неужели бывают такие мужья?

Нам с мужем пришлось пройти через череду ссор и скандалов после рождения ребенка. Чего только не было и какого только дерьма мы не вылили в адрес друг друга. В моем понимании все происходило из-за его чрезмерного эгоизма. Ну не понимают мужики что это нормально, когда маленький человечек становится на первом плане, особенно в первые месяцы, особенно наша доча, которая постоянно требует к себе внимания. И вот в нескольких ссорах я услышала такие перлы - мол не бывает таких мужиков, которые и ночью к ребенку встают и возятся с ним практически как мамы и все втаком роде. Отсюда вопрос, есть ли пары, которым не приходилось проходить через скандалы после рождения ребенка и существуют ли такие суперидеальные мужчины, аааааа?

У нас ссоры бывали и до рождения ребенка и после,но это не мешало моему мужу вставать по ночам к дочке и оставаться с нею дома,когда мне нужно было куда-то сходить. Причем здесь ребенок,если разногласия между родителями?

Ссоры конечно же были и ДО. Но ПОСЛЕ рождения ребенка они обострились и приняли совсем иной характер.... Согласна что ребенок не причем, но вот мужу было сложно понять многие вещи..

Да это понятно,что после рождение ребенка все только обстряется. И не только любовь...

Мой близок к идеалу :) - и по ночам встает, и попу детю моет, и все что надо. Но без выяснения отношений и у нас не обходилось. Женщина же сразу понимает, что жизнь с ребенком и без - две большие разницы, а до мужчин это доходит не сразу. Деть подрастет - будет проще.

Мой тоже так говорит,ещё говорит,зачем ему тогда жена если он сам всё бедет делать,возможно и рожать.

А еще он мне не раз выдавал такой перл - мол дочь все равно вырастет и уйдет из семьи, а я останусь старость коротать с ним. Логика здесь такая - зачем так много внимания уделять дочери? Выгоднее уделять внимание ему!!!!просто финиш.......Это говорит мужик который очень хотел ребенка)) типа

Ваша дочка ещё маленькая.Такие папы обычно долго раскачиваются.Он станет настоящим папой когда дочка повзрослеет и он сможет с ней общаться.Мой раскачался только после 2,5 лет.Зато теперь думаю,что лучше бы этого не было.Потакает ей во всём,стоит ей захныкать сам бежит и меня гонит,не дай бог что с его любимой дочкой.

а у моей сестры случилось наоборот:( папа где то до пол года не уделяля дочке внимания и потом ребенок стал его просто побаиваться, на едине с ним не оставалась ни в какую...к двум годам потихоньку свыклась, но все равно папа для нее пустое место..

А разве он не прав?

Да уж, судя по всему далеко вы мужа "задвинули", раз у него такие мысли возникли :(

вот это номер! а он уверен что ему нужна именно жена , а не домработница или нянька для него любимого?

жена в его понимании это она и есть.

Печально. Я бы с таким не жила.

я балдею просто =D> а вы не задавали ему вопрос: зачем вам муж?
абсолютно не понимаю такого потребительского отношения

Многие мужчины так думают,но у них хватает ума не говорить об этом.А жёны думают,что они не такие.

Плохо вы думаете о мужчинах.

Что вы,я о них очень хорошо думаю.-

вот с этим я категорически не согласна! те кто так думает обычно это показывают хоть как то, ну не могут они это удержать в своей "высокой" натуре.

Ну, например, деньги зарабатывать :)

Только дешевле обходится...

Ну в общем то он прав. Жили бы кк прежде, какждый у себя. Встречались бы, целовались. Зачем вместе то стали жить, если считаете, что никто никому ничего не должен, просто чтобы контролировать чтоли?

Не знаю, не встречала, но мой в точности так же поступает, словно ребенок вообще его не касается. И потом ревнует, что я после этого не уделяю ему должного внимания

Я знаю только одного мужчину, который бы по ночам вставал к ребенку, не смотря на то, что ему вставать в 5 утра на работу - это муж моей знакомой, которого за глаза называют "тряпкой".

Завидно наверное, вот и называют. У меня тоже муж по ночам встает, ничего не вижу в этом плохого.

