неласковый муж- повод для развода?

Для начала извинюсь за то, что пишу анонимно.
Хотела поспрашивать местный народ, - как вы думаете, неласковость мужа- может ли быть весомым аргументом в пользу развода?
У меня именно такой муж. Работящий, некурящий-непьющий. Вроде не гуляет( на 100 прцентов не уверена, но вроде так). Ребенка любит. Но- очень суров. Я уже устала ТАК.
Просто, выросла в семье, где папа- фонтан эмоций, он постоянно прикасается к маме, то по волосам гладит, то просто приобнимет. Ему это не сложно. Мой брат - такой же. Хоть с женой отношения у них иногда просто ужасные, но у него, видимо, потребность- постоянно как-то прикасается к ней. Приобнимать. Притягивать к себе за плечи. Мой же муж - избегает этих прикосновений, за исключением прелюдии перед сексом.
То есть, все годы( 6 лет) живем так- он работает до 21-22 часов, без отпусков и суббот, приезжает, сразу кушает - и к телеку. В воскресенье играет с сыном, копается в машине. Я смотрю на его семью и вижу нашу в старости- родители живут в разных комнатах, у них соседские, спокойные отношения. Когда я удивилась этому, муж объяснил- А может, у них уже секса нет.
Ну так что, получается, что раз секса нет, то и обнимать-целовать незачем?, и вообще, смысл отношений в браке только в сексе что ли?
Когда мы на каком-то торжестве, незнакомый человек ни за что не угадает, что мы- муж и жена. Он не замечает меня, относится как к чужой.( как больно сидеть за одним столом с братом и его женой, с моими родителями, потому что по ним видно- это- ПАРЫ, а я как сирота.)
Хотя, когда я болею, он покупает лекарства, может помыть посуду, выхлопать ковер..
Сейчас у меня сын, я его тискаю-обнимаю-целую, а он с удовольствием обнимает -целует меня. Но он вырастает, не буду же я пытаться заменить им - мужа. Что делать? Мать моего мужа, как-то увидев, что сынулька обнимает меня, сказала с завистью- вот бы меня кто так пообнимал.. Ей всего 55 лет, и ее никто Уже больше никогда не обнимет, не скажет- люблю тебя. ( только в гробу)
Причем, муж считает все это бешенством с жиру. Мол, поесть-попить есть, чего еще -то выдумываешь?
Моя подруга развелась ,прожив 10 лет в браке с таким вот сухарем, с очень жестким, неэмоциональным человеком. Теперь она уже год - с противоположным ему мужчиной, который не жалеет ласковых слов, прикосновений, ...она , как она сама говорит- впервые не чувствует сенсорного голода.
Так что делать? Разводиться? Терпеть? Ждать? ( кого или чего ?)

Как я хорошо вас понимаю. У меня такой же. И сил моих иногда уже нет. Только он домой сразу с работы бежит (17-18 часов) Все свободное время с семьёй. Но достала до чёртиков его деревянность. Я все перепробовала, но видно горбатого могила исправит. Или разводиться или заводить любовника, но ни того не другого не хочу, но сил больше нет. Себя тоже любить надо.

да что же это такое? Вы обе прям мою ситуацию описали. Вот уже больше года думаю как быть, в браке 4 года. И не ругаемся и не ссоримя. Все тихо-спокойно и сухо. Все вечера и выходные дома, вся забота о нас, но материальная. Даже секс и тот не очень эмоциональный, не может он разговаривать во время секса, как я его не просила. А так чтоб просто обнял (ах, как мне этого хочется), прижал, приласкал... Только в мечтах. Детей любит, но боюсь сын выростит таким же сухим. А я закончу нервным срывом, потому как я человек очень эмоциональный.

Эх, и у меня такой же, но еще и материально плоховато обеспечивает и заботу не проявляет. У нас сын, живем 4 года. Иногда думаю, все развод, потом что-то останавливает. Но прожить так всю жизнь и не знать ласки, ужас...

Есть такие семьи, где подобные отношения - норма. Свекры мои - тому пример. Любовники - для здоровья, друг с другом уже 15 лет в разных спальнях, и в гости друг к другу ни-ни.

Поздно я поняла истину - хочешь знать, что тебя ждет в семейной жизни - посмотри на семью будущего мужа :( Мы развелись через 8 лет брака, потому что все в нашей семье стало напоминать именно жизнь ЕГО папы и мамы :( Обидно, что при этом образец моих родителей не принимался всерьез.

