БМ и БЖ - кто они (родственики, чужие люди) ?

Думаю многие помнят мою историю, но в крадце:
в июне муж без видимых причин ушел из семьи , объяснения - никого нет, просто разлюбил.
19 декабря мы развелись по его инициативе. До НГ продолжал утверждать- никого нет, но жил не дома, а типа у подруги и ее мужа. Я более, чем уверена, что это не подруга, а любовница и никого мужа нет (собственно она точно не замужем), они коллеги по работе, после начала их так называемой дружбы и развалился наш брак.
Отношения с этой дамой продолжает скрывать до сих пор даже от близких друзей. Мне говорил, что живет дома у мамы, но когда я отдала его маме ребенка на неделю БМ там естественно не оказалось.
Ситуация уже парадоксальная, отнекивается до последнего и в настоящее время.
Вообщем сейчас он уехал на все праздники в Европу, типа один, но я то точно знаю, что один он бы не в жизнь не поехал, ему эти поездки нафиг не нужны.
Вообщем на 100% он ушел из семьи из-за нее, и сейчас в Европе с ней.

Парадокс ситуации в следущем : он мне звонит практически каждый день и общается со мной как с другом, особенно это усилилось в последнее время, а может до этого тоже было, но не так заметно, т.к. много общались из-за развода и дележа имущества.
Я в силу всех обстоятельств дружить с ним не могу, ибо человек меня предал. О чем не однократно ему говорила, что мы развелись и теперь мы чужие люди.
Меня эти звонки все больше напрягают, ибо я не могу начать свою жизнь, БМ меня не отпускает. Конечно мы должны общаться из-за ребенка, но не до такой же степени.

Звонит он мне и из Европы тоже, второго числа он сразу по моему тону понял что я не склонна с ним разговаривать и быстро распрощался (фактически обиделся и бросил трубку).
Сегодня звонил - я не подошла, потом пришло СМС:
"Пришли размеры свои и Любы (дочери). Не злись на меня , мы же не чужие."
Я чесно просто в шоке: "не злись" -ну ни фига себе мне конечно не на что злиться.
Не чужие - а простите какие?
он мне собрался с любовницей подарок покупать????

В ответ я написала:
"Предлагаешь нам порадоваться за твою сексуальную жизнь? Люба размер........ А я чужая"
Он перезвонил : "Чужая? " - ну ладно и бросил трубку, типа еще на меня обиделся ..... совсем ваще.

Вот собственно и вопрос, БМ и БЖ - это кто родственники, друзья, знакомые, чужие люди?

Да и вообще как вы оцениваете мою ситуацию. Чего ему от меня нужно?
Я не конфликтный человек и особо послать не могу, но меня достает такое вот общение, тем более, что дружить с ним я не хочу, особенно украдко от любовницы.

Буду рада вашему мнению по этому поводу.

Ириш, у меня разве что в Европу не поехал... В каком-то топике я пыталась тебе описать свою ситуацию, но уже не помню в каком :) поэтому кратко: развод по той же причине, некоторое время у меня даже имени не было: привет, у вас все нормально? позови Аню (дочку) к телефону... Все!
А потом: что подарить на НГ дочке, давайте встречать вместе, Танюшка, привет, читал книгу\смотрел фильм - и тебе советую... Я уже сто раз говорила: я не карусель! нечего меня по кругу катать. Нет - значит, нет...

А у БээМов там просто что-то могло не так сложиться, как они себе преставляли... Я уже, читая здесь топики поняла: женатый любовник лучше, чем холостой - за ним ухаживать не надо. А если еще и любовница умная: на фиг ей проблемы с бывшей, с ребенком в том (нашем, т.е.) браке... А если еще учесть, что квартира\машина и т.д. подлежит дележу, то не в таком уж он шоколаде и явится к ней...

Да мне кажется, что у него там на нет все пошло, прошла новизна. Но я то тут причем. Он что из меня хочет верную подругу жизни сделать, которой можно позвонить поплакаться? Понятно, что за 9 лет он привык общаться со мной, но не фиг было тогда все рушить. Летом он мне неделями не звонил, а тут..... достал он меня короче. Боюсь если кого то себе заведу, еще хуже будет.
Блин алименты мне до сих пор не платит, зато повез свою ....... в Европу, еще имеет наглость мне от туда звонить.

Ох, на счет кого-то завести... Я в самомамах еще бываю, жаловалась уже :( В один из приездов Бм полез в мой телефон, вычислил номер, по которому звонков было много, позвонил и чего он там наговорил не знаю, но обалденного друга, который мне буквально несколькими словами веру в себя вернул, я потеряла :((( Только за это одно готова ненавидеть...

Вот, скатина!!! А что это за слова, которыми вам друг веру в себя вернул. Меня тоже бросили.Мне тоже ужасно нужна вера в себя.

Ну, эта же баба была ему "другом", когда его выпасала. Вот он и думает, что является таким сокровищем, за которое женщина на все готова. Тем более, вы же переживали, когда он вас бросил, страдали, любили его. Он считает, что вы его ждете в любом качестве - раз любите.

Любуюсь вашей дочушкой! Ну надо же, какое милое личико! Ангелочек просто!
(с транслита)

Спасибо :) Она единственное, что приносит сейчас радость в мою жизнь и ради кого я вообще продолжаю жить.

Счастья вам с дочкой. Все будем у вас просто замечательно.
(с транслита)

Мнение? Он по вам скучает. Хочет назад. Но пока еще не созрел придти и сказать об этом.

Похоже, что скучает. Но думаю назад пока не хочет. Иначе бы две недели назад не развелся.
Судя по всему хочет получать от меня нечто в общении, что ему не хватает в новых отношениях.
Обойдется.
Ну и самец конечно, если у меня появится реальный постоянный партнер, то будет весело.
А насчет размеров - наверное это просто предлог для звонка, я ему еще перед поездкой говорила, что мне ничего от него не надо.

Срочно заводите себе постоянного реального партнера :)
Сама недавно была в такой же ситуации. Муж летом резко решил развестись, ну да, сначала у меня был просто шок. Приходил к дочке, пытался меня приобнять, анекдоты рассказывал... скотина, честное слово. Веселился вобщем, подозреваю, что наслаждался моим ступором. Но вот когда у меня появился молодой человек муж проявил всю гамму эмоций от приколов до "ледянящих" душу взглядов, сейчас проходим стадию полного игнора. Забавляюсь теперь я :))

как Вы себе это представляете? в магазине купить? если душа не лежит...

Честно говоря я сама была в такой ситуации много лет назад, только с точностью до наоборот.
Ушла от мужа к другому. Поведение Вашего БМ мне понятно.
Во-первых чувство вины. Он понимает как Вам тяжело и пытается загладить эту вину всевозможными способами.

Во-вторых он считает Вас близким человеком (родственницей, но не любимой женщиной) и не хочет терять.

Я точно так же звонила своему БМ, но не потому что у меня все было плохо в новой семье, а потому что хотела его поддержать. Он тяжело перенес разрыв. Я не перестала любить его как человека, как личность.
Я была благодарна ему за понимание, а он мне за поддержку. Хотя тоже получается предала его. Он нашел силы понять, простить.
На протяжении двенадцати лет мы остаемся очень близкими людьми. Он всегда поможет,если в этом есть нужда.

Именно, что обойдется. Вам своей жизнью заниматься надо, а не ему душевный комфорт создавать в свое свободное время. Пусть теперь сам прыгает.

Я со своим БМ общаюсь только по-необходимости из-за ребенка и очень рада этому обстоятельству. Мне общение с ним нафиг не надо, мы не для того разводились, чтобы теперь быть друзьями. У меня своя жизнь, у него своя. Так и скажите своему БМ и не терпите его приставания. Вы что, не можете ему просто сказать, что его звонки Вас напрягают, и Вы хотите строить свою жизнь, в которой нет места ему? Он свой выбор сделал - пусть теперь живет с ним.

Говорила, непонимает человек, может плохо говорила.

Ириша, ты мое мнение знаешь... для меня - чужие... чужие люди с общим интересом - почти деловым - ребенок...

БМ - как минимум родной отец вашего НР (настоящего ребенка).
Кто он вам? Ну... он решил быть другом... Вы - отказываете ему в дружбе. Значит... лично ВАМ уже никто.
Но я бы препочла дружить с отцом своего ребенка...

Что-то непохоже, чтобы человеку, который ушел от любящей женщины довольно жестким образом, оторвав ее от себя, а потом названивающему с предложениями привезти ей одежду в подарок, может быть нужна дружба. Это уже из серии - есть ли дружба между мужчиной и женщиной... Он уже один раз подружился - оказался в разводе и проживающим с подругой...

нах таких друзей... можно просто поддерживать деловые отношения...

Ну есть такие друзья! Честное слово.
Может такие редко встречаются, но это не отменяет факта их существования.
Я выше написала, дружу с БМ уже двенадцать лет. У нас двое общих детей. Ну как тут не задружить! Человек он замечательный. Зачем его из жизни вычеркивать?
Только потому что он БЫВШИЙ, а не настоящий?

я бы не смогла...

естественно... если человек бывший - значит, отношения себя изжили... во имя чего я должна себя насиловать и играть в дружбу с тем, кто мне неинтересен и кому я неинтересна?
у меня с бывшим мужем общий ребенок... мы в развоже 15 лет... не общаемся, не перезваниваемся, не видимся... какая дружба? зачем он мне нужен, а я - ему?

Но мы с моим БМ друг другу интересны, не как любовники, а как друзья и родственники.
И поговорить всегда есть о чем, и ваще...

не понимаю... разводились тогда зачем?

Знаете, фиг знает зачем. Мне было 24 года и вроде бы я влюбилась в другого. Но с БМ не было глобальных взаимонепониманий, измен, и прочих гадостей.
Кстати, я выше писала(по теме), как пережил мой уход БМ. Это было очень благородно с его стороны, я ему до сих пор благодарна за понимание, а не за ненависть.
А еще глядя с "высоты лет" на свои замужества-разводы, я начинаю верить с судьбы-гороскопы;)) Хотя особо не склонна. Складывались такие удивительные ситуации. Я от них бегу, а меня р-а-аз, за шкирку и на место. ВоПщем как-то по течению плыла.
И вообще у меня оба мужа в один день родились. Мож им как-то там по звездам положено было встретить одну и ту же женщину. Меня то бишь. Да детей с ней "прижить":))
Одному Богу известно, короче.