У нас тоже такой же знакомый, который для ребенка мама, и его тоже называют тряпкой, во всяком случае, уважения он не вызывает ни у друзей, ни, как не странно, у жен друзей. Его жена мотивирует свою позицию тем, что ребенок в больших количествах ее раздражает

Моя подруга сразу подсунула новорожденного мужу. На, мой, одевай памперс и т.п., сразу прочувствовал, что такое дети. И кормил и купал его. так и рождаются такие идеальные мужья, а мы как обычно все на себя берем, а взамен получаем то, что заслужили.

Мой муж почти идеален))) Очень терпеливый, совершенно бесконфликтный, надо сильно постараться, чтобы с ним поссориться. И даже когда бывают размолвки, то он всегда первый делает шаг навстречу, даже если я не права.
Хотя в плане смены памперсов и т.п.: не вставал ночью (правда, нам повезло - доча просыпалась один раз до 1,5 месяцев, а потом стала спать всю ночь до 6 утра без просыпаний), в плане стирки-готовки-уборки ничего не делает. Работает с утра до вечера. Зато обеспечивает семью, я не жалуюсь))) Любит ходить со мной иногда в ресторанчики) Да и вообще куда-нить выбраться со мной) Отдыхать куда-то без меня - ни-ни, говорит, что без меня он не может)

Через череду ссор и скандалов мы тоже прошли, но она не связана была с рождением детей. Просто шла элементарная притирка характеров, образов жизни и тд и тп... :-) На счет того, что маленький человечек становится на первый план, немного не соглашусь - мы как-то вместе все делали и особой разницы между ДО и ПОСЛЕ рождения не было... Вставали по мере сил и возможностей - если он видел, что я сильно устала - вставал сам, приносил мне на кормление, менял памперсы. Возится с самого рождения, что с одной, что с другой... Суперидеальным назвать сложно, да и не дай Бог :-), но я считала, что так и должно быть в СЕМЬЕ...

У нас после рождения ребёнка не было никаких проблем. Я думаю, что это связано с тем, что я как раз не считала, что после рождения ребёнка я должна всё своё время посвящать только ему, а мужу что останется :) У меня изначально не было такой диллемы, муж абсолютно не был обделён вниманием ни до, ни после рождения нашей дочери. Всем поровну!

Возможно у вашего мужа иные чувства, и он чувствует в ребёнке соперника, что не есть хорошо, поэтому и с неохотой берётся помогать вам и считает, что немужское это дело с ребёнком возиться.

Мы такая пара,никогда небыло проблем и споров, кто что делать будет,всегда вместе или каждый делает то что может для ребенка!

еще как существуют!:)
жалко только, что мой муж не является таким примером:( хотя, еще все впереди...может и будет таким папкой;)

Ну, естественно, если мужчина работает, он не может в том же объеме заботиться о ребенке, как неработающая жена и так же вставать по ночам.
Да это и несправедливо.

Идеал не идеал, но никаких ссор не было. И помогал и помогает всем чем может. И ночами вставал и на ручках носил и поспать мне по утрам подольше в выходные давал возможность, и максимум домашних дел на себя взял. Все это ДОБРОВОЛЬНО, без давления с моей стороны....

Девочки, а стоит ли себе самим создавать такие проблемы? А как же одинокие мамы? Вам намного легче - у Вас есть муж, а значит хоть какая-то, но помощь, есть его зарплата, в конце концов.

Мой муж не вставал к дочке, и практически ничего не делал, только работал, правда к еде для себя не предъявлял никаких требований - что было, то и ел, не было - покупал ерунду сам (понимал, что не до этого, я и так устаю, за это я ему очень благодарна). Но мы не ругались, и ничего я от него не требовала. Зачем? Скандалы провоцировать?

Зато теперь (доче 3,5 года) ничего говорить не надо: у них любовь! Думаю, что для него она только теперь стала похожа на настоящего человечка, с которым можно общаться на понятном ему языке, которую можно развлекать понятными способами (парки, аттракционы, цирк, театр и прочее), и играть в понятные игры! И у доче папа - на первом месте (с ним же весело, а мама то кудри моет, то расчесывает, то лечит горькими таблетками, то кормит полезной невкусной едой, то ногти стрижет :))

Наберитесь терпения, сил! И пожалейте мужа, наконец! Ему не легче: в его жизни произошли существенные изменения (и он не обязан быть от них в восторге), помогите ему привыкнуть к этим изменениям, научиться общаться с дочерью.

К сожалению, многие женщины сочтут то, к чему Вы призываете, за унижение.

А зачем нужен муж, который не партнер в трудной ситуации? Если кроме как на зарплату от него ждать ничего не стоит, чтобы на скандал не нарываться?

