Нерадивые папашки

Сорри, что анонимно, но все таки проблема не совсем моя... У мужа есть друг, достаточно давнишний, он очень часто у нас бывает в гостях, потом у него появилась девушка, так мы встречаемся, общаемся в четвером. У этого друга есть дочка 3 лет от бывшей жены, больная тема для парня, постоянно, уже года полтора я слышала какая плохая мама (БЖ) и бабушка, не дают встречаться папе с дочкой, деньги он передает регулярно, но на порог его не пускают, видит дочь только на ее день рождения. В общем я его жалела даже. А тут нас пригласили на день рождения его дочки, я увидела ситуацию в другой стороны. Мама под конец вечеринки жаловалась, что папа совсем не общается с дочкой, что она не запрещает, да и этот "любящий отец" после вручения подарка, срулил сразу бухать на кухню с родственниками, к дочке подошел 2 раза. На обратной дороге домой пыталась узнать а хочет ли вообще видеть дочь? Говорю давай поможем (муж друг семьи, крестный), давай чаще будем к ним ездить (люди приятные, у нас тоже сын, можно общаться), потом начнешь дочку один забирать, она тоже привыкнет. Ответ - мне надо подумать... И где это хваленое "я отец, дайте мне мою дочь, детей должно быть много, хотя бы 3"... Может кто-то скажет, что это не мое дело, но этот товарищ частый гость нашего дома и соответственно его проблемы мы тоже часто слушаем, я ж не могу просто молчать... Как думаете много таких мужиков, которые на словах очень любят детей своих, а на деле другое выходит? И стоит ли пытаться помочь? А то у меня такое впечатление, что он и хотел бы общаться, но нынешние отношения с девушкой важнее... Но ведь это дочка родная:((

Не знаю- много или мало..Есть такие. И в семьях такие тоже живут. То ли детей не любят, то ли никого, кроме себя не любят...

Есть такие, взять к примеру моего мужа. За два года, что мы жили вместе, пару раз гулял с ней, когда приходил домой сразу есть и потом к компьютеру, дочка вокруг ползает, хочет, чтоб он с ней поиграл. А когда уехал на практику, вдруг "заскучал" и все плакал, что ему дочки не хватает. И у меня даже нет желания верить ему. Как-то приезжал и ничего ей не привез. Ну хоть бы какую-нибудь шоколадку или конфетку, ведь ребенок сколько папу не видел. Обидно за нее, по себе знаю, как без внимания отца расти.
Насчет помочь я не знаю, но если он к ней два раза всего подошел, то лучше не стоит. Я считаю, что лучше тогда ребенку вообще отца не видеть, чем нервным потом весь день ходить.

Думаю что если бы хотел то общался бы, а если сам он не хочет то "помочь" вы ему ничем не сможeте....только затыкайте его когда он начинает жаловаться на нормальных людей, а то уж совсем зажрался!!!

С одной стороны вы правы "если бы хотел", с другой - БЖ не так давно переехала жить к папе, а до этого тещенька бывшая реально была против папы...Теперь условия для встреч лучше, но если он не будет ничего делать, то буду затыкать ему рот, если чего...

Ха-ха, почти прям про нас, я вся такая ужасная, ребенка не даю, в дом не пускаю, это по его словам, на самом деле никто ему видется не запрещает, особенно сейчас, когда дочка активно интересуется, где папа, но за последний год папа дочку видел аж 3 раза, о как. Зато для всех его родственников и знакомых- я мегера.

"Никто видеться не запрещает". Моя тоже не запрещает. Просто я должен видеться с ребенком строго определенный день в месяце (каждый месяц один и тот же день), строго в будни утром. У Вас, случайно не так же "не запрещаю"?

нет, не так же, в будни утром у нас садик, пожалуйста, когда ему удобно, хоть в будни вечер, я наконец-то схожу куда-нибудь с друзьями, а не буду нестись с работы как ошпаренная, чтоб бабушку отпустить, которая дочу из сада забирает, хоть в выхи, тож делами своими спокойно, без дерганий, займусь, таки нет, просто ему это не нужно и все. Зато выставить себя белым и пушистым, запросто.

