у него есть ОНА!что делать???

Девочки!
так получилось,что у знала,что у мужа есть любовница.
Я его стала подозревать,когда была беременна , а он поздно приходил домой,почти каждый день.
Разговоры не помогали, я и стала вычислять.
Сидя дома с ребенком, я могла это сдлеать только с помощью его телефона.
Так вот сначала я нашла СМС просто с номером,без имени(обычно он всех записывает).
СМС невинное,что-то вроде ДР перенесли,когда не знаю.
Стала следить за звонками на этот номер.периодически он звонил и ему тоже.
И вот летов увидела СМС с этого номера: Солнышка, я тебя люблю,желаю удачной поездки. Муж в это время ездил в командировку:((
Не могу вам передать,что я тогда пережила!
Все рассказала мужу,он стла отпираться,говорит не знаю о таком и не слышал.Это рабочий телефон и знаешь сколько может с него человек звонить и СМС слать??
Он думает,что я совсем дура, а на выходных,когда телефон принем, и звонки на этот номер???кто звонит??
теперь стал вытирать эти звонки,но иногда забывает и я их вижу.
Мы очень ругались по этому поводу,и разводится собирались(точнее я)
Он не хочет и говорит,что я все придумала.
После Нг я решила перестать портить себе нервы!Просто никак не реагирую на его поздние приходы(и он кстати стал приходить раньше)
А темку написала,потому что вчера опять видлеа,что он ей звонил,с рабоыт,около 5,но в 7 он уже был дома.
Я живу с этим,но не знаю,смогу ли долго так жить!!!!!

Надейтесь на лучшее, но будьте готовы к худшему. С одной стороны тот факт, что он по-прежнему с вами - за вас, но то, что переписка продолжается - против... Хотя мне кажется, что этот случай все же навевает оптимистичные мысли - мадам уехала и встречаться теперь проблематично, а переписка долго не протянет.

Сомневаюсь, что она куда-то уехала, просто он стал аккуратнее и раньше домой приходить чтобы жена успокоилась! Но он не учел одного - женщина которая уже узнала правду будет еще подозрительнее.

никуда мадам не уехала.где я об этом говорила?

не знаю выше меня написали

Не знаю, я где-то вычитала:-) Сейчас перечитала и поняла, что с потолка взяла. Сорри.

Да ничего тут не поделаешь. Вам остается либо принять это, простить и жить дальше, а уж сумеете ли вы это сделать или нет, это от вас зависит. Либо не принимать и чемоданы в коридор.

Умная женщина найдет как и семью сохранить и для себя с пользой. А советовать либо так либо сяк неправильно. Сами бы вы точно долго обдумывали свои шаги.

Лично я чемоданы в такой ситуации не выставляла мужу. И живем семьей. Долго тоже не обдумывала. Но в правильности сомневалась.
Речь не обо мне и не надо тут говорить об умности и глупости. Каждый поступает так, как считает для СЕБЯ правильным.

у меня есть друг, которого я могу назвать солнышком, и он меня может солнышком называть. и смски порой очень провокационные бывают при том что ничего нет...

что то в этом роде мне говорил муж!при мне он всех знакомых по телефону может называть дорогая или дорогой!

А как вы хотите жить?

счастливо

Вы по пунктам распишите, у каждого свое понятие счастья. Тогда станет понятней что делать.

Надо было не просто рассказать, что видели СМС, а такой пропизgон устроить, чтоб всякая охота шляться отпала! Один раз, но крепко. Понимаете, о чем я говорю?

устроила!выгнала его нафик!вытрепала себе нервы!неделю не разговаривали ижили отделньо!скалаз что он гад и просил прощения!

после пропи...на никакая охота не пропадет, а наоборот, все усугубите только.

Да не порите чушь... Пропизgoн еще уметь давать надо.

По-моему,есть два типа женщин:
первые, узнав про измену мужа- сразу уходят от него.
вторые-пытаются понять,почему же так получилось..
Судя по всему,и вы и я, относимся ко второму типу:)
Мой муж тоже недавно признался,что стал встречаться со своею первой девушкой,которая любит его уже 11 лет и готова ради него бросить свою семью...А вот мой муж к этому оказалмся неготов.
Она названивает ему,плачет, угрожает..
А я-хорошею, худею, занимаюсь собой, поддерживаю прежний порядок дома, мила...
Стала замечать,что все больше и больше тепла стал проявлять ко мне вновь, раньше приезжать, стали больше общаться,а от дочки просто не отходит ( у той мадам есть годовалый сын и она желала,чтобы мой муж его чуть ли не усыновил,а муж не хочет проявлять отцовские чувства по отношению к чужому ребенку)....
Если вы считаете,что ОН вам нужен,то возвращайте..
Своего я вернула,но вот жду- смогу ли я сама себя почувствовать комфортно с таким "изменником". Придется все время поддерживать себя в тонусе, не иметь право на слабость и ни в коем случае- не показаться скучной....