Постойте. Значит жена не должна ничего делать, потому что она не для того замуж выходит. А муж значит у нас чего-то там еще должен. Мужики тоже не для того женятся, чтобы чего-то там делать :D :D :D

Этокак совсем не должна? Вот ребенок родился - его не кормить, держать в говнище, не подходить, когда он плачет, затыкать кляпом рот, когда ночью спать мешает?

А чего унизительного-то? Просто каждый делает то, что считает необходимым! Заставляешь - скандалы! А так - дозрел, сделал! Молодец, хорошо! Мир, любовь, всем хорошо!

Мой первый муж к ребеку вставал, на горшок сажал, попу вытирал, еду готовил, гулять ходил, и нянчился, нянчился! Идиллия!!! А в 1,5 года ребенка ушел, так до сих пор и не видели: пару смсок прислал: с моим ДР, да с НГ, и узнал как я с новым мужем в отпуск съездила (это его взволновало, а дочь нет)! Заботливый хороший папа! Многим на зависть!

Что значит "делает то, что считает необходимым"?
Т.е. мужу необходимо, чтобы ребенок бул голодный, обгаженный и с кляпом во рту? А чтобы он был сытый, чистый и веселый не ннеобходимо совсем? Для него это роскошь?
Сильно сомневаюсь. Иначе... гнать такого урода в 3 шеи надо.
Скорее ент - он тоже считает это необходимостью. Но он считает, что в семье есть человек, который по определению все ДОЛЖЕН делать. И этот человек - жена.

Почему так? Это нормальное разделение труда (обязанностей). Муж работает и зарабатывает, жена занимается ребенком.
У меня за все время сидения с ребенком только 3-4 раза хватило совести попросить мужа, который встает в 6 утра встать ночью к ребенку - когда было совсем тяжело. И это на мой взгляд нормально, т.к. я могла поспать и днем, а он - нет.
А в остальном он мне добровольно помогал - и помыть, и приготовить. Ну вижу в этом ничего страшного и не помню, чтобы заставляла... Договаривалась скорее.

Вот именно - ДОБРОВОЛЬНО ПОМОГАЛ.
А тут:
"Мой муж не вставал к дочке, и практически ничего не делал, только работал, правда к еде для себя не предъявлял никаких требований - что было, то и ел, не было - покупал ерунду сам (понимал, что не до этого, я и так устаю, за это я ему очень благодарна). Но мы не ругались, и ничего я от него не требовала. Зачем? Скандалы провоцировать?"
А что сраведливого в том, что мужчина работает 50 часов в неделю, а женщина - 24*7?
Я не говорю, что ралтающего на работе мужчину надо загружать наравне с собой.
Но какая-то должна быть золотая середина.

Да зачем все ставить с ног на голову? Ну помогал мне муж, естественно! Но ровно столько, на сколько сам считал нужным или мог физически! Но ночью я и сама в состоянии встать, потому что могу позволить себе хоть на 20 минут прилечь днем, а у мужа такой возможности не будет. Гулять ходил по выходным, правда я тоже ходила, потому что мне было приятно побыть с ним, да еще и в тишине :)
Купать не купал, например, и не переодевал, потому что ребенка боялся (может и не прав, но это его личное дело), а сейчас и переодевает, и купает, и гуляет!
Я говорю только про то, что я не заставляла мужа ничего делать, и не обижалась, когда уставала, когда мне было тяжело или еще чего там. Он в этом не виноват! Вы же на ребенка не обижаетесь, когда Вам тяжело! Хотя из-за него же Вам так тяжело, а не из-за мужа! Почему? Ребенка любите. А мужа? А если бы мужа не было, Вы бы ребенка совсем бы не рожали?

Слова умной женщины!Мудрой!Молодец!

Ну, знаете ли, в вашем случае это называется "муж помогал по возможности2. А вы это описали, как "только деньги носил".
Если вы изначально неправильно рассавили акценты, не удивляйтесь, что вас неправильно поняли.

Я говорю только про то, что я не заставляла мужа ничего делать, и не обижалась, когда уставала, когда мне было тяжело или еще чего там. Он в этом не виноват! Он в этом не виноват! Вы же на ребенка не обижаетесь, когда Вам тяжело! Хотя из-за него же Вам так тяжело, а не из-за мужа! Почему? Ребенка любите. А мужа?
********
Опять же разница между не помогающим мужем, и мужем. помогающим по возможности. На второго действительно нечего обижаться. А вот в первом случае - муж именно виноват Тем, что не помогает.
На ребенка как раз обижаться нечего - он не может сам с собой гулять, сам себя переодеть и так далее.
А вот взрослый мужчина вполне может мне оказать в этом помощь.
Поэтому на первого смысла обижаться нет, на второго - есть.

