Эта проблема меня мучает. Что делать?

Не буду анонимно, ничего в моем посте "ьакого " нет, просто хочу посоветоваться.
Я - единственный ребенок, но не избалованный. Нет такого, чтобы надо мной тряслись, сюсюкались и пр. Я сама поступала в инситут и с первого курса себя обеспечивала, рано стала самостоятельной. Я всегда гордилась своей семьей, у меня хорошие родители, бабушки, дедушки..но в последнее время я понимаю, что я это все просто идеализировала. В первом неудачном браке я в родителях находила отдушину, после ссор и скандалов приходила к родителям, они меня успокаивали, в принципе их поддержка может и стала последним толчком к моему уходу от мужа. Я ула и вернулась к родителям. думала что смогу наконец-то нормально отдохнуть, морально. С родителями перед мои возвратом я не жила уже давно, сначала с 14-ти у бабушек, потом периодически снимала жилье, так как родители ждали квартиру, а когда вышла замуж то переехала к мужу. И вот в 24 года наша семья снова воссоединилась. Я была рада, но счастья хватило ненадолго. Мои родители - люди, которые любят спокой и уединение, и оказалось что двушки нам троим было мало. Мама была недовольна что вероятнее всего им придется спальню, которую они оформили отдать мне, папа считал что девушке в 24 года жить с родителями неприлично и что я как маленькая - давно могла бы себе накопить на квартиру, при этом все как-то забыли что я с 17-ти лет и учусь на дневном в институте практически на отлично и при этом работала 6 дней в неделю. да, у меня был неудачный брак, но кто не делает ошибки, тем более вернулась я без последствий. Мы чаще стали ругаться и я с ужасом стала осознавать, что той поддержки что я ожидала у меня нет, что меня только критикуют, а я ведь не самая плохая дочь. Да - у меня упертый характер, но именно благодаря ему я с 17-ти лет не сижу на шее у родитлей. Масла в огонь стало добавлять то, что соседи по лестничной площадке - на 2 года меня старше по словам родителей были идеальной парой, мне их постоянно ставили в пример. На то время у меня были отношения с моим одногруппником по институту, и через полгода я перехала с ним жить на съемную квартиру, практически чтобы вздохнуть свободно.
Вроде воцарился мир, мы поженились, потом получилось купить квартиру. Мы взяли кредит на 5 лет. И тут опять мои родители стали вмешиваться "Мол, надо быстрее расплачиваться. Никуда в отпуска не ездить, срочно все сбрасывать в кредит, иначе если муж тебя бросит останешся с долгами и пр". Слава богу, мы и платили это кредит нормально и жить себе позволяли хорошо.
С прошлого года началось давление в сторону рождения ребенка. Каждый наш приезд с мужем заканчивался скандалом. Папа с грозным видом спрашивал какая у меня цель в жизни? что я пустоцвет, что женщина без ребенка ущербна и что если я разведусь с ребенком, то жизнь не прожита зря - слова мамы.
Я забеременела в прошлом году и беременность была замершей. Потому что в первые месяцы беременности у меня в голове крутились одни вопросы - а как гасить кредит, а как разместиться в комнате 15-ти метров втроем? В общем ничего хорошего. После аборта я решила сначала решить жилищный вопрос а потом думать о потомстве, так как я натура видимо очень нервная и все переживаю.
Сейчас мы хотим брать ипотеку и менять нашу однушку на двушку и еще за счет остатка средств оот кредита погасить старый кредит , вернее его остаток. Таким образом мы получим двушку и платежи в 300 долл. в месяц, что позволит нам и ребенка родить..потому что в принципе такие платежи нам под силу. Но опять же я услышала слова что можно и в однушке рожать, что типа мы барствуем. Но я знаю, что если я рожу в однушке то все равно нужно потом расширяться, у нас комната 15 м. Сидеть с ребенком все отказываеются, никто помогать не хочет. Няню нанимать на полный день - это будет равно моему заработку + сейчас у мужа есть белая зарплата и мы можем взять кредит, а что будет через три года никто не знает! А если что ...то можно застраховать все риски да и 300 долл. я всегда смогу погасить, ну если вдруг муж работу потеряет.
В общем мы все расчитали как нужно нам. Но меня не понимают.
И еще..важный момент. К сожадлению меня родители воспитали так, чтоя наверное не готова жертвовать своим комфортом ради ребенка.Раньше все было бесплатно, садики, школы, я то и поша работать потому что меня и одеть то прилично не могли...и я выросла такой же, мне важно иметь просторную квартиру где можно побыть одной, ну не могу я представить как можно жить втроем в одной комнате, поэтому я сделаю все чтобы расшириться..ценой времени. Сейчас мне 27, я думаю что через полгода мы въедем. потом можно и беременеть. Не тот промежуток времени...но для меня это важно, важно рожать ребека не думая о том где расположить пеленальный столик, коляску, кровату и пр. Ведь и кухня 6 метров и комната 15 м., да и муж работает целый день на машине.
А мама и папа говорят, что я все провороню, что я старая, что муж меня бросит и все в таком духе.
И опять еще у мея мысли, что еслия рожу в однушке..и мало ли что..я с ребенком получу комнату в комуналке..при разделе, ведь родитеи меня к себе в двушку не примут ! (хотя там есть и моя доля). Поэтому я и расчитываю тольк на себя.
Но все это мне ужасно дается с мучениями, просто борьба с собой.
С одной стороны я работаю и могу обеспечить себе комфорт, пусть это будет кредит, но он для нас не сильная нагрузка. С другой стороны может я что-то теряю? Но опять же, увы. я не настолько сильно люблю детей, чтобы ради них всем жертвовать. ради меня не особо чем-то жертвовали. И я такая же выросла.
В общем, не знаю что и делать, может к психологу сходить? А то обрастаю жуткими комплексами, хотя вокруг нас единицы рожают детей, да и то старше, а многим и родители помогают и сидеть с ребенком и с квартирами.И лад и мир в их семьях. Я иногда думаю, ну почему так? И дочь я нормальная, може жестковата в чем-то, но увы рабта с 17-ти лет дает о себе знать, работа без блата, за счет пахоты вышла в люди так сказать. И сама себя обеспечиваю, а все клюют и клюют. Может я сама неправильная такая? Не понимаю.