Кстати, накануне развода я общалась по работе с психологом. Затронули тему развода, и она сказала, что один из признаков отчуждения между супругами - когда они спали под одним одеялом, а потом завели каждый свое.

Девочки, обратите на это внимание, пока не поздно! желаю всем большой любви и большого женского счастья :)

Не согласна! Мы с мужем с самого начала спали под двумя одеялами, а потом из-за его храпа уже пять лет в разных комнатах - отчуждения между нами нет, проблем в сексе - тоже,вместе уже 10 лет и все больше становимся родными друг другу

ласкового любовника найти...

А до свадьбы - он так же себя вел?

Мдаа.. Сложно так жить, наверное. Какой-то упрощенный подход к жене и отношениям в браке. "Рабоче-крестьянский". Смысл брака не в сексе, конечно. Но когда его между супругами вообще не бывает, отношения сильно изменяются. Любовь все-таки подогревается интимными отношениями.
Вам решать. Лучше не советовать, сами должны это почувствовать. Наверное, это было заметно и раньше, перед свадьбой. Если у всех мужчин дурные стороны становятся видны, как правило после свадьбы :), то черствость, по-моему, сразу можно заметить.

Я, как ваша подруга, но с предыдущим мужем прожила еще дольше. Он очень хороший человек, прекрасный отец, но я чувствовала, что я просто погибну, если не уйду. Тактильный голод, эмоциональный голод - это очень чревато для женского организма. И это ничем не изменить. Он вас никогда не поймет. Единственное, что я могла бы ему порекомендовать - это психоанализ. Если хороший психоаналитик сможет вскрыть в нем те механизмы, которые тормозят его, такие естественные для человека, способности ласкать, прикасаться, говорить о любви... то, может быть, что-то изменится. Но для этого необходимо желание вашего мужа измениться. Вот его-то вы как раз вряд ли получите. Не буду вам ничего советовать относительно вашей жизни. Просто хочу сказать, что я развелась, и нисколько об этом не жалею.

В том-то и дело, если бы он захотел сходить к психоаналитику, - то есть, если бы он признал, что что-то не так,- проблемф уже была бы решена на половину. Но такой тип мужчин, очевидно, внутренне чувствуя свою ...неполноценность, - изо всех сил внушают себе, да и другим, что как раз у них- все нормально, у них проблем нет и быть не может.
"А ты с жиру бесишься, а посмотри, как другие живут! , сразу видно, - жизнь безбедная!"
Честно говоря, мне как-то пришло на ум такое сравнение- вот полюбила барыня мужичка, крестьянина. Он ее тоже вроде любит- по-своему, - еду домой носит, кран починит, машину там..., вот бы жить барыньке , да радоваться, ан нет, ей чего-то еще надо, чахнет и страдает, а ему-то и невдомек- не иначе как с жиру бесится , видите ли, пирожных ей захотелось, хлебом пресытилась...

если любите мужа, то попытайтесь изменить ситуацию - ни в коем случае не оставляйте все как есть - иначе будете в тоске и депрессухе постоянно. Ваша потребность в ласке и прикосновениях совершенно нормальна и необходима. Пробуйте говорить с мужем на эту тему, открытым текстом говорите что вам плохо от того, что нет ласки и потребности в телесном контакте, прикосновениях в ваших отношениях, что вы так больше не можете жить, объясните что в вашей семье так было принято и для вас это действительно жизненная необходимость. Может сходить вместе с мужем к семейному психотерапевту, на семейные тренинги ?

Говорила я уже открытым текстом, ( даже неловко было, ...несколько унизительное положение- Обними меня, пожалуйста - как будто выпрашиваешь, ...неприятно), ну, обнимет, дежурно, холодновато, а потом обязательно вопрос такой, чтоб мне расхотелось обниматься- А ты мусор сегодня выносила? А со стола стерла? И т.д.

Мне ,кажется,развод-это не выход!Апоговорить пробовали?Но если он сам по себе такой,тогда сложнее,только мирится с этим...ведь изменить человека невозможно!

да....... я иногда думаю так же, мне муж принципиально не дарит цветы, я их очень люблю......
но, пока стараюсь исправить ситуацию!

Мой муж тоже был воспитан в суровой, неэмоциональной атмосфере. Конечно же, это сказалось на нем. Ему тоже очень сложно выразить свои чувства в словах, прикосновениях и т.п. Но ему нравится получать это от меня...и я стараюсь ненавязчиво ему это давать.
Вы пробовали сами проявлять к мужу нежность и ласку так, как хотели бы получать ее от него? Если он любит вас, то, в принципе, не должен отвергать. И, глядишь, сам начнет что-то проявлять в ответ...