А если бы мужа не было, Вы бы ребенка совсем бы не рожали?
*********
Совсем без участия мужчины ребенка родить невозможно. Без мужа, допустим, я бы ребенка рожала. Но какой смысл иметь мужа, чтобы жить с ним так, как будто его ( мужа) нет?

Мой первый муж ставал к ребенку ночью, и пеленки стирал, и готовил. Просто мы были на равных - оба студенты дневного отделения ВУЗа, дедушек и бабушек рядом не было, жили в общаге.
Если бы муж работал, а я бы сидела в декрете, то у меня даже мысли бы не возникло устраивать ему скандалы по-поводу ребенка - ему утром вставать на работу, а моя работа - это ребенок.

СКАНДАЛОВ не было. по ночам мог встать, если я прошу. Но у старалась не будить (была причина). С ребенком оставался с 3 мес, в этом возрасте я стала иногда отлучаться из дома часа на 4.

В моем понимании :-) все это происходит не только от чрезмерного эгоизма папы, уж простите. Часто мамы сами на себя взваливают все заботы о ребенке, им кажется, что папа не сможет запеленать/переодеть/вымыть попу и проч. Плюс еще до рождения ребенка не обсуждается видение мамой и папой своих будущих ролей. если и звенит тревожный звоночек, то женщины обычно предпочитают сделать вид, что ничего страшного и надеются, что после родов ситуация изменится. Но так почти никогда не бывает. Рождение ребенка - это испытание на прочность для семьи.

Ну не знаю, как насчет идеальности, но по ночам муж вставал и очень помогал мне в плане ухода. Ссор из-за этого не было, он сам предлагал помощь. Возникали и до сих пор возникают некоторые непонимания в плане воспитания, но это мы решаем очень мирно.
Единственное, что мне не очень нравилось, то что он не играл с дочкой почти пока ей не исполнилось 6-7 мес. По его словам тогда она еще ничего не понимала и поэтому он не мог с ней играть. Но такое по-мойму у всех мужчин так

ну у меня такой муж :)
и ночью к детям встает и возится с ними сколько надо :) про купать я вообще молчу - это удовольствие 100% папино :)
может, еще не понял - детям всего полгода? :)


у нас у мужем вообще "скандалов" не бывает. так. чтоб с громкими криками, швыряньем посуды и прочими "мексиканскими" прелестями. может, поэтому и после рождения детей ничего не поменялось.

У нас ссор и скандалов много было. но с ребенком это никак не связано. Не прав ваш муж, конечно таких мужиков, чтоб как мамы возились с детьми мало, но наш папа и ночью встает и гуляет и играет... И это нормально, а не суперидеальность какая-то. Иногда это приходит с возрастом, может не созрел он еще.

Существуют.

Должны быть...

:-(

Через скандалы на эту тему не проходили. Но вот возилась (особенно по ночам), в-основном, я. По объективным причинам (муж поначалу тоже хотел поучаствовать, меня разгрузить).
Но.
1. Он тяжелее просыпался по ночам. Однажды в состоянии "автопилот устал" он уронил дочку (ничего страшного, муж успел подхватить ее, дите даже не испугалось). Но испугался папа и мы проешили, что ночью встаю я.
2. Понятно, что работа мамы дома не легче, чем папы на работе. Но я свой день планировала так, чтобы отдыхать хоть немного днем. А он с утра за руль садился. Никакого желания узнать, что мой муж заснул за рулем, от сотрудников ГИБДД у меня не было.

Пока я сидела дома, а он работал, с дочкой больше занималась я. Сейчас, когда у него одна работа, а у меня две - скорее наоборот.

