Я больше недоверяла себе, а получилось...

Даже не понимаю зачем пишу, прекрасно знаю что принять решение должна я сама, по и поговорить ведь нескем.Родителей вмешивать не хочу, они меня предупреждали, что так будет. Друзей тоже, не хоче перезудов меду ними на эту тему.
У нас с мужем были не очень эмоционально окрашенные отношения, типа муж очень серьезный спокойный и не рамонтичен, ладно сказала я себе это не важно. прошло 5 лет, есть ребенок. Мне как и любой женщине хотелось эмоциональных проявленийсо стороны мужа и я боялась если вдруг какой-то мужчина начнет за мной ухаживать я влюблюсь и он меня не простит, да и я сама не смогу с ним остаться. Вообщем во все глаза, дальше безобидного флирта ни-ни, это не легко, но я справлялась. на днях я узнаю что у него год как любовь к другой женщине, при этом дальше поцелуя у него не зашло, она не дала, типа ведь жена есть, но он готов был, после этого уже он долго мечтал и "жил" на работе рядом с ней.И сейчас клянется в любви ко мне и ребенку, рассказал мне все это только потому, что верит в наше будущее, но он все еще зависим психо-эмоционально от той женщины. Как так может быть? Уйти в никуда, ни квартиры, ни работы, ни уверенности в себе нет, пол года назад ушла с работы ради семьи (вынужденная ситуация). Опыта работы можно сказать нет, он есть, но трудовой книжки нет, при заниженной самооценке хуже не бывает.
Я не знаю как поверить, как забыть и жить дальше.
Я монимаю когда у мужиков встает на баб и переспал , покаялся и т.д (не простила неверное и это). Но когда год он мечтал о другой , был зависим он нее во всем. Это предательство , это очень больно. Я чувствовала,что не все впорядке, на протяжении года я пыталась с ним много раз поговорить, ничего не получалось. Я себя настолько отвратительно чувствую, я не могу ни на что решиться.
Смогу ли я простить?
В нем была уверена, так как он сам мне говорил, что измена разрушает отношения и что он не сможет жить со мной изменив мне, как и я ему. Для него это было очень важно, и тут...

Исходите в дальнейших действиях из своих потребностей и его поведения, поступков.
Все исправить возможно, было бы желание понять и разобраться в ситуации.

ВСЁ исправить невозможно. Можно вазочку склеить и шовчики сделать невидимыми, но обращаться с этой вазочкой все равно всю жизнь придется осторожно, воду в нее наливать и цветы ставить не рекомендуется.

Я никогда не сравниваю человеческие отношения с вазочкой и т.п. ерундой. Знаю, что это очень расхожее сравнение, но для меня - совсем неподходящее...
Если люди ЗАХОТЯТ, им возможно ВСЕ. Да, возможно, это будут качественно новые отношения, но кто будет утверждать, что они, эти отношения, будут обязательно хуже? Все зависит от двоих...

Мне кажется, от "расхожести" сравнение ситуации с разбитой вазой свой смысл и верность не теряет. Так что тут вынуждена с анонимусом согласиться.
А "качественно новые отношения" после предательства слишком редко бывают даже такими же, а уж чтобы лучше - и подавно надеяться не стоит.

Естественно, все зависит от каждой отдельной ситуации. Все зависит от того, в чем состоит это самое "предательство" и предательство ли это вообще. Иногда нужно просто встать на место другого человека и посмотреть на все ЕГО глазами, попытаться его понять, а не носиться со своей оскорбленной гордостью...
Это в том случае, когда хотят сохранить семью, конечно. Если стремятся к разводу, тогда притча про вазочку очень подойдет :)

Боюсь, что "вазочка" не потеряет своего значения даже тогда, когда попробуешь встать на место другого. Доверять партнеру как прежде все равно уже не сможете.

Почти похоже... только думаю если рассказал значит Вам доверяет и просит помочь.. да-да.. именно...Вам нужно определится сможете жить или нет и от этого плясать....Сможете ли простить если любите то сможете...только как он себя потом поведет покажет только время.... может быть это будет ему уроком... а может быть и нет...