я этот вопрос тоже решить пыталась.... предлагала ему принеста мне его графики дежурств на работе и подработке и совместно, вдвоём выбрать числа (раз в неделю), когда он сможет видеться с сыном. Но ему это не нужно..... у него могут возникнуть дела, у мамы дела или прочее...... и как уже было сказано, плохой оказывается мама карапуза, т.к. она не идёт на встречу и н разрешает видеться с малышом, когда у него время на это будет.... а то, что у нас могут быть свои планы на это время, он н понимает....

У нас такой же папашка. Маме своей поет, как он бедный дочь любит, а я мать-ехидна, не допускаю его к общению.
А на деле, хоть раз бы позвонил. Однако, я тут не жалуюсь, и ситуация тьфу-тьфу-тьфу не сглазить бы. Нет его, и славно.

Интересно, а родственники, которые на кухне бухали, они вообще как, правы?

Ну, на кухне папаша в основном общался с дедом внучки, который по его словам один молодец, внучку правильно воспитывает. Дедушку конечно можно понять, может ему и интересно было на кухне посидеть, тк внучка с ним живет, но то что он папу в комнату не сплавлял к дочке, это уже его упущение на мой взгляд...

А что, разве папа девочки малолетний ребенок чтоб его сплавляли куда либо? Если бы ему была дочка так дорога как он говорит, то он бы с дочкой весь вечер и провел!

Вы поймите, что очень сложно привыкнуть к тому, что ты навсегда будешь только "био". Что у дочери будет другой папа, которого она будет любить, а тебя только знать. С этим надо научиться жить, а это сложно.

Я понимаю о чем вы. Но в данном случае у матери никого нет, у девочки есть только этот папа, которого и позиционируют как папу. А возраст уже все таки не грудничковый, на мой взгляд, если даже сейчас появится другой мужчина, то ребенок уже вполне соображает, и при желании папы быть папой, он им будет.

Не будет он, даже при желании. Он будет человеком давшим немного ДНК и по выходным подарки. Жить она будет с другим папой, заботиться о ней будет другой папа. Гулять вместе с ней и ее мамой, учить уроки, ездить в отпуск и т.д. Зачем мучить людей если известно, что они никогда не будут связаны ничем кроме "крови"? И вообще, насколько я успел изучить, отец это просто "спермодонор" по мнению большинства :)

Да отец который себя ведет как "спермодонор" и есть спермодонор, а тот который заботится о своем ребенке при любых обстоятельствах папа с большой буквы!

Какие громкие слова. Заботится как?
Вот у меня ребенок в другом городе. Как я должен стать папой с большой буквы? :D

Во первых, многие живут через дорогу, а ребенка видят раз в год.

Во вторых, почему вас разделяет такое расстояние, нет ли возможности приблизиться, хоть немножко?

И наконец, вы можете забирать ребенка к себе на выходные.

Это никому не надо. Ни мне, ни БЖ, ни дочери. Пусть у ребенка будет нормальный отец.

В принципе, на такой ответ я и расчитывала...только не надо говорить, что ваше жена виновата в том что у ребенка отца нет!!!

Вы сказали кючевую фразу МНЕ это не надо. Если вам это не надо - тогда оставайтесь спермодонором. Проблема в чем?

В том, что это ненадо никому. БЖ не хочет чтобы я приезжал, дочь меня не знает, а ответственность, как обычно, всю на меня.

Бабушки-дедушки тоже не живут в одной кварите с внуками, только почему-то гуляют с ними, заботятся, любят и не говорят, что "уроки он будет делать не со мной, в отпуск ездить не со мной" и прочую фигню. Бабушкам можно сдать ребенка, и уйти по своим делам, бабушки могут забирать ребенка из сада, могут ездить с внуком в отпуск. А вот папы типа вас почему-то не могут.

Так и есть.

