навеяно: "первая семья мужа"

Вот прочитала топ "первая семья мужа"и решила написать. Сегодня мой муж разговаривал со своей бывшей женой по поводу сына. Завтра ребёнку исполняется 9 лет. Так она начала выписывать ему, что он мол ничего ему на Новый год не подарил. А завтра у него день рожденья и , что б он срочно передавал подарок (муж сейчас в коммандировке). Ну он (муж мой) начал спрашивать, что мол ребёнку подарить на день рожденья? Она говорит: "подари ему гэйм бой, а на новый год роллики" Муж аж абалдел, это подарков, как минимум долларов на 400. Он не расчитывал дарить роллики на новый год за 150 долларов (именно такие хочет ребёнок). На такую сумму он расчитывал подарить подарок на День Рожденья, а на Новый Год, можно обойтись и менее дорогим подарком. Тем более, что я сейчас беременная и у нас предвидится очень много трат.
Короче говоря, она теперь заставляет звонить ребёнка и устраивать истерики, что мол папа плохой, не хочет купить ему подарки. Муж уже на грани того, что бы купить ему всё что он захочет... Мне такая постановка вопроса не нравиться, т.к. мне прийдётся экономить на своём ребёнке ( например на коляске, кроватке), на действительно нужных вещах, ради того что б 9-ти летний мальчик играл в гэйм бой, за 350 долларов. Тем более, что муж платит каждый месяц не плохие аллименты, плюс все расходы касаемо ребёнка тоже на нём.
Люди, неужеле все делают детям такие дорогие подарки? Я помню, когда мне родители подарили 200 долларов на 18 лет, я была очень рада.
Просто, если в 9 лет такие запросы с такими истериками, что ж будет в 15-18 лет?
Я мужу ничего не говорю по этому поводу, но молчать уже нет сил... пусть конечно сам решает...это его ребёнок.

на самом деле нужно было вашему мужу обсудить этот вопрос задолго ДО Нового года и ДР, или хотя бы поинтересоваться что он хочет, и из этого расчитывать свои траты... но у нас был один случай, когда дочь мужа захотела очень дорогую вещь, в которой ей отказали, сославшись на реальное в тот момент отсутствие денег...

а для роликов 150 у.е. это средняя цена, просто я удивлена, что ваш муж не знает желаний своего ребенка... муж дарил ролики тоже на 9 лет:)

Ну... смотря к чему привык этот ребенок...
Знаете, если ему 8 лет ни в чем не было отказа... а потом папа отказывает ему "в каких-то там роликах" из-за "новой тети и ее будущего ребенка" (мои кавычки вы понимаете, я надеюсь) - в принципе, можно понять мальчонку:-(
Мы с мужем не собираемся приучать своего общего, родного и пока единственного ребенка к дорогим подаркам, как дОлжному.
Ролики? Ну... если сын будет спортивным, если его это будет увлекать - будут ему самые лучшие ролики, конечно. И вовсе не обязательно к какому-то поводу... Но вот ТРЕБОВАТЬ он у нас не будет - ни у папы, ни у бабы-деды... ни у кого-либо еще...
И потом... если его ролики не будут вписываться в семейный бюджет (например, папе необходимо будет отремонтировать машину, а маме обновить гардероб;-) - мы сможем ему объяснить, почему ему следует подождать.
Кста... подарки на НГ... а также на разные "полоролевые" праздники (ну, которые в марте и феврале;-) - имхо, должны быть чисто символическими. Для ВСЕХ членов семьи - взрослых, детей, бабушек и дедушек, кошечек и собачек;-)

100% согласна.
Моему ребенку 9 лет, но требовать подарки...

Терпения вам, когда родится ваш обший ребенок, тогда и начнется, папа больше любит младшего братика(сестренку), он все время вместе с ним и........ А сочувствия от БЖ даже и не ждите, если ваш муж поддастся на эти провокации, то потом так и будет. Как правило БЖ пытаются компенсировать деньгами свою душевную боль.

я покупала геймбой еще год назад за 50 долларов. Не думаю, что с тех пор цена выросла. Да и покупка роликов для мальчика 9 лет это нормально без всяких праздников

Судя по всему, мальчик хочет за 150, геймбои они разные бывают...
И не просто хочет, а требует. А требованиям я бы не потакала.

требует жена, а не ребенок... разницу видите?

Как я поняла ребенок после наставлений мамы звонит и требует.

а автор это только мог предположить. 9 лет - вполне взрослый возраст для самостоятельных звонков

мальчик просто хочет, это автор называет цыфры в 350 долларов. С потолка, очевидно.
Эта детская безделушка на самом деле, хороший подарок на новый год

Да нет не с потолка, муж пошёл в магазин и узнал, что сколько стоит.... Это ВЫ очевидно просто так пишете:-(

пусть сходит в другой магазин. Я пишу не просто так. Я покупала цветной геймбой за 50 баксов.

я так пишу потому что мы уже подорили на новогодние праздники сыну. Это не стоит 350 долларов, ваш муж возможно не на то смотрел. У моего сына почти все друзья эту ерундовину имеют, очень хорошо в длинных поездках, когда часа два езды и в окно кому угодно надоест смотреть

У меня такое ощущение, что меня никто не слышит! ДАЖЕ ЕСЛИ ТАКАЯ ШТУКОВИНА ЕСТЬ У ВСЕХ У ПАПЫ ОТ ЭТОГО ДЕНЕГ НЕ ПРИБАВИТЬСЯ! Даже если он стоит 200 долларов, то мы всё равно не потянули бы и ролики и гэймбой, т.к. денег у нас есть на что нибудь одно! Все с завидным постоянством пытаются мне доказать, что гэймбой стоит дешевле. Мой муж смог бы подарить сыну гэйм бой, только в том случае, если б их раздавали бесплатно, ПОНИМАЕТЕ, БЭЗ-ВОЗ-МЕЗ-ДНО! Либо если б он где-нибудь украл деньги...
А как же фраза, главное не подарок, главное внимание? или к детям она не имеет отношения? главное требовать хорошо!

А Вы слушайте тех, кто слышит Вас, а остальных-игнорируйте, раз они сами с собой разговаривают! :-) ;-)

Согласна. Мы болели гейм боем в прошлом году и ребенки (их двое) скопили и купили его сами. Именно за 50 баксов. А вообще это Вашему мужу нужно беседовать с б/женой и объяснить ситуацию. Хотя вряд ли она проникнется.:-(

Вы знаете, гэймбои, впрочем как и компьютеры и телефоны и.т.п. бывают разные, в разных ценовых категориях, именно тот, что хочет сын мужа стоит 350 долларов.
Нам такие подарки не по карману. для нас даже 150 долларов сейчас много!
Я просто не могу понять, почему подарок должен быть дорогой? Почему нельзя купить машину на радиоуправлении, за 50 долларов? это плохой подарок?
У нас впереди очень много трат. Нужно купить приданное малышу плюс ещё на роды денег отложить.

