Специфика брака в России или?

Знаете,я заметила, что наша страна по типу брачных отношений все-тауи больше тяготеет к Азии, нежели к Европе. К примеру странно ставится вопрос о воспитании детей, праве женщины на работу, отдых и т.д. М.б. я не права, и это везьде так? Просто очень странно и несправедливо, как мне кажется, ведут себя очень многие мужчины, к примеру, практически во всех известных мне семьях с детьми ситуация обстоит так - муж вполне имеет право в свой выходной пойти поиграть в бильардик, выпить пива с друзьями, которые также не считают зазорным по нескольку раз звонить и приглашать его и т.п.. При этом как-то априори подразумевается, и даже не обсуждается, что жена в это время "сидит с детьми". М.б. я странная, но мне это несколько непонятно. Вопрос с работой - разделение обязанностей - мужчина работает, жена по дому и с детьми, причем даже если она работает и вносит значительный экономический вклад в благосостояние семьи, это как бы не столь важно, свой рабочий график она обязана подстроить под график мужа, который устает после работы и в свои выходные желает отдыхать, ну и т.д. В большинстве известных мне семей все именно так, если у людей малыш, которого не с кем оставить,а предполагается какая-нибудь вечеринка, то жена остается с ним, а муж идет "отдыхать". Жен, которые на это не соглашаются, и позволяют себе выссказаться, тут же нарекают стервами, их мужей подкаблучниками и т.д.
Скажите, а Вы тоже считаете такую ситуацию вполне нормальной?

ну как поставишь отношения с мужем в семье - так и будет... и неча тут феминизм под это подводить.... :)

Я просто говорю, что так у большинства. феминизм тут не причем, лично я не феминистка, но мне кажется, что все заботы нужно делить поровну, а у нас часто мужчина оказывается на привелегированном каком-то положении, просто как в мусульманских странах

а у вас в семье тоже так все построено?...

Я там ниже написала - пытаюсь строить не так, но приходится "продираться" сквозь воспитание, да еще и пример семей знакомых-друзей

выше писала - как поставишь, так и будет ... и не надо глобализацию разводить...

Он там оказывается только в том случае елси жена перед ним все время на задних лапках ходит.

ППКС

Ну,в общем,ситуация эта стандартная,действительно ,так живут многие мои подруги.Это идет из советского детства,где женщина могла быть передовиком производства и "кухонным комбайном" в одном флаконе.Вот мужиков и разбаловали((

Самое интересное, что и самим женщинам не приходит в голову идея, что это не совсем справедливо, а уж мужчины и подавно считают, что все ОК.

Плохие привычки очень тяжело искоренять.Есть пары,где мужья с уважением относятся к женам;от таких жен вы и не услышите жалоб.А некоторым приходится доказывать,что домохозяйка человек

мы пока ждем ребенка, но я почитав всё, что вы написали, не соглашусь с вами! зависит от воспитания мужа...да и от характера жены! не потерплю такого отношения в нашей семье: буду заставлять мужа помогать мне(когда его просишь что-то сделать, пусть даже пару раз, то сделает:) )

у меня есть 2 знаокмые семейные пары, в которых мужья помогают и жены спокойно гуляют в выходные (хотя признаюсь, там есть бабушки, которые могут посидеть с дитем)

Это идет еще с войны, когда мужчин было мало и любой, даже самый завалящий, был Ален Делоном.
Женщины мужчин берегли и многое им прощали. А поколения воспитываются также. Мамам мальчиков особенно важно воспитывать правильно- у них есть шанс изменить этот позорный уклад.

Это вы знаете какие то неправильные семьи :))

Я собой так пользоваться не позволяю и не знаю таких которых бы смутило слово "стерва" после того как муж помыл посуду :)) Я думаю что таких ситуаций со временем будет все меньше и меньше.

Почему завела этот топик - у нас много друзей, которые живут именно так, поэтому мне лично сложно строить свою семейную жизньтак, как я считаю нужным, потому что мужа постоянно "учат" другому. Вчера ситуация - сидят в баре и звонят ему через каждую минуту, ему, понятно, хочется пойти, но у нас двое маленьких детей, у меня еще и работа, нет трезвонят, и все тут((

да вам просто тоже хочется погулять, но вы не можете себе сама этого позволить... вот и завидуете мужу...

гениально

Интересно почему это муж может себе позволить, а автор нет?????

ну вы у нее в голове покопайтесь и узнаете :)

Простите, я просто не понимаю, почему муж может себе это позволить, а я не могу - странная какая-то постановка вопроса. Я, вроде бы, такой же человек, как и он))

ну так и идите! вас что, к батарее дома привязали?

Причем тут батарея. Я не про свою семью пишу, я такой постановки вопроса не приемлю в принципеи -ту мужа есть возможность, а у жены нет, возможности у всех одинаковые

ну вот пошли отмазки... в принципе - не в принципе... Вы хотите гулять и развлекаться или нет?

конечно хочу, поэтому в моей семье так и есть - все умеренно, сегодня муж сходил на ДР к другу, завтра я в спортзал и т.д. когда какие-то проблемы дома, значит оба не могут, но, естественно, такое построение было моей инициативой))

ну так какие проблемы... вам что, делать нечего, что вы о несовершенстве мира задумались?
Здесь и так полно топиков про то, как все запущено в браке... :)

Проблема в том, что даже подружки критикуют меня за такой подход, я просто самая "крутая" жена))

рот подружкам закрыть очень легко - не рассказывайте им ничего... они просто завидуют...

Так это нереально -все равно же все известно. Ну, и на отношениях с мужем такой подход всех друзей тоже, конечно, сказывается - ему-то в уши все поют

А мужу лет сколько?
Друзья женатые? Дети есть?

Кто женат и с детьми, кто женат без детей, кто не женат. Всем от 25 до 30 где-то

Ну, большие уже, в принципе. Я, честно говоря, думала им всем лет около 25. Детский сад. :(
Мой муж, например, женился последний из всех, и детей нет, у друзей детям уже лет по 12 или есть еще, но маленькие. И никаких призывов на пьянки-гулянки, все семейные, не до этого.
Но им, правда, по 35 уже.

простите, а постель с мужем вы тоже с подругами обсуждаете... или не умеете пресекать разговоры, которые считаете бестактными?
а про мужа: он что, дурак? ему друзья напели - и он побежал исполнять? ну уважайте же собственного мужа...

Нет, естественно, он не побежит, но давление чувствуется. Мужчины все-таки болезненно реагируют на сочувственные кивки головой со стороны друзей - типа "ну, да, твоя-то такая стервозина, совсем за можай загнала"

знаете, меньше знают - крепче спят...
не рассказывайте о внутреннем устройстве вашей семьи... и не паникуйте

Подругам проще давить на вас,чем менять что-либо в своей голове или в жизни,вот и жужжат.вы правильно все делаете,а вот муж неужели не ощущает позититва от того,что вы семья именно на деле,а не просто одна фамилия и общие дети?

Не надо перегибать палку! Мамашкина права на все сто - если каким-то придуркам в баре не хватает ее мужа, то это не должно становиться ее семейной проблемой. А прекратить это безобразие можно только одним способом - откровенном поговорить с мужем и попросить его уладить эту ситуацию самостоятельно и усмирить своих эгоистичных друзей. Донести до них, что у него есть семья и он сам хозяин своего времени, чтобы они не обрывали телефоны.

Вы ведь мужчина, признайтесь?

нет, не мужчина...

Эх, все конечно закладывается с самого анчала, как себя поставите. Да и от его воспитания конечно многое зависит.

И все таки, не обращайте внимания на тех кто учит. Когда мне говорят " а вот там так то", я отвечаю "нравится там? тогда почему живешь со мной?".

По-моему это все остаточные явления домостроя.
Никак он не выветривается из крови как мужчин, так, впрочем, и женщин. Ибо, если бы женщины дружно восстали - мужики никуда не делись бы, и стали шелковые, как в большинстве своем на западе, где семья - это в основном равнозначный союз. Попробовал бы западный муж выкинуть хоть 10% того, что некоторые наши вытворяют. С теми же гулянками и работой - да тут же бы их пинком под зад и ребенок на час по воскресеньям под присмотром соцслужбы. :)
А русские бабы все терпят, прощают, считают мужиков большими детьми, сюсюкают с ними, думают, что без них они пропадут, что в быту они беспомощны, как только попку им не вытирают.
А мужчинам и удобно, зачем думать, когда женщина все сделает и за него подумает.
Однако когда мужчинкам надо - они тут же становятся самостоятельными и крутыми.

Вот в том-то и дело - мужчин я хорошо понимаю в данной ситуации, но женщины-то сами. Я подружкам своим ничего не говорю - не к чему в семью чужую со своими советами лезть, но иногда сдерживаюсь просто с большим трудом на фразу - ЛАдно, он устал, пусть пойдет погуляет-отдохнет. А он тут же радостный бежит отдыхать

Именно! Много тут топиков было на тему "я для него все делаю, вот мы тут поругались, а я заболела, температура 38, но решила побаловать, пирожков напечь, весь день у плиты, а он меня не ценит, не любит и не уважает, послал и к друзьям ушел"
Цирк. Сами виноваты на 100%

Это точно.Фенечка здесь в том, что большинство женщин считает нормальным,что она работает,готовит,убирает и т.д.,а он в это время отдыхает.Так что мы здесь в меньшинстве.И мужчины это понимают.
Здесь на него надавили,мальчик переутомился,послал и жену,и семью и пошел себе свободной от бедра походкой.Прелесть в том,что он легко найдет такую,кот. его попку будет подтирать,а вот найдет ли себе его БЖ другого- который будет ей помогать,да еще и детей от первого брака любить-очень большой вопрос.

Я и так думаю

А как это "женщины восстанут"?А рожать кто будет?Дело-то изначально в воспитании.Если он дома не приучен с малолетства посуду после еды доносить до раковины,то жене придется потратить очень много сил и нервов,чтобы объяснить такому кадру что тарелка не сама чистой становится.Таким образом,домострой тут ни при чем,"разруха в головах"(с)

А при чем тут рожать? На западе, по моим наблюдениям, женщины только и делают, что рожают, ну и грудью кормят. А во всем остальном они точно такие же, как мужчины, и мужчины их могут полностью заменить во всем, в том числе и с детьми.
Дома не приучеен - вот именно!!!
А кем не приучен? Мамочкой, той же женщиной, у которой тот же муж, который вел себя точно так же, как теперь сынок. В том и "домострой" - естественно как образное понятие, как та самая разруха в головах крестьян, где мужик пил, бил, и значит типа любил.
Оттуда и топики, что муж пьет, бьет, но уходить не буду, так как дитенку нужна "семья".

