Меню

отношения с бивжей женой мужа....

AD
05 янв 2006, 12:58
Девочки,какие у вас отношения с бывшей женой мужа???если такие имеются
05 янв 2006, 12:59
На уровне бытового общения,а муж с ней не общаеться с момента расставания.
05 янв 2006, 13:00
Т.е. как знакомые-о детях,работе и общих знакомых,как матери-о детях,ну и как НЖ и БЖ-по вопросам аллиментов и.т.д
05 янв 2006, 16:35
а почему так сложно: муж не общается со своей БЖ, зато вы с его БЖ общаетесь?
05 янв 2006, 21:29
Они трудно расстались.А нам с ней-почему бы не общаться???
05 янв 2006, 13:41
у меня никаких, у мужа на уровне сферы интересов ребенка...
05 янв 2006, 13:46
Никаких, причем по первости эти жены пытались всячески влезть в жизнь и испортить отношения. Как я уже писала, я с виду очень скромная, запуганная девушка. Ну вот тетьки и старались навредить. Столкнувшись один раз со мной, они поняли, что себе дороже связываться. Так как я оказывается редкостная стерва. Все у нас тишина, тетьки отстали.
Кстати вспомнила, тут с мужем ходили в гости, так все почему то решили что меня муж бьет, приколисты.
05 янв 2006, 13:57
у меня тоже самое, правда кроме сферы интересов ребенка она пытается иногда привлечь его к решению собственных проблем...
05 янв 2006, 14:25
С БЖ нынешнего мужа - никаких, а БЖ моего БМ приходила в суд свидетелем с моей стооны, когда я с БМ судилась из-за ребенка :).
29 янв 2006, 01:05
Ничего себе, как все запутано :) Скажите, а БЖ вашего БМ не пыталась козни строить, когда Вы за него замуж вышли? И, если не секрет, какую роль она сыграла на процессе? Рассказывала, какой ваш общий БМ козел?
05 янв 2006, 16:34
Зачем вам отношений с БЖ вашего мужа?
Anonymous
05 янв 2006, 20:12
Никакие, пошла онa нафиг. Мужу она хорошо жизнь попортила
06 янв 2006, 00:57
Лучше никаких! Если приходится общаться то я лично не "поворачивалась спиной" к ней, можно иметь доброжелательные отношения или по ситуации, но ушки держите на макушке.
06 янв 2006, 14:53
а мой ну никак с ней общаться не хотел, все маманьку свою вопросы решать засылал, вот и дозасылалси, что она на свекровь и свекра ребенка бросила и укатила, теперь я ему мозги компостирую, чтобы он поговорил с ней о том, что ребенок должен жить с мамой, если перед этим 8 лет с мамой прожил и не важно в России или во Франции. Ну вроде поговорил, она очередной раз ему про какие-то делающиеся документы лапши навешала и привет.
А у меня здрасти, досвидания, даже не знаю, что с ней мне обсуждать можно, когда она даже с БМ 7 лет не разговаривала...
06 янв 2006, 16:38
ой ка знакомо :)
07 янв 2006, 13:35
У мужа имеются, т.к. есть общий ребенок, у меня нет. С ребенком общаюсь нормально, с бывшей за 5 лет виделись один раз и один раз говорили по телефону.
10 янв 2006, 19:44
Ужасные! Она постоянно говорит мужу, что я слишком молодая для нег ( мне 21 ему 33). А когда узнала, что у нас будет ребенок, то вообще ее переклинило. Кричит что в первую очередь он должен обеспечивать сына, а потом все остальное
11 янв 2006, 15:11
отношений нет вообще.
11 янв 2006, 15:47
Я ее послала, сначала мягко (когда она помыться пришла в 7 утра), а когда не поняла и привела больного ребенка (нашему 3 месяца было)- как смогла. Теперь спокойно. Меня никто не беспокоит!
16 янв 2006, 15:36
Я нашу бывшую жену:) даже никогда не видела
AD
AD
18 янв 2006, 23:59
Общаемся по ICQ, один раз виделись в реале.
МОй муж утверждает, что она ему как сестра. посмотрим.....