Все это очень щекотливая тема. Думаю, вам стоит объяснить свою позицию мужу, а он уж пусть сам разбирается. С точки зрения первой жены Вы никогда не будете хорошей, даже если Ваш муж подарит ребенку настоящий мерседес представительского класса. А любые подарки несомненно должны вписываться в бюджет. Хоть сыну, хоть папе Римскому.

Нехорошо как то ваш муж поступил, не купив подарок на НГ заранее, за праздники вполне можно было увидеть сына и подарить ему подарок на ту сумму которая приемлима для вашего семейного бюджета. Полный пофигизм к чуствам сына.

ППКС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я считаю, что для ребёнка Геймбой так же важен как и кроватка для Вас. Много расходов, интересно, а первый ребёнк не требует расходов?
А муж поступил некрасиво, не удивляйтесь, если он так поступит и со вторым ребёнком.
(с транслита)

Значит вы считаете, что будет правильно, что первый ребёнок будет играть в гэймбой. а второму негде будет спать? железная логика... ну-ну..

Где вы увидели, что я писала о том, что первый ребёнок не требует расходов? или вы это додумали? Мой муж исправно платит не маленькие аллименты плюс все расходы по ребёнку на нём. Я просто считаю, что подарок может быть менее дорогим, а вы не считаете?

Ребята, вы бы еще через полгода начали это обсуждать...
Раньше надо было думать, 150 баксов за ролики - это по-моему мало...

И еще - а почему это Ваш муж загрузил Вас, беременную, собссна, своими личными проблемами??? Вот и решал бы там сам, не приплетая Вас... Гадко это как-то...

Да он впрочем не загружал меня, просто поделился... Решил он проблему сам(ниже я написала). Он купил сыну ролики на день рожденья, а на новый год подарил автомат.

Слон абсолютно права. Такая ситуация возникла только потому что муж изначально наплевательски отнесся к ребенку, не подумал заранее о подарке на НГ.

но это и не означает, что он бы ничего не купил.

Но вообщето заботливые родители кладут подарки пожд елку, а не дарят по прошествию месяца.

муж - эгоист, жена - тоже. Как всегда страдает ребенок

вообще то он уже НЕ купил

отчего же? Он купил автомат. А подарить не смог вовремя из-за отъезда бывшей жены

он бы еще погремушку купил девятилетнему мальчику... и подарил бы на окончание школы...
жаль ребенка...

автомат - отмазка, чем автор сейчас и спекулирует

Странная позиция. А если у папы нету денег, то папа должен на улицу с топором выйти и купить сыну на девятилетие Мерседес последней модели и подогнать под главную ёлку города?
Я так за всех рада, что все могут позволить себе дарить своим детям такие дорогие подарки....а вот мы не можем не первому не второму...

Странно. А как родители в полной семье решают такие проблемы- если ребенок требует игрушку, которую семье не потянуть??? Просто объясняют почему не покупают, и все. А в Вашей ситуации мужу было бы разумно предложить БЖ скинуться на подарок, раз ребенок так хочет. Неужель нельзя найти разумный компромисс??

в моем понимании подарки бывших - это некая компенсация ребенку за неполную семью...

На самом деле, дело не в подарке, просто БЖ пытается монипулировать своим БМ вот и все

Понятно. А Вам недумается что такой подход по сути вреден ребенку?И почему компенсировать должна только одна сторона? :-)

Вторая сторона тоже компенсирует тем, что вынуждена в одиночку воспитывать чадо и гораздо чаще ему в чем-то отказывать. Например в тех же чупа-чупсах в супермаркетах. Иногда гораздо проще купить один дорогой подарок, чем удовлетворить мелкие капризы (или не мелкие типа походов в Стар Гэлэкси) или выдержать "осаду" ребенка с целью у мамы что-то получить. В полной семье можно расчитывать на общий родительский "фронт".

Ну , положим, нет какого-то единого образа БЖ..:-) А посему логичнее всеж руководствоваться здравым смыслом. И не разводиться!

Так-то оно так. Но уж если все же развелись, супругами быть перестали, а вот родителями нет. Как же иногда бывает тяжело в одиночку справляться с капризами и запросами. Особенно с пацанами, особенно в подростковом возрасте. Папе что, он трубку положил и все, а маме придется продолжать в капризах вариться.

Ну, так уж повелось, что ребенок с матерью остается. Я- не против. А Вы бы хотели , чтоб ттт при разводе ребенок с отцом остался?? Чтож, тогда все проблемы, перечисленные Вами станут проблемами отца.

Боже упаси, все самое лучшее что было в семье пусть останется у мамы. Но я бы хотела, чтобы вопрос подарков и покупок между родителями обсуждался постоянно. А не так, что папа только на День Рождения спрашивает, а что же подарить ко всем прошедшим праздникам. Может за не потраченные на общение с ребенком время в НГ (мог бы и заехать и взять погулять и сам бы объяснять состояние семейного бюджета, непозволящее купить то что ребенку хочется, а не перекладывать на маму) ему и придется раскошелится.

потому что другая сторона всегда рядом:)

вы когда-нибудь были в людных, развлекательных местах в субботу воскресенье? воскресных папаш видно издалека:) вопрос вредности - из разряда риторических...

Я просто плохо понимаю- как можно отсутствие отца компенсировать деньгами или подарками....

у вас дети есть?

компенсируют же не живыми деньгами, а возможностями за эти деньги - например поход в игромакс или старгелакси, кафе и пр. когда каждая встреча может действительно быть праздником:)

Та я не про то! :-) По Вашему воспитание ребенка это "поход в игромакс или старгелакси, кафе и пр."? Вы в полной семье выросли?? Вас каждый день родители водили по увеселительным местам?? Я имела ввиду, то что за деньги и подарки ребенок все-равно не получит отцовской составляющей воспитания. Что-то в этом роде! :-)

я по счастию выросла в полной семье, а посему мне жаль детей из неполных семей... если ребенку будут в радость встречи с отцом, если он будет их ждать, то он получит это "отцовскую состявляющую воспитания", дети - они чувствуют острее нашег с вами, и прекрасно понимают когда от них откупаются...