у вас в голове такая каша! сформулируйте вопросы\ вопросы по другому, пожалуйста, персонально мне;) потому как другие видимо в этом не будут нуждаться;)

в чем конкретно проблема?

приветик! да проблема в первую очередь в том что как-то надо избавиться от комплекса плохой дочери. Просто все что я ни делаю все истрактовывается как будто я делаю не так, что я плохая, что кругом все лучше, что я не о том думаю.
На конкретный вопрос родителмя - а вы можете мне чем-то помочь, ответ - нет, и не будем. Это например о детях.
Мне страшно за свое будущее. Моя свекровь во сем своего сына поддерживает, она его тыл, если что. А я не уверена что у меня он есть. И пока своим тылом я вижу недвижимость, а не ребенка. К сожалению.

ребенок вовсе не тыл:) это наоборот - самое слабое местно, то, за которое проще всего "зацепить"... а вот недвижимость - вполне приличный тыл, очень даже...

на помощь родителей в вашей раскладке расчитывать ВООБЩЕ не стоит - будут помогать - спасибо, очень хорошо, не будут - ну что же, они тоже имеют право выбора...

а то, что они вас критикуют постоянно, и не довольны вами, вы вольны остановить сами, просто элементарно сказать им "стоп" - или они перестают с вами общаться в подобном ключе, или же ограничиваете общение с ними, потому что не хотите слушать и испытывать подобные чувства... хуже не станет, но такой моральный шантаж (а это именно он, и ничто иное) может в дальнейшем стать еще бОльшей проблемой...

еще меня немного покоробило как вы написали о замершей беременности:( - это случилось вовсе не потому что ваши мысли были о том, как гасить кредит или как размещаться с ребенком... поверьте, такие вещи решаются в процесс вполне успешно...