пробовала, делала. Когда я выражаю чувства и обнимаю его (а в уме крутится - вешаюсь на шею), он пытается ответить взаимностью. Но, во всех его действиях сквозит одолжение. Или это я так воспринимаю, потому что сколько же можно первой, хочется ведь чувствовать себя желанной.

Согласна, желание вполне понятное.

Да, я вас понимаю. Милости прошу, а не жертвы ( Библ.) Хочется чего-то , исходящего из сердца, - и ведь не африканских страстей прошу, ну их нафиг, а именно внимания, любования- мною, - а получается, что человек все из долга делает, - дежурно.

Да, я тоже хотела написать - Вы сами показывайте пример - обнимайте, целуйте, говорите ласковые слова, говорите, что хотите это получать взамен.У меня муж тоже не эмоциональный человек, но с моей подачи все больше и больше меняется:-)

ппкс

Не поможет:(

Я пыталась поначалу. Да и сейчас иногда он телек смотрит, я подойду сзади, приобниму за плечи, а он дергается- неприятно ему. Ему нравится только, когда в сексе я проявляю активность, и прикасаюсь, а так ему это мешает.

Даже, если он так много работает, Ваши приконовения должны его расслаблять, а не наоборот, я бы так не смогла жить...
ИМХО.

Если человек очень занят, то ему бывает не до обниманий просто, но если ПОСТОЯННО неприятно прикосновение любимой, то я бы наверное обижалась.

Я вас понимаю. Мой не дергается, но иногда старается избегать. Однажды признался, что чувствует неискренность, притворство в таких контактах. И тоже - следствие родительской семьи. Видимо, просто не представляет, что такие отношения вообще могут быть. И примеров таких семейных пар, увы, поблизости нет.:-(

Хоть обнимай, хоть заобнимайся. Я ему сначала намекала,потом стала открыто говорить, теперь уже хочется ультиматум поставить или по человечески или никак. Понимаю, что это не выход, но пока у меня не было этой проблемы с другими мужчинами, я и не думала, что это так серьезно.

А я уже дошла до ультиматума. Сказала, что или мы меняем отношения или рано или поздно все закончится плохо. Вы знаете подействовало, но не на долго. Снова расслабился и по-старому. У меня ощущения, что ласки для него неимоверный эмоциональный труд :(

Мой муж такой был, переубедила.

А меня это достало и я завела любовника. Ласкового, милого, нежного. С любовными признаниями, сюрпризами и цветами. Обрела гармонию. А так тоже - хоть разводись

Но вы же понимаете, что на самом деле, любовник- это на время, это иллюзия выхода. Ведь потом-то вы все равно с мужем останетесь. Лет в 50-55, - ведь и тогда будет хотеться нежности, не будете же вы всю жизнь на любовников рассчитывать.

ДА. А кто знает, мож я и не доживу до 50-ти? Есчо в священном писании сказано - живите сегодняшним днем! :-). Просто из-за того, что недополучаю ласки не могу же двоих детей отца лишить. И не факт, что потом найдешь ласкового. мой тоже первый год ласковый был.
Сама мучаюсь, но пока так...

Понимаю вас, и очень это грустно. Моя подруга сейчас счастлива с эмоциональным мужчиной, но ее сун страдает, - для ребенка -то папа- лучше всех, он до сих пор надеется, что папа будет с ними жить.

Да, как-то эта проблема даже и не ставится на вид, когда идет период ухаживания, присматривания друг к другу.
Моя свекровь нашла выход на время- она родила троих детей , и облизывала их, и до сих пор очень к ним привязана, особенно к сыну, и в некоем роде живет его жизнью.( работает с ним, у них общие разговоры ) Только что не спят. Но это же ненормально. Дети должны вырастать и уходить в свои семьи, а рядом должен оставаться самый близкий человек, муж. Впроем, муж мне предлагает родить еще перочку детишек. Чтоб уж совсем повторить сценарий родительской семьи.