Мне тоже повезло,мой муж с Даней с первой минуты его рождения:)
И встает ночью и с коляской гуляет,а купание это вообще только папская обязанность:)
кстати в отличии от меня он очень сдержан и даже когда сынуля ну совсем раскричится без повода,он никогда даже не прикрикнит что-то типа"ну замолчи",а я грешна иногда бывает срываюсь,хотя толку от этого нет,как сами понимаете:)
Зато как радостно с хихиканьем сын в припрыжку ползет к двери когда папа в дом входит.и сразу такое настроение у него хорошее!
Так что скажите вашему супругу что малышу оба нужны,может быть папа даже больше,он ведь сильнее и может больше потаскать:)

У нас отношения после рождения малыша еще больше укрепились. Мир и спокойствие вошли в семью, мы были очень горды малышом, поэтому муж вставал к малышу, менял памперсы, агукал, и давал выспаться днем.
Смотрю здесь таких много, вы мужу не тыкайте это в нос, каждый мужчина хочет быть идеальным, он научится, на это нужно время...

мой муж.. Не могу сказать, что таким он был изначально, пришлось, конечно, и мне "привлекать" его к детям (где лаской, где хитростью)... Но сейчас, он очень многое берет на себя. Я даже не представляю, что было бы со мной, если не он :)

Ждать от мужа материнского чувства, по-моему, не стоит, хотя, возможно, есть исключения. Но мой по крайней мере в основном относился с пониманием, без фанатизма (как я), но помогал по мере сил, преодолевая свой страх. :) Хотя и непонимания тоже были временами по отдельным вопросам.

Мой конечно ещё та язва, но с ребёнком помогает, ибо это его любимое чадо. Ночами конечно не вставал, но просыпался постоянно и видя, что я уже вскочила снова засыпал. Он ведь работает.

Конечно бывают. Без скандалов, без проблем, просто знали что ребенок наше общее дело и старались помогать друг другу, подменять, спать поочереди... Один делал одно, другой одновременно другое: например, один ванну готовит, другой ребенком в это время занят; кто первый услышал ночью плачь, тот и встал и постарался успокоить... А по-другому и представить себе не могу.

Мы одно время часто ссорились после рождения ребенка, но это было связано с хроническим недосыпанием, которое испытывали мы ОБА. Это также было свзяано с моей повышенной нервозностью (развивешся на почве переживаний за ребенка (и придавившего меня чувства ответственности) с одной стороны и депрессии от тупого сидения дома и изолированности от внешнего мира - с другой).

Но вопросов, кто встает к ребенку ночью и кто за ним ухаживает - не возникало. В течение дня это делала я, по вечерам и по ночам - муж.

Ваша ошибка в том, что ребенок становится на первый план. К сожалению, мужчины так устроены, что им необходимо не меньше внимания, чем маленьким деткам. Бывают конечно же исключения...

мой с первым ребенком вставал ночью, когда я перестала грудью кормить (в 4 мес) кормил ночью, в мес. ребенок всю ночь проревел - с ним сидел муж - чтобы я выспалась и смогла днем сидеть.
со вторым всё не так, нои ситуация поменялась - я сижу дома с ребенком, а муж зарабатывает деньги. (со старшим - мы были студентами и муж работать ходил 2-3 раза в неделю)

попу ребенку ни разу не мыл, по ночам не встает (дочка спит ночью), один из двух выходных в неделю ходит в баню-Дни рождения-прочие развлекаловки (то, что я вынуждена сидеть дома, для меня не значит, что его жизнь должна сойтись к работе-дому-работе, тем более, что пашет по 14 часов в сутки), второй выходной посвящен нам полностью, балует меня и малышку, как может.
Никаких скандалов, ссор и выяснений отношений. В общем, так было все 9 лет нашего романа :)

Он неидеален, я тоже. Мы просто ОБА стараемся сделать жизнь второго приятней...

Мы ругались только первые три дня, и то потому что он почему-то решил, что мне неинтересно теперь с ним общаться и я вся в ребенке- так ему "опытные друзья-отцы" сказали. За ребенком он ухаживал по ночам, когда я болела или он часто кричал, да я и не просила в принципе.

C детками нам повезло (тьфу тьфу) - спят хорошо по ночам, поэтому ночных вахт было не так уж и много. Когда были - приходилось и мне вставать ибо видеть "труп" мамы по утру как - то неохота, ей же еще весь день сидеть с детками, и если ночь не выспица - тяжеловато ей.. вобщем по возможности вставал, хотя и не всегда :)
А ссоры - так это у всех есть :)

PS Кстати сейчас у нас если кто просыпаеца ночью - сразу зовут папу (балин) и даже если мама встает это не прокатывает, так что приходица мне по ночам тусить с детками :)

Ссор по поводу того, кому заниматься ребенком - точно не было. Муж с роддома мыл его, менял памперс. Очень часто укладывает спать, гуляет по вечерам и выходным. Вообще, полностью разделяет все обязанности. Но он швед, а там это более типично, чем у нас.

