Независимость

В последнее время у меня появилась "зависть" к мужу.
Объясню: мы ровесники, закончили вузы 2 года назад. У меня на последнем курсе родился ребенок, я работала и училась, т.е. была социально активным человеком. Муж только учился на дневном отделении.
А сейчас: я почти 2 года с ребенком дома. Работаю надомно, хватает только себе на булавки. Муж за 2 года поднялся по карьерной лестнице в компании, которая была первым серьезным местом после института. Затем перешел в другую организацию, крупную, стабильную, поднялись и заработки соответсвенно.
Я в офицальном декрете, но моя компания где я числюсь взяла на мое место человека, так что теперь выйти мне туда же практически невозможно. Найти новую, после 2 лет декрета тоже сложно, так, чтобы мне окупить няню. У меня получается замкнутый круг. Отдать ребенка в сад, получится (и то вопрос) со следующего сентября. Бабушки работают.
И вот, что меня начало побешивать: я сижу дома и неизвестно сколько еще мне так прозябать, а чем дальше, тем больше я теряю квалификацию. А муж отлично работает и процветает. А я должна думать, как найти работу, чтоб и ребенку уделять внимание и успевать его забирать, и тд и тп. В то время как муж просто работает и все, и не думает о таких мелочах жизни.
Не работать и наслаждаться жизнью я не могу. Я хочу независимости от мужа. Мне не нравится то, что он мне выдает деньги, хотя, конечно, он это делает от всего сердца. я хочу быть уверена в том, что я смогу содержать свою семью сама.
Он говорит: я стараюсь ради семьи, а я тоже хочу стараться ради семьи, но я не вижу для себя никакого выхода, кроме надомной работы, пока. Этого недостаточно, хотя я безумна рада, что она у меня есть.
Может я не права? помогите взглянутьна ситуацию с разных сторон.

Я Вас очень понимаю. Как я рвалась на работу. Как я вкалывала после декрета. Все вермя себя тормозила фразой, что все приходит к тому, кто умеет ждать. Повышать -повысили - но не так, как мне хотелось бы. Появилась зацикленность на деньгах и карьерном росте. Сама себе вечерами становилась противна - раньше умела радоваться жизни. А сейчас, после декрета -все хочется время наверстать.
А зачем?
Иногда смотрю на мальчиков, работающих рядом со мной. Пока они изредка почитывают книги по повышению квалификации, я тоннами читаю детскую литературу и литературу по психологии семейной жизни, ибо у меня две карьеры - вторая - мамская. А может и больше, чем две.
Я отдаю себе отчет, что моя карьера будет медленее, чем у многих из них. И в тоже время, мужчин, осваивающих карьеру родителя - практически не вижу.
Раньше я зарабатывала больше мужа, и осознание того, что я видимо всю жизнь буду основным кормильцем подстегивало меня в карьерном росте. А щас времена меняются, и я стала спокойнее относиться к "деньгам мужа". Спокойно их трачу на себя.
В Вашем же случае, вижу одну не хорошую деталь - Вы сравниваете свои успехи с успехами мужа - поверьте это ни к чему. Вы можете сравнивать себя только с самой собой.
Если Вам так тяжело дома -поговорите с мужем насчет няни - за его счет, а не за счет Вашей зп.
Если Вам так надо в люди, и в карьеру - обсудите это с мужем, я надеюсь он Вас поймет.
И ... все будет...

Вот это правильно.
Главное - взгляд с позиции ОБЩЕЙ семьи, а не соперничество.

Чего рожала-то?
Делала бы и дальше карьеру.
Такое ощущение, что у вас общей семьи нет - когда муж и жена ВМЕСТЕ стараются ради семьи, таких вопросов не возникает.