Имеются некие культрные отличия от запада: многие мужчины предпочтут расстаться с женщиной и спокойно выпивать и жить в свое удовольствие, чем приучаться к некомфортным вещам. Ибо нет такого понятия как "престижность семейных ценностей" :-). Ну а восставшие женщины так же успешно как и сейчас будут воспитывать детей сами :-)

Некие отличия имеются, но спокойно выпивать и жить в свое удовольствие станут немногие. Все же мужчины хотят иметь нормальную семью и если их не баловать, как показывает практика, становятся прекрасными семьянинами.
А женщины если поймут и начнут воспитывать сыновей как надо - может быть через пару поколений удастся что-то изменить.

В ыдумаете? :-). Тут ключевой момент : что вы вкладываете в понятие "нормальная семья" с точки зрения мужчины? :-) И по поводу сыновей все правильно говорите, но умалчиваете одну немаловажную деталь: чтоб воспитать хорошего мужа, нужно с детства готовить его к тому, что мать должна быть на 2 плане после жены. И только так. Многие ли решаться на это, учитывая, что "женщина рожает ребенка для себя"? :-)

Нормальная семья - это лююящая жена, здоровый ребенок и отсутствие проблем и скандалов. Ну какой мужик не хочет такую семью?
А по поводу матери на втором плане - не согласна. Моя тетя так сына воспитала, что он и ее никогда не бросит не забудет, заботится всегда. И семья не в обиде. Он классический пример европейского мужа. Работает, хорошо зарабатывает, полностью сидит с детьми, если жены нет, да и если есть - он не "помощник", а партнер. По хозяйству шуршит, сам все делает. Им все довольны и все счастливы.
Вот так бы все были воспитаны :)

Если мужчине это нравится - то ради бога! В остальном же идеальная семья для мужчины это чаще всего та, где ему удобнее чем без семьи. И только на этих условиях он будет в эту семью вступать :-). С этим посылом партнерство не всегда стыкуется.

Потому что так воспитаны мужчины. И примеры у них соответствующие.

И воспитываются они не мамами даже, а окружающим их спросом и предложением :-)

А окружающих воспитывают-таки мамы :)
Всех когда-то воспитывали мамы.
Поэтому, так как женщины от природы мудрей, им в первую очередь нужно задуматься и что-то начать менять. Что сейчас, слава Богу, и происходит потихоньку.

Посмотрим насколько потихоньку это растянется :-)

Как минимум на 2-3 поколения, мне кажется.

Тут не в поколениях дело: важно еще наличие сопутствующего процесса: понимания что мама ребенку всего лишь один из равноправных родителей. В Европе это есть, у нас может появится через 2-3 поколения, а может и нет :-)

Это я и имела ввиду, говоря о 2-3 поколениях.
А то жена говорит, что пойдет куда-нибудь развеяться, а ее собственная мать стыдит. Ах, как тебе не жаль его, он больще тебя устает, а наша доля такая, и т.д
Весь день не спал, всю ночь не ел, бедняжка.

"В остальном же идеальная семья для мужчины это чаще всего та, где ему удобнее чем без семьи."
это скорее относится к эгоистичному, незрелому мужчине, вокруg которого весь мир вертиться
(с транслита)

зрелому мужчине, стало быть, помучаться надлежит? :-). Ибо нефиг...

Хм, похоже с Боулингом у нас совершенно одинаковая точка зрения на многие обсуждаемые в этом топике проблемы. Я, как и он, считаю, что каждое последущее действие должно двигать тебя к... как бы это получше выразить... к чему-то лучшему,чем было до этого действия. Попробую объяснить. Если я решаю выйти замуж, то я это делаю потому, что считаю, что моя жизнь замужем будет лучше, чем жизнь одной. Если я после этого живу с мужчиной и терплю немытую посуду, то это означает, что жизнь с мужчиной для меня лучше, чем жизнь без оного, а на посуду мне наплевать. Если я иду учиться в универ, то я считаю, что после универа моя жизнь улучшится. Если я рожаю ребенка, то значит я считаю, что жизнь с ребенком повысит уровень моего удовлетворения жизнью. Я не дура и не мазохистка, чтобы собственными действиями разрушать мой собственный мир и мой уровень ощущения счастья. Я ничем ни для кого не жертвую и не прошу жертв от других. Я не люблю сопливых историй о том, как кто-то пожертвовал чем-то для кого-то и теперь считает, что его должны любить до конца жизни.

От людьми, с которыми ты понимаешь, что лучше без них, чем с ними, просто уходят.

А его спросили,он-то счаслив?Или муж не человек?

Еще как счастлив !
Светится весь. Я серьезно. Для него это идеальная семья

И это здорово!

Ну, любой мужчина, разве что кроме клинического маминого сына, понимает, что мама его вечно опекать и обслуживать не будет.

Это будет делать жена, которая все равно никуда не денется 6-)

Как это никуда не денется? Возьмет и перестанет обслуживать.

Если готова после этого жить одна - так и сделает. Практика показывает, что таковых меньшинство, ибо пока мужчины после школы идут учиться - женщины идут в роддом :-).

Тем не менее, 70% лиц с высшим образованием в стране - женщины:-).
И ничего она одна не останется. Если мужчина не 100% безнадежен поймет. Если безнадежен - уйдет, но как правило уважающей себя жензине найти мужчину не так сложно.

Работящему мужику без ВО судя по всему гораздо лучше живется чем одинокой матери 2 детей с 2 ВО :-).
И если уважающей себя женщине легко найти пару то 2 вопроса:
- матери одиночки, коих дохрена, себя не уважают (ну и накой они тогда мужику?)
- об чем тогда топик: все себя увжающие и так все имеют :-)

Если женщзина одинока, это может означать, что либо она не ищет и по какой-то причине не хочет искать ( мужик так нервы вымотал, что от слова "мужчина" тошнить начинает), либо в поиске наиболее достойного, либо - увы, себя не уважает.

Где это такая странная практика? Вы из поселка, что ли?

В самой что ни на есть столице живу и по приятелям наблюдаю картину: женщина в подавляющем большинстве случаев держится за любой брак лишь бы не брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь детей.

Печальная практика. Хотя если бы детское пособие было на уровне жизни, так же, как и выплата матерям-одиночкам, многие не стали бы терпеть.
А так, как им прожить с ребенком, если помочь некому?
Женщина с маленьким ребенком в России зачастую полностью зависит от мужа.
Вот и держатся.

Раз не может сама ребенка прокормить, то ... А откуда взяться толковым пособиям (берущимся вестимо из налогов) если замужние часто работать не хотят за большие деньги :-). Да и по большому счету: с какой это стати общество должно оплачивать личный выбор женщины рожать или нет? :-)

Не личный выбор, а обоюдное решение М и Ж.
Я вот лично не знаю ни одной замужней, неработающей дамы, кроме тех, у кого маленькие дети.
Ну а про налоги... В любой стране есть система социальных выплат, что же тут обсуждать?

Тут мужей надо спрашивать: было ли это их совместное решение или жена пристала со своим "мне надо - у меня часы тикают" , а ему в целом пофиг было :-)

Это все очень индивидуально, согласитесь. Бывает и так, конечно, но бывает и наоборот. Муж ноет, просит ребеночка, а потом на гулянки, пиво, смс от девочек. А жена дома воет.

Бывает, конечно по всякому. Тут согласен. Поэтому и скептически отношусь к "в браке ребеночек заводится по обоюдному желанию". Кстати насчет мужского нытья "хочу ребеночка" могу поверить только на слово - не встречал :-).

Да что Вы, тут даже топик был где-то, девушка спрашивала, можно ли беременеть после кесарева сечения. 3 месяца прошло с родов.
Муж просит очень...
А может просят, чтобы привязать к себе, теперь, мол, никуда не денется.

Люди разные - поэтому вполне могу допустить и такое развитие событий. Хотя, как мне кажется, попытка привязывать ребенком это все же более женская черта чем мужская.

Ну, у мужчин-то часы не тикают. Очень удобная позиция - лет до 50 орать "я еще не созрел", а в 50 лет бросить постаревшую бездетную жену и жениться на фертильной даме.

Вы предпочтете за мужчину решать когда он созрел? :-). Напомню, что по умолчанию ни муж жене ни жена мужу ничем не обязаны

Это выбор двоих. а который обычно платит женщина.

Чуть сложнее: это выбор женщины за который предлагается нести "почти" равную ответственность мужчине, но в случае чего оплачивать действительно женщине :-) Это только про местные реалии.
Учитывая, что женщину никто не заставляет рожать, то смысл так страшно страдать пока от меня скрыт :-)

Да, ее никто не заставляет. Но в отличие от мужчины за нее это никто не будет делать.

Тогда вопрос: а кому это надо, чтоб она делала? :-)

Думаю, это нужно и женщине, и мужчине))

Согласен, только не всегда это нужно одновременно :-)

Обычно обоим надо.

Когда это надо обоим проблем почему-то вообще не возникает :-)

Если одному не надо - он обычно разводится. Всеостальное - повторюсь, шантаж и манипуляция.

Ну так и разводятся вполне регулярно в первый год после рождения :-)

Что интересно, разводятся в больошинстве своем те, кто сам просил.

Тут много говорилось, что штамп в паспорте почему-то женщинам важен больше чем мужчинам. Могу предположить, что и вычеркнуть штамп из паспорта женщинам почему-то важнее чем мужчинам. Им стало быть и на развод подавать :-)

А почему бы и нет? Нужно ведь думать не о себе, а о мальчике - своем сыне. Что значит рожать для себя? Это не игрушка. Я уже сейчас понимаю, что у моих сыновей будут жены, я хочу, чтобы они были полноценными, гармоничными людьми, поэтому я стараюсь привить, что донести за собой тарелку - это необходимость, которую выполняет на автомате просто любой человек, который хочет сам себя считать интеллигентом

Шепотом - ИнтеллИгентом

Ужас, мне правда стыдно.

:)
Ничего, с кем не бывает...

Моего мужа свекр воспитывал в духе: «жена играет первую скрипку в жизни мужчины», - поэтому я никаких проблем с мужем не имею. Они со свекровью здорово хлебнули от своих мамочек (обеих), поэтому в нашу жизнь никогда не лезут. Если надо - помогаем, а так просто общаемся в умеренных количествах. При этом муж свою маму обожает, но ему и в голову не придет, что она может как-то влиять на нашу жизнь.
Нормальная семья - та, в которой комфортно обоим, в которой жить легче и приятнее, чем было бы одному. А все остальное - детали.

