Я выгнала мужа

Я выгнала мужа.Теперь не знаю, что делать. Он стал после рождения ребенка (ребенку 1,5 мес.) каким то грубым, мне совсем не помогает. Мне говорит, что я как мать-одиночка, ковыряюсь сама потихоничку. А муж только ночевать приходит. Когда у него выходной, ему то с друзьями надо встретиться, то по делам съездить, а мне тоже хочется отдохнуть. Он стал ко мне придераться, говорит что я стала толстая, а я не считаю себя толстой (60 кг).После родов я сбрасываю потихонечку вес.Не давно при наших обш. друзьях сказал, что я уродина.Стал куда то тратить деньги, а мне говорит, что это я куда то их деваю. Но куда могу я их деть, если я сижу постоянно дома или покупаю ребенку памперсы и питание. Мое терпение лопнуло и я его выгнала. Но когда он ушел он сказал всем, что это я виновата, потому что плохо сним обращаюсь, грублю ему. Теперь мои родители обвиняют меня ,что это я стала плохой женой и мой муж поэтому не может жить со мной.

А что Вас больше расстраивает? Потеря мужа или мнение общественности в вопросе "Кто виноват?"

Не обращайте внимания на то, что скажут другие, если вам без мужа лучше.
У меня мама такая, я ей говорю, что с мужем разведусь, а она сразу начинает говорить, что я дура, что меня теперь в жизни ничего хорошего ждать не будет, никто на мне больше не женится, а дети без отца вырастут моральными уродами. Некоторым родителям не хочется решать проблемы детей и они успокаиваются, когда могут подружкам на работе сказать "дочь замужем, у нее дети, муж - предприниматель", а то, что ей замужем плохо, они стараются незамечать. А вот говорить знакомым, что дочь- мать-одиночка, уже не очень хорошо.
Если сможете обойтись без помощи родителей, не слушайте их!

простите, ваш муж - это который Женек?

Спасибо за поддержку. Позвонила его мама сказала, что он очень переживает, ночь не спал. Если придет просить прощение, то подумаю

Мой муж это который Санек

Моему младшему сыну тоже месяц и несколько дней...знаю как тяжко с мелкими,не переживайте все будет хорошо .

Как мило. Придет просить прощения за то, что его выгнали :) Ну если так будет, то запомните: у него всегда будет повод уйти, Вы ведь обратно не зовете, он как бы примазывается к Вам, сдается на милость. Ну некоторые бывают и всю жизнь так живут, дерзайте.

А выгнали его, зайку, ни за что вообще?

Выгнали по-психу. Т.е. через месяц будет помнить "что за дело", а "за что" не будет.

Выгнала хоть и "по психу", но абсолютно справедливо.
Нечего мужику с таким подходом к жизни делать в семье с дитем. Хочет вернуться в семью - пусть меняется.
Я думаю, что наплевательство, отсутствие помощи и прилюдное обозвание "уродиной" запомнятся очень надолго.


У меня с первым мужем много плохого было, но больше всего запомнилось:
1. Когда я была беременной и узнавала насчет платных родов и предложила ему присоединиться к оплате - мне было сказано "не выеживайся и рожай как все". Даже то, что я на все сама зарабатывала, последние месяцы моталась по командировкам, а от него ни копейки на оплату родов не дождалась - не так запомнила. А вот фразу - запомнила.
2. Его отсутствие на родах. Я рожала дома, а он, по общему решению (его, моего и акушеров) ушел к себе в общагу. Т.к. очевидно, что его присутствие на родах закончилось бы истерикой.
3. 0 помощи после родов.

Ну да. Кто же еще будет восхищаться вашим бредом, как не еще одна "счастливая" разведенная женщина с грудничком.

Я не просто разведенная, а второй раз счастливо замужем.
И второй муж:
1. При очень небольшой зарплате выбил кредит, чтобы я рожала так, как я хотела.
2. САМ ЛИЧНО принимал роды и снимал двойное обвитие с шеи, т.к. роды были стремительными и акушерки не успели
3. Детьми, включая старшего, занимается почти столько же, сколько и я (с поправкой на занятость на работе). От первого только и слышала с брезгливым видом : ОН ( даже по имени не называл) ОБДЕЛАЛСЯ!