Таких вопросов не возникает, когда у мужа и жены изначально разный старт. Или когда у жены нет возможности сделать хорошую карьеру. Когда эта возможность есть, более того, в лице мужа она видна каждый день, очень сложно бывает сказать себе - ну подожди чуть-чуть.
А декрет вообще сложное время. Женщины с хорошим образованием и "большими надеждами" переносят его намного сложнее, чем женщины, которым "некуда спешить". Исключение - это зачастую, женщины, котрые уже "наработались".
Еще очень трудно принять в материнстве -ограниченность своих возможностей. Потом правда, выкидываешь из своей жизни все ненужное и становиться легче жить. Но очень трудно из успешной жизни поместится в пеленки-распашонки. Если первый годе еще терпимо, то потом уже крышу сносит.
Автор. Вы поймите - все будет. Возможно будет не сразу, но будет. Поверьте мне, женщина, которая страстно хочет карьеру - ее получит. Со всеми потрохами.
Вы только это... Не боитесь разогнаться так, что муж потом за Вами не успеет? :)

Ппкс
очень верно
(с транслита)

а когда рожать-то, в 50 лет, на пенсии?
я оказалась не готова к тому, что длительный перерыв в работе выбьет меня из колеи. За мой недолгий стаж (5 лет) у меня не было перерывов, все время была чем-то занята.

Я,например,в 31 родила.И поездить успела,и заработать.И устать от работы. 7 лет на одном месте:),для меня такое счастье было дома сесть!И на памперсы хватает...:)

Но я жалею,что не раньше...Сложись моя жизнь по другому - успела бы трех. А так уже второго - неизвестно...

Резковато, но по сути ведь верно. Стараться ради семьи можно разными способами, не только заколачиванием денег.

это зависть...

Вы не совсем правы. Вам сначала надо было выбирать "материнство и семья" либо "карьера". На что же вы надеялись когда беременели и рожали? Многие женщины отказываются от рождения детей в пользу карьеры - я не берусь это осуждать или восхвалять. У каждой свой путь.

Просто у женщин, которые сознательно идут на жертву - либо карьера либо дети - проблем гораздо меньше. Мы никогда не будем равны мужчинам, и по-мне, например, этот феминизм ни к чему. Я биологически способна рожать детей, значит деньги будет зарабатывать мой муж. И ничего постыдного в этом нет. Вам надо бы несколько пересмотреть свои амбиции. Вы не можете простить мужу карьеры? Попробуйте думать о том, что ваш муж никак не может быть мамой.

Незнаю на что я надеялась...
Просто видела перед собой женщин, которые сделали карьеру (не бог весть какую, но на жизнь хватает), имея при этом детей.
а на счет того, что муж работает - я с детьми занимаюсь: на опыте своих родителей, и к сожалению на опыте некоторых подруг, прихожу к выводу, что сегодня есть муж - завтра объелся груш. имея что-то свое, меньше вероятность того, что потом будут слезы: "он изменил, простить-не простить, уходить-не уходить, куда уходить? как я буду жить??"

Тогда зависть должна быть к тем женщинам, которые работают. Вот повнимательней и приглядитесь к ним что они для этого делают, как решают свои проблемы.

вы написали: Попробуйте думать о том, что ваш муж никак не может быть мамой.
Зато муж может быть папой, а я тоже не могу.
А мамой в смысле биологическом, те родить ребенка. Чисто теоритически, да, я могу. Но практически, родить еще одного - навряд ли. Скрорее всего, мой ребенок и будет одним единственным в жизни.

А зачем обязательно чем-то жертвовать? У меня вполне успешная карьера (хотя еще есть к чему стремиться:)) В 33 года я родила, год с небольшим просидела дома с ребенком, и опять вернулась на работу. Место мое никуда не делось, ребенок с няней, но когда я возвращаюсь с работы, то занимаюсь только им. Так что особой проблемы нет. Все можно разумно сочетать. А вот насчет денег я с автором согласна - очень приятно тратить именно СВОИ деньги. И не надо лукавить по поводу того, что в семье все деньги общие. Кто зарабатывал сам, поймет меня:)

Полностью согласна.... :-)

Вам очень повезло. И материнство испытали, и место за вами сохранилось. Мы с вами немного разного возраста, поэтому скорее всего вы были на ином уровне в компании, в которой работали.
Но я уверена, что таких как вы - много. естественно, у каждого случая свои минусы и плюсы. но я не сторонница позиции: жертва во имя чего-либо. мне кажется, что потом именно у таких и возникают страдания типа "ОНА есть у него, что мне делать".

