много читала про БЖ у меня у мужа со мной втор...

много читала про БЖ у меня у мужа со мной второй брак от первого есть ребенок и унас тоже совместный 1.6 месяцев естественно я в декретном отпуске муж исправно платит алименты меня просто возмущает БМ она постоянно требует денег сама работает лабаранткой з.п естественно маленькая плюс ее мама негде не работает звонит и говорит что сын ест одни макароны с сахаром. Я ночами не сплю пишу рефераты, дипломы. Почему всегда пишут отец должен помогать а мать не должна стремится хоть как то бодьше зарабатывать денег а не седеть сложа руки и жить припиваючи

он платит фиксированные 25% или по договоренности?

платит офицально

так чего она требует? конкретных покупок или денег?

офф...в восторге от Вашей орфографии

как могу так и пишу

Очевидно, что думаете тоже, как можете.

припиваючи, наверное, пишет...
и не закусываючи...

..кто писал- незнаю, а я дурак, читаю...:-(

хм... я бы попросила - здесь не только я... читаю:-Р

И я!!! :-)

:-)

а пунктуации?:)

О чем Вы говорите? Где Вы увидели пунктуацию?:):):)

:)

Интересно, почему вы в декретном отпуске "естественно", а она лаборанткой вкалывает "неестественно"?
Интересно, а если вы все расходы на ребенка поделите с ней пополам, но приплюсуете к этолму няню - такой вариант вас устроит? ИЛи вы думаете, что ребенок сам с собой будет сидеть?

Т.е. если вы сейчас платите n$, то будете платить n/2+300$ (300- это ползарплаты няни, которая стоит 600).

По закону платиться 25% независимо от зарплат нянь и прочей сферы услуг в данных географических широтах.

ПО закону в случае необходимости алиментные выплаты могут быть увеличены.

Очевидно, наличие няни для закона - первейшая необходимость :-)

Ну, поскольку маленький ребенок сам за собой присматривать не может - няня именно необходимость.

Хотелось бы посмотреть, как будут увеличены алименты из-за того что матери на няню не хватает :-). Особенно если у отца есть своя семья и дети :-)

Т.е. первый ребенок для него уже не свой получается?

Свой конечно. И он ему обязан. Но никак не больше чем второму, третьему и т.д. Размер алиментов в 25% (на одного ребенка) очевидно и назначен с тем условием, чтоб выполнять обязательства перед ребенком от предыдущего брака не в ущерб новой семье и новым детям.

Ну так и весь сыр-бор в том, что чаще всего белая зарплата сильно отличается от реальной зарплаты, официально по суду ребенок может претендовать на 25% белой зарплаты, если папа дает выше этого, т.е. допустим 25% от реальной зарплаты, то это папа, для общественности(особенно местной) уже чуть ли не благотворительностью занимается. Хотя обязан.

Про "белую" или "реальную" я даже и не говорил. Конечно должна быть реальная. В остальном же сверх этих 25% отец может давать по своему желанию, но будет ли он после этого хорошим новым мужем еще большой вопрос :-)

А это уже зависит от конкретной женщины. Опять только за себя скажу, меня не напрягает, если мужчина проводит какое-то время отдельно от меня(допустим один выходной в неделю), у меня есть масса интересных дел, которые я вполне могу делать в одиночестве(даже очень сильно люблю заниматься домом когда одна), или с ребенком, главное, чтоб потом похвалили, как у меня здорово получилось ;-). Для другой женщины задержка мужа на полчаса с работы - это катастрофа, она не может ничего делать, она сидит себя накручивает, названивает каждые 5 минут, нервирует и себя и других. Так что все относительно.

Папам не фигово бы подумать головой ,а не головкой...перед тем как делать деток...да тем более создавать другую семью и опять деток строгать...Папа одного ребенка не может содержать ,а создает другую семью..ну не идиот ли он !? Это точно не папа ,а г..на кусок

Зачем так зло?
От голода никто не помирает.
Остальное не обязательно

Лично вас от такого папы никто насильно рожать не призывает :-). Не хотите рожать от такого - рожайте от другого (либо вообще не рожайте). Все ж просто. Ну а по поводу г. кусок, так некоторые матери и того не зарабатывают. Как бы вы их назвали? :-).

Если жена обоснует в суде необходимость няни достаточно аргументированно, например, покажет колнтракт, в котором у нее записан ненормированный рабочий день, приведет свидетелей, который покажут, что очередь в ближайшие детские сады расписана на 5 лет вперед и так далее - то затраты на няню будут признаны обоснованными.

Может и так, если обратная сторона не представит не менее значимые факторы, по которым и у них излишних денег нет. Декрет новой жены думаю потребность в няне переплюнет.

Алименты на неработающую жену положены только до 1,5 лет ребенку.

А на бывшую, после этих лет - вообще не положены. Вы не правы- никакой суд не взыщет с БМ расходы на няню, если его ЗП ничтожно мала по сравнению со стоимостью услуг няни.

Причем здесь алименты? С новой женой он в действующем браке. Если договорились, что она дома сидит, то так и будет. И ни суду ни тем более БЖ тут право голоса никто не давал. А вот тот фактор, что работает только муж - вполне подойдет.

До 3-х.

Вряд ли. Не в нашей стране.

Потому, что когда малышу 1,6 месяцев, то быть в декрете это абсолютно естественно. А вот будучи в разводе, получая алименты и жалуясь, что мало денег, работать лаборанткой – это неестественно.

А кто ей оплатит няню, если она будет работать не лаборанткой? Вы?

Если у отца ребенка есть деньги на няню, то почему бы ему ребенка не оставить? (пусть и на время, которого хватит для получения матерью навыков для зарабатывания). Какая разница у кого ребенок дома будет с няней весь день сидеть? :-)

Прежде всего, есть неработающая бабушка.
А вообще, позиция "мне все должны" для кого-то должно быть, очень удобна. Можно очень уютно чувствовать себя жертвой, несчастной, брошенной и обделенной.
А можно стараться быть счастливым. Каждому свое.

А вы уверены, что неработающая бабушка мечтает сидеть с внуком? И уверены, что при этом ее не надо содержать?

Артемис. В новой семье БМ вполне так же может найтись как и бабушка, так и собственно сама новая жена, которых нужно содержать.

речь идет не о содержании бабушки или жены, а о содержании совего ребенка. Которое включает в себя оплату затрат, прямых или косвенных, на присмотр за этим ребенком.

Расчет прост: то что матери ребенка кажется первостепенно важным отцу так может не показаться вообще.Так как к какому-то выходу надо так или иначе прийти, то закон устанавливает необходимое количество алиментов от родителя, который с ребенком не проживает. Из этих сумм второй родитель и няню нанимает и обучение ребенку оплачивает и недвижимость может ребенку приобретать. Плюс то что заработал. Кстати вот ситауция: если БМ и БЖ живут в разных странах и на перелет БМ к ребенку каждую неделю требуется 500$, то не логично бы эти вспомогательные траты разделить пополам (общение с отцом же ребенку надо никак не менее няни)? :-)

Прежде всего ОТЦУ нужно общение с ребенком. Это его ПОТРЕБНОСТЬ, а не обязанность. Ну... если он нормальный, конечно;-)

Аналогия прямая :-) Няня тоже не только ребенку нужна :-)

Т.е. отец ребенка согласен, чтобы больной ребенок лежал дома один, пока его мать рабдотает? ИЛи чтобы по закрытии детского сада его выставляли на за ворота ждать пока мама с работы придет?

Отец может вообще быть не согласен с материнским воспитанием. Ну и что? Раз мать взяла себе ребенка, то кому как не ей решеть такие вопросы как лечение и забирание из садика? Если отец переехал в другой город после развода он должен каждый раз самолетом лететь ребенка из садика забирать? :-)

Не занимайтесь демагогией.
У отца нет реальой альтернативы няни. Даже деи нет отом, кто может присматривать за ребенком. А для ребенка присмотр - еобходимость.

Объясняю еще раз на пальцах: у отца есть новая семья, где пока все дети (родившиеся или нет) достаточно присмотрены и вообще. У БЖ есть неполная пока семья в виде ее и ребенка (раз назвалась груздем и взяла ребенка себе, то так и есть).Вопрос финансового участия родителей законом решен. Отец вроде все исполняет. То что сверху - желательно, но не обязательно. Отец вполне может давать сверху установленного лимита как на няню, так и на все остальное. Либо... не дать, исхотя из понимания интересов своей семьи. Мать же, исходя из интересов своей семьи решает как ей работать и как за ребенком присматривать. Если у нее есть основания считать, что финансовое участие отца должно быть больше - ее право обратиться в суд. Вот суд и решит нужна ли БЖ няня, чтоб пойти на работу (в интересах старшего ребенка) либо отцу нужна няня (в интересах младшего ребенка). Дети ж вроде и там и там равны?

А почему бы ему в этих вопросах тоже не учавствовать? Я имею ввиду воспитание, а то потом будет еще попрекать, что БЖ не так воспитала. Дети, это не только материальная ответственность, но и моральная.

Слушайте, а лучше вообще не разводиться.

Ясен пень, но не срослось, что тогда делать? Ребенок-то не виноват, что родители не живут вместе, ребенок-то любит и папу и маму.

Вопрос воспитания в рамки закона не запихнешь :-) (ту же мать ни один закон не обяжет воспитыватьребенка "правильно"). Каждый тут поступает так как считает нужным

в некоторых случаях БМ содержит от и до и своего ребенка и даже БЖ. Так, например, поступает мой муж по отношению к своему ребенку и БЖ. Это, ессно, отражается на нашем семейном бюджете, но приемлемо для нас.
В других случаях абсолютно нормален и целиком обоснован подход не "отец обязан содержат своего ребенка". А "оба родителя обязаны содержать своего ребенка".

