Кризис брака, а может кризис декрета (длинно)

Никогда не читала и не писала в эту рубрику. Но вот, кажется, накипело. Может кто-то скажет, что я просто бешусь от безделья…
Мы в браке уже 6 лет. Три года назад был разрыв. Инициатором была я. Через несколько месяцев сошлись, я поняла, что не могу без него, а он без меня просто места себе не находил. Очень хорошо прочувствовал, что «Что имеем не храним…» После того как вновь сошлись заметили, что каждый изменился в лучшую сторону.
Скоро родился ребенок, сыну сейчас два с половиной. Сейчас опять все скатывается по наклонной плоскости. Я сижу дома с ребенком, занимаюсь еще надомной работой, заработка с которой хватает на еду (деньги у нас общие). Работаю дома потому, что иначе бы просто не смогла, не знала бы куда себя деть. И вот мне кажется, я просто посадила мужа себе на шею. Да, конечно, он зарабатывает для семьи. Но и только, мне кажется. Раньше он мне как-то помогал, теперь же не помню, когда в последний раз. У меня такое ощущение, что я дома чуть ли не прислуга. Даже спасибо за обед перестал говорить. На мою работу ему просто наплевать. Ему все равно, когда я буду ее делать, говорит, давай - работа в рабочее время, а вечером – время свободное, чтобы вместе посидеть, посмотреть кино и т.д. Но мой вечер не настолько свободен, т.к. днем я занята ребенком, готовкой, хозяйством, а когда посвободнее сажусь за работу. Он же хочет – вот жена приготовила, убрала, накормила, и прибежала к нему по первому зову. У меня порой такое ощущение, что он живет не в семье и не с ребенком.
Может быть он меня просто не уважает?... Такое ощущение возникло после недавнего случая. Я уезжала на пару часов по работе. Вечер. Сын днем не спит, т.к. потом его очень тяжело уложить, я порой до часу ночи с ним мучаюсь - вертится и не спит. Поэтому если вечером его клонит в сон мы стараемся его взбодрить, отвлечь, дотянуть немного, чтобы уложить попозже вовремя. Приезжаю, а муж говорит, «о, ты как раз вовремя, сынок только что проснулся». То есть я уехала, папа засел смотреть кино, сын прикорнул рядом с ним и уснул и все счастливы, кроме меня, которая не спала до двух часов ночи. То есть я приехала вовремя, чтобы вновь приступить к своим обязанностям, которых папа счастливо избежал. А стоило лишь чем-нибудь занять ребенка…
Такое чувство, что я просто в заложниках, в клетке. Я не могу ничего поделать. Было его предложение невсерьез о том, что иди работай, а он будет дома сидеть с ребенком. Невсерьез потому что такое просто невозможно (он не справиться с сыном – не из тех отцов, работа его – его увлечение, я сразу зарабатывать нормально не смогу).
Вот, например, еще зарисовка. Мы в машине, я за рулем (муж не водит), сын начинает капризничать, муж на него кричит, чтобы он замолчал. Я прошу не кричать, т.к. от этого он плачет еще сильней. Муж игнорирует и продолжает успокаивать «криком». Я останавливаюсь, не спорю и не ругаюсь, хотя ой как хочется, успокаиваю сына и мы едем дальше.
Ощущение, что вот взвалила на себя все обязанности и тяни. Это твое. Но вот у него (у мужа, у кого же еще) их как будто бы и нет. Обязанность у него одна – зарабатывать деньги и выполнять супружеский долг в постели.
Может все не так и плохо… Муж может иногда и с ребенком посидеть, и мусор выносит, когда попросишь, свою одежду может постирать.
Иногда возникает желание опять провести лечение разрывом. Вот так написала... Хотя теперь с ребенком это не просто. Чтобы подумал над своим поведением и провел работу над ошибками. Вы скажете, что лучше поговорить, высказать, что накипело. Я разучилась с ним говорить по душам, потому что нет в этом толку, свернет весь разговор, в итоге сама виноватой окажусь.

Вы виноваты только в том, что сами взвалили на себя все домашние обязанности и не только домашние, даже если бы Вы не зарабатывали деньги, муж должен был бы Вам помогать по дому,и тем более с ребенком. Вы описали ситуацию, когда муж уложил спать ребенка днем, ну и пожалуйста - отдохнул днем, пусть бы укладывал ребенка до 2-х ночи, а Вы в другой комнате бы спали. Женщины сами выноваты, что начинают жалеть мужчин - как же, он работает, ему рано вставать, а нам, женщинам не надо рано вставать и целый день "трудиться", воспитывать ребенка?" Это ведь еще сложнее! Мы с мужем долго спали с ребенком по-очереди и муж полностью возился с дочкой ночью.

