Гражданский брак

Как Вы относитесь к такой форме совместного сосуществования мужчины и женщины, как гражданский брак?

Хорошо, но недолго.

точно:)

у нас гражданский длился 3,5 года.. потом мы поженились... ))

и эт при том - что ДО того как начать вместе начать жить - мы встречались ровно месяц.И познакомились в чате..

Хорошо сказано:-)

В зависимости от ситуации. Когда я выходила замуж в 22 года гражданского брака не хотела однозначно.

Очень и очень положительно! но не более года...

Считаю обязательным так хотя бы год пожить, што бы посмотреть на своего партнера в быту.

Как к промежуточной. Обоим моим бракам предшествовали гражданские... скроком около полугода. Еще полтора года жила с одним мужчином... Но вот браком - пусть даже и гражданским - этот альянс я не считала... "мы вместе живем, он помогает мне решать мои проблемы" - так объясняла окружающим. На самом деле... просто я была на содержании у этого человека;-)

поражаюсь Вашей откровенности. Уважаю Вас вес/на!!!

Хорошо... но до поры до времени :) А потом, лучше уж зарегистрировать отношения! :)

да абсолютно нормально,сама так живу,горя не знаю.(тьфу-тьфу).все прекрасно и штамп в паспорте это лишь формальность

Формальность до тех пор когда вы не решите расстаться и разделить совместные покупки.

Спокойно отношусь. Не вижу разницы между гражданским и официальным. Тем более, что у нас в стране и юридической разницы тоже нет.

Абсолютно нормально. Двое взрослых людей сами вправе решать, регистрировать им свои отношения или нет.

Нормально отношусь, взрослые люди, как хотят, так и поступают.

Очень удобно для мужчин

Почему именно для мужчин???

Хорошо! Это период обязательно должен быть, дабы понять можете ли вы совместно сосуществовать или нет. Но не на долго, рано или поздно, если вы понимаете, что все замечательно и Вы готовы жить совместно еще лдолго-долго, лучше оформить отношения. Уверенности прибавляется ;)!

ВСе зависит от того, что для человека значит брак, я имею в виду штамп в паспрте. Некоторые живут много лет в счастливом гражданском браке, а другие и года не могут прожить в официальном браке, все очень неодназначно... Лично я считаю, что с человеком обязательно нужно пожить, почувствовать быт, чтобы поставить штамп, хотя не могу сказать, что он для меня многое значит...

Если обоих устраивает,то ради Бога:)

если нет детей - положительно. Не понимаю, заем вышла замуж ? куда торопилась... а ребенку бы нужна семья

для себя - плохо, для других - безразлично. Кому нравится - пусть живут :-)

как временная форма.

Как к временной стадии отношений. Можно (и даже наверно нужно) сначала пожить гражданским браком, но он должен естественным образом перетечь в официальный. :)

Острая необходимость для двух абсолютно незнакомых друг с другом человек.

ура ура)))) опять неумирающая тема)) сейчас скрестятся мечи, Ворчун подтянется)))) Такое начнется)))

Категорически за!

за, но не долго! иначе мужчина вообще перестает думать о браке.

а надо?

так если он и так живет семьей о чем еще ему думать? штамп в паспорте ровным счетом ничего не меняет..

Ну а если он НИЧЕГО не меняет, то почему мужчины не бегут его ставить? :) Значит всё-таки что-то меняет ;) Знаете, говорят, мужчина в ГБ считает себя холостым, а женщина - замужем :)

я тоже не бегу, хоть и женщина

Это ваше право, и что движет вами только вам известно :)

А что движет мужчинами, известно только Вам?

Что вы, им известно, но некоторые иногда делятся :)

А вас звали замуж когда-нибудь? ВЫ сами не хотите брака официального или не хочет ваш МЧ?

вышла официально под напором родителей (своих и мужа) в 19, через год развелась. уже 7 лет живу в гражданском и не собираюсь ерундой страдать с этими штампами... мой пока не настаивает, хоть и заговаривает иногда...

елси у обоих есть имущество до брака и они не плнируют серьезно впрягаться и что-то покупать, то можно и не расписываться.

Ну если так не доверяешь своему спутнику, то имущество можно оформить на двоих и опять не расписываться :-)

при таком недоверии к человеку не вижу смысла вообще жить вместе, а тем более вступать в брак...

это временно :-)

почему?

потому! я захотела замуж, когда захотела детей, до этого гр.брак меня вполне устраивал. хочется полной семьи (сама выросла в неполной), но это не значит, что "официального" мужа надо терпеть! его можно так же послать :-)

у меня ребенок от первого брака уже есть, второй раз не хочу в загс бежать, живем в ГБ. Но ощущения, что у нас неполная семья, у меня нет и у дочки, думаю, тоже.

Второй брак - это другое, тем более, учитывая неудачный опыт первого брака.

угу! я говорила про первый брак!

объясните разницу?

обжегся на молоке, на воду дуешь :)

это не правильно, обвинять во всем штамп. Тогда уж из боязни обжечься лучше вообще не заводить отношения с мужчинами, любые?

объясните тогда http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16889343

а что здесь не понятно? я и в 19 не понимала, зачем этот штамп, но тогда родители могли меня заставить, уверить, что так лучше для ребенка. Теперь такого влияния у них на меня нет.

я почему-то подумала когда прочитала что Вы обожглись типа и теперь такой ерундой заниматься не будете :)

ерундой со штампами. я тогда считала, что это ерунда

Разница огромная, кто НИКОГДА не был замужем всегда туда хочет, имхо, а вот кто уже был - не всегда второй раз хотят замуж :)

любопытство?

У всех своё, у кого-то любопытство, для кого-то только официальный брак означает семью и т.п., у каждого свой мотив.

а как тогда объяснить, что некоторые по 3-4 раза туда бегут?;)

Я же написала "не всегда хотят во второй раз" :) а не "уже никогда не хотят". Многие люди считают, что последующий брак принесёт им больше счастья, поэтому вступают снова. А вот у моей знакомой есть друг, который 2 раза женат был, в обеих браках по ребёнку заимел, сейчас живёт с третьей, тоже в браке, тоже ребёнок родился, при этом он уже опять ходит вовсю налево. Вот зачем этот человек женится каждый раз, мне не понятно не будет никогда :)

??? Вы уверены? У Вас есть статистика? Репрезентативная выборка мнений тех, кто НИКОГДА не был замужем? Ну, я первая запишусь - никогда не хотела и не хочу замуж официально. Если вдруг захочу - извещу Вас. Для статистики. Упреждая вопрос о том, звали ли меня замуж официально, отвечаю - звали, и не единожды.

Я высказала своё мнение, основанное на наблюдаемом мною опыте, Еву читаю. Так что мнение это моё. А вы вполне можете быть исключенением из общего правила, это раз, а во-вторых, мне тоже не хотелось замуж до тех пор, пока я не встретила своего мужа, так может с вами не тот мужчина? Вообщем, у всех по-своему :)

бред

я НИКОГДА не была замужем и совсем туда не стермилась, официально конечно же. пришлось зарегистрироваться, и АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ разницы нечувствую... кстати, мой муж до этого был женат, и очень хотел официально жениться.парадоксс...:))

Не всегда :) (с транслита)

А почему вы не хотите в ЗАГС? Просто лень или есть причина, тем более что ваш муж вроде как за ЗАГС?

для того, чтобы что-то НЕ делать, не обязательно нужна причина. Я не вижу причины это ДЕЛАТЬ.

Ну я не знаю вашей ситуации. Но если партнеру это нужно тогда, что бы не идти ему на встречу должны быть какие то причины, иначе на пратнера просто наплевать, т.к. наплевать на его желания.

моему не нужно

ну кто не бежит, а кто и совсем наоборот, мужчины все разные:) мой муж например уговаривал меня официально пожениться, сопротивлялась как могла:))) но у нас была причина, эх еслиб не она:)) муж подруги, они кстати уже 14 лет живут гражданским браке, до сих пор ее уговаривает...

Хорошо, но не на продолжительный срок.

За!но в меру!

полностью ЗА, если такая форма отношений устраивает обоих.

я за когда нечего делить и нет детей,на мой взгляд штамп в паспорте ничего не меняет в отношениях

мы жили до тех пор, пока не поженились. Считаю, что обязательно нужно пожить вместе, прежде чем принимать серьёзные ренения

Хмм...А жить вместе - это не серьезное решение?

Серьезное. А брак еще серьезнее. Хотя из любого хорошего начинания можно потом гадость слепить.

А вы считаете, что жизнь в ГБ до брака - это гарантия успешного официального брака в будущем?

Нет, не считаю. ГБ это одно, официальный брак - совсем другое. Разные типы отношений. И успешные отношения в ГБ не гарантируют счастливого официального брака. На самом деле надо просто искать человека, взгляды которого на жизнь и на брак совпадают с вашими. И все будет ок.

а по-моему так один тип отношений :) не заметила что что-то изменилось после регистрации брака кроме фамилии :)

Я заметила, мой муж тоже. И здесь было несколько отзывов от том что что-то неуловимо изменилось. «Не всем же быть Карлсонами».

У нас тоже ничего не изменилось, мы всего 3 месяца жили в ГБ, со дня подачи заявления до дня свадьбы :-D Правда это нельзя назвать ГБ :)

почему нельзя? мы месяцев 7-8 :)

Ну всё-таки мы уже заявление подали, а потом стали жить вместе, а не наоборот.

аааа... понятно тогда :) я прочитала почему-то что Вы до подачи заявления жили 3 месяца :)

Мда, девушки. Мы больше года жили до подачи заявления :) Может поэтому я разницу почувствовала?

я же говорю. через год и я почуствовала что "что-то изменилось", но это не от штампа :)

У меня вообще штампа нет, только свидетельство о браке (я не в России). Но меняет официальный брак отношение, это мое твердое ИМХО.

у нас первые 2,5 года постоянно менялись отношения - притирались. А после стало все постоянно и хорошо (ттф). поженились официально через 4 года ГБ. и ничего не изменилось, т.к. все менялось вначале. а если бы мы в любой момент тех 2,5 лет поженились - я бы с пеной у рта доказывала, что меняюся после штампа в паспорте отношения. а оказалось, что это было нормальное развитие событий.

Я жила 4 года и не почувствовала никакой разницы...

У меня изменилось после регистрации брака, кстати в лучшую сторону. И вот недавно случился развод, не живем вместе полгода, развелись в понедельник. Сегодня вместе обедали я его спрашиваю изменилось, что то с понедельника -ответ "Да", что именно объяснить не смог. И по моим ощущениям тоже изменилось: хотя брака нет полгода, все равно оффицальный развод явно изменил ощущения и отношения к человеку.

нет, ну понятно что люди некторые себя свободнее чувствуют без штампа. тут всё понятно. но у меня такого не было. т.е. было,но не так ярко и со временем скорее это пришло, а не от штампа.

