Его дети, мои дети, наши деньги

Старо, да. Но опять ситуация - есть дети от прежних браков. Его дети живут с мамой (у нее мужа нет), моя дочка живет с нами. Зарабатываем примерно одинаково, деньги идут в общий котел, денег в принципе хватает и откладываем даже понемножку. Муж исправно платит алименты, его дети у нас проводят несколько дней в месяц, на свою тоже получаю алименты. Размышляла я тут вслух о том, что хотела бы начать откладывать на подарок дочке к 18-летию (до которого еще несколько лет). Муж сказал на это, что он не согласен, чтобы деньги из нашего общего бюджета уходили на мою дочку, так как это несправедливо по отношению к его детям - т.е. если откладывать, то всем одинаково, или никому.. Откладывать на всех детей одинаково мы не можем, не потянуть. А я очень хотела подарить дочке поездку куда-нибудь в дальние края или еще что-то такое большое и запоминающееся на 18 лет. Вот что делать? У меня есть варианты, прошу совета, как поступить. Или может общим умом еще какие-то способы найдутся.
Отказаться от идеи подарка? Не хочу....
Откладывать по секрету от мужа - так секрет раскроется рано или поздно обязательно, скандалище будет жуткий. Я вообще не сторонница секретов, тем более раз знаю, что он против.
Разделить с мужем деньги, чтобы были мои, его и наши в отдельной банке и тратить "мои" как хочу? По-моему, это - первый шаг к разводу, а я не хочу развода.
Затянуть ремень и откладывать его детям тоже - но у него двое и тогда получится, что из нашего общего бюджета идет больше его детям, потому что их двое, а моя одна. Это же несправедливо к ней?

А если бы у Вас было двое, а у мужа один, что бы Вы тогда говорили? По-моему, Ваш муж совершенно прав.

А я с другой стороны немножко смотрю. Вот папа моей дочки ей подарков никогда таких не сделает и я даже не жду от него ничего, кроме алиментов. В то же время мама детей моего мужа своим может (теоретически или на самом деле - я не знаю ее возможностей) подарить все, что она сама захочет. Да и вообще, по-моему, мамы больше пап думают о таких вещах. Вот почему я должна отказаться от своей мечты - подарка дочке только из-за того, что такого же подарка мы не можем сделать детям мужа? Я же о ней думаю в первую очередь, пусть мама детей мужа о своих заботится! Мой же платит ей алименты.

Логика железная!! :-D
На самом деле все зависит от того, как Вы с мужем строили свою финансовую деятельность все эти годы. Если с самого начала у вас было заведено, что муж Вас не содержит и все на равных то нелепо сейчас требовать иного- Ваш супруг абсолютно прав! Более того, он не увидит в Ваших словах никакой логики и просто сочтет сумасбродкой.

Ну вот почему та должна с алиментов копить, а Вы с общих денег?

Да не должна она с алиментов - со своей зарплаты пусть копит. И у меня есть зарплата, с которой я хочу копить!

Ну так и откладывайте с алиментов. Это не общие деньги, а дочкины.
А если муж принципиально не хочет ничего для Вашей дочери делать, а разводиться не хотите, я бы все же втихую откладывала, а потом преподнесла подарок как общий с родственниками. Понятно, хочется чтобы ТАКОЙ подарок она знала, от кого принимает, но мне бы радость ребенка важнее была.
А может, муж к тому времени смягчится, и лгать не надо будет.
В общем, я бы начала процесс накапливания, а там жизнь покажет, что делать. В конце концов, если с мужем непонятки имеются, то заначка лишней не будет по-любому.

Знаете, мой отец вот так вставал на дыбы, когда его НЖ собиралась отправить свою дочь в платное учебное заведение и, позже, когда они с мужем покупали квартиру, а она им хотела с первым взносом помочь.
У него логика такая была: мои выучились бесплатно, за твою платить не дам, и, во второй раз - мои сами себе всё купили, и твоя пусть сама напрягается.
Кстати оба раза скандалы были грандиозные. И в обоих случаях помочь он её дочке мог, но не стал.

ЗЫ: мы с сестрой никогда от него ничего не берём...

Спасибо, что поделились опытом. То есть для вас не было секретом отношение вашего отца к ребенку его НЖ? Вы сами в результате стали осторожнее относиться к материальным вопросам, связанным с ним? А дочка НЖ - знаете ли вы, как она к мужу матери относится? Мне это важно...