Я вот думаю, что главное, измнить свое отношение к самой себе.
"даже если бы Вы не зарабатывали деньги, муж должен был бы Вам помогать по дому" У меня же мысли, что да, вот он какой, а я всего лишь сижу дома. Хотя каждый из нас выполняет для семьи свою работу. И в ответ на его "Я же деньги зарабатываю" можно противопоставить, "а я ухаживаю за домом, за ребенком".
Спасибо. за ответ.

Так это если бы вы не работали, а Вы и с ребенком сидите, и деньги зарабатываете!(пусть меньше мужа). То есть уже делаете больше него!Думаю, что мужчины на такое были бы неспособны!А вообще такая ситуация, как у Вас в большинстве наших семей,увы.

У меня похожая ситуация..только вот зашло дальше..До рождения ребенка все шло чудесно,потом я родила,а вот наш папик тоже предпочитал толькозарабатывать денежки ( при чем, в основном, тратил их на себя), а уж про "долг в постели" мог и забыть..А я все старалась и повкуснее приготовить, и все погладить, и рубашечку свеженькую купить, и ребенка от него ограждала ( папа с работы-папа устал). А потом наш папа даму себе завел-пока я думала,что на работе вкалывает...
Обидно ,горько..У той дамы- ребенок,семья,но она готова все бросить ради моего мужа..А его вот назад потянуло- поближе к своему,родному и неоцененному в начале..Но мне уже рудно простить..
Столько терпела, пыталась уладить, недокучать,проявлять мудрость- а мне же еще и изменили..
Разговоры тоже не помогают. Живем пока вместе,но как на минном поле-опасные темы не затрагиваем, да и дома он появляется не часто- все так же- работает:(

поговорите с мужем о том, что вам тяжело, и выходите на работу вне дома...

Ну, во-первых, чтобы выйти на работу, не обязательно сажать мужа с ребенком. ДОстаточно взять няню.
Во-вторы, если вам не нравится отношение к себе как к прислуге - перстаньте прислуживать. Вот и все.

ах, эти русские женщины! Ну все взгребут на свои хрупкие плечи. И нас таких много. Сама такая же. Только у нас ситуэйшен попроще. Папа помогает по хозяйству (хотя тоже не без пинка), возится с сыном. Только вся возня заключается в смене подгузников и играх (мелкому 4 мес.). Купать боится, кормить из бутылочки не может... И все тот же компьютер, и телевизор... Слышала мнение, что папы не любят младенцев. Им интересны дети побольше. Чтобы объяснять и указывать. Может это ваш случай?

У нас так и было. Муж маленьким сыном почти и не занимался. Какая там смена памерса. Вот купать его отправляла месяцев с 3. А детский плач вообще не переносил.
У него есть дочка от первого брака, которая живет со своей мамой. Так та в детстве, да и сейчас была очень спокойным ребенком. ее можно было посадить с игрушками, через полчаса- час найти на том же месте. Он почему-то ожидал, что наш сын будет таким же. И, видимо, был очень разочарован, т.к. сынок - полная противоположность, он как юла, фонтан энергии. Для папы - напряг.

Так вы объясните мужу, что он сам заложил в сына такие активные гены, парень будет активным, любознательным, добыдчиком хорошим будет, почаще хвалите сына перед папой и приговаривайте - "Ну весь в папу, сынок!"...

А у нас наоборот. С маленькой мог заниматься часами, и я спать ложилась, а он ее до полночи укладывал, а сейчас именно заниматься с ней - не будет. Телевизор смотреть, в магазин съездить - запросто, а вот чтобы почитать-поиграть - ни за что. Но я и сейчас могу спать завалиться, а они потом укладываются как придется.

Девушка, ну что вы от нас хотите? Я честно прочитала весь топик. Итог: каждый сам кузнец своему счастью. "Провести лечение разрывом" может на первый взгляд и самый простой вариант, но чего вы добьетесь? Муж научится общаться с ребенком? Нет, не научится. Уборка/готовка - это от вас зависит, что муж будет делать (ведь как я понимаю, он не категорически против).
И еще, извините, что влезаю на тему, про которую вы не спрашивали, но: ребенок маленький, ему нужен дневной сон. Попробуйте, должен ребенок войти в ритм и нормально засыпать ночью. Ребенок и спокойнее будет, отдыхая днем.
Удачи :)

Вы правы про кузнеца:). Написала потому, что со стороны виднее. А когда варишься в одном и том же каждый день, привыкаешь, и начинает казаться, что так и должно быть, что все на месте.
А насчет детского сна - детки разные. Некоторые могут спать три часа днем и потом еще всю ночь, но если мой проспит днем два часа, потом ночь не мила будет. Мы, кстати не одни такие днем-неспящие.

Мне кажется вы избаловали своего мужа, прекращайте это срочно. Если он работает это ещё не повод что бы все на вас вешать.Вы тоже работает, хоть и дома, вы воспитываете ребенка, вы делаете работу по дому, вам не кажется что этого многова то для вас одной.

