Кризис брака?

Что со мной и моим браком? Не могу уже разобраться сама.

Женаты 4 года. Мне 25, мужу - около 30. Есть маленький ребенок.

Муж очень хороший человек, но я все время ощущаю, что он "не мое". Он мне хороший ДРУГ, но не МУЖ. Для других - наша семья образцово-показательная: друг-друга любим, вроде не ругаемся, быт налажен. Муж со мной счастлив и очень меня любит(по его словам).

Я мучаюсь примерно пол-года вопросом, что мне делать: бросать все неизестно ради чего или продолжать эти "идиллические" семейные отношения?

Интересны все мнения или похожие ситуации

Мне кажется, просто Вам разнообразия не хватает, сразу исключаем походы на лево.
Предлагаю неделюку отдохнуть, правда это тяжеловато сделать при маленьком ребёнке, но всё же можно попробывать))

А мне кажется, что это иллюстрация к словам о том, что когда у человека нет настоящих проблем, он их себе придумывает. Для разнообразия

Почему Вы так считаете? И что значит настоящие проблемы? Я считаю, что у меня в данном случае проблема - и пытаюсь ее решить

Потому, что у Вас все хорошо, но как-то, видно, буднично. Или, может, у Вас особенность характера - надо попереживать из-за чего-нибудь.
Настоящие проблемы - болезни, измены, ЧП...
А когда муж любит вас и счастлив с вами, то настоящих проблем здесь нет, к счастью.

Я уже написала, что то, что происходит в моем браке - для меня стало проблемой. Стало последние пол-года. И с чем это связано - я пытаюсь рзобраться. Возможно это и мои тараканы

Тараканы-тараканы))) Дай Бог, чтобы это были самые большие ваши проблемы!

точно!

Дай Бог,чтобы у Вас не было таких ощущений

спасибо, и Вам искренне желаю того же.
все наши беды от мозгов, как ни странно:((

В том-то и дело, что попробовать альтернативы нет возможности. Но жить так - это же портить нервы мужу и гробить себя психологически
Поэтому и нахожусь в затруднительном положении - не знаю, что делать

устройте романтический вечер, отдайте чадо на вечерок маме, оторвитесь с мужем, сходите в ресторан, закажите лимузин с ночной прогулкой и шампусиком, займитесь сексом в необычной обстановке...да можно придумать всё, что угодно.
немного фантазии и всё получиться.
и вообще гоните плохие мысли ВОН!

Ве это было многократно. По моей инициативе. Мне уже надоело. Муж считает ,что у нас все хорошо, и ему не хочется искать решения

может у Вас и правда ВСЁ ХОРОШО. может Вы сами для себя излишне всё утрируете?

Поэтому пытаюсь разобраться
У меня нет ощущения радости брака, я хочу пожить отдельно от мужа, часто не хочу проводить с ним свободное время, меня не радует секс с ним и многое-другое...
Разве это может быть признаком того, что все хорошо?

О... да это проблема у Вас, а не в Вашем браке. Тогда Вам надо с мужем пообщаться.

Говорю ему. Он мне на это отвечает, что у нас все хорошо, и у меня проблемы временного характера. Достучаться невозможно
Все разговоры заканчиваются объятиями и поцелуями с его стороны, сути он не понимает

достучаться, говорите... так это ваша проблема, зачем к нему-то стучаться?!

чего именно вам не хватает? можете по пунктам?

Вас понимаю. Наверное, это действительно кризис. У меня сейчас творится то же самое. Я постоянно мучаюсь вопросом: бросить все и начать с нуля или все же подождать, пока что-то изменится. Причем, мужа, кажется, абсолютно все устраивает, он, по всей видимости, и не предполагает, что творится у меня в голове.

Извиняюсь ,конечно, но по-моему с жиру беситесь.

Может быть, кто-то писал об этом. Не знаю. Попробуйте представить, что сегодня, именно сегодня, он приходит и говорит Вам, что ВСЁ закончено, он не может ничего поделать, у него другая сумашедшая любовь, и он УХОДИТ. Представили? Теперь попробуйте разобраться в своих ощущениях. Вы не хотите его отпускать из эгоизма (МОЁ), потому что боитесь остаться одна с ребенком на руках? Или просто Вам будет плохо без НЕГО и не будет хорошо с ДРУГИМ? Если первое, стоит задуматься о дальнейшей жизни, возможно без НЕГО, если - второе, то скоро начнётся новый этап отношений или начните его сами, изменяя быт, общение, досуг или секс, в конце-концов.

Уже советовала в другом, похожем на ваш, топике почитать рассказ Полины Волошиной "Так!". Может узнаете себя :). А вообще в восточной философии есть фраза - если у тебя нет проблем, создай их себе. Будет с чем бороться :). Хорошее, ценить надо.

Полина Волошина: «Так!»

