Первая семья мужа

Я не знаю как быть. Дело в том, что у моего мужа есть ребенок от первого брака ( он в разводе 9 лет), и меня это немного напрягает. Но напрягает не то что есть ребенок, а то , что все идут у этого ребенка на поводу. Он учится в 3 классе, и захотел телефон, просто потому что у всех есть а у него нет! И поставил условие, если не купят телефон, он не пойдет в школу, и муж ему конечноже купил телефон, и так практически во всем! Но дело еще в том, что я беременная, и скоро у нас будет ребенок, и как мы будем жить дальше? Ведь маленькому ребенку требуется намного больше чем большому!

Я думаю, что Вы превзято относитесь к тому ребенку.Мальчик и так растет без папы, и покупка телефона не роскошь в наше время, а необходимость.А Вы, когда выходили замуж, знали, что у мужа есть ребенок и он обязан его обеспечивать.

В 10 лет необходимость иметь телефон?

Даже раньше.Чтобы родители всегда могли позвонить и узнать, где ребенок.Или он мог позвонить.

Автор кажется понятно написала, что ребенок захотел телефон только потому. что у всех в классе он есть. И эо неправильно. Я не на стороне автора, но если телефон был бы так нужен, родители давно бы его купили., а не так. чтобы 10 летний ребенок ставил условие родителям.

А у Вас есть ребенок?

НЕт, у меня нет ребенка, но у меня есть младший брат с точно такими же запросами. Он избалованный очень, родители шли у него всегда на поводу и я вижу, что из этого получилось.

Ну, вот когда у Вас будет СВОЙ ребенок, Вы поймете, что это, когда у всех друзей ребенка что-то есть, а у него нет.Ребенок чувствует себя ущербным.

Да что вы такое говорит!!! Я что, сама маленькой не была? Это зависит как воспитан ребенок. Я была неизбалванна, а брат очень. И я не считаю правильным потакать всем просьбам ребенка. Это будет ребенок. который не будет знать ни в чем отказа и не дай БОГ у родителей будет финансовые трудности, а в это время ребенку захочется новый компьютер, так он не поймет, что денежки нет.

Ну не будет и не будет. В любом случае, это очень хорошо, когда ребенок даже после развода остается родным и любимым...

избалованный ребенок будет орать и требовать и плевать.что денег нет. Скажет вот займи и купи ...таких не видели?
я видела

Дети - зачастую отражение родительских характеров. Баловать надо с умом - но это априори понятно, я даже и вслух этого не произносила...

или бабушки или дедушки или троюродного племянника. Или в кино видели, как себя можно вести...вот и эксперементируют

Видела. Но как правило это бывает не от того, что родители внимательны к потребностям ребенка.

ребенок не может быть внимателен к потребностям родителей, если его потребности игнорировались.

А если у друзей ребенка в 16 лет будет машина, он тоже будет просить купить ему машину?

Будет. Или будет молчать, но мечтать все равно будет. А однажды в ссоре выкрикнет, что его обделили родители:-) Это законы психологии в подростковом возрасте. Хотеть быть старше, обладать тем, что есть у других...

ага и надо срочно бежать родителям и исполять любую прихоть дитяти.....
успехов!

Не надо обобщать и прочих крайностей:-))))

крайности можно предвидеть, вот в этом и вопрос...

Я и говорю - баловать с умом. Причем в данном случае - это уже задача матери ребенка. Если она и дальше будет идти на поводу у своих эмоций, то точно получит избалованного до крайности ребенка.

согласна

Ниже Ортосифон по поводу покупок любимому чаду все хорошо написала.А к брату вы относитесь иначе, чем будете относиться к своему ребенку.

Детей надо баловать. Они будут благодарны... И всегда поймут, ежели чего.
Я своим детям стараюсь не отказывать, но новые модели телефонов покупаются не просто так, а приурочиваются к какому-либо празднику.
Когда у меня случаются финансовые кризисы,(не в в смысле на-пожрать не хватает, а на че-нить более глобальное), они даже денег на карманные расходы не просят, а младший-тот и вовсе от мороженого отказывается.
Я им "Ребят вы че, офигели? Палку-то не перегибайте".
По-моему очень показательно.

Не надо обощать, не всех детей можно баловать.
Многие детки только портяться от этого.
Некоторые на голову садяться и ножками ботать начинают и требуют еще круче.
Насмотрелась и своих и чужих примеров.Уж поверьте...

Вам повезло,желаю удачи и дальше.........

Ну мож правда мои сознательные, но я их этому не учила, природное, так сказать.

Как правило, если с детьми обращаться по-человечески, он и будет сознательным.

Да,да! Я очень человечный человек.
Мои родители были чрезвычайно демократичны со мной. Эти же прнципы я проповедую в отношении детей. По-моему замечательно выходит!

А вы считаете, что это недостаточная причина для покупки телефона?

Вы что, ребенком никогда не были?! И не знаете, как детям обидно и какими ущербными они себя чувствуют, когда у них нет того, что есть у всех остальных?!

Мне, например, ничего не надо было. Ущербной себя никогда не чувствовала, что есть у других не замечала, одежду носила, которую покупали. Брат такой жу: надо было, шел и работал. Нефиг детей баловать. Изредка - да, будут ценить, а если часто - будут воспринимать как обязанность. Купите ребенку Хонду, а он Вас потом упрекать будет, что Вы его опозорили, т.к. у всех Мерсы и Лексусы. Если ребенок в принципе может себе позволить упрекать родителей, то он всегда найдет, чем упрекнуть. Мне, например, и в голову не приходит вспоминать, что мне родители купили или не купили.

Абсолютно правы.

Давайте не сравнивать Лексусы и такую обычную, обыденную вещь, как мобильник. Тем более, что ребенку он необходим. Т.е. для меня, например, покупка мобильного телефона дочери к первому классу вполне себе входит не в категорию подарков, а в категорию общих покупок (типа портфеля, пенала итд). И уж считать современного ребенка избалованным, если он хочет, чтобы у него так же, как и у одноклассников, был телефон, компьютер итд - ИМХО, не совсем верно.

абсолютно верно... мы дочери тоже просто купили мобильник, а не представляли это шикарным подарком... да, Вы правы - как пенал, как ранец... необходимость...

Я даже няне отдала один ненужный мобильник в прошлом году, типа за переработку - она так страдала, что у ее 10 летнего сына единственного в классе телефона нет. И помочь некому - няня его растила без мужа.

да чего уж говорить - да, ребенку школьного возраста мобильник нужен... это не вопрос престижа - это вопрос безопасности...

Угу. И это не подарок для ребенка, а средство для сбережения маминых и папиных нервов

и в школу и с ним, и на прогулку...
а что делать? к маминой юбке ребенка не пришпилишь... ребенку надо учиться самому... но родителям спокойнее...
моя мамзеля в школу ездит сама... я ее только на автобус провожаю... потом звоню и узнаю - как дошла... там дорогу переходить надо... можно ее возить до самой школы... но - как долго? три года? пять? семь?
и гуляет она уже одна... зато я спокойна - всегда могу поинтересоваться, где дочь... хотя чаще она звонит:))))

офф.................................. Вы в Москве? Интересуюсь - в каком возрасте дети уже могут гулять одни? И ходить сами до школы?

... я даже не в России:)))) Я в Эстонии... свою стала отпускать гулять одну только около семи... другие - раньше... но моя девица инфантильна до ужаса... сейчас хоть немного повзрослела...