А вы дочери хотя бы звоните? Или считаете, что ваша БЖ сама должна вам отчеты писать как развивается ребенок.

Звоните, интересуйтесь ее жизнью, приезжайте к ней, берите к себе в гости... А не так: на день рождения шоколадку подарил - на год вперед свободен.

папа у дочери был, есть и будет только один. И этот самый папа вполне может сделать так, что дочь будет его не только знать, но и любить.

Интересно, а сколько времени уходит на такое "привыкание"? Год, два.... а может десять?

Не знаю. Я за пол-года не привык еще.

А вам не кажется что пол года это уже достаточный срок и теперь надо просто взять себя в руки и сказать "Вася, пора!"? :)

Пора что? Дочь меня не знает. Видеться мы можем исключительно редко. Отец я не то что плохой, а никакой. Пора наладить отношения с дочерью чтобы она месяцами по мне скучала?

Что значит месяцами скучала? А как живут дети пап которые по роду деятельности подолгу уезжают? Еще дочке можно писать письма, отсылать подарки и регулярно звонить.

А уи вас папа был когда вы были маленьким?

Вот-вот, папы, которые уходят в рейды на полгода, как они эту проблему решают, и ведь не перестают быть любящими и заботливыми папами

А вот, скажите, если бы вы жили с ней в одном городе и она было бы несколько старше на момент развода, т.е. она бы вас знала как папу, вы бы общались с дочкой? На сколько важно для мужчины общение с детьми после развода?

Я не знаю что могло бы быть. У всех разная ситуация.

Извините меня, но это гнилые отмазки.
У моей подруги родители развелись, когда ей было 6 лет, сестре - 4,5 года, у них есть отчим, который появился, года через 2 после развода родителей, но отец для них все равно остался отцом, потому как общался с детьми, а не придумывал поводы, для необщения, хотя у него со временем тоже появилась вторая семья, и вторая жена была не в восторге(чем не отмазка?)
ЗЫ, у них, кстати, хорошие отношения и с отчимом, но папа-это папа, всегда так было. А девкам уже по 30 лет

Моей дочери было 10 месяцев, когда мы разошлись с женой (из них 4 я дочь не видел). Они живут в другом городе. Я могу приезжать максимум на 2-3 часа раз в месяц.

Предлагаю закрыть обсуждение моей ситуации.

а еще Вы можете звонить и писать письма обычной почтой или электронной, слать открытки. детям важно, что о них помнят... а в какой форме... это уже детали...

Она разговаривать то толком еще не умеет. А Вы говорите письма, телефон. Она понятия не имеет кто я такой.

Ну и что, что разговаривать не умеет, слушать-то она умеет, да и ласковые слова пусть даже по телефону, они приятны ;-)

Угу. Уже показывали мальчика, который на задание в школе "нарисовать папу", нарисовал телефон. Такое ощущение, что Вам пофиг какие у отца отношения с ребенком, пусть даже в такой вот уродливой форме. Я считаю, что лучше никаких. Лучше оставить место для нормальных отношений с другим.

Мне-то как раз не по фиг, есть разные виды общения, а вот вы ищите и находите любые отмазки, лишь бы не общаться со СВОИМ ребенком. Хотели бы - искали бы выход, а не отговорки.

Да уж, столько чудных отмазок:( Главное, чтоб себе любимому спокойно было...

И не только мне. Моя бывшая, кстати, тоже считает, что мне не следует вообще приезжать. Она поменяет фамилию ребенку. От меня ждут только алиментов. Она мама - ей лучше знать, что для ребенка лучше. Зачем это ребенку то, такая жизнь "в ожидании папы"??? А пока дочка подрастет и ее можно будет забирать, у нее уже будет другой папа.

