Меню

Мама и муж - война миров

AD
Растерянная
28 янв 2006, 05:53
Начну с главного. В моей семье катастрофа - мои два самых близких человека ненавидят друг друга так, что искры летят. Я - посередине. Я - помойное ведро, куда сливаются эмоциональные нечистоты, сыплются угрозы в адрес друг друга. Открытых разборок нет - есть телефон, по которому мама мне тянет жилы, а дома муж кидается в бешенстве на стены.

А началось все просто и даже благополучно. Он приехал ко мне из другого города, он - иностранец из ближнего зарубежья. Неожиданное чувство, взаимное, всю жизнь ради того чтобы быть вместе перевернули с ног на голову. Я окончательно разошлась с мужем, чтобы быть с ним. Мама и того мужа нелюбила. Ну а этот сначала вроде пришелся ко двору, но оказывается она просто затаилась в засаде, чтобы выпрыгнуть при первом же намеке на повод и вцепится в горло "провинциалу без кола без двора". Она сделала это через 2 месяца после его приезда. И поскольку муж относительно нормальный мужчина,которому не нравится что его жена плачет после разговоров с матерью и пьет волокордин, а теперь и его откровенно послали и полили грязью на ровном месте, он сказал просто - я ее ненавижу, потому что она терроризирует тебя, ненавидит меня, и хочет нашего разрыва больше всего на свете, избавь меня от необходимости общаться. Случился полный разрыв дипломатических отношений - мать со своим бойфрендом, который тоже с азартом принимает участие в этой истории, с одной стороны, мы - с другой. У меня дочь,для которой мой муж стал прекрасным отчимом (опять же, это вызывает у моей матери бешенство) с которой она редко но видится, так она стала домой ко мне ходить молча, без предупреждения. На мои вежливые просьбы не делать этого в мое отсутствие ответ - пошла в жопу, я имею право видеть внучку. Мой дом, моя работа, мое воспитание дочери, мой выбор партнера - все является теперь предметом жесточайшей критики и обсуждения с родственниками. Так в принципе было и раньше, но сейчас приобрело гротескные формы. В момент пика конфликта она угрожала забрать у меня ребенка через суд (ну, нет у женщины юридического образования), нанять людей, депортировать мужа, отобрать квартиру, купленную в свое время на ее деньги. Она отравляет нашу жизнь даже на расстоянии - просто своим присутствием в соседнем подъезде, мыслью о том, что она может прийти в любой момент когда захочет, а наша няня не сможет не открыть дверь. Она звонит днем и допрашивает мою няню, что происходит у нас дома. Если я уезжаю в командировке = я на нервах, все время представляю, как они с мужем в очередной приход ее к нам в дом сцепятся. И чем это закончится.

Проблема не в том, как я к ней отношусь - она моя мать, от матерей не отказываются, какими бы они ни были. Она всегда была полна говна и ненависти к окружающему миру, для нее нет и не было людей, к которым она бы относилась абсолютно уважительно. Но я всегда из христианских соображений старалась находить ей оправдание. Проблема в том что она - мега-раздражитель и дестабилизирующий фактор в наших отношениях с мужем, причина наших серьезных ссор. У нас и без того был ОЧЕНЬ сложный год, адаптация, проблемы с работой, со здоровьем, наша притирка. Он конечно тоже не сахар - горячий, категоричный, но даже упоминание о ней вызывает у него теперь трясучку. Он прав - надо было с самого начала, когда он только приехал, жестко поставить ее на место. А мы перед ней лебезили, чтобы она как бы дал добро на такой поворот моей судьбы. Сейчас уже поздно. Я сделала все, что от меня зависело. Мои ответные вопли отчасти сработали - она теперь мне на мозги не капает и нас напрямую не трогает, но ходить к нам в дом продолжает. Вчера у нас с мужем была такая ссора, что чуть кольца об стену не полетели. Он сказал - не хочу так жить, под постоянным прицелом, я всегда хотел полной семьи, дружить с тещей, а меня ненавидят ТАК и не за что. Надо уезжать в другой город.

