Решение конфликта со свекровью... а муж не верит.
AD
Невестка
21 янв 2006, 21:45
Живем вместе уже 4 года, долго копилась во мне раздражение по поводу свекрови. То то не так делает, то се... Даже тут советовалась. Естественно посоветовали разъехаться, что абсолютно нереально в нашем положении. Теперь... Месяца 2 назад я решила - разделение обязанностей по дому нам поможет. Т.к. она любит давать советы всюду и всегда, пусть занимается хозяйством - магазин, готовка на ней. Я занимаюсь ребенког, готовлю ему, убираю дом, ну иногда тоже готовлю. Все, решила не портить себе нервы, не устраивать разборок кто в доме хозяин... Даже немного легче стало. Ходим себе спокойно с ребенком на разв. занятия, гуляем, ну и т.д.
Теперь... муж все таки заметил, что наши с ней отношения не идеальны (ха! лучше поздно, чем никогда), говорит надо как-то решать эту проблему. Я ему объяснила то, что написала выше, но он не верит мне. "Ты говоришь неправду, я тебя заю, ты копишь в себе ненависть и зло и надо как-то по-другому решать..." А как по другому не говорит. Ходит мрачный, со мной не разговаривает, типа дуиает. А я осталась в полном дерьме. Мне не верят, что могу изменится! Это очень обижает. Я и правда очень изменилась, я стала спокойнее гораздо! Но мне не верят. Как еще объяснить? Что еще сделать можно? Как решить эту проблему?
Извините, что длинно и спасибо, что дочитали до конца.
Теперь... муж все таки заметил, что наши с ней отношения не идеальны (ха! лучше поздно, чем никогда), говорит надо как-то решать эту проблему. Я ему объяснила то, что написала выше, но он не верит мне. "Ты говоришь неправду, я тебя заю, ты копишь в себе ненависть и зло и надо как-то по-другому решать..." А как по другому не говорит. Ходит мрачный, со мной не разговаривает, типа дуиает. А я осталась в полном дерьме. Мне не верят, что могу изменится! Это очень обижает. Я и правда очень изменилась, я стала спокойнее гораздо! Но мне не верят. Как еще объяснить? Что еще сделать можно? Как решить эту проблему?
Извините, что длинно и спасибо, что дочитали до конца.
21 янв 2006, 21:50
вы ему скажите, что подругому- это жить отдельно, своим домом. тогда бытовых конфликтов с его мамой у вас не будет. пусть идет и думает как работать так, чтобы нормально содержать семью.
когда тебя обливают дерьмом, лучше всего показать человеку зеркало.
когда тебя обливают дерьмом, лучше всего показать человеку зеркало.
Невестка
22 янв 2006, 00:07
Он прекрасно и сам осознает, что виноват, что "не обеспечил мне нормальные условия". Но при этом сам не видит выхода. А то, что я ему подсказываю ему не ненравится, а не верится что такое возможно... Делает он это своеобразно (дуется, отстраняется как то, как будто мы поссорились...) и я чувствую себя виноватой.
Если он видит решение только в переезде, что же, я только за (естессно). Но все равно я остаюсь крайней в этой ситуации, я это чувствую. Типа из-за меня приходится маме его переезжать.
В принципе мне не нужен уже разъезд. Все, я успокоилась и меня все устраивает, но мужу не знаю как объяснить. Может прям "показать" ему? Когда она будет дома я с ней буду сама доброжелательность, нормально воспринимающая ее советы... Сейчас у нас нейтралитет - мы с ней общаемся только по делу, ее советы я игнорирую, делая все по своему. Ее это, кажется, тоже устраивает... Ну а иначе конфликт уже давно вылез бы наружу.
Ну а как еще доказать?
Если он видит решение только в переезде, что же, я только за (естессно). Но все равно я остаюсь крайней в этой ситуации, я это чувствую. Типа из-за меня приходится маме его переезжать.
В принципе мне не нужен уже разъезд. Все, я успокоилась и меня все устраивает, но мужу не знаю как объяснить. Может прям "показать" ему? Когда она будет дома я с ней буду сама доброжелательность, нормально воспринимающая ее советы... Сейчас у нас нейтралитет - мы с ней общаемся только по делу, ее советы я игнорирую, делая все по своему. Ее это, кажется, тоже устраивает... Ну а иначе конфликт уже давно вылез бы наружу.