Понятно... Я просто предыстории не знала...
Тогда не друг, конечно.
А что касается шмоток... Я лично подарочки и от врагов могу принять. Пусть хоть такая от них - врагов - польза;-)
"Дают - бери, бьют - беги!"
Я бы отправила список ВСЕХ своих размеров и ВСЕХ своих пожеланий:-D

Даже, через пару недель после болезненного развода? Человек ушел от жены с запланированным ребенком, грудным. От любящей жены. К такой вот подруге. На слова жены, что она его любит, ответил - я тебя не люблю. Срочно форсировал развод. Уехал отдыхать с пассией за границу и начал оттуда названивать с такими вот речами. Одна мысль - решил гарем устроить. Из любящих женщин.

Так он ее может правда не любит, как женщину, а как мать своих детей любит, и поддержать хочет.

А раз он такой понимающий, пусть найдет иной способ ее поддержать. Потому что такие звонки выглядят как полное издевательство. И мешают сосредоточиться на своей жизни, постоянно бередя рану.

Он не считает это издевательством, я так думаю. Считает, что таким способом поддержит.
Ошибается видать мужик.

Если он понимающий - откуда такие ошибки? Почему она должна его понимать, если он ее не понимает и обижает? Причина?

Спасибо за поддержку и понимание ситуации :)

На внимание не стоит обижаться. Это мое сугубо индивидуальное мнение.
Если телефонное общение доставляет боль, а чел не понимает и названивает, можно не брать трубку. Но автор продолжает общение, пишет СМС, т.е. тоже вступает в контакт.
Да, кроме того, если он непонимающий, почему автор должна уподобляться отрицательному персонажу и опускаться до его уровня.
Почему бы ей не быть понимающей?

Пробовала не брать трубку - звонил более 10 раз подряд.
Я устала быть понимающей. Я чужая ему и хочу своей жизни, а не быть подружкой- подушкой в которую он пытается меня превратить.

Мне кажется очень сильна сейчас Ваша боль и обида. Но при этом не надо уставать быть понимающей и прощающей.
У меня были разные ситуации в жизни, и реагировала я на них по-разному. Но в конце концов для себя сделала вывод, что обидами да ненависть ничего не решишь. Только себе хуже сделаешь.
Это мое личное мнение. Безусловно я не претендую на истину с последней инстанции.

Да нет все понятно - что ненависть и обида ни к чему хорошему не приведут.
Но я все равно простить не могу......а общать как-то надо, но не дружить.

да что вы заладили, дружить, не дружить. собрались вычеркнуть?не заметно.

Да если бы не ребенок - вычеркнула на 100%
Но дочь общая, не вычеркнешь.

Я вижу проблему в том что Вы пока простить не можете. Вот когда это случится, то все остальное решится. И дружить, по крайней мере общаться с отцом ребенка без напрягов, будете.
Ну а чтобы прощать- надо работать над собой. Трудно неимоверно, но возможно.

да не факт, что будут общаться... это вовсе не обязательно... с ребенком пусть общается... а автору зачем он нужен со своим общением или хуже того - дружбой?:-О

Дык уже довыяснялись до того что она хочет, и ждет что он вернется.
Автор в смятении. Она совершенно не определилась со своими желаниями. То одно, то другое.

насколько я понимаю - ждет, но не хочет...

Типа того: Сердце - хочет и ждет, голова - не хочет категорически, еще готова ему спасибо сказать за то что ушел.
В моем возрасте уже принято головой думать :)

У меня раздвоение личности :)

Ириша... я-то тебя как раз очень хорошо понимаю...
помнишь основную заповедь? делай так, как тебе удобно!

Потому что ей этого не хочется. Общаться с ним не хочется. Когда вас друг предает, вы считаете, что должны быть понимающей и продолжать с ним общаться?

Насчет шмоток я согласна. "С паршивой овцы хоть шерсти клок". Я б не кочевряжилась.
Я своего БМ прошу прикупить шмоток даже для моего младшего, который его сыном соответственно не является. Подумаешь!

нравится мне ваше чувство юмора :-)

держитесь! я думаю, что советь его грызет... поступайте так, как вам удобнее, я бы тоже стала считать человека чужим в таких обстоятельствах... для дочери он конечно останется отцом, но для вас он будет только тем, кем вы его назовете...

вы его любите?

может вам какая помощь нужна?

Люблю - незнаю, осталось что-то очень маленькое, больше ненавижу.
Его возвращения не хочу, жить с ним не хочу, о чем не однократно ему говорила, но он почему- то переодически кидает фразы типа "если нам суждено быть вместе , то мы будем", или "я к тебе не вернусь на 90 % - вообще смешно, т.к. его никто и не ждет и летом было на 100%
Спасибо. Помошь не нужна, сама отлично справляюсь.

удачи вам! и терпения:) а вашей милой дочурке здоровья и всего самого хорошего:)

На счет вашей ситуации, думаю, что муж несколько мучается угрызениями совести, что бросил вас, обидел, поэтому и неудобно ему новую бабу офишировать, поэтому и звонит, все смягчает видать удар (образно). Вы для него однозначно не чужая, не отвык еще... А если в целом о вопросе в заголовке топика, то думаю зависит от ситуации и людей, если мирно расстались по обоюдному желанию, то могут и дружить вполне, но на практике, кого знаю с бывшими мужьями и женами в запасе (в том числе и мой муж) не особо общаются с бывшими супругами, а если нет детей, так вообще не общаются!

Ну вы конечно не только что познакомились, чтобы вас чужими назвать. Но ведь человек вас предал, а вы нет. И он стал чужим по духу. Меня также предал, скатина. И всё равно люблю.Дура.

Трудно было дочитать весь опус целиком, ибо повторений и переливания воды больше чем достаточно. Диагноз?
Да, он ушёл к другой. Ушёл потому что оказался слаб. Потому что жизнь дома приняла форму рутины, а ему нужен полёт и эмоции. Вы говорите, что член не стоял в последнее время? А что Вы лично сделали, чтобы он стоял?
Она... человек не простой. Не каждой женщине дано увести мужа из семьи. Его уход не был самостоятельным решением. Он просто пошел на поводу у неё. Согласился с мнением, что так дальше жить нельзя и сообщил жене о якобы принятом решении.
Жена... самым мудрым решением после всего того, что уже произошло, было бы не обострять отношения, а покориться и заткнуть обидки куда-нибудь далеко в чулан. (это, если жена еще его где-то в глубине любит и мечтает вернуть. Кстати, можно ещё подумать о будущем ребенка) Если же никто никого возвращать не собирается, то я вообще не пойму, о чем спор.
Вернется он или нет? Судя по порывам и телефонным звонкам, вполне возможный вариант. Он испытывает давление со стороны своей пассии, и это его гнетет. (оборванный разговор в новогоднюю ночь тому пример. И не надо принимать это типа "ах какой мерзавец!" он боится свою новую пассию). Чувство гордости мешает ему признаться, что он совершил ошибку. И не надо никогда ему указывать на это. Готовы принять - принимайте, но не смейте унижать. Он и так осознал всё.
Она его просто так не отпустит. Будут истерики и вырванные волосы, но если он примет решение, то вернется. Я знаю, каких трудов ему стоило уйти. Чувство вины и осознание ошибки. Если была любовь к жене, то вне дома она могла проснуться с новой силой.
Так что Вам, милая, решать: принять простить и забыть, или отвергнуть и сломать.
А дружба... думаю, не дружить он хочет.
Только не пытайтесь навязывать своё общество. Окунувшись в проблемы и эгоизм своей пассии он поймёт, что дома было лучше. (если уже не понял)
Так не спугните. Помните, Вы - женщина, хранительница очага.

С уважением,
Бесконечная Тишина

Ну член слова богу не стоит без меня :) со мой всегда стоял :), хотя думаю это просто вранье с его строны. У нас не было никогда проблем с сексом, охлаждения друг к другу - несмотря на 9 лет совместной жизни.


А если серьезно, то ... вы все правильно написали, но я не хочу его вернуть, я просто хочу жить своей жизнью без него и его каждодневные звонки мне мешают, ибо возвращают к старой жизни. А сама я давно уже ничего не требую, не выясняю и не навязываю свое общество и свои проблемы.

Тогда пора закрывать тему. Вы сами во всём разобрались. Не хотите возвращаться - и это Ваше право. Значит он правильно ушел. Сумел поставить точку там, где Вы это сделать боялись.
И не надо больше мучить ни себя ни многоуважаемую местную публику. Ваш брак завершился так, как вы сами того подсознательно хотели.

Извините за грустный итог.
С уважением,
Бесконечная Тишина

Да тема то собственно о том, как построить отношения после брака.

Их не нужно строить. Надо просто оставаться людьми. Уважать друг друга и понимать. А ещё нужно научиться прощать.

экие благоглупости, уж простите...

Ой, какие же мужики глупые. Дружить с женщиной. Смешно! У меня, конечно, нет богатого жизненного опыта ( в силу возраста). Но на моем пути был один человек, мы не состояли в браке, но были вместе 3, 5 года. И вот он 100 раз от меня уходил из-за того, что любовь прошла, 100 раз предлагал отстаться друзьями и в итоге эта дружба заканчивалась его возвращением. На 101 раз мне надоело с ним ДРУЖИТЬ. Я ушла!

Вы знаете, чем больше я Вас читаю, тем больше убеждаюсь, что Вам просто самой нравится в ситуации вариться. Может, самолюбие тешите, не знаю... Если бы действительно захотели, чтобы не было его именно в ВАШЕЙ жизни, нашлись бы и слова, и интонации правильные. А так создается впечатление, что для чего-то Вам самой это надо. Немного театрально как-то, на мой взгляд. И чем больше Вы говорите, что хотите только покоя, тем меньше я Вам верю. Написала, не потому, что я Вас за это осуждаю. Понимаю, как трудно и больно сейчас. Отпустите ситуацию сначала сами. Вы принимаете его правила игры: он звонит, он заботлив и хочет "дружить", Вы холодны, он обижен, бросает трубки, Вы не понимаете, чего он от Вас хочет и т.д. и т.п. И так по кругу... Устали Вы совсем, но потерпите, пройдет время и жизнь все расставит по местам.

