В гости со своей едой???

Речь,конечно же,пойдет о свекрах.Точнее о поездке к ним в гости.Но сначала предыстория...
У моего мужа есть две сестры - одна на год старше,другая на 8 лет младше.2 года отец работал на Севере,а вернувшись сказал,что он свое отработал,теперь пускай дети его кормят.Не работает он уже больше 10-ти лет.Муж начал помогать им понемногу деньгами лет с 14-ти,родители,а особенно отец,это поощеряли,говоря "ты наш кормилец,мы без тебя пропадем".А потом мы с ним познакомились,я забеременела,тогда-то муж и спохватился,что у него нет ни денег(все отвозил туда),ни квартиры,ни машины,короче НИЧЕГО.Начали откладывать с его зарплаты(я тоже работала всю беременность).А его родители меня возненавидели.Потому что у них уже были ПЛАНЫ,а деньги вдруг им давать перестали.
Так вот теперь сама ситуация:Муж,я и двое детей приезжаем к ним в гости(они живут в другом городе).О приезде предупредили заранее.Приехали,а холодильник пустой.Есть нечего.Мать отварила нам немного вермишели,сказав,что это последнее.В течении следующих 10-ти дней мы покупали еду (причем на всех - на родителей,младшую сестру,старшую сестру с мужем и ребенком),так они даже и не готовили,готовила я на всех! Купили один раз торт,пока мыли руки,торт съели,мы успели "урвать" последний кусочек для детей.Или купили на ужин 2 курицы,собралась готовить,а одной уже нет.Мать ее в морозилку убрала,про запас! Перед отъездом муж поговорил со старшей сестрой.Она сказала,что они очень разочарованны в нем,что они все ожидали,что он приедет и будет всех ,как и раньше,кормить,что даст денег,а мы просто в гости! Муж и говорит:"Как я могу вам помогать,вы все,кроме отца,работаете,а у меня жена с двумя детьми дома сидит?У нас у самих еще ничего нет-квартиру снимаем." Так нам в вину поставили,что мы один раз на море съездили.Его родня так и сказала,что лучше бы им эти деньги отдали!На последок отец устроил жуткий скандал,что "ты мне не сын,раз денег не присылаешь!" 2 года мы там не были.А летом опять туда поедем.Так вот у меня вопрос,как там себя вести-опять настраиваться на готовку и хождение по магазинам или можно все-таки намекнуть,что мы в гости приехали?

а зачем туда ехать то? оно вам надо?

Дело в том,что моему мужу с детства внушали,что он их кормилец.И каждый раз к его приезду домой(он с 8-ми лет жил в интернате)родители "готовились" - пустой холодильник и рассказы о полном отсутствии денег.Так что он до сих пор чувствует,что "вот они на меня надеялись,а я их подвел"!Уж сколько я на эту тему с ним не говорила,он вроде,понимает,а чувство вины все равно есть.Хотя ,после нашего приезда,они дочку младшую на платное отделение института отдали,отец так и не работает...А ехать надо,потому что,если я с ним не поеду,то он один поедет.Будут они ему мозги компосировать.Лучше уж я все это проконтролирую.Вопрос только ,надо ли туда детей везти.В прошлый раз они маленькие были,не поняли даже,что им ни тети,ни бабушка с дедушкой ничего не подарили,а сейчас они уже все замечают и понимают.

паразитизм как образ жизни? Или что это?

Ну,я это именно так и называю.А вот муж говорит:"Ну все равно же они мои родители!" И сестренка у него всегда "младшенькая",а значит маленькая.

Лучше детей взять. Чтобы он посмотрел, как к его детям относятся. Может, перестанет так сильно совестью мучаться. А вообще, стоит проталкивать в сознание мужа одну мысль - меньше туда ездите, меньше неприятных эмоций подберете.

Сами езжайте, а детишек лучше не мучать. Зачем разыгрывать спектакли перед детьми.

Просто они просятся очень.Муж же часто говорит,что они нас ждут,скучают,что братик Алеша(двоюродный)их ждет очень.Дети и верят,а у меня язык не поварачивается им сказать,что они там никому не нужны.Может,лучше пусть они сами посмотрят и выводы сделают,а то я же могу плохой оказаться,что детей туда не пускаю?

