Как же все за...бало!!!!

Срываюсь на матюги, потому что опять накатила эта проклятущая боль.
Смотрю на беременном форуме на счастливых теток, которые под ёлкой обнимаются с мужьями, на мужей, которые целуют животы своим будущим мамашам, и думаю: ну почему, почему мне досталась такая поганая доля, почему я сейчас в три часа ночи не сплю в обнимку с мужем, а реву и не нахожу себе места? Почему опять все нахлынуло по-новой???
Ведь уже вроде бы успокоилась, смирилась где-то, но нет... Ребенок шевелится в животе, а я не могу угомонить эти слезы.
Напиться бы - да нельзя. А успокоить меня может только один чел, которому невдомёк, что со мной сейчас происходит. Я знаю, что завтра все пройдет, в смысле я опять буду улыбаться, шутить, корчить из себя сильную женщину... Но, люди, себя ж не обманешь. Мне херово, и я не знаю, где взять силы, чтобы продержаться в этом тотальном одиночестве еще 4 месяца, до родов.

а почему отец ребенка не с Вами? или он не знает, что вы беременны?

Да я уже как-то писала топик, или даже два.....
Типа жили не тужили, а потом я забеременела (оба хотели ребенка), а муж увлекся девушкой. Короче ушел и живет один. Относится ко мне хорошо, делает все возможное для меня, проявляет интерес к беременности, но жить со мной не хочет.
Причем он ведет себя так, будто я все еще его собственность, то есть может приехать с кучей своей одежды, бросить в стиралку и попросить развесить после стирки. Может позвонить и сказать, что на таком-то канале идет фильм "помнишь, мы смотрели", может сказать, что надо съездить к родителям, к другу, на рынок или еще куда-нибудь, может предложить забрать меня из поликлиники, может продукты привезти чуть ли не среди ночи.....
Но жить дома он, мля, не хочет.
Я с ним на эту тему не говорю с тех пор как он ушел, но его родители часто спрашивают не хочет ли он вернуться домой, он и отвечает им, что не хочет.
Хрен его поймет.
А мне просто обидно, что я 8 лет была самым важным для него человеком, а теперь я так...яичная скорлупа. Родится птенец и скурлупу выкинут нафиг.

пропустила я Ваши топики...
конечно, можно сказать - живите ради ребенка... но я так не скажу... посмотрела Ваш паспорт - Вы так хороши, так молоды... родите малыша, и все у Вас сложится - я уверена...
а сейчас Вами не стоило бы оставаться одной... может, к маме, к сестре? На время переехать..

Мама в другом городе живет. Да и там их трое взрослых людей в двушке: мать, отец и брат. А тут еще я с животом.
Кроме того у них там столько своих проблем, что я просто не могу до сих пор решиться им все рассказать.
Условия жизни у меня и здесь отличные, просто действительно тяжело в моральном плане.
И гормоны играют, и праздники эти все новогодние прошли мимо меня, и до родов еще далеко.....
А муж то дает надежду своим поведением, то у меня включается паранойя и я думаю, что это он просто возмещает мне моральный ущерб, а как личность я его не интересую......

А почему вы ждали 8 лет и не дождались дня, чтобы забеременеть после свадьбы? Пoчему нельзя было забеременеть в нормальном браке? Тогда бы и ваше пузо под ёлкой целовали, как тех тёток.
Теперь нужно не нервничать и не ныть, ведь у вас в животе ребёнок и он всё чувствует.Попейте травок или валерьянки.

Я знаю браки где пузо целуют не жене а любовнице.

Извини, Наташа. можно я отвечу.
Девушка, автор забеременела в браке. Она в браке 8 лет. Беременность долгожданная, на которой муж настаивал, даже вопреки советам врачей повременить.
Предыдущие топики Наташи назывались "Остаться одной" есть в архиве.
Так что ваши замечания о шатмпе неуместны

Тогда я прошу прощения, не поняла.

Можно подумать, что штамп - гарантия семейного счастья на всю оставшуюся жизнь. Смешно, право. Вроде, взрослый человек пишет.
(с транслита)

Точно! Знаю мужчину, который в браке был 10 лет, из них с женой тока 4, все остальные годы было у него достаточно женщин, одна даже года 2-3. Потом развелся официально, когда ребенок должен был родится с очередной подругой...

Девушки, да не в этом же дело. Какая мне лично разница как там у кого-то? У меня есть определенная ситуация, которую я хочу разрулить.
Я хочу вернуть мужа в семью, хочу чтобы именно он, а не чужой дядя, воспитыввал нашего мальчика. Извините, спать я хочу тоже с ним, потому что люблю этого человека.
Почему никому не приходит в голову, что можно просто не суметь полюбить так еще кого-то?
Кроме всего прочего, он меня любил очень сильно, вряд ли кто-то еще так сможет. Хотя в жизни все бывает, но...

Понятно, что вы хотите. Главное, чтобы ваше желание совпадало с желанием мужа, но на это не похоже.
(с транслита)

Ага, именно поэтому я должна засунуть свое хотение в глубокую задницу и на все наплевать? :)
Нет, мне нужен совет, как сохранить семью, а не как ее окончательно похерить.

Я бы на вашем месте давно бы спросила мужа о том, что он себе думает. Я понимаю, что вы боитесь услышать то, чего боитесь:-), но жить в неизвестности намного хуже. В общем, в неочень похожей, но не менее критической для моей личной жизни ситуации я, после нескольких лет гаданий на кофейной гуще и метаний из рая в ад, просто обьяснила, как я себя чувствую и что больше так не выдержу, предложив или всё наладить, или расстаться. В общем, пока не жалею:-).
(с транслита)

А вы вместе остались или расстались? О чем не жалеете?

Мы остались вместе, и решили большинство наших общих проблем, постепенно.
(с транслита)

Это здорово! А у меня первая проблема - нетерпение. Т.е. сидеть и ждать или постепенно решать, вот, не могу. :( Даже свекровь говорит, мол, отвлекись, живи для себя, все постепенно в норму придет. А я как ошалелая, мне прямо счас решить все надо. Неправильно, конечно... но... так трудно с самой собой справиться ...
Зато теперь на наглядном примере вижу, что не стоит гнать лошадей...

Очень Вас понимаю. Сама первые месяцы пыталась решить эту проблему в любом направлении. только чтоб движение хоть какое-то было. сейчас забила.
Поняла, что муж не готов сейчас возрождать наши отношения. Хоть и честно попытался. Не получается у него. Но разводиться не хочет. И я решила дать ему столько времени, сколько смогу. Я поняла, что если я сейчас использую шанс "сделать все, что возможно", а у него в силу неготовности не получится, то через некоторое время, когда все возможно получилось бы, у него уже будет четкая установка, что он сделал все, что мог, но чувства не вернулись.
Короче, как сказала мне моя подруга еще в самом начале - это будет длиться очень долго. Сейчас я это поняла очень хорошо... И расслабилась.
У меня это правда, 5 месяц все идет. а в первые два я металась тут, топики заводила. Щас плюнула на все это.

Вы с мужем на данный момент вместе живете? Как у вас общение складывается? Просто как друзья, как родители своих детей или что-то осталось от общения супругов?

Т.к. мы соседи со свекрами, трудно сказать - вместе или раздельно. Наверон вместе. Наши разногласия не обсуждаются со свекрами и при них мы ведем себя как одна семья. У нас общий бюдежат, совместное хозяйство, заботы о ребенке - забирают из садика либо свекровь, либо муж. Спит он в своей комнате в квартире свекрови. Она как-то вначале поинтересовалась почему так, я пожала плечами. У него она не спрашивает. Или спрашивает -но мне об этом неизвестно. Он старается вести себя в бытовом плане, как хороший муж - т.е. старается делать все, о чем раньше были у меня претензии. Все подработанные деньги, а левого дохода щас стало почему-то больше чем его основного - он отдает мне... Ну или почти все. Впрочем, я щас все трачу и стала транжирой в некоторм роде и поэтому никогда нет денег. Но ему я сказала, что если перестану тратить, то к нему перестанут подработки приходить. Он почему-то мне верит. Но это отдельная песня.
Вобщем со стороны можно сказать, что у нас идеальная семья... Но.
Мы не спим вместе, у нас нет дружеских объятий, когда я изредка прошу его меня обнять, он очень напрягается, потом обнимает, но деланно - из серии "ну если тебе так хочется".
Разговоров о наших отношениях избегает. Если же заводится подобный разговор(их очень мало - штук 5 за все время раздора), то в последний раз он сказа мне, что он старается, но я этого не вижу.
Вобщем у нас сейчас не семья, а некая команда родных людей, которым удобно вести совместное хозяйство и воспитывать общего ребенка.
Мне этого мало...
Но в данный момент, я смирилась с тем, что он не может дать мне больше. Не может дать в данный момент, пока что я еще в это верю.
Кто читал мою истоирю - В ТД она была под названием Влюбленность мужа, так вот у него в феврале отпуск. Он попросился поехать в Наровлю на неделю. Эту неделю он будет жить у Олиного отца. Похоже, что я его отпущу...

Наглядно. Спасибо вам. У нас нечто похожее, только живем в одной квартире... :(

Он спрашивает у вас разрешения?

Да нет, я тоже года три терпела, пока ситуация всё ухудшалась. Просто дошла, в конце концов, до точки, когда терпеть уже не могла. Теперь задумываюсь, что проведи я беседу пораньше, может, и не надо было бы расхлёбывать столько, сколько пришлось. Удачи вам:-).
(с транслита)

Спасибо! И вам всего замечательного! :)

Спасибо:-).
(с транслита)

Да трудно советовать-то. У меня ситуация не та, но из той же серии - треугольник. Только муж пока дома. Выкручиваюсь, терплю и стараюсь рулить как могу. Что делаю сказать не смогу, потому что все решения и действия по ситуации и чутью на определенный момент.
Все что могу, сказать, что очень вас понимаю. Потому что люблю только мужа и не хочу даже думать о том что еще можно кого-то там будет полюбить. Хочу сохранить семью, чтобы мои дети своего папу Папой называли. Потому вас и понимаю, и больно как за себя. Только меня его же мама с отцом и братом, мои подруги поддерживают. Я почти не одинока, но больное чувство одиночества возникает при одной мысли что он уйдет. :(:'(

Да, все непросто. Нервы все это мотает не по-детски. Но я спрошу его об этом не сейчас, а когда рожу, когда не будет страха, что передо мной пустота, когда я точно буду не одна.

