Ты не один, я не одна...

Девочки, умоляю, не кидайте камни! Хотя... Кидайте!!!

С мужем живем почти 10 лет (знакомы со школы). через несколько лет отношения стали ужасными, наладить мы их не пытались, но и неразводились, почему-то... Наверное, потому что оставались добрыми друзьями, но никак не супругами! Я мечтала, чтобы ушел муж, но не тут то было.
Я изменяла ему, но он этого не видел, сам, практически уверена, нет. Потом все-таки разошлись (я влюбилась, да еще и забеременнела). В какой-то момент муж начал звонить (у него не сложились отношения, хотя прожили они вместе около года). В общем у нас с ним как-будто роман начался заново. Сошлись! Живем вроде хорошо, старых проблем как и не было (думаю, они возникали, потому что мы поженились рано, совсем неопытные были и глупые), дочку он любит, балует, она другого папу и не знает! В общем друзья уверены, что у нас идиллия! Наверное, так оно и есть!

Но... Я опять качусь в пропасть... Опять наступаю на теже грабли... На работе коллега (он в гражданском браке, дочке 3 месяца) ухаживает, мягко так, ненавязчиво, но... Точно, знаю, что я ему нравлюсь, хотя он, возможно, еще долго не совершит более решительного шага, хотя я уверена, что все-равно совершит. Я боюсь себя, боюсь своих мыслей, боюсь совершить эту глупость и потерять семью, боюсь не совершить эту глупость...
Постоянно думаю о нем. Он очень общительный, добрый, веселый, легкий человек, с ним я таю, превращаюсь из 28-летней в 16-летнюю (это эмоции), а муж "бука", хотя второго ТАКОГО не найти, он очень хороший муж (это во мне говорит разум)
Вправьте мне мозги, а? Как себя уговорить? Работу сменить? Обидно (суперкомпания, супердолжность, суперкарьера, суперзарплата). Не думать? Не получается! Думала за 2 недели праздников хоть немного поутихнет! Нет, нет и нет, да еще и созванивались по работе по несколько раз в день.
На работу сегодня шла, как на праздник! БРЕД КАКОЙ-ТО!!!
Просто плакать хочется!

Везет Вам! Мне бы хоть такого - чуточку... во сне :)

вы что с ума посходили все отчего вам всем подавай секс именно на стороне?! откуда такой бред в отноешниях?не можете свое лебидо контролировать как цивилизованные люди?кошмар какой

Странно вы меня поняли. Для меня секс-это продолжение чувчтв, эмоций. И мой разум может орать на эмоции диким ором, что у меня самый лучший в мире муж (а это действительно близко к истине, не могу с ним не согласиться), но эмоционально мне комфортнее с другим человеком! Этакая влюбленность! А секс здесь скорее следствие всего этого! И проблема как раз в этом!!! А просто секс на стороне меня как раз интересует меньше всего! Если бы меня интересовало только это, я бы тут не страдала, а давно, и не один раз, удовлетворила бы подобные потребности!

Я Вам могу только посочувствовать - мужа Вы своего не любите, вот и все.Я тоже давно со своим мужем - мы знакомы 11 лет - я ни разу ни в кого не влюбилась и не захотела ему изменить. А Вы живете с мужем, потому, что Вам так комфортнее, то есть используете его. Отпустите его, он тоже имеет право на счастье!

а почему нужно сочувствовать человеку, который не любит своего мужа?
и из чего вы сделали вывод, что автор не любит мужа? только из-за того, что ее внимание привлек другой мужчина? для женщины, у которой большой круг общения, а это понятно из слов автороа "суперработа, суперкарьера итд." это вполне реально!
и почему ей надо "отпустить своего мужа", из чего вы делаете выводы,что он с ней несчастлив?
была бы очень признательна за ответы!

не, какие проблемы..Судьба у мужа чужих детей воспитывать. Жена нагуляется, потом еще одного ребенка подарит..До следущей влюбленности.

может вы сами не понимаете что хотите?предлагаю холодный душ и плитку шоколада, поговорите с мужем и надеюсь на вас снизойдет озарение того как больно вы можете сделать мужу и себя...
и самое страшное не измена а то что вы хотите строить какие то отношения с другим...это не просто предательсво и подлость а больше...

Неправильно как все! По отношению к мужу нечестно! Дилемма, Сложно дае что-либо посоветовать. Говорить: Слушайте свое сердце?!...." Глупо, оно порой неверно подсказывает, ингода и разум свой стоит послушать! Прекратите общаться с коллегой по работе, постепенно сведите общение на нет. А может попробуйте увидеть в муже больше достоинств, а в коллеге попробуйте найти какие-нить недостатки, тож помогает расстаться.