А Вы? ВЫ сам что думаете? Вы сами как считаете? Вы сами согласны отдать свою дочь, чтоб ее другой папа воспитывал? Вы имете право думать, что лучше для Вашей дочери? или только мама имеет право.
По поводу другого папы...
Понимаете, в наш век разводов, другой папа может быть не один.
Тут вон топик был очередной раз про то же. Там папа был папой старшему ребенку от другого брака до развода. после развода забил. Т.е. стал подчеркивать, что старший ребенок - не его.
Т.е., как Вы думаете, а если второй папа будет не навсегда? Останется ли он папой Вашему ребенку после возможного развода?
Возможно раньше, когда браки люди старались на всю жизнь заключать, другой папа был бы оправдан. А в наше время, когда браки заключаются - "до тех пора, пока все будет хорошо и будут чувства" - оставлять ребенка другому папе - не стоит.
Ну это так, мои размышления. Вам решать.
Просто знайте, что никто не имеет права Вычеркнуть Вас из жизни вашей дочери, - только Вы имеете эту возможность.
И очень сомнительно, что кто-то(другой папа) будет любить ее больше, чем Вы. Во всяком случае, скорее всего другой папа будет любить ее, пока любит маму, а это несколько другая любовь.

Ага, давайте всё на обстоятельства валить и на БЖ. А своя-то ответсвенность где? Это исключительно ВАШЕ решение как себя вести дальше - заботиться о ребенке или исчезнуть из ее жизни, а потом, когда состаритесь, на алименты подать. Вот Вам дочка за все спасибо скажет!

Я то алименты исправно плачу.

Потому что по закону обязан. А вот что дочка Вам на самом деле не нужна - это невооруженным глазом видно, не смотря на все отговорки.

пока жене пишите, у нее узнавайте, как дела у ребенка. а потом и с самой девочкой будете разговаривать...

а кто сказал,что он жене пишет?плюнул и забыл,ему же трудно стать просто "био",бедняжке

Но слушать-то умеет! Моей дочери 10 месяцев, ее бабушки живут в других городах и общаются с ней по телефону, а также общаются со мной, расспрашивают и т.п. Они могут любить и поддерживать контакты на расстоянии. А вы просто лентяй.

А почему бы вам не съездить, например с дочкой в отпуск?

да полно таких мужиков,у меня у многих подруг когда были беременные,мужья чуть ли не на руках носили ,,за огурцами солеными ночью ездили и т д,когда ребеночек появился,первые трудности и все тю -тю,кто на работе подольше посидит ,в выходные с друзьями пипвка попить,а уж если зазноба появится

что правда то правда.... не хотят они делить ответственность и обязанности по отношнию к ребёнку..... тако ощущене, что после фразы "рожаем, аборт не делаем" они самоустраняются от любой ответственности

Да уж, здесь тоже самое. Когда я была беременна, он мне в пример свою жену всегда ставил, как уж он ей сок таскал гранатовый, как ночи не спал, как ребенка хотел... Я думала какой папа хороший...

я думаю, что таких папашек достаточно. это вопрос воспитания и климата в семье как минимум.....
разошлись когда сыну было 8 месяцев, а до этого бил себя в грудь, что не дас сыну бз отца расти и всегда будет с нами....а сейчас так же бьёт себя кулаками и орёт на всех углах, что любит сына, что бросил только меня..... на практике же оказывается, что и сын тоже брошен.....приходы раз в три недели на час-два, правда честно даёт деньги.......каждый раз слышу от него обещания..... так что вот......и что самое не понятное для меня, он очень переживал, т.к. сам рос без отца (редкие встречи) и знает как это тяжело....а вот всё равно эгоизм и себялюби превысили все ценности..... так что......эх

Мне как-то заявил, что когда разведемся, он у меня ребенка отберет через суд, все свои связи использует. И спрашивается зачем? Ты ребенка не кормишь, не гуляешь с ним, не играешь, вещи не стираешь, думается, что взял раз в день на руки через минуту опускает со словами иди поиграй.
Интересно, кто будет ухаживать за ребенком так же как мама.

Если после развода мама работает, то разницы между няней, нанятой мамой и няней, нанятой папой (если б ребенок жил у отца) нет.