Дочка новой жены к нему относится довольно дружелюбно. Её мама моего папу просто боготворит, и не негатива в его сторону не допустит. По крайней мере со стороны своих детей.
Наши траты с папой никак не могут быть связаны, так как и я, и сестра живём намного обеспеченнее, чем он.
К большому сожалению, это периодически не даёт покоя его новой жене.
У нас такая ситуация: он ушёл, когда мне было 25, а сестре -18. Я уже очень твёрдо стояла на ногах,была замужем, имела высокооплачиваемую работу, а сестра с 16 лет сама зарабатывает. У нас обеих ранние и удачные браки...
И ещё, её дочь, ровесница моей сестры - наш полнейший антипод, и мужа себе нашла такого же. Они все на бирже труда стоят, и пособие по бедности получают, работать обоим - в лом...

Не ей. А он содержит своих детей. Родных, зачатых и рожденных от него с его согласия, за которых он по закону отвечает. У вашей дочери есть отец, она не сирота, чтобы на отчима рассчитывать.

Вы автора не поняли. Ее дочь не расситывает на отчима. Просто у автора и у ее мужа одинаковая ЗП, и на эту ЗП содержатся ее дочь и его 2 детей. Она хочет подарить дочери подарок, но не имеет смоих личных денег, так как как у них в семье заведено, что все деньги поступают в общий котел. Свои траты она согласовывает с мужем, а в тихаря откладывать у них не принято. Но ее вклад в сем. бюджет такой же как и у ее мужа, а по сути ее ЗП на 2 чел: на нее и ее дочь, а его ЗП на 3 чел.: на него и на 2-их его детей. Даже если по честному смотреть на вещи, я думаю автор имеет право откладывать по чуть чуть. А на мужа тут, по-моему, никто не рассчитывает в чистом виде.
Но я думаю, что даря свой дочери такой подарок надо быть готовой, что муж захочет и своим со временем подарить что-нибудь значимое. Хотя такая хотелка у него может возникнуть и независимо от подарка вашей дочери.

Вы правильно поняли. Меня угнетает то, что у меня желание сделать подарок есть и я его хотела с мужем обсудить. У него нет даже желания делать своим детям такого рода подарки, но он из принципа против подарка моей дочке.

Тогда вы имеете полное право поднять вопрос о вашем желании откладывать деньги из вашей зарплаты на подарок вашей дочери и вряд ли у него есть моральное право этим сильно возмутиться или запретить вам. При этом, конечно, у него появляется моральное право тоже начать класть в общий котел меньшую, чем раньше, сумму и тратить эту оставшуюся сумму по своему усмотрению.

Сколько он нарожал с бывшей женой, столько и содержит, в силу своих возможностей. Тут ничего не поделать. Дорогие подарки ее дочери - дело родителей этой девочки. Отчим может принять участие, но не обязан.

Возможно, по следующему пути: не разделять бюджеты, а выделять при отправке денег в общий котел часть суммы, допустим 1/10, которую каждый из супругов может тратить по своему разумению, вот с этих денег и откладывать на подарок дочери. А если, по Вашим подсчетам, их не особо хватит, поговорить с отцом Вашей дочери и рассказать о своей затее, возможно, он захочет поучавствовать, так как это за несколько лет, да еще на двоих, то по идее должны накопить.

Согласна. Поговорите с БМ с тем, чтобы часть алиментов откладывал на счет для дочки. Но не большую часть, чтоб Вашему мужу не обидно было. Он тоже, если хочет - пусть договориться с БЖ часть алиментов откладывать.
Т.е. если большую часть даст Ваш БМ, не думаю что Ваш муж будет сильно против.

БЖ и так тратит алименты по своему разумению. Захочет - отложит, и никакой БМ ей тут не указ.

Именно так - если речь идет о БЖ моего мужа. А получаемые мной алименты идут в общий бюджет, из которого кормим и одеваем мою дочь.

Тоже самое хотела предложить, но вы меня опередили:) Наиболее справедливый вариант в данной ситуации. ИМХО, конечно.

Знаете, я посоветую, отрешаясь от бывших и настоящих детей и алиментов.
Не дарите детям настолько дорогих подарков!!! Никогда! На поездку в дальние края человек должен заработать сам. Только так, и не иначе.
Подарите хорорший подарок, что-нибудь из золота, это все равно будет в несколько раз дешевле.
Даже если бы поездка в дальние края укладывалась в одну вашу зарплату, все равно - ни в коем случае.
А уж если на подарок надо копить несколько лет!... Вы хотите, чтобы потом ваша дочка тут топики открывала - "А почему мне родители квартиру не покупают?"