Да меня вроде тоже все поддерживают, как могут, но все это только на словах.
Я уже никому особо не доверяю.

Солнышко, милая, все советы, как сохранить семью хороши, если заинтересованы двое.Я безуспешно пыталась, я сделала все, что могла, но увы...Понимаю, как тебе трудно...Мне легче, что хоть надежд не дает и с другой, а у подружки также, как у тебя, уже 7 мес.Крепись, хотя..Знаешь, вот я все могу, блин и произвожу впечатление сильной женщины по жизни - но я НЕ ХОЧУ!!!ХОЧУ БЫТЬ СЛАБОЙ!!!Но как? Надо зарабатывать деньги, хорошо выглядеть, заботиться о малыше, копить на машину, чтобы возить сына на горки, парк и т.д. А ночью тоже плачу а еще молюсь и во что-то верю...

вот вот....
и чем закончилось у подружки? она уже родила?

машину муж обещал купить, и помочь с налаживанием моего личного бизнеса...
короче, лучше я буду жить в надежде на то, что все может наладится, чем окончательно разочаруюсь и буду реветь не раз в месчц а еженочно.

Наталья, держитесь! Так хочется Вам помочь, а нечем... Знакомо это состояние, когда помочь модет только один человек во всем мире, а ему не до тебя...
Ничего, Вам бы только до мая продержаться, а дальше будет легче! Дай Бог Вам здоровенького мальчишку!

спасибо!

а Вы не подумали, что у автора могли быть проблемы?
думайте, когда такое пишите!

А вдруг,после рождения ребенка, он вернется назад?:)
Что не делается,все к лучшему...
Хорошо еще,что один приезжает,а то бы и вещи той девушки привозил бы для стирки....:)
Это я к тому,что- больше ОПТИМИЗМА- малышу это необходимо:)
Мой муж вот тоже пузико не целовал,когда оно было и ничего страшного!

на том и стоим. ждем и верим :)

А что с мужем? Простите, не помню ваших предыдущих топов. Вы с отцом ребенка разошлись или просто он в другом городе по работе?

Нет, не разошлись, живем порознь, но типа дружим.

Знаю, что многие женщины такого отношения к себе и при домашних мужьях не видят, но я все равно так устала от одиночества, просто пипец.
Вот легла спать и вдруг как разревусь.......

Скорее бы май и уже родить.

А если сказать ему, что он вам сейчас нужен с вами?

Пардон, прочитала выше. Он все еще с той девушкой?

В том то и дело что нет.
Ну по крайней мере когда недавно до меня дошли кой-какие сплетни о нем и о ней, он сразу же приехал ко мне, чтобы развеять сомнения.
Скажите, если у мужика все ок с новой девушкой, на фига ему таиться ото всех? А он наоборот всегда подчеркивает, что живет один, даже иногда как бы случайно в разговоре не забывает упомянуть, что был вчера вечером там-то и с тем-то..... Вот зачем? Я же не спрашиваю.
Кстати, его отец подтвердил, что в квартире, где живет теперь мой муж, нет и намека на женскую руку (ногу, задницу, сиськи)....
Даи по мужу видно, что не очень-то он опрятен для того, чтобы крутить шашни с девушкой. Небрит, обычно одет, машину может не мыть месяц...

чтобы сидел с недовольной мордой и постоянно перезванивался со своей дамой?

это точно.

Так там дамы нет.

Я думаю, что общаются они в том же духе. То есть созваниваются ежедневно, может пьют пиво где-то (ей всего 20 лет), но мне и этого достаточно чтобы потерять покой.
А началось это еще летом. Я прочла их разговор в аське случайно из которого поняла, что он влюблен, а она нет. Но не смотря на это она с удовольствием принимала его предложения поехать на выходные в другой город, точнее даже в другую страну. Короче, хитрая коза, попользоваться мужичком решила.
А я в это время была в санатории для женщин с проблемами в деторождении.

где? автор же сказала, что ушел к даме...

Я тоже плакала. Так хотелось, чтобы обняли, лечь на плечо и уснуть. Потом был тяжелый срыв в 7 месяцев, чуть не потеряла кроху. Вы поберегите себя, ведь Вы уже не одна. Разговаривайте с майчоночком, рассказывайте, что планируете делать. Это действительно отвлекает.
У меня однажды случилась истерика в женской консультации - там врачи стали говорить, типа все они козлы :-) И потом я уже хохотала. Врач сказал, что это избыток гормонов играет с нами беременными такую шутку. Спокойно ждите своего малыша - ведь малыш Вас уже любит!

Я даже подумать о плохом исходе боюсь....
Хорошо, что муж все-таки поддерживает.
Вот разнервничалась сегодня буквально из-за этого топика, живот стал болеть...
муж позвонил и сразу услышал что что-то неладное. Просил утром оябзательно позвонить и если что - поедем к врачу.
А мне бы лечь к нему подмышку и все бы прошло, наверное....... :)
Спасибо за добрые слова!

Ну вот видите, не все так уж плохо! Стал бы муж заботиться, если бы Вы были ему безразличны? Может, действительно, у него кризис, как писали девочки выше. Понимаю, конечно, что вам от этого не легче, но это дает четкую надежду, что после роддома вы снова будете вместе, хорошей семьей, родите еще парочку детишек:-) Я вот в любом случае собираюсь, даже если личная жизнь не сложится:-)
Удачи вам! Легко доносить и легко родить! Все Ваши проблемы мне очень близки, поверьте, еще совсем чуть-чуть и жизнь изменится в корне!

Спокойствие,только спокойствие.Далеко не все,между прочим,вообще могут забеременеть. А товарищ Ваш хоть и не поможет,зато и не помешает. Говорю со знанием дела:),от мужиков не только польза - но и расстройств не мало.
Валерьяночку - обязательно, в берем. ревут даже те,у кого все благополучно.

Да все это понятно, но я измучена пофигизмом ранее близких людей.
Муж ладно, он же ушел. А вот свекровь только и делает вид, что ее интересует моя судьба, а на самом деле дождется рождения внука и тут же забудет, что я тоже живой человек.
Меня убивает лицемерие.
Хотя чего я жду от свекрови, спросите Вы? :)

Вот именно.Моя МАМА - первый раз после рождения Катьки и переезда на новую квартиру (2 не маленьких события) приехала к нам в гости на годик(!), и то потому,что ее привезли туда и обратно.:) К слову,она не инвалид и 47 г.р.Так что...Многие бы мечтали о Вашем положении...не о предательстве,конечно,а об остальном. Многим после родов вообще ничего не хочется (сужу по девчокам из парка), а тут ублажай его:)))А так - функционирует он , и Слава Богу. Можно в Самомамы зайти - отрезвляет очень...одной тяжелее. И вообще,сейчас главное - малыш (и мама:)), с остальным потом разгребетесь.:)

Нового ничего Вы мне не сказали, я и сама все это знаю. Малыш на первом месте, но невозможно взять и вот просто выкинуть из головы всю прошлую жизнь. Если бы он был козлом и трахал все подряд все эти годы - я бы так не убивалась, но он был мне верен, он за меня глотку перегрыз бы собственной матери, мы отлично жили, не ссорились (лишь по мелочам, как все) и тут гром среди ясного неба.....
Как это понять? Как вообще смирится с внезапным поворотом судьбы?
Мужчина, который мечтал о ребенке, всем друзьям запудрил мозги своей мечтой о сыне, взял и так просто собрал вещи и ушел. А аргумент был придуман просто потрясный: "я давно хотел свободы и хотел жить один".
Ну как мужик может хотеть жить один и при этом изо всех сил стараться обзавестись ребенком? Меня эта нелепость сбила с толку. Если бы он жил с другой бабой - в этом хоть логика была бы, а так все произошло из-за бабы, но ушел он не поэтому и живет один?! У меня в голове это не укладывается....
Другой бы подождал до родов, пожил бы в другой комнате.... Блин, у меня было 3 выкидыша, мне нужен хоть кто-то рядом. А его и это не сдержало.

какой-то театр абсурда...:(((((

Черт возьми...Как нелепо...
Я вам очень-очень сочувствую. Жаль, что не в моих силах что-то изменить.

Может ему "дрг" какой-нибудь на вас наговорил? Может кто-то наговорил что ребёнок не его? А вообще, дайте ему время. Может шок у него, что он отцом будет. Поколбасит-поколбасит и перестанет. Так тоже бывает.

Как ребенок может быть не его, когда мы ребенка планировали? я даже день зачатия знаю, и он знает тоже.
Да нет, тут дело в той бабенке, которая запудрила ему мозги...

вот такие мужчины слабые люди ((((, а вы будьте сильной! Сегодня поплачете и завтра станет хоть немного , но легче :).

знаю, просто иногда надо выговориться.

Как же хочется Вас поддержать!!! Но слов таких наверно нет... :( Одни чувства. :( ... а они не всегда в словах помещаются...
Если честно, я была уверена, что у Вас все должно наладится... :(

уже два месяца с хвостиком живем вот так.
наладилось пока только то, что ему не пофиг, что я о нем думаю...

Не мог он поступить так без веской причны, ну не мог. Не вы описывали, что когда он уходил, была то ли связь, то ли увлечение? Девушка с работы... А потом вдруг стало выясняться, что между ними ничего нет.. Какая то темная история.или я путаю?
А вы были там, где он живет один?

Прошу прощения, ниже прочла ваши посты и нашла ответы. Вопросы снимаются.

А я вот тоже не могу на беременные форумы заходить спокойно. Сама только-только после чистки повторной после замершей, сижу как ежик исколотая капельницами. И конца и края этому не видно. И ребенок уже есть один и муж рядом. Только он меня грузит каждый день своими проблемами: и на работе то-не то, и болит у него что-то, и проблемы с квартирой, и настроение у него плохое, и ребенок его не слушается... И ведь пока беременная была, и чувствовала себя с самого начала нехорошо, тоже самое было - и по дому помогал,и с ребенком, только вот на мозги капал. А у меня одна мысль - свалил бы ты куда-нибудь, чтоб хоть немного в себя прийти. Так что еще не известно что лучше. Берегите себя и малышика, тем более, что он вам с таким трудом дается, а уж с мужем потом разберетесь!

Еще неизвестно что лучше. Нельзя сравнивать ребенка и мужа.
Если бы Вы сейчас потеряли мужа (ттт), то поняли бы что я чувствую.
Иногда муж и жена становятся роднее друг другу, чем любые кровные родственники. Детей я не имею в виду.

