Не понимаю...

Не понимаю своего мужа:( Нашему ребенку два года, я осень сильно поправилась после родов, виновата сама, сейчас начала худеть. Все время мой муж шутит на тему моей полноты и внешнего вида, сначала шутки были смешными, но сейчас уже не смешно потому что они перестали быть смешными, они стали злые. Пример-Я поставил крест на твоей дыре (простите за пошлость). Я действительно выгляжу не лучшим образом, есть проблемы не только с весом, но и с кожей, волосами, я это знаю. Или вот-В нашем банке нет интересных женщин, Я-Давай я к вам приду и внесу разнообразие, ОН-Нет уж, ты только усугубишь положение с отсутствием красивых женщин. Я обиделась и попросила не шутить так зло, он говорит, что это не шутки. А теперь то, чего я не понимаю. Мой муж очень хочет второго ребенка, затерроризировал уже меня. А я не могу понять, зачем ему ребенок от женщины, которая ему не нравится, которую он не хочет, оскорбляет и обижает. Зачем связывать себя вторым ребенком с человеком, который тебе не нравится? Объясните мне пожалуйста, может у вас есть какие-то мысли по этому поводу.

Скорее всего он в чем то не уверен в себе. Или ему обидно что с рождением вашего ребенка ему достается не так много вашего внимания. А скорее всего и то и другое. Я думаю он вас любит и действительно хочет еше одного ребенка. А еше могу сказать что вы сама старайтесь не зацикливаться на своем весе. Я знаю, ето тяжело, но обычно мужя получают сигналы от жен, видят что ето их угнетает, и начинают думать что деиствительно что то не так. Все придет в норму скоро, я уверена. Я хоть и не поправилась после родов, но зато потом начала поправляться. Очень переживала по етому поводу, и мой муж, хоть и не шутил надо мной, но всячески (даже черезчур активно) поддерживал мои попытки похудеть. В итоге я просто перестала зацикливаться на ету тему и все стало гораздо лучше: я себя чувствую отлично, и для своего мужа я самая красивая. Надеюсь у вас все будет хорошо! Главное не вините себя, просто будьте счастливы!!!
(с транслита)

Спасибо, я знаю, что мне нужно заняться собой, но все время какое-то чувство возникает, что вот пока я толстая, муж меня не любит, а как похудею сразу полюбит. Получается, что у него отношение к телу, а не к душе.

да, Вы правы, скорее это причина для придирок, похудеете - он найдет, к чему еще придраться

нет, не так...

а мне кажется, что именно так... согласна с АССОЛЬ...

настаиваю - не всегда

Я догадываюсь, почему вы так говорите. Но если бы вам муж сказал - я на твоей дырке крест поставил 0 интересно, что бы вы запели тогда?

:) мне, вот лично мне мой муж никогда такого не скажет:) потому как мы оба предстказуемы в реакциях, но зная ммм... его особенности в отношении к подобному, я не стану вынуждать его даже и думать на эту тему:) вам вот приятно было бы смотреть на ожиревшее существо (это не персонализированно, простите), живущее с вами рядом, на обвисшую, неровную кожу и пр. прелести? чисто эстетически? зная, что в принципе этого могло бы и не быть... т.е. это - не данность...

То есть вы боитесь даже узнать, что он скажет на ваши лишние кг? Высокие, высокие отношения:-)
Ну, дай вам бог:-)
А когда вы постареете и расплыветесь? Найдет молодую и стройную?
Дааа...Бывает.

спасибо за пожелания, вам вдвойне:) с чего вы сделали такие потрясающие по своей логике выводы?

Кирочка, извини, ты про своего мужа? думаю, что лишний вес его первой жены - только отговорки... извини:((((((

нет, не только про своего мужа, примеров не много, но они есть, просто не все такие прямолиненые и действуют достаточно корректно и тактично...

Вы что с космоса, ну не любят мужчины за душу, им тело подавай, без жира,целюлита и растяжек!Уж так мир устрое, не тетки жиром трясут в рекламе шоколадки, или духов, а красивые стройные, причесанные вешалки! :)

ну слово вешалки тут думаю лишнее;-)

О боже, ну что за мужики пошли!
Дорогая автор, во-первых, второго ребёнка вам пока не надо. Вы, скорее всего, ещё не отдохнули от первого. Да и подождите, пока ваш муж в себя придёт, действительно не понятно, если ему так хочется второго, с какого хрена он себе такое позволяет.
Во-вторых, лучше займитесь собой, то есть приведите себя в порядок, витамины попейте, с волосами сделайте что-нибудь. Ну вообщем, вы понимаете.
Вес ваш- это скорее всего психологическая проблема, ну то есть, муж ваш вам говорит всякую фигню, а вы, возможно, находите утешение в еде. Всё, пора положить этому конец! Начните менятся, но для себя, а не для него! Он у вас, небось, любитель очень худых женщин? Грезит о фотомодели? Ну и скажите ему, что это его проблемы. И вообще поменьше внимания ему, побольше- себе.
Ну что ещё можно сказать... Бывают такие ммм...специфические мужчины, ничё, пройдёт это у него.

Я уже обратилась к доктору, начала худеть:) Неприятно только то, что вот, например, покупаем кофе, муж себе булочку берет, а мне только кофе и говорит, что я обжора и мне нельзя. Я ему говорю, что лучшая поддержка с его стороны-это булку не покупать и себе, а не просто мне, но он не понимает. Ему же хочется сладкого.

Нет, вы не в праве отказывать ему в булках.
А ребенку тоже своему не будете печеньки покупать, если вдруг не похудеете? Посадите всех в семье на диету из соображений солидарности?:-(
Это ВАША проблема.
Мужчин от слова "диета" клинит еще больше, чем от несовершенства женской фигуры (по моим наблюдениям).
А уж если под предлогом диеты жены ему будет отказано в его собственных булках и бутерах - человек просто не выдержит!;-)
На самом деле... Почему и другим должно быть плохо, если ограничения предписаны ВАМ?
Это НЕконструктивная позиция.
Конструктивная - это если вы вместо булки для мужа придумаете какой-нить низкокалорийный десерт, который сможете есть вместе:-)

Если ОН хочет, чтобы его жена походела - должен поддерживать морально. Иначе на хрен такой муж?

ага морально, а причем сдесь булка?

Очень хорошая моральная поддержка жене - наблюдать мужа, жрущего у нее на глазах булку.

мог бы взять ей обезжиренный йогурт или яблоко (и при этом не комментировать, что она обжора и ей надо худеть)

И себе заодно. В конце концов, не обязательно ему вкушать булки именно в ее обществе.

Не понимааю... человеку и без того грустно - жена меньше глаз радует:-( А он еще должен булки под одеялом трескать... или из сообращений солидарности жевать капустные листья...
А может у него недостаток массы и гастрит?
По жизни я часто ограничивала себя в еде... Мне было абсолютно фиолетово, кто что вокруг меня трескает... Лишь бы мне в рот не запихивали куски свиной отбивной;-) Я ем МОЙ йогурт... Передо мной МОЯ цель - сбросить лишний вес... И гори оно огнем;-)
Я и готовить запросто могу при этом... Если надо попробовать, достаточно ли соли - возьму в рот, распробую - и выплюну:-)

А А жене и без того грустно, что она толстая. А ей булки даже под ожеялом трескать нельзя.
Повторюсь, что в дангном случае похудение жены надо именно МУЖУ. Это ЕГО цель , чтобы его жена сбросила лишний вес. Ему и надо предпринимать усилия.