Со мной БМ тоже дружить пытался (правда, детей у нас с ним не было), так это боль какая, пока он будет донимать вас звонками вы свую жизнь не сможите устроить. Вы ему прямо скажите, что у вас одна общяя тема РЕБЕНОК и все, вот посмотрите, скоро обратно проситься будет. Если бы с другой было бы шоколадно, он бы вам просто так не звонил, тем более из Европы.

а зря. надо было заказать эротчное бельишко. корсет с чулочкаси. беби дольчик. выбирал бы со своей дамой на пару. а трубку лучше не бросать, а про алименты поинтересоваться лишний раз. или он решил шмотками отделаться?

Я думаю, что это просто самец. :-) У него две самки (он так решил), гарем. Сам он Вас фиг отпустит. И еще и ревновать будет , если появится своя, личная жизнь. Проходили! :-)
Что касается родственники или нет?? А муж и жена вообще- родственники? Если -да, то бывших родственников не бывает. Но на этот вопрос каждый отвечает для себя сам. По мне- так чужие совершенно люди, даже при наличии детей.

Согласна на все сто!

В точку!

Спасибо всем кто ответил. Я тоже считаю что мы чужие люди, говорила ему это не раз, почему он это не хочет понять........ну вообщем это его проблема.

Все осложняется тем, что мы работаем вместе, у нас куча общих знакомых, коллег, и с лета (или раньше) похоже вообще будем работать в одном офисе. Дама его больше у нас не работает. Может статься, что мы как бы поменяемся местами и я стану этакой подругой на работе - шучу , для меня это неприемлимо. Короче труба, как наладить отношения, что бы они меня не трогали даже и не знаю.

Мой муж тоже одно время работал со своей БЖ, вполне так нормально работали. Мы там и познакомились, кстати. Отношения были чисто деловые, никого напряга я не заметила. Правда небольшой нюансик, что она все ж надеялась его вернуть, правда активно ничего не делала...

Мадам, вы ведете себя глупо... У вас нет доказательств, что он в Европе со своей бабой... "Один бы он ни в жисть не поехал" - это не аргумент, это ваше нежелание верить в то, что люди меняются даже за время совместной жизни...
А его звонки говорят, что ему плохо не меньше, чем вам... Как ему дался этот развод, что он чувствовал, вы знаете?
Лучше подумайте о том, что даже (по-вашему мнению) будучи в Европе с бабой, он все равно думает о вас и вашей дочери... У него есть потребность с вами общаться... Наверное, он вас очень любил...
Я предлагаю следующее: когда он позвонит, скажите ему, что вам плохо, что вы злы и вам нужно сделать перерыв в общении, и попросите его не звонить с полгода...
Тут вы убьете двух зайцев: 1. признав свою слабость - вы удовлетворите его самолюбие, и он, возможно, оставит вас в покое...
2. Ну а если дело не в самолюбии, то это поможет вам и ему отдохнуть друг от друга, а затем построить отнолшения на какой-то другой основе... В конце концов, вы же любили этого человека...

ЗЫ. А вот с предательством - я бы рассмотрела вопрос отдельно... Очень любопытно, почему он все-таки вам изменил... Может, дело не в той бабе, а в вас - характер, я вам скажу, судя по этому топику, у вас очень авторитарный...

на счет ЗЫ... а как вы думаете если мучжина изменяет и не знает почему? говорит что дома лучше, что ему стыдно за причинееную жене боль? такое бывает или лн лукавит?

Почему бы и нет... Если измена не превращена в систему...

Мне кажется, что люди вообще редко отдают себе отчет в том, что и почему они хотят...
Это самый простой способ: когда тебе почему-то плохо с этим мужчиной, найти другого мужчину... Возможно, здесь была та же ситуация: человека что-то не устраивало (скорее всего, довольно жесткие рамки, которая установила ему жена), ну и он нашел отдушину (по-видимому, весьма относительную)...

а если не было рамок... например ребенок родился...

Ууууууууууууууу, ребенок... :)
Ребенок - это такой груз ответственности... Тяжело не только вам, но и ему... Это вам кажется, что памперсы - это кошмар... А вы когда-нибудь жили с постоянной с мыслью, где денег достать, а смогу ли я или еще что-то в этом роде?

я нет не жила:) а что эта мысль направляет на измену

Нет, не направляет... но дает чувство невероятной усталости и желания отдохнуть... Вот тут-то и появляется тетка, которая говорит - ты крут, ты молодец, ты можешь все :) ... я так думаю:mda

ерунда...

Очень интересное сообщение и мнение:
Любил очень - да любил он меня очень сильно, потребность общаться со мной на лицо.
Авторитарный характер - ну не знаю, у нас был союз двух очень сильных личностей, которые нашли хороший симбиоз существования, думаю другую женщину мой БМ просто бы уничтожил.
А насчет рамок - он был волен не приходить домой ночевать, а гулять с друзьями и т.д. и т.п., никто его ни в чем не ограничевал, ибо это было бесполезно, но я четко знала где он и с кем и могла в любой момент до него дозвониться ( естественно, что это были друзья, а не женщины). Вообщем то я ему доверяла как и он мне. И у нас никогда не было ни скандалов, ни ругани.

"Один не поехал" - я отлично знаю о чем говорю, т.к. по работе он регулярно летает за границу и каждый раз рвется домой, ему вообще эта Европа уже надоела, он каждый раз звонит оттуда и плачется как он хочет домой. Потом все эти путевки на НГ нужно было покупать заранее, а мой БМ не способен ничего планировать заранее.
И еще он разбил машину и теперь вместо того что бы копить на новую машину, он фактически жертвуя своими интересами, а машина всегда для него была на первом месте, тащится в Европу, лешая себя возможности ездить на машине в ближайшее месяцы, ибо еще сущ. долг мне по алиментам.

Короче он на хорошем крючке и им очень умело манипулируют.
А то что мне плохо , он и так знает. Только вот одно - летом его это не интересовало, а сейчас он меня достал своими звонками.

Плохо ему - возможно, он очень сильно похудел. Но это его решение и он на нем постояно настаивал.

А изменил? Да знаю я почему изменил: я была его первой женщиной, мы познакомились когда ему было 19 лет. Ненагулялся короче, плюс он всегда нравился девушкам и ему льстило их внимание. Плюс ему нужно пускать людям пыль в глаза, а мне не попускаешь я его знаю как облубленного, неинтересно со мной, корчить из себя никого не может. Да еще я после родов очень поправилась - как же у такого красавца полная жена - не по фасону. Он и сейчас говорит, если бы я похудела тогда , а не сейчас , то ничего бы этого не было.

простите, не по теме. Часто в аналогичных ситуациях жены или бывшие жены говорят тоже, что и вы: мне он не мог пускать пыль в глаза и пр.
Но даже если знаешь человека как облупленного, почему не позволить ему чувствовать себя самым лучшим? именно с тобой?

Потому что жизнь не театр. А он и так был самый лучший, но совершенно для этого не нужно было играть в игры. А потом как он мне например будет рассказывать про кучу денег - когда я все об этом знаю.

Вот они те рамки, о которых я говорила... Вы его любите, но не уважаете... "Да я знаю его, как облупленного"... Вы сами-то вслушайтесь в эту фразу...

Знаете, мы с мужем два льва по гороскопу (если говорить языком астрологии)... Так вот, как правило, в горскопах пишут, что они не могут ужиться... И только в одном я прочла: только лев может понять, что нужно другому льву...

Вы "сильная личность"... неужели вы не понимаете, что то, что вы говорите о своем муже, и как вы о нем говорите, просто неприемлемо для другой сильной личности... Заметьте, что личность вашего мужа настолько сильна, что он в этой ситуации все равно пытается сохранить человеческие отношения, чтобы не корчить рожи друг у друга перед носом в офисе (согласитесь, что это смешно будет)...
Респект мужу...

А почему бы мужу не понять, что движет его женой, если она ведет себя неоптимальным для него образом, простить ее, поняв и не дергаться на сторону? Почему претензии к женщине по поводу непонимания? А не к мужчине? Непонимание-то обоюдное. Оба внесли свою лепту, но почему его надо оправдывать? Некрасивые поступки совершать он начал первым. В глобальном смысле этого слова. Оправдать это все равно что начать оправдывать воров, которые ворую, потому что больше ничего не умеют. Вы за то, чтобы их оправдать? Или оправдать убийцу-наркомана, потому что он болен и отвечать за свой поступок не должен? Хотите?

Мы все знаем со слов только одной стороны...
А почему бы мужу не понять... Автор не сможет ЗАСТАВИТЬ его что-либо понять, особенно, когда она находится в состоянии ненависти...

Но и муж не имеет права рассчитывать, что обиженная им женщина будет стараться его понять. Почему она обязана, если он не счел себя обязанным? Она как раз от него ничего не требует - только оставить ее в покое и быть нормальным отцом для дочери, раз уже ушел. А он к ней лезет с ненужной "задушевностью".

ну если качать права, то ни к чему это не приведет... только обострит ситуацию...

А она и не качает. Она просто не хочет с ним "дружить" имеет право, если не ошибаюсь. Скажем, если у человека есть друг, который его предает. Неважно по непониманию или по иной причине. Кто осудит этого человека за то, что он перестает считать эту особу своим другом? Мало кто. Чем в этом плане бывший муж отличается? Он же на дружбу претендует. Так вот - он в уме? Он бы стал дружить с тем, кто его обидел? А почему она обязана? Кому обязана? Ей от его общения радости никакой.

ой ладно вам, дружба... предательство...
Как говаривал старина Мюллер: никому верить нельзя - мне можно... :)
рассуждаете категориями военного времени...
"предал"... мы в это ситуации можем рассуждать лишь на теоретическом уровне...

Для меня это не теория, я считаю что человек меня именно предал.
Обычная измена дает право на общение и продолжение отношений, а здесь именно не просто измена, а предательство по всем статьям, вы просто не в курсе всего...
Я воспринимаю ситуацию именно как предательство, я не хочу дружить с предателем. Вот и все.

и поздравляете его на новый год?

