Решила писать не анонимно, поэтому заранее прош...

Решила писать не анонимно, поэтому заранее прошу отнесьтись с пониманием к моей проблемме, для меня это достаточно крупная трагедия в жизни, крушение надежд и мечтаний,разочарование в любви и браке. Понимаю, время все лечит и часы залечивают раны... но все же:

Заранее огромное спасибо тем кто дочитает до конца и искеренне посоветует что-то.

Так же хотела спросить, нет ли у кого-то знакомого психолого, а то видимо мне одной не справится.

Рассказываю:

Познакомились мы с мужем 3 года назад, сразу вспыхнула страсть и любовь, виделись каждый день, не представляли жизни друг без друга. Шло время мы становились все ближе. Да очень редко были ссоры, но они тут же сглаживались и забывались. Шло время

Летом я забеременнела, чего в принципе и следовало ожидать так как для предотвращения этого ничего не делалось. Сомнений не было, мы знали что я буду рожать.

Муж даже расплакался увидев на узи своего ребенка

Потом у меня начался сложный период в жизни, я видимо на фоне беременности немного свихнулась и решила, что до последнего не надо говорить моим родителям про ребенка. Что они будут недовольны. На этой почве мы стали часто ругаться с БМ и сильно ссориться. Но потом он поставил условия или он расскажет или я, все оказались счастливы и у нас опять началась гармония. Правда при подготовке свадьбы мы часто не могли найти компромиссом и немного ругались.
Потом замечательная счастливая свадьба и ...

Теперь про мужа. он сын своих родителей, материальное положение среднее. На момент нашего с ним знакомства получас 600 долларов, за 2 месяца до свадьбы его компания разволилась и всех уволили. На момент свадьбы он был безработный. За свадьбы платили наши родители. Потом он устроился к своему знакомому, но так была дурацкая профессия начальник монтажей рекламы и работал он по ночам, больше 3 недель мы не выдержали о опять ушел. Опять безработный еще 3 месяца.

Пока наши отношения хорошие, секс регулярный.

В конце ноября меня кладут в больницу с большой угрозой прерывания и сека до родов больше не было.

В декабре муж организовывает бизнесс и начинает получать приличные даже большие деньги. все идет нормально, но без секса.

Я рожаю в марте, к июню у мужа начались проблемы, перестали платить, на фирме повис долг 24000, которые муж ждал и поэтому не работал а лежал на диване и смотрел телек, играл в комп, во всем помогал мне по дому и с ребенком.
Пару раз нам проплачивали по 1000-1500 на это и жили дальше помогали родители.

Муж так ничего и не делал все ждал долги. Я просила, говорила, умоляла, намекала что надо идти на работы - ничего не менялось. Обижаласб, говорила, что если ты мужик то должен приносить деньги. Говорила что нужны нам деньги, что на то, то и то нет денег. Результата никакого. Только отношения испортились. У нас нистало общих тем для разговоров, мы перестали понимать друг друга, на все мои вопросы, советы, воабще на все мои слова он говорил, что это бред и я несу чушь. что я маленькая девочка в розовых очках и ничего не понимаю.

В начале октября они с другом стали прорадатывать идении новых бизнесов. На данный момент, вроде там что-то налаживается. Он стал ездить на работы, работать. Но денег так и не приносил. Я решила помочь, стала тоже работывать деньги, покупала нам еду, ему подарки, одежду, все для ребенка.

Он был против моей работы, но я настояла, так как денег не было а висеть на шее у родителей мне не комфортно.

Вот в принципе и все, сеска с августа не было совсем, с апреля-июль раз 10 максимум. Последни пол года я пыталась всеми способами, всегда ухаживала за собой, красивое белье и.т.д. Ночью пыталась потрогать, днем тоже, но там реакции никакой:( но это уже отдельная тема.

Разговаривать мы не могли, не понимали, он кричал, говорил, что несу бред. Вобщем жить стало невозвожно и я ушла.

-

извини,что анонимно...
у нас было проблема с точностью наоборот(25 и 30лет).муж из кожи вон лез,а у меня после рождения ребенка кризис был.секса не хотелось совсем,мужа отшивала постоянно,раздражалась и тд.говорила-найди себе кого-нибудь,при этом была уверена,что он от меня такой раскрасавицы никуда не денется,он и вправду меня обожает...так тянулось пол года,а потом он завел любовницу-не очень красивую,старше меня,но веселую,обаятельную.влюбился или скорее думал,что влюбился.я устроила грандиозный скандал-выгнала из дома и только потом поняла,что я наделала и как люблю его...сейчас все чудесно.цветочно-конфетный период длится уже год,замечательный секс,трепетные отношения.я поняла,что не могу без него,хотя раньше в грош не ставила,а он счастлив от того что я наконец-то пришла в себя

Очень рада за вас, и рада что сказка бывает в жизни. Но видимо не в моей. Завидую вам по доброму, даже расплакалась...

