Меню

Внебрачный ребенок.

AD
24 янв 2006, 14:22
Столкнулась с одной ситуацией. Задумалась. Решила спросить Вашего мнения на проблему.
Ситуация: Моя подруга родила от женатого любовника ребенка. После рождения ребенка отношения с ним порвала. Сейчас воспитывает сынишку сама, души в нем не чует. Никаких материальных и прочих претензий к отцу ребенка не имеет. Знает, что у того есть сын, старше ее всего на год. Но вот однажды со слезами мне позвонила (она приболела в то время) и говорит, мол пришли такие мысли, что если вдруг что-то с ней случиться ребенок никогда не будет знать своего отца и своих корней. После этого ее часто мучают эти мысли, о том, что фактически кроме нее ребенок никого не имеет. Как вы думаете, ребенок должен знать своего отца и родственников по отцовской линии, даже если он внебрачный? По закону, он имеет такие же права как и рожденный в браке. а вот общество как об этом думает?
24 янв 2006, 15:12
Ну если отцу ребенок не интересен - значит, фактически ребенок его не имеет. Так при чем тут корни? Его корни - это его мама. ИМХО

У меня двоюродная тетя все детство мечтала найти своего отца - она на фронте родилась, отец демобилизовался и пропал из виду. Когда было ей лет 18, нашла. У того другая семья, так они ей даже переночевать не предложили, отец только спросил, сколько она денег хочет. И выпроводил на вокзал. Это я к чему? Некоторых родственников лучше и не знать...
24 янв 2006, 15:33
А он хочет видеть ребенка? Она порвала с ним почему?
24 янв 2006, 15:34
я думаю,что ребенок вправе знать,кто его отец.У нас у соседки дочка родила,а от кого, так матери и не сказала.Так потом она погибла,а бабушка так и не смогла отыскать отца.Через несколько лет бабушка тоже умерла,а ребенка в детский дом отдали.Так не лучше бы знать,кто отец.А вдруг это нормальный,здравомыслящий человек,который все-таки не бросит ребенка без помощи.
24 янв 2006, 16:02
Думаю, зависит от отношения отца ребенка к этой ситуации. Если он за или хотя бы не против - надо познакомить. Или еще вариант: найти мужчину, который станет ребенку отцом. Мне кажется, что чем больше родных вокруг ребенка, тем в более благотворной среде он вырастет. А мысли по поводу собственной кончины надо гнать поганой метлой!
24 янв 2006, 18:19
Самое лучшее. что может сделать ваша подруга - выйти замуж за приличного человека и быть с ним счастливой.Будет счастлива в жизни она - у ребенка тоже все будет прекрасно.
А что касается ситуации...Мысли такие глупые и страшные бцывают у всех, и у несчатных и одиноких мама, и у счастливых замужних женщин.Неизбежно это.Гнать эти мысли!!
24 янв 2006, 18:24
По-поводу прав. Если отец признал ребенка, то однозначно имеет, если нет (в графе отец стоит прочерк, а она имеет статус матери-одиночки), то придется доказать, что это его ребенок. По-поводу должен или нет знать отца, если у отца есть желание знать ребенка и знакомить его со своими детьми - да, если нет, то "насильно мил не будешь".
24 янв 2006, 20:45
ребенку нужно знать свои корни.вопрос нужно ли это самому мужчине.а то потом может быть сценарий для мексиканского сериала
24 янв 2006, 21:09
По закону такой ребёнок никаких прав не имеет, если только отец не оформил его на себя, или, в последствии не усыновил...
Обществу, думаю, глубоко начихать, от кого у вашей подруги ребёнок...
А вот жена и дети любовника вашей подруги могут считать этого ребёнка - выбл*дком, и ничего с этим не поделать...
Вы упускаете ещё возможность признания отцовства по суду. Для этого согласия отца не нужно, наоборот, его отказ от прохождения генетической экспертизы будет судом рассматриваться как признание отцовства.
25 янв 2006, 01:37
Как раз вот такое тягание мужика в суд поддтверждает, что любовницы часто рожают ребёнка исключительно "для себя" :))))
Да и ещё, прежде, чем доводить до суда нужно в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке сообщить о рождении ребёнка жене, детям любовника и его матери. Разрушить семью, подорвать здоровье родителям любовника. Родила для себя, а вдруг сироткой останется...
25 янв 2006, 10:23
Жизнь у всех по-разному складывается. Вы не правы в выводах о разрушении семьи. Если бы это женьщине родившей ребенка от женатого человека было надо, она бы это сделала еще на стадии беременности. Речь идет только о ребенке и его отце. Поверьте, когда женьщина рожает ребенка от любимого человека она не думает о гадости. Фактически она ничего не имеет от отца ребенка и не хочет иметь.
25 янв 2006, 10:36
:):)))
25 янв 2006, 17:56
А о чем думает женщина, рожающая ребенка от женатого мужчины? Если не о мужчине, и не о ребенке, а о себе - ей и решать все проблемы, с ребенком связанные...