Ну а как еще доказать?
22 янв 2006, 00:28
У меня муж тоже какое-то время дулся, что у меня недовольство его мамой бывает. Причем долгое время не верил в объективность моих обид. Главное - не говорить про неё то, чего он сам не может увидеть :/ (просто обращать внимание на некоторые моменты, которые происходят в его присутствии). Она ведь его мама. Я бы сама сильно обиделась, если бы про мою маму что-то плохое говорили.
Невестка
22 янв 2006, 01:06
Я ему мягко намекаю, что мне не нравится "в поведении" его мамы. И часто эти моменты бывают именно в его присутствии. Стараюсь корректно это говорить, никого не обидев. Я именно проговариваю проблему, а он считает, что я в себе коплю злость и неприязнь. Да это было... раньше признаюсь... теперь то все не так. Я внутренне очень изменилась, почему это так трудно понять?! Как то и внешне надо измениться? Как? Я не знаю.
22 янв 2006, 01:40
Иногда лучше промолчать, чем проговаривать:)
Невестка
22 янв 2006, 11:50
Невысказанная вслух проблема считается затаенной злобой внутри. Так мне муж объяснил, так он считает...
27 янв 2006, 17:16
Он не совсем прав. Высказывать проблемы не всегда полезно. И не всем. Есть ситуации, когда свои проблемы нужно держать при себе.
22 янв 2006, 00:53
Вы со свекровью обсуждали, когда делили обязанности? Её такой принцип устраивает?
Возможно, ей и вашему мужу кажется, что вы все взвалили на неё, а сами только ребенком занимаетесь.
Возможно, ей и вашему мужу кажется, что вы все взвалили на неё, а сами только ребенком занимаетесь.
Невестка
22 янв 2006, 01:14
Вы знаете, честно говоря нет не говорила. Просто как то так повелось, ребенок был маленький, часто болел и я только им и занималась, она все по хозяйству делала. Я пыталась хозяйство тоже вести: готовлю ужин, она с советами что и как, хотя я готовлю то что хорошо умею и знаю все + и - блюда. В итоге своими советами она вынудила меня покинуть кухню. Потом, мы с мужем решили, что закупать продукты будем раз в неделю, подсчитали примерную сумму, кот. необходима и делали так в течении месяца...НО, свекровь все равно ходила каждый день в магазин "за свеженьким" и в итоге мы выбивались из бюджета. Решено было, что раз ей хочется, пусть каждый день ходит сама. Мы перестали ездить. Вот такими "перебежками" получилось, что она ведет хозяйство, я занимаюсь ребенком, убираю в квартире. Она же молчит... Она что не может сказать, что ей тяжело?!
22 янв 2006, 01:38
Вполне может быть,что она не может решиться вам об этом сказать, не хочет конфликта. Боится быть неверно понятой. Пытается выразить свое недовольство через того, кто ей ближе- через сына.
Поговорите сами. Спросите, как хотелось бы ей?
Иногда достаточно маленькой уступки, чтобы человек почувствовал, что его уважают. К примеру, вы може сами заходить вмагазин, когда с ребенокм вовзращаетесь. Или иногда сказать: посмотрите сериал, а я что-то испеку, пока квалификацию окончательно не потеряла :)
Непрменно благодарите за все, что она делает. Признайте что её деятельность для вашей семьи незаменима. Возможно ей не хватает всего лишь признания, что её усилися замечены и оценены.
Поговорите сами. Спросите, как хотелось бы ей?
Иногда достаточно маленькой уступки, чтобы человек почувствовал, что его уважают. К примеру, вы може сами заходить вмагазин, когда с ребенокм вовзращаетесь. Или иногда сказать: посмотрите сериал, а я что-то испеку, пока квалификацию окончательно не потеряла :)
Непрменно благодарите за все, что она делает. Признайте что её деятельность для вашей семьи незаменима. Возможно ей не хватает всего лишь признания, что её усилися замечены и оценены.
Невестка
22 янв 2006, 11:48
Возможно. Но Вы знаете, она такой человек, если ее похвалить, то она вообще возомнит себя незаменимой, что мне совершенно не хочется.
Потом, мы всегда ее благодарим, когда она ужин готовит или что-то еще вкусное. В магазин я согласна ходить, но списков продуктов она не пишет. "Покупайте что хотие..." Я покупаю, естественно не то, она все равно идет и покупает что сама считает нужным.