Папа- клоун, папа-развлекатель?? Вы для интереса задайте этот вопрос психологу детскому- он Вам объяснит как формируется детское сознание. Впрочем, личное дело каждого.

да хоть йог - главное - ПАПА...

Кстати, не обязательно ходить в дорогие развлекательные центры.
Мальчишке-подростку будет приятно сходить с отцом на рыбалку... в Музей старинных автомобилей... или просто у него дома устроить "мужские посиделки" с собственноручно сделанной пиццей, игрой в шахматы и обсуждением "первых любовей":-)
Ну... если отец действительно продолжает быть отцом... а не откупается от БэЖэ и - как бы это ужасно ни звучало - "бывших детей":-(

да, согласна...

нельзя воспринимать подарки как материальную компенсацию за что-либо

читая форум тихо успокаиваюсь..... сколько нервов он мне все же сберег

кто сберег?

ева, ева, вы не поверите :)

Верим! :-) Вот Hanna_A мы отговорили от брака с лицом нетрадиционной сексуальной ориентации! :-)

класс!!!!!!
а я читаю про подарки и примеряю на себя. Легчает

Это ролики-то? :-)

я где-то смысл потеряла...

не
я о своем... у нас все круче и завернутее, я потому писать и не особо хочу, что решить нельзя. Можно принять и понять. ту..другую сторону... и мучаться... от того, что ничего изменить нельзя.

ясно.

Кстати спасибо что отговорили, а то мне любимый этого бы не простил. :-)

Отлично! :-)

а можно поподробнее?????????? :-)

извините, что засоряю, но проблема схожая, но не решаемая вообще, потому я например могу только читать форум и лечить свои нервы

читайте-читайте, я такая глупая была когда пришла сюда:) учитесь понимать других, и вам за это прибудет...

Сижу сейчас и плачу... Мужу позвонила попросила купить таблетки, последнее время живот тянет, а он пришел и ничего не купил. Забыл. А вместо этого он сыночке принтер купил, потомучто старый видетели долго печатает ( со слов сына), в кафе сходил. А то что я себя плохо чувствую, он в это время как-то не подумал. Да и бж названивает весь день

Так. Быстро успокаиваемся. Вам нельзя!

Мне просто уже становится обидно. И с каждым таким разом неприязнь к его сыну усиливается. Ведь он прекрасно знает всю ситуацию!Неужели нельзя понять, что он не единственный в мире

При чем здесь сын? У Вас должна усиливаться, тогда уж, неприязнь к мужу. Это он втравил в неприятную ситуацию двух женщин и ребенка и не может разобраться и сделать так, чтобы гемор был минимальным. Зесь муж- гвоздь программы!

Да в том то и дело, что женская психология так устроена - есть ребенок вне их брака и одно только это может раздражать при определенном подходе обеих сторон и тем более поведение мужа. Если он будет вести политику что ребенок (от другого брака) дороже, то хочешь не хочешь а вы его возненавидите.

вы прошлые топики читали? ему вообще пофиг дети от любых браков. а Анастасия терпеть не может ребенка не потомучто беременная,а потомучто характер такой.

Да не в характере дело. раньше я совершенно нейтрально относилась к нему. Он даже пару раз к нам домой приходил

нейтрально - потомучто привыкли, что он как бы отсутствовал в вашей жизни. А когда "возник" вам это очень не понравилось. Настолько ,что уже не первый топик за короткое время обсуждаете ребенка. Не вычеркнешь мальчика, постарайтесь это понять

О! даже пару раз в дом пустили? респект... просто героический поступок...

Да орден-героини надо дать за такой поступок!

*Мачеха-героиня*

Нет я прошлые топики не читала :-)

Ну незнаю... нашему папе тоже плевать на всех его детей от всех связей, и на нас плевать. Но моей любви к ребенку это никак не уменьшает! И пусть даже дочь копия он, я просто благодарна ему, что девонька у меня есть.

у Анастасии ребенок еще не родился(хотя, конечно, можно любить малыша и заочно), она не любит ребенка мужа от первого брака и всячески выражает недовольство, когда ему что-то покупается.

Мне сложно судить, т.к. долго не могла пойти на разрыв именно из-за его детей. Я их искренне люблю и очень сожалею, что с их папой не сложилось. С удовольствием бы занималась ими. Сейчас родила и иногда думаю - говорили свой родится о других не вспомнишь. Не правда. Помню, люблю, молюсь, надеюсь, их папа одумается и будет ими заниматься не только на словах:-(

А с какой стати он будет "дороже"? Какой смысл Вы вкладываете в это слово??? Если дети дороже- живите с ними и не парьте мозги никому. Правильно? А то муж- и нах сесть, и рыбку съесть! :-)И жена дома ждет- обед-ужин готов, уют создан, постельрасправлена и отец он типа хороший. Так вот- развелся- пришел домой-пожрал консервов-в постели затвор передернул и адье! Женился- будь мужем. Не забывай что отец. Не умеешь держать балланс- нефиг жениться. Здесь вина только отца. ИМХО.

Не согласна, женщины часто не из-за чего перегибают палку.

Например? И какие женщины- бывшие или настоящие? :-)

Все мы кому то бывшие, кому то - настоящие:)

Иногда детям очень сложно объяснить, что они "не единственные".
Особенно если с детства его уверяли в обратном - и мама, и папа:-(

Так в том -то и дело, что ему с сыном не разрешали общаться 8 лет! а как муж стал больше зарабатывать бж сама нашла его

нашла - и хорошо.Может муж теперь принять участие в судьбе ребенка-замечательно

А в судьбе второго он не должен принимать участие?

Должен. По идее, ровно столько же, сколько и в судьбе первого:-)

так почему он сейчас не принимает? я ведь не просто так сказала что у меня живот тянет и чтобы он купил таблетки, а он просто забыл. это как называется по...изм?

Забыл - а вы его пинками в аптеку.
Авось, вспомнит.

Мне проще будет самой сходить, пусть своим чадом ненаглядным занимается

Ну если вам проще - зачем вы из себя корчите жертву и жалуетесь?

Я из себя жертву не корчу, но когда тяне живот несколько дней, мне тяжело выходить куда-то, но так как он очень занят общением с ребенком, мне будет проще сходить самой. Я просто не думала что это так сложно зайти попути домой в аптеку

Он вам так и говорит : не буду покупать лекарства, я занят общением с сыном, накласть мне, что у тебя тянет живот?
Не верю.