Ловлю вас на слове:):)Воспитывать должны оба родителя,тогда семья будет изначально гормоничной и женам не надо будет биться за то,чтоб мужья вели себя по-людски.

Как это причем рожать?Мы в России живем,хочешь-не хочешь на время декрета женщина 100% зависима от мужа. А дома не приучен,потому как маме и папе(он же тоже передовик производства)некогда было,коммунизм они строили

Так я о том и говорю. Я же говорю не о том, что есть, а о идеальном соотношении. Почитайте выше.
Сейчас именно так, женщина зависима. В том числе потому, что на западе, пока женщина не встанет на ноги, пока не начнет зарабатывать столько же, сколько мужик, пока не наберет накопления на банковский счет "на всякий случай" - ни за что рожать не будет. И тут ей никакие мужики не указ.
А у нас что? Школу окончила, замуж выскочила и ну детей стряпать. А потом плачет, что на 100% от мужа зависима. У меня половина одноклассниц без ВО - потому что тут же замуж повыскакивали. И что будет, если их муж бросит? Пойдут нянечками в детский сад?

Вы так пишете, будто русские мужчины ну прям заставляют русских женщин выходить за себя замуж и рожать детей сразу после школы :-)

Конечно нет!!! Мужикам-то как раз это нафик не надо. Поэтому их и женят многие залетами.
Женщины так воспитаны, что надо срочно замуж, а то потом не возьмут. Плюс многие ленивы мозгами. Лучше с третьим дитем сидеть, чем учиться и работать.

Вот знакомая девочка, только школу окончила, тут же мальчика зацепила, причем так себе мальчик. Быстро залетела (специально, чего и не скрывала) женила. Оказалось, мальчик не поддается воспитанию, ленивый и бесперспективный - развелись. И все это в течение года! Она еще и родить не успела. Вот только в январе родит.

И после этого вы еще и удивляетесь? :-) Посмотрите на это глазами мужчины: вокруг бегают толпы бапп, с обостренным материнским инстинктом на почве недоразвития головного мозга. Каждая готова побыть домашней прислугой (женская доля), но чтоб сидеть дома, рожать за чужой счет детей и поменьше работать за деньги. Какая нафиг партнерская семья после этого? :-)

Не удивляюсь ничуть - расстраиваюсь.

Это уже спор Востока и Запада.У нас надо ражать пока еще молодая и здоровая,а у них когда уже взрослая и независимая.

На западе (не везде, но в ряде стран) женщине в течение первого года платят 70-80% от ее запрплаты. Так что от милости мужа здесь женщина не зависит. И мужики за жен держатся обеими ручками.

Если он не приучен посуду до раковины доносить - будет есть из грязной. Или оплачивать домработницу. Вот и все. И рождение детей здесь не причем.

Они так и делают :-). Перспективнее деньги потратить на домработницу, чем на алименты (опять же особенности культуры).

Это у вас " или домработница или из грязной"Не все так категоричны,потому многие и страдают.

ППКС

Женщины и сейчас прекрасно "восстают". И мужики так же прекрасно от них уходят к тем, кто картину мира воспринимает так же как и они.

В том и дело, что не восстают, или восстают единицы. А мужики не дураки, и уходят от восставших к другим дурочкам, которые все терпят.
А вот если бы ВСЕ перестали терпеть, вот тогда бы они зачесались.
Но это, конечно же, нереально пока :(

Для того что ВСЕ захотели, нужно чтоб ВСЕ женщины поняли, что они никакие не пупы земли и мужчины по умолчанию им нафиг ничем не обязаны. Вот только после этого можно уже говорить нечто о равноправии и самоуважении :-). Опять же культурные стереотипы (типа кто за кем ухаживает, кто кормилец и кто должен работать, а кто не должен) руси этому категорически не способствуют. то есть девочек тоже придется правильно воспитывать.

Кстати да. Я беру идеальную модель жены, а они у нас тоже ох как не идеальны!
И девочек нужно воспитывать так, что мужик им ничего не должен, что он партнер и любимый человек, а не содержатель, который должен-должен-должен.

Вот тогда и получим западную современную модель брака где каждый десять раз подумает нужна ли ему ответственность и не комфортнее ли жить всю жизнь в гражданском или гостевом браке :-). Или на западе щас свадебный бум и полное отсутствие разводов? :-).

Хочется золотой середины :)

Это чтоб отношение к женщины было особенным, но все остальное пополам? :-).

Некоторые мои знакомые живут в гражданском браке (свадьбы здесь дорогие, а штамп в паспорт не ставят) но при этом сохраняют верность и вместе занимаются хозяйством, и являются полноценными семьями.

До тех пор пока их это устраивает. Разонравилось - быстренько разбежались без шума и претензий.

Не правда ваша, здесь гражданский брак (если прожили вместе более 2ух лет) правнивается к обычному браку - пусть без бракоразводного процесса, но дом/квартиру и все нажитое все равно делить придется. И потом неужели вы думаете, что кольцо на пальце и штамп в паспорте кого-то удержит?

Удержать может лишь некомфортная процедура развода и раздела имущества, коей вполне можно избежать, приняв условия гостевого брака.

Так это лучше, чем долгие бракоразводные процессы со скандалами, драками и взаимными претензиями.
Опять же партнерство - надоели - прекратили отношения. И быстренько нашли новых партнеров. И вряд ли на западе есть такой термин "взял жену с приданым" то есть с детьми, и значит можно ей помыкать и унижать. Типа куда бы она без меня делась - с голоду бы померла со своим выводком.

Кстати,да.

Не-а, не уходят:-).

Уходят в смысле заводят любовниц и внаглую с нмим зажигают :-)

Не зажигают.

даже тут полно топиков про то что мужья прекрасно устраиваются между женой и любовницей и хорошо себя чувствуют в то время как и жена и любовница ищут причину проблем в себе :-)

Ну, вот как раз от тех, которые не позволили указать им место на кухне, гуляют намного реже. А те в свою очередь не копаются в себе, а выставляют чемоданы мужа за дверь если что.

Так и есть. Но если мужу нужна именно прислуга с няней, то именно ее он и будет искать (и что характерно шансов на это у него как минимум не меньше, чем у жены, ищущей в новом браке равноправного партнера :-) )

Возможно. Но и этот мужчина может понять, что прислугу с няней проще и выгоднее иметь отдельно от жены. А не все в одном флаконе. Потому что во-первых, у зае..ной хозяйством жены портится внешность и ее становится стыдно показать друзьям. Во-вторых, ей почему-то становится не до секса - т.е. деньги на няню и кухарку + еще немеренно уйдут на проституток. А так жена еще и поработать сможет, и в семью денежку принесет.
В-третьих, у задроченной жены со временем начинает портиться характер. И в отличие от домраболтницы, она особо сдерживаться не будет.
Когда он приходит домой и ему выкатывается под ноги нечто непричесанное в коленно-локтевой, с тряпкой в руках с криком "куда прешь оглоед я только что здесь вымыла а ну как дам ща тряпкой в морду" - мужчина начинает понимать, что это не совсем то, что он хотел.

Так для этого нужно быть умным мужчиной, чтоб понять :-). Подозреваю, что процент глупых мужчин вполне сопоставим с процентом глупых женщин :-).

Кухарку и домработницу разумеется лучше иметь отдельно, а жену иметь только тогда когда без нее некомфортно.

Вот-вот - это еще одна сторона медали. Ведь женщины сами роют себе яму. С такими отношениями она к 40 годам превращается непонятно во что, а он со спокойной душой идет гулять дальше. Т.е. итог-то все равно один - чего бояться остаться одной из-за своей революционности всю жизнь, чтобы быть оставленной на старости лет?

И Вы считаете, что на Западе семьи крепче? И разводов меньше? А то, что все строится на материальных благах и зависимостях - это хорошо?

каждая семья - это отдельная сказка, в моей семье все не так как вы тут описываете, в некоторых семьях именно так, не пойму только причем тут Россия? У нас матери-одиночки распространены, с этим соглашусь, а семьи-то такие как везде, разные то есть.

Ну, слава Богу, хорошо, что это не массовое явление, видимо просто распространено в моем кругу

Ну, если Вы заметили, то и духовность на Востоке намного выше, чем на Западе. Лично я в этом ничего плохо не вижу. Только в крайности бросаться не надо.
Люди живут так, как им нравится, как привыкли. Лично я ценю внутреннюю свободу, но при этом нуждаюсь в том, чтобы быть защищённой, быть за-Мужем, чтобы он вёл меня, опекал и т.д. Я в этом плане старомодная, наверное. При всём при этом знаю, как создать гармонию в моих личных отношениях.

согласна с вами.это проблема воспитания,так воспитывались многие дети,такое отношение они видели между родителями.и невольно,на подсознательном уровне это впитали.многое можно сказать на эту тему.по другому растите своих сыновей и может быть что то изменится к лучшему

Странно,но в большинстве семей, которые окружают меня все совсем не так и это радует :-) Все на равных, все вместе.

это сейчас так,и здорово что все начинает меняться.но если бы все у всех было на равных,то этоа тема была бы совсем не актуальна

В нашей семье такого нет и не будет :)

да уж на Западе женщина после развода,не остаеться у разбитого корыта в денежном отношении,а у нас...поэтому многие терпят "некоторые недостатки" своих мужей,а те этим пользуються и делают квадратные глаза ,когда жена возмущаеться ,что он пришел под утро

Считаю эту ситуацию неправильной, хотя у меня у подруги также. Мне кажется еще до рождения ребенко нужно с мужем все обговорить дабы потом не обижаться и не называть его эгоистом.

Я тоже как и автор считаю, что на Западе женщины все-таки не позволяют мужчинам ТАК себе на шею садиться.У них там - абсолютно все поровну.Где-то читала, что у многих там нет в доме утюга, а сварить борщ - высший пилотаж
- наверное это делают только русские женщины на Западе.

Утюг есть, а как же гладить тогда :) Ну а борщ я только себе варю - муж супы не ест.

Вы - не в счет:-)Вы же воспитывались в России!

Перевоспиталсь уже. Ну по началу пыталась все делать по дому, рубашки гладить - муж все удивлялся , сказал, что конечно приятно когда ему гладят, но все-таки не надо себя утруждать он большой мальчик сам себя может обслужить и готовкой в основном он занимается, я готовлю иногда русские блюда для себя, к стиральной машине я вообще не подхожу(даже не знаю как ее включать), основная моя работа - это уборка дома и то только потому что я делаю это гораздо быстрее и качетвеннее :)

У меня, у меня нет утюга!!!!!
Я в России живу.
Борщ иногда варю - когда самой хочется.