28 янв 2006, 02:31
никакие
Лена
05 янв 2006, 16:41
Очень хорошие :)
05 янв 2006, 17:23
А чего анонимно- это же не плохо вовсе! ;-)
Лена
05 янв 2006, 17:51
На форуме не знают, что мой муж был женат раннее :)
06 янв 2006, 03:34
А если узнают, то что???:):)
Лена
07 янв 2006, 03:11
Меньше знают, крепче сплю (я!) :)
А отношения у нас хорошие, дружеские даже :)
05 янв 2006, 17:23
Никаких. Мы не знакомы. У мужа- не знаю. Врядли общение доставило бы им удовольствие. Я сама не общаюсь с новой женой моего первого мужа. Как впрочем и с ним- не за чем.
secret
05 янв 2006, 18:03
Никаких отношений- лично с ней не знакома - а вот детей обожаю, они часто к нам приезжают
(с транслита)
05 янв 2006, 20:09
Немного времени потребовалось, чтобы помочь ей слезть с шеи моего мужа, показав направление куда идти.
А сразу я была позитивно настроена на общение, но увидев сколько злости, наглости, двуличия и желания манипулировать в ней...Таким людям просто не место в моей жизни.
06 янв 2006, 00:52
Завидую:-)
Иногда это не получатся, бывшая жена часто бывает более изощреннее....
Особенно если она прожила в браке дольше чем ты, знает лучше за какую струну дернуть (обычно это дети) даже если ты хорошо отноишся к ним. Извините это я все про себя.
06 янв 2006, 01:05
ППКС
06 янв 2006, 02:08
???? Похоже я из непонятливых.
06 янв 2006, 03:30
Агапэ Подписалась Под Каждым Словом:) это аббревиатура:)
06 янв 2006, 13:11
Спасибо, не всегда понимаю сокращения :-))
06 янв 2006, 02:42
Вот так мужу и объясняла, насколько хорошо его БЖ знает за какую струну его дергать...И насколько дешевы эти манипуляции.
06 янв 2006, 13:20
Я тоже обьясняю и разговариваем все: все понимает и согласен, но в жизни.....
06 янв 2006, 20:38
Ну значит все наладится, если понимает и согласен. Время просто нужно. Видимо он, как и мой муж раньше, считает, что проще уступить, чем идти на конфликт с БЖ. Главное показать, что уступки приводят к новым запросам и доказывают его слабость. Естественно все прикрывается детьми. СЕйчас со смехом вспоминаю, как муж купил диван в гостинную БЖ (это было в первую неделю нашей жизни вместе), полностью будучи уверенным, что делает это ДЛЯ РЕБЕНКА. Потому что собачка писала на старый диван и ребенок не мог дышать, сидя на диване. А сказать БЖ, что за собачкой нужно ухаживать ему и в голову не пришло бы в то время. Слава Богу, сейчас по другому.
Уверена, что у вас все будет ок.
06 янв 2006, 23:59
Мне кажется, мужчины практически всегда при отношениях стремятся улизнуть от выяснения отношений...пока ситуация не становится критической :)
06 янв 2006, 03:33
Шантаж детьми - последнее дело:(
Кстати, иногда БЖ так себя проявит в семейной жизни и по ходу развода, что ни одной струнки кроме неприязни к себе задеть не может.
И вообще, не так хорошо она , умеет манипулировать, если семья таки распалась...
AD
AD
06 янв 2006, 13:16
Согласна, что последнее дело решать вопросы "детьми", но в жизни другие законы. Не хочу обобщать, но у БЖ все методы хороши. Много зависит и от мужчин иногда идут на уступки лишбы не связываться и не слышать в свой адрес грязь.
Anonymous
10 янв 2006, 14:42
Только иногда БЖ позволяет мужу уйти... из гордости, да много еще из чего... и новые жены разные бывают.. бывают белые и пушистые, а бывают б-ди.. пардон. Простите за наезд, но и Ваш пассаж в адрес БЖ задел. Я по дороге к статусу БЖ, но с текущей женщиной своего мужа общаться и сама не буду НИКОГДА, и ребенку не позволю. А в том, что браки распадаются, чаще всего мужики виноваты, потому что, как говорилось в каком-то фильме, для счастливого брака не много нужно, только держать застегнутой ширинку.