А разве эту бабушку, не сидящую с ребенком, содержат не надо???
Да уж, прагматичный подход к родителям

:-)

Бабушка, не сидящая с ребенком- это личные сексуальные трудности БЖ или БМ - в зависимости от того, чья бабушка.

А почему-сексуальные???

поговорка такая

Ну автор,могла бы не париться и алименты уменьшить.Это во первых.
А во вторых-БЖ имеет право требовать еще чего-то...Она может это и по закону сделать,т.е.подать на оплату дополнительных расходов.А дополнительными расходами считаються все траты на ребенка свыше учтенных в алиментах.А по закону папы ОБЯЗАНЫ оплачивать половину таких расходов.
Интересно-сделал ребенка маме-лаборантке,а потом она его сама тяни.И ее еще и обвиняют...
Странно

Вы не могли бы продолжить вашу и мысль и досказать, а кем же естественно работать, будучи в разводе и получая алименты?

Действительно, есть же приличные профессии, разве можно работать лаборанткой? Работать можно, заместителем председателя правления коммерческого банка, например. Или председателем.

Могу, конечно. Естественно работать так, чтобы ты был в состоянии обеспечить ребенку, учитывая алименты, приемлемый уровень жизни.
З.Ы. на всякий случай, если вы упустили, обращу ваше внимание на то, что мой предыдущий пост относится к фразе Артемис "почему естественно, что вы сидите с 1,6 месячным ребенком в декрете"

Если жена до развода работала лаборанткой, то как "так, чтобы ты был в состоянии обеспечить ребенку..." она должна начать работать после развода? Взять еще пару ставок дворника, пойти на панель, попросить завлаба подвинуться? Предложите ваш вариант.
То что для Артемис сидеть в декрете не естественно, я давно в курсе, я хочу понять вашу позицию:)

Как раз хотела дополнить мой предыдущий ответ вам следующим образом.
Для женщины которая находится в разводе и имеет ребенка, естественно стараться самостоятельно обеспечить себя и свого ребенка по крайней мере необходимым минимум. (если воспринимать "макароны с сахаром" буквально, то это, имхо, ниже необходимого уровня).
Алименты – это, безусловно, обязанность и долг отца. Но мало ли как повернется жизнь, мало что может случится с человеком (не дай Бог)?
Мне проще тут порассуждать теоретически, безотносительно к мужу автора. Теоретический бывший муж может не захотеть платить алименты. Можно затаскать по судам, но что в это время будет есть ребенок. Может серьезно и надолго заболеть – и не иметь дохода. Может иметь проблемы с законом с теми же вытекающими. В конце концов, человек неожиданно смертен.
И вы будете стоять на своем, что при обеспечении необходимого уровень жизни ребенка его мать может рассчитывать только на его отца? Кроме того, по закону алименты выплачиваются только до определенного возраста. Где гарантия, что алименты будут платиться и после достижения этого возраста?
Все вышесказанное относится и к женщинам, состоящим в браке. Но когда женщина одна, то эти моменты обостряются.

"И вы будете стоять на своем, что при обеспечении необходимого уровень жизни ребенка его мать может рассчитывать только на его отца?"
Это вы меня с кем то путаете, я этого не говорила.
Я ни на чем не настаиваю. В каждом отдельном случае свои обстоятельства. В жизни по-разному бывает. Бывает и так, что на БМ можно спокойно расчитывать и его дети от обоих браков в равной степени обеспечены им и макаронами не питаются. А бывает и так, что муж платит четверть с "белой" з/п и в ус не дует, что сегодня будет есть его ребенок.

В том то и дело, что теоретизировать гораздо легче, чем продолжить одну конкретно высказанную идею:)

""И вы будете стоять на своем, что при обеспечении необходимого уровень жизни ребенка его мать может рассчитывать только на его отца?"
Это вы меня с кем то путаете, я этого не говорила."
Разве? Тогда как у нас с вами получается дискуссия, когда я говорю, что нужно не сидеть ровно на попе и жаловаться на несчастную жизнь, а крутиться. Как делают многие – только вот жаловаться им некогда. Зато детки накормлены, одеты и пр.

"В том то и дело, что теоретизировать гораздо легче, чем продолжить одну конкретно высказанную идею:)"
Вы действительно не поняли или ….? :-) теоретизировать я стала потому, что не хотела даже в предположениях писать, что с конкретным человеком – мужем автора – что-то может случиться. Я не суеверная, но писать такое не хочется.

"Тогда как у нас с вами получается дискуссия, когда я говорю, что нужно не сидеть ровно на попе и жаловаться на несчастную жизнь, а крутиться"
А у нас не на эту тему дискуссия. :) У меня был к вам конкретный вопрос по вашему конкретному изречению. Хотелось получить такой же конкретный ответ:)
Пока с отцом ничего не случилось не чего и говрить, а то так и до "а вдруг война" договоримся. Мужик здоров и трудоспособен. Обязан кормить столько сколько наплодил, а не ровно на попе сидеть и отстегивать вобрез на макароны.
Если что случится - это уже совершенно другая тема.

Извините, я-зануда:)

хм. у вас логика железная, но все-таки прямолинейная. Вот я была замужем за человеком с ребенком от первого брака. Он получал 800 долларов и платил 200 алименты. Платил в провинцию, с ребенком сидели две неработающие бабушки и одна прабабушка, так что няня была не нужна, и денег хватало.
Я зарабатывала 2500. Ребенка родить не получилось. И если бы мы развелись, а ребенок бы родился, на что он оплачивал бы няню мне? И нужны ли были бы мне его деньги? Так что если уж мы говорим о равноправии, то давайте говорить о том, что мама может зарабатывать большие деньги точно так же, как папа, и не трепать никому нервы.
Ребенка мы, кстати, планировали, и на работе я уже договорилась, что буду работать дома, и быстро выйду. И вопроса про няню не возникало, денег у меня бы хватило.

Мама может зарабатывать большеобсуждаемом случае.
Вы пишете, что муж ваш не в состоянии оплатить половину няни. Но его БЖ почему-то автоматически должна оплачивать няню полностью сама, и считается, что она сможет это делать.

Это все от того, что считается, что с мамой лаборанткой ребенку всяко лучше :-).

Брр. Немножко запутались. Слава богу, он уже бывший муж, это первое. Второе, няня была не нужна, с его ребенком с рождения сидели обе бабушки, и померли бы, а на няню не согласились. Третье, я к тому, что не надо кричать о равноправии. Жизнь есть жизнь. И мы знаем ее реалии. И кто-то предпочитает в этих реалиях жить, ни у кого ничего не просить, и зарабатывать на себя и своего ребенка. А кто-то предпочитает сидеть на пятой точке, плакаться и травить другим жизнь. Ну не в Швеции же родители живут и не в Америке. Кому-то из них при разводе было неясно, с кем будет жить ребенок? Чего теперь-то предполагать - а вот отдать ребенка папе... Да не будет же этого.

Это в вашем случае. А в том случае вероятнее всего чтобы уйти с должности лаборантки няня очень даже нужна.

А чем вам Швеция с Америкой не угодили?

Почему не угодили? Я сама не в России живу. Я просто написала, что российские реалии отличаются от зарубежных. В России не есть норма проживание ребенка с папой половину времени. И все российские женщины, рожая ребенка, это прекрасно знают.

Ойй.... правда-ааа?;-)
Ну какая жжж я нероссийская... Мы вот еще до рождения ребенка оговорили с мужем, что в случае развода ребенок остается с ним:-)

с вашей грамотностью только рефераты и дипломы писать

Меня тоже это удивило. Не может быть такого, чтобы неграмотный человек написанием дипломов подрабатывал. Разводка, что ли?

Таким же, как она, грамотным и продает. Рынок есть рынок:) Писать - можно, но вот насколько реально это продать?
Если отвлечься на минуту от того, что это вообще дело нелегальное.

Муж что думает? Его тоже возмущает, что нужно своего ребенка растить?

Ты не понимаешь. Это же Бывший Ребенок \БР\, он остается с Бывшей Женой \БЖ\. 25% - и адьё.

Тоже хочу 25% и адью, а то у меня 0,5% и никакого адью не предвидится :(((
(с транслита)

Блин, а если он Вас оставит и ТАК ЖЕ по-свински отнесётся к Вашему ребёнку. Приятно будет? Смотрите всегда как человек относится к бывшим жёнам и детям от первых браков. Это прекрасная возможность увидеть порядочность человека во всей красе.И не думайте, что с вами поступят по-другому.

(с транслита)

Вот уж эту позицию я вообще не понимаю. У моего бывшего мужа был ребенок от первого брака. Моя мама все тоже давила - посмотри, как он хорошо к ребенку относится. И к твоему будет так же относиться, если разведетесь. Ну и на хрена мне это надо, отвечала я ей? Я зарабатывала в 3 - 4 раза больше него. Мне нужны алименты? Абсолютно не нужны. Мне нужно полное внимание к моей семье от моего мужа. От бывшего мужа мне не надо совершенно ничего, а папой моему ребенку будет тот, кто приходит каждый день домой, а не живет за 1000 километров. А жить с мужем, думая каждый день о разводе с ним, и как он будет себя при это вести - это такая идеальная семейная жизнь?

Гы..Да что Вы такое говорите!! Это ведь совсем не популярная позиция на форуме!!!