У меня нет утюга уже больше года :), т.е. с того момента как сюда приехали :) Пока не понадобился, хотя на родине иногда гладила :)
Да и готовлю теперь только если есть желание, нету - идем куда-нить :)

У меня семья "полузападная", т.к. муж - иностранец. Когда сравниваю его с БМ - разница огромнейшая! У нас маленький ребенок, и если мы куда-то ходим - то вдвоем (бабушка отпускает). Даже разговоров никаких не ведется о пиве по выходным... В выходные муж гуляет с ребенком, или мы вместе куда-то ходим. Домашняя работа тоже делится. И вот это как раз и есть норма - когда все добровольно берут на себя обязанности.

Что и следовало доказать:-)

Для того, чтоб добровольно взять на себя обязанности нужно понимать их необходимость :-). Очевидно многие женщины и мужчины этого не понимают и начинают играть в любимую игру : перебрасывание ответственности на ближнего. :-)

согласна на 100%. я тоже живу на Западе и в шоке от отношений в российских семьях.

И в России и на западе есть разные семьи. Но отличае в том, что здесь, на западе, если муж готовит, убирает, стирает и сидит с детьми на равне с женой он не будет считаться особенным, тогда как в России такие мужчины встречаются реже (не говорю, что не встречаются) и вызывают зависть соседей. Может это от части от того, что с мужчинами в России напряженка и он знают, что если они более или менее приличные (особо не пьет, хоть как-то зарабатывает) на него обязательно найдется охотница.

Вот именно ОЧЕНь редко встречаются:)
(с транслита)

Абсолютно согласна с автором, меня тоже это возмущает. Мужиков хороших не хватает поэтому женщины должна быть и умницами, и красавицами, и по дому все успевать, и мужу угождать, и отпускать его на все его гулянки и с пониманием относиться.
Летом возврашалась с дачи с соседими и стала сведетельницей такого разговора (жена не работает):
Муж - я завтра домой рано приду... Обед раньше готовь.
Жена (даже как то оправдываясь) - рынок только в 10 откроется, так что я суп раньше 11 не сварю. Ничего?
Короче с утра бегом на рынок к открытию потом бегом домой и быстренько супчик любимому мужу, а то вдруг раньше 11 он его захочет скушать.

Я была в полном шоке. Рассказываю это маме в присутсвие ее подруги, реакция подруги : Нормально, так и должно быть. А как ты хочешь? Если она не будет ему угождать, то он быстренько себе другую найдет. За хорошими мужиками очередь стоит.
Занавес.

Вообщем сами себя загнали... А если не хочешь так, то ты злосная феменистка.


Вот муж ушел, теперь главный оргумент моей мамы не переделаешь себя, не начнешь угождать мужу, и другой уйдет. Но простите я работаю не меньше мужиков и зарабатываю побольше многих из них (большенства из своего круга общения), почему я должна еще и дома за двоих вкалывать? И главное единственное решение вопроса - это наем прислуги, о том что бы муж помогал даже речи быть не может, а то ведь сбежит туда где его будут обглаживать и обстировать. Но я не хочу, что бы меня воспринимали только как бесплатную прислугу. Я не хочу быть домашней хозяйкой. Я хочу равноправный брак.....

Хотите - получите. На мой взгляд, у вас вполне нормальные взгляды на брак.
А те, кто живет по принципу "Мужиков хороших не хватает поэтому женщины должна быть и умницами, и красавицами, и по дому все успевать, и мужу угождать, и отпускать его на все его гулянки и с пониманием относиться." будут жить так, как живут. Они иначе и не хотят. Да и мужья там вполне вписываются в схему. Зачем быть нормальным человеком, если тебя априорно считают некой смесью имбицила и подонка?

Я знаю обратную ситуацию,где мужу все это надоело,захотелось,видимо ,перцу и он свалил к таааааааааакооооооооооооой.......мама не горюй...Теперь и по магазинам,и няню взяли,и с дитем по ночам

Вот-вот

Частенько слышала такие мнения кумушек- не будешь угождать- уйдет.
Ну и пусть уходит. :-) Тут дело в менталитете женщины: а что ужасного случится?????????? :-) Если женщина самодостаточна, и , самое главное- способна себя обеспечить материально- для нее никакого ужаса в этой угрозе не заключается.

У меня так мамаша на пару с бабушкой причитали...в ранней юности. Готовить нормально не умеешь (приводили свои примеры, когда в 7 лет они борщи умели готовуть), прибиратся нормально не умеешь, вязать не умеешь, и кто тебя замуж возьмёт? Никому ты не нужна будешь. Причём говорили, желая только добра.
(с транслита)

Ископаемые какие-то.

Ну не скажите. Нормальное явление в те времена, хорошая жена должна была уметь хорошо готовить, стирать и обслуживать мужа.Уроки труда в школе чего стоили.
(с транслита)

Я так поняла, что неработающая жена, детей нет.
Почему бы ей домашнее хозяйство на себя не взять? А то, что на рынок с утреца бегает - это ее же дурость. Купила коробку в ближайшем магазине - через 15 минут суп.

Муж не потерпит суп из коробочки :)
Она не работает потому что муж категорически против того что бы она рботала.
Ребенок есть 12 лет уже.
Наверное они нашли друг друга. Я бы так не смогла жить.

Если не потерпит суп из коробочки, то пусть сам и готовит. Я всегда руководствуюсь принципом: тебе надо - иди и делай. А если кто-то считает, что твои желания превыше его /ее собственных, то дай человеку самовыразиться. :-)
(с транслита)

Гыыы, у меня свекровь всегда хвасталась тем, что ее муж приходил 12 обедать, а у нее всегда свеженький суп готов был, а когда мой муж как-то мыл посуду, в ее присутствии, она тааааак удивленно у меня спросила, а что это он у тебя посуду моет?

Либо равноправные партнерские отношения, когда оба несут ответственность за материальное благополучие семьи, и оба занимаются воспитанием детей и домашними делами.

Либо четкое распределение обязанностей. И тогда уж если муж обязан содержать жену, то она обязана тащить на себе домашнее хозяйство.

И я не уверена, кто больше в нашей стране не готов к партнерским отношениям, мужчины или женщины.

Ну, не знаю, не знаю. Я такие жесткие схемы только среди мужниных коллег видела.
У нас все демократично.
Муж работает 3-4 дня в неделю по 12 ю приходит няня.2 через 2 с вариациями). 1-2 раза в недел
Я работаю дома, иногда выезжаю. Иногда командировки.
"выездные" дни по работе планирую, когда дома муж или няня. В общие выходные я его могу отпустить повозиться с машиной, или он меня отпускает в клуб.
Иногда он может к друзьям поехать. Иногда я могу. В этот день или друг друга отпускаем, или няня с детьми.
Если в "нянин день" мы оба не работаем - то он едет чинить машину, я еду в клуб, вечерком куда-то идем.

Нестыковочка получается...
С одной стороны - "хочу равноправия, обязанности пополам, все поделить".
С другой - "я его перевоспитываю, но давят друзья, воспитание, стереотипы".

Пардон. Но вы же не собачку на дрессировку брали, а замуж шли.
Как же мужик возьмет на себя ответственность за семью, если его переовспитывают, решают, когда и с кем ему пить пиво и в каком направлении относительно часовой стрелки мыть посуду?!

Мы вот ругаем мужиков,мол, они в советское время нивелировались, измельчали... Но ведь их женщины такими сделали. Своей силой, феминизмой этой...

Так большинству же хочется и елку влезть,и ##пу не ободрать.

Грубо, но правда. :( Чтоб по ниточке ходил, мыл посуду, сидел с детьми, не напоминал о том, что нет обеда в доме и рубашки не глажены, зарабатывал много... Короче, чтоб был тряпка на побегушках, создающий иллюзию сильного, защитника, ответственного за все

Мне кажется,люди не знают чего хотят.Если муж зарабатывает,то можно подвести его к идее взять няню.Если заработок скромен,то и запросы семьи должны быть скромны.

Не могу сказать за людей -я знаю, чего хочу. я и рубашку поглажу, и борщ приготовлю дай Бог, но я за равноправие, только и всего. Именно за равноправие возможностей, а не за дурацкую борьбу феминисток, чтобы самим забивать гвозди и т.п.

Я не конкретно о вас:) и обидеть не хочу

Да я понимаю))

Ну, если не впадать в крайности, то можно найти золотую середину. У меня муж прилично зарабатывает, руководит фирмой, но, при этом помогает мне по дому без лишних вопросов. Если ужина дома нет, то для мужа не проблема сделать бутерброд или сжарить омлет, не поднимая при этом шума.
Но вот мой папа, например, был судьей, и считал ниже своего достоинства вытряхивать дорожки во дворе или выносить мусор. И это все делала моя мама, которая, между прочим, работала нотариусом, тоже, так сказать, не последний человек. И когда к папе заваливали друзья, мама и среди ночи должна была накрыть поляну и удивить всех своими кулинарными способностями, а, когда папу просили починить сливной бачок, он заявлял, что он - не сантехник. Но даже сантехника приходилось вызывать моей маме и отпрашиваться с работы, чтобы быть в это время дома. Ну и как вам такое равноправие?

Я считаю, что нужно избавляться от стереотипов типа "жена должна, потому что она жена и все тут". Я пытаюсь построить гармоничную модель семьи, в которой нагрузка делится поровну. Это не значит, что вес дела должны делать вдаоем, я говорю именно о нагрузке. Есть разница между понятием патриархата и бытовым хамством, которым данное понятие заменено во многих семьях.

Всё правильно автор написала и говорить нечего.

Да часто такое встречается. Если в больших городах женщины еще более-менее эмансипированы, то в маленьких сплошь и рядом патриархат. Причем, женщины действительно сами уверены, что все так и должно быть, потому что такие ситуации постоянно перед глазами в семьях их родителей и друзей. Бывает так сидишь за чашкой чая, обсуждаешь, какие мужики сволочи, но тут же кто-то не выдерживает, начинает судорожно собираться домой, потому как муж должен скоро с работы вернуться, а в доме еще не прибрано, ужин не приготовлен и т.д.
у меня, слава Богу, другая ситуация в семье. Мы наняли домработницу. Но свекровь теперь не считает меня хозяйкой и всячески старается уколоть, что вот, дескать, в нормальных семьях жена все успевает и с ребенком посидеть, и приготовить, и прибрать-постирать. И со своей родней, я уверена, перетирает мне кости. Как-то на заре замужества, мы вместе поехали на день рождения ее сестры. Пока тетки возились на кухне, мы с мужем и его братьями сидели в комнате, чесали языки. Тут муж достал рубашку переодеть, а она не глаженая. Он как бы мимоходом взял утюг и, продолжая болтать, начал гладить. Тут заходит свекровь. Сразу оценила ситуацию, глаза по рублю, мигом подбежала, вырвала утюг и демонстративно начала гладить, не взирая на претензии сына. Типа, если жена не в состоянии погладить рубашку, то, слава Богу, у него есть мама. Короче, глубоко это еще в наших женщинах сидит.