Совершенно верно. Мне просто нужно поменять свой взгляд на вещи. Для семьи каждый из нас выполняет свою работу.

Вот это правильно!! Это ваша проблема - вам её и надо решать!!! Вы же перенживаете - муж, как я поняла не очень переживает по поводу того - "Ах, как я на любимую всё взвалил!"... Или измените ситуацию или илзмените своеотношение к ней. Лйчше все вместе и начать со второго!

Очень Вас понимаю, у меня все очень похоже. И я, к глубокому сожалению, пока не изобрела рецепт выхода из этого кризиса.

Автор, вы сами своими руками все построили так как есть. А теперь жалуетесь.
Мужу вы не доверяете, так?
А вот уехать на 2-3 дня и его одного с сыном оставить? Не бойтесь, без вашего контроля он справится!
И работать знаете нужно днем! Хотите дома или где еще - но днем!
У вас ребенок большой 2.5 года - отдайте в садик или няню наймите. хотя бы на пол дня.
А за продуктами пошлите мужа. И посуду... И ночью усыплять - по очереди!!!
А вообще... я бы вот подумала над возможностью оставить мужа дома с ребенком (если вы хотите ребенка дома держать, конечно).
Так что все в ваших рукаХ))

Да, вы правы. Сама все так построила. Только я не жалуюсь. Разобраться пытаюсь, может так всё и должно быть, может и у других так же, раз ты дома, то все на тебе, и не жужжат...
Мне, получается, проще все самой сделать, чем просить мужа. Оставить сына с папой на 2 - 3 дня - даже и представить такого не могу. Сына жалко, муж чуть что повышает на него голос и угрожает дать по попе. Хотя на денек - стоит поробовать.
Стоит начать обратный процесс.

Так вот в том то и дело, что самой проще, что ребенка жалко. Вы понимаете все так рассудают, в итоге у русского мужика сложился стереотип семейной жизни. Жена ему обязана все, а он никому не обязан ничего.
Даже не знаю что вам посоветовать на счет оставляения папе дитя потому-что у меня,как видите, с этим дело обстоит плачевно. А вот что касается разделения обязанностей, вот этим вы уже можете начать заниматься. Пусть он по выходным ездит на рынок, ходит платит за квартиру и т.д.

А по-моему у русской бабы сложилось мнение, что беременность и три года декрета - прекрасный повод постараться вообще ниче не делать и запилить мужа за то, что он, скотина такая, только работает. Я жил один, знаю что такое домашнее хозяйство, и мне, например, такую лапшу на уши: "Ах какой это тяжелый неимоверный труд" повесить не удастся. Особенно когда неделю полы не пылесосятся и ниче не стирается, но при этом: "Ах я так устала".

Устали не от того, что тяжело, а от того, что рутина. Не привыкли вы, девочки, работать просто. Пока в школе - родители. В институте - мальчики на машинах катают на эвенты водят. А тут - БАХ! Тяжело конечно, но работать надо.

Да, именно потому что рутина - нудная, черная работа в почти круглосуточном режиме.
Аналитический отчет писать куда приятнее , чем полы мыть.

Ну пишите аналитические отчеты и наймите няню.

Я так и делаю.

Тогда почему Вы считате, что Вы можете понять бедных принцесс, которые не пишут аналитические отчеты?

Знаете, ваша "баба" бабе рознь. У кого-то может и так, как вами описано.
Моя мама с теткой удивляются. Я по их мнению ращу ребенка сама, им помогала их мама, хотя меня мой сын не напрягает. Муж, в данном случае не в счет совсем. Почему сама, да потому что все бабушки-дедушки очень далеко. За два года мой ребенок несколько раз оставлся с папой, все остальное время со мной. А человек я достаточно активный, у меня много всяких дел и интересов. Я не из тех кто может часами катать коляску по парку. И я два года везде езжу с ребенком. Более того этим летом еще и по два раза в неделю в Подмосковье моталась на электричке (три часа в один конец) и все с ребенком. Оставить не с кем, няню не потянем, а папа на работе. При всем при этом мой ребенок себя отлично чувствовал, что такое больной ребенок я не знаю (тьфу-тьфу-тьфу).
Вы знаете, что такое домашнее хозяйство.. А что такое домашнее хозяйство с малышом на руках знаете? А чистить картошку вместе с пятимесячным пробовали. Или мыть посуду под звон кастрюльных крышек, (у моего мужа бы просто уши отвалились:()?
Так что не путайте. Может быть кто-то из ваших пассий и не привык работать, это не означает, что надо всех под одну гребенку

Здесь разговор не о папах, которые круглосуточно работают, а о папах, у которых, впринципе, есть свободное време и они не хотят тратить его на ребенка или домашнее хозяйство.