Ну знаете, разница есть в общении после ухода няни, если папа привык резаться в комп или с друзьями тусоваться, пока мать ребенком занималась, то вряд ли он себе в этом откажет, если они разведутся и он заберет ребенка. Мамы(вменяемые) поступают иначе, по-скольку в большинстве своем все-таки больше заботятся о ребенке, чем папа, это происходит изначально, еще до рождения, если хотите, инстинкт у женщин все же сильнее, хоть вы разорвитесь.
Мужчины манипулируют детьми не меньше, если не больше, чем женщины. И как правило, те, кто орут, что отберут ребенка, именно такими манипуляторами и являются.

Орать можно все что угодно (и про инстинкты и про отбирание). Важнее на самом деле понять с кем будет ребенку лучше. Но тут объективности не хватит ни у одних (те кто грозятся) ни тем более у других (кто с инстинктами) :-)

полностью согласна

Я работаю, а когда ребенок болеет с ним сидит моя мама. Разница есть. Ребенок все равно чувствует мою заботу о нем, потому что есть еще вечера и есть выходные с праздниками

Отец бы написал все то же самое как о своей заботе, так и оо чувствах ребенкак к нему. А как на самом деле - это уже сам подросший ребенок скажет.

Подросший ребенок может очень не объективно сказать, где ему лучше, если он живет с мамой, мама его ругает, заставляет учится и т.д. и т.п., а папа видит по выходным и водит на аттракционы, то естественно ему лучше с папой, тоже самое наоборот, живет с папой со всеми вытекающими, а с мамой отдыхает, то будет лучше с мамой. ;-) Недаром очень много пап на пъедестале у подросших детей(а иногда и уже у взрослых людей), которые с ними не жили.

Некоторые вполне могут сравнить качество жизни до развода и после. И выводы сделать.

Ну да, но это наверное, в том случае, когда родители разводились с уже подросшим ребенком, если, когда ребенок маленький он не может, наверное, оценить.
И еще, был момент у моих родителей, когда мама серьезно собиралась с отцом разводиться, мне было так лет 8-9, я тогда вопила, что хочу жить с ними обоими, чтобы они не разводились. Они не развелись. Сейчас, когда я уже взрослая тетя, думаю, а мож и надо было им развестись тогда, хотя я их обоих очень люблю, но мож я была бы тогда более спокойная(папа у меня шибко шумный, а мама тихая)

И все-таки ребенок должен с мамой оставаться. Если, конечно, она не алкоголичка там какая-нибудь(наркоманка, сумашедшая), представляющая опасность для него.

Кому ребенок должен? :-). А по поводу опасности, что может представлять для ребенка так об этом нехудо бы выросших детей поспрашивать :-).

да только мама после работы в 99 процентов придет домой,а папа наймет няню на всю рабочию неделю,так как после работы хочеться попить пивка ,а в выходные сходить на футбол,с люлькой то туда не пойдешь,а отказывать себе в таких удовольствиях...так лучше с мамой хоть 2 часа в день

То есть мама по определению существо, отказывающее себе во всяких удовольствиях? Вы думаете можно таким детей доверять? Чему научить-то? :-). А не нанимают большинство матерей нянь на всю неделю скорее по другой причине, чем физиологическая склонность к жертвенности :-)

у нас была таже ситуация..... но ребёнок до сих пор со мной.....
а ещё он говорил что-то в духе того, что когда у него будет подряд несколько выходных дней, то он сына к себя будет забирать.... но н забирает, т.к. "ну ты же мне запретила сына к себе забирать, т.к. не любишь мою мать и н хочешь чтобы они виделись"..... так что если не хотеть этих встреч, то отмазаться всегда можно

Это точно.