Да понятно, что лучше быть здоровым и счастливым, чем несчастным и больным. И сочуствую я Вам очень, и жалею. Просто Вам еще столько сил для лялика понадобится. А с мужем потом разберетесь, никуда он не денется если правда такой родной вам человек. Ну а если денется, значит не ваш! И не стоит он того, что лялечкой рисковать!

Спасибо. Поживем - увидим.

Не согласна с этим постом. Сама не могу забеременеть давно, мужики - даже при всей моей оргооомной любви к мужу - все равно были, есть и будут, они "как снег, опадут и сойдут"...А ребенок - это вечное, твое , кровное. Тот, кто никогда не испытывал проблем забеременнеть - никогда не поймут всей ВАЖНОСТИ и ЕДИНСТВЕННОСТИ этого процесса.Ни один, даже САМЫЙ любимый и единственный - не стоит этого.

не правда! если вы так скверно думаете о мужиках, то мои сочувствия.
понимаете, есть женщины, которые еще хоже мужиков, которые вообще выбрасывают своих новорожденных детей на помойку.
ну что за ёпрст сравнения такие?
в конце концов одно невозможно без другого.
да и не верю я, что вокруг одни только подлецы.
конечно, я не променяю ребенка на мужчину, но и ставить крест на всем мужском населении планеты я не собираюсь. да и во мне, кстати, тоже живет маленький мальчик, будущий мужчина.
а вы сейчас так говорите только потому, что не можете пока забеременеть, и вам кажется, что весь мир должен вертеться вокруг ребенка. понимаю вас, у меня тоже долго не было детей.
я не разделяю мужчину и ребенка по разным полюсам, я вообще не хочу их сравнивать, потому что это абсолютно разные стороны жизни.

Говорите с малышом, подумайте о том, что предстоит такое замечательное событие, вы наконе сможете взять ваше солнышко на ручки, прижать к себе. Главное не переживайте, не плачьте, ведь вашему малышу тожетяжело, он все чувствует, понимает, что мамочка огорчена. Сосредоточтесь на вашем с малышом мире, побольше проводите времени с друзьями и родными и все будет замечательно. Этого я Вам искренне желаю!

С друзьями и родными я не могу проводить время, потому что они все в других городах.
Своих подруг я не посвящаю в темные стороны своей личной жизни до тех пор, пока не буду уверена, что это окончательно ВСЁ.

У меня вылетело из головы... Вы не в Москве?

в минске

Ната, вам надо спросить у Мейсона, он в таких случаях помогает.
Здесь же вы ничего не добьетесь, увы.

Кто это такой и где его искать?

Очень умный мужик.
www.antiwomen.ru/forum/ , сразу в "войну полов"
только без предвзятого отношения.

кстати, что случилось с форумом на антивумен? Куда он делся? Что за надпись там на форуме у Мейсона в семейной консультации - [DST]team
Women rule the world ?
Весь день не могу въехать!

потому что там счастливые ТЕТКИ, а вы сильная ЖЕНЩИНа..неласково вы их как-то..они в вашем несчастьи неповинны..

конечно они здесь ни при чем, я тоже хочу стать счастливой теткой, домашней клушей, кем угодно - лишь бы была нормальная семья...

Ты уверена, что поцелуи в живот - это благо?
А если они раздражают? Я сейчас с удовольствием рассталась бы с мужем, но не могу, не могу остаться сейчас одна. Мужа не люблю, но он меня любит. Это мука ничуть не лучше вашего "одиночества", поверьте.
А корчить из себя сильную женщину вразрез с собственными интересами не стоит - это глупо, в делаете этим хуже только себе.

У вас нет ли при женских консультациях психологов? Я слыхала, что такое бывает в природе.

Не хочу ничего сказать про беременных мамаш(сама такая была), но парой месяцев позже меня рожала девушка, которую муж бросил, пока она находилась в роддоме и ушел к ее лучшей подруге... Был такой топик в ТД. И он - не уникален...

Не верьте счастливым фоткам так безоглядно.
На Вашей улице праздник еще будет, я уверена!

Я бы сходила развлечься куда-нибудь, с мужчинами познакомиться.

на 5 месяце беремнности наверное очень весело будет с мужиками в ночном клубе трястить, знакомиться, развлекаться. Ха-ха-ха.Хотела бы я посмотреть на это зрелище.
Может какие нибудь извращенцы найдутся.

Не вижу в этом ничего такого кошмарного.
И многие мужчины на беременных особо западают.

не думаю, что автору это надо... в ее подавленном состоянии сидеть в прокуренном клубе и привлекать какого-то извращенца...

Развеяться надо. ПРиятно, когда мужики обращают на тебя внимание.

боюсь, что это ее только больше может огорчить...

Мужики на беременных в плане потрахацца западают :-). Да и то - не все, а лишь так сказать любители этих вещей. Вряд ли автору нужен нескрываемы сексуальный интерес даже не к себе, а к своему животу :-)

фу, мне аж захотелось немедленно найти такого козла и дать ему ногой по колокольчикам :)))))

Да ну перестаньте, не только для этого :-Р , беременные женщины очень симпатичные, как раз в этот срок, и не только, шоб потрахаться.

Да вы в своём уме? По-моему вы ку-ку :crazy

Ага. Беременные должны лежать. Желательно в больнице. Независимо от наличия угрозы. И обязательно с кислым видом. Беременность - это инвалидность. Кто считает иначе - тот ку-ку.

нет, ну насчет клуба - это перебор все-таки... там толпа людей толкается и накурено обычно...

а вот в бильярдную, например, сходить - это очень даже здОрово :)

Я написала "развлечься куда-нибудь и познакомиться с мужчинами". Т.е. не обязательно в клубна дискотеку:-).

Вы меня умилили.

Моя однокурсница, будучи беременной на 8 месяце, с целью поразвлечься была приглашена ко мне домой на вечеринку. Забыла сказать, что отец ее ребенка бросил ее , узнав о беременности. На вечеринке она познакомилась со своим нынешним мужем. Он и забирал ее из роддома. :-)

Мой ушел не из-за беременности. Как раз наоборот, он даже просил свою мать, чтобы та уговорила меня не делать аборт.
Хотя я и не собиралась......
Мне причина его ухода непонятна. Его объяснения меня не удовлетворяют, это и правда тупость.

А что, такое слово вообще могло звучать после трех выкидышей?

нет конечно.
но в тот момент я могла сделать любую глупость, даже с самой собой наверное, что греха таить.....
отчаяние доводит людей до крайностей.

ясно:(

И моя знакомая на пятом мес. познакомилась с будущим мужем. Ребенок был почти от случайно связи. А родился в счастливом браке.

Гы, когда я была на пятом месяце ко мне мужики так и липли, хотя мне это не нужно было совсем(я ж тетка-то замужняя), при чем внимание не на живот обращали, по-скольку была зима и его не шибко видно было под свитерами. Вообще сильно удивлялись, когда я говорила, что я немножко беременная ;-), думали, что это у меня отмазка такая ;-) А на 6 месяце я танцевала рок-н-ролл и играла в пинг-понг ;-)

У меня живот уже очень хорошо виден.

А насчет новых знакомст, я понимаю, что все бывает, но мне на данный момент не хочется.
Чтобы в душу влез новый мужик нужно хотя бы немножко забыть прежнего.

Эх, мне кажется, что даже ваш рев ночной, это все признаки беременности ;-), беременные они вообще очень эмоциональны, хочется плакать, пожалеть себя, поплачьте, пожалейте, ведь даже такой выход энергии, нужен. Хуже, если давить слезы и носить это в себе. А беременность и правда чудесный период, и на фих, что ваш муж не держится за живот, он больше теряет.
И не надо грузиться его бытовыми проблемами, на хер вам вешать его вещи? Вам нельзя руки подымать и усе, пусть дома у мамы стирает. И правда, поезжайте к подругам-друзьям, используйте это время больше для общения с друзьями, как будто вы хотите наобщаться впрок, потом общаться будет сложнее, нагуливайтесь сейчас, и если есть возможность оставайтесь у них ночевать, тогда легче будет, потрещать с подружкой до утра, главное не скатываться на тему мужа, тем более вы не хотите им говорить.

мне не влом развесить вещи мужа на сушку, там руки поднимать не надо......

просто очень хочется, чтобы все налдадилось скорее.
слезы это да, это беременные бзики, но все равно неприятно......

Ну в клуб или еще куда я не пойду. Толку не вижу. Да и и чужие мужики мне неинтересны. Помжно потешить самолюбие час-другой, получить комплимент, но все это улетучится сразу, как только я снова окажусь дома одна.
Развлечения я в принципе себе придумываю, с этим как раз проблем нет...
Но я просто готова выть, когда ночью я просыпаюсь и не слышу ничего кроме тиканья часов и собственного дыхания... Ощущение будто я в яме, на губине, где никого больше нет и не будет.

Точно, пока беременная ходила просто визитками закидали! Забавные они, мужики!

Помимо мужиков и ночных клубов есть вполне пригодные для беременных на 5м мес. развлечения.- раз.
Тем более с 5по 7 мес - самые лучшие для этого. Уже не тошнит, а живот еще не мешает.
Кстати, сексуальное влечение к беременной женщине - не извращение. И никто не предлагает автору вступать в половые контакты -два.
У вас какое-то своеобразное представление об отдыхе.

Я на пятом месяце летала в Грецию отдыхать. Какой кайф внимание тамошних мужчин!.

А я хотела поехать в путешествие по Европе, но не нашлось компаньонки и я не рискнула. Теперь очень и очень жалею.

А я как раз поехала одна! Супер!

Я боялась, вдруг обморок или какое кровотечение или еще что-то непредвиденное, и на помощь позвать некому.Или авария не дай бог! Отпрыгала в итоге всю беременность, рулила до самых схваток, на курсах занималась, ремонт сделали. Вполне можно было прокатиться, теперь ясно. Эх!:)

Прокатиться никогда не поздно. А я просто не думала о плохом. Ну и самочуствие позволяло.

Без ребенка прокатиться теперь не скоро получится:)

мы вот с дочкой к вам на НГ смотались. :)

Ух ты:) И как вам наша провинция?

Люблю я вас очень. :) Могла бы -чаще приезжала.

Да, после Москвы у нас, как в деревне можно отдыхать:) Довлатов говорил "моя маленькая Швейцария".