Это моя позиция, а не позиция форума. Мне плевать на позицию форума.
(с транслита)

Вам нужно полное внимание к вашей семье от вашего мужа. Ну да, кто же его не хочет. Только внимание оно вниманием, а порядочность и ответственность это другое.Жизнь это не кукольный театр и вы правильно заметили про развод, но чтобы такого не случилось нужно реально смотреть на чаловека оценивая его поступки к окружающим людям включая его собственнытх детей. Мне, например, не нужна сволочь, которая наплевала и забыла про своих детей. Уже один этот факт безответственности и наплевательского отношения говорить о том, какой он гнилой и непорядочный человек не умеющий брать ответственность за свои поступки. Так зачем за такого замуж выходить ?

А про алименты я скажу пару слов. Не алиментами и деньгами едиными жив ребёнок. Если ребёнок прожил с отцом 5-10 лет, то сложно выкинуть отца просто так из своей жизни. А свои проблемы решать с бывшом мужем с помощью детей - непорядочно по-отношению к самому ребёнку.
(с транслита)

Ну, мой бывший муж в этом отношении был порядочным человеком. И с ребенком он прожил 7 месяцев, потом они разъехались.
И вы, и я - мы обе правы. Если наплевал и забыл про детей - сволочь, если помнит и помогает - ущерб моей семье. Вывод - все-таки выходить замуж лучше за мужчину без детей. Вот ни разу в реальной жизни не встречала вторых жен, которые хотя бы нормально относились к детям от первого брака. Все очень ревновали, ревели, коньяк пили у меня на кухне. Вот развелась я с бывшим мужем и думаю - ну какой черт меня замуж за него тянул? Ведь обоим лучше в разводе.

А тогда зачем вам было надо связываться с мужчиной с багажом? Если хотите полное внимание к себе, то замуж надо выходить за того, у кого нет детей от предыдущих браков.

Кабы знал, где упал, то соломки б подостлал. Я не знала, что у меня будет такая реакция. Честно пыталась искоренить, несколько месяцев к психологу ходила.
Но хотя бы могу учиться на своих ошибках - после развода железное правило - даже не смотреть в сторону мужчин с детьми. Нечего людям жизнь портить.

Я так понимаю, "седеть" тут ключевое слово :-)

бред

А вы когда замуж за него выходили, знали ведь, что у него еще ребенок есть. Сколько настругал, столько и обеспечивать должен.Почему только вашему все?Интересно еще, что ваш муж по этому поводу думает.

Тут было много подобных страданий описано. Буквально недавно обсуждали- поднимите, если это возможно, тему. Почитайте- нового Вам все-равно никто не скажет ничего.

Дети - это навсегда. Вы можете требовать не иметь отношений с женой, но с детьми - это несправедливо. У меня тоже второй брак, и муж тратит на ребенка столько, сколько считает нужным. Я даже не спрашиваю, да не хочу знать. Мой муж - здравомыслящий человек, и я ему в этом вопросе полностью доверяю. Я даже предложила давать деньги жене, пока она не работала. Ведь он с ней прожил часть жизни, она ему стирала, готовила, убирала, растила его ребенка. И то что у них не сложилась - не ее вина, вернее не только ее. Представьте себя на ее месте. И поверьте ей намного хуже, чем Вам. Так зачем же быть злобной стервой?

какая вы молодца. Блин я тоже хочу так думать. Стараюсь. Но сложно.

Респект!

Отношусь к подобному так же как и Вы.

вы умничка!

Снимаю головной убор.

Согласна на все 100%. Взрослые могут относиться друг к другу как угодно, но дети от этого страдать не должны, им и так выпало жить в неполной семье.

Супер, молодец.

Вашему ребенку 1.6 и почему Вы не стремитесь выйти на работу ? Потом поймите, как бы Вы не хотели, но дети от предыдущего брака - это на всегда и потом расходы будут больше - репетиторы, мобильные, выпускной, стоматологи, дни рождения. Выходя за мужчину с детками надо четко представлять себе, что никогда нельзя расчитывать на все зарплату мужа. Он отец того ребенка и это никуда не деть. Тут тем таких пруд пруди.

Возмущаться бессмысленно. Никого не переделать. Вы вышли замуж за человека, который до встречи с вами выбрал эту женщину в матери своего ребенка. Теперь придется платить за этот поступок - ему за свой, вам за свой.

Прошу прощения, но очень интересно мне..
Как Вы пишете рефераты и дипломы, если принципиально не употребляете запятых в написании текста?

для олигофренов, видимо...

А Ворд на что?:)

Гы-ы-ы... Смешной вопрос. Копи-паст из других рефератов-курсовых, для этого не нужно быть грамотной.

З.Ы. Тем более, скажу Вам по секрету, я не слышала о современных российских вузах,где преподаватели читают работы своих студентов. Наискосок в лучшем случае.

мда, а потом орут "высшее образование, высшее образование"
(с транслита)

Некоторые по 3 имеют. А чо, плохо штоль? Небольшие деньги платишь, приносишь время от времени скачанные работы и даешь бапки на экзаменах. Усё... :) Очередной диплом в кармане. Причем MBA так же получают. По крайней мере в ГУУ.

А Вы не хотите, чтобы Ваш муж брал ребенка на половину времени к себе, кстати, это было бы справедливо. М.б. тогда у БЖ и с финансами получше стало - побольше перспектив для работы))

Да проще вообще БЖ взять и перевезти к автору- к чему эти половинчатые меры, не пойму! Пусть бедная женщина и спит с ними, в их супружеской постели. Она ведь привыкла! С какой стати ей одной то засыпать??? :-D

Не, я серьезно про ребенка. В Америке, скажем, это практикуется в 90% случаев. Родители имеют одинаковые права на общение. БЖ ему м.б. и никто, а вот ребенок его, и если сегодняшняя жена любит его, то пусть просто примет это, как данность. Это так по справедливости, вот и все.

Эх..Так то ж в Америке!!! :-) А у нас- дашь палец- по локоть откусит рученку то.

Да ладно, границы-то всегда установить можно, главное делать все по справедливости, тогда и быть уверенным в своей правоте - раз уж он папаша, то обязан одинаковое время и внимание уделять всем своим детям, а вот БЖ - это уже другое - это теперь чужая тетенька.

Эх, не знаете вы американских БЖ :-)! Такие везде встречаются к сожалению.

Знаем-знаем, там другая крайность. К примеру, муж моей лучшей подруги, помимо всего прочего, оплачивает дом, в котором проживает его БЖ с ее теперешним супругом. И вообще у них все очень мило налажено. Подруга - ей 24 года вторая мама для троих дочек мужа от первого брака (они проводят там половину времени, она водит их в школу и на танцы, проверяет уроки и т.д.), так БЖ еще звонит и просит - Юличка, мы сегодня хотим романтический вечер устроить, я понимаю, сегодня моя очередь идти на родительское собрание, но не могла бы ты...

А все зависит от Юлечки. Сказать раз БЖ " А не пошла бы ты...", любезненько так, с американской улыбочкой на лице...
Зачем она позволяет садиться себе на шею?

Да, она в общем-то не позволяет. Я просто рассказываю, что есть и такой тип отношений.

ну если Юличка хочет что б муж меньше платил child support то конечно идет на встречу, потом с налогами там тоже своя история, дети если на обеспечении налогов меньше платить. И конечно Америка не Россия, здесь бывшая жена может потребовать деньги как на свое содержание,так и на детей:)и сумма хорошая может получиться, а если б.м чего скрывает так ему так задницу:) надерут мало не покажется....
(с транслита)

Хм..Пока не знаю! ;-)

ТО есть, ребенка к себе на половину времени мы не хотим, платить за няню мы тоже не хотим, платить дополнительные деньги за то, что мать ребенка вынуждена работать на низкооплачиваемой работе мы тем более не хотим.
Какой выход - понятно. Она сама рожала, а мыжчина рядом проходил.

Мужчина вроде платит то что должен. То что этого маме не хватает - так это к ней вопросы. Обеспечивать ребенка материально обязан не только отец.

Артемис, ну объясните вы мне, почему мать должна работать на низкооплачиваемой работе?? Мало работ с нормированным рабочим днем и большой зарплатой. Ок, заговорилась, мало. Но найти можно, если очень много и упорно над собой работать. Вы зарабатывали копейки и не могли обеспечить своего ребенка? Насколько я помню, вы няню сами оплачивали. Мы звонили бывшему мужу и рассказывали, что ребенок макароны ест?

Но это не значит, что все так ДОЛЖНЫ. Вы понимаете, нельзя мужчин считать изначально ущербнее, что значит не звонили и не говорили? Он папа, он должен - имеет право покупать своему ребенку нормальную еду. Зачем длеать из себя героя за его счет?

Не надо делать из себя героя, но можно обеспечить своему ребенку и себе лично очень приличное и достойное существование. И далеко не все секретари работают ненормированно, как ниже Артемис пишет. Даже беъ английского можно найти хорошую работу. А уж если в декрете английский выучить... Материалов сейчас полно. Нет компьютера - в России еще не отменили бесплатные библиотеки.
Это вопрос выбора. Можно быть нищей страдающей жертвой, можно быть счастливым обеспеченным человеком.

И вы хотите сказать, что большинству тех же секретарей позволено месяцами сидеть на больничных с ребенком?

Там, где полностью официальное оформление и белая зарплата - да. И многие крупные компании к этому тяготеют. А там, где нельзя - можно выкрутиться. Зарплата позволит взять няню на время болезни ребенка.

Не забывайте, что многие компании, могут просто отказать в месте, одинокой женщине с ребенком, под любым благовидным предлогом.

Да, но в такую контору ее с дитем не возьмут. Потому что таких умных как она много, а мест мало. И брать будут преимущественно тех, кто нге будет просиживать на больничных.
Взять няню на время болезни ребенка нельзя. Потому что няня - это не такое существо, которое сидит постоянно дома и ждет, пока ему позвонит олпределенная Марьиванна с предложением недельку поработать. Няни как правило заинтересованы в некой регулярности заработка.