Так что прогресс на лицо. ПРичем, не столько в моем восприятии ( оно мало изменилось), сколько в человеческих качествах мужчины, который рядом. если бы я жалела первого мужа и скакала бы вокруг него - так и имела бы на своей шее инфантила.

Ну что же. Судя по-всему Вы собираетесь рожать безостановочно. Или со временем найдете уже нового мужа, согласно новым приоритетам? :D :D :D

Если старый скурвится- то почему нет??? :-) А по-Вашему как??

У меня приоритеты как были так и остались - мне нужен муж-пертнер, а не "сынок" и не "халявщик".
Ситуация с родами и ребенком его проявила на 100%. Мой нынешний муж меня устраивает.

Довольны конечно. Пока дело не дошло до другой ситуации, в которой он себя проявит не так как Вам надо.

То есть, из партнера превратится в халявщика? Такого не бывает.

Бывает. Бывает и наоборот. Мужчина, который не может быть партнером в ухаживании за грудным ребенком, может оказаться отличным педагогом и партнером в воспитании.

А вот эти вопросы: "Сказал, назвал, обозвал". Слово "женщина" не синоним слова "ангел". Есть другая сторона.

Тут одно из двух: либо он кидает меня с проблемами одну, либо нет.
А уж какой он педагог- дело десятое, этому можно с возрастом научиться.

Научиться. И Вы будете ждать, пока научиться, ведь кругом много мужчин которые уже умеют! Не проще ли уйти от неподходящего мужа и выйти замуж заново?

Нет, такие как мой муж на дороге не валяются. Он меня вполне устраивает.

Да. Но Вы его не любите. Про Каренину читали?

С чего такие выводы?

Очень много говорите о том какой он полезный. А зачем? Говорите о нем как о собаке, мол вот тапки носит, не линяет, такая мне подходит.

Вы говорите о муже, как о деловом партнере каком-то, точнее даже как о заме. Типа вот был плохой, выгнала, взяла нового - справляется. Позволяете себе обороты "быть со мной". Много чего еще.

Потому что муж - это моя поддержка и опора. А е великовозрастный сынуля, требующий внимания.
Это разве ненормально?

Да вот такое ощущение, что он только поддержка и опора и все.

Нет, не все:-).
Просто муж, который не поддержка и не опора - по определению не муж.

Все правильно: если обоим порознь лучше чем вместе, то нужно разбегаться. Женщине после родов есть чем заняться обычно, а мужчине никто развлекаться теперь мешать не станет :-)

не переживайте!
вы все правильно сделали!
и потом, что вам мешает рассказать о нем правду!
что, это он хамил, не помогал, тратил деньги, обзывал....

странно, что родители, ваши, так среагировали.
наверное, это просто стереотипы, что женщина ДОЛЖНА быть мягче, терпеливее, все прощать и молчать в тряпочку, а он... ПОТОМ все оценит!
враки - ничего не оценит! привыкнет и будет еще хуже!

ТОЧНО! СЯДЕТ И ПОЕЖДЕТ, И ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ ЕХАТЬ БУДЕТ. ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ. НАДО ИХ В ЕЖОВЫХ РУКАВИЦАХ ДЕРЖАТЬ, ЧТОБЫ НЕ РАСПУСКАЛИСЬ!

Вы молодец, ценить будет, немного времени пройдет и впомеритесь, а вы время зря не теряйте. Постригитесь, покрастесь или еще что с собой сотворите (это обязательно).Муж ревнует ребенка к вам, то он был пуп земли, а теперь вы свою любовь пополам делите. А родителей ваших я совсем не понимаю, конечно тяжело с ребенком, + депрессия послеродовая, нет что бы помочь, отпустить дочку с мужем в кино или просто погулять вдвоем.

ну да надо все терпеть и позволять вытирать об себя ноги.
как прочитала ребенку 1.5 месяца и он называет вас толстой? нихрена себе
только пробовали ли вы с ним говорить и обьяснить ситуацию?
(с транслита)

КОЗЕЛ он! Вы меня простите! Правильно сделали, не достоин он вас! Вы сильная женьщина, а он слабак, раз таким непристойным образом позволяет себя вести!