Только дешевле, что немаловажно :)

Отож:)

мне врачи не разрешают никуда летать и вообще уезжать из города.
у меня было 3 выкидыша до этого......

Но развлекаться можно и в городе. Я обошла все выставки, спектакли... С той поры пожалуй больше и не выбиралась никуда. Только на детские спектакли, цирки, зоопарк. Кстати в зоопарк я ходила беременная раз пять, причем в компании таких разевселых брошенных когда-то жен. Это было что-то :):):):) Вам с вашими неудачными беременностиями в прошлом надо обязательно насыщать себя самыми положительными эмоциями.

Ой, я ж говорю, что развлечений мне хватает, я тоже все время хожу то в театр, то на концерт, то просто гуляю по городу, то дома что-то делаю.....
При чем здесь развлечения? я скучаю по мужу, по семье...

Я понимаю, ниже вам об этом написала. Но развлечения помогают отвлекаться от этих грустных мечтаний. Вы сейчас надорвете себя, ребенка, отравите себе лучший период в жизни, занявшись возвращением мужа. Потом, вы будете жалеть об этих растраченных на слабого мужчину силах, которые вам очень нужны для себя и ребенка. Поверьте горькому опыту не одной самомамы.

Нет, я кстати ничего не предпринимаю для его возвращания, я убеждена, что человек сам должен захотеть и понять что для него важно....

Вы не предпринимаете действий (хотя белье-то развешиваете). Но вы очень озабочены возвращением душевно, вы тратите на это много именно душевных сил. И это понятно и объяснимо. Но так жалко, правда. Насколько возможно, отвлекитесь от этой проблемы. Это очень трудно, мужчина очень нужен и особенно любим в это время. Но поверьте, ПРОЙДЕТ и это. А истрепанные нервы и опустошение останутся. Останется горький привкус воспоминаний о таком замечательном периоде.

Двусмысля (авторское) какая-то, не находите?
1. Моя старшая сестра родилась 14 мая. 2-хкратная чемпионка Казахстана между прочим. Талантище)))
2. 5-6-7 месяц беременности вспоминаю с радостью. Поддерживаю Артемис. Есть у вас подруги, друзья? не обязательно в клуб, сходите куда-нибудь. тяжело быть сильной 24 часа в сутки, нужно отпустить.
3. Вы зависите от своего ммм, мужа? БМ? Типа друга? Вы ждете его звонков? Я просто не понимаю. Как так? Он ушел, живет один, но вам он кто? Если он себя позиционирует как "только отец вашего будущего ребенка", пусть перестанет насиловать вас морально. Деньги пусть несет и свободен. Зачем вам его дружба , да еще в такой извращенной форме? Вы же мучаетесь?
4. Есть что-то садистское в такой форме общения в бывшей(?) женой. Я вам сочувствую. Но. На следующий его звонок про какой-нибудь фильм может стоит сказать
-знаешь милый, это было давно и неправда. Мне этот фильм не нравится больше. Не утруждайся.
Еще было бы неплохо, если бы он позвонил в 12 ночи а вас дома нет. Вы в футбольном баре, с другом детства, пьете пиво))) (безалкогольное). А хотя бы и алгольного)) от 0,3 ничего страшного не случится. Жалко, что вы не Алмате. Я бы с удовольствием Вас "повыгуливала")))))
Держитесь. У вас все будет хорошо.

С одной стороны вы правы, но с другой - надежда умирает последней. Где-то в глубине души я чувствую, что все еще дорога ему. И мне кажется, что он просто реально не ощутил, что может меня потерять навсегда.
Я неплохо его знаю, он не будет рассыпаться в любезностях, если равнодушен к человеку. скажем так, я мысленно дала ему время до родов. Думаю, что должно произойти некое важное событие, которое откроет ему глаза на то, что в жизни главное, а что суррогат.
Можно попробовать его ко мне отношение списать на привычку, но мы уже два с половиной месяца живем врозь. Да и если бы там рисовалась другая, то прежняя (то бишь я) была бы задвинута далеко назад. А нет. Даже его мать говорит, чтот в разговорах он говорит обо мне, как о неотъемлемой части своей жизни. Уж не знаю, с чего она так решила, но раз говорит, значит что-то в этом есть.
У меня есть мысль, что он не может себе позволить жить рядом со мной после своей подлости. Может его терзает вина, а гордость не дает возможности прийти и покаятся. Черт его знает.
Но я ему не безразлична, это точно. Он мне на НГ принес такой красивый новогодний букет, глядя на который можно подумать только одно - человек выбирал с любовью.....
А на сам Нг не остался. Может побоялся разговора, может хотел напиться... В общем я вижу, что он как бы мечется между собой-порядочным и собой-подлецом.

Вам виднее. Однако мы, женщины, часто присваиваем свои переживания мужчинам. А они далеко не такие чувствительные, что ли? Но ни в коем случае не хочу расстроить вас. Дай бог, чтоб было так, как вы думаете. Единственное, пока вы вот так, 100% принадлежите ему, он может и не почувствовать, что может вас потерять.
Удачи.

Natuzzi, пожалуйста, прислушайтесь! Измените немного свое поведение, хоть вам и очень тяжело сейчас. Еще почитайте вот это - Парадокс страсти, найдете ответы на многие свои вопросы! :


http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

Спасибо, я прочла "Парадокс страсти" 2 месяца назад. :) Наверное все еварушницы его читают :)
Я справлюсь, немоного потерплю и все само собой пройдет.

Очень верные советы. Просто чертовски. Но иногда понимание этого приходит через время! Мне вот только через два с лишним года это стало доступно.
Держитесь, автор! Все проходит и все еще будет хорошо.

А у меня есть друг, он из Алма-аты, гордость и надежда новой казахтанской литературы :) Ербол Жумагулов - не слыхали? ))Он теперь в Москве живет.

Утешайте себя тем, что через 4 месяца Вам мужчина вообще не нужен будет, а если был бы, то стал бы только раздражать.

Высокие у вас отношения с мужчинами!
Они вам только для производства потомства нужны, а после рождения вы их как самка богомола поедаете?;-)

Можно подумать я тут одна такая.

мне кажется, все-таки таких немного...

Как ни странно - дохренища.
Оттого и топики "помогите! масику 3 месяца, а муж завель любовницу!"

Ну было бы странно, если бы появились топики " масику 3 месяца, а любовницы все нет":) Просто у кого все нормально, они в Детях сидят:)

А лучше, не сидят, а правильно распределяют время между мужем и ребёнком:-).
(с транслита)

... и интернетом:)

:-D

Пардон, такое утешения не для меня. Я хочу утешится тем, что все еще любима, желанна и необходима. Ребенок ребенком, но я так устроена, что не могу жить одна, без мужского внимания.
Правильно, есть такие женщины, которым вообще мужчины пофиг, типа сделал дело - гуляй смело.
Мне тоже пофиг мужчины, но чужие, а муж - это родной человек, которого не вычеркнешь из своей жизни по первому желанию гордыни.

Еще как вычеркнешь. Главное - ребенок.

Ой, я вас умоляю, не надо тут категорических прогнозов на мой счет. Вы меня не знаете, а я себя отлично знаю.

Вы себя знаете как женщину, а как мать вы себя еще не знаете. Поверьте.
Я своего БМ тоже любила безоглядно, а когда родилась дочка любовь к нему пошла на убыль, он отошел на второй план. Это нормально, это природа.

А потом Вы удивлялись, что муж от Вас ушёл?Ещё раньше бы ушёл, если бы всё так честно озвучили...

А это уже подло! И еще подлее вдвойне от того, что от "серого анонимуса"!!!:-|
Не ваше дело от чего у людей не сложилось![-X

Внимательный и заботливоый отец и муж всегда поймет, что при появлении новорожденного акценты и приоритеты в семье некоторым образом смещаются.
Пережить это трудно только мужьям породы "сынок".
Вы сказали гадость и вы это знаете.

Есть веще и жены из разряда "дочка". Давайте будем объективны.

Я была жена из разряда "мама" :) так что все правильно, двух деток я просто не потянула.

Поэтому и отошения с мужем пошли на убяль. Если бы вы были жена из разряда жена, а он муж из разряда муж - тогда любовь к ребенку не мешала бы любви к мужу, и наоборот.

Возможно.

Давайте. У вас есть сведения что Агапэ относится к этому разряду?

Что озвучела? Что при рождение ребенка для матери происходит смещение акцентов, и чувства к ребенку перекрывают чувства к мужу.
Что я после работы неслась к дочери, а не с ним на развлекаловки и он нашел с кем ему развлекаться?
Да наши интересы разошлись, для меня стало главное- семья, дом, ребенок, для него нечто другое, поэтому я и счетаю что он мне не просто изменил, а именно предал, т.к. создавали семью и рожали ребенка мы вместе по обоюдному желанию.

Интересно, а что я озвучила??? Я сказала, что разделяю любовь женскую и материнскую, что можно и при ребенке так же сильно любить мужа, как до материнства.
Видать от вас тоже муж ушел, причем ушел так, что вы до сих пор локти грызете, наплевал и растер.
Вообще, конечно, стоило бы вас послать подальше, ну да ладно - серость есть серость, тусуйтесь.

Это "серость" не вам адресовала, а Агапэ на: "Я своего БМ тоже любила безоглядно, а когда родилась дочка любовь к нему пошла на убыль, он отошел на второй план. Это нормально, это природа." :)

блин, я уже ничего не понимаю, зачем нам здесь еще наезды друг на друга и оценки чужих отношений?
если я ошиблась, то прошу прощения, просто нервы уже на пределе...

:) Да вы что, я не собираюсь ничего выяснять. Я вам уточнила чтобы вы не растраивались. Внимания не обращали :). Честное слово. :)

Наезд не на Агапе, а на схему отношений в семье, которую Агапе преподносит как норму.
Муж - сынок, жена - мама, когда рождается настоящий ребенок - мама сыночка любить перестает и перключается именно на ребенка.

Не, я как норму это не преподнашу. Так было, но меня это никогда не устраивало :)

А насчет любви к мужу, до рождения ребенка я его так любила, что думаю не каждая женщина способна на такую любовь. Мне все друзья удивлялись (и его в том числе), говорили, что нельзя так любить, что я восточная женщина.
А когда ребенок родился, эта любовь просто в норму вошла, здоровая стала, нормальная женская любовь к мужчине.
Мы когда разошлись, мне его лучших друг сказал " как ты вообще с ним жила". А я жила, любила, принимала таким какой он есть и была при этом счастлива.