Вы наступили на те же грабли, когда сошлись с мужем, при котором вас тянет к другим. Не ваш это мужчина, потому и колбасит вас от ухаживаний.
Ведь он не тот сексуальный партнер, который вам нужен, разве не так?

А вы его жену с ребеночком малюсеньким почаще представляйте и может попустит.
Ну влюбоенность и влюбленность -прекрасной вобщем-то чувство и в тонусе держит и настроение поднимает, НО не обязательно же дальше отношния развивать. Вы только представте себе каких дел наворотите если трахаться с колегой начнете, сколько горя всем принесете и далеко не факт, что сами в плюсах останетесь.

Вы вот так вкусно про мужа пишите, а в себе не пробовали разобраться? Что Вас все время куда-то тянет? Что вы пытаетесь себе доказать?

Ой, ну изменяли раньше, он не видел, так и теперь не увидит. Да и Вам не привыкать. Никакой не вижу пропасти, Вам с мужем уже ничто не страшно в этой жизни.

я когда слышу про романы с женатыми, меня просто крючить начинает. На себя проецирую. вот появится на работе у моего мужа такая же вот, мммм беспринципная? Незнаю как сказать. Его дочери 3 месяца, ежу понятно, что с сексом у них пока не очень. Спермотоксикоз у него. Щас он вас обхаживает, получит свое и вернется в лоно семьи? Вам не противно? У меня такие мужики брезгливость вызывают. Ему дома после работы сидеть, помогать матери своего ребенка, а он шашни крутит. О-мер-зи-тель-но.

Да ну и она то хороша. Ребенок родного отца не знает, еще и без родного останется. И неродной еще и алименты будет платить. КРА-СО-ТА!

А ведь как гордятся тем, что они матери. Святыми себя считают. Тьфу.

постарайтесь внять голосу разума. Расставьте приоритеты- думаю муж для вас намного больше значит, чем этот коллега. Понимаю вашу страсть - сама оч увлекающийся человек, я бы на вашем месте оставила все на уровне флирта и коллеге дала бы понять что ничего между вами окромя флирта не будет

Ничего хорошего от этих отношений не будет. Только боль. В любом случае.
Разобъете две семьи, а создадите ли одну - еще не известно.
Когда замешены чувства - это всего страшнее. Бежать вам надо. Бог с ней, с работой. Найдете не хуже. А вот семья, вот что должно быть свято. Не справитесь вы со своими чувствами, пока он рядом. А у него действительно может быть временный период, пока с женой в нормальное русло жизнь интимная не войдет. А потом что вы со своим чувством делать будете?
Бежать! Пока не поздно. С глаз долой - из сердца вон!

гормоны одним словом.Это уже на всю жизнь...

Окунитесь в эти эмоции с головой, возьмите от жизни всё, что она дает вам - разве это так часто случается - чувства, от которых теряешь голову? Я бы на вашем месте подтолкнула отношения к развитию.А семья никуда не денется, если не забывать об осторожности.

Взять от жизни все любыми путями! Это называется безпринципностью! Вот такие безпринципные несут в чужие семьи боль и разрушение!!! Потому что считают что все что создала жизнь, она создала для них, им дает! Хороший совет: плевать на его жену и маленького ребенка, хватайте скорее, трахайте мужика сколько влезет, а семьи никуда не денутся пока вы развлекаетесь! Офигеть! :-|
Жизнь уже дала ей хорошего мужа, а ему семью и маленького ребенка. А сейчас жизнь им не дает, а дразнит и искушает. И вполне возможно, что взяв сейчас от жизни то, что им не принадлежит, они оба потеряют намного больше чем обретут!
Осторожность в данном случае, вообще, самообман. Можно раз перепихнуться, по глупости, и никогда твоя половина об этом не узнает. А когда вот так, на уровне чувств и не на один раз, при всей осторожности, где-то все равно "прорвет" и станет все известно. А если мужик решит из семьи уйти или ее саму (автора) разберет и она опять по своей вине свою семью развалит?
Взрослого человека от ребенка отличает способность понять разницу между "ХОЧУ" и "НАДО". И еще понятие того что ему пренадлежит, а что нет.

Всё правильно Вы пишете...Но жизнь - она многограннее жестких рамок морали.
Я сужу по своему частному случаю, я была в ситуации автора, и эта связь помогла мне выбраться из жуткого депресняка и стать счастливой, не ущемляя интересов противоположной стороны.Даже наоборот, отношения у меня с мужем ( а у него - с женой) буквально воскресли из праха.Наш роман закончился сам собой, оставив самые теплые воспоминания и нежные дружеские чувства.Я ни о чем не жалею и не считаю, что мы сделали подлость.