А Ваши дети большие? Знаете, помню себя в подобной ситуации,когда поняла что бабушке по отцовской линии я нафик не упала. Мне было 12. :(

7 лет.А для Вас это было большим потрясением? Я просто не знаю,что лучше ,что бы они поняли,что там их не любят,или не брать их с собой,но тогда они будут думать,что их там очень ждут,а родители их с собой не взяли.Как потом объяснить почему?

Они и в 7 лет ничего пока не поймут, не берите и сама не езжайте, отпустите только мужа. Пусть лучше пока дети на вас пообижаются, подождите, пока они подрастут лет до 14, а там и отправите их. А пока скажите с мужем, что кто-то тяжело болен и папа поеде один.

Понимаете, я привыкла к тому, что меня все любят: родители, бабушка по маминой линии, мамина сестра с мужем...
Когда мне было 11, умерла бабуленька, мне ее не хватало очень, папина мама жила в Красноярске, мы - в подмосковье, виделись крайне редко, дорога дорогая. Ну и у меня было понимание, что раз бабушка - то обязательно любить должна.
Папина мама в ответ на мое письмо к нам приехала тогла, но не ко мне в гости, а для того, чтобы детям папиного брата Москву показать... Вот они для нее были внуками, а я - дочкой папиной жены...
Вела я тогда себя безобразно - срывалась на двоюродной сестре, короче, ревновала...
Зато потом - как отрезало. Поняла, что папина мама и бабушка - это не одно и тоже.

тоже самое и у нас, только моя бабушка живет с нами, теперь со мной в одной квартире... и не смотря на это ее дочки, живущие далеко и приезжающие дай бог раз в 2 года да и то отдохнуть, и их дети , которые выросли и не приезжают уже лет 5, так как просто предпочитают отдохнуть с санатории к примеру, самые лучшие и любимые. Первый раз почувствовала это лет в 8, когда моей двоюродной сестричке( ей было 6 месяцев) бабушка купила в подарок дорогущую куклу, о которой я даже мечтать не могла, родители не могли себе такое позволить...Когда дедушка,увидев КАК я смотрю на игрушку попросил бабушку купить и мне, она выдала, что нечего делать большая уже...Кстати сказать, эту куклу так и бросили у бабушки,и стояла она за ненадобностью на шкафу 18 лет , мне играть недавали...Ну а дальше было больше и конца этому не видно. Зато теперь когда муж подарил нашей дочурке подобную большую куклу на новый год( дочке сейчса 1,9) бабулька сказала: рано еще ей такие игрушки, деньги вам некуда девать..
Обидно страшно, особенно теперь ведь она живет со мной, практически на полном моем обеспечении,все ее желания исполняются и вес равно мы плохие, а дочки самые лучшие...

Простите, а зачем вы ее содержите? Вам что, больше всех надо? Отправляйте ее к любимым дочкам, моментально поумнеет!!

зачем? просто она моя бабушка , пожилой человек... ну приучили меня так уважительно относиться к ней, да и выросла я с ней рядом, наверно все таки как то люблю ее, ведь другая бабушка жила очень далеко и рано умерла...я сама порой не могу ответить на этот вопрос, особенно когда уже сил терпеть это не хватает...помню, что с детсва ей помогала: лет с 10 ходила к ней убираться( хотя сейчса понимаю , что ей было всего-то 60, но она уже была не в состоянии ничего делать сама, зато читать и смотреть телевизор пожалуйста)а дочки брать ее не собираются, к чему им такая обуза? ведь они думаю , что их мама это человек идеальный и мне очень с ней повезло: ведь по их мнению весь дом на ней держится, но это увы совсем не так. бабушка человек настроения и очень часто это ее настроение не в мою пользу.сложно все это, но бросить ее тоже не могу, ведь она старая и все мы когда то постареем...

А я думаю,что дети все поймут. Они в этом возрасте очень хорошо все понимают .
А по самому вопросу-можете ожидать что все будет в точности так же.
У моей мамы всегда было так:она приезжала ко своей младшей сестре и везла все продукты для стола,а сестра и ее дети ждали,когда все нарежут-приготовят. Хотя рядом был огород ,на котором росли овощи-фрукты-зелень....Чтобы это получить для стола (не для себя даже) ,надо было намекнуть. :(Им даже было жалко отварить картошку и достать соленых огурцов ,а они у них стояли и портились .