знаете,читаю ваши топики-жалобы и понимаю тяжелый случай...
Зачем вы молоденькая девушка вышли замуж и быстрее забеременели? Такое ощущение вы своего мужа и не зналии вообще когда замуж за него выходили, не может человек так меняться, потом вы не подумали если вы сможете его сына выносить, по вашим постам видно что нет.
в
(с транслита)

Тянет несколько дней, но об аптеке вспоминается именно тогда, когда муж пошел на встречу...

Иногда это называется... просто "забывчивость"... иногда "пох...изм"... иногда "свинство":-( Я не знаю, какой случай - вашего мужа...
У меня всю беременность тянуло живот... Я пила но-шпу и сама ходила по всем магазинам. Вовсе не рекомендую вам этого!:-) Вам решать, насколько вам быть подвижной... а насколько лучше нервы поберечь...
Если вы действительно плохо себя чувствуете - гоните мужа в дежурную аптеку.
Кстати, лекарства можно купить онлайн.
Хотите ссылку?

Я живу в таком городе, где всего 4 аптеки и ни одной дежурной.

а в паспорте стоит Питер? :)

Я в питере прописана и заканчиваю там учебу( я на заочном учусь), а в другом городе живу и работаю

ааааа, а то я уж испугалась за Питер, там аптеки в каждой подворотне были :)

конечно, должен.

А вы предлагаете только второму уделять внимание?А первого задвинуть?Это от вашего мужа зависит как распределять время одному и скоро второму, а ребенок здесь ни при чем!

Это муж должен расставить свои приоритеты. А вы помочь ему мыслить в верном направлении :-). Влияние БЖ со временем по любому уменшится, а с таким избалованным ребенком...ей не позавидуешь. Думайте, что ваш ребенок будет расти с обоими родителями и не будет требовать подарки, потому что у него и так все будет. :-)

Через некоторое время это через сколько? Они в разводе 10 лет!

Так не общался же столько, как я поняла. Сейчас у него комплекс вины, посеянный БЖ, процветает.

Так а мне-то что делать? Расслабиться и ждать когда сынуля в 15 лет машину попросит просто потому что у всех есть, а у нег нет?

вам просто надо расслабиться. С 15 лет машину еще водить нельзя, не волнуйтесь

ну значит в 18 он потребует

Если ребенок НОРМАЛЬНО воспитан, ничего он не потребует... тем более на основании того, что "у других пацанов есть"... Только вот ВОСПИТЫВАТЬ ребенка надо обоим родителям:-(
Похоже, что вашему мужу легче откупиться принтерами... Да и его бывшей жене тоже такие "компенсации" кажутся выгодными и удобными.
А мальчишка вырастет недолюбленным, плохо воспитанным, закомплексованным манипулятором:-(
Кста... автомобиль вовсе не является предметом первой необходимости. А ролики... ролики важны-таки для гармоничного развития подростка - это спорт, здоровье, радость движения:-)

Про ролики не я писала, ролики наверное единственное что купила ему мама. а с сыном ему бж не давала общаться. А насчет первой необходимости, я считаю что телефон тоже не вещь первой необходимости в 3 классе, но покупка была мативированна тем, что у всех есть, а у меня нет! А на вопрос что ты с ним делать будешь, он ответил в игры играть

что значит потребует? Требовать он ничего не имеет права, и не важно живет ребенок с обоими родителями или с одним. Вот когда вырастет так и пусть у себя требует.

Так он то требует, и не просто требует а с истериками, что он папе совсем не нужен.

А нут так пусть в истериках бьется, только бы череп не проломил. Вот как начнет сам зарабатывать так пусть и удовлетворяет свои хочу. А вам с мужем не мещало бы поговорить.

уже было переговорено столько, что и идиот бы понял. А когда начинает звонить сначала бж и причитать, что мужа больше волнует еще неродившийся ребенок, чем ЕГО собственный( она не упоминает о том, что второй тоже его), а потом звонит сын и воет в трубку так, что я слышу. Иногда я готова сама купить ему все что угодно ,лишь бы заткнулись и мама и сын.( да простит меня Бог!)

Зря. Разговаривать надо уметь.

Пару раз поставить их на место и они (БЖ) точно отстанут со своими "ХОЧУ" и истериками. Им ненакого переключиться, вот они и не дают вам житья. Против лома всегда есть прием и не надо позвалять им вести с собой по свински, а иначе это отношение перекинется на них, что явно им не понравиться - но иногда это помогает.

Ставить на место должен муж. В прортивном случае он собирает манатки и проваливает на все четыре стороны. Ноэто моя позиция. :-)

заметьте, БЖ требует не себе шубку или колечко, а ребенку нужную вещь. Разницу чувствуете?

Ага. Шубку и колечко она себе уже приобрела. За свои деньги, и стремится за счет БМ приобрести ребенку игрушку, вместо того, чтоб понести расходы пополам. Таких хитрожопых не мало.

думаю, что бОльшая часть БЖ несут на себе основные расходы на покупку нужных и не очень вещей для ребенка. Так что папа иногда в состоянии самостоятельно купить что-либо для сына.

Можно попросить, но не требовать.

а можноо было и папе позвонить..И спросить, что-бы хотелось мальчику..Чтобы потом не было повода для требований..

Есть неплохая фраза "ДАРЕНОМУ КОНЮ В ЗУБЫ НЕ СМОТРЯТ"

например, троянскому:)))лучше б посмотрели:)))

а если серьезно, то вряд ли эта ваша фраза утешит 9-тилетнего ребенка

не знаю как троянскому коню, но если ваш сынок попросит купить вас машину вы тоже ее купите? Вы всегда выполняете требования ребенка и бегаете у него на поводу?Ребенок радуется любому подарку подареному родителями. А уж че там БЖ хочет - это ее проблемы

я думаю, что БЖ одинаково не нужны ни геймбой, ни автомат, ни ролики. Это пожелание ребенка. Моему восьмилетнему сыну уж точно автомат нафиг не нужен. А вот в геймбой он играет с удовольствием.
БЖ просит(требует, говорит, умоляет) подарок не себе, а ребенку

Автор преподносит как ей выгодно(насчет попросить или потребовать), так легче выглядеть жертвой,а как там было на самом деле это уж можно только предполагать или додумывать.

А разве не подарить подарок на НГ ребенку не свинство?

Но он же ПЛАНИРОВАЛ!:)
Видимо на след НГ, не иначе...

Я тока одного не пойму (по прошлым топикам)- если папа не видел сына 8 лет- когда он успел его избаловать-то??? :-о

Избаловала его мама с бабушкой, а с сыном он общается 3 года, это нормальный срок для избалования

А причем здесь сын? Это вы выбрали себе таког8о мужчину, который считает нужным в одностороннем порядке гулять ночами. который может не купить таблетки беременной жене, который использует старшего ребенка как отмазку, чтобы не уделять беременной жене внимание.
Да и вы с вашим отторжением его старшего ребенка в общем-то его стОите.

