Я-свекровь!

Этот форум мне показала жена старшего сына, когда я обмолвилась, что не считаю себя хорошей свекровью. Я много чего тут прочла: и хают свекровей и хвалят. Но для себя решила, что поступала и поступаю правильно.
У меня два сына. Старшему уже 29, младшему 26. Оба женились по моим понятиям рано. Когда старший, Саша, пришел 7 лет назад и сказал, что хочет жениться и познакомил со своей девушкой, я не сильно радовалась. Сын молод, оба студенты дневного отделения, у нее ребенок вне брака, жить негде, девочка подрабатывает неполный день. И попросила их подождать: пусть хотя бы год попробуют жить вместе (не встречаться, а именно жить с совместным хозяйством, рутиной, планированием скудного бюджета и взаимной ответственностью). Три месяца они прожили у нас (мы выделили им одну из трех комнат), затем сняли квартиру. Материально мы помогали, но совсем немного. Сын пошел работать параллельно с учебой, я об этом не жалею, хотя тогда казалось, что он не выдержит такую нагрузку. Но он выдержал, точнее они вместе выдержали. И, главное, на мой взгляд, они оба повзрослели, разобрались как непросто все в жизни устроено. Через год мы сами предложили им оформить отношения официально и выделили деньги на свадьбу. Аня с родителями хотели большую громкую свадьбу, мы не возражали. Отгуляли замечательно. Дальше они живут самостоятельно. Мы общаемся наравных. Они доказали, что взрослые, самостоятельные люди, а значит могут сами принимать объективные решения. Когда родилась внучка решили с мужем, что можем помочь детям с квартирой: приехали к ним, сказали, что можем выделить деньги на 2-шку, но оформим на сына и внучку. Как дальше сын своей долей распорядится – их семейное дело, за свою жену материальную ответственность несет он сам и ее родители, а внучка должна при любом раскладе иметь свое жилье. Аня согласилась. Купили квартиру. Через три года они взяли вместе ипотечный кредит и поменяли квартиру на 4-ку, уже на совместную собственность с женой, аниным сыном и дочкой. Общаемся очень близко и душевно, муж мой уже не работает по инвалидности с удовольствием помогает с внучкой. Может так все хорошо именно потому, что сразу решили негласно, что никто ничего друг другу не должен, кроме того, что готов добровольно сделать. И не навязываемся им со своим опытом .
Младший вернулся из армии, куда угодил по собственной глупости, два раза поступал в институт, на третий раз поступил на вечерний. Очень хорошая работа. Тоже женился на студентке, как сейчас говорят «по залету». В 22 года. Снимали квартиру. Жена с внуком сидит дома, институт закончила, но пока не работает. Свадьба была скромная, т.к. невеста хотела посмотреть мир и на свадебные деньги они съездили в шикарное свадебное путешествие. Когда внуку, Павлику, исполнилось полгода, отношения были доброжелательные, а потом все покатилось под откос. Сын попросил помочь с жильем, мы с мужем решили, что может как и старшему дать им деньги на двушку (на него и сына оформить дарение). Невестка встала на дыбы. Я предложила ее родителям добавить денег и купить трешку на всех, они отказались. Сейчас живут в подаренной двушке. Работать она не хочет (по состоянию здоровья – у нее астма), внук уже в садик ходит, а она по всяким курсам бегает ( дизайн, комнатные растения, кулинария и т.п.). С нами не общается, сын всегда один внука привозит, когда мы приезжаем она тут же уходит куда-нибудь. Цедит сквозь зубы по телефону. Сын думал, что успокоиться, если квартиру они купят побольше, на работе готовы были дать ему кредит, но все равно на такую как она хочет выплаты серьезные, а идти работать, чтобы расплатиться по кредиту быстрее и не экономить на всем жена не согласна.
Я у нее –враг номер один. Вот и скажите, действительно мы с мужем виноваты или это ее инфантильность и эгоизм? А страдают ведь все, что их любит….

поздравляю!

Вы нормальная свекровь, и стараетесь равномерно расперделить заботу о своих сыновьях.А что получается в результате вы очень подробно описали. Характере "младшей" невестки вы не измените, так что вашей вины в таком плохом ее отношении нет. Не стоит себя упрекать.

У меня первая свекровь была похожа на Вас :-). Я уже 8 лет как развелась с первым мужем, а с ней мы до сих пор дружим (именно дружим)и это не мешает ей иметь очень хорошие отношения со втрой женой ее сына. Мы с ней прожили в одной квартире 3 года и ни разу не поругались. Мое мнение, если есть желание жить в мире и согласии, то это не так уж и сложно. Если такого желания у одной из сторон нет, то можно вывернуться наизнанку, но изменить ничего не получится.

да, интересная история.
даже и не знаю, что вам сказать.
прихожу к выводу, что просто мы все - разные люди, что хорошо одному, плохо другому. интересно было бы послушать мнение второй невестки, историю из ее уст.

Когда я выходила замуж, родители мужа купили ему маленькую двушку, и оформили в равных долях на мать и сына, моего мужа, чтобы он без письменного согалсия матери не мог ничего с квартирой сделать, даже меня прописать - они были против. Причем все это было покрыто завесой тайны, впрочем, как и другие денежные вопросы. То есть об открытом обсуждении этих вопросов не могла быть и речи. Мне было обидно, по-человечески обидно, хотя свекры имели полное право так поступить. Были и другие их поступки, котоыре меня ранили и шокировали, точнее даже не поступки, а то, КАК все это делалось. С этого непонимания и недомолвок и покатились как снежный ком обида на свекров и проблемы с ними (но скандалов практически не было, были просто молчаливые обиды).
Сейчас, спустя 6 лет, я повзрослела, стала просто плевать на все проблемы, махнула рукой. Отношения постепенно нормализовались, мы ходим раз в неделю в гости, приводим внука на один выходной день, но вот близости между мной и свекрами (кстати, и моим мужем и его родителями) не будет никогда. Нет доверия, нет чувства тыла, нет чувства искренности. Грустно :(

Но мы никогда ничего тайком не делали. Наоборот -всегда обсуждали и старались учесть все мнения. Но такие разные такие разные при одинаковых исходных данных. Как говорится, много в душах людских намешано, сразу и не разберешь.

я просто рассказала свою историю.
А вы молодец. Просто мы все действительно слишком разные. Возможно, со временем ваша младшая невестка изменит свое отношение. . . но я не думаю, что легко живется с таким камнем на душе :( впрочем, как и вам. . .

Вы знаете, у нас с вами похожие ситуации, только вот не мама мужа - фаворит у сына, а папа. Муж мне даже однажды сказал, что будет стоять проблема выбора между тобой и моим отцом, выбор будет не в твою пользу. Я не расстроилась, я не собиралась его ставить перед таким выбором и не сделаю этого никогда. Но папа - это свет в окошке, муж никогда не принимал решения без мнения отца. Про то что ни я, ни наш сын не были прописаны ни в одной из квартир -это отдельная тема. Свекры считают, что я только их сыну и им всем обязана. Сын. кстати считает так же. У меня со свекровью неплохие отношения, она, как женщина, поддерживала меня в сложной жизненной ситуации и этого я не забуду, я ей за многое благодарна, но как раньше, делиться проблемами с ней я не буду никогда. А со свекром у нас "молчанка" :) Ни он, ни я не желаем друг с другом разговаривать. Мне проще мы живем далеко от них, на другом конце земного шара.

Да уж. У меня свекровь не хотела прописывать единственного внука в 3-комнатную квартиру, где прописана только она и мой муж (её единственный сын). Я думала это логично, оказалось что нет. Долго вопрос прописки ребенка просто оттягивался под предлогом "не к спеху", и только когда я задала вопрос напрямую, выяснилось что она хочет чтобы мой сын (её внук) был прописан в квартире моих родителей (где собственно прописана я) - только потому, что та квартира в престижном районе. Я была просто в шоке от того, под какими экзотическими соусами подавались аргументы и обоснования, а также от того, насколько глупа и меркантильна оказалась эта женщина. Хотя, признаться честно, отношения были неплохие и против неё я ничегошеньки не имела. Но тот случай многие вещи расставил в моем сознании по местам. :-)

Не принимайте близко к сердцу, Вы уж точно ни в чем не виноваты и, по-моему, сделали и так очень много.

А меньше лезть к молодым Вы не пробовали?? Им под тридцатник уж, а Вы все сетуете на инфантильность....:-) Пусть живут, как знают, Вы выполнили свой родительский долг- живите своей жизнью. А им оставьте право на ошибки, свои ошибки. Ну и победы- тоже- свои. :-)

Невестке 25 сейчас и мы к ним совсем не лезем, своя жизнь слава богу есть. а вот что общение с внуком ограничивается и у сына в семье напряжение я не могу не переживать

Я прошу прощения, если чего не так, но для меня Ваш стиль поведения- это грубое вмешательство в дела семьи. Может, оно конечно, у Вас так принято... Напряжение бывает в любых семьях и не всегда вмешательство третьей стороны помогает его снять! Иногда наоборот. Не боитесь быть крайней??

Боюсь, что не понимаю. Что вы видите вмешательством? Я или муж звоним раз в неделю сыну, больше он сам нам звонит, если просит помогаем с внуком - берем к себе, сидим с ним, пока они едут куда-то отдыхать. Приглашаем на семейные праздники. Если попадаем на невестку вежливо узнаем как дела, как Пашка, как Андрей. Иногда просим сына помочь - достаточно редко, в основном когда проблемы с бабушкой и надо ее навестить в больнице или отвезти/перевезти. Никогда не просим денег и им не даем, только подарки к праздникам. В чем вмешательсмтво? Мы не так близко живем, чтобы маячить в их жизни постоянно.

Неохота цитировать ваше исходное сообщение: мы сами предложили расписаться, мы сами решили что пора, мы то-мы се... Возможно молодые просто от Вас устали. :-)

возможно, в чем-то вы правы. Но со старшим сыном и его семьей у нас нет никаких проблем, они признали что у нас было право на такую точку зрения. И потом, мы ничего не навязывали им, просто преложили, дальше решения принимали они.
С младшим все сложнее.Как вы понимаете, мы не настаивали чтобы он спал с кем-то и делал ребенка. Я считаю, что немногие родители так достойно встретят новость, что сын женится на беременной подружке после месяца знакомства и столь лояльно будут относится к будушей невестке. Поверьте, это совсем непросто когда касается вас лично и вашего сына.

Вы - молодец, что стараетесь быть в мире с младшей снохой. Потом зато не будет нареканий, что это Вы такая плохая, не взлюбили сноху. ИМХО

кто бы к нас "грубо вмешался" с двушкой)))))))

Одно дело -помочь деньгами- иное- думать, что теперь молодые должны давать отчет по жизни за все и руководить ими..:-) Ну помогли- и спасибо огроменное!

можно иметь прекрасные отношения с родителями (своими и супруга) не отчитываясь ни разу!
их самих можно вопросами завалить, пожилые так любят о себе поговорить :-)

не, ну нормально. Значит, невестка не довольна, что на нее там чего-тоне оформили, разговаривает сквозь зубы, а сына оставляет, если куда-то надыть пойти. Непоследовательная девушка-то.

Во-во... =)

Вы свекровь, и на мой взгляд разумная женщина, многие бы позавидовали вашим невесткам, а что касается "младшей" невестки, то может, она просто еще не доросла и чего-то недопонимает. Но это же ее проблема, а не Ваша ;)

С такой помощью от свекрови (а она и так не лезет) уважение должно быть от невестки.

Тем более нельзя забывать : что никто, никому ничего не должен.

а почему невестка должна уважать свекровь за такую помощь?
Квартира оформлена на сына, а не на сына с невесткой.

Вы семья и вам есть где жить , есть что оставить ребенку- за одно за это. За помощь. Многие пожизни снимают жилье и ничего своего не имеют.

Вот Вы пишите - "семья", а как раз родители то и не уважают именно "семью" - они из нее выделяют сына и внука. а невестку - как раз таким образом просто исключают и отгораживают

Я бы ничего не имела против такого. Жизнь штука сложная. Это что, потом всем невесткам по квартире выделять???

А если это многоуважаемая невестка кинет мужа то что? А здесь уж точно и наверняка проблем не будет. А молодые сами разберуться!

И кстати правильно что квартира не оформлена на невестку - незаслужила.

лучше б вы этого не говорили)))))))))))) щаз я разгневаюсь :D

родители сделали подарок своему сыну, почему невестка должна спасибо говорить?
А почему невестка вообще должна что-то заслуживать?

а с какой стати, покупать кв. на невестку (ведь тогда кв. считается собственностью приобретенной в браке, т.е. на общий доход), если она не работает, и неизвестно сколько с сыном проживет!
может они через пару месяцев разбегутся, и за эти несколько месяцев брака - пол квартиры?
я бы тоже так сделала!
вот первая пара (старший сын) правильно поступили! и в 2 пожили и потом СВОЁ жилье на СВОИ деньги купили!

ППКС

я говорю не о покупке квартиры на невестку, а о благодарности, и почитайте мое сообщение вот здесь:
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17267661
посмотрите на эту ситуацию с позиции невестки, а не с позиции свекрови.
насчет первой пары - знаете, поменять подаренную трешку на четырехкомнатную с доплатой все-таки проще будет, нежели купить самим жилье с нуля ))

так и этим тоже менять, база есть! только она же работать не хочет, а мужу на 1 зарплату нормального кредита не дадут с мал. ребенком и неработающей женой!

спросите у самой невестки, какие у нее причины не работать))))) а не делайте своих выводов.
и потом, может, у нее еще куча других поводов обижаться на свекровь, мы же этого не знаем )))

не знаем, я просто по себе сужу, я бы не смогла дома сидеть, родителей предпочитаю любить издалека, чем дальше, тем крепче :-)
и кв. мы собираемся покупать сами, опираясь на БАЗУ - 1-ную кв. свекра (умер давно), но сами будем зарабатывать и ребенка туда прописывать. И я дома сидеть не буду...

дык мы все по себе судим )))
удачи вам!

Причин не работать можно найти целую кучу. Но если не работаешь, то и с запросами, пожалуйста, поосторожнее будь (точнее поэкономней). Если бы я не работала, а муж предложил купить квартиру в кредит, но для этого нужно было бы на работу устроится, то я бы обязательно пошла работать. Если причина в состоянии здоровья, то можно найти и такую работу, где это не будет помехой. Тем более, если у невестки уже получено образование.
Уж лучше пойти работать, чтобы купить квартиру, на которую в случае чего можно будет претендовать, чем в один прекрасный день остаться на бобах.

согласна.
а вообще, читая последние посты Свекрови, я потихоньку меняю свое мнение о ее невестке))

вот уж не соглашусь в корне...
как вы не можете понять: нельзя доверять человеку, которого едва знаешь. порой жена мужа и муж жену не знают после n прожитых вместе лет, а тут родственники мужа и жена сына, живущие отдельно. обижаться на это очень глупо (это я мягко выражаюсь), доверие нужно заслужить (или с этим тоже спорить будете?)
только вот не факт, что свекровь-автор не вмешивается в дела семьи сына. сама терпеть такого не могу, меня даже моя родная бабушка и родители "достают" расспросами бесконечными телефонными (хотя звонят не часто, но все равно я закипаю, хотя спокойный человек), особенно на больные места давить любят. причем ежу понятно, что я сама в курсе, что у меня проблема, так все равно они начинают нравоучения и расспросы (информацию прямо клещами вытаскивают, очень обижаются, если ничего не рассказываю), причем они сами считают, что ни во что не лезут, даже хвастаются этим (моя мама, например, говорить любит "я никогда не буду, как моя мама, у детей должна быть своя жизнь")..
а вот свекровь моя действительно не вмешивается - позвонит, узнает, как дела, посоветует что-нибудь и больше к этой теме не возвращается, только если сами попросим совета или помощи. впрочем, мы с ней в разных городах, когда к ней приезжаем, я через несколько дней уставать начинаю от своей замечательной свекрови. точнее, от ее суетливости и влезания в области, в которых она не разбирается (например, у нас машина наша сломалась, мы не знаем где автосервис, она тут же кидается к телефону, даже не имея представления, что именно у нас сломалось и какой специалист нам нужен):) но она у меня все равно золотой души человек, всегда старается к нашему приезду, помогает чем может. а недостатки.. у кого их нет?

"вот уж не соглашусь в корне...
как вы не можете понять: нельзя доверять человеку, которого едва знаешь. порой жена мужа и муж жену не знают после n прожитых вместе лет, а тут родственники мужа и жена сына, живущие отдельно. обижаться на это очень глупо (это я мягко выражаюсь), доверие нужно заслужить (или с этим тоже спорить будете?)"

я согласна. но ведь можно не афишировать этого недоверия, демонстративно оформляя квартиру на сына и на внука, обойдя невестку? Можно ведь сделать скидку на молодость, неразумность или просто излишнюю чувствительность молодой девушки? Боитесь за квартиру - оформите ее на себя, на своего мужа.

не люблю делать скидку на глупость. и никому не советую. портит это дураков, ИМХО. а молодость и чувсвительность - не аргумент, пусть учится здравому смыслу хотя бы. и не думаю, что данная невестка не обиделась бы, если бы квартиру оформили на родителей мужа.

Смотрите от гнева не лопните! По вашим домыслам вы смахиваете на эту самую невестку лентяйку.

гы)) не беспокойтесь, не лопну )))
а вот вы, похоже, со временем станете злобной свекровью :)))))))

Нет милочка - справедливой!!!!!!!!!!!!

я вам не милочка.
расслабьтесь уже ))))

А хто вы!

свободна (с) ))

Повторюсь для непонятливых - не лопни.

не тыкайте мне )
и перечитайте предудущий пост.
для непонятливых могу повторить другими словами в почту :)

а ну как попробуй повтори если не забыла, че сказать хотела...Мы тут все можем.