10 янв 2006, 14:55
Для счастливого брака нужно действительно мало: чтобы в нем было лучше чем без него. И если условие не соблюдается, то хоть держи ширинку на замке, хоть не держи...
Anonymous
10 янв 2006, 16:10
Да я про свой конкретный случай сказала (к слову о ширинке), а так ... правы Вы, конечно. Мужа брак со мной более чем устраивал (ему по статусу легче сказать, что жена работает в компании, которая в TOP 100 в мире входит, а текущая любовница недоучка в должности секретаря в милиции), да и ребенок у нас... А там... К сожалению, наш случай - просто случай ослиного мужского упрямства: могу позволить - буду делать... Или глупости.. Или распущенности:-(
10 янв 2006, 19:58
А если он женится на ней? И как вы сможете ребёнку запрещать общаться в новой семье?
10 янв 2006, 20:22
что такое *если женится*? а если - нет? вот когда женится - тогда пусть и общается...
10 янв 2006, 20:33
Ну здрасьте :) Надо зараннее начинать общаться, чтобы ребёнок привык.
Интересно, мама тоже ребёнка познакомит с новым мужем, когда он уже мужем станет? Типа, знакомься, ребёнок, вот этот дядя с сегодняшнего дня живёт у нас и спит со мной в комнате?
10 янв 2006, 20:49
ага... ребенок привыкнет - а папа возьмет и обманет тетю и ребенка - и женится на другой:-Р...
10 янв 2006, 20:51
А если ребёнок привыкнет к маминому другу, а она обманет и выйдет замуж за другого? :)
10 янв 2006, 20:57
именно... поэтому и нечего знакомить детей со всеми, с кем спишь...
10 янв 2006, 22:09
Это уже крайности. Знакомить надо с человеком, с которым более-менее серьёзно встречаешься.
10 янв 2006, 22:17
как это - более-менее? или более, или менее... да и встречаться серьезно можно каждые полгода с новыми...
ребенку это нафиг не нужно...
10 янв 2006, 22:20
Как? Ну вот когда отношения можно определить как серьёзные, а не просто второе свидание. Тогда ребёнку и нужно с этим человеком тоже общаться. Тут ничего страшного нет, кстати. хуже будет, если от него абсолютно всё скрывают, а потом будет шок, что оказывается у мамы/папы кто-то есть и этот кто-то завтра переезжает к ним жить. Вот это действительно шок. А просто видеть отношения родителей с другим человеком совсем нестрашно. Говорю на своем опыте, как бывший ребёнок разведённых родителей :)
10 янв 2006, 22:47
нечего на свидания ребенка таскать... серьезные отношения - это жить общим домом...
11 янв 2006, 03:23
Ну вот раз - и за день общий дом появился!
Вы такими общими фразами рассуждаете...Вы сами то были в такой ситуации? Если да, то как отреагировал ребенок на слова - " Познакомься, это...Мы теперь с ним жить будем". Или как это происходит?
Мой ребенок например с утра в день свадьбы спросил " А можно мне уже ... папой называть?". Потому что хорошие отношения уже сложились до того. А жениться и гадать, как дальше все будет - опасное дело.
11 янв 2006, 03:29
была... именно поэтому и говорю....
решили пожениться - тогда и знакомьте детей... нечего их травмировать...
11 янв 2006, 04:20
Как это на свидания таскать? Ну пойти всем вместе куда-то, праздники совместно провести. В общем нормальные отношения, как с друзьями семьи (понятное дело, по возможности избегать физических проявлений отношений).
Перед тем, как жить одним домом, ребёнок должен к этому человеку привыкнуть. Приводить чужого человека и "обрадовать" ребёнка, что теперь этот дядя будет жить у нас - пожалейте ребёнка! Сами бы вы смогли жить с абсолютно чужим человеком, или хотели бы иметь шанс этого человека узнать и с ним подружиться? Да и вообще, это большой риск, если они друг друга даже не знают. Может у них конфликт будет ужасный, они не уживутся вместе... Хотите ли вы так рисковать? А потом, какой взрослый человек (партнёр ваш в смысле) согласится вот так, наобум, жить с вашим ребёном, даже его ни разу не встретив?
