Муж ушел, вернется?

Размещала топик в ТД в июне "Тяжелая депрессия, как выйти?". В архив нет доступа, поэтому кратко - после определенных событий муж ушел из дома. Говорил, что хочет жить вместе, но не может, устал. Разводиться не хотел. Ходили к психологу, менялись. Я была беременна, говорил, что родится ребенок, и он надеется, все изменится.

Прошло полгода, и ничего не изменилось. :(
Родился ребенок, а у него никаких эмоций (или не показывает), домой не вернулся. Потом говорил, что как только еще одно событие произойдет, будем жить вместе... Оно произошло, и увы.
При этом, я живу в его квартире, на его деньги, он что-то делает по дому, т.е. номинально семья существует.

Я многое в себе изменила, он подтверждает, но говорит, что боится, когда вернется, все будет по-прежнему...
Его слова о нас и с нами - устал, занят(много работы), нет эмоций.
Это-то меня и пугает - "Нет эмоций"
Все это время я была достаточно активна, сама менялась, много говорила о нас, интересовалась им. А теперь сдалась, не могу больше тащить отношения.
Вижу 2 дальнейших пути - выкидываю его из головы, не интересуюсь им, занимаюсь собой и ребенком. От этой мысли мне становтся легче, как будто сбрасываю цепи. Но, боюсь, результатом будет - полный конец отношениям. А я этого не хочу.
Или я продолжаю о нем заботиться, через боль... ведь если его спросить, когда у нас все мирно, что Ты ко мне чувствуешь, в ответ- Ничего! Я так тоже не хочу, не могу.
Какой 3 верный путь?
Помогите, подскажите!!!
И что происходит с нами, с ним?

Спасибо, что дочитали.

жить дальше, заботиться о ребенке, а там... как получится... по-моему, конец вашим отношениям уже давно наступил, просто вы боитесь себе в этом признаться...

Юлька зайка возьми себя в охапку и найди себе нормального,любящего мужа и папку не разменивай себя и свою жизнь напрасно ведь жизнь одна!

Эти две фразы из вашего сообщения меня заинтересовали:
"Я многое в себе изменила, он подтверждает, но говорит, что боится, когда вернется, все будет по-прежнему..."

По прежнему - это как? И что вы в себе поменяли? (я не читала июньского топика)

И второе
"ведь если его спросить, когда у нас все мирно, что Ты ко мне чувствуешь, в ответ- Ничего!"

А что вы к нему лезете с распросами? Как прям душу препарируете...По моему ваша задача стать его другом, а не психоаналитиком...И не надо "тянуть отношения" попробуйте просто дружить - при любом раскладе пригодится...:)

Путь №1 единственный. Ибо конец отношений налицо.

про "конец отношений налицо" всем
Начинала разговоры о разводе, он их не поддерживал, говорил, что не хочет, что это всегда успеем.
Кольцо не носит, и я по этому поводу опять вчера начала говорить, расстраиваться... а он в ответ - ну, что ты опять начинаешь, заводишься...
И после этого ко мне сразу бережное отношение... жалко что ли меня становится?!..

Как его понять? Для чего ему все это?

И еще... Просто порвать эти отношения и уйти я сейчас не могу, мне надо думать о ребенке.
Допустим, будущего у нас нет. Но как тогда выстроить отношения?..

Юля написал(а):
Но как тогда выстроить отношения?..

Как будто вы его друг,но как в мужчине и муже в нём не нуждаетесь - только отец для ребёнка.

И гордости и любви к себе бы вам нарастить не помешало - подумаешь кольцо не носит и душу не изливает...Чем больше будете к нему лезть - тем хуже результат будет.

Да, как друг, наверно... надо только это уложить в голове...

Думать о ребенке - это в смысле, что он вас содержит или в смысле, что они с ребенком так привязаны?
Не выплескивай грязную воду, пока у тебя нет чистой. Готовьте запасной аэродром:работа, претендент в мужья, жилье.

Да, я о финансовой стороне...

В браке не живет, а развод оформить не хочет. Как его понять?
Очень просто. Почти каждый мужчина великий собственник. Даже если бывшая женщина ему уже совсем не интересна, он будет ее держать подле себя. Что он и делает, как собака на сене - и сама не есть, но и другим не отдает.
Делайте выводы, что развод официальный нужен прежде всего вам, вот и боритесь за это. Поймите одно, он мужчина и до глубокой старости будет "в цене". Вы женщина и с возрастом ваши шансы устроить жизнь падают (особенно в СНГ). Чем дольше он будет вас держать официальными методами, тем больше ВЫ потеряете.
Не надо с ним скандалить и спорить, идите и подавайте на развод. Не придет на заседание, подавайте еще раз. Насколько помню закон гласит, что вас в конце-концов разведут и без его согласия.

Нет, я не сторонница таких красивых жестов - развестись, уйти к родителям и жить на их пенсию.
Я скорее начну цинично относиться к человеку, использовать его и т.п.. И так мне будет гораздо легче найти другого мужчину, не вкалывая на работе, зарабатывая на себя, ребенка и няню.

А вообще мой топик для того, чтобы понять, как строить свои отношения с ним дальше, чтобы и не настроить его совсем против себя, но и не переживать по его поводу...

С одной стороны правильно, но с другой - как долго может это продолжаться? На сегодняшний день, как я понимаю, вас все более-менее устраивает?

В моих планах - выйти на достойную работу и начать общаться с мужчинами, после этого буду думать о дальнейшем...
Именно сегодня меня все более-менее устраивает - появляется ясность в голове, а когда заводила топик, то был полный сумбур, и пошатнувшееся душевное состояние.
И поняла, что я хочу от топика, только лишь в процессе его обсуждения :)

Просто у него нет к вам любви. Юленька, не теряйте время на него, бывает так в жизни когда один любит, а другой нет. Не прячте голову в песок - не вернется он и чем раньше вы выбросите его из головы, тем лучше.
Заботиться о вас и о ребенке он ОБЯЗАН, но не воспринимайте эту помощь как надежду на возвращение. Чем старше будет ребенок, тем меньше внимания он будет уделять вам. Все у вас будет хорошо, вот увидите.