Надо ставить этот вопрос, не ребром конечно, но в свое время, я чувствовала себя совершенно несчастной от этого, а попытка обрести нежность у любовника сделала меня еще более несчастной (так что это совсем не выход!), потому что было безумно обидно, что мой любимый муж может быть таким же нежным, но почему нет?!
Мой муж был таким же, потому что в его семье не было принято нежничать, его и его брата воспитывали мужчинами, поэтому его мама-папа прекратили нежничать с рождением первого сына.
А сейчас его родители "кусают локти", потому что из всей своей родни, муж разрешает обнимать-целовать безгранично только мне и нашей дочке, а от их нежности он натурально отбрыкивается, поэтому они все на меня и внуков выливают, с друг другом живут как компаньены, не более, даже не друзья, не жалуются друг другу, не советуются, они даже звонят нам по отдельности, хотя сидят в этот момент в одной комнате.
Самое интересное, как-то братья разоткровенничались и сказали, что с детства жалели папу и маму, потому что они не любят друга, а живут из-за них, детей. Хотя родители постоянно твердят, что они любили друг друга всегда.
Так что после всего увиденного, пережитого и проанализированного (в моей семье всегда нежничали) я добилась своего, и знаете, решив эту незначительную (по мнению мужа) проблему, я стала себя уверенней и спокойнее чувствовать, и другие проблемы как-то разрешились сами собой, и совсем не тянет на сторону.

но как вы решили эту проблему? Как?

По простому: кнутом и пряником.

А извините, когда вы замуж выходили, когда видели из какой он семьи, на это не обращали внимание? Я тоже из такой семьи, где "нежности" были не в почете:( прошли года прежде я изменилась,а тут мужчина..
(с транслита)

Во-первых, когда дружили он был очень внимателен и предупредителен.( я не подумала тогда, что это обычный конфетно-букетный период)Во-вторых, они( его семья ), видимо, интуитивно чувствуя, что что-то у них не так, разыграли передо мной блестящую картину. Они явили образец безмерно любвиобильного семейства, внимательного , трепетно относящегося друг к другу. Я просто влюбилась в их семью. Спустя время, когда я говорила о разочаровании его сестре, она сказала, что у них всегда каждый был сам по себе, и момент единства случился только когда я дружила с мужем.

А Вы не допускаете мысли, что не все знакомятся с семьей мужа заранее? Я познакомилась со своей свекровью за три дня до свадьбы, со свекром, через 5 лет после.

А вот мне наоборот тяжело. У нас в семье не было принято проявлять нежность, поэтому столько нежности от мужа мне иногда кажется через чур. Хоть я за эти годы оттаила, но все равно воспитание откладывает свои отпечатки, не вините мужа и обнимайте/целуйте почаще своих детей, что бы они не вырысли такими же сухариками...

Посмотрела ваш паспорт- у вашего мужа нет проблем с эмоциональностью потому, что он южных кровей, такие люди ( мужчины) более естественны , не зажаты. Более органичны. У русских мужчин эмоциональность и нежность скорее исключение( у меня папа нерусский, а вот мамины братья, - такие же неэмоциональные касаемо жен ), даже не то, что именно у русских, а вообще, у людей прозападного типа эмоции выражать не принято. Это противоестественно, конечно. Так что желаю вам оттаять , потому что детям нужна ласковая эмоционьная мама.:)

Не совсем с вами соглашусь. Проявление нежности зависит не от национальности, а скорее от воспитания. Эмоциональность и нежность не всегда идут рука об руку, я бы своего мужа не назвала эмоциональным (хотя смотря что понимать под этим словом) Насчет прозападности, я заметила как раз наоборот,мужчины здесь меньше стесняются проявлять свои чувства, и не боятся показать свою "женскую сторону", обнять, поцеловать, и даже пустить слезу счастья. Просто в России очень долго было принято воспитывать мальчиков "сильными защитниками Родины", "ему же в армию идти"...

Я и согласна и не согласна с вами. Согласна в том, что НЕ ВСЕГДА эмоциональный человек нежен, и это ,действительно, не одно и то же.
А не согласна в том, что все-таки есть какая-то зависимость между национальностью и эмоциональностью. У нас ( в северной части России) люди вообще более зажатые., на улицах- хмурые лица. Подруга - холодноватая, надменная,- переехала жить в Баку( мужа перевели ) и, хоть раньше плевалась от "черных", пожив там год изменилась совершенно, приехала домой на 3 недели и не могла дождаться, когда же ехать обратно- такие там теплые люди, так детей любят, и т.д.

Ну если об окружении, мой муж вырос среди "холодных" англичан на туманном альбионе, где постоянно идут дожди :)

А генетика? Я всерьез считаю, что темнокожие мамашки- самые органичные, самые реализованные в материнстве.

Где это вы такое прочитали? Мамашки везде разные, от расы это не зависит. Чернокожие бросают своих детей не меньше белых и наоборот - чернокожие встречаются не эмоциональные и не вспыльчивые (мой муж нарпимер совершенно не ревнив, и не вспыльчив, очень редко повышает голос, и надо действительно постараться, чтобы вывести его из себя) , а среди белых полно эмоцинальных людей. Конечно место проживания имеет значение, но на мой взгляд скорее окружающее общество, чем климат играют свою роль..