Anonymous
11 янв 2006, 11:32
Даже в этом случае. Я мать, и пока ребенок маленький, мне решать, общаться ему с новой женщиной отца или нет. Когда подростет, сам будет решать. Но если я считаю, что она недостойная женщина (которая, кстати говоря, не постеснялась прийти в дом к женатому мужчине, у которого дома маленький ребенок, когда жена еще ни сном ни духом о ней не подохревала... то, что муж позволил себе ее пригласить тоже о многом говорит.. ну да не о нем сейчас речь), то я не могу ей позволить даже близко к моему ребенку подойти. Чему она его научить может??? Что хорошего он от нее узнает???
11 янв 2006, 18:08
А он отец и имеет право на ребёнка :) Точно так же как и вы на него. Я не знаю Ваших ЛИЧНЫХ обстоятельств, но поверьте, мужчина не телёнок, которого можно привести/увести, заставить изменить и так далее. Если он так сделал, значит САМ захотел.
И мы вроде говорим в общем, а не о конкретном человеке.
14 янв 2006, 00:20
Вобщем- здесь говорить тяжко. Но мое,например, твердое мнение- если я расстанусь с мужем, то однозначно не нужно моего ребенка травмировать ни множеством, ни одной какой-то тетей. Хочет встречаться- нейтральная территория.
AD
14 янв 2006, 00:35
поддержу...
а сама, кстати, вообще предпочла бы не общаться...
14 янв 2006, 00:40
Вы и к себе готовы такое правило применить??? Или только к бывшему мужу? Вы готовы со своим ребёнком встречаться на нейтральной территории и никогда никаких дядь? Или к вам это не относится? :)
Почему вы думаете, что это травмирование ребёнка? Ребёноа абсолютно нормально к этому относится, поверьте :) Прекрасно! Причём не забывайте, что отец ребёнка имеет такие же права, как и вы :) И значит тоже может ВАМ запрещать встречаться с дядями.
15 янв 2006, 11:36
Не верю. Я сама была ребенком и в состоянии помнить свои ощущения. А отец ребенка не сможет мне запретить встречаться даже с тетями, поскольку больше не является членом нашей с ребенком семьи, не проживает с нами. Если он хочет приводить теть- то он должен проживать совместно с ребенком.
15 янв 2006, 18:38
Ну и зря не верите :) Я сама была ребёнком, и прекрасно относилась к вторым половинкам моих родителей! И даже любила их, мне было интересно с ними. Я тогда была в детском саду, когда мои родители развелись. Так что травмы - никакой. Я сама даже просилась с ними пойти куда-то почаще. И, как сейчас помню, например мой тогда будущий отчим - я за ним хвостиком ходила и на шею бросалась, когда он в гости приходил. И к папиным пассиям относилась так же хорошо. Не было никакого чувства обиды, что маму заменили или ещё что-то.

> А отец ребенка не сможет мне запретить встречаться даже с тетями, поскольку больше не является членом нашей с ребенком семьи, не проживает с нами.

А если проживает? Если ребёнок и с отцом тоже живёт, как и с мамой?
Anonymous
16 янв 2006, 13:00
так я не запрещаю отцу с ребенком встречаться, я против встреч в новой женщиной, которая по состоянию на сегодня - содержанка, да и никто не знает, на долго ли она задержится.... и ни к чему ребенка знакомить со всеми женщинами своего отца
14 янв 2006, 00:18
Абсолютно с Вами согласна.
11 янв 2006, 15:45
Какой мой пассаж в адрес БЖ вас задел? Насчет того, что манипулировать мужем не все умеют? Вы не согласны?
А что значит "мужу позволяют уйти"? Вы полагаете, что если муж хочет уйти, то кто-то может ему этого не позволить? каким образом?;)
Я сама дважды БЖ, и знаю точно, что для счастья в семье одной застегнутой ширинки очень не достаточно. По ходу замечу: у тех, кто искусно манипулирует мужьями, нет проблем с т.н. ширинкой.