Так мы же общаемся по человечески, даже обедать вместе ходим. В том то и дело что не настало равновесия в ситуации и гармонии в отношениях.
Насчет поздравления:
Утром 30-го он привез мне подарок для дочери, что бы я положила его под елку. Тепло по-дружески пообщались, поздравили друг друга с наступающим НГ, он сказал -если телефоны будут работать в новогоднюю ночь, созвонимся. Ребенок не спал, поздравил меня с Новым годом! - она первый раз четко сказала мне С новым годом! И чекнулась со мной бутылкой молока. - это было просто бользам мне на душу. Я решила созвониться (он сам предложил, да и это нормально при человеческом общении) - что бы рассказать ему, и что бы дочь его поздравила, пока она не уснула. Это ли не дружба? А он разговаривать не стал, сразу "я перезвоню" и бросил трубку. Это уже не дружба, а хамство элементарное.
Как вы думаете после всего этого есть желание "дружить", и разговаривать с ним в свободное от его мадам время. Можнно было найти минуту на поздравление дочери с НГ? Тем более что в Европе (точного места он мне не назвал)- НГ наступал на два часа позже и он еще не так праздновал, как мы в Москве.

То кричите, что общаемся, то кричите, что не общаемся...
Вы непоследовательны...
Возьмите бумажку и напишите себе, почему вы хотите с ним общаться и почему не хотите...
затем: выбирайте либо то, либо другое ... и не циклитесь на мелочах... Мало ли почему он не смог поговорить... Будьте терпимы, а то вы как ребенок капризный: мне приспичило - вынь да положь...
Он уже вам ничего не должен... А вы ведете себя так, словно он что-то должен...
ЛИБО ОБЩАЙТЕСЬ, ЛИБО НЕ ОБЩАЙТЕСЬ...

да нет не так. Я не кричу, что не общаемся, я говорю, что мне навязывается дружба, причем какая то одностороняя, а я хочу другого общения, прото как родители ребенка и все.
И без вранья, а он все пытается построить отношения на вранье (никого нет и все такое), я поэтому и говорю неважно есть кто-то или нет -мы чужие люди и все.
Если чесно мне даже за ребенка очень обидно, т.к. БМ больше нужно общение со мной нежели с ребенком.

А может и в самом деле никого нет у него...
Вот приведите мне реальные факты, что после развода у него была другая тетка...
Домыслы типа "один он никуда не поедет" - не аргумент; брошенная трубка - тоже не аргумент...
Привидите что-то реальное

Там ниже ответьте на вопрос по предложенной схеме...

Это не отношения на вранье. Он понимает, что Вам больно и не хочет расстраивать еще больше.

представляете, а вдруг муж где-то после вашего звонка создал топик "бывшая жена звонит, жизни мне не дает.что делать?"

Он не топ создал, а своей мадам так представил.
Не хочет общения - не фиг мне названивать каждый день. Я ему один раз позвонила за долгое время и то не вовремя, а он каждый день мне мозги пудрит.

да вернуться он, дурак, хочет, боится связь с вами разорвать. самое интересное, что и вы этого хотите. но боитесь в этом признаться. скорее всего через 2-3 месяца попробуете вы все сначала начать

по-моему, тоже, тока автор уперлась, как баран - Я,Я, Я - и ничего, кроме этого Я не видит...

А мне кроме этого Я уже ничего и не остаеться. Я его 6 месяцев ждала, что вернеться. А после развода решила, что так можно всю жизнь ждать и решила жить без ожидание его, а для этого мне необходима оградить себя от него и начать жить заново, а он меня не отпускает.

он что, к вам с ножом к горлу пристает? на цепь посадил? он ваше в Европу свалил...
по-моему, это вы его не отпускаете внутри себя....

Ну или я его внутри себя. Короче его каждодневные звонки меня не отпускают.

не с ножом - с размерами тряпок...

Знаете чего я реально больше всего боюсь:
что действительно вернеться, а я не смогу послать и приму назад...... Не хочу! Чесно не хочу! Вот еще бы разлюбить его и совсем было бы хорошо.

Ну что, попробуем разобраться со страхами? :)
Почему вы боитесь принять его назад?

Потому что он очень тяжелый человек, и жить с ним очень трудно. Его нужно либо сильно любить и принимать его таким какой он есть, либо не жить с ним.
А любить его, жить с ним и принимать его таким какой он есть и быть при этом счастливой, а так же доверять, я после всего произошедшего не могу.

ну до измены вы его любили... какой бы тяжелый человек он ни был...

дайте-ка мне ссылочки на другие ваши топики об этой ситуации...
если хотите, можем перейти в аську...

Ох позно уже. С удовольствием с вами пообщаюсь, но завтра. Топики все в архиве - искать нужно, самой интересно почитать, что я там летом писала.
Хотите поищите - июнь, июль, август. возможно сентябрь: Они все под одним названием: Муж ушел, Муж ушел-2,-3,-4,-5 иногда еще какие-то слова добавляла.
Полетел недавно комп., аська не работет еще. Пишите на e-mail agapia@inbox.ru

Жила потому-что верила, что семья для него что-то значит, что он любит меня, и была очень счастлива в течении 5 лет.

А архив не работает :(

Во-о-от. Все дело в том что совершенно растерянны. Вы непоследовательны в своих желаниях и суждениях. Вы подспудно ждете, что он вернется, хоть он и предатель. И если это случится, больше чем уверенна, что примите...

Да я люблю его, и сердце его ждет.
Но голова понимает что для меня же лучше, что бы он не возвращался.
Хвост уже отрезан без наркоза, основная боль прошла, пришивать его назад, что бы потом резать заново - не хочу.
А приму или не приму -не могу вам сказать, надеюсь что нет.

каждое ваше слово говорит, что хотите вы, чтобы он вернулся. Даже ,когда говорите обратное. Не мучайте себя. Не накручивайте. Вернется он, так что будьте готовы. Простите его, примите. Дайте шанс вашей семье. Правильно вы сказали, не ребенок его сейчас больше волнует, а вы. Он любит вас, как бы странно это ни было в данной ситуации.

Почему хамство? Я друзьям сразу говорю "Перезвоню позже", если по какой-то причине не могу в данный момент разговаривать. Мало ли причин? Вы очень предвзято к нему...
Тут только обида ваша. В его поведении не вижу ничего странного.
Опять же, подробностей не знаю..

Хорошо, давайте на практическом. Человек делает вам больно. Будете продолжать держать его в своем окружении?

Причинить боль можно сознательно и несознательно.

Человек ушел. Автор считает это предательством, считает что боль причинена сознательно. Он так не считает. Просто не хочет жить с нелюбимой женщиной. Он понимает что брошенной жене больно, и пытается в меру своих возможностей поддержать ее.
И кроме того, выше почитайте, как выяснилось, брошенная жена все-таки желает общаться, ждет его возвращения, но в тоже время боится принять его, боится что все может повторится снова...

она не ждет его возвращения, а боится...

А вы всегда, когда вам люди сделают больно, зная, что вам это будет больно - не надо говорить, что мужик мог не подозревать, как плохо любящей жещине, когда ее бросают и с общим ребенком, совсем маленьким, будете разбираться насколько это сознательно и мило дружить с этим человеком спустя три недели после событий, без его извинений, объяснений и хоть каких-то признаков раскаяния и нежелания делать вам плохо в дальнейшем?

А насчет того, что надо этой женщине. На данный момент она не хочет общаться с этим человеком. ИМХО - ее право. А уж насчет возвращения. Это не нам с вами судить по ее словам о нежелании общения с обидевшим ее человеком. Не каждая бывшая жена хочет обратно обидевшего ее мужика.

Оптимист-циник, а насколько, по вашему, Агапэ нужны раскаивания БМ, если они не звучат как: я полный кретин, прости, дорогая, для ты одна во всем свете?
А ведь звучать именно так они не должны...

Вы меня спрашиваете? Это у автора надо спросить. Пока что она утверждает, что ей покой нужен. И чтобы он к ней не цеплялся. Может, поймет и отстанет от человека, даст ей в себя придти, не травя душу. Но веселенькие заигрывания и предложения подарить что-то со стороны того, кто тебя только что обидел - воспринимаются как издевка, это точно.

Понял, понял! Второй день ни слуху, ни духу - я просто летаю, настроений отличное!

Ну и дай Бог, чтобы все было хорошо :)

Ага, спрашиваю вас, а не Агапэ. т.к. пост http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17188019 написали именно вы.
О каком раскаивании может идти речь? Раскаялся в данном случае– это примерно так. "прости, дорогая, бес попутал, совершил ошибку. Если позволишь, приложу все силы, чтобы ее искупить".
Можно ли этого требовать или считать, что БМ обязан именно так себя повести? Нет.
А другие варианты поведения могут быть чем угодно, но не раскаиванием. И вот эти "другие варинты" автору как раз и не нужны

А мнение Автор я примерно представляла. Что Агапэ ниже и подтвердила.

Раскаяние - понимание того, что поступил плохо и демонстрация этого понимания. Извинение и признание, что поступил плохо. При этом понятно, что если человек ушел, значит ему так надо. Но хоть извиниться за причиненную боль, ИМХО, вполне естественно.

Ох если бы в жизне было все так просто. Не в раскаивание дело, не в пустых словах. Такое было бы как бальзам на душу лет этак в двадцать, а сейчас я бы воспряняла это как пустоту, очередную череду вранья.

Примерно это я и имела в виду, когда отвечала Оптимисту-цинику. Пустые слова разумному человеку нафиг сдались. А реальных действий в подобном ключе нельзя требовать.

а что там обострять то????

Нервы автора...

Нервы автора как раз обостряются от попыток дружбы со стороны бывшего мужа. Когда он к ней не лезет с попытками личной дружбы - она вполне стабильна.

если бы автор была стабильна - она бы не вопила бы на весь интернет от того, что бывший муж ей звонит...
а что будет на работе - они же в одном офисе работают... она что, будет каждый раз вцепляться ему в морду, когда он пройдет мимо ее стола...

Прошло меньше месяца с момента развода. Ей не звонки мужа мешают. А их содержание - тот факт, что он пытается влезть в ее жизнь. Которую сам осложнил. Вы бы такое от кого-то перетерпели молча, и считали бы такого человека близким?