З/Ы И стирала и готовила и по магазинам бегала с пятимесячным ребенком, а еще училась в институте и работала дома, дтак что для меня все это пройденный этап. Просто надоело, что я все, а он ничего. И папа тут очень даже при чем!!! С этим надо бороться, а не мириться ИМХО.

Я как раз о некруглосуточно работающем папе. Он не в счет, потому как помощи в ребенкиной жизни от него мизер был. И чтобы куда-нибудь поехать, оставив сына на папу, надо 10 раз подумать и ... поехать с сыном самой.
Я про домашние дела с ребенком на руках предложила задуматься мужчине, который считает, что нас, по его выражению "баб" сначала родители от всего ограждают, потом мы учимся, нас катают на машинах и водят на вечеринкии в итоге мы ничего не хотим делать.

Мужчины никогда не поймут, что такое маленький ребенок + все дом. хозяйство (если конечно жена не уйдет от мужа, оставив ему ребенка в младенчестве). А ведь хочется, чтоб он прочувствовал, ведь обидно когда он приходит с работы и говорит, мол я устал, а ты наверно тут весь день на диване валялась да телек смотрела? Это он не шутит! Это он правда так думает! И ты стоишь и думаешь, ё-мое вот свинство!
Сейчас правда насчет домашних дел мы более менее нашли общий язык, да и ребеку уже год, полегче вообщем. А как вспомню, когда мы тока переехали, сын маленький плачет, а я и туда и сюда, как вспомню так вздрогну......

Не поймут никогда. Просто потому, что домашнее хозяйство за последние сто-двести лет не стало тяжелее. А ломает Вас потому, что ну не привыкли к домашнему труду. Так же как ломает мышцы после первых тренировок.

Я даже не знаю что сказать. Работать мы не умеем. Я с 10 класса работаю! А еще во время сидения с ребенком я работала дома и еще я у институте учусь, так что не надо тут про леность. И перед беременностью работала и вовремя. Знаешь, одно дело протирать жопу в офисе и курить с сослуживцами, а другое дело. Целый день носится колбасой, приготовить, убрать, погладить и это при том, что ребенок плачет, ему тоже нужно внимание, а еще он ночами не спит, и мама вместе с ним. Я просто даже не нахожу слов...... с коляской по магазинам, коляку по лестнице на себе, а она весит 10 кг. И вот муж, даже не про моего сейчас речь, а просто муж, приходит из своего теплого офиса, где пару часов поработал, еще пару поиграл в комп, после работы попил пивка. Так вот приходит кушает, моется, сидит в инете и ложится спатеньки перед сном не забыв напомнить, как он устал и какая жена у него лентяйка, а ночью когда малыш плачет, накрывается одеялом бубня, ну что ты не можешь ребенка успокоить, мне завтра на работу вставать!!!

вас просто обидела женщина и вы теперь думаете, что здесь все такие? А вы давно на руках её носили? А вы давно ей комплименты говорили и лепестки роз под ноги кидали???

А вы не просите. ТОлько пусть муж денек-другой поест исключительно то, что он купил в магазине.
А вам самой не вредно будет на вечернюю диету сесть:-).

Вы описываете ситуацию, которая происходит в сотни или даже тысячи семей. "Кризис декрета" хорошее сему название. Просто мужчина понимает, что жена дома, маленкий ребенок, а он вроде кормилец и садится на шею. Типа я работаю и все обязанности на этом мои закончены. Мой, кстати, раньше вообще говорил так: "Я никому ничего не обязан!"
И про то, как спать уложил, знакомая ситуация. Это не муж ваш плохой, они почти все такие :) одинаковые, тут дело в отношение. Вот сейчас у вас накипело. У меня тоже такое было. Закрывала глаза на какие-то вещи, терпела, а потом все высказывала.
Вообщем на данный момент у нас решается все очень просто. Если меня что-то не устраивает, я подхожу и говорю, мол так и так, вот это не нравится. Мы это обсуждаем, рещаем как жить дальше :) Я без крика и ора объясняю ему почему он должен сходить в магазин, например, или помыть посуду. Вообщем в таком духе.
Разговаривать, разговаривать долго и нудно. Объяснить ему, как вы устаете. Разделите обязанности по уборке и готовке.

Соглашусь. Если Вы хотите сохранять семью - только долгие и нудные разговоры, бесконечные объяснения и растолковывания. Потихоньку справитесь, хоть это и трудноватая работа. Ну, что делать, мужчины иначе смотрят на воспитание детей, и их приходятся этому учить.

Спасибо за ваш ответ. Надо вновь ввести в практику разговоры. Мы раньше разговаривали, обсуждали наши отношения. Мне правда было нелегко, он очень хорошо умеет их сворачивать и переводить темы. И, видимо поэтому, я перестала их инициировать. Вот именно, что стала закрывать глаза, и то, на что их закрывала постепенно переросло в привычку, потому что так и не высказывалось. Сегодня сделала первый шаг к возобновлени разговоров. Он мне тут же заявил полушутя, что я его пилю. Мне раньше не хотелось быть вот такой пилящей женой. Докатилась.