За помощь я ей очень даже благодарна, но не более того. И то что она незаменима неверно, я вполне и сама справляюсь.
Навязывание ее помощи обижает, как будто я сама не смогу что-то сделать без нее. Сейчас я уже не обижаюсь, хочется ей, пусть помогает, хотя я вижу, что ей реально тяжело бывает (особенно с ребенком). А муж считает, что уступая ей я давлю в себе дух противоречия сделать по своему. И никак не втолковать ему......
Потом, мы всегда ее благодарим, когда она ужин готовит или что-то еще вкусное. В магазин я согласна ходить, но списков продуктов она не пишет. "Покупайте что хотие..." Я покупаю, естественно не то, она все равно идет и покупает что сама считает нужным.
За помощь я ей очень даже благодарна, но не более того. И то что она незаменима неверно, я вполне и сама справляюсь.
Навязывание ее помощи обижает, как будто я сама не смогу что-то сделать без нее. Сейчас я уже не обижаюсь, хочется ей, пусть помогает, хотя я вижу, что ей реально тяжело бывает (особенно с ребенком). А муж считает, что уступая ей я давлю в себе дух противоречия сделать по своему. И никак не втолковать ему......
25 янв 2006, 13:20
Получается, что вы не решили конфликта со свекровью, раз она не знает об этом решении :). Можете ли вы поговорить с ней (начав словами "мне так неудобно, что вы столько делаете по дому..." - чтобы она поняла, что вы виддите и цените ее усилия) и проговорить вслух с ней ваше предложение по разделению сфер влияния? Ведь на самом-то деле она освобождает вас только от уборки, если вы покупаете продукты и готовите для ребенка и себя - ведь готовить на двоих или на четверых практически нет разницы по затратам времени и пачканию посуды :). Возможно, перечисление обязанностей на бумаге поможет их распределить. Поговорив со свекровью, можно будет потом и с мужем то же самое обговорить (всем втроем желательно) - тогда все жильцы будут знать правила поведения в вашей общаге :). Заодно потом можно будет ссылаться на такой договор: "Марьванна, брысь с кухни, я готовлю ужин, ваше дело - воскресный обед".
Невестка
25 янв 2006, 22:19
Сегодня я так и поступила. Купила продуктов и сказала, что ужин буду готовить сама. Свекровь гуляла с ребенком, потом книжки ему читала. Я даже ребенку приготовить успела, она не успела просто ничего посоветовать - все уже было на столе.
В общем все было хорошо. Первый раунд, можно сказать, выигран. :)))
В общем все было хорошо. Первый раунд, можно сказать, выигран. :)))
22 янв 2006, 01:02
судя по всему свекровь нажаловалсь сыну что невестка на нее все свалила и по дому не делает ничего. вот он и злится. давать советы и самой готовить - разные вещи.
Невестка
22 янв 2006, 01:22
Я тоже так думаю. Дыма без огня не бывает. Повода для серьезного разговора (по поводу наших отношений со свекровью) у нас с мужем не было. И чисто внешне все было как обычно, никаких обид и упреков с ее стороны.
Вот еще она проблема (мужу надо сказать): нельзя молчать, надо разговаривать и выяснять проблемы. И ей и мне....
Вот еще она проблема (мужу надо сказать): нельзя молчать, надо разговаривать и выяснять проблемы. И ей и мне....
25 янв 2006, 13:28
ППКС!
22 янв 2006, 12:46
Предложите ему и свекрови раздельно вести хозяйство: у нее свой холодильник, у вас - свой. А уборка - по очереди.
Невестка
22 янв 2006, 14:56
А у нас так и получается. В холодильнике два набора продуктов: что она ест и что я себе и ребенку покупаю. Муж у нас всеядный :) и то и то может есть. :)
22 янв 2006, 15:06
Ну хотя бы одной проблемой меньше будет с 2 холодильниками - когда захотите, тогда и помоете свой :-) И вопить никто не будет, что все вашими продуктами занято и сколько они там лежат :-)
Я так поняла, что хозяйство у вас все ж общее: она готовит на всех, продукты покупает, а при раздельном - это только Ваши проблемы.