ну когда я выставила за дверь своего бойфренда, с которым прожила три года... мы уже общались по-человечески через две недели... хотя там тоже куча говна была, которая привела к разрыву...

Добавлю: здесь нет правых и виноватых, как многие здесь СУДЯТ... есть только взаимные обиды, из которых надо искать выход

Правых-виноватых нет. Но право выбирать себе круг общения есть у всех. И автор не обязана общаться по-дружески с тем, с кем ей не хочется. Достаточно формального спокойного общения по части ребенка. А остальное - по желанию. Нет желания - не обязана. И он, если умный человек, это желание уважать будет.

Вы выставили. А не он хлопнул дверью, в то время как вы без него жизни на момент хлопания еще не представляли. Уход человека был за автора решен. И на ее возражения и слова любви было грубо сказано, что она ему больше не нужна. А теперь нужна? Другом? А ее спросили, что ей нужно? Почему она обязана идти ему навстречу? Вы ХОТЕЛИ общаться с БФ (хотя, пардон, это не муж) - ваше право. А автор - не хочет. Почему ей надо себя заставить? Причина?

Вы не правы. Мы давно общаемся нормально. Но нормальное общение и дружба это разные вещи.
Последние мои резкие сообщения ему вызваны тем, что бы он наконец понял, что дружбы не будет, т.к. нормальными словами он не понимает.

По-момему, вы уже придираетесь к словам... Плюньте на то, как он это называет... Слова относительны...

Согласитесь, что выражать на работе свою обиду и ненависть к БМ, демонстрировать свое право на обиду как-то не очень… Зато сотрудникам будет что пообсуждать. Может, все же, не стоит доставлять подобного удовольствия посторонним?

Согласитесь сохранить человеческие отношения (которые у нас и так есть) и дружба это не одно и тоже.
Мне не приятно когда мне звонят перед поездкой и вздыхают, что ему ехать не охота. И я должна вести с ним душевные разговоры.
Мне не приятно, что со мной общаются только в удобное для него время, т.е. когда его мадам рядом нет. А когда я или например ребенок звонит, что бы поздравить его с новым годом - он кидает трубки. А потом мне - не злись. Это я последний пример привела, но так бывало часто, поэтому я просто ему больше стараюсь не звонить.
Что это за дружба такая в одну сторону?
Я ему не названиваю, названивает он. Но в те моменты когда мне нужно ему позвонить, а он не один - я не имею право на разговор и наверника все представляется как "опять надоедливая БЖ звонит, что еще ей от меня надо. все не может смериться с моим уходом".

Так и проявите первая такт, не звоните ему, когда он может быть не один...
Кстати, а зачем вы звонили ему в Новый год, если он вам на хрен не нужен? (Это так, маленькая язвительность :))

Поговорите с ним, попросите таймаут на конкретный срок...

А у вас что злость на всех мужчин теперь??? Неадекватно Вы реагируете на ситуацию...Звонили с ребенком поздравить-криминал?

Да вы что, мадам, я единственная здесь, кто говорит, что муж автора не урод:-o ...

Т.к. договорились созваниться :) И ребенок первый раз сказал с Новым годом!, хотелось что бы он это услышал.
А насчет такта - уж извините..... даже без комметариев

Так, по-моему, вы погрязли в мелочах...
СРОЧНО В ОТПУСК!!!!!

Вот поэтому я и прошу мне не звонить......
Я не ищу сейчас правых и виноватых, я прошу оставить меня в покое и дать возможность строить жизнь без него. Я не хочу с ним дружить, но это не значит, что я не хочу с ним нормально общаться.

видимо, вы говорите это так, что задеваете его...

Короче он бедный непонятый и задетый мной в Европе отдыхает на дочкины алименты (долг как раз сравним с ценой поездки - эдакий безпроцентный кредит), а я без чуства такта к женщине которая увела у меня мужа.

не обижайтесь на меня...
Во-первых, какое вам дело, что у него с той женщиной, важно то, что у него с вами...
Во-вторых, я говорю о такте, по отношению к нему...
Ему тоже хреново, а он сильная личность и действует нахрапом (возможно)... Я предлагаю, вам встать на его позицию... Мне кажется, что это поможет вам успокоится... Поняв его, успокоится...

Да не хочу я вставать на его позиции. Я не пишу сейчас здесь все что было за полгода, не хочу повторяться, и теребить старые раны, поливать его грязью (в одностароннем порядке).
Это был не просто уход к другой женщине, он повел себя так......, вообщем я никогда не думала, что он на такое способен и была всегда о его обычных человеческих качествах гораздо лучшего мнения.

Со мной у него ничего, кроме общего ребенка...
Такт по отношению к нему: что такого в звонке БЖ или дочери?

Ну, прямо и не знаю, что сказать...
Я бы на вашем месте либо:
исключила бы из отношений все, что касается того, что было до 10 декабря...
либо:
прибегла к технике - в телефонах есть функция "черный ящик"... если у вас нет такого телефона - купите... и не звоните ему сами, даже если это касается ребенка... вычеркните его из своей жизни реально, не обманывая себя "интересами ребенка"...
ваше поздравление на нг - повод для его ответного звонка в ответ и для кучи других звонков...

согласна в вашей последней строчке.

Ну наконец то мы сошлись во мнение :) Я об этом и пишу.
А вычеркнуть совсем все равно пока не получется, мне нужно вписать ребенка в загранпаспорт, для этого нужно получить вкладышь о гражданстве, для этого нужен паспорт БМ и соответсвенно сам БМ.
А потом ребенок реально вспоминает о папе каждый день, а я уже поняла что встречаться с дочерью он будет только при нашем с ним человеческом общении, но как найти эту грань между общением , которое меня не задевало бы и дружбой?
Короче .... это действительно моя насущая проблема: выстроить отношения с БМ так, что бы они устраивали обоих.

Вы достигли своей цели, мадам... :)
У меня муж психолог, и я кое-что читала по психологии и работе с клиентами...
Вы относитесь к такому типу клиентов, которые пытаются манипулировать психологом - их цел не решить проблему, а заставить психолога принять его сторону и уже вместе кричать "какой он гад"...

:) Для меня это был интересный опыт...

продавили меня... хе-хе, "сильная личность"...:)

вы сами продлеваете агонию. не надо прикрываться ребенком.вы все еще надеетесь на возвращение вашего мужа.

Согласна на все 100

Да что вы уперлись в эту бабу!
Есть у него баба и все! И не во что другое верить не хочу... Да вы банально ревнуете...

Вы сами назвали причины, по которым он изменил... И что теперь, давайте убьем его... Давайте, оствим рбенка без отца! Давайте будем злиться, как хорек!... А самое главное, давайте забудем и своим поведением изгадим тот пяток-десяток лет, когда вам было с ним классно настолько, что вы решили родить от него ребенка... Вперед! Форум поддержит вас в вопросе о том, что он сволочь..

Да ревную - вполне нормальная реакция, вы не находите?
Насчет встречь с ребенком - он приежает к ребенку один раз в месяц, хотя я постоянно прошу приежать почяще, т.к. ребенок скучает.
Я ничего не гажу, это он изгадил нашу жизнь обвиняя меня в том чего не было и пытаясь таки образом оправдать себя, свою измену. Я наоборот просила его не чернить нашу с ним жизнь, т.к. у нас все было хорошо и была любовь.

К сожалению, схема ваших ответов имено такая: я хорошая - он плохой... Согласитесь так не бывает...
Мне очень жаль, но сейчас вы способны, по-видимому, только на то, чтобы думать, какое он дерьмо...

Мой совет: прекратите истерику, езжайте отдохнуть... А потом попытайтесь найти в поведении мужа при разводе и после него положительные моменты...

ЗЫ. И заканчивайте этот топ - вы сами себя накручиваете...
Прощайте...

мля ну это же не она мужика нашла будучи замужем и решла к нему уйти , а ОН!! ОН виноват в том что предпочел более легкий вариант решения проблеммы такой как соскочить на другой паром...

Проблема в том, что автору топика просто хреново... И от того, что она будет думать и циклиться на том, что его бм - сволочь, ей легче не станет... никогда не становится легче, когда человек злится...

Проблема в том, что мне хреново уже 7 месяцев. И его постоянные звонки мне только усугубляют ситуацию, потому что дают мне надежду на что-то......
И вообще я как идиотка сначала жду пол дня позвонит - не позвонит, а оставшиеся полдня анализирую разговор.
Я хочу это прекратить, мы уже не муж и жена, а чужие люди.
Я не могу с ним дружить, по крайне мере сейчас. Вот и все.

Вот и дошли до сути: проблема не в нем, а в вас...

Ну хотите давайте так - во мне:
Я не хочу с ним дружить, я не хочу что бы он мне звонил и вздыхал в трубку, я не хочу с ним общаться ни на какие темы, кроме ребенка.
Мы чужие люди! Он обижается - чья проблема? Наверное уже его.

Ну сегодня славо богу уже не звонит, надеюсь дошло.

его проблемы - это его проблемы...
А ваша проблема в том, что вы реагируете и реагируете слишком бурно...
Есть вариант: отпуск, курс успокоительного, воля в кулак и делать вид, что ничего не происходит...
Как правило, равнодушие - лучшее оружие (пардон, за каламбур) :)

попадите в такую ситуацию - а мы Вам расскажем, что Вы просто ревнивая дура, потому что не хотите искать положительных моментов в том, что Ваш муж трахает другую бабу и видит ребенка раз в месяц...
Вы читали прошлые топики Ирины?

Мадам, вы внимательно прочли то, что я написала?..

А Вы внимательно читали топики Ирины... мадам?

Мне достаточно было прочесть этот топик, чтобы понять, что человек в кризисе и, как глухарь, ничего не слышит...

Мадам? :)

Мадам... это Вы - глухарь...

Откуда столько злобы, мадам?

В Вас? не знаю... покопайтесь в себе, а не набрасывайтесь на людей...

Но по поступкам он, действительно, повел себя хуже, чем она. Это факт, с ним придется смириться. Ему в том числе. Видимо, то, что он приобрел в результате его поведния стоило того, чтобы себя так вести.

Мы все знаем только со слов автора... А она необъективна...