"я сижу дома и неизвестно сколько еще мне так прозябать ... А муж отлично работает и процветает" Прям не про семью читаю, а про каких-то конкурентов-соперников..... Муж вам ведь не конкурент, а вроде как вторая половинка... Тем более, что он по Вашим словам старается для семьи. Ни в коем случае (ИМХО) нельзя полностью зависеть от мужчины, потому что они случается уходят, исчезают, и даже умирают (не дай Бог)... НО.... Вы же сейчас сидите с ребенком - это совсем дургой случай! Тем паче, что ребенок уже большой - можно и няню нанять и в сад отдать и быстренько - на работу!!! Как потеряли квалификацию, так и вернете вновь.
Одна у Вас ошибка в мыслях - Вы считаете время, проведенное с ребенком - потерянным, а это печально :-( Взгляните на ситуацию с другой стороны - у Вас есть маленькое ЧУДО, которое любит ВАС искренне и от всей своей чУдной души :-), оно каждый день выдает какие-то перлы, оно дарит тебе РАДОСТЬ и ЛЮБОВЬ! А работа... она ведь не волк, было бы желание :-) Удачи!

да, получается, что я его воспринимаю как конкурента. Хотя и образование у нас абсолютно разное, и работа соответственно...
Просто я сопоставляю достижения за некоторый период времени: у меня: ребенок - ребенок - ребенок. я его люблю очень. взаимно.
у мужа: опять же ребенок, и у них взаимная любовь + карьера + деньги + повышение самооценки + уважение окружающих. и кстати, это я так расставила приоритеты, а муж вероятно на первое место поставил бы что-то другое.
У меня в активе явно меньше.

Возникает ощущение, что ребенок тут вообще ни при чем... У Вас заниженная самооценка и поверьте, если Вы не измените свое отношение к себе самой, то даже выйдя на работу, будете находить кучу причин, по которым вы будете ощущать себя "обделеннее" мужа (начальника, коллеги и тп.) А вообще-то - приоритеты у всех разные, к чему старасться уравнять свои и другого человека? А потом почему Вы так зациклены на ребенке? С ребенком можно абсолютно спокойно: а)заниматься самосовершенствованием, б)уважать окружающих, :-) в)общаться с людьми, г)зарабатывать деньги, и тд и тп..

когда я работала и училась, а муж учился, те до рождения ребенка, совершенно не чувствовала себя обделеннее. А сейчас это скорее не чувство обделенности, а стремление к чувству уверенности в завтрашнем дне.
"С ребенком можно абсолютно спокойно: а)заниматься самосовершенствованием, б)уважать окружающих, :-) в)общаться с людьми, г)зарабатывать деньги, и тд и тп.. " С первыми тремя пунктами согласна, с этим как раз проблем нет: подруги (с детьми и без) имеются =) А с последним - возможно, но слишком в малом объеме. Пока нет возможности работать на полный день. Вероятно, надо кардинально менять свою жизнь, иначе я так и не выкарабкаюсь из этого депрессняка. Попробовать, а понравится или нет потом решать.

Я Вас понимаю, потому что сама сидела дома какое-то время, то содной дочей, то с другой, но у меня шла зарплата весь декрет и потому я себя чувствовала более-менее уверенно... Но на самом деле - уверенность в завтрашнем дне - такое скользкое понятие... У меня вот сегодня у родни ночью сгорел дом у родителей. Слава Богу, все живы остались, но мало того, что это чисто психологический и физический шок, так еще и остались вообще без ничего.... Сгорело все до тла, выскочили на улицу в чем спали, ничего не смогли взять ... А еще вчера у них был дом, одежда, документы, мебель, кое-какие денежные запасы и уверенность в завтрашнем дне... Теперь ее нет... :-( Все с нуля..... Вот так....
А в Вашем случае надо только лишь встряхнуться, оглядеться вокруг и понять, что мир вокруг интересен и увлекателен, и все еще можно успеть! :-)