Я так поняла, что хозяйство у вас все ж общее: она готовит на всех, продукты покупает, а при раздельном - это только Ваши проблемы.
AD
AD
25 янв 2006, 02:04
я тут такой трактат написала :) и стёрла :) слишком много текста :) попробую выразить свою мысель лаконичнее :):
рано или поздно (лучше рано) вам придётся жить своей семьёй, своим хозяйством, вам нужно бует сформировать нормальные хозяйско/бытовые отношения с мужем. его мама вам в данный момент - помеха, мамы как правило пытаются оберечь своих сыновей от домашних хлопот и вмешиваются в процесс из "лучших" побуждений.
я вам вот что предлагаю: приберите дом / хозяйство к своим рукам, потихоньку/полегоньку, без насилия, но твёрдо и верно :). представьте себе, что вы живёте одни и вам нужно вести дом хозяйство самостоятельно, делайте закупки с мужем, готовьте завтраки/обеды/ужины, мойте, стирайте, убирайте, короче, делайте всё то, что вам нужно и как нужно, при этом исподволь привлекайте мужа к домашним делам, приучайте, а то потом хреново будет. На попытки наездов со стороны свекрови - не ведитесь. Идёте на кухню, встаёте к плите и по принципу: а васька слушает, да ест, готовите ужин любимому мужу, даже если свекровь уже что то приготовила, просто делайте своё и всё, свекровь лезет - а вы ей - я мужа люблю - хочу ему есть приготовить, я что не могу мужу есть приготовить? вы своему мужу и детям готовили? ну и я своим хочу приготовить, что нельзя? и т.д. не дура же она чтобы сказать - нет нельзя...ну а если скажет - то это ж вам козырная карта в руки.
Просто делайте своё дело. поставьте себя в ситуацию когда вас не за что упрекнуть: я кому то плохое слово сказала? я для кого то обуза? кто то вместо меня что то делает? да я ребёнка воспитываю, да я тут как пчела майя и есть готовлю, и мою, и стираю, а вы ко мне с претензиями? и т.д. Финансово тоже будьте независимы, если есть возможность вытянуть за ваши семейные деньги, откажитесь от маминого участия в платежах за коммунальные услуги и т.д. Скажите им между делом: пусть мама на себя тратит или лучше что то внуку купит, а мы уже теперь самостоятельные, мы сами заплатим. Трудно зацепить человека, когда он от вас независим.
пока вы принимаете от неё какие то услуги, вам легче, но вы зависимы, если вы самостоятельны - то к вам трудно подкапаться и психологически вам легче. Так что выбирайте сами. Я в своё время выбрала независимость живя в одной квартире с родственниками мужа, не жалею.
рано или поздно (лучше рано) вам придётся жить своей семьёй, своим хозяйством, вам нужно бует сформировать нормальные хозяйско/бытовые отношения с мужем. его мама вам в данный момент - помеха, мамы как правило пытаются оберечь своих сыновей от домашних хлопот и вмешиваются в процесс из "лучших" побуждений.
я вам вот что предлагаю: приберите дом / хозяйство к своим рукам, потихоньку/полегоньку, без насилия, но твёрдо и верно :). представьте себе, что вы живёте одни и вам нужно вести дом хозяйство самостоятельно, делайте закупки с мужем, готовьте завтраки/обеды/ужины, мойте, стирайте, убирайте, короче, делайте всё то, что вам нужно и как нужно, при этом исподволь привлекайте мужа к домашним делам, приучайте, а то потом хреново будет. На попытки наездов со стороны свекрови - не ведитесь. Идёте на кухню, встаёте к плите и по принципу: а васька слушает, да ест, готовите ужин любимому мужу, даже если свекровь уже что то приготовила, просто делайте своё и всё, свекровь лезет - а вы ей - я мужа люблю - хочу ему есть приготовить, я что не могу мужу есть приготовить? вы своему мужу и детям готовили? ну и я своим хочу приготовить, что нельзя? и т.д. не дура же она чтобы сказать - нет нельзя...ну а если скажет - то это ж вам козырная карта в руки.