а разве "что Ты ко мне чувствуешь, в ответ- Ничего! " не "полный конец отношениям"???? не обманывайте себя. У вас есть выбор - сделать шаг вперед или топтаться на месте...что есть что, сами выбирайте.

Я в легком шоке, потому что ситуация прям точь в точь как у меня. Даже наши топики рядом находятся.
Правда я пока еще только жду малыша и мой, уходя, не обещал, что мы будем вместе.
Конечно, я раз ваш муж не вернулся к вам после рождения маленького - это очень плохой знак. И про важные события - это отговорки. Мне кажется, что он держит вас про запас. Привык, что вы его собственность и не хочет отвыкать. Как говорят про тот чемодан с оторванной ручкой - нести тяжело, а бросить жалко.
Да и прямой ответ про ничегонечувствование к вам о многом говорит. Эх, жаль, что нет доступа к вашему старому топику, я бы с интересом прочитала.
Вот у меня еще есть надежда на возвращение мужа после рождение сына, если не вернется - пошлю его ко всем чертям и возможно даже уеду в другой город. В вашем случае я даже не вижу, за что зацепиться можно. Эгоистично он себя ведет, прожигает вашу жизнь...
Советовать не буду ничего. Вы и сами все знаете.

Мой уходил, чтобы наладить отношения, как он говорил, чтобы отдохнуть, что-то изменить... Со слезами на глазах уходил. Это действительно многое изменило, было улучшение отношений. Я была уверена, что после рождения ребенка он вернется. Но потом нас как бы затянуло в то, что есть сейчас...

Он недавно уезжал на неделю, вернулся, скучал, наверно, и несколько дней все было просто отлично, он смотрел на меня прежними глазами, улыбался... А потом рабочая неделя наступила, и он для нас опять стал занят, не приходил по вечерам (была договоренность, что он купает ребенка), и я опять сорвалась... начала говорить о том, что только работа для него важна, мы на 10месте и т.д..
С тех пор стало все по-прежнему - он в мрачном депрессивном состоянии...

Хотела немного написать, и понесло... :)
Вашу тему почитаю завтра...

Юля, если вы не можете сейчас прервать отношения и вам ценно хотя бы то, что сейчас существует - наоборот, устраивайте мужу максимальный комфорт, НИКАКИХ разговоров и разборок о ваших сегодняшних отношениях, только приятность от БЫТА и общения с вами, у вас на душе - никакого негатива, обид, то есть внутреннее его прощение. Тогда довольно комфортно можно существовать в такой ситупции долгое время, это будет такой типа гостевой брак. Но такая ситуация может тянуться годами, зачастую с наличием у него параллельной женщины, поэтому - лучше - применяйте ваш первый вариант, боль может и будет острее, но короче, и как приятно освобождение!!!!!

Natuzzi, как вы верно все оцениваете! Тем легче вам должно быть справиться с обственной ситуацией!

По крайней мере теперь я знаю, что может быть и вот такой исход ситуации...
Меня греет то, что на мой вопрос "любишь ли ты меня" муж, уходя, сказал что любит, но чувства пока как бы заморожены. То есть все еще чувствует ко мне что-то.
Возможно Юле в ее ситуации, когда терять уже нечего, можно перейти в контратаку, то бишь дать мужу почувствовать, что он ее теряет безвозвратно. А то, что надо прекратить с ним разговоры на тему "когда это все закончится и мы опять будем вместе" - это однозначно. Я сужу по своему мужу - его такие разговоры выводят из равновесия. Думаю, что и ваш муж, и мой "блудный" супруг должны сами втянуться обратно в семью. Наша задача помочь им в этом незаметно, умно. Пока еще не знаю - как именно, но думаю, что со временем я пойму, как надо действовать. Возможно, здесь вообще не надо ничего делать, а просто жить и не циклиться на нем. Иногда у меня получается, иногда прорывает на слезы... Но это пройдет.

да, пройдет, удивляться будете, что прошло. Все забывается.

Прочитала Ваш топик, отвечу здесь, т.к. пишу, все-таки, про себя.
Причина ухода мужа у меня была совершеноо другая - у него, у нас наступила черная полоса в жизни, он начал на меня раздражаться, ушел, чтобы не жить так, как прежде, чтобы изменить жизнь. Мы ходили вместе к психологу, я видела, что он хочет все вернуть.
От психолога я вынесла мысль - идти к той цели, которой я хочу, несмотря ни на что... Соответственно, если я хочу вернуть мужа, то забываю все обиды, и начинаю с чистого листа, при этом не факт, что вторая сторона будет отвечать мне тем же.
Здесь мне советовали, как и Вам - забудь его, думай о себе и ребенке.
Пыталась себя вести и так, и так.
Но было жутко больно, когда он не отвечал на мое внимание,заботу. Ощущение было, что ему уже все это было не важно, хотя он говорил обратное.
А когда отстранялась, то и отношения как-то охладевали. Оба варианта мне не подходили, сейчас понимаю. В этот раз и пришла на форум, чтобы понять, как к нему относиться. Я не хотела страдать, и при этом потерять хотя бы то, что есть.

Теперь про беременность. Проревела абсолютно всю беременность, из этого состояния выходила крайне ненадолго. Переживала, что будут проблемы с малышом, но все ок, ттт, Он в меру спокойный-возбудимый. Переживала, что будут проблемы в родах, ведь секс перед родами желателен,т.к. сперма хорошо подготавливает шейку... Заменила на оливковое масло :)
Роды муж ждал, присутствовал. Ребенка в принципе любит, приходит купать периодически. Но он скорее просто рад самому факту его существования, и это не стало на первое место в его жизни. Работа - вот его жизнь, свой бизнес - вот его любимый ребенок очевидно.