Хочу высказаться по поводу осталяния ребенка с папой.

Свекровь постоянно говорит, мне мол оставляй ему ребенка, пусть он с ним возится, тогда поймет как это тяжело, будет больше любить и др и пр.

Результаты эксперимента плачевные. Годовалый ребенок весь день в манеже, папа за компом. А недавно вышла из ванной на минуту, так он умудрился не уследить и ребенок упал.
Он любит сына, никогда не отказывается с ним оставаться, но и учиться ухаживать за дитем он тоже не хочет.
Вот и получается, что вроде сидеть он готов, а я уйти не могу, у меня сердце обрывается.

Вот, кстати, сейчас в голову мне пришла такая мысль, что он не хочет нормально следить за дитем, чтобы я его с ним не оставляла....

Ну, от меня бы мужу досталось, если бы ребенок по его вине упал. Взрослый человек и наверное понимает, сколько опасностей подстерегает кроху. Выбрать должен, что дороже - дите родное или комп. А женам надо малышей с грудничкового возраста оставлять с мужьями - нацедить молока и к подружке, и чтобы все умел также как и мать делать.

Он в ванной упал (!!!) представляете, в ванной. Причем 100 раз ему говорила следи следи держи, а он только цыкает мол, сам разберусь. Я пару раз дите в полете с кровати ловила, а он смотрит невозмутимо так и обижается, что ты мол лезешь тут ловишь, у меня все под контролем.
А вот после ванной конечно переживает. И я думаю, что после этого еще меньше будет брать на себя ответсвенность по дитю.

А Вы ищите себе дел вне дома и оставляйте - не бойтесь,расскажите ему несколько страшилок - глаз спускать не будет:-)Моей дочке недавно вырезали аппендицит, так в соседней палате лежала малышка - упала с пеленального столика - трещина в головке, в больнице наблюдали за ней.А про ванную кошмар конечно!

Так понимаете в чем дело. Я оставляю его с дитем с рождения, и вот сейчас дитю больше года, а папино поведение не меняется. Ни поиграть, ни на ручки взять, покормит конечно, памперс поменяет (если все поставить, подписать и позвонить).

Что толку чаще оставлять? :( Мальчик-то мой просто так орать не будет, вот папа и не парится. А если заплачет вдруг (в манеже) так можно и телек включить дитю часа на 3 подряд...
Вот не знаю специально он это, чтобы я с ним дитя не оставляла??? Хотя скорее всего просто ломает его малышу внимание уделять. Получается, что есть дите в доме, что нет его.
Это как раз как у автора, когда муж спать уложил. Короче, лишь бы с себя ответсвенность снять!

Меня только одно немного смущает. Вы возмущаетесь какой он нехороший в манеже оставил при том, что сама ушла "отвлечся". Не на работу, как муж, а "отвлечся".

И что? А она должна быть на своей работа круглосуточно 24*7?
И не имеет права на пару часов личного времени?

А что такого в этом страшного?
Ну, посмотрит дите телевизор. Что от этого такого случиться?
Вы не доверяете отцу вашего ребенка, а потом жалуетесь, что он плохой и вам не помогает.
А что ему надрываться, если его держат за безответственного недоумка?

Да нет почему же я доверяю. Сама переживаю, но доверяю. Именно потому, что считаю, что папа должен уделять внимание дитю, что ребенок общий и он тоже имеет к нему отношение.

Проблема в том, что (как я писала выше) папа не хочет учиться заниматься с ребенком, играть с ним. А просто сажает в манеж дабы отделаться, телек включает. И конечно ничего не случится, если дите посмотрит телек, посидит в манеже, просто хочется, чтобы папик общался, а он в игры играет на компе, обЫдно девочки...

1. Он не знает как общаться
2. Он наверняка уже 100 раз слышал: "Ты че, дурак? Ты чио делаешь?".

А вот этого не надо!!! Я что дура, я что не понимаю, что если я буду так говорить, он вообще к ребенку не подойдет!

и то ладно

Идиотизм какой. Если ребенок упал - его надо успокоить и намазать зеленкой (по необходимости). Потому что ребенок не кукла! Он будет падать, стукаться и т.п. Это жизнь. И падения необходимы для адаптации к жизни. Конечно не надо ребенку подножки ставить, но и устраивать истерики тоже не стоит. В конце-концов, вы же хотите, чтобы ребенок нормально развивался.

Ребенок упал в ванной!

Да дело не в том, что он упал. Я понимаю, что такое часто бывает. Фишка в том, что папа не уследил. Ну как так можно безответственно относится к дитю, вот что меня взволновало.

Погодите погодите. Как такое может часто быть у Вас??? Когда ребенок падает при Вас - он развивается, когда при папе - не уследил. Вот из такой позиции и вырастает: "Он плохой отец".

