Я много хочу?

У меня недавно умер муж, осталась одна с 2 детьми. Живу за границей. Есть ребенок 16 лет от бмужа и соответственно бмуж. Разошлись по вине бмужа, то у него любовь к 17 летней, то денег надо заработать на себя любимого, со мной не спал годами - ну кто это долго вытерпит? Бмуж остепенился, женился, у него все нормально. Денег не давал ни копейки на протяжении 9 лет. Сейчас написала ему е-майл с просьбой поддержать, может посоветовать чего по жизни, я дом строю, в строительстве ни бум-бум, муж умер скоропостижно, с ним начали стройку. Друзей тут у меня тоже особых нет. В ответ, как будто я миллион взаймы прошу. Ну почему ж такое свинство? Ведь, в конечном счете, по его вине у меня все покатилось в жизни? Я ведь даже не денег прошу? Жены бывших мужей, скажите мне, я что, много хочу?

В том, что распадаются браки, всегда виноваты двое. Ваша претензия к бывшему мужу по поводу Вашей сломанной жизни выглядит просто смешно и нелепо. Вам припекло и Вы просите помощи у совершенно чужого Вам мужчины, у которого ДАВНО своя жизнь. Он не виноват, что у Вас умер Ваш новый муж и ничего Вам не должен. Ему не хочется тратить на Вас свою жизнь. Вы ему чужая. Вы действительно многого хотите.

Бог Вам судья. Сколько Вам лет? Нет еще и 30?

Мне 35. Всем нам Бог судья. Но Вы хотите слишком много, не случайно у Вас самой возникли сомнения по этому поводу.

Да нет. Я как раз считаю, что мог бы и поддержать какое-то время. Это ведь е-майл. Даже не телефон и тем более не деньги. Он просто строитель по специальности. К тому же мы общались как-то эти 9 лет - я ему дочь привозила на смотрины...Но видимо с точки зрения "теперешней" жены я дейсвительно посягнула на что-то...Не дай Бог Вам испытать то, что сейчас со мной.

У каждого свои испытания в этой жизни. Каждый заслуживает то, что имеет. Сочувствую Вам, но советую не посягать на то, что Вам не принадлежит.

"Каждый заслуживает то, что имеет"...Оох, вот этого я бы точно не стала утверждать...В остальном спорить не буду

Господи, какой ужас, ну и советы! Да еще и пророчествовать рискуете, об испытаниях говорите. М-да....

А при чем тут его жена? Это она вам вместо него ответила?

Это чужой мужчина - отец их общего ребенка, который своего сына 9 лет обворовывал.

Прошу прошенья - я из "теперешних жен".
Бывшая гр.жена моего мужа постоянно звонит, просит денег, одежду нашего ребенка ( у нее от женатого ребенок, вроде бы не признал).Достала, нет слов как!
Еще и свекру со свекровью звотин , "Мама, папа" помогите , дайте денег...невыносимо достает!
Но у вас другое, чужая страна, общий ребенок! Я бы новерное звонить не стала, стала искать выход сама!

Вы в моей ситуации не были - вряд ли сейчас можете сказать, как бы Вы поступили. Но, все равно, спасибо за реакцию.

А Вы не были в ситуации ответившего Вам человека. Не нужно думать, что Ваша ситуация самая тяжелая.

Скока злости у людей, атас. Удивляюсь такой острой реакции так многих людей, и анонимно!

Вы не по адресу обратились, ваш БМ не расценивает это как дружескую помощь его вам, а как вот хреново стало, так сразу (БМ) понадобился.

Может быть Вы правы... Но ведь не я же его бросила в свое время...Как-то мне думалось, что в нашем возрасте уже люди друг друга поддерживают чисто из гуманитарных соображений...Не вспоминают старые счеты. Спасибо за отклик.

Вспоминают еще как, мой отец (они с мамой в разводе лет 20) досих пор что-то пытается припомнить матери, хотя на мой взгляд, седел ба и помалкивал.

А чего вдруг? какие гуманитарные соображения?

Обычное человеколюбие, например:-)

Отвяжись, прилипка :)

1. Не по его вине, а по вашей совместной
2. Вы вспомнили о нем, когда понадобилась помощь. Какой реакции Вы хотели?

То есть, то что он про своего ребенка 9 лет не вспоминал - пофик?
А то, что автор про негов трудный момент вспомнила - это она нехорошая?

"то что он про своего ребенка 9 лет не вспоминал" Как раз не пофик. Не на что надеяться.

"это она нехорошая" Нет. Она наивная.

Я бы помощи хотела вообще-то.

Вы кто и от кого Вы хотели бы помощи? Если автор, то пользуйтесь кнопкой "ответить", чтобы было понятно, кому именно Вы отвечаете.

Если Вы автор и хотели бы помощи от бывшего мужа, то не потрудитесь ли объяснить, на каком основании Вы хотите помощи от чужого человека? Он Вам ничего не должен. Просите у государства, если живете заграницей. Там с этим делом все в порядке, помогут.