.....................................
В Москве наверно и в семь рано...

... ничего не могу Вам сказать... у нас вообще-то спокойный город... хоть и столица:)

И как же люди жили лет 10 назад....без этих телефонов, не понимаю!!!!

Хонды и Лексусы у людей обычно бывают в трудоспособном возрасте. А не в 10 лет.
А в 10 лет за ребенка отвечают родители. том числе - за его психологический комфорт.

А за психологический комфорт беременной жены кто ответит?

Сама жена - в первую очередь. Фигушки кто мой психологический комфорт нарушит, если я сама этого не хочу.

А чем в данном случае покупка мобильника вредит вашему психологическому комфорту?

Это никак не вредит психологическому комфорту! А вредит то, что он звонит и дем и ночью. когда мы собираемс идти гулять, он хочет с нами, а отказ он не воспринимает, а я не хочу гулять с ним. Когда я лежала в больнице, Владу срочно понадобилось провести с папой время именно тогда, когда в больнице посещения

Ну, на мой взгляд, это ваша проблема, что вы с ним гулять не хотите.
ничего бы не случилось, если бы муж навещал вас вместе с мальчиком.

Вы противопоставляете себя 10-летнему ребенку. Вам 10 лет? По уровню развития?

а откуда у Влада информация, когда посещения в больнице?

Информация оттуда, что там работает его бабушка

nastasya, ты просто ревнуешь своего мужа к его прошлому. приглядись повнимательнее к тому, как твой супруг относится к своему первому ребёнку- точно такое- же отношение своего папы увидит и ваш общий ребёнок. я очень хорошо знаю, что ты сейчас чувствуешь- я прошла через то же. пока не родился наш общий сын, я очень болезненно воспринимала помощь моего мужа его дочери от первого брака и ревностно следила, что- бы он чем- нибудь не "переборщил" помогая. а потом поняла- достойный отец будет любить всех своих детей как равноправных: да, ребёнок от другого брака, ну и что, он всё равно остаётся твоему мужу сыном. тут ещё такая штука, что ты может быть опасаешься, что сохраняя свои отношения с своим сыном, твой муж тем же сохраняет свои отношения с бывшей супругой. это не обязательно так. в любом случае ты можешь разъяснить ситуацию поговорив с мужем или у семейного терапевта. да, ещё: мой муж платит из нашего семейного бюджета алименты по содержанию дочери. я отношусь к этой выплате как к его обязанности, а все дополнительные покупки и подарки для неё, мы обсуждаем вместе: к месту или нет.

Конечно

А если вы живете не в большом городе, а в который можно обойти за 20 минут! Это тоже необходимость в 10 лет иметь телефон?

И в маленьком городе с ребенком может что-то случиться.

Еще нужнее, тк в большом городе, обчно даже 10л детей отводят и приводят со школы и одни они практически не гуляют, а вот в маленьком городе, такие дети почти все делают одни. А вообще телефон в наше время просто необходим и тем более ребенку который остается один

нет это не необходимость

Обычно в маленьких городках достаток у людей ниже, чем в крупных городах(это в России), так что там, скорее всего и вопроса о телефоне не встанет.

в любом... телефон, к сожалению, в наше время - необходимость, а не блажь...

Это необходимость профессионалу которому он нужен по роду деятельности, а всем остальным только по прихоти.

И микроволновка - блажь. Как жили 10 лет назад?

а ну брысь из форума!
тут не работа, а сплошная блажь!

моя имеет с семи - как в школу пошла... впрочем, у всех ее одноклассников тоже есть...

да, это необходимость
я своей дочери отдала свой мобильник чтобы она постоянно была на связи, даже в школе
мы живем в слишком неспокойное время
а если ребенок хоть немного самостоятелен (гуляет без сопровождения взрослых и тыды) то телефон ему очень необходим

Какое заблуждение, маленькому ребенку как раз требуется намного меньше (траты только вначале, кроватка коляска и тд). А ребенок вашего мужа совершенно ни при чем, каким его воспитали такой он и есть.

Подписываюсь, особенно, если ребенок на ГВ.

Точно. Чем старше дети, тем больше потребности! У меня собственные дети зачастую говорят - не будет так - не сделаю это! Так что когда у вас (автора) будет ребенок, вы поймете своего мужа :-)

ППКС!

абсолютно верно... меня тоже резануло это утверждение, что маленькому требуется больше...

Аналогично.

И я не думаю, что маленькому ребенку, нужно больше, чем большому.Это Вы просто считает, что Вашему ребенку нужно больше.

Это не только в отношении покупок, а в отношении всего! Мы собираемся куда-нибудь идти, уже оделись, звонит его сын, говорит что ему скучно, мы никуда не идем, а муж идет к сыну развлекать его!

Вы знали на что шли.А если бы Вы не дай Бог, оказались в роли его жены, то наверное. хотели бы, что бы бывший муж по-чаще общался с сыном.

ПОнимаете. тут дело в ом, что отец должен общаться с сыном. Это обязательно, но не во вред своей новой семье.

У автора всегда будет ревность к тому ребенку.

Но граница не во вред очень расплывчата. Если с позиции второй жены, то ... лучше бы пореже, поменьше. Чаще всего так. Но не у всех, конечно.

Его первая жена не разрешала ему общаться с сыном в течении 8 лет, и даже фамилию на тетрадях писала свою, а как у ребенка появились большие запросы, она сразу же нашла телефон папы!

Так тем более - раз разрешила, то муж восполняет недостаток общения. Пожалуйста, разграничивайте свое недовольство политикой жены и отношением вашего мужа к сыну от первого брака.

И что в этом такого????????
Растить одной ребенка очень трудно.

Это не повод сейчас отцу не общаться с ребенком.Хотя Вас я очень хорошо понимаю.И на Вашем месте ипытывала бы точно такие же чувства.

Автор не запускайте это дело, контролируйте сразу!!!
Обговаривайте с мужем все мелочи. Собрались гулять, значит гулять сначала, а потом к ребенку( если он естественно не в больницу попал).

Во всем должна присутсвовать мера !
Нельзя жертвовать интересами вашей семь,в угоду бывшей семьи ...
В большенстве случаев с появлением малыша папаша начнет концентрироваться на маленьком.

Разве дети бывают бывшими? (печальный риторический вопрос)

Дети понятие постоянное, а вот жена нет.
Можно разводиться 10 раз и плевать на всех 9 жен и только интересы первой жены и ее детей должны ставиться на первое место.....(автор это злобная заметка получившей с лихвой 3й жены)

ухххххххх задели за живое.........

так не бывшая жена мобильник хочет, а ребенок

Я думаю, речь идет о том, что желания ребенка становятся инструментом воздействия в руках жены.

точненько

каким образом (и собственно на что ) воздействует бж в этом случае?

"Его первая жена не разрешала ему общаться с сыном в течении 8 лет, и даже фамилию на тетрадях писала свою, а как у ребенка появились большие запросы, она сразу же нашла телефон папы!"
Это мне откровенно не нравится....

Ну это право бывшей жены! Она делает то, что считает нужным и то, что ей позволяют!

Все хороши, короче...

ну мы же не знаем почему они развелись. возможно - он ушел к любовнице. а теперь вместо подлой бабы уведшей из семьи мужика или роты случайных подружек в жизни бм появилась нормальная порядочная женщина. и мать оттаяла. кстати, а сколько интересно были алименты раньше? положенные 25%?