я тоже не понимаю, что здесь такого? когда худею, спокойно прихожу в кафе и говорю сама: ой, только мне торт не бери, я на диете, и спокойно смотрю, как ест муж или подруги.

Я когда худею - постоянно хочу есть.

ну да, только я-то хочу МЯСА, а тортиками и булками все равно не наешься :) а если серьезно, глядя на то, как они лопают тортики или шашлыки, я думаю, что я вот не ем с ними и от этого, кажется, просто на глазах худею... такое чувство морального удовлетворения...

Это у кого как. :) Кого-то при диете на мясе клинит, а кого-то на булках, которыми, смею вас уверить, вполне можно наесться. :)
Но дело не в этом, а в том, ИМХО, что мужем выбран самый дикий способ "поддержки" жены. Если бы такое случилось со мной, я бы однозначно решила, что мой муж таким манером дает знать, что все кончилось и больше жить он со мной не намерен, только почему-то не желает сказать этого в открытую и ждет пока супруга сама догадается собрать вещички.

А я не могу жить без "вкусного";-)
Но ведь вкусное - это не только тортик в шоколаде...
Меня вот хурма сейчас сильно радует... или брынза с зерновыми хлебцами:-)
Мы вообще всё разное с мужем едим... Мне абсолютно по барабану его отбивные и "плюшки московские в сахаре"... А он не претендует на мою квашенную капусту с клюквой и даноновские муссы с обезжиренными сливками;-)

тоже не понимаю этой групповщины... если я худею - весь мир должен страдать вместе со мной! если я бросаю курить - всем бросать! а уж если я не пью - сухой закон в республиканском масштабе!

Ну, так это ВЫ худеете, а там муж хочет, чтобы жена похудела и принимает решения за нее.

мне показалось. что жене толстухой ходить тоже не нравится...
другое дело, что он гадости говорит - это плохо... а вот сидеть на диете вместе с ней - глупость... она же не маленький ребенок, чтобы при кашле паром вместе дышать...

Все так, да только как-то дико муж себя ведет. Дико и противоречиво. Словно сам не знает, чего хочет. Или знает, но понимает, что это невозможно/плохо/труднодостижимо, а оттого его совсем клинит и он начинает пороть заведомую чушь (что является чушью: второй ребенок или такое хамское навязывание жене диеты - вопрос другой).

придирается просто

то, что он говорит, выходит за рамки приличий... а вот то, что ест - ничего страшного не вижу...

А, ну так есть ему никто ничего не запрещал. Другое дело, что брать какое-то блюдо только себе, любимому, а жене демонстративно, в унизительном виде отказывать в еде на основании того, что он самолично "посадил" ее на диету - дикость несусветная и тотальное неуважение.

Сидеть не надо - надо только ПРИ НЕЙ не есть того, что ей нельзя.

почему? пусть при мне едят все, что хотят... не понимаю проблемы..

Проблема в том, что ей от этого тоже хочется есть.

А причины моего лично желания есть или не есть - исключительно во мне;-)

Во мне. Например, если я голодна, я хочу есть.

Вот именно! Но то, что кто-то другой ест... и чтО именно он ест - на мое желание есть не влияет;-)

Почему? Он провоцирует рефлекс слюноотделения.

вообще-то мне тоже приходилось худеть... надо уметь сдерживать свое желание набивать желудок...
проблема не в этом, Лена... проблема в отношениях...

Так Вы худеете по собственному желанию, или? Если муж хочет, чтобы жена похудела и это надо для ЕГО блага, то пусть и прикладывает усилия, создает мотивацию. Если бы автор САМА решила не есть булку - это ее право, у ее мужа контролировать ее вес права просто нет!
Я, например, решила бороться с пузом мужа (которое лично меня очень устраивает, т.к. мягко спать в самолетах :-)), поэтому изменила свою фитнес-студию на ту, в которую допускаются и мужчины, и заплатила за фитнес для нас двоих, так, чтобы вместе могли туда ходить. Мы готовим массу овощей и я бы предпочла, чтобы муж ел поменьше хлеба, но у меня даже мысли не возникает, чтобы не покупать ему хлеб.

Как благо в семье может быть разделено на ЕГО и МОЁ? Либо оно есть общее, либо нет вовсе. Не может быть одному хорошо, а другому плохо. Если так происходит, то это уже не назовёшь хорошими отношениями в семье :-(

Вес и фигура - зона ответственности каждой личности в отдельности. Вот если я худею, то мне надо запретить всем на работе есть тортики и всякие вкусности при мне?
То же самое и в семье. Почему надо ограничивать другого человека в том, чего нельзя лично тебе? Вот этого я действительно не понимаю.

а че помима булки в доме жрать нечего? пусть муж ест булку сколько влезет ,а жена сьест что-нибудь другое в конце концов ожирение это ее проблема ,а не мужа. муж может дистрофиком станет если булку не слопает откель нам знать?

речь про кафе

А почему ему обязательно лопать булку на глазах у жены?

ну пусть жена отвернется. а вообще по мне это неправильный подход к похуданию уж коли на то пошло так на мой взгляд похудеть не реально. я считаю что похудеть можно кушая абсолютно любую пищу но в умеренных количествах и сложнось вся лиш в том чтоб приучить себя так питаться.

Согласна полностью!!!

ппкс!

Не согласна. Для начала, что значит, "не вправе отказывать"? Никто никому не отказывает, просто, пардон. жрать булку на глазах у жены и при этом в те же глаза ей говорить, что она обжора - он тоже не вправе. Если его так заботит ее фигура и при этом хочется сладкого - да пусть ест хоть поедом эти булки - без нее. Или пусть возьмет жене тот самый низкокалорийный десерт - фрукт, мусс - а сам ест хоть целый торт.
Кстати, о печеньках. Для ребенка фрукты тож гораздо полезнее печенек :-), а диета - это вовсе не "отказывание себе" (как раз это - лучший путь к либо неудаче в диете, либо к моментальному набору веса обратно) - а переход на умеренное здоровое питание.

мой тоже начал худеть-но не для того чтоб похудеть( хотя он весил 120, я -76)а для того чтобы показать мне-что похудеть это реально:)

И как результаты?

Он 93, я 63..только наше расставание окончательное- это вопрос времени:(..или :)

Это я же..просто сегодня под настроение ник сменила:)

по-моему, второй ребенок уж красоты-то вам точно не прибавит, если дело только в ней...

Думаю дело в лени!

я тоже так же думаю... :)
(с транслита)

А мне кажется, что 10-20 кг - это "лень"... А когда 40 - это уже серьезные проблемы со здоровьем:-(
И нужно либо к эндокринологу, либо к психотерапевту... Или к обоим врачам.

И 40кг не всегда болезнь! Я могу об этом судить т.к. сама поправилась, воляясь на диване на 25 кг, а потом мне стало противно от себя, и от того что на мой внешний вид указывали все мои друзья и даже родители, и я с 75 кг похудела до 50! Потом вышла замуж родила, занимаюсь спортом, и радуюсь жизнью, потому что иметь такую проблемму-это трагедия, а еще хуже жить с этим ничего не делая, Съедая себя изнутри и позволять делать это остальным!