Просто делайте своё дело. поставьте себя в ситуацию когда вас не за что упрекнуть: я кому то плохое слово сказала? я для кого то обуза? кто то вместо меня что то делает? да я ребёнка воспитываю, да я тут как пчела майя и есть готовлю, и мою, и стираю, а вы ко мне с претензиями? и т.д. Финансово тоже будьте независимы, если есть возможность вытянуть за ваши семейные деньги, откажитесь от маминого участия в платежах за коммунальные услуги и т.д. Скажите им между делом: пусть мама на себя тратит или лучше что то внуку купит, а мы уже теперь самостоятельные, мы сами заплатим. Трудно зацепить человека, когда он от вас независим.
пока вы принимаете от неё какие то услуги, вам легче, но вы зависимы, если вы самостоятельны - то к вам трудно подкапаться и психологически вам легче. Так что выбирайте сами. Я в своё время выбрала независимость живя в одной квартире с родственниками мужа, не жалею.
Другая невестка
25 янв 2006, 11:06
скажите, а Вы сразу разделились с ними? как это происходило? Или через какое то время. Не обижались ли свекры? Опишите, плс. У нас сейчас очень тяжелая психологическая ситуация на почве раздела, хочу поняь на примерах других людей, правильно ли делаю я , ну и найти в себе силы не вестись на ее истерики и змеиный характер
спасибо
спасибо
26 янв 2006, 07:48
когда мы поженились я переехала в квартиру мужа из студенческой общаги, у нас была любовь-морковь, но конечно же злые языки за спиной шептали что я шла замуж по расчёту - за питерскую прописку, но ето лирическое отступление :)
сначала жили как одна семья, раньше муж со своей зарплаты давал маме деньги на хозяйство, когда я появилась, мы стали отдавать за двоих. свекровь разрывалась - с одной стороны ей хотелось чтобы я ела "её" кусок, из "её" рук, но в то же время ей было лень корячится у плиты. мне было 20, я была наивна но самостоятельна по жизни, и ещё - я верила изначально что все люди хорошие и всеми движут благие намерения :) но я отвлекаюсь. я прелагала свои услуги: давайте я суп сварю, в магазин сбегаю, посуду помою... у свекрови был внутренний конфликт: ей не хотелось чтоб невестка хозяйничала на кухне но и не хотелось быть невестке обслугой, начались конфликты: да, суп ничего, но мы так обычно не делаем, у нас так не принято... спрашивается, а что ж ты меня не предупредила, ведь мы же с тобой обсуждали какой суп я буду делать до мелочей до того как я начала его делать... конфликты стали нарастать как снежный ком... свекровь начала грузить мужа... я занервничала... потом пошла тема денег - сколько надо для закупок, какие продукты закупать и т.д. в один прекрасный момент я, доведённая до бешенства в очередной раз, сказала мужу, что он как хочет, но я буду готовить для нас отдельно... он повздыхал, но согласился, тяжело ему было конечно ломать сложившейся уклад, но пошёл на ето. мы обьявили свекрови, её маме и его сестре (мы жили вместе), что питаться будем отдельно... просто поставили перед фактом... свекровь призадумалась, но согласилась... конечно она меня донимала, когда я готовила комментариями, но я всё посылала мимо ушей... нам дали полочку в холодильнике - возникли претензии - мы купили холодильник... я пользовалась их кастрюлями - возникли проблемы - мы купили свои кастрюли... короче через пять лет совместного проживания у нас всё было отдельно, а в дверях комнат появились замки... свекровь как то с грустью сказала что их квартира превратилась в коммуналку... ну что ж, да...
последствие такой позизии было то, что когда родилась дочь, они очень мало, минимально учавствовали в её жизни, оттолкнуло их также нееврейское имя: Полина и тот факт, что я её покрестила... да, мне было тяжело, имея столько тёток в доме я всё тянула одна, ну и муж конечно помогал...
с мужем отдельная песня, конечно он бы мне помогал больше, если бы мы жили отдельно, но когда рядом мама которая просто начинает на тебя бросаться в ярости увидев что я попросила мужа постирать самому свои носки...
но, я привыкла в жизни всего добиваться сама, тогда победа слаще, а в случае провала пенять можно лишь на себя, и не будет мелькать в голове мысль - а вот если бы я сделала сама, если бы я не послушлась етих советов...
чем всё закончилось: в 93 умер муж, несчастный случай, я осталась с 4-летним ребёнком в етом аду, протянула 2 года, судились, разменяли квартиру, разьехались, через пару лет я уехала в канаду... бабушка видела внучку последний раз 12 лет назад... говорят - страдает... ну что ж, за всё надо платить...
