нет, ребенок папу не видит, женя упахивается на работе + домашнее хозяйство. Вы считаете, что у них семья?
Надо либо мужу пересматривать карьерные вопросы чтобы время на жену оставалось, либо жене ставить крест на муже и жить так, как будто она одна. Поскольку она и есть одна.
23 дек 2005, 14:41
у нас тоже денег было в обрез, но блин, когда приперло, нашлись, это оказалось недорого, покой на тот момент мой и мужа был дороже.
24 дек 2005, 20:48
.
22 дек 2005, 19:14
Сложная ситуация ... Даже и не знаю, что вам посоветовать :(
Anonymous
23 дек 2005, 00:02
Я с вас тащусь. Если вы не знаете ,что посоветовать, зачем пишете тогда? Или просто ваш пост сделает прекрасней жизнь автора? Вы глупенькая такая.
23 дек 2005, 08:14
ну, посочувствовать. Да и активность в форуме надо же поддерживать :)
23 дек 2005, 13:21
Активность мне нужно в другом форуме поддерживать :)
23 дек 2005, 13:21
А вы про такое чувство как "сочувствие" знаете?
22 дек 2005, 19:15
у вас обязательно все будет. А захочет ли муж делить потом все это с Вами - зависит от Вашего поведения сейчас, терпения, поддержки. Все это он обязательно оценит. Это Ваш вклад в будущее благосостояние семьи, не менее весомый.
AD
AD
22 дек 2005, 21:56
Да, только в конечном счете этот вклад почему то никто не вспоминает. Неблагодарное это дело все на себе тащить!
22 дек 2005, 21:54
Не в коем случае не забывайте себя. Тут совсем недавно был топ девушки которая забивала полностью на себя в течении десяти лет (потому что все время были уважительные причины), но время прошло, с финансами все стало нормально и муж стал себе скупать очень дорогую аппаратуру, а когда девушка попросила шубу, получила в рыло!!!
23 дек 2005, 00:23
А каким именно бизнесом он занимается?
Автор
24 дек 2005, 12:49
Связан с образовательной сферой
24 дек 2005, 20:48
В образовательной сфере он обещает Вам много денег заработать... Сомнительно. Если только он свое учебное заведение не создает.
23 дек 2005, 00:49
А не заключить ли вам брачный контракт, чтоб не было уже сомнений, с кем он будет делить ВСЁ?
27 дек 2005, 11:44
Тоже сразу про это подумала, есть одна такая знакомая, пока строился бизнесс была нужна, а как муж встал на ноги, завел молоденькую и гуд бай жена
23 дек 2005, 14:14
Присоединяюсь к мнению, что про себя нельзя забывать и надо себя баловать и устраивать себе самой праздники. Видите ли у многих мужчин такая позиция: я работаю, бизнес и все такое. Это им даже удобно. Так сказать скинули с себя ответственность. И самое ужасное, что это мы их избаловали.
Мой совет: постарайтесь приобщать мужа к домашним делам и проблемам, напоминайте о себе и своих нуждах. Покажите ему, что Вы слабая и беззащитная и Вам самой нужна его помощь, а не ему Ваша. Просто мужчины зачастую видят, что мы (женщины) сильные и как говорится, коня на скаку остановим и в горящую избу войдем. А они (мужья наши) в это время будут бизнес делать, а все остальное сделаем за них мы...
23 дек 2005, 14:44
мне почему то кажется, что мужчины очень ценят тех женщин, которые прошли с ними вместе и огонь и воду и медные трубы. И не так трепетно относятся к тем, кто пришел на всё готовенькое. И разводы в основном происходят по инициативе женщин, узнавших что муж ходит налево. Соответственно, очень может быть, что когда у него появятся деньги, Вам просто придется на многое закрывать глаза. Но зато сможете иметь ту жизнь, которую хотите. А это обязательно будет. Я имею в виду жизнь. Т.к. муж у Вас деятельный.
Автор
24 дек 2005, 12:48
А я не смогу закрыть глаза на все измены, и брак распадется
23 дек 2005, 15:06
Больше всего мне не понравилась фраза, что он делает это все ради вас:(
Это, уже диагноз. На самом деле он делает все только ради себя. Так как вы с ребенком не получаете от этой деятельности, а только теряете.