Согласна. Вот у меня была золотая мечта детства - Лондон увидеть. И я разработала план, как туда на стажировку, и неск. лет работала над этим. И поехала! Лондон мне не понравился, но после стажировки карьера пошла вверх, с тех пор весь мир обьездила :-)
А если б мне мама путевку купила?

И в этой связи у меня вопрос - а на репетиторов-то накопили? Это подороже и поважнее туризма...

Муж мне то же самое говорит. Может, я и вправду хочу ненужного?...

извините, я считаю - да

так рассуждать, так дочь и после золота такой топик может открыть..

Ну, дочь же у автора не идиотка. Любой человек в 18 лет соображает, сколько зарабатывают родители. И какими усилиями дается подарок.

тем более, девочка оценит усилия матери..А зная, что финансовое состояние не очень хорошее, просить квартиру явно не станет..

вот как раз расчитывать на то, что дети оценять усилия и различного рода жертвы родителей не стоит

оценит - хорошо..Не оценит - тоже ничего страшшного..Не для того подарки дарятся, чтоб ждать благодарности..Но за путевку ожидать требования купить квартиру - это, мягко говоря, странно..

Не за путевку, а за то, что родители откладывали деньги несколько лет, экономили, чтобы сделать подарок.

автор реально взвешивает свои силы.. У нее есть желание сделать девочке именно такой подарок..А экономия, с ее слов - это 2 раза не посидеть с подружками в кафешке..Но я-то говорю не об этом..

А купить квартиру, даже если следовать вашей логике, все-равно не получится..И, думаю все это понимают - и девочка, и мать. Еще раз прошу заметить - это не дочь ТРЕБУЕТ путевку, это лишь желание ее матери.

А мне идея с путешествием кажется хорошей. Самостоятельная поездка поможет взрослению подростка. Сама девочка еще ооочень долго не сможет зарабатывать на международный туризм, а для расширения кругозора путешествовать полезно.

Вы же получаете на дочь алименты, вот их и откладывайте, а о детях мужа их мама может так же позаботиться (с тех алиментов, что он ей платит), и еще все зависит от возраста всех детей, если те дети сильно моложе Вашей дочери, то сначала накопите ей на подарок, а потом накопите им, за это время (до их 18 летия - всех детей)Ваши доходы могут вырасти, в любом случае - удачи Вам.

Конечно, все зависит от бюджета, у нас он явно больше, чем текущие траты, поэтому мы скидывается на семейные траты, а дальше - у каждого свой счет. Я не считаю, что это дорога к разводу, наоборот - убираются конфликты типа не лопнет ли твоя-моя маман и как часто надо тачки менять :-)

Если вы зарабатываете,то вашу зарплату можно поделить и с неё откладывать.Ваша зарплата к детям мужа не относится.

А зарплата мужа как к ее ребенку относится? :-)

Нет.Она относится только к ней,как к жене-25%должен отдавать.К дочке относится только алименты родного отца и матери.Так по закону.А добровольно можно по разному.

И на столе обеденном у бедной дочки отдельная плошка- с зарплаты матери. С зарплаты отчима-ни-ни..Не положено!!!!!!:-)

Я дико извиняюсь, но накой икс автору тогда вообще муж нужен- мучает меня вопрос??? Для чего женщине вступать в брак??? Чтобы содержать мужа или быть с ним в пополаме?? Да еще и не сметь свою зарплату потратить так как хочется?? Незнаю..Такое равенство не для меня...:-)

Конечно муж нужен,только для денег...И муж,не может тратить свою зарплату,как захочет,это имеет право только жена.

У мужа и жены несколько разные ролевые функции в браке, по крайней мере у нас разные. :-)В частности , муж обязан содержать свою семью. Жить на паях можно и с сотоварищем. :-) Но это у кого как принято, конечно.

А накой фиг мужчине лишняя ответственность по вашему? Думаете слишком скушно живется? :-). Ах ...нуда, мужчина ж толькодля того и рожден, чтоб кому-то противоположного пола должным быть :-)

а Егоза всегда именно так и считает,и умничает тупо

А нафиг женщине лишние носки??? Думаете, делать больше нечего?? А ну да! Забыла..Женщина ведь рождена только для того, чтоб заботиться о мужчине... :-)

Не нравится делить быт - живи на то что заработала сама :-). Тут все просто. То же и мужчине: если не нравится дома домашних животных разводить - живи либо сам либо ищи единомышленницу.