мда. . . очень грустно констатировать, что вы, девушка, в свои 23 года превратились (а может всегда были?) в обычную базарную бабу, не очень умную. У вас написано, что вы самая счастливая. . . это неправда, потому что счастливые люди не бывают злыми и грубыми. Желаю вам стать по-настоящему счастливой, может, тогда характер изменится. . . А пока все ваши сообщения будут мною игнорироваться, это - мой последний ответ. А вы можете продолжать брызгать слюной. Успехов :-)

Да смотрю в 25 лет ума тоже не прибавилось. И милая моя не надо тыкать пальцем людям их возрастом - можно в 23 знать столько и пережить сколько в 30 не знают, а можно быть на столько далекой и в твои 25 что лючше молчать, чем выражать какое-то подобие своих мыслей. Так что в следующий раз подумай прежде чем брызгать своими слюнями на соседние мониторы.

Она и не лопалась ;). Она там смайликов наставила, больше чем буквенных знаков.А вот Вы похоже разозлились. Не надо ругаться. Зачем?

:-)

чем она не заслужила???

у нее етсь свои родители для таких подарков.. Не разумнее ли по такой вывернутой логике обижаться на них, что они такой подарок не сделали?

это все понятно. просто во-первых, у ее родителей может не быть таких средств, чтобы купить квартиру или даже долю, а во-вторых, вопрос состоит в том, кто должен быть вам благодарен вам за подарок - сын или невестка.

А почему кто-то один? Они семья, супруги..или невестка там не живет?

ну так если они семья, почему бы не соблюсти простую формальность и не оформить квартиру на семью, а не на сына и внука? ))))

невестка живет, да, но никаких прав она там не имеет, не прописана, и в случае проблем с мужем вылетит из этой подаренной семье квартиры как пробка. Ну так и за что она должна быть юлагодарна?

Да, мне кажется в этом и есть проблема. На мой взгляд, если уж дарить кв семье, то на двоих, а так...может отсюда и проблемы?

Невестка с внуком прописаны у нас с мужем, когда Паша родился его естественно прописали к отцу и мы не возражали, чтобы и мать его прописали.

ну, еще раз убеждаюсь в том, что вы молодец.

Ерунда. Почему если родители мужа дают деньги на квартиру они должны туда еще и невестку вписывать? Они дарят квартиру сыну! за свои кровны деньги к которым невестка в данном случае никакого отношения не имеет! ВСЕ! Те кто по глупости просто дали деньги на квартиру - пожалели и потом в суде доказывали что деньги они давали.

уже ответила два раза на этот вопрос. если лень искать - дам ссылки.

:-# Я просто риторически спрашиваю. Для меня этот вопрос решенный, я по роду своей работы с этим постоянно сталкиваюсь, и уже всякого наслушалась от людей. И никогда не понимала такой реакции (в данном случае невестки).

дело в том, что мы все разные и на одни и те же события реагируем совершенно по-разному.

действительно! она там живет пока она за ним замужем! если вдруг что... вперед к родителям, неспособным дать денег на кв. и никаких притензий!

Но нам не нужна их БЛАГОДАРНОСТЬ!!! Они нам ничего не должны за эту квартиру. Ни морально, ни материально. Мы просто хотим чтобы она относилась к нам нормально, как к важной части жизни своего мужа и своего сына. Чтобы не было этой неприкрытой агрессии и вечного боя.
А к ней эта квратира не может не иметь отношения. Неужели важно только кому она достанется в случае развода? Важно, что их семья ВМЕСТЕ пользуется этой квратирой для общего блага. И потом, если часть принадлежит внуку, то мать всегда может ей распоряжаться в ограниченном порядке, как опекун, сами знаете, что в 99% случаев, ребенок остается в матерью, значит ее никто никогда не выгонит их этой квратиры.

Свекровь, да я не вам все пытаюсь объяснить про благодарность))
Свое мнение по поводу ваших отношений я написала там выше, и не раз.
Я попытаюсь вам объяснить по поводу последнего абзаца. Понимаете, оформляя квартиру на сына и внука, вы как бы намекаете невестке, что она - "не ваша", что вы ей не доверяете на 100%, что допускаете в мыслях возможность ее развода с вашим сыном и страхуете себя и его на этот случай. Вместе с какими-то другими мелкими поводами для обид, наряду с какими-то ее личными комплексами, возрастом и прочее это вполне может послужить началом ее обид на вас. А дальше все просто, любые ваши действия будут восприниматься уже с позиции недружественного ей человека, и понеслась душа в рай. Я понятно объясняю?

объясняете понятно :)
не понятно одно, почему родители мужа должны оформлять квартиру на нее в том числе?
они сделали подарок своему сыну и своему внуку. на ее месте я бы радовалась, что у ее ребенка уже есть место, где жить.
а то, что не желающая работать барышня считает, что ей все должны.... ну ее когда-нибудь шваркнет сильно, если сама не поймет несостоятельность такой позиции. и астма - это только отмазка. с астмой физическим трудом заниматься нельзя, а все остальное - дело желания. хочешь большую квартиру - иди работай, не хочешь работать - молчи в тряпочку.

не понятно? перечитайте еще раз))))))
родители мужа НЕ должны, но и невестка не должна падать низ перед свекровью за этот подарок ее мужу.
"а то, что не желающая работать барышня считает, что ей все должны.... " но вы же этого достоверно не знаете )) это только ваши выводы.

насчет астмы - хехе. . . вы знаете, я имела счастье переживать ежедненые приступы астмы в течение нескольких месяцев, скажу вам, что это не только физическим трудом заниматься нельзя, это вообще очень сильно меняет и психику, и настроение, и переворачивает все в голове кверх ногами. Но это я так, типа офф ))

про астму я тоже знаю, что пишу.
никто не говорит о падении ниц, но, как было написано в исходном топе :
"...мы с мужем решили, что может как и старшему дать им деньги на двушку (на него и сына оформить дарение). Невестка встала на дыбы."
как я понимаю, это означает, что баыршня ТРЕБОВАЛА чтобы и ее включили в совладельцы квартиры. при условии, что родители выделили 2 доли (1 внуку, 2 сыну) сын вполне мог свою долю "передарить" своей жене, одноко он тоже не считает это правильным (раз не переоформил). так что речь с большой долей вероятности идет именно о нежелании работать и зарабатывать, а лишь о желании красиво жить за чужой счет.

ну я эту фразу поняла по-другому, что невестка расстроилась и разозлилась из-за квартиры. надо у свекрови спросить, что она имела в виду.

вот скажите, вы бы расстроились или разозлились из-за того, что на вас в самом начале жизни "падает" собственое жилье?
я поняла бы ее возмущение нежеланием мужа оформить им самим заработанную квартиру на семью (т.е. и на нее тоже). работает - не работает, это выбор мужа, но "вставать на дыбы" по поводу подарков родителей - это слишком :)

дело в том, что я эту ситуацию знаю не в теории)))) а на практике, поэтому и говорю так.
Да, я была очень рада, что у нас будет свое жилье, пусть и мужа, но меня до слез обижало то, КАК это все было сделано и преподнесено.

обсуждайте это с мужем, чтоб не повторилось :)

ну да. для меня это давно пройденный этап. но сынишка растет)))))))))))))

нам остается только "правильно" воспитывать своих детей ;)

:D и правильно относится к невесткам))))))))))

а мне так еще и зятю :)

с зятьями вроде проще) они ж нам не соперницы :D

это как посмотреть. вот подаришь дочке квартиру, а он возмущаться начнет :)

в общем, вы правы: невестка сначала восприняла нормально, но потом ей видно объяснили, что она не станет сособственником автоматически, как законная жена и не может претендовать в этом случае на половину мужниного имущества и тогда началась разборка с криками, что ей эта квартира не нужна, что "горбатиться она в ней не будет", что ее за чужую держат. Но сын посчитал, что достаточно того, что мы ее у себя прописали из Пензы, если хочет может у эту новую квратиру перепрописаться, но учитывая обстоятельства брака на собственное для нее жилье придется им обоим зарабатывать, а то, что родители дали, упсть так и остается.

вы будете смеяться, но моя собственная свекровь долго рассуждала на тему, что она не понимает, как это так "жена - наследник первой очереди, а родители и дети - второй" :)
расстраивалась месяца два после свадьбы, потом забыла. не обращайте внимания на такую невестку, не портьте отношения с сыном, она либо поменяет свое к жизни отношение, либо..... не поменяет :)

я думаю, что вы правы)
хотя я себя вспоминаю, тоже были мысли, когда ремонт все вместе делали, а нахрена я тут горбачусь с утра до вечера, если я в этой квартире никто и звать меня никак. . .

Мы пока с мужем еще встречались, он с помощью родителей (в долг дали) купил квартиру. Начался ремонт. Начались разговоры о нашем совместном будущем. Где-то с середины ремонта я тоже подключилась. А т.к. работаю в строительной фирме, то имею возможность дешевле приобрести материалы, да и знаний в этой области хватает.
В итоге вкладывали в эту квартиру оба, но женаты еще не были. Вместе покупали мебель, технику. Вместе взяли кредит (у нас можно взять совместный кредит будучи в гражданском браке). Квартира полностью являлась его собственностью, никаких прав я на нее не имела, но мне в голову даже не приходило, что может случится так, что я все потеряю, что он оставит меня без всего. Я ему доверяю. Поженились через 8 месяцев совместного проживания в этой квартире. А месяц назад продали ее (хотя я предложила ему не продавать, а сдавать), купили побольше, которая уже оформлена на нас двоих. Теперь вот собираемся ремонт делать. И при этом нам никто не помогает (за исключением того, что его родители когда-то дали долг на ту квартиру, который мы вместе им вернули).

молодцы)
мы тоже стараемся делать все сами, в долг не брать и денег не просить. никому ничего не должны.

Почти такая же ситуация, только квартиру купили мне, а денег на ремон не было у моих родителей. Мой нынешний муж, тогда еще МЧ учился, как и я, так что на ремонт давали его родители и кухню нам помогли обставить. не знаю, может у свекрови и были сомнения, что мужу что-то не достанется ( у нас была однушка, она предложила довать нам на двушку, а когда мы нашли вариант, она сказала, что денег нет, хотя со временем выяснилось, что это не так, наверное засомневалась), но мой муж мне доверял. Мы знаем друг друга с 8 класса. Только через год после ремонта квартиры мы поженились. А теперь взяли кредит на новую квартиру. Так что все-таки нужно доверие со всех сторон, а главное, от супругов.

Это точно. Без доверия семья долго непросуществует.

Скажите, а Вы не задумывались, что своим подарком Вы лишаете возможности заработать детям квартиру в браке. Т.е. сын думает - мне есть где жить, для меня жилищный вопрос неактуален. А что жене негде жить - так то ее проблемы?

Нет, не думаю. У меня очень целеустремленные сыновья, младший особенно. Отец их так воспитал -семье все самое лучшее. Если вы внимательно читали, то сын почти сразу нашел вариант как им улучшить свои условия (хотя я считаю. что двушка на троих пока вполне достаточна), но вариант СОВСМЕСТНОГО зарабатывания денег на квартиру невестку не устроил.

а почему ее не устроил этот вариант? Она что, прям так и сказала - дарите нам квартиру?

Она сказала, что чтобы самим выплатить кредит, надо ей идти работать, она не можем, а от зарплаты мужа после оплаты взносов будут оставаться копейки ( примерно 800-900 евро), которым им на жизнь не хватит, а урезать в необходимом ребенка она не позволит. Будет лучше, если мы им свою трешку отдадим, а сами переедем в их двушку. мы уже старые и нам слишком роскошно жить вдвоем в трешке. Мой муж на это не сдержался и сказал, что заведет бегемота и тогда нам жирно не будет.

про бегемота - супер :)

"мы уже старые и нам слишком роскошно жить вдвоем в трешке"

она прям так и сказала? Тогда я, пожалуй, закончу ее защищать :D :D :D

ну и про 900 евро - "копейки" - тоже шедевр. . .

Я в шоке! Нам с мужем свекры предлагали вариант того, что они себе двушку купят, а мы в их трешку из своей однушки переедем, но мы отказались. Но они сами предлагали такой вариант, мне бы и в голову не пришло предлагать родителям такое. А на 800-900 евро вполне можно жить...У нас во всяком случае можно, и довольно неплохо :)

Надеюсь, Вы не дадите слабину и не согласитесь поменяться. Не буду каркать, но слишком здесь много топиков невесток, обсуждающих, как выжать свекровей из их квартир. Сначала Вас выселят в двушку, потом внуки подрастут, им тоже жилье нужно будет. Так постепенно и до дома престарелых недалеко. Я не шучу, таких предложений здесь куча.

Да, замечательно! но у сына есть семья - жена и ребенок. и если делать подарок, то семье, а не выборочно: нашим делаем, не нашим не делаем.... я бы тоже обиделась...

да, теперь поняла вашу мысль. Вроде как - не делай добро наполовину :)

ну не совсем так. вы все нормально сделали, я же говорила не раз.
мне бы в свое время сильно бы помог откровенный разговор со свекрами, искренний, но они, к сожалению, на это никогда не пойдут :(

раз вам не нужна благодарность - забейте и на все остальное... я серьезно говорю... есть категория людей, которые считают что им все и вся должны, а уж ежели есть наличие аномалии - болезни, как в данном случае астмы - "падайте ниц" что называется... не обращайте на нее внимание в рамкх её отношения к вам...

вы - хорошая свкровь:) у меня тоже классная свекровь, и одно из самых ценных качество в ней - невмешательство, ну и конечно готовность помочь, если надо:)

это понятно, нормальным людям. Но у вашей мл. невестки аппетит приходит во время еды, ее хорошее и уважительное отношение надо все время "покупать", а она этого не стоит, постарайтесь не обращать на это внимание! общайтесь с сыном и внуком (пусть иногда его к вам привозит)! Если она не хочет нормальной семьи и общения - ее проблема, но и вы больше не помогайте!

ррррррр
как все у вас просто :(

а зачем усложнять :-)
может она (мл. невестка) и ангел во плоти, но... надо бы ее послушать!

не оправдывайтесь!
правильно все делаете! Вы невестке вообще ничего не должны! а учитывая такое отношение...

а с какой стати свекровь должна дарить квартиру невестке?

Всё понятно, но свекровь-мать, она тоже человек, у неё есть чувства, она не железная. Её переживания тоже можно понять. А то, что она не довольна младшей невесткой, это понятно. Была бы она родной дочкой отношение было бы иное. Оправдывались бы любые недостатки. У моего мужа есть старшая сестра. Её муж замечательный человек. Мир тесен, оказалось я его знаю очень давно (со стороны). Мужчина недавно получил второе образование. Работает менеджером в крупной торговой фирме.Получал премии не раз, даже грамоту из головного офиса. Очень добрый, весёлый и энергичный человек. Хозяйственный до "безобразия" (готовит, убирается, дочерью занимается). А самое главное очень любит свою жену, ВЕРНЫЙ семьянин. Многие женщины многое бы отдали, чтобы быть его женой. А сестра моего мужа работает в престижной бухгалтерской фирме, но зарабатывает больше мужа раза в три. Вышла замуж "по залёту" на втором курсе.Дома ничего не делает, т.к. приходит домой с работы поздно, часов в 9-10. С начальником "дружеские" отношения и об этом все знают. Начальник у них как член семьи, которого все обожают, даже дочка, кроме, разумеется главы семьи. Все знают, что начальник любит свою подчинённую. ЗАТО, для мамы дочка самая лучшая, а зять плохой, т.к. слабый на алкоголь. Слабость проявляется в том, что О. любит выпить две бутылочки пива "Миллер" по пятницам, вечером, а на праздниках с двух бокалов вина падает спать. Так, что все отношения сводятся к одному. Свои дети замечательные, а тот кто с ними живет в лучшем случае, не плохие. Про худшие говорить не приходится. К этому нужно просто привыкнуть. Я никогда не буду для своей свекрови замечательной. Матери всегда думают, что детям просто не повезло, можно было бы ещё подождать, поискать. А куда искать, моему мужу было 34, когда мы познакомились и он не был женат ни разу.Про меня говорить вообще не приходится. Я моложе мужа на 8 лет. Образование педагогическое, сижу дома с малышкой, лентяйка, не работаю, т.к.проблемы с языком (нет практики),"вылезла" из непрестижного района, в рот мужу (по её мнению) не заглядываю и не отдаю кусочек пирожного ему, а делю на пополам. Раньше я её любила как мать, но когда всё узнала была в обиде. Девчонки меня успокоили на Еве.Я успокоилась. И теперь у нас со свекровью, просто, хорошие отношения.
Простите за анонимность, не хочу распространяться о своих взаимоотношениях.

а в чем, по-вашему. выражается "лезет к молодым"? В данном случае не усматриваю ничего такого...

Чисто для Вас подборка:

Мы просто хотим чтобы она относилась к нам нормально, как к важной части жизни своего мужа и своего сына. Чтобы не было этой неприкрытой агрессии и вечного боя

Я раньше была на стороне тихих, и не понимала агрессивных. У меня подругу муж так доводил ,что она совершенно неадекватные вещи делала, а в глазах окружающих, он был терпеливо терпящим "сумасбродку". Есть люди, которые умеют воевать хладнокровно. есть те, которые так не умеют. Война всегда дело двух сторон.

"в общем, вы правы: невестка сначала восприняла нормально, но потом ей видно объяснили, что она не станет сособственником автоматически, как законная жена и не может претендовать в этом случае на половину мужниного имущества и тогда началась разборка с криками, что ей эта квартира не нужна, что "горбатиться она в ней не будет", что ее за чужую держат. Но сын посчитал, что достаточно того, что мы ее у себя прописали из Пензы, если хочет может у эту новую квратиру перепрописаться, но учитывая обстоятельства брака на собственное для нее жилье придется им обоим зарабатывать, а то, что родители дали, упсть так и остается. "

после этих слов, подарить сыну квартру - вмешательство явное, и наплевательство на мнение невестки.