Мы с мужем прежде, чем жить вместе, обсудили обязанности каждого, муж был совершенно согласен, что правильно и справедливо, когда оба работают и оба по хозяйству.
Когда стали жить вместе, у него при мытье посуды (его обязанность) аж челюсти сводило, весь в напряжении внутреннем, на взводе. Правда молча. Просто от того, что мыть посуду каждый день приходится. Я была просто в шоке, это же такая мелочь. Когда обсуждала с ним это осторожно, говорил, да, понимаю, что так правильно, но раньше не представлял себе, что это такое в реале.
Сейчас привык, и относится нормально, это его совершенно не напрягает.
Быт наладился, помогаем друг другу, проблем нет. Просто надо привыкнуть. Он когда жил с родителями, у них все по дому делала мать, и это воспринималось само собой. Он говорит, только теперь понимаю, что такое работа по дому, и как матери приходилось.

это хорошо что он согласился у вас, а другие я знаю на смерть стоят, ни в какую.
(с транслита)

И зачем с ними жить?
(с транслита)

Ну, если бы не согласился, до совместной жизни-то, я бы с ним не стала жить. И не из-за посуды. Просто это говорило бы мне о том, что у нас совершенно разные подходы к семейной жизни, а значит все равно не сможем долго вместе быть.
Кстати, в принципе, против сильно восточной или западной модели семьи ничего не имею, просто лично мне это не подходит.
Любая модель может быть успешной, при условии, что она устраивает обоих.

Ни в одной из мне знакомых российских "не новых русских" семей мужья не ходят пить с друзьями, а пашут на даче. :-) Дети опекаются обоими родителями, учат уроки с ними вместе, потом забирают с дискотек, даже по магазинам ходят вместе. :-)
Не обобщайте. Западное общество, впрочем как и восточное, слишком разнолико. И отношения в семье зависят от конкретных людей, а не от общества вокруг (тем более, ни в России, ни в большинстве западных стран нет никаких предписаний / читай, Корана /, как себя вести женщине и мужчине). Моя мама за всю семейную жизнь помыла посуду пару раз, квартиру убрала только один раз, да и то только потому, что приезжал ее родственник. Я, например, тоже мало чем занимаюсь дома. Я к феминисткам не отношусь, я из тех, кто пользуется тем, что она - слабая женщина. :-) Гы-гы. Мой брат с детства мыл посуду, работал в саду и убирал квартиру. А в семье его подруги мать вечно надрывалась, а отец шлялся непонятно где.
(с транслита)

Да, интересная у вас семья)) Но я про другое говорила чуть-чуть

Про что? Поверьте, процент дураков, умных, психов, мазохистов, стерв и т.д. примерно одинаков в любой стране. Как Вы себя сами поставите, насколько Вы сами себя будете любить, так к Вам и будут относится окружающие. Меня, например, ничто и никто не может заставить что-то делать. Если я сама не решу, что мне это надо или что я хочу быть хорошей, то ничего и ни для кого я делать не буду.
(с транслита)

У нас на даче никто не вкалывает. Зачем нужно себе каторгу придумывать?

Хи, дача была каторгой в начале 90-х, сейчас это хобби. Живя в Америке, я мечтаю о даче и, если мы собиремся покупать дом, то обязательно буду искать с участком, чтобы растить помидоры. :-)
(с транслита)

Я тоже несклонен к домашней работе :-). Используем принцип: кому надо тот и делает.

Согласитесь, что хороший принцип? :-) Главное, чтобы у партнера мысли совпадали. :-) Вот нам как обоим не нужна вылизанная квартира, так мы ее и убираем исключительно перед приходом гостей. :-) Зачем проводить лучшие годы жизни пылесося паласы? :-) А поесть, например, мы наоборот любим, поэтому готовка - это хобби и никаких усилий прилагать не приходится. :-)
(с транслита)

именно так :-). Убирать "потому что надо" легко вылечивается, когда логично вытекает "тебе надо ты и убирай" :-)

У моего мужа, до женитьбы со мной была и кухарка и уборщица, так как-то один раз поссорившись собстно на почве, должна я быть его нянькой или нет, он мне заявил, что раньше у него всё было (полное обслуживание) и затрат на это было типо меньше. Так, говорю в чём дело-то не нравиться , можно и распращаться в таком случае. Ребёнку у нас тогда и года небыло. Ничего подобного больше и не слышала потом от него.

автор 100 процентов прав,если пара собираеться на вечеринку,и вдруг какие то проблемы с ребенком ,жена останеться дома а муж пойдет

Если на вечеринке женщина играет роль "жены имярека" то это вполне логично.

В общем-то это происходит сплошь и рядом, даже если вечеринка проходит у общих друзей, где одинаково рады и мужу, и жене

меня недавно удивило высказывание мамы,когда я решила пойти на встречу с девчонками без мужа,"а как же ты одна ты пойдешь"

Там где одинаково ждут и мужа и жену (к примеру друзья приглашают на день рождения), там намного чаще вся семья не идет ссылаясь на болезнь ребенка. Если же на вечеринке требуется присутствие мужчины (ну и в нагрузку жены), то появление одной только жены там нафиг никому не нужно.

а если оставить не с кем,тогда,идет муж,даже если я "душа компании"

Там где женщина "душа компании" то идет она :-). Вот только почему-то после рождения ребенка очень редко когда женщина продолжает душой оставаться.

Ну, вот, уже и душу теряет Ж...Что-то Вы загнули.

Сорри - кавычки не поставил. Имелось в виду что после рождения ребенка женщина частенько забивает на время на компании (на второй план они отходят). И чего удивлятся если после этого саму ее там иногда и не ждут :-)

:)

забивает,потому что у нее материнский инстинкт развит и против природы не попрешь

А кто спорит? (И кто в этом виноват? ) :-)

Забивает женщина или забивают женщину? Женщине которая сидит с ребенком общение и компании необходимы как воздух. В моей семье если ребенок болеет никто бы не пошел, а если здоров - пошли бы оба.

А такое редко бывает. Обычнос кем-то начал дружить первый. Или жена с женой, или жена с мужем, или муж с женой.

А это смотря у чьих друзей вечеринка.

Еще одна причина в том что в России женятся рано и многие молодые люди хотят погулять, повеселиться с друзьями а не сидеть с воющим ребенком или беременной женой. Хотя исключения бывают конечно...
(с транслита)

мне кажеться у менталитет такой,мужчине можно все ,а у женщины уже доля такая раз вышла замуж,так терпи

Не совсем: раз родить приспичило тогда когда гулять надо, то как бы никто и не виноват :-)

ничего себе " приспичило" эдак лет в 30,правильно никто не виноват,nты-беременна ,твои проблемы,ну я и говорю менталитет такой

Ребенка зачинают оба, не сваливайте все на женщину, пожалуйста.

Физиологию я знаю. И знаю что если женщина "залетает" и говорит "ой- это здорово - хочу родить", то часто муж говорит просто "ну и хрен с ним- пускай рождается!". Можно ли это считать совместным решением завести ребенка - решать тому, кто потом будет на тяжелую долю и менталитет неправильный кивать :-)

а если это их общее продуманное решение о ребенке,жена беременная и не всегда может посещать общие вечеринки друзей ,тогда муженек сам полетит и плевать ему что вам в роддом ехать завтра

Не соглашусь: если решение таки продуманное и муж больше всего на свете желает именно рождения ребенка (а это единственное условие при котором дети должны у родителей рождаться :-) ), то плевать ему будет на все вечеринки :-)

не всегда так,это уже " в гостях у сказки",воспитание у наших мужчин такое на протяжениии многих веков

То что у "наших мужчин" сознательное желание иметь детей просыпается далеко не всегда и лишь спустя 10-15 лет после вступления в брак вполне способствует "мы совместно завели детей - а теперь он козел" :-).

хорошо ,что оно просыпаеться,но к тому времени женщине оно уже не нужно,дети взрослые ,можно такой " душой компании" стать

Для этой цели всегда поспеют вторые жены :-)И именно они будут говорить, что таки есть нормальные мужики .

третьи-четвертые,на фиг жениться то?

Как зачем? чтоб жить удобнее чем до брака. или у вас иные критерии вступления в брак? :-)

удобнее,а вдруг детки сопливые пойдут ,создатут некоторые неудобства,мои критерии брака " и в горе и в радости вместе"

то есть если осерчает и по морде кулачиной настучит, то будете терпеть, поскольку "в горе..." :-). Если же нет, то предложите критерии с которых "можно" уже думать и о себе :-)

думать о себе вы сможете,по вашим критериям,если станете многоженцем,как хорошо Зульфия обед готовит,Гаяне детишкам памперсы меняет,но а вы с Зухрой в ночной клуб тусоваться

Это вариант. Правда не самый лучший. Там где несколько жен всегда есть шанс что сразу несколько особей будут пытаться виснуть на мне эмоционально. если с одной это вполне решаемо, то система из нескольких жен будет крайне неустойчива. Если говорить проще: шоб всю шоблу жен развлекать нужно клоуном быть :-)

тогда еще в Новой Гвинее поищите,подальше от цивилизации,там все проще и никто " виснуть эмоционально не будет" бусики из клыков тигра и набедренная повязка,и никаких границ в свободе выбора и нравоучений

Честно говоря мне и в цивилизации вполне комфортно и весело живется :-)

Да, только вот незадача - у женщин лет через 15 после вступления в брак исчезает такая возможность.

Претензии к особенностям женской физиологии можно, конечно, мужчинам предъявить, но мне кажется, что адресат все же повыше находится :-).
А так все логично получается: женщина живет в своих интересах, мужчина в своих. А то что они не всегда совпадают - так это бывает. И равенство полов как раз и предусматривает, что отныне никто не должен прогибаться под чужие интересы. Чай не при старом режиме живем :-).