Это все бред. Дети, конечно, хорошо, но надо заботиться о себе. Если у себя плохо, то будет плохо и у детей. А сидеть, залившись слюной и сюсюкаться с малышами - дело достойное ни к чему не годной бабищи. Надо к себе иметь уважение. Чтоб ребенку, который вырастет, не было стыдно перед сверстниками за свою мать, она должна являться полноценным членом общества - достойно выглядеть, делать карьеру, флиртовать, заниматься спортом. Но если всем этим занимться попросту лень, то дети - это не оправдание!

Это Вы к чему??? :mda

а зачем искать такую работу, чтобы няню окупала ? Пускай не окупает. Сначала будет некоторая потеря в деньгах, но зарплаты имеют тенденцию расти.
А вообще, стремление к независимости мне не понять :) Что значит, "деньги мужа", "деньги мои" %) У нас - все деньги мои :) Шутка. В смысле, общие.
А вот стремление работать понимаю. Сама дохну дома... хотя я не рожамши. Но вот этой осенью на больничном пришлось просидеть 3 недели... чуть не сдохла. В результате от переизбытка энергии аж работу поменяла :)

Вот-вот,мы рожаем деток,следим за домом,у нас море обязанностей,а у мужа одна-работа...
Потом у нас тоже появляется эта работа,но мы должны ее совмещать с работой по дому,не забывать забежать в магазин за продуктами, приготовить из этих продуктов съедобное блюдо, забрать ребенка из сада, пергладить белье, прибраться,и быть для мужа милой собеседницей и пр..
Мужчиной,наверное, быть лучше:)

Так зачем же все на себя взваливать?? Да, готовка, конечно в основном женское занятие, хотя бывают исключения, но неужели мужчина не способен убраться в квартире, посуду помыть, в магазин зайти после работы? Просто надо сразу выставить все точки над i и детей пораньше приучать к домашним обязанностям. Идеально, когда у каждого члена семьи свои обязанности по дому и не надо сто раз просить мужа об одном и том же.

Не надо так баловать своего мужчину ;-) и тогда как минимум половина из вышеперечисленного взвалится на его крепкие плечи :-)

А я вот мечтаю когда буду с ребенком отдохнуть от всех этих карьер и т.д. Получайте удовольствие, отдадите ребенка в садик и выйдете на работу и потихоньку станете опять самодостаточной.
Не позволяйте себе завидовать вашему мужу, а наоборот, нао радоваться что у него все хорошо..ведь если что это будет удар по вашему совместному бюджету.
Увы...сами же понимаете что чаще женщины жертвуют карьерой.

Полностью с вами согласна.Я правда уже 3 года дома с ребенком сижу,ужасно работать хочется.Скоро выйду.Радоваться надо,что у мужа все хорошо.И вы тоже нагоните.В основном женщины должны жертвовать карьерой ради семьи и ребенка.

Вот такая у нас бабья доля- Кто-то выбирает сначала карьеру сделать, потом детьми заниматься, кто-то сначала детей выростить, потом карьерой заниматься, а кто-то выбирает лишь одно - либо карьеру либо детей, по любому выбор есть А вот у мужиков этого выбора нет - зарабатывай или ты не мужик, уж лучше быть женщиной :) ИМХО

ППКС.:)

Берите няню и выходите на работу. То, что сейчас няня не окупится - не страшно, воспринимайте это как вложение в недалекое будущее.

Да, наверно, это самый оптимальный выход для меня.

Я тоже карьеристка. У нас с мужем одинаковый старт, после института (учились вместе) устроились работать в одну компанию. Кабинет у нас один, только обязанности разные. Я получаю даже немного больше, потому что как программист веду зарплату, кадры, а он снабжение и склад. О карьере всегда мечтала, о хорощей зарплате. Теперь боюсь что программист женщина с двухлетним стажем и дектретным отпуском никому нужна не будет, информационные технологии уж слишком быстро развиваются. Поэтому пока вся надежда на дистанционную работу и, возможно, после дикрета на помощь знакомых.... Разболталась, а сама еще не беременна, только планы строю.