"Вы хотите, чтобы взрослая 26 летняя женщина всю жизнь неработала? Так бывает только в сказках. Согласитесь, при желании можно найти работу себе по силам, тем более имея филологическое образование. "

Как Вы думаете, это мнение свекровь столько носила при себе ,или говорила об этом всем, кроме невестки? При том, что ребенку всего 3,5 года, и невестка не тупо смотрит сериалы, а ходит на курсы дизайна и т.п.

Мне кажется, младший, Андрей, уже начинает осознавать какие большие проблемы его жена по глупости своей или инфантильности создает и я очень боюсь за их брак.

Какая установка так и прет из мамы. Т.е. сынок осознает ошибки своей жены. Сам сынок ошибок у нас не совершает. Если их брак рушиться, то чиста из-за ошибок жены, которые так явно видны маме.

Да, когда так смотришь, понимаешь, что именно твои дети для тебя всегда маленькие :-) К сожалению, будь это любовь, а бы не волновалась, как бы ни было,если любовь приходит - это всегда счастье.

А вот это вообще перл. Когда мамочка решает за ребенка любовь у него или нелюбовь.

Вобщем для меня -предвзятость и вмешательство отвосюду прет.
Т.к. сын очень уважает маму, то раза в месяц рмаминых разговоров ему хватает, чтобы брак закачался.

там ниже пост Другой невестки, она пишет, о том, как мальчик в больнице лежал с отцом и т.п. Это как объяснить?

У меня есть свое объяснение ,но вряд ли Вы его поймете.
Я один раз отвела своего заболевающего ребенка в сад. Не почувствовала. А свекровь мне утром сказала, что не стоит его вести. Но я все равно повела. А через полчаса позвонила домой медсестра и попросила его забрать. А муж мой в отпуске первый день был.
Знали бы Вы какими эпитетами наградила меня свекровь. Еще и всей родне рассказала, какая я хреновая мать.
А я просто ошиблась. Почему мать не может ошибиться?
Я пришла домой и спросила у мужа - Как ты считаешь, я виновата? Он ответил - не знаю. Я сказала,подумай. Он ответила -Нет, аНя, ты не виновата.
Но это я. Это я вытаскивала у него все из головы и заставляла думать. А другая невестка не заставляла.
Ошиблась она с температурой. Возможно ребенок последжнее время действительно постоянно температурил, и мать испереживалась настолько, что чувсвта притупились.
А от мужа не поддержку получила, а скорее всего вся семья на нее негатив выплеснула, и подчеркнула какая она хреновая мать.
Возможно после этого она собралась и уехала.

Вы знаете, я видела матерей , я не себя имею ввиду, котроых домашние так капали. что они плохие матери, что они делали вообще страшные поступки, и сами себе от них противны были.
Я думаю, что Женя сама себя за это ругала и сьела, но свекрови она этого никогда не покажет, да и другим, которые ее пинали.

я уже поняла, что у нас с вами разные позиции. предлагаю на этом остановиться.

На самом деле у меня не позиции.
Я не принимаю чью - либо сторону. Я не на стороне Жени. И не на стороне свекрови. Я считаю, что в конфликте всегда виноваты ОБА. Но в силу того, что свекровь своей вины видеть не хочет, я пытаюсь ей объяснить, что именно она может исправить в СВОЕМ отношении к невестке. Уж хотя бы попытаться понять. А если не получается -устраниться.

Как говорит мой папа:" Я не 100$, чтобы все нравиться" На всех не угодишь. Да не обращяйте внимание, не общяется, да и бог с ней. Вы то сделали, что могли, у всех запросы разные, может она завтра квартиру в кремле попросит и что?

Думаю, что просто так невестка бы не стала напрягать отношения. Думаю, что Вам нужно с ней поговорить. Вы мудрее, старше, опытнее. С одной стороны делаете все правильно. Но ведь проблема может быть совсем в другом. Не в квартире и документах. Раз вы хотите мира - поговорите с ней по душам. Может, когда сказали что не так. Моя свекровь, такое говорит, что я с ней даже разговаривать не хочу.
Или еще что-нибудь. А работает она или нет, не Ваше это дело, уж извините. У них своя семья - разберутся сами, Вы только испортите отношения с сыном. Если он позволяет - значит это и его решение.
И называть ее инфантильной и эгоистичной Вы не имеете права - она же ЖЕНА ВАШЕГО СЫНА и МАТЬ ВАШЕГО ВНУКА! Сын ее любит такой, какая она есть!
Только если пойдете на разговор приготовьтесь услышать то, что она скажет.
Удачи!

поддержу.

если все действительно так как вы говорите!!!
то мой респект!!
таких свекровей мало.
к слову:у меня со свекровью хорошие отношения,первые шаги для этого сделала я!!
а у неё свои тараканы,которых не победишь,к сожалению!! :(

мне кажется вы неправы, что квартиры покупали и оформляли только на сыновей и внуков.Меня например свекры не прописали - оформили квартиру только на мужа и нашего сына и меня это оч задело. Мы с мужем одна семья.Я считаю что мужчина сделав предложение женщине берет на себя за нее ответственность и все делится пополам - и когда мой сын вырастет я, если возникнет такая ситуация, обязательно пропишу невестку, даже если они разведутся и он оставит квартиру ей - я считаю это будет правильным, т.к. он если взял за эту девушку ответственность, то должен за это отвечать. А по поводу того, что жена младшего сына не работает, так это вообще не ваше дело, уж извините за грубость. Повторюсь, если ваш сын взял ответственность за эту женщину - то ему и решать кто должен работать и сколько.

представила что свекровь дала отмашку на мою свадьбу. невестка старшего сына у вас - золото. берегите, а то уведут

Автор, скоько бы Вы не делали для младшей невестки отношения её к Вам останется таким же всё Вы не так да не эдак будете делать.Во вторых, её мнения мы не услышим, пойетому правда у каждого своя останется.

Оставьте её в покое, сохраняйте нейтралитет как ни в чём ни бывало. И, самое главное, не передавайте негатив о ней своему младшему сыну т.к. всё что вы говорите попадёт к ней в уши, она накрутит себя и конфликт только усугубится да и сына против себя настроите.
(с транслита)

Вы знаете, на заре наших отношений с мужем, его родители предложили купить нам квартиру, но оформить ее на мужа, а не на нас двоих. Муж отказался - за что я ему очень благодарна. Сегодня мы живем в своей 3хкомнатной купленной на заработанные деньги квартире. От родителей не зависим в принципе... Я со свекровью общаюсь совершенно нормально и довольно искренне к ней отношусь, но та обида все-таки живет где-то в глубине души. И я всегда буду помнить о ее ко мне отношении (со свекром таже история)

ну, тут не со свекровью неповезло, а с невесткой! вы - молодец, а что у последней характер г..но, то уж тут вы не виноваты. пусть себе злится, забудьте. с сыном, внуком общаетесь - и славно. (в нашей семье тоже есть такая невестка - всем недовольна иты.ды и ты.пы - один в один, как вы и описали).

автор, я думаю, что вы хорошая свекровь. :-)

Вы очень хорошая свекровь, завидую вашим невесткам.
Я не жалуюсь на свою свекровь, она хорошая, конечно и конфликты бывают, но вот что б дать денег на квартиру, нет, такого нет, и не будет, мало того, да же если у свёкра деньги есть, и он не даст. Так что мы выкручиваемся, как можем.
Так что, невестка ваша зажралась. Вот и всё.
Удачи вам.

Вы замечательные родители и даже не думайте наоборот, но нельзя сидеть на шее у родителей и всегда ждать от них такой помощи. Уже время деткам и вам помочь а не просить самим денег на большую квартиру. Кто-то и однушку купить не может. А невестку такую я бы на место поставила и дала ей понять из чьих рук она кушает и от кого зависит.

По больше бы таких людей как вы.

браво! подпишусь под каждым словом!

Вы не "жадная свекровь", а нормальная рациональная женщина!
имхо.

согласна - свекровь жадной назвать сложно. Но может с точки зрения второй невестки это не совсем так. она (невестка) больна, работать из-за этого не может, а свекры нет бы пожалели, только "ругаются", квартиру то купили, но со скрипом и скандалами. И вообще может у свекрови характер не сахар и с ней действительно сложно общаться, а со старшей невесткой повезло - характерами сошлись

Извините, но мой муж уже 8 лет после аварии инвалид 2 группы, я знаю что такое тяжелая болезнь - его матери 86, из них последние 16 она из больниц не вылезает и почти не может самостоятельно за собой следить. Вы хотите, чтобы взрослая 26 летняя женщина всю жизнь неработала? Так бывает только в сказках. Согласитесь, при желании можно найти работу себе по силам, тем более имея филологическое образование. Но это вопрос, который они сами решают. Если сын считает, что все в порядке, значит в порядке, мы этого вопроса не касаемся.

Так ваши дети наоборот должны отцу помагать.

ни в коем случае не говорю, что она тяжело больная и не в состоянии работать. нет. я только пыталась представить как она эту ситуацию могла бы преподнести. просто своя боль всегда сильнее. и если у нее не очень хороший характер, и особенно если и у Вас не самый простой, то такое восприятие Ваших поступков могло у нее появиться.

Какое к чертовой матери восприятие! Ей и ее семье негде жить было и им подарили квартиру, если такая умная, что же без свекрови не покупали 6-ти комнатную.

ППКС!

Бешенное количество людей хотят иметь все и сразу. и желательно на халяву. У невестки была и есть такая возможность (читаю посты дальше). и она всеми силами старается эти возможности реализовать. И наверняка она находит массу причин для оправдания своих желаний кроме Я ХОЧУ!

ППКС!

Автор, я на вашей стороне и считаю, что вы абсолютно нормальная свекровь.
НО: не осуждайте младшую невестку за то, что она не идет работать, лучше хвалите сына за то, какой он замечательный муж и настоящий мужчина - потому что это здорово, когда при муже жена может позволить себе не работать, а заниматься домом, семьей...
У меня у самой филологическое образование, я педагог, но сейчас не работаю, т.к. муж достаточно зарабатывает, а те копейки, что могу заработать я, не играют большой роли в семейном бюджете. Зато у нас дома все хорошо, муж всегда накормлен, ухожен, окружен заботой.

А что удивительного в том, что 26-ти летняя женщина не работает? :-) Х-м, неужели мои знакомые - сказочные персонажи?...
(с транслита)

Чтобы не было никаких обид, ссор и тд и тп, надо жить самим. Ни у кого ничего не просить.
Просто ведь действительно, НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН НИЧЕГО

спорный вопрос.
все-таки, если есть возможность, я считаю, надо помогать друг другу. главное, на шею не садиться))

Знаете, возможно и нужн опомогать, но разными людьми это по-разному воспринимается.

Например: я могу -я помогу от души, но ты мне ничего не должен и я не жду от тебя никакой помощи в замен.
Или
Я могу - помогаю, но ты мне взамен должен, а если не поможешь и/или не сделаешь то и то, я обижусь, больше тебе помогать не буду и вообще, общаться не буду.

да. это правда, к сожалению :(

Вот Автор и помогает.

так я и не автору )))

вот у них была возможность и они подарили сыну старшему квартиру. он этого не ждал (не думал что они ДОЛЖНЫ) и конечно благодарен родителям. А младший уже увидев на примере старшего уже ПРЕДПОЛАГАЛ подарка от родителей в виде квартиры. и поэтому такой шикарный подарок принят как должное. и жена его РАССЧИТЫВАЛА на эту квартиру. а помощь то свекров была действительно одинаковая.

Наверное, вы правы.Но как-то обидно. Мы не богачи, деньги с неба не валятся. Я для себя решила, что это видно какие-то проблемы в ее прежней семье дали себя знать. Может какая-то детская травма. В конце концов, если сын решит нужным, то отпишет ей часть своей доли.

у моей приятельницы ее родители говорили: мы вас с сестрой должны воспитать, выучить, обеспечить работой и мининмальным жильем (однушка). родители сами так решили и все так и сделали. А мы были очень удивлены и немножко завидовали приятельнице, что ей предоставляют такой старт. По моему Вы примерно также предоставилили сыновьям то что могли и считали нужным.
Скорее всего действительно проблемы у невестки. А Вам не стоит из-за нее сильно нервничать...

вы - молодцы, в первую очередь тем, что не навязываете свою помощь.
поведение невестки можно, наверное, объяснить только глупостью. ну вот есть недалекие люди, ничего с этим не сделаешь. таких только очнь жестокие жизненные условия учат, как собак павлова.
главное - не испортить отношений с младшим сыном из-за этого, если у вас и ним взаимопонимание по этому вопросу есть - с женой он как-нить сам справится :)

Автору.
Если изначально отношение в семье к детям было одинаковое, вы никого не выделяли и всем все давали поровну, то врят ли могло такое случиться. Может быть в чем-то все же ест ьпроблема, может зависть? Ревность?

Не знаю даже, что вам сказать. Сыновей любим одинаково.Переживаем за них, младший всегда был более буйный и напористый, старший спокойнее, вдумчивее. Но оба замечательные. Мне кажется, младший, Андрей, уже начинает осознавать какие большие проблемы его жена по глупости своей или инфантильности создает и я очень боюсь за их брак. Сейчас моя свекровь стоит на грани, врачи сказали, что жить ей не больше полугода (86 лет). У нее кроме моего мужа не осталось живых детей, да и никто кроме нас из родственников ей уже лет 20 не помогает. По завещанию ему достанется в наследство ее жилплощадь: двушка в сталинке. Муж волнуется, что она может у детей стать камнем раздора. Сыну я не говорила, а к нему младшая невестка приезжала и разговаривала, что хорошо бы нам квратирами поменяться: их двушку на нашу трешку и никаких дополнительных затрат не надо, он был очень возмущен. Сын по этому поводу никогда никаких разговоров не заводил, но его просто жалко, как представлю что дома на него жена начнет и по поводу бабкиной квратиры еще давить.

Оставьте эту квариту себе, так не будет никаких проблем между вами и детьми. Это ВАШЕ имущество и ВЫ вольны им распоряжаться как ВАМ захочется.
А вдруг ВАМ не захочется вообще ее никому отдавать, а например, (ну не дай Бог) денег нестанет мало и вам придется ее свадавть или просто продать и жить спокойно, поехать куда-нибудь, себе купить что-то. Ну сколько можн оради детей жить, вы и так уже достаточно сделали.

Меня мать бросила в прямом смысле этого слова, когда я замуж вышла и не захотели мы с мужем жить по ее закононам, не помогали, не общались, до сих пор не общаются, обидились на нас, не пойму только за что. Выгнала из кв, где я до брака жила.Мне было 19 лет.Сейчас живем с мужем хорошо и главное - спокойно, работаем, ни от кого не зависим, ничего не просим, надеемся что своя кв скоро будет :)
Удачи ВАМ

пусть ваш сын сам разберется с своем браке.
а квартиру можете сдавать. Вы не обязаны ее дарить, дети же не на улице живут.

Да....Ваша младшая невестка "молодец" еще бабушка жива,а она уже хочет поменяться с Вами квартирами,ИМХО ей скоро и Вашей трешки будет мало.

бабушкину кв. не отдавать! в пример поставить старшего сына - мол, условия у обоих детей равные! обоим подарили по 2-ке! все остальное - САМИ! а бабушкину кв. сдавайте! у вас муж тоже болен!
лучше на пенсии попутешествовать, как в цивилиз. странах, а эта пигалица пусть лапу сосет, раз такая умная-безработная! или пусть со своими родителями меняется!
сыну (младшему) втык за такую ненасытную жену! и сказать, что бабушкина кв. будет делиться между сыновьями и внуками (а не между невестками) и ТОЛЬКО после вашей смерти.

У нас как-то повелось не противопоставлять сыновей и не ставить в пример одного другому. :-) Не хочется их искушать :-)Да исвекровь у меня бабка крутая, с шутку грозится площадь церкви отписать.. Вполне может, а бы даже не удивилась. Она старой закалки :-)

ну... церкви это круто!

о, тогда вообще, как говориться, "ноу проблем" )))))))))))))))))))))))))))))))

Да, эта бабушкина квартирка станет в вашей семье яблоком раздора, особенно судя по евским топикам на эти темы. Лучше вам сразу расставить точки над и , предупредить, что она достанется вам, а не кому-то еще.

Я так поняла, что оба сына получили по двухкомнатной квартире? Все, Вы более чем выполнили свой долг, более чем. Все остальное только во вред им же. Не сможет младшая невестка успокоиться, что ей "недодали" - сочувствую, Вашему сыну не повезло с женой. Но уступать нельзя, таких не накормишь. Вы почитайте евские топики на квартирную тему. Ужас ужасный.

Что-то вы не договариваете

И мне тожа так кажется....
Не знаю, сложилось мнение, что дамочка авторитарная....

да все станет ясно, если мы услышим версию невестки))))))))

нифига:) все станет еще неяснее:)

Не думаю, что это возможно

угу. а посему все мнения, высказанные здесь, спокойно можно разделить на два.

А жаль... Я думаю, восторженныж мнений стало бы гораздо меньше...

Я даже могу сказать, почему у меня сложилось такое же впечатление :) "Через год мы сами предложили им оформить отношения официально", ну, еще немного по тексту то и дело сквозит: мы решили, они доказали нам и пр.

Я бы на месте второй невестки тоже бы вела себя так - пропади пропадом это квартира, если это цена отсутствия в жизни такой свекрови))))

чтобы так сказать нужно быть самостоятельным, как ни парадоксально это звучит, нужно быть готовым самому заработать на квартиру.
а когда работать - не работается, то все такие заявления - в пользу бедных.

А как Вам тот факт, что невестка сама приходила к свекрам предложить обмен: невестка с мужем в трешку свекров, а свекры в их двушку? И скажете, что это бедная, задавленная авторитарностью свекрови девушка?