Ну, тут вы не правы, мужчина может вполне одновременно хотеть всего - чтобы жена была беременной и родила ребенка, при этом худой, при этом ходить на вечеринки - А че здесь плохого - при этом считаться образцовым отцом и мужем, и при этом отсутствие любого из перечисленных пунктов вызывает внутреннюю дисгармонию))

ППКС

Таки да, это совместное решение, он же согласился.

сегодня согласился - завтра передумал :-). Можно кем угодно обозвать - не похудеет.

:)
Кругом враги...Сегодня согласился, а завтра передумал.

А так и есть: устраивает семья - живут вместе. Перестала нравиться - так что теперь ради детей черт знает что сохранять и свое счастье упускать? :-)

Ну, зачем же - дети половину времени с мужем, половину с женой и не надо ничего сохранять, особенно если не нравится))

Вполне кстати разумный выход из ситуации.

Да, только почему-то в России огромному большинству это как-то в голову не приходит.

Очень просто: там где ребенок - на первом месте у женщины, там у мужчины на первом месте он сам :-). Так и живут.

Боулинг, я Вас в этом топике просто люблю. :-) Не пойму только почему некоторые женщины не понимают прописных истин?
(с транслита)

ага мамочки воспитывают так сынков, это то же...
(с транслита)

типично Российский менталитет
(с транслита)

правильно, за границей поздно браки заводят, а детей вообще к 30 годам начинают рожать. да и законы там другие, понимающие...
(с транслита)

Кстати в Европе про утюг отчасти правда, но у многих он есть, правда они им не пользуются, а отдают вещии типа в химчистку и постирать или просто погладить, моя знакомая когда узнала, что я вещи глажу, просто обалдела, во как.

Вполне логчно: зачем тратить свое время на нудную работу, когда его можно потратить и спользой для себя.

а время можно потратить еще на себя, любимую

Ну а кто спорит? можно подумать женщин щас насильно убирать в квартире заставляют :-)

С автором-таки соглашусь, все эти разглагольствования о том, что "а вот вокруг нас и в наааашей семье" такого нету - это все супер, но проверить невозможно, а вот посмотреть вокруг достаточно повнимательней и все встанет на свои места: тетки терпят, ноют, плачутся, мужики гуляют и как тут заметил один из представителей сильной половины мира сего - а никто ж теткам априори не должен ничего - чо плакаться то тут.
Соглашусь и с тем, что все дело в воспитании - 100%))
Я вот про свою семью пару слов: меня тоже так воспитывали - терпи, готовь, рожай, очи долу и молчок (скидку на мой характер чего-то никто не сделал))Вышла замуж и как электровеник - убираюсь, готовлю (с неделю так убивалась), в один прекрасный день замоталась в конец (а там жеш еще ночь любви ждет, ну по сценарию то распространенному), оглядываюсь на муженька, а он ноги чуть ли не на стол сложил и так недоуменно мне: а ты чего чай то не несешь?:))))))
Ой, бабоньки, чо тут со мной сталось)))))))))
В общем, Содом и Гоморра в одном флаконе, вся квартира в руинах, муж в шоке, я - в интронет и плевать хотела я на все эти чайки и прочее))
Потом обсудили все и пришли к выводу, что вопрос делегирования полномочий у нас как то не решен))))Сразу обо всем договорились и вуаля - ну конечно бытовые проблемы были, но согласие принципиальное было получено с обеих сторон и с тех пор этой темы вообще не касались:))
Суть сего опуса в том, что не только воспитание играет большую роль, но сознание самого мужчины: надо оно ему это все или нет - если не надо - хоть в омут с головой: переступит и дальше пойдет, надо - и посуду помоет , и котлет навертит и массаж ступней еще сделает попутно))

Абсолютно согласен. Прежде чем пытаться перевоспитать вторую половину нехудо бы выяснить: а мож все это второй половине не то чтоб нахрен не надо ...:-)

Одна умная женщина дала мне хороший совет (правда позно уже было) : мужа обязательно нужно приучить хотябы к одной обязанности по дому, своего она приучила пылесосить под видом того что в технике она (а в частночти в пылесосах) ничего не понимает. При этом она не работает, сидит дома.
Так что хитростью надо.

Не считаю. Но у меня и не такая. Дело в том, что с каждым человеком обращаются так, как он позволяет. И притягивает он к себе людей, которых ожидает рядом с собой видеть.

Домашний труд унижает мужчину - вердикт одной моей знакомой. О каком равноправии может идти речь при таком подходе?

уууууууууууу, как все запущено...

Я не понял про выходные. В Европе у мужчин нету выходных чтоле? Толко в Азии мужики по выходным бухают?? Смешно пишите.

Выходные даются, чтобы отдохнуть от работы и провести время с семьёй, а не бухать где подальше. В Европе.
(с транслита)

согласна во всем.
как мне так и моему мужу, а также нашему кругу знакомых было бы дико читать все то что пишут на российских форумах, как русские женщины унижаются, какие жертвы перед детьми...
в общем, проблему надо в целом менять в стране, в менталитете всех российских граждан, мужиков воспитывать а не сопляков.

Мне дико читать Вас... В моем российском кругу все нормальные мужики и не надо обобщать...

речь не про вас, а про то что автор описала: измены, любовницы на стороне и т.д.
живите счастливо и не примеряйте на себя плохое

То есть когда она написала, что ее и круг ее знакомых шокирует ситуация в России - это можно, а про то, что в моем кругу такого нет - это оффф...? Интересно... И, конечно же, на Западенет ни любовниц, ни измен...

не в таком кол-ве, т.к. там мужчин больше, на каждую женщину по одному или больше. а в России совсем другая ситауация,
не парьтесь, живите и радуйтесь своему счастью.

и вообще, бабоньки, вам мой совет:

езжайте вы на Запад, там мужиков много, всем хватит по одному и любовницей ничьей не надо быть и обманутой женой тоже.

Запад нам поможет!!! Ура, товарищи! :mda

да уж на Западе женщина не останеться у разбитого корыта после развода в материальном плане,а у нас...поэтому мужья этим пользуються и делают квадратные глаза,когда жена возмущаеться ,что он пришел под утро

правильно мыслишь, всем бы это понять.

А действительно: чего это бедные российские женщины тут так плохо живут, если на западе за ними будут очереди стоять с брачными контрактами один другого сытнее? :-)

да а за российскими мужчинами там очередь из президентов крупных фирм , умоляющих прийти к ним на работу

Зря смеетесь кстати, наши мужики, кто переехал сюда одни приехали, себе локти кусают, так как нашим русским девочкам они нафиг не нужны со своими замашками подай/принеси/приготовь. Приходиться им свои стериотипы ломать и запросы снижать - могут когда захотят, так как знают что они легко могут быть заменины :)

Все легко заменимы :-).Как мужчины так и женщины. А ехать в чужую страну, чтоб там жениться(с их то законами...). Вполне допускаю, что мужики те и здесь особой популярности не снискали в виду непрощупываемой умственной деятельности :-)

Уж "там" как раз законы человеческие :) И мужики нормальные. Поэтому и рвутся сюда женщины.

Гы-гы, мужчины везде одинаковы. :-) Просто кому-то не везло с хорошими мужчинами в России, поэтому они ехали искать счастья в другие страны. И заграничное дерьмо в виду лучшей финансовой ситуации оказывалось более блестящим, чем русское. С очень многими мужчинами, с которыми живут русские женщины заграницей и в России, я просто мириться бы не стала. Но я за таких замуж и не выходила. В России я общалась с очень-очень хорошими молодыми людьми, на многих из которых девушки и не смотрели, т.к. те не лезли со своим мачизмом, не бросали пыль в глаза, не трясли мускулами, а потихоньку писали свои докторские -проекты и т.д. Для меня самая сексуальная часть мужчины - это его мозг и чем умнее мужчина,тем больше это меня "заводит". :-) Для других девушек более важны член и кошелек. Каждому свое....

В том то и дело, что вы рассматриваете хорошего мужчина как "мне повезло", а а здесь на это воспринимают как должное. Я от мужа постояно слышу - "как мне повезло с тобой" при этом я ему не готовлю, ни стираю и домом занимаемся мы вместе, заробатывает он в 3 раза больше меня(а у менаы ЗП по местным меркам очень не плохая) Среди моих знакомых у всех совершенно замечательные мужья. Просто те, кто выходил за паспорт и по переписке, особо не разбирая, лишь бы поскорее слинять из России - те конечно накололись, а те, кто искал спутника жизни после тщетных попыток в России, нашли свое счастье здесь. А если у мужчины есть ум он всегда будет при деньгах (что к сожалению не всегда бывет в России), хотя я об этом не думала когда начинала с мужем всречаться он меня привлек своей обоятельностью и мозгами. Если бы встретила такого в России вышла бы за него - но к сожалению такие не попадались.

Случай - штука непредсказуемая. Лично я замечательную жену нашел и у себя в стране (а замечательных жен , кстати, тоже отнюдь не дофига, как это принято тут думать) :-). Не уверен, что толковых жен больше чем толковых мужей кстати.

Не спорю, что никогда не знаешь где найдешь свое счастье. Но к сожалению как показывает опыт моих знакомых у хорошей девочки после 27 лет в России практически нет шансов, если она не выглядит как супер модель, и не страва по жизни, а что говорить об обычной женшине, которую судьба не наделила красотой?

"Хорошая девочка" это лишь эпитет, за которым может скрываться все что угодно :-) Как правило этот эпитет в отношении женщины дают те, кто в принципе с ней жить не будет :-). Хорошая это какая? Готовит - убирает - стирает или все же есть какие-то иные критерии? То что со стороны какжется как "хорошая" или "как все" для конкретного мужчины может так не показаться.

Потому что "у конкретного" мужчины как правило завышенны требования так как выбор есть. Моя лучшая подруга интеллигентная девушка, симпатичная, умница. Много лет путешествовала по разных странам, изучила не один язык, в Италии на нее мужики налетали, было несколько головкружительных романов, чуть не вышла замуж за красавца шведа, но не смогла решиться так как очень привязана к своим родителям и не смогла их оставить одних. В России на нее никто не обращал внимания, единственный вариант оказался работяга за которого она вышла в отчаинии замуж в 26 лет, побоялась остаться одна, родила ребенка, но очень несчастна в браке. Где искать нормальных мужиков если всю жизнь мы проучились в гуманитарной школе, потом в гуманитарном ВУЗе, а делее работа в женском коллективе?