Если он живет с таким подходом, то при любом раскладе, получиться у него бизнес, или нет, Вы окажитесь в проигрыше. Если заладиться он будет Вам тыкать что Вы ему должны все что имеете. Если все рухнет, то же окажитесь виноваты в том что все делалось ради Вас. А на самом деле все что он делает, все ради собственных амбиций. Невозможно делать что-то, ради жены и ребенка и при этом не общаться с ними.
Anonymous
24 дек 2005, 12:51
А он сказал,что ничего не делал бы, если бы у него не было семьи-ему самому ничего не надо
25 дек 2005, 14:02
Вот скажите, что и вам ничего не надо. Что вам нужен МУЖ, а не его спина.
26 дек 2005, 12:39
Поддерживаю Researcher Artemis.
Скажите ему: "Мне все это не нужно. Прикрывай свою лавочку с 1 января. Подыскивай себе нормальную работу, без сверхурочных и напрягов, что бы каждый вечер и выходные быть с женой и ребенком. Больше мне от тебя ничего не нужно. Все остальное только во вред мне и ребенку.
Старайся для нас так, и в том, как это нужно нам. А не так как считаешь ты."
К стати очень распространенный подход - я сделаю тебя счастливой, но по собственному разумению. А хочется тебе это или нет, мне пофигу!
23 дек 2005, 15:53
Не забывайте о себе. Вы должны состоятся как личность, а не только как жена и мать. Вам тоже надо добиться чего-то в жизни. Никто не застрахован от плохого, не хотите же вы однажды понять, что вы без мужа-беспомощны. В наше время надо всегда быть на чеку, чтобы не потеряться в этом мире
24 дек 2005, 20:55
Пожалуйста, попробуйте ответить(прежде всего для самой себя) на вопрос: Что конкретно вы хотите изменить в вашей личной и семейной жизни?
Не что вам не нравится, а как по вашему должно стать и какие для этого нужны/возможны изменения?
22 дек 2005, 19:16
надо определиться, что Вас все-таки конкретно беспокоит.
- муж трудоголик, и вы совсем не проводите времени вместе
- муж не помогает с ребенком и по дому
- Вы не представляете себе, как можно разнообразить жизнь без мужа

И т.д., другие варианты возможны. Затем решать каждую проблему.

И почему бы Вам самой не начать "строить карьеру"? Все может в жизни случиться, в том числе и сценарий, который Вы обрисовали, поэтому не надо отказываться полностью от своих устремлений, друзей, желаний, интересов, работы, увлечений и т.д.
Anonymous
24 дек 2005, 12:52
Все перечмсленое вами меня волнует-надо решать проблемы эти как-то
22 дек 2005, 22:22
Для меня это очень больной вопрос, так как в свое время тоже тащила добровольно весь дом на себе, стараясь не напрягать мужа домашними делами и не мешать ему строить карьеру. Думала - вот наладится все у него, будет зарабатывать нормально, и всем нам будет хорошо. Ага, губу раскатала... :( Результат: он стал искать себе новых ценительниц его успехов, меня предупредил: не ставь меня перед выбором семья или работа... Сижу вот и думаю: дура я, что разрешила на моей спине выехать. У меня ведь тоже были перспективы, в аспирантуру звали... :( Теперь, после развода, у меня масса времени, чтобы наверстать упущенное. Впрочем, в любом случае я стараюсь жить по принципу: что Бог не дает - то все к лучшему.

Автор, для начала просто сядьте в одиночестве и распишите в банальные две колонки все "за" и "против" Вашего такого существования. Моя история - одна из немногих, но ведь есть среди них и со счастливым финалом. Чего Вам искренне желаю!
Anonymous
24 дек 2005, 12:54
А почему он начал искать этих ценительниц, вашей поддержки не хватало или почему?я тоже больше всего этого боюсь
AD
AD
25 дек 2005, 01:01
Как он мне объяснил: он вдруг засомневался в себе, не мог понять, за что же я его люблю... говорил что-то про то, что мы - среднестатистическая семья и обещанный психологами кризис 7-8 годов брака нас не минул... ему нужно было понять, что я люблю не только его зарплату, а его самого - мол, мужик он или только кошелек...
23 дек 2005, 00:29
зачем вы вообще чем-то жертвуете? Извините, но часто это делают, чтобы выставить счет при случае. Киндер, между прочим, достаточно взрослый. Не хотите попробовать работать сами? Это помогает... независимо от того, выстрелит у мужа или нет
Anonymous
24 дек 2005, 12:55
Я работаю
23 дек 2005, 02:04
Жертвовать никогда и ничем нельзя!!! (ну если только по мелочи). Вы теряете самое дорогое, что у вас есть - время и молодость. А тех, кто чем-то для тебя жетрововал потом часто сторонятся - как напоминания о трудных временах. А особенно тех, кто об этом напоминает...