..и окончить свою жизнь в клинике неврозов, так и не выдержав этого бесконечного марафона. Оно Вам надо??? :-)

в клинике неврозов можно оказаться именно после ухода мужа, а одержав победу, вряд ли в нее попадешь!

последнее сделать тяжелее всего!он мне нужен иначе бы не писала сюда и не думала,что длеать!

Я вас понимаю..Меня тоже называют и наивной, и тряпкой...и пр. А я ллюблю и верю,что все еще можно исправить! И вам того же желаю! Вернутся- никуда не денутся!!

потому что слабы, все бросить, выгнать ума много не надо, а вот попытатся сохранить... а потом половина пишет жто жалеет что гордость в жопу не засунула... Любовь делает чудеса, вспомните историю Герды:)

Прежде всего, вам нужно взять себя в руки. истеричная и нервная женщина еще ни укого не вызывала симпатии или интереса. Я пережила (а может и переживаю) ситуацию точь в точь как ваша. Можно, конечно, расстаться с мужем, потом опять выйти замуж. А где гарантия, что вы не сменяете шило на мыло? Не ругайтесь с мужем, держите себя спокойно. Может та "мадам" как раз расчитывает на то, что вы будете устраивать истерики и уйдете, а ваш муж достанется ей на блюдечке. Мне кажеться, ваше "незамечание" его проступков должно его насторожить и заинтриговать. Вам нужно вернуть его интерес к себе. Если там только секс, то он эту дамочку бросит. Здесь нужно думать расчетливо. Что вы потеряете/приобретете от развода. Ей, конечно, проще. Она не "запаривается" с ребенком, ваш муж не видит ее в моющей полы и т.д. , а когда они встечаются, она вся невозможно воздушная. Не беда, у вас два мощных преимущества - он ваш муж, и, если он пока отпирается и отрицает связь, то не хочет вас терять. Я это прошла и знаю, как это сложно не спать по ночам, но к приходу мужа наводиь в доме порядок и встречать его накрашенной и с прической на голове. Я стала выходить с ребенком на руках и говорить - вот НАШ папа пришел, хотя дитю было 2 мес. Стала хвалить мужа, чаще говорить спасибо, с истериками завязала как бывшиый алкоголик с водкой. Результат есть - он вернулся (хотя никуда в физ. смысле не уходил), отношения наладились. Жить с этим не просто, я стараюсь об этом не думать...Может я очень расчетлива, но пользуюсь его чувством вины - прошу периодически на материальные блага лично для себя. БЛ пишет ему, что любит, ждет, я знаю, что он ей не отвечает.

спасибо большое за оптимистичный ответ!!!постараюсь следовать вашему примеру!
Он и сейчас для нас очсень много делает и в моральном и материальном плане.видимо чувствет вину и хочет загладить!

А ничего не делать, молчать, если хочешь семью сохранить. А он перебесится. Проверенно.

Развод!

Эх,меньше знаешь -крепче спишь! Ну да ладно,раз уж так вышло-придерживайтесь выбранной линии поведения пока.Т.е. будьте хладнокровны,сдержаны,не опускайтесь до разборок и упреков-думаю,он и сам понимает всю низость данной ситуации.Плоды это дает: "...приходить стал раньше".Это очень тяжело-понимаю(была в похожей ситуации 2 г.назад,правда до рождения ребенка).Любовница возникла во время беременности-видимо на почве недоствтка секса или стресс у мужа.Короче,случай обнадеживающий-видимо вовремя не смог сней развязаться,теперь расхлебывает.Скрывает до последнего-боиться вас потерять!Не унывайте,думаю это временное состояние,желаю вам,чтобы все наладилось поскорее!!

спасибо большое! будем надеяться!

Пройдет время, вы успокоитесь. Забыть вряд ли когда-то сможете, просто притупится нынешняя боль. Я до сих пор (прошло уже почти 2 года) порой со слезами вспоминаю эту подлость и ненавижу его в этот момент. Но это минутные слабости. Сохраняйте семью, разбежаться всегда можно. Я на сына своего смотрю сейчас, когда он подрос и уже появилась потребность в папе, когда он говорит:" мама, папа и Алёша..здесь" (он имеет ввиду семью) я рада, что тогда мы смогли уладить ситуаци.
Семейная жизнь нелегкая штука, но я уверена, вы справитесь с ситуацией, при любом ее исходе!
Удачи и терпения.

спасибо!будем сохранять семью!

Пока можете "закрывать глаза" на его похождения,сделайте паузу,выжидайте. Но если начнет наглеть от этого-ставьте вопрос ребром!Либо мы (я и ребенок),либо эта.....,ну вы меня поняли.Думаю,выбор будет не в ее пользу

Ну а толку, что не в ее?
Была у нас такая ситуация и что. Люблю вас, она никто, да бла бла бла....
И после этого же не прекратил отношения. Больше того, после переезда в другой город, оказалось, что они еще и переписываются.