Если планируют мужчину сделать частью жизни ребенка - на каком-то этапе - об этом должно сообщить на стадии "до зачатия". Или потом не обижаться.
(с транслита)
25 янв 2006, 18:23
Вот и меня мучает этот вопрос... О чем они думают? На что рассчитывают?
26 янв 2006, 03:29
а часто не о чем не думают. На данном етапе женщине очень хочется ребенка именно от етого мужчины, как бы иметь его частичку....а вот после рождения ребенка...иногда мысли в голову лезут:) только знать бы какие...
(с транслита)
25 янв 2006, 11:06
а с точки зрения этики, насильное признание отцовства - это нормально? т.е. когда она принимала решение рожать, интересы и мнение мужчины мало учитывались, а как приспичило, так можно по суду... мне кажется, выбрав такой путь, надо идти до конца...
25 янв 2006, 11:28
Почему "приспичило"? Все почему-то считают, чтодети вне брака рождаються из корысти женщине и невинности мужчины. А ведь это может быть с обоюдного желания! или обоюдного согласия! А уж если женщина пошла в суд с иском о признании отцовства, то может быть у нее есть для этого основания. Это ее право. Конечно. можно рассуждать о правах мужчин на желанное отцовство. Но реалии жизни таковы, что даже законных детей мужчины зачастую не содержат и не признают. Поэтому, считаю это не поводом для осуждения женщины. Если подумать, измена это грех, а за грехи рано или поздно тем или иным способом надо расплачиваться. Воспринимайте это как наказнаие за прелюбодеяние. Хотя в жизни очень много ньюансов и ситуаций, стандартных ситуаций нет. А если мужчина считает себя обманутым, то пусть это будет ему уроком жизни!
25 янв 2006, 18:01
Вю чего-то все грехи в одну кучу навалили.

"Конечно. можно рассуждать о правах мужчин на желанное отцовство" А о чем мы здесь еще рассуждаем? Женщина свой выбор "желанного материнства" сделала, ни с кем не считаясь. И тут почему-то все должны побежать считаться с ней.

А "наказание за прелюбодеяние" оставьте высшим инстанциям. Если у женщины есть голова на плечах, она должна представлять трудности "самомамства" и последствия оного для ребенка - еще до принятия решения забеременеть от любовника.
(с транслита)
26 янв 2006, 07:48
полностью согласна с вами.
AD
AD
25 янв 2006, 18:24
Обоюдное желание? Остаться с одной женщиной и родить ребенка с другой? Глупость какая-то.
25 янв 2006, 11:15
по закону - имеет.
25 янв 2006, 02:49
а сам отец вообще знает о существовании его внебрачного ребенка?
25 янв 2006, 10:24
Да он знает. Даже в роддом приезжал. Они общались весь срок беременности. Потом она сама прекратила общение, потому что небыло смысла рвать себе душу. Разумом то можно все понимать, а сердцу больно. Сейчас они не видяться совсем. Ребенок не записан на него.
Anonymous
24 янв 2006, 16:14
Я какую-то книгу читала,написанную от имени мальчика матери одиночки.Когда-то она не выдержала и пыталась покончить собой.Он очень испугался и понял,что нужно как-то больше вокруг себя собирать людей,чтобы ,не дай Бог,не остаться одному.Друзей,подруг,любовников,соседей...не знаю,насколько это ей подходит.

Я в такой же ситуации настояла на признании отцом ребенка,да и фотографии добыла его бабушек и дедушек,которых он точно никогда не увидит.