не, 40 тоже могут быть ленью ;)

Знаете я вот поразмыслив над вашеи ситуациеи- сделала вывод-Я тоже НЕ Понимаю поведение вашего мужа!!Даже если вы сильно поправились,то чтэто не дает право вашему мужу так вас унижать ...А что бы понять все же его,то спросите у него сами напрямую,почему такое отношение и одновременно желание ворого ребенка от вас
(с транслита)

А вообще вы за ним замечали эту особенность? Злые, едкие шутки в адрес других людией доставляют ему удовольствие? В ваших отношениях раньше это было?
Может вы просто не придавали этому значения? А сейчас комплексуете и реагируете обостренно?
Мне легко представить, что он - любя вас и будучи человеком незлым, просто кайфует от такого вот рода шуточек.
Меня тоже в этом иногда упрекают...

Нет, он у меня не шутник. Но я вижу, что ему очень хочется стройную жену и все. Помогать мне похудеть он не собирается ни морально, ни физически:) Просто, так обидно от таких замечаний, каждый день одно и тоже. Такое впечатление, что ему нужна красивая сучка, а не толстая заботливая жена.

Большинство выберет красивую заботливую жену:-)

И много вы таких встречали?

Предостаточно:-) И среди родственников, и среди знакомых, и среди ВИПов.
Например, моя мама.
Бабушка покойная по папе была редкостной красоты и одновременно самоотдачи для мужа и детей женщина:-)

Я!

Про себя это принято не говорить.

на ж*пе чешуя

честное слово, утомили уже своим вечным "я, личной недалекостью и морализаторством -- ни одной свежей мысли не встретилось от вас за весь год, сплошные высосаные из пальца рассуждения о том, кому и как НАДО жить. мне кажется, вы сами и понимаете что вы реально тупая, отсюда всЁ.

девушка клин клином вышибают ну поставил крест на вашей дырке ну скажите ему что его пипетка и такой дырки не заслуживает ,дайте ему прочувствовать то ,что чувствуете вы пусть в вашей шкуре побудет иначе не дойдет. и предвосхищая мнения что уподобляться не стоит скажу ,что это только в библии хорошо вторую щеку подставлять ,а в жизни человек человеку волк . ну а с ребенком я вам скажу так рожайте только если сами хотите а не по тому что вашей пипетке приспичило.

скажите ему, что пока не станете красивой и стройной (кстати, возможно при психологическом переломе и СУЧКОЙ, или стервой) о втором ребенке не может быть и речи! так как вы не уверены в ТАКОМ вечно недовольном муже, а остаться с 2 детьми, если он уйдет к более стройной Сучке - не желаете!

действительно, как-то он зло шутит.. Самое лучшее - спокойно поговорить с ним на эту тему. Объясните, что вы женщина и вам обидно такие шутки получать.
Можете так же решительно сказать и о втором ребенке, что вам надо восстановиться после первых родов, что бы быть красивой (не ему, а себе понравиться в первую очередь).
И, действительно, не стесняйтесь в таком случае требовать денег на себя: на бассейн, тренажеры или косметолога и т.д.

потому что он уже связал себя с Вами первым ребенком, и видимо, не планирует расставаться. По каким-то причинам его устраивает эта семья. Такое ощущение, что он на 100% уверен, что Вы никуда от него не денетесь, вот и упивается неограниченной властью. Надо Вам как-то научиться ставить его на место... ИМХО, Вы сами когда-то ему позволили так принижать себя.

Я бы родила второго и занялась фигурой. Зачем два раза восстанавливать фигуру? Вот только мужу условие - никаких вторых если он собирается продолжать шутить. Или - или. Или она рожает и после занимается фигурой, или занимается фигурой сейчас, а второй ребенок под большим вопросом, поскольку вряд ли автор захочет пройти через все это второй раз.
И перестаньте переживать по поводу внешнего вида. Старайтесь стать лучше, но не делайте трагедию из сегодняшней ситуации. Покрасьте волосы, постарайтесь высыпаться, купите одежду, которая вам идет. Поверьте, характер и настроение в браке играют куда большую роль, нежели внешний вид.

От такого урода еще и второго рожать?
Да, блин.

почему сразу "урод"? может просто мозгов не хватает на тонкие намеки...

От такого урода без мозгов рожать? Еще хуже...

:)))))))))))))))))))))

ну звиняйте, нормальный (я не говорю хороший и выше) мужик нынче дифцит:)

Не...дефицит, похоже, на другое...:-)

Так уже родила... Или у него после родов жены мозги отвалились?

Так что теперь? Еще и второго от него рожать?

Не знаю... Но автор-то знает своего мужа, знает урод он у нее или нет. За что-то она его любит? Или вы уверены на 100% что не любит, только потому, что чересчур жестко шутит на тему о ее внешности? Мы же не знаем, может он ей больше года уже намекает, а она продолжает торты лопать, чтобы забыть какая она толстая...
Нет, издевательства надо безусловно пресекать, если не получится - наверное уходить... НО если получится - может все обернется не так уж плохо...

Я забил на твою дыру - ЭТО НЕ ШУТКА.

Да, в моем понимании это тоже не шутка. Но мы же не знаем, как ее муж выражается вообще? У меня есть пара знакомых (очень неблизких), которые говорят друг другу ТАКИЕ фразы и ТАКИМ языком, что у меня через 10 минут уши в трубочку начинают сворачиваться. Я не то что развелась бы, я на 100 метров к такому человеку без необходимости не подойду. А им ничего, живут себе, ругаются, мирятся, все довольны...

Язык может быть какой угодно - дело не в языке, а в смысле фразы. Если бы он сказал " я забил на тебя как на женщину", это было бы менее грубо... но смысл тот же.

Это слова;-)
А трахать-то он ее трахает, насколько я поняла;-)
Иначе откуда взяться новым детям...
Хотя... меня такой быдляцкий "юмор" покоробил бы сильно... Даром что у самой язык "поХаный";-)

Для этого достаточно одного раза.
Судя по всему - с этим делом тоже проблемы, т.к. автор говорит, что у нее в жизни кроме еды ничего хорошего нет.

Я просто говорю, как с моей точки зрения имеет смысл сделать. А насчет «урода» - он вообще-то отец ее ребенка, на секундочку, которого она как я понимаю сама выбирала. Если действительно урод - надо разводиться, если человек просто выбрал неудачный путь для стимуляции жены к похуданию - обьяснить ошибку и вместе искать выход. Если вы читали мой пост, то могли заметить условие, на котором она может согласиться на ребенка. Кстати нечасто, но бывают случаи, когда обмен веществ нарушеный первыми родами после вторых восстанавливается.

Такой "неудачный путь" может выбрать только урод.

У него просто черный юмор,хотя и обидно:) Сама до родов весила 50 кг,теперь поправилась до 75:(

И после этих слов " Пример-Я поставил крест на твоей дыре (простите за пошлость)" о каком втором ребенке может идти речь в-о-о-б-щ-е?,ИМХО. Скажите ему, что с твоей "антенной" Парижа не поймаешь. Ну и хам ваш муж.

так спросите его об этом.

Во первых, на время забудьте о втором ребенке.
Во вторых, начните зло шутить над мужем (скажите что у него член маленький, сразу очухается).
В третьих, запомните навсегда: посмеяться над собой можно, а над другими тупо....так что ваш ненаглядный не особо умный!

если она будет смеяться над его членом, то будет ничуть не лучше своего мужа. Да и результат, думаю, будет плачевным.

с волками жить, по волчьи выть

но вы же сами написали, что смеяться над другими тупо. Лучше пусть будет двое тупых?

да, но я думаю что в ситуации автора единственный выход из положения, это дать мужу почувствовать на своей шкуре то что чувствует она сама когда он ей говорит всякие гадости

если у автора цель разрушить и без того не фонтан какие отношения, то да, такой выход будет если не единственным, то самым простым

а что предлагаете вы?