Мы прожили 4 года в ГБ, и 5 лет в официальном. Еще до этого я жила 2 года в ГБ с другим. По мне разница большая, даже в отношении мужа ко мне, у нас все гораздо лучше стало после свадьбы, правда в итоге все равно развелись :)

Так в наших отношениях тоже ничего не изменилось... Но дело в том, что муж мой и как бы... гражданский наш брак считал НАСТОЯЩИМ. И женой стал меня звать сразу - представлял так и родителям, и родственникам. И сразу же сказал, что хочет детей и что надо обязательно расписаться... Т.е. для себя он как-то сразу определил, что это "всерьез и надолго". Мне оставалось только подчиниться;-) Обычно ГБ предшествует официальному, чтобы люди присмотрелись друг к другу... проверили чувства... развеяли сомнения... Нам это было не нужно:-) Почему тогда не побежали в ЗАГС сразу? Тоже вроде не нужно было спешить... Решили подождать до лета - чтобы было тепло и красиво:-)

Зачастую - нет. Один раз остался ночевать, второй раз ехать далеко, и потихоньку так и закрепилось. А когда встает вопрос о браке - начинаются "Я не готов, не уверен, что хочу связать с тобой свою жизнь" и прочая фигня. Вспомните, сколько таких топиков уже было.

Гражданский брак-нормально, когда, действительно, нет даже и детей. Квартира, машина, дети, дележка имущества по судам - все это держать не будет. Значит будут рядом друг с другом чувства держать.

Пожив и в гражданском и в зарегестрированном браке, я пришла к выводу, что все таки гражданский брак - это не настоящий брак, но если это именно то, что нужно обоим, то это нормально.

сильно "за", прожили с мужем 6 лет в гражданском браке - все было замечательно, в итоге расписались, живем в официально браке год, отношение явно портятся, чем все это кончится пока не ясно ....

значит всё-таки меняет штамп многое, чтобы не говорили.. И успешная жизнь в ГБ не гарантия счастливого брака.

только кто сказал, что портятся из-за штампа в паспорте?:) 6+1=7 лет...скорее всего у вас просто кризис 7-го года;)

Нет никаких кризисов :)

увы, есть :), они были и в гражданском браке, но все проще решалось как-то, самое интересное, что против свадьбы была именно я, и много лет, мне муж 3 раза делал официальное предложение, но теперь именно его и колбасит :)

Их придумали люди для того, чтобы было на что списать свои трудности и неудачи, тем, что мол существуют какие-то кризисы люди себя успокаивают :)

а про жизненные циклы вы не слышали? кстати кризис 7 лет объясняется как раз этой цикличностью, даже мировая экономика развивается по 7 летним циклам :), а уж как выйти из него достойно каждый решает для себя...

А 7 лет от чего считать? Со дня знакомства?

В экономике, по-моему, говорят о 12 годах. А цикличность в отношениях - такая ерунда. :-) Объяснение собственной лени и нежелания ничего менять.

А Вы правда считаете, что Ваши отношения испортил штамп в паспорте???

Это вы мне?

вы уверены?;) может вас просто миновали:)

Абсолютно уверена. У всех есть проблемы в отношениях, но приписывать их к количеству прожитых лет я бы не стала.

конечно, в чем-то согласна:) только почему-то эти проблемы в отношениях у многих на одинаковом интервале времени случаются:) вот и приписывают...

Эта статистика, на которую вы намекаете, изначально неверна, знаете почему? К примеру, люди поженились, через 2 года разошлись и разьехались. При этом брак не расторгли сразу, а к примеру, только спустя ещё год официально развелись. А статистика рассматривается только разводы. Т.е. получается, что все эти цифры неверны, люди могут разойтись гораздо раньше, чем они расторгли брак.

положительно, особенно когда обоих это устраивает.мы жили в гражданском браке, потом пришлось расписаться , и никакой разницы от регистрации брака я не почувствовала, единственное возникли проблемы с документами, так как мне пришлось менять и фамилию...

Смотря с кем:) Я в таком браке прожила 5 лет. Разошлись врагами. С нынешним мужем до свадьбы жили год.

Для себя я не приемлю, а в отношении других - да ради Бога! Лишь были счастливы!

Я сама не жила в таком браке, и не очень хотела бы.

Если у людей хорошие отношения - они не зависят от официальности брака. Вопрос почему брак гражданский - обоюдное желание, временная проверка или неуверенность одного из партнеров в желании связывать себя с другим.

Не думаю, что пресловутый штамп - это то, что связывает людей

штамп не связывает людей! людей связывают отношения, чувства, эмоции... а штамп дает какой-то статус

глупости все это (насчет статуса)

Штамп - официальное (перед родными, знакомыми, друзьями, детьми, чиновниками) признание: «я живу с этим человеком и несу ответственность за его счастье». ГБ - все то же самое, но вслух перед людьми сказать об этом боимся-не хотим-не считаем нужным. Вот в этом и разница.

т.е. штамп - отмазка, ханжество

Поясните ход ваших мыслей?

"ГБ - все то же самое, но вслух перед людьми сказать об этом боимся-не хотим-не считаем нужным".

И? Чего боимся-то? Почему не хотим за самым дорогим в этой жизни человеком признать статус родственника? Не хотим чтобы он расслаблялся, пусть все время думает что не сегодня-завтра может отправиться в пешее сексуальное путешествие, если что-то не так будет? Без малейших напрягов с вашей стороны. Другие это отношения. Открытости в них полной нет, вы уж извините. Ибо сказали «а», а «б» говорить не хотим.

почему? пусть расслабляется, неужели для этого нужен штамп? а в означенное путешествие он сможет и несмотря на официальный статус пуститься, и беготня по судам меня не напряжет в случае чего, или Вы не согласны?

Так почему вы не хотите любимого человека сделать родным официально, вы не ответили? Или родственные связи для вас ханжество?

а что это даст? "официальное" родство?

Послушайте, ну поднимите архивы почитайте, если вам интересно. Там много об этом написано. Даст то, что если с вами во время родов что-то случится, то ребенка не определят в Дом малютки, а отдадут отцу. Даст то что в случае смерти одного из вас второй остается наследником первой очереди. Даст то, что вашего ребенка в детском саду никто никогда не назовет «байстрючонком». Даст право в критической ситуации (например аварии) решать, делать ли угрожающую жизни операцию вашему мужу и ваш голос будет более весомым чем даже голос матери. И так далее... Пока все в порядке официальный брак вроде и не обязателен. Но наша жизнь состоит не только из праздников. И сделать все, чтобы облегчить друг другу жизнь в трудной ситуации по-моему нормальное желание любого человека.

признать отцовство можно и не находясь в законном браке, наследством распорядиться по завещанию, и кто просветит детсадовцев, что штампа-то нет? если папа есть и уделяет ребенку достаточно внимания?

Ага признать можно, только до этого около полугода ваш ребенок будет ждать результатов экспертизы в Доме Малютки. И если ваши родные захотят похоронить вас на Камчатке его голос о том что он хотел бы приходить на вашу могилу на соседнем кладбище не будет значить ничего (см также пример с больницей). Завещание - штука хорошая, но лет до 40 о ней мало кто задумывается. По-моему, один раз сходить в ЗАГС легче, нежели с каждой крупной покупкой мотаться к нотариусу.

иными словами, штамп ставится просто для удобства, потому что в нашем далеко не совершенном обществе еще более несовершенные и отсталые дурацкие законы

и законы и отношение. но жить-то нам в этой стране...

Именно. А вы думали штамп ставится как цепочка, чтобы любовь не убежала :) :) :) ?

Я вообще не знаю, зачем он ставится, только его отсутствие не мешает осознавать ответственность, а присутствие - ничего не гарантирует, ИМХО.

подпишусь :)

Ассоль, я вам уже писала зачем. Лень переписывать. Не хотите - не надо. Вроде никто в наше время никого не заставляет. Плюсы, которые я вижу (у меня были еще причины дополнительно, но это частный случай поэтому в качестве аргументов не годятся) я вам привела. Если для вас все они не имеют значения и вы предпочитаете завещания и раздельный бюджет, чтобы потом ничего не делить в случае разрыва - ваше право. Вопрос был про отношение к гражданскому браку. Я высказала свое, вы свое.

какие у вас жуткие то представления о ГБ))) Почему раздельный бюджет, почему с каждой покупкой к нотариусу? Неужели в любом браке надо быть столь подозрительной и не доверчивой к своей половине?Знаю большое количество ГБ при которых мужья уходя оставляли все за женой и ребенком и также знаю много просто браков где люди до сих пор изза копейки судятся! Знаю много ГБ где мужчины считают этот союз браком женщину женой называют и любят,любят,любят и также знаю множество просто браков где НЕТ этого и ни тот ни другой не цепляются за отношения! Может быть у кого то есть примеры наоборот)))) И все таки я считаю вопрос о браках или гражданских браках не разрешимый в пользу того или иного, так как это зависит только от двоих людей! от доверия, степени любви, степени зависимости от внешних обстоятельств и еще кучи всякой всячины! Главное чтобы люди были порядочными!А какой у них БРАК это не важно!

Не ко второй половине, а к его родителям, двоюродным теткам, гос. чиновникам и т.д. и т.п. Вы же не в пустыне живете! Ну купили живете вы в квартире любимого, все у вас хорошо, он вас любит, ничего делить и т.п. не собираетесь. Несчастный случай, вы любимого потеряли. Квартира отходит его племяннику, вы мало того что любимого потеряли, вас еще и из дома выгоняют и имеют право вещи (его) не разрешить взять на память. И вы начинаете в плюс к похоронам ходить по соседям и судам и доказывать, что на самом деле вы семья и вот ту стиральную машинку купили именно вы. Зачем? Я уже писала, если хочется жить ГБ - ради бога, но для меня такая форма сосуществования менее удобна и проста, нежели общепринятая. Чисто с практической точки зрения, поскольку вопросы развода я уже не рассматриваю, эти вопросы я рассмотрела пока гражданским браком жила.

Странная вы уже даже в нашем законодательстве есть о признании ГБ действительным при наличии 2 свидетелей))))

Вы когда-нибудь с нашими судами сталкивались? Они из вас душу без скальпеля вынут... У нас много прав есть, и на бесплатную медицину, и на то чтобы переходить дорогу по пешеходному переходу не боясь машин, и на равные права в ГБ и в официальном браке...