Так что не будем - итог наверное закономерен, но не совсем не из-за того что я мужа "разлюбила".

Понятно, он был для вас "сынулей". Потом надоело иметь взрослого "сынулю", когда есть маленький деть.
У меня просто муж никогда сыном не был. И я бы не сказала, что после родов мне было не до него.

Не немножко не так было :)
Извиняюсь, что я в чужем топике пишу.
За время наших отношений (9лет) - мы часто менялись ролями в отношениях (что является нормой).
Во время моей беременности, которая кстати протекала очень тяжело (я все 9 месяцев лежала вообще не вставая) и первый год после - муж оказал мне неоценимую поддерджку (особенно ценю период беременности). Так что тут скорее он был мужем и отцом.
А потом, когда ребенку исполнился год, я раньше положенного срока вышла на работу (хотелось + материальные проблемы+ хорошее место), и стала испытывать жуткое чуство вины за это перед дочерью, поэтому после работы неслась на всех парах домой, очень скучала по дочери и поэтому все свободной время хотела проводить с ней, мне совсем не нужна была светская жизнь который жил муж и на которую я его спокойно отпускала, вот тогда и произошло отдаление и брак рухнул.
Если бы была классика мать-сын, брак бы рухнул в беременность и первый год жизни ребенка.

Спасибо, пожалуй и правда пойду по своим делам, и чего я за Вас переживаю с декабря месяца...Наверное заняться нечем .

я извинилась уже.....

за меня не надо переживать, я вам чужой человек, я просто хочу хоть как-то высказать накопившееся...
может быть получается сумбурно, но иначе пока не могу.

Natuzzi написал(а):
Я сказала, что разделяю любовь женскую и материнскую, что можно и при ребенке так же сильно любить мужа, как до материнства.
******
ППКС. Подтверждаю как мать 2 детей.

Итог закономерен.

Ирочка, это не обязательно...
у меня, к сожалению, наверное... хотя не знаю - дети никогда не были на первом месте... дети - как члены семьи... наверное, семья была на первом... старалась соблюдать баланс...

Вы, возможно, удивитесь, но некоторым мужья помогают, утешают, приносят дитя для кормления, вместе ходят гулять с коляской и продолжают сексуальные отношения вскоре после родов. Полагаю, и автору хочется именно этого.

и еще как!!!! :)

я думаю, что отцом он будет замечательным...

Посмотрите на это с другой стороны. Вот мы с мужем живем, хорошо живем, есть и любовь, и доверие, и уважение, в общем все, что нужно для счастливой семейной жизни, а детей нет и неизвестно будут ли. И от этого у меня чувство, что мы какие-то убогие инвалиды, и что счастья без ребенка не будет. Так что посмотрите с этой стороны. Мужа Вы всегда себе найдете, а ребенок останется с ВАми навсегда. Тем более ребенок - это наверно самое преданое существо на свете, никогда Вас не предаст.

Мужчина и женщина созданы богом или природой для совсетного существования. Ребенок это отдельная тема.
Иногда муж и джена становятся роднее и ближе друг другу, чем кровные родственники.
У нас так было, И наверное есть, потому что муж не может сказать мне и себе - все кончено, теперь уж точно....
Судя по его поведению, он думает обо мне, как о родном человеке. именно поэтому я грею надежду, что все еще наладится.
Вам желаю родить-таки малыша, чтобы ваше счастье было полным!

Вы еще не знает что такое ребенок - и что "эта тема" затмит любого мужчину.
Желаю вам счастья! Счастливого материнства, остальное приложется.

На затмит, потому что автор не относится к женам - мамочкам.

Это будет ясно только после родов;)

Да нет, уже сейчас ясно, что она не была и не будет своему мужчине мамочкой.

Допустим, мужу мамочкой не была, хотя откуда это известно?
Но речь шла о том затмит материнская любовь или не затмит. Автор еще НЕ ЗНАЕТ материнской любви и судить не может даже сама о себе в этом качестве.

Я могу судить, т.к. у меня 2 детей. Любовьб к мужчине и любовь к ребенку - 2 вещи, которые абсолютно друг другу не мешают.

Но согласитесь, любовь к мужчине все же зависит от детей. Сколь новых красок она приобретает, если мужчина -хороший отец. Сколько нежности и зрелой понимающей любви это прибавляет. И насколько меняется отношение к мужчине -если он плохо относится к детям, не заботится о них.

Вот с этим соглашусь. Я не согласна с тем, что после рождения ребенка "муж не нужен", и "про мужчину забываешь".

Я например не утверждаю, что муж не нужен или про него забываешь.
Я говорю о том что ребенок больше нуждается в матери , чем муж в жене, для ребенка это жизнено необходимо, и поэтому материнская забота и любовь к ребенку как бы оттесняют на второй план заботу и любовь к мужу.

Пример.
1. Муж пришел с работы хочет кушать, допустим ужин пока не готов, одновременно с этим младенец тоже проголодался и ором возвещает о желании поесть. Вы кого сначало будете кормить мужа или ребенка?

2. Вы с мужем ночью занимаетесь сексом, в это время просыпается ребенок. Вы встанете к нему или спокойно продолжите свои занятия дальше? Мужу в этом случае кстати ваша любовь нужна больше, а ребенок мог проснуться просто так.

1. Ну, вообще-то, обычно работающая женщина и до ребенка не имеет возможности подавать мужу ужин сразу после его прихрода с работы.
Что в данном раскладе меняет ребенок?
2. Если ребенок просто так проснулся и лежит веселый, то зачем прекращать? Если он хнгычет, то и мужу это дело не в кайф становится.

В ваших примерах ребенок оттягивает на себя внимание, время,заботу, но не чувства.
1.Муж приходит голодный, открывает холодильник, достает пищу и греет на двоих, и подает к тому моменту , когда жена освобождается от ребенка. Или ест в одиночестве. И не страдает. Потому что причины, по которым жена его не обслужила очевидны и совершенно понятны.
2.Жена подскакивает и несется к ребенку, а муж тихонько лежит и ждет, когда она даст ребенку грудь, бутылку или что там ему требуется. Жена возвращается и все довольны. От 15-20 мин. ожидания любовных радостей не умирают.
А страдает в этих случаях только муж-сынок, который ревнует к появлению "младшенького".

Но я про это и пишу, что ребенок встает на первый план, а муж уходит на второй. Не обязательно в чувствах (хотя у меня это было), а во всем укладе жизни семьи. Вот и все. Просто мне тут пытаются доказать, что муж и ребенок на равных, но это немножко не так, все равно ребенок на первом плане, с его появлением в семье все меняеться,весь уклад семейной жизни. И прежде всего меняется женщина и очень сильно, а вот мужчины очень часто не меняются, поэтому жена и мужчина как бы расходятся по жизни.

А то что у меня поменялось в чувствах, думаю что это произошло отого, что ребенок мне очень тяжело дался 7 лет бесплодия, выкидышь, 9 месяцев постоянной борьбы за него и страха его потерять. Вот и все. Хотя как оказалось уход мужа тоже стал для меня настоящей трагедией, чего я совсем не ожидала. Но если бы мне пришлось выбирать так как сложилось сейчас, или я с мужем, но без ребенка, то я бы однозначно выбрала как сейчас. Без мужа я могу быть счастлива, а вот без ребенка нет.

А какое отношение к делу в данном случае имеет очередность подачи ужина к первому или второму плану?
Неужели взрослый дядя может всерьез конкурировать с маленьким ребенком за очередность подачи жрачки? Вам самой-то не смешно?
Муж и ребенок - это различиные уровни отношений.
Муж - для меня это друг, партнер, помощник. Это родная душа, когда надо - жилетка. Сексуальный партнер. Отец моего ребенка,с которым мы вместе этого ребенка растим.

А ребенок - это человечек, которого мы вдвоем растим и о котором заботимся.
И естественно, что подавать есть я побегу не взрослому дяде, который может сам подать есть себе, мне, обоим детям и коту, а ребенку. Естественно, что я буду маленькому менять памперс, но не буду с большим дядей ходить в сортир и вытирать ему зад. Не потому что я его меньше люблю. А потому что он взрослый, и поэтому является не столько объектом заботы, сколько партнером.

Нет мне не смешно :(
Дело не в очередности подачи жрачки, а в том что меняется полностью весь уклад семьи и характер взаимотношений в ней. Вам повезло с мужем, но далеко не все мужья как ваш , они не способны быть равноправными партнерами и отцами, они продолжают вести ту жизнь, которая у них была до ребенка и поэтому они уже не смотрят с женой в одном направлении, их начинают тяготить семейные обязанности и их пути с женой расходяться.

Вы написали о себе, а я о себе, так что мне не так повезло как вам.

Возможно, ваш муж ушел не потому, что вы не вели с ним светской жизни или больше внимания уделяли ребенку. Вы, увлеченная материнством, не заметили, как настал критический момент, что-то проглядели в отношениях и вот... Чувства пошли на убыль, появилось увлечение другой женщиной.
Вот соберете себя по осколочкам, по кусочкам, и заживете дальше, лучше прежнего:) И опыт пригодится.

Но материнство - это такое благо и радость, что проблемы, связанные с мужчиной или какие-то другие, как-то мельчают. Ребенок своим присутствием компенсирует (хотя бы частично) нехватку любви, принимает на с себя нерастраченную нежность. Поэтому и говорят автору, что когда малыш родится, ей будет легче психологически.

ВАМ не мешают. Кому-то мешают.А как будет у автора, покажет вроемя.

Вы обсуждали с ним будущие роды? Может быть он настолько внимателен к вам, что захочет присутствовать? Не тороплюсь заверять, что это может сблизить. Просто предлгаю версию.


Кто не пробовал вместе рожать, пусть не начинает выступление под девизом "это ухудшает отношения!" Это уже было в других топах.

Знаете, а ведь в вашем предложении что-то есть. Может это действительно сильно сдвинет ситуацию с мертвой точки.
Я выступать не буду, потому как и так бывает и так. Зато в данном случае хуже уже не будет, а вот лучше возможно... :)

я собираюсь его просить, чтробы он пожил дома месяц перед родами, потому что когда придет момент - я боюсь остаться одна, растеряюсь еще, а так хоть кто-то рядом, пусть даже и в другой комнате

Это правильно! И предлог отличный (вернее шанс для него)! Главное чтобы у него ума хватило не отказаться!!! :)

Это разумно. Надо и на после родов сразу оговаривать. Его помощь будет необходима. Дело не в предлоге, на самом деле в первые месяцы очень трудно без круглосуточного помощника. Неплохо бы ему на послеродовой период позаботиться об отпуске.
Ну а непосредственно роды? Вы его приглашали?