Абсолютно в точку.

да неужели не понятно, она считает сына причиной всех бед, то что муж по ночам гуляет, что ей внимание не уделяет
(с транслита)

видимо, с сыном по ночам и гуляет:))))

Отлично сформулировано.

наташа,успокойтесь и возьмите ваше злоровье и здороьве малыша в свои руки.Постарайтесь,когда живот несильно будет болеть купить но-шпу(если муж все таки не вспомнит про ваши проблемы).Я сама 4 мес.сидела на утрожестане и но шпе.

Зачем вы бодаетесь с ребенком? Вы ему всегда проиграете! Детские обиды стоит отставить в сторону и попытаться переключить внимание на себя, и если вы думаете, что помогут истерики (Ой, ты своему паршивцу сыну принтеры покупаешь, а у меня живот болит!), то вы глубоко ошибаетесь.
Это первый шаг к разобщению в семье, вам оно сейчас вовсе не нужно.

да дело-то не в этом!!! просто этот принтер не вещь первой необходимости!!! у нас и так предстоит куча расходов, неужели он не понимает что деньги понадобятся??? на одну его зарплату будет тяжело жить

Мужики не всегда или не сразу все догоняют и понимают. Уж так они устроены.

почему-то когда ему надо он все очень быстро догоняет

Ну еще бы. Женщина думает о будущем, о его стабильности (тем более когда планирует родить), а мужчины о настоящем. Я тоже замечала, что могу много раз сказать что у меня живот болит, а он услышит только на пятый раз, при всем при том что он о моем здоровье печется.

А что для вас вещь первой необходимости(для первого ребенка)? А то Вы все повторяете что это не нужно, то не нужно. Вас просто жаба душит видимо

Мож и жаба. А почему нет7 :-) Первая необходимость: лекарства, еда, обувь. На все это , по идее платятся алименты. Если этого недостаточно- решеает муж и БЖ, как компенсировать, возможно ли. Но интересы новой семьи тоже должны быть соблюдены. Иначе смысл в ней теряется.

Только при чем тут ребенок? Если муж не может отказать БЖ, то с ним и разбираться надо

И что делать?

Кажется это отношения между мужем и БЖ, а все истерики и обиды этой девушки направлены на ребенка.Ребенок-то не виноват что папа купил принтер:), а получается всех собак она спустила на ребенка.

Уважаемые форумчане! прошу не путать меня с Настасьей, автор топика НЕ ОНА, а я!
Настасья уже полностью перекинула всё внимание на себя уйдя от моей проблемы.
Отвечу на возникшие вопросы. Почему папа не купил подарок зараннее. Папа подарок купил (автомат), но не подарил, т.к. ребёнок с мамой уехали в другой город, к её маме, а потом мы уехали на Новый Год, так и не получилось у них встретиться. БЖ не считает нужным предупреждать куда она едет (да я её и не осуждаю), правда считает нужным требовать из него по максимому!:-(

ПЫ.СЫ.: Настасья, если можно о своих проблемах в своём топике, плииз, а то народ уже запутался кто есть кто...

по вопросам ребенка они должны общаться, надо было предупредить БЖ, что подарок куплен, потому что сомневаюсь, что подобная ситуация возникла впервые, просто учитесь "купировать" такие случаи...

Считаю что жена (кхе кхе бывшая) должна была предупредить о том, что такого-то числа она с дите уезжает (если она при понятиях). Папа же не вкурсе что она смылась. Так что и требовать нужно впервую очередь с себя (имею в виду БЖ)

Ага: папа кажный день звонит БЖ и выпытывает у нее- не едут ли они куда с ребенком. До идиотизма дойти может. :-) Неужель тяжело сообщить то???

честно говоря, я думаю, что теперь автор накидает деталей, говорящих "за" мужа и нее - чего-то из первого поста совсем неясно было, что подарок уже куплен, скорее наоборот, да и закрыть БЖ можно было рот, сообщив что подарок УЖЕ куплн - автор путается "в показаниях"...
я свое мнение высказала выше...

Похоже на то :)

Удивительно, Вы вроде вторая жена, а рассуждаете как справедливый человек!

вторая жена - это еще не диагноз.

:D
думаю, что Кира просто умна... вот и вся отгадка:)

:-D это самый отличный комплимент который я когда-либо слышала на эту тему:)

Знаете, часто очень трудно закрыть рот БЖ, особенно если папа ребенка человек неконфликтный. Это женщины обычно 10 реплик находят в ответ на любую фразу...

А что, бж - это какая то особая порода женщин?:)

ага, страшные и ужасные :)))) щелкают зубами, стучат когтями, вздыбливают шерсть..и требуют купить ролики вместо автомата :)))

И денег, денег, денег! Зачем им деньги????? :)

Здесь речь шла о БЖ я так понимаю. Можно сказать просто женщине, если вам так больше нравится.

Вот именно, что речь шла о бж. Как-будто бж- это не просто женщина, а некая особая разновидность.

Так я написала, что она заявила, что срочно нужен подарок на день рожденья и кстати на новый год тоже. Когда муж поинтересовался, что ему подарить (он то имел ввиду на день рожденья), БЖ сказала, что на ДР гэймбой, а на новый год роллики. Он ей сказал, что уже купил на новый год автомат, на что БЖ заявила, что это не подарок, а просто так, подарок должен быть ощутимым.....

логично.

надо вам обязательно с мужем поговорить.а если вы будете молчать то вам на шею сядут

А если кому интересно, то ситуация разрешилась следующим образом: Муж купил сыну роллики на день рожденья, а на новый год ранее купленый автомат. Всё это было благополучно запакованно и отправленно сыну. Завтра напишу продолжение, тобишь реакцию БЖ. Я уже представляю её обморочное состояние, когда она не увидет гэймбоя. Начнёт настраивать сына, что б тот скорей звонил с истерикой папе. У папы будет сресс от того, что сын рыдает на день рожденья и он побежит покупать ему гэймбой.... как бы разорвать этот порочный круг?

слон уже написала - подарки надо дарить вовремя. что бы на новый год лежал под елочкой.

А если мама с сыном укатили в другой город, ехать на новый год к ним, что б подарок под елочку положить? Да и что это за постановка, требовать подарки? как то по-моему не очень нормально, вы так не считаете? почему то считается, что у папы денег бездонная бочка, а у папы между прочим жена беременная не работает полноценно (помогает папе деньги зарабатывать на дому) и скоро второй ребёнок родится... и деньги папе не с неба падают. Почему то автомат уже полноценным подарком не считается, потому как по ценовой категории не прошёл....