Угу... Такой облом с моей родственницей произошел - сестрой моего дедушки:-( Тетя Надя последние 30 лет жила в квартире своего мужа... И вот Максимыч умер... И тете Наде пришлось выметаться из своего дома в 77 лет... Ничего ужасного, конечно... У нее есть своя квартира, где жили ее внук с женой... Ну, внук с женой значит снимать теперь будут... А тетя Надя вернулась в квартиру, которая уже давно не ЕЕ домом была... В ее доме хозяйничает двоюродный племянник мужа... Все знали, что он ее муж... Только вот расписываться они сочли ненужным в 40 с лишним лет... жили "просто так"... жили долго и счастливо... Я лично вообще и не предполагала, что они не расписаны:-(

Дааа... Мощно Вы тему задвинули. Парирую: 1. Если во время родов со мной "что-то случилось" бы - то ребёнка никак не смогли бы отдать в Дом малютки. По-любому. Поскольку во всех медицинских документах, начиная с обходной карты и заканчивая сертификатом о пройденных курсах семейных родов, ГМ значился как отец ребёнка. И на родах он находился вместе со мной. Есть вопросы? Нет вопросов. 2. Если с родственниками нет нормальных отношений, и возможны конфликты с ними на почве наследства - то официальный брак никак эту ситуацию к лучшему не изменит. И есть такая вещь, как завещание - вне зависимости от того, ГБ это или не ГБ. 3. За три с половиной года моего ребёнка никто ни разу байстрючонком не называл. Поздравляю, Вы стали первой. 4. В случае аварии принимать решение о том, делать операцию или нет, будет тот, кто рядом. И мне, если честно, нисколько не царапает самолюбие или что там должно быть, по-Вашему - кто это будет, я или его мать. Если будем обе - то решение будет приниматься той из нас, кто не впал в истерику. И так далее... ИМХО, ИМХО и ещё раз ИМХО - ни разу не видела, чтобы браки, которые должны были распасться, спасались тем, что они были или становились официальными. Ни разу не видела, чтобы крепкий брак распадался потому, что он "гражданский". Насчёт архива скажу - даже если допустить, что архив вдруг заработал, то подумайте сами - сколько топов на Еве открывается по поводу того, что "ой, дефффачки, мой гражданский брак такой удачный, мой муж такой пусик, обожает нашего масика, я такая счастливая", и сколько топиков проблемных. Проблемы надо решать - вот люди и идут на Еву за этим. Полагаю, ни один здравомыслящий человек не будет открывать на фоне проблем других пользователей данного форума самолюбовательский топик о том, как шоколадно ему (читай - все остальные сидят в г...) живётся в ГБ. Ну, насчёт гражданских и военных браков я шутить не буду, сегодня настроение не то.

Да, лихо вы меня задвинули, при том что лично с вами я словечком не перемолвилась. И ребенка вашего я оказывается обидела, не подозревая о его существовании. Я обидела, а не вы, когда не захотели за его отца замуж выйти. Где интересно я писала, что штамп браки спасает? Цитатку не подкинете? Я писала, что разница есть. Она есть, даже если вы не хотите об этом думать. Я не против гражданских браков, но для меня они всегда будут ступенькой к официальному. Это мое ИМХО, имею право. А так в общем понятно, что вам все равно, отрежут вашму «мужу» ногу или попытаются ее спасти, вам на это начхать. И вы считаете что сертификат с курсов родов в роддоме примут как свидетельство и с радостью отдадут ребенка этому человеку... Мда. Хельга, живите как хотите, но не надо брызгать слюной на людей, для которых важны не только чувства, но и уважение и ответственность за тех, кого они любят.

Вы обращаетесь ко всем, вступая в полемику в данном форуме - значит, Вы обращаетесь и ко мне. Вы серьёзно полагали, что, походя оброненные слова о "байстрючатах" не обидят матерей этих самых детей? О том, что я обидела своего ребёнка - может мне сказать лишь он сам, и никто другой. Живу ГБ восемь лет - никогда не воспринимала это как ступеньку к браку официальному. Если кто воспринимает – пусть напишет. Только пусть это будет, для чистоты эксперимента, человек, который сейчас находится в ГБ, а не одинок или замужем официально. Вы уверены в том, что ногу ему непременно-таки отрежут? Наверное, его мать из вредности будет настаивать на этом... Мдя... Надо будет спросить у Джайны - где-нибудь в России берут официально расписку о согласии, требуя документы? Я вот, находясь в больнице по уходу за ребёнком (не моим, заметьте) - писала расписку об официальном согласии на операцию. Никто докУмента не требовал. Я же указала, что кроме сертификата были другие ОФИЦИАЛЬНЫЕ документы, где был указан отец ребёнка. Про уважение, ответственность и чувства я промолчу. За неимением аргументов против такой, извините, прямолинейности. А насчёт слюны - это уже называется хамство.

Никого я оскорблять не собиралась, вы мне приписали какие-то непонятные мысли. Кстати никто кроме вас не воспринял мои слова от том что дети в силу своей жестокости могут уцепиться за «назаконнорожденность» ребенка и начать его третировать (вы никогда не сталкивались с детской жестокостью? ну так еще столкнетесь, эта чаша никого не минует) как желание обидеть и оскорбить их детей. Я придерживаюсь достаточно широких взглядов, что не является чем-то особенным в наше время, но к сожалению помимо нормальных людей есть и не вполне адекватные и застраховать вашего ребенка от обид с их стороны вы не сможете. Я имела в виду только это, а не все что вы себе напридумывали. По остальным пунктам отсылаю вас к моему ответу Ассоль - хотите морочиться с завещаниями и т.д. - хозяин барин, кто я такая, чтобы запрещать людям жизнь себе усложнять установлениями отцовства и т.д. (очень интересно какой чиновник вам выдал документы на отцовство ГМ до рождения ребенка и как на это смотрит наша Конституция, но подозреваю что у вас нет ответа на этот вопрос).

В соответствие со статьёй 51 Федерального закона об актах гражданского состояния, 1. Государственная регистрация установления отцовства по заявлению отца, не состоящего в браке с матерью ребенка на момент рождения ребенка, производится в случае смерти матери, признания ее недееспособной, отсутствия сведений о месте пребывания матери или лишения ее родительских прав, а также при наличии согласия на установление отцовства органа опеки и попечительства. 2. Заявление отца об установлении отцовства подается им в письменной форме в орган записи актов гражданского состояния. В таком заявлении должны быть подтверждены признание отцовства лицом, не состоящим в браке с матерью ребенка, и наличие обстоятельств, указанных в пункте 1 настоящей статьи. В заявлении об установлении отцовства также должны быть указаны следующие сведения: фамилия, имя, отчество, дата и место рождения, гражданство, национальность (указывается по желанию заявителя), место жительства лица, признающего себя отцом ребенка; фамилия, имя, отчество, пол, дата и место рождения ребенка, реквизиты записи акта о его рождении; сведения о документе, подтверждающем смерть матери, признание ее недееспособной, невозможность установления места ее пребывания или лишение матери родительских прав; фамилия, имя, отчество ребенка после установления отцовства; реквизиты документа, удостоверяющего личность отца. Заявитель подписывает заявление об установлении отцовства и указывает дату его составления. Одновременно с подачей такого заявления должно быть предъявлено свидетельство о смерти матери, решение суда о признании матери недееспособной или о лишении ее родительских прав либо решение суда о признании матери безвестно отсутствующей или документ, выданный органом внутренних дел по последнему известному месту жительства матери, подтверждающий невозможность установления ее места пребывания. 3. При подаче отцом заявления об установлении отцовства в отношении лица, не достигшего совершеннолетия, одновременно с заявлением должен быть представлен документ, выданный органом опеки и попечительства, подтверждающий согласие данного органа на установление отцовства. В качестве доказательств отцовства вполне достаточно свидетельских показаний соседей и родственников, в моём случае достаточно было бы факта регистрации меня на квартире, принадлежащей моему ГМ, факта нашего совместного проживания в течение продолжительного времени + мои мед. документы, где он указан отцом ребёнка. Всё. А насчёт морочиться - у меня были свои, сугубо личные причины. Но дискуссия ведь вовсе не об этом, а о ГБ.

Я не согласна с тем, что "уважение и ответственность за тех, кого они любят" испытывают исключительно те, кто поставил в паспорте штамп. Наша с Вами вышестоящая дискуссия привела к тому, что штамп в некоторых случаях лишь облегчает формальности.

Вы знаете, когда я 6 лет назад шла ставить печать в паспорте, меня меньше всего интересовало облегчение формальностей :)

Уважение и заботу я вижу в облегчении жизни другому :) Облегчение формальностей в это прекрасно вписывается. А если вам это не надо - ну значит не надо :)

ппкс!

Ну зачем же Вы так? Ведь бывают разные родственные отношения между людьми:)

Так в чем тут отмазка? И ханжество?

а почему это "боимся-не хотим-не считаем нужным"!? мы будучи с мужем в ГБ всем говорили о нас как о семье....но окружающие воспринимают всерьез только официальных супругов...

не знаю... окружающие нас люди видели, как мы друг друга любим и с самого начала воспринимали нас серьёзно. тем более что до гражданского брака мы 2 года были вместе

а у нас вот такое окружение было...чуть что и сразу "вы же не зарегистрированы!"

у меня муж как-то с самого начала говорил что регистрироваться мы обязательно будем, но и сейчас считаем себя семьёй, и я - его жена...

:) «регистрироваться будем». А если бы сказал - никогда на тебе не женюсь - ничего бы не изменилось?

а н это не мне говорил, а окружающим, это раз :) и два - он бы так не сказал :) потому что это как раз он мне предложения без конца делал :) н мне наверное чеерез год после знакомства сказал чт я - тот человек, с которым он хотел бы быть вместе, на котором хотел бы жениться. когда мы не смогли жить отдельно друг от друга, мы решили что надо жить вместе. тут же мне было сделано первое предложение. если бы он с самого начала сказал, что хочет со мной вместе жить, но на мне никогда не женится... не знаю, я была бы в смятении потому что я не вижу разницы особой между гражданским браком и официальным, может у меня какй-то неправильный гражданский брак был? :)

???

что не понятно?

не туда вставила :)

Ну дайте свою версию почему вы не хотите регистрировать отношения. А насчет окружающих - тут есть резон, и не самый маленький.

я как раз хотела - зарегистрировали:) ну не понимаю я, почему некоторые не хотят регистрировать!? "шикарно живем, у нас супер отношения" и в тоже время НЕ ХОТЯТ... видимо моим мозгочкам этого не понять:)

а зачем? если итак все хорошо?

поддерживаю, мы тоже не боимся

вы только первое слово прочли?

так я про это и говорю! со штампом официальный статус жены появляется перед родными, знакомыми, да для всех! и всё:)

Ну да, брак вообще гражданский институт, а не подтверждение «вечной любви» :) :) :) И имеет смысл только в обществе.

Нет, но во-первых, люди вступают в официальный брак осознанно, а не "пару раз остался ночевать и задержался", а во-вторых означает согласие на совместный бюджет, общих детей и "жить долго и счастливо". Короче, вступить в брак - это решение, которое означает готовность к ответсвенности. Гражданский зачастую (но далеко не всегда) воспринимается совершенно по-разному каждым из партнеров, а потом куча обид и недоумений типа "а я думала... а я ничего не обещал".