горазды Вы фантазировать...

Да! ..Тут простор для фантазий. Тем паче, что автор куда-то делся. :-) Вот мы счас и напридумываем-с!!! Это мы могем! ;-)

ну или придерживаться строгих фактов или фантазировать. пока я не вижу из каких фактов сделан вывод о том что мать ребенка манипулирует отцом.

Я тоже! :-) Да и почему "манипулирует"?? Она на стараже интересов своего ребенка. Стремится получить для него максимум- кто ее осудит?? :-)

так и запишем - нормальная мама, нормальный подарок. а автору - легикх родов и что бы муж на всех зарабатывал достаточно.

вообще-то подарок нормальный... странно, что ребенку приходится такую мелочь выпрашивать... да еще в качестве подарка... ему бы уже года три этот телефон не помешал - как в школу пошел...

ППКС

Большое-большое спасибо!!!!!!!!!!!!!

Гулять-то муж автора с ребёнком бежит, и подарки ему покупает, а не бывшей жене.

Это само собой. Только мне очень не нравится политика первой жены - то не давала общаться, а как вторая собралась рожать - сразу усегда пожалуйста.

угу и мне не нравиться. Настоящий шантаж .

Пирамидка, а почему вторая жена долна отменять свою прогулку? ей что теперь ничего не положено?

А это уже линия поведения мужа. И - возможно - неточное изложение событий автором.

Угу.

Надеюсь, что это не случай автора. Но я например на 99,9% уверена, что мой БМ под предлогом встречь с дочерью будет сваливать из дома для других своих делишек (знаю его как облупленного, да и альби просто супер врядли вторая жена будет выеснять у БЖ приежал он или нет).

Хе-хе...ему такую подлянку можно устроить...Простите за цинизм.

Например? Уж очень хочется :)

Да позванивать жене и "верещать", что из-за нее отец вашего ребенка СОВСЕМ не бывает у вас. Если она сама позвонит - еще веселее:-)))

:-)

Возьму на вооружение, через годик осуществлю даже если БМ будет приежать :) - Скажу не было его и все.

А зачем? Тем более, если он действительно будет приезжать?

А зачем она мою семью разбила?
Просто так из вредности.......ненавижу.

и кому вы сделаете хуже? БМ или его новой женщине? А если он и впрямь после этого перестанет приезжать?

А кто говорит, что он сейчас часто приежает?

Почему не будет выяснять? ;-) Вторая жена бывшего мужа одной моей подруги постоянно ей звонит и свего нынешнего уже мужа у нее разыскивает :-) Никогда не находит, правда :-D

какой не оригинальный мужик

кстати да. и деньги можно тратить "на ребенка". тут как то одна дама возмущалась что муж привез из командировки ей и бж одинаковые подарки. сейчас пришла в голву мысль - а если это не бж?

хе... кстати, интересная мысль:)))))

Меня вот БМ тоже спрашивал: "Что тебе из Европы привезти?" - Я отказалась, но интересно как бы он эту покупку своей мадаме объяснил, наверное, что для мамы.

а мне из Европы привозит подарки детям, которые явно женщина выбирала. Ну не может мужик таких вещей сам детям купить - плюшевые тапочки, развивающие паззлы, вязаные шерстяные яркие кофты с детским рисунком. Я вот думаю, что с этим со всем добром делать :-) С какими оно там мыслями покупалось, неизвестно.

Постирайте и пользуйтесь. Какая вам разница, с какими мыслями покупалось? Подарил папа. Точка.

хорошая мысль :-)

приходит мужик в магазин и говорит - надо подарок ребенку 3 лет на 50 евро. и ему продавец подбирает. я сколько раз сама такое наблюдала

А я не раз помогала купить подарки для дома, для семьи мужчинам (без всякого к ним бубнового интереса, просто по дружбе).

а что вам мешает пойти куда-нибудь вместе, как-то принять участие в этом ребенке?
мне кажется, что вас очень устраивало, что муж долгое время не общался со своим первым ребенком и вы, вместо того, чтобы помочь ему без потерь для вашей семьи справится с навалившимся на него счастьем, становитесь в ту же позу, что и его десятилетний сын.

верно.

А вот это уже свинство со стороны мужа.

если бы вы относились к мальчику без предубежденности, то не ваш муж шел бы развлекать сына, а в втроем шли бы развлекаться

Мне чужие дети не нужны, и гулять с ними я не собираюсь

значит, терпите, пока Ваш муж будет развлекать собственного сына без Вас...

Тогда терпите. Ребеок у человека был есть и будет.
А вот насчет второй жены - это еще вопрос, сколько она продержится при таком отношении к его ребенку.

Он мое отношение к своему сыну знает, и лишний раз пытается не упоминать его при мне. Так что могу вас уверить, что я продержусь долго, из-за сына он отношения со мной портить не будет

ну-ну...

На это могу сказать одно (со слов мужа) - он не общался с ребенком 8 лет, отцовских чувств он к нему не испытывает, а общается потому что так надо. Он не раз говорил, что если бы была возможность изменить прошлые ошибки он бы все изменил. Этот ребенок для него был нежеланный, это был способ бж выйти замуж.

ага... а еще любовники, например, с женами не спят...

Каждый имеет право на свое мнение

разрешаете, значит? ну спасибо... не ожидала...

Была у меня подруга детства. Слово в слово говорила, что и вы. Ну развелись, конечно. И очень хорошо. А то очень жалко было девочку его от первого брака. Злобная и ревнивая вторая жена отца - тот ещё подарочек. Особенно для ничего не понимающего во взрослых дрязгах ребенка.

Мне вот все интересно- вы так уверенно все это говорите совершенно не зная отношения между моим мужем и его сыном!!! И еще, к слову, инициатором общения с ребенком был не он, а его бж. А недавно у нас с мужем был разговор, после чего он сказал ,что как только родится ребенок, денег бж на сына( кроме алиментов) он давать не будет, что хватит и этого

Да я просто удивилась, как незнакомые люди могут говорит настолько одинаковые вещи. Дежавю просто...

У меня была знакомая, от которой ушел муж. Приходя к ней в гости, я видела, что отправляя дочку гулять с папой и его новой женой, она учила ребенка что нужно говорить " тете", а это поверьте были не самые лучшие слова. А когда я спросила знакомую зачем она это делает, она сказала, что ей плохо, пусть и ему будет также. Приходя с прогулки, было неприятно наблюдать как мама и дочка обсуждают то, что девочка наговорила на прогулке. И все равно,по вашему мнению,все дети от первых браков бедные и несчастные!

Она дура обиженная, а ты не лучше, а то может и хуже. Теперь я понимаю откуда столько сказок про злых мачех!

Обычно по себе других не судят

Поумнее ничего написать не могла?

А в приведеном вами случае девочка действительно несчастная. Так как о состоянии её души не думает даже её родная мать и использует в своих играх как орудие, как куклу.
У вас жены с детьми сливаются в одно целое. Отделите и вы увидите, что это разные личности, а в сыне мужа есть и часть вашего любимого. Может тогда сможете изменить своё отношение. Хотя вряд ли. Чудес не бывает, к сожалению :(.