Так что переставайте жертвовать и ищите в жизни удовольствия, которые можно получать здесь и сейчас, при нынешних условиях. Пусть вы не работаете - с другой стороны работать потом всю жизнь будете - а сейчас вы СВОБОДНЫ!!! Встречайтесь с друзьями (ребенок-то уже взрослый), гуляйте, ходите в спортзал... да много чего еще можно придумать, было бы желание. Главное - получать от этого удовольствие, а не чувство "жертвы".
Anonymous
24 дек 2005, 12:58
Я работаю уже давно почти год-ха неимением достатка
23 дек 2005, 08:11
Милая автор! У нас было все точно так же, но разница лишь в том, что я работала всегда, и вышла на работу в 6 мес.ребенкиных...Только это меня и спасло...А когда появились деньги у мужа, он нашел себе юную особу и ушел...
НИКОГДА ни чем не жертвуйте!!!! Энергию, которую Вы направляете на него перекиньте на Вас!!!Всегда нужно быть готовым к худшему ( не думать, но быть готовым), жизнь она такая непредсказуемая...
Anonymous
24 дек 2005, 13:00
Но я тоже работаю, но меня это не спасает-все равно хочется с ним проводить время, но нету возможностей у нас материальных
23 дек 2005, 09:44
Вот не совсем я понимаю таких людей, как Ваш муж.
У меня тоже есть такие знакомые, которые живут впрок, на будущее. Они уже несколько лет отказывают себе в элементарных вещах, плохо питаются (муж у них даже похудел заметно).
Я вот так не могу, чес слово! Я хочу жить здесь и сейчас. Можно поужаться на годик под кредит и то! кредиты берем с учетом того, чтобы не изменились затраты на продукты как минимум! На фиг такие кредиты и блага, когда год жрать нечего. Мне кажется, нельзя в такие крайности бросаться. и бизнес в ущерб семье и в плане внимания, и в плане средств к существованию нельзя строить.
23 дек 2005, 14:43
тож поддержу, мне стоило больших усилий убедить мужа, что не мы для работы, а работа для нас.
23 дек 2005, 14:32
прекратите быть жертвой обстоятельств. Муж просто может не выдержать груза ответственности за вашу жертвенность и уйдет.
Живите ВМЕСТЕ с вашим мужем и ребенком не жертвуя собой
23 дек 2005, 15:41
ИМХО - ребенка в сад и бегом на работу, делать карьеру. время, когда он заработает деньги и начнет уделять вам внимание, никогда не наступит, если ситуация не изменится. Успехов!
23 дек 2005, 15:48
А кто на больничных будет сидеть?
23 дек 2005, 18:27
Ну почему сразу больничный, иммунитет укреплять :-)
23 дек 2005, 18:33
Ага, плавали, знаем :) Это на словах так всё здорово, а на деле...
23 дек 2005, 18:53
Мы тоже в саду, ттт, болела максимум 3 дня. И потом что ж неужели все работодатели прям такие нелюди, не понимают. А на работу берут исключительно бездетных.
23 дек 2005, 19:30
Ваш индивидуальный случае ещё не говорит о том, что у неё будет также. Дети все разные. Я тоже думала когда-то, что в сад отдам ит начнётся новая жизнь :) Фиг :) А насчёт работодателей вы правильно заметили, ежемесячные больничные никому не нужны, и маленький ребёнок - это всегда минус для работодателя.

Я это всё лишь к тому написала про болезни, чтобы автор знала, что может и так получится. Совет-то правильный, на работу ей надо, но может это обернуться ещё бОльшим геморроей. Я так поняла, что бабушек нет, няню сразу она вряд ли сможет позволить иметь.
23 дек 2005, 19:50
В конце концов дети вырастают, а автору, я согласна надо решить вопрос именно отношения в семье.
26 дек 2005, 13:39
Работодатели не нелюди, но благотворительностью не занимаются. А если и занимаются - то как правило вне работы. Соответственно, если они берут сотрудника, им надо, чтобы этот сотрудник работал.