А объективности в такой ситуации быть не может. Факт - он ее обидел, изменил и бросил. Другой факт - к ребенку приезжает раз в месяц. Третий факт, автор дала ему развод и не донимает собой лишний раз. Думаю, муж и сам нашел уже кучу оправданий для своего ухода, зачем еще и автору этим заниматься? Если он не смог жить с ней такой, какая она есть - его право. Но ставить ей в вину, что она такая, как есть... Ему этого в вину никто не ставит. Почему ей можно? Двойная мораль? Женщина должна, а мужчина нет?

Уточним: он изменил и бросил и тем обидел...
А бж позволяет ему приезжать чаще, если даже по телефону не может сказать ему размеры его же ребенка?
кто там кем донимает - еще неизвестно... может, она разговоры ведет так, что у него снова и снова появляется повод звонить ей...

Еше раз говорю, нам НИЧЕГО не известно, кроме факта развода...

Размеры ребенка она ему как раз сказала. Свои не стала. Кстати, мог бы и сам знать. На Западе одежка по возрастам ребенка маркируется. А уж крупный у него ребенок по возрасту или средний мог бы и сам помнить. Потому что теперь его общение с ребенком - его забота, а не бывшей жены. Хочет дружить - пусть докажет, что он друг, и что больше он с ней плохо не поступит, ударив в спину. А так - нахрапом - ты обязана со мной дружить, потому что мы прожили вместе много лет, плевать, что расставание было болезенным и моих рук дело без твоего согласия... Вы бы с таким человеком стали дружить? Если бы это был не бывший муж, а просто подруга?

Ну, многие мужчины в быту очень беспомощны...
А почему вы решили, что пара звонков по телефону - это действие нахрапом... Наоборот, то что он отдыхая, ЯКОБЫ, со своей новой пассией, вспомнил о подарке для жены и детей... это хорошо его характеризует... Ведь подарок - это знак внимания...
Ну общение ребенка с отцом в данной ситуациии полностью от матери зависит, согласитесь...

К сожелению размеры это только повод. Я вам потом напишу привез он что нибудь или нет.

Повод для чего?

Для звонка. Согласитесь можно у любого продавца узнать размер трехлетней девочки. А мне я еще до поездки просила ничего не покупать.

А как вы думаете, зачем он вам звонит?

Вот я и не знаю и спрашиваю здесь: Зачем эти звонки каждый день?

Это можете понять только вы... Вы его жена, пусть и бывшая... Теоретические рассуждения, высказанные здесь на формуме, вам не помогут...
Попробуйте сами ответить на этот вопрос...

Я ответила : я для него сейчас эдакая подружка - подушка, дающая нечто что не находит в новых отношениях, но я не хочу эту роль...Я чужая.

В этой фразе вы употребили четыре раза "я" и только один раз "него"... а это даже не "он"...

попробуйте построить фразу иначе:
он звонит мне, потому что он....

Иркина мамка написал(а):
Ну, многие мужчины в быту очень беспомощны...

Господя, опять мужчин до уровня дегенератов опустили. Абсолютно все мужчины, которых я знала, в быту были дай Бог каждой из нас. Как только припрет - и откуда силы и знания берутся? Я еще лет в 10 поняла, что если не умеешь что-то делать, то никто не может заставить тебя это делать. И пользовалась данной техникой всю сознательную жизнь. И сейчас пользуюсь, т.к. муж позволяет. И многие мужчины пользуются, т.к. жены пашут как Папы Карло и еще говорят спасибо.
А в том что мужик бросил жену с маленьким ребенком, а потом еще и не приезжать к ребенку, не платить алименты - это скотство, и второй стороны у медали просто нет. Как бы Вы не пытались его оправдать, никогда его не отбелите. Ну, если только окажется, что ребенок не его, что явно не является случаем в данной ситуации.
(с транслита)

У меня муж носится со мной, как с писанной торбой, но все, что касается ребенка - всегда спрашивает у меня...

потому что Вы живете вместе... ему не надо держать это в памяти...
кстати, мой муж даже научился готовить для дочери - даже блины пек, готовил курицу в духовке, да много чего другого... хотя до этого его кулинарные таланты дальше яичницы не проявлялись - когда так сложились обстоятельства... и размеры ее узнал... сейчас, думаю, опять не вспомнить под страхом расстрела - потому что необходимости нет...

Это через три недели после того, как ушел от жены, крича, что ее не любит??? А отчего это взрослый человек в быту беспомощен? Он что - без головы?

Автору желаю скорейшего "выздоровления" и нового светлого чувства:)

Агапе, а вдруг он поймёт свою ошибку?Некоторым людям может вот так приходится учиться.Примете его, если он раскается?Верите в покаяние?
(с транслита)

Ох... сложный вопрос......скорее всего нет. Простить и понять я могу, но как жить вместе после этого?

я со своим БМ (прожили вместе 5 лет), общаюсь 8 лет уже. И с его женой. Хотя расставались с надрывом. Со временем все утряслось. Сейчас передаем приветы, иногда семьями ходим в рестораны. А если у Вас еще и ребенок общий , так зачем же друг другу "глотку рвать".
Ну оставайтесь знакомыми.Рзвелись уже, у него своя жизнь , у вас-своя, но слов то из песни не выкинешь, Вы же жили вместе

Ои, подумаите, пока не поздно. Он явно скучает. Если помиритесь, все ети его сегодняшние похождения уидут в далекое прошлое. Надо Вам с ним встретитса и пообщатса. Поговорит и решить раз и навсегда. Плохо ему, видно, без Вас. Ведь начиналось же все, наверное, с чего-то хорошего когда-то. Все ети амбитсии и крики о предательстве - ето все не совсем правильно.

И потом, если философски подумать, Вы же не были у него единственнои изначально. Однои болше, однои меньше, простить иногда дешевле, чем разгребать последствия разломаннои жизни. Лично я была бы очень тронута таким отношением.
(с транслита)

Да встречаемся мы с ним раз в неделю точно. Только не хочет он назад, 19 декабря был развод - так он так кричал что я его подставляю, когда я сказала, что не хочу разводиться.
Он скучает явно, но уж сильно он там на крючке сидит.

непонятна ваша последняя фраза...
а неоднократная характеристика "сидит на крючке" - означает, что в проблемах вашей семьи вы вините ту женщину?

Я бы поддерживала хорошие отношения ради ребёнка.
(с транслита)

Хорошие не значит дружба. А звонить брошенной тобой жене из отпуска который проводишь с новой любовью - вообще садизм.

Может скучает, кто его знает. Алименты пока он не начал платить, пойетому отношения лучше не портить.Не обязательно обласкивать, можно вежливо, но по-деловому разговаритвать...или не разговаривать.
(с транслита)

правильно - просто деловые ровные отношения...
а дружба - какое-то извращение, на мой взгляд...

И я об том же.
(с транслита)

Думаю не стоит Вам надеятся на его возвращение, постарйтесь постепенно оттеснить его из своего сердца по простой причине:
Он действительно чувствует свою вину перед Вами и поэтому старается как может поддержать. Сейчас там в поездке он счастлив с другой, но к этому примешивается чувтво вины перед вами, он старается заонками и подарками чуть сгладить вину и ваше одиночество. Вы хороший человечик, иначе бы он не старался, но поезд любви с ним увы прошел. Там же новизна и т.п.
Автор встряхнитесь для делайте что то для встречи новых отношений, чем быстрее, тем лучше.

Да не известно. Новизна пройдёт, его может потянет в старое гнездо. С автором он вон сколько прожил, а с новой пассией СОВМЕСТНОЕ проживание может не будет сладким. Сладок мёд во рту, да горечь в желудке.
(с транслита)

Это было бы верно, если бы это было с момента его ухода, но его хорошое отношение ко мне и чуство вины почему-то растет со временем. Когда мне нужна была его поддержка, он меня откровенно посылал и кидал трубки. А сейчас мне это уже не нужно, но похоже стало нужно ему.

Озарение у него наступило.Так бывает. У меня тоже такой тип был, ух, сколько крови выпил, обратно просился.
Но у Вас всё равно другой случай, более позитивный т.е. с запасным ходом.
(с транслита)

БМ и БЖ абсолютно чужие друг другу люди.При наличии ребёнка можно дружить,но лучше просто иметь хорошие ровные отношения и блюсти вместе интересы ребёнка.

Я со своим БМ дружу и общаюсь (в интернете). Правда, это я его бросила в свое время... Считаю, что нельзя просто так на раз вычеркнуть из жизни человека, с которым когда-то была очень близка (тем более, если есть ребенок).

Видно, чувствует свою вину.

знаете он просто пока не хочет вас отпускать т к вдруг там не сложиться - сразу есть куда вернуться, а для этого нужно быть в курсе вашей линой жизни. А если интекресно с кем он ездил то позвонить и спросить типаа когда прилетит и номер рейса и приехать посмотреть

Хотела я посмотреть при отлете, но решила что это выше моих сил да и нафиг это мне надо, сидеть в аэропорту и лишний раз себя травить

Однозначо, держит вас в тонусе, т.к. вы йавлйаетесь длйа него мощной енергетической кармушкой!!!! Перекрывайте етот канал срочно! Он сожрет вас!
(с транслита)

Вы знаете, мне кажется, вашего мужа просто мучает чувство вины, с одной стороны, и желание сохранить хорошие отношения с вами - с другой. Он искренне этого хочет. Можно не любить человека, хотеть другого (другую), хотеть жить с другой - но при этом очень хорошо к нему относиться. Общий ребенок, общие воспоминания... Это правда и в этом нет ничего плохого. Другое дело, что вам это не нужно. Совет: честно сказать об этом, позволить видеться с ребенком, на звонки не отвечать, самой не звонить. Когда почувствуете, что все не болит и появится другой мужчина - сами с ним свяжетесь. Только вопрос нужно поставить жестко, а не манипулятивно - если действительно хотите вылечиться. Я бы вам очень советовала именно это, а еще сходить к хорошему психологу. Он, скорее всего, не вернется - официальный развод серьезная штука, такая ритуальная точка. Вам нужно думать только о себе. Отчего вам хорошо? Отчего вам плохо? И делать так, чтобы вам было максимально хорошо. Удачи!

Шикарно написано. Итог всего топика в одном флаконе. Каждая фраза по существу.
Автор, прислушайтесь!!!