Совершенно верно. :-)

А, спрашивается, нах ему содержать всю семью просто так? Проще холостяком жить тогда.

Кому проще- тот и живет холостяком. Кому сложно- женится. Все просто! :-)

(-)

В Вашей ситуации есть такое решение: каждый тратит свои деньги по-своему усмотрению, т.е. бюджеты у вас у каждого свои. А вот когда у вас будет общий ребенок, тогда и будут общие траты на него. Абсурдное решение, правда? Вобщем мнение - если общий бюджет, то и траты общие, без раздела детей на "моя" и "его".

Откладывайте полученные алименты.

Оформите страховки к 18-летию всем трём детям. Если у них разный возраст, то выплаты тоже будут разные, платить не тяжело и процент на них идёт. Опять же, мало ли что, я имею в виду травму, тьфу-тьфу-тьфу, и не дай Бог, конечно, но выплата стопудово состоится.
Я своей дочке оформила страховку около 10 лет назад. Получает она её через год с небольшим, я всегда хотела этими деньгами сделать первый взнос на квартиру...

В том-то и дело, что всем троим получается очень накладно - нам придется урезать наши семейные траты...

Ну а если суммы разделить пополам: вашей дочери - SS евро, а его детям - каждому по S евро, по моему - справедливо...

Откладывайте вместе с отцом ребенка. Из тех денег, что вы оставляете себе после того, как скинетесь на хозяйство. И столько же бывший муж. Вместе и наберете. А новый муж пусть с бывшей женой откладывает деньги для их детей, из тех денег, что у него остаются после вложений в ваш общий бюджет. Он прав в своем нежелании вкладывать в вашу дочь больше денег, чем в своих детей. Либо всем, либо каждый своим детям с отцами\матерями этих детей.

Варианты - 1) откладывать на подарок с алиментов. 2) Поговорить с мужем открыто и сурьезно. Потому как распространенная модель бюджета "общий котел" - хоть и романтична, но хороша до первой размолвки. Куда более удобно договориться о неком общем фонде. куда будут вноситься деньги на общие расходы (в том числе и на содержание ребенка. живущего с ними. то есть дочери автора), а остальное - у каждого супруга отдельно. И из этого "личного фонда" можно и делать личные расходы: подарки дочери, алименты и прочее. Правда, тогда алименты на дочь тоже считать частью дохода жены.
ЗЫ: кстати, согласна, что на 18 лет подарок слишком дорогой - это не есть разумно. Что на халяву достается - не ценится. Уж лучше украшение какое-то.

а вы не хотите подарить ей совместную поездку? всей семьей, так сказать. и вы и муж, если потянете и его дети. мне кажется, что с точки зрения впечатлений она не потеряет ничего, и с точки зрения выделения одного ребенка и сохранения дружественных отношений в семье - это логичнее.

хотя, я б 200 раз подумала, а стоит ли вообще жить с мужиком, который со мной счеты сводит, как в бухгалтерии, скока я там на тебя потратил, а твою дочь, а давай-ка ты мне компенсируешь то-то...
для меня такие отношения в семье не возможны. и деньги в семье либо есть, и тогда они совместно и с радостью тратятся, либо их нет, и это тоже общая проблема.

Поддерживаю во всем!!!
Мы с мужем живем с моей дочкой, и я даже представить не могу, чтобы муж в чем-то ограничивал дочь, потому что она не родная! Женился на женщине с ребенком - значит принял условия игры, значит заботишься вместе с женой о ребенке!!!
Не понимаю, какие могут быть счеты? Ну а если потом срочно понадобяться деньги родным детям (мало ли что, всякое бывает в жизни)? Получается жена может сказать: "Нет! Так нельзя! Мало ли "вопрос жизни и смерти"! Ничего, только после того, как и моя дочь получит такую же сумму!" БРЕД!!! Нельзя же все госзнаками измерять!

Аха. Девушка молодая спит и видит поездку в обществе малознакомых, неподходяших по возрасту детишек.да еще и с родителями. Вы сами то юной были?????:-)

:) :) :) Прошу прощенья! Мне очень понравилась вторая часть писмьма, я ее поддержала!
Про совместную поездку мне не понравилось, чес слово! :)

Я б лучше йаду выпила, чем ехать со своим младшим братишкой- представляю, какие б меня ждали впечатления. Дешевле застрелицца. :-)))))

Мы каждый год проводим отпуск вместе - и с его детьми тоже, по неделе-две. Я хотела девочке именно как знак ее взросления - самостоятельное путешествие, сама по себе, не с мамой, не к родственникам, а сама. Тем более на всех мы и не потянем такое - в 18 лет можно в хостелах ночевать и в ночных поездах, питаться впечатлениями :), а я, например, комфорт люблю, мне подавай отели с собственным душем и прочие удобства...