Я тоже водолей, как и Вы, кстати.
Мой рассказ, казалось бы, отличается от Вашего, но я очень-очень много нашла параллелей. Эти Ваши слова, они и обо мне:

"А муж то дает надежду своим поведением, то у меня включается паранойя и я думаю, что это он просто возмещает мне моральный ущерб" - и мне кажется иногда, что он мстит...
"Кроме всего прочего, он меня любил очень сильно" - именно
"Да и по мужу видно, что не очень-то он опрятен для того, чтобы крутить шашни с девушкой. Небрит, обычно одет, машину может не мыть месяц" - моего явно не волнует внешний вид
"Вот разнервничалась сегодня буквально из-за этого топика, живот стал болеть...муж позвонил и сразу услышал что что-то неладное. Просил утром оябзательно позвонить и если что - поедем к врачу." - и мой переживал, интересовался
"Да все это понятно, но я измучена пофигизмом ранее близких людей. Муж ладно, он же ушел. А вот свекровь только и делает вид, что ее интересует моя судьба, а на самом деле дождется рождения внука и тут же забудет, что я тоже живой человек." - свекровь мне единственное, что сказала вначале, что я сама виновата, больше не звонила... А перед родами начала названивать и спрашивать, ну когда же я рожу, внука ей очень хотелось... Его она боготворит.
"мы отлично жили, не ссорились (лишь по мелочам, как все) и тут гром среди ясного неба.....Как это понять? Как вообще смирится с внезапным поворотом судьбы?" - именно про это и был мой первый топик летом
"Надежда умирает последней. Где-то в глубине души я чувствую, что все еще дорога ему." -так и думала
"Думаю, что должно произойти некое важное событие, которое откроет ему глаза на то, что в жизни главное..." - думала, что это будет рождение ребенка, но увы...
"Он мне на НГ принес такой красивый новогодний букет, глядя на который можно подумать только одно - человек выбирал с любовью..... А на сам Нг не остался." - не остался, но подарил именно тот подарок, который я хотела, его еще и поискать надо было

Вот, еще Вы пишете: "Может быть, мужу необходимо пожить одному, чтобы увидеть все преимущества жизни со своей семьей?"
А какие тут преимущества?

Кто-то Вам написал, согласна с этим:
"А ваш муж отлично устроился. Он имеет все. Он хотел пожить один - живет один. Хочет иметь ребенка от здоровой полноценной и любимой женщины - он его имеет. Хочется проявить заботу и похвастать перед друзьями - проявляет и хвастает..."

Да, мой именно живет в свое удовольствие, живет своими интересами в первую очередь, и ,действительно, имеет все: захотел поиграть в семью - играет,нет желания - и ладно... ведь он свободен. И мы занимаем,конечно, какое-то место в его жизни, но далеко не первое.

Но я не буду Вам советовать жить сейчас для себя и ребенка. Посоветую, выстроить новые отношения с Вашим мужем, определиться с Вашим к нему отношением.
Для себя я решила воспринимать его как друга. Это позволит, надеюсь, не страдать от его поступков (скорее от их отсутствия). И не возвращаться к дозамужней жизни.
У меня есть домработница, няня. Очень Вам советую подыскать няню заранее, на всякий... Одной с ребенком тяжело справляться, и неизвестно, променяет ли Ваш муж свою свободную жизнь на бессонные ночи. С няней будете высыпаться хотя бы, и возможно послеродовой депрессии не будет. Ведь тут очередной скачок гормонов, усталость и, не дай Бог, близкого человека нет рядом...
Пишу только о своем опыте, конечно, как у Вас будет, не знаю...

Но я не сторонник необдуманных эмоциональных решений. Можно уйти от него, уехать в другой город, гордо говорить, что я одна воспитаю своего сына, и мне не нужна ничья помощь, только если там тебя ждет богатый папа... Для себя я решила - изменить отношение к ситуации, к человеку.
Вчера решила. Спасибо всем, кто здесь написал. :)

Он - не мой мужчина. Он - мой друг.
Посмотрим, что из этого выйдет... :)

Молодец вы, держитесь.
Смотрю, как по сценарию, одни и те же события в массе семей, по совершенно одинаковому сценарию. Сама проходила все то же самое.
Интересно, от чего все это происходит? От безответственности мужчин? От нежелания менять свою жизнь с относительно свободной на обязательства? От того, что им хочется новых, свежих ощущений? Это так и остается для меня загадкой.

просто мужики наглеют.

Юля, Вы правы, менять свою жизнь должны мы, а не наши благородные мужья. Я тоже подозреваю, что такая жизнь на два дома моему мужу может пойти в кайф. Поэтому тоже общаюсь с ним как с другом, думаю о том, что надо шевелиться и строить свою жизнь заново. И еще есть у меня стойкое убеждение, что таких свободолюбов можно осадить только одним способом - прекратить быть их собственностью и хотя бы наполовину (для себя) не зависеть от них материально. А еще лучше заинтересоваться другим мужчиной. Вот это, хоть и старо как мир, но работает всегда! По крайней мере, когда мужчина все еще любит...

Согласна и про материальное, и новые отношения. Думаю, может хотя бы на сайты знакомств сходить, нигде сейчас не бываю, нет возможности...
Интересно, если правду сначала говорить, я к-н буду интересна??

А я пошла на один сайт знакомств без умысла цепануть мужчину, все о себе написала, что жду ребенка, что замужем, но врозь живем, фотку повесила. Так валом повалили. Не многих смутил мой беременный живот. :))
А уж без живота и подавно попрут как сумасшедшие, тем более весна на носу :)
Еще и выбирать будете :)

А на какой сайт?

да на один наш минский сайт.
они все одинаковые, эти сайты, посмотрите на мэйл.ру ссылки.