есть конечно же, и мы одни из них:) муж у меня золотце просто! с малышкой помогает мне во всем: и ночью к ней вставать и покормить, когда подросла конечно, и постирать ей...в особо сложноые ночи нянчались с дочей почоереди, давали одному поспать. если бы не это я бы наверное с ума сошла, дочка очень плохо спала по ночам.когда дочке исполнился годик он временно сидел с ней дома, мне нужно было выходить на работу. у нас не деляться обязанности на мамины и папины, все делаем вместе-ведь это такой же его ребенок , как и мой. а для дочки папа на самом первом месте:)

Ссоры конечно были пару раз в самом начала...но никак не из-за ребенка....я просто сама знала, что мне сейчас надо поскандалить, чтобы расслабиться инициатор всегда была я (((....а насчет того, что нет таких мужиков...хм...ваш муж очень ошибается...скорее такие, которые так не делают - исключение...нормальный мужчина хочет и делает все для своего ребенка...наш папа с работы летит, что бы сына искупать и переодеть его ко сну....каждый день это делает, а иногда даже тренировками жертвует....каждое утро переодевает малыша, а я сплю....по ночам у нас просто все спокойно ТТТ, но уверена, что, если бы понадобилось, то и вставал бы, и качал, и пеленал...

Мы рожали вместе с мужем, так что он с масиком с первой секунды возится. Я вожусь с детью с 10-11 ч. утра (малыш во столько просыпается) и до 18-21 (папа с работы приходит). Остальное время детка с папой: кормление, переодевание, купание, вставание ночью и т.д. Ребенку сейчас 1,5 г., а я еще ни разу ночью к нему не ставала (хотя нам ко всему прочему еще и повезло, что детка неплохо спит по ночам, ТТТ).
Так что есть такие папы и мужья. Чего и всем желаю!

недопонимания, конечно, были - и в основном по моей вине, я уставала и психовала, как-то не верилось, что не только я устаю.
но серьезных ссор не было. с детьми я, конечно, намного больше возилась (а он зато, больше работал). но вставать по ночам к детям, попы мыть и тому подобное - с этим никогда проблем не было.

Мой муж вставал ночью к ребенку. И пока я в себя приходила, он подмывал, менял памперс и приносил мне на кормление.
Блин, даже придраться не к чему.

Вообще так и должно быть,чтобы отец и мать вместе заботились о ребёнке.Только очень часто бывает наоборот,что всё ложиться на плечи мама.У нас с мужем тоже были ссоры на эту тему,он говорил,что типа я не устаю с ребёнком ,я же дома сижу,а он работает.Но тут он был дома 2 месяца,сидел с дочей,так теперь меня понимать стал,что это не очень то и легко дома сидеть,а особенно с таким ребёнком как у нас,доча у нас гиперактивный ребёнок

И по ночам вставал, и спать укладывал, и памперсы менял, и купал лет до 5. Ссор никаких не было. Но! Я никогда полностью не растворялась в ребенке, мужу тоже внимание уделяла.

Здесь всё очень просто - и муж, и жена должны делать то, что у них лучше получается.
Я - работаю, ибо жрать что-то надо :)
помогаю с дочей, когда прийду в себя после работы и в выходные. К тому же это - удовольствие.
Гуляем вместе.

Милые дамы, если не вовлекать отца в процесс ухода и воспитания, то он может ребенка никогда не полюбить.
Чем раньше, тем лучше.

Мы с мужем очень долго спали по-очереди с доченькой. А сейчас муж вечером купает ребенка и читает книжки перед сном. А в выходные , когда я работаю - дочка полностью на муже. Не понимаю, как может быть иначе, ведь ребенок - общий!И женщина тоже человек:-)

Мой муж тоже вставал ночью в первые месяцц после рождения дочки, помогал купать. Но потом ему это надоело видимо и какое-то время у нас были ссоры из-за того, что он мало внимания уделяет ей. После 2-х лет его как подменили он стал с ней проводить больше времени. Играет, купает и гулять нравится с ней ходить.
Я спрашивала, почему так все изменилось. А он ответил, что когда она была маленькой он незнал как к ней подойти и чем занять, а сейчас когда она стала говорить совсем другое дело.