Можно откладывать по равным частям вашей дочке и его обоим детям, мне кажется так честнее, если бюджет общий. И им хорошие подарки можно сделать и вашей доче на поездку хватит.

Если откладывание денег на поездку вашей дочери существенно для бюджета вашей семьи, то, считаю, муж прав. Вопрос о целесообразности такого подарка "из кожи вон" здесь уже поднимался, так что задуматься об этом вам уже дали повод.
Считаю, что ваш муж прав. Не забывайте, что, помимо содержания вашей семьи на нем лежит обязанность по содержанию его детей. И я понимаю чувства человека, который не хочет, чтобы его дети были обделены в данном случае.
А если представить ситуацию наоборот. Т.е. помимо алиментов муж начинает несколько лет копить на поездку своим детям. Таким образом, на аналогичный подарок вашей дочери средств не остается. Вам бы было приятно?

В том-то и дело, что сумма не требует от нас финансового напряжения (если начать сейчас и на одного ребенка). Я написала ниже, что могу эту сумму в принципе сэкономить, отказавшись от некоторых своих прихотей. Я не стала бы даже заводить разговор о том, чтобы урезать семью в чем-то ради такого подарка. По очень большому счету, если поставить цель поскромнее (условно говоря, неделя в Европе вместо двух недель в Штатах, предположим) и внимательней относиться к своим тратам, то можно и на троих детей отложить - но муж не хочет. Предпочитает откладывать и тратить на нас с ним, а не на детей. И получается, что я не могу подарить дочери подарка, потому что он НЕ ХОЧЕТ дарить аналогичного своим детям.

Вопрос автору. А если наоборот? Приходит муж и говорит.
Знаешь... я тут решил сделать своим детям по запоминающемуся подарку на 18-летие. Поездку (машину, взнос на квартиру). И мы на это несколько лет теперь будем откладывать деньги.
Ваша реакция?

:-) Собранные вещи мужа- вызов такси- отправка сердобольного папаши к детишкам. Занавес. :-) По-моему вполне приемлемый сценарий. Ибо если хочешь быть таким прекрасным отцом- иди и зарабатывай нормально, чтоб хватило и семью достойно содержать, и отцом быть хорошим, и детям достойно помочь. Или не парь мозги жене- живи один, хоть на хлебе и воде. :-).

Длинный ответ. Если бы машина/квартира - муж бы даже не заикнулся о таком, так как на это у нас нет денег по определению, ни одному ребенку, ни всем :). Сумма, о которой идет речь, равна примерно одной (моей или мужниной) месячной зарплате. Начать откладывать я хотела по очень маленькой сумме именно для того, чтобы это не отразилось на семейном бюджете. Скажем, откладываемая сумма будет равна двум посиделкам в кафе с приятельницей (на которые я не пошла бы, как обычно - попили бы дома чаю) плюс пара букетов цветов (которых бы я себе не купила, как обычно). Но такую систему экономии я не могу предложить мужу, так как его точка зрения такова: если ты считаешь необходимым экономить на этом и откладывать, откладывай на твои и мои траты, будем на заработанные нами деньги получать удовольствие сами (у нас общее хобби, недешевое), а не одному ребенку. Дети вырастут - заработают себе на все.

Не поняла. А почему муж не может откладывать деньги, равные его посиделкам в баре с приятелем и паре букетов для вас на своих детей?

Не хочет. Считает, что легкие деньги не к добру и пусть дети (и его, и моя) сами зарабатывают на все. Он, правда, и по барам не ходит, домашний очень :)

А если попробовать договориться с мужем, что вы из своей ЗПвыделяете 30% алииментов на своего ребенка (точно так же как он выделяет на своих) и уже из них вы решаете что именно купить ребенку новые джинсы или шубу или отложить часть на подарок. Он не мжет вам помешать распоряжаться деньгами, которые вы Обязаны как мать тратить на дочь. Вы же не мешаете ему платить алименты, так почему и вы не можете распоряжаться олиментами на свою дочь по своему усмотрению.