А мой счастливый!!! брак, после такой уверенной в том, что все только для нее, привратился в прах. Потому что у нее не было желания сдерживать эмоции, а у меня (как и у жены сослуживца автора) на то время дочь двухмесячная была и еще была не проходящая дикая усталость. И я обо всем узнала. Поздно, т.к. мужа чувства затянули. И таких как я здесь слишком много. А ваш случай скорее счастливое исключение (счастливое в том смысле, что никто не пострадал).
А как бы вы отнеслись к тому что не вы, а ваш муж на тот момент решил "взать от жизни все" и считал до сих пор что ничего подлого не сделал?

Очень Вам сочувствую. Но простите - мне кажется, что в СЧАСТЛИВОМ браке такие инцеденты произойти не могут. Что-то не так было с ВАШИМИ отношениями на тот момент, и обвинять во всем соперницу странно. Не одна, так другая. Если мужчина оказался настолько морально слаб, что поддался ее влиянию, значит плохой он муж. Не все мужья покидают жен с грудными детьми, как бы велик ни был соблазн.Я думаю, вы встретите еще человека, достойного вашей любви.

Про своего мужа - не знаю... Если бы узнала, что он интересуется другими женщинами, у меня все чувства к нему умерли бы сразу же, и боли его уход не причинил бы. Опять же - ни с того, ни с сего на других женщин не бросаются, значит стала бы искать ошибки в наших отношениях.

Да, спорить не стану, в тот момент было "тонко", но если бы она тогда не "дернула", точно бы не порвалось!!! Его я как раз даже в чем-то понимаю. У него до этого (10 лет мы к тому моменту были женаты и дочка уже вторая была, желанная) не было никого. Жили душа в душу. И инициатором был не он, девочка смски писать начала, мол, люблю не могу и т.д. Девочка молодая, симпатичная. На работу свежая, душистая, при макияже, при причесочке, при маникюре и т.д. В общем полная противоположность жене послеродового периода с ребенком на грудном вскармливании, вечно недоспавшая (где сядет, там спать отключится) и уставшая, кошмар в ночи одним словом. И внимание к мужу ослабло (про секс вообще молчу). Вот крышу и снесло. Вероятно как и у этого сослуживца у автора на работе. Только автор пока никаких активных мер к более близким отношениям не принимает, сомневается.
А муж. Да, дал слабину. До сих пор боль и обида не ушли. :( Но когда все открылось, постарался все исправить, из семьи не ушел. Но это уже не та семья, какая было до всей этой гадости.
А девочку я обвиняю в том, что ее не остановили беременная жена и дочь и она пошла по нашим головам. Именно тот самый случай, хочу - возьму, остальное пусть горит синим пламенем!!! Да и много таких вот девочек, ищущих "приключений" на работе.

блин.. описываете ситуацию прям точь в точь как у моей подруги :) сейчас она на том же этапе что и вы в отношениях с "ухажером" :)
я тут тоже постою, послушаю разные мнения, потом ей передам :)

и у меня тоже самое, только зашло чуть дальше. Я замужем семь лет. Отношения нормальные, муж хороший, сыну три года, только чувства поутихли, нету ни радости, не желания секса, ни страсти. На работе 95% мужиков, за пять лет на одном рабочем месте ни разу ни накого не посмотрела, а тут... ну прямо как в школе - по любому поводу бегаю с ним парой фраз перекинутся. У него девушка, они живут вместе (всего встречаются 5 лет). Начали мы флиртовать потихоньку, потом один раз сходил по городу погуляли, потом пригласил он меня на коньках кататся, пошли мы а там записыватся надо было заранее. Вообщем пошли мы в бар, выпили чуть-чуть, поговорили. Говорим главное, о всякой ерунде, а в глазах - боже, как набросились бы сейчас друг на друга, меня прямо горячей волной обдавало. Вышли на улицу пройтись, вечер, темно, река, набережная, вообщем начали целоваться. Три недели прошло, до сих пор от одной мысли об этом в жар бросает. После этого ходили один раз в парк, просто разговаривали, оба боимся чтобы на работе хоть кто-то заподозрил, но раз в день переписываемся, иногда ни о чем а вот вчера он мне пару таких сообщений написал что я о работе и думать не могла.