а в вопросе рождения ребенка мне кажется нужно ориентироваться на морально-психологичсекую готовность - кстати все эти ваши мысли могут быть просто результатом неготовности... 27 - это не предел, это не старость - это начало зрелости, у нас средний возраст перворожениц уже около 28-30, в этом есть и свои плюсы...

а родителей - в сад с их правилами жизни...

спасибо...

Вы молодец! Добивайтесь своего. Кстати, как отношения друг с другом у родителей? Может, у них какие-то свои проблемы и от этого они прессуют Вас?.. В любом случае, учитесь независимости. Надеюсь, когда у Вас устаканятся дела с жильем, появится малыш, подрастет маленько, родители станут миролюбивей. Действительно, главное - Ваш с мужем внутренний мир.

Перестаньте обращать внимание на слова родителей. Вы их отношение не измените, как бы вы не пытались "заслужить" похвалу. По крайней мере, до тех пор, пока для вас это - одна из главных целей. Будьте хороши для себя и для мужа, этого вполне достаточно для счастья, поверьте :).

Вы думаете я этого не понимаю? Прекрасно осознаю..и понимаю что я для родителей единственная опора. Сейчас они тоже молоды, все впереди, но я единственная кто их поддержит, а вместо поддержки с их стороны прессинг. Или слова мамы "Зачем ты обращаешься ко мне за советом? Зачем к нам идешь с проблемой". ну а кому идти..сейчас хожу реже, скоро вообще перестану.

а вы испытываете потребность делиться проблемами с родителями?!

нет..но к сожалению я испытываю потребность одобрения своих поступков с их стороны. Не понимаю почему.

Потому что мы в принципе хотим одобрения от родителей. Кто-то из американских комиков сказал, что любой человек выходит на сцену с одной целью - чтобы сказать: "Мама, вот я какой".
Но в вашем случае давайте посмотрим на ситуацию реально. Вы и ваши родители - это не одно целое. Вы разные люди - с разными ценностями, с разными приоритетами и разными планами. Ваши родители этой вашей отдельности ни понять, ни пережить не могут. Соответственно, у вас 2 выхода: либо жить только так, как говорят родители - и тогда какое-то время они вас будут хвалить (но учтите, что сами вы при этом будете несчастливы, а если что-то не так будет - ответственность за это ваши родители на себя не возьмут, виноватой опять будете вы); либо вы будете жить так, как считаете нужным, но при этом понимая, что родители никогда вас (даже не вас, а то, что вы смеете жить по-своему) никогда не одобрят. Вашим родителям хочется прав на вас, как на маленькую, но не хочется тех обязанностей, которые надобно иметь родителям маленького ребенка. Поэтому они требуют от вас одновременно: успешности, послушания и...не мешания им жить при этом. Если родители сию детскую "пуповину" не желают разрезать - это придется сделать вам. Что вам мешает на вопли про кредит ответить: "Я зарабатываю эти деньги, я и буду решать, как ими распоряжаться"; на вопли про детей ответить: "Диктовать мне, когда рожать ребенка, вы можете только в том случае, если полностью возьмете на себя ответственность за него. Т.к. вы к этому не готовы и ответственность будет на мне и на моем муже - то мы сами и решим, когда именно нам обзаводиться потомством"; а уж на заяву о том, что вы старая и муж вас бросит я бы вообще очень жестко ответила: "Еще раз услышу подобное - перестану с вами общаться". Подумайте просто, как некрасиво, как жестоко с вами разговаривают родители! А если бы вы им сообщили, что они старые неудачники, у которых нет уже ни одного шанса что-нибудь изменить, потому что жизнь практически прожита?!
Резюмируя:
- Поймите, что одобрение вы получите, только полностью разрушив свою жизнь и "перекраивая" ее под родительские капризы - оно вам нужно, одобрение такой ценой?
- Поймите, что родители ведут себя как люди, решившие, что у них есть индульгенция на любое подавление и оскорбление вас, просто потому, что вы их ребенок - не позволяйте им этого. В такие игры в одиночку не играют, и если родители до сих пор не утихомирились - в этом есть и ваша вина. Пока вы не показали им, что диктовать вам - нельзя, унижать вас - нельзя, лезть в вашу жизнь - нельзя, они будут это делать.