Сложно что-то сказать, не зная точки зрения второй стороны.Мою свекровь послушаешь - она вообще безгрешна. Дали бы ей возможность в этом форуме высказаться, она бы такое эссе о себе любимой написала, вы бы рыдали от умиления. И тем не менее с ней очень тяжело. Мы не ссоримся, я вообще человек неконфликтный, но как же она осложняет жизнь своей вездесущностью... Я не верю, что претензии невестки могли возникнуть на ровном месте. Ну с чего она вот так взяла и перестала общаться? Хотя, безусловно, всё в жизни бывает, все мы разные. Но гордые слова автора о том, что они предложили пожениться старшему, не запретили жениться младшему на беременной (от кого, простите????) девушке и даже стали к ней нормально относиться, тоже слух (точнее глаз)резанули.

да кстати, я тоже на это обратила внимание.

вы меня извините, но вы наверное очень молоды, но представьте ситуацию и скажите честно, не кривя душой вы бы как отнеслись, если:
1. сыну 22 года, работает,учиться
2. знаком с девушкой 1,5 месяца, причем после недели тесного общения они почти не виделись
3. она на 4 неделе беременности, хотя его уверяла, что пользуется ОК
4. приехала в Москву из маленького города
5. при первом знакомстве заявила вам, что не сильно она хочет и рожать ребенка, если мы против, она без проблем сделает аборт.
Я не была в восторге, но сын после серьезных раздумий сказал, что ему нужен этот ребенок, он не сможет отказаться от своего малыша, и он постарается построить семью с этой девушкой. И мы ее приняли.

Дело здесь не в "плохой свекрови", а в Вас как в человеке, не корректно и не тактично поступаете.
1. "сыну 22 года, работает,учиться"-
да ему 22 года, но знаете , как раньше говорили "Гайдар в 16 -полком командовал", в 22 года люди заканчивают институт, зарабатывают деньги, защищают докторские.22 года -достаточно зрелый возраст, чтобы принять или не принять решение о создании семьи.
2." знаком с девушкой 1,5 месяца, причем после недели тесного общения они почти не виделись"-а ето уж недостатки Вашего воспитания. Вам надо было об'яснить сыну, что неприлично , в первый день после знакомства трахать девушку, да еще и без презерватива.
3. А вот Ваша фразочка " приехала в Москву из маленького города", вообще меня убила, что ж , наверное считаете, что облагодетельствовали бедненькую.
4." она на 4 неделе беременности, хотя его уверяла, что пользуется ОК", вообще пардон не Ваше дело. Да чтоб моя свекровь знала чем я предохраняюсь, я б ее на ...послала бы.
Короче, с такой свекровью и я бы не стала общаться, а Вы скажите спасибо девушке, что хоть внука Вам дает повидать, и побольше своей жизнью занимайтесь.Потратьте свои деньги на себя и радуйтесь жизни.

Автору: Вы о своем сыне очень чувственно отзываетесь, 22 года, неопытный, молодой, устает (учиться и работает), а тут какая-то провинциалка его и окрутила. Даже если одно из этого она услышала или намек увидела, ее можно понять. Тем более вы сразу при покупке квартиры показали, что их брак может и разрушиться, а девушке это приятно видеть, вы подумали. Это как вам бы ваша свекровь сказала, что после свадьбы, что вы можете еще и развестись, да можете, но зачем это говорить. Вы не жадная, вы авторитарная и хитрая, но к сожалению не разумная, вы разрушаете брак с самого его зарождения. Вы не хотели эту невестку-провинциалку, но вы это не сказали. Для сына вы играете хорошую заботливыю мать, а невестка то все чувствует. Дай Бог, чтоб их брак не распался по причине слепоты вашего сына.

Я тоже была молодой, девушки. Молодой провинциалкой, которая "окрутила" парня из потомственной московской семьи, моя свеквровь тоже косо на меня смотрела, хотя будущий муж полтора года уговаривал меня выйти за него замуж с серенадами под окнами общежития, поэтому ее происхождение для меня совсем не минус, я ее вполне понимаю. Я говорю о том, что с нашей стороны было сделано все возможное для налаживания отношений, но нам раз за разом кидали это в лицо.

в таком случае ваша совесть должна быть чиста, живите свойе жизнью.
возможно, придет время - и уже сын с невесткой будут пытаться наладить с вами отношения.

Вы хотите счастья своему сыну? Посмотрите на ситуацию другими глазами,с другой стороны. Смысл всех ваших постов - Вы идеальны, если принимать все, что Вы пишите, за чистую монету, даже и муж Вас выйти за него упрашивал. В общем, Вы образец человеколюбия и порядочности. А теперь возьмите за данность, что это не так. Просто потому, что идеальных людей не бывает, Ваша невестка Вами очевидно недовольна и недовольна сильно. Так ведет себя человек, которого либо один раз сильно обидели, либо обижали долго и планомерно. То, что Ваш сын живет с ней, и до сих пор не развелся - лишнее доказательство того, что ее обида не совсем беспочвенна

Вы так пишите про 22 года, как будто это 14.
Моя от свекровь тоже причитает. Младшему сыну 20, он дружит с девочкой. И у него прям на лбу написано, что он ее любит. И было видно уже через 2 недели после их знакомства. Я как увидела их вместе, сразу свекровке сказала, готовтесь к свадьбе. Как же она заголосила! 20 лет это рано, он еще институт должен закончить! Хотя свекру было именно 20, когда он женился на ней, 17-летней. Мой муж женился в 24 года тоже было рано, надо было оказывается квартиру сначала купить... Да никогда не бывает брак вовремя, как и детки.
А уж по поводу того, что Ваши младшие, женились после 1,5 месяца знакомства могу рассказать страшную исторю, про то, как моя подруга вышла замуж через 10 дней после знакомства. живут 9 год.
Мой двоюродный брат (21 год ему тогда было) два года встречался с девочкой, все думали, что они поженятся. А он поехал в другой город в командировку,в магазине случайно увидел карие глаза шеснадцатилетней девочки. Через месяц они поженились. До свадьбы виделись 5 раз. Живут душа в душу вот уже 15 лет.
ВСе очень индивидуально. Поспокойней надо относиться ко всему. Возможно она чувствует, что Вы о ней думаете, вот поэтому Вы и являетесь врагом номер один.

Да, когда так смотришь, понимаешь, что именно твои дети для тебя всегда маленькие :-) К сожалению, будь это любовь, а бы не волновалась, как бы ни было,если любовь приходит - это всегда счастье. Но за все время ни один из них ни разу не сказал о любви ни слова, все что сын говорит это: если сорвал лимоны-сделай из них лимонад, а меня это совсем не успокаивает.
Помню, каждый Новый год мой свекр после распития "кристальной водицы", светлая ему память, выносил свой лучший кашемировый костюм и говорил, что оденет его в с солнечный день нашего развода. А я смеялась: не дождетесь! А однажды мы жутко поссорились и муж уехал к родным хлопнув дверью, вернулся через час заливаясь от хохота. Говорит, приехал и говорю мол одевай отец свой костюм, тот как рванет с спальню и оттуда франтом в костюме, а они со свекровью начали хохотать, тот не поймет в чем дело. А все просто- я ему еще в первый год брака фалды и брюки укоротила, а молнию на брюках сломала. Покрутился у зеркала и говорит: " езжай-ка ты, сынок, мириться!" вот так-то ... сейчас вспомнила и снова улыбаюсь.. Хочется, чтобы и у детей такое в жизни было :-)

Любит-не любит это ни Вы и никто кроме Вашего сына не знает и не узнает никогда. Мало ли как это выглядит со стороны.
А случаи быват разные. Но все же как свекры и тести относятся по разному к браку дочерей и сыновей. Вы рассказали свою историю, а я расскажу историю моей мамы. Моя бабуля терпеть не могла моего отчима. Когда они ей сказали, что подали заявление в ЗАГС (после пятилетнего сожительства) бабуля запустила сахарницей в отчима. Но когда мама через несколько лет после ссоры с отчимом схватила в охапку нас с сестрой и прискакала к ней, то она ее отправила обратно, даже на порог не пустила со словами "ко мне ты придешь один раз. Готова,проходи.Нет, вали обратно к мужу." Мама вернулась в мужу, так они до его смерти вместе и прожили. Ругались, скандалили, но однажды мой отчим сказал маме "я часто хотел тебя убить, но развестись - никогда!"

не важно что у вашего сына, любовь-не любовь, он живет с етой женщиной, у них ребенок, и Вы должны уважать выбор сына, как бы Вы ненавидели невестку, если Вы мудрый человек, конечно.
Мой муж, кстати, тож не кричит на каждом углу, что любит меня, да я и не хотела бы чтобы было наоборот, любовь не в словах, а в поступках.

Ну, т.е. сама-то костюм укорачивала...

Я думаю, Вы не менее предвзяты к своей невестке, чем она к Вам. Если уж не вмешиваетесь в дела семьи - то не вмешивайтесь. Не Ваше дело будет она работать или нет. Думаю Вам следует поговорить с младшим сыном в ключе - больше подарков не будет. Если твоя жена обижается, что мы не сделали ее собственником кваритры - это можешь сделать Ты. Объясни ей, что ты вполне способен сделать ее собственником кваритры. Если же Ты не делаешь этого, то какие к нам претензии.
И еще. Твой брат с женой смогли купить себе 4-шку. И ты сынок. сможешь, я в тебя верю. В вашу семью верю. Все у вас получится. Не лишай себя возможности самому(как брат) заработать жилье. Ты сам будешь чувствовать себя лучше, сильнее. Я буду гордится тобой.

Если Ваш сын такой, как Вы о нем пишите, я думаю - эти слова ему помогут.

С моей точки зрения ошибка тут одна - в том что свекровь посадила себе на шею взрослых и самостоятельных людей. Пъездите в кругосветку, живите своей жизнью - и никто не будет обижаться, что не ту квартиру им подарили

Соглашусь!!!

Интересно было бы почитать, что про меня пишет моя свекровь. Я с ней не общаюсь, никогда никакой помощи не принимала, потому что вижу, что она за человек.
Возможно, Вы -совсем другой случай, извините, вырвалось.

Ну, если Вы хотите не чтобы Вас просто пожалели, а понять ситуацию, то хотя бы ответьте на вопрос: Почему Вы у нее враг номер один? Кто это сказал, как Вы это определили? Какие конкретно претензии она вам предъявляет?

Не обязательно что-то предьявлять, чтобы выразить свое неудовольствие - достаточно выражения лица и общение(отсутствие такового)

Это не голословно, к сожалению. Когда я лежала в больнице (апендицит на старости лет заявил о себе), сын ее попросил отвезти мне вещи ( ну там бельишко и прочее), должен был сам, но не отпустили с работы. В это время Женя в гостях у Ани (жены старшего была), та ей вещи детские отбирала, и муж мой был, он их привез как раз. В общем сын попросил их заехать на обратном пути. А жена ему ответила, что в гробу видала его маму, пусть она лучше сдохнет, тогда они хоть пожить нормально смогут, как люди. Муж мой как раз в дверях стоял и она его не видела. Рассказал, когда я из больницы вышла и понять не могла, что с ним - сам не свой ходит, даже разговаривать о Жене не хочет. А раньше наоборот у них отношения были намного лучше, чем у нас. Потом она что-то Ане похожее сказала, Саша не распространялся точно, но они попросили Андрея больше к ним Женю не привозить, лучше пусть один с Пашкой приезжает.

извините, а кто здесь кто? )) как жен-то зовут и сыновей? я маленько запуталась.

Старший -Саша, жена его Аня, дети: Рома и Галочка
Младший - Андрей, жена -Женя, сын Павлик
Мой муж - Альберт Викентьевич
Наша бабушка - Роксана прокофьевна или баба Сана, как говорят дети :-)

Вы меня извините, конечно, но такие вещи вменяемые люди обычно говорят только в том случае, если им оочень сильно насолили. А вы ведь этого не делали, правда?

Как не делала? Делала. Она же на сына квартиру оформила, за это свекровей ненавидят. Вы что, недавно на еве? :-)

Да уж года два с половиной, и Вы знаете, если бы моя свекровь оформила на своего сына какую-нибудь квартиру, вряд ли это стало бы поводом для моего недовольства ею))

Я писала с иронией :-) В том числе про пребывание на форуме. На еве столько уже мусолили тему "жадных" свекровей, что только иронизировать и остается.

Я обычно не читаю топики про свекровей, чего обсуждать-то? Все понятно, что ситуация почти всегда конфликтная. Тут изначально все ясно - была женщина единственной любовью в жизни мужчины (в данном случае своего сына), а тут появляется другая любовь, которая ее отодвигает на второй план. Это неизбежно сложно - сама не знаю, как это переживу, да еще и дважды)) А вот топик СВЕКРОВИ - это стоит почитать))

Моя свекровь не очень жаловала первую невестку (жену старшего брата мужа). Вроде ничего такого между ними и не было, но как-то и особой любви не наблюдалось. Свекрови все казалось, что ее сын достоин большего. Но Ирина (невестка) мягкий человек, у нее и своя мама была немного авторитарная, она привыкла где надо смолчать, открытых конфликтов избегать, на праздник обязательно поздравить, лишний раз спросить, как здоровье ну и т.д. Потом появилась Я. Я по характеру совершенно другой человек. Не сказжу, что конфликтная, но, если меня что-то не устраивает, молчать не стану. Я не скандалю, но при случае могу "укусить". У нас со свекровью большая разница и, соответственно, диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Кроме того, в я воспитывалась в, так сказать, либеральных условиях, и всегда имела право выбора, а не делать "як тато з мамой скажуть". У нас отношения в семье выстраивались не по степени родства, а в зависимости от того, с кем интересно общаться. И вот с моим появлением старшая невестка вдруг стала не просто хорошей, а просто идеальной. Ирочка то, Ирочка се, Ирочка так сказала, Ирочка это подарила... То есть, видя полный отпор с моей стороны, свекровь возвела первую невестку на пьедестал. Я абсолютно не ревную, потому что знаю истинное отношение самой Иры к свекрови. Она ее в глубине души тоже терпеть не может, но предпочитает плохой мир хорошей войне. Так что со стороны ситуация похожа на вашу (это я автору) - с одной стороны хорошие отношения с одной невесткой, с другой - отвратительные со второй. Ну просто люди разные, понимаете? Ведь то, что кто-то стал женой вашего сына, не означает автоматическую любовь к вам. Примите ситуацию такой, какая она есть. Вам же не совсем ограничивают общение с внуком? Поймите, если одна из сторон не хочет общаться по каким-то причинам, то даже видимое общение не принесет радости никому.

нежелание общаться и пожелания типа "...пусть она лучше сдохнет, тогда они хоть пожить нормально смогут, как люди..." это разные вещи. равно как и заявления про квартиры. хочешь хорошую квартиру - иди работай. не хочешь работать - молчи в тряпочку.

не верится мне что такое могут сказать просто так без веского повода. чем то свекровь насолила молодой.

Я понимаю, что вы хотите сказать. Но проблема в том, что как раз на общении с внуком все очень сказывается, ему 3,5 года, в апреле был ДР, муж договорился с сыном - привез им днем подарок: надувного лося, автокресло и набор машинок (большая такая коробка). Кресло сын попросил, а остальное просто порадовать хотели. Вечером спрашивает сына играет ли Пашка в машинки, понравился ли лось, подошло ли кресло ( внук спал, когда он все привез). Кресло говорит подошло, а лося с машинками не видел. Спросил у жены, а мужу в трубку слышно, та говорит, что ее ребенок такое барахло в руки не возьмет, она все соседке отдала, у той мальчик без отца, им подойдет играть. Не знаю, что там дальше было, но Пашка до сих пор деду рассказывает по телефону как на лосе катается взахлеб. Но после этого Женя позвонила моемй мужу и обвинила, что мы их семью разбиваем и попросила больше к ним не приезжать, " она нас видеть не хочет".

тогда мой вам совет (извините, наверное это не очень вежливо, но по другому не могу сформулировать :) ) не мешайте. общайтесь с внуком почаще, с сыном, а невестка.... ваш сын умный мальчик и рано или поздно он разберется "кто есть кто", а если вы давить не будете, то это только придаст ему уверенности в правильности сделанного выбора. либо невестка ваша переменит отношение к жизни, либо к ней (невестке) переменится отношение вашего сына.
удачи вам и терпения.
и здоровья :)

мда. . . пожалуй, это будет самое правильное поведение. . .

Ну так и не ездите, себе дороже будет. Зачем идти на конфликт? Сын же с Вами общается и внука Вам привозит - вот и общайтесь с родными и любящими вас людьми, только никогда при этом невестку не обсуждайте. Ну нет ее для вас и все. Жили же до этого как-то без нее. Неприятно все это, понимаю, но надо уметь подстраиваться под ситуацию с максимальной для себя выгодой. Я, например, когда внук у свекрови, в принципе спокойна, пусть сами свои отношения выстраивают. Но когда свекровь у нас дома и заполняет собой все пространство своей болтовней и суетой - меня это таааак бесит. Причем я вижу, что она это делает не специально, просто человек такой - ей нужно все комментировать, обсуждать, везде заглянуть, дать кучу ненужных советов и это ее суть, но у меня от этого всего черные мурашки перед глазами, я просто физически не выношу шумных и суетливых людей. Я могу с ней недолго поговорить по телефону, отвлеченно поговорить о чем-то минут десять, но от большего общения я чувствую просто физиологическое недомогание. Естественно, я стараюсь избегать ее визитов, наверное, уже из инсктинкта самосохранения. Она неплохая женщина, я не желаю ей зла, но я просто не хочу ее видеть, вот и все. И все ее старания по налаживанию отношений меня еще больше напрягают. Поэтому отпустите ситуацию из-под контроля. Раз Вас не хотят видеть - не надо. Признайтесь себе честно - а так ли вам это общение уж и нужно или это просто дань "чтобы как у всех", "ну как же, мы ведь родные люди"?