ппкс

готовность к ответственности не от штампов зависит, также как и вопросы бюджета и прочее, а непонимание и разное отношение к браку может возникнуть и при официально оформленных отношениях

и с этим соглашусь :)

Ага, но при вступлении в официальный брак люди это проговаривают, а в гражданском зачастую все пускается на самотек, а потом удивляются последствиям. Однако, повторюсь, "Если у людей хорошие отношения - они не зависят от официальности брака".

ппкс!

Свадьба - это не штамп! Нельзя решение людей связать свои жизни сводить только к штампу в паспорте.

Я живу в гражданском браке более 8 лет. Ведем полное совместное хозяйство, общая квартира. Не регестрируемся потому, что я спокойно к этому отношусь, и лень идти в ЗАГС :). Правда детей нет, как появятся тогда поженимся. Короче живем и не паримся, в отличие от родителей.

я против...и даже не знаю почему!:) жили до свадьбы год в ГБ - всё супер, обычная семья! но все равно что-то мне мешало, хотелось, чтобы официально всё было...после регистрации в наших отношениях ничего не изменилось, но я чувствую себя спокойно, да и муж никогда не был против официального брака:)

иногда кажется, что Только за Гр.брак (и отрицают официальный) выступают те, кому просто не делали "предложение".

почему???? мне муж делал предложение перед тем как мы стали вместе жить. и в сл. полгода ещё два :) согласилась когда узнали, что будет ребёнок :) даже не согласилась, тут собственно всё понятно было :) как только мужу полосочку на тесте показалось, тут же был возглас мужа:"ура, теперь мы поженимся" :D но я не против гражданского брака. просто со временем серьёзнее относишься к мужу (жене), и дело тут не в штампе, а в "сроке"

это не так

или у кого уже был опыт первого брака :)

или кто уже был в официальном браке ранее с неудачным опытом.

МиЛеНа =D> =D> =D>

Когда вам кажется, креститься надо.;) А если серьезно, это не всегда так.)

Не могу согласиться. Я сейчас тоже больше "за" гражданский брак, чем за официальный. Почему - ответила Милена: я была 8 лет замужем официально, это не спасло наши отношения. Сейчас я больше склоняюсь к тому, что когда решу снова жить с мужчиной, еще долго буду опасаться обмана и разрыва, следовательно, мне проще будет жить гражданским браком - разошлись и никаких нервотрепок.

я все время пишу про 1 (первый) брак!!!

да почему? Вы думаете, что без нервотрепки перенесете обман и разрыв, если брак будет гражданским? а если Вы имеете в виду необременительные отношения без каких-либо обязательств, которые легко прекращаются по желанию любой из сторон, - это вообще не брак, в том числе и не гражданский.

Вы ошибаетесь...

Парадокс, но именно те женщины, которые не больно-то стремятся узаконить отношения, чаще других и получают предложения вступить в законный брак. И как раз те, которые не приемлют других отношений, кроме официальных, очень часто одиноки. Я сама свидетельница нескольких изломанных женских судеб из-за этого "Уж замуж невтерпеж". Сейчас общество более терпимо относится к внебрачным отношениям, а раньше это был просто болезненный пунктик почти всех девушек Советского Союза.

Хорошо отношусь! Но для меня это только проверка уживаемости, перед заключением брака... полезная проверка :)

Увы, даже прожив не один год в ГБ, вы можете не ужиться с этим же человеком в официальном браке.

ППКС!

Безусловно! Но без ГБ это ещё чаще!

Возможно! Хотя наши родители и их родители не жили в гражданских браках и семьи меньше расходились, чем сейчас, когда все живут на начальном этапе в ГБ.

Ага, потому что общество такой возможнпости не представляло, да и сейчас статус "разведенки" не очень то завидный, вот и цеплаются...если люди не раздодятся, это еще не значит что они счастливы.

Мои бабушка и дедушка жили в ГБ 4 года:-) Расписались за два месяца до рождения моей мамы;-) В 30-50-е годы у ГБ был особый статус в нашей стране... Во всяком случае, статус "вдовы погибшего в ВОВ" и соответствующие льготы имели и гражданские жены. Доказывалось это при помощи свидетелей, которые подтверждали совместное проживание и ведение хозяйства. Так что в истории нашей страны уже были такие... периоды передовых отношений между мужчиной и женщиной;-)

Хорошо. Если устраивает обоих. (с транслита)

Для меня совместное проживание без штампа вполне приемлемо. Правда, при условии, что родители-друзья-родственники не нудят "когда вы поженитесь.... когда вы поженитесь" :)

На Украине, например, "пробные" совместные ночевки и попытки пожить вместе практиковались в некоторых районах до середины прошлого века. А старые люди глупостей не делали :)

"А старые люди глупостей не делали" - надо же... Интересная мысль..

А можно поинтересоваться - где именно?

а пробных детей там не случалось?

Это не считается. К тому же в старину были надёжные средства контрацепции - святая вода, крестное знамение, бычий пузырь...

тогда я спокойна...

:) :) :)

Так в России церков до ооочен позднего времени боролас с "пробными" браками. А как сразу под венец, вдруг детей не будет? Дети в крестйанском хозйайстве - всегда благословение, рабочие руки. (с транслита)

v osnovnom brak nuzhen zhenjshine ,4tobi 4uvstvovatj sebja zashishennoi zamuzhem ,a dlja muzhshini eto DOLG i uzakonennie otnoshenija dlja praviljnogo prodolzhenija roda :) --a esli vi gipersivremenni i vam ne4ego delitj to mozhno itak pozhitj bez pe4atei

в основном брак нужен женйшине ,4тоби 4увствоватй себйа зашишеннои замужем ,а длйа мужшини ето ДОЛГ и узаконенние отношенийа длйа правилйного продолженийа рода :) --а если ви гиперсивременни и вам не4его делитй то можно итак пожитй без пе4атеи (с транслита)

Отрицательно.Считаю это унизительным для женщины.

Интересно, почему унизительно и только для женщины?

Потому, что не секрет, что женщина в таком браке чувствует себя замужней, а мужчина свободным - раз.Что как правило она ждет от него предложения - два.Что в социальном и юридическом плане она беспомощна - у меня были конкретные примеры у подруг.

Итак, я живу со своим любимым , но замужней себя не считаю (может в это вся и штука?). Предложения девушка ждет по любому, живут они вместе или нет, не имеет значения. А что такое беспомощна в юридическом и социальном плане? Вы имеете в виду что не может законно повиснуть на шее у мужчины?

Раз вы не считаете себя замужней, то это уже не гражданский брак.

ппкс!!!

А что вы называете гражданским браком? Кстати, выше было написано "не секрет что в подобном браке женщина считает себя замужней, а мужчина свободным". Если разъяснять по вашему, то если один из двух считает себя свободным, значит люди живущие вместе уже не в гражданском браке.... а в чем же тогда?

ну если они не считают, что живут в браке, то знаичт просто сожительствуют! им это выгодно и нравится:) ИМХО

Объясните мне, пожалуйста, разницу между фражданским браком и сожительством. Состояние души? :)

Всего лишь ИМХО: Если люди считают себя мужем и женой - это брак, а если хотя бы один из них считает себя свободным (не женатым, не замужем) - это сожительство.

В таком случае ГБ очень мало, ведь знатоки тут написали что мужчины себя чувствуют свободными в таких "браках".

Я имею в виду совсем другое.Например будете вмпесте покупать квартиру, машину - пополам это не разделят!Женщина получается не защищена. Вообще, считаю ошибкой со стороны женщины жить просто так с мужчиной.И я, и мои подруги настояли на официальной регистрации и мужья потом говорили -правильно сделали.Они согласны, что гражданский брак - это несерьезно.Мужчины обычно говорят в таком случае - Я живу с Машей. Есть разница - Маша моя жена.У нас семья.

Простите, но какой дурак будет что то покупать вместе с человеком с которым он не расписан, это во первых. Во вторых, мне интересно узнать чем же так не защищена женщина и чем же защищен мужчина? У них ведь идна и та же ситуация!

Очень часто именно покупают, потому что люди дивут так годами, рожают детей.Мужчина часто зарабатывает больше, записывает имущество на себя, Влюбленная женщина думает, ну и что, ведь у нас любовь на всю жизнь.А последствия бывают разными. Да и мужчина сто раз подумает - расходиться ли с женой, а от гражданской жены так легко уйти, хлопнув дверью!

Ту дело, простите, не в ГБ или ОБ, а в тупости женщины, если она позволяет все на мужа записывать, то она просто не смотрит в будущее. А думать что "с ним же навсегда" может только 16-и летняя девочка :)

Простите, но у меня есть несколько знакомых, и в их случае как раз мужчина был слеп и влюблен, записывая все на женщину...так что не надо так одназначно судить...никто не застрахован и не только мужчины сволочи!!!

Где автор? Кажется, нас крупно развели...

Автор - мужчина ;)

я тож так думаю

а что тут думать?:)

когда итак все ясно? :)

Хорошо, только не называю это браком. Обычное сожительство, очень полезное до свадьбы, да и штамп не всем нужен.

Отношусь к такому браку положительно, т.к. считаю что он дает парам время узнать друг друга, привычки, некоторые из которых проявляются тоьлко при совместном проживании. Но конечно же данный брак не должен длиться больше 2-х лет. :-)

отношусь нормально,вычитала из этого топа столько бреда о гб особенно от знатоков после 2-3мес сожительства прям смешно.

согласна с Вами!!! Прожила 4 года и не считаю это сроком...

нормально отношусь, не хуже и не лучше, чем к официальному браку (с транслита)

с годик для пробы - только за... но не больше...

Плохо отношусь. Или свадьба, или нам не по пути

Хм... живу в ГБ 8 лет, сыну почти 4 года, оба считаем себя "женатыми"

Каждому свое, если это подходит вам, то это не зачит, что это подходит кому-то еще.

Нормально отношусь

Я плохо отношусь. Мне кажется, что неудачных примеровбольше, чем счастливых!

А что значит "неудачный" пример ГБ? Это же просто проба, не сошлись характерами, легче разойтись!

Гражданский брак от многих бед спасает:) И ничем он не отличается от официального. Только тем, что штамп в паспорте, который неким образом влияет на психологию мужчины... Да и тетки меняются после официальностей... официальный брак- гражданский, только с штампом в паспортах. А вообще... кто как к этому относится...

Вы меня заинтриговали. От чего такого ужасного спасает гражданский брак?

От пар которые разводятся после года замужства.