сначала жили как одна семья, раньше муж со своей зарплаты давал маме деньги на хозяйство, когда я появилась, мы стали отдавать за двоих. свекровь разрывалась - с одной стороны ей хотелось чтобы я ела "её" кусок, из "её" рук, но в то же время ей было лень корячится у плиты. мне было 20, я была наивна но самостоятельна по жизни, и ещё - я верила изначально что все люди хорошие и всеми движут благие намерения :) но я отвлекаюсь. я прелагала свои услуги: давайте я суп сварю, в магазин сбегаю, посуду помою... у свекрови был внутренний конфликт: ей не хотелось чтоб невестка хозяйничала на кухне но и не хотелось быть невестке обслугой, начались конфликты: да, суп ничего, но мы так обычно не делаем, у нас так не принято... спрашивается, а что ж ты меня не предупредила, ведь мы же с тобой обсуждали какой суп я буду делать до мелочей до того как я начала его делать... конфликты стали нарастать как снежный ком... свекровь начала грузить мужа... я занервничала... потом пошла тема денег - сколько надо для закупок, какие продукты закупать и т.д. в один прекрасный момент я, доведённая до бешенства в очередной раз, сказала мужу, что он как хочет, но я буду готовить для нас отдельно... он повздыхал, но согласился, тяжело ему было конечно ломать сложившейся уклад, но пошёл на ето. мы обьявили свекрови, её маме и его сестре (мы жили вместе), что питаться будем отдельно... просто поставили перед фактом... свекровь призадумалась, но согласилась... конечно она меня донимала, когда я готовила комментариями, но я всё посылала мимо ушей... нам дали полочку в холодильнике - возникли претензии - мы купили холодильник... я пользовалась их кастрюлями - возникли проблемы - мы купили свои кастрюли... короче через пять лет совместного проживания у нас всё было отдельно, а в дверях комнат появились замки... свекровь как то с грустью сказала что их квартира превратилась в коммуналку... ну что ж, да...
последствие такой позизии было то, что когда родилась дочь, они очень мало, минимально учавствовали в её жизни, оттолкнуло их также нееврейское имя: Полина и тот факт, что я её покрестила... да, мне было тяжело, имея столько тёток в доме я всё тянула одна, ну и муж конечно помогал...
с мужем отдельная песня, конечно он бы мне помогал больше, если бы мы жили отдельно, но когда рядом мама которая просто начинает на тебя бросаться в ярости увидев что я попросила мужа постирать самому свои носки...
но, я привыкла в жизни всего добиваться сама, тогда победа слаще, а в случае провала пенять можно лишь на себя, и не будет мелькать в голове мысль - а вот если бы я сделала сама, если бы я не послушлась етих советов...
чем всё закончилось: в 93 умер муж, несчастный случай, я осталась с 4-летним ребёнком в етом аду, протянула 2 года, судились, разменяли квартиру, разьехались, через пару лет я уехала в канаду... бабушка видела внучку последний раз 12 лет назад... говорят - страдает... ну что ж, за всё надо платить...
26 янв 2006, 08:06
как построить переговоры с родными/людьми/коллегами и т.д., поделюсь чему меня учили на communication skills course :):
правило первое: проблемы надо обсуждать
правило второе: собеседника надо уважать, даже если позиция его вас мягко говоря не устраивает, но, если ето например ваша свекровь, попробуйте понять её позицию: возраст, образование, семейное положение, удовлетврённость жизнью и т.д.
строим разговор:
(1) определите проблему словами: Марь Иванна, в последние время мне кажется что вы чем то недовольны, давайте обсудим...
(2) покажите собеседнику что вы заинтересованы в разрешении конфликта: да, я понимаю, что ета ситуация нас напрягает и хочу её как то разрешить
(3) избегайте фразы: я вас понимаю, но... первая часть: я вас понимаю - ето здорово, а вот частичка "но" портит весь еффект. инструктор нам сказал вместо подставьте "и", "а"... попробуйте...
(4) дайте оппоненту высказаться
(5) выскажитесь сами свою позицию
(6) приступайте к поиску решения, предлагайте оппонентам выбор: мы можем сделать то-то, то-то и так-то. потом начните рассматривать каждый вариант по-отдельности, например, речь идёт о конфликте на кухне, предлагайте варианты:
1. разьезд
2. Питание/хозяйство отдельно
3. Питание/хозяйство совместно, но обязанности строго распределны
далее, вы говорите: номер 1 не проходит, так как разьехаться мы не можем, вариант 2 - ..., вариант 3 - ...