Может быть вы правы,но меня всетаки больше волнует моя семья, и мой будущий ребенок, и не хочу чтобы это как-то в будущем отражалось на нем. У меня у соседа второй брак, есть ребенок. Несколько раз наблюдала, как он ( сосед) общается с первым сыном, и если он называет его папой, то у второго истерика- это не твой папа, а мой! Я такого не хочу

Ну это и в семьях, где родители общие, наблюдается! Конечно- сложно, а кто сказал, что будет легко?? :-)

сижу иногда и думаю, мужу не нужна ни я, ни пузожитель!

Есть повод?? :-о

Тогда Вы тем более должны быть заинтересованы в хороших отношениях с его сыном. Он же никуда не денется, надеюсь вы это понимаете и не ждете, чтобы муж полностью забыл о нем?

Ну это ей делать было нечего, этой "брошенной" женщине. В таких случаях папе надо прекратить общение "тети" и ребенка. Пусть хоть один кто-то умный будет, е-мае!

Может кто-то и поумнел, не знаю, но эта женщина даже несколько раз на работу ко второй жене приходила, начальнику гадости про нее говорила

Наверное, было из-за чего? ;-)

Маленькому ребёнку требуется намного меньше чем большому.Родите,вырастите и узнаете и кому что требуется и своё отношение к подросшему ребёнку.

Уважаемый автор, Вам не о чем пока беспокоиться, потмоу что Ваш малыш еще не родился, а неродившемуся ребенку какое может быть внимание?
Вот родится ребенок, а потом будете делать выводы. Если он будет помогать или "не отказывать" своему сыну от первого брака, то главное, чтобы не в ущерб Вашему общему.
Есть у меня знакомая семья с такой же ситуацией, где у мужа есть сын, так вот новая его жена ну никак не хотела понять, что ребенок ни при чем. А люди они очень состоятельные, так вот новая жена такие претензии свовему супругу кидала о том, что нефиг Ильюшу баловать. А баловать чем? Тем, что раз в месяц он платил так сказать алименты 1000 рублей? А когда он заплатил 1.500 (!!!!) то она ему такой скандал закатила....
Не дай Вам Бог оказаться в ситуации, когда отец Вашего ребенка женат на другой.
Удачи.

маленьким детям надо гораздо меньше чем взрослым
знаете поговорку? маленькие детки - маленькие бедки
так и с потребностями детей, чем они старше, тем больше им надо, и не только в плане вещей, но и внимания
может быть папа таким образом компенсирует недостаток общения с ребенком, ведь он не может проводить много времени с ним а уделяет его вам
может быть стоит сказать ему спасибо за то что он делает для своего ребенка? и подумать о том, что он будет делать для вашего тоже самое а то и больше ведь он все время будет рядом...

А вы представьте,что это ваш ребенок(ТТТ) остался в неполной семье и нынешняя жена мужа негативно относится к нему.Обидно? Если он старше,то не означает,что ему меньше нужно внимания или материальных затрат. Разводятся жены и мужья,а дети потом страдают:(

Это сколько же было ребенку, когда папа с мамой развелся? Если в разводе 9 лет и пацан в 3-м классе? (примерно 9 лет и есть)??

Девушка, я очень вас понимаю. Сама в точно такой же ситуации. У мужа дочь, 6 лет. Требует каких-то дорогих кукол и прочей байды. Я на четвертом месяце. Меня не просто немножко, а очень сильно напрягали, да, чего греха таить, и напрягают эти не нужные нашей семье траты. Но я нашла выход. Определила сумму, больше которой тратить на ребенка в месяц нельзя, что бы не случилось, хоть атомная война. Эта сумма не сильно бьет по нашему бюджету, но я все равно прошу мужа (он у меня честный и я ему доверяю) именно столько денег изымать из своей зарплаты, которую отдает мне. Я ему заявила, что для меня ты зарабатываешь ровно столько, сколько приносишь в нашу семью. Кроме того, прошу никогда мне не показывать и не рассказывать о том, что он покупает и дарит дочери. Короче, я стараюсь просто забыть о том, что деньги из нашей семьи периодически идут "налево". Так легче.

МНе кажется, что тут люди(в даннм топе) говорят совершенно о разных вещах. КАк поняла я, автор говорит, что ребенок захотел телефон лишь потому, что у всех есть, а у него нет. А не потому. что была какая-то необхадимость. ИМХО.

Юль, так если родной ребенок хочет как все - все равно ему потакаешь, любящие родители так часто поступают. В семье, где ребенок родной для отца и матери это просто не так заметно.

Я говорю лишь то, что очень баловать тоже нельзя. Я просто вижу наглядный пример брата. Может собственных детешик я тоже буду баловать, но этого в планах у меня нет.

Этого никогда нет в планах:-) Я сейчас скажу очень спорную вещь - у нас в стране телефон и прочая шушера баловство из-за того, что большинство граждан живут не очень хорошо. На самом деле я не считаю телефон баловством. Он нужен для связи МНЕ. Но давать его мелкому - опасно. Всякие козлы постарше погут отобрать, да еще побить.

мы просто девице телефон попроще купили, у нас понавороченнее - только и всего... но это реально необходимость...

Тоже вариант:-)
А я знаю интересную семейку - старшей симпатичную раскладушечку купили, и младшему, что в 6 лет не выговаривает половину звуков - логопеда никак оплатить не могут...Вот этого честно - не понимаю.

дети в разных семьях?

В одной, в том-то и дело...

запредел...

ой. и я знаю. только там уже 8 лет невыговаривающей. и дома с ней не занимались. хотя мама до 6 лет не работала и сейчас на полставки работает.

Это и есть необходимость.

Это и есть основная необходимсть :-) Так наше общество устроено :-(

дело не в том, как это преподнесли... а в том, что в таком возрасте телефон действительно необходим...

Ну, с одной стороны вы знали, на что идете.
Да и хорошо это, что он так относится к ребенку. Значит, отцом будет и для младшего хорошим.

ППКС

верно!

Это не правило, есть примеры, когда к ребенку в новой семье не уделяют так много внимания, как от прошлого брака. Все индивидуально.
Трудно прогнозировать поведение мужа в будущем.

внимание вниманию рознь.
Часто родители пытаются истинное родительское внимание и интерес к ребенку заменить дорогими побрякушками и потаканиями капризам. И часто именно таков удел детей от первого брака, потому что на него времени и сил не хватает, поскольку они уделяются в основном новой семье.
Так что завидовать такому ребенку нечего - мало того, что ему портят характер его же собственными капризами и неправильным воспитанием, так он еще и растет фактически без родителей... Да еще и новоявленная мачеха к нему в претензиях....

Я думаю, что вы банально ревнуете. Во-первых. мобильный телефон в 10 лет - не столь уж завышенные запросы. Я думаю, что ребенок его давно просил, а потом, когда ему не покупали, просто объяснил, что у остальных давно есть. А про ваше утверждение, что маленькому ребенку требуется гораздо больше чем большому - в этом ваша ревность и проявляется. Я с этим категорически не соглашусь. Маленькому надо прежде всего родительскую любовь и заботу. Ему пофигу материальные проявления этой любви. и все. что вы будете покупать грудничку - это вы будете свое самолюбие тешить и себе жизнь облегчать, прежде всего. А взрослый уже ребенок понимает много про материальные ценности. Так что прекратите ревновать, иначе вымотаете нервы и себе и мужу

ППКС

Мне лично дети мужа попортили много крови. Если в 9 уже начались заявки,дальше заявки будут еще больше и переходный возраст и прочее.Дети очень чувствуют слабость родителя и ее используют(конечно не все).
Готовьтесть к худшему и надейтесь на лучшее.