Я вышла замуж после 1,5 лет гражданского брака :) Уже не страшно :)

Так в том то вся и соль, вы полтора года вместе прожили и уже знали на что вы можете расчитывать, а на что нет. Знали что он моет посуду, но носки разбрасывает и это вас устраивало. А если выходить замуж за человека от которого вы видели только цветы и пламенные признания в любви, то можно разочароваться увидев его непригодность к обычной жизни.

А что, так до сих пор кто-то выходит???? Нет, я согласна с мнением большинства, что ГБ хорош как временное решение, всю жизнь так жить мне кажется мороки больше... Не в обиду тем, кому нравится.

Обиды и не может быть:)... Каждый выбирает для себя то, что ему ближе и удобнее:)И про всю жизнь никто не говорит. Может... лет так эдак через 5-10 и я соглашусь на официальные отношения...:) Время самый лучший судья:)

КОнечно еще много такох браков, когда сначала свадьба а потом вместе живут. Нет, я всю жизнь ГБ жить не собираюсь, просто пока нет общего имущества и детей, так удобнее :))

Прям много 80? Просто я ни одного не знаю...

А что такое "80"?

*смайлик с выпученными глазками и отвисшей челюстью*

Аааааааааа, ну спасибо что просветили :) Знаете, у меня подруга только что так замуж вышла, потому что ее родители не хотели что бы они вместе жили до свадьбы, а она не хотела что бы они нервничали.

Т.е. вы считаете, что если мужчина 1,5 года в ГБ не разбрасывал носки, то и в официальном он не будет этого делать? Я бы не была так уверена :)

:) А вы считаете, что мужчина будет 1,5 года ждать официального брака, и после этого специально начнет разбрасывать носки? Просто чтобы жизнь медом не казалась? :) Это уже паранойя какая-то. Если вы настолько неуверены в своем умении разбираться в людях, то вам в любой брак рано, и в гражданский, и в официальный.

Именно так и я считаю.

А я считаю, что даже прожив 20 и более лет в браке нельзя с 100% уверенностью сказать, что знаешь человека от и до.

А никто и не говорит что во время ГБ мы досканально узнаем человека и гарантия на успех 100%, но вот его привычки и понятия о жизни мы уже будем знать и знать как он себя ведет в быту.

Человеку свойственно меняться в силу обстоятельств или других каких-то вещей. У меня за эти 6 лет столько произошло изменений во взглядах на многие вещи. Можно сказать, что я стала другим человеком :)

Человек естественно меняется всю жизнь, но нужно знать хотя бы исходного человека, что бы знать сможешь ли ты с ним ужиться или для тебя это не реально.

И что, ну смогла я жить с исходным, а потом он взял и изменился так, что меня это перестало устраивать, и что делать??

"Так просто" без причины люди радикально не меняются, это во первых. Во вторых, когда люди живут вместе они уже ВМЕСТЕ меняются чаще всего в одну и ту же сторону.

Ладно, убедили :)

Я уже 6 лет в официальном браке, не жила в ГБ ни одного дня, и очень счастлива! Просто я считаю, что брак официальный МНОГИХ людей расслабляет. К примеру, для вас, наверное, не секрет, что есть такие, кто после вступления в брак официальный перестаёт также хорошо следить за собой, своей фигурой, демонстрировать свои другие вредные привычки и т.п. Подобных топиков на Еве много бывает, что был один, а после свадьбы стал другим, причём это касается как живущих сразу в ОБ, та ки тех, кто жил в ГБ.

Так в том то вся и соль в том что после свадьбы становятся "другими" люди с которыми мы еще не жили. Я не спорю, раз мы уже прожили вместе столько лет, то мы могли расписаться и в первый день, но ведь многие молодые пары быстро расходятся, так вот что бы каждый раз не разводиться, лучше немного пожить вместе не расписываясь.

Так я как раз считаю, что изменится человек может после ОБ, даже если жил с вами какое-то время в ГБ.

А откуда вы знаете, вы же со своим мужем не жили ГБ.

Я не знаю, я просто рассуждаю :)

а для чего вы рассуждаете о том ,о чем не имеете ни малейшего представления?

а что, нельзя рассуждать? Вот, к примеру, вы г... не кушаете, так как знаете, что это есть нельзя, хотя на самом деле вы не пробовали его никогда и не имеете ни малейшего представления об этом :)

а откуда вы знаете пробовала я или нет? и опять беретесь рассуждать.. мне от мама говорила что будучи малявкой обделавшись я снимала партки и пробовала на вкус и за мной требовался глаз да глаз.

давайте не будем вести скучных и никому не нужных бесед :) Или может запретим всему миру мечтать и рассуждать и высказывать мнение только в том случае, если имеет место опыт? :) Глупо, не считаете так? Я вот во многих вещах человек принципиальный и мне не нужно, к примеру, изменить мужу, чтобы в топиках про измену сказать, что мужу изменять это плохо :)

а я и не запрещаю ни вам и не всему миру, а просто убедительно прошу хотябы быть в курсе темы на которую рассуждаете, а то услышу звон .. получается.вы в праве иметь собственное мнение но хорошо когда свое мнение вы можете обосновать, а у вас в этом топике както все получается абы ляпнуть не в обиду .

Ну вообще-то топик назывался "как вы относитесь к ГБ", да? Так вот я высказала своё мнение и привела аргументы того, почему я так думаю. И почему я не в теме? :)

не в теме вероятно по тому что утверждаете о таких вещах в гб ,которые мне живущей в гб 9год и не снились, говорите о том чего небыло нет и небудет и именно это меня возмущает.вот вам сильно понравиться если я начну говорить какой-нибудь бред относительно брака законного и причем утвердительно , к примеру что абсолютно всех замужних женщин избивают их мужья?

Знаете, меня это ничуть не ранит и не заденет. Мне всё равно, что у кого в браке происходит, главное, это что и как у меня :)

а тут вы не искренни заведи я топ неоговорив это тут с вами вы бы первая кинулись оспаривать прелести брака.

Вы заблуждаетесь :) Я бы говорила про прелести брака только с позиции своего брака, если кого-то что-то не устраивает или кому-то что-то неприятно, то это лишь их дело.

Ужасного?! Для меня самое ужасное-это разборки. Судя по своим друзьям, по рассказам здесь-эти разборки слишком часты и принимают, порой, такую форму, что проще закопать себя и забыть, где закопала. Конечно же, я сужу только по себе... не иначе. Для меня важно-гармония в семье. И свой гражданский брак я считаю семьей. И считаем друг друга мужем и женой...

Вы на 100% уверены что разборки - привелегия официального брака? Мне всегда казалось, что это от людей зависит, а не от формы отношений... Можно и живя в разных квартирах разборки устраивать, было бы желание...

Нет, конечно! Может данная тенденция происходит из-за ранних браков, может из-за неготовности к самостоятельной жизни, безответственности друг к другу... Да много из-за чего. И никто не застрахован от несчастных случаев...

Отнушусь нормально, если это для пробы, так сказать, совместного существования, чтоб почувствовать уживутся ли вместе. А уж если ребенок, то не очень хорошо, впрочем это личное дело каждого. Мне замужем уютнее:)

Я - за, но недолго... Если все нормально - замуж, если что-то плохо - гудбай.. Как способ узнать друг друга и попробовать быт вместе

Только положительно!

нормальная форма отношений. Вот только не понимаю, почему это браком называют

Если только на недлительный срок, но считаю обязательным - чтоб проверить подходит или нет он тебе.

Мы живём в гражданском браке 9 лет(вот уже 10 будет).В 1996 поженились-ссорились ужасно.В 1997-развелись.Не знаю почему,ссоры закончились и вот живём до этого времени,двое детей.

Очень удобно для женщины.

чем?

Отсутствием обязательств.

каких? :)

Всех. Просто всех.

Отсюда вывод, что пресловутый штамп всё-таки влияет на отношения и обязательства ;) В любом случае, в этом топике каждый будет "защищать" тот брак, в котором он живёт :)

Не недо за меня делать выводы. Тут, в основном, говорится о том, что такая форма брака выгодна мужчинам, и недооценивают преимущества, которые гражданский брак дает женщинам. Я не отстаиваю "тот брак, в котором живу сама". Просто не понимаю однобоких мнений.

я сделала вывод из ваших же ответов, и по-моему этот вывод напрашивается сам собой :)

Не знаю, что куда напрашивается, но изначально акцент был на преимуществе этого положения для женщины.

Только вы так и не озвучали каких таких :)

Не озвуила, потому что все сразу сами выводы делают.)

А чем совместное проживание отличается от гражданского брака? Почему это называют браком,да еще и гражданским? Есть муж и жена,официально зарегистрированные,а есть сожители.Брак то он либо есть,либо его нет.

мдя... а еще замуж выходить надо девственницей, и разводы на всякий случай запретить

Это каждый для себя решает. Но ведь гражданский брак - это тот, в котром большинство женатых/замужних находится, т.е. нецерковный. А совместное проживание без регистрации - это совместное проживание, или сожительство. На что тут обижаться?

Да ладно штамп в паспорте обязателен только при рождении ребенка и покупке дорого имущества или недвижимости а так называй как хочешь - гражданский брак, сожительство все равно это БРАК. Люди расписанные тоже сожительствуют и что? Если только для какого статус имеет значение женат или нет.

А при рождении ребёнка в таком случае зачем штамп-то? Мне казалось, что дети от другого рождаются ;)

Брак (цинично, но правдиво) - это союз самостоятельных личностей для ведения совместного хозяйства и слияния имуществ. Всё остальное - нематериальное, а значит юридически не имеет место быть :-)

ой.

Лилка, а если в БРАКЕ имусчество РАЗДЕЛЕНО? То ето уже не брак, несмотрйа на официалные бумаги? (с транслита)

При рождении ребенка обязательно! Че за бредовые вопросы.

Вам не встречались женщины, рожающие детей вне брака?

Наслышана, но лично не встречала.

Считаю. что гражданский брак - уникальная возможность охолониться от чувств и понять подходите ли вы друг другу в быту.

Правильно, пожил с одним - не подходит! Пожил с другим - тоже не подходит! Все верно пишите, дорогой юрист!

А в чем собственно подковырка?:-) пусть себе живут на здоровье.

В распущенности поколения! Сегодня я живу с Петей, но он не выносит мусор, ДО свидания! Завтра я живу с Васей, но он отказывается мыть полы и вытирать мусор-До свидания! Понимате о чем я?

Понимаю. То есть вы считаете, что официальный брак залог НЕБЛУДА?.. Если у человека есть склонность к кочеванию от одной дамы (к примеру)к другой - он будет делать это и в браке.

Попробую ответить за анонима. Я так поняла, что он имеет ввиду, что люди должны учиться преодолевать проблемы вместе, искать компромиссы и т.п. А если человек сегодня с одним, не понравилось, значит другого найду, т.е. живёт по типу "нет человека - нет проблемы", то в конечном счёте он так и не научиться жить с кем-то.