Я же с текущей женой первого мужа отлично общаюсь, и дети наши общаются и ничего не вижу в этом зазорного. Со вторым поддерживаю приятельские отношения, появись у него постоянная женщина или жена, с которой нашелся бы общий язык, общалась бы и с ней.
Да, бывает, что новая пушистая, а бывает и что бл"дь. А среди бывших только пушистые наблюдаются?
Anonymous
16 янв 2006, 13:06
задел:-) но у Вас своя ситуация, а меня - моя. И среди моих знакомых, есть такие, кто поддерживает хорошие отношения и с бывшими мужьями/женами и их новыми половинами... а моя реакция - только реакция на мой конкретный случай. Наша новая женщина ... да что о ней сказать, если муж, отправившись жить к ней 4 месяца назад, до сих пор не поставил в известность об этом ни своих родителей, ни друзей. Родителям звонит исключительно по выходным, когда приходит к нам на свидания к ребенку... Блажь и ослиное упрямство - это про мужа, а она - содержанка обыкновенная, я там выше уже где-то про это говорила.
16 янв 2006, 13:31
А я считаю, что с определенного времени нельзя позволять себя поддерживать отношения со всеми. На всех не хватит. Вот есть друзья и родня. А накой мне чужая женщина, о которой ничего хорошего я не знаю? Ну и какой резон поддерживать с ней знакомство, записывать в друзья и тд и тп.
У меня ситуация немного непростая. Она до сих пор его очень сильно ревнует. Так как сама в свое время сказала - проживу одна (он с ее родственниками не нашел общего языка). А потом обомлела когда он первый завел себе меня (на 10 лет младше ее): красавицу, умницу и хорошо зарабатывающую девушку :))) (я такая). Закатила скандал, что она надеялась, что у них все еще наладится. А он уже год как жил в своей квартире, только с ребенком общался. А потом еще их общие друзья ей накапали какая я замечательная. Но вот теперь мы подошли не к очень приятному моменту - ждем ребенка (счастье конечно большое), но надо ей сообщать. А она может очень красивый финт выкинуть - увести сына куда-нибудь, не подходить к телефону, чего-нибудь про мужа-папу выдумать. Муж этого момента очень боиться, но ведь и кольцо на руке появиться да и друзья расскажут. Я очень сильно за него переживаю. Он вообще в любом случае ситуацию разрешит - через суд или еще как-нибудь, но вот такая она замечательная, и поддерживать с ней отношения я никак не собираюсь
16 янв 2006, 16:11
То, что ваш БМ не сообщил о ней родителям говорит только о его слабостях и отношениях с родными, но абсолютно ничего о женщине.
Содержанка - это когда снимают девушке квартиру и посещают её для удовлетворения надобностей. Но ведь на самом деле дела обстоят не так?
Anonymous
18 янв 2006, 22:33
на самом деле квартира ей снимается, а когда я, узнав все, вывалила мужу все, что думаю, он сказал, что не думал, что я все узнаю, но бросить ее не может, потому что она бросила все (в провинциальном городе, так скажем) и приехала к нему в Москву. Да дело ведь не в том, какая она, и какой он. Дело в том, что ни я сама не собираюсь с ней общаться, ни к ребенку моему ее не подпущу. А все остальное - время покажет, кто чего стоил и стоит.
06 янв 2006, 13:40
Нет у нас БЖ... А какие у новой жены отношения будут со мной - время покажет :)
06 янв 2006, 20:52
Отношении нет ни каких. Она видйа менйа в литце менйаетсйа
(с транслита)
10 янв 2006, 15:00
Не видела ни одной БЖ. Хотя первая, поздравила его с пополнением скорым в семье и передала мне привет:) Вторая докучает смсками, не выдержала и ответила я ей очень корректно. Больше не докучает:) Первая БЖ мне даже нравится. И думаю рано или поздно придется даже познакомиться... ибо у них общий ребенок, который уже знает, что у него скоро будет сестренка.
10 янв 2006, 16:12
Мой муж хочет, чтоб мы с ней нормально общались в тех редких случаях, когда жизнь сталкивает. Я сначала сопротивлялась, а теперь решила стать хитрее - подыграть, а потом это "общение" завести в сторону того, чтобы муж и думать про то, что с БЖ можно общаться.