я вообще стараюсь никому ничего не предлагать. Не мое это дело. Я периодически сидела на диетах. В то время мне было все-равно, кто и что ест рядом со мной. Я же худела, не они. Потом диеты мне надоели, результат временный. В силу своей природной лености, ходить в спортзал для меня дохлый номер.Я купила орбитрек. Теперь периодически на нем занимаюсь. Что позволяет мне и булки есть, и не поправляться.
Но у автора, похоже, проблема в другом.

а мне так показалось что проблема вовсе не в весе автора а в хамстве ее мужа, так как если с этим не бороться он и после похудения жены найдет к чему придраться

Я полностью с этим согласна

так вот эту проблему я и предлагала решить вышеуказанным способом

У него какие-то комплексы. Иначе если действительно думал бы так, то про себя и молчал бы, или по тихому любовницу завел.
Наверное у него что-то вроде комплекса нелюбимого ребенка.

Первая часть у нас с вами похожа:(..единственное-слова и формы выбирались помягче...думаю от слабости своей мужчина "бьет " женщину по больному:(..

извините, а очень сильно - это сколько?

Дело тут не в кг.
1. У кого то прибавка 10 кг полностью изменяет внешность до неузнаваемости, а у кого то даже сразу не поймешь - изменилось что то или нет.

2. Если женщина считает, что она выглядит отвратительно, то количество кг разницы не имеет.

просто я вот 30 прибавила... ну не за беременность, а от нормального веса... выглядела отвратительно. и мне муж НИ РАЗУ не сказал ничего подобного :( я вот и думаю, на сколько это ж мне надо было ещё поправиться чтобы он мне такое говорить стал...

Ну что Вы, каких 30, значительно меньше. А выслушиваю регулярно :-( Как тут не начать сомневаться, что любит? Думаю, что все-таки не любит, вот и всё объяснение :-(

не только в этом может быть дело. может как раз любит, болезненно относится поэтому, а как правильно себя вести не знает...

Думаю, что где-то 40 кг:( Это ужасно, я знаю сама и прихожу к выводу, что сама виновата, нечего на мужа пенять.

мммм.... в том, что прибавили - да, сами, а вот муж отвратительно себя ведёт на мой взгляд.
40... я вот тоже может 40 прибавляла :) это ж смотря от чего считать :) я просто 30 сбросила уже, и нормально себя чувствую, комфортно, хотя ещё 10 сброшу и дистрофиком не буду наверное :)

хочусказать что всё в Ваших руках :) я тому живое доказательство. по поводу мужа не знаю даже что посоветовать :(

мужа не оправдываю, но может он сначала более тонко намекал на необходимость похудеть, а Вы обратили внимание на проблему только при очевидных грубостях с его стороны?

У меня такое было, правда я редко себе такое позволял. Скажу почему. Я просто был до смерти обижен, что жена не хочет и ничего не делает чтобы похудеть. Бог с ними с гимнастиками и аэробиками. Я просто хотел, чтобы она не ела каждый день тортики. Чтобы не завтракала щами с майонезом. Просто чтобы ограничила себя в еде от которой полнеют, ну хоть чуть-чуть. Она усиленно продолжала есть так, что и без всяких родов можно растолстеть. Вот это меня ужасно злило. Так же как женщину будет злить, если муж потеряет работу и не будет искать новую.

Щи с майонезом на завтрак - это зачОт;-)
Сейчас-то всё хорошо у вас с женой?:-)

фигня я тоже щи с майонезом на завтрак в легкую и проблем с весом не имею,тут не в еде дело а в ее количестве, а мужики охамели уже в рот женам заглядывают скока чего сьела ваще финиш ну сьела десяток тортиков ненравиться?! спонсируй занятия спортом ит.д а то ваще опупели блин апполоны хреновы я в шоке.

у меня муж считает например что не важно сколько человек ест, главное - сколько он при этом двигается :)

согасна полностью с вашим мужем это давно установленный факт чтобы оставаться в нужном весе приход каллорий не должен превышать расход.

Мы не охамели. На фитнесс чтобы ходить это постоянно в одном городе жить, а у нее не получалось.

Метаболизм у всех разный. Я вот могу есть вообще что угодно и не поправлюсь. Но если ты знаешь, что этот вот тортик обойдется тебе в лишние 2-3 недели в спортзале - неужели трудно сдержаться?

Что значит " у нее не получалось"? Она автономно, нехзависимо от вас переезжала на ПМЖ из города в город? И там и переезжает дальше?

Трудно. Так мало радости в жизни... с таким мужем :-P

Пусть даже так. Но ведь женщине намного больше счастья приносит видеть себя стройной в зеркале. Если нет, то это какая-то ненормальная женщина, мне кажется.

А если эта женшины худеет-худеет иничего не получается? Вешаться ей что ли от своего вида? Любовь к себе - это то, что должно присутствовать в каждой женщине (и мужчине). Тогда и не будет комплексов по поводу веса, волос, начальников, мужей и т.д.

всегда можно похудеть!
только если нет проблем с щитовидкой!

Щитовидка - вещь обоюдоострая. Моя подруга из-за проблем с щитовидкой не может поправиться. Хотя очень старается

То есть Вы хотите сказать, что Ваша жена ненормальная? :-)
Конечно приносит, но смотря какую цену за это платить. У Вашей жены по каким-то причинам сейчас или вообще нет желания платить ту цену, которую ОНА должна заплатить. Вполне возможно, что у нее нет сил (моральных, физических), у нее другие цели в жизни или она поняла, что всё не будет как у "соседки Оли", которая перестала тортики есть - и раз! - добеременный вес через месяц.
Могу сказать, что я себя "приводила в порядок" после первых родов 4 года, и все равно лишние килограммы остались. Второй раз на такой подвиг я не способна, а без "подвига" - никак. И слышать от мужа что, достаточно перестать есть тортики вопринимается как издевательство. Я не толстею - всё, мне этого пока достаточно.

Да все понятно. Непонятно почему, когда появляется другой мужчина, то сразу и время и силы и желание находятся.

Ужас! :-О В таком случае или Вас в сад, что о жене у Вас такое мнение, или жену, если это правда. Думаю все-таки первый вариант ;-), т.к. на жену наговариваете.

gybson может в таком случае мужчина другой? любит ее такой какая она есть, комплименты говорит независимо от килограммов на попке?
ради такого, можно и напрячься!

Вот это вот основная прична, почему полненькую женатую женщину развести на секс проще-простого. Хотя конечноприятно осознавать, что я сподвигнул ее похудеть и теперь она мужу больше нравится.

Жена =D> точно!

А это вам кто сказал? Некоторым нравится быть стройными, а некоторым нет......а может у мужчины должен быть член в пол метра? А если у него нет и он к этому не стремится, то он какой то ненормальный!

Да ладно вам утрировать-то!;-)
Вполне достаточно следующий день посидеть на кефирчике.
Вот в щах с майонезом можно и нужно себе отказывать. А в шоколаде и творожных тортиках - недопустимо;-)

И что в конечном итоге?

В итоге она ушла от меня к маме. Ну дай Бог, чтобы когда-нибудь она вспомнила, что она женщина, а не просто дочь.

Фигура в общем ни при чем. Много чего другого было.

Скорее всего именно так.

А Щи ела назло.

Жаль мама у меня далеко :-) Я все-таки женщина и человек, нефиг мне о килограммах напоминать.