Да я ж прошу только советов и поддержки. Государство это не даст:-). А деньги у меня есть.

Ладно, мне все понятно. Люди зациклились на материальном факторе, а чисто человеческий полностью отсутствует. Мы ему вообще-то не чужие, я его дочь воспитываю:-). Без его морально-материального участия, между прочим.

Ну и воспитывайте. Если деньги есть, то проблем и нет у Вас никаких. Если ПРОСИТЕ помощь, то получите. Почему-то мне кажется, что Вы ТРЕБУЕТЕ.

А почему Вам так кажется:-)? И почему Вы так уверены, что если есть деньги, то нет проблем? Я открою Вам секрет - деньги всех проблем не решают, увы:-(.

Я очень хорошо знаю, что такое есть деньги, но и не хуже - когда их нет, а проблемы есть. Деньги всех проблем не решают, но очень многие облегчают. Вам не с чем сравнивать, вот Вы и ноете. Если бы, не дай Бог, еще и денег не было, вот тогда бы, упаси Боже, Вы бы поняли, о чем я. Так что не гневите Бога.

Вы правы, если бы я еще и без денег осталась, тогда точно выход был бы только один - напиться таблеток и заснуть:-(. Расчитывать можно только на свои силы, помогать никто не станет:-(. Даже старые друзья...

Не надо таких слов! Не опускайте руки! У вас все наладится, держитесь! Действительно сложная ситуация сейчас, но, даже если у вас и не будет вдруг денег - не надо озвучивать вслух и писать тем более мысли "заснуть после таблеток".
Очень хочется вас поддержать, пишите все равно сюда, не закрывайте топик.

А какой помощи Вы от него хотите, в чем конкретно?

Строительная компания требует, чтобы я утвердила какие-то чертежи на электричество и водоснабжение в доме. Совет нужен. Повторяю, мы расстались-то по-хорошему. Ну и поддержка нужна была дружеская, типа "держись". Это ведь е-майл, за 3000 км...

А я вас понимаю. Очень обидно от человека который был близкий когда то, тем более при наличие общего ребенка, получать вот такое хамское отношение (я имею ввиду письмо, я так поняла, что он отказал вам в грубой форме).
Он конечно не обязан помогать, но мог бы и понармальному отнестись к матери своего ребенка и ребенку тоже ( я так думаю, ребенок же тоже будет в этом доме жить), от него же только совета просили.

Спасибо. Если Вы "теперяшняя", то значит все-таки я не так уж много и запросила. Да нет, он не отказал в грубой форме, он человек интеллигентный. Просто он написал такой ответ, что больше общаться с ним не хочется. Да, мне действительно стало обидно, вот я и завела этот топ, чтобы понять его поведение. Вижу, что оно закономерно.

Не я БЖ. И никогда не была второй, всегда только первой девушкой и женой, так что я конечно вторых жен понять не могу, т.к. сама такого не испытавала - не было у мекня никогда мужчины с багажом :)
А вот как БЖ я вас отлично понимаю: мой БМ то "дружит" со мной , то хамит не по детски, но он по жизне хам.

Я так поняла, что Вы все это время поддерживали отношения. Насчет дружеского участия я конечно сомневаюсь, но по "техническим" вопросам мог бы и помочь (если разбирается конечно в этом). У нас с моими бывшими мужьями именно такие отношения - дружить не дружим, но если нужна профильная профессиональная помощь - всегда поможем друг другу. Держитесь. Все наладится потихоньку.

Спасибо. Что же мне остается:-).

Девушки, всем спасибо за отклики. Для меня все встало на свои места. Тема закрыта.

Всем удачи:-)

А Вы случайно не увезли его ребенка за границу далеко от отца где он не мог с ним видеться?

Нет, не наш случай:-). Как раз он, когда звонил, все время говорил мне "старайтесь там зацепиться и остаться". Да нет, он очень активно даже общался с дочкой, пока не женился - я еще за него тогда радовалась (думала, вот и хорошо, от нас отстанет, надоело про его девок по телефону слушать, грешна...). Но я же СЛУШАЛА тогда про его проблемы!!! Вот и думаю, что сейчас его реакция - отражение отношения ко мне его жены. Судя по откликам я не ошиблась. Я же не знаю, что он ей наговорил про свою прошлую жизнь...

Вот что бы я никогда не стала делать,так обращаться к бывшему мужу.У меня ситуация как у вас,за исключением,что я не вдова.Скорее просила бы помощи у друзей мужа и своих знакомых.