Почему "должна"? Она работает там, где может. Или вы думаете, она специально пришла на биржу труда или в агентство по трудоустройству и сказала "а ну-ка, дайте-ка мне работу погрязнее, да с низкой оплатой труда"? Фи, не хочу быть топ-менеджером. Фи, не хочу быть ведущим аналитиком с зарплатой 2000 у.е. Хочу быть лаборанткой за 5000 рублей. Мечтаю просто, обожаю мыть полы и посуду. Хачу-у-у!
Скорее всего, у девушки среднее образование ( иначе даже бюджетную работу могла бы себе поприличнее найти).
Скорее всего, максимум, что она может найти - это секретарша за 700 у.е. с ненормированным днем и без больничных. А няня стоит 500. В плюсе имеем те же 5000-6000 рублей. В минусе имеем черную зарплату, отсутствие пенсии и соц. гарантий, ребенок не видит мать.

Вот. Вы все замечательно обрисовали. А теперь слово "девушка "замените на "мужчина" (ибо у нас равноправие). И то же самое- про ее БМ. Ну НЕТУ У НЕГО ДЕНЕГ!!!! И взять негде. :-)

А он у нас тоже с дитем сидит?

Не знаю. Может и сидит. А может нет. Если у мамы образования выше чем на лаборантку не тянет- жаль. Ну выйдет она на работу- станет на три копейки больше получать..Это вопрос за рамками обсуждения, т.к. не мы с вами придумали такой порядок вещей, что женщина: рожает, кормить сиськой, и не мы с вами придумали такую практику, что после развода дети в основном с мамами. И это накладывает на женщину большую ответственность, т.к. в итоге крайней остается она. Она бязана думать, от кого рожает, будет ли этот мужчина содержать ее и ребенка, сможет ли он в принципе быть ответственным человеком. а так- она с таким же успехом может написать министру здравоохранения и пожаловаться на макароны с сахаром- это ведь он платит ей такую маленькую ЗП, это государство у нас такое. Так ведь не пишет. Проще взять трубку и позвонить такому же нищему БМ, заранее зная что результат- ноль.

Образование может, к примеру, тянуть на секретаршу. А вот наличие ребенка и отсутствие няни - не позволяют ей работать секретаршей. ПРиходится лаборанткой.
В данном случае БЖ решает свои проблемы, обращаясь к отцу ребенка. Мне непонятно, что в этом так возмущает ее "сменщицу".
Если она так возмущена - может предложить БЖ свои няньские услуги. При условии сокращения финансирования. И овцы будут целы, и волки сыты. Но ведь она этого НЕ СДЕЛАЕТ. Потому что нафик ей этот ребенок не нужен.

Артемис, я работала в нескольких крупных офисах. Наши секретари получали очень приличную зарплату. Белую в одном случае, черную в другом. Но у них был нормированный рабочий день. понимаете? Это возможно. Это не фантастика. Такое бывает.

И все они месяцами сидели с детьми на больничных?

На самом деле никто никаких услуг предоставлять не будет, как впрочем и финансирования. И все это понимают. Так что разговор безпредметен. И останется БЖ при своих макаронах. :-)

Конечно, не очень хорошо, что БЖ давит на "макароны с сахаром", но в целом тут уж некуда не дется, раз есть ребенок, значит отцу надо его нормально обеспечивать! Другое дело, что если ваш муж дает достаточно денег, а БЖ все мало, и она явно тянет бОльшую сумму, то тут им надо между собой как-то договариваться, пусть муж вещи покупает например, а не все деньгами дает.

Пральна.Я трачу одинаковое количество денег на двоих детей,от моего первого брака и от второго.А почему муж должен одному больше другому меньше.Да....Железная логика,быает у женщин.

Потому что муж тратит деньги не только на детей, а еще и на свою жизнь. Автор сказала же, что алименты платит исправно, значит ребенка обеспечивает. А если ест макароны с сахаром, вопрос - как распоряжается алиментами БЖ? И семья мужа не должна страдать из-за этого.
А еще в ситуации автора ребенка мужа он должен сожержать наполам с мамой ребенка, а ребенка автора - за двоих (в декрете она или даже если будет домохозяйкой, это их совместный выбор).

Ой, не дай нам всем Бог оказаться на положенных российскими законами адиментах с "белой" зарплаты. Ну, не по-человечески это, что ребенок ест макароны с сахаром, и эту проблему папа ребенка должен решать так или иначе.

а где автор??????

Реферат пишет:)

Знаете, я была даже без алиментов (нервы свои мне были дороже), но мой ребенок не ел макароны с сахаром. Потому что я считала СВОЕЙ задачей обеспечивать себя и ребенка.
Но проще конечно свесить лапки и жаловаться на жизнь.

Это понятно, но мы сейчас даем советы другой стороне, если бы сюда пришла БЖ, ей тоже мозги прочистить не мешало бы, но самое прискорбное, что страдает от этого ребенок

Так пусть и обеспечивает его с БЖ в пополаме. Но в этом случае в программу обеспечения будет входить оплата няни.
Либо я считаю справедливым доплачивать БЖ за то, что она функции няни выполняет сама, и за счет этого не может полноценно работать.

ситуации разные бывают,когда мамы идут работать лаборантками.Может образования не хватает,может здоровья.И если ребенок сидит на макаронах,так пусть отец ребенка продукты необходимые закупает и привозит БЖ.(у моей знакомой реальный случай такой был).БМ моей знакомой сперва давал алименты,и все возмущался куда они уходят и почему их не хватает,требовал чеки.Потом моя подруга просто стала просить,чтобы он привозил продукты неоходимые дочери(сама она на постоянной диете)и диктовала список вещей необходимый дочери.А сама она занималась дочкой,т.к школа+танцы+муз.школа.БМ знакомой понял сколько в итоге денег уходит на воспитание дочери,и обидки прошли на БЖ.

А если не с чего?? Ну если и у него низкооплачиваемая работа??? Тогда что, не фиг БЖ вообще было детей рожать?? Сама- нищая, муж- нищий.... Согласитесь- ответсвенность на обоих, оба и думать должны были. И она знала, что родив от этого мужчины будет есть макароны. А если она - дура, то пусть и расхлебывает последствия своих ошибок. Либо зарабатывает сама. Это позиция взрослого человека.

Т.е. ему не с чего, а БЖ, которая лаборанткой работает - должно быть с чего?

Наверное. Кто на что учился. Или Вы предлагаете кормить всех лаборанток и лаборантов в мире и их детей? :-) Может вообще искореним мировую нищету???

Нет, не всех. ТОлько тех из них, которые выполняют функции няньки его джетей. Экономя ему средства.

Ну если няня стОит 400 баков, а он зарабатывает 200 (и зарабатывал ранее- в силу разных причин, опятьже, может на большее не выучился)- то о какой экономии его средств идет речь??? Какая няня ??? Вы всерьез полагаете, что в нашей стране все даже полные семьи могут себе позволить оплачивать няню??? :-о

Такая экономия, что БЖ экономит ему деньги на няню. За счет того, что работает лаборанткой и сидит на макаронах.

Пусть не работает лаборанткой. Вы не поняли- с чего экономить то??? У него вообще ни на какую няню нет. И у нее нет. Нету денег- не фиг строить. Или Вы не допускаете мысли (я повторю свой вопрос), что у нас в стране основная масса людей в принципе не может себе позволить : няню, поездки к морю, обеды-ужины в ресторанах и т.д. . А детей себе позволяют все. Уровень жизни разный! И дети этих нищих людей не могут себе позволить то, что позволяют своим детям состоятельные родители.
Если до развода они (жена и муж) ели в два раза больше макарон??? Откуда, я спрашиваю, муж возьмет деньги на красную икру после развода, если уходя он забрал только свою порцию макаронную?? С чего??? Где были глаза его жены когда она: - выходила замуж за нищего??- рожала ребенка от нищего??? А?

Так вот для этого няня и нужна - чтобы не работать лаборанткой.
Я допускаю, что масса людей не могут позволить себе няню. Я не понимаю, почему в этом случае надо удивляться, что она работает лаборанткой и требует дополнительных денег с БМ.
Она это делает имено потому, что не может себе позволить няню и вынуждена выполнять ее функции полностью сама.
А где были глаза у новой жены нищего, когда она выходила замуж не просто за нишего, а еще и с ребенком от 1 брака?

Артемис, раз она работает лаборанткой, она же все равно дома не сидит. Где ребенок? ТО есть он все равно не с няней, он в садике или с бабушкой, но он не с мамой. Она не дома. Она все равно не дома! Зачем няня? Почему нельзя найти на то же время более оплачиваемую работу? Почему нельзя дома вязать, шить, переводить, ходить убирать квартиру более обеспеченного соседа, брать пару детишек домой в домашний детский сад, преподавать язык?

Потому что работая лаборанткой за 3 копейки она имеет возможность уходить с работы, к примеру, в 4 часа, чтобы в 5 забирать ребенка по требованию воспитателя. ПОтому что она имеет возможность официально сидеть месяцами на больничных и не быть за это уволенной с треском.
А на нормальной рабдоте такого терпеть не будут.

;-) :-D Вы так говорите, будто лично знакомы с этой лаборанткой..:-)

:-) Наверное ее это устраивало! Но при этом она врядли будет содержать чужую бабищу только на том основании, что та видите ли поленилась выучиться на кого то пооплачиваемее лаборантки. :-)И нарожала детей, не думая кто их будет кормить.

А ее то кто просит содержать? Это ее муж оплачивает няньские услуги БЖ для своего старшего ребенка. А НЖ здесь вообще не пичем.

Как Вы себе это представляете?? Няня стоит 400 баков, муж зарабатывает 200. Кто покроет разницу???