(6) спрашиваете, могут ли они предложить свои варианты, если да, то какие, если нет, то какой из ваших их устраивает
(7) говорите какой вариант устраивает вас
(8) принимаете решение.
Ньюансы здесь какие:
не со всеми людьми в принципе можно разговаривать, есть просто не желающие никаких диалогов.
пункт (4) и (5) очень опасны тем что они могут просто перейти в склоку. поетому я думаю, что лучший вариант - дискуссий избежать, типо, перечислили проблемы и достаточно, что было, то было, зачем ворошить, цель то разговора - найти выход из ситуации а не найти виноватого.
можно вообще никаких диалогов не вести, а просто прибрать хозяство к рукам, тихо и исподволь.
да, мне конечно по прошествию лет, легко рассуждать :) я желаю вам удачи :)
правило первое: проблемы надо обсуждать
правило второе: собеседника надо уважать, даже если позиция его вас мягко говоря не устраивает, но, если ето например ваша свекровь, попробуйте понять её позицию: возраст, образование, семейное положение, удовлетврённость жизнью и т.д.
строим разговор:
(1) определите проблему словами: Марь Иванна, в последние время мне кажется что вы чем то недовольны, давайте обсудим...
(2) покажите собеседнику что вы заинтересованы в разрешении конфликта: да, я понимаю, что ета ситуация нас напрягает и хочу её как то разрешить
(3) избегайте фразы: я вас понимаю, но... первая часть: я вас понимаю - ето здорово, а вот частичка "но" портит весь еффект. инструктор нам сказал вместо подставьте "и", "а"... попробуйте...
(4) дайте оппоненту высказаться
(5) выскажитесь сами свою позицию
(6) приступайте к поиску решения, предлагайте оппонентам выбор: мы можем сделать то-то, то-то и так-то. потом начните рассматривать каждый вариант по-отдельности, например, речь идёт о конфликте на кухне, предлагайте варианты:
1. разьезд
2. Питание/хозяйство отдельно
3. Питание/хозяйство совместно, но обязанности строго распределны
далее, вы говорите: номер 1 не проходит, так как разьехаться мы не можем, вариант 2 - ..., вариант 3 - ...
(6) спрашиваете, могут ли они предложить свои варианты, если да, то какие, если нет, то какой из ваших их устраивает
(7) говорите какой вариант устраивает вас
(8) принимаете решение.
Ньюансы здесь какие:
не со всеми людьми в принципе можно разговаривать, есть просто не желающие никаких диалогов.
пункт (4) и (5) очень опасны тем что они могут просто перейти в склоку. поетому я думаю, что лучший вариант - дискуссий избежать, типо, перечислили проблемы и достаточно, что было, то было, зачем ворошить, цель то разговора - найти выход из ситуации а не найти виноватого.
можно вообще никаких диалогов не вести, а просто прибрать хозяство к рукам, тихо и исподволь.
да, мне конечно по прошествию лет, легко рассуждать :) я желаю вам удачи :)
25 янв 2006, 20:11
Почти во всем с Вами соглашусь. Но есть некоторые моменты на мой взгляд...подводные камни, так сказать. Сама 2,5 года живу со свекровью...
Да, все правильно, надо жить раздельным бюджетом. Моя свекровь сама сразу так сказала, что будем питаться раздельно (по собственному опыту, когда сама была невесткой), и это правильно! Ну с готовкой все просто - каждый себе из своих продуктов. У нас 2 холодильника: старый маленький она нам "отдала", большой - ее. Но при необходимости туда можно что-то поставить. И 2 эл. чайника - у каждого свой :) С уборкой у нас так, как Вы советуете - ВСЕ делаю я (ну кроме ее комнаты, ест-но, да, еще посуду моет каждый за собой). К этому я долго не могла привыкнуть, да и сейчас иногда бывает чувствую себя Золушкой :) Тут психологически сложно будет сначала - типа она тоже "пачкает", а я за всему убираю, но если думать о том, что Вы это делаете для своей семьи, то привыкнуть можно :) Всю быт. химию покупаем мы (она всем тоже пользуется) За квартиру платим "попалам" - она делит сумму попалам и вычитает то, что за нее "платит" гос-во (льготы). Остаток отдается нам.