Как хорошо сказано - весна на носу, учитывая безумную погоду всю неделю :-) Я аж дату поста посмотрела еще раз, думаю может в прошлом году писали? ;-)

ну ведь большая половина зимы уже прошла :)

я поняла, вы не в Москве просто :-)

Я в Минске, но у нас тоже под минус 30 :)

значит, на душе тепло, раз уже мысли о весне! :-)

Так ведь у меня весной сыночек родится :) Я весну жду с особенным нетерпением и радостью :)

Дин К.Делис, К.Филлипс
ПАРАДОКС СТРАСТИ: ОНА ЕГО ЛЮБИТ, А ОН ЕЕ НЕТ

Тут Агапэ всем советуют книжку эту прочитать... Попробуйте, возможно, она вам что-то даст в вашей на данном этапе безвыходной ситуации...
Скачать ее можно здесь http://www.ardor.ru/books.php

То же, что и уменя...тоже не знаю, что делать (см.топик выше)

У меня похожая ситуация..Муж ушел к другой,правда обещал,что навсегда,но домой прибежал уже через день:)
Живем пока ,как два тяжелобольных- стараемся не касаться многих тем,взаимовежливы..Я к нему со всей душою,такая страсть раньше была, венчались, вместе закончили институт, ребенок,общие друзья..А он мне сейчас тоже твердит: Эмоций нет. И не то,чтобы не любит- заботится,жалеет, когда думает,что я сплю- тихонечко целует в макушку ( разве так относятся к нелюбимой?)
А вот сказать,что был дурак и мечтает жить со мною дальше-никак не может..А я пока жду..Дали себе срок до лета..Если я не услышу этих слов,то развод..Другого выхода я не вижу...

Я думаю надо прекращать трепать себе нервы и заняться собой и ребенком, тем более если вы сами говорите что от этой мысли вам легче. В этих отношениях вы уже сделали все что от вас зависит, дальше пусть он думает что делать.

не туда

Адназначна: "Вижу 2 дальнейших пути - выкидываю его из головы, не интересуюсь им, занимаюсь собой и ребенком. От этой мысли мне становтся легче, как будто сбрасываю цепи. Но, боюсь, результатом будет - полный конец отношениям. А я этого не хочу" Так и делайте. Результатом будет полная противоположность тому, что вы поставили в финал. Как раз наоборот, чем быстрее он увидит вашу НЕ зависимость от него, тем вероятнее он побоится вас потерять, и к вам вернется.

Независимости сейчас никак не получится - я живу у него, на его деньги.
Боюсь, если начну его игнорировать и холодно относиться, он сам меня выставит за дверь - чтобы за его же деньги его не замечали?!

Не надо игнорировать и холодно относится! Надо как бы слегка отстраниться, сохраняя к нему и теплоту и приветливость. Это такая игра, хотя и сложно - у вас типа своя жизнь, вы уже не погружены в него на 200%, но по прежнему очень рады его видеть, у вас всегда готов ужин и вы его кормите, расспрашиваете о работе и здоровье, оставляете ему ребенка (хотя бы на час!), идете хоть по магазинам для себя - это ваше свободное время, вы спокойно просите у него все, что для ребенка нужно, у вас прекрасные дружеские отношения, но при этом СВОЯ жизнь, которой вы довольны. В итоге он или возвращается потому что вы - такая, не загруженая, приветливая, довольная собой и им и имеющая свою собственную жизнь без него - вы такая ему интересна, или вы так погружаетесь в эту жизнь и новую себя, что вам самой уже интереснее там и его возвращение просто не нужно.

Как бы тут два принципа просто - простите его внутри себя, радуйтесь тому, что сейчас имеется (а это не так мало!) уберите внутренний негатив внутри себя по отношению к нему (к примеру - козлом даже про себя не называть! думать о нем позитивно :-)) и живите для себя пока. Все само изменится!

Только первый вариант.

Пока ребенок маленький я думаю стоит жить пока как живете!!! Какая никакая помощь, она в общем-то лучше чем ничего!!! А когда ребеночек повзрослеет оно само собой определиться! Может вы сами встретите мужчину своей мечты и необходимость что-то решать отпадет сама собой, а может вы перестаните в нем нуждаться со временем, такое тоже не маловероятно!!!
А вообще я думаю вам надо не ситуацию менять, а свое отношение к ней и возможно муж почувствовав это начнет к вам тянуться!!! Просто перестаньте воспринимать данного мужчину как своего! Воспринимайте его как отца ребенка, как помошника, как друга, да в общемто как угодно кроме как ВАШЕГО мужчину, просто гоните он себя эти мысли если они будут появляться и со временем станет легче!!!

Да, да, именно так я и хочу жить и еще понять, как относиться к мужу в данной ситуации...
Сегодня общались с ним, и я относилась к нему по-дружески, даже шутила. Поняла, что это именно то, что мне нужно, появляется легкость в общении...
Главное держаться в таком настрое как можно дольше и чаще. :)

Правильно!

Юля!как все продуманно,ты с ним из за его денег ,из за его жилья.а твой муж также к тебе соотвественно и относится,т.е он диктует тебе свои условия(кто платит,тот и покупает тебя).Вы достойны прям друг друга.
Я все понимаю,что маленький ребенок и.т.д.
мне кажется муж чувствует,что он нужен тебе только как добытчик денег и обладатель квартиры,поэтому и ведет с тобой так как с любвониццей-содержанкой.
Какие сейчас девушки продуманные пошли.

Подозревала, что мне подобное напишут...
А Вы не думаете, что это возможно защитная реакция, срабатывает чувсво самосохранения?!
Прореветь всю беременность из-за квартиры, это какая же я истеричка... :) Вокруг мир рухнул, а надо как-то жить дальше.
Мной скорее руководит разум, а не эмоции в принятии глобальных решений.