Знаю что плохо, что не правильно, не думаю что на что-то большее решусь, тем более вижу что он тормозит всё, боиться очень, может и слава богу что так, но думаю о нём много и главное чувство такое как в школе - как буд-то 15 лет снова.
(с транслита)

У меня еще дальше зашло. Мы с моим коллегой уже спим...

Не хотите рассказать в какой фирме работаете? :)

Таки мечтаю ;)

я боюсь что у нас к тому же идёт. Просто думаю что если бы он не был такой осторожный всё это уже случилось бы, но он сильно переживает что на работе узнают. Слава богу что так, а то сильно далеко зашло бы.
(с транслита)

жалеете?

нет.. Такая нежная и трепетная любовь со стороны мужчины - редкое счастье. Нельзя не ценить подобного рода отношение.
Так что - не жалею ни грамма.
Да и жене его от наших отношения только лучше - он домой приходит венсь ласковый, нежный, спокойный...
И я к мужу такая же возвращаюсь. Хочется делиться той энергией, которая возникает между мной и моим вторым мужчиной. У меня секс с мужем заметно улучшился и участился с момента моей измены.

А от куда вы знаете, какой он домой возвращается?
Вы не автор?

Я не автор. Откуда знаю, какой домой приходит? Сам рассказывает. Я склонна верить, ибо ему гораздо выгоднее было бы мне плести о том, что жену он ненавидит, ходит домой, как на каторгу и проч. Но мы стараемся быть максимально честными друг с другом - и оба знаем, что наша связь укрепляет оба наших брака.

моя подруга почему-то боится что будет жалеть :) еще больше она боится, что он будет жалеть. А в рабочих отношениях между вами что-нибудь изменилось? или вы не связаны тесно по работе?

не надо бояться.. Надо сразу для себя решить, что если не получится - то ничего страшного - останемся друзьями по-любому.
Отношения по работе достаточно тесные. Стало работать еще лучше, потому что появился толковый и любящий друг, готовый прийти на помощь в случае разных затруднений и непониманий.
Он с математическим складом ума, а я - чистый гуманитарий.. А по характеру моей работы - мне математика ой, как нужна.. Спасает он меня всегда. Помогает понять что-то.. разъясняет..

Замечательно. Чудесно.. Превосходно..

Но! Он - оч. романтичный у меня. Мож, от этого все так у нас сладко пока складывается?...

офигеть можно какая идилия. :( А без секса вы не могли помочь друг другу?
Как думаете, вот сейчас все так замечательно, вы такие ласковые в семьях, отношения возродили, а если ваши половины об этом узнают, они оценять ваши старания?
Дело даже не в морали: хорошо - плохо. А в том, что "кошке игрушки - мышке слезки"...
Да и само сознание что приходится мужа обманывать... Вы его хоть любите? Если да, попробуйте мне, бестолковой, объяснить, как можно возродить чувства и любить мужа сильнее трахаясь с другим мужиком. Бред какой-то.

Знаете, ув. Сопка... Я не стану "вам, бестолковой", ничего объяснять. У меня нет и не будет такой цели - кому-то что-то доказывать. Тем более, чужим женщинам из какого-то там форума. Моя жизнь - это моя жизнь. Отвечая на вопросы, я не собираюсь кого-то в чем-то убедить. Я просто описываю свою ситуацию. Не нравится - не читайте.
И не нужно пытаться рассказать мне, что я не права. Я сама про себя все знаю, уж будьте уверены.

С уважением и отказом от дальнейших рассуждений.. я.

Как скажете...

Я бы сильно не обольшлась по поводу сотрудника! Один тот факт что его ребенку 3 месяца говорит об очень многом! Скорее всего сейчас жена вся поглащена ребенком, а на него у нее времени и сил не хватает, вот он и отправился на поиски утешения на стороне!!! Если хотите выступить в роли куклы из секс-шопа (пардон) то впринципи можите поиграть с ним, но это скорее всего не надолго!!!

Автору: я бы посоветовала переспать для "успокоения души и тела" с коллегой, НО не будь он женат, пусть и в гражданском браке. Представьте, что так же ваш муж уделяет кому-то внимание у себя на работе... Вам бы понравилось?

ППКС!Если тело победит разум - спите. Возможно так вы сохраните свои семьи.

А вы уверены, что она не с вашим мужем в одной фирме работает и не о нем речь? :)

Уверенна.Я вообще из тех наивных женщин которые доверяют мужу. %)
А вообще в данном контексте невозможно принять сторону сразу всех сторон.Совета просила автор, вот и ответ соответстует ее интересам.