Обсуждать подарок на НГ и ДР, уж коль они так близки хронологически, нужно папе с мамой начиная с ноября. Согласовывать желания ребенка и возможности папы. На очень дорогой подарок можно скинуться. Можно заблаговременно поставить в известность маму, что категорически вот на такую сумму и все. Решайте, что это будет и не тяните из меня жилы.
Мельчик еще мал, и без папы растет, а тут еще взрослые люди сваливают на него собственное неумение приходить к компромиссам.

Вы всем подарки за 2 месяца планируете?
И зачем согласовывать подарки с БЖ (логичнее у ребенка спросить, правда?)? Ну если отношения хорошие, то можно поговорить конечно, а если нет, то я не считаю, что стоит такое внимание уделять подаркам.

знаете, я не верю, что были безоблачные отношения, которые вдруг(!) испорились этой темой подарков... вот пока муж автора не научится договариваться с БЖ, до тех пор автор и будет заводить подобные топы и злиться на БЖ, а потом и на мужа... проблема-то на самом деле у мужа - это он не умеет выстроить отношения так, чтобы никому не было дискомфортно...

Да, всем. Во всяком случае самым близким людям. Потому что это РАСХОДЫ. А расходы надо планировать.И потому что не дарю что попало, лишь бы отвязаться. И еще потому что праздники часто выпадают на один месяц. То три ДР подряд, то годовщина свадьбы с Валентином, то ДР с Рождеством. А покупка - это трата времени и сил.
А вы думаете лучше задаться вопросом день в день и купить барахло на последние копейки?

Согласовывать подарки с мамой ребенка нужно всегда. Даже если она приходится дарителю БЖ. Т.к. она как никто знает, в чем нуждается ребенок и круг его интересов. Ей дано влиять на настроение ребенка, она может регулировать его желания. Поэтому у ребенка логичнее спрашивать после того, как мама с папой урегулировали СУММУ и мама провела предварительную беседу.
По вашему обсуждаемая ситуация лучше?

Если отношения с БЖ не хорошие, то внимание подаркам все равно надо уделять. Потому что подарки дарятся не ей, а РЕБЕНКУ. Который, замечу, не виноват ни в разводе, ни в недостатках своей мамы. Он обделен отцовским воспитанием и заслуживает хотя бы радости от подарков. Для него это не эквивалент денег, как для взрослых, а РАДОСТИ, знак того, что его любят. Вам самой в детсве не важно было получать подарки и знать, что вас любят?

А если мама ребёнка на 18-летия сына захочет, что б ему машину подарили.... тоже дарить, что б ребёнок не расстроился, а знал, что его любят?
Он купил ребёнку автомат на Новый Год, по вашему это сильно плохой подарок? БЖ сказала, что автомат - это вообще не подарок... как с ней дальше обсуждать эту тему? А если нет денег на что-то более глобальное, тем более, что впереди День Рожденья опять нужен подарок и уже более глобальный, чем на НГ. Муж должен пойти кого-то ограбить, но купить? Я просто в шоке! Неужели у всех мужья столько зарабатывают, что вы можете себе позволить ОДНОМУ РЕБЁНКУ купить подарков на 500 баксов без удара по вашему бюджету?
И что значить покупать подарок за 2-а месяца... что два месяца назад дешевле было бы?

А вы разве откажетесь чтобы ваш собственный ребенок получил в подарок машину на 18 лет? Ну так первый ребенок вашего мужа такой же его, как и будет ваш с ним общий ребенок. Может, проблема всетки в чем-то другом, не в подарках? Может, действительно бюджет хромает и вы переживаете за вашу собственную финансовую устойчивость в своей семье? Для беременной это совершенно нормально, хочется ведь уверенности в завтрашнем дне, особенно с маленьким ребенком на руках.

Конечно хотела бы и если у меня будет такая возможность, возможно я и подарю своему ребёнку машину, НО сейчас, на данный момент такой возможности нет! У нас пока нет возможности купить коляску, которую я б хотела, поэтому прийдётся покупать что-то дешевле.
Вот именно тот ребёнок такой же, как и наш общий, ноя то своему не побегу самую дорогую коляску покупать, а куплю подешевле, вот и тому ребёнку купили подарков не на 500 долларов, а на 200.

отвечаю по порядку.
1. Если мама захочет на 18летие...
Не делайте проблему за 9 лет до того, как она может случиться. Свои же нервы берегите.
2.Да, автомат - это отвратительный подарок сам по себе, да еще на 9 лет. Если трехлетка еще может посмотреть, как эта штука трещит, мигает и пару дней проявлять к ней интерес, то что делать с ней 9тилетнему мальчку? Гонять по квартире и представлять себе, как он убивает своих домашних? Очень интересная и познавательня игра!
3,4. Если нет денег на что-то глобальное, то как я уже писала, ОБСУЖДАТЬ ЗАРАНЕЕ. Не покупать подарок за 2 мес. а планировать. Т.е. начинать созваниваться и предупреждать о своих возможностях, пусть губу не раскатывают.
Вот они захотели вещи на 400 дол. А вы можете только на 200. Значит или пусть думают, что они хотят на 200.
Или скинуться с мамой по 200 и купить эти ролики и что он там еще хочет от двоих родителей. Таким образом может оказаться что и дешевле.
Или дать маме ту сумму, которая по силам - пусть выбирает и кладет под елку от имени папы. НО подарок должен быть. И быть он должен вовремя.
В вашей ситуации взросыле не сумели договориться, а крайним оказался ребенок. Который, я вам снова повторяю, не виноват ни в чем.

Согласна.

А подскажите, пожелуйста, что будет делать с автоматом ребенок 9 лет.
Нет, я, конечно, конкретно этого ребенка не знаю, но обычно к 9 годам мальчики из подобных игрушек давно вырастают, вам не кажется?

я уже поудивлялась...

Нет, ну может там ребенок такой специфический, с некоторой степенью олигофрении...

или автомат настоящий, а ребенок продвинутый...
помню, как моей девице на год подарили погремушку...

Ну, одно дело чужой взрослый, который может не знать, в каком возрасте в погремушки играют, другое дело - родной отец.

я согласна с тобой... просто вспомнила... кстати, подарила погремушку дама, у которой был двухлетний ребенок... правда, ребенок отставал в развитии - я только сейчас поняла, что она могла подарить именно поэтому...

Вероятнее всего, да.