В нашей семье ссор с рождением детей больше не прибавилось. Муж вставал ночью к детям, и не считал это за тяжкий труд. Вообще,ттт, считаю, что в плане воспитания и ухода за детьми мы с мужем смотрим в одном направлении.

мой не вставал ни разу.но ссоры не из-за этого бывают.просто я дома сижу и мне не хватает ЖИВЫХ людей,а тел,интернет этого не заменяют.вот.а он приходит уставший с работы и ему хочется помолчать и тел посмотреть..

вот у меня такая же проблема...

Мой не вставал ни разу, и с ребенком занимался исключительно по моей просьбе, а не по собственной инициативе.Но ссор и скандалов у нас никогда не было.

А мне достаточно видеть, как он любит сынулю. Смотрит на него с обожанием, держит неподолгу на руках. А попу мыть я сама ему могу, это моя забота. А ночью вставать....во первых, сиська только у меня, а во вторых, что за садизм, мужу на работу вставать рано!

Мне проще, у меня муж ночью дома работает. Когда Серый был маленький, он работал с ним на коленях. :-) И ссор у нас по поводу ребенка не было. Надеюсь, и не будет.

Ну встал бы мой, а что толку,он же ничего не мог бы ребенку предложить:)
А вообще помогал во всем, что называется был на побегушках. Магазины, аптеки, готовка и т.д. Еще бывало, принесет не то, посылаю менять - идет, меняет.

Ссоры были, скорее не ссоры, а мои бзики послеродовые. Но муж и первый и второй раз терпел меня :-) А с детьми и того проще.... И к дочке втавал 12 лет назад, и гулял, и купал.... А с сыном сейчас еще больше возится - спать, например, только он укладывает. А я на подхвате ночью - сбегать бутылочку сделать, или памперс подать. Днем - дети МОИ, ночью, вечером и в выходные - ЕГО. Вообще мы с ним взаимозаменяемы :-)

Зачем мужчине к дитю вставать? Он же грудью не покормит,однако.От него другая помощь требуется.И терпение. Мой в этом плане - большой молодец.Хотя ,конечно, мне все равно мало его помощи. Сама виновата. Тут уже девочки писали - надо спокойненько приучать мужа помогать. Спасибо им за совет.:)

мне кажется многие скандалят. Вы вот носили своего ребенка, и он УЖЕ у вас был. А муж вряд ли это чувствовал.
У меня ночью вставал редко, только в выходные, когда я уже была в ауте.
НО он много чего другого делает, это я сейчас понимаю уже:)))
например, зарабатывает деньги, покупает все продукты и товары для ребенка, и вообще везде ездит, куда надо.

Конечно есть, у меня такой муж.

Идеальных не бывает. Мы с женой тоже ссорились. Но ребенком я занимаюсь, попу мою, играю, кормлю. Сейчас совсем не ссоримся. Ребенку 1 год.

Значит и мне повезло. Мой муж каждую ночь к сыну встает вот уже 7,5 месяцев. Дитё беспокойно спит по ночам. И остается с ним 3 часто, т.к мне пришлось выйти на 3 дня в неделю на работу.
У нас осознание отцовства и материнства пришло наоборот сначала к нему, а через месяц, два ко мне, хотя очень ждали малыша и очень любим. Но рожали вместе, мне делали кесарево, поэтому Антошу сначала дали папе, а потом мне. Наверно после этого у них такая любовь и привязанность взаимная.

Мой муж всегда вствал к ребенку, помогал мне ее мыть, купать, кормить, гулять. Лежал со мной в роддоме. Там от ревности тетки - врачихи даже пытались скандал устроить, что я лежу. а он ребенка моет = пеленает. Говорят что такого не видели. И сейчас, через 11 лет, он гораздо больше меня дочери внимания уделяет. Хотя периоды в отношениях разные были, но ребенок был на первом месте

Мой вставал ночью, подкладывал под грудь, сейчас варит всегда утреннюю кашу, но у него не было другого выхода- двойня. Но тем не менее, мы все равно ругались страшно, не знаю, обвинить его в эгоизме не могу, но и причина ссор мне не ясна, хотя поводов много.

Мой вставал (и встает) к сыну. Кормил, оставался с ним, чтобы я развеялась, сходила куда-нибудь, но тем не менее, ссоры все равно были как раз из-за непонимания того, что лично для меня после рождения ребенка, на первом месте находится именно ребенок, а не муж.