Мне тоже было примерно так, мне было 10 лет:((((

Я вам ниже написала истолрию своих родителей. Меня вот тоже родители папы ждали в письмах, только вот когда приехала с двоюродной сестрой, у бабушки был пакет конфет, она нам дала по одной, а остально спрятала. Та внучка ее спросила, на что она ответила, что я уеду и ей достанется весь пакет. А сестра моя рассказала это моей маме, когда она за мной приехала, мама спросила бабушку, зачем она делит внуков, так та не призналась, что говорлиа это, что внучка все выдумала.Вот так. Зачем детям это видеть, завлеките их чем-то другим, а с мужем поговорите, чтоб не настраивал их на тех бабушку с дедушкой. Он ведь помнит, что было в прошлый раз, так и объясните ему, что я такого еще раз не хочу, езжай один, а детей не заманивай.

С мужем мы уже на эту тему разговаривали.Так вот он тоже не хочет,что бы дети с нами поехали.А я просто не знаю,как им объяснить,почему мы их с собой не возьмем.

У вас до лета есть время, чтоб поговорить сним серьезно на эту тему, припомните ему все слова его родителей и сестер и поступки и спросите он хочет вам добра или нет, он хочет жить в дружной семье или нет. На крайний случай отправьте их троих, но сама оставайтесь дома, пусть дети там все сами испытают и потом вам расскажут, после этого муж сам не поедет, уверяю вас. Мой папа моей маме не верил, какие ей гадости его родители говорили пока я не подтвердила. САМА НЕ ЕЗДИЙТЕ!!!!

Придумайте отговорку,зачем детей травмировать.

Муж не поймет, что его родители могут травмировать его детей,по крайней мере со слов жены, это же ЕГО РОДИТЕЛИ:( И жена к сожалению ничего не добьется, единственный способ, это отправить его с детьми одного, пусть он сам все увидит и дети тоже.

А готовить только на своих детей вы не можете?
Почему не работает свекр? Возраст, инвалидность, или просто не хочет?

Ну совсем как-то не по-человечески получится.
А свекр просто не хочет работать,а через несколько лет уже,вроде как и пенсия...Так ему немного больше 40-ка было,когда он свое "хватит" сказал.

Содержать трудоспособного мужика, который не хочет работать? В сад.

Наверно детей брать не надо. А самой вести себя так что Вы в гости приехали! И никого не кормить! Тем более не готовить! И муж должен понять, что у него уже есть давно своя семья и нечего других кормить. Я б еще поняла если родители - старики и им помогать надо, а сестер чего кормить?

Детей лучше не брать.

будете намекать, не будете намекать - результат будет таким же. Есть ли смысл туда ехать?

Смысл только в том,что если уж они при мне говорили "надо было аборт делать,если денег не хватает"(а НАМ хватает,просто им давать не можем),или отец выдал" у тебя же жена на шее сидит,а ты отцу родному денег не даешь,работать гонишь!".Даже представить боюсь,что они ему там без меня наговорят.
А насчет готовки - думаете бесполезно бороться? Может попробывать в кафешках питаться?

Со свекрами вам видно не повезло, но главное чтобы муж был на вашей стороне.

Может все же не готовить ничего? Обедать, ужинать в кафе/ресторанах/на пикниках (будете же куда то ходить и куда то выезжать). И свекрам сообщить, что вы приехали в отпуск, т.е. отдыхать. Вечером принести то тортик, то кексик к вечернему чаепитию (или бутылку вина - смотря как принято в семье вашей). В крайнем случае что то прикупить к завтраку, если уж и хлеба на утро не будет.
А вообще побольше нахальства и пофигизма, и пропускать мимо ушей всякие глупости.

я как раз Вам про кафешки хотела сказать, но только ведь за это еще больше д***ма на вас с мужем выльется... можно, конечно, надеяться, что это наконец-то мужа приведет в сознание, но не похоже. ему к психологу скорее лучше.
(с транслита)

:-О А как они питаются когда вас нет и вы денег не присылаете???
Не, я понимаю, просто так в гости сейчас не очень-то ездят, всегда вносят свой вклад, но чтоб кормить ВСЕХ...:-О
И Зачем вам туда ехать?
А если поедете,то питаться в кафе, наверное дешевле выйдет. Хотя... не в этом дело...