26 дек 2005, 16:13
ну не знаю, может это специфика нашего бизнеса, но я знаю много работающих мам, которые нормально делают карьеру, уж не знаю, как они выкручиваются. А по топику, коли ты мама-значит на тебе крест, карьеры не сделать, так что ли?
Тем более, автор работает, значит уже все проблемы решить может.
26 дек 2005, 16:26
Они пользуются услугами нянь. ИЛи с детьми сидят бабушки.
AD
26 дек 2005, 16:34
Я так поняла и автор с кем-то или где ребенка оставляет, значит глобальной проблемы не стоит. И спор уже не по существу, если человеку надо решить проблему, он ее решает.
24 дек 2005, 18:57
Что-то не встречались мне пока неболеющие дети, живущие в нашей полосе с её дерьмовым (пардон) климатом. Я охотно верю, что где-то такие богатыри есть. И слава Богу. Но пока мне больше встречались мамы, которые тащат в детский сад детей с кашлем, с соплями, потому что надо на работу. Естественно, назавтра после этого полгруппы заразятся, но маме не до этих мыслей о ближнем:-). А если мама не такова по сути своей, то фигушки удастся ей прожить без больничных. Если только бабушка или няня будет на подхвате.
24 дек 2005, 22:42
точно!
23 дек 2005, 18:35
бабушка. няня. подруга. соседка.
23 дек 2005, 19:34
Как оказалось, автор уже работает. Но всё же скажу, что бабушек похоже у них нет, няня отпадает, она пишет, что и так денег не хватает, подруга, да где ж найти неработающую подругу :) Соседка? Ну не знаю, только если очень сильно припрёт :)
23 дек 2005, 19:39
видимо, я невнимательно прочитала. если автор работает - тогда ситуация несколько другая. . . боюсь, что мужу автора банально интереснее на работе, чем в семье. . . это уже вопрос их личных отношений и взаимного отдаления.
что касается сидения с ребенком. . . вы знаете, это больной вопрос абсолютно всех молодых матерей. Надо как-то выкручиваться, всю жизнь дома не просидишь ведь )) здесь на еве деляться нянями на полдня, уж это можно себе позволить даже при невысокой зарплате. соседку можно поискать, сейчас много желающих заработать пенсионеров и студенток.
24 дек 2005, 22:45
а смысл в няни на полдня, если работать надо целый день :)
25 дек 2005, 12:08
смысл в том, чтобы быть интересной себе и другим, чтобы отвлечься и немножечко воспрять духом))
26 дек 2005, 19:51
Я не в том смысле :) На вторую половину ребёнка куда девать?
25 дек 2005, 14:01
Няня.
26 дек 2005, 19:52
Няня у неё есть, но работа не приносит удовлетворения, так как все деньги "сьедает" няня :(
23 дек 2005, 18:44
ППКС
23 дек 2005, 19:32
Я сейчас перечитала пост автора - она уже РАБОТАЕТ :)
Anonymous
24 дек 2005, 13:05
ну конечно я работаю! Это только дополнительная нагрузка! Но денег все равно не хватает, что бы я могла позволить себе красиво одеться, покупать хорошую косметику! все уходит на семью и на нЯНЮ!и хожу как чухна все равно..и жду когда муж наконецто станет зарабатвать на бизнесе, чтобы хоть что-то себе позволить! чтобы моя зарплата уходила на меня! я так этого хочу!
24 дек 2005, 14:10
Ваш муж играет в бизнес для вас. Выставляет себя благодетелм перед вами. Потом вам же и предъявит, что вы недостаточно оценили. Каждый живет для себя и так, как ему хочется. И этому нравится такой образ жизни, раз он им живет. Остальное - отговорки. Что это за бизнес, где надо пять лет только вкладывать. Срок достаточный, чтобы уже что-то получилось. Или запросы у вас завышенные? Я думаю, что просто он живет как ему удобно.
24 дек 2005, 14:13
На счет молоденькой девушки вы все подметили правильно. Не хочу вас пугать, но такие случаи сплошь и рядом. Очень часто мамины подруги звонят и рыдая говорят: "Я все ради него делала, я его ставила на ноги, я родила ему 2 детей, готовила, страла, холила, лелеяла, и вот теперь, когда он хорошо устроился в жизни, стал нормально зарабатывать, он ушел к молодой..." Глядя на все это я пришла к выводу, что как бы я не любила своего мужа, я в первую очередь надеюсь только на себя, нашему ребенку год, я учусь на заочном в институте, со след. года собираюсь идти работать, всегда слежу за собой, покупаю красивые вещи, хотя пока я сижу с ребенком, мне особо некуда их одеть. Вообщем на других надейся, а сам не плошай. Вашему ребенку уже 3 года, вы можете отдать его в сад, пойти на работу. Сначала будет трудно совмещать работу и хлопоты по дому и ребенку, но потом станет легче. Муж вас будет ценить и уважать, ему не нужна нервная истеричка, в которую вы можете превратиься от такой однообразной жизни!