Да, все правильно, надо жить раздельным бюджетом. Моя свекровь сама сразу так сказала, что будем питаться раздельно (по собственному опыту, когда сама была невесткой), и это правильно! Ну с готовкой все просто - каждый себе из своих продуктов. У нас 2 холодильника: старый маленький она нам "отдала", большой - ее. Но при необходимости туда можно что-то поставить. И 2 эл. чайника - у каждого свой :) С уборкой у нас так, как Вы советуете - ВСЕ делаю я (ну кроме ее комнаты, ест-но, да, еще посуду моет каждый за собой). К этому я долго не могла привыкнуть, да и сейчас иногда бывает чувствую себя Золушкой :) Тут психологически сложно будет сначала - типа она тоже "пачкает", а я за всему убираю, но если думать о том, что Вы это делаете для своей семьи, то привыкнуть можно :) Всю быт. химию покупаем мы (она всем тоже пользуется) За квартиру платим "попалам" - она делит сумму попалам и вычитает то, что за нее "платит" гос-во (льготы). Остаток отдается нам.
26 янв 2006, 08:16
ах, я вас умоляю, за ради мира в семье можно чем то и поступится :) не мелочитесь, речь идёт о счастливой семейной жизни. ну сколько там этой бытовой химии она изведёт? ну каммон? что, она у вас там драит туалет с ванной по пять раз в день? если да, то вам же лучше :) а то что она пачкает, ну просто представьте себе, что она ещё один ребёнок в семье или домашнее животное :) ну вы же не обижетесь на вашу кошку, что она (кошка) не моет свою туалетную миску, правда? :) я вот не обижаюсь когда моей кошаре хочется в 5 утра по-орать :) или что она опрокинула горшок с цветами :) или разбила фоторамку... :)
я понимаю, что когда всё ето происходит изо дня в день, ето тяготит, ну постарайтесь найти в себе силы абстрагироваться, будьте мудрее и выше бытовухи :)
пс: читаю отзывы о свекровях, иногда конечно действительно бывает тяжёлый случай, а иногда, довольно кстати часто, невестки, я считаю, перегибают палку, концентрируясь на ерунде... зрите в корень, главное, чтобы то, что делает свекровь не разрушало вашу семью, как товорится: только не бросайте меня в терновый куст :))))))
я понимаю, что когда всё ето происходит изо дня в день, ето тяготит, ну постарайтесь найти в себе силы абстрагироваться, будьте мудрее и выше бытовухи :)
пс: читаю отзывы о свекровях, иногда конечно действительно бывает тяжёлый случай, а иногда, довольно кстати часто, невестки, я считаю, перегибают палку, концентрируясь на ерунде... зрите в корень, главное, чтобы то, что делает свекровь не разрушало вашу семью, как товорится: только не бросайте меня в терновый куст :))))))
Невестка
27 янв 2006, 11:14
Вот - вот. Я думаю у нас не тяжелый случай. Свекровь ничего плохого не делает, просто делает по-своему. Я же тоже по-своему что-то делаю...
Поэтому я и спокойна. Я ЭТО ПОНЯЛА.
Почему же муж мне не верит, не верит, что такое возможно?!
Придется, наверно, нам троим разговаривать....
Э-эх, не люблю я такие выяснения отношений... Но что делать. Надо раз и навсегда решить.
Поэтому я и спокойна. Я ЭТО ПОНЯЛА.
Почему же муж мне не верит, не верит, что такое возможно?!
Придется, наверно, нам троим разговаривать....
Э-эх, не люблю я такие выяснения отношений... Но что делать. Надо раз и навсегда решить.
27 янв 2006, 11:19
Да я и не считаю и не обижаюсь уже:) Она просто ничего не драит, только ст. порошок берет и кондиционер :) К быту я более-менее привыкла, а вот в психологическом плане бывает тяжело... она хочет, чтобы я с ней дружила (т.е. все с ней обсуждала и т.п.), но не понимает, что оно мне не надо, и себе дороже может вылится, потому что сразу все, что происходит разносится по всем ее подружкам и родственникам,ю а это меня бесит очень сильно... Ну а в остальном - бывает и хуже :)
AD