Нормально они питаются,дочку вот на платное отделение института отдали...Правда,все время говорят,что в долг живут,так мы сейчас тоже кредит берем не недвижимость.А они искренне не понимают,зачем мы себе что-то покупаем,когда у них в городе квартира дешевле стоит.На вопрос,а зачем нам покупать квартиру у них,если муж работает здесь,они говорят"так ведь сестра с мужем могли бы пока пожить".

А зачем их в известность ставить о том, что кредит берете, что квартиру покупаете?
А сестру пусть ее муж содержит.

Так это не я сказала,а муж.Я его просила не говорить,а он хотел,что б родители порадовались.Потом искренне удивился их реакции и пожалел,что сказал.

Да-а, а они вас что приглашают в гости или вы сами? Живите своей жизнью, не ездите туда чтобы не тратить свои нервы. А если будут звать, то пусть муж поговорит с ними, чтобы такого не было. Конечно помогать нужно родителям, но в вашей ситуации когда там все работают, а вы особо не жируете, пока нужно тормознуть с помощью (или вымогательством с их стороны).

Это я автор топа...Конечно же,они нас зовут,причем постоянно.А за эти 2 года у нас ситуация изменилась,мы бы могли уже им помогать,но как-то не хочется больше.Тем более,что они считают,что мы ОБЯЗАНЫ их содержать,так что и спасибо не скажут.

Я бы туда не поехала.Если очень надо ехать,то готовить бы не стала.А вот продукты наверное покупать надо,а то с голоду умрете:-(

Не ехать!!!!!

мда , сочувствую:(

Ваша история в стиле "а ежики кололись, плакали, но продолжали есть кактус...".

Либо вы что-то недоговариваете, либо я ничего не понимаю. Зачем при таком отношении туда еще раз ехать? Изображать из себя Мать Терезу? Живите в свое удовольствие, поезжайте лучше на море отдохнуть, детям будет польше пользы от этого.

У меня родители первого мужа были такие. Звали-звали внуков на лето, отвезла, а забрала...с вшами. Это при том, что дети ни в школу ни в садик там не ходили. Стала разбираться и узнала, что вши заводятся от плохого питания, что и имело место быть. Больше я туда своих детей не отправляла, потому что не понимаю этого - жить на юге и летом кормить детей только макаронами, ни овощей, ни фруктов, ни мяса, все деньги в копилку.

Дело только в том,что муж считает себя им обязанным.Я и так сделала невозможное,мы им денег не даем.Но уж поехать-то он просто обязан(его мнение,не мое).Не поеду я ,поедет один.А они на него очень большое влияние имеют,не хочу,что б они гадости про меня говорили.Причем,если бы другие люди что-то подобное бы сказали,он бы возмутился,а у них просто не замечает(ну,или не хочет замечать).Приходится переспрашивать:"Ты считаешь нормальным,что мать (или отец)сказали?" Когда переспросишь,вроде,задумается.Прикол ,конечно,но в остальном меня мой муж устраивает,я бы даже сказала,что счастлива.А к его родителям мы не так уж и часто ездием,придется потерпеть недельку.А то мне и море уже не в радость,когда муж каждый день вспоминает,что вот могли бы на эту неделю к его родителям поехать...

Пригласите их к себе, какой смысыл ехать и трепать нервы, а так вы все-таки на своей территории.

лучше не надо :)
есть люди, которые не понимают определения "чужой дом".

Во-первых,за свой счет они не поедут,а всему его семейству(там же еще 2 сестры,одна с ребенком) дорогу оплачивать не хочется,тем более что я знаю,что у них деньги есть.А во-вторых,у них там какие-то свои принцыпы,типа "это твой сыновий долг-навестить родителей".Это мне они чужие люди,а муж считает ,что они в этом правы.

Вы дура или разводчица? признавайтесь.

На хрена туда ехать-то?
(с транслита)

Нет, я конечно, все понимаю, родителям помогать нужно. Но почему сестрам помогать? Они больные, беременные/с маленькими детьми без мужей, несовершеннолетние?

приедте со словами: "а у нас тоже денег нету". купите ящик БПх и ими всех кормите, раз такие голодающие.
детей я бы туда не повезла. И уж естественно, готовить на всех и в голову бы не пришло.
Не люблю паразиров.