Сложно очень в такой ситуации. Может муж измениться с появлением вашего малыша, а может и нет. Чувство вины перед тем ребенком у него будет постоянное.
Удачи!
Могу посоветовать постоянно говорить о том,что нужно вашему малышу и требовать, а не откладывать на потом.
Потом , как известно суп с котом:))

Чтобы не ждать заявок, лучше не рожать. Дешевле обойдется.
А кому дети еще должны "заявлять", как не родителям?
Меня всю жизнь баловали, я благодарна родителям за это. Причем я не требовала, а лишь заявляла о своих желаниях. Если это было в их силах, то отказа мне не было.
А сейчас я балую своих "крошек", а как они к этому относятся я выше написала.

мнения разные,спорить не буду.
У каждого свой жизненный опыт.

Повторю свою мысль - выходя замуж за человека с детьми от первого брака, женщина подписывается на все вытекающие.
А детей жалко...Они-то чем виноваты, что отец развелся с матерью...

Детей жалко всегда.
Последствия трудно предугодать и предусмотреть.
Сложный вопрос , можно рассуждать до бесконечности.

"Все вытекающие" - понятие растяжимое.
У автора тоже будет ребенок, и этот ребенок ничем не хуже старшего.

Как поставите себя , так и будет! Вам тут напишут (или уже написали), что "выходя замуж за мужчину с ребенком от первого брака Вы знали на что шли ..бла-бла-бла""..На самом деле - все будет так, как Вы сами захотите. :-)
С Новым годом и будте счастливы!! :-)

Опасное заблуждение...

Прям! ;-)

Это я к тому, что в большей степени ситуация зависит от мужа. В жена может себя как угодно ставить.

Незнаю...:-) В моей жизни все зависит от меня- мне так удобнее!! Мож у кого то иначе...
Если хочешь, чтоб что то было сделано хорошо- сделай это сам...Ну или проконтролируй! ;-)
А как это мой муж не будет считаться со мной?? :-о Даже не представляю- это уже будет не мой муж! :-)

А как это мой муж не будет считаться со мной?? :-о Даже не представляю- это уже будет не мой муж! :-)
Собственно, мы об одном и том же:-) Просто с разных концов, как оказалось:-)

Мужчина таки нуждается в некотором руководстве. ;-)

Этот мужчина, о котором вы пишете - олигофрен в стадии дебильности, что он без руководства никак обойтись не может?

Нет. Это образ собирательный. Ну и олигофрен, естественно тоже туда входит! :-)

:-) Кстати, можно открыть топик: "У кого муж -олигофрен??"

топик будет состоять сплошь из бывших жен

У меня ситуация еще похуже , чем у автора. У мужа есть дочь от первого брака (ей 8 лет), так планируется что она будет жить с нами с этого лета. А я сейчас на 8-ом месяце, и значит моему ребенку будет только полгода, когда приедет девочка.....

ну и? девочка - монстр с клыками?

Белл, там свои навороты. Kisek девочку никогда не видела и ребенок настроен мамой по отношению к новой жене отца очень негативно.

так только в ее силах доказать, что она - нормальный человек...
а почему ты уверена, что именно мама настроила против тети? ребенок сам может испытывать негативные чувства к женщине, которая увела папу...

А в силах ли?
Она сама еще толком не адаптировалась. У нее будет на руках ребенок 3 месяцев. И тут еще приезжает большая, агрессивно настроенная к ней и к ее ребенку девочка 8 лет. Проблема адаптац3ии которой будет опять же на ней, т.к. муж будет с утра до ночи работать.

большая? Лена... я мама восьмилетней девочки... это совершенно пластичные существа... очень открытые... доверчивые... хороший возраст - легкий...
и если женщина поведет себя правильно - например, будет просить принести бутылочку для малыша... дать памперс, а не отталкивать оебенка от мелкого - девочка быстро оттает...

Не бывает легкого возраста, бывают легкие дети.

бывает-бывает... и легкий возраст, и сложный возраст... говорю тебе как мать и как учитель...

Мы с мужем живем вместе только 3 года, а в разводе он уже 7 лет. Так что я (чужая тетя) не уводила папу из семьи. А мама настраивает девочку против меня потому что, у нее еще двое детей от другого мужчины (который ее бросил), и она рассчитывает, что мой муж будет помогать растить и тех ее детей. Из-за этого ей не нужно совсем, чтобы у моего мужа была новая семья и маленький ребенок

ясно... это хорошо, что Вы не уводили - будет проще с девочкой контакт наладить...
мягко предлагайте ей помочь Вам - я уже писала... принести бутылочку, памперс, давайте покачать коляску... только не отталкивайте ее от ребенка - это ее братик или сестра...
мне вы показались разумным человеком - думаю, при желании все у Вас сложится с малышкой... а возраст у девочки хороший - они еще не особенно своенравны в восемь-девять лет, взрослые пока для них авторитет:)

Спасибо за советы. Я постараюсь

И что?? Вы обговаривали это с мужем?? Как строить отношения с девочкой, кто будет ей заниматься, если к примеру супруг работает день и ночь?? Он учитывает, что новорожденный будет все Ваше время занимать , а может и его?? И что может прийдется помошницу приглашать?? Все это надо обсуждать ЗАРАНЕЕ.

а в чем ужас, не пойму?

Вы обсуждали этот вопрос до брака?

заочный негатив к девочке вам явно будет мешать построить с ней нормальные отношения. Что будет отражаться и на вашем самочувствии и на самочувствие вашего младенца...

Я Вас очень понимаю,хоть ситуация у меня другая! Всего Вам самого-самого хорошего!

Спасибо большое за понимание)))

ну всетаки, что делать-то? Ребенок теперь названивает и днем и ночью!!!

Навёрстывает упущенное. Раз они столько лет не общались.

А ПОЧЕМУ ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ВО ВРЕД НАШЕЙ СЕМЬЕ? ИЗ-ЗА ЭТОГО У НАС ПОСТОЯННО СКАНДАЛЫ

Не знаю, почему Вам нужно скандалить...

А почему Вы думаете ,что скандал вообще начинаю я?

а кто?

Начинается все с первой жены- Владику нужно... и следует список что ему нужно, хотя помимо алиментов он дает ей деньги. А список этот состоит не из жизненно важных вещей, а из того, что Владик хочет. Но надо ведь еще думать о том, что нам надо покупать кучу всего к рождению ребенка. Она знает об этом, и устраивает скандал, что еще нерожденный ребенок ему важнее его первого, что у бедного мальчика нет телефона, а он думает о человеке которого еще нет! Ну а дальше все по цепочке перетекает в нашу с ним ругань

К рождению ребёнка тоже немного жизненно важных вещей нужно, если честно. И чего об этом думать целыми днями? Родится - купите. Ну, или заранее, как вам удобнее. Но это разовое мероприятие.
А телефон и правда нужен.

как я Вас поняла, все внимание, средства нужно отдавать первому ребенку, а вторая семья -как придется. Так может проще уйти туда жить? А Вам бы понравилось, чтобы ребенок мужа названивал домой и днем и ночью?

