"Новый" папа...

Навеяно топиком о левых детях.
О себе - родители развелись, когда мне было 5 лет. Замуж мама вышла во второй раз, когда мне было 16 лет.
Папа всегда был один - но все детство он игнорировал меня - у него было три официальных брака и не знаю сколько неофициальных. Очень хотел еще детей в новом браке ,но... не получилось. Т.к. надеялся на "новых" детей, меня игнорировал, стараясь "забыть прошлое", не нервируя новых жен.
О своих детских переживаниях не буду - слишком больная тема. Скажу лишь, что переживала я не от того, что видела папу не каждый день, и даже не каждую неделю, а из-за его попытки "забыть прошлое", которое я чувсвтоввала. Основной проблемой было - позвонить, договориться о встрече, а потом сказать, что его новая жена загрузила его неким полезным делом, посему он не приедет. А как я ждала... Ну да ладно...

Я тут о другом хочу рассказать. О новых папах, про которых тут многие говорят.
Времена меняются, ни для кого не секрет ,что теперь редко заключают браки "на всю жизнь", чаще - "пока мы будем устраивать друг друга".
Какая женщина, говорящая своему БМ - ты нам не нужен, я найду ребенку нового папу - сможет дать гарантию, что новый папа проживет с ней всю жизнь, а не 5 лет?
Неоднократно видела ситуацию, что после развода, "новый" папа подчеркивает свое папство только по отношению к кровному ребенку, а "усыновленный" - это мамины проблемы.
Или как может новая жена "запрещать видеться с левым ребенком, потому что у него будет травма". Что она знает о "левых" детях и их травмах?

Сейчас, когда дружба, любовь, брак строятся по принципу - "пока нам по пути", может стоит сберегать кровные отношения. Особенно отношения - отец-ребенок, которые необходимы любому ребенку.

полностью с вами согласна.это настолько злободневно

Pin написал(а):

Какая женщина, говорящая своему БМ - ты нам не нужен, я найду ребенку нового папу - сможет дать гарантию, что новый папа проживет с ней всю жизнь, а не 5 лет?
*****
На мой взгляд - типичная грубая манипуляция с использованием ребенка в по крайней мере в 90% случаев. Чтобы гшоворит от лица ребенка, что ему такой папа не нужен, нужно иметь очень веские причины. И то не "нам такой папа не нужен", а " я подумала и решила, что конкретно вот этот папа ребенку реально вредит".
В остальных же случаях жензина просто прикрывается ребенком чтобы не отягощать себя пробелмой построения цивилизованных отношений с отцом ребенка.

Неоднократно видела ситуацию, что после развода, "новый" папа подчеркивает свое папство только по отношению к кровному ребенку, а "усыновленный" - это мамины проблемы.
*******
В общем-то, естественая ситуация. Не то, чтобы "мамины проблемы", но далеко не каждый может относиться к ребенку жены как к своему.

Или как может новая жена "запрещать видеться с левым ребенком, потому что у него будет травма". Что она знает о "левых" детях и их травмах?
***********
Это тоже манипуляция ребенком.

для меня жутко больная тема, т.к. с мужем не живём вместе уже прилично, а малыш то растёт.... у меня, например, эта ситуация как зебра: то убирайся, ты нам не нужен, то может появишься сегодня с сыном поиграть, он у тебя единственный, он между прочим ходить начинает...
я воспитывалась в полной семье....папа мой ина всю жизнь, а он воспитан мамой, папу видел, но редко и хоть и понимает каково без родного отца с приёмными, всё равно приходит редко.... а я....я уже смирилась с тем, что больно каждый раз как его вижу, что любли и прочее, что ему и без нас зашибись (может и показное, но без бутылки не разберёшь)....ссоримся из-за его эгоизма и "важных" дел, которые его к сыну не пускают....и вот тогда хотца его послать и никогда больше не пускать в нашу с сыном жизнь, но..... мне и сына жалко, и муа тоже, т.к. по большомусчёту он его любит и кроме него у него почти никого нет.....так что быстро отхожу, приглашаю в гости.....улыбаюсь и страдаю....
НО никогда не лишу их друг друга....я не имею на это права

Похожая ситуация.
Но отец у ребенка один, пусть им и остается.
Хотя другой мужчина может провлять заботу о моем ребенке, пожалуйста, но он не папа.