сделай вид,что у тебя появился поклонник.
(если таковые есть на самом деле,то лучше пока не прибегать к их помощи-можно все усложнить.)
когда отлучаешься из дома возвращайся с цветами,но сразу не говори что от поклонника,на вопрос откуда можно немного помяться и придумать глупую отмазку-мол подруга подарила.вид при этом нужно иметь счастливый и загадочный-тут-то все и всплывет...а там тебе самой решать что делать.
подружке очень помогло в свое время

Дело в том, что я уже ушла, живу пока у родителей, скоро буду снимать квартиру.

Мне это вариант уже предлагали, после ваше предложения действительно задумалась о током способе.

извини,не учла этот момент

:)) но все равно я думаю чтоит попробовать:)

Диан, сочувствую....не знаю, что сказать.....

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Когда говорили о расстовании, сказал что не любит, но предложил жить вместе как раньше, как соседи, без секса. Сказал будет помогать в работа, быту, с ребенком, сказал, что изменять тоже не будет.

Я не могу ничего понять я запуталась.

Вчера разговоривали, сказал, что вы воабще друг друга изначально не любили. Я ответила чтобы он говорил за себя. Говорит что у нас была страсть и не больше.

Скказал что секса у нас не было так как он не может получать удовольствие с человеком, который об него ноги вытирает.

Но разьве я вытирала? Я наоборот дела все чтобы только сохранить нашу семью.

Он тожно не изменял, я спросила а как же ты, пол года без секса в беременность и пол года сейчас. Он говорит что часто хожу в душ...

Не знаю, ничего не понимаю, много можно писать, но пыталась писать самое важное.

Полкчается со мной он не состоялся ни как мужчина- нет секса, ни как бизнессмен - нет денег, ни как отец - ничего не может купить дочке.

А самое главно я не считаю чтот мы не любили друг друга, я люблю его и сейчас, он - говорит что нет.

Но периодически, за эти самые тяжелы для меня пол года, я чувствовалав его любовь, заботу, нежность. Подходил нежно обнимал, целовал.

Может он пытается нелюбовью что-то оправдать, может у него мужские проблемы и от это все остальное не клеится...

Хочу понять, потому что люблю. Помимаю что вместе не будем, но не могу не понять.

До сих пор зовет жить с ним.
В последствии хочет снимать нам квартиру и приезжать каждый день общаться с дочкой. А со мной пись чай... так что же это такое, что за жизнь, вроде не муж и жена, но видеться каждый день*?

Помогите пожалуйста...

остановитесь... не надо ни форсировать, ни пытаться насильно разобраться... дайте себе срок, скажем полгода, и живите спокойно так, как живется... все равно своими выяснялками вы лучше не сделаете никому - только усугубите ситуацию...

Да я выяснить хочу не с ним, а для себя. Потомучто только разобравшись я смогу начать новую жизнь.

а зачем вам выяснять? и главное - ЧТО? понятно же, что ни вы, ни он необъективны, у каждого из вас и у ВАС (вместе) очень тяжелый период, очень... просто пожалейте и себя и его и остановитесь...

вы правы, безусловно правы, но как не заставляю себя не могу успокоится, все думаю и думаю...

поймите самое главное, в том что произошло и происходит ВАШЕЙ ВИНЫ НЕТ... просто так сошлись звезды... практически все пары переживают и кризисы и трудные времена, это жизнь, со своими сюрпризами и испытанями...

Да, винить себя бесполезно.
А сделать ничего невозможно, говорит же что не любит..

может не любит, а может и сам не знает... для меня ключевая фраза, объясняющая очень многое из того, что с ним происходит: "Сказал что секса у нас не было так как он не может получать удовольствие с человеком, который об него ноги вытирает" - отсюда и вывод, на который Циник правильно ваше внимание обратила...

Это понятно, но я же не вытирала об него ноги, я ноаборот хотела сделать так, чтобы ему было как можно лучше!
И я не пойму почему он так считает.

Говорит что если бы я его любила, то на его фразу о том что денег может не быть ешще пол года-год-два -..., должна была сказать, не волнуйся, это не главно, у меня богатые родитела, все будет хорошо....