Я сужу умозрительно, это так. Но все -таки, чисто гипотетически, глядя на своих приятельниц , образованнейших девушек, преподавателей в Универе, я вижу, что более полная связь с ребенком сохраняется у природных мамашек, то есть, у людей, недалеко отошедших от природы, близких к земле, к себе в конце концов. Мои знакомые - очень умные, интересные люди, и они сами обозначили эту проблему, - культура( цивилизация )отдаляет человека от природы. ( от природы человека в том числе). ( я знаю, что, например, цыганки легко рожают,- о чем это говорит? Думаю, с негритянками та же ситуация )

Не знаю, что в Африке. Но в Штатах негры - одна из самых "нездоровых" групп населения. И осложнения в родах чаще, и в плане отношения к детям и семей высокого риска - тоже они во многом статистику делают. Увы, социальное неблагополучие отражается на многих показателях. В частности, на любви к детям и на здоровье матерей.

Ну, в Штатах они всеж оторваны от своих корней, от своей сущности. Ассимилируются, и выходит это, как видно, коряво.

А почему тогда в Африке дети умирают в приютах от голода? И женщины не только бросают их, но и тех, что с ними живут не сильно кормят? Плюс, там, простите, материнская и детская смертность зашкаливает.

Ну, от голода -то умирают не потому, ( не только потому) что матери плохие. Я имела ввиду вообще людей, которые живут вдали от цивилизации, - на самом деле, неважно, кто это- африканцы, или жители грузинского селения высоко в горах. Они более гармоничны. Счас вот многие говорят, что детей на грудном надо держать как можно дольше, и, скажем, мои приятельницы-философки, дошли до этого ,путем прочтения книг, а вот женщина в каком-нить ауле итак, без книг это знала.

Да. Взять, к примеру Прибалтику: мало солнца, много дождливых, холодных дней - по статистике, одно из первых мест по суициду, на улицах - мрачные, хмурые лица. Побывала этим летом на юге - контраст очевиден. Местное население сияет как солнышко, хотя уровень жизни невысок и жизнь не из легких. Просто тепло, солнечные лучи, спелые фрукты делают свое дело:)

Мой - южных кровей. Ему это не помогло :-(

И у меня муж нежней ,ласковей и сюсипусестей ,чем я,и поцелует и приобнимет,и посюсюкает.А родился и до 10 лет жил в Магадане...А я в Москве и "сухарь " у нас это я)))

вот и у меня то же самое - нежный и ласковый муж - а мне этой нежности и не надо вовсе..... лучше бы денег зарабатывал, а что мне с этой нежностью делать? не хлеб намазывать?
эх, мне бы такого мужа как у автора...
Я бы посоветовала автору представить - пусть у нее будет нежный и ласковый муж - будет ее обнимать и целовать - а есть будет нечего и одеть нечего - и денег он домой не принесет - надолго ее хватит? когда настоящих проблем нет, тогда вот такие и лезут в голову...

Ну зачем же так либо либо, ведь можно иметь и то и другое ... Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным :)

У меня такая же ситуация, и тоже - корни в семье мужа (очень неласковая у меня свекровь). Уж сколько говорила, просила...но пришла к выводу, что если во всем остальном, включая секс, он меня устраивает на 200%, придется перетерпеть. Хотя кое-чему научила - целует, приходя домой и уходя на работу, каждый вечер кладет меня к себе на плечо.... так что, не все так безнадежно!

Перетерпеть- означает потерпеть , подождать. какой-то промежуток времени. А если собираешься быть с мужем до конца, то придется ТЕРПЕТЬ. То есть, это надолго. Я раньше тоже говорила себе- зато секс меня устраивает, тут муж хорош, но потом захотелось и просто нежности. Все-таки, в супружестве секс вторичен. Первична эмоциональная связь, а секс- уже ее вершина.

Т.е., вы хотите сказать, что у вас нет именно эмоциональной связи? Это уже серьезнее, чем просто отсутствие прикосновений и поцелуев.

А это связано. Какая эмоциональная связь, если ходишь по квартире и чувствуешь, что тебе бесполезно просить элементарной нежности и внимания от человека, как если бы он был случайным соседом. Когда едешь в автобусе в час пик, или иногда в лифте- народа набивается, и ты стараешься никого не коснуться, потому что они- чужие, случайные. Здесь те же ощущения. Это очень уязвляет.