Пишу наверное уже просто так, только для того что бы описать, как развиваются события.
Сегодня весь день общались сугубо на тему покупок для дочери, я держала себя в руках и разговаривала чисто по деловому.
Хотя его первая же фраза выбила меня из колее на пол дня:
" Я тут нашел...(пауза)... нашли комбенизон.......". Несмотря на то, что мне было очень неприятно, что он там со своей зазнобой покупает вещи нашей дочери, я нашла в себе силы отвечать на его звонки и обсуждать покупки. И выслала по его просьбе большой список :) того чего нужно.
Что он в итоге купил не знаю.
Странно все это - что это чуство вины или посто красуется какой он хороший отец - незнаю, только раньше он ни из одной поездки дочери ничего не привозил. А осенью на мой разговор о алиментах и что я продаю игрушки дочери, что бы купить ей зиний комбенизон и ботинки, отвечал что у него денег нет.

он сказал "Мы нашли", а потом поравился на "нашел", или "я нашел", а потом поравился на "нашли"?

Сказал "нашел" потом поправился на "нашли".

а вас это не на какие мысли не натолкнуло?
Тут, блин, оговрка по Фрейду в чистом виде?

Ну я в психологие не сильна. Растолкуйте плз. :)

я не психолог, у меня муж в этом спец...
но тут пьяному ежику понятно:
та тетка для него ничего не значит, иначе бы он сказа сперва "мы нашли"... это минимум, а максимум - ее, может, ваще уже нет...

кстати, а как вы имуСЧество поделили? кто куда ушел и кто где остался?

Или наоборот :).
Все время скрывал от бывшей жены, что у него кто-то есть, говорил, что отдыхает один. На отдыхе решили с девушкой, что пора объявить о их отношениях. Начал как обычно говорить с женой, но тут девушка его в бок пихнула, он и поправился.

не вижу логики - зачем от БЫВШЕЙ жены скрывать наличие девицы? отсюда и все построения не верны...
кстати, ответьте на вопрос об имусчестве:)

Поделили. Жили у меня, так что он ушел сначала к маме (почти как в анекдоте) ночью на даче пока я спала поехал в Моску и перевез свои вещи, а потом переехал к ней.
Была машина не дешевая, покупки и деньги отложены. Все покупки остались у меня, он забрал только свои личные вещи, деньги тоже остались у меня. А машину он разбил , после того как страховая ему выплатила возмещение, он отдал мне половину минус та сумма которая осталась у меня. Вообщем почти пополам.

между прочим, неплохо ушел... оцените это... половина присутствующих на форуме либо остались без штанов, либо рискуют остаться в случае ухода...
Знаете, может быть, он и ушел от вас, но другом он вам будет хорошим... если вы захотите этого...

что касается, измены - если воспринимать это как предательство, то это одно... а вы подумайте, что иногда наступает момент, когда люди просто не могут жить вместе и расходятся... и это не предательство... представьте, что вы сами бы захотели от него уйти - воприняли бы это как свое предательсво его...

Я бы все-таки подумала, почему он ушел и почему звонит...

кстати, возможно, что вы даже сможете его вернуть... после 7 месяцев кошмара он вряд ли снова решится на измену... только не торопите события и не придирайтесь к мелочам...

Ну вообщем я тоже руку приложила, что бы он мне деньги за машину отдал, потому что поставила его перед фактом, что собираю документы для суда о дележе имущества и тогда бы мне по суду могли присудить больше, т.к. присудили бы именно половину машины без вычета домашних денег, и возможно из суммы реально заплаченых за машину денег, а не выплаты страховой компании.

Хотя по любому поделили чесно не спорю.

Только вот пока он машину не разбил, он кричал что машина его и наотрез отказывался мне давать на ней ездить, и я к ребенку на дачу всю лето моталась на электричке, пока он по Москве на нашей машине свою пассию возил.

не забывайте, что все остальное накопленное за пять лет имущество, он оставил вам...
а мужчина без машины - это самЭц, как известно...
не забывайте, у него тоже самолюбие...

Ну у нас произошел классический "Парадокс страсти", здесь на форуме мне дали ссылку на книгу, там все о нас написано, о наших отнашениях в последнее время.

Не ну кстати ананимус частично прав, он скрывал ее вплоть до поездки, зачем он это делал незнаю досих пор, потому что была уже просто парадоксальная ситуация.
Фактически он признал факт ее наличия (и то не на словах, а просто перестал отрицать) именно из-за поездки, после того как я стала говорить об этом со 100% уверенностью как о данности, собственно отператься дальше было бы уже глупо.

Думаю, что вы правы, часто мужья оговариваются именно в обратную сторону и так себя раскрывают, а может он просто в разговоре со мной по привычке скрывается.
Но конечно эта его поправка меня покаробила сильно.

из разговора выше я поняла, что у вас нет доказательство, кроме домыслов, о том, что в Европе он с ней...
вы уперлись и он вам не противоречит

Ну какие тут могут быть доказательства, он признается наверно только тогда, когда я его сверху на ней застану.
Конечно только косвенные:
1. Он ездеет в Европу несколько раз в год, каждый раз никуда не ходит , отлеживается в гостинице и названивает мне со словами как ему эта Европа надоела и как он тоскует по Родине. В этот раз таких звонков нет.
2. Он год не делал загран паспорт, что бы его не посылали в эти командировки.
3. Он не любит ходить по магазинам, а сегодня он целый день там провел.
4. Он не может жить без машины, вместо этого он тратит деньги на поездку тем самым отодвигая покупку машины на несколько месяцев.
5.Он несколько раз звонил мне перед поездкой со словами как он не хочет ехать.
6.Он будачи за границей никогда не ездеет по экскурсиям, а сейчас он там в автобусном туре.
7.После аварии у него проблемы со спиной, до какой степени не знаю, но мне постоянно рассказывается, что для него на первом месте здоровье, что он постоянно делает массаж и иглоукалывания, что не может спать на кровати , а спит на полу и после этого человек отправляется в автобусный тур? Простите не каждый здоровый это выдержит.
8. Он компанейский человек, он любит посидеть в компании, вместо того что бы встретить НГ с друзьями он отправляется один в Европу и встречает НГ один?
9. Если едешь один в Европу, то зачем скрывать место поедки? Что это за тайна такая? И время вылета самолета (поинтересовалась как бы между прочем).
10. Ну это уже не к Европе а просто о его шифровках:
а. "После аварии у него понижена чуствительность в нижней половине туловища, соответсвенно член тоже ничего не чуствует и он не может заниматься сексом, т.е. стояк есть но процесс не идет" :) -Смешно. По нему сразу видно что у него нет спермотоксикоза. Летом он приежал и набрасывался на меня, а сейчас я его явно вообще не возбуждаю.
б. Он живет у подруги с которой якобы чисто дружит всего полгода и которая якобы только вышла замуж. Простите, что это за трио после свадьбы? И почему он тогда не живет у лучшего друга с которым дружит сто лет? И у подруги этой на работе никто о свадьбе не слышал.

косвенные аргументы - можно, конечно, расценивать как наличие бабы...
но можно их расценивать и как то, что ему очень хреново... знаете с новой женщиной у мужчин обычно стоит... а не стоит только в жутком кризисе...

экскурсии, магазины... да раньше ему было достаточно с вами поговрить - а теперь этого нет... и он ищет что-то, что позволит ему не сойти с ума (как,, кстати, вы это делаете)...

будьте благородны... неужели вы не видите, что человеку очень плохо... ваш страх ущемить свое самолюбие заставляет вас не видет этого...

Да ну бросьте вы :). Я знаю своего мужа и знаю точно, что все произшло из-за женщины.
От них с матерью отец ушел к другой, когда мужу было 6 лет и для него это травма на всю жизнь.
Он просто не может признаться даже самому себе, что поступил так же. Ему легче облить меня грязью с ног до головы, кричать, что мы жили очень плохо - хотя это читой воды его фантазии, мы были очень счастливы долго хотели ребенка, пережили тяжеленную беременность, дочку он назвал Любовь (знаете почему?), а сейчас он кричит, что давно меня не любит. Короче ему легче облить меня грязью, чем признаться, что он ушел к другой женщине (поступил как отец).

А насчет девушки, еще пару косвенных доказательств: где после февраля мой муж практическит перестал бывать дома, потом в марте когда он был в командировке я на его флешке нашла фотки девушки (куча фоток, мужа там правда не было), мне нужна была флешка, и фотки я просто переписала на комп, когда он приехал я показала фотки и спросила кто это? - ответил "не знаю, давал флешку приятелю". Поверила, фотки удалили. Потом в мае я случайно нахожу в компе в дальней папке эти самые фотки (а я их лично удаляля). Он стал часто больтать с какой-то подругой с работы, по телефону я легко нашла эту подругу в рабочем справочнике, и это оказалась та самая девушка с фотографий. Через месяц муж ушел. Сейчас он живет у этой девушки.
У него никого нет? Он страдает?

А все это байда про неспособность заниматься сексом - чистой воды вранье, типа "не изменяю, не способен".

Я говрю, что псле развода у него никого нет...
Знаете, мое мнение от общения с вами вчера таково:
вы очень жесткий человек - неспособный на компромисс, совершенно негибкий в поведении и оценке ситуации... с вами не возможны небольшие стычки, они все тут же превратятся в кровавую битву с полным уничтожением врага (в данном случае бывшего мужа) как личности...
он вас избаловал своей любовью, вы просто привыкли, что все происходит, как вы хотите... ах, я позвонила ему в новый год... а может, о в сортир захотел и потому прервал разговор...
Я понимаю вашу позицию: я сама такая - либо будет, как я сказала, либо никак не будет...
Но в данной ситуации вы уже себя разрушаете, а не его или ребенка...
И как человек со стороны, я смотрю на ситуацию и вижу, что все, ВСЕ!, в вашу пользу, но ваше самолюбие, что вы проявите слабость, не дает вам это признать...

Чесно говоря, я очень-очень устала от этого разговора...

Хотите верьте, хотите - не верьте... НО ВАШ МУЖ ВАС ЛЮБИТ... и буде вам самым лучшим другом, если вы захотите это понять...