ну вот к этим выводам я прихожу постепенно...и тут у меня 2 варианта: либо старый папа есть и это факт, либо мы старого папу делаем новым, благо есть возможность его вернуть....

Мне трудно с Вами согласиться. Я ушла от мужа, когда сыну было 8 месяцев. Ушла к другому мужчине, который знал моего ребенка с самого младенчества. Потом были долгие месяцы судебных тяжб по поводу ребенка. В итоге, папаша имеет право забирать ребенка 2 выходных из каждых 3. Т.е. нам остаются толко будни и один выходной день раз в 3 недели. Но это был якобы компромисс. Так вот мой нынешний муж души не чает в моем ребенке и любит его как родного. Тот даже стал его папой называть, как только говорить научился. А биологического папашу еще долгое время никак не называл, но потом ему-таки внушили, что это тоже "папа". Сейчас каждые выходные ребенок проводит у родителей БМ, когда сам папаша виделся с ребенком я не знаю. Зато сколько было выступлений и битья себя пяткой в грудь: "Да я, да это мой сын, он мой самый родной, я его никогда не брошу...".
Я бы с удовольствием, если могла бы, хотела бы вычеркнуть его из нашей жизни. У нас нормальная полная семья, где ребенка искренне любят, а не стараются купить его любовь игрушками и подарками в редкие свидания.
Так что не надо так, однозначно. Биологический папа - еще не значит самый лучший.

Я нигде не говорила, что он самый лучший. Но ребенок имеет право знать своего отца. А отец знать своего ребенка.
У моего муж есть сетра. Свекр заделал ее в 17 лет. За все детство видел ее два раза в автобусе мельком. Правда алиметны платил исправно, и она носила его фамилию. Но вот познакомился с ней, когда ей около 30 лет было.
Ее мать вышла замуж , когда Ларисе было 2 года. у нее есть младшая сестра и отчима она называет папой, а моего свекра... никак. И меж тем, у нее дома висит маленькая фотография свекра. Хоть с отчимом чудесные отношения и только он для нее папа.
Я про то, что ребенок должен иметь право знать своего отца, ведь гены -не пустой звук. Знать отца надо хотя бы для того, чтобы знать себя.
Именно поэтому я выступаю здесь с позиции ребенка, а не первой, второй , третьей жены...

Согласна абсолютно. А также,кто его бабушка,дедушка...А вот незаконных детей с бабушками не знакомят :(...

Столько лет уже делаю им (втайне)подарки ко всем праздникам (типа от него)... помрут - даже и не узнают пр внука...

Зато у меня их фотки есть...

Это замечательно, что Вам кажется, что с позиции ребенка надо знать своего отца. На своем опыте, я убедилась, что такая ситуации травмирует ребенка, потому что его разрывают на 3 (в нашем случае) дома, с разными устоями. Бабушка с дедом, а тем более, папаша, не воспитывают, а покупают ребенка.
Там ниже Вы сказали, что не призываете к тому, чтобы заставлять отца видиться с ребенком. Я считаю, что в ситуации как наша, лучше бы его вообще не было, чем такие набеги изредка, которые заставляют ребенка страдать. А общаться бабушке с дедом с ребенком я никогда бы и не запретила.

Вы знаете, подобные "травмы" лучше принимать небольшими порциями в детстве, чем во взрослом возрасте узнать, что твой отец не такой, как ты его себе представляешь. Ребенок сам поймет нужны ему эти отношения или нет. Если дискомфорт от них будет для него больше, чем получение того, что ему нужно от отца - ребенок сам откажется от этих отношений.
Посему не переносите свои отношения с отцом -на ребенка. Если бы Вы потрудились наладить Свои отношения(не брачные нет, постбрачные) с бывшим мужем, возможно Вы смогли бы пересмотреть свои договоренности по поводу ребенка.
Ничто не травмирует так ребенка, как то, что мать считает, что есть некая ситуация, которая его травмирует.
Не так страшен детский сад, как мамы вдалбливают в головы своим детям. Я никогда не понимала, когда мать стоя в песочнице над ребенком начинала причитать, как это ужасно детский сад, но вот жизнь припирает. А что ребенок все это слушает и переваривает -ей это как-то мимо. Для нее главное ее переживания и жалость.
Так и Вы. Если Вы спокойнее начнете относиться к встречам БМ с ребенком - успокоятся все -и ребенок и БМ.