Юля,понимаете ваш муж порядочный человек.Я не знаю на каком он сроке беременности принял решение не жить вместе.Он вас не бросил,обеспичивает вас ,предоставил жилье.А мог как многие мужчины,просто отправить вас в маме,и не давать ни копейки денег и не приходить к вам вообще.Навероное в какой то момент ваш муж понял что не хочет жить с семьей,и с вами.А чувство долга его обязывае обеспечивать вас и ребенка.А вы еще требуете с него любви.А что ему делать,если он не любит вас,а вы забеременели и приняли решение рожать ребенка.Практически вы ему навязали ту жизнь,которую он не хочет.

Ну понятно она сама забеременила, он в этом процессе не участвовал, и она еще посмела эту беременность ему навязать, а он такой благородный весь...

автор не писал была ли она желанной для обоих эта беременность.И если ее муж понял,что его напрягает семья,ребенок и что он разлюбил Юлю ,поэтому он и ушел.Но в отличие от многих других росс.мужчин ее содержит и ребенка.
Поэтому я и считаю,что он ведет себя порядочно.Допустим,если бы я забеременела и мне муж сказал,что не готов со мной дальше жить,то я бы сто раз прикинула свои сила,смогу ли я одна воспитать ребенка...И точно не приставла бы к мужу с вопросами,любит ли он меня.

А муж автора не знал, что от секса дети бывают?

если муж не хотел ребенка,то скорее всего рни предохранялись.

А где написано, что муж не хотел ребенка? При чем тут ребенок ваще?
Да и если они предохранялись, то как она забеременела? От святого духа?
Оставьте вы защищать мужа и искать ему оправдание. Дело не в ребенке, а в том, что он захотел жить так как ему вздумается, но и жену придерживать на поводке, так на всякий случай. А о ее душевный терзаниях он не подумал, потому что эгоизм взял верх. А может быть, он нашел кого-то на стороне и понял, что так ему комфортнее.
Но это будет продолжаться недолго, потому что всякому терпению есть предел. И Юля правильно делает, что думает о своем будущем.

Инга, вы не правы. Что значит "навязала ему такую жизнь" и что значит "он ее не любит". Два человека живут вместе и строят свою жизнь тоже вместе. Они женаты 3 года, явно же у них заходили разговоры о детях. Значит муж не был против. Не надо этих мужей выставлять такими невинными ангелами - его окрутили и от него забеременели. А он ниче не знал. Ну ей-богу, смешно!
Теперь о юлиной меркантильности - вы же на это намекаете? А что, скажите, делать молодой брошенной женщине в такой ситуации? Уйти с маленьким ребенком в никуда, показать гордость? Ну допустим она удовлетворит свое самолюбие, а будет ли хорошо от этого ребенку? На что ей жить? Или надо все время плакать и говорить ему спасибо за то, что принес немного денег? поймите, что это он поствил ее в такое условия и вынудил искать способы выживания. Кроме материального аспекта есть еще и юлина душа, человеку больно терять любимого мужчину и отца ее ребенка. Это же элементарно. Не бывает поведения по шаблону. Для Юли может быть единственный выход сохранить отца для ребенка, а себе не мужа так просто близкого человека - это поддерживать с ним дружеские отношения. Но и о себе забывать не надо. Она в конце концов не старая тетка.
Времени прошло еще не так много. Расставание - тяжелая рана и заживает долго. Тем более при наличии малыша.
Вам бы поддержать девушку чем-то, а вы напали на нее, что она, мол, такая хитрая и расчетливая, а муж агнец.

А если муж разлюбил автора,но не любит он ее и не хочет семьи.Так что ему насиловать себя и изображать любовь.
И я думаю что мужу Юли подсознательно неприятно,что Юля терпит такие их отношения только из за денег.Что она своего мужа перестала воспринимать как мужчину,а расценивает только как кошелек и поэтому никуда от него не уезжает,да еще требует любви.Как можно обвинять другого человека,что он раздюбил.Сердцу не прикажешь.Как можно требовать от другого человека любви,если он тебя не любит.Поэтому я считаю что муж Юли поступает благородно,что не бросил Юлю с дитем,хотя и разлюбил ее.

странные у Вас понятия о благородстве...

а благородно жить с человеком,если его не любишь?А сейчас Юля вцепилась мертвой хваткой в мужа хотя он и не думает к ней возвращаться.
Не благородно когда дурят голову говря что любят,а на самом деле нет и люди теряют время хотя могли бы встретить освободиться и жить дальше.
Можно быть прекрасными родителями и не жить вместе.
Или лучше мужу Юли жить с ней,не любить ее ,изменять ей,иметь вторую семью?
Это благородно.....?

Блин! Ну вы даете! Он же ушел от нее якобы на время. У них не было разговора - все кончено и давай забудем.
Вы внимательно читали предыстрию?
Юля жила с ним не из-за денег, по любви, понимаете, Он может быть и остыл к ней, но она-то его любит.
Тоже мне, нашли благородного дона! Порядочный человек должен не мучить женщину неизвестностью, а прямо сказать, что считает отношения исчерпанными, поговорить об условиях ее существования, потому что ответственности за нее и ребенка (до тех пор пока она не начнет себя сама обеспечивать) с него никто не снимал.
И кстати, жить с женщиной в одном пространстве и винесте воспитывать ребенка - куда порядрчнее, чем просто собрать манатки и свалить неизвестно куда. Хотя бы объяснения дал. Так нет. Морочит ей голову.

Ощущение, что Инга видит в моих постах то, что хочет видеть, и еще и меня пытается в этом убедить.
А с Natuzzi я полностью согласна, но мы и оказались в похожих ситуациях, кому как не ей... :(
А у Вас, Инга, очевидно, похожего опыта не было. И Вы знаете, если это так, то я за Вас очень рада, правда.