И письмо подробное напишу,кто есть кто.Вырастет - прочтет,спасибо скажет.
24 янв 2006, 18:36
если отец ребенка не захочет общаться с дитем и что из этого получится?Ничего не получится.Если я допустим привезу своего старшего сына к БМ,с которым я не общалась много лет,и скажу БМ и его семье"общайтесь",я уверена,что он постарается сделать так,чтобы не видеть лишний раз сына.У него другая семья,у меня другая семья и у него нет желания общаться с бывшей семье.А как можно заставить ЖМ общаться с внебрачным ребенком,если ему это не надо?
24 янв 2006, 23:30
Бог ты мой, сколько таких любовниц, которые сначала "рожают для себя", "мне от него ничего не надо, тол;ко ребенок" и "только от этого мужчины", а потом на них снисходит озарение. "Ради ребенка стараться" начинают...

Сама решила, сама родила, сама и воспитывай. Нечего чужую семью, порой ничего не подозревающую, впутывать.
(с транслита)
Лизка
25 янв 2006, 00:01
бя-бя-бя...
25 янв 2006, 00:48
Согласна с вами
25 янв 2006, 02:58
Свою собственную ( а не чужую) семью впутал мужик, который мало того, что изменяет - так еще и не предохраняется.
25 янв 2006, 11:17
ну что ты, мужик не виноват. он же думать не умеет
25 янв 2006, 11:26
да не, умеет, но не тем:)
25 янв 2006, 18:04
Что не освобождает женщину от ответственности за принятие решения. Решила забаременеть - удачи. Живи с последствиями собственного решения. Муж с женой как-нибудь сами в своей семье разберутся.
(с транслита)
25 янв 2006, 21:29
А почему на должна отвечать за чужую семью?
25 янв 2006, 22:01
Она им не должна и они ей не должны.
25 янв 2006, 22:41
Хотя бы потому, что она влезла в эту семью, сознательно начав спать с женатым мужчиной. Взрослая женщина не может не понимать, что она делает. Тем более, в данном случае, период активных встреч пришелся в аккурат на беременность жены, как красиво-то!
(с транслита)
25 янв 2006, 22:59
Она не в какую семью не лезла. Что-то не верится мне, что она забралась в чужой дом и поддулом пистолета изнасиловала чужого мужа.
Это муж из семьи вылез и сделал на стороне ребенка.
Anonymous
25 янв 2006, 23:07
Нет. Это чужой муж ее насиловал неоднократно и заставил под дулом пистолета родить ребенка. Именно поэтому таких женщин во все века называли б"дями. За их невинность.
25 янв 2006, 23:37
Именно. Оба хороши, под стать друг другу.
(с транслита)
25 янв 2006, 23:58
а расплачиваться, как водится, ребенку :(
AD
AD
26 янв 2006, 00:45
Да. Самое обидное, что расплачиваются те, кто вообще ни при чем - ребенок и обманутайа жена.
(с транслита)
26 янв 2006, 01:16
Ну а это уже следствие неправильного выбора. Муж мог, к примеру, вообще не с жензиной гулять, а в рулетку проиграться тысяч на 100 баксов.
И тогда бы тоже пришлось расплачиваться жене и ребенку. Но у мужа не было бы соучастника, на которого можно переложить вину полностью.
26 янв 2006, 17:48
Чем таким существенным расплачивается жена? 25% з/п мужа?
26 янв 2006, 18:21
Действительно, подумаешь, 25% зарплаты мужа - а все остальное, как с гуся вода... Когда тебе изменяют - это так приятно, просто дальше некуда.
(с транслита)
26 янв 2006, 18:30
Когда тебе изменяют,это неприятно и больно, и обидно, но это проходит и у тебя есть выбор - прощать или не жить дальше вместе. Это не расплата по сравнению с детсвом внебрачного ребенка,которое данность.
26 янв 2006, 18:39
Взрослую женщину тоже ставят в ситуацию вынужденного выбора. Я бы не стала сравнивать степени "тяжести" расплаты. А то можно дооолго рассуждать. Детство внебрачного ребенка может быть не таким уж трагичным, а взрослая женщина может и не оправиться от такого удара никогда. Бабка надвое сказала...
(с транслита)
26 янв 2006, 18:44
ладно, соглашусь.
26 янв 2006, 01:15
А мужей таких - кобелями и блядунами.
Так что оба хороши.
26 янв 2006, 01:16
Об этом никто не спорит. Раздражает то, что любовница изображает себя белой и пушистой, вдруг озаботившись интересами ребенка... :(
(с транслита)
26 янв 2006, 01:17
Белых и пушистых здесь нет.
25 янв 2006, 19:46
Интересно, значит мужик напакостил, а расплачиваться должна его жена? А любовница "которой ничего не надо было" чем раньше думала когда шла на такой страшный шаг?
25 янв 2006, 10:33
По вашему мнению мужчина - банк спермы? Поражает наивность некоторых женщин, считающих, что их муж - их собственность навеки! Я сама была и женой, и любовницей. И скажу так: в мире нет правых и левых! правда всегда для каждого там, где он. Вы не можете понять, что женщина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может не иметь НИКАКИХ МАТЕРИАЛЬНЫХ ПРЕТЕНЗИЙ к отцу ребенка!!! Как у каждой матери, у нее главное - ее ребенок, его жизнь и безопасность! От того что он внебрачный ребенок, это не значит что его отец не должен быть в его жизни. Получается так, когда мужчина изменяеет своей жене и детям от нее с другой женщиной годы (!) решается родить от этой женщины еще ребенка, то вмешательства в семью нет ? При чем туту ребенок ? Вопрос был задан, если вы поняли о праве ребенка знать кто его настоящий отеци. Просто знать, чтобы в трудную минуты знать хоть кого-то родного, к кому можно обратиться. Пусть даже не помогут, но хоть иметь такую возможность!!!
25 янв 2006, 10:37
по нашему мнению прежде чем связываться с женатым и рожать от него думать надо.
Anonymous
25 янв 2006, 10:54
Женщины на это в принципе не способны! Думать еще....))
25 янв 2006, 11:02
Куда уж им, действительно!!:)) Так плодяться как кошки.... сами по себе.... Уж, поверьте когда женщина сама решается родить ребенка она думает в тысячу раз больше, чем та которая при муже!! Замужней же зачем думать, у нее для этого муж есть!!! который деньги заработает, за хлебом сходит, может ползунки погладит...! Женщина которая рожает сама и живет сама для ребенка становится всем!!! Она и заработок, она и няня, она и кормилица.. Так что, поверьте, с головой у нее более чем в порядке, не в пример многим!
25 янв 2006, 11:13
ну да, а потом вдруг в суд идут, алименты требуют, тоже хорошо подумав...
25 янв 2006, 11:35
Да уж, классный бизнес, родить и долго судиться за гроши-алименты!!! Дорогие мои, женщина иногда зарабатывает намного больше, чем отец ребенка и не все считают за счастье купить за "папины деньги" детенку чупа-чупс (бо на большее не хватит)! Я не говорю сейчас, о вариантах "залетных" детей девченкой-студенткой с ветром в голове. Я говорю о женщине, которая имеет работу, себя содержит, но по каким-то причинам решившую родить ребенка самой.
25 янв 2006, 18:19
Ну и мы о том же толкуем. Решила - родила, в чем вопрос? Тем более, ВСЕ обдумав, взвесив и рассчитав свои силы. Инициатива наказуема исполнением. К чему теперь борьба за "права ребенка"?
(с транслита)
25 янв 2006, 18:14
По моему мнению, мужчина - единица в отношениях активная, человек с мозгами, с мнением которого принято считаться и с которым следует оговаривать важные моменты в отношениях до принятия глобальных решений, а не ставить его перед фактом.