Значит, отдаст сколько может, и БЖ продолжит работу лаборанткой.

И будет по прежнему есть макароны. Грустно.

Ну Егоза, мы все рожаем детей, и не всегда подозреваем, что с мужьями разойдемся, многие предпочитают вообще об этом не думать, сидят дома до посинения, а потом как гром среди ясного неба, "как он ушел, а я 10 лет не работала, куда мне бедной податься" Тут может быть, хоть 3 высших, но 10 лет сидения дома квалификацию не прибавляют, только если в варке борщей.
К тому же здесь БЖ не толпу детей нарожала, а только одного.

Да мне то тоже хочется , что б так не было!!! И что никто не ел только макароны! :-)Но ведь ситуация сложилась и нужно искать РЕАЛЬНЫЕ пути выхода из нее. Реальные. Жизненные. :-)

Как лягушка в сметане. Могла тонуть, могла не тонуть. Никто ее не уговаривал.

Если дамы предпочитают не думать, то вряд ли они такие умные, с десятью образованиями и т.д. Мне работать нельзя еще полгода, если не больше, а я уже думаю, ищу, примеряюсь. Что-то свое, может, начну, учусь.

По разному бывает, кому-то муж запрещает(и не говорите, что так не бывает, не раз, от разных мужчин, достаточно умных и продвинутых, слышала теорию, что жена должна сидеть дома и заниматься хозяйством, особо, когда дети появились, и переубедить их было невозможно, даже тем, что необязательно он уйдет, а если с ним что-то случится(потеряет работоспособность), то семью-то кто-то должен содержать), кто-то сам хочет с детьми возится, или еще что. И просто много жещин даже допустить не могут, что муж может уйти. Особо умиляют именно такие заявления "мой муж? да никогда он меня не бросит" а потом....печальная картина.
ИМХО, все время ждать развода не стоит, но и обезопасить себя все же надо, хотя бы в материальном плане, поучиться на чужих ошибках, хотя бы.

Мой муж не хочет, чтобы я работала. Категорически. Он абсолютно уверен в том, что мужчина может и должен содержать семью, хотя тут все женщины работают, и его позиция совсем непопулярна.
Но. Мне никто не запрещает заниматься образованием, учить язык и сдавать экзамен экстерном, а не ждать, пока начнутся занятия в школе - через год, и еще три года продлятся. И никто не запрещает писать учебник русского. Оттренируюсь на муже и его брате, дам объявление, или по знакомым найду учеников. Никто не запрещает заниматься фотографией и дизайном, переводами и т.д. И всем, чем я занимаюсь, муж страшно гордится.
Мужчины не хотят, чтобы женщина ходила на работу, в присутствие, так сказать. Не думаю, что они говорят - сиди на попе, на учись ничему! Не зарабатывай ни копейки! не смей!
Тоже думала, что без работы не проживу. Живу, и очень счастлива. И только и думаю, когда подучусь, буду зарабатывать дома денежки, занимаясь исключительно тем, что очень нравится. И это не будет в ущерб семье. Кстати, я не буду зарабатывать тех денег, что зарабатывала на работе. Буду получать в 5 раз меньше - и то уже хорошо. И вся семья будет счастлива.

Артемис, а вы не задумывались, что и раньше рожали и работали. Но вопрос о необходимости няни только в настоящее время стал более повсеместным?
И еще. БЖ – не исполняет функции няньки при ребенке мужа автора. БЖ – мать это ребенка. Не надо считать, что быв. муж только обязан и должен, а бывшей жене остается только благосклонно принимать все то, что должен быв. муж.

Вы не забывайте, что раньше ситуация была другая - не было частного сектора, не было дискриминации и увольнений беременных и женщин с детьми. Поэтому и работали.

У вас получается, что БЖ должна все, а БМ - только формально отстегивать 25%. Без учета реальных затрат на ребенка.
Затраты на ребенка включают в себя питание ребенка и присмотр за ребенком.
Причем, затраты могут быть как прямые, так и косвенные.
Т.е. жена взяла няню за 500 у.е. и вышла на раб0ту, к примеру, за 700 у.е., она несет прямые затраты на няню в размере 500 у.е.
Если жена не взяла няню, а сама вышла на работу, но без няни ей светит не 700 у.е., а максимум 200 - то она несет косвенные затраты в размере тех же 500 у.е. в виде упущенной выгоды.
Т.е. что так, что так - она платит и платит весьма нехилую сумму.
Вы считаете, что муж априори должен быть освобоэжден от участия в этих затратах?

Раз после развода ребенок остался у матери, то вполне естественно что бОльшая ответственность лежит на ней. Тут и питание и организация присмотра.

"Вы считаете, что муж априори должен быть освобоэжден от участия в этих затратах?"
Это затраты, для ее комфорта (ребенку побарабану откуда мама или папа деньги берут - ему нужен результат). Папа положенное ребенку платит (исходя из своей зарплаты). Мама тоже(исходя из своей зарплаты). Раньше няни в семье по этим причинам не было. Откуда ей взяться сейчас?

А что: отца и его новую женц проживание ребенка у его матери не устраивают?
В таком случае они могли бы договориться брать ребенка к себе хотя бы на чать времени. И проблема с няней будет решена. Но зуб даю, что НЖ это нафик не надо.

Тут совершенно неважно что думает БЖ НЖ или БМ. Важнее вопрос: справляется ли с родительскими обязанностями тот, кто их на себя возложил? Судя по макаронам с сахаром...

Родительские обязанности есть у обоих. Если мужа не устраивает, как с ними справляется БЖ - может их частично взять на себя.

Правильно! Ребенка забрать себе, а БЖ пусть идет -пашет, корова, и кормит БМ, нанимает няню и платит алименты. Вот.

Частично это как: БЖ живет с ребенком на деньги бывшего мужа на полном обеспечении? :-) Хороший вариант, но женский. Лучше : 50 на 50 и никто алименты не платит, либо все время у мужа, а алименты платит жена.

Ну, допустим, 50 на 50. И без алиментов. Вполне честный расклад.

А 50 на 50- это кто смету выставляет??? :-) Если БЖ- то спорно. Она может сюда включить трусы себе за 100 баксов и помаду, а так же содержание молодого любовника- все это займет 100% зарплаты БМ. В итоге ребенок вновь ест макароны...

Все в пределах разумного.

Так тут и говорится, что разумное у каждого свое :-) А закон - он для всех. Им и руководствуются, когда у одного разумное одно, а у второй другое .

ППКС!

вы так накинулись на то, что БЖ работает лаборанткой из-за проблем со времяпровождением ребенка, словно это установленный факт. Это во-первых.
Во-вторых, помимо всего прочего, существуют детские садики.
В-третьих, работа лаборанткой также требует времени. Соотвественно, за ребенком присмотр есть.

В десятый раз повторю - именно потому, что ребенок ходит в садик, а не остается с нянгей, ее нгикем кроме лабюорантки не возьмут.
Т.е. бюолее оплачиваемые работы требуют присутствия в офисе, а не постоянных больничных.

Ну надо же Артемис! Странно, что я не работаю лаборанткой за три копейки, а ведь у меня ребенок без няни,и в садик ходит. И на больничном сижу. Бред несете какой-то ...

А на собеседовании вовсе не обязательно рассказывать всё, как на духу;-)
В последствии можно сказать... "К сожалению, няня уволилась. Теперь мой ребенок в детском саду. И он заболел. Так что я в ближайшее время на больничном. Будем меня увольнять? А по ка-аааакой статье ТК?";-)

Странные рассуждения. То-то у нас все мамы садиковцев лаборантками работают! :-о

Я, честно говоря, вообще не понимаю, как они работают. И сколько за такую работу получают. И где такую синекуру отхватили, откуда можно уё в 4 часа, куда можнго не ходить, сидя а больничных.

Среди моих знакомых:
одна работает бухгалтером за 4 тыщи рублей.
вторая пока не работает вообще
третья работает в той же конторе, что и бухгалтер за аналогичную зарплату
у четвертой дети живут у бабушки, которая ихв сад и водит
пятая работает инженером за 8 тысяч рублей (это при в.о.)

Не понимаю к чему вы эту няню постоянно упоминаете, как будто садик равносильно постоянным больничным. Из своего опыта - ребенок пошел в садик в полтора года, болел максимум раза 3 за все время садика (до школы).
Вы же не знаете, какой там ребенок.

Это очень большая редкость. Да даже если не болеет - у нас в этом году в саду был карантин скарлатины. Продолжался 1,5 месяца. Летом сад 2 месяца гуляет. Каждую пятницу и перед каждым праздником - короткий день.
Забирать из садика надо в 7, но реально в 18.30 никого уже нет. Да и до 19 забрать нереально. У меня муж работал одно время до 18. Как-то пару раз попробвал его забрать.
Оба раза закончились звонками мне на мобильным и скандалом. Потому что он физически не успевал его забрать до 19.
А ведь он работает всего лишь в районе Лубянки, а сад на Соколе.
Т.е. это не разные концы города - это из центра ехать в почти цетр.

вообще-то не особенная редкость, мне кажется...

Особенная.

ну не знаю... есть, конечно, очень болезненные дети - но их, мне кажется, немного...
может, я просто не обращала особо внимания, потому что у самой здоровячки...

У меня совсем не болезненный ребенок. Просто в саду этих болезней рассадник.
У нас постоянно есть какая-то причина, чтобы не ходить в сад.

не соглашусь... здоровому ребенку неплохо и походить в рассадник - для усиления иммунитета... но - здоровому!