Я бы ни за что не поехала и мужу денег дала бы поминимуму. У меня такая ситуация была с родителями. Мама уволилась с работы, я лежала месяц в больнице в три года, отец потерял зарплату за месяц, не знаю как, а его родители пишут письмо, что им не хватает денег на покупку джинс и магнитофона младшему сыну. У моих родителей тогда и щапок то не было, не говоря о джинсах и магнитофоне. Мама назанимала и отправила и что? Она всегда была для них плохая и осталась ею. Поехал папа один к ним в отпуск, мама по глупости отдала ему всю его зарплату, а он ее там на отца потратил, у него были ботинки на проволоке и пальто драное. А ттец работал начальниколм хлебзавода, все отдавали младшей дочке и сыну младшему. А папа наши деньги им отдавал, хотя у самого ботинок кроме военных не было (он был военный). Не езжайте и дайте ему минимум денег, а остальное потратьте на лагеь детям или с ними поезжайте на юг. Они ему будут жаловаться и с вами и без вас. Зачем вам там кухарить и еще на них тратиться. Дайте мужу минимум денег, он сам решит как их там потратить, а сами не звоните туда и все. Вина мужа никогда не исчезнет, я видела это по отцу, а вам нервы трепать незачем. Отдыхайтек с детьми, если муж умный и все понимает, то в ваших отношениях ничего не измениться. а когда приедет, не спрашивайте ни очем, а будьте любезной женой. Это еще кто кого, они, которые будут ныть и говорить про вас гадости или вы, которая рада его приезду.

Мне повезло-живем далеко.
А насчет "дать с собой минимум денег":была у нас такая ситуация,еще когда мы без детей приезжали.Вечером сестра,ее муж и мы пошли погулять,встретили приятеля моего мужа.Так сестра и говорит:"Нам надо машину на стоянку поставить,дай 10 рублей(это 9 лет назад было)" Мой муж говорит,что у него сейчас нет,а сестра попросила у приятеля мужа,сказав,что он(муж мой) потом отдаст! Я ,помню,потом мужа спросила,а если бы он не приехал,они бы что,машину на стоянку не ставили? Так что ,даже если муж и без денег поедет,то найдет у кого занять.

Мы тоже жили не близко от родителей папы, но все же мне и маме хватило, прикол в том, что когда умер его отец мы все приехали и похоронили его, а когда умерла его мать (мой папа умер раньше ее, молодой), так ее похоронили соседи, а ее любимчики даже не приехали. Это конечно жесткокий прикол:( Насчет занять, объясните ему, что вы даете деньги из семьи и если он у кого-то займет, то вы наотказ пойдете их отдавать, вплоть до развода. Ему этих денег должно хватить, а лишних в его семье нет ивсе. Будьте жестче, моя мама так не смогла и жила всю жизнь несчастная, пока папа не умер, тогда его родственники перестали приставать. Хотя она любила папу и он ее, но его обязанность родителям была выше всего:( Не совершайте такой же ошибки.

По этой причине мы и перестали ездить к родителям мужа. Слишком дорого, слишком тяжело. На эти деньги, что мы там за неделю тратили, мы могли бы отдыхать не один месяц в 5-звездочном отеле.
Если ваш муж пока этого не понял, пусть один ездит. И берет минимум денег, иначе все отберут :(

А может, попробовать для интереса попросить у них денег разок-другой? Просто посмотреть реакцию. А уж ездить точно не стоит.

Уже пробывали.Когда я забеременела,УЗИ показало двойню,а денег нет.Вернее они были,муж регулярно родителям возил и знал,что они отложили несколько тысяч долларов(его,естесственно).Так вот когда он попросил у них хотя бы немного денег на первое время,они сказали:"Да ,у нас есть,но нам самим надо".Так что муж поехал в Германию ,думал заработать,а привез через пол-года 500 долларов.А я с родителями и без мужа первый год с детьми жила.Кормили меня,соответственно,мои родители. Но даже когда у нас денег совсем не было,даже коляску не на что было купить,родители на детей посмотреть приезжали,а дорогу им мы оплачивали.

Офигеть можно от таких родственников

Что позволяете, то и делают, получается. Очень вас всех жаль.

у нас с папиными родителями тоже самое, его родители всю жизнь твердили, что мой отец богатый, а они (дед, бабушка, тетя моя и дядя) бедненькие. В-общем дед помогал сестре и младшему брату, а мой отец как-то денег попросил на машину, авария произошла, что только ему не пришлось выслушать от них.
Даже деньги, которые папа откладывал на свадьбу и то до них добрались ,пришлось ему жениться в военной форме.
Мама моя за 25 лет так себе нервы испортила и все бесполезно, они так до самой смерти ничего не поняли, и даже ему ничего не оставили из наследства. так вот его сестра и брат перебрались поближе к нам и чувствую скоро начнется "атака".
Так обидно за всех, у кого тАкИе отношения с родными .