Юля,вы ошибаетесь.Мне 31 год,недвно родился второй.Мой муж где то в середени беременности тоже заявил,что ему нужно разобраться в себе,ему нужна свобода,но он будет приходить,помогать и.т.д (прям как у вас и у натусси.)На что ему я ответила,что мой дом-это непроходной двор,что если он хочет свободы,то он ее может получить в плоном объеме,что я подаю на развод и.т.д.
В итоге он орал,ругался,но я твоердо стояла на своем,что мне приходящий муж не нужен,что я не собираюсь ждать,когда он разберется и поймет хочет он жить вместе или нет,что я разведусь и буду жить своей жизнью а не его.
В итоге он никуда не ушел,и больше не было таких моментов.Потому что он думал,раз я беременная вторым,можно начать жить ему,как холостяк(приходить к нам),а я буду терпеть.А когда понял что такой вариант не прокатывает,и что я не цепляюсь за него и за его деньги.
Юля,ты в итоге получаешь то ,что посеяла раньше!
Если бы ты себя ценила,именно себя,а не облако призрачных отношений и матер.комфорт,то ты бы эту ситуацию исправила бы быстро!Т.е бы твой муж или окончательно вернулся к тебе бы или бы ушел.А так он живет как ему удобно,а ты ждешь.......

Я думаю, что имея одного ребенка и опыт беременности, и зная как это - быть беременной, наверное легче ставить мужу ультимамтумы - или развод по всем правилам, или домой!
А лично я повзрослела только полгода назад, когда забеременела, а до этого жила как та стрекоза из басни, горя не зная. Мне всему нужно было учиться с нуля (я не говорю о домашнем хозяйстве, все это я умею), а просто привыкать к новому статусу будущей матери, учится быть все время одной. Вам знакомо ощущение, когда к вечеру понимаешь, что за день не говорил ни с кем, никто тебе не звонил, ни о чем не спрашивал? Нет ничего хуже чувства тотального одиночества, когда ты варишься в своей обиде и не можешь найти выхода из положения.
Конечно, рассуждать о том, что нужно было сделать - теперь легко. Но не всегда можно на ситуацию наложить определенный шаблон поведения. У меня например дролгие недели просто не укладывалось в голове, что все это происходит на яву и со мной. Похоже на маленькую внезапную смерть...
Так что здесь не стоит говорить, что виновата женщина. Женщине этой досталось как никому. А материальные ценности никогда не смогут заменить утраченную любовь, надежду и доверие.

Natuzzi,вы ошибаетесь.Когда беременным вторым,то прекрасно осознаешь,чт ов случае развода останешься не с одним малышом,а с двумя.А двух детишек тяжелей поднимать.
Просто я прекрасно осознаю,что я уважаю и люблю мужа,но не смогу жить с ним по его холостяцким праилам,что меня это будет напрягать,у меня будут неврозы,я просто потеряю себя.Я не хочу терять время,ожидая когда и что он решит,я хочу жить своей жизнью,а не его.
Далее вы спрашиваете:" Вам знакомо ощущение, когда к вечеру понимаешь, что за день не говорил ни с кем, никто тебе не звонил, ни о чем не спрашивал? Нет ничего хуже чувства тотального одиночества, когда ты варишься в своей обиде и не можешь найти выхода из положения"
Отвечаю,в тот момент беременности,когда мне муж заявил,он на целый день исчез(вечером появился),у меня много подруг,друзей и я не стеснялась им в тот день сказать,что мы разводимся.И если нет мужа рядом-это не означает,что вы в тотальтном одиночестве,что есть рядом друзья,подруги,которые тебя поддержат,поговорят с тобой.Я читала вашу историю,такое чувство что вы замкнулись в своей ситуации,и боитесь признаться друзьям,что у вас приходящие-уходящие отношенмия с мужем.
В самомамах-много девушек с похожими историяим,но они в гораздо худшем положении,чем вы,они поддерживают друг друга.

Я не выношу сор из избы, есть несколько друзей, которым я доверила свою проблему. Но я не нытик, поверьте. У меня также есть подруги, но так вышло, что все они поразъехались по другим городам, с кем могу - с тем общаюсь по телефону или виртуально.
А вот своим родителям я действительно пока ничего сказать не могу. Так сложились обстоятельства. И они, кстати, тоже в другом городе живут.
Да, видимо нелегко растить одной двоих деток, но я говорила не об этом, я говорила о состоянии в данный момент, а не о заглядывании в будущее. Существующий ребенок не даст раскиснуть, он очень сильный стимул держать себя в руках, не выть, не впадать в истерику. А когда рядом нет никого - труднее. Вот о чем я говорила.

Хорошо, что Вы свою историю написали. Предыдущие Ваши сообщения вызывали отторжение, навязывание, при полном незнании Вами всей ситуации. Примеряя же Вашу историю на себя, я начинаю чуть лучше понимать свою...
Поступить как Вы я, все-таки, не смогу. Если будет полный разрыв, и я уеду к родителям, то им придется делать мне из своей гостиной спальню и избавляться от кошки, на которую к меня аллергия. Они, конечно, в итоге на это пойдут, но я не хочу решать свои проблемы за их счет. Сейчас я прикрываюсь родителями, ребенком, но я и для себя не хочу этиъ изменений. Избавившись от одних проблем, я приобрету другие.
Я хочу разрешить ситуацию наименее безболезненно. Предложив ему или, или... вполне возможно, что он выберет семью, но я не могу и не хочу рисковать, это мой выбор.
Хорошо, что я теперь понимаю, что сама позволяю ему так к себе относиться. И возможно он сам полагает, что это не из-за любви, а из-за зависимости. И если это так, то дальше будет только хуже. Может и не верил мне новой, думая, что я поступаю неискренне, из-за боязни потерять благосостояние.
Зато теперь понимаю как никогда, что необходимо стать самостоятельной (что-то мне стало думаться, это и есть одна из главных причин разрыва).
И еще очень не хочу потерять его уважение. Это возможно(кроме варианта развода)?

Инга, а Вы молодец.
А чтобы стало бы с вами, уйдя Вы от мужа? Было куда уходить?