Блюм (шепотом) я в подводной лодке. Нету, нету, нету у меня тут надежных друзей. Стройка - деньги - зависть... Вы понимаете? Думала старый друг лучше новых двух - пролетела:-(

да уж, алиментов точно боится, 16 лет - не 18, можете и подать, а вот тут и нынешняя въерепенится :)))))

Да нет, думаю алименты тут точно ни при чем. Мой умерший муж был застрахован - у детей (причем у обоих) будут пенсии до 25 лет. Я бывшему сказала об этом. Да и не стал бы он мелочится. Я сама не заговаривала эти 9 лет об алиментах. Вот поэтому-то мне сейчас и обидно. Кажусь себе такой хорошей, с которой так плохо поступили... Шутка:-), я уже переварила его поведение:-) и приняла.

да, с вашей стороны нужно было все же звонить, а не емейл посылать. Вы бы услышали ЕГО реацию и мгновенную. А с емейлом.... открыл. почитал. подумал, показал нынешней, снова обдумал, поговорил с женой, другом, братом, сватом, ну мало ли что. А то и вообще не он ответил. а?

боиться алиментов раз. и два - ты была ему после развода нужна слущать, а не гурзить своими проблемами.

А я и бывшая. И нынешняя в теперешнем браке, а мужа бывшая как раз за границей с дочерью кстати. Дочь она к папе не пускает, учит ее, что папа плохой. а его жена вообще дрянь. Муж с БЖ общался, решал ее скорее психологические проблемы, она обещала не подавать на алименты. В итоге через год подала. Теперь не хочет общаться с БМ и не всегда дает трубку дочери.
Если у нее, что случится, как демаете муж будет себя вести????? Хотя он бы стал разговаривать, но я даже знаю о чем. И это не мое влияние. он бы стал читать ей нотации и всякие нравоучения толкать. Хотя может, что путное и сказал бы. Муж программист и помогал ей по телефону комп починить.
В общем, я не думаю, что нынешняя жена так уж его учит. Просто за это время он поменялся, как бы удивительно вам не было. А если денег вы не просите, то нынешней по идее все равно...

Какой-то анонимный топик....

Тема-то скользкая, никто не хочет светиться:-). Все таки БЖ и нынешние Ж никак не лучшие подруги. Вот, все НЖ уже и не хотят отвечать, потому что настроены против меня. Я уже поняла и собственно дискуссию закрыла:-).

:-О

ну почему же против настроены? :)))) вовсе нет. Я вот злюсь, конечно, чт БЖ на алименты из своей сытой Франции к нам подала, а дочь не показывает, но тем не менее ничего такого ей не желаю, мне ее жаль, и очень хочется, чтоб свое счастье она все же нашла.

мне очень "нравится" русское понятие что раз в Европе, значит сытой!

Мне кажется, Ваш БМ - просто трус и козел. Терять Вам нечего, сыграйте на его (и его новой жены) слабом месте - пугните алиментами за все годы, когда он их не платил. Как минимум, чувство удовлетворения испытаете.

Спасибо Вам за симпатию:-). Приятно:-). Мне сейчас это нужно:-).Но как-то не хочется новых проблем:-). На меня сейчас и так выше крыши навалилось всего, да и психологически очень тяжело, поверьте. После такого удара судьбы не хочется никому создавать проблемы...Пусть живет спокойно и счастливо:-).(Если может, вот я какая змея:-))

Проблемы создавать БМ ни к чему, но пошантажировать немножко можно. В конце концов, и его ребенок будет без нормального дома пока Вы не закончите стройку.
Но, если честно, думается мне, Вы не правы в том, что столько лет не требовали от БМ материального участия в выращивании ребенка. Отцовский инстинкт - не врожденный, его надо культивировать пусть даже и символическими алиментами, а в Вашем случае он мог атрофироваться.
Так что не стесняйтесь, а просите и требуйте помощи - это Ваше моральное право.

Ржал! Спасиба, грит, за симпатию! Мужа ее бывшего козлом назвали и она вишь, СИМПАТИЮ, увидела. Ой, девченки, у Вас тут просто КВН иногда.

Автор а что еще можно ожидать от свиньи кроме свинства? Относитесь философски. ПОрядочный человек не забудет про своего ребенка на 9 лет.

Автор, сочувствую Вашему горю. И понимаю обиду, что БМ так себя повел. Мне кажется, что порядочные люди, как бы они не расстались, не оттолкнут вдову. Ваш БМ поступил по-свински по всем человеческим меркам.

Может, вы просто с ним как-то не так разговор постороили? Он просто подумал, что слишком много хотите? С мужчинами сложно иногда о просьбах говорить )))
Попробуйте еще раз, минимизируйте его возможные усилия, которые потребуются для помощи вам, всего можно добиться, если умеючи :-)

Не представляю ситуацию, в которой бы обратилась к БМ за помощью. хотя у меня от него дочь. И на алименты не подавала. Он пытался обратиться за помощью ко мне - послала, пригрозив, что могу ведь и я к нему обратиться, да не за помощью, а стребовать то, что он обязан. Подействовало! Отстал и больше не появлялся, тьфу-тьфу через левое плечо.