история почти такая же.

Моя мама по молодости съездила пару раз к свекрам в гости, и так же все готовила как автор, но потом перестала и вам советую.
А однажды они к ней приехали как бы на рождение внучки, притащили с собой всю семью, тетю мою с двумя маленькими детьми, и мама моя вместо того, чтобы приходить в себя после родов и быть с малышом, с утра до ночи стояла около плиты, молоко она, естественно, потеряла.

Вы пишите прямо про моих родителей, только вот мой папа умер в возрасте 41 год, раньше свое матери :(

Грустно все это...нервы они попортили...
А дед мой прожил до 83...
Папа каждый раз от них приезжал с давлением...

Вы на свекров жалуетесь, а я отправила сына 14 лет к бабушке (к своей маме) на каникулы, на 10 дней (раз в год ездит), так она его первым делом спросила, привез ли он деньги на питание. Ребенок все свои карманные ей выложил. И она их взяла.

Жуть!Что сказал ребенок?

Отдал ей деньги. Мне сказал "ну у нее же пенсия маленькая". Я даже не знаю, стОит ли с ребенком беседовать о том, что единственная бабушка может его, единственного несовершеннолетнего и неработающего внука, и покормить 10 дней. При том, что другие внуки, которые там живут рядом, оплачивают бабушкину квартиру, и пенсия у нее повышенная какая-то.

Бабушка однозначно не права была, заговорив об этом с внуком.Эти вопросы решаются не с детьми. Но... я бы однозначно послала деньги на питание своего ребёнка без всяких напоминаний и просьб. Потратили бы их или вернули бы мне назад - это уже другой вопрос.

ппкс

Соглашусь. Мы когда сына к свекрови увозим, муж всегда денег оставляет. Но наш мальчик, правда, с запросами, бабушку раскручивает по полной. Но то, что такой вопрос внуку был задан - ни в какие ворота......

А у бабушки вообще деньги есть, может у нее пенсия на которую и сам то не поешь не то что гостей принимать?
А мне например и в голову не пришло б отправить ребенка не дав денег бабушке на питание. Так, что мне не понять в чем не нормальность.

Ненормальность в том, что бабушка завела этот разговор с ребёнком. А ещё в том, что мама на самом деле не сочла нужным продумать этот вопрос заранее.

То есть вы действительно думаете, что я ОБЯЗАНА давать деньги на питание, если внук приезжает к бабушке раз в год на 10 дней??????? А понятия "гостеприимство", "близкие родственники" у нас уже отменены???? Что ж тогда все накинулись на родителей автора этого топика и призывают не ездить к ним больше?

Нет, бабушка на свою пенисию обязана его эти 10 дней кормить... Лично я дала бы деньги не потому, что кто-то кому-то обязан, а элементарно потому, что 1) я привыкла кормить своего ребёнка качественными продуктами, на которые не хватит бабушкиной пенсии 2)я в состоянии не усложнять материальное положение бабушки. У автора - абсолютнно другая ситуация, странно, что вы не видите этой разницы. Они кормят ВСЮ семью, включая великовозрастных сестрёр, их мужей-детей и пр., ещё и готовят-посуду моют.

это ужасная ситуациЯ.я бы вообще не ездила.сижу сейчас и меня аж трясет как все это представлю.ваш муж им ничего не должен!!! помощь и такая наглость вещи разные

Знаете,что еще обидно.Младшая сестра мужа собиралась поступать в институт на факультет ин.языков.Но экзамены сдала очень плохо(на ЕГЭ по русскому языку набрала 67 баллов из 100,по английскому 48 из 100!).Поэтому взяли ее только на платное обучение.Так учиться там оказалось для нее трудно, и она перевелась в другой институт,где учиться полегче,но он дороже в 1,5 раза!Параллельно она обнаружила у себя талант певицы,ходит в кружок(за деньги,естесственно),а в прошлом году записалась на латино-американские танцы,"что бы владеть своим телом".При этом родители ее во всем поддерживают,а в том ,что у них денег не хватает виноваты мы с мужем.Я уж мужу говорила,что одно дело помогать,когда люди работают,а им на еду и лекарства все равно не хватает,а другое дело танцы сестре оплачивать.А он все равно переживает.