Как это нет, если он живет сейчас у нее.....
Он всегда в туалете, если я ему звоню в нерабочее время,а в рабочее он спокойно со мной разговаривает даже из реального туалета.
Устали - ну извините...Я считаю что вы несколько неправитльно понимаете ситуацию поэтопу пыталась вам ее разъяснить.
Как друг он мне не нужен... я на такие компромиссы не способна.

Я вот Вас читаю и никак не пойму, почему столько негатива и злости...

ебанутая потому что на свою голову :)

ППКС

Наверное у автора муж гуляет, а онa "видеть" не хочет, вот злоба и прёт из нутра.

Ты просто тварь недотраханная. Злобная сука.
А автору респект за терпение

Я на такое счастье даже не расчитываю :)

в смысле?

"а максимум - ее, может, ваще уже нет... " :)

:)
отлично, вы уже можете юморить, а не вопить на весь инет о то м, как вм плохо...:)

ВЫ знаете, сложно советовать что-то. Но если Вы действительно не хотите иметь с ним никаких отношений, кроме ребенкиных -то Вам следует игнорировать это. Т.е. вот зачем Вас волнует с кем он поехал. Какая разница. Хоть с футбольной командой. Уехал и все.
На вопрос о Ваших размерах - отвечаете - алименты можешь перечислить на счет такой-то. Т.е. собственно советы, как отедлаться от тетушек, лезущих не в свою жизнь - задать им вопрос на неприятную для них тему.
Или вообще не отвечать.
На вопрос - твои и дочкины размеры - говорите дочкины - про свои не упоминаете. если он переспрашивает -не говорите - мне ничего не надо - это опять личное. Игнорируйте вопрос - типа с Новым годом тебя. Если будет настаивать на своем вопросе - спрашивайте про алименты и т.п.
Поменьше фраз -мне от тебя ничего не надо, я знаю, что ты не один поехал и т.п.
Только деловые отношения. Если вопрос неприятен -игнор вопроса - задаете свой -неприятный вопрос.

вобщем перестаньте им интересоваться совсем. САМА.

Стараюсь. А насчет поездки - мне это конечно неприятно, что он не один поехал, но допытывалась я не для того что бы его уличить - это уже его дело. А просто надоело, что он и после развода отношения строит на вранье , меня за время брака его вранье задолбало.

Вранье это или не вранье это должно касаться только его дел с ребенком. Обо всем остальном пусть врет сколько хочет - какая разница.

Мне кажется, он врет, потому что Вас жалеет, т.е. думает, чтобы не оскорбить Ваших чувств. Он же чувствует в душе себя виноватым. А вообще у меня похожая ситуация. Так из своего опыта хочу сказать: вернется или не вернется, трудно предугадать. Может ведь и нет. Так начинайте свою личную жизнь, вспомните про свои интересы. Знаю, это очень трудно. Уход супруга часто сравнивают со смертью близкого человека, с которой человек свыкается не за 1 месяц. Если у Вас не так - все просто замечательно. Если слишком тяжело, просто знайте, что это пройдет. Попробуйте обратиться к психологу - тоже вариант. Дорого, но помогает. Главное - не зависнуть у психолога

Знаете, чтобы уесть своего БМ, нужно стать с ним лучшими друзьями, делать вид, что все так и нужно, но это выдержка нужна, и размеры все ему свои выдать, пусть они сами потом там между собой разбираются, чевой-то он вам подарки покупает)) Можете потом эти подарки хоть в окно выбросить. Оденьте себе улыбочку, как бы ни было сложно и вперед, а муж пусть гадает, чтой-то Вам все по фигу.

Спасибо! Я бы наверное так и поступала коль силы на это были. А уесть я пока особо никого не хочу (месть это блюдо которое подают холодным), я хочу что бы от меня сейчас отстали и БМ не втягивал меня в свою жизнь, а дальше видно будет.

Тогда так и скажите ему - отстань пока, когда нужен будешь, сообщу.

Вроде бы отстал пока...

"Но вам слушающим, говорю: любите врагов ваших; благотворите ненавидящим вас; благословляйте проклинающих вас, и молитесь за обижающих вас. ... И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. И если любите любящих вас, какая вам, зато благодарность? ибо и грешники любящих их любят"
«Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам»

между прочим, Евангелие от Луки...

самые бесценные слова......

и с какой радости я буду врагов любить:-О
не согласна я с вашим Лукой... и с вашим Евангелием...

Наверное с очень боьшой радости.
Прям любить вот так любовию необъятной. Вас иркина мама видите как любит.

да уж... я как-нибудь обойдусь и без ненависти, и без такой любви:)))))

Дай Бог уберечься от такой любви.Господи помилуй.

Опять ты, швабра. Начни с себя.

Насколько я помню, Евангелие у нас к законодательству не приравнено. Так что следовать ему или нет - дело сугубо добровольное. Есть, кстати, нехристиане на этом свете. А есть и вообще далекие от религии люди. Это, если опустить факт, что Библию все читали в переводе. А перевод мог быть и не точен. Весьма туманная книжка.

Йа думала - просто друзйа. Если не было предателства и прочей грйази. Оказалос - не совсем. То ест, не длйа всэ. Длйа моего бывшего ухажера оказалос не так. Несмотрйа на жену, с которой прожил 20 (ДВАДЦАТ!!!) лет, детей....
(с транслита)

В продолжении темы:
После перерыва в пару дней, он опять начал звонить. Я не подходила, но не то чтобы специально, просто он звонил в то время когда ребенок спал, а у меня был выключен телефон, или когда я ехала в метро - короче не судьба. Я не перезванивала, по принципу, что то нужно , пришлет СМС.

Сегодня как только пришла на работу - звонок от него. Как дела и бла...бла.. бла..

...
-Я звонил. Почему не подходила?
-Мы спим в это время
-А чего не перезвонила?
-Думала если что то серьезное. Или дозвонишься или пришлешь СМС.

...
ОН: "Как твоя личная жизнь? За тобой все еще ухаживают?
- А тебе то что?
- Просто интерисуюсь , тебя же интересует моя.
- ??? Нормально, ухаживают в меру мои потребностей.
...
-Я в кино ходила, на "Дневной дозор" .
-С братом?
-С друзьями.
...
-Ты все еще злишься на меня?
- Я уже ни на что не злюсь.
...

Короче интересую я его, а мне и смешно от этого и грусно одновременно. Как мне от него абстрагироваться даже и не знаю. Надоели мне все эти игры и звонки. И общаться нормально хочется, но звонки напрягают, и боюсь усугублять ситуацию своими не ответами, он ведь будет воспринимать это как злость и обиду, а мне уже все равно, просто не хочу общаться с ним ни о чем кроме ребенка.

Ну и х..с ним и сего восприятием ситуации. Думайте о себе. :-)

ППКС 1000 раз!:) Сил Вам, автор, держитесь!:)

Заведите себе ухажера, ну или придумайте на худой конец. Его знаете как это заведёт. Ух. Прихорошитесь, смените имидж, бывший кипятком будет писать и локти кусать.

ИМХО. Вам остается только вежливо и равнодушно общаться с ним по его инициативе. При этом на личные вопросы не отвечать. Один раз сказать ему, что это - не его дело и просто молчать, когда он их задает. Пусть позлится. А перезванивать, действительно, не надо, это правильно.

ППКС под каждым словом.Слишком мало времени прошло после развода и разрыва. Он, знаетели, привык-то к Вам, а Тетя-Друг она ж зашибенная была когда наскоками дружили, а сейчас, вполне возможно, нарягать начала незнакомостью своей в быту...Короче, рефлексирует Дядя... А вы ему не мешайте, полный вежливый игнор, разве, что действительно по делу общайтесь.Поступки и поведение должны быть мужскими во всем, а не только в умении обидеть сурово, по-мужски...

Продолжаю тему (просто так уже - хронология событий):

Договорились с другом БМ и его женой пойти в пятницу в боулинг, ну и еще компания. Я с этим другом очень давно в хороших отношениях, он работает с моим БМ вместе.

Звоню другу с целью узнать пойдем в пятницу или нет.
Берет трубку мой БМ:
-Привет!
Я обалдела - Я вообщето не тебе звоню, а ...
Передает трубку другу:
Друг - Вообще, телефон выхватывает.
Я -Идем в пятницу? А то у меня есть другие очень интересное предложение на пятницу.
-Наверное не получется. Давай на след. недели.
-Точно? Что бы человеку сказала и могла перенести свидание с четверга на пятницу.
- Точно. Вообще в пятницу лучше (о свидании), времени больше.
-Ага, я поэтому и хочу.
-И можно до утра остаться.
-Смеюсь. Конечно и суббота впереди.
- Ну договорились.

Тут же звонит БМ( очень зло):
- Какие у тебя дела с ...?
- ...Спроси у ...
-Ладно, моя девичья фамилия, пока... кидает трубку.

Через полчаса перезванивает:
-Ладно скажи какие у тебя дела с...
-Идем в боулинг
-У тебя вообще свои друзья есть, общайся с ними.
-Есть и он входит в их число.
-Может ты уже начнешь жить своей жизнью и перестанешь общаться с моими друзьями.
-Я и живу своей жизнью. Это не твое дело.


Надо сказать, что до сегоднешнего случая он знал что я общаюсь с его друзьями, которые за 9 лет стали и моими, и абсолютно нормально к этому относился. Не далее как вчера я ему говорила, что ходила с этим же его другом и его женой в ресторан, он абсолютно нормально реагировал.

Все правильно. Пусть побесится. Либо повзрослеет и станет мужчиной. Либо пусть с этим великовозрастным мальчиком кто другой мается, сажает на горшок и задницу ему подтирает.

Не читала весь топ. Просто хочу рассказать об одной паре. Развелись, когда их сыну было 10 лет. Она вышла замуж за приличного человека постарше, чем она. Он, вдоволь нагулявшись, женился на молоденькой (за сорок). Недавно его жена родила. Их сын за это время подрос, и у них с женой тоже появился ребенок. (Почти одновременно). Так мама сына все больше там, где у бывшего мужа появился ребенок. Очень дружит с молодой женой и всячески ее поддерживает. С сыном почти не разговаривает, во всяком случае, внучку не приняла. Папочка с сыном вообще прекратил отношения, не фиг молодого папашу делать дедом. Смотрю я на них, и вспоминаю фразу из Покровских ворот: Высокие отношения!