Я под "предологом" имела именно тот шанс вернуться домой, который будет совершенно естественно выглядеть.

В том смысле, что он не возвращается пока нет естественного предлога?

Ну, знаете, может чувство вины, что, мол я такой сякой, как же я вернусь вот такой, а тут - НАДО - и все, а там уж в общих заботах и радостях о сыне все и наладится.

Да как сказать.. Регулярные приходы мужа на постирушки сильно не вяжутся с чувством вины.
Если и мешает что то без повода вернуться, то скорее гордость. Но мне кажется, что дело и не в вине и не гордости:(

ну так ведь я не сама стираю, бытовая техника у нас общая. он кладет свою одежду в стиралку, уборщица потом ее утюжит, а я отдаю - вот и все.
не могу же я ему сказать - вон отсюда, когда это его квартира, точнее даже его родителей?

И не надо ему так говорить, мы просто обсуждаем наличие у вашего мужа чувства вины.
Простите за вопрос, кто вас содержит и будет содержать?

Содержит меня он и будет содержать он.
Вообще мы уже с ним говорили на тему того, что у меня должен быть свой бизнес. Он планирует сделать мне ветку от своего бизнеса и дать возможность самой зарабатывать. Хотя одно то, что он сделает меня компаньоном говорит о том, что бросать меня он не готов. :) Ну мне так показалось. Ведь мог дать денег на бизнес, пособить связями и все, а нет, хочет принимать участие, контролировать процесс.
А на данный момент он делает практически все для меня, кроме того, что не живет дома, не говорит на задушевные темы и не удовлетворяет сексуально... :) Вчера сказала ему, что у наших котов закончился корм - он поехал на рынок и купил корм не только котам, но и мне (фрукты, овощи и т.д.).......

А на данный момент он делает практически все для меня, кроме того, что не живет дома, не говорит на задушевные темы и не удовлетворяет сексуально
*****
А п.2 и 3. нет по его инициативе? По какой причине он от этого отказался?
Мне кажется, можно даже вместе и не жить, но вот жто как раз главное.

Конечно по его!

А чем он это объясняет?

А зачем что-то объяснять, он же от меня ушел? Уходя сказал, что будет помогать и все такое, а в остальном у него будет своя свободная жизнь.

А за вами он оставляет право на свободную жизнь? Ну, допустим, не до родов, а когда сможете.

Если я захочу устроить свою личную жизнь - он даже не заикнется, я уверена, не посмеет.

Не посмеет? Т.е. спокойно посмотрит на то, что вы познакомитесь, выйдете замуж и вашего ребенка будет воспитывать отчим? :(

На счет непредательства ребенка Вы ошибаетесь. Дети предают и иногда очень жестоко...

И такое бывает. Сколько историй, когда взрослый сын или дочь сдают престарелого родителя чуть ли не в богодельню, а убивают, а выгоняют из дома......
Куча примеров.

Ну уж намного реже, чем мужья предают - это точно. Скорее один брак за всю жизнь - это и есть один ребенок-предатель.

Наташ, держись.
Ты победишь, я тебе уже говорила. :)

Спасибо, Ань, просто истерики случаются даже у сильных теток :)

Редко захожу в этот раздел. А тут такая тема, прям для самомамского клуба. Как человек прошедший через одиночество во время беременности, а также влезшей в разборки с папой ребенка, скажу следующее.
Для начала, простите себя за слабость и желание, чтобы ваш мужчина был с вами, это нормально и правильно. Не грызите себя за отстуствие силы, позвольте себе быть слабой. Второе, вам нужно сейчас изо всех сил сосредоточиться на себе и ребенке. Это неповторимый период в вашей жизни. Никогда не повторяется первая беременность и первые роды. Не позволяйте никому мешать вам этим наслаждаться! Никакого обслуживания мужчины, который пузо не целует, за вами не ухаживает, ваши капризы не исполняет!!!! Грязное белье -в помойку. Все для себя и малыша. Конечно очень это тяжело, особенно на фоне других будующих мам. Простите себе и истерики, только постарайтесь не утопать в них. Немного слез, вполне допустимо. Простите себе и желание быть с отцом вашего ребенка. "Мужчину" вы не переделаете. Но вам судьба показала его истинное личико (если не сказать по-другому) Нормальный мужчина беременную женщину не оставит. Все страсти, любови, разборки могут подождать до рождения малыша. Его здоровье, психологический комфрот мамы важнее всего. Поэтому вы и ваше пузико самое важное !!! Зайдите на самомамский форум, там могут дать ссылку на курсы для беременных мамочек без мужей. Стройте планы, связанные с собой и деткой, собирайте приданное. Это кстати такой кайф, выбор всех штучек... И поверьте, малыш ДЕЙСТВИТЕЛЬНО многое меняет в восприятии женщины. Вы еще будете радоваться своей удаче!:) И в будующем вам будет только жалко, что вам отравили самый светлый, радостный и долгожданный период в жизни женщины!. Не позволяйте! Легких вам родов.

спасибо, приму к сведению.

Очень грамотно. Слова человека знающего проблему изнутри.

Аплодисменты!

Держитесь..Вообще,мне тоже тяжело..даже топик тут создала..И почему мля жизнь такая- папаня мой пыжился, терпел пока я беременная...А тут ребенку и двух месяцев не исполнилось, как прорвало..Ор, заебы...Всякое бывает, надор быть сильными..Нельзя довести борьбу до победы или проигрыша - надо только бороться..имхо..

я терпела долго, сегодня вот сорвалась......
скоро успокоюсь

Еще 2 версии:
1.он тяжело болен,
2.вы,беременная,его уже достали. Судя по всему,девушка вы резковатая,мягко говоря...

Есть 3 - он всегда любил только себя и позволял себя любить. Переключение внимания и осознание, что он больше не единственный в жизни женщины, как был эти 8 лет, он перенести не в силах.

это глупость.
он любил только себя и поэтому он женился на провинциалке, жил с ней черти где, отказался от родительской опеки, ругался с матерью и пробивал себе дорогу только своей работой и усердием?

ну что вы несете, мадам???

хоть он и сделал мне больно, но говорить о человеке, с которым хорошего у меня было больше чем плохого, такие вещи я не позволю никому.

да, есть причины, по которым он ушел, я о них догадываюсь, но он не чудовище, не последний эгоист и циник.

А об этих причинах вы с ним не говорили?

я много чего говорила, но давно, когда он еще не ушел.......
он все знает и все помнит, я уверена.
пусть подумает как нужно поступить, я расчитываю на то, что он поймет как правильно поступить.

Судя по тому как вы о нем пишете, так все и будет. :) Счастья вам!!! Здоровья!!! Вам и вашему масику!!! Вы ему имя уже придумали?

да придумала....

спасибо за поддержку!!!

Ни в коем случае, я не считаю его чудовищем, я ответила анониму по поводу версий, что есть еще и такая. Насколько это имеет отношение к вашему мужу я не знаю и судить не пытаюсь.

Ну теперь Вы понимаете,что она просто хамка. Ее тут все успокаивают,а она Вам - "глупость","мадам" ...небось,и мужика достала...Заботится ,поскольку беременная,но так же нельзя ...Мы что тут все ей должны?

Это вы хамка!
Я лично вас не прошу ни о чем. Я даже не знаю, кто вы.
С адекватным человеком, который действительно хочет помочь, я говорю нормально. А с тем, кто приходит, чтобы рявкнуть "сама виновата" я не собираюсь миндальничать.

Я думаю степень хамства, как отстуствие оного я могу определить сама, без анонимов. И то что автор защищает любимого человека мне и понятно и импонирует. А нервы беременной - это нервы беременной. Это надо пережить, по-другому не поймешь.

спасибо.

ППКС!!!

Блин, ну вот опять вы с ярлыками.
Я резкая девушка сегодня из-за того что меня достал ситуация. Да, я выплескиваю свои эмоции здесь и не вижу в этом ничего предосудительного.
Я не могла достать его беременная, потому что я узнала о его выходке едва вернувшись из санатория. Он со мной с беременной успел пожить 2 дня, а потом превратил и мою и свою жизнь в ад. Так что не надо поспешных выводов. Месяц он жил со мной, а потом ушел, конечно я плакала, меня предали так подло и в такой момент, но это были не скандалы и истерики, а рев в подушку.
А когда он ушел, я успокоилась. Успокоилась до сегодняшнего дня...

Ну, не растраивайтесь вы из за них так! На то они и "серые" что ничего доброго сказать не могут (в основном, есть и приятные исключения). :)

Натусик, солнышко, безусловно на вашу долю выпало тяжёлое испытание. А скажите у кого их нет? Но вы похожи на ребёнка, который кричит - хочу воооот тут игрушку и всё тут....что бы кто не говорил. А рецепта получить воооот ту игрушку нет. Люди на форуме пытаются вам помочь, как могут.
Мой муж тоже ушёл когда я лечилась от бесплодия, чтобы сэкономить в другой город ездила. В это же время он лечил (тоже от бесплодия)свою новую пассию в частной клинике в столице.
А в то время когда я выла от одиночества (без него, без так желанного ребёнка) он целовал пузо своей новой жене. Поверьте эта ситуация ничуть не лучше. поскольку я чувствовала(ю) себя просто выбракованной калекой. А у вас впереди рождение ребёночка и вы МАТЬ, и вы будете решать нужен ли вам такой папашка.... В конце концов поймите - на нём свет клином не сошёлся, найдёте такого же но с перламутровыми пуговицами ;-). держитесь!

мда....... все верно с одной стороны, но с другой я не ветошь, чтобы меня выбросили вот так просто, и он не моральный урод, чтобы я могла враз все забыть и послать его.

а по поводу того, что я веду себя как ребенок, так а кто, скажите, спокойно отпускает и забывает??? кто может знать панацею от ревности и одиночества.

кстати, найти другого не так просто, будет ли этот другой любить моего ребенка, как родной отец. я еще не знаю, каким отцом будет мой муж, может он для сына горы перевернет? причем так скорее всего и будет....
тем, кто хочет мне помочь, я номально отвечаю, а тем, кто только и знает твердить - прекрати истерику и забей на этого мужика - я вообще не хочу что либо объяснять.