Мне бы - понравилось. Она у нас общая :)
А если по сути вопроса - не перегибайте палку. Всё не так трагично. Не будет он вам названивать так всю жизнь. Постепенно общение войдёт в какой-то определённый ритм, а вот в какой - решать Вашему мужу и его сыну.

Я очень надеюсь, что не всю жизнь. 8 октября у нас была свадьба, а я все чаще задумываюсь о разводе...

Я бы не советовала этим мужа пугать.

Я его и не собираюсь этим пугать, с чего Вы взяли? Но знаете как бывает обидно, когда я ему звоню и говорю, что у меня сильно болит живот ( беременность проходит неочень хорошо, несколько раз была угроза прерывания), а сын устраивает истерику, что папа мало побудет сним

По-моему, вы с сыном его делите и поделить никак не можете. И методы у вас похожие.

А че "пугать". Пусть живет там, где его деньги (свободное время, и т.д.). По-моему логично.

в любом случае даже думая о разоде надо малыша обеспечить необходимым.
составит список и в день зп идти по нему закупаться. в этом месяце - молокоотсос и радионяню, белье и одеялки, комбезики и детсую косметику. потом - кроватку и коляску.
а с мужем скандалить как то глупо. есть деньги - он их тратит. не будет - или заработает или не будет тратить

ну чтобы это купить тоже нужны средства! А где их взять если его сыну нужно все что он увидет?

муж зп получил? в этот же день тащить покупать. пока есть на что. или в долг купить. пусть выплачивает ежемесячно. он может не понимать сколько все стоит. кстати после роджения 2го ребенка алименты можно уменьшить

Если уменьшить алименты, то потом я вообще не знаю что будет. Она наверное к нам домой придет. Если сейчас она не устает говорить о том, что ему надо обеспечивать первого ребенка, а он решил второго завести

Муж сам знает, что ему делать? Или ждет пока ему бывшая скажет?

маши перед его носом ск. ее мнение тут мало что значит

Ставьте мужу задачу: надо купить то, то и это. Покупайте ДО того, как что-то потребует сын.

Так список уже на 10 лет вперед составлен

идти и покупать в день зп

И вы список составьте.

не верю...
Вы соревнуетесь с ребенком. у которого не было контактов с папой несколько лет... и сами ведете себя. как капризный ребенок...

Вот и я о том же.

Самому ребенку может и не надо. Но вот ведение беременности и роды нынче недешевы.

ведение и роды - это жизнь и здоровье ребенка. напрямую.
лечение саши амелина (родовая травма) стоит сейчас 4 тыс евро в неделю. дешевле платные роды

Понимаете, у меня с мужем разница в возрасте 12 лет! Его первую жену это очень заводит. Когда он ей сказал что денег сейчас у него нет, что нужно платить за роддом, она ответила, что все рожали бесплатно и никто не умер, а Влад бедный страдает, что у него чего-то нет! А если он скоро машину захочет?

Не въезжаю: а зачем он перед ней отчитывается?? :-о Кто она такая?? Ваш муж, что: идиот??

Потомучто она не отстанет до тех пор, пока ей не скажут почему нет денег, это уже было не один раз

А когда скажут, разве отстанет?

Когда скажут, она приводит кучу доводов к тому, что сыну деньги важнее. А общаться она мужу не разрешала с сыном 8 лет, а как муж стал больше зарабатывать, то всегда пожалуйста

а вы хотели, чтобы она и дальше не разрешала им видеться? И соответственно не надо было тратить на ребенка денег?

А почему же раньше нельзя было общаться? Или все зависит от того, сколько папа получает?

Для его БЖ, видимо, да. Но Ваш муж сам должен решить, что с этим делать.

Ребенок не виноват, что мама по каким-то своим интересам не разрешала им с отцом общаться. Не с него спрашивать надо. Ситуация изменилась, постарайтесь ее принять, не ущемляя интересов сына Вашего мужа.

Ну, автор тоже не виновата - у нее будет ребенок, и на его рождение необходимы средства.

первый ребенок тоже ни в чем не виноват. И его интересы не должны ущемляться

Речь идет не об ущемлени 1 ребенка, а о разумном распределении временный и финансовых ресурсов между старшим ребенком и новой семьей.

я не вижу пока никакого ущемления новой семьи. А вот негативное отношение к ребенку от первого брака налицо.

Ущемление - когда автору, например, отказываются оплатить роды, потому что БЖ считает, что "все рожали бесплатно - и ничего".
Даже если посчитать - муж платит БЖ алименты 25%.
Плюс дает дополнительные деньги. Плюс покупает дополнительные подарки. Т.е. по ходу дела мингимум половина дохода идет в ту семью.
Это не есть нормально, на мой взгляд.

Что-то я ничего не прочитала про половину дохода.
А дополнительные деньги и подарки - это лишь то немногое, что отец может сейчас дать своему сыну.
А насчет алиментов, не смешите меня, Ваш первый муж много Вам платит?

Мой первый муж мне не платит ничего. Муж автора, как я поняла, платит все положенные алименты.

Разница между "ничего" и положенными 25% не велика. Не лишняя, разумеется, но и не существенная.

Под положенными 25% лично я подразумеваю положенные по закону - т.е. 25% от ВСЕХ доходов.

Разница в том, что все официальные доходы оставляют желать лучшего. А неофициальные очень трудно доказать, практически невозможно

Я так поняла, что муж платит реальные 25%, а не бумажные.

Вашему мужу надо научиться думать своей головой, чтобы анализировать Ваши доводы и доводы БЖ, принять решение и предъявить его Вам. А Вы уже будете думать принимать Вам ситуацию или нет, т.к. повлиять Вы похоже ни на что не можете, только нервы себе трепете:-(. Я лично Вам сочувствую, но наскоком эту проблему не решить, потому что она по по сути не Ваша, а Вашего мужа.

Ниче не понимаю...:think Очень все запущено! Пусть Ваш муж сперва с ней реальноРАЗВЕДЕТСЯ, расставит все на свои места в отношениях, а потом бы и женился, болезный..

так за 12 лет уже можно привыкнуть

а это не ее деньги. может и мне отчитаться куда мы свои тратим? мужику надо менять тактику.

Пусть скажет, что зарплату урезали.

ппкс к последей фразе. автору - при чем здесь разница менталитетов?

А причем здесь - что сказала его жена?
Он сам-то что говорит?

А потому что в данном случае ее ингтересы страдают.
В конце концов, человек планирует определенным образом провести вечер с мужем. И ее РЕГУЛЯРНО в этом обламывают.

Так что делать-то?????? Смириться с этим и сидеть на попе ровно?

Вот с этим - не мириться. Бороться - не знаю как. Наверное, несколько раз испортить ему отодых, сорвавшись, например, к маме в последний момент.

От мамы я живу далеко, в другом городе

Ну, придумайте причину, по которой вы его кинете несколько раз.

Дружить. Стать не врагами, а союзниками. Будьте же мудрее, ёлы-палы! Неужели не ясно, что, конфронтируя, Вы только ухудшаете ситуацию! И с мужем отношения портятся.

Так невооруженным глазом видно, что неясно:-(. До мудрости девушке ооочень далеко, но, может, это простительно в ее положении. Так и муж, чувствуется, непонятно о чём думает.

Я тоже чего-то не поняла я чем "УЖАС" то???...
Она же к вам не вместе с мамой жить придет и тем более девочка не маленькая и если вы направите ваши отношения в хорошее русло,то она может быть прекрасной помошницей в уходе за малышом.