Читайте внимательно, я не писала, что именно у меня он часто падает, я написано, что впринципе падение не страшно, страшно, что папик не уследил. И кстати, я после этого на него не ругалась, он потом сам расстроился, т.к. я ходила 2 дня вообще убитая. Ну ребенок упал головой об кафель!!!
И вообще не уследить падение в комнате это одно, но в ванной (!!!!!) где кругом кафель!!!

а я поддержу!!! ничего страшного, если и упал... и в ванной - тоже не страшно, если родитель рядом. Обнять, зеленкой помазать - и всё! :))

а вы вот на ночь оставьте.
Небось папа комп выключит и ребенка из манежа -то вынет? И попробует спать уложить...?
А один день в манеже - не смертельно для ребенка, поверьте.

Если его хоть раз покормят:-)

если муж не глухой и хоть немного адекватен - отреагирует на голодный плач ребенка. Вы же знаете КАК детки кричат!

Вот как раз таки с ночью проблем нет. Дите впринице легко укладывается часам к 10 и спит, а папик может в это время играть в комп.

Да, ситуация действительно во-многом очень распространенная. И здесь уже приведено на мой взгляд много правильных подходов к выходу из этой ситуации. Хочу лишь добавить, что ИМХО не стоит злоупотреблять "лечениями разрывом", во первых когда это слегка искусственно - то и ожидаемый эффект вряд ли будет, во вторых - можно скатиться до того, что чуть что не так и все - расходимся (а ребенок-то растет, начинает что-то понимать); в третьих - можно довести до того, что мужу в конце концов понравиться жить беззаботно , тем более, что после возвращения его ждет "увеличенная нагрузка", а вы выгоняя его только подчеркиваете то, что вполне можете без него обойтись, а он, мне кажется, напротив, должен почувствовать свою ответственность и значимость для семьи, в общем - главное "не заиграться".

не туда

Я не практикую "разрыв". И реально не собираюсь применять этот метод пока не будут исчерпаны все другие. И даже думаю об этом не как о возможности уйти от мужа или выгнать его, а как о возможности подумать о своих действиях ему, и мне , конечно же. Может, я слишком в нем уверена. Слишком уверена в том, что он до глубины души семейныйный человек (хотя, может и не допонимает некоторые необходимые моменты семейной жизни) и не пойдет искать сомнительное счастье на стороне - один раз уже честно пытался - не удалось. Просто когда все действительно реально и жена от тебя реально может уйти, а не на словах, начнешь задумываться. а когда только намеки, можно намекать сколь угодно долго.
Спасибо за ответ.

Девочки,у вас все очень хорошо,просто заедает именно бесконечность процесса.Я своего бывшего мужа тоже никогда ни о чем не просила,все сама да сама.Никогда его с ним не оставляла,ничего не просила сделать,мне как не трудно было.Когда ребенку было 10 месяцев нам понадобилась прогулочная коляска.Я 1 раз попросила его посидеть с ребенком.Уехала аж в 7 утра,к открытию магазина к 8.Быстро купила коляску и приехала с ней домой.Звоню-никто не открывает,слышу как за дверью ребенок ходит.Через минут 15 названивания у меня начилась истерика.Ребенок ходил,по тому что никто дверь не открывал я поняла,что мужа просто нет дома.Позвала соседа,сломали дверь,час с лишним выламывали.Заходим,а там картина-благоверный в жопу пьяный спит в комнате,дверь в нее закрыл,а ребенок тусуется по всему дому.Мы этого урода растолкали,так он в драку полез за то,что мы с соседом дверь сломали.С ребенком к счастью ничего не случилось,а вот с папой пришлось расстаться,потому что лучше никакого,чем такой.Теперь у нас папа новый,хоть и не родной,но без таких фортелей.Так что у вас все не так уж и плохо.

Спасибо. Сочувствую вашему первому браку. Каждый раз читая подобное, радуюсь, что у меня никогда такого не было.

Просто вы устали от сидения дома ,хочется внимания и заботы.Отдавайте ребенка в сад и идите работать,жизнь покажется легче и приятней.Я своего в ясли в 1год и 2 месяца отдала,жалко было кроху,но надо было идти работать.Все у вас наладится,ващ муж не плохой папа,просто чувства отцов и матерей к детям разные,у мужчин нет такой привязанности к детям.

Так и есть. Но с садиком у нас проблемы. Жду когда переедут поближе мои родители.

а зачем вы ребенка оставили с пьяным в дупель мужем?

С чего вы взяли что я с пьяным оставила? Когда я уезжала он был совершенно трезвым и ничего не предвещало такого поворота событий.

Угу. В 7 утра мужик просто так вот взял и в дупель напился. Или он так "похмелился"?