24 дек 2005, 18:50
Вам никто не скажет, правильно ли вы живёте. Потому что ваша судьба никому, увы, не известна. Примеров тьма и примеры разные. Мама моя, например. Отец всю жизнь делал карьеру. Ездил по командировкам,учился в очередном институте... В быту мама тащила всё сама, денег нехватало. И со мной маленькой тоже одна разбиралась. А подружкам её по вечерма мужья колясочки с детками катали и пелёнки гладили.Только потом, когда отец очень серьёзно взлетел по карьерной лестницы, эти подружки стали маме очень завидовать. Потому что и материальное положение, и круг, в котором мама с папой вращались, стоил тех маминых лет, которые она провела в ожидании мужа. Живут они уже 36 лет, к слову.
Только вам выбирать - что вам нужно в жизни. Если успешный муж и достаток в будущем - надо ждать и поддерживать мужа.Может быть даже принимать участие в его бизнесе. Если вам нужна синица в руке, а не журавль в небе - тогда надо что-то менять, помня при этом, что звёзд с неба вы не сорвёте. Начинать бизнес всегда тяжело. Я знаю как минимум две сеьми, которые расстались на этой волне: жёнам не хватало внимания, помощи, денег. А вот одна моя подруга пережила эти времена. Сейчас её муж очень серьёзный бизнесмен и она, по-моему, ни о чём не жалеет. Отличная крепкая семья. Богатая к тому же:-). Естественно, масса и других историй: о том, как муж бросил жену и ушёл к молодухе. Тут не угадаешь.
24 дек 2005, 19:05
Подпишусь. Единственное, автор, "я уже стану зрелой женщиной и вдруг когда все это появится он уже не захоче делить это все сос мной а найдет себе молоденькую девочку и будет с ней разлекаться?может вообще заведет новую жену..зачем ему буду я нужна уже?вообщем стот ли мне все терпеть?" - это уже на истерику похоже. Как-то поуверенне в себе надо быть. Что значит "зачем я ему буду ему нужна?". Срочно повышайте самооценку и не вздумайте ничего подобного говорить при муже.
Мой муж тоже работает целыми днями. И ни разу ни одного совместного отпуска не было. А у него их практически не бывает. Сначала мы отдавали долги за 1-комн. квартиру, теперь вот поменялись, расплачиваемся за вторую. Зато друг друга утешаем тем, что к 30 годам у нас уже устаканится все в работе, в квартире, ребенок будет большой, и будем наслаждаться жизнью. Поддерживайте друг друга, наверняка он устал не меньше вашего. (хотя сложно это, саму регулярно подбивает погундеть на тему "я как мать-одиночка").
24 дек 2005, 19:11
Да и я как мать-одиночка иногда. Правда, отпуска для нас святое - только втроём. И конечно, хочется мне иногда поныть. Но я прекрасно понимаю, что мужчину без амбиций, без стремлений сделать карьеру, я бы не хотела видеть рядом с собой ни за что.
25 дек 2005, 14:05
Да, вот только одно "но": джизнь у нас ОДНА, и эти потерянные годы, преоведенные в нищете и одиночества НЕ ВЕРНУТЬСЯ. Тем более, что это самые ценные, молодые годы.
AD
AD
25 дек 2005, 14:41
Кто сказал, что молодые годы - самые ценные? В 40 лет тоже, знаете ли, хочется жить и жить хорошо.И нищета с одиночеством переносится куда тяжелее, подозреваю, чем страше человек становится. Я же написала, что это выбор каждого, я никого не агитирую. Просто надо себе давать отчёт, чего ты хочешь в жизни и как ты хочешь жить. Если в радость тихая спокойная жизнь с мужем, который жарит оладушки каждый вечер в уютной хрущёвской квартирке и стирает пелёнки - да ради Бога. Только пусть эта радость не покидает и потом,через годы, когда всё тот же муж в той же хрущёвке жарит тебе оладушки...:-)
25 дек 2005, 15:18
О чем вы? Какие пеленки в 20м веке?