ех, хотелось бы в данной ситуации, действительно выслушать другую сторону, на мой взгляд, свекровь здесь не договаривает,помоему поведение невестки ето ответная реакция на какие то действия со стороны свекрови.Врядли человек, если бы к нему хорошо относились, начал бы гадости на пустом месте говорить. Тем более что "нехорошая" невестка нормально общается и с братом мужа и с "хорошей" невесткой, и как выяснилось и со свекром нормально общалась(до аппендицита)

прочитайте: " старшая невестка с мужем попросили больше Женю к ним не привозить"

ну да а до етого" В это время Женя в гостях у Ани (жены старшего была), та ей вещи детские отбирала, и муж мой был, он их привез как раз."
Т.е. сначала то , все было нормально,

А зачем Вам с невесткой то общаться? Общайтесь только со своим сыном.
У меня вот свекровь, ну не нравлюсь я ей , и не потому что я плохая, с ней я и 100 ней фраз за 8 лет не перекинулась, была б другая на моем месте , она б и ее бы ненавидела. Ну другие планы у дамочки были на счет сына. Ну и че. Я с ней брататься не собираюсь насильно, ну не хочет и не надо, но в нашу семейную жизнь я ей лезть не позволю. Результат-я ей с сыном(моим мужем), общаться не запрещаю, если хочет пусть хоть каждый день к ней ходит. Но, пародокс-то в том, что сын ее , в первое время наслушался от мамы всяких нелестностей обо мне(хотя она меня в глаза то не видела), и напрочь у него отбило желание общаться с мамой.Появлется у нее раз в 3 месяца, хотя ни он , и не я со свекровью не ругались, и живем в 10 мин. хотьбы. Вот и все. Если ей че купить надо -всегда пожалуста, куплю-передам через сына. Отношения официальные.
Вот и Вы общайтесь с сыном, а невестку оставьте в покое, а то, дело может кончиться тем, что она против Вас сына настроит, или еще хуже-разведуться и сын Вас потом всю жизнь обвинять будет, а Ваш внук расти будет без отца.
Терпения Вам.

Вот и у нас то же самое. Общаемся по мере необходимости. Свекровь же, зная мое к ней отношение, все равно каждый раз меня еще и поцеловать пытается на прощание. Ну и зачем это? Зачем эти показные поцелуи, если каждый за порогом вытрется рукавом? По мне так лучше общечеловеческие формальные "здрасьте-как погода-до свидания", чем эти приторные лобызания.

дык и моя иногда заводит нудные беседы, что нужно собирааааться семьями. Но паралельно она глупость кааак скажет. Так хоть стой и падай.
Вот мы каждый новый год с мужем и детем ездим в Париж, но в етом году не поехали, узнав ето , свекровь сказала такую фразу " Ну и нечего Вам делать в етом Париже, хорошо что Вы не поедете" И все.Так и хотелось сказать " Спасибо , мама, за доброту".Причем никаких разговоров, о том, что хорошо бы собраться вместе не последовало, она пошла на праздник к брату мужа, ничего нам не сказав, не пригласив и т д. Т.е. теоретически она хочет"чтобы все как у людей", но на практике, отвращение ко мне пересиливает все ее желания жить в дружбе с нашей с семьей.Ну и ладно, я уже ничего не хочу.

Про то, что нечего вам ... это наверное все свекрови такие:) у меня тоже, когда мы собирались покцупать машину, нам говорили, что она не нужна, правда сейчас сама признается, что не права была, нужно в икею, так везет ее сын на машине, нужно что-то крупное купить, тоже сын :) да и много таких было не надо вам, но в большинстве случаев позже признается, что надо:) и это радует:)

Вы хорошая свекровь,а это только вина вашей невестке.Я считаю,что всегда можно общий язык найти,если захотеть.

а зачем невестке искать общия язык с такой свекровью? которая сына жалеет в 22 года, а девочку беременную ей в голову пожалеть не пришло? зачем находить общия язык, если для свекрови ее родные - это сын и внук, а невестка - так досадное приложение? Я вот выше писала, что свекровь свою даже люблю. Но мне реально есть за что ее любить - я когда забеременела, например, она мужа перед сосбой посадила и сказала,что Беременность - это такое время, когда жена может мужу на годову сесть и ноги свесить, а он не имеет никакого морального права жене перечить:) муж офигел от такого поворота. Когда она говорит "наши дети" и потом перчисляет, я попадаю в этот список сразу после сыновей перд внуком и т.д... у меня есть много примеров ее действительно искреннего и уважительного ко мне отношения. А когда я ее по врачам возила (были гинекологич проблемы) - она потом моей маме позвонила и "спасибо" за такую дочку сказала, сказала, что это совсем не то, что сыновья (у нее 2 мальчика). Как результат, мне хочется ей хорошее делать... Хотя бывают и другие "полосы" в нашем общении, но я тогда стараюсь просто не общаться какое-то время, отдохнуть.

Я не понимаю, в чем ее надо жалеть? Да, была беременна, вышла замуж за отца ребенка, никто слова плохого ни разу не сказал, к родителям мужа прописали без всяких вывертов, как только она вопрос подняла о том, что пора на учет становиться в консультацию, муж о ней заботится, в роддоме цветами завалили, на внука не нарадуемся, всю детскую мебель и всякие молокоотсосы, что она выбрала, поехали, нашли, купили, собрали с сыном к ее приезду (он попросил помочь, та как у него полная запарка на работе была), родственников ее у себя принимаем жить, когда приезжают ( у них места мало)... Разве этого мало???
(с транслита)

Знаете, у меня хорошая свекровь, вроде и звоним нам, интересуется как дела, но иногда она делает такие вещи, какие бы не сделала со своей дочкой. Например, я сейчас беременная и располнела, а они при виде меня сказала, что у меня щеки как после флюса, причем при муже и при всех. А сама как-то сказала, что ее муж назвал ее однажды ушастой, так она это помнит и ненавидит его за это. А мне то тогда зачем так говорить. Я в школе не была полная, но в универе все равно худее стала, так она все время говорит, что я была ЖИРНАЯ в школе, причем у меня ТАКИЕ ЛЯШКИ были. Хорошо, что муж с ней не согласен. Мы к ним приехали, лежат на телевизоре 2 коробки конфет, садимся пить чай, а она говорит, что к чаю ничего нет, а эти конфеты для ребенка (дочке, которой уже 17 лет). Простите, а сын не ребенок, да ему 24 года, но ведь там 2 коробки. Или ты спрячь, или выстави одну, меня всегда так учили. На годовщине нашей свадьбы она говорит, дайте ка я со своей семьей сфотографируюсь, поставила всех (детей и мужа)рядом с собой, а мне дала фотоаппарат, что я сделала фотку. Скажите, это для меня приятно было? На годовщину нашей свадьбы, я же ведь тоже теперь в их семье, но нет. Я могу много таких мелочей написать, от которых просто иногда накатывает. В целом она хорошая, но иногда я просто в отчаянии. Она одежду моему мужу с 18 лет не покупает, а моя тетя их Америки ему все новое высылает, так свекровь даже не думает, что это чужая тетя делает подарки а не мать. Дело в том, что она может делать подарки, есть деньги и дочь она балует, а сына нет. И мне обидно не за себя в этом случае, а за мужа. Меня мои родители балуют, хотя сейчас я уже сама все себе покупаю, но все равно на 25-летие приятнее получить хотя бы свитер, чем 2 кофейные серебряные ложки (это подарок свекрови моему мужу на день рождения). Так что знаете, я пытаюсь полюбить свекровь почти как маму, но она сама относиться ко мне не как к дочери, это видно по мелочам, как я написала. А она старше и опыта больше. Так что пересмотрите свои поступки и особенно мелочи, где-то и вы найдете то, за что обижается на вас невестка. Или просто не обращаейте на них внимания, само собой все разрешиться, но только не лезте кним, любит-не любит, это не ваше дело, а их. А вдруг вы кому-то обмолвились об этом, а ей передали? Что она чувствует? Подумайте.

Ха! Две сербйаные ложки! Это роскош, по мнению моей свекрови. Она своему сыну на 30-летие подарила кожаный брелок длйа ключей, хотйа точно знает, что ее сын никогда брелки не носил и терпеть такие штучки не может! Во как! А вы о ложках говорите :)))
(с транслита)

Как я вас понимаю... Всё же, как ни крути, а невестка - есть невестка, а не дочь. И никогда ближе дочери не будет. У нас вот тоже вроде нормальные отношения со свекровью, а из мелочей складывается целая мозайка. И я чувсвую, что я всего лишь невестка...

А моя мне вообще ничего не дарит. Даже не удивлюсь, что и не знает, когда у меня день рождения вообще. Она и сыну то ничего не дарит. Хотя младшему много чего перепадает. Но он любимчмк, тут уж ничего не попишешь. Хотя раздолбай полный, постоянно куча проблем с ним.
И не фотографируется она со мной. На свадьбе разве только. Но я на это не обижаюсь, т.к. до брака с ее сыном жила же без нее и вполне хорошо жила. Да, теперь мы одна семья, но все равно мои родители, мой брат, мой дядя, моя бабушка будут мне намного ближе, чем родители, брат, дяди, бабушки моего мужа. Потому как знаю их намного дольше, да и они меня. Хотя со всеми ими у меня прекрасные отношения.

Меня всегда удивляет, когда родителей прямо обвиняют или в душе обижаются за то, что родители не поддерживают (или не содержат, это уже кому как хочется) семьи своих взрослых детей.
Когда я после универа пошла работать, то сочла само собой разумеющимся, что посильно помогать родителям - это мой долг. Приятный долг

Я думаю, что не хватает как раз мнения невестки. потому что квартира - это обмидно на мой взгляд, но недостаточно для того, чтобы так ненавидеть свекровь. У меня вот свекровь периодически такое чудит! я как-то периодами нормально - даже скучаю по ней, а периодами видеть не могу.........

ну я вот невестка. почему я должна обижаться, если свекровь на СВОИ деньги купит квартиру, не оформляя на невестку? если бы там были мои вложения, тогда да. А так свекровь потратила свои деньги, да хоть пущай ваапще их выкинет. Невестке то что?

мне кажется, что вы - прежде всего жена ее (свекрови) сына, вы - одно целое, семья. ипокупать квартиру сугубо сыну просто даже как-то неэтично и некрасиво.

А вы про разводы не слышали? Случаются... И имущество делят так, что пыль столбом стоит. Пусть спасибо скажет, что её и прописали, и часть квартиры на ребенка оформили. Я фигею, если честно, от человеческой наглости.

читайте внимательно, прописали ее к родителям и ребенка туда же(не факт что на постоянку), а подаренная квартира(часть) оформлена на мужа(т.е. сына свекровки)
"Невестка с внуком прописаны у нас с мужем, когда Паша родился его естественно прописали к отцу и мы не возражали, чтобы и мать его прописали. "Ха, еще б они возражали, чтобы внука прописать к отцу ребенка, ет был б тогда высшим пилотажем. Свекровь написала, что когда внуку уже полгода исполнилось, тогда они стали думать как выселить молодых в отдельную квартиру

А вот ещё цитата: "Сын попросил помочь с жильем, мы с мужем решили, что может как и старшему дать им деньги на двушку (на него и сына оформить дарение). Невестка встала на дыбы."
"Нет мозгов, считай - калека"(с) Это я о младшей невестке, конечно.

значит свекровь что то здесь не договаривает 100%, если в одном посте пишет одно, а в другом -другое. Интересно было бы прояснить ситуацию с "великодушно подаренной невестке квартирой".
Согласитесь, что более чем странно, что невестка, ни с того , ни с сего "встала на дыбы', когда ей денег предложили?

После чтения многочисленных топиков "Достала свекровь со своей помощью!", "Ненавижу свекровь, сама не знаю за что, наверное за то, что она ещё не умерла", "Свекровь не хочет въезжать в нашу комнату в коммуналке и отдать нам свой загородный дом на Рублевке" и т.п. не удивлюсь, если невестка обиделась, что квартиру подарили не ей.

А я бы как раз обиделась, что квартиру подарили не семье (мужу, жене и ребенку), а выборочно. тем самым подчеркнув, что в наш брак не особо то верят. И вообще, хорошо: даже, если развод, так что - выбросить на улицу надо бывшую жену/невестку/мать твоего ребенка (внука)? Не совсем, если честно понимаю...

а вы себя поставьте на место свекрови, вы работали, зарабатывали, решили даже не сделать подарок, а дать стартовый капитал сыну.
у сына в данном случае есть несколько возможностей:
1. переписать свою долю полностью на жену,
2. поделить свою долю пополам с женой,
3. использовав эту квартиру как первый взнос взять кредит и купить большую уже на всою жену.

он не воспользовался ни одним из этих вариантов, это означает лишь одно, что их брак не проходит испытания деньгами. и в каком виде это испытание является (в виде ли свекрови с ее подарком, в виде хорошей работы, в виде богатого наследства) не важно.
есть люди, которые умеют приумножать, а есть те, которые могут только поделить.
и я на стороне первых.

Согласна с Вами. Вы всё очень точно выразили.

ОФФ. Посмотрела новые фотки ваших зайцеф :). С больши-и-им удовольствием. Какая же Вы молодец всё-таки, справляетесь сразу с двумя.

спасибы :)

Что значит "выбросить на улицу"? Она же где-то жила до того как замуж вышла.

Ну она же прожила сколько-то лет с мужем, в их квартире - как-то ее обустраивала, что-то свое вносила, деньги на квартиру тратила... Неужели она никакого права, по Вашему мнению, на нее не имеет? как-то нелогично немного.....

Если я сниму квартиру, обустрою её и т.д., то мне хозяйка её должна будет через некторое время бесплатно сдавать? Сами понимаете, надеюсь, что это чушь. Тем более, что в данном случае там доля ребенка есть. Не думаю, что муж в случае чего её на улицу выкинет. Скорее обяжет отдать деньги за свою половину. Или это тоже по-вашему несправедливо?

Потому что вы теперь тоже в ее семье. А если вы это так не воспринимаете, то и она для вас не семья.

Мне бы такую свекровку как Вы!!!! По моим понятиям - Вы просто идеальная свекровь!!!! Невестки-то тоже разные бывают, как и свекрови!
Нам вот никто не помогал и не собираются, зато многого от нас хотят. Я никогда не пыталась настроить своего мужа против его мамы, но...она настолько нетактичный человек, что муж сам от неё отдаляется.Хотя близки они не были никогда! Я вот живу вместе со своей свекровью и уже не могу больше! Лезет во всё!У неё была отличная возможность нам помочь - её рдная мама - 80-летняя больная старушка живёт одна в двушке на пятом этаже в доме без лифта.На нашу просьбу поменятся нам с ней местами ответила категоричным отказом.Ну не понимает взрослый человек, что двум хозяйкам на одной кухне не ужиться!Сама-то жила с мамой, которая и детей-то за неё воспитала, а теперь под старость никому не нужна.Ей помогают деньгами, лекарствами, но ведь в этом возрасте нужны - забота и любовь!Нам ладно - купим себе сами жильё, а вот старушку жалко.Ну как так можно? Свекровь тоже рано или поздно состариться - как аукнется, так и откликнется, я её к себе не возьму старую и больную, хотя бы по тому, что она со своей матерью как обошлась!!!!
А вам здоровья и терпения!!! Вы - мечта многих невесток!

Думаю, что таких свекровей ка квы, не так уж и много в действбительности. Считаю ваше поведение абсолютно нормальным и более того - правильным. Сама йа - неугоднайа невестка длйа родителей моего мужа и такую свекровь, как вы, могу только в самых заветных мечтах предствалйать длйа себйа. Печально, конечно, что вы страдаете от неполноценного обсченийа с вашим внуком, но мальчик подрастет и сам все поймет. Не переживайте!
(с транслита)

Как раз может и не понять.Свекровь моей свекрови очень много нянькала моего мужа и его сестру.Можно сказать, что наполовину со второй бабушкой вырастила.Первый год (самый сложный) - сидела с обоими, пока моя свекровь доучивалась, потом работала - а теперь мой муж не особо-то и любит свою вторую бабушку, т.к когда отпала надобность в её услугах, свекровушка начала активно промывать моему мужу мозги какая бабка "плохая".От матери очень зависит отношение детей к бабушкам-дедушкам. Не хочу Вас растраивать, но мне лично пришлось приложить много усилий, чтобы муж мой согласился с моим мнением - бабушку нужно любить и уважать, она ведь тебя растила! Муж этого не помнит - маленький был.Вот такая неблагодарность!

Автор, похоже Вы себя обелили и этого Вам достаточно. Я знаю, есть такой тип людей, которые вроде и сделают все, но при этом от них столько негатива прет, что никакой благодарнос ти не будет. От Вас так и прет неагтив к невестке - и "барыня" неработающая, и не только. Да не из-за квартиры она на Вас залиться, а на другое. Вы постоянно вмешиваетесь в ее семью и промываете мозги ее сыну. Вас, поймите, ВАС не устраивает то что она не работает, и этим Вы постоянно промываете мозги своему сыну. Я думаю в их семье этот вопрос и так несколько болезненный, и она сама найдет время и силы. когда ей пойти работать. Это она сама решит. На крайняк с мужем. Давление на нее в этом вопросе выводит ее из равновесия. Вы же по всей видимости постоянно капаете им на этут тему.
Ваша невестка относиться к Вам плохо - лишь потому что зеркалит Ваше к ней отношение.
Она сразу стала для Вас чужой и не такой. хоть Вы и пытались это подарками задобрить. Но она ответила Вам тем же, чем и Вы ей - Вашим неприятием в свою семью.
Разговор об обмене двушки на трешку, как мне кажется было сказано ей уже, когда ее в очередной раз достали с работой.
А то что это ВАМ покоя не дает, и скорее всего после приезда сына к Вам ,он дома начинает на нее опять давить - вот на это она и реагирует.
Дело не в жадности. квартирах и прочем.
Дело в том, что Вы типичная свекровь, которая делит семью сына -на детку и взрослую тетку.
Дело в том. что Вы свою невестку тихо ненавидите, и своей ненавистью рушите ее брак.
И в том, что Вы не считаете это своей проблемой.