у вас просто разные типы восприятия, если он говорит, что вы его обидели, значит это действительно так, попытайтесь ему объяснить, то вы не хотели его обижать, что просто не поняли что сделали ему больно, попросите прощения... просто так, не призывая его вернуться и не пытаясь устроить выяснялки...
я вам дам ссылки, про разность мировоспиятий - будет время, почитайте
http://www.follow.ru/article/128
http://www.follow.ru/article/281
http://www.follow.ru/article/296


а по поводу его фразы, да он прав, я говорила подобное своему мужу и не раз:) (только у меня родители не богатые;))

Тоесть вы считаете что я должна была его поддерживать во всем?

В том что он занимается уже пол года бизнессом не принося копейки, и не может пойти на работу, и заработать нормально если бизнесс не клеится? Его компаньон в отличии от него работает и зарабатывает неплохо и все успевает. А он вместо того чтобы работать, рассчитывает на всех и занимается любимым делом!

"Тоесть вы считаете что я должна была его поддерживать во всем?" - КОНЕЧНО... это даже не обсуждается... для мужчин профессиональная самореализация, и реализация в работе не просто очень важна - это одно из ключевых понятий всей жизни! вы выбрали не совсем верную тактику, можно поддерживая все начинания, рулить в свою сторону, ну не зря же говорят, что жена - "шея";) а у вас получается, что вы его просто обвиняете в несостоятельности как мужчины-добытчика... сколько ему лет? а вам?

Да, возможно это мой минус. Но я не могу понять, как человек может спокойно получать удовольствие от работы, когда в семье нет денег. И даже не думает об этом...

думает, конечно думает, но если не рвет на себе волосы и не причитает, не значит, что ему плевать... у меня есть мысль - поговорите с своим отцом, ведь он вероятно не всегда был богатым, пусть он расскажет про начало бизнеса, про сложные времена, ведь у него они были, точно... пусть расскажет какую роль сыграла мама, поговорите с мамой...

Я говорила, папа поражен как он может так беззаботно и безответственно жить. Они ему говорили, занимайся любимым делом, но копеечку в дом приноси.
Он же рассчитывает на всех кроме себя!

знаете, если бы ему нужны были ваши деньги, или деньги вашего отца (то бишь он был альфонсом), то он не говорил бы, что не любит вас и пр., и секс бы был, т.е. все было бы по-другому...

может у вс другое мировосприятие? я имею в виду денежную составляющую? для меня к примеру деньги не есть опредеяющее в отношениях, да и по жизни не так много удляю им внимания;) наверное это моя ошибка;) но жить мне проще так...

Ну, прежде чем делать какие-то выводы, я бы убедилась, что у него нет проблем по этой части...
Скажем, ночная эрекция у него есть?

Утренняя говорит что есть, мне тоже так кажется.
Но он в душ идет только спустя часа 3-4 как встанет.

А так, ну на мои троганья как бы в шутку, реакции там нет никакой, когда он лежит и просит меня поцеловать, могу сесть сверху и поцеловать, но реакции там нет никакой.

Иногда он сам подходил ко мне, когда я делала дела. Подходит сзади и как бы имитируе движения, но опять таки реакции нет.

Но может он только меня не хочет, а других хочет?!

Если эрекция есть, то одно из двух - либо проблема психологического характера, либо она с эякуляцией. Простите за интимный вопрос - у него с "концом" проблем никогда не было? Каких-то болезней нет? Диабет? Повышенное давление? Высокий холестерин? Простатиты в прошлом? Инфекции? Вы давно проверялись на инфекции у себя? Курит много? Алкоголь? Лекарства какие-то принимает?

Так, на момент моей беременности у него все было ок, так как я тогда проверелясь. Инфекций не было. Что было до меня не знаю, не рассказывал. В детстве была желтуха и много сотрясений

Ну, в общем, явной причины не видно на поверхности. Остается - психологическая. Потому что, простите, трудно поверить, чтобы молодой здоровый мужик жил рядом с молодой женщиной, с которой уже имел интимную жизнь, спал бы с ней в одной постели - и никакого секса. Тут даже любовницей это не объяснить было бы - только пониженной потенцией. Но вот от чего она - физическое нездоровье или тараканы в голове - без него не разобраться. Если человек не хочет решать эту проблему с вами - то вам тут ничего не сделать. И вины вашей в этом быть не может. Это - его нежелание решать проблему, не ваше. А появиться проблема может у кого угодно. Один в ней виноват не бывает. Или одна.

"И вины вашей в этом быть не может. Один в ней виноват не бывает. Или одна" Сами себе немного противоречите. :)
Если он не хочет решать с ней эту проблему, возможно, он просто не уверен, что она поймет его а не превратит всё в еще большую проблему (как с работой).