25 дек 2005, 17:27
Ну образно, госпидяяя. Замените пелёнки на мытьё полов.Не в этом же суть.
25 дек 2005, 17:59
Чтобы нанять тетю для поломытия не надо быть мультимиллионером. Вообще-то, муж мне нужен для того, чтобыбыть с ним вместе. а не для того, чтобы выполнять фукции полоимойки.
25 дек 2005, 21:38
Кто-то нанимает, а кто-то нанимается. И зачастую вынужден делать это от того, что у мужа жизнь одна и ему ее жалко тратить на работу, лучше на телевизор.
25 дек 2005, 21:39
А о чём, собственно, спор? Я разве вас в чём-то убеждаю? Я лишь говорю очевидные вещи: чтобы стать успешными, мужчины много работают. Какой вам нужен муж и для чего - это исключительно вашего вкуса дело.
26 дек 2005, 13:38
Чтобы быть успешным, нужно не много работать, а много получать за свою работу.
26 дек 2005, 17:26
Ааа, ну да. Киллером работать, например. Времени на такую работу уходит как раз немного, а платят прилично.
26 дек 2005, 17:32
Других вариантов высокооплачиваемой работы вы не знаете?
26 дек 2005, 17:59
Варианты высокооплачиваемой работы знаю. Не знаю, где вы видели работы, за которые много платят и не просят при этом много работать. Подскажите,уж будьте любезны. Заодно и уточните,что вы считаете ВЫСОКОЙ оплатой, а то может быть мы просто о разных вещах говорим.
26 дек 2005, 19:58
Вообще-то, на любой работе требуют работать не МНОГО, а ЭФФЕКТИВНО. Это разные вещи.
Эффективно человеко может работать обычно не более 3-4 часов в день. А если человеку постоянно требуется для работы более 10 часов, значит, он просто неправильно организует свое рабочее время. Ли не умеет делегировать полномочия.
24 дек 2005, 20:16
А насколько у Вашего мужа большие перспективы чего-то добиться в этом бизнесе? Расспросите его подробненько о планах на ближайшее будущее касаемо его работы: что и когда он планирует сделать, что от этого надеется получить, кто ему помогает, кто ему мешает. Если Ваш муж делает карьеру, а Вы хотите, чтобы он сделал карьеру, хотите жить рядом с мужчиной карьеристом, хотите жить с мужчиной, который может и хочет чего-то добиться, то Вы должны ему помогать, должны быть в курсе его дел. Может вся эта карьера не стоит таких жертв? Может Вы сможете ему помочь? Не делом, так дельным советом.
24 дек 2005, 20:21
Еще хочу добавить, что если Вы будете принимать участие в создании и развитии этого бизнеса (карьерном росте мужа), пусть даже пассивно (разговоры, советы, размышления), то муж уже привыкнет с Вами советоваться, Вы будете тогда не только частью его жизни, но и частью его дела, что даст Вам больше уверенности в том, что он не уйдет от Вас к молоденькой, когда начнет много зарабатывать.
26 дек 2005, 16:15
точно-точно.
24 дек 2005, 20:35
бросать его смысла нет, вдруг он разбогатеет и все не вам достанется :-)
а если серьезно, то попробуйте отвлечься: самой ходить (на свою З/п) в кафе с подругами, иногда маникюр, стрижки, укладки...
может задумается?
а денежный вопрос... в конце-концов, он не может все время рассчитывать на вашу З/п!!!
и ребенка с собой берите! а он пусть работает!
24 дек 2005, 21:11
Ну заявленная тема не совсем соотв. содержанию - Вы же работаете, делаете свою карьеру, так? Если я поняла правильно, суть претензий к мужу - его как бы нет - ни морально, ни физически, ни материально. Так?

Мои "2 цента": собственный бизнес по статистике выстреливает редко, точно не помню, но 10-20% вроде. Остальные разоряются. Так что это большой труд и большой риск. ИМХО в семье такие вопросы обсуждаются сообща - идея, необходимые ресурсы, готовность к риску, время проекта (когда будет либо отдача, либо списание убытков). У вас, я так поняла, диалога нет - муж что-то делает, Вас это бесит. Вы попробуйте все спокойно обсудить - для оценки большинства проектов спец знания не нужны, достаточно здравого смысла. А 5 лет на раскрутку для России многовато (если не знать деталей)...
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325