Если бы Вы внимательно читали, то заметили бы, что я совершенно спокойно отношусь к встречам БМ с ребенком, когда таковые случаются, разумеется. И налаживать отношения с БМ мне не надо, у нас разные жизни, и мы чужие люди. Думаю, что Вам не надо судить ситуации других людей, ведь Вы не знаете подробностей? А я вижу, в те редкие разы, когда мы забираем сына от БМ, какой это стресс для ребенка, потому что он бывает у них максимум раз в месяц на один день, остальное время у бабушки с дедом.
А пример с садиком совершенно неуместен - я никогда не обсуждаю тему биологического папаши в присутствии ребенка.

Возможно Вы правы. Я действительно не знаю всей ситуации. Но иногда ребенку нужно хотя бы негативное внимание от родителя нежели никакого. Мой папа любил наобещать мне всего, а что надо выполнять ему это было неинтересно. А мама очень переживала за мои страдания в ожидании. Вообще все детство папа обламывал меня на встречи и подарки, которые САМ обещал. Но я рада, что мама не сказала, что если ты так делаешь, то и не общайся. Что она позволила мне самой оценить поступки моего отца. Самой пережить СВОИ стрессы.
Не переживайте за ребенка. Возможно он повзрослеет немного раньше, чем Вам хотелось бы. Но это не страшно.

Возможно. Но я и не против где-то, чтобы он повзрослел чуть раньше и смог трезво оценить ситуацию. Хотя понимаю, что пройдут годы, прежде чем это случится.
Представляю, как трудно было Вашей маме видеть Ваши мучения. Нам тоже предстоит через это пройти. А что делать? Остается только жить и надеяться, что человек повзрослеет и поймет все сам.

Не очень поняла. У вас и у бывшего 6-дневная рабочая неделя? И, причем, одновременно?

Выходной - это уикенд:) В трех неделях три уикенда. Два папиных и один мамин.
Вроде так задачка решается...

Нет, у меня лично 5 дневная рабочая неделя, а ее рабочее время меня не интересует. Но по нашей идиотской договоренности, у нас ребенок бывает только один выходной день (субботу или воскресенье) в три недели. Хотя, какое это имеет значение для Вас?

Подключусь. Мои родили меня совсем юными, папа сразу в армию, потом женщины, гастроли - мы его почти не видели. Мог по три дня не появляться. Придет переоденется и снова на блядки.
Когда мне было 8, родители развелись. Для меня это было трагедией. Казалось бы, ну что там реьбенок в 8 лет понимает... Моя мама вышла за морального урода, который меня "воспитывал".
Потом у отца был еще брак. Родилась девочка, но и этот брак распался. Мама моей сестры по отцу тоже вышла замуж. С девочкой обращались очень жестоко. Однажды она ушла на реку и не вернулась...

Да, все это происходило в разных частях СССР. Папу моего помотало.
В итоге мы с ним очень близки. Как хорошие друзья. Он был молод, отцовство его не волновало. Я с детства была в обиде за изгаженную нашу с мамой жизнь.
Но кровь! Наверное это кровь, я не вижу другого объяснения... Мы болеем друг за друга, мы живем в разных странах,переписываемся, мы с мужем материально поддерживаем всех родителей и отца моего в т.ч.

Я счастлива,что он не исчез навсегда из моей жизни, когда я была маленькой.

Слушайте, Вы прям молодец- не обозлились, смогли простить. Не знаю, смогла б я так...Мой респект. Знаю такой пример еще один- дочь маминого нынешнего отчима от первого брака. Тот женился всю свою сознательную жизнь! Алименты сроду не платил, о дочери с трех лет не вспоминал..Сейчас у нее уже внуки у самой, но постоянно звонки, денежные переводы, вызова (она живет в другом государстве)- папочка-папочка.
Наверное так и надо- прошлого не изменить, а жить с горечью в душе....

Дети, в отличие от жен - навсегда.
Не могу себе представить ситуацию, когда какая-либо женщина будет мешать мне видеть своего ребенка.

Тогда Вам респект)))

И не представите! :-) Если сами папаше не подкинете ребеночка. Чей вы клон, мадам?? Признавайтесь!