С каждой зарплаты выделяйте себе какую-то сумму на краманные раходы(хотя бы рублей по 500 если вы на несколько лет решили растянуть) и муж себе пусть выделяет такую же сумму со своей зарплаты и распоряжайтесь как хотите(вы откладывайте дочери, а муж...)Потом ни каких притензий,он мог делать тоже самое и это его проблемы что потратил не на детей.хотя поддерживаю что дорогие подарки на 18 лет не надо,запросы у ребенка возрастут.

По логике мужа такой поступок - это обман. У меня нет проблем с карманными расходами на себя - покупая новые туфли или идя в кафе я больше информирую мужа, чем договариваюсь с ним о расходах. Но если я начну откладывать на дочку - это будет нечестно. Вот такая логика. На себя - трать, любимая, а на ребенка - нет.

А как он вообще относится к Вашей дочке?

Терпит и считает дни до того как она станет жить самостоятельно и мы будем жить вдвоем. С ней общение в нормальных вежливых рамках с обеих сторон, никаких криков, ругани, воспитывания от него и никакого хамства и грубости с ее стороны. Оба понимают, что им из-за меня приходится сосуществовать и общаться. Муж вначале делал попытки сблизиться с ней (по-отечески!!!, никаких неправильных смыслов), стать если не отцом, то другом, она очень ясно ему показала, что ей такого не надо - так они и остались чужими друг другу.

Знаете, такое чувство, что муж вас к дочери ревнует.

Вполне допускаю...

Так вы ему громко(чтоб человек потом не смог сказать что я этого не слышал)озвучте совю мысль о том что вы собираете СВОИ карманные деньги.И почему это будет не честно, вы же не скрывая от него это будете делать.

Автор, так проблема все-таки в том, что ваш муж вообще не считает нужным делать такие дорогие подарки? Кста, я с этим согласна. Проблем не в том, что у вас не хватает, образно говоря, на три 2-недельные путевки в Штаты?

Ну в общем-то скорее да, именно в этом. Проблема в том, что я хочу сделать подарок дочке и, может быть, даже напрячься и сделать что-то подобное и его детям, а он не хочет делать подарков вообще и поэтому, грубо говоря, отрывает моей мечте крылышки.

Если бюджет принят общий, то , стало быть, всем детям поровну подарки самое оно. Если же это напрягает,то всегда можно перейти к бюджету раздельному (что как по мне так вообще предпочтительнее если есть дети от предыдущих браков).

Спасибо всем. Форум помог проанализировать ситуацию. Решила не копить. Буду откладывать деньги в общую с мужем заначку. Если к 18 годам дочки будут у нас там деньги - буду поднимать вопрос о подарке. К тому же его детям 18 будет чуть раньше, чем моей, так что поглядим, сколько все-таки на их подарки уйдет....

Мне кажется ваш муж четко разделяеи вас как любимою женщину,но внутренне не принимает вашу дочь.На вас как на любимую женщину-он готов тратить денег,а на вашу дочку не готов.А сколько лет вашей дочери?

Да, так. 14 лет.

автор,а ваша дочб после школы собирается в институт?Просто сейчас очень трудно поступить на бюджетные места,остаются только платные отделения.И туда нужно достаточно много денег.Если ваша дочь собирается в институт наверное деньги откладывать нужно на учебу.
Если вы получаете одинаково с мужем,вы же тогда алименты можете траратить только на дочь.
Допустим вы 1000,00 долл и ваш муж 1000 долл.Это в общую копилку.
А допустим 100,00 долл.-алименты-откладывать на нужды дочки

Муж автора, как и любой нормальный мужчина, прежде всего стремится к справедливости, а уже во вторую очередь руководствуется чувствами.
А справедливость в данном случае - чтобы все дети получали одинакого.

"Муж автора, как и любой нормальный мужчина, прежде всего стремится к справедливости"
:-D Наконец то мы знаем, к чему стремятся мужчины...

Угу, одинаково - то есть ничего, потому что на своих мужу копить не хочется...

Автор, девочке 14, не за горами поступление в ВУЗ.
Что будет, если муж за институт девочки платить не позволит?

К счастью, об этом можно не беспокоиться. Нам не надо будет платить ни за репетиторов, ни за учебу. Это просто 100% факт.

думаю, в такой ситуации будет мправедливым откладывать на подарок и вашей дочке и его детям, но раз бюджет общий складывается из равных половин - тогда и суммы одинаковые и вашей, и его. А там пусть делит как хочет.