Ну да да. А когда мужчину шпыняют, мол денег мало, забывают о том, что он мужчина и человек :) Каждый должен к чему то стремиться, а не складывать лапки.

Согласна,что и женщины иногда бывают невоздержанны. Но нечестно упрекать и унижать жену в самый сложный и стрессовый для нее период - в беременность и сразу после родов .Моя гинеколог говорит,что худеть ,пока кормишь - НЕФИЗИОЛОГИЧНО. А у некот.моих приятельниц просто молоко пропадала на почве похудения и ссор с мужем или начиналась анемия. Всему свое время. Слава Богу, мой мужчина меня поддерживает (ужаснулся ,что собралась кормить до 1,8 лет, но согласился потерпеть :),ведь это все для нашей детки.Я жутко переживаю,что толстая (+12 кг) и сама. Мне бы только на работу выйти - там все улетит. А пока...пока важней другое. И отношения у нас очень теплые.

На самом деле... разная физиология что ли.
Подружка моя поправилась как раз после того, как перестала кормить грудью.
А сестренка вообще худее, чем до беременности. Тоже вскармливает племяшку... И хочет поправиться хотя бы до 50 кг:-(

И физиология - увы, имеет место быть. Но моя мамам,например, лопала карамельки по кг за вечер,НИКОГДА не урезала себя в еде и кучу денег тратила на седства для похудения. И виноват был как бы второй ребенок,после которого у нее испортился обмен веществ.:)

Я за то,чтобы не трепали нервы,пока деть маленький.

Я не шпыняю! Шпыняю в разумных пределах (ИМХО, у мужа может быть другое мнение ;-)) за другие вещи. Что касается внешнего вида - бесит что перед сном не моется. Согласитесь, что это разные вещи - принять душ (отсутствует только желание) и похудеть - тут уже часто не о желании-нежелании речь.
Кстати, почему Вы написали сперва "мужчина", а потом "человек"? Не правильнее бы было наоборот? И почему ВЫ решаете к чему должна стремиться Ваша жена? Т.к. она сперва "женщина" со всем вытекающим, а потом уже "человек"?

То есть, вы полагаете, что унижения от мужа заставили бы ее почувствовать себя женщиной?

Правильно и сделала, что ушла от Вас...потому что для Вас оценки посторонних людей важнее "как выглядит ваша жена":
http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=16983597
:-)Жить так, как другие люди подумают и скажут, то не одну жену придется Вам сменить.

Вот вроде и язык один, и слова и буквы. А читают все-равно че хотят, а не то что пишут.

Знаете, как-будто свого мужа читаю. Он, блин, обижен :evil А она не хочет : evil Думаете Вашей жене самой нравится как она выглядит? Думаете она не расстраивается? А тут Вы на больное место давите, еще больше комплекс неполноценности у нее развиваете и говорите, что ее не любите (не напрямую, конечно). Ей только и остается "горе" тортиками заедать Вам на зло при таком отношении.

И какая наивность - перестанет тортики есть и все нормализуется (камень в адрес моего мужа), и "стоит только захотеть"! Как-будто после первой беременности этого не проходили.

А по животу Вы ее не похлопываете со словами "Надо живот убрать". Убила бы! (своего, не Вас. Но пока еще жив ;-) )

Скажите, а если бы она похудела и стала хорошо выглядеть, как изменилось бы ваше отношение к ней? Стали бы больше ценить, уважать или просто вам бы больше нравилось обнимать красивое тело, а отношение к человеку не изменилось бы? Мне очень важен ваш ответ.

не вздумайте рожать сейчас второго.Ваш муж ведет себя как то неопределенно,чтоб от него рожать второго.ВЫ уже сами решили занять своей фигурой-это уже отлично.Запишитесь в салон красоты на обертования и антицел.массаж,оставляйте ребенка с мужем ,если не с кем оставлять.Месяца через 2 вас будет не узнать.

Да никак. Она и для меня всегда оставалась самой красивой. Но я мужчина. И как для женщины важно чтобы ее муж в глазах других выглядел успешным и т.п., так мужчине важно, как его женщина выглядит в глазах других. Мне важно было просто знать, что она хочет быть похудее. В конце-концов, многие женщины худеют, меняются и т.п. чтобы привлечь мужчину. Почему жены не хотят привлекать своих мужей?

А вы ей предлагали помощь в том, что касается похудения? Вы опалатили ей фитнесс и няню, которая сидит с ребенком, пока она туда ходит?
Вы помогали ей сидеть на диете? Покупали низкокалорийиые тортики? Что лично вы сделали для ее похудения?

Лучше посидите подумайте а чем Вы так мужчину осчастливили кроме того, что рядом присусендились. Несомненно, учитывая, что все мужики козлы и сволочи - быть рядом вполне достаточно! Ну так моя бывшая и этого не сумела.

Осчастливила, например, тем, что родила общего ребенка. Из-за чего собственно фигура и пострадала.
А то, что ваша бывшая не не сумела, а не захотела быть рядом с тем, чем вы пишете - это ей только в плюс. Надо совсем не уважать себя, чтобы жить с мужчиной, который до такой степени охамел.

Вот если не брать в расчет Вашу озлобленность, а прочитать чего я написал. Хоть раз, вот прям с цитатами, укажите мне где "хамство". Надоело Ваше пустозвонство и клевета.

Ну, вы же признались, что вели себя периодически как муж автора топика. А муж автора топика охамел. Соответственно, сложить 2+2 - и получится вывод о том, что вы жене хамили.
А озлобленности у меня нет - мне муж не хамит.

Ну в целом Вы оправдали мои ожидания по части владения логикой.

А что значит "рядом присусендилась"?! Так и про мужчину можно сказать, что осчастливил он жену только тем, что "рядом присусендился"!

:)))

Не спорю, можно. Просто вот такая позиция: "А ты что сделал" - она не ведет ни к чему. Это способ оправдать свою лень, бездействие и неспособность вообще что-то делать. Чего уж проще, сесть на попу и говорить: "А ты что сделал?".

А ваше сидение на попе в данном вопросе чем оправдать?

А какое имеет право кто бы то ни было пытаться МЕНЯТЬ взрослого человека??? Ессно нормальный человек сидит на попе и смотрит, во что тот себя добровольно превращает. Но высказать свое отношение к этому вполне можно... Хамить - нельзя...

Можно предложить помощь. Вряд ли жена наего собеседника мечтает быть толстой - обычно жензины хотят быть худыми.

Можно предложить, а можно и не предлагать - по-моему это равнозначно. Кому надо - тот сам попросит помощи, а кому не надо - тот и от предложенной откажется... В любом случае, по-моему обвинять мужчину, что его жена плохо выглядит так же странно, как женщину в том, что ее муж мало зарабатывает... Можно лишь спросить "зачем ты с таким (такой) живешь, если все так плохо?".

Обвинять не в том, что плохо выглядит, а в том, что он недоволен и ничего не делает для того, чтобы это изменить.

А вот тут абсолютно ППКС.

Researcher Artemis написал(а):
"Обвинять... в том, что он недоволен и ничего не делает для того, чтобы это изменить."

Логично предположить, что по-вашему, если муж мало зарабатывает, а жена этим недовольна, то надо обвинять жену, что она с этим ничего не делает??? А вообще возможно что-то сделать? Вот вы, допустим, счас захотите, чтобы ваш муж зарабатывал Очень многА денег - и сможете это сделать? (С ЭТИМ ЖЕ мужем :-))?
Рассмотрим, какие вы видите способы сделать, чтобы муж больше зарабатывал - и по аналогии выведем способы, как сделать так, чтобы жена похудела :-)))

А если муж не просто так мало зарабатывает, а потерял высокооплачиваемую работу пока ухаживал за беременной женой?