Ты чего, дурак?
Меня здесь многие знают :)

Ню-ню.. :-)

Тоже больная тема. Муж ушел от нас уже как пять месяцев, ребенку 1 год 7 месяцев. Никогда не заводила темы, что ребенка не увидишь и так далее. Муж обещался по выходным призжать и общаться с ребенком. И что же ... Приезжает минут на двадцать, а когда больше, то сидит в И-те или смотрит футбол((( Ничего не говорю, а толку? Он упрется в телек, а она (дочка) рядом стоит и книжечки ему пытается пихать, чтобы почитал((( Когда уходит, она на руки к нему и отпускать не хочет. Успокаиваю себя тем, что может пока маленькая и не интересно ему, а вот подрастет интереснее станет.
И когда он мне объснял про то, что жить с нами не хочет, так как оказалось, что не готов к этому (рождение ребенка, воспитание и т.д.), так это он меня с легкостью уверял, что типа не расстраивайся, найдешь себе мужика, да и ребенку нового папу, подумаешь, сколько таких семей и у них все зашибись. Пыталсь ему объяснить, советовала пообщаться с такими, детьми у которых нет пап - бесполезно!!!
Жутко переживаю по этому поводу((( Уже проходили этот период, когда дочь деда называла папой((((. Но все - таки по фотографиям и редким посещением отца удалось объяснить кто есть кто. Грустно все это.
Хочу сказать, что ребенка хотели оба, до момента его рождения прожили шесть лет.

Грустно.Может лезу не в своё дело,но мне кажется дело не в возрасте дочки,просто мужик такой.

Дейсвтительно грустно. Но в самом деле -возможно подрастет лучше станет. У меня несколько знакомых семей, где к девочкам после трех лет вдруг у отцов интерес проснулся. И платья какие-то дарят -сами выббирают и фотографируют. Да и в этом возрасте уже на развлечения ходить можно. Может все у Вас еще образуется.

Только на это и надеюсь, ничего ему не говорю, не истерю и скандалов не устраиваю, а то еще и приезжать перестанет.
А вот почитаешь топики про детей "левых" так и совсем депрессухой накрывает. И так переживаю сильно из - за его ухода, так еще и пишут ...
Пытаюсь себе, конечно, всякие утешительные лозунги двигать, типа все будет хорошо, что не делается - все к лучшему и т.д. Плохо пока помогает.
Знаю только, что ребенку от того, что ее мать впадет в депрессию - легче не будет.

Очень хочется Вас поддержать! Для Вас сейчас главное - Ваша чудесная малышка. Пусть все у Вас наладится!

Мики, держитесь и еще раз держитесь! Очень хочется Вас поддержать, но на своем горьком опыте могу сказать6 если у отца есть интерес к ребенку, то он обычно сразу проявляется, и не важно - сын или дочка подрастает.
Мы нашу куклу тоже вдвоем ждали, оба девочку хотели. А когда малышка родилась, буквально через пару месяцев пошла фигня: я не знаю, что с ней делать и как с ней обращаться, пусть начнет ходить - будем ходить гулять... начала ходить - опять не то: пусть начнет говорить, я буду на ее вопросы отвечать... пришел возраст почемучки - дочка получила несколько раз в ответ на свои многочисленные вопросы "заткнись"... Грустно все это :( особенно на фоне, скажем, того, как мой отец возился со мной и с моей сестрой, или как сейчас кум наш возится со свой дочкой :((
Мы развелись. Он обещал звонить часто-часто, чтобы у дочки мягче прошел период адаптации к нашему разводу... Думаете, надолго его обещаний хватило? :(

(расстроилась и ушла пить коньяк) :(((

Спасибо. Да я все понимаю, но на что - то надо надеяться, вот я и стараюсь изо всех сил.
Согласна полностью " Грустно все это :( особенно на фоне, скажем, того, как мой отец возился со мной и с моей сестрой, или как сейчас кум наш возится со свой дочкой :((".
И у нас также, тем более, что уж с ним возились и папа и мама, и бабушки.
Удивляет это его легкий подход, к тому, что я себе найду мужика и отца для дочери. Так все просто для него.
И главное, что огромное количество топов, о том, что рады были, так ждали ребенка, а потом бац и "вторая смена". Муженек свинтил думать, а мамы в истериках. Что это? Мужской инфантилизм, все играют в Питеров Пэнов или наш эгоизм, не желание понимать и прощать и т.д.
Действительно грусто все это, жалко, что не могу пойти напиться конька, так как и четырех нет, да и сопелкин дрыхнет рядом. Можно сказать, рука не поднимется.

Ох, грустно.Не переживайте, все будет хорошо у вас с вашей девочкой. Обязательно.