Слезами и криками многого не добьешься, важна стратегия, ведь, ясное дело, ни одна жена не в восторге, когда муж с БЖ дружит, потому лично я сделаю все возможное, чтобы от этой дружбы какмня на камне не оставить. ТОЛЬКО общение по поводу совместного ребенка и ничего кроме.
10 янв 2006, 19:49
А что, этого мало?? И что может быть "кроме"??? Разве Ваш муж не достаточно "занят" новой семьей? :-)
11 янв 2006, 10:29
Вы счастливая, если не знаете, что бывает кроме. Кроме бывает дружеское общение, разговоры об общих знакомых, обсуждение проблем каких-то. Мне это неприятно. Долго истерила по-честному, вела войну в открытую и пыталась все это прекратить. Не вышло. Теперь же буду действовать незаметно, путем интриг и психологической обработки. Да, муж "занят" нашей семьей 95% своего нерабочего времени, но мне этого мало.
15 янв 2006, 11:40
Мы наверное с Вами разные люди. :-) Меня в принципе не раздражает общение мужа с бывшей супругой, но я не люблю, когда это происходит при мне, когда она звонит покакой-то ерунде домой и т.п. Для подобного общения существует рабочий и мобильный телефоны- и пусть болтает хоть со всеми своими бывшими женщинами. Об этом я сказала мужу. Вроде понял. :-)
15 янв 2006, 17:34
У каждого своя "зона комфорта". Здорово, если муж ваш действительно понял и оградит Вас от неприятных минут.
28 янв 2006, 04:58
А у Вашего мужа есть хобби, друзья и интересы, помимо Вас и вашей семьи? И как он умудряется все это, плюс бывшую жену, плюс ребенка впихнуть в 5 % "нерабочего" времени?
(с транслита)
AD
AD
10 янв 2006, 18:57
общаемся очень редко и только по делу(напр их дочка со мной на даче была или насчет алиментов)и все!!!
Anonymous
10 янв 2006, 19:24
Никаких не было. Муж говорил про нее гадости, а я сначала верила. Сейчас я тоже бывшая, и мы с ней можем очень мило пообщаться, если, например, встречаемся у его родителей (у нас у обеих дочки от одного мужчины). Она никогда против общения со мной ничего не имела, но я не верила в искренность, а зря: она милая, добрая, веселая и не злопамятная.
Anonymous
10 янв 2006, 22:20
во, точно наш случай :-)
10 янв 2006, 20:23
А "бивжей"? Это в смысле, которая била? :) Или ее били? Кто кого? :)
11 янв 2006, 04:15
Я, как бывшая жена, ни со своим БМ, ни с его новой женой не общаюсь без необходимости. Только если по поводу ребенка надо что-то выяснить. А зачем это общение надо? Хотя, мне с ней делить нечего, а вот она как-то странно против меня настроена, хотя когда мы с БМ расставались, ее еще и в помине не было...
Anonymous
14 янв 2006, 00:03
БЖ моего распускает про меня всякие сплетни среди общих знакомых
15 янв 2006, 11:46
Да набейте ей лицо- перестанет.
Anonymous
15 янв 2006, 15:15
Слабо мне...
Anonymous
15 янв 2006, 15:20
да и Егозе слабо, выеб...ся как всегда
15 янв 2006, 16:18
Точно! :-D
15 янв 2006, 12:02
Виделись пару-тройку раз. Так что особо никаких отношений нет.
15 янв 2006, 15:21
избегала, как могла. и это почти всегда удавалось. и вот уже несколько лет, как она окончательно исчезла из нашей жизни
23 янв 2006, 23:11
бррр, никаких, у нее невротические наклонности с параноидальным синдромом (по словам мужа)
Anonymous
28 янв 2006, 10:48
Представьте себе какие у вас потом диагнозы отыщутся.
28 янв 2006, 23:48
Виделись разок.Хватило.Столько ненависти в её глазах было.Мне жаль её.В своё время ушла от него,а теперь локти кусает.Хотя нет,наверное жалости к ней нет, просто безразличие.Я не уводила и совесть по этому поводу спокойна.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325