Так не бывает :-)))) Нормальный мужик не потеряет работу, ухаживая за женой - он лучше ей сиделку наймет. Так что "это фантастика" :-)
То же и с тем, к чему вы клоните. Не сбросит вес после беременности редкая женщина, и чаще от нежелания, чем от объективных причин.

Вот мне, скажем, в больнице сиделка нафиг была не нужна - мне нужен был муж. Каждый день. Без него у меня начиналась истерика.
А так я была вполне дееспособна.
Просто ситуация получаеся не аналогична. В данном случае жена набрала вес, потому что родила ОБЩЕГО ребенка.
А муж может потерять работу просто потому что он - лденивый разздяй.

Артемис, это потому, что вы никогда не рассматривали потерю работы мужем, как трагедию - потому что он не основной источник дохода семьи. Может даже наоборот - вы подсознательно этого хотели... А для меня работа мужа - и меня никогда так не склинит, чтобы ставить ее под угрозу :-))))

Отсутствие мужа в больнице 100% стоило бы мне ребенка.

Ну опять же - я спорить не буду, просто считаю, что ситуация сложилась так именно потому, что вы к его работе относитесь как к чему-то неважному.
У большинства других дам муж не присутствовал в больнице 24 часа в сутки - и ничего, пронесло... Мой просто приходил каждый день - и этого было достаточно.
Просто для меня мерило состоятельности МОЕГО мужчины, его достижений (как это ни цинично звучит) - его зарплата. То есть, конечно, я знаю, что есть люди, любящие свою "бесплатную профессию", получающие от нее удовольствие и их очень уважаю, и имею кучу таких друзей - но это не мой тип мужчины, и не тот человек, которого я могу представить в качестве спутника жизни. Поэтому я не буду требовать того, что несовместимо с работой мужа - иначе сама же перестану его уважать :-) И потому же приложу максимум усилий, чтобы справиться без него в случае, когда он не может быть рядом.
А если женщина не так ценит работу мужа - значит для нее ничего страшного нет в том, что он потерял работу, ухаживая за ней, и на ее отношении к мужу это сказаться не может, т.е. его низкие заработки - то, что ее устраивает. Каждая имеет примерно то, что готова допустить в своей семье... А требовать "и того и другого и без хлеба" - борзеж :-).

А еще может быть рассмотрен вариант, что муж прикрывается тем, что вынужден был оставить высокооплачиваемую работу из-за жены, хотя на самом деле такой нужды не было - и именно этот случай кажется мне наиболее близким к ситуации автора.
Если муж автора требовал рождения этого ребенка и мечтал о нем (как в вашем случае с обдумываемой беременностью :-)), то наглость с его стороны упрекать жену. Если ребенок - как чаще всего бывает - ее горячее желание, а он, вроде как, был не против - то он просто был не готов терять то, что имел, потому и недоволен...

как всегда - согласна с тобой...

У меня не сидел 24 часа в сутки, просто ему было очень далеко ехать.

Моему тоже - почти час в одну сторону - по меркам нашего города это катастрофа :-))) Плюс ремонт в новой квартире. Но я бы (а в первую очередь он сам) не потерпела угрозы работе, делу, и оправдания этого необходимостью ехать ко мне.

Если бы он ко мне не ездил, у нас бы не было ребенка.
Мне из-за ребенка тоже пришлось работу задвинуть. Не вижу, почему он не должен был этого делать в случае необходимости.

Researcher Artemis написал(а):
Если бы он ко мне не ездил, у нас бы не было ребенка.

-Я что-то уже подзабыла вашу историю - это почему?

Мне из-за ребенка тоже пришлось работу задвинуть. Не вижу, почему он не должен был этого делать в случае необходимости.

- вот, ключевое слово - "необходимость". Я просто
не представляю, ЧТО должно произойти для необходимости задвигать на работу мужа. А что мне (и вам) пришлось - это естественно, ребенок же в моем теле живет, я отвечаю за его здоровье во мне, нахожусь с ним (иначе никак :-)) - и это "задвижение" планировалось заранее.

Это сложно объяснить в 2 словах. Я психологически одна это вытянуть не могла. Мне его присутствие физически помогало - у меня кровотечение прекращалось, когда он был.
Надо сказать, что я в моей палате была почти единственная, к кому ездил муж каждый день. И единственая, кто сохранил ребенка.

Я даже в роддом своему запрещала приходить каждый день (а я там три недели провалялась). Мне была важнее его внеочередная премия;-)
И чтобы он нормально высыпался накануне нового дня, наполненного продуктивной работой... в преддверии финансовых успехов:-)

Вот именно, и я о том же - получить все и сразу - все равно не получится... Думаешь о деньгах и работе - предпринимаешь усилия, чтобы ими не рисковать. Думаешь о внимании к себе- деньги под угрозой.

В данном случае мне было важнее внимание.

Ну так вы его и получили. При этом жаловаться, что муж не мог в это время, скажем, подрабатывать - борзеж :-)

А муж автора, возвращаясь к предмету обсуждения - может не спал и видел, как жена родит ребенка, растолстеет и осядет дома. Он, может, первоочередным видит красоту жены - а остальное вторичным. И тоже, между прочим, имеет законное на то право.

Когда он делал ребенка, он не знал, что от этого бывают издержки для женской фигуры? Что ему мешает сейчас помочь жене похудеть?

По второму кругу пошло.
Мне очень нравится высказывание известного психолога (хотя это не его личное, скорее всего - подобное я слышала и в мировоззрении йоги и еще несколько раз): "Никогда не предлагай свою помощь - это ее обесценивает. Кому надо - попросит сам, кому не надо - не оценит".
Хорошо, конечно, ежели вдруг такое замечательное совпадение, что жена просто "стеснялась спросить" - а муж тут как раз и предложил.
Но он НЕ ДОЛЖЕН предлагать помощь. Не должен - потому что не обещал, потому что вполне нормально ждать, пока помощи попросят и думать, что пока ее не просят - она не нужна.
Это же не помощь по хозяйству, которое априори общее и принадлежит двоим. Не помощь с ребенком.

Это вмешательство в ЧУЖОЕ личное пространство.
Я лично никогда не буду предлагать мужу привести в порядок его коллекцию дисков или водить его за ручку к врачу - потому что люблю и уважаю людей самостоятельных, обходящихся без соски.
И для меня утверждение, что кто-то тебе должен ПРЕДЛАГАТЬ помогать разбираться с самой собой - это нонсенс. Думаю, для многих людей тоже. Поэтому - зачем ждать того, что человек все равно не сделает?

Хорошо излагаешь!

Т.е. предложить помощь - не должен, это вмешательство в личное пространство.т А требовать поъхудения и унижать - имеет право, это не вмешательство в личное пространство?
Вы не будете предлагать мужу помощь в приведении коллекции дисков в порядок.
Но вы не будете ему заявлять, что он - помоечник и вы а его половой орган по этому поводу забили.