У меня в чём-то похожа с вами ситуация. Только она сейчас в подвешенном состоянии. Муж ушёл и не звонит.Ему пофигу на сына.Его родителям тоже. Что он ждёт- незнаю. Чтоя на развод подам? Или он уже на развод подал? Любит ли он хоть немного сына? Захочет ли с ним общаться? Сколько продолжаться эта неопределённость будет, я не знаю. Пиздец какой-то! Что он тянет? Как ребёнок.Ну должна быть хоть какая-то определённость. Что у нас дальше будет?
Страшно думать.
Давайте дружить.

У нас тоже была до недавнего времени подвешанная. Он ушел, как водится подумать, но звонил, узнавал как дела и т.д. Так просуществовали четыре месяца, я все что - то надеялась, ждала. Но человек четко держал дистанцию и сближаться не хотел. Только дружественный треп. Ну а я не смогла выдержать, потому как у него то дружественный треп, а я потом рыдаю, жду звонков и анализирую. Очень похожая ситуация была у Агапэ, я читала (когда муж ушел, а потом названивал и это сбивает с толку). Может у меня мудрости не хватило и терпения подерживать отношения в таком духе.
В итоге, я рещила узнать у него, как он собирается возвращаться или нет. Мне четко ответили нет.
Так что нет теперь этой подвешенной ситуации, а сплошная определенность.
Наверняка Вам уже говорили, что Вы должны определиться и решить для себя. Если сможете быть спокойной, терпеливой, мудрой, чтобы не закатывать истерик, когда он будет объявлятся раз от разу и если есть желание его ждать, то наверно так и надо сделать.
Я очень хотела, но моего терпения и мудрости не хватило.(((((((
Теперь скучаю и по дружественному трепу. Но это надо "переболеть".
"Резать к чертовой матери, не дожидаясь перетонитов")))))).
Буду так и делать.

:((

И теперь представьте,как мне добровольно расстаться с любовником - отцом нашего ребенка,с которым прожили душа в душу несколько лет, и который души в ребенке не чает?

По молодости лет - сильная любовь была,может еще и комплекс неполноценности...Время прошло.протрезвела,только что теперь делать?

Ваши отношения, и отношения отца и ребенка -разные вещи.
Я за то, чтобы не препятствовать отношениям, а как-то искусственно их поддерживать -не призываю - это только дело отца-ребенка.

и я сунусь. Снова. Вот читаю и все преимущественно говорят, что папы не хотят видеть ребенка, хотя до развода били себя пяткой в грудь, а мама мол разрешает видеться ребенку и папе. Блин, ну не всегда! И действительно Бывшие Жены давайте своим Бывшим Мужьям ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ!!!!!!!!!!!!!!!! Независимо от того есть у вас муж или нет.
Мой муж после развода себя никуда не бил. Он был с ребенком. Жена бывшая его забрала потом.(спустя год). И теперь она не дает им общаться. Дело дошло уже до абсурда. Она видетели не пришлет даже фото дочери!
Ну хоть президенту пиши блин! Сил уже нет.

Да что вы так выступаете, сейчас компьютер в каждом доме, вашей девочке 12 лет, как я помню. Она сама вам все фотки присылать сможет, и общаться с папой через WEB-камеру. Конечно это не полноценное общение, но общение. И можно быть в курсе всех её дел, намного больше, чем мама.

Не в каждом. И ребенка этому надо научить - не рождаются с этим умением.И выделенка не у всех.И деньги на карточке - мамой контролируюся частенько,как и прочее...

Но надо,конечно надо,искать варианты.Прежде всего,как-то задобрить маму наверно.

С чего сейчас клод_ анн вещает? Девочка во Франции, там учиться без компа невозможно. У нас в Эстонии это очень трудно. Дневников нет, домашние задания, оценки, переписка с родителями всё только через и-нет.
А девочка в 12 лет рубит в компьютере больше нас с вами, я в этом уверена. У меня у подружки девочке 4,5 года, она в такие игры рубится, а про 9-летнего племянника я ,вообще, молчу

компьютер есть. все, что она научилась до 11 лет осталось при ней. За год как-то незаметно улучшений. Мама ее нечасто пускает за компьютер. Она целый день в школе. А вечером дома с мамой, поговорить особо сложно. Она разговаривает - потом ВСЕГДА идет кушать. Папа потом перезванивает иногда, но мама говорит, что дочь уже делает уроки.