Спасибо.
Я кстати оставаясь наедине с собой проговариваю эту ситуацию в таком же ключе как и Вы описали. И на всякие выпады я действительно реагирую что это мое дело и наша жизнь.
Просто мне не хотелось бы резкости в отношениях с родители или какого-то негатива.
Думаю, что в будущем все образуется.
Еще раз спасибо.

"Думаю, что в будущем все образуется." - угу-угу, вот она и причина всех бед. "Образуется" - это как? Кем образуется? Само по себе?- Так не бывает. Или родители вдруг поймут, что так, как они себя последние 20 лет ведут - вести себя нельзя? - с какой стати они это вдруг поймут?
Не хотите проявлять негатив, не хотите разбираться с ситуацией, надеетесь, что все "как-нибудь само"? Тогда ничего не изменится. Я вам больше скажу - усугубится. Когда у вас родится ребенок, родители прежними методами (потому что они к ним привыкли, и сбоя с вами эти методы не дали ни разу)станут завоевывать авторитет у малыша - т.е. начнут унижать вас, "воспитывать" и наезжать при ребенке. Стандартный ход - подобным людям кажется, что таким методом они демонстрируют, кто в стае...т.е. семье главный.
Ваша жизнь - живите, кнчн, как хотите. Но просто подумайте о том, как на вас и вашу психику (и, кстати, отношение к вам мужа) влияет то, что близкие люди вас пинают как хотят - а вы им в глазки преданно заглядываете и одобрения ждете. Даже собаке хватает ума не подходить к тем, кто заманивает сахаром, а потом пинает.

Я не это имела в виду, а то, что я буду делать так как мне будет нужно. Покупать квартиру и рожать. И воспитывать сама, никому вмешиваться в мою жизнь я не позволю.

Тогда перестаньте ждать одобрения от родителей:) Логики в этом столько же, сколько было бы, если бы на просьбу мужа подать вооооон тот пирожок вы вылили бы ему на голову содержимое кофейника и стали ждать одобрения:) Но оскорблять себя не позволяйте - родителям особенно, потому что родительские оскорбления болезненней всего вопринимаются

Я не знаю как объяснить, но смысл фокуса в том, что вы должны перестать ждать душевной близости. Не открываться, не хвалиться достижениями.
Но после этого все равно тяжело. Чувствуешь себя какой-то неполноценной... А что тут сделаешь? Я не знаю :(. Но так хотя бы нет регулярных разочарований.

ППКС. Нездоровая какая-то у Вас зависимость от мнения родителей, в 27-то лет

чего ж тут нездорового? вроде все у тебя хорошо, умница-красавица, жизнь складывается удачно. казалось бы, родители должны порадоваться? так нет - ищут проблемы. и то не так, и это не эдак. поневоле комплексами обрастешь.

мне в таком возрасте было уже как-то все равно, что подумают обо мне родители - главное было то, что я жила правильно по своим меркам... ну и по общечеловеческим:)

а мне увы не все равно..просто я их очень люблю и не понимаю почему они не гордятся мной.
Бред, согласна.

взрослейте... другого выхода нет... больше внимания своей семье... не старайтесь мужа и родителей сделать общей семьей... ваша семья сейчас - Вы и муж...

Тогда можно вопрос? Как общались с родителями? Начинаешь звонить/приезжать - это все заканчивается скандалом. Не звонишь/не приезжаешь - ты "плохая дочь", забыла родителей, а вдруг у них что случилось и т.п.

пока не родился ребенок - забегала с поцелуйчиком и гостинцем на пять минут: *Ой, спешу-спешу, у вас все в порядке?*
Когда родился ребенок - просто созванивались... если тональность разговора мне не нравилась - то у меня срочно убегала каша, плакал ребенок, звонил кто-то в дверь...:))))

поступаю так же:) в один из разов в ответ услышала "у тебя никогда нет на меня времени" :) после этого мама бросила трубку и сама не звонила неделю. после недели меня муж уговорил перезвонить самой, узнать как дела. а то мама так бы и дулась, как мышь на крупу.