я сейчас только свела концы с концами... благо, я никогда не парюсь из-за подарков знакомых - подарили, и спасибо... не отняли же:)))) поржала - и передарила сыну подруги... новорожденному...
а вот папенька мальчика мог бы быть повнимательнее в выборе подарков, это да...

И поосведомленнее тоже мог бы быть.

Ну не знаю, чем там мальчики в 9 лет играют, у меня детей такого возвраста нет, НО могу сказать из личных наблюдений. Последний раз, когда ребёнок приходил к нам, то он приходил с автоматом и рукой спайдермэна. Атомат никакой не навороченый, стреляет звуком. Муж купил автомат с лазером и прицелом, по виду действительно, как настоящий. Тоисть не просто кусок пластмасы, как для двухлетнего ребёнка....

Один раз с автоматом приходил, так и дарить ему теперь автомат за автоматом, переходя ко все более совершенным моделям.И так до 18 лет:)
Автор, я шучу, не обижайтесь:)

Мой Вам совет- поменьше "представлять", додумывать-домысливать, и вообще- пореже размышлять на данную тему. Иначе бывшая семья Вашего мужа (вернее все неприятное, что Вас так нервирует), будет всегда с Вами. Избавьтесь в мыслях, не говорите в слух, прекратите обсуждать с мужем- и все рассосется само-собой. У Вас, в Вашей жизни, разве ничего интересного не происходит?? :-)

Возникает ощущение,надеюсь ошибочное,что у авторы есть проблемы в отношениях с мужем. Но вместо того,чтобы найти истинные причины,автор перекладывает вину на БЖ

Еще хуже- на сына мужа. А неправильная оценка ситуации чревата последствиями! :-) Прежде всего для того, кто оценивает.

Да это и есть истинная проблема - ревность к ребенку от первого брака. Автор не может об этом забыть. Да и как можно забыть это? Первая семья напоминает о себе каждый день.

Так этого и не надо забывать. Это надо принять раз и навсегда. Тогда и проблемы не будет...

опять же,если новая жена увела этого мужа,то пусть и вовсе не жалуется. А как она хотела? Если нет,то просто надо понять,что у ее мужа есть прошлое и есть сын. И что он обязан поддерживать с ним отношения и помогать ему,чем может.Если это ,конечно,настоящий мужчина.
А дороговизна подарка лишь указывает на то,что его сыну больно от того,что его бросили.Если отец не помогает,то получается,что он не просто с женщиной развелся,он ребенка бросил.
Либо ребенок привык к таким подаркам,а тут новая права начала качать,потому что ревнует мужа к его прошлому....и не понимает,что он не ее собственность

Мне кажется,Вам необходимо изменить отношению к его сыну и его прошлому. Подарок на Н.Г. это лишь показатель того,что Вы мешаете отцу поддерживать отношения с Его сыном. Несмотря на то,что теперь Вы его жена и ждете общего ребенка Вы не имеете права мешать им общаться. Да,мальчику не повезло,похоже, с Вами...

Либо Ваш муж посто был плохим отцом,раз так мало общается с сыном и до сих пор не решил проблему подарков...

Да,бывают БЖ,которые пытаются компенсировать отсутствие мужа и папы подарками и хоть каким-нибудь вниманием с его стороны. Особенно,когда муж ушел к другой,а не женился второй раз после развода...Однако,далеко не все такие. Чаще всего,это нормальное желание ребенка и БЖ,чтобы папа не забыл про сына...Разве у них нет на это права?
Считаю,что в роли БЖ может оказаться любая женщина. Но Бывших детей быть не может,как бы вам это не было в тягость... И вообще,надо принимать мужа со всем его прошлым,иначе у вас жизнь не сложится,либо испоганите жизнь его детям...

"Подарок на Н.Г. это лишь показатель того,что Вы мешаете отцу поддерживать отношения с Его сыном. Несмотря на то,что теперь Вы его жена и ждете общего ребенка Вы не имеете права мешать им общаться. Да,мальчику не повезло,похоже, с Вами..."

Простите, но вы говорите глупости! Я никак не мешаю их общению, наоборот, когда мальчик приходит к нам, я полностью снимаю с мужа все обязанности, что б он мог полностью посвятить себя ребёнку. Мне очень жаль этого мальчика. который вынужден расти без отца. НО, если извините у нас нет возможности выложить 500 долларов на подарки, то что теперь нужно сделать, идти грабить или убивать? Новый Год сам по себе связан с большими растратами (на еду, мелкие подарки родным и близким и.т.д.)Потом нам пора уже покупать приданное для малыша, а только на коляску нужно выложить как минимум 300 долларов. Согласитесь, всё таки гэйм бой или роллики не являются вещью первой необходимости.

" Особенно,когда муж ушел к другой,а не женился второй раз после развода..."
Я познакомилась с мужем. когда он был уже 3,5 года в разводе, так что мужа я ни у кого не уводила. Да и расписаны мы уже давненько, хотя не знаю, какое это имеет отношение к подаркам...

" И вообще,надо принимать мужа со всем его прошлым,иначе у вас жизнь не сложится,либо испоганите жизнь его детям... "
А я и воспринимаю мужа с его прошлым... ну если нет денег, то нужно весь месяц не есть не пить, а копить его сыну на подарки... лишь бы он и БЖ жена были довольны? странная у вас позиция.

Вообще-то, я бы своему сыну в возрасте 9 лет купила бы и геймбой ( он стоит около 150$) и ролики. Но меня жаба бы задушила купить коляску за 300 у.е.

Где вы такие цены на гэймбой видели? Может, это какой-то допотопный? Тот который хочет сын мужа стоит 350, муж ходил смотрел...

Интересно, вы когда последний раз ценами на коляски интересовались? наверное очень давно.... поэтому далее без коментариев...

Позиция не странная. Отношение к "бывшим",которое я описала,очень часто встречается.Очень рада,что это не про Вас.

"по словам мужа, мальчику покупалось очень много игрушек, тоисть впринципе он не знал не в чём отказа, НО и стоимость игрушек была другая. Сами понимаете солдатики с машинками находятся в разной ценовой категории с гэйм боем..." Да,если ранее подарки не были дорогими и материальное положение и без того не очень,то конечно просьба его сына может показаться наглостью.Хотя просто так такие требования не возникают...В любом случае ,на будущее,надо решать с подарками заранее.Очень важно,чтобы подарок был вовремя и от души .Чтобы ребенок знал,что несмотря ни на что отец его любит и думает о нем. А не дарит ему подарки,если вспомнит или успеет,лишь бы подарить,отвязаться ,а не от души...Тогда может и проблемы не будет.В общем,как не крути,но если отец поддерживает с сыном связь,то таких проблем не может возникнуть...