ОФФ.......Ой не говорите:) Мой 2 г и 8 м. рубится в он-лайне,торчит в Ворде или Пайнте, уже еду к компу перетаскивать научился, не подойдешь:) Чего дальше будет то!:)Дети пошли...

Ну а что? Мамани беременные на Еве цельными днями сидят, они ещё в пузе к компу привыкают:)))

Ваша правда:)

ну... дневники все-таки есть:)))) знаю точно - потому что моя неделю назад потеряла... пока обходимся - смотрю все в инете... но, к сожалению, не все учителя аккуратно заполняют электронный журнал...

не может сама. Она сама даже фильмы не смогла запустить с дисков. Пришлось папе программу ей писать, чтоб она щелкала и все открывалось. Кто ее научит и покажет, если мама этого делать не хочет.
Ребенок очень слушает маму, она авторитарна. Вплоть до того, что было время она бабушку по маме называла бабушкой, а по папе - по имени отчеству. Прошло, когда подросла и пожила с той самой бабушкой с именем отчеством. А ведь было это еще в их полной семье. Крези - для меня это просто... дурдомом попахивает.

Одноклассники научат, если не умеет. Про авторитарность мамы: девочка жила с вами год, если была довольна, маме станет возражать. Говорю так уверенно, так как моей дочери скоро 17, в 12 я её очень хорошо помню, это как раз тот возраст, когда появляются возражения.

дай бог. Пусть только ее маме не удасться вытравить из ее души папу, бабушку и всю ее теплоту. Она была такая добрая девочка. Пусть в ней это останется.

А у мамы бойфренд там имеется? В смысле "новый" папа для вашей девочки?

вот уж чего не знаем.
ее же мама сказала, что ДРУГ есть, но чисто ДРУГ. А как там.
Скорее всего любовник у нее есть, а вот нового папы у дочери нет. хотя.... но вряд ли.

Если есть друг, то она вам вашу девочку скоро сама отправлять на каникулы станет. "Дружить" всё-таки спокойнее, когда детей нет дома, особенно другу.
Не нужно вам так сильно переживать, всё утрясётся, а алименты платить нужно обязательно, в первую очередь для того, чтобы у мамы было меньше яда против папы.

про алиметы понятно, я еще своих тараканов погоняю и успокоюсь.
А вот про каникулы- хотелось бы надеятся. Сейчас она отправляет ребенка с какими-то тетями, муж звонил, она отвечает "ее нет и сегодня не будет, она с моей подругой уехала на корсику(в музей, в Париж и т.д)"
К тому же ребенок растет. Оставила дома, а сама ушла к другу, чего проще??? не маленькая дочь-то.

Ну может они до свадьбы "додружаться". Не всем мужчинам нужны чужие дети.
Моя двоюродная сестра не пускала свою дочь ни к бабушке, матери мужа, ни к нему, пока замуж второй раз не вышла. Теперь дочки целое лето нет в Таллинне: То у папы в Италии, то у бабки на Украине. Уверена, что образование её дочь будет получать у отца ,и за счёт отца. А разговоров тоже было: не пущу, видется не дам, его деньги не нужны и т.д.

спасибо, обнадежили. :)
Не знаю, такое ощущение, что дочь быстрее замуж выйдет, сразу как сможет, лет в 16-18. Чтоб свалить от этих родителей и жить самой.

ИМХО, это от юношеского максимализма. Я когда маленькая была мне ни старого, ни нового папы не надо было. Раз от мамы ушел, значит и мне не отец больше. Любовницу папинькину ненавидела ужасно. А вот подросла чуток и жизнь научила, что кроме черного и белого еще много цветов.
Только некоторые с годами становятся не умнее, а старше :( Вот и появляются топики про левых детей, шалав-разлучниц и озабоченных БЖ.
Детей жалко :( Из таких замотанных между "бывшими" и "нынешними" родителями детей вырастают такие циничные меркантильные сволочи как я.

Вы знаете, не только от таких родителей. От всяких. Знаю по себе. :-) Время такое!

Лично меня одно удивляет: о чём думают эти женщины, связывая свою жизнь с мужчиной у которого есть дети?
Блин, ну мозги у них есть? Почему во многих случаях дети от предыдущих браков становятся проблемой только после свадьбы? Сначала выйдет за него замуж, потом жалуется направо налево как её достали БЖ со своими детьми.
Не хочешь ты проблем, так найди себе бездетного!