А мне кажется, что сначала нужно наладить эм.связь. Когда она есть, то внести в отношения что-то новое гораздо легче. У меня с мужем эта самая эм. связь имеется. Мы обсуждаем общие дела,шутим, делимся разными впечатлениями и т.д. и т.п. Но он плохо умеет выражать себя именно в телесном контакте. Действительно, поцелуи для него - это только как прелюдия к сексу, как и всякого рода поглаживания и т.п. Как я написала, что-то уже меняется, но только за счет того, что я все это проявляю сама, первой.

Общие темы у нас тоже есть, и в гости ходим, и вопросы рабочие он со мной обсуждает. Но все равно- не хватает телесного контакта, сенсорики. Я обижаюсь.

Вполне понятно...Но ведь силой из них этого не вытянешь...да и не нужна ведь эта нежность "из под палки", разве не так?

Автор, вот что: попробуйте записать какие-нибудт его высказывания (любые, на разные темы) дословно, слово в слово и написать сюда.
В даном случае меня интересует не смысл того, что он говорит, а именно лексика.

Ну вот, из вчеращнего. Приехал в 23.00( заехал за продуктами по моей просьбе), поужинал, перекинулись парой фраз- Как ты?(Я)
- Нормально(ОН)
Поговорили о ребенке.
Потом мы с сыном стали ложиться спать, ( спим в разных комнатах, уже год- ребенок стал приходить к нам, и мужу стало тесно, ушел спать в детскую ), муж умылся-зубы почистил- взял газету и пошел к себе. Говорю- Иди , полежи с нами, пожалуйста.
- он- Спите.( а сам газетой шелестит)
- Я говорю- ну иди, целый день не виделись!
Он- что ты выдумываешь, спите!!!
Так и не пришел.
Еще его клинит на домашней уборке. Я пол мою ежедневно. Но у нас книг- очень много, и игрушек- не меньше, и поэтому обязательно что-то не на своем месте лежит. Я могу, например, 2 книги читать параллельно. И т.д. То есть грязи нет, но некий бардак есть. Его это ужасно бесит. Бывает, что я к нему подхожу, приобнимаю его, а он меня отстраняет и говорит- А ты со стола убрала? и т.д.
У меня такое ощущение, что просто ищет, за что бы зацепиться.

Ага. Не совсем то, что хотелось бы, но все же что-то есть.

Ну,во-первых, вы распустили его. Он у вас ничего по дому не делает, да еще и вам смеет выговаривать?

Во-вторых, проблема явно глубже, чем вы описалши значально, к сожалению. Я-то думала, что все сводится к тому, о чем я напишу " в третьих". ТО есть, там не только ласк нет - нет диалога, нет, судя по всему, ормального секса. Да и откуда ему взяться, если мужу предлагают полежать "с нами"? Почему это происходит - трудно сказать. Разбираться надо.

Во-третьих, по-моему, визуал.
Щас объясню, что это означает. Визуал - это человек, у которого основной канал восприятия - зрительный. Он все "видит", "показывает", у него "выглядит".

Вы - кинестетик. Т.е. вы живете чувствами, ощущениями.

Даже пример с уборкой - вы моете пол для того, чтобы не было грязи. Вам еприятно ощущение грязи. Муж - другой. ему надо, чтобы выглядело, чтобы картинка была. А картинку нарушают неправильно лежащие книги. А, скажем, грязь, заметенная под диван не нарушает:-).

Потом, вы подходите его обнять, стремитесь к нему приблизиться. А визуалу надо смотреть и видеть. Когда вы к нему близко, он не может вас видеть. В смысле, смотреть на вас неудобно. Поэтому он вас отстраняет.

Я вам советую в ближайшие пару дней держаться от него на лдистанции и обращать внимание на то, как он на вас смотрит. Поглаживает ли взглядом? ИЛи отводит глаза? Или смотрит с раздражением? ИЛи с интересом и любопытством?
Попробуйте опять же не подходя к нему научиться разговаривать с ним глазами. Т.е. те чувства, которые вы хотели бы выразить прикосновениями - выражать глазами, мимикой, позами ( " а если у меня руки вот так, то мне пофик, на каком ухе тебя кепка"). Вы почувствуете, что ваш диалог станет намного эффективнее.