Возможно так и есть

Я имела в виду - только ее вины, безусловной и единственной, на которую намекает муж, говоря, что у него перестало стоять на упрекающую его женщину. Многие упрекают мужей, не все от этого импотентами становятся.

Уверен или нет, но нормальный мужик хотя бы попробует дать шанс себе и женщине, которая рядом. Его нежелание дать этот шанс и предпочтение отдаления от жены совместной борьбе с проблемой говорит о том, что либо он трус, либо эгоист нелюбящий.

Понимаете, хотеть и мочь не всегда одно и то же. Если его задели какие-то ваши слова или поступки, то он может вас хотеть, но увы, не тем местом :-( Психологическая импотенция очень часто на этом завязана. При этом с другими женщинами этого может и не быть, а может и быть.

А что есть психологическая импотенция? И как понять психологическая она или физиологическая?

Знаю одно, что ну не было у него секса все это время ни со мной и с кем то другим. Я вот и не пойму, почему не пошел. Хотябы чтобы убедиться что с ним все в порядке мог бы разок сходить.

И если это так, то есть ли способы больбы с ней?

Вы считаете проблема в сексе?

А в чем еще? В деньгах? Но вы же не нищенствуете, и вы его не выгоняли. Он перестал с вами спать и отдалился от вас.

Психологическая - невозможность достичь эрекции или эякуляции, или оргазма при физическом здоровье в данной области. Физиологическая - все то же самое, но по причинам физиологического порядка - сосудистые проблемы, скажем, инфекции, еще ряд причин есть.

Зачем Вы от него ушли? Если хотите налаживать жизнь с ним - то налаживайте. А если приняли такое решение, то каких советов, какой помощи Вы просите? Помочь его забыть?

Я прошу помощи в том чтобы разобраться в ситуации, понять свои и его ошибки.

У тебя замечательная малышка!!:)
(с транслита)

Да, ради нее и живу... больше у меня ничего нет

пожалуйста, не нужно так говорить! У Вас есть и доченька, и родители, и вся Ваша жизнь - и это и так очень много хорошего. Не умаляйте своих ценностей. Вы действиельно сейчас переживаете не самый легкий период в своей жизни, но и он имеет свои неоспоримые плюсы - Ваша любовь и забота о доченьке, все Ваши переживания и тревоги - они делают Вас мудрее, сильнее и опытнее. Да, и еще один немаловажный факт, который тоже работает в Вашу пользу - Вы молодая и очень привлекательная. Все еще будет хорошо, потерпите и не отчаивайтесь. Желаю всего самого наилучшего Вам и Вашей малышечке.

Раз уж ушли, но хотите наладить и сохранить семью, попробуйте перевести все в русло отношений "познакомиться заново". Пусть это пойдет вам на пользу, а не во вред. Повстречайтесь на нейтральных территориях (в кино, в театры, на концерты, по ресторанчикам, ну, по возможности и желаниям), пообщайтесь, найдите заново общее, пусть увидит вас, как бы, заново.
И еще, только не как снег на голову, а в подходящей обстановке и в подходящий момент, поговорите о ваших проблемах с сексом. Возможно вы что-то упустили в его желаниях, а мужчины бывают очень чувствительны к этому. Вы не представляете какие (по нашему, женскому, мнению) пустяки могут их обидеть. Попробуйте узнать, может и у него есть такие обиды. И еще попробуйте выяснить, действительно ли он "ходит в душ", вернее делает ли он в душе то о чем вы думаете. Возможно это просто прятки от настоящей проблемы с потенцией не психологического плана. И ему тяжело в этом признаться. Поймите, какое-то время у вас были скандалы по поводу отсутствия у него работы и заработков, а теперь ему надо сознаться еще в одной своей мужской несостоятельности. Для мужчины признать что у него проблема с потенцией просто крах. Мужчины часто не задумываются о том, что обычный стресс может к этому привести и это временная проблема, он знает одно "у него не работает!!!! и вместо того чтобы решать, начинают глубже загонять себя в это состояние. Возможно от сюда все эти разговоры про не любовь и т.д. Если вы его любите, не донимайте сексом так же как с работой, а постарайтесь донести до него что вы его любите такого какой он есть и если у него проблемы, то они решаемы (в силу возраста) и решить их можно вместе. Ведь вы семья - одно целое и проблемы ваши общие. Терпение и любовь, все что нужно. А остальное у вас уже вроде и так есть.