И еще. Возможно это нормальная,к сожалению,ревность старшего к вашему будущему,да еще и общему ребенку. То что подарок не был подарен вовремя вызвало вполне оправданное чувство обиды и ощущение того,что теперь про него забудут. Возможно отцу просто надо дать понять сыну,что рождение Вашего ребенка никак не повлияет на его отношение к сыну,что он всегда будет его любить и т.п.И все встанет на свои места...
Вам сочувствую. Очевидно,что трудно. Желаю,что бы все уладилось. ...Вам же ,мне кажется,таки не стоит думать,что Вам муж должен больше(пишу исходя из соотношения цены на коляску и подарок),чем своему сыну...

Спасибо за понимание! Самое главное, что ребёнок очень понятливый и понимает, что раз папа не может купить, то так надо. Самое страшное, что это не понимает БЖ. Это её ревность, а не ребёнка. Очевидно, она сказала ребёнку, что б он позвонил папе, поплакал, сказал, что его не любят и папа купит:-(

И все таки похоже,что проблема
во-первых, в Ваших отношениях с БЖ. Не уверена,что Вы правы относительно ее. В Вас говорит непонятная обида и проще всего все на нее свалить. Вы ведь не знаете на самом деле ,что она говорила ребенку.Трудно даже представить,чтобы мать довела 9-летнего сына до истерики и настроила его на подобный звонок.
Ну,а если Вы правы,то мне кажется,вам стоит быть снисходительнее к БЖ. Конечно, Вы ей ничем не обязаны,но чисто по человечески,постарайтесь ее понять,пожалейте. Она несчастна,судя по всему.Это само-сабой ее проблемы,но пожалев и поняв,Вам станет самой намного легче. А если она поймет,узнает,почувствует,что Вы ее понимаете и даже поддерживаете,то поверьте,она скорее успокоится и оставит Вас в покое!


Во-вторых,проблема в том,что ваш муж не очень-то ответственный папаша и страдает от этого не только его сын и БЖ ,но и Вы. Так пусть отец сам разбирается. А Вам же необходимо успокоиться.

Здоровья,терпения и понимания Вам!Ну и опять же,чтобы все уладилось!

Я думаю, что отцу надо спокойно объяснить сыну, что в данный конкретный момент у него нет возможности купить и ролики, и геймбой.
Что он не рокфеллер, деньги не печатает. Но постарается подарить ему геймбой когда у него такая возможность будет. Но вот истерики ребенка не добавляют ему желания изыскать эти средства побыстрее.

Прибавьте сюда истерики женщин. По законам жанра он сделает то, что потребует самая истеричная из них. Интересы ребенка автоматически уйдут на второй план. :-)

к сожалению - боюсь, Вы правы...

А я не верю, что ребенок по указке матери закатывает истерики. 9тилетний ребенок у телефона в истерике? Несколько раз за неполный день?
(она теперь заставляет звонить ребёнка и устраивать истерики, что мол папа плохой (С)17,46, первый пост)

Вопрос Автору. А раньше, до развода родителей, ребенок получал подобные по стимости подарки или это началось после развода?

Я честно говоря знаю только со слов мужа, т.к. когда мы познакомились они уже были 3,5 года в разводе. Но по словам мужа, мальчику покупалось очень много игрушек, тоисть впринципе он не знал не в чём отказа, НО и стоимость игрушек была другая. Сами понимаете солдатики с машинками находятся в разной ценовой категории с гэйм боем...

Надо было заранее самому папе купить подарок.Тогда никто не стал бы требовать.

точно-купил, подарил. Никаких вопросов. А то интересная ситуация, НГ прошел, а подарка ребенок так и не получил. Я ведь правильно поняла? Никакого- ни дорогущего, ни дешевого?

с таким отношением автора к его сыну и прошлому,неудивительно,что БЖ вынуждена напоминать о его обязанностях отца перед сыном. И неудивительно,что подарок не был подарен...

смотря конечно какой доход у мужичны, отца детей. ВОобще на нвоый год и д/р если в сумме складывать подарки, так 400 баксов и получится. а еще у мужиков, оставивших детей, чувство вины, и им проще бывает подарками "откупаться".

Если от папы на 400 баксов, то и от мамы тоже по логике.
И для всех здесь это нормально - для 9 летнего ребенка в России.
Я живу зарубежем, доходы намного больше, чем в России, но такие подарки детям обычно не делают.

Серьезно??..Я бы варьировала категориями не " Россия-Зарубеж" а уровнем доходов папы. Если папа имеет доход солидный то не гоже ему, как бы в издевку, покупать ребенку дешевый подарок. Правильно??? Я отчетливо помню, как мне на семилетие тека-диретор завода подарила книжку-раскладушку, и как я ревела на чердаке бабкиного дома! Ведь я расчитывала получить в подарок детскую железную дорогу и она мне ее обещала (видимо пожадничала в последний момент) :-)Так то тетка(хоть и любимая, хоть и обещала), а тут отец! Не надо изжеваться над детьми: ни мамам, ни папам, ни тетям. Вот что.. И не надо думать, что они ничего не понимают.

Я именно свои расходы на подарки и посчитала, но муж не на меньше дарит. Но правда, у нас двое детей. Именно, как Егоза написала, зависит от финансового состояния родителей и еще - от приоритетов. Я например просто тащусь когда дарю детям игрушки (мне самой нравится), и лучше не куплю себе что-то из одежды или косметики. А муж так просто в детстве по-моему не наигрался - вообще страдает какой-то гигантоманией в подарках детям.

Да мы как раз геймбой на крисмас сыну подарили, и еще много подарков. Гэймбой кстати не стоит 350 долларов, он дешевле.

Это где как. В России цены похлеще "западных".
(с транслита)

Об чем спор то??? Есть деньги- покупаем хоть танк настоящий, нету денег- автомат (игрушечный)..:-) Вы знаете, моя подруга на ДР младшему сыну 4 лет купила компютер за 1000 у.е. И уже месяц вся семья (она , муж и двое детей) едят картошку и макароны. Кредит выплачивают. :-) Нужно соизмерять свои желания и возможности. Не делая этого мама ребенка показывает ему дурной пример. :-)

Кстати, о гейм-бое http://www.gamestation.ru/station.php?dir_id=67
Где ваш муж цены смотрел, не понимаю? Хотя я бы все равно дарить мальчику в 9 лет его не стала. Ибо нефиг - ничего в нем нет хорошего - поиграет месяц, и бросит! ;)

Тем более- из последних финансовых сил.