У меня муж всегда помогает в отнашении ребенка. А вот по дому ни хрена. Все из-за того что его мать его избалывала. У них в семье 3 взрослых мужика и никто ни хрена ни делает, зато свекровь все делает за них. Вот мой муж теперь и думает что я тоже должна все на себя взвалить, а я не собираюсь этого делать, я не лошадь ломовая. Переодически возникают скандалы. Даже не знаю что с этим делать. Еще и свекровь подливает масло в огонь, говорит что я должна устроить её любимому сыночку тепличные условия. На все мои разговоры о том что он тоже должен что то делать она говорит что я лентяйка. Вот такая вот у нас петрушка.

Моего как раз по домашним делам можно напрячь. Но вот натура - делаю, как мне спокойнее. Это ж надо сказать несколько раз, сколько нервов уйдет, и перед каждым действием образный пинок. Какое там мытье посуды, тарелку за собой не уберет - надо напомнить. не хочу постоянно шпынять, а без этого, похоже, не заставишь. Когда-то говорил мне, как ты ко мне, так и я к тебе. Проверила! - Все не так!

Да, именно надо сказать несколько раз. Оставить немытой посуду, рано или поздно ему станет противно находится в такой кухне и он ее таки помоет. А я своему оставила записку со списком что купить и деньги. День не взял, два не взял, на третий взял и купил. Без истерик без скандалов, просто такие вещи начинают на него давить, ведь все равно рано или поздно придется пойти и купить, так почему бы не сегодня.

А зачем вы вступаете в дискуссиисо свекровью? Ее вообще не касается, кто у вас посуду моет.

Советуют тут "полечить" мужа, оставив на него ребенка, наверное так можно сделеть, если уверена, что ребенок после этого останеться жив. У нас папа почти так же себя вел как у автора, но умел кормить, и менять памперс. Первый раз я его оставила с 7-месячным ребенком на 2 часа, поехала на встречу выпускников. Через 30 минут после ухода из дома я летела в больницу, где были сын с мужем. Сын упал у мужа из руки, когда тот другой рукой поправлял занавеску. ЗЧМТ, линиейный перелом теменной кости, ушиб мозга. Слава Богу трепанация не понадобилась, внутренних гематом не было. Муж "умер". Я не орала на мужа, сын и у меня мог упасть, но с того момента дороже и роднее человек чем сын, у мужа нет. Для ребенка он делает все, не хуже меня, только балует много. Остается с ним на сутки когда я дежурю, помогает по дому ( но не всегда, а под настроение),но я все равно до сих пор корю себя, что оставила тогда ребенка с мужем. Если не уверены - не оставляйте, лучше поговорить и разделить домашние обязанности.

Муж за безопасность ребенка беспокоится, возможно, и больше меня. У меня проблема оставления сына с папой выльется в то, что мы не договоримся в этом вопросе. а если и договоримся, то это будут одни нервы и постоянные телефонные звонки. Когда сыну был год я поехала на встречу на пару часов (не в первый раз). Он плакал, хотел к маме. Другой бы постарался успокоить своими силами. Нет, мой стал звонить мне: "ты где, ты скоро, я уже не могу". Мне оставалось ехать пять минут - забрать работу и час назад. Как я извелась за этот час. Хотела тут же повернуть назад. Как представлю, что сын плачет (слышала в трубке) и что ему плохо, просто сердце разрывается. Потом долго не оставляла его. Хотя ведь могут же мужчины справляться с детьми если захотят.

Вот именно, что еслибы захотел, то успокоил бы, книжку почитал, поиграл. Но нет, многие мужчины просто "не хотят", им легче названивать каждые 3 минуты, чтобы у жены появилось чувство вины "Вот оставила ребенка такая сякая". Ну чтож раз так, тогда дите ему не оставляйте, не хочет, как хочет, может позже поймет сколько он потерял не уделяя внимания ребенку.
Тогда (как я писала выше) начните с разделения обязанностей, пусть по дому больше делает.

"Ну чтож раз так, тогда дите ему не оставляйте, не хочет, как хочет, может позже поймет сколько он потерял не уделяя внимания ребенку."
Так не хочется, чтобы так было... Мы с сыном часто говорим друг другу "Я тебя люблю". Папе он так не говорит. Даже как-то сказал ему, что он его не любит. Мне было ... даже не знаю как сказать, неприятно, неудобно. Или он как-то бежал в сторону мужа, тот раскрыл ему руки для объятья, но сын пробежал мимо. Не знаю, заставило ли мужа это задуматься. Мне его наставлять как-то неудобно, он не может воспринять спокойно как совет, "воспитательница нашлась", говорит...

Ужас... А он вообще хотел ребенка? Как же так? А может он просто не умеет проявлять чувства?

Вроде хотел. У него немного странное отношение к детям, не отцовское какое-то что ли. Возможно, потому, что он сам особо не чувствовал родительской любви. Мать родила его рано и нормальной семьи не было. В первом классе его родители разошлись. Он наездами был у отца. Мать вышла замуж, он жил с ней, но был как-то предоставлен самому себе. Наверное, здесь все корни.