муж тоже родной человек, как можно забыть о родном человеке?

Некоторые сидят и плачут, что у них никак не получается забеременеть. У вас все получилось, будет ребенок, измениться мироощущение.
Мужики-это все приходящее.
Вообще не вижу за что зацепиться и почему вы плачете. А все о чем писали выше - это ваш эмоциональный эгоизм. Станете мамой - изменитесь.

а что вы должны были увидеть? что рядом со мной взорвалась атомная бомба?
развалилась вполне благополучная семья, ребенок может остаться без отца - этого мало???

да что вы все сравниваетете возможность забеременеть и полноценную жизнь с любимым мужчиной? тут в принципе одно не должно происходить без другого.
у меня украли самое дорогое что было - надежду быть счастливой в полной мере.
эгоизм здесь ни при чем, здесь страдание и одиночество.
эгоизм, я считаю, такие вещи говорить.

А вообще приятно видеть, что есть еще любящие женщины. Все у Вас нормально будет, и в войну и в революции люди жили, и ниче.

вот именно, меня предали, а я нашла возможность простить и любить дальше. а мне это вменяется как слабость и эгоизм, номальное дельце!

Во время беременности я тоже жила месяц с мужем врознь. Мы не могли найти взаимопонимания из-за нашей молодости и свекрови. Я тоже психовала, нервничала. Мы с ним созванивались ( мы были даже в разных странах). Я еще в это время в больнице лежала. Мне благо врач роддома разрешила из ее кабинета по телефону общаться, т.к. видела мое состояние.
Как-то все разрешилось само. Через месяц он приехал и забрал меня.
Я могу Вам посоветовать сейчас пользоваться Вашей ситуацией по максимуму. Принимайте всякую помощь от мужа. По крайней мере Вы будете его чаще видеть. Это хороший признак, что он Вас не бросает. Возможно его уход - это страх перед будущим ребенком.
Таким образом это поможет Вам сблизиться.
А к маю многое может измениться и вполне вероятно в лучшую для Вас сторону... Извините что анонимно.

Собственно говоря, так у нас все и происходит. Мы общаемся, созваниваемся иногда, точнее он мнезвонит каждый день и почти каждый день приезжает сюда. Две недели назад ходили в ресторан, чтобы отметить экватор - половину беременности.... Как сказал один знакомый, со стороны мы все еще семья, тока ночуем в разных квартирах.
Я очень надеюсь, что рождение долгожданного малыша изменит нашу жизнь в лучшую сторону.
Может быть, мужу необходимо пожить одному, чтобы увидеть все преимущества жизни со своей семьей? Я его не дергаю, не донимаю расспросами и мольбами вернуться. Просто очень тяжело одной в огромной пустой квартире, где все напоминает о счастливом прошлом.
Ну как я могу поверить в то, что он решил все сломать, когда за месяц до произошедшего он сам помогал мне скорее взять его фамилию, чтобы вся семья и будущий малыш были под одной фамилией? Когда он строил планы, как мы будем делать ремонт до рождения ребенка, собирались в ноябре слетать в Египет, друзья говорят, что на рок-концерте он говорил, что сделает для свого ребенка все.
И тут он узнает о беременности и говорит, что передумал? Нет, это все бред, это не может быть правдой. Он же не 20-летний пацан, чтобы сегодня хотеть, а завтра перехотеть.
Я почему-то думаю, что после того как я узнала о его подлости (о шашнях с той секретаршей) его замучила совесть, он решил пожить один, чтобы не видеть каждый день укор в моих глазах.
Когда он уходил, то прозвучало именно слово "пожить"...

К сожалению, многие мужчины та устроены. Скорее всего он испугался ответственности за свою семью. Пусть даже ему и не 20. Раз он Вас не бросает, он Вас любит и ждет ребенка. Просто он такой и ему надо время. Если Вы его любите, то ждите. И будет у Вас в мае двое детей. Жаль только, что в какой-нибудь сложной жизненной ситуации на 100% рассчитывать на него не приходится.

Самое интересное, что он не раз доказывал мне, что он надежный и верный человек.
У нас в жизни стролько всего было....и не рассказать так просто.
Почему меня и подкосил такой вот поворот событий...
Я всего ожидала, но не этого.

Ох. Поверьте, что самое тяжелое начнется когда малышь родится. Сейчас Вы просто вся на нервах. А там такое начнется, что только держись.

Всем нам в жизни надоедает одно и то же, хочется чего-нибудь новенького. За 8 лет ваш муж устал от семейной жизни, ему хочется чего-то другого, других ощущений. Ему кажется, что одному лучше, чем в семье. И в такой жизни есть плюсы: не надо учитывать мнение другого человека ежесекундно, тихо сползать с кровати, чтобы не разбудить другого, вставая ночью в туалет, можно раскидывать грязные носки где хочешь и смотреть те передачи, которые ТЫ хочешь итп итд. И получать от этого всего удовольствие. Но везде есть и свои минусы. Не с кем поделиться своими радостями и печалями, пообщаться, заиметь ребенка, наконец. Все мы в той или иной ситуации выбираем, что нам важнее. В данном случае - иметь полноценную семью или свободу каждую секунду.
А ваш муж отлично устроился. Он имеет все. Он хотел пожить один - живет один. Хочет иметь ребенка от здоровой полноценной и любимой женщины - он его имеет. Хочется проявить заботу и похвастать перед друзьями - проявляет и хвастает. А так не бывает. Просто вы по каким то причинам еще не перестроились и не поняли, что он то имеет все, а вы - ничего. Причем имеет он все именно за счет того, что вы не имеете ничего, возможно даже не подозревая об этом.

о нет, как раз об этом я думаю частенько...

и меня пугает этот вариант. то что у меня ничего нет - это вы перегнули, у меня есть друзья, родители, любимые вещи, увлечения, здоровье, внешность, молодость, ум, честь и совесть.....:)
сейчас я действительно ограничена в возможностях насладиться своими "есть", потому что обязана думать о будущем ребенке и все отодвинуть на второй план. но придет и другое время. и скоро...

что-то сложно у меня с выражениями мыслей сегодня))
я хотела сказать, что как только вы отпустите ситуацию, переключитесь на себя, своего ребенка, вам сразу же станет спокойнее. А вашему мужу, наоборот, дискомфортнее - минусы отдельного проживания дадут о себе знать. Уверена, что через некоторое время он пересмотрит свои сегодняшние позиции.
Мне кажется не нужно давать вашему мужу быть с вами просто так, потому что в эту минуту ему так захотелось. В какой-то момент сказать ему, что вы устали и не не очень хотите его сейчас видеть. Короче и самой радоваться жизни, как вам все советуют, и его дистанциировать от себя. Просто живите для себя любимой, пусть он будет на третьем плане после ребенка и вас самой, а то и еще дальше. Я уверена, он быстро захочет прежней доброй совместной жизни.
надеюсь, изложила понятнее)) Удачи.

Я все поняла, иногда я так и делаю. Могу взять и просто отрубить телефон на полдня...
А муж кстати почти всегда спрашивает можно ли сейчас приехать? )

Дорогая автор.Прочитала я все это и хочу дать вам только один совет.В первую очередь думайте о малыше.Не только вы переживаете эту ситуацию.Ему там не легче.Не нервничайте и спите спокойно,хотя бы ради малыша.Знаю,как это сложно сделать.Сама была в подобной ситуации.Только я замужем на тот момент не была.Проплакала почти всю беременность и когда появился малыш,то поняла,что во многих моментах ему навредила.Я практически не знала,что такое спокойный сон до 2 лет.Вставала до 30 раз за ночь.Подумайте,надо ли вам так вредить своему ребенку.А муж,если он все-таки нормальный человек,то вернется и будет воспитывать вместе с вами.А если нет,то зачем он вам?Самое главное-это у вас в животике!Мой,например,только на 8 мес.беременности сделал мне предложение,а до этого,я почти его не видела.Только мама моя была поддержкой.А сейчас все хорошо,главное ваша вера и терпение.Удачи вам,от всего сердца!

А теперь ждите,как она Вас отбреет...:)

Ты совсем дура или просто тащишься от чужих переживания? Анонимус, блин.....

Ой,я тоже хотела примерно то же написать что и И.А.С
В смысле,что первую беременность очень переживала,часто плакала и пр. в результате-ребенок был очень неспокойным.Первые полгода вообще ночью не спал(потому что я по ночам всю беременность ждала мужа...),потом просто был очень нервным.
Так что пожалуйста-делайте что хотите,но сохраняйте спокойствие удава.Без слез.Потому что катарсис наступает не сейчас,а когда гормоны играют после родов,младенец плачет без передышки,а мама в депрессии.
Вам же этого не нужно.

Про мужа-
то что он делает сейчас ужасно,но не знаю,может все таки все поменяется со временем.Читала какую то статью про "беременные загулы" у мужчин.(не у всех конечно)но бывает.Может еще все наладится.

не совсем дура.:)Но твой ответ на мое неанонимное высказывание мне очень не понравился. :(
Попробуй (ради прикола) не быть такой эгоисткой и пойми,что не все козлы и дуры...и никто тебе ничего не должен,кстати.

Человеку и так плохо, зачем вы так.

Ну там бы и паредъявляла претензии. У автора по крайней мере был бы шанс извиниться, если она тебя неверно поняла. А так - чем ты лучше?

да и там, где я кого-то неправильно поняла - извинилась дважды...

Я как раз далеко не эгоистка и прошу заметить, что я не говорила, что все вокруг козлы и дуры.

Не знаю, какой именно мой ответ тебе не понравился, поэтому не могу нести за него ответственность. Да и не для того, чтобы нравится, я пишу все это. У меня есть проблема, если кому-то нечего мне сказать по этому поводу кроме как обвинять в эмоциональной неустойчивости - до свидания!

Большое спасибо! Иногда достаточно вот таких простых слов - все будет хорошо - чтобы успокоить человека. Я ценю таких людей, которые понимают эти элементарные вещи.