Одна моя подруга решила расстаться с мужчиной, потому что…
- Почему?
- Потому что он меня не любит.
- Ну, у вас же все так хорошо…
- Не то слово – хорошо! 99 процентов времени у нас все отлично. Он замечательный, он лучший мужчина в моей жизни, но он меня не любит.
Так как ее мужчина по совместительству мой друг, спрашиваю у него.
- А если все хорошо, то чего ей не хватает?
- Она считает, что ты ее не любишь.
- А что значит «любить»?
- Ну…
- Если у нас 99 процентов времени все хорошо, то что же это значит?
Как женщина, я понимаю подругу. Я знаю, что такое «все хорошо, но чего-то не хватает». Но как человек разумный, я понимаю друга. Вернее, понимаю, почему он ее не понимает. Я пытаюсь объяснить им обоим, но не уверена, что смогу достучаться.
- Я так больше не могу. Я уйду и умру, потому что не могу без него жить.
- Зачем же уходить от того, без кого не можешь жить?
- Потому что я больше так не могу.
- Как «так»?
- Без любви.
Я понимаю ее. Я тоже несколько раз уходила, потому что не могла «так». Мужчинам этого не понять. «Так» – страшная вещь. Женская. «Так» – это когда все хорошо, но не хватает самого главного. Чего именно, объяснить не могу, но постараюсь.
«В этот момент женщина решает, что ей надо уйти. Потому что все хорошо» Итак, «так». «Так» – это некий компонент, который должен присутствовать в отношениях мужчины и женщины, чтобы женщина чувствовала себя счастливой.
Объясню, что это за компонент с точки зрения женщины. Это любовь. Безумная любовь, когда «ты, только ты и никто, кроме тебя».
Объясню, что это за компонент с точки зрения мужчины. Это женский «за*б». Извините, другого слова для этого нет.
Объясню, что это за компонент с точки зрения науки человеческих отношений. Это резкий эмоциональный всплеск. Что-то вроде эмоционального оргазма.
Без этого компонента отношения даже самой влюбленной пары напоминают секс без оргазма. Пустые фрикции. Все вроде бы хорошо, но никто не кончил. А потом на отношениях натирается мозоль. А потом отношения зарубцовываются и перестают приносить какие-либо ощущения.
- Милый, ты меня любишь?
- А что ж я, по-твоему, делаю?
В этот момент женщина решает, что ей надо уйти. Потому что все хорошо. Она не может найти уважительную причину для ухода, поэтому находит тысячу других причин, которые кажутся ей уважительными, а мужчине – смешными. Она говорит: «Я ухожу, потому что ты перестал целовать меня, когда приходишь с работы». Или, может, он не позвал ее на встречу с одноклассниками. Или забыл поздравить с трехлетием со дня первой встречи. Или предпочитает ужинать в ресторане. Для мужчины это пустяк. Для женщины – драма. Это причина, которую она уже две недели обсуждала со всеми подругами, и они одним объединенным женским разумом решали, что бы это могло значить. Потому что у него другая? Потому что он меня больше не любит? Потому что я ему неприятна? Чтобы не делать женщин окончательными идиотками и памятуя о том, что я и сама немного женщина и так же уходила, «потому что не могу так больше», я скажу, что даже если причина будет уважительная, скорее всего, мужчина сделает вид, что это пустяк, на который не стоит обращать внимания. То есть даже если он перестал целовать вас после того, как возвращается с работы, потому что у него другая и он вас больше не любит, он все равно скажет: «Господи, какая фигня. И из-за этого ты уходишь?» Но не будем углубляться в серьезные проблемы и вернемся к нашей теме.
Итак, допустим, что у пары действительно все хорошо. Они любят друг друга. Никто никому не изменяет. Мужчина искренне старается быть хорошим (в силу своих возможностей). Женщина старается быть терпеливой (в силу своих возможностей). Кстати, опять отвлекусь: смешная тема, что мужчина всегда «по умолчанию» подлец и виноват. А женщина всегда «по умолчанию» его терпит. Вот где, как говорится, «собака порылась». Так вот. У них все хорошо, но женщина уходит. Зачем? Чтобы уйти? Нет. Для того чтобы ее вернули? Если это так, то женщина никогда не уйдет от мужчины, который не будет ее возвращать. Она же не дура (какой бы дурой ни казалась). И тут мы приходим к замечательному примеру женской логики.
Внимание! Женщина никогда не уйдет от мужчины, который не будет ее возвращать. То есть если она уходит, зная, что мужчина будет ее возвращать, значит, она знает, что этот мужчина ее любит. Значит, она противоречит сама себе, говоря, что уходит, «потому что ее не любят», от того, в чьих чувствах она уверена (иначе она бы не ушла). Надеюсь, вы не сломали голову и поняли эту несложную логическую цепочку.
Я не буду обращаться к женщинам с просьбой перестать «заниматься сексом» с мужским мозгом. Я обращусь к мужчинам. Да, это глупо, неприятно и сколько можно?! Но вы же такие умные и сильные. Отнеситесь к этому как к женской игре. У вас свои игры (футбол, гандбол и волейбол), а у нас свои. Ну что вам, сложно?