Они просто все офонарели.

Они просто все офонарели.

Я завидую вам! Сама никак не могу выгнать своего - боюсь одиночества,перемен и оставить своего ребенка без родного и любимого папы:(

Вы такая хорошенькая, одна не останетесь. А родителей не слушайте, вот уж точно, вметсо поддержки в такое трудное время они Вас просто не понимают.
Я думаю все образуется.

Спасибочки

А ничего не делайте.

1. Вы еще год, а может и больше, будете в состоянии к которому ни Вы ни Ваш муж не готовы.

2. Осознать то, что Вы сейчас гиперчувствительны и эмоциональны Вы не в состоянии.

3. То, что для мужчин рождение ребенка стресс - Вам не дадут поверить никогда.

4. Вам повезло, что хотя бы мама хочет чтобы ваша семья сохранилась.

5. Даже если бы муж работал, а не ездил пиво пить, он был бы полохим.

6. Вы сами то хоть отличаете, где правду про мужа говорите, а где от обиды "преукрашиваете"???

7. Второй муж всегда лучше первого. И лучший муж и лучший отец. В основном потому, что появляется когда мать и ребенок уже повзрослели.

P.S. Муж называет Вас толстой по той же причине, по которой девочек бьют портфелем по голове. Ему однозначно не хватает Вашего внимания и он вот таким "детским" способом пытается его привлечь, это подсознательно.

Извините, что не совсем по теме высказываюсь, но приятна удивлена. Такие конструктивные замечания. Ничего лишнего и все по делу.
Вы случайно не психолог?

Нет. Я бывший муж вот такой же вот "пчелки".

Конечно. Для мужчины рождение ребенка - стресс, который надо переживать, гуляя и пья пиво с друзьями и унижая жену.
Внимания жены ему не хватает. А он его, это внимание, жене уделяет? Он помогает ей с ребенком?

Успокойтесь, тихо, тсссссссссс. Уже выгнала. Разведутся они, все будет хорошо. Тсссссс. Ребенок будет расти с другим, хорошим мужчиной. Не надо нервничать. А нерадивый муж станет бомжом и она, проходя каждый день мимо него будет его жалеть и радоваться, что выгнала. Спокойно только.

:-D:-D:-D
мечта любой обиженной женщины...

Ну почему сразу бомжем? Может еще одумается.Поймет, что мы ему дороже всех друзей

И как он это поймет, когда друзья его всегда поддерживают, а жена выгнала? :)

Вы его унизили и проситься назад для него еще большее унижение. Да вы его сами уважать перестанете (не отдавая себе отчета) если он сам приползет обратно.

Ну так может и этот муж осознает и дело до развода не доведет.

А может доведет и потом не пожалеет :-)

Тогда о таком муже и жалеть нечего.

Так вроде и не призывают жалеть то? :-)

Так она сама на развод подаст. Так же спсиху.

Просто у автора уже был один ребенок , в вечном подростковом возрасте. :-) Родился второй- старший взревновал, и поскольку моральной зрелости там не наблюдается (есть только половая)- ушел пить пиво с друзьями.

Ну второй то точно зрелый будет. И третий и четверый. И так пока автор сама тоже не созреет :D

Нет, п Вы по существу скажите: его поведение как можно назвать, вернее охарактеризовать???:-)

Никак. Потому что нельзя на 100% верить всему, что пишет автор. Она обижена - уже дели на 10. Потом, оскорбить женщину в таком состоянии очень легко. Например сказать: "Подвинься я пройду" и тут же истерика - "Ты считаешь меня толстой? Он меня толстой назвал, уродиной". Ну все же знают этот период. Просто одни его благополучно пережили и живут счастливо с мужем. А кто-то рубанул все и начал заново. Конечно хорошо родить от обеспеченного, получать алименты и жить с заботливым. Но лично я считаю это аморальным.

Можно ругаться и выгонять, а можно попытаться понять.
Конечно рождение ребенка стресс для мужчины, особенно молодого и неопытного, он не знает что делать, не знает что от него ждут, если делает - все делает не так и т.д. , а молодые жены вместо того чтобы спокойно поговорить.....
(с транслита)

Мне все равно, по какой причине муж назвал бы меня толстой. Получил бы портфелем под зад. И помнила бы я это по гроб жизни. Психика у всех разная.