Может быть Аноним и имел ввиду именно ЭТО, то выразил очень уж коряво. Естественно я за развитие отношений по вертикали, а не по-горизонтали. Только не понимаю причем тут ГБ? ГБ никогда не был помехой для развития отношений по вертикали. А в свою очередь узаконенный брак никогда не был залогом духовных стремлений в развитии этих отношений. Дело тут как раз не в браках, а в людях.

это все очень интересно но не потеме абсолютно!!!какое отношение распущенность имеет к гб? кто сказал и кем установлено что в гб люди не преодалевают проблемы вместе не ищут компромиссы ит.д?а когда 5-6 раз регистрируют офицальный брак с разными партнерами это что? а когда с одним и всю жизнь в гб это как?ненужно браться рассуждать о том о чем нет ни малейшего представления!!и говорить что вот гб это плохо по тому -то тому-то и тому-то что на факте и близко с гб не стояло!!я хочу чтоб уже поняли наконецто что не гб и об строят отношения , а люди в гб и об строят эти отношения!!

Никто не спорит, что люди делают отношения, но на людей и их поступки влияет множество факторов, то в каком браке они живут тоже. ВСЁ ИМХО :)

Ну, если на человека влийает штампик - нужно ли быт с таким человеком? (с транслита)

Не знаю, у нас с мужем совпали желания именно зарегистрировать брак, а не жить просто так без росписи.

Штамп - это символ. Больше никакого значения у него нет. Если мужчина изначально не хочет нести никакую ответственность, которую налагает штампик, то нафига жить с таким мужчииной?

А нафига мне мужчина, длйа которого главное - какой-то символ фиолетового цвета, а не йа? (с транслита)

Все познается в сравнении. :-) Для меня штампик - это символ, что мужчина хочет быть со мной на достаточно долгий срок времени. Для Вас - это просто бумажка и общепринятные нормы - пустой звук (завидую). Для меня ГБ - это ничто. Я бы не стала никогда не стала жить с мужчиной (исключение: мне бы не было куда податься) без росписи. Я бы никогда не разрешила себе влюбиться в мужчину, строить долгосрочные планы, покупать недвижимость и, упаси Бога, рожать ребенка от мужчины, который не назвал бы меня женой. Женой в глазах общества, женой в глазах его родителей. Вы ориентированы исключительно на себя, Вам общество не нужно. Вы чувствуете себя чужой, Вам кажется, что Ваши дети чужды обществу. Вы постоянно конфликтуете с внешним миром. Но это слишком сложно и неблагодарно. Подозреваю, некоторые люди находят удовольствие в этом. А я предпочитаю не создавать конфликтов. Я нигде не чувствую себя чужой. Мне повезло, т.к. мои внутренние принципы совпадают с принципами общества.

Да вед обсчество вокруг уже очен изменилос. Изменилос и длйа менйа (читайте тему о любви к сыновйам и дочерйам). Изменилос и отношение к штампам. Менйаютсйа условийа - менйаетсйа обсчество. Йа не Анна Каренина, у менйа етих проблем и не возникло бы. (с транслита)

Ну, проблем Анны Карениной у меня бы тоже не возникло. :-) Знаете, несмотря на то, что общество меняется, институт брака никто еще не отменял. Он как существовал пару тысяч лет назад, так и существует сегодня. Хотя надо признать, что свою ценность в качестве наиболее эффективного средства для воспитания и обеспечения потомства он потерял. Возможно, брак - это рудимент, но для меня в самой процедуре заключения брака заложен более глубокий смысл, чем просто печать. Как я уже сказала, в случае с сожителем я бы даже не стала прикладывать никакие усилия или что-то прощать. Сожительство лично для меня очень нестабильная структура, в которую не хочется вкладывать ни силы, ни деньги, ни время. А все эти три составляющих я ужасно ценю и расстаюсь с ними очень и очень тяжело. :-) Кроме всего прочего, я ужасно люблю свадебные фотографии. :-) Т.е сама свадьба для меня обычная вечеринка, но платье - уууу, обожаю. :-) Хотя по жизни платья не ношу с детства. :-) У меня были уже три свадьбы с одним и тем же мужчиной и останавливаться я не хочу. :-) В Лас-Вегасе можно повторить процедуру. :-) (с транслита)

Ето уже спор о вкусах. Йа люблю красивые фотографии, а свадебные мне кажутсйа того-с... ненатуралными и патетичными. Просчат готова всегда. То, что могу. А то, что не могу - не обессудте, и никакие штампы менйа не остановйат. А детей имела бы с тем, кого любила. И толко. Так, собственно, и получилос :) Пока воспитываем вместе. :) (с транслита)

Так или иначе, это всегда спор о вкусах. :-) (с транслита)

ага уважаемый аноним ваш идеал вероятно это законный муж "петя" который будет пить,блядовать,избивать. х-евенький но свой, зато один и на всю жизнь . никакой распущенности с вашей стороны. я угадала?

с мужем не жили до свадьбы - по-моему, лучше жить отдельно до свадьбы - интереснее.

Да уш..

Интереснее в чем?

чтобы до свадьбы не делать того, что все жены не любят делать (стирать, гладить и т.д.). на самом же деле - удобно, интересно, потому что продлеваешь период встреч, романтик и т.д. может быть, для кого-то я не права, но, надеюсь, некоторые считают также, как я

Если длйа вас свадба что-то значит, и если в браке ест разделение - глажка-уборка длйа жены и никакой романтики - то да. Но не длйа всэ так. (с транслита)

если ваш мужчина может "устраивать" вам романтику исключительно ДО росписи, то не стоит за него замуж выходить....быстро приестся

ППКС :) (с транслита)

Удобно, для тех, кто хочет остаться формально свободным (во всех смыслах этого слова) без всяких обязательств. (с транслита)

Кому-то подходит, кому-то - нет. Мы не пробовали, когда захотели жить вместе, то поженились.

Отрицательно, потому что в таком браке юридически плохо защищены права женщины и детей, а иногда и мужчины. В случае внезапного ухода или смерти одного из супругов второй может потерять все совместно нажитое. Сложнее зарегистрировать ребенка, как общего.

Расскажите - почему сложнее зарегистрировать ребенка, как общего?

Точно так же. Многие пишут насчет ребенка, но это ерунда. Видимо где-то услышали всякую чепуху от таких же, т.е. от тех, кто тоже где-то услышал, и теперь везде повторяют. Ребенка никаким краем не касается, в браке его родители или нет. Просто когда регистрируете, вам дают 2 бумажки вместо одной. Время регистрации увеличивается на время распечатки этой бумажки, т.е. где-то на 1 минуту. Вот и вся разница.

неа она была права , она сказала немного сложнее ,а это действительно так в браке достаточно одному из родителей приехать с паспортом в загс ,а вне брака должны приехать оба ну и с того года помоему вторая бумажка стала платной 100р соответственно еще в сбербанк идти нужно.но полюбому это не те сложности из-за которых необходимо идти регистрировать отношения родителей.

с регистрацией ребенка никаких проблем нет 100%

У меня подруга так живет уже лет 6. Есть ребенок. А живут они так, потому что у подруги муж, когда пришел к ней жить не имел ничего, собственно и сейчас не имеет. Все деньги вкладывает в ее имущество - дачу, квартиру и т.д. И она не хочет выходить за него, потому что в случае чего не хочет с ним делиться. То есть все ее останется при ней. Она юрист. Об этом она честно признается, но это конечно ужас.

Однозначно против. Тут столько доводов "за", но ни один меня не убедил. Я официально замужем, до брака мы не пробовали себя в ролях мужа и жены. И этому только рады. И сейчас я думаю, как это неинтересно - пожить с мужчиной, а потом замуж за него выходить - никакой романтики, снова та же обыденность. А мне было очень интересно, было чувство новизны и это придавало очарование всему. А вообще, бесполезно говорить - "за" или "против", всё равно, каждый поступает так, как считает нужным... Поэтому я просто делюсь своим мнением.

А какайа романтика выходит за человека, с которым не жил ни днйа? (с транслита)

Потому что вступаешь в новый период жизни, потому что чувствуешь себя человеком, которого выбрали, чтобы жить долго и счастливо, а не потому, что нужно с кем-то переспать, и где-то поесть. (с транслита)

Знаете, переспать с кем-то и решение жить вместе не равнозначные вещи, Вам так не кажется??? Все же не все люди начинают вместе жить, потому что квартира дешевле или стирать кто-то не умеет, и не все считают себя такими же свободными.....а есть люди, которые и со штампом считают себя свободными!!! Все очень сильно зависит от самих людей и от их взаимоотношений... Неужели лучше поставить штамп и только потом начинать решать бытовые неурядицы, из-за которых большинство пар разводится, не прожив в браке и года???

Однозначно, что теории не всегда можно натянуть на конкретных людей и у всх свои мотивы. Только скажите, зачем начинать жить вместе или жениться, если присутствует масса трудностей бытового характера (как нет отдельной квартиры, денег вообще и т.п.) и нет достаточного ума, чтобы справиться с этими проблемами?

:))) Я имела в виду не настолько глобальные бытовые проблемы! Многие начинают ссориться из-за того, кто поставит грязную посуду в посудомоечную машину, у меня есть такой пример!:) Просто я считаю, что лучше знать за кого выходишь замуж и быть уверенной, что это нужно! Не могу себе представить, что после замужества окажется, что муж целыми днями лежит на диване перед телевизором и смотрит футбол...что в таком случае, разводиться???

Ох, такие вопросы решаются в самом начале брака, как и в самом начале ГБ. :-) Ни в том, ни в другом случае нет никаких гарантий, что через пару лет кто-то не изменит свое мнение о стирке-посуде. :-) Понимаете (ИМХО), глобальной разницы между ГБ и браком со штампом нет. И в том, и в другом случае ничто двоих людей вместе не удержит, если они решат расстаться. И в том и другом случае, можно уйти-развестись "по-тихому", а можно через суд (привлечением дррузей-матерей-соседей, делешкой каждой ложки). Я не думаю, что если человек - достаточно низкий и подловатый, то в состоянии стреса он будет вести себя по-другому в браке и без брака. Люди, в принципе, существа эмоциональные и любят придерживаться всяких ритуалов. Вы никогда не замечали, что Вы реагируете по-разному на похожие действия разных людей? И Ваша реакция очень разная (все происходит не на уровне мозгов и анализов) в зависимости является ли этот человек Вашим другом, членом семьи, злостным коллегой и т.д.? Как правило, членкам семьи прощается ой как много и ради них идшь на большие неудобства по сравнению с теми же друзьями и, тем более, коллегами. С моей точки зрения, можно провести параллель и с ГБ. В ГБ люди более совободны, они не связаны никакими обязательствами, они на уровне друзей, которых в данный момент связывают нежные чувства. Если кто-то делает ошибку, то реакция идет как по отношению к другу, которому ничем не обязан. В этой реакции меньше толерантности и уступчивости, чем по отношению к члену семьи. Возможно, я выражаюсь не вполне корректно, но, надеюсь. мою общую мысль Вы поняли. С Новым Годом!