Знаете, еще пару лет назад я бы с Вами согласилась, но относительно недавно заметила, что для мужчин идеалом оказывается любимая женщина. Идеалы музчины меняются с изменением любимой женщины. Для любимого человека мужчины делают много всего, на что никогда не казались способными. :-) Любимым людям всегда найдут оправдание.
"Умница", "красавица" действует во время первой встречи, потом это начинает терять свою значимость. На первый план выходят общность интересов, умение "завести" музчину, умение посмеятся и поленится вместе, общая теплота и понимание. Не надо делать из мужчин монстров с какими-то поднебесными идеалами. Они также не уверены в себе, как и большинство женщин. И остаются они с женщинами, которые считают, что они самые лучшие, но при этом не забывают, что они (женщины) тоже не из лужи вылезли.
(с транслита)

Нет что я не спорю, что некоторым мужикам в России тоже не легко найти единственную, и что мужчина может измениться для любимой, но существуют общественые стериотипы и мнения от том, как должем вести себя муж, а как должана вести себя жена и к сожалению не все могут наплевать на общественное мнение и мнение друзей даже ради любимой женщины. Поэтому намного легче когда обшество считает, что жена не обязана заниматься хозяйством и детьми так как семья это партнрество.

Ох, меняются и на друзей плюют, и общественное мнение начинает казаться ерундой. :-)
(с транслита)

Если стереотипы дороже, чем собственная жизнь, то почему претензии предъявляются мужчинам, а не собственной голове (где стало быть эти стереотипы сидят)? :-)

типичная ситуация,у меня тоже много подруг так замуж повыскакивали,потому что у нас считаеться в 26 старородящая ,и девочкам с детства уже установка даеться главное выйти замуж и быть хорошей хозяйкой,недавно решали вопрос отдавать дочь в школу в 6 или в 7 лет,так моя свекровь на полном серьезе сказала ,что когда она окончит школу ей будет уже 18 лет а там сразу и замуж

Ну а мне примерно в 8 лет родственниками мужского полу было объявлено, что я теперь никакой не Боулинг, а в первую очередь мужикЪ и будущий защитнкЪ отечества. Тогда конечно что-то сказать было трудно, но чуть позже все "общественное мнение" было послано по известному адресу и на подобные стереотипы было решено забить. Благо есть что. Это я к тому, что за собственную жизнь ответственны не тетки, кричащие "старородящая!" и не мужики - работяги,к коим насильственными путями интеллигентки на паспорт вешаюцца, а сам человек :-)

Какие завышенные требования у мужчин? Вы чего? :-) Да и нашли критерий: "интеллигентная, симпатичная умница". Подходящих под это определение - миллионы (я и сам себя вполне таким считаю :-) ). Для брака требование одно: женщина должна быть любима и в браке с ней должно быть лучше чем без брака с ней :-). Вот и все. Женщина может иметь 124 диплома и 8 иностранных языков в анамнезе, но это ей не поможет до тех пор, пока она не перестанет на них надеяться :-).

Браки заключаются на небесах - известный факт. ;-) Так что хоть в России, хоть еще где, брак - это чаще всего элементарное везение + после встречи с человеком, приближенном к идеалу, еще и твой конкретный выбор. Мне делали предложение несколько раз, но я их не принимала, т.к. все было "не то". Поверьте, симпатичные были мальчики и с деньгами. :-) Замуж за иностранца тоже не хотела - а вот подишь ты.
Мой американский муж тоже с меня пылинки сдувает. Готовит, стирает, убирает, моет посуду. Вот сегодня еще предложил вставать на полчаса раньше меня и готовить мне завтрак с теплыми круассанами, яичницей и пр. :-) Я не воспринимаю это как нечто уникальное, т.к. мой отец делал все абсолютно тоже самое: всегда вставал по утрам, готовил на всю семью, потом мыл посуду, квартиру, ститрал и т.д. :-) Как ни странно, моя мама безума от моего мужа, а когда мы приезжаем к моим родителям у всех создается впечатление, что он там был всегда. :-) Гы, я при эом ржу, что мой муж - копия моего пАпА.
Я не знаю, где женщины выкапывают уродов, описываемых на "еве". В моем окружении таких не было: не было в России, не было в Германии и нет в США.
(с транслита)

Вот моя мама. Всегда все сама готовила, убирала, по дому делала, а надо было "гвоздь прибить"- других мужчин за деньги приглашала ремон делать, или полки вешать, или еще что. Всегда меня это удивляло, я говорю- не готовь, не убирай, а она говорит- ропадете с голоду. Разбаловала всех нас. Многое что не нравилось, говорила-разводись, мы большие, поймем, дак не стала-пожалуется и все, ей самой так нравилось!!!
Кстати говоря я рада, что все так было, у меня и папа и мама есть, оба замечательные, им так нравится, они так и живут. Ну и слава Богу.

Прямо как про меня написано... причем советы типа как поставишь отношения с мужем так и будет, к сожалению, невсегда проходят... многое зависит ещё и от того, как вели себя женщины с которыми он жил или встречался раньше. У меня в данном случае почти нет шансов на "равноправие" в семье, т.к. всех предыдущих сожительниц мой муж подавлял эмоционально, они были от него зависимы... со мной этот номер у него не проходит, хотя он постоянно стремится доказать обратное, в результате споры, скандалы, мои слезы и истерики. Вот и думай после этого, в чем счастье...Обидно, что он всего этого не понимает, не понимает, что безумно устаешь сидя с ребенком, что иногда ты тоже можешь болеть и помочь тебе некому, кроме него...что делать?...непонятно

А мне вот непонятно- зачем Вы вышли за него замуж?? Я серьезно. Вам не нравится спокойная жизнь???

если это ко мне относится, то вышла потому что любила и потому что думала, что можно все исправить, что то что хотелось по началу сделать ему приятное, принеся завтрак в постель, в последствие стало мне вменяться в обязанности... да и вначале он во всем мне уступал...

Понятно. А вот почему полюбили то такого??? Или не было других рядом.?

принцев мало,их все разобрали,а в начале отношений все принцы

Да нет...были... это мой второй брак... да и выбор был большой...только он своей настойчивостью и искренностью выделялся явно на их фоне, человек он в целом неплохой, любит и меня и дочь, только он не знает как выглядит семья... у него её не было

да у меня похожая ситуация,вообщем то грех жаловаться,но мой муж из такой семьи,где интересы мужчины ставяться на первое место,и если он решит ехать в Египет в Новогодние праздники с сослуживцами,а я нет так как после операции,он поедет один

Печально... мой муж рос без отца, да и фактически без матери, у неё менялись любовники, и в результате , когда один из них решил поучить пасынка жизни, он сломал ему (отчиму) руку и ушел из дома в 15 лет... с тех пор жил фактически на улице обитая на рок-тусовках и друзей, когда появлялся дома, первыми вопросами матери были: принес ли он денег... поэтому возможно он и считает, что мужчина зарабатывает деньги и все... все остальное жена...абсолютно все... да и раз она сидит дома с ребятенком, то и не устает...поэтому ей отдыхать не надо...

я с двумя детьми дома,не могу себя назвать домоседкой,постоянно куда то выбираемся,каждые выходные,много друзей,но если куда нибудь собираемся ,а ребенок заболел и тд.он пойдет один-специфика брака в Росси

аналогично...мой умудрился чуть не уехать после 0.00 в Новый год к друзьям, и все не мог понять, почему раз я не могу ехать (ребенку 9 мес.) он должен оставаться... в результате уехал 1 января...обидно, что он не понимает, как грустно оставаться...одной

Девочки, а чего ждать-то - подобное лечится только подобным. Я вот такие номера проделывала регулярно - пришел поздно, не предупредив, отлично - ругаться не будем, зачем нервы друг другу трепать? Через пару дней представился мне случай, я ушла - он с ребенком - и тоже вернулась поздно, тоже не предупредив. Ну и что, никто не умер, и все все поняли, спокойно без скандалов и ссор, и мне дивидент - я в кино с подружкой на хороший фильм сходила, да еще и выяснила, что оказывается мужчина, который якобы боится и не может чего-то сделать с ребенком и для ребенка в твоем присутствии, великолепно справляется с этим, когда тебя нет рядом. Описанный мною случай был давно, но когда я вернулась домой, мне гордо продемонстрировали мирно сопящего ребенка, и были страшно счастливы, что сумели его так ловко уложить спатки))

Здорово)))Надо будет попробовать))) Аккуратненько подпихнуть под бок ребятенка и уйти...хотя бы в магазин)))себя любимую побаловать)

да я тоже за 10 лет семейной жизни сделала определенные выводы,cкандалы в этом деле не помогут,лучший выход тем же ответить

мстить не хочется...

Нет, тут надо правильно расставлять акценты - это не месть, это просто заявка на равноправие. Если мужчина не видит ничего плохого в своем подобном поведении, почему ему должно не понравится такое же Ваше?

Да, Вы правы. Спасибо, постараюсь последовать Вашему совету) С наступающим Вас Рождеством! прощаюсь...

Вас также))

тогда ждать пока повзраслеет

боюсь, чтоэт сложно...если в 26 не повзрослел...то куда дальше-то?потом наоборот будет в детство впадать)))

Ну это только если жена заведомо ставит себя в зависимое положение.

Ну а почему после разводов у нас, да и не только, ребенок остается с матерью? Потому что женщины по природе своей более ответственны и связь психологическая у ребенка с матерью намного теснее, начиная с того момента, как мать пригладывает ребенка к груди. А то что Вы пишите про Россию, так это всего лишь вопрос бытовухи. Раньше, лет 10 назад, даже никто не задумывался о том, что можно нанять няньку, которая будет сидеть с ребенком. А сейчас это уже стало входить в норму. И женщина, если сделала себе карьеру, то ей не обязательно замыкаться в семье и ребенке. Так что Вы зря так пишете, ситуация сейчас меняется, только вот неизвестно к лучшему ли это. Продут года и у нас, как за границей в 18 детя по зад и на все четыре стороны. Мы до этого еще не дошли. И вообще чем больше я слышу о заграничной жизни (были вчера в гостях, там был англичанин), тем больше я думаю, что как все-таки здорово, что мы живем в России.