А ещё не понимаю как можно ненавидеть детей мужчины которого любишь. КАК ВООБЩЕ МОЖНО НЕНАВИДЕТЬ ДЕТЕЙ? Ребёнок не виноват ни в чём! И он заслуживает иметь и маму и папу.

Так пусть либо мама и папа не разводятся, либо папа не женится и посвящает себя сыну или дочери. А то Вы не знали типа, что чужие дети никому не нужны.

ребенок не требует "посвящения себе".
Участие, общение, игры, наконец простой интерес - это совсем не посвящение себя ребенку.
Любить и находиться рядом 24 часа - это совсем разные вещи.

Почему сразу такие крайности? Может тогда вообще не стоит детей заводить?

"А то Вы не знали типа, что чужие дети никому не нужны. "

А вот это говорите за себя а не за всех

Это новой жене ребенок ЧУЖОЙ, отцу он всегда будет РОДНЫМ. Вообще все эти истерики по поводу детей от БЖ проявление какого-то комплекса неполноценности и неуверенности в себе, а иногда и просто недоверия своим мужьям.

просто получается чаще всего, что бывшие жены манипулируют бывшими мужьями при помощи ребенка. Всячески пытаются назад вернуть. У меня 2 подруги замужем за мужчинами, у которых это вторые браки. Так бывшие жены такое чудят! Клофелина БМ подсыпать, когда он пришел ребенка с НГ поздравить и оставить у себя ночевать (подтверждено анализами) - это одна из самых безобидных ситуаций. Или рассказы о том, что именно сейчас надо ремонт сделать - ребенку де некомфортно жить в таких условиях, или машину поменять, потому что в ней кондиционер, а не климат-контроль и ребенка все время продувает. Или когда ребенок едет на отдых с папой и новой женой папы, дать ненавязчиво задание купить младшенькому ребенку (от второго папы) вещички-подарочки, а денег при этом не дать. Ребенок, естственно, со слезами на глазах хочет младшему подарки купить - за папины деньги:) Тут поневоле начнешь детей тоже не очень жаловать.

Anonymous написал(а):
Тут поневоле начнешь детей тоже не очень жаловать.
А дети причем?

потому что дети причина постоянного присутствия бывшей жены в жизни мужа. по-моему, это яснее ясного.

если папе так жалко этих копеек - пусть вычтет из алиментов на следующий месяц. чего ребенка до слез доводить? а вообще некоторые детки сами по себе добрые и им хочется малышу что то подарить

Простите, но какая интересная у вас позиция. Значит папа должен ещё и второго (НЕ СВОЕГО) ребёнка БЖ одевать? Простите, но это уже маразм!А вы не задумывались, что может у папы в новой семье тоже появились дети и папа может не распологать лишними, как вы выражаетесь копейками...
И что это за фраза "чего ребенка до слез доводить?" А если ребёнок захочет вертолёт? купить, что б не плакал? Дети бывают капризничают, бывают требуют что-то и при этом плачут. Это реалии жизни!
Ей богу какой то клуб брошеных и обделённых бывших жён!

Вы много знаете детей, требующих вертолет?
Не бросайтесь словами, девочка... здесь далеко не все бывшие или вторые жены... есть первые и единственные - но умеют смотреть не только себе в пуп...

Перечитайте внимательно пост. Нигде там не предлагалось папе дополнительно платить. Предлагалось вычесть из алиментов. Или папе проявить немножко мудрости -читай душевного труда и уговорить ребенка сделать сувенир для младшего, чтобы папу не сильно по карману бил.
Можено это даже считать частью воспитания - учить своего ребенка заботиться о ближних. А все эти меркантильные подсчеты новых жен, как бы отец не перетратил копейку на ребенка -просто проитвны.

Вы знаете, сами детки не в состоянии составить четкий список вещей, которые необходимы младшей сестре. Не вижу повода содержать еще и чужих детей..... Обычно посредством манипуляции отцовскими чувствами, бывшие жены пытаются выжать как можно больше денег из бывшего мужа. Почему это должно радовать или умилять вторую жену?

И еще. Практически всегда ребенок себя идентифицирует с отцом(биологическим) так или иначе. И общение с отцом - это важная часть познания самого себя ребенком.
Поэтому я считаю, что все выводы о своем отце ребенок должен сделать сам. Без помощи мамы. И без помощи новой жены: "Зачем тебе такой отец, который с тобой не живет?"
Ребенок сам вырастет и решит - нужен ему "такой" отец или нет.