Мой вставал крайне редко. Я без претензий. Материально не фонтан, но старался как мог и как не мог.
После рождения ребенка скандалили чаще :(
но это я списываю на послеродовую депрессию.
Сейчас легче, я пошла работать.
Но ситуация та же, я по дому стараюсь все сделать, он ОЧЕНЬ много работает.
Если очень меня достает быт, позволяю себе домработницу

Мне видно тоже повезло.Как только приходил с работы, я сразу отдавала в руки и отдыхала.Ночью вставал(мы правда поделили ночь, он до 12-часа, а я после:)так ему же на рботу и в институт надо было) и попу мыл, все делал.Конфликты были конечно, но как-то в рамках разумного.И сейчас купает и спать кладет только папа.

Мой первый муж после рождения ребенка занимался им больше, чем я, и ночью вставал, и купал, и пеленал, и играл, и сидел с ним (без нянек!) пока я ездила в командировки или просто "развеяться" (мы по очереди ездили на природу с общей компанией). И отнощшения у нас после появления ребенка только улучшились (включая секс!). Я не считаю, что это "суперидеальный" мужчина, просто мужчина, который действительно любит свою женщину.

Такие мужчины существуют (сама видела :)). Но это редкий вид!

Мой правда никогда по ночам не вставал, никогда не гулял с дитем (один, без меня, я имею ввиду) но вот если надо посидеть, пока я куда-то уезжаю, то это всегда пожалуйста. Иногда прошу его переодеть дите или помыть. Играет он с ним, только когда сам захочет, раньше я пыталась навязать ему общение с сыном, а теперь понимаю, что все это без толку. Сам должен понять, что это его ребенок и ему нужно внимание папы.

Вообще в семье должно быть взаимопонимание, друг друга надо жалеть, так что если муж видит, что я устала, то я спокойно могу лечь спать, а он в это время и покормит дите и на ручках потаскает. Если я вижу, что папа устал, соответственно оставляю его в покое и даю отдохнуть.

Мы недавно пришли к таким отношениям, раньше тоже были скандалы, обиды. А теперь если меня или его что-то не устраивает, мы спокойно сядем, все обсудим, в итоге приходим к какому-то решению!

Мой муж ночами к детям не вставал - смысла не было...Оба без маминого молока не засыпали...А в остальном - идеальный отец. Ревности не было к детям никогда...А сейчас у нас вообще классно - пока я с малОй, папа с сыном занимается...Т.ч. все при деле. А если бы муж мой упрекнул меня в излишнем внимании к детям - я бы обиделась...но у меня правда и муж не обделен :-)...

Бывают. Скандалов не было.. пару раз только какие-то небольшие ссоры и то из-зха усталости.. Когда у меня был очень трудный период ( я очень уставала, плакала часто..апатия постоянная).. муж очень помог..и к малышу вставал, и укачивал.. я ему очень-очень благодарна..

Бывают такие, к сожелению это не отец моего ребенка. Знаю 2-х таких.
Первый это муж моей подруги - она вообще не вставала ночью, не купала и практически не гуляла, он возился с дочкой все время которое не проводил на работе.
Второй - это мой сослуживец - встает ночь к ребенку только он, а жена отдыхает и это при том, что жена не работает и по дому ничего не делает - у них домработница
Вспомнила про третьего - это мой дядя, у них мальчики погодки и они с моей тетей дежурили по очереди, один день он, потом тетя, но тетя уставала с ними так днем, что практически никогда не могла проснуться, и вставал дядя

Ночью сначала часто вставал,но после того,как попал в 2 аварии,я не стала ему разрешать.Я ведь могла дома поспать.А так до года только он ванну ребенку готовил,а мыли вместе.Делал все по немногу(памперсы менял,кормил из бутылочки,спать укладывал,гулял вместе со мной и без меня с малышом.)В 2 мес отпустил меня мюзикл,отдохнуть.Не могу сказать,что сейчас вот постоянно занимается с сыном,но по возможности.Немного по- мужски,режим нарушают,спать ложаться,когда хотят.Две недели сидел с ребенком на больничном,а я работала.

Ой, да, мне кажется, что надо с самого начала его немножко приобщать к рабенку (если конечно у него нет такого психоза, что он его боится или типа того). А разделение обязанностей по дому (большинство дел делает жена, но и мужу не зазорно) - мне думается это нормальная ситуация. Мой муж не особо помощь предлагал, почти никогда не отказывал, если прошу. ЯА я не переломлюсь и попросить!! Немного терпения и компромиссы - это был мой можно сказать девиз.