Юля,я в случае нашего развода наверное как и вы ушла к маме,или сняла квартиру.Но т.к во время беременности нужна поддердка,то я бы наверное жила бы у мамы.Нам бы также пришлось там в нашей квартире у мамы что то менять,но мы же родные люди в трудную минуту помогать друг другу.Я не прекращала работать полностью всю беременность.Мне кажетмя,что вашей маме обидно и больно за свою дочку-красавицу и умницу.
Юля,я уже не знаю чем вы оправдываете ваше ожидание того когда муж одумается.Я тоже люблю и уважаю мужа, и мне было бы тяжнло с двумя детьми одной,но мн было бы еще тяжелей,если бы я осознавала,что мне муж делает осознанно больно своим поведением.Я бы не смогла заниматься садомазохизмом(ежики кололись и давились,но продолжали есть кактус).Я тоже живой человек,я не могу бесконечно страдать,даже из за матер.благополучия.А ваш муж все таки он наверное считает,что вы его терпите из за няни,денег и.т.д
Раз вы терпите,так он и не собирается меняться(нет стимула).У моих знакомых некоторых мужчин похожая ситуация,и они все так поголовно считают:Что раз жена(девушка)такое терпит,она не любит меня,я ей не нужен,а нужны только мои деньги,вот они соответсвенно ведут себя.А их жены(девушки) плачут,довели себя до неврозов.

Он написал мне сегодня письмо, почитайте...
Вчера у меня был ДР, 30 лет, круглая дата. Он зашел и принес цветочки в маленькой корзиночке. Он знает, что я не люблю цветы, и знает, какой подарок я хотела... Я опять расстроилась, увы, и меня понесло... Говорила спокойно, но что...
Что принимаю его решение об отсутствии обязательств перед друг другом, собираюсь заняться собой, своtй жизнью. Что должна была бы уехать от него, но не хватает силы воли и т.п.. Сегодня вот получаю письмо.
Расстроилась жутко, получив его. Первое ощущение было, что вот-вот его потеряю совсем, потом начала приходить в себя... Это же самое он говорил, когда уходил 10 мес. назад и все это время. Конечно, он прав в чем-то, у нас были друг к другу взаимные притензии, но мы друг друга не слышали. Когдо он ушел, я начала идти на встречу, я здесь писала, что менялась. Я хотела стать лучше, перестать быть во многом эгоисткой, После НГ я это прекратила, начала делать то, что нужно мне. И вот опять это письмо. Те же слова, что и раньше, но поменялось многое, а он не замечает=не хочет замечать.
Все это время он говорил, что во мне не так, боюсь также развития комплексов.
Не знаю, как реагировать на письмо, совсем не знаю.
Как выбить его из его состояния? Я уже не говорю о том, чтобы его вернуть, я не хочу, чтобы он так ко мне относился.

Отношения-. Хотел позвонить, но не стал- было обидно очень- ты собираешься выстраивать свою жизнь без меня- спортзал, прическа-. ГДЕ все ЭТО было, когда мы вместе жили???? жаль- и удачи- Интересно, что ты подразумеваешь под Lбыть нужной кому-то¦? мне вот была нужна, но, видимо, я слепой \ глухой или не дождался этого понимания.
ОБИДНО от того, что у меня остается ощущение домработницы v принеси, сделай, убери- У меня не спрашиваешь (-ла) что и как (да, если сейчас спросишь v не отвечу).
Дай покушать v пойди возьми сам в холодильнике Как ты думаешь, почему я сам хотел пуговицу пришить??? Правильно v не хотел еще раз услышать v пойди, принеси нитку, иголку,-.- (или пойди сам пришей)).
Когда тебе предлагаешь что то сделать вместе v НЕТ.
Предлагал на дачу вместе в субботу поехать v НЕТ.
Звал тебя вместе с ребенком погулять v НЕТ.
Я тоже хочу быть нужным, но не как домработница. Что бы мной ФАКИНГ интересовались и общались не в рекламную паузу. Хочу быть уверенным что если заболею, то за мной будут ухаживать.
ЗАПАРИЛО.
Что же, сиди в Интернете и сериалах и продолжай грести все под себя. Главное, не упади с этой кучи когда нагребешь v куча большая, падать больно может быть. Странно, что принцип Lполучаешь то, что даешь¦ с тобой не работает.
Даже интересно посмотреть что из этого выйдет- Ну а это письмо v последнее изливание моих чувств. Я их сегодня-завтра-в_ыходные добью. Хотя шансы есть и не убивать.

Юля,перечитала письмо вашего мужа несколько раз.И все равно непонятно.Как мне показалось вы непонимаете друг друга и вроде он вас еще любит.
И кстати,мне показалось,что у него какая то обидка все таки сидит как бы зависимость от него:"Что же, сиди в Интернете и сериалах и продолжай грести все под себя. Главное, не упади с этой кучи когда нагребешь v куча большая, падать больно может быть. Странно, что принцип Lполучаешь то, что даешь¦ с тобой не работает"
Вы спрашиваете как выбить его из этого состояния?
Он пишит,что ему не хватала вашего внимания,заботы и какой то домашней опеки.Я не знаю где истина.И будет ли результат,если вы скажите ему что любите его и готовы за ним ухаживать,встречать его ужинами,вместе гулять,заботитмя о нем,стать домашней женщиной,которая готова ради него пожертвовать сериалами и интернетом(общались не в рекламную! паузу)
Юля,я даже не знаю что написать.Но мне кажется он вас любит,но он обижен на вас.И это вам решать,готовы вы вернуть его и стать той женой,которою он хочет видеть или нет?