Он и ходит. Но постоянно то сопли, то кашель, то еще какая хрень.Если посчитать - 2,5 месяца летом сада нет, около месяца всякие там карантины, еще месяц на болезни + месяц на беготню со справками ( после лета 3 вида анализов и справка, манту всякие, после карантина справку, сыпь была - за справкой в поликлинику, оттуда в КВД, счтобы подтвердить, что у ребенка нет чесотки.
Итого получается, что на работе мать садиковского ребенка реально отсутствует 5 месяцев из 12. Причем, из них со справкой - месяц, остальное гиморы всякие.
Плюс, как я уже писала, нужен укороченный рабочий день, чтобы ребенка вовремя забирать, плюс короткие дни, а это значит, что каждый предпраздничный день с работы надо убегать в час. Спрашивается кому на хрен такие сотрудники нужны?

до которого часа у вас садики работают? у нас до семи вечера...

У нас тоже до 19. Формально. Реально требуют забрать до 18.30. Ну, допустим, здесь мать встает насмерть и продавит.
Стандартный нормированный рабочий день обычно до 18 часов.
Одет куртку, сбежать по лестницы, выйти через проходную, дойти до метро ( машину не предлагать, пробки дикие) - это время.
Я писала, что муж, работая до 18 в ценнтре не успевал забрать ребенка в саду на Соколе раньше 19.15, из-за чего были скандалы с руководством сада. А это по московским меркам близко, к тому же все пешком и никаких троллейбусов-автобусов.
А в младших группах до 4 лет их требуют забирать вообщзе в 5 часов, и ребенка, конечно, оставить можно,но он будет каждый день часа 2 сидеть один, а воспитатели будут копить изо всех сил на маму и ребенка негатив.

ясно... у нас город маленький...

Везде свои нюансы. Унас сад существует для того, чтобы неработающие мамы-бабушки могли отдохнуть от детей. А для работающих родителей, которым реально некуда деть ребенка, существуют няни.

у нас няни - большая редкость...

Слишком дорого?

понятия не имею...
у нас садики хорошие... мне нравятся...

Честно говоря, время работы до 19.00. в любом случае напряжно. Даже если день нормирован.
Так что если вопрос не стоит о выживании-поедании макарон, то я бы няню в любом случае брала.

У нас тоже. Это Артемис какая-то особенная. Мне кажется (почитал ее посты) она с Луны свалилась. Либо очень ограниченная женщина, либо родилась в семье крутого родителя и жизни не видела- как люди то живут вокруг..:-D

Ну-ка просветите меня, как люди живут. Давайте, расскажите, как они заколачивают бешеные бабки и при этом в 18.30 ежедневно успевают забрать ребенка из сада. Расскажите мне, где такие синекуры дают. У вас в Питере? Слабо верится.

:-D А по вашему все на свете заколачивают "бешеные бабки".. Офонареть-какая наивность..Лично я- не заколачиваю.И мои знакомые-не заколачивают. И автор, и муж автора, и еще много кого! Представляете???ПРи этом вполне прилично живем. И не надо говорить. что нас нет.Вам нужны "бешеные бабки"- корячтесь себе на здоровье, пусть у Вас будет полный дом нянек-бабок, кухарок-горничных. Мне это не нужно. :-) Пока не нужно. Я просто призываю Вас немного оглянуться кругом. :-)

Егоза, я тоже не зарабатываю "бешенных бабок", но как-то получается почти как говорит Артемис. Если дети не ходят в сад, то с ними либо сидит сама мать(это в полных семьях) либо бабушки- няни, не все бабушки могут сидеть. Моя знакомая тоже не зарабатывает бешенных, бабушка не могут сидеть, она наняла няню, большая часть зарплаты уходит на няню, а шо делать-то.

Некоторые мои знакомые просто не могут устроить своих детей в сад по причине полного отсутствия мест и категорического нежелания взять мзду заведующими (и такое бывает!). Решают по-разному...Кстати почти ни у кого бабушки с детьми не сидят. В основном- частные сады (их стоимость колеблется от 600 до 350, как я написала, дешевле не знаю), одна скооперировалась с другими мамашками и сидят с детьми по очереди, правда ей пришлось поменять работу, что бы была возможность посменной. Ну а что делать- дети всегда меняют нашу жизнь! :-) Ну а если на работе маме платят 700 долларов, из которых 400 стОит няня, плюс дорога, плюс обеды, плюс- новый гардероб (!!) в старом то не выйдешь...И смысл?? Тогда смысл- перетерпеть, хотяб до трех лет, посидеть самой, а потом, глядишь и очередь в садик подойдет, и ребенок побольше станет - болеть будет меньше. :-) Все решаемо. Я не думаю, что деньги на няню- панацея от всех бед..Еслиб так было!
А что касается невозможности оплатить няню и плохозарабатывающего БМ...Вы бы родили от такого???? Я-нет. Поэтому мне не понять этой печали.

А если БМ платит гроши, еще этим и попрекает, что она, как там автор выразилась "живет припеваючи" типа на алименты, то тогда и 300 баксов, оставшихся после няни будут деньжищими.
И еще, многие рожают еще будучи студентами, когда не сильно видно, как будущий муж будет работник и сколько будет зарабатывать.

Верно. Вполне реальная ситуация. Только потом, когда студенчество заканчивается, уже никто не мешает мамаше заработать самой, раз так жизнь сложилась. Или Вы призываете ее плакать неприрывно, есть макароны и злиться на весь свет?? :-) Жизнь продолжается! И кто из нас не ошибался?? :-) Самое тупое- это продолжать ждать чего-то от мужа- неудачника. Если он на кой-то сдался другой даме- это ее проблемы теперь.

Ой, нет конечно, я не призываю реветь сесть на шею, но и некоторые сложности понять могу.
ЗЫ. А я макароны люблю :-oops

И я могу. Только я сразу пытаюсь их решать. :-) При чем посредством включения минимального числа людей, а уж тем более без БМов и их жен. Ну, конечно, если БМ- нефтяной магнат, тогда иное дело... :-D

согласна с вами. этот пост можно сделать эпиграфом к обсуждению данной темы :-)

А здесь не говорилось в принципе ничего о том, что БМ так плохо зарабатывает. Здесь говорилось только о том, что БЖ с ребенком не хватает денег.

Ну вот и БЖ получает свою зарплату лаборантки.

Хм, расскажите-ка мне тоже, как это интересно жить по-другому? У меня почти так же, т.е. из сада ребенка забираем в 17.00, забирает бабушка, формально сад работает до 19.00 и в нашем саду, в принципе, не жужжат, если в это время забирать, но реально, детей в основном разбирают около 17.00-18.00(в основном бабушки или няни), т.е. до 19.00 ребенок будет сидеть в гордом одиночестве, это первое, второе, я работаю в центре, но от работы до садика мне ехать 50 минут, это если бежать по всем переходам. Уйти с работы в 18.00, это в самый час пик, т.е. это чтобы попасть на станцию, надо отстоять очередь перед турникетами, тоже время, еще штурмом брать каждый поезд, ну и каким образом поспеть к 19.00?
У моей подруги, сад работал до 17.00, она доплачивала воспиталкам, за то, что те еще два- два с половиной часа сидели с ребенком, пока мама или папа приедут с работы, и так сплошь и рядом. А платные сады, да, они сделают как хочешь, но и стоят они, у нас, действительно, как няня.

ППКС

Вообще то летом работают дежурные садики. Куда собирают тех деток, с которыми и летом сидеть некому. Так что летом садик есть

Это в теории они работают.

Лена права в том, что садик - это как гадание на кофейной гуще. То ли будет сегодня сад, то ли нет. Я сужу по многочисленным знакомым, у которых дети в сад ходят. Это же караул какой-то...

меня это не коснулось... поэтому могу быть необъективной...

Для этого существуют платные детские сады- на постоянку мы б с женой не потянули, а если садик обычный закрыт- отличный выход! :-) Рекомендую. И за отдельную плату ребенка тебе домой привезут. ИМХО- зависеть от капризов нянь- не лучше. Но это кому как. В нашем кругу вообще нянь никто не имеет - а на рождаемости не казалось никак, впрочем как и на занятости служебной. Про нормированный день -вообще молчу. :-)

Платный детский сад - это который стоит столько же, сколько няня, при этом не решает проблему болезней, не решает проблему походов в поликлинику? Смысл?
А няни у меня почему-то не капризные какие-то попадаются. Странно.
А учитывая, что ребенок у меня в обычный сад все-таки ходит, у них еще на работу по дому время остается.

И вообще, смысл вашего высказывания е понятен. Очевидно, что если жензина не может себе позволить платить 500 у.е. няне, то она не может себе позволить платить 500 у.е. за детский сад.
Хотя... может у вас там в Питере сады дешевле стоят.

Вы наверное, хотели сказать "частный", т.к. все сады счас платные..:-)Прекрасный выход! Моя соседка- мама троих детей, двое из которых ходят в садик, "бешеных бабок" не заколачивает, как Артимис, да и это не является смыслом ее жизни! :-)Так вот, когда наш садик "бастует" она пользуется услугами частного, по дороге на работу, по-моему М. Добрынинская. Ей удобно- за ребенка летом отдавала350 баков. Дороговато, но деваться некуда и месяц -другой можно перетепеть. В группе 8 детей. Дети ходили с удовольствием. В остальное время старший сын сам забирает младших (правда садик под окнами, а школа во дворе).. И муж у нее тоже, на сколько я знаю, бешеных бабок не приносит. Это-живой пример. Гувернанток и нянь с кухарками не имеет, при этом в доме- всегда порядок. Вот как она так?? Наверное есть люди, которые просто живут и решают проблемы спокойно, а есть те, которые проблемы если и нет из пальца высосут и в трагедию превратят. :-)

А вы не думаете, что в частном садике могут быть места все заняты? и чего-то 350 баксов дешево, в нашей округе самый дешевый частный садик в начале года стоил около 400 у.е. в мес, плюс еще вступительный взнос тыщи полторы, и вот так просто перекантоваться пару месяцев в нем нельзя.