Грустно, что мужа с сыном такие отношения. Даже не знаю что посоветовать, у меня муж с работы сыну (1,3г) звонит и говорит "приятности" по громкой связи, а сынок узнает папу и в ответ ему улыбается и пытается ответить. Пусть и Ваш муж звонит сыну, а не вам, может это их отношения улучшит.

Там более надо вдвоем оставлять. И отключать телефон. Они должны сами договориться.
А вы в даном случае, бросаясь к ребенку "защищать" от родного отца, оказываете ему медвежью услугу.

Мне кажется большинство мужчин не приспособлены хорошо к быту и уходу за детьми. У нас тоже случаются проколы - после моего четкого иструктажа, чем как, из какой посуды кормить ребенка - 100 раз названивал и спрашивал, что где лежит и т.д. Поэтому я стараюсь все таки оставлять сытого ребенка, желательно уже спящего))) Не вижу в этом особой проблемы, мои нервы спокойнее...НО распускать мужиков нельзя - это тоже из собственного опыта. Поэтому я его нагружаю старшей дочкой, поездками - покупками. Не скажу, что все гладко было, но привык уже. Вот сегодня - целый день со старшей - в школу - потом со школы, сейчас на танцы повез - я в инете))))))) Он весь соонный, еле живой и капризный)) Я счастливая, отдохнувшая, хотя беременная и маленькой занималась и обед готовила...Жить можно...

Такое странное у меня ощущение от Вашего поста автор. Как будто я сама все это писала...

Ох... близко как!
Попробую дать вам совет (длинно)...
О себе: с мужем знакомы 13 лет, живем вместе 5, в браке 2, сыну 7 месяцев. Работала до 9-ого месяца - трудоголик. Сейчас не работаю, занимаюсь сыном (+ большая собака) и всем хозяйством.
Все как у вас - помощи никакой не было и вечером хотел меня видеть в чулочках, свернувшейся рядом с ним в колачек у него на коленках, то есть рядом... Но ведь вечером столько тоже забот, как и днем: и покормить и поиграть и покупать и уложить и собаку прогулять и покормить собаку, себя, его...
Что я стала делать:
1 Никакой уборки, стирки, готовки вечером, когда муж дома. Изучила принцыпы FlayLady и стала по ним жить. Тепаерь, когда сына укладываю в 9 или 10 сама говорю мужу - пойдем вместе кино посмотрим или интимной жизнь займемся. :))
2. Купила из "Чистого дома" чудо-тряпочки и теперь забыла что такое мыть, драить и т.п. Просто протираю - они действительно работают. Купила микроволновку, посудомойку, моющий пылесос и разогреваю даже ужин в микроволновке из уже приготовленного днем за 2 минуты, сервировка стола больше занимает.
3. Супы варю только из замороженных овощных наборов для супа, мясо перед этим само час кипит и обеспечивает мясной бульон.
4. Постриглась, покрасила красиво волосы - нравлюсь себе и мужу = внимательный стал, недавно услышала первый крмплимент...
5. Прошу его помочь что-то по хозяйству и объясняю, что я в это время буду, например, вводить прикорм, купать, сына, пойду выведу собаку, а потом мы вместе все закончим и я ХОЧУ побыть с ним вдвоем...
пью успокоительное, потомучто нервы не к черту, но это наверное еще пока кормлю действуют гармоны...
пока все получается, как я хочу...

Спасибо. Возьму на вооружение. А что такое "принцыпы FlayLady"?

Посмотрите ссылки:
http://community.livejournal.com/flylady_ru/profile
http://community.livejournal.com/flylady_ru/
http://community.livejournal.com/flylady_ru/357428.htmll


Заниматься хозяйством можно не напрягаться. Я, например, в декрете и меня муж всегда видит в легком макияже и в нормальной, но домашней одеже, даже чуть сексуальной... Не поленилась заказать из интеренета себе одежду. Привезли с доставкой, размеры подошли...

Удачи! У вас все получится!!!

Благодарю.
Применяю ваши советы. Успешно.
А за вас я очень рада:)

Печально, что некоторым мужьям надо объяснять...Изворачиваться...
А за вас я рада:-)

Приходится и объяснять и изворачиваться и нудеть иногда... Муж молодой, младше меня и сам ещё как ребенок... Но - это лучше, чем развод!!!

Автор, вы прям как маленькая.
Привлекать и приучать надо.
Иначе он так и будет сидеть.
Сужу по себе.
поначалу я тоже боялся и звонил через каждые 15 минут. Зато теперь - втянулся.

Большое Спасибо всем ответившим. Вы помогли мне разобраться. Начинаю применять ваши советы. Потихоньку и ненавязчиво. Голове уже стало легче:)