я сопоставляю не то, как живем мы, и как живет Запад, а именно принятые, наиболее характерные модели семьи, и у нас есть семьи, живущие по другой модели

Интерсно что вам такого страшного рассказал англичанин про суровую английскую жизнь :)

Ну подробности не хочется писать, очень много. Но правила проживания очень жесткие. Даже взять ремонт. Самим ремонты там запрещено делать, нужно обращаться в соответствующие органы, они выделяют бригаду, все это сто раз обговаривается. Не дай бог кто-то стукнет молотком у соседей, такой штраф закатят. С водой вообще ужас - экономия страшная, одной ногой держишь кнопку, чтобы вода горячая шла, хорошо, если ногу, а бывает, что и руку (это у меня одна девушка ездила с хором туда). Еще скажу, что мужчина этот дантист, там работает, тащится от России, обожает ходить по рынкам и все русское любит. Мы ему говорим, что мол приезжай сюда жить, здесь он будет жить во дворце, а не в квартире ы 70 кв.м.

Мда странно дантист, а так плохо живет... Про воду это у него дома такой ужас что надо одной рукой кнопку держать? да в общественных местах есть такое, но чтоб дома - впервые слышу... Я тоже живу в Англии не один год уже, про ремонт не знаю, что он имел ввиду, может капитальный конечно, но мы сами делали ремонт и ни у кого разрешение не страшивали, даже когда муж жил и делал ремонт в своей квартире. Ваш знакомый англичанин идеализирует Россию так как никогда ни сталкивался с ее реалиями, как говориться "не путайте туризм с эммиграцией", и если он в Англии не может себе позволить взятъ ипотеку с 6% годовых и купить нормальный дом, то в Москве за 30% годовых ему явно ничего не светит. Везде хорошо, где нас нет. Если человек работает, он везде будет жить в достатке и не жаловаться на жизнь. Я не плохо жила в Питере и благодарна России за свое образованое, но Анлия мне дала возможность - получить совершено новую профессию и реализовать себя в области в которой в России женщин единицы.

Поверьте, это не только его рассказы, но и многих других. Псевдодемократия в Америке - это вообще ужасы.

Не спорьте о вкусе ореха не попробовав его. Я ни в коем случае не идеализирую жизнь на западе, но поверьте мне, из тех, кто сюда приехал, уезжают по собственному желанию единицы - в основном те, кому и в России было плохо и кто не умеет и не хочет приспосабливаться в новых условиях и учить язык. Русскоязычное населия Англии насчитывает уже около полумиллиона граждан и это только официальные данные, каждый месяц прибывает все больше - в основном это образованные люди с хорошей профессией. Почему, как вы думаете?

Да ради бога, пусть едут. Это мое мнение. И не жив за границей, в настоящий момент я никуда не собираюсь, да и не хочется. Я считаю, что где родился, там и пригодился. Везде плюсы и минусы, но к здешним минусам мы уже приспособились. Как раз очень жалко, что образованные люди едут туда за деньгами. Но кроме денег есть еще много разных пунктов.

Точно!Вчера выступал Буш и сказал что необходимо бороться с псевдодемократией, пойетому конгресс США посылает представителей в Россию чтобы перенять модель единственной по-настоящему демократической страны.
(с транслита)

Гы-гы, смейтесь-смейтесь, но Россия для меня выглядит более демократичной страной, чем США со всеми кредитными историями, вседоступностью личной информации, огромным числом заключенных и т.д.

А вы когда возвращаетесь на Родину?
(с транслита)

Не иначе как этим летом. :-) После жизни в трех странах могу сказать, что русские себя слишком принижают и что в России многие живут вполне прилично. Может быть, не с таким размахом, как заграницей, но зато у них нет кредитов на 30 лет и их не выкидывают на улицу с работы в один прекрасный день, не предупредив об этом заранее.
Не хочу разводить демагогию по этому поводу, т.к. тема пбсуждалась тысячу раз в "Загранице".
(с транслита)

А псевдодемократия в России - просто прэлесть:-).
(с транслита)

На счет ремонта, все правильно, а то у нас нахерачат(извините) молдоване, снесут половину несущих стен, а потом дома обрушиваются. Зато там не долбят, когда дети у соседей спят, и не будут плясать у вас на голове до 4 утра, а вас посылать подальше, а менты отмазываются, типа нет времени приехать приструнить. Это все правильно. Это нормальное подчинение законам. Так же и с экономией.

Да, я с Вами согласна, когда долбят, то неприятно. И когда танцы до утра тоже. Но поставьте себя на их место. Во-первых у них не принято устраивать праздники дома, все в клубе или ресторане. У нас извините, не каждый может себе это позволить, в основной массе люди отмечают праздники дома. Так же ремонты, у многих наших мужчин, помимо основной профессии имеются золотые руки, которыми они могут сделать ремонт сами, причем не хуже, чем строители. А денег на ремонт не всегда есть. Единственное, что надо конечно соблюдать график ремонтных работ, закон у нас такой есть. Так что ради того, чтобы отметить бурный СВОЙ день рождения, я могу потерпеть и гуляния наверху, тем более это не так часто.

Откуда у вас такие дикие сведения? Вас ваш англичанин накалывал, не иначе как:-). Это всё равно, что рассказывать, что в Москве по улицам медведи ходят. Я часто езжу в Англию, у меня там есть и друзья, и родственники. И дома друг у друга собираются, и ремонт в определённых пределах делают при желании сами, вам уже об этом писали.
(с транслита)

Ирина, нет смысла спорить, если человек хочет верить, что здесь плохо не надо его переубеждать - нам от этого хуже не будет :)

Да просто странно, что взрослый человек верит в такую дичь:-). Просто как из газеты "Правда" года так 60-го под рубрикой "Их нравы":-).

Да не дичь это. Все это имеет место быть, правда, очень и очень редко.
(с транслита)

Думаю, редко, но и в России есть люди, предпочитающие не звать в дом на праздник, а приглашающие гостей в ресторан, а так-же те, кто не делает ремонт сам. С установкой счётчиков на воду народ тоже пойдёт считать капли, не всесь, опять-таки. Т.е. некоторый процент бредовости у некоторой части населения можно найти в любой стране. Только взрослые люди не будут распространять это на остальные 99,9999999% населения, а подойдут к услышанному критично, или, на крайний случай, с чувством юмора:-). Особенно, если слушает рассказы англичанина;-).
(с транслита)

Ох, насмотрелась я на бред заграницей и, к сожалению, так и тянет согласится с англичанином. :-) Хотя признаю, что в России бреда не меньше, просто англичанин еще не сталкивался. :-)
(с транслита)

Я думаю, сталкивался. Глориосос же написала, что он от России "тащится":-). Думаю, как раз поэтому. Мой муж в Белоруссии только этим и занимался:-). Вот куда англичанина заслать надо:-). Чуйство юмора своеобразное:-).
(с транслита)

Да нет, я впринципе понимаю откуда это идет. По телевидению и в русской прессе очень часто появляются передачи/статьи о несчастных русских девушках, уехавшив за границу, о том как там им плохо живется и какой у них тяжелый быт, о несчастной судьбе эммигрантов, не нашедших свое счастье и вернувшихся ни с чем домой. Правительсво понять можно - мозги, генофонд утекают, надо что-то делать - пытаются промыть мозги оставшимся, а люди естественно верят в то, что читают и смотрят... Ну и конечно когда друг из другой страны идеализирут Россию он естественно будет рассказывать кошмары о своей родине - как не поверить если информация из первых рук как говориться ;)

Угу, а тут на помощь Российскому государству приехал англичанин, вести пропаганду за жизнь в России и повышение рождаемости. :-) Гы...
(с транслита)

Как хорошо, что я не читаю русскую прессу. Умерла бы от жалости к себе, любимой:-).
(с транслита)

А зря не читаете. Я, например, вчера на ночь глядя прочитала перлы, как западные фонды снижают рождаемость в России, потом от смеха не могла спать :-) : http://kp.ru/daily/23639/48649/
(с транслита)

Да, тут невольно профессора Преображенского вспомнишь:-). Я даже число проверила - нет, не 1 апреля. Ужас, вообще-то, если задуматься. Поиски врагов продолжаются.
(с транслита)

Ерунду вы пишете, полнейшую. Нельзя самим проводить электричество и воду (раковины-ванные) - и это правильно, потому что неспециалист может сделать вопреки инструкции, он ответственности не несет. И страховая его работу никогда не примет. А все прочее: обои, полы, потолки - на здоровье, корячьтесь сколько хотите, выпиливайте полочки, никто вам не запретит.
Шуметь нельзя в зависимости условий, принятых в конкретном доме, но в среднем начиная с 9-10 вечера и до 8 утра, что опять же правильно. А если надо устроить вечеринку, соседям рассылаются открытки с пояснениями, что такого-то числа (обычно по субботам) будет праздник в такой-то квартире и может быть шумно. Если не наглеть и не врубать музыку на полную катушку после 12 ночи - никто вам и слова не скажет. Все люди, у всех юбилеи бывают.
А какой кран к себе домой ставить - это только вы решаете. Я была в Лондоне, но таких ужасов с водой не испытывала.
И где это вы в России нашли дворцы по-дешевке?

Англичанин был не липовый, и причем тут дворцы по-дешевке, не поняла. У нас дома как раз очень даже не дешево стоят. Еще раз говорю, что наслушалась я о загранице много, и много тамошнего мне кажется дичью. Разводить демагогию я не хочу, это здесь не по теме.

Поверьте, дичи полно везде. Мой муж ходил по бзару в России и "балдел" от вида свежего мяса, по которому ползали мухи.
Если Вы думаете, что на Западе все поголовно подчиняются законам, Вы ошибаетесь. :-) Тем более, практически всегда есть обходные пути. Если раньше я еще прислушивалась, что мне говорят, то теперь у меня на все одно (два) слово: "Фак офф". Как ни странно, это действует.
(с транслита)

Тут главное сразу расставить приоритеты и договорится. И еще стоятьна своем до конца иначе нифига не выйдет:)

А я выросла в очень равноправной семье и другого представить не могу. То что описывает автор, встречала и всегда прихожу в ужас....

Ну не знаю... Каждую субботу мой муж сидит с детишками а я еду отдыхать. Был период времени когда муж поменял работу для того чтобы я работала (он дома работал, на работу выходил 2 раза в неделю, в мои выходные и сидел с ребенком).

да, вот так и семья моей сестры распалась.. умница-красавица, готовила-стирала-убирала... хозяюшка, каких поискать.. дома сидела не работала, лишь мужу было хорошо..
А нафиг она ему такая хорошая оказалась..

Прально, большинство людей не ценят тех, кто заглядяет им в рот. Женщина должна быть независима и иметь возможность уйти в любую минуту. Именно тогда ее боятся потерять и именно тогда с нее сдувают пылинки.
(с транслита)

полностью согласна,лично я поздно это поняла,любоффь глаза застелала,cейчас когда я начинаю самостоятельно зарабатывать,немного засуетился,думал что это только "угрозы"