Сама карьеристка и сейчас сижу дома с бебиком.
Как то услышала фразу "Мужчину ценят за его дела , а Женщину за красоту и гармоню."
И сейчас действительно понимаю, да, кода я работала(достаточно успешно) меня уважали друзья, муж, но это не сравнить с тем, какое я чувствую отношение к себе сейчас: ведь я занимаюсь ГЛАВНЫМ - воспитанием ребенка. И каким он будет - серостью или чем-то стоящим зависит от Вас. Это главный результат жизни женщины.
А какой кайф занятся собой! Это дома вполне можно успешно делать: гимнастика, танцы (купила DVD танец живота), закаливание и т.д.
Задумайтесь: мужчину в 50 лет оценят по карьере, а женщину - как она выглядит (и для вас это будет главным). Не рвитесь на работу-не оценят! И еще мне кажется, Вы замещаете то, чем просто лень заняться - ведь ходить на рабту - самое простое. А организовать себя дома удается не все.
Удачи и армонии внутри себя!

Слова умной женщины, однако.

ну ето только в случае если вам именно важно как кто-то вас оценит, а не то что вам лично интересно делать.
И потом, женщине которую можно ценить только по ее красоте всегда предпочтут женщину которая интересна и внешне, и как человек, и в сцоеи работе, и главное - интересна сама себе, тьеь занимается тем что еи лично интересно, не оглядываясь на стереотипы.
(с транслита)

А я вот Вас отлично понимаю. Сама испытываю если не те же, то похожие чувства (мне немножко больше повезло, я довольно успешно работаю дома, что касается денег, карьерного роста, конечно, никакого). Это одна из особенностей нашего века, когда общество как бы навязывает женщине идею независимости именно финансовой, потому что подсознательно, как бы мы ни доверяли своим мужьям в нас сидит страх, что в один прекрасный день что-то случится, и мы помимо эмоциональных проблем, вынуждены будем столкнуться с порой неразрешимыми проблемами материальными. Да, к сожалению, в наше время при отсутствии личного капитала (наследстваб выигыша в лотерею и т.п.)женщине лучше все же как можно быстрее выходить на работу, хотя. Таак жалко, страдают от этого прежде всего дети((

офигенные брови у ваших деток выдающиеся!

Я дома долго не протянула. Раздражала даже не финансовая зависимость (ее как раз не было), а вечный "день сурка" и ощущение того, что работая, я была "Иванова Марья Петровна - специалист в том-то, начальник отдела Х", а дома "Иванова Марья Петровна, жена такого-то, мать такого-то". Получается не я сама по себе, а приложение к кому-то. А без приложения получается и никто:(

У меня хоть и нет детей, но Ваши чувства понимаю. Это вообще дилемма серьезно стоит во всем мире, на разных уровнях дохода, но тем не менее.

Конечно, у Вас налицо проблема ревности (к тому, что у мужа, как Вы назвали, «в активах»). Выход из этой ситуации – понять, что Вы и муж – не по-отдельности, как соперники, а команда. Команды выживают. Об этом Вам выше уже сказали. Ваш муж – Ваш союзник, а не соперник. Ваш ребенок – это не задержка Вашего развития, а ваш с мужем огромный актив.

Вы немного обижены на мужа в том, что «он не задумывается о таких мелочах жизни». На самом деле общество и к мужчинам, и к женщинам предъявляет серьезные требования. Судя по всему, Ваш муж успешен именно в тех сферах, которые общество оценивает как необходимые для «успешного мужчины».

Я очень понимаю страх остаться у разбитого корыта. Т.е. если команда, на которую Вы сейчас работаете, распадется. В стране, где после развода невозможно претендовать на многое, не думать об этом нельзя. Поэтому лично для себя выберу (если все нормально будет) обязательно наличие работы.