Это с позиции ребенка.
В позиции отца не была. Но на мой взгляд, то что дают дети - не сможет дать никто. И знание, что где-то кинут твой ребенок - счастья не добавит никак.
Но в нашем обществе до сих пор проскальзывает мнение, что ребенок - это обуза :(
Впрочем, мне искренне жаль тех людей, которые в ребенке видят ТОЛЬКО обузу. Как мужчин, так и женщин.

Но согласитесь, что детки много сил отнимают.
Так что и обуза тоже.

Да знаю я сколько они отнимают сил :) Но обузой не назову никогда. Вы знаете ,у меня подруга мать-одиночка, вот она своего ребенка "довеском" называет. Так и говорит, кто меня с "довеском" возьмет.
А моя мама всегда горидлась тем, что я у нее есть. Считала, что я не ее недостаток, а ее достоинство. Мыслей: Кому нужна женщина с ребенком" у нее никогда не было. Были мысли - Мы еще посмотрим, нужен ли нам с ребенком этот мужчина.
У моего отчима двое взрослых сыновей - на пару лет младше меня, уже у каждого по дочке. На выходные они с внучками приезжают к маме с отчимом в гости чаще, чем к своей маме. И мама всегда им подкидывает денег(вернее говорит отчиму, чтоб он это сделал - там девочки младше моего ребенка).
Я к тому, что когда дети, и сопутствующие им расходы -материальные , душевные, принимаешь как данность, которую изменить нельзя, сразу легче жить становится. И не возникает мыслей о том, сколько можно было бы съэкономить на детях

Всё верно.

Так отчим дает деньги на родных сыновей и родных внуков. И деньги отдаются не последние, я думаю. И, главное, это не обязаловка, не вымагательство. А БЖ зачастую просто вымагают деньги у мужей. И настраивают детей, что папа им должен, так как с ними не живет. Это есть сплошь и рядом. И одно дело, когда с БМ советуются, а другое, когда в ультимативной форме ставят перед фактом, что он ДОЛЖЕН оплатить школу, поездки на каникулы и др., не спрашивая при этом, есть ли у него деньги, и даже если есть, на что он планировал их потратить... Это не может не раздражать, я думаю. В такой ситуации я прекрасно понимаю новых (вторых) жен.

Вот раньше были принципы, ценности семейные.
А сейчас ... хошь так поверни, хошь по-другому. Мамы плохие, папы плохие, все плохие лишь бы себе оправдание найти. Ложь подчас выращивают чудовищных размеров. Сами в нее верят свято - не дай Бог подумать, что где-то смалодушничал(а), сломался, убежал от проблем. Искренне верят сами и убеждают окружающих в том, что вторая половина - монстр. Потом поостынут, вроде и не монстр. А все кругом уж говорят: "Монстр! Страшный человек! Беги!", и сам человек верит уже, ведь не станут же люди просто так говорить?

Отец ушел когда мне было 7 лет.Больше никогда со мной не виделся,хотя в одном городе живем.Растил отчим и мама.С отчимом очень сложные отношения были,так как пил.Но он мне все равно роднее,чем папа родной.

Всё правильно.-

Думаю, что это во многом зависит от мужчины, как он строит отношения со своими детьми и женами. И то, что жена (бывшая или теперешняя) может "запретить" - это иллюзия и самообман, и истерики приносят вред только самим дамам. И когда женщины говорят "эта сучка запрещает ему видеться с моим ребенком" или "эта стерва шантажирует его своим ребенком" - они "не туда стрелки переводят". Взрослый человек делает то, что считает нужным. и если мужчина не видится со своим ребенком - это потому что ему не особо хочется, а не потому что его новая жена к теще на дачу заставила ехать.

соглашусь

Согласна. Просто иногда мужчином проще прикинуться подкаблучниками и т.п. Мой муж не любит пить спиртное. Но ему это трудно объяснить некоторым "друзьям", с которыми бывает оказываемся за одним столом. Так он всегда говорит - мне жена не разрешает. А если они начинают упрашивать меня, чтоб я разрешила, он добавляет: Вот она щас скажет, что разрешила, а дома мне такое устроит.
Короче когда им выгодно списать свое нежелание что-либо делать на препятствия со стороны женщины -они всегда это сделают.