Спасибо Вам за поддержку. Его мама сказала, что он переживает. Если придет просить прощение, то подумаю

У вас такой замечательный муж на фотографии... Зря вы так его выгнали.. ребенка вместе хотели? у вас сейчас просто очень тяжелый период после родов - интимная жизнь в ситадии налажевания, внимания мало мужу уделяете... попейте НовоПассит... Мне помогает, а то я сама как фурия и из мелочи раздуваю грандиозный скандал.. Хотя - мужчин воспитывать под себя надо, они лучше становятся.

у вас просто идет адаптация к новому укладу жизни. т.к. появление ребенка в доме все перевернуло. мы с мужем ругались после моих родов месяцев до трех. возвращай мужа домой, срочно. он просто не понимает тебя(ты ведь Родила, да еще и Сына, да еще и Ему).поймет потом, когда сын будет Ему радоваться, улыбаться и папа говорить. он у тебя за все это еще и прощения в 100кратном размере попросит. подожди просто немного. но , конечно, профилактические работы надо проводить.;-) через это все проходили. ты не первая и не последняя. не надо все так просто и легко решать. выгнать-самое простое, что можно сделать без всяких усилий, а вот понять...

хочу еще добавить, что он может просто бояться остаться с ребенком наедине(даже при условии что ты спишь).мой не боялся, оставался, вставал ночью, но таких мало. а у подруг так и было, мужья из дома поэтому и убегали на вых-х.потом все приходило в норму, они даже не верили, что себя так вели.

Ребенка то он не боится. Оставался когда мне надо было в магазин сбегать. Если извинится, то подумаю.Но не ужели трудно меня тоже понять, что и мне то же тяжело. Но иногда думаю, я ведь родила сына (он хотел ребенка, я бросила работу)и так было больно и страшно рожать (кесарево), а он себя так ведет, обидно ведь. Я то думала что он меня на руках будет носить. Наивная.

Попробую попить, может успакоюсь не много. А то сегодня даже молоко какое то плохое было, когда ребенка кормила.

Гадость жуткая этот НовоПассит на вкус, но он на травках - вроде полностью натуральный прпарат и можно кормящим... меня таааак хорошо успокаивает - класс! Пью 3 раза в день по чайной ложке. Обычно перед приходом мужа домой. а муж... он почему-то последнюю неделю стал подходить ко мне и обнимать, говорит - такая домашняя, уютная... у вас все будет хорошо!!! Мало кто из мужчин смогут любить вашего ребенка, как родной отец... простите его - у вас впереди целая жизнь, а этот трудный период надо просто пережить!

а время все по своим местам расставит,кто прав,а кто виноват.хотя по вашему рассказу муж на все 100 не прав

Он позвонил.Хочет прийти увидеть сына и поговорить.Чем все закончится напишу

Объясните ему, что хотели бы в нем видеть партнера, а не сынка, который с собственным ребенком борется за мамино внимание.

мне ваша ситуация до боли знакома. только я еще и терпела это несколько лет. а вот в начале января (этого года) все-таки решила. собрала вещи и ушла. у меня проблема в том, что жилья нет. Работаю то я в Москве аж на двух работах. Дочку пришлось из Москвы забирать и отвезти к маме моей в подмосковье, там в садик оформили, ходит теперь. А я пока по подругам ночую. Ужас конечно. но жить с эгоистом, который видит и слышит и любит только себя - это хуже всего на свете. Ничего жизнь наладится ! не может же быть так, что мы не встретим того, кто будет нас любить и дорожить нами? обязательно встретим! :)

Надеемся на лучшее

У меня муж тоже поначалу не помогал особо с ребенком, ему было трудно понять, что раз сижу дома, значит отдыхаю, то почему же он должен в свои выходные помогать мне с ребенком, а не ездить к друзьям, например.Сейчас, ребенку уже 9 месяцев он как-то на этом не заостряет вопрос, не знаю понял или нет, что сидение с ребенком это похуже любой работы, но помогать стал и меня отпускает из дому, чтобы в театр сходила, в кафе с друзьями посидела, все придет, все наладится. Мне тоже иногда хотелось отправить его далеко и надолго, я вспыльчивая очень, но как отходила, понимала что и он в чем-то прав, и что его надо понять и объяснить ему. Вот и все! Желаю Вам удачи!Растите здорового сынишку!