Еще хочу сказать, что работу Вы найдете, возможно, не сразу, со временем, но пока Вы не попробовали искать, не напрягайте сама себя словами, что после декрета кому я нужна. И квалификацию восстановите, было бы желание. Даже не сомневайтесь в этом.

Последнее. Я уверена, что Вы хотели ребенка и что Вы его очень любите. Поэтому не считаете ли Вы, что наличие выбора, который перед Вами сейчас стоит – это гораздо лучше, чем его отсутствие? Было бы Вам лучше, если бы не было ребенка? Или если он бы появился позже? Не уверена. И опять же, было бы лучше, если бы муж не завоевывал все эти карьерные высоты, притормозив вместе с Вами? :) Согласна с некоторыми выше – все будет, если Вы сами этого захотите.

И еще очень согласна с теми, кто говорит – не сравнивайте себя с кем-то еще. Сравнивайте себя с собой в прошлом. :) Вспомните об активах, приобретенных Вами за это время :)

Елка! Ну что вы так мучаетесь! Во-первых, скажите спасибо мужу что дал вам посидеть дома аж 2 (!!!) года с ребенком!!!
Моим знакомым (в Европе) мужья НЕ ДАЮТ сидеть дома: как же, нужно зарабатывать! Они женам завидуют и говорят: чего это я один буду горбатиться , а ты -дома??
Так что вот уж поистине: что имеем-не ценим!
А вообще, просто решите чего вам не хватает - денег или деятельности. Потому что это разные вещи.
Хотите действовать- общайтесь, ездите везде - одна или с ребенком (благо уж не младенец), спортом занимайтесь, хобби и т.д.
А если уж денег - то есть хотите своих денег - то просто или идите работать, хотя бы на частичную занятость (пока), или делайте какое-то небольшое но полезное дело (типа своего бизнеса)
И не соскучитесь!!!

Вот "спасибо"!! когда он устраивался на новое место, я его просила,именно я, давай попробуем работать посменно, ну есть места, где 2/2 или неделя через неделю, причем в его сфере такую должность можно найти, это абсолютно точно, ну и я бы тоже обязательно нашла, может не так скоро как он, но рынок таких вакансий и по моей специальности существует, просто надо было этим заниматься. Вместе по деньгам, вероятно, вышло сколько же сколько он сейчас один получает, или немного побольше. НО мы бы работали оба и оба занимались ребенком, и были бы действительно одной командой. Причем не всю жизнь бы в таком ритме работали бы, а полгода-год, до того, как ребенка отдадим в садик или как-то по другому решим вопрос о его воспитании. Муж нашел работу себе. Обо мне изначально думалось, что я так и буду сидеть дома. Т.е. его не волнуют мои амбиции, и то что тот выход который я предлагала был наиболее оптимальным с т.з. и занятий с ребенком и самореализации.
В данном случае, мне не за что говорить ему спасибо, тк он сделал то, чего я не просила.

Проблема в том, что вы не обговорили все вопросы ПЕРЕД тем, как рожать.
Диалог в семье есть?

учимся на своих ошибках...
когда я узнала, что жду малыша, мы учились на последнем курсе, и в принципе не задумавались о том, какие компромиссы нужны будут через два года.
а сейчас муж смотрит на моих знакомых, которые сидят с детьми, спокойно, даже не думают о выходе на работу, и говорит: вот, мол-сидят и ничего, все нормально. А у меня еще такое образование, что мне реально нужно будет добиваться чего бы то ни было, потому что это не ведущий вуз и доказать свою профпригодность я смогу, только именно своей работой. Кстати те знакомые, которые из дома никуда не рвутся имеют образование намного лучше моего, может именно поэтому более оптимистично глядят в будущее.

А если бы обговорили - что бы поменялось? Можно искренне считать в начале декрета, что сидение дома и забота о муже и ребенке - это все, что нужно для счастья. А через полгода сойти с ума от рутины. И что тогда - продолжать выполнять договоренности в ущерб собственной жизни?

вот и я думала, что проблемы нужно решать по мере их поступления. а теперь прихожу к выводу, что надо все чуть ли не записывать..