Если женщина хочет, чтобы в жизни ее ребенка был отец, то потенциальный отец ребенка ставится об этом в известность до зачатия. Или ищется другой кандидат. А то сначала она "рожает для себя", а потом начинается патетика с заламыванием рук "это же ребенок!!! Имеет право знать, кто его настоящий отец!!!"

Если отцу надо, он сам появится в жизни ребенка, и будет ему "настоящим отцом". Если ему это не надо - так и не стоит "бороться за справедливость" (хм, даже звучит сомнительно), ничего из этого хорошего не выйдет для ребенка в первую очередь.

Это если, конечно, мадама учитывает только интересы ребенка, а не желает принудить любовника разделить с ней тяготы родительства.
(с транслита)
25 янв 2006, 21:57
Елена, Вы сами себе противоречите. Если мужчина -еденица активная, то он сам должен отвечать за свои действия. Как может женщина от "активной еденицы с мозгами" САМА родить, а он тут ни при чем.
Автору, я бы посоветовала Вашей подруге наладить связь с отцом. При этом необязательно от него что-то требовать, достаточно попытаться по-человечески предусмотреть будущее ребенка.
Если этот мужчина "активная еденица с мозгами" он не пошлет ее, а поймет.
Так или иначе, в завещании можно его опекуном назначить -может юристы поправят. Но с ним это согласовать. Причем можно попытаться это сделать не примешивая к этому его жену, ведь как-то не примешивалась она, когда ребенка делали.
AD
25 янв 2006, 22:34
Формулировка была в контексте моего ответа на вопрос, воспринимаю ли я мужчину только как спермодонора. Могу "с мозгами" опустить, пожалуй.