Мне почему то показалось из описанной выше ситуации что Вы просто запилили мужа, а он оказался человеком психологически ранимым. Я Вас абсолютно не осуждаю,сама бы сгрызла мужа если бы он валялся на диване когда у него грудничок растет. Вопрос как вернуть былую страсть а заодно и семью.
Я все же думаю что Вы правильно сделали что ушли.Вам нужен перерыв. Он должен соскучиться по Вам и дочке.А Вы тем временем поступайте так как вам посоветовали выше - расройтесь перед ним в совершенно другом свете.Познакомьтесь заново.Только нельз делать это сразу,нужен перерыв хотя бы месяц я считаю. И потом потихоньку Вы сможете вернуть семью.

А одно Вы все, кажись, проигноировали... Ребёнок...Секс - это конечно... Но как муж и отец Ваш супруг - многие позавидуют! Что Вы скажите малышу, когда он спросит: где мой папа? Хм...
Я сам рос без отца, но там другая ситуация. Действительно, лучше без, чем абы с кем! Но Ваш-то муж - далеко не абы-кто!
Если бы, когда я подрос - узнал бы, что родители расстались из-за того, что между ними не было секса... Не уверен, что смог бы простить инициатора развода.
Наверно, дело в том, что Вы ещё не созрели для Семейной жизни...
Извените, если что не так...
НО НЕ ЗАБЫВАЙТЕ,ЧТО У ВАС РЕБЁНОК!!!

Да нет, дело вовсе не в сексе.

Дело в том что мы стали чужими, у нас нет общих тем...

Ну утрировал немного... Хотя сомневаюсь, что Вы стали совсем уж чужими... По крайней мере, у меня такого впечатления не сложилось. А сложилось впечатление, что у него не очень ладится с бизнесом. Возможно, что это отражается и на потенции. Оно ж всё завязано!
Пару советов (с Вашего позволения):
1: Не спешите! Не так уж у Вас всё плохо...
2: не слушайте ничьих советов!!! Прислушайтесь к своему сердцу... Как бы банально это не звучало.А потому и банально, что наиболее верно.

Женщина без секса рано или поздно превратится в неврастеничку, ребенку от этого не будет сильно лучше, чем с любящим приходящим отцом.

Ну я Вас умоляю! Не надо путать ЖНЕЩИНУ и БАБУ! Моя мама в невростеничку не превратилась!
А с точки зрения бывшего ребёнка... Любящий приходящий отец понятно лучше секс- партнёра матери... Или Вы не согласны?!
И ещё... Если муж не может (или не хочет) сексуально удовлетворить жену - он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВОЗРАЖАТЬ ПРОТИВ ЕЁ НАЛЕВО!!! Впрочем, это моё личное мнение...

И что? Жить ради ребенка вместе чужими людьми, иметь отношения настороне и ... ростить ребенка. Думаете он потом за это скажет спасибо?

Не знаю, сложно все...

Я как раз женщину в виду и имею. Это бабам секс не нужен. Отец может быть отцом, и не живя с матерью ребенка, раз не может удовлетворять ее. Тогда у ребенка с одной стороны будет нормальный отец, а с другой - нормальная личная жизнь у матери - другой мужчина, отчим этого самого ребенка. Которому отца заменять и не требуется. Отец есть. Он же - муж матери, это другое дело и никто его отцовствовать и не приглашает. И сравнивать отца с отчимом будет только глупый ребенок, или неправильно воспитанный родителями.

Да но он сам говорит что жить так как раньше нельзя, мы друг друга не понимали и не слышали.

Он говорит что не любит и не хочет... но предлагает жить вместе, делить быт, помогать мне с работой и воспитывать ребенка. Что это?

Ответственность, порядочность... Это Вы исключаете?

А по его плану, вам отводится время и возможность вести личную жизнь? Если он сам отказывается ее с вами вести, логично, что вы имеете право, хотя бы на любовника.

к морю, немедленно! месяца на 3, а потом к мужу.

А спонсировать Вы будете?!

если любви нет, то семья рано или поздно развалится, увы.

а вы считаете ее нет? Но я же люблю его, видимо этого недостаточно.

Знаете, если Вы считаете, что ваш муж не состоялся как отец только потому, что ребенку ничего купить не может, может и не стоит жить вместе.

А может, не стоит путать ОТЦА и СПОНСОРА?

Я не считаю так, я предполагаю, что он может так считать. Так как он человек самолюбивый и амбициозный.

Отпустите его и срочно устраивайтесь работать.

Мне кажется вам надо пожить раздельно, перетерпите, я понимаю как вам тяжело морально будет.Все психологи советуют "Если вы хотите изменить ситуацию, то надо изменить себя, те отношение к сложившейся ситуации".Вы поживете одна: продумаете, проанализируете все его плюсы и минусы. И через некоторое время все расставится по своим местам. Вот увидете!!!Удачи!