Так.:-D Xe. Чую-Вы вторая жена: этакий практицизм!!! Интересно- а как к такому стремлению использовать девочку как помошницу отнесется ее мама??? :-)

Почему-использовать???Для девочки в таком возрасте это радость,если только она не настроена мамой как "вражеский лазутчик и нервотрепатель".
Неважно какая я по счету жена...Я имела ввиду,что если этого не избежать,то нужно найти в этом плюсы или сделать так чтобы они были.Не нужно ее заведомо воспринимать как "обузу"..
Интересно по какой причине она вообще именно сейчас должна жить с ними?...

Вот Вы это ее маме и объясните! :-) Супер - случай, если она войдет в Ваше положение, а может даже специально ребенка отправит "помогать" ! :-)

:-)

моей дочери именно восемь... иногда! она может повозиться с братом подруги... полуторогодовалым... а в радость ей играть и рисовать...

Вот и я про тоже. У нее будут совсем другие интересы и друзья новые ( я это понимаю), а помогать ей будет мне и не интресно, и не нужно

может, сама захочет... моя иногда срывается и лепит со мной котлеты... или пылесосит... я не отказываюсь...
вообще-то восьмилетние девочки - существа достаточно беспроблемные, на мой взгляд... с удовольствием и почитает, и мультики посмотрит, и порисует, и собаку выведет лапку поднять на кустик...

Моя восьмилетняя со своим братом постоянно возится... а вот я до взрослого состояния не понимала, что с ними делать, с детьми...

Ксати: Кизек, где Вы???! К Вам стока вопросов посыпалось! :-0

Я тут)))
Вопросов много, ответов не очень....Девочка будет жить с нами в Канаде с этого лета, моя малышка родится в начале февраля. Девочка не нужна своей матери, но настроена ею негативно (уже!!!) ко мне и моей дочери. И потом, я вряд ли смогу ее просить помогать по хозяйству, чтобы не говорили не дай бог, что заставляю бедную девочку работать по дому. Значит, мне придется через полгода разрываться между малышом и адаптацией почти 9-летнего ребенка в чужой для нее страны. Она приедет совсем без знания языка, значит и помогать делать ей уроки придется тоже мне. Мужу же придется работать больше на данном этапе (семья вырастет вдвое). Одно дело, купить ребенку мобильный телефон и провести с ним выходные дни, а другое воспитывать совсем чужого ребенка. При чем уже не маленького!!!!

Не переживыайте заранее,вам вредно волноваться.
Может вы дейтвительно сумеете наладить с ней отношения(веть ее мамы рядом не будет) и негатив сотрется.
А если быть полностью откровенной,то я бы не согласилась на проживание ребенка от первого брака в своем доме...

А мне жалко эту девочку: по сути она никому не нужна, но иногда я чувствую, что мне просто физически с ними двумя сразу не справиться

говорю Вам как мама восьмилетней девочки - с ребенком такого возраста возни мало...

Обязательно просите помогать ее - в этом тоже проявление уважения, вы относитесь к ней как к взрослой, доверяете. Обязательно объясняйте, почему просите помочь: вы не успеваете все сделать, чтобы почитать с ней, вот и требуется ее помощь. Отнеситесь к ней так, как будто она все понимает, не бойтесь делиться с ней своими переживаниями. У меня был такой опыт, как раз восьмилетний мальчик. Мы начали жить вместе в январе, еще в апреле он бегал от меня как Маугли, а в январе начал говорить "мама". Да, я не пыталась с ним заигрывать, наоборот, была, наверное, даже слишком беспощадной, но показывала, что я его уважаю. Конечно, много времени уходило просто на то, чтоб научить его играть, читать, уроки делать. Но основные усилия пришлиьс на первый год, потом уже пошла отдача.

Кне кажется, что все это элементарная материнская ревность, что наш папа любит кого-то еще, а не только нас... Не исключено, конечно, что ребенка там действительно балуют, пытаясь компенсировать нехватку родительского внимания дорогими вещами и потаканиями капризам; но к ревности автора сей факт имеет весьма косвенное значение.
Так же как и у Кisekа - та же история...

:-)
Автор, вы просто беременны и вам хочется внимания.
Мальчики в 10 лет очень остро чувствют дефицит отца. В этом возрасте он им нужен даже больше, чем совсем малышу.
Мне кажется вам нужно поговорить и с мужем и с его сыном. Раз мальчик понимает, что у папы есть другая жена, скоро родиться малыш, то с ним нужно поговорить. Возраст-то более или менее располагающий к диалогам.
Ваша обида вполне понятна, но, пострайтесь понять и другую сторону.
От того, что у папы другая семья, папой он быть не перестает:-)
Найдите силы поговорить.
Не буду оригинально, но выходя замуж за мужчину с детьми нужно и должно искать с ними общий язык,а не эгоистично перетаскивать одеяло на себя. Нужна определенная твердость, чтоб свое не упустить, но и дипломатия, чтоб ребенка не обижать.
у моего мужа 3!! детей от предыдущих браков:-)
Он мужчина способный:-)
Но, однако, мы нашли выход и, более или менее мирно живем.младшему 9 лет:-)
Удачи вам,
легкой беремености и хороших родов.

Дело не только в этом. Если автору даже роды олплачивать не хотят, потому что не разрешает БЖ - это ПЕСТНЯ.

А ВЫ,по-моему не рожали ни платно, ни бесплатно. Откуда такие познания про разницу?

Ага. А моих 2 детей ко мне аист принес.

Вам виднее, кто их принес. Но рожали Вы не в больнице.

Не в больнице. Но платно.
И рожала не в больнице, потому что качество даже платного родовспоможения в больницах меня не устраивает. Рожать же бесплатно считаю просто опасным для себя и ребенка.

А вот я рожала бесплатно первый раз. После этого поняла(по крайней мере в моем городе), что платные роды - это лишь ненужная трата денег. Случись что, точно так же бы спасали. И если бы собралась еще рожать, то тоже бы рожала бесплатно.

Да хоть в поле- Ваше дело! А автор так не хочет. Это то понятно??

А разве ей отказывают в этом? Мнение высказала БЖ. Про то, что муж пошел у нее на поводу не было сказано ни слова.

Спасать будут в люобм случае, это вы правы. Рожать платно имеет смысл для того, чтобы не надо было потом кого-то спасать.

А это уж как повезет. У нас и платные влипали в такое, что караул просто

За деньги я имею право выбора. А как мне этим правом распорядиться - это уже зависит от меня.
Я могу за деньги родать дома. Могу роджать в г. Видное, в семейной палате, с мужем, с определеным врачом. Могу рожать в г. Люберцы с той же семейной палатой, с тем же мужем и своей домашней акушеркой. Или могу выбрать первый попавшийся роддом, отбашлять и подумать, что на этом моя миссия закончена.

Конечно, можете. Но это не исключает риска в родах

дело не в риске. а в том что бж это не касается. вообще. и то что мужик обсуждает эти вопрсы с ней - недопустимо

Не касается, так думаю и не послушаются..

Исключить риск ни в каком случае нельщзя. Можно только свести его к минимуму. Кроме риска, существует еще такая проблема, как унижения в бесплатных родомах.

какое???
я правда не совсем бесплатно рожала. :-) скорее платно. Но все таки. Какое унижение??

Вот именно, что небесплатно.

Ну, я бесплатно..Еще доводы есть?