Вопросы ответственности и вообще моральных и этических аспектов мужчины в рамках данного топика мы не рассматриваем, насколько я понимаю. Есть конкретная ситуация - женщина рожает "для себя", а потом ВДРУГ до нее дошло, что в случае чего, ребенку нужен отец.

Причем автор упорно пытается выставить подругу эдакой героиней, если вообще не жертвой, которая печется исключительно об интересах ребенка. До этого, решая рожать, она пеклась об интересах исключительно своих собственных.

Что касается "мужчина вроде бы и ни при чем" - ссылались тут как-то на раздел "Хочу ребенка". Ойййй какие там попадаются дамы, изобретательные по части "случайно залететь". Что, конечно, не оправдывает игнор презервативов при походах налево.

А жену "не примешивать" не получится - она сторона пострадавшая в любом случае. И потом, нам ли не знать, на что идут мамашки "ради детей"... Родственников из квартир выживают, что им какая-то чужайа тетка, которая должна подвинуться "ради ребенка"...
(с транслита)
26 янв 2006, 00:02
Судя по тому, как велико количество женщин, называющих и считающих таких детей "левыми", "таким же дерьмом, как их матери" и т.д.,знать, кто отец - это еще не значит, получить поддержку, если с мамой что-то случится. По всей видимости судьба их в этом случае привокзальные тротуары и приюты:(.
26 янв 2006, 00:47
Зачем же? Не проще ли, вместо того, чтобы пытаться сделать его членом чужой семьи, наладить близкие контакты с собственными родственниками или друзьями? Круглых сирот на свете очень мало...
(с транслита)
26 янв 2006, 17:45
Тем не менее, речь идет о тех случаях, когда у мамы никого нет. И не о совсем чужой семье соседа.
26 янв 2006, 18:20
Таких мам, у которых никого нет - ни друзей, ни родственников - я, честно говоря, еще не встречала. Стало быть, не такие уж частые они птицы....
(с транслита)
26 янв 2006, 18:35
При чем здесь друзья? У всех друзей свои семьи, свои проблемы. Кроме того, для усыновления ребенка друзьями нужно кроме их желания еще кучу инстанций пройти, иметь жилплощадь, зарплаты соотв., состояние здоровья, возраст. Друзья в глазах государства такие же чужие люди для детей, как любые другие усыновители. Кто ввяжется в этот гемор за счастье растить чужого ребенка?
Росдтвенники тоже могут быть живы, но они могут не быть пригодны, если можно так выразиться. Например, была девочка у родителей одна. потом папа спился, а мама - инвалид. То что их мало, не значит, что на их детям не нужно семьи.
Впрочем все это разговоры в пользу бедных...
26 янв 2006, 18:45
Действительно, гипотетические беседы в пользу бедных. Я Вашу точку зрения поняла.

Возвращаясь к конкретной ситуации, описанной автором, ее подруга, спавшая с мужем беременной женщины, и решившая забеременеть "для себя", когда в его семье появился новорожденный, не вызывает ничего, кроме, честно говоря, отвращения. И ребенка заложником ситуации сделала она. Ибо видела, с кем спала, кстати говоря.
(с транслита)
27 янв 2006, 00:19
А что вызывает у вас отвращение? Желание родить для себя? Она мужа от семьи не уводила, не насиловала,пузом не шантажировала,претензий не имеет. Единственное,что она позволила себе - это задаться вопросом:как быть ребенку, если с ней что-то случится. Вполне здравый вопрос. По крайней мере ситуация, кто бы её ни создал, существует. Возможно,отец не откажется в критической ситуации. Откажется - тоже имеет право, но если она это выяснит для себя заранее никому хуже ведь не будет.
27 янв 2006, 00:43
Согласна с тем, что выяснить заранее этот вопрос стоит. Т.е. обговорить возможное опекунство и т.п.
Если мужик умный, и захочет оберечь свою семью от этого - то вполне я думаю, возможно это сделать.
Если же нет, то тоже имеет смысл знать на что рассчитывать.
Не стоит отметать эту возможность, как зараннее проигрышую. Но и рассчитывать на удачу тоже не стоит...
27 янв 2006, 01:17
"Заранее" - это когда? Когда ребенок уже имеется?
(с транслита)
27 янв 2006, 01:30
"Заранее" - это пока ты жива. Просто встретиться и один раз поговорить о завещании и т.п.
27 янв 2006, 01:09
Лицемерие у меня никаких положительных эмоций не вызывает. Прям такая бедняжка, "единственное, что она себе позволила" - это то, о чем она в первую очередь должна подумать, прежде, чем беременеть.