у нас были такие "знакомые", отобрать-отбрали, а что дальше делать с ним не знали, мальчик зашуганый, грязный, голодный вечно был((((
таким судьям самим надо срок давать за подобные дела, хоть бы башкой подумали, за ЧТО они деньги взяли

Вот... Я как представлю, что с моим ребенком будет, ужас пробирает
Только о себе думают, о своем самолюбии
А если женится, дети появятся, жене его ребенок нафиг не нужен будет да и ему самому

у меня страх в том, что БМ живёт вместе с матерью...., а ей мой малыш нафиг не нужен....да и он не очень ответственен, он за себя плохо отвечает и с составлением бюджета у него огромнве проблемы.....так что ОЧЕНЬ страшно за малыша: ночью заплачет - папа не услышин, а свекровь даже не подойдёт

Надо же, мне думалось, кто без отца рос больше все это ценят...

видно не все.....меня ещё бесит то, что спрашиваю "а ты, когда маленьким был, неужели обидно не было, что папы нет? разве не переживал?"...начто, гордо выпятив подбородок он мне говорил "нет"....... блин.....сына жалко

все заранее известно. Если папа хочет общаться, он общается, не важно как, через суд, через добрые отношения между бывшими, в любом случае ИЩЕТ пути общения. Или ноет, что ему "не дают" общаться

Да, вы правы. Почему-то я раньше не обратила внимания, когда он распинался, что денежку возит, но передает в метро, типа не пускают домой. А я ему говорила - поставь условие, что деньги только дома, где дочь, будешь передавать, а он тогда еще заткнулся и не ответил ничего...

Мой отец из таких. Они с мамой развелись, когда мне было 5 лет. До совершеннолетия я видела его раз 5.
А сейчас, когда здоровья нет и никому он не нужен, попробуй не позвони ему раз в неделю. Сразу "вы меня забыли, кому я нужен"!

А ситуации все же разные бывают
мой муж хотел бы видеть дочь, он ее растил 10 лет, но она в европе, а он в совке
и денег на посещение европы даже раз в год у него нет
а мамочке, конечно плевать, она боится, что если ребенка пустит к папе в совок, то папа ее отнимет у нее

Моя подруга развелась с мужем. Дочке 5 лет. Он все кричал, дочку люблю, жить без нее не могу, давай жить опять вместе. А как до дела - ни денег с него не стрясти, банальные 25% (алименты еще не оформили), ни навестить дочь хотя бы раз в месяц не может, ни в больницу не приехал, когда она заболела, хотя сам работает сутки через сколько-то, но предпочитает на рыбалку поехать или побухать в свободное от работы время. А ребенок уже на всех мужчин кидается, не хватает ей папы.

много ли мало ли - не знаю, но один за стенкой живет, братом называется. скоро года как разошлись, сына два? раза видел или один? второй вроде бы только бабушка ездила. я с его женой чаще общаюсь, чем он с сыном. а про деньги вообще молчу. вот вторую неделю все пытается тысячу отвезти, и не долларов :(

Типа нерадивых мамашек не бывает! Они все- мадонны. Ню-ню...

бывает,но это исключение из правил

Нифигасе! По-вашему- нерадивый отец- это правило!

Чего-то Вы не так поняли, нерадивые мамашки-исключение из правил, ну или скажем так, нерадивые мамашки встречаются гораздо реже, чем нерадивые папашки ;-)

мне вообще заявил, что алиментов платить не будет...

подавайте в суд на алименты

Там наверняка зарплата серая, правда? ;)

Все-равно подавать надо. сегодня серая, а завтра, глядишь, и белая. А платить не будет - еще и пени пойдут от дня судебного решения.

Сколько ему лет??? нерадивым папашкам иногда вообще не стоит заводить детей. А если хочется (как нерадивому папашке кажется), то лучше это делать не ранее 40 лет.

Ему 35 примерно.

У нас на работе мужчине нынешняя жена запрещает общаться с БЖ и первым ребенком. Рвала письма, клала трубки, если ему звонил сын. Истерики устраивала жуткие. Так вот. Он 15(!) лет общается с сыном, ездит к нему в отпуск, переписывается, а она об этом и не подозревает. Просто он любит своего сына, и он ему нужен.

Вот именно.

Замечательно! Но с другой стороны как же тяжело наверное, да и странно, 15 лет так не доверять своей жене (новой), зачем вобще с такой жить...