А вы попробуйте примерить ситуацию на себя не со стороны автора, а в качестве вторых половин этих людей (которые будут обмануты в своей любви и ожиданиях) и вам легче будет принять одну из сторон. :)
И мне показалось что автор все еще сомневается в том что надо идти до последнего. Может интерес в том и заключался чтобы ее остановили от ошибки?
Вы меня правильно поймите. В других топах мне ваши постики близки, но этот попахивает чем-то вроде "моя хата с краю, муж не мой, пусть девушка делает что хочет, если неймется". А ведь там тоже чей-то муж (и не просто чей-то, а как мы знаем, у него жена и дочка малышка) который на распутье сейчас, один шаг и ошибку сделает, которую, даже если исправить, оставит шрам не хилый. Это если станет известно. Но даже если и не станет, еще хуже, почувствует что такие вещи можно делать безнаказанно.
В общем, когда люди искушаются жизнью, должен кто-то рядом быть, кто окажется соломинкой, хуже когда вот так, как топор, чтобы быстрей ко дну.

Понимаете,конечно же автор натворила в жизни достаточно глупостей и конечно же мне жаль жену ухажера - искренне.Однако насколько я понимаю не будь автора,он бы увлекся кем то другим.
Автор -женщина увлекающаяся и исчущая острых ощущений (по крайне мере мне так кажется) и потому если она не уволится с работы,то скорей всего даже если мы всем форумом скажем ей "ну ну ну", она все равно поступит по своему.
Если она будет сдерживать свою страсть,в конце концов это действительно может привести к невероятным фантазиям и влюбленностям.А вот после обычного секса,возможно автор спустится с небес и вернется в лоно семьи.
Просто из разных зол мне кажется нужно выбрать меньшее.В данный момент главное автора вернуть в реальность.А изменяющие всегда будут,сколько бы мы тут не кричали и не распинались.

Еще хочу добавить для автора.
"Работу сменить? Обидно (суперкомпания, супердолжность, суперкарьера, суперзарплата). "
А вы не подумали, что если доведете до более тесных отношений и потом по какой-то причине все откроется (хорошо если тихо-мирно, а если со скандалом) и на работе узнают, как вы после там работать будете?

я не автор, но можно отвечу?
проработав в суперкомпании на супердолжности
1) она без труда найдет другую
2) не факт что уволят из этой, т.к. (я предполагаю) она ценный сотрудник и ее не захотят терять из-за такой фигни как роман с сослуживцем, который еще надо доказать!

Тоже не автор.
Не думаю, что руководство фирмы интересует личная жизнь работников, пока она не мешает работе. Иначе служебных романов не существовало бы как явления.

В некоторых компаниях очень даже интересует... Но ведь умные люди всегда находили способы скрывать свои отношения, даже будучи официально женатыми :)

Поясняю, отвечаю на все сразу вопросы.
Из компании меня вряд ли уволят (я - директор финансового департамента, он - директор департамента развития бизнеса), Генеральному глубоко наплевать кто с кем спит, и кто что делает, лишь бы работали, точнее пахали.
А теперь уточняю самое главное! Суть вопроса не в том спать - не спать, и даже не в угрызениях совести, и не в уважении к чужой жене (я тоже жена, предпочитаю ничего не знать, чтобы себя не жалеть, скажет - узнаю, увижу своими глазами - тоже узнаю, а все остальное его личное дело, захочет - я не помешаю, поэтому мне проще не знать!)
С мужем я развелась, так что прошу прощенья, но ребенка я не нагуливала (как высказались выше), мы жили разными жизнями, просто потом решили сойтись, и это было совместно принятое решение, но инициатива была мужа. Я дорожу своей семьей, после всего пережитого очень уважаю своего мужа. Насчет любви... Не знаю... Но в семье у нас все гармонично. И я действительно боюсь того, что человек я увлекающийся! Именно поэтому до сих пор эти отношения в фазе ухаживаний. Поясняю еще один факт: коллега пришел на работу почти год назад, и начал обхаживать, после того как узнал, что я замужем, поутих. На тот момент он расстался с девушкой (вместе они не жили), а через несколько месяцев девушка пришла и сообщила о беременности, сейчас они то живут вместе, то она живет у мамы. И, думаю, вряд ли я в чем-то виновата перед ней. Просто он не дорожит своей семьей, ему дорога дочь, но не ее мать. А то, что двум взрослым людям интересно общаться друг с другом, мне не стыдно! Стыдно за то, что я понимаю, что это общение может далеко завести! Увы, но не общаться на работе, нет никакой возможности, мы заняты одним делом и работаем, так сказать, в одной упряжке.