Из первого поста автора (в моем изложении) "Я предложила прийти к ним в банк, чтобы решить проблему красивых женщин, а он сказал ,что это ее усугубит" - знаете, если бы муж постоянно гордился, в каком аккуратном порядке содержатся его диски - я бы не выдержала и не стала бы с ним в этом соглашаться :-)))
Насчет хамства мужа в других ситуациях - я с вами согласна. Муж - хам. Но это не снимает с женщины ответственность за свое собственное состояние - и не повод для разделения этой отвественности с ним.
Ессно, каждая из нас мечтает о муже, который любит ее в любом виде, и который поддержит ее, даже если она выглядит из рук вон плохо по разным причинам.
Но некоторым мужья достались иные - и это объективная реальность, от которой и надо отталкиваться, а не строить воздушных замков. и тем более непродуктивен путь взаимных обвинений.
Если хочешь что-то с собой сделать - делай, если нужна в этом помощь - попроси, а если ищешь причины, а не возможности - значит просто не хочешь ничего менять.

Что значит ответственность? Ее вес - это, простите , ее личное дело. Она за него ни перед кем отвечать не должна.
Тут спрашивается, не что сделать с собой, а что сделать с мужем-хамом.

Полностью согласна с этим.
Ответственность имела в виду - только личную, перед собой... я вообще противник коллективизации :-)))
Но и вопрос "что делать с мужем" - тоже вопрос приоритетов автора. Если он ее устраивает в остальном - можно как-то наладить мир в семье путем учета взаимных требований. Если нет - так и фигура ни при чем.
Я уже написала ниже. Худеть или нет - можно решить только самой и мотивация должна быть внутренняя, и помощь никакая чаще всего не нужна.
Дело мужа - решать, хочет ли он жить с тобой толстой, или нет. Хамить ему это права не дает... вмешиваться в процесс - тоже.

муж - хам, однозначно... тут двух мнений быть не может...
но и с собой что-то делать надо. если честно...

Это другой вопрос. Я бы а месте автора что-то с собой бы обязательно делала.
На данный молмент у меня лишних 10 кило - и я с собой что-то делаю. Было бы 40 - делала бы вчетверне.
Но делала бы я для другого мужчины. Который не хамит.

да не для мужчины это надо... для себя...

ДЛя себя - в любом случае. Я имела в виду, что уже не с этим мужчиной.

а это решать не нам, Лена...

А вот я поведу своего мужа за ручку ко врачу!
Потому что для МЕНЯ его здоровье не менее важно, чем для него.
Линзы, рассчитанные на полгода, носит уже больше года!!:-0
Не... конечно, я его любого буду любить... Но лучше зрячего!:-)

У меня муж просто очень в этом плане отвественный и самостоятельный. Это скорее он меня за ручку поведет, т.к. я не люблю нашу советскую медицину и лишний раз пока не помираю - туда не хожу :-)))

А для меня это не фантастика, а именно то что я жду от своего муже. Я замуж за сиделку не выходила, мне нужен рядом любимый когда мне плохо.

А зачем за беременной женщиной надо ухаживать? Она что больна?

Насчёт нежелания сбрасывания веса - согласна. Да, бывают гормональные нарушения в организме, когда вес сложно сбросить, но, например, меньше есть и заниматься спортом может любая женщина. И если она этого не хочет, то муж её в этом не виноват.

Бывает и больна. Не всегда, конечно.

Хочет она, хочет, не сомневайтесь :-)

"В конце-концов, многие женщины худеют, меняются и т.п. чтобы привлечь мужчину."
Наверное цели в жизни у них такие? ;-)

Все просто. Вы для него - жена. Все. Женщины для него - другие. Как почтупать с этим - дело Ваше.

УЖАС!!!!!!!!!!!!
Я тоже поправилась после родов не безобразно конечно но всетаки...Мой муж тоже шутил пару раз но чтобы ТАК!!!!! Я бы обиделась и устроила бы ему скандал!!!!!!

И чего бы добились скандалом? Любовницы?

Скандалом бы ничего не добилась, это точно. А вот на встречную язвительность мой нарвался бы. Слава богу, он меня и после родов самой красивой называет. Так я теперь и сама взялась за фигуру - хочу ДЛЯ НЕГО быть по-настоящему красивой :)

Для себя вернее :-)

для некоторых "для себя" не стимул:)

Это точно обо мне. Я семь лет назад тоже здорово похудела, когда влюбилась в одного парня. А до этого несколько лет бесплодных попыток. Но стимула не было. И вот сейчас то же самое происходит.

У вашего мужа недостаток культуры поведения, скорее всего у него самого какие-то проблемы и комплексы, а вы просто под "горячую руку". Но похудеть стоит.

комплексы, может быть... может Автор до знакомства с мужем и до брака очень-очень нравилась мужчинам, в неё были влюблены очень видные товарищи:) но она выбрала его, а муж считает, что с боями отбил её у других поклонников, и до сих пор слабо верит в своё везение.
И шоб она вдруг ненароком не улизнула налево (хотя у неё и в мыслях такого нет), он решил её основательно загнобить и убить самоуважение напрочь. Тут кстати очень удобный случай: она поправилась, он её начал клевать по больному месту.
Она начала худеть - он её клюёт с удвоенной силой. Мол, рожай второго, прибавь ещё NN кило, тут я тебя и втопчу окончательно.
Хорошо, если это не так, просто видела похожую семью. Мужчина от своей слабости и комплексов изводил жену.

ППКС.

Я бы после таких предъяв с мужем бы рассталась. Без вопросов.

Судя по Вашим постам, Ваш муж - ручная собачка в наморднике

А что: только ручные собачки не хамят в квартире как в трамвае? Впрочем, нормальные люди и в трамваях не хамят.

У собаки - муж собака. А если бы он был не в наморднике, давно бы загрыз. Хотя, может быть вы просто разумно вышли за старенькую беззубую собачку?

Интересно, а кто муж у анонимуса?

Человек. Просто человек, со своими слабостями и недостатками.

ну и дура!

Мой первый муж после пяти лет совместной жизни начал говорить что я страшная и глупая. Причем старался уколоть как можно больнее. Хотя с момента знакомства я стала выглядеть намного лучше. Говорил, что у меня идиотская работа, но менять ее бессмысленно, потому что такую дуру никто больше никуда не возьмет. Разлюбил он меня, а сам не хотел делать первый шаг к разрыву, вот и добивался, чтобы я сама его оставила. Расстались, я очень довольна:) Сразу нашла себе новую работу. Сейчас замужем, у нас ребеночек:)
А он один, пьет...

на самом деле я думаю и у автора такаяже ерунда с мужем разлюбил походу,а ребятенка хочет потому что удобно ему с ней и впринципе это из серии и сам не ам и другим не дам.

увы - похоже на правду...:(((((

Не обязательно. Любовь она такая странная у многих...Встречаются и садисты, и мазохисты...И "бьет-значит любит" и прочая муть,увы.

Либо супруг так хамски третирует жену, чтобы она сама приняла решение уйти от него, а он бы остался белым и пушистым: "Это она сама, неблагодарная, от меня ушла, а я ей помочь хотел!", то есть банально чуЙства у него существенно пошли на убыль. Если дело обстоит так, то никакое похудение не поможет - он еще какой-нибудь недостаток найдет, и так до бесконечности.
Либо у мужа какие-то проблемы (от сложностей на службе до облома с новой пассией, например), и таким образом супруг пытается самоутвердиться за счет унижения жены. В этом случае понятно становится желание завести второго ребенка: разводиться с автором муж не собирается, но после появления второго дитя она полностью будет "в его власти" - унижай, пинай, сколько душе угодно - "все равно никуда не денется уже".