Даже не знаю...Я бы не стала просто терпеть. С другой стороны, а вдруг не врет. Я бы проверила как-нибудь, чтоб все точно выяснить. Потом бы поговорила начистоту. Одно ясно, сознаваться не хочет, значит не хочет вас терять...или из-за ребенка не хочет семью рушить. Вам решать!

Не буду ничего говорить по теме - держитесь! время все расставит по своим местам.


А вот вывод у меня после наших топов один напрашивается - мобильный телефон и СМС придумала ревнивая жена. Это точно. Вон сколько мужиков попалились на СМС-ках!

У меня почти такая же ситуация. Это ужасно. Мои соболезнования, автор. Плачу почти каждый день. Как быть? Самое обидное. что заводят любовницу, когда жена так беззащитна и больше всего в нем нуждается. Какие же они козлы, чесслово!!!

не плачьте!!!!!я уже не плачу! я поняла,что он не стоит моих слез и нервов!
а про то что они нам сейчас нужны как никогда,то да!!
КОЗЛЫЫЫЫЫЫЫ

девченки,я еще ни разу,за 5 лет совместной жизни не проверяла его смс,не лазила по старым записям.может не права,но я доверяю ему и верю
и у нас все отлично.тьфу-тьфу

Дело даже не в доверии. Обычно , как показывает опыт подобных топиков, первый раз влезают ни о чём плохом-то не думая. Просто по каким-то другим надобностям.А уж потом... :-)
Если человеку нечего скрывать, то чтение Вами его или им Вашей почты, смс итд вообще не оставит следа в памяти.:-)
Я в отличие от многих не приветствую принцип "меньше знаешь, крепче спишь", мне ближе "Предупреждён- значит вооружён". Так как иногда на определённом этапе ещё можно что-то сделать,бзики-то у всех бывают... а вот если всё проспишь...

так вот мне не интересно,кому он звонил,кто ему пишет.я знаю что он мне не врет,если говорит что звонил Паша,этот Паша не окажется Машей.

Да ради Бога!:-) Или вы считаете, что от тех кто не читает письма и смс-ки мужья не гуляют и не уходят? Это я к тому, что преподносить это как рецепт счастливой семейной жизни не стоит.:-)

а мне кажется что отношения на доверии надо строить,иначе просто себя изводить.

Читая Еву уже не один год убедилась, что иногда это не совсем получается. То что типа все друг другу доверяют не спасает от того, что у кого-то снесёт крышу.И вот тогда появляются топики, что мол не ведала-не гадала, доверяла как себе... А он... Результат-то один и тот же. Просто у тех, кто пониает, что в жизни бывает разное( и ситуации в семье, и стервочки встречаются на пути) имеют больше шансов разрулить подобные ситуации в зародыше и не получить по башке, когда уже разруливать что-то поздно.

тогда через 5 лет такой жизни-крыша поедет.я не представляю как можно постоянно подозревать

Почему подозревать? Все 5 лет? :-) Конечно поедет. Просто иметь в виду, что все мы люди, даже если и кажется, что "мой-то не такой" и при каких-то "звоночках" брать ситуацию в свои руки сразу, а не упиваться своим "доверием" до последнего.Не знаю, может я плохо объясняю свою мысль, если Вы уже третий пост меня не понимаете :-)А может просто мы в разных возрастных категориях... Я предпочитаю учиться на чужих ошибках.

я вас понимаю,простоя в корне не могу понять тех кто себя таким образом страхует

Почему?

для меня это равносильно такой ситуации.в семье бабушка и дедушка,скажем,гипертоники.ну это же не значит что дети и внуки должны клофелин раз в неделю принимать,для профилактики.что бы не дай бог

Правильно.Для профилактики не надо.Но если есть наследственная предрасположенность, то внуки будут "предупреждены" и если у внуков начнуться хоть малейшие проблемы с давлением лечить их можно будет раньше, а не дождаться гипертонического криза в 30 лет :-)Я не права?
ПС: Анонимус из меня хреновый :-)

для профилактики тогда пить-курить не надо.а если вернуться к теме,то тут предлагают таблетки лопать

Не для профилактики, а при первых "симптомах".:-)Ладно, спор пустой.Счастья Вам и в дальнейшем и дай Бог, что бы Вы наш этот разговор никогда не вспомнили.

спасибо,очень хочется верить.и вам всего наилучшего

Может, настоять (но не враждебно, есоли можете конечно) на откровенном разговоре? Ведь должен же он вас как-то уважать?
Ведь здесь правило "не пойман - не вор" не работает, в отношениях двух близких людей!
Здесь скорее так: если зародилось сомнение - убей его (ну сомнение то есть, а не мужа конечно :))

очень вам сочувствую.я бы не смогла с таким человеком жить. и спать с ним тоже.