Здравыми вопросами задаются при планировании детей, а не по факту их наличия. И "заранее выяснить" - это до зачатия, а не когда уже есть ребенок и нет любовника.
(с транслита)
27 янв 2006, 01:26
Да, и под женатых ложиться дело недостойное. Но как то свойственно и и ошибаться менятьсяи со временем, с возрастом, с изменение Материнство ставит перед женщиной вопросы, которые она себе не задавала просто не зная что на самом деле её ждет.
Уже на середине срока понимаешь, что беременность она совсем не такая, как представляется когда её планируешь. А уж когда ребенок появляется, так и вовсе и в себе и в мире открываются новые понятия, ставятся новые вопросы.
Я хоть и не одинокая мама, но муж подолгу отсутствует. После родов я распихала в машине, в своих документах, забила в мобильник и тд. данные, куда срочно звонить( няне, мужу) сообщать о моем состоянии. Когда ребенок спал, я выбегала в аптеку, магазин, к помойке и оставляла все двери открытыми. У меня была паника, что вдруг я упаду на лестнице, потеряю сознание, меня увезут в больницу, а ребенок будет один заперт в квартире. уверяю вас, у меня нормально с головой, но до родов такое просто даже примерно не придет в голову.
Прошу прощения, случайно отправила первое сообщение недописанным, забыла, хотела что то изменить, вспомнила... Сплю уже:)
25 янв 2006, 11:04
Самое лучшее вашей подруге найти себе достойного мужчину и отца ребенку, вот и все.
25 янв 2006, 11:40
Делов-то! И как она сама не додумалась??? :-)
25 янв 2006, 12:52
По-закону...
К сожалению, любить по-закону не заставишь, заботиться не заставишь, только платить алименты.
Ведь не признал же мужик ребенка, не пытается с ним видиться, заботиться, общаться.
Почему ваша подруга думает, что он будет это делать, если с ней что-то случится?
25 янв 2006, 19:52
Вообще то она сама его пнула, а что ей теперь надо не совсем понятно.
25 янв 2006, 19:54
а ребенку это надо? ребенку нужен отец -но не биологический, а тот, кто с ним рядом и кто о нем заботится. Вот это и есть настоящий папа. А корни, ветви... ерунда все
25 янв 2006, 22:06
Действительно, привязались все к биопапе.
Может девушке уже пора подумать о ребенке и о себе, и начать искать мужчину, который и поддержит в друдную минуту
26 янв 2006, 18:04
совершенно не за чем, как в случае рождения ребенка от донора, сказав ребенку кто его отец, она только создаст ребенку лишние проблемы, а на тот случай, про который ей мысли в голову приходят, так иногда лучше у чужих людей помощи просить, чем у родного отца и его родни, есть же у нее друзья - подруги, вы, например, в случае чего не бросите же ребенка и не позволите, чтоб он в ДД оказался, вот пусть она это в завещании укажет, кто будет опекуном ребенка в случае чего (не дай Б-г, 1000 раз).
AD
AD
26 янв 2006, 18:13
Знаете, мне думается, что ребенок должен обязятельно знать, как обстоят дела, но только после того, как проидет некий рубеж, скорее не вощрастной даже, а зрелостный, что-ли. Т.е. когда способен будет взглянуть на всю ситуацию как можно более непредвзято, понимаете?
У меня есть знакомые: еще до их рождения папа оборвал напрочь все связи с "бывшими". Вот, и теперь они (уже далеко в возрасте) - весьма несчастные, одинокие люди, мать и дочка - никогошеньки на всем белом свете.
Вероятно, жалеют о том, что не знают своих как бы сводных родственников.
А насчет прав - это вообще термин несколько законодательный, если вы понимаете что имею в виду..
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325