Мне последний вариант кажется наиболее вероятным.
Мой муж любит заводить разговоры о втором ребенке после того, как объяснит мне "на пальцах", что на работу мне выходить не стОит... карьеру я не сделаю... "жалкие копейки" мои никому не нужны... и на креатиффф я уже - увы - неспособна:-(
Но "должна же быть от человека общественная польза. Давай, дочку рожай!"
Возникает логичный посыл... "А может тебе кто-нибудь покреативнее и успешнее дочку родит?"..

Согласна. По-моему на шпыняние может возникнуть только противоположная реакция, типа "ну и буду еще больше жрать назло тебе" :-)А уж никак не желание подскочить и помчаться в спортзал.

Вообще все эти разговоры выше "А что ты сделал?" считаю странными. По-моему только САМ человек может решать каковым ему быть - стройным или толстым, богатым или бедным, а выбор второго человека - оставаться с ним, таким, рядом, или уйти к тому, кто его больше устраивает.

Стать еще толще назло мужу? Браво!!!

Это уж как выйдет :-)
Но у меня лично настолько развитое чувство противоречия, что я на запреты реагирую "наоборот". На меня действует только САМОконтнроль, контроль со стороны - нет, а хамский контроль - только злит...

Аналогично. :-) Гы, и родители, и муж об этом уже знают, поэтому свои просьбы формулируют очень корректно. :-)

Мой муж мне тоже это говорит слово в слово, только не дочку(дочка уже есть), а сына...
А может им очень нравиться что жены не работают или так принято. У моего мужа у многих коллег по 2 детей и жены не работают...
И считается что жены должны дома сидеть(кроме тех кто очень успешен или очень хорошо зарабатывает).

Ну шутки по поводу полноты это очень распростаненное в наше время дело. Мой правда шутит не зло, и я знаю, он меня любит. Лично я себе в таком виде как я сейчас, устраиваю, а на других мне плевать!!!
А в вашем случае шутки скорее всего направлены на то, чтобы вы как можно быстрее стали заниматься своей внешностью. Он любит вас, но видит, что вы себя запустили. И пытается как может с этим бороться.
Хотя я лично считаю, что мужики совсем охаменили. То им не нравится, се им не нравится, а сами блин далеко не Бреды Питы, а на нас балоны катят. Но если вы не хотите дальше слушать подколки, займитесь собой.

Ничего себе шутки!!!!!

Интересно, а зачем зех он просит второго ребенка? Ведь от него жена только больше растолстеет!!!

Всем большое спасибо кто ответил и проникся моей проблемой. Для себя решила следующее. Худеть конечно надо потому что просто надо. Складывается такое впечатление, что ухоженная стерва рядом милее просто хорошего человека рядом. Хочу попробовать себя в новом амплуа, а что, может мне ТАК понравится, что больше ни одна булка в рот не полезет. А, вообще, ем я много потому что еда-это единственное, что приносит мне настоящее удовлетворение, больше ничто не доставляет столько удовольствия. Со вторым ребенком решила подождать до лучших времен, мне 30 лет и, думаю, что еще успею, по крайней мере, лет 5 на размышления у меня есть. ВСЕМ СПАСИБО!!!

Удачи Вам!

"А, вообще, ем я много потому что еда-это единственное, что приносит мне настоящее удовлетворение, больше ничто не доставляет столько удовольствия." - именно так. Потому что именно едой "заедают" внутреннбб пустоту и неудовлетворение (в том числе и сексом - ведь у женщины качество секса зависит от осознания собственной сексуальности, желанности и неотразимости в глазах партнера, а если этого чувства нет - то ни камасутра. ни виагра не помогут. Потому и издевательства мужа (это не шутки. это таки издевательства) не помогут похудеть. а скорее усугубят проблему. РАЗВЕ ЧТО...Вы это начнете делать не "для него", а "ему назло". Когда вместо любви появится "спортивная злость" и в некотором роде ненависть.
Потому со вторым ребенком лучше подождать - ведь к гадалке не ходи, человек хочет еще больше привязать, контролировать,и иметь кого бы поподкалывать (ведь однозначно беременность - не лучшее время для диеты В ТАКИХ УСЛОВИЯХ.
Короче, заняться собой можно и нужно - но для себя, любимой, для своего здоровья. А мужа при этом лучше игнорировать - в смысле, его придирки. Можно, конечно, ответить той же монетой - сам-то он сильно на Аполлона похож? А как у него с размером? (шютка)

А вдруг он у нее спортивный, красивый и ухоженный?

Не верю. Вот чесслово не верю. Был бы увлекающийся спортом - вытащил бы ее в спортзал. а не издевался. Ухоженный - то же самое: пример заразителен. Ну а красивым человек, так хамящий женщине, с которой таки живет, матери своего ребенка - просто быть не может по определению.

Ну конечо, красивые они все добрые и заботливые.

Кстати, автор никак не раскрыл тему того, пытался ли ее муж как-то по-другому стимулировать ее. Ну например заставить ревновать :D

Я фигею, дорогой gybson :-О В сад Вас, однозначно! Вместе с Вашими способами стимуляции.

ну ХДЕ я сказала, что красивые все добрые и заботливые? А сказала я, что уверенный в себе мужчина не станет опускаться до таких дурацких придирок (даже если ему не нравится внешность жены - это можно сказать по-другому), и что человек.который опускается до таких заявочек - не может быть привлекательным по определению, будь он хоть Аполлоном (и, опять же по опыту - заявы такие в 99% делают именно НЕ Аполлоны)

А что мешает заняться собой? Ведь не секрет что мужчины вряд ли захотят неухоженную опутсившуюся женщину.

Толстая - это не неухоженная и опустившаяся. Это не одно и тоже:-)

я бы для начала задала эти вопросы мужу

Если вы сами себя чувствуете отвратительной, почему муж должет закрывать на ваш внешний вид глаза! Ну не может он красиво сказать Вам, что вы не красивы! И вообще я таких как Вы не понимала никогда, уж простите за откровенность, но родили Вы и что, я тоже родила, и сразу в спортзал, волосы стали после родов выподать, так я купила дорогое средство, и прошла курс, кожа прыщами покрылась, так я бегом к косметологу, и проблемма решенна! Думаю надо прекрощать дуться на мужа, и браться за себя, за свой внешний вид!

все не прочитала,может мое мнение кто то уже и высказал, но зная какие тут защитницы мужиков тусуются - сомневаюсь. все наверное говорят: займитесь собой, родите ему еще с десяток детей и тд и тп? ИМХОне надо этого делать,да любой же мужик мечтает чтоб ему кто то дома готовил стирал, убирал и тд горничная им нужна, да если еще и детей с десяток заделать, то даже лучше, она на работу дольше не выйдет.а про толстую корову я сама наслушалась, это ж элементарно для того чтоб вы в себе сомневались и никого себе не завели на стороне. не понимаю женщин которые говорят: сделай как он хочет,похудей, роди, опять похудей, и тд. нахрен надо?????????????

Да не для него же!!А для себя любимой..Я тоже очень сильно поправилась после вторых родов и мой муж тоже начал надо мной подшучивать,может быть не так жестко,но это ведь в любом случае неприятно. И не правда ,что диеты не помогают! Не помогают тем, кто сидит три дня и хочет результатов.А вы попробуйте хотя бы месяц-полтора и результаты будут.Я за пол-года похудела на десять киллограм, а моя подруга на 20 за год.Просто не нужно себя жалеть.И еще хочу повторится не нужно ничего делать для "кого-то".Не хотите не надо,но тогда не обижайтесь...