Крепитесь, это на всю жизнь:((( А вам надо думать о своей семье, отправьте его с детьми, а сами сидите дома. Муж детей накормит если бабка с дедом нет, но и денег много не давайте, берите кредит на квартиру до лета, тогда и нечего будет давать. А с мужем надо пожестче, еду покупай там, но не больше, и старайтесь сейчас копить деньги, а ему говорите, что все уходит на семью, тогда точно нечего будет ему там тратить. А если он все-таки там назанимает, то я думаю вам придется сделать главный выбор в своей жизни - терпеть это всю жизнь или разводиться.

Эх, все как про нас... Тоже показательно пустой холодильник, разговоры про их бедность и нашу черствость. Умеют же некоторые родители в своих сыновьях гипертрофированное чувство вины воспитать.

Ситуация, конечно, отвратительная! Думаю, не стоит туда детей везти, но с мужем ехать надо, старайтесь, перекусывать где-нибудь за пределами дома, пусть накладно, но Вы возможно сумеете разрушить явный спектакль свекров!

Надо как-то чтобы до них дошло, что они не могут так поступать с родным сыном, что у него есть своя семья о которой он должен заботиться. (вести так же как они). Приехали - нет еды, не покупайте ничего, интересно будет посмотреть долго ли они будут сидеть на голодном пайке. и т.д.
пусть в начале будут оскорбления в ваш адрес, но потом постепенно они отстанут. только так. Иначе, будет продолжаться всю жизнь.

Я в шоке от таких родственников.
Почему нельзя поговорить с мужем на тему, я тоже не хочу работать, как и твой папа, почему в ущерб своих детей, жены и себя содержаться тунеядтцы?
А обязательно ехать к ним?
Если обязательно, то детей однозначно не брать, продукты и деньги не везти, не готовить, не давать в долг, а при выше описанной ситуации про стоянку, громко заявить, что эти деньги вы отдавать не будете.

Если про стоянку жена так ответит за мужа при его друге, то он обидеться не на сестру, а на жену, по собственному опыту родителей знаю, если есть комплекс обязанности, то виновата жена, а не мать или сестра.

Мой муж бы не обиделся, и не обижается до сих пор, у него брат такой умный, мама раньше тоже такая была.

Да,знакомы Вы с ситуацией не по наслышке

если ехать необходимо, то лучше снять там гостиницу и готовить не придется, а встречаться с родней на нейтральной территории - в парке, например, ну на мороженое можно денег выделить ;), у меня ситуация движется туда же, свекрам сколько не дай - будет мало, если что-то себе покупаем по их мнению лишнее, говорят - лучше бы нам эти деньги отдали, сами они уже пол-Европы за наш практически счет объехали, а сейчас сестра мужа разводится со свои мужем, так мы ей психолога оплачивали, ей жить блин не хотелось - двое маленьких детей... а теперь еще и адвоката, чтоб она квартиру не потеряла по своей дури и боюсь - это только начало :(, держитесь - паразитизм как образ жизни - это навсегда.

Да Вы что? Расходов на гостиницу им в жизни не простят...

Ага,мы когда у них были,накупили кассет детям и себе,там на рынке дешево очень было.Так отец и сказал,как можно на такую фигню деньги тратить,значит денег куры не клюют.Муж пытался объяснить,что мы сейчас не в России живем,а хочется что-нибудь по-русски посмотреть...Бесполезно.

тогда летом с палаткой. пусть живут под мостом.

подпишусь.
мужа бы я в такой сложной для него самого ситуации бросать не стала бы.
детям про любовь-не любовь объяснять наверное еще рано, поэтому бы, наверное подготовила какие-нить самодельные подарки всем от вашей семьи (и детям польза и у вас этот "хлам" не скапливается :) )детям бы объяснила, что делать подарки приятнее, чем получать их. или что принято делать подарки, когда едешь в гости, вот приедут они к нам в гости (чего скорее всего не случится) и тогда они будут делать нам подарки :)
встречаться при таком раскладе лучше на нейтральной территории, но не в ресторане :)

постарайтесь поддерживать мужа в его нежелании спонсировать всех родственников - это ему должно нелегко даваться.