Лично я считаю, что проблему невестка - свекровь джолжен разруливать тот, кто более мудр. Если Вы считаете себя мудрой женщиной - то В Ваших руках убрать весь негатив. и прекратить общаться ней вообще. И также прекратить обсуждать ее со своим сыном.
И понять, наконец, что ее работа-неработа НЕ ВАШЕ ДЕЛО. Даже, если Ваше сердце болит, что сын кровиночка впахивает для паразитки.

ППКС Лучше не скажешь!

Знаете, автор, после Ваших фразочек, типа: "мы сами предложили им оформить отношения официально" или "Они доказали, что взрослые, самостоятельные люди" складывается впечатление, что Вы можете походя, сами того не замечая, так приложить человека, что с Вами не то что разговаривать, слышать про Вас не захочется. И никакие квартиры не нужны станут.
По своему опыту знаю. Моя свекровь тоже никак не может понять, почему я ее видеть не могу (правда материально нам никто не помогал, но дело-то не в этом) - она же ничего такого...Просто мимоходом с г-ном смешает и удивляется, что она такого сказала...

Пушистый написал(а):
Просто мимоходом с г-ном смешает и удивляется, что она такого сказала...
Это про мою.
Когда прошлой зимой у нас очень болел ребенок, она каждый день причитала какие мы с мужем х..вые родители. Причем не просто причитала, а всячески подчеркивала, что мы хотим угробить ребенка. Я молча игнорировала, а муж через некоторое время стал ей зеркалить. Стал ей прямым текстом говорить, что она хочет угробить ребенка. Она обижалась, пришла ко мне жаловаться. Я ,как дура, попыталась ей по человечески объяснить: Просто понимаете, вы походя опускаете нас, как родителей, даже не замечаете этого. На что она обиженно поятнула -Да уж, Вас опустишь.
Смешать с говном меня или мужа и не заметить этого даже -так пустяк.
Я сейчас борюсь с этим так - просто переспрашиваю у нее ее негатив, уточняю так сказать.
Например: Вы хотите угробить ребенка. -Отвечаю: ВЫ действительно думаете, что мы хотим угробить ребенка? Туту уже все окружающие -муж и свекр смотрят на нее, и она начинает оправдываться. Вроде негатив снизила.

Я вышла работать в год ребенкин, что моя свекровь очень сильно переживала. При этом всячески пыталась подчеркнуть, какая я хреновая мать, и что "настоящием мамы до трех лет сидят с ребенком" (сама правда вышла в 9 месяцев v;e? но помнить не хочет об этом). Так вот. ладно бы она изредка это мне высказывала, хотя это и так была достаточно болезненная темя для нашей семьи, и самы выход с минимальными потерями, так она еще мужу моему регулярно промывала мозги по поводу того. что я хреновая мать.
При этом искренне считала. что она не вмешивается - это вообще повторяла часто, и что она просто говорит, как все делают - все до 3 лет сидят - и ты сиди.
Поутихла, когда увидела, что своими действиями чуть у разводу не привела. Только это ее остановила, т.к. поняла, что другой невестки не хочет - меня то хоть знает.
А вот автора, боюсь это не остановит - невестка ей сначала не по душе, и развод сына похоже не пугает.

Мне кажется, что и у автора такая же фигня. Ей-то не понять, что она такого сказала, сыну - она мама, он приквык и не замечает, а невестку что-то задело. Может свекровь по поводу беременности на момент брака прошлась, может еще чего...

Зы: метод Ваш неплохой :), только моя выкручивается, говорит, что я все переворачиваю и неправильно понимаю... Хотя как можно понять ситуацию: свекровь (кушая приготовленную мной еду) говорит: "Мы-то готовить не учились, мы же городские. Это в деревнях все умеют". И на что я могла обидеться,интересно :)

Вы все родственные отношения свели к квартирам. Странно как-то.

Согласна с Вами. Невестка дуется на свекровь. почему? Потому что квартиру не подарили.
Бросает карточку со справкой об аборте в лицо. Почему? Потому что машину хотела.
Других интерпретаций Женя не заслуживает. В этой семье похоже все меряется подарками и реакциями на подарки.
Я тебе сделала подраок, при этом в душу чуть посрала. Но твое обиженное лицо - это явно потому, что ты решила что подарок маленький. Ну так и сама дура инфантилка. а я такая хорошая, как могу помогаю.

Потрясающе :-)Сколько ни читаю Еву никак не перестаю удивляться: пишет человек: «белое, как снег», найдутся те, кто тут же уточнит, что не белое, а синее и вообще в Африке снег желтый, ну пусть не снег, а песок, но главное, что желтый… В общем, я фигею, дорогая редакция..:-) А потому хочу внести уточнения, раз такая дискуссия пошла.
Я убеждена, что у меня великолепная свекровь. Более доброжелательного, рассудительного и тактичного человека найти крайне сложно. У нее есть свои пунктики – твердые принципы во всем, которым она неукоснительно следует. Поэтому я и отправила ее сюда, на Еву. Ну, не принято в наших семьях переливать личную информацию, судачить и обсуждать семейную жизнь друг друга. Все подобные разговоры ведутся только внутри самих семей. А на маме последнее время лица нет от переживаний, вбила в голову , что испортила семье сына жизнь.
Так вот – это абсолютно не так. ИМХО.
Так уж сложилось, что мы все стараемся оберегать ее от каких-то особо неприятных вещей, но как я узнала из ее постов, это удается не всегда, а жаль. А конкретнее, Андрей с женой уже полгода в предразводной стадии, идет крутая торговля за сына: жена согласна отдать ребенка отцу, как он хочет…..Только в обмен на эту самую разнесчастную квартиру (ей кстати наплевать, где он с сыном тогда жить будет). Я знаю, потому что муж искал ему адвоката. А отец хочет гарантий, что через месяц после этого она не подаст в суд на пересмотр дела и не отсудит себе ребенка назад. С ним он расставаться не может, даже если ценой будет дальнейшая жизнь вместе (уж в такой семье вырос, дети для них – ВСЕ) и дальнейший шантаж, что в случае развода сына он больше никогда не увидит. А когда нужно найти козла отпущения наша Женя особо не церемониться: вижу отец пока сам удар держит, мать особо не в курсе. Но, честное слово, руки чешутся этой стерве волосы выдрать, и прибавить тем с Евы, кто уже готов написать, что мать их брак разрушила. БРЕД! Сами подумайте здраво, как сильно может вмешиваться в дела другой семьи женщина, которая уходит из дома в 6 и возвращается большей частью к 11 вечера домой. На которой огромный отдел, минимум два раза в месяц командировки, а в выходные ее могут в любой момент вызвать по звонку. Плюс, муж инвалид, который, хоть и самостоятелен и вообще человек - прекрасный, но требует определенного внимания. Да бабка 80-летняя, которая уже требует постоянной заботы, и на оплату лекарств, больниц, обследований которой уходит ежемесячно гигантская сумма. Да в том, что она еще жива и в своем уме заслуга только их. Все это они тащат на себе, да еще умудряются и нам помогать. И ни слова от них жалобы не услышишь – НИКОГДА! Они счастливы, что могут это делать для тех, кого любят. Понимаете? Я даже не могу вспомнить, когда слово плохое о ком-то от них услышала ( не считая Чубайса :-)). Вечность назад у меня на свадьбе, когда подвыпившие гости маме говорили: что мол сын получше не мог найти, без дитяти неизвестно от кого, она всем отвечала- Он нашел самых лучших!!! Это же счастье и любящая жена и замечательный сын сразу!! И о Женьке от нее никто плохого слова не услышал до сих пор. Так много времени у нее вмешиваться в чью-то жизнь? Минуты с внуками просто на вес золота. Да они те подарки, что Андрей потом на помойке за домом нашел, две недели выбирали, хотели внука порадовать. Свекр уже не работает и всегда готов по звонку примчаться на другой конец Москвы посидеть с детьми, сводить их в бассейн, забрать, да мало ли что. А он между прочим на протезе прыгает. Чем он ломает семью? Тем, что вызывает внуку скорую при температуре под 40, когда его мать спокойно уходит на фитнес со словами «у него это последнее время часто бывает»? А ребенку в Морозовке ставят диагноз инфекционный мононуклеоз и кладут в отделение на два месяца, куда его мать с ним отказывается ложиться, потому что «не может пропустить встречу выпускников, да и мало ли что там подхватить можно». И уезжает к родителям в Пензу на три недели. Ребенку 3 года. В итоге с ним лежит Андрей и едва не вылетает с работы, которая их всех кормит. Или может семью укрепляет сильно теща, которую вызвала дочь сразу после родов помогать. Сначала в снимаемую однушку, потом в двушку и которая не долго думая предлагает молодому отцу, когда он задерживается по работе, сразу ехать к своим родителям ночевать, чтобы не беспокоить жену с сыном своим приходом? И зарплату лучше тоже ей отдавать, она уже и калькуляцию составила, куда они будут тратить деньги РАЗУМНО. А еще бы надо брата в институт устроить, а жить он может у свекров, Женя же там прописана, значит может распоряжаться своими метрами как хочет. Потеснятся, не молодые уже. Конечно проще ненавидеть свекровь, которая достаточно корректно объясняет новым родственникам, что такое поведение недопустимо. А еще проще ее ненавидеть, когда она отказывается оплачивать ремонт залитым соседям (Женя ушла на курсы вождения оставив ее работающей) и на это идут деньги, «отложенные мне на шубу ко ДР!!». Или очень по семейному ставить мужа в известность, о сделанном аборте, который даже не удосужилась обсудить? В общем, завелась я, наверное писать все это не стоило, но мама сама никогда не напишет, а ей важно сейчас понять, что ни малейшей ее вины в происходящем нет.
Все гораздо проще: есть непорядочные, эгоистичные люди, не способные видеть дальше собственного носа. И с ними можно общаться только на их языке, но она-то до такого никогда не опустится. И слава богу!!!

Хочется пожелать удачи и терпения Вашим свекрам, Вашему...ну брату Вашего мужа (не помню как это родство называется). Если все, что пишите, правда, то отдавать ребенкаэтой девице просто нельзя. Думаю, что адвокат подскажет все возможности отобрать от нее ребенка. Тем более она не работает, своего жилья нет (квартиру так понимаю на нее не записали), а ребенку уже 3 года. Так что у отца больше возможностей вырастить его и предоставить необходимые условия.

а из квартиры, в которой ее прописали (собственность-то, я надеюсь, не выделили) она так же легко по суду выписывается. и идет со своими требованиями в Пен.. в пеший эротический поход.

Какой кошмар эта ваша Женя. Просто ночной кошмар любой матери сына. И угораздило же Вашу свекровь нарваться на худший вариант. Удачи вам всем.

Не верю, что все так однобоко... По Вашим словам - Женя - монстр, а свекровь (мама!) - просто ангел во плоти. Из постов же свекрови нарисовался портрет властной, довольно упрямой женщины. И я с успехом верю в то, что она могла поспособствовать развалу семьи и попыткам Жени себя как-то противопоставить укладу жизни и принципам, которые ей пытаются навязать. Мне все же кажется, что не дали молодым мужу и жене создать свою Семью и пожить обособленно и самостоятельно...

У кого сложился такой портрет? У меня не сложился, наоборот "наша" свекровь мне кажется предельно чуткой и терпеливой. После короткого перетраха своего сына неизвестно с кем, она приняла их у себя, а вскоре и прописала эту нахалку. Что пожениться сразу отговорила? А вы бы, конечно, сразу распахнули материнские объятья незнакомой девице, залетевшей от вашего сына сразу после закомства. Я бы еще поинтересовалась, а уверен ли он, что это его ребенок.

сейчас тебе докажут, что ты кругом неправа - потому что непринципиально, чей это ребенок... надо любить всех детей:))))

О, да! особенно тех, кого подкладывают чужим мужикам. Это так бла-ародно. Но это полный ОФФ.

Ну, если все на самом деле так...

ей, ей !хамить то не надо. Свекровь то совсем здесь другую ситуацию описала, ни слова о разводе. И злобная Вы какая то.Да и верить Вам на 100% нельзя.
Я знаю, например, что вторая невестка моей свекрови такое говно про меня говорит, хотя мы с ней видились раза 3 всего за 10 лет.А как Вы деумаете почему? Да все из за той же квартиры(у свекрови 120 квадратов)+ садового участка+гараж+ желание оставлять своего ребенка каждый день свекрови(если я приведу своего, кто ж тогда за нейным смотреть будет).
Здесь просто зависть и злоба и желание поиметь что то.Во и все. Послушать вторую невестку моей свекрови, так она просто ангел, а я так дрянь последняя.
Вывод-я не общаюсь с невесткой, с свекровью- официально(уж если она слушает гадости обо мне и поддакивает, так о чем разговор тогда). Живем отдельно с мужем в самими купленной 200 метровой квартирке(ето я насчет того что мне на имущество свекрови насрать), и катаемся по миру куда захотим.
А вторая невестка, живет в халупе, корчится от злости, и "обожает" свою "великолепную свекровь"
Почему бы и мою ситуацию не спроектировать на вашу семью?
А прикольно-свекровь пишет одно, вторая невестка пишет другое, Вы уж позовите Вашу гадкую первую невестку, ее послушать хочется, да и Ваших мужей со свекром.
И еще раз повторить хочется-не дело свекрови, а уж тем более не Ваше дело, вмешиваться в жизнь другой семьи. Женился мужик на том на ком хотел, вот пусть и расхлебывает-плохо ли ему с ней, хорошо-раз живет значит устраивает. А совать свой нос в чужую семейную жизнь по меньшей мере не корректно, и свекрови своей об'ясните, и свекру, поспокойнее, и нервы целее будут.
P.S. А что в Вашей семье принято всенародно обсуждать делать ли аборт или нет?
P.S.2А прикольно, писать в инете и свекрови и невестке, получется "ах! мама, вот видите как я Вас люблю, а та то дрянь какая, на квартиру позарилась, сына Вашего гнобит, ребенка собственного убить хочет, а родственнички из Пензы-ворюги, да крохоборы, до чужого(Вашего? моего?) добра жадные "-гадко все ето.

ППКС Молодец! Лучше не ответишь этой невестке.

Браво:) Согласна с Вами на 100%

Другая невестка написал(а):
А на маме последнее время лица нет от переживаний, вбила в голову , что испортила семье сына жизнь.
Думаю, все таки не на пустом месте переживания. К внутреннему голосу и совести прислушаться надо бы. И хотя бы остановить свое вмешательство.

"А конкретнее, Андрей с женой уже полгода в предразводной стадии, идет крутая торговля за сына: жена согласна отдать ребенка отцу, как он хочет…..Только в обмен на эту самую разнесчастную квартиру (ей кстати наплевать, где он с сыном тогда жить будет). Я знаю, потому что муж искал ему адвоката. А отец хочет гарантий, что через месяц после этого она не подаст в суд на пересмотр дела и не отсудит себе ребенка назад.

А на ребенка отцу явно наплевать. Только свои отцовские амбиции.

"С ним он расставаться не может, даже если ценой будет дальнейшая жизнь вместе (уж в такой семье вырос, дети для них – ВСЕ)" и дальнейший шантаж, что в случае развода сына он больше никогда не увидит. А когда нужно найти козла отпущения наша Женя особо не церемониться: вижу отец пока сам удар держит, мать особо не в курсе.

Ну так давно пора отсановить войну. Хотя где уж тут, когда страсти кипят. Когда из другого человека только и делают ,что говно достают.

Но, честное слово, руки чешутся этой стерве волосы выдрать, и прибавить тем с Евы, кто уже готов написать, что мать их брак разрушила.

Очень характерная семья. Мое отличное от свекрови мнение довело ее до того, что она вцепилась мне в волосы ,когда у меня был на руках годовалый ребенок.
Ведь проще вцепиться в волосы, чем принять хоть чуть-чуть свою неправоту.
Если Ваша свекровь такая удивительная женщина, неужто вы думаете, что она не сможет таки понять, где ее действия были разрушительны, и как-то изменить это?
Нет конечно проще сказать человеку -ты все делала правлиьно. Это проще, но не лучше ,я так считаю.
Чисто для свекрови скажу, что лучше для нее будет, когда у нее не будет собственных мыслей ,что она эту семью довера до развода. Когда она сама себя спросит и скажет - что я не виновата. Но для этого нужен большой душевный труд, признание своей вины и изменение своего поведения.
Попытка нескольких людей не заглушить внутренний голос Вашей свекрови, а преодолеть эту проблему - все еще вызывает у Вас желание вырвать мне волосы?

"БРЕД! Сами подумайте здраво, как сильно может вмешиваться в дела другой семьи женщина, которая уходит из дома в 6 и возвращается большей частью к 11 вечера домой

Поверьте, моей свекрови хватало 15 минут в неделю, чтоб накачать моего мужа так, что только мое большое терпение и разговоры, помогли ему понять, что я имею право поступать не так ,как хотелось бы его матери.

"а ей важно сейчас понять, что ни малейшей ее вины в происходящем нет."

Ну если ей ЭТО важно понять, чтож - я умываю руки. Тогда да, тогда она поймет именно это.

"Все гораздо проще: есть непорядочные, эгоистичные люди, не способные видеть дальше собственного носа. "

"Но мы не такие, такие не мы."

Как же повезло Вашим сыновьям и им женам с Вами! Жаль что не все свекрови такие!