Наверное, вы рановато завели ребенка.
Ничего, раньше сядешь - раньше выйдешь.
Годам к 2м реально уже свободно работать.

Предложите мужу оплачивать няню.
Когда я в ребенкин год выходила на работу, даже вопроса не стояло, КТО будет это делать.
И мне показалось, вы мужу завидуете. А ведь он для семьи старается. Если вы будете так противопоставлять себя мужу - ни к чему хорошему это не приведет.
Удачи.

Я рано вышла на работу (ребенку было 8 месяцев), но особого карьерного роста за этот год я не наблюдаю, ну повысили оклад на 1500 рублей. Все равно приходится постоянно отпрашиваться, то в поликлиннику, то няня просит вернуться домой пораньше, то ребенок заболевает и берешь больничный. Привязка к ребенку огромная, ничего не поделаешь. Либо жертвуйте ребенком (меньше уделяете внимания), либо забудьте пока про карьеру.

По-моему,вы рано родили.Это же ваш первенец.Впервые деть попробовал новую еду,сел,встал,пошел - это больше уже не повторится и не вернется.А вы - прозябаю дома. Если все так плохо ,то берите няню и выходите на работу.Вообще,рожая детей надо продуманней относится к вопросу,потому как случается всякое:болезненный деть или "недетсадовский" и маме приходится до школы сидеть с ним.

может и рано для кого-то. Для меня нормально, позже вообще не родила бы. потому что занималась бы работой, учебой, повышением квалификации... а детей было бы всегда некогда. есть и такие примеры среди моего окружения. вот в таком положении я не хотела бы оказаться. и если посмотреть, кто занимает должности руководителей отдела, например, в той огранизации где я работала, то там практически все женщины были с детьми. все как-то крутились, в основном решали проблемы с воспитанием внутри семьи (дедушка работал ночью - днем сидел, бабушка увольнялась), потому что естественно ребенку лучше с кем-то из родных, а не чужим человеком.
а у меня получается так, что ребенок твой, и только твой.
и мужу я на самом деле не завидую, элементарная справедливость где? если к женщине в современном обществе предъявляются те же требования что и к мужчине, то они должны делить семейные обязанности так же поровну.

А кто сказал, что справедливость есть? :-))))
Мир в принципе устроен так, как удобно мужчинам :-)))
А если по теме, то кто предъявляет требования к женщинам???
А потом.... делить семейные обязанности надо начинать не после того, как ребенок родился, а когда только образовалась "ячейка общества", а потом уже поздновато... К тому же, пока женщина не работает, то она в принципе может справляться по дому, а муж, как добытчик, может и отдохнуть, хотя тут все зависит от воспитания его в семье, от его чувств опять же, и еще от разных причин...
А вот когда оба работают, тут даже без вопросов :-)

к женщинам, к примеру, при устройстве на работу зачастую предъявляют те же требования, что и мужчине: возможность работы сверурочно, возможности командировок, больничный - три дня и тп.
Только мужчины это все исполняют сваливая другие обязанности на женщин, а женщина сама тянет этот воз.
Кстати, я предложила как бы на его часть зарплаты нанять няню, а сама буду искать себе работу, тк на старое место не получается выйти. Он согласен, и опять же говорит - ищи. Не "давай найдем или давай искать" а давай сама.

Так и будет.
Мужик своё дело знает.
Я работаю, ты - сиди дома.
если женщине хочеться поиграть в феменизм - её проблемы, пусть сама и ищет.

Ну пока что Вы ведь не работаете, так что нет такого, что и работа, и дом - весь воз на Вас.

По второму параграфу не совсем понятно. Вы сами не можете начать поиски?

Мне кажется, Вы обижены на мужа, что он не разделяет с Вами заботу о ребенке, скорее, а не то, что он вот так вырывается вперед, в то время как вы сидите дома.