Теперь серьезно. Я хочу обратиться к женщинам, которые играют в эти игры.
Во-первых. Это игры. Не надо спорить со мной и доказывать, что это не так и тыкать в лицо «уважительными причинами». Если причины уважительные, люди расстаются совсем по другому сценарию. Поймите одну важную вещь. Нет, две. Первая: я вас понимаю, сама такая. Вторая: как опытный «игрок» я хочу объяснить, чем это все чревато. Отношения между мужчиной и женщиной состоят из множества мельчайших ритуалов. Ритуалы – это привычки. Привычка спать рядом, завтракать вместе, делиться проблемами, смотреть телевизор, ходить в кино, ругаться с соседями – все что угодно. Этих маленьких ритуалов в жизни одной пары – несчетное множество. Мы даже не замечаем их. Эти ритуалы связывают нас невидимыми ниточками. Одна ниточка – это фигня. Но их так много, что они привязывают нас друг к другу как неразрывные цепи. И тогда нам кажется, что нет такой силы, которая сможет разрушить эту связь. Так вот, когда вы уходите, вы делаете больно своему мужчине. Потому что ему не хватает этих самых ритуалов. Он к ним привык. Ему не с кем прогуляться до магазина, пожарить картошку и пошептаться перед сном. Ему плохо без вас – и это именно то, чего вы добивались. Только одно «но». В этот момент ниточки рвутся. Если раньше ему казалось, что он не сможет без вас жить, то постепенно он привыкает ужинать в одиночестве и засыпать без вашего поцелуя. Вы уйдете раз. Уйдете два. Уйдете три. Он все три раза будет вас возвращать, а на четвертый поймет, что может и без вас. Он научился жить без вас. И виноваты в этом вы, и никто больше. Стоят ли эти, безусловно, фантастически приятные моменты «возвращения» того, чтобы потом потерять любимого человека?
Короче. Дело полезное, но не переборщите. Во всем надо знать меру. Не уходите, пока не наплетете достаточное количество «ниточек», и наращивайте их заново, когда вернетесь. Берегите ваши отношения, потому что ничего лучше этого все равно нет. И самое распространенное женское решение «лучше уж быть одной, чем жить так» – красивая ложь. Быть одной никогда не лучше.
Теперь обращусь к мужчинам. Вы только что узнали страшную женскую тайну. Возможно, вы знали ее раньше или только догадывались, но теперь знаете наверняка. Вас дурят. Но не надо злиться. Лучше подумать, почему это происходит. Это происходит, потому что отношения с вами стали напоминать секс без оргазма. С вами стало скучно. Вы перестали проявлять достаточно внимания. Вы «огрубели». Вы все делаете правильно, но это не доставляет никакого удовольствия. Я могу предсказать реакцию 99 из 100 мужчин на такую реплику. Не нравится – до свидания. Я до сих пор не понимаю феномен этой фантастической мужской глупости, которая может переплюнуть все женские глупости, вместе взятые. То есть мужчина может всерьез разозлиться на женские игры и назло взять и отпустить. Ушла – и хрен с тобой. Не больно-то и хотелось. Но ведь хотелось же? Можно, конечно, наказать любимую и не возвращать ее. Можно даже уйти самому – но кому от этого плохо? Нам – да. Нам плохо. А вам хорошо? Давайте опять обратимся к логике. Если вам хорошо, значит, вы не любили свою девушку. Значит, она была права, когда почувствовала это и ушла. А если она была права, значит, это уже не игры? И злиться на нее нельзя. А если неправа, если она (дрянь такая) играет с вашими чувствами, в то время как вы ее любите, – вы что, позволите ей уйти? Просто потому что задета ваша гордость? Не знаю, как вам, но, по-моему, глупость несусветная. Проявляйте свою гордость в общении с гаишниками и начальством, а не с любимыми.
Вот и все, что я хотела вам сказать. Надеюсь, мои друзья помирятся и будут вместе долго и счастливо, чего и вам желаю. Скоро Новый год, мы уже не дети, чтобы ждать от него чудес, но как повод сделать что-то хорошее своим близким вполне сойдет. Желаю всем большой любви и веселых ссор по неуважительным причинам.
(с транслита)

отличный рассказ!

Щаз скажу про кризисы.У нас до 3-х лет была идилия,потом началось.После 5 до 7ругались страшно,постоянно пытались разводиться,просто ненавидели друг друга,что держало...неизвестно,возможно дети.Сейчас живём 9-й год.Так надоело ругаться!Да пусть делает что хочет!И я тоже...а то укусить могу.В семье тишина и мир...дождались.

Я ОЧЕНЬ хорошо Вас понимаю! Я уходила. И у меня, и у мужа были романы... Сейчас вместе! У нас все хорошо! Резюме: "от добра добра не ищут"! Когда я поняла, что его потеряла совсем, стало больно, тоскливо, одним словом только в тот момент я поняла, что потеряла очень дорогого, родного, близкого, любимого и необходимиого мне человека. Слава Богу мы поняли это одновременно! ПОэтому мой Вам совет: пусть такие ошибки всегда останутся для Вас чужими, разберитесь в себе, проиграйте подобную ситуацию в голове: что Вы будите чувствовать, как будете с эим жить, ну и так далее.