Я не знаю, как вы рожали. Возможно, у нас с вами разные критерии, что такое хорошо рожать.

я - хорошо и бесплатно... в отдельной комнате для родов, с мужем и всякими приспособлениями - кроватью, креслом, креслом-качалкой, какими-то шарами, специальными держалками и тренажерами... может, еще что-то было - не помню, меня только кровать интересовала, а мужа - кресло-качалка:))))

Ну так то не в России было:-).

Эт точно...:-(

ну так и не на диком Западе...
у нас постсоветская страна...

естесственно, разные. Я бы дома не рожала.

так автор и не собирается рожать в бесплатном роддоме. Не пойму, причем здесь это?

А муж ее , видимо, не собирается платить за роды.

и где Вы это увидели?

Потому что он в ответ на просью оплатить роды цитируеь ей БЖ.

Ну так в этом же не БЖ виновата...
Она имеет право на вою точку зрения если уж муж с ней эту тему обсуждает.

Он мог просто передать ей разговор с БЖ, но это не значит, что он так и поступит. И не поступит.

За деньги вы можете рожать где угодно, равно как и бесплатно. Вы можете приехать в тоже видное со схватками и вас обязаны будут принять:-)
И кол-во и качество медуслуг будут теже, что и по контракту.
Ну конечно, без семейной палаты и родов с мужем, но, как я понимаю, не в стиле мужа автора топика.

Я и говорю, что надо роддом нормально выбирать. И туда попасть бесплатно тоже можно. за 500 рублей вас скорая туда привезет на схватках. И отказать вам не имеют права. А может и врач написать направление в роддом. тоже вариант:-)

Соглашусь с предыдущим оратором. Деньги и контракт на роды не спасает от возможности осложнений.

За 500 рублей на скорой вас туда возьмут только в бесплатное отделение.

Деваться некуда, придется рожать куда привезли.

Так автор хочет не где придется, а где лучше.

так никто ей и не запрещает, вроде как. Хотя, с учетом, что в соседнем топике рассказывается, картина совсем некрасивая нарисовывается..

в общем то да :( фигово все

платно по контракту имеет смысл рожать, если лежать потом в отдельной комнате.
Качество и кол-во предоставляемых мед услуг в нашей стране одинаковое.
Вопрос в том, что иногда можно врача отблагодарить, так скажем, простимулировать его интерес:-)
А вообще, хорошо если роддом хороший, с персоналом можно и на месте разобраться.
Я рожала "бесплатно", те по договоренности. Так вот, на после родовые процедуры ходили все и платные и бесплатные. Равно как и к педиатру роддома. :-)
А в контракте все это продают как "условия родов", как и "на родах пристуствует педиатр неонатолог". а он обязан на всех родах присутствовать:-) платно и бесплатно:-)
Но не об этом я, а о том, что безвыходных ситуаций не бывает:-)

Мдя. И муж гуляет по ночам, судя по соседнему топику.
Грустно:-(

Да, мерзко все.

ППКС!!

а дайте ссылочку на этот топик плиз, а то не найду никак

Это уже к мужу вопросы. Ребенок тут не виноват. БЖ может говорить что угодно, дело мужа решать что и как делать. Если она ему завтра скажет чтобы он с крыши прыгнул он прыгнет? Если у мужика своей головы нет,то ничего уже не поделаешь

Да все очень просто, не выходите замуж за мужчин с детьми и все тут!
Не каждой русской женщине под силу чужих детей принять, не то воспитание....
(с транслита)

Не несите ерунды.

Почему ерунды?? Просто есть такая категория мужчин, за которых вообще не стОит замуж выходить! :-) Муж автора- из этой серии.

По-моему Стана не имела в виду конкретно мужа автора, а говорила про мужчин с детьми от первых браков. Которых не могут принять новые жены

Прочитав второй топик про гулянье по ночам, в меня все больше вселяется уверенность, что муж автора ребенком прикрывается как альби (и покупки, и встречи).

ой как похоже....

топик не читала. но мысль такая возникла и без него

Пошла читать, не знала, что у автора ообширный круг интересов..

скорее, у мужа автора...

да он однозначно мутный товарищ
(с транслита)

не читая всего топа (но прочитаю обязательно)
могу с уверенностью сказать - что члены (:) ) ева-общества разделились на две части - табун брошенных (нууу если не брошенных, так сами ушли) первых жен с детьми от первого брака, к ним примыкает табун жен, которые предполагают, что их место первой жены у супруга может запросто быть занято второй женой - у этих позиция однозначная - сами знали, на что шли, ребенок - это святое и прочий бред
им в оппозиции стоят вторые жены - те хорошо понимают предмет разговора, и уже автора, без сомнения поддержат :) - нечего делиться коврижками с надоевшей первой семьей
особняком держится только еденичные члены сообщества (не буду упомянать имен - т.к. я анонимно) - вот у тех здравая позиция - помогать надо - но помощь это одно - а сексуальная скорая помощь первой жене, укладывания спать первого ребеночка в полночь = это абсолютно другое.
Сама, конечно не святая, но поддерживаю в этом. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Дети - детьми, а их мамашки - это отдельная песня.
Короче говоря - мои соболезнования двум воюющим сторонам - первым и вторым женам.
И только маааленьким шрифтом могу дописать - иметь в качестве приданного первую жену с ребенком нынешнего мужа - это занятие не для слабонервных и здорово портит нервы.
Так что я, скорее на стороне вторых жен.

угумс. и топ прочтите:-)

увы, все совсем-совсем не так. как обычно разделились на тех кто читает и тех кто не читает

Не ваше дело.
Не лезьте в воспитаниие не вашего ребенка.
Решают только родители.

Оригинально,ну как же это не ее дело если в итоге все отражаеться на ней ее семье,бюджете и будущем...

оень просто - она знала, что у мужа есть еще ребенок, что его нужно будет не только содержать, но и принимать участие в его воспитании и развитии. вместо того, чтобы найти место этого мальчика в своей семье, она противопоставляет себя ему. из этого ничего хорошего не выйдет.

Все-равно- не ее! И все тут. А бюджет и все-такое- можно отрегулировать и без воспитательного вмешательства новой папиной жены. ИМХО. У ребенка есть родная мама.

nastasya, ты просто ревнуешь своего мужа к его прошлому. приглядись повнимательнее к тому, как твой супруг относится к своему первому ребёнку- точно такое- же отношение своего папы увидит и ваш общий ребёнок. я очень хорошо знаю, что ты сейчас чувствуешь- я прошла через то же. пока не родился наш общий сын, я очень болезненно воспринимала помощь моего мужа его дочери от первого брака и ревностно следила, что- бы он чем- нибудь не "переборщил" помогая. а потом поняла- достойный отец будет любить всех своих детей как равноправных: да, ребёнок от другого брака, ну и что, он всё равно остаётся твоему мужу сыном. тут ещё такая штука, что ты может быть опасаешься, что сохраняя свои отношения с своим сыном, твой муж тем же сохраняет свои отношения с бывшей супругой. это не обязательно так. в любом случае ты можешь разъяснить ситуацию поговорив с мужем или у семейного терапевта. да, ещё: мой муж платит из нашего семейного бюджета алименты по содержанию дочери. я отношусь к этой выплате как к его обязанности, а все дополнительные покупки и подарки для неё, мы обсуждаем вместе: к месту или нет.


CBW

Согласна с Вами