Есть ли тема еще популярнее?! Я такую ситуацию пережила летом, сейчас переписываюсь с переживающей эту фигню сейчас, теперь вы... Какой идиот сказал , что ничто не вечно под луной? Сюда его, на форум:-) Прежде всего определитесь, что вам надо - сохранить семью или гордо уйти. В зависимости от этого нужно будет строить дальнейшую стратегию. По-моему ничего нового я не сказала... А так хотелось быть оригинальной:-)))))

А у вас как дела? Вы с ним остались?

1. Решаете для себя любите ли Вы и хотите ли остаться с мужем
2. Если да,то думаем и анализируем. Итак,Почему муж завел любовницу...Рассмотрим самые часто встречающиеся варианты!
Вариант 1.
У Вас все замечательно. Вы отличная хозяйка,заботливая и любящая жена.Муж Вас любит. Мужу с вами интересно и легко,в общем,казалось бы,не к чему придраться...Но любовница таки появилась.
Видимо Ваш муж всего лишь морально не устойчив или считает,что всякий уважающий себя мужчина должен поиметь любовницу,ну хоть однажды.
Это самый распространенный вариант. Поэтому Вам решать кто Ваш муж. Просто обыкновенный кабель или морально неустойчивый тип. И думать сможите ли Вы его простить и прощать за измены в будущем...
Настало время быть мудрее...
Вариант 2. Тоже распространенный.Вы любите друг друга,но как в любой нормальной семье у вас есть проблемы. Само собой вполне разрешимые,но Ваш муж не готов понять,что без проблем ну никак. И решать Вы должны их вместе. Тогда решаться они будут легко. Он это не понимает. И конечно же стороне успокоительница тут-как тут.Все понимающая и безпроблемная.Со словами "где тонко,там и рвется. Я не виновата. Это проблемы жены. А у нас ЛЮБОФФ...и т.д. и т.п." И конечно с ней легко. Напрягаться не надо. Не то что с вами. На то она и любовница. А иначе не она так другая. Ему лишь бы проблем с ней не было.
Очень сложная,но банальнейшая ситуация. Все зависит от мозгов Вашего мужа и от Вашей мудрости...

Вариант 3. У вас серьезные проблемы. Так как хотя Вы и любите друг друга, Но все-таки Вы эгоистичная и неинтересная особа. Не очень-то заботливая,особенно теперь,когда сначала в положении,а затем малеленький ребенок. Ведь это о Вас все должны заботиться.
Выход есть! Срочно меняйтесь. Постарайтесь,чтобы Вашему мужу хотелось идти домой,потому что там хорошо. А не потому что должен идти...

Вариант 4. Он Вас не любит. Вы уверены? Подумайте,возможно это просто улеглись страсти,Вы сняли розовые очки,и сейчас трудный этап -переходный.От влюбленности к любви. Может стоит попробовать его в вас снова влюбить? Не знаю. Здесь трудно советовать.
Этот период проходят все рано или поздно,но не все приходят к настоящей любви.К той самой,когда влюбленность и страсть то вспыхивают,то утихают.Когда становится спокойно,потому что Вы привыкли друг к другу(привычка возможна толко в случае,когда люди друг друга любят,иначе они друг друга все больше раздражают и ненавидят - это ведь не привычка!- и пора разбегаться,т.к. любви и не было...)Но уже так спокойно,что даже может иногда стать скучно (тогда некоторые начинают изменять)! Когда страсти утихают,то в этот период часто возникает влечение к кому-то на стороне и (и если кто-то из Вас морально не усточив или считает,что измена - норма,то измена будет,ну и что?).
Но Вы все равно две половинки. Вы нужны друг другу как воздух. Вы счастливы,потому что вместе. Несмотря ни на что Вы хотите быть вместе и будете...Вы любите друг друга. Вы готовы на все друг для друга. Вы умеете прощать,потому что все понимаете и любите!
Вариант 5. Вы не любите друг друга. Вы вместе по другим причинам. Но Вы не оговаривали,что несмотря на отсутствие в ваших отношениях любви,измен быть не должно...
Тогда смириться и никогда не обращать внимания мужа на его влюбленности на стороне. Если Вы вместе не по любви,то мне кажется,Вы не имеете права не давать ему возможности испытывать глубокое чувство с другими...
ну или оговорить на будущее какого плана будут Ваши отношения в дальнейшем,в том числе на предмет личной жизни на стороне для каждого из Вас

либо расстаться...



В любом случае надо успокоиться. Решить для себя на что Вы готовы пойти, а на что нет.

Уважайте себя! Уважайте своего мужа!
УДАЧИ и СЧАСТЬЯ!