Не поняла, а почему вы сделали акцент на " с нами"? Ребенок-то тоже по нему скучает очень, для него папа- недосягаемый идеал., ловит любой его взгляд на себе. И спим мы на диване с ребенком, потому что ...я уже объясняла выше, не хочет он один спать, - и это нормально, не буду же я его насильно отселять, пусть сам захочет. ( Раньше спал один, а потом стал чего-то бояться)
Короче, ну никак я не могла сказать0 "полежи со мной ", потому что сын тоже радуется, когда папа рядом.
То, что скорее всего он визуал, а я кинестет, я догадывалась. Но я не совсем верю в эту теорию. Потому что так можно многое объяснить. А как же мой отец, южный человек, который имеет очень хорошие сенсорные способности( то есть, чувство вкуса, всегда заметит плюсы и минусы ,скажем, одежды , очень точно выбирает обои, шторы для квартиры и т.д., ) и при этом прикасается к любимым людям. ?
Еще вспомнилось, что раньше, до сына , мы засыпали в объятиях друг друга. Потом стало так- он поворачивался спиной ко мне, лицом к стене, и никак иначе.

Смешанные типы тоже бывают. Ваш отец - смешанный. Но ваш муж вероячтно чистый.

Насчет носом к стене - это может ни о чем не говорить, я всегда сплю к стене лицом, к мужу спиной, иначе мне дышать тяжело.

А со взглядами поработать попытайтесь.
И поговорите, объясните, что для вас очень важно, чтобы он к вам прикасался. Что может это ваши тараканы, ног без этого вы не чувствуете себя любимой. Вот так прямо и объясните.

Хорошо, постараюсь. Кстати, вспомнила сейчас, что он постоянно недоволен моим взглядом- я, дескать, без любви на него смотрю, или недовольно, или язвительно ,иронично. То есть, он мне не раз уже высказывал, что во взгляде любви нет.
Постараюсь смотреть. Сегодня и начну.
Вам спасибо за совет.

Вот! Оно самое. Вы недовольны, что он к вам не прикасается, а он недоволен, что вы на его не смотрите как он хочет. Можете ему и про это объяснить. И договориться,что вы будете стараться на него смотреть, а он пусть постарается вас трогать.

Лен, а как быть с тем, что муж автора "строит" жену? Я не могу себе представить ситуацию, когда мне на ласку отвечают - на столе не убрано.
Меня даже передернуло от одного представления такой ситуации...

Я уже написала выше, что это безобразие и мужа автор избаловала - такого позволять нельзя.
Но это может быть скорее следствием, чем причиной.
Дело в том, что жена мужа с его точки зрения тоже "обижает" - она на него не "смотрит".
Т.е. он испытывает примерно такой же дискомфорт, что и автор. И вполне вероятно, что цепляется к ней именно поэтому.

И мой муж - полное "бревно". Хотя как семьянину и особенно отцу ему цены нет. Я уже устала за несколько лет объяснять, что целуют не только перед, извиняюсь, половым актом, но и просто. Всякое там обнять или взять за руку...это не про нас. Я подумываю о любовнике. Это грустно и противно, но иного выхода я не вижу :-(

Вот что хочу написать. Моя бабушка, мамина мама была очень суровым человеком, неласковая, такая Васса Железнова, ее так называли. Перед смертью она сказала своим дочерям."Девочки мои, постите меня, я была неласковая мать, но знайте, я ВСЕГДА Вас всех очень -очень любила." И еще. Если Вы вдруг заболеете(не дай Бог), будет ли Ваш муж горшки за Вами выносить? Я уверена, что да. Примите его таким, какой он есть, он ведь любит Вас и ребенка, А ЭТО ГЛАВНОЕ!

Ну, знаете ли, жить, в ожидании беды, когда он проявит себя с лучшей стороны..- зачем?
В больнице, в детдоме за людьми тоже ухаживают, горшки выносят. Или вы думаете, такой вот суровый человек вдруг изменится, начнет по голове гладить, когда жена заболеет? Да и было уже- покупает лекарства, моет посуду, делает все, но делает все это с выражением стойкого мученичества, с серьезным, непробиваемым лицом.

Да дело не в ожидании беды, а в том, что человек реально испытывает к вам, даже если это внешне не проявляется. В детдоме за детьми горшки носят, но их не любят так, как могут любить родители (хотя и там бывают самоотверженные воспитатели).

Ну так разводитесь, если больше Вам вместе оставаться не за чем и Вы твердо уверены, что ресурсов на развод и устройство новой жизни у Вас хватит, а на продолжение жизни с нынешним мужем уже нет. По теме Вашего заглавного поста: такое поведение мужа несомненно аргумент в пользу развода, но он никак не может быть главным и единственным, так что до принятия судьбоносного решения стОит учесть и проанализировать все аргументы за и против.

Боже упаси жить , ожидая беды. Я совсем о другом. Уверены ли Вы в муже, как в надежном партнере или нет. А еще-любите вы его?