А что, в Москве только один частный садик?? Вот и Вы тоже: сразу находите препятствия, :-) а я- всегда нахожу решения, и думаю, что не только я! Потому, что и садики переполнены, и нету этих садиков, и няни дорожают, и государство не поддерживает..А дети- рождаются! :-) Вот так то. А пре=испособленцы с философией:мне все должны- были , есть и будут всегда. Лично я от таких стараюсь подальше держаться пожизни. :-)

Ээээ, ой, я не ищу отмазки, я-то как раз решаю, но некоторые вещи я могу понять, почему что-то может не получатся.

Мы всех судим по себе, и свое отношение к жизни, философию проецируем на окружающих, скорее всего так. Только иногда не учитываем, что окружающие- совсем другие люди со взглядами , отличными от наших. Но меня удивляет, почему Артемис, сама не являющаяся (если я правильно помню) ни приспособленкой, ни лодырем по жизни, занимает такую позицию... Как правило, нам симпатичны действия людей, сообразные нашим. :-)

Не знаю почему Артемис, может быть потому, что Лена социолог, :-) Но есть еще люди, которые, как бы так сказать, могут попытаться влезть в чужую шкуру, и посмотреть как там из нее. Т.е. я долго не понимала, как моя знакомая могла отправить ребенка к теткам в Армению в годовалом возрасте. Потом просто прикинув ее тогдашнюю ситуацию и поняла ее . Это не значит, что я сделала бы так же, но понять ее я могу.

Одно дело понять- другое- решить, что все должно быть у всех как у меня. Если я не умею, к примеру, готовить и мне требуется помощь на кухне я не стану заявлять, что всем, для полноценной жизни нужна до зарезу кухарка, это- насущная необходимость. Кому то нужна, кому-то желательна, кто-то с удовольствием готовит сам. :-) Да , впрочем, это не важно! :-) Все равно-каждый останется при своем мнении, поскольку эти споры ведутся здесь уже не первый день. Победителей не определилось. :-)

Не совсем поняла вашу мысль. Я не думаю, что у всех должно быть как у меня, у меня чудесное стечение обстоятельств.
Но я многое могу понять, что люди могут зарабатывать гораздо меньше, чем я, могу понять, что чтобы больше зарабатывать надо уходить с работы, где есть возможность заниматься ребенком, на более оплачиваемую работу. И почему кто-то, тот или иной не может это сделать.
В итоге-то денег все равно не шибко прибавится, а претензии к мужу-то останутся.
А в общем да, очередной спор, но может быть когда-нибудь это сможет нам лучше понять друг друга ;-), пусть даже если мы мнения не меняем ;-)

У нас в районе частные садики от 500.
У БЖ автора, насколько я знаю, нет взрослого старшего сына, который забирал бы ребенка.

Моя коллега в такой ситуации (а ее родители и свекры жили на Севере) нанимала бабушку из своего подъезда на два часа. Бабушка забирала ребенка и сидела с ним в своей квартире до приезда родителей с работы. И это было доступно по деньгам и удобно родителям. А на больничном сидела сама коллега. И проблем у нее не было.

А я уже написала, что есть люди, которые проблемы выдумывают а есть те, кто их решает. :-)

Ок, Артемис, не будем приводить детей в качестве примера.
Когда я работала в одной очень крупной московской фирме начальником отдела, период больших спортивных достижений совпал у меня с периодом же травм. Ну так получилось, просто посыпались. Я сидела на больничных не только несколько недель, но один раз 2,5 месяца.
Меня выгнали? Нет, мне привозили зарплату домой. Причем официальные больничные кажется, не больше 13 тысяч. Мне привозили всю зарплату полностью. Правда, когда я на всю осень загремела, я попросила домой комп и работала из дома. Но это была моя личная инициатива. Меня никто не заставлял.
Когда я увольнялась с последней работы, вот только в этом октябре, мне вообще предложили несколько месяцев работать из дома, за несколько тысяч километров, но мы потом вместе нашли лучший вариант для фирмы. Но если бы я этот вариант не предложила, могла бы работать и тут.
Артемис, это возможно. Больничные - не смертельная проблема.

Начальник отдела и , к примеру, секретарша - это разные вещи. НЕ будут секретарше возить зарплату домой, ее просто выгонят.

лихо вы всех- осадили :-)
это ж сколько у нас лаборанток и иже с ними, оказывается, если судить о детках, ходящих в садик
Полагаю, при подобном аргументе конструктивный ответ не обязателен :-)

Ага. Страна лабаранток с Артемис во главе. И всем не повезло с мужьями.

А лаборанткой она больше 200 у.е. зарабатывает??? Если она выйдет на 700 и няне будет 500 платить, по-моему, это будет все равно ей выгодно. Вы же сами пишете - ваша подруга бухгалтером 4000 рублей зарабатывает, уж лаборатка всяко меньше.

К тому же, если муж нищий, на хрена ему тогда было теперь второго делать? Вот пусть и думает теперь, как обоих кормить. ПравдаЮ, сдается мне, что не такой уж и нищий, иначе его жена бы "естественно в декрете" в 1,6 не сидела.

Совершенно правильно. И если вторая жена рожает то наверняка сама тоже должна думать о своем и своего ребенка обеспечении, которого на ее взгляд они достойны. Раз муж не в состоянии. Но уж никак она не обязана заботиться о меню ребенка от первого брака своего мужа. Если его папу устраивает его еда- то значит ребенку не повезло- жаль!

нет, не обязана. А ее собственно никто об этом и не просит - обращаются к отцу ребенка.

Это правильно, когда отец ребенка живет один. А если семья- бюджет общий. Новую жену устраивает небольшой заработок мужа. Устраивает. Она сама умеет заработать. А бывшая знала от кого рожает. Если ее не устраивает- пусть родит от абрамовича. Иное дело, когда состоятельный мужчина по каким-то причинам уклоняется от уплаты алиментов (такое тоже бывает не редко!).. Этому нет оправдания.

Хм, но новая жена, тоже знала за кого замуж собиралась, а так же знала, что у него есть дети, или она думала, что если они поженятся, то дети сами собой испарятся?

А это см. дискуссию выше.

Ну что жжж... Сам виноват... Тщательнее нужно было жен выбирать. С первого раза;-)

Вот правильно! :-) И девушке тож не фигово мозги то иметь. И с первого раза. А то выскочат за бедноту и давай права качать- бачилы ж очи-то!

я наверное дура, но тоже мало понимаю.
бывают случаи, когда мужчина не хочет ребенка и уговаривает ее на аборт и денег дает, а она рожает все время ему повторяя "Я себе, я для себя, я сама", а потом все равно подает на алименты, а он.. ну вы понимаете. а ведь бывает, что девушки врут, что предохраняются или фарматекс несработал, а мужики не хотят детей ЧЕСТНО и готовы были бы в презике коли знали бы...
почему в такой ситуации кто-то обязан оплачивать чужие прихоти?

что такое *были бы в презике, коли бы знали*... надевай презерватив - и не плати алименты...

а они потом его достают из мусорки, и шприцом себе в письку вводят

А ты в унитаз спускай...

а унитаз не засорится?

однако тут же другая ситуация. Семья, ребенок. Вдруг жена уезжает на заработки. Только не говорите, что такого не бывает - сплошь и рядом, то мужик пьяница, то лентяй, а наши бабы коня остановят. И они едут ОДНИ покорять Америку-Европу. Покоряют, чаще успешно,а ребенок-то с нерадивым папочкой. Так вот таких ситуаций у нас по городу (не Москва) уйма, и почему-то эти мамы денег папам не шлют. И детям не шлют. Посылки с одеждой только или вобще открытки с видами Европ-Америк. Типа "вот я приеду, и мы заживем счастливо и богато". Почему-то не знаю ни ОДНОГО папу подавшего в такой ситуации на алименты. Все только на развод.

мне кажется папам просто муторно выбивать алименты с мам,которые живут в Европе илив Штатах....

зато мамам потом не муторно

это в случае если и мамы и папы живут в одной стране.А в нашей стране алименты это вообще на совести пап.Если папа решит платить 25% с белой з/п,то будет тогда малыш копейки получать,т.к обычно в России белые з/п маленькие.

вы просто путаете Россию с МОСКВОЙ и ПИТЕРОМ. ну или другими КРУПНЫМИ городами. Во многих 3 завода, на которых все пашут. И червертая часть зарплаты - это СУММА! И немаленькая.

А КЕМ работают русские женщины из старинных русских городков, уезжая на Запад?
... Простите... Но с проституток какой спрос?:-(

А что же за город у вас такой, где папы детей воспитывают, а мамы по заграницам? "Уйма" ситуаций по городу, как вы говорите? Я что-то ни одной такой ситуации в жизни не наблюдала.Не там живу. :(

Колитесь, где город покинутых заботливых отцов????

Мое мнение такое- муж платит алименты?Платит. А алименты-это деньги на ребенка. Так пусть бж и купит ему не только макароны с сахаром, а что-нибудь другое. У автора и ее мужа своя семья, о которой тоже надо думать, и я считаю в первую очередь!

Если муж платит такие алименты, на который кроме макаронов с сахаром ничего не купишь - с чего она будет покупать что-то еще?

ЕЕ проблемы. Пусть выйдет замуж за богатого. :-)

не только ее, но и его, ребенок и его в том числе. И почему, по вашей логике, новый богатый муж должен содержать чужого ребенка, а новая жена горе-папаши не должна?