похоже:))))
ну еще и сестра на меня шипит, что я к родителям не особо внимательна... но если надо - я помогу, а выслушивать их комментарии - увольте... у меня своя семья, а родители - они всегда родители... я их просто люблю, потому что они есть... ничего не жду от них, ничего не требую, но и свою жизнь лезть не позволяю...
кстати, пойду позвоню им:)

Да почему? Можно прекрасно общаться, не давя друг на друга, как взрослые люди, на равных!

в том-то и дело, что не готовы родители на равных. хотят как в школьные годы - послушания.

это понятно, мы для них всю жизнь будем оставаться детьми. И все же, имея достаточно воли, терпения, такта и любви, можно мягко и постепенно приучить их к адекватному общению.

Покупайте квартиру, а потом думайте о детях. Это не эгоиз, а трезвый расчет. Дети должны расти в хороших условиях!!!

А Ваши родители просто слишком рано от Вас "избавились"...вот и не понимают. А если бы Вы замуж не выходили... Работать не пошли...учиться не захотели? А? Как тогда?

Извините, обидеть не хотела

Я им тоже самое сказала....а что было бы не будьь у меня такого характера? Сидела бы с ними до тех пока замуж бы не вышла..да и вышла бы. У меня многие подруги пока не замужем и живут с родителями, их никто никуда не гонит. Они всегда знают что могу вернуться если что домой.

Эх, знакомая история! Вроде никакой помощи не прошу, живу сама с 17 лет, сейчас живем отдельно в квартире мужа. Но что ни делай - все плохо. "Зачем взяла кредит на машину?" "Почему с ребенком сидела год, а не три, хотя могла бы?" и т.п.
Объяснения, что это моя жизнь и я как считаю нужным, ее и проживаю, приводят к жутким скандалам.
Для себя решила, что это тип людей такой. Если хотят обижаться - пусть обижаются. Я с этим поделать ничего не могу.
ЗЫ. И Вы правы, рассчитывать надо только не себя. Когда у нас был тяжелый момент в семье и нужна была помощь, то родители сказали, что мы сами в это влезли и сами расхлебывайте. Мы и расхлебали, но на будущее выводы сделали. Грустные.

да уж...как не прискорбно бывет и так. Вижу , есть среди родительских друзей ну такие дети, их тащут по жизни - и за институт платят. и на работу устраивают и т.д. Все охают ахают, но все равно содержат. Жалеют.
А тут чем больше вроде сам всего добиваешься. тем больше прессингуют.

Моя свекровь все время твердила своему сыну, что он неудачник, урод и все такое (хороша мамочка!). В итоге, когда мы встретились, он оброс кучей комлексов, он считал, что его любить нельзя и т.д. Мне стоило больших трудов и любви, чтобы это в нем истребить. Сейчас он довольно успешный человек, многого добился, а с мамой общается чисто для галочки, хотя и помогает во всем, просто перестал серьезно относиться к ней. Это тоже плохо, но не надо допускать, чтобы кто-то так сильно негативно влиял на Вас. Мы с мужем стали тылом друг для друга, это наш мир, наш и наших детей, и мы никого туда не пускаем!:-)

У вас же есть план, купить квартиру, а потом о детях думать :) на мой взляд отличный :) мы тоже сначала купили квартиру, а потом уже ребенка завели. До этого везде читала , вот типа Бог даст ребенка и денег на него тоже даст, у нас что-то наоборот с рождением ребенка в финансовом плане хуже стало :) Меньше обращайте внимание на чужие мнения, которые всегда считают, что знают как вам будет лучше, а кроме вас этого никто не знает :)

да ведь пол-года - это такая ерунда!!!
Мне тоже было приятнее не думать постоянно о том, где я поставлю пеленалку и т.п.
Но излишними рассчетами я бы не увлекалась тоже, ведь человек только предполагает...
:)) Удачи Вам и самообладания!!