Я согласна с Ольгой. Действительно чувствуешь чистоту и радость оттого, что у нас именно так, а не иначе, чувствуешь новизну (повторюсь) и для меня это лучше, чем пожили, а потом скорее расписываться, чтобы ребёнка не пришлось усыновлять собственному отцу. И потом, уже есть какая-то ответственность друг перед другом. А в ГБ все свободны. Кого-то это устраивает, но не нас с мужем.

Длйа менйа все не так. Все зависит от отношенийа человека. Печати-штампы - ето лиш бюрократийа. (с транслита)

Бюрократия или нет, но есть ещё моральные принципы. Вот раньше это называли сожительством и считали аморальным. А сейчас уже называют ГБ, и говорят, что это в норме вещей. К чему мы катимся всем миром? Знаю, что многие меня захотят "на мыло", но это моё мнение, а у нас демократия =)

Вы считаете что если пара живет вместе не расписавшись, то им стыд и позор? Тогда вы опоздали лет на 100 (только 100 лет назад было много других позоров и развестись с алкоголиком-ублюдком было нельзя...хотите все как тогда?).

Повторюсь, что я ничего никому не навязываю. Нравится Вам жить в ГБ - и живите, это Ваш выбор. Топик содержит вопрос как вы к этому относитесь - я всего лишь написала своё мнение. И при чём тут опоздание? У меня прекрасный муж, который ценит, как и я, чистоту отношений. Желаю удачи!

Ну, да. А есче ранше считали, что женсчину, у которой случаетсйа оргазм, надо срочно оперироват и удалйат клитор. И совсем недавно, в 19 веке... (с транслита)

Это Вы уже в крайности кидаетесь. Причём тут всё это? Я же Вам не навязываю своё мнение, живите как хотите. И счастья Вам.

Да все мы живем так, как хотим. Йа лиш говорю, что мир менйаетсйа, и силно. Если в 19 веке моралным считалос одно, сейчас оно вызывает такую реакцию, которую вызвало у вас. Здоровую. В наше времйа :) Условийа поменйалис. Нынче нет понйатийа "незаконнорожденный" (и поетому пораженный в правах). Женсчина работает, имеет свое имусчество, ребенка можно признат и не выходйа замуж, он имеет право на наследование и многайа прочайа. Изменилис условийа - изменилис и условности (как штамп). А длйа моей прабабки вообсче никакой штамп ничего не значил, ибо неосвйасченный церковю брак - тот же грэ :) (с транслита)

Я отношусь резко отрицательно. Т.е. мне абсолютно наплевать, как кто живет и что штамп значит для кого-то. Все сказанное ниже лишь вывод из мной лично увиденного. Для меня штамп - это признак серьезности намерений, это желание что-то делать для партнера, идти на компромиссы, жить "пока смерть не разлучит в горе и радости и т.д.". Все-таки выйти замуж/жениться предлагают не каждому встречному. С другой стороны, потр... ся можно с огромным количеством людей, да и пожить вместе удобней, т.к. надо меньше платить за квартиру, есть кто-то под боком, если плохо, кто-то варит-стирает. В гражданском браке каждый сам по себе, люди в абсолютном большинстве случаев воспринимают себя в качестве свободных людей, которые ничему друг другу не обязаны. Если женщина позже захочет замуж, то может очень сильно обломаться, т.к. не каждый мужчина захочет снижать свой уровень свободы (многие мужчины, если не влюблены до безумия, воспрнимают брак в качестве тюрьмы).Он будет всячески уверят, что все так замечательно и зачем менять идиллию. Лично у меня перед глазами пример моего брата, который уже лет 5-6 встречается с девушкой и жениться не собирается. Сказал: "Я, что, дурак?". Прально, девушка "дает", милая до безумия, без проблем отпускает его везде без себя, сказала, что замуж пока не хочет (гы-гы), опять же, родители брата всем снабжают. Я бы тоже никогда не женилась на его месте. :-) Еще момент: для меня мужчина, состоящий в гражданском браке - свободный человек. И если я никогда в жизни не подойду к женатому мужчине, то к чьему-то ГМ абсолютно без проблем. Для меня он свободен, свою ГЖ не любит, т.к. если бы любил, то всеми правдами и неправдами попытался бы "застолбить территорию", поставив ненавистный штампик.

Полностью с Вами согласна. Точнее и не скажешь!

Вот от етого всегда и бежала - от попыток менйа "застолбит". Нет уж... Йа - ЧЕЛОВЕК, а не скотина со штампом или без. (с транслита)

Но тем не менее, штампик-то Вы поставили, по-другому Вам было бы сложно остаться в Испании (подозреваю). Мой муж тоже зверел от всяких "штампиков" и попыток девушек "застолбить" его. Он был помолвлен с одной девушкой и все отношения с ней описал как "она меня постояно использовала, ей надо было вечно куда-то ехать на моей машине, я ее должен был вечно куда-то сопровождать, она меня заколебала". Я тоже всю жизнь орала, что "я, да никогда в жизни, да жить с каким-то уродом и стирать его носки, кухню ненавижу!", я очень честно и с присущим мне максимализмом твердила, что замуж никогда не выйду. :-) Гы. После того, как мы встретились, он сделал предложение через 1,5 месяца (мы видели друг друга от силы 10 раз), мы поженились еще через 4 месяца. уже пошел пятый год совместной жини и с каждым годом я люблю его все больше и больше, и совместная жизнь становится все ярче и ярче. Несмотря на мужнину нелюбовь к штампикам, мы уже отпраздновали две свадьбы (в разных странах были роспись и венчание), постоянно высказывается, что можно как-нибудь организовать еще одну свадьбу. :-) Кстати, на мое замечание, что он и меня возил на своей машине и бегал "подай-принеси", как для той девушки, муж ответил: "Ну, ты сравнила: это же совершенно разные вещи, ты же моя жена (будущая жена)!" Если любишь человека , то ты сам навязываешься, чтобы сделать что-нибудь для него и любая просьба этого человека воспринимается как возможность показать, как ты его любишь. ИМХО, если Вы не хотели "штампика", то для меня это указывает на одно из двух: либо Вы уже когда-то сильно обожглись, либо Вы не хотели оставаться с человеком на долгие-долгие годы и пытались сохранить путь для побега. (с транслита)

Да в том-то и дело, что все было вынужденно. Толко он ничего не изменил - йа по прежнему считаю себйа свободной, и, если бы не чувства к мужу, не жила бы с ним. И никакие штампы менйа б не удержали. (с транслита)

Даже благополучение детей?

А чем их благополучие нарушитсйа отсутствием штампа?! :-о (с транслита)

При чем тут штамп. Если Вы, как свободная птица, решите, что мужа Вы разлюбили (не разочаровались, не перестали уважать, а просто влюбленность прошла), то Вы уйдете от него искать счастья с другим, даже зная, что это перевернет весь мир Ваших детей? (с транслита)

не понимаю какую роль мозет сыграть штамп в этой ситуации, если люди хотят разойтись, штамп не прип^ятствие

Во-первых, штамп тут действително ни при чем. Во-вторых, вовсе необйазателно искат счастйа с кем-то другим. Любов - вообсче редкайа штука. И в-третйих, не понимаю, зачем нужна детйам семйа, где двое уже не любйат друг друга. Сама выросла в такой... (с транслита)

соглашусь...

И правильно, что подойдете к чьему-нибудь ГМ (к моему, например ;-) ), как к абсолютно свободному человеку. И пусть это будет его и только его решение, как себя с вами повести. Мне кажется, не кольцо на пальце должно диктовать поведение с противоположным полом... А насчет обязательств: каждый из нас взял на себя ровно столько, сколько готов и рад нести. Это же прекрасно: быть свободным от каких-либо обязательств ИЗВНЕ, и руководствоваться только внутренним моральным законом при принятии решений. Короче, думаю мы с вами об одном и том же говорим, просто для вас момент наступления таких отношений связан с регистрацией брака, а для меня - такой связи нет.

А вот я не подойду ни к ЗМ, ни к ГМ по одной простой причине, никак не связанной с "не тронь чужего". Я просто не люблю непорядочных людей, а бегающие на сторону ЗМы и ГМы этому критерию в равной степени не удовлетворяют :-) Ну не верю я, что козел для одной будет супер-мужем для другой. Не верю, и все.

ну так ГМ для меня - свободный человек... понимаете?

А ЗМ - не свободный человек? А какой? Занятый? Обязанный? Опечатанный? Брак уж точно не должен препятствовать СВОБОДЕ человека.

Нет, женатый - не свободный. Он взял на себя обязательства перед семьей. И эти обязательства подтвердил регистрацией брака (как и его жена, естественно). Вот так я вижу - и переубеждать меня нет смысла. И это при том, что я сожительствовала пять лет со своим будущим мужем. Я это браком не считала.

Понравилсйа б мне кто до потери пулса - ни ГБ, ни официалный брак, ни колцо на палце не остановили бы. Толко лиш его неприйатие. (с транслита)

это Вас... а его? знаю я таких дамочек, вешающихся на женатых... как правило, заканчивается печально для дамочек - при любом исходе...

Так вед читайте выше - если от него нет неприйатийа. Ни на кого никогда йа не "вешалас", но никогда колца и проч. не имело значение, лиш отношение самого человека. А любит он толко тогда, когда нет другой любви. (с транслита)

ничего не поняла... все-таки попытайтесь освоить евский транслит... у меня получается - хотя пользуюсь я им редко... (с транслита)

Попытаюс так: никогда ни на кого не "вешалас". А "дамочки", связывающиеся с женатыми, бывают разные. И женатые тоже разные. Если возникает любов, обычно ето кончается печално для жены. Хотя что значит "кончается"? Если человек внутренне свободен, то уж что уж тепер....

и что такое ЗМ?

Законный муж (со штампом)

а как вы узнаете при первоим знакомстве-общении женат мужчина официально или живет в ГБ? (учитывая что кольца носят не далеко не все женатые). Вы паспорт сразу спрашиваете и проверяете наличие штампика? У нас например только близкие друзья знают что мы официально не расписаны, сотрудники по работе и просто знакомые уверены что мы женаты, у нас ребенок и мы называем др. друга мужем-женой.

я же не на улице знакомлюсь... и не в общественном транспорте... все мои мужья - с работы:-Р уж про них я все знала... про второго, правда, думала, что он женат - спросила его *когда между нами ничего еще не было)... оказалось - ошиблась, вещички для младенца он покупал беременной сестре...