Можете этой Женщине с большой буквы спасибо сказать... что не стала лезть в чужой огород... побольше бы таких Женщин и все были бы более-менее счастливы...

Простить может и не сможете, а вот жить с этим научитесь. Если захотите.

Странные вы женщины...
Переспал - прИдательство,
Не переспал - тоже прИдательство.
Хрен поймешь вас.

Этого нет, того нет. жить негде. денег нет, а что есть?
Что можно спросить вы делали все эти годы?

Есть ребенок 4 года,
Что я все это время делала?
До беременности работала, но не стабильно в какой-то одной области, т.к.были весомые причины, Не буду описывать. За период сидения с ребенком закончила институт, получила нормальный паспорт, и стремилась к сбыче мечт нашей семьи, была очень счастлива. После нового года все и накотилось дозами. Облом в одном, втором, третьем, а потом "получи фашист гранату".
Да я знаю что без него мне будет плохо, люблю ведь, Разговаривая начинаю его понимать, помогать принимать решения,ведь не легко было ему сказать и переживать сейчас как я мучаюсь, но мне хочется повернуться к себе, кто мне поможет и как, он- я надеюсь, но так тяжело от него что-либо слышать. Как представлю его с ней, так плохо становиться, вспомню последнее время наше и понимаю что жила в обмане и еще хуже.
А как не думать, что сделать.
Он предлагает уехать из города есть возможность уехать в другую страну и там начать все с начала, я не знаю, мне кажется не в городе дело.
А еще тяжело от того, что ребенок видит мои мучения, ведь не возможно все время скрывать свои чувства, да сил на общение с ним у меня уже совсем нет.
Хелп! Помогите! Как пережить ?

Если он клянется в любви вам и ребенку, а вы сами пишете, что все еще его любите, так стоит ли это разрушать. Прекрасно понимаю, что вам, как женщине, труднее простить именно такую не физическую, а "эмоциональную" измену.
Постарайтесь все же это сделать. Пускай потом с этой "вазой" придется обращаться очень осторожно, с ценными вещами так и обращаются.
Он к вам пришел, он сам рассказал, он старался быть честным с вами и он хочет быть с вами.

Конечно и вам и ему было бы проще, если бы они с этой женщиной перестали видется, а я поняла, что они вместе работают - вот это желательно изменить. Но переезд в другую страну мне кажется не лучший вариант.

Может,конечно,и хорошо,что сам все рассказал.Может это и свидетельствует о близости и откровенности и родстве в паре.Наверное так и есть.Но не могу отделаться от мысли в таких ситуациях,что муж переваливает ответственность за дальнейшую судьбу семьи на плечи жены.Со всеми вытекающими т.с.
Желаю Вам мудрости и терпения.Надо наверное немного погодить с решениями.Не думайте смогу-не смогу простить.Пусть немного в сердце уляжется боль.Попробуйте делать что-то вместе-в путешествие,на дачу, в ремонт.Я бы наверное перехала в др. город.Объясните ему,что Вам сейчас очень больно,что его любовь и ласка и забота могут помочь вам сохранить что осталось.Пусть он осознает,как Вам тяжело.Пока будет помогать Вам из депрессии выкарабкаться,может забудет о другой.
удачи Вам!

Автор, я не понимаю, зачем муж Вам все рассказал. У меня была похожая ситуация - влюбилась, мечтала. Длилось это долго, года два, физической измены не было, но не благодаря мне, а благодаря моральным принципам того, в кого я влюбилась. Переколбасило меня основательно, но я нашла в себе силы справиться и не общаться с объектом своих чувств. Муж ничего не узнал, зачем делать ему больно? А Вам муж сделал больно. Зачем? Чтобы возложить на Вас ответственность за дальнейшую судьбу Вашей семьи. Чтобы Вы его от себя освободили, или чтобы хорошо постарались ради того, чтобы его удержать?

Больно, но посторайтесь пережить, ради ребенка и ради собственного бытового комфорта. Раны затянет время.