Кто выгнал, тот и просит прощения.
Аналогично: кто ушел, тот и..

Смотря за что выгнали.

Не будет звать - не вернется. А там уже решайте сами, кто у кого прощения должен просить и т.п.

Сама постановка вопроса: "Вернись и попроси прощения" - дурацкая. Вот если бы он сам ушел, другое дело.

Не "вернись и проси прощения", а " если ты ъхочешь оставаться со мной и дальше, тебе придется пересмтреть свое поведение.

"Оставаться со мной" - так жить нельзя. "Чтобы мы были вмесет" - так еще пойдет.

Пришел, сказал давай мириться. Я поставила условия, что бы я была на первом месте с ребенком, а ни друзья. И что бы помагал мне и не обзывал меня. Он извинился. Но сказал, что я то же его обижаю, удиляю мало внимания и плохо сним разговариваю, поэтому он так себя ведет. Гороче поговорили по душам и решили помириться. Но я сказала, что это в последний раз. Вечером мне с ребенком помагал. Сегодня сказал "Сходи куда нибудь с подружками". Во как, может почаще проводить "профелактические работы"?

Т.е. периодически выгонять?!

Конечно. При этом не забывайте погрязнее ругаться и предъявлять побольше претензий.

Это, чтобы дорогу домой забыл?!

Раз и навсегда!

Хороший совет :-о

Нет. Просто вдруг если его не правоцировать он не будет плохим? И как так жить? Придется ведь в себе копаться, что-то менять.

Поздравляю! Парниша, очевидно, не безнадежен.
Сейчас главное установить некий взаимоприемлемый режим, образ жизни - согласовать, когда, кто и что делает, когда у каждого "выходные вечера".
Можно на бумажку выписать.

Всем спасибо!!!! Теперь буду сним по строже, особо не баловать. Сегодня сидел с ребенком пока я с подружками была. Хоть не много развлеклась. И настроение то хорошее какое сразу. Можно сегодня вечером и мужа побаловать ;-)

Удачи!!! :))

Ну личную жизнь наладили, теперь можно и грамотностью заняться :D :D :D В ворде чтоли пишите сообщения и проверяйте. Тяжело просто читать, когда в каждом предложении по ошибке.

ахренеть, он и так уже сказал что ему не нравится как вы к нему относитесь, а вы построже!? Может лучше помягче?
(с транслита)

А вот йето совершенно напрасно.
Условия и ультиматумы негативно влияют на отношения. Хотя не знаю какой у вас муж, может ему так удоибнее, когда его под каблуком держат.
(с транслита)

А причем здесь ультиматумы? Автора просто не устраивает такая совместная жизнь, какая была до момента выгона мужа.

Чтобы поменять образ жизни не обязательно говорить - или ты выполняешь мои условия, или пошел вон.
(с транслита)

Дело не в выполнении условий - просто человеку реально при таком поведении мужа куда хуже жить с ним, чем без него.

Мне реально хуже жить с деньгами, чем без денег. Для того чтобы были деньги я работаю, а не шатаюсь по улицам в надежде, что мне повезет и деньги меня найдут сами. Надо и над своим поведением задумываться и над мерами. Выгнала - это крайняя мера. Т.е. все, следующая только развод, т.е. к ней подошли вплотну. А когда так близко подходишь, ой как тяжело не перешагнуть через последнюю черту. Если бы я менял работу каждый раз, когда у меня конфликт с начальством - я бы до сих пор ничего не достиг. В браке тоже все достигается со временем, надо учиться разрешать конфликты и узнавать их причины.

Насколько я поняла, ему же не сразу на дверь указали - его просили, с ним разговарвивали, обращали внимание на проблему. Ему было пофик.

Не пояняли, а додумали.

Такими методами можно добиться не того результата.

Очень большую ошибку Вы сделали, сказав все это. Никакого улучшения отношений не будет. Возможно, временно внешне для Вас будет все неплохо. Потом выплывет.