А близкие отношенийа на работе не означают часче всего потерю работы? (с транслита)

?????? Почему бы свободным людям не познакомиться на работе? Ну а трахаться там не обязательно... для этого квартира есть...

Йа не о трахании. Но работа - ето работа, и близкие отношенийа там ни к чему. Не знаю, как у вас, а мне все болше попадалис работы, где такое ну оооочен не приветствовалос... (с транслита)

странные у Вас работы... у нас приветствовались поддерживания дружеских отношений...

Дружба - ето одно. Когда дружба перэодит в отношенийа между мужчиной и женсчиной - ето совсем другое. В подавлйаюсчем болшинстве оффисов, в которых йа работала, один уходил доброволно (или вылетали оба....). (с транслита)

а жениться - это страшный грех?:-О за это вылетали?

Вылетали. Ибо не место ммм... слишком дружеским отношенийам на работе. Страдает работа. Сами представте ситуацию: жена поругалас с сотрудницей. Что делает муж? Нужно ли ето предприйатию? Другайа ситуацийа: размолвки в семйе. Оба работают в одном оффице. Надо ли ето предприйатию? Ему нужно, чтобы человек работал с полной отдачей, и без лишних проблем. А ето именно ненужные проблемы на голову руководства. (с транслита)

А девушка не знает, что ее не любйат? В том-то и дело, а не в штампе... (с транслита)

Никак не отношусь. Для меня это не брак. А сожительство. Другие пусть балуются - мы люди свободные. А я либо замужем, либо нет. И точка.

А я не понимаю, почему в такое сугубо интимное решение, как решение жить вместе (неважно, неделю или до гробовой доски) надо впутывать государство. Типа без тети с повязкой - чужие люди, а обьявили мужем и женой - бац, и родные люди. Лично я поставила штамп после 5 лет гражданского брака - надо было для визы - и я не вижу, что это в моей жизни поменяло (с тех пор прошло еще 2 года). Я считаю, что люди вместе, пока они не могут врозь, и никакие штампы тут ни при чем.

ППКС. (с транслита)

Почти 10 лет в гражданском браке. Пока поводов жалеть об отсутствии печати не было. Только один вопрос: зачем? Защищаться от непорядочности гражданского мужа не хочу и не буду. Отец он прекрасный, и ребенка не предаст. Жду ли я предложения? Если только года через 3-4, когда немного поутихнет горячая молодость, решения станут более взвешенные, малыш подрастет, и мы вне всякой необходимости, сами для себя ответим на вопрос: всю ли жизнь мы готовы обобщить?

Т.е. рожать ребенка от этого человека - не проблема, а выходить замуж - слишком ответственное решение?

Почти так. Т.е., родив ребенка, мы оба взяли на себя ответственность за него, вне зависимости от того, будем мы вместе или нет. При выяснении спорных моментов в наших отношениях, во главу угла всегда ставятся интересы ребенка. Нас обоих это устраивает. Ребенок наш, и это точно на всю жизнь. А вот отношения между мужчиной и женщиной не всегда так однозначны, как отношения к ребенку. Возможно, это влияние общественных стереотипов, но меня пугает "замужество". Попалась, как говорится. Я боюсь чувствовать себя обязанной кому-то чего-то по причине печати в паспорте. Тем паче боюсь, что ГМ хоть когда-то себя так почувствует. Как-то непросто у меня все...

могу подписаться под каждым Вашим словом! как будто я писала!

Думаю, такая логика построения отношений сейчас набирает обороты. Сказать однозначно, хорошо это или плохо, невозможно. Из несомненных плюсов: личная ответственность перед самим собой за свои поступки ( не перед гоударством, Богом (да простят меня верующие), а только перед собой) становится приоритетной. Другой вопрос, что не все к этому благополучно приходят в возрасте, когда пора начинать. Многим необходим именно штамп в паспорте, чтобы к этому прийти :think .

Ну вы даете! Не, я бы поняла ответ лень, зачем... Но типа через-чур ответственный шаг... Ну чем он ответственнее рождения ребенка???? Да при нашем законодательстве можно через день жениться-разводиться! Ну что такого магического и штампа в паспорте??? Я бы еще поняла проблемй с венчанием. Но ЗАГС... Абалдеть!

Ответ лень тоже присутствует. Жениться - разводиться через день точно не хочу. Магического в штампе абсолютно ничего не вижу, и тем больше удивляет позиция, что до штампа - свободен, а после... извините, нет. :-( Знаете, тут столько всего намешано. Это уж надо копать, зачем вообще брак и что такое семья в современном обществе. Нам так проще любить друг друга, Тут же от конкретных людей многое зависит. Хорошо, что мы такие оба!

Вы знаете, я до недавнего времени была горячей сторонницей ГБ. Ну в самом деле, если люди живут вместе и чувствуют себя семьей, что изменит идиотский штамп? Сама я была в ГБ 4 года, потом поставили штамп, когда решили, что пора рожать. И лично я считала, что это ничего в наших отношениях не поменяло - те же люди в той же квартире, только предохраняться перестали :-) НО Тут недавно ссорились с мужем, и он вдруг после моего очередного перегиба сказал: не были бы женаты - ушел бы. Я от неожиданности даже орать перестала: мол, при чем тут женаты - не нравится - вали. А он: не могу, взял обязательство строить семью - будем учиться жить вместе. Просто так уйти уже не могу. Вот теперь и не знаю, что по поводу ГБ говорить. Вроде, и расписывались мы формально, и лично я себя и до штампа замужней считала, и, мне казалось, муж тоже свободным себя не считал. А выходит, что считал. Вот такая история...

Кстати, по поводу уходов. Опять же никак невозможно избавиться от эффекта "захлопнувшейся ловушки", что меня, например, просто страшно пугает. Возможность (если вдруг это понадобится) всегда уйти, а не терпеть что-либо по причине "мы же женаты" - очень психологически важна. Короче, совсем не хочется оказаться в ситуации отсутствия внутренней морали отношений по причине их замены внешней. Конечно, многим их удается удачно сочетать:-) .

Дык это-то все понятно. Непонятна позиция - жду предложения через 4 года. Т.е. мне казалось бывают любители ЗАГСов, бывают принципиалньные противники вмешательства гос-ва в личную жизнь, бывают конформисты (в принципе пофигу, но со штампом удобнее - поставим). Но позицию <очень уважаем институт брака, но мы пока не готовы к столь серьезному шагу - всего-то 10 лет в ГБ и 5 детей, чувства еще не ясны> - вот этого не понимаю...

Не понимаю, почему штамп - это "захлопнувшаяся ловушка". Что, институт разводов уже отменен? Вопрос скорее стоял в прикладывании усилий для сохранения отношений. Т.е именно моральные обязательства, которые, как оказалось, муж на себя взял при росписи, а не при решении иметь общих детей (как мне казалось) А во внешнюю мораль я, извините, как не верила, так и не верю. Не думаю, что она кого-то где-то держит

Возни с разводом... А какие моралные обйазателства берет на себйа муж при браке? (с транслита)

Ваш не брал? сочувствую... тогда да, у вас не брак, а сожительство...

Что значит "брал-не брал"? Йа не весч, не трйапка, чтобы менйа "брат". Прошел за мной по 3 континентам, сем лет ждал моего согласийа на совместное житйе - йа думаю, достаточное доказателство тому, что именно йа ему была интересна :) (с транслита)

Так и я о том же - о важности моральных обязательств (пытаться строить отношения = искать компромиссы, а не бежать искать нового счастья при первой же проблеме) Кто-то их (моральные обязательства) берет, когда шмотки перевозит, кто-то - когда дите делает, кто-то - когда штамп ставит, а кто-то - никогда :-) Все индивидуально. Я собственно поделилась своим удивлением, что мой некогда идеальный ГМ, оказалось, ощутил вышеуказанные МО только после штампа - который мы даже не отметили...

что-то Вы все на себя переводите... речь не о Вас, а об обязательствах...

Ето вы на менйа перевели: "Ваш не брал? сочувствую... ". Обйазателства не берутсйа, они уже присутствуют, если любиш человека. Если нет - то какие обйазателства? (с транслита)

Ваш муж не брал на себя обязательства? Сочувствую. Так понятнее? Не Вас - а обязательства перед Вами... перед семьей...

Так понйатнее. Но обйазателства не берутсйа при штамповании, а гораздо ранше. Если нет, то как верит человеку?... (с транслита)

я взяла на себя обязательства, только став законной женой... верить мне можно...

А ранше вам было совершенно наплеват на человека, который рйадом с вами? Почему-то не верю.... (с транслита)

какие-то крайности... во всем... неужели так мало людей не делят мир только на черное и белое? между любовью и ненавистью много разных градаций... между ответственность и наплевательским отношением - тоже... Вы странная женщина... у Вас существует только два цвета...

Не думаю.... Боюс, что именно вы в данном случае етим грешите :) Ибо получаетсйа: вот тут никаких обйазателств, потому что нет штампа, а вот тут уже все и вдруг, потому что штамп пойавилсйа :) (Тфу, скорей бы уж понеделник и мой комп, набрыд транслит...). (с транслита)

не бойтесь и не грешите...

Клаустрофобия излечима... на психологическом уровне :)

я не буду отстаивать преимущества ГБ с пеной у рта, но ничего плохого в этом не вижу, думаю надо проще смотреть на вещи и всегда дейстовать по совести, независимо женаты вы официально или нет. А то тут что в браке люди ужиться не могут, что без официальной регистрации.... Главное чтоб с вашей половинкой взгляды на этот вопрос совпадали.

А как вы относитесь к идее самому рожать и растить ребенка без мамы? :)))

А как Вы себе это предсьавляете - рожать-то? =)

6 лет так живу...:)

Все люди разные, поэтому нет одной истины для всех. Что касается меня, то положительно отношусь к ГБ.

положительно

У нас гражд.брак длился 4 года, по настоящему почувствовали себя семьей только после розписи. Предрассудки конечно, но муж как-то ответственней стало ко всему относиться.

Ми прожили в офиц.браке 4 года,потом развелись,жизнь так сложилась.Пожили врозь 4 месяца,поняли ошибки и сошлись опыть.Теперь живём в граж.браке вот уже 11 лет,йа дазе второго ребёнка родила.И брак стал намного крепче. (с транслита)

Не вижу абсолютно никакой разницы между гражданскими и официальными браками. Меня к официальному оформлению отношений просто принуждал Совок. Из-за фальшивой морали (не поселиться в одном номере с гражданским мужем, хоть у вас десять общих детей, но за червонец, врученный коридорной можно привести кого угодно), из-за невозможности выехать за границу, (особенно по месту работы мужа), из-за косых взглядов бл-тых сограждан (хотя они меня меньше всего волновали, чего не скажешь о моих родителях). Уверена, что отношения, если они себя исчерпали, не спасут никакие штампы, хоть на лбу их ставь, никакие дети, никакая общественность.