удачи

Да я как раз ничего детям объяснять и не хочу.Хочу,что б у них свое мнение сложилось.А то отложится у них в голове,что "папины родители плохие,потому что мама так сказала".Так что я детям про них слова плохого не говорю(хорошего,правда,тоже).А подарки мы им возим,в прошлый раз 2 сумки здоровые привезли,причем все действительно хорошее,довольно дорогое было.Только помимо подарков им муж еще и деньги всегда давал,так что я оказалась жадной.
Муж бы,к сожалению,и сейчас им деньги давал,просто я его пока убедила,что нам,как и им "самим надо".Посмотрим,что дальше будет.

я потому и написала, что подарки лучше сделать самодельные. особенно, если у вас получится привлечь мужа к их изготовлению. зато по отношению родственников к этим подаркам муж может быть что-то начнет понимать. или остывать в исполнении сыновнего долга.

я знаю одну даму - свекровь моей подруги. так она прямым текстом говорит своему сыну - ты мне должен. я тебя растила, ночей не спала, ты должен! он. правда нашел более простой выход - зарабатывает больше, чтобы на потребностях семьи эта особенность мамы не отражалась :)

Детей жалко,если они увидят,что их подарки никому не нужны.А муж и так все знает,отец же ему тоже все прямым текстом сказал.

иногда надо одир раз увидеть. чем 10 раз услышать

Дети сами чувствуют отношение мамы к бабушкам-дедушкам - чтобы Вы при этом в слух не говорили.

интересненько получается. Он воспитывался в интернате, т.е. государство его содержало, а теперь он должен родителям помогать????

Хуже! Он еще и из интерната им деньги присылал!

Это был спортинтернат(т.е.с пн по пятницу он там с 9-ти лет жил,первая тренировка в 6 утра перед школой,вторая-после школы,и это в 9-то лет!)При этом его зарплата лет с 14 получалась примерно такая же,как и у отца,вот тот и подумал,зачем ему-то работать?Муж отвозил туда практически все деньги,родители это поощряли,ну,типа,тебе деньги не нужны,ты на всем готовом.Отец мужу все внушал,что вырастит,будет как Марадонна,всю семью кормить,а муж у меня не футболист,и не хоккеист,к сожалению,ему совсем другие деньги платят,на всех точно никогда не хватит.

Нет, слов...Мужа Вашего жалко...

Очень вам сочувствую :-(
Ни за что бы не поехала к детьми к таким свекрам. Свои нервы дороже.
И с мужем бы поговорила - это его родители, он имеет право их любить и терпеть, а я - не обязана.

Это такой тип людей - вы не будете никогда для них хорошими, они неблагодарны. Так чем меньше вы для них делаете - тем меньше вы потратите впуствую и денег и душевных сил!

вот так же у нас было когда я приехала знакомиться к свекрови:(( мы с мужем из разных городов, достаточно далеко друг от друга, и решили жить в моем городе. и вот поехали знакомиться с его мамой, в гости так сказать. Такого я честно сказать не ожидала:((( Мама его жила с младшими дочерями, одна из них замужем -двое маленьких детей... Ждали нас видимо долго:))) Квартира потрясла страшным бардаком и отсутсвием даже чая... не потому что купить не на что, а потому что каждый считает, что не обязан кормить другого, при этом мой муж обязан был всем и вся...За неделю , что мы там были пришлось постоянно покупать продукты, да и готовить тоже, так как это тоже никто не делал... Пару дней я стеснялась, а потом просто захотела есть и стала готовить сама... Приготовленное улетало мгновенно, порой сама поесть неуспевала... посуду тоже мыть никто не собирался, приходилось мне...Вообщем впечатление было еще то....:(((

В который раз убеждаюсь, что в список вопросов, требующих пристального внимания до заключения брака, является степень чувства ответственности будущего супруга или супруги перед родственниками. Причем следует помнить, что ответственность перед собственной семьей будет находиться в обратно пропорциональной зависимости от степени привязанности к родителям, бабушкам, братьям и сестрам. По поводу ситуации автора - поддерживаю мнение, что мужа нужно отправлять одного с минимальной суммой денег. Посчитайте, сколько ему понадобиться одному, умножьте на некий коэффициент, чтобы смог купить что-то и для "голодающих", и жестко предупредите, что не согласитесь выплачивать никаких долгов, сделанных мужем во время этой поездки.

ППКС!

Жениться (выходить замуж) надо на сироте.
(с транслита)