По моей логике- нет. Но жизнь она за рамками нашей логики- развивается по своему сценарию. Если жена- нищая, родила от нищего, то пусть ест макароны. У любой лаборантки всегда есть шанс выйти замуж хотяб за зав. лабораторией. Так нет же- выходит за коллегу лаборанта и жде манны небесной. Так не бывает.

У зав. лабораторией уже, может быть, есть жена ;-), а у лаборанта есть шанс, в будущем, стать зав. лабораторией ;-). К тому есть толпа историй, когда выходили за простых сослуживцев, а потом те поднимались, а после обретения бохатства, брасали своих первых жен, ради молоденьких лаборанток.

Вобщем то да. Мы же незнаем всех хитросплетений жизни этих людей!!! :-) Может этот лаборант и муж лаборантки- подпольный богач. Может он еще подрабатывает и имеет с этого кучу необлагаемых алиментами денег..

Потому, что это ребенок не новой жены. А то что она работает лаборанткой, то это ее проблемы. У меня у мужа брат родной не работает и не хочет работать, хотя у него 2-е детей и жена тоже не работает. Так может теперь и его содержать по родственным соображениям?

А что: дети не от новой жены - не дети?

Дети. А почему бы Вам тогда не взять на содержание всех обездоленных детишек, а заодно их мам никчемных??? По Вашей же логике.

Потому что я, в отличие от отца этих детей, их не плодила. А то, что отец содержит своего ребенка - это нормально.

вообще-то у них есть папы и мамы...

Ну так, если БЖ выдет замуж за богатого товарища, то он тоже не должен содержать чужого ребенка. ЭТО не его ребенок, что же за несправедливость то такая, как детей страгать, так первый, а как содержать, так пусть чужой богатый дядя.

Я бы так и поступила на ее месте. :-) По жизни вообще то муж (настоящий а не бывший) является главой семьи и ее содержателем.

Но ребенок-то от бывшего, который тоже обязан его содержать, не смотря на то, что у него новая семья.

Он и содержит. Как может. :-)

он там не в качестве мужа, а в качестве отца...

Ну значит фиговый отец. :-) Вы же не станете отрицать, что не все мужчины являются хорошими отцами??? Так что бесполезносетовать по этому поводу- проблема при этом не решится! Нужно действовать. :-) Спасение утопающих- дело рук самих утопающих, по крайней мере в этом случае.

в этом случае, видимо. нет других способов. как трясти отца... на что бывшая жена право имеет...

А чего его трясти-то?? Толку мало... От макарон с ума сойдешь... :-) Непроще л самой как-то попробовать извернуться? ИМХО- единственный выход. :-)

У него , похоже, вообще нет проблем.

или постарается заработать и сама тоже, а не только рассчитывать на БМ. Пусть не на пирожное с икрой, но хотя бы на макароны по-флотски или картошку с котлетой и салатом вполне можно.
З.Ы. прошу прощения за подобный натурализм :-)

А меня всегда забавляют девушки которые сознательно выходят замуж зная что есть бывшая и ребенок. Вы что не знали что НОРМАЛЬНЫЕ отцы помимо алиментов еще кучу денег просто так дают своему ребенку?

Это глупые отцы дают просто так кучу денег. Нормальные отцы дают сколько могут.

Особенно за счет второй жены.

Они ж выходят замуж за мужей, а не за отцов :-). И оказывается, что хороший отец может быть просто отвратительным мужем (или наоборот). Баланс соблюсти, судя по всему, очень непросто. Даже в этом топике : отец платит то, что должен, и то: с одной стороны он гад, потому дает мало, с другой гад, потому что дает много :-)

За отцов своих будущих детей. Разве нет? Об этом тоже надо думать, когда замуж выходишь.

По ситуации . Мне (как мужчине) больше понятна мысль, что женщина на которой я женюсь, должна быть в первую очередь хорошей женой, а уж какой она будет матерью (если будет) жизнь покажет :-). Очевидно женский взгляд на проблему несколько другой :-)

И зависит от того, на какой стороне баррикад оказывается дама. :-)

не-а, это от другого зависит.
Я с двух сторон, :-Р. И для меня немаловажно, что мой приятель нормально общается со своим ребенком от первого брака. Если бы он вообще с ребенком не общался, то это был бы для него большой минус(с моей точки зрения).

Точно, а если бы мужчина начал поливать или рассказывать гадости про свою БЖ и сказки про то, что она не дает видеть ребенка, то был бы послан в ту же секунду.

Ага, другой. Какой он будет муж, это тоже не последний пункт, но все узнается по прошествии времени, и если мужчина не особо тепло относится к детям от первого брака, то здесь гораздо больше вероятности, что и к нашим общим детям он будет относится прохладно. Так зачем питать себя пустыми надеждами "что со мной все будет по-другому", а потом расстраиваться от их неоправданности.
И потом, если люди разошлись, виноваты оба, а не только БЖ, какой-бы стервой она на его словах не казалась. И если на развод подала она, не факт, что в этом разводе она виновата.

А вам не пофиг- из-за чего ваш муж разошелся с женой??? Следуя вашей логике- если я , к примеру, не умею шить и никогда в жизни не брала иголку в руки, перепортив не мало материала то и другая женщина не сможет тоже ничего сделать?? А может она классный мастер своего дела?? Так и в семейной жизни- если женщина не смогла построить нормальную семью- не факт, что у другой не получится. :-) А злобной стерве, к примеру, и золотой муж дерьмом покажется! О себе надо думать.

Поддерживаю. Мало ли что у кого было? Важно что конкретно у меня будет конкретно с той женщиной. И оценивая эти шансы исходить из собственных интересов :-)

"И оценивая эти шансы исходить из собственных интересов :-) "
Золотые слова! :-) Из СОБСТВЕННЫХ интересов.

Ну да! А как же по другому? Если я в брак вступаю, то кому как не мне свои интересі в нем соблюдать?

Ну так если женщина выходит замуж за мужчину у которого есть БЖ и дети, должна тоже о себе подумать, о своих интересах, чтобы потом не рвать на себе и муже волосы.

Каким образом??

О том, что если данную женщину напрягает, что у ее мужчины есть дети, то дети никуда не денутся после ее свадьбы, что эти дети будут присутсвовать в жизни ее мужа(и ее жизни в том числе) и чтобы не жить в постоянном нервном напряжении(чем не повод рвать волосы), лучше не связываться с таким мужчиной, а искать мужчину без детей.
Или если мужчина, имея детей, на фиг забыл про них, не радоваться втихую(или вгромкую) этому, а подумать на досуге, не ждет ли ее такая же неприятность, если у них что-то пойдет не так.

А если не пойдет "не так" , а все будет как надо??? :-)

Не, ну можно конечно, закрыть глаза на все состовляющие, каждому свое.
ИМХО, но на все надо стараться обращать внимание, хотя любя это не шибко получается.

Естественно: размер обязательных финансовых выплат детям от предыдущих браков, раздельность или совместность кошельков все это сюда включается. Вполне может быть так : фиксированная часть от зарплаты отца идет в семейную кассу, фиксированная чать - на алименты. То что остается - по его желанию. Кстати: для женщин, имеющих детей от предыдущих браков эта схема тоже вполне уместна :-)

Но самое главное условие - желание обсуждать этот вопрос. Ведь основная проблема как раз в том, что люди не умеют/не хотят договариваться.

Правы.

В любой ситуации нужна гибкость, кто же спорит?

не, не совсем пофиг, если он ей изменял, то где гарантия, что мне не будет изменять, если друзья были на первом месте, то не факт, что это изменится. Это тоже, кстати, думы о себе. Дабы не наступать на грабли. Другое дело, если одна женщина с чем-то может мириться, а другая нет. Вы же сами про материал написали. Мне по фиг, если он не может вбить гвоздь в стенку или не подарит мне норковую шубу, а для кого-то и это может стать проблемой и поводом для пиления.

Да дело в том, что не все живут именно вместе, в одной квартире, как семья до того, как официально расписаться. Поэтому всех проблем предугадать невозможно. В том числе и свою реакцию. Другое дело, что моя точка зрения - раз пошла такая пьянка, надо разводиться. Иначе и свихнуться можно. Дети - это на всю жизнь. если меня это напрягает, то это моя проблема, а не мужа. Но жить так невозможно.

О какой няни вы говорите, у бывшей жены мужа автора, есть неработающая мама, которая прекрастно может посидеть с ребёнкам, просто по-всей видимости, бывшая жена не очень-то печётся о благопалучие своего ребёнка, хочет поменьше напрягаться а с бывшего тянуть, насколько возможно, понимаю возмущение автора, если дело обстоит как она описала, а то, что она в декрете ещё, это обсолютно нормально, в наши сады в основном детей до 2-3 лет лучше и не отдавать, из-за, персонала вообщем-то, только, если в дорогой сад, а то себе дороже выйдет.

Но вы же не знаете, почему эта бабушка не может сидеть с ребенком, может она инвалид, на каляске передвигается? Звонить может, а ухаживать за ребенком нет. Да и потом с какой стати бабушка должна сидеть с ребенком? Это ребенок БЖ и этого мужчины. Почему бы тогда матери этого мужичка с ребенком не посидеть?

интересное кино...
вот сходите к моей неработающей маме и уговорите ее посидеть с внучкой...
очень легко пристраивать чужих бабушек, правда?

По-всей видимости это БМ не особо печется о благополучие своего ребенка, а нынешняя жена вообще мечтает о его изчезновеении с горизонта ее безоблачной семейной жизни.Почему бы автору со своими возмущениями не пойти к своей бабушке и попросить ее посидеть с ее ребенком, а самой выйти из декрета?...Т.к дает такие советы.Ее мама наверное спит и видит как будет сидеть с ребятенком.