Наверное каждому свое. И у ваших невесток возможен свой взгляд на ситуацию. Свою свекровь уважаю и люблю, но издалека :)

Автор, прочитала весь топ. Вы очень сильная женщина и замечательная мать. Есть тип людей, которым действительно все обязаны и при этом "тихо свистишь, низко летишь". И ваша невестка из таких. Одно то, что вам "слишком жирно жить в трешке" чего стоит. Таких как Вы очень мало. Постарайтесь не забивать себе голову их проблемами, у вас и так мало времени, посвятите его лучше чему-нибудь положительному, хотя бы общению с внуками.
Счастья всей вашей семье, и кстати "в семье не без урода" - как раз про нее ;-)

Искренне жаль Вашу Женю. Ситуацию себе очень четко представляю. Одна невестка правильная, другая -неправильная. Все, что неправильная невестка делает - очень подчеркивается. Причем, я так понимаю, мать не невестке об этом говорит в мягкой форме ,а сыну в ушки, т.к. "не хочет вмешиваться" в семью. Говорит сыну ,в надежде ,что сын сделает свою жену лучше. А сын начинает это своей жене передавать "из лучших побуждений", после чего в семье начинаются скандалы.
Свекровь "из лучших побуждений ,т.к. только добра желает" подчеркивает все промахи младшей невестки , а сын верит ,что мама плохого не посоветует.
Я видела семьи, где вот так свекровь из хорошей мамы делала плохую, папочка причем активно это помогал, а потом вздыхал.
Очень многие люди, после того как им прочно вешают ярлык плохие - сдаются и становяться такими.
Вы знаете, у меня свекровь подобный человек - вроде такая сильная ,начальник в прошлом, очень ответственная. Но если ты дашь хоть чуть слабинку - сгнобит только так.
Если оступишься хоть чуть-чуть - об этом будут знать все.
Неприятны мне такие люди.
Которые падающего человека пнут походя.
Лучше бы Ваш сын помог своей жене стать хорошей матерью, женой.
Поверьте это возможно ,если захотеть.
Но намного проще не помогать ближнему, а обозвав его нехорошим человеком размышлять о разводе и дележке имущества.
Вашему внуку всего три года, а то, что его мать не работает - Вы уже прокричали тут и не раз.
Если Ваша невестка слабее Вас , не вышла на работу сразу как Вы ,да и просто другая, что надо пнуть ее побольнее?
Вместо того, чтобы помочь ей вырасти - помочь хотя бы тем, чтобы не рассказывать, когда ей идти работать и т.п., науськивая своего сына при этом, вместо этого конечно проще ее попинать, а потом придти на форум и спросить где справедливость?

Лучшее, что Вы сможете сделать для нее и для Вашего сына - перестаньте вообще с ней общаться, а с сыном обсуждать его семейную жизнь.
Делить ребенка за кваритру - вообще самое ужасное ,что может быть для ребенка. Но о ребенке тут похоже никто не думают, думают лишь о себе "Сын привык, что для НЕГО дети это ВСЕ" Т,е. он хочет отобрать у матери ребенка, что в нашем обществе весьма для ребенка неблагоприятно, так и потом в будущем наговорить этому ребенку, что мать его на квартиру променяла.

Вобщем нет у меня впечатления , что Вы объективны хоть чуть-чуть.
Желаю Вам все-таки услышать не только подтверждения своей правоты.
Ибо новость, что ты виноват хороша тем, что ты оказывается можешь что-то исправить.

Я верю, что помочь человеку стать лучше,чем он есть можно. Только для этого надо не бояться оказаться "не лучше всех". И не бояться изменить свое мнение о человеке, хотя бы ради Вашего внука.

ппкс

И еще пару Ваших цитат:
"тогда началась разборка с криками, что ей эта квартира не нужна, что "горбатиться она в ней не будет", что ее за чужую держат. Но сын посчитал, что достаточно того, что мы ее у себя прописали из Пензы, если хочет может у эту новую квратиру перепрописаться, но учитывая обстоятельства брака на собственное для нее жилье придется им обоим зарабатывать, а то, что родители дали, упсть так и остается. "

Т.е. Ваш сын, зная что его жену эта ситуация не устраивает, вместо того, чтобы вообще отказаться от квартиры, "посчитал ,что прописки с нее хватит"
Так и хочется сказать - "высокие отношения"

Далее, при разводе он кричит о том, что заберет ребенка себе - это вообще для меня позиция эгоиста. А при этом еще и квартиру предложить?
Т.е. из серии, мне проще сделать из жены и матери моего ребенка расчетливую сучку вместо того, чтобы поработать над собой.

Да и зачем ему работать над собой и отношениями ,если даже его собственная мать говорит :
"Мне кажется, младший, Андрей, уже начинает осознавать какие большие проблемы его жена по глупости своей или инфантильности создает и я очень боюсь за их брак. "

Т.е. в их семье видимо осознавать СВОИ ошибки - это нельзя. Надо только осознавать чужие ошибки.
Причем видя эти чужие ошибки, проще кричать я заберу ребенка себе в обмен на квартиру, которую я тоже тебе не отдам, потому что ты о нас с ребенком не думаешь.

Вобщем, если Вы действительно считаете себя хорошей матерью - Вам бы следовало Вашему сыну указывать на его ошибки. На его неуважение к собственногй жене.

Но Вам, как и Вашей старшей невестке, проще говорить людям близким то, что они хотят услышать, вместо правды.

Вас видимо так сильно в жизни обидели, что вы теперь не в состоянии оценивать ситуации, не перенося на них негатив собственной жизни.. вы вычитываете в словах то, чего там в помине нет, и домысливаете половину, потому что по вашему мнению все должно быть так и только так плохо. Мне вас жаль

ну , ет , наверное, "хорошая невестка" пишет, я б удивилась бы если бы она по другому написала бы.

Я не домысливаю. Я на самом деле, хочу чтобы Автор разобралась со своей совестью. Если она чувствует свою причастность к разводу сына - то не стоит заглушать свою совесть.
Если ее рецепты подошли для одной невестки, а для другой не подошли, это не значит, что другая невестка плохая. Просто для нее не подошли эти рецепты.
Но автор живет во власти своих стереотипов.

Anonymous написал(а):
Вас видимо так сильно в жизни обидели, что вы теперь не в состоянии оценивать ситуации, не перенося на них негатив собственной жизни..

Да, моя свекровь меня очень сильно обидела... но признавать этого не хочет даже сейчас. Ей так проще. Проще считать себя непогрешимой.
Именно поэтому я в состоянии оценить ситуация не так однобоко, лишь по одной стороне, как это делаете ВЫ.

вы вычитываете в словах то, чего там в помине нет, и домысливаете половину, потому что по вашему мнению все должно быть так и только так плохо.
Нет, не так плохо. Я пытаюсь объяснить автору ее вину ,ибо она есть. Это не значит, что Женя не виновата. Просто я хочу объяснить ,что в конфликте всегда виноваты ОБА. Вина Жени очевидна всем. Вина автора - далеко не всем. Но это не значит, что ее нет.

Мне вас жаль.
А мне жаль людей, которые видят во всем только одну сторону. А второй видеть не хотят.

Все-таки люди удивительные бывают...
Одни- жалуются, что свекровь во все вмешивается.
Другие - что ей все пофигу - и дети, и внуки.
Одни - что ничего не дарит.
Другие - что дарит квартиры...
Слушайте, люди, я чего-то не понимаю???
Если бы моя свекровь купила квартиру моему мужу, я бы на нее молилась. Девчонки, многие из вас - будущие свекрови. Представьте себе, что жена вашего сына будет выкидывать ваши подарки внуку, предлагать вам переехать в квартиру поменьше, и отказывается даже в больницу приехать, когда вам плохо!!!

Все-таки люди удивительные бывают...:-)
Нельзя судить о ситуации описанной однобоко. Все что мы здесь прочитали-ето мнение свекрови и первой("хорошей") невестки. Может все неправда. Может свекровь с первого дня возненавидела, бедную девочку-провинциалку, которая претендует на московскую прописку и ее младшего любимого сыночка, и решила их развести. Прикидывается больной, благодетельницей, а сама хочет внука отсудить(кровиночку), и сынульку своего обратно к своей юбке вернуть, чтоб было с кем на стрости лет словечком перемолвиться.А коварную разлучницу-в Пензу. А и первая "хорошая" невестка ей поддакивает, ведь если "плохую невестку' со свету сживут, так ей все блага и достануться и свекровкина квартира в будующем, и за ребеночком будет кому присмотреть и т д и т п.
Так что не делайте выводы, не услышав мнения 2ой стороны.

Вы знаете, я за пять лет совместной жизни с мужем заболела один раз. Когда ребенку былло полтора года, чуть болльше. Он тогда ходил в садик, но немножко приболел несерьезно, и я попросила свекровь посидеть с ним. Вернее не попросила, а предложила заплатить за это, она согласилась. (На тот моемнт она не работала уже около полугода - давление у нее)Правда потом сказала, что и деньги ей мои не нужны. Так вот, просыпаюсь я в понедельник, а у меня температура за 39. А моя свекровь, пришла села рядом и говорит - ой как хорошо, что ты дома. Если тебе дадут больничный, то я тогда завтра к косметологу запишусь.
Забрала ребенка два раза по полчаса ,но все процедуры по мытью и кормежке я делала со своей температурой.
Меж тем, я очень уважительно всегда относилась к ее болезням - мужа заставляла ездить, сама ездила в больницу постоянно. А вот после этого случая, как отрубило. Я к ней теперь мужа посылаю - с его болячками она носится, так что он ей должен, а я нет.
По поводу всего остального.
Не выбрасываются игрушки на пустом месте - видимо довела свекровь невестку окончательно. И не в квартире тут дело, как свекровь все хочет списать. А в совсем другом -в отношениях.
Можно сделать кучу подарков, чтобы потом говорить -какая я хорошая, а все кругом неблагодарные. Но при этом так насрать в душу, что не то что благодарность -видеть будет невозможно.
Когда моя свекровь промыла мозги не только моему мужу, ну и родне всей, что только хреновая мать выходит на работу в год ребенка, вместо того, чтобы стойко сосать лапу ,а потом эта родня накачанная одна за одной приходила и мне этот негатив сливала - да мне прибить ее хотелось.
А ей казалось, что "она ничего такого не делала - добра внучку желала".
Так что такой, казалось бы простой семейный вопрос - когда жене идти работать, так может довести отношения до ручки, что мало не покажется.

а самое интересное, что получается, что в данной ситуации опять вопрос с квартирой не решен. Почему свекровь то пишет , что они одарили квартирой то невестку?"Жадная свекровь" написала, что невестка и ее сын(т.е. внук), прописаны у них"Невестка с внуком прописаны у нас с мужем, когда Паша родился его естественно прописали к отцу и мы не возражали, чтобы и мать его прописали. "
, а 2х комнатная квартира подарена сыну. Т.е. получается что "плохая невестка" ничего и не получит в случае развода то.загадочна фраза"свекрови" " В конце концов, если сын решит нужным, то отпишет ей часть своей доли. " Какой доли? в той двушке что купили сыну?
Да и еще не известно, постоянная прописка ли? если они не женаты еще и 5и лет, то получается что временно зарегестрированна, невестка то. Если я не ошибаюсь, в Москве постоянно прописывают только после 5 лет временной регистрации.
Или я неправа?

Интересный у вас подход получается: прописал к родителям, потому что больше негде - плохо! Надо было сразу ей долю собственности в родительской квратире выделить - это хорошо, это по-нашему. А почему? А потому, что жене хочется, а ты обязан. Т.е. она ему ничем не обязана, даже уважать его родителей, а он ей всем обязан. В итоге, она действительно ничего не получает в ходе развода, вот только может спокойно жить в этой самой квратире с сыном сколько хочет, но этого мало. И он г..но, и родители г..но.. Вот только самой хоть что-то сделать ради собственного жилья девушка не согласна.. А зачем? Ей все должны.. она же такой подвиг совершила-залетела..

не в етом дело, кто что получит при разводе.. А в том, что свекровь здесь написала в топике, что она облагодетельствала невестку, что квартиру им подарили, и что невестка взамен такому подарку должна любить свекровь и уважать. А если копнуть поглубже, то окажется, что невестка в "подаренной им квартире" на птичих правах, да и вообще не прописанна постоянно , да еще наверняка, свекровь раз 100 сказала "плохой невестке" что вот видишь мол, мы тебя пожить пустили из твоей Пензы, и теперь ты должна плясать под нашу дудку.А насчет что жить остается после развода в етой квртире, ето еще "бабушка надвое сказала", она ж в ней не прописана и сын ее не прописан, и если ето дарение, да еще , насколько я поняла, сыночку подарили только часть квартиры, так выкинут ее после развода из етой "подаренной двушки", а прописка закончится у родителей, так ее и оттуда попросят, а ребенка оставят , по закону.
Короче, все не совсем так розово как свекровь здесь отписала.(кстати, и куда то она исчезла , вместе с "хорошей невесткой" или анонимно здесь пишет)

да, и причем здесь "подвиг-залетела", Вы то откуда про ее жизнь знаете?и что она делает для своей семьи.

Мне кажется, вы просто не читали того, что здесь написано. Невестку прописали с сыном к родителям мужа. Новая квратира оформлена на мужа и сына, значит никто ребенка оттуда "попереть" не может, это его собственность. Надо законы знать. А Мать с ребенком до 18 лет имеет право проживать, так что никто ее ниоткуда не выгонит при всем желании. ИМХО
Или вы считаете нормальным приглашать своих родственников в чужую квартиру жить? Лет так на 5-6??

"А Мать с ребенком до 18 лет имеет право проживать"- мать таких прав не имеет, сходите в правовые вопросы, там уже было несколько таких случаев, когда после развода, ребенок оставался с отцом в квартире, а маман выселяли.
Да и что значит приглашать родственников жить в "чужую квартиру", я была бы рада, если бы моя мама согласилась бы пожить годик-два в моей с мужем квартире.

а муж тоже с радостью бы это воспринял?
особенно, если у вас однушка?

е нет, у нас квартира 200 квадратов.;-)я б за такого лоха, как сынуля етот и замуж бы не вышла. У родителей деньги клянчить на квартиру и с женой договориться не может.
лох он
" У меня очень целеустремленные сыновья, младший особенно." угу , охотно верю

не мерьте всех по себе, я, хотя и заработала сама на нормальную квартиру, не хотела бы жить в ней с кем-то из родственников (кроме моей семьи: мужа и детей). мне проще купить еще одну квартиру, чтобы мама жила поближе, чем каждое утро с ней на одной кухне толкаться :)

Вы не хотите, другие хотят, ну нельзя же по себе мерить всех;-)

именно для этого я и написала противоположную вашей точку зрения :)

:)))))))))) А Вы думаете, что женятся только богатые люди, способные купить квартиру в 200м? И любят только богатые? И детей только богатые рожают? Спуститесь с небес! Большинство людей живут в гораздо стесненных условиях, и не каждый может заработать на отдельную квартиру, даже на 1-комнатную. И уж тем более нельзя называть человека лохом, если в свои 25-26 лет он не заработал себе на квартиру в 200м2. Возможно ЕЩЕ не заработал... Да и в этом ли счастье?

ну Вы что то путаете, что б купить ету квартиру, мы с мужем горбатились 6 лет, у меня муж в 27 лет только из армии пришел, из без поддержки , папы, мамы, мои так вообще в России остались, начинали с нуля. Работать надо!Нужно быть ответственным человеком, а не рожать 5ых , живя коммуналке,хотя кому как нравиться. Тогда не чего здесь свекрови жаловаться на то,что на ейную квартиру претендуют.Был бы нормальным мужик, сказал бы матери, что сами без ее вмешательства разберуться в своей жизни, а то брат-адвоката ищет, мамашка по форумам пишет.
А лох он не потому что еще на квартиру не заработал, а потому что ребенка родил без угла, потому что со своими родственниками разобраться не может. Да где ето видано, что бы на семейном совете обсуждался аборт невестки. Люди в здравом ли уме?Или нормально ли ето, что свекрови покоя не дает, что невестка не работает.

"Да где ето видано, что бы на семейном совете обсуждался аборт невестки"

А где вы это прочитали? буду признательна, если укажите... Или сами домыслили?
А если справку, точнее выписку из карты, где этот факт указан, бросили свекрови в лицо на дне рождения моего старшего сына, когда собралась вся семья, включая дальнюю родню. Просто свекровь в который раз отказала в деньгах на покупку машины, а унизится до дэу невестка не может, ей по меньшей мере надо ауди а6, тем более что три недели как права получила.

И еще. У вас квартира 200 кврадратов, можете приглашать в гости кого угодно. У них-60 метров, но почему-то своего брата Женя хочет поселить на период учебы в институте у свекров ( она же там прописана!), ничего с ними не обсудив. Они можно сказать были поставлены перед фактом, вернее, молодым человеком с чемоданом на пороге, которого они второй раз в жизни видели. Это тоже нормальное поведение для невестки?
Да, мы прекратили с ней общение. Я ее на порог никогда не пущу. А вы бы стали общаться с человеком, который ЗАБЫЛ вашего сына в пицерии и не нашел смелости вам об даже сказать вовремя???!!! Мужу на работу позвонили из милиции и сообщили, что его 6-летний сын в отделении бьется в истерике, потому что, пока он ходил в туалет, его тетя Женя спокойно уехала. А это было через 3 часа после происшедшего и она ДАЖЕ НЕ ПОЗВОНИЛА!!!! Более того, даже не извинилась!!! хотя мне абсолютно не нужны ее извинения...

а че ето Вам МОИ 200 квадратов, спать не дают спокойно?:-О Я не с Вами обсуждала их.Вам свекровь денег дала на квартиру, вот и радуйтесь и носите свекровь на руках, и нечего чужие метры считать.Или Вы из тех дамочек, которые любят свой нос совать везде и всюду, а так же в жизнь личную других людей?
Зачем Вы написали здесь?Чтобы свекровь Ваша прочла какая Вы хорошая? Или чтобы форумчанки, говном полили Вашу Женю? Что Вы и Ваша свекровь хотите от евы?Совета?
Так самый лучший совет Вам здесь дали уже не однажды НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ЖИЗНь ДРУГИХ ЛЮДЕЙ! И будет вам счастье!Удачи Вам и Вашей щедрой свекрови.