Так все это я делала, мы это уже обсуждали у психолога, но он говорил, что не верит, что это будет долго продолжаться. Правильно, я и закончила после НГ... Я не могу заботиться о человеке, который всем своим видом, поступками показывает, что мы ему не нужны. Он переполнен обидами, недоверием, плохим настроением, когда с нами, но и не отпускает.
Так и хочется его ударить по голове, выбить из своего состояния.
А я никак в итоге не ответила на письмо, хотя полгода назад сидела бы весь день, сочиняла ответ. Он перезвонил на след.день, спросил, что это я молчу, и что он подумал и считает, не выдти ли бы мне на работу (ребенку 4 мес)?! А я отвечаю радостно, без выяснений.. он опешил, сказал, что надо поговорить и опять пропал... :)
Ничего-ничего не понимаю в своей ситуации. Но пока решила придерживаться мысли - он не мой мужчина, но заботиться о нем, как о своем друге, втором ребенке буду.

А если тебе в следущий раз когда он придет или позвонит,сказать что ты любишь его,что ты другая,и своим поведением показатьт какая ты домашняя и заботливая,встречай его с ужином,не смотри ты этот телевизор и сериалы(раз он так зациклен на заботе о нем.Сходите вместе с коляской на улицу,погуляйте
(просто мне кажется твой муж любит тебя,а ты любишь его.Но вы не слышите друг друга,Твой муж в плену твоего прежнего поведнеия.Тебе нужно достучаться до него.Ваша любовь стоит этого.Если бы тебя муж не любил ,это было бы одно.А он любит тебя.

выше была я

Юля, так у вас не все так плохо, как я думала.
Оказывается ваш муж все-таки вас любит и ждет от вас каких-то действий.
Скажите, а это правда, что он пишет о вас в письме? Вы действительно категорически не делали того, о чем он просил? Если все именно таки есть, тосрочно, если он вам дорог, меняйтесь, корректируйте себя, а потом и ситуацию. Он дал вам понять, что все в общем-то в ваших руках.
Напишите ему честное письмо, спокойное, взвешенное - люблю, была слепа, хочу наладить отношения и спасти семью ради ребенка и нас с тобой. Но без претензий пишите, а ровно...
О. если бы мой муж сказал мне подобные слова, я бы вывернулась наизнаку и родилась заново для него. Но увы, у меня дела обстоят несколько хуже.
Так что волю в кулак и дерзайте. Буду за вас болеть! :)

Я все лето выворачивалась наизнанку, а он все вздыхал, что же ты раньше так не делала. Да, я такой и была, как он написал... Но стала той, какой он хотел, а мне в ответ - стеклянный взгляд. Я думала, что с моей заботой, с рождением ребенка, он станет мягче, но увы... Он только говорил, что ему нужна забота, но не давал мне ее проявлять - редко приходил. Было неприятно, что и ребенок не стал занимать высокое место в его приоритетах. Вобщем устала я...
Заговорила о разрыве, а он опять о том, как ему плохо, и что я виновата... Ну а мне-то как плохо... В мою сторону не смотрят, а я должна улыбаться и радоваться...
Что-то не верится про любовь... про обиды, да, и месть, кажется - мне было плохо, теперь тебе...

Конечно,исключите вопросы "ты меня любишь?"или т.п.,не спрашивайте,что будет дальше...время все расставит на свои места.А мужики не любят,когда им лезут в душу.Мне раньше тоже казалось,что муж очень редко говорит,что любит.Я спрашивала сама"Любишь меня?",он отвечал-"ты же знаешь,что люблю".Потом он мне сказал,что лучше мне не задавать таких вопросов,он сам типа будет признаваться мне,когда захочет.Конечно,мне неприятно было услышать это,но я не зациклилась на этом, и все устаканилось вроде.
На самом деле тоже у нас непонятные отношения...

"Что происходит с нами, что происходит с ним?"
Первое чувство, страсть, эйфория прошли. А любовь... Та, что связывает двоих в семью, делает их единым целым - не пришла... Увы! Но - Вас связывет ребёнок... Вам есть где и на что жить, мужчина в доме - "При этом, я живу в его квартире, на его деньги, он что-то делает по дому, т.е. номинально семья существует." Можно было бы подумать о разводе... Но ребёнку нужен отец! Не поймёт он, если родители расстануться, потому что общий язык потеряли... По себе сужу!

Тут единственного верного ответа, думаю, нет - что лучше, оставаться номинальной семьей или нет...
А про любовь, Вы, возможно, правы... у нас и брак-то недолгий еще - 3г.

Именно так - единственного ответа нет... Каждый решает для себя. Надо жить, как набежит... Грусно всё это... Чего не следует - разводиться ради развода: из-за ребёнка. Только если однозначно будет ясно, что лучше никакого отца, чем такой. Но, думаю, это не Ваш случай. Или... если будет лучший - гораздо! - вариант. В том числе и для малыша... Даже скорее - в первую очередь для него!

А я вот поняла родителей, которые разошлись. И их обоих очень люблю и уважаю за мирно прошедший развод и сохранение нормальной жизни для меня и мирных же отношений. И с обоими в прекрасных отношениях. Отец же у меня был что до их развода, что после. Нормальному мужику не надо жить с матерью ребенка, чтобы быть его отцом и воспитывать его.

Дорогой автор, ну зачем вам все это? Лучше уж никак, чем кое-как, да и в конце-концов вы ж е не на помойке себя нашли, чтобы терпеть такое отношение... Не хочу показаться грубой и бездуФной, но лучше уже не будет.. и есть несколько на то причин:
1- зачем относиться к человеку лучше, если и так любят, заботятся и находятся рядом...
2- даже если что-то поменяется в лучшую сторону, всегда будет жизнь ДО и жизнь ПОСЛЕ... а ДО- беременность и роды замужем, но без мужа, то тепло и внимание, которое должно было быть - не было и вы в душе ВСЕГДА будете его за это винить....
У меня тоже не все гладко, но в моем случае меня носят на руках, а я капризничаю, и я понимаю, если он один раз позволил себя обозвать, Я не остановлюсь... а у нас тоже маленький ребенок, и он видит как мама с папой ссорятся... и я боюсь, что его представлением о "нормальной семье" будут эти ссоры и ругань, а это не есть хорошо.