Ну нет, я не могу позволить себе утверждать, что я в нем( и в ком-то вообще) уверена. Да, он вроде порядошный, но как я в душу залезу к нему, я и себя-то не могу на 100 процентов предсказать. По большому счету- уверена. Вроде. Люблю ли?- а дайте определение любви.
Когда он едет на машине, а на дороге гололед- мне тревожно за него. Я и мысли не могу допустить, что с ним что-то может случиться. И вместе с тем я не представляю неразделенной любви в браке. Это глупо.
Как -то Табаков ( случайно включила телек, а он там учил своих актеров, как надо такнцевать любящим - репетиция была ) сказал- " Ну КАК ты ее держишь? КТО поверит, что ты ее любишь, когда ты ТАК от нее отстранился? Ведь что такое любить?- ( Пауза) -Любить- хотеть касаться этого человека !"

Проблема, увы, в том, что от жизни в таком сенсорном голоде заболеть - раз плюнуть. Вполне физически.

Ну, во-первых, попробуйте понять, что отсутствие внешних проявлений не всегда означает равнодушие.
Ваш муж пскорее всего просто не привык, не умеет и не приучен проявлять нежность.
А вы умеете? Попробуйте его научить.
Почаще радостно кидайтесь ему на шею (когда с работы приходит), обнимайте, целуйте его. Будьте сама ласковой, нежной и эмоциональной - и он через некоторое время научится. Забейте на то, что он пока не умеет вам отвечать тем же - делайте это из любви к искусству, ради себя. Потому что вам нравится быть нежной и ласковой.

А Вы его любите? Вообще-то из-за этого не разводятся и не заводят любовников...

А Вы не думали, что вышли замуж именно за этого человека, потому что в свое время Вас страшно достали мамины-папины обнималки? Может быть даже когда-нить в глубоком детстве себе поклялись что в Вашей семье такого не будет...

Мой муж когда-то тоже был таким сухарем. Личным примером удалось перевоспитать. Поверьте я на это ни один год потратила, но даже в мыслях не было развестись:). Вначале просто подходила к нему обнимала, его тоже "передергивало" и т.д:(. Потом придумала другой способ. Когда он смотрел телевизор я во время рекламы громко объявляла "Так я иду тебя целовать!!!" Его уже не передергивало, только улыбался. Могла сказать "если ты немедленно меня не поцелуешь умру" или еще что-нибудь в этом роде. Причем без притензий и не обижалась, если он не делал то что просила. Или просит он меня принести что-нибудь -Я говорю : "Услуги продаются за поцелуи и обнималки. Это стоит 5 поцелуйчиков" . Плату требовала обязательно. В начале пусть и не охотно, но "платил":) Когда приходит с работы и уходит обязательно встречаю- провожаю у двери и целую. Ритуал, который я за 8 лет ни разу не нарушила. Результат превзошел все ожидания. Через 8 лет я имею ласкового нежного мужа не только в постели, но и вне ее:)

Вы молодец :)

Молодец!Без комментариев....

Это очень хороший способ! По себе знаю. :-) У меня тоже муж сам нечасто проявляет нежность. И я делаю, примерно так же. Сидит он например за компом, по сети играет, а там пауза какая-нибудь, я его сразу к себе подзываю приказным таким тоном (в шутку конечно), он "ломается" тоже шутя, потом подходит, знает, что я его сейчас тискать и целовать буду :-) Так вот , прошло время и теперь он сам в перерывах на меня кидается :-)

А у нас наоборот. Пройти мимо друг друга не можем не поцеловавшись, не обнявшись и прочие нежности.Нам даже говорят сколько раз вы за день целуетесь? Надеюсь дальше так и будет.

А как он проявляет свою любовь? Он же может по разному выражаться, не обязательно в ласках.

Э-э...( задумалась) Работает. Зарплату приносит. А, вспомнила. Он мне сказал- но я же после работы К ТЕБЕ иду, а не куда еще,- значит, этим я показываю свое к тебе отношение.
Во как. И на том спасибо.

А я Вашего мужа понимаю. Меня передергивает от прикосновений. Если бы меня кто-то постоянно обнимал и тискал, я бы просто озверела. Ну нет у меня потребности в физическом контакте.

А кто говорит про "постоянно "? Просто, проходя мимо- привлечь к себе, приобнять,- неужели мысль об этом кажется вам отвратительной ?

я вас понимаю и мужа автора:) хочешь проявить свою любовь сделай что-нить полезное - помой, например, посуду:)

Ничего себе, какой прагматизм !