А как вы предлагаете ему искать для вас работу? Вместо вас собеседования проходить? :-)

Это женщины сами себе требования предъявляют.Сами себе сказали что будем делать карьеру,а что делать с материнским инстинктом - не опредилились.Ну не рожают мужики,не рожают, поэтому не может быть равенства.Если у женщины получается совместить 2 профессии :мамскую и другую - прекрасно,если нет - надо выбрать что-то одно и расслабиться.

:) Не всегда все так просто: не получилось - дай-ка я расслаблюсь :)))

Ну,я не от балды эту фразу написала.Сама 5й год с детем,трудно,но есть и позитив.

согласна! Поэтому я и позволила себе такое чудо только в 34! После того, как полностью встала на ноги и купила квартиру. На работу вернулась (где была уже начальником среднего звена, и где меня с нетерпением ждали, и платили весьма неплохие бабки за декрет), когда доче исполнилось год и 2. Сразу после выхода купила машину в кредит, для себя любимой, и для дочи. И я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не завишу от мужа. Простите, что выхожу под честным анонимным ником, побаиваюсь завистников.

Абсолютно моя ситуация и такие же мысли. С мужем мы были конкурентами. Одинакого отучились, защитились, оперировали (хирургия) стандартно. За декрет и сидение с ребенком-суммарно 2,5 года он очень преуспел, пишет уже докторскую, стал научным руководителем, мастерство хирурга очень выросло, а у меня... мозги на месте, рецензировала и переводила, писала статьи за время декрета, но..руки уже не те... Вышла на работу, пока дежурантом, уже легче. Догоню и перегоню. Не падайте духом -успеете сделать карьеру, но в долгий ящик не откладывайте. Успешная мама ребенку больше нужна, чем посвятившая ему всю жизнь и не добившаяся ничего. Женщин которых не напрягает сидение дома - пусть сидят, а нам-работать.

Молодца!

Просто ищите работу как можно упорней, желательно подключить знакомых. Сначала на полдня, потом на полный день.

А я так хочу дома посидеть в декрете!!!Но пока не получается. каждое утро тащусь на работу и заколачиваю деньги!

А ты попробуй, посиди, сразу вся твоя работа "отдыхом" покажется :))) Чессло, не вру. Успела сравнить, поэтому и на работу из декрета вылетела, как ошпаренная :) Няне 500 у.е. - чепуха по сравнению с рутиной. Зато "мама касива, мама - юбима!" Кайф!

Вот уж воистину "всё познаётся в сравнении" :)

А я считаю, что это ошибка - считать, что женщины равны мужчинам. Изначально мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага, на ней забота о детях. Мужчины по другому устроены, они как дети - витают в облаках, а женщина мудрее, больше привязана к земле. А вообще непонятно, в чем проблема? Ребенок же растет, идет в сад, в школу - и пожалуйста, работай, делай карьеру, неужели так трудно потерпеть 2-3 года? Я вообще не понимаю женщин, у которых муж обеспечивает семью, работает, а жена его еще и упрекает за это. Такое ощущение, что у вас не семья, а каждый сам по себе, соперничество какое-то, кто круче типа.

я не понимаю, где Вы нашли мои слова-упреки по поводу того, что муж работает и обеспечивает. Если я и писАла за что я его упрекаю, так это за маленький интерес в насущных семейных проблемах.
Потерпеть 2-3 года в 24 года может и не очень трудно (хотя мне трудно), а вот в 26+3=29 - это уже вопрос. Да в 26 может и можно начать карьеру или ее продолжать на позиции ассистента и т.п. А вот придя под 30 лет устраиваться на подобную позицию будет немного сложновато объяснить, почему Вы начинаете или стоите на нижней ступени карьерной лестницк в столь "зрелом" возрасте. Это я вижу на примере знакомых в подобной ситуации.
и я не совсем согласна с тем, что мужчина - добытчик, а женщина - хранительница очага. К сожадению, в наше время это достигается редко. Редко встречается такая гармония, чтобы оба были довольны и счастливы своей ролью. может быть, где-то на Востоке еще и характерна такая система - женщина дома, покорна, верна, с детьми, мужчина - добытчик, а у нас это уже изменилось, и сознание и действительность.