Я вам не хамила или это ваш обычный стиль поведения? квартиру свою я ,слава богу заработала. И свекровь свою искренне люблю и в обиду давать не собираюсь. Может вам ваша свекровь и чужой человек, а мне она мать моего замечательного мужа и бабушка моих детей.А вот откуда берутся люди, убежденные, что человеческое отношение приравнивается к слабости, кажется начинаю понимать. Если вы согласны, что доброта - повод получить с человека нахаляву побольше, то не сильно от нашей Жени отличаетесь. Кстати, свекровь ей на том ДР сказала, что ни она, ни свекр, ни мы Жене ничего не должны. Заботится о своей семье- ее задача и ее мужа. Но так как муж уже давно отказал в очередной блажи, так надо хоть как-то сделать людям гадость и испортить праздник.
И кстати, откровенное хамство ничем оправдать нельзя. есть у тебя проблемы - приди и скажи о них, а не гадь втихомолку ( это об игрушках).
на этом все, тема закрывается.

тююююю, у вас двойная мораль деушка. не хамили ... а вот ето(не копаясь в остальном)"Но, честное слово, руки чешутся этой стерве волосы выдрать, и прибавить тем с Евы, кто уже готов написать, что мать их брак разрушила. "Неее ет не хамство, ведь правда?Просто в волосы вцепитесь, тому кто посмеет отличную от Вашей точку зрения высказать.
Обсуждать с Вами ничего больше не буду.
Жизнь у Вас и у Вашей свекрови ровно такая, которую Вы заслужили .Удачи!

Минуточку! Ваша свекровь говорила, что она Вам двушку подарила. Вы сейчас говорите, что Вы сами заработали. Не понятно. Если Вы имеете ввиду, что Вы заработали на расширение жилплощади, то я Вам скажу - заработать на квартиру и заработать на расширение это две большие разницы.

Ну просто по Булгакову! Не удержусь, процитирую.

"Степа был широко известен в театральных кругах Москвы, и все знали, что человек этот — не подарочек. Но все-таки то, что рассказывал администратор про него, даже и для Степы было чересчур. Да, чересчур. Даже очень чересчур...

Колючие глаза Римского через стол врезались в лицо администратора, и чем дальше тот говорил, тем мрачнее становились эти глаза. Чем жизненнее и красочнее становились те гнусные подробности, которыми уснащал свою повесть администратор... тем менее верил рассказчику финдиректор"

Хорошо подмечено:) И еще одна цитата просится: "Квартирный вопрос испортил москвичей"

"Или очень по семейному ставить мужа в известность, о сделанном аборте, который даже не удосужилась обсудить?"
Пропал интерес обсуждать Вашу семейную ситуацию.Во первых Вы однобоко ее описываете, т.е. мнения "другой невестки" мы никогда не узнаем, а Вы еще и заинтересованная сторона.
А , насчет машины, опять же непонятно. У меня например никогда не возникнет желание, на ровном месте хотеть каких то денег на машину от свекрови. Что вот так вот сидела ,сидела "другая невестка" за столом, пила чай, значит, а потом запросила денег на А6, а когда ей отказали, вытащила карту медицинскую(которую специально носила с собой в сумочке)и зачем то бросила ее в лицо свекрови?какя связь между абортом, деньгами на машину и свекрови.
Если уж хотите постороннего мнения, так описывайте ситуацию в целом, а не кусками, причем такими, где Вас не устраивает ОТВЕТНАЯ реакция "другой невестки" на поступки свекрови. Заметьте, что др. невестка во всех ваших историях не инициирует проблему, а отвечает на какойто выпад со стороны свекрови.

F[Ах, так свекровь там еще и деньги на машину дает\не дает?
Вообще я фигею с этого самостоятельного сыночка. Мама которого хорошо зарабатывает, умные люди знают как маму раскрутить.
Я не представляю себе, как можно кинуть в лицо свекрови мед карту, требуя денег на машину.
И в то же время выкидывает подарки ребенку.
Я не представляю этой ситуации себе вообще.
Но очевидно, что такое делается не сразу и не просто так.
Вчера вон в очередной раз смотрела фильм Кукла в Пьером Ришаром.
Там есть такой момент, когда Президент спрашивает у подчиненнго: Кто из нас большее чудовище: Я , который приказал тебе раздеться догола и пройтись по редакции, или ты ,который оголил свой зад?

Другими словами - если к свекрови относятся лишь потребительски - значит она позволяет так к себе относиться. И значит ей стоит поработать над этим.

Когда мою свекровь стало клинить на мне , а меня на ней, причем ее стало заносить в такой неадекват , я нашла в себе силы признать, что есть огромная часть моей вины, что я позволила ей так вмешиваться в мою жизнь. Я работала над отношениями , над собой. И сейчас мы вполне сносно общаемся.

Я не знаю , мне помогла одна вещь - мы чуть с мужем не развелись, и я поняла, что она мне совершенно чужой человек. Т.е. когда я представлиа себе, что мы в разводе - мне вдруг стали побоку все ее претензии, аналогично все мои претензии пропали.
Я вообще заметила что подобные отношения невестка -свекровь зачастую осложняются тем ,что претензии ставишь, как к родным людям, а любить -"не должна" -чужой человек.
Свекровь, представьте ,что Ваш сын развелся. И ребенок остался с матерью - этот вариант очень вероятен в наших реалиях, и Вам придется общаться на почве отношений с ребенком.
Возможно Вам сразу станут не интересны ее претензии, и не нужно ее уважение , почитание, и чтоб она считала Вас частью своей жизни.
Возможно это Вам поможет.

ребенка, в случае развода не оставят матери, представьте, если все что здесь наговорили про др. невестку(правда ето или нет,неважно), скажут в суде.Женю отправят в психушку, похоже.Детей на улице бросает, агрессивна, в лицо предметы всякие кидает,родственников полоумных приглашает жить.Ето ж не человек какой то, а монстр пензенский какой то;-)

Да, я это уже поняла. похоже люди не проблему решить хотят, а пополоскать Женю еще разок, и послушать какие они белые и пушистые. Грязно как-то.

угу, тож такого мнения. Больше не буду в етом топике писюкать, скучно стало.Пойду поищу что нить менее агрессивное, в "Рецепты', пожалуй;-)

Вы знаете, предпочитаю молиться на своего мужа и себя - мы сами заработали деньги на покупку квартиры:) Свекры на много более состоятельны, чем мы. Но мы приняли когда-то давно решение не просить и не принимать от них дорогие подарки (такие, которыми никогда их не сможем в ответ одарить). Таким образом, у нас очень равные отношения. Никто никому ничего не должен, никто ни на кого не рассчитывает, стараемся решать свои проблемы сами. Мы - семья: муж, я и сын. Всё. Все остальные родственники - по обоюдному согласию:)

моя свекровь говорит "Какая свекровь-такая невестка!" Мы сами во многом определяем отношение к себе и между собой.И потом в ссоре виноваты оба.Когда тебе что-то дарят это хорошо и даже приятно, но...Долг платежом опасен!По мне лучше Всё иметь своим потом, слезами, терпением зато никто никаких условий не поставит и ничем не упрекнёт, чем на блюдечке но с оговорками.

Ну надо же! Почему на такую золотую свекровь, одну на миллион, можно сказать, обязательно должна попасться такая идиотка-невестка?
Автору: жаль, что Вы - не моя свекровь. Я б Вас и без дареной квартиры любила, наверное :).

Девочки! Прикиньте, какой подлец-то сынок у этой тетки. Трахнул бедную девушку, одну-одненешеньку в чужом городе. Дальше имел наглость на ней жениться и дите заставил родить. Форменная скотина! У родителей прописал, и, как последний жмот, долю собственности любимой жене в родительской квартире не выделил, а поселил в съемной однухе, где почти не появлялся, якобы тратя все время на зарабатывание жалких 1500 евро (думаю, примерно столько), на которые жена с тещей еле-еле концы с концами сводят. Да к тому же не нравится ему, барину, с бедной тещей (которая естесно ,в отличие от свекрови-хамки, образец такта и доброй воли), молодой женой и крохой-сыном в одной комнате жить. Выклянчил у родителей-жмотов 2-хкомнатную квартиру, только о себе любимом радея, а жену, умницу-труженицу, бомжихой жить оставляет. Да работу выставляет, калек лежачую, фитнесом измученную, так как сам, дохляк, накопить на какую-то жалкую трешку в задрипанной Москве никак не может. Вот эгоист-то! И ходит она, разутая и раздетая, по московским морозам без шубы, пока муж-тунеядец, забыв о всякой ответственности перед семьей, отдыхает с сыном на Морозовском курорте на полном пансионе. Довел жену до того, что она на все готова, лишь бы свой угол в Москве заиметь, даже сына родного, обожаемого, ему, поганцу, отдать. А сын то ему и на фиг не нужен, это только чтобы ей, бедняжке, которую вся его семья безосновательно ненавидит, побольнее сделать. Скотина!! Он же игрушки сыну, только на помойках собирает (видно китайские), куда жена умница их заблаговременно выбрасывает, чтобы ребенок дрянь некачественную в руки не брал. Блин, да таких мужиков надо дустом травить! Что она и делает в меру своих ограниченных возможностей. Аборт- борьба за генофонд русской нации!! Молодец, утерла им, скопидомам, носы! Чтоб неповадно было вмешиваться в то, что их не касается. Да еще так, подленько, с участием, мол переживаем, помочь готовы. Но ее-то на мякине не проведешь. Она-то знает, откуда у мужа-дауна все эти недовольные речи, да глупые придирки – свекровь-стерва в уши накапала, наврала с три короба, лишь бы семью их, крепкую, дружную, порушить. А она-то для него старается: и фигуру бережет, и интеллект подтягивает всеми силами, а теща веником по дому летает, старается угодить любимому зятю, козлу неблагодарному. И нет бы ему хоть раз в жизни поступить благородно. Ну сломал девке жизнь – разведись, оставь жене все свое имущество, ребенка, алименты, и отвали молча в кусты сопли на кулак наматывать. Но нет! Эгоизм так и прет. Сына ему подавай! Ну как таких подонков только земля носит???!!! Да, Жене давно надо было его с семейкой подальше послать!! О такой жене, ка кона, любой нормлаьный мужик просто мечтает!!! И еще, одно я поняла, хорошая свекровь – мертвая свекровь. Иного на Еве не дано!!!

да, вот, действительно, роль сынули -подлеца, маменького сыночка, мы еще здесь не обсуждали. Ату его!

Зря Вы все так утрируете. Я если честно, хотела бы помочь автору.
Но если для человека служит оправданием - Сам дурак ,то сложно уже что-то тут посоветовать.
Нет уважения в этой семье. Причем видимо все подается под соусом" А за что уважать?"
Я не считаю автора плохим человеком. И как свекровь она может тоже неплохая. Но. Есть одно но. Видишь ты, что невестку на тебе клинит - так устранись, а не требую уважения и прочих регалий.
Не подходят невестке твои рецепты - так не лезь ты, оправдывая это все тем, что старшей невестке рецепт подошел - значит и тебе подойдет.
Была невестка против покупки -надо было сказать - хорошо дарить не будем. Сын бы сам со своей женой бы разобрался. Но нет же, надо подарить, а потом кричать ,что если младшая не реагирует также как старшая - то какая она инфантильная и нехорошая.
Вобщем, надеюсь я, что автор услышит меня.

сдается мне, что невестка возмущалась не по поводу самого факта подарка, а по поводу того, что это подарок НЕ ЕЙ.

Возможно.
"Но сын посчитал ,что прописки с нее хватит"
Не нравятся мне отношения в этой семье.
Не нравится мне то, что нет никакого уважения прежде всего у свекрови к невестке. И у сына к жене тоже.
И свекровь это неуважение поощряет.
Я считаю, что подобные подарки стоит дарить и принимать только с согласия всех членов семьи.

а откуда взяться уважению, когда женились по залету через несколько месяцев знакомства???
у нас есть друг, который долгое время жил с девушкой, вся тусовка ее так или иначе знала, воспринимала, потом он звонит и приглашает на свадьбу.... с другой. с первой расстались, и он поехал отдыхать, понятное дело как. барышня залетела и собралась замуж. и чего она хочет? чтобы ее все приняли с распростертыми объятьями? они ни отду тусовку собрать не могут- к ним в гости не идет никто, про отношения со свекровью и сестрой мужа я молчу, не мое это дело, но относиться ХОРОШО я к человеку, который ТАКИ образом замуж вышел я не буду. мне проще с ней не общаться, как и остальным.

Вы считаете, что залет - это повод, чтобы неуважать человека?
Девушка аборт предложила ,но сын сам решил жениться - не помню я чтоб его насиловал там кто-то.

я считаю, что у женщины, если она не имеет умысла удержать или как-то шантажировать возможной беременностью своего партнера, есть масса способов задуматься заранее и избежать нежелательной беременности.
поэтому я действительно не уважаю барышень, залетевших без обоюдного согласия иметь детей.

а мужчин, которые детей сделали без согласия уважаете?
Я извините, не понимаю как можно уважать - неуважать за залет. Залет ВСЕГДА дело двоих. И когда один из двоих неуважает другого за залет. это вообще выше моего понимания

вы спрашивали о МОЕМ отношении к залету. и той девице, которая не сочла нужным предохраняться. я ни слова не сказала, что я одобряю ее мужа в нежелании надеть презерватив.
но, в ситуации, когда вопрос стоял рожать или нет, муж повел себя (на мой взгляд) правильно и порядчно, а она - нет.

в чем ее непорядочность? В том, что согласилась выйти замуж?

в позиции "хочешь - сделаю аборт, хочешь - не сделаю..."
мужик сделал глупость и отвечает за нее, а она сделала ту же глупость и отвечать за нее не хочет.

поэтому надо жениться на ней и не уважать ее.

кстати, про залет девицы, и про ее слова об аборте, ето со слов свекровки. Может на самом деле, ее сын года 2 встречался с деушкой, просто мамашке не говорил. Сколько таких "залетов" бывает.Да и вообще то трахаются 2е человек, сын то своей головой не подумал, что от траха дети бывают.

ну если так рассуждать, то нам всем нечего тут обсуждать :)
мы как правило всегда в форуме можем узнать только одну точку зрения, а вторую только домыслить.

А мне кажется, что мужчина тоже не дауна - должен думать о возможной беременности. и если не готов к ней - принимать меры. или это головная боль только женщины? мне кажется, что все-таки это отвественность для двоих

это безусловно, ответственность двоих, но много ли вы знаете студенческих историй, в который люди прежде чем заняться "сами знаете чем" :) разговаривали на тему "а хотим ли мы детей" ??
я уже писала выше, что муж тоже виноват, но позиция жены мне не понятна. вернее понятна, но я ее не одобряю.
со своей женской позиции мне легче оценивать позицию женщины, я ее на себя могу "примерить". менталитет же мужчин все-таки отличается от женского :)

Нет, мне нравится - им квартиру покупают, а невестке не нравится. Я бы рада безмерно была, да хоть на Змея Горыныча квартира оформлена, лишь бы свой угол.
Жили бы себе тогда на съемной квартире - прелесть.

Хм...квартиру вообще то они сыну купили, а невестка там типа приживалки ...моет, драeт, корни пускает, а ежели сын взбрыкнет - вылетит оттуда как пробка. Ну так и за что еи в благодарностях рассыпаться? За то что новоприобретенные родственники так четко делят "мы" и "она"? За то что считают ее временнои в их жизни? За то что никакого доверия она у них не вызывает (и симпатии тоже)? Люди разные, Вы бы обрадовались такому, а она нет...Кому что.
(с транслита)

Нет, понятно конечно что приятнее когда тебе вдруг ни с того ни с сего ДАРЯТ часть квартиры...
Но вообще то позиция свекров очень даже понятна и обижаться на них ровным счетом не за что.
Они вообще ничего не должны. Дети выросли, завели собственные семьи. Вот и пусть добиваются всего чего им надо самостоятельно. И офромляют как хотят.
Есть же вариант расшириться. Просто кому-то не хочется ни работать ни экономить :)

А вот как там невестка Нехочет работать или экономить -еще неизвестно.
И приподнести "дарение" квартиры тоже можно так, что лучший способ -ее НЕ получить. Тем более, что слова "золотого сынули" это подтверждают "если не нравится... пусть вообще спасибо скажет...".

В общем и целом кто там и как преподнес - это уже наше личное восприятие написанного так же как и про невестку и ее желание работать точнее нежелание.
Я так поняла что на просьбу сына помочь с жильем родители сказали что готовы помочь и оформить вот таким вот образом.
А если невестка так реагирует бурно то как-то мысли на самом не особо хорошие возникают. :(
И вообще выход то есть, можно и на нее часть квартиры оформить... Только для этого что-то сделать надо. А так не хочется...

Ну дык, разве с этим поспоришь - когда дарят это приятно :-) И позицию свекров понять можно. И вообще все по отдельности совсем даже неплохо. Вопрос то стоит о неприятии невесткои свекрови (взаимном, кстати). Ну некрасиво дарить так квартиры. Правильно может быть, но.....И вообще, если на нее все семеиство так ополчилось, поневоле кусаться начнешь. Вот она и крысится. А вообще, в таких разборках всегда 2 мнения надо выслушать, а то по вышесказанному слишком черно-белая картинка получается. А в жизни оттенков море.
(с транслита)

Ну, в таком дарении квартиры я лично ничего некрасивого не усматриваю.
Можно конечно это все оформить с такой миной что сразу понятно станет что тебя не принимают. Но! Думаю со стороны невестки крайне неразумно состояние войны поддерживать. Худой мир всегда был лучше доброй ссоры. Если свекры в общем-то люди неплохие то почему бы с ними хотя бы нейтральные отношения не поддерживать? Не обязательно их любить но общаться то с ними изредка можно.
А вообще конечно невозможно полную картину выстроить. Но это же форум.

Пока Жадной свекрови все поддакивали, она культурно отвечала и активно общалась. Но как только появились другие мнения, сразу нарисовалась Другая невестка. Пару раз агрессивно выступила, и тоже смылась. Хотя и правильно. Еще ведь в первом посте Жадной ключевая фраза "Я для себя решила, что поступала и поступаю правильно". Интересно, неужели весь этот сыр-бор только ради того, чтоб лишний раз Женю обоср.ть?

зато кааак оттянулась семейка-то;-)