Не за что.Успокойтесь,а там будь что будет.Если что пишите,буду рада пообщаться.ann2041@yandex.ru.Аська 329-990-132

Я тоже любила своего мужа до рождения ребёнка и за жену и за мать, его это жутко раздрожало, и было это явление у меня неосознанно, муж постоянно мне говорил, что поскорей бы уже появился ребёнок, и я от него отстала бы, да когда родилась наша дочка в моей голове всё стало на свои места, так пародокс в том, что моему мужу стало недоставать этой моёй материнской любви к нему, доходило до смешного, он мог целый день проголодать на одних бутербродах, и не положить себе еду из сковородки на плите. А, беременность я тоже всю проходила без мужа, правда у меня были другие обстоятельства, но вас понимаю как женщину, чего вам не хватает, какими вы глазами смотрите на счастливые пары прогуливающиеся по выходным, всё помню как вчера, и ни родственники, ни друзья к сожалению не могут заменить "это", просто переживите этот момент, научитесь жить с этим вам ещё правда пригодятся силы, и душевное равновесие.

да учится и прывыкать придется ко многому....
спасибо.

Не читала предыдущих топиков. Почитала этот... Что сказать? Терпения Вам! И все-таки Вы не одна! У Вас есть малыш! :) Вот на нем и сосредоточьтесь!
В Вашей ситуации я вижу два исхода событий:
1. После рождения ребенка все изменится и он (ребенок) сблизит вас. У мужа проснуться отцовские чувства и он сам пойдет на сближение.
2. Если с рождением ребенка ничего не изменится, то вряд ли изменится потом... Тогда Вам просто надо будет забыть. Время лечит...
В любом случае - счастья Вам и Вашему малышу! :)

Терпения я и прошу у Бога, у природы, у любых необъяснимых сил...
Главное, надежду не потерять.

ДАст Бог, все наладится.
Главное - берегите сейчас себя - а этим и ребенка. Он родится (или она) и у вас в жизни просто появится еще одно измерение. Как будто плоская картинка превратится в трехмерную.
А с мужем от всего сердца желаю вам удачи. И я верю, что у вас она будет. Что или муж к вам вернется, или вы выйдете из этой ситуации в еще более счастливую жизнь.
но мне почему-то кажется, что у вас семья сохранится.
Знаете почему я так думаю?
У вас в словах просвечивает не просто любовь женщины к мужчине, но и уважение к человеку (я читала один из ваших предыдущих топов.)
И с его стороны похоже это уважение тоже наличествует. А, на мой взгляд, это та основа, которая дает возможность вернуться даже из-за Рубикона.
НАпортачил - вляпался в эту девицу...
Беременность - сначала ответственности испугался, еще больше напортачил. Все же беременность, хоть и желанная, хоть и планированная может баааальшой приступ паники вызвать.
А напортачив очено трудно все налаживать. и стыдно.
Я бы может только чуть больше от него дистанцировалась. Вещи бы отправила стирать в прачечную - ааадназначно :-)
Но я по ходу - лентяйка.
Удачи! Все у вас будет хорошо! (ТТТ)

Я уже где-то отвечала, что домашними заботами необременена, муж нанял мне уборщицу, котора достает из стиралки его одежду и утюжит, а я отдаю ему.

Мне тоже часто кажется, что он именно не может прийти в себя из-за того, что был порядочным человеком, а теперь сделал гадость и не знает, как себя дальше вести.
И еще у меня есть предположение, что не беременнность его испугала, а то, что я беременная буду жить с ним, с предателем рядом, то что я его простила, а он вроде как этого не заслуживает. Я сделала красивый жест - простила, а он не способен сделать красивый жест - ибо даже его возвращение - это не поступок, это воспримется как данное.
Короче, проблема именно какая-то психологическая, если отмести мысль, что у него все-таки могут быть отношения с другой....
Представьте, что он даже иногда разговаривает со мной таким тоном - что я выпадаю в осадок, например: купить тебе билетик на этот концерт? тут тебе Паша передал вяленой рыбки.... Как с ребенком. Должна заметить, что ко мне он относился иногда тоже как к ребенку: одень теплые носки, позвони как приедешь к родителям, не пущу одну в другой город и т.д.
Да и сейчас может позвонить и сказать - там на улице сыро и холодно - одень теплые сапоги....
путает меня по полной программе. Тем самым не дает обстрагироваться от себя и от мысли, что мне нужно привыкать быть самостоятельной.

Как старший брат...

Мой старший брат и сотой части всего такого для меня не сделал :)
Братья разные бывают.

Хочу Вас просто поддержать. У меня было такое в жизнь, правда ребенок уже родился и бмуж увлекся деушкой 17 лет, тоже ушел из дома счастья искать и также приходил временами пожрать и постираться. Ходила рыдала все время - я не сильная. Также не могла смотреть на счастливые молодые пары. Сейчас мне еще хуже, поверьте, не буду писать, почему. Дай Бог, чтобы у Вас все наладилось, берегите себя и малыша @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Уважаемая Автор! Отвлекитесь на сек! Не плакайте! Посмотрите на часы и скажите, все, через пять минут я буду спокойна, и выпью чаю\лягу посплю\позвоню маме\... и т.д.!
А на ясную голову постарайтесь придуамть для себя несколько "якорьков", и когда чувствуете, что скатываетесь к истерике - цепляйтесь и барахтайтесь! И главный якорек - это ваш ребенок! Ваши слезы - это его слезы, ваше беспокойство - это его плохой сон, ваше "ненастроение" - это его хмурое утро! Как бы ы сильно не любили мужа, у вас ребенок от этого любимого человека! Подумайте, столит ли ради одного любимого делать больно другому любимому, который от вас полностью зависит?!!!
Вам выдалось счастье - ребенок от Любимого человека! Это и только это должен знать ваш малыш, а то, как сложится ваша жизнь с этим человеком - это отдельная история. Извините, но мне кажется, что вы сама еще не осознали до конца, что ребенок - это счастье и ответственность! Я не знаю НИ ОДНОГО повода, чтобы лишать себя во имя чего бы то ни было этих двух необходимостей! Удачи вам! Все будет, детки, зачатые в любви - всегда как дар и надежда на счастье! Помните об этом! Верьте в это!
Улыбнитесь, подарите радость будущего своей детке, а не грусть ожидания и тревогу надежды... Вы же умница! и у вас все получится!

Хорошо сказано. Обязательно прислушайтесь! Поверьте, пройдет время и все утрясется. Держитесь и не падайте духом.

Спасибо, я запомню Ваши слова.
Духом я пока еще не упала, так сорвалась единожды, а вообще я действительно стараюсь отвлекаться на все, что может отвлечь. Поэтому я и жду рождения мальчика с таким нетерпением, ведь когда нас станет двое - все будет по-другому :)

А это мальчик? Может барышня???? Девочки - такой кайф!!!!:)

Неа, это точно мальчишка......
Я уверена, что мальчики - это не меньший кайф!!! :)

Сами мальчики -не сомневаюсь, что кайф. Но какой же кайф все эти платьица, туфельки, бантики, заколочки, сумочки, шляпки, панамки, косынки, курточки, плащики...............эти губки бантиком и кручение перед зеркалом "мама я красавица" мммммммммм АБАЖАЮ :)

Охотно верю, но кого Бог дал, того и буду любить и обожать :)

Урааа! Позитив!!! Но если вдруг опять разберет, мы будем здесь, мы с Вами!!! Здоровья и радости!=D>:-D

В подтверждение того, что мне уже веселее, размещаю здесь свой стишок, который написался пять минут назад! Просто так :)

***
если речка вдруг засохнет – будет миленький овражек,
вместо рыб в нем будет плавать запах липы и сирени.
будет там народ резвиться без чулочков и подтяжек,
и крапива будет жалить чьи-то попы и колени.

если речку не отпустит берегов тугих утроба -
жизнь останется на месте, в том же русле, в той же позе.
будут там зимой резвиться, не взирая на сугробы,
два моржа и три моржихи в узкой проруби елозя.

не наскучит речке же
видеть чьё-то неглиже!

:-)

Здорово!)))

Чудесно!:)Вам бы детские книжки писать, Барто отдыхает:)

Вообще-то я для взрослых пишу. И стишок не очень-то детский, просто в таком стиле написан :)
Спасибо :)

Это я в том смысле, что стихотворение получилось такое ласковое, светлое, с налетом грусти. Мой сынишка очень любит такую поэзию, это заблуждение, что деткам нужен только уровень мухи-цокотухи или плюшевых заек.
У нас есть книжки в таком духе, с хорошими фантазийными иллюстрациями. Вот меня и коротнуло на десткое:)Еще представила, как вы ваши стихи ребеночку почитаете:)
Напишите сюда еще что-нибудь:)

Ну вот вам еще одно, позапрошлогоднее. :)
Дневная колыбельная

вот какой прелестный случай
вышел в августе в крыму –
загорелой ножкой лучик
шлепал по полу летуче
в раззевавшемся дому.

шлепал-топал – не услышишь,
не зажмурив сонных глаз.
на полу алела вишня,
мышь хихикала в манишку:
детка-лучик – вот те раз!

лучик теплую коленку
нежил в солнечной пыли,
а за тонкой-тонкой стенкой
с молока снимали пенку
полосатые шмели.

на окне дремала ваза,
распластался в блюдце чай –
засыпали все и сразу,
только два зеленых глаза
не хотели баю-бай…

смотрит мишка с полки косо
на тебя: спущусь и съем!
хватит сказок и вопросов,
спи, мой сладкий, мой курносый,
баю-бай полезен всем.

Здорово!

Спасибо, очень хорошие у вас стихи, душевные. Такие и издать незазорно.

чудо ))) Вот это плюс - всегда найдете заработок, сидя дома :-) Такие остроумные авторы многим нужны!

да я по образованию журналист. :)

Терпения вам! Я почему то уверена на все 200%, что все у вас будет отлично, ну не может нормальный мужик такую жену как вы бросить!

Ох, и не таких жен бросают. Ну да что гадать, увидим сами, время -то идет...

!))) приятно видеть внизу топика с т а к и м названием эти жизнеутверждающие строки. Замечательное стихотворение.
Поздравляю всех с наступившим старым Новым Годом!
Автору в НГ исполнения всех желаний!

И Вас с праздниками!:) Все будет хорошо, надо верить.

Мало того, что мы с вами из одного города, так еще вполне возможно, что у вашего сыночка будет такой же день рождения как у меня. Вот такие совпадения :)
А насчет того, что и не от таких уходят ... так ведь и возвращаются:)

Классно! )
А где вы живете?

в Малиновке, а вы

А мы рядом с почтамтом на проспекте...

Ой, а я тоже в Малиновке. А в какой вы?

я как-то по номеру не знаю, 6-я наверное.. там, где центр лазерной медицины. Не соседи?

соседи,соседи. я в 4 малиновек - в кольце 81 и др. автобусов. :)

Написала Вам в своем топе