Хотеа попросить уважаемых форумчан помочь советом и примерами из жизни, как такие ситуации разруливаются и разруливаются ли вообще.
28 янв 2006, 06:15
Начните с того, чтобы не жаловаться мужу на мать ни под каким соусом - не заводите его. И не допускайте ее до него. Вы в разных квартирах живете? Вот и живите в разных. Слишком близко? Поменяйтесь на другой район.
28 янв 2006, 06:24
Да, это был мой стратегический просчет. Надо было молчать. Это я не сдержалась. Но поверьте - я и так его ограждала от очень многого. Там ТАКИЕ были версии - от извращенства до желания кинуть меня на квартиру и перевезти семью сюда - у меня, закаленного 29 годами жизни с ней рядом, волосы дыбом. Всего то не скроешь. И послан он был напрямую вполне официально чуть ли не на три буквы.
Переехать- сложно, но если это быдет продлжаться, буду думать. Уж больно эта квартира хорошая чтобы ею жертвовать ради пары десятка киллометров.
28 янв 2006, 11:29
Если квартира хорошая, то можно найти на нее приличный обмен. И если мать ТАК досаждает, то тут уж не о квартирах обычно думают. Насчет ограждения. Вы не забыли, что ваша семья - ваша проблема. Вам бы понравилось, если бы муж вам каждый день в подробностях рассказывал ужасы про свою маму, глотал корвалол или водку, а потом топал к маме за очередной порцией нервяка, при этом мама посылала бы вас на три буквы, а муж говорил - ну что поделать, это же моя мать, родная? Вы бы долго выдержали?
Растерянная
28 янв 2006, 13:24
Представила. Какой ужас. Тем более он в чужом городе где у него никого, кроме меня нет. Честно говоря, я его даже немного в душе критиковала за то, что он позволяет нам ругаться между собой из-за моей матери. Но, очевидно, я бы на его месте вообще уже давно собралась и уехала.
28 янв 2006, 23:38
Вот именно. Посему, если вам дорог брак научитесь беречь мужа от мамы, и себя от мамы.
28 янв 2006, 16:00
сли бы моя мама послала бы меня в жопу - пошла бы сама туде же. Причём быстро. Не позволяйте ей ни мучать вас, ни приходить в ваше отсутствие (смените замки) ни издеваться над вашим супругом
28 янв 2006, 18:28
Такие ситуации разруливаются только при полном разрыве с одной из враждующих сторон. Выбирайте кто для вас важнее и любимее - и в перед.
28 янв 2006, 19:15
единственный вариант-уехать подальше, чтоб она к вам так просто не приехала..

ситуация просто ужасная-ничего не скажешь.не понимаю таких родителей.
(с транслита)
28 янв 2006, 06:30
1. Каким образом ваша мама попадает в вашу квартиру, когда вас нет? ОТберите у нее ключи или смените замки, если они есть. Запретите няне открывать ей дверь, когда она дома. ПОд преджлогом, что замок сломался, ключ потерялся, у ребенка инфекция и так далее.
2. Лучше вообще сменить район проживания, чтобы ей к вам было далеко ехать.
3. Купите АОН. Запретите няне брать трубку, если она звонит. Если все-таки трубка взята - пусть няня спокойно отвечает маме, что вы ей не велели ничего рассказывать.
Растерянная
28 янв 2006, 06:35
Вы расуждаете в одном ключе с моим мужем. То есть в пользу открытого конфликта и жестких решений. Еще один повод наших дебатов с мужем - моя робость в некоторой степени перед ней, она всегда была деспотична и я всегда ее немного побаивалась. Глупо это в 30 лет почти - но факт, к сожалению.
28 янв 2006, 06:43
А иначе нельзя. Стоит один раз пойти на открытую конфронтацию.
В этом случае возможны вариванты:
1. Мама обидится и прекратит с вами общаться ( в вашем случае вариант не худший)
2. Мама начнет с вами считаться и выполнять ваши требования - то есть, приходить по договоренности, ен оскорблять вашего мужа, не допрашивать няню.
3. Мама объявит вам войну, начнет настраивать родственников бегать по милициям, опекам, у нее ничего не выйдет и далее либо 1, либо 2.
28 янв 2006, 19:29
ППКС. Вариант № 1 прошля я сама 8 месяцев назад. 5 месяцев спустя мама соскучилась по внуку, после чего уже в течение последних 3-х месяцев мы приближаемся к варианту 2.
Растерянная
29 янв 2006, 02:40
Если не секрет, чем была недовольна Ваша мама?
28 янв 2006, 15:45
Артемис права. Другого пути у вас просто нет, если вы хотите сохранить свою семью и нервы.
28 янв 2006, 11:33
Скажу одно, либо не слушайте маму, либо потеряете семью, и только вы должны решить что для вас важнее
Растерянная
28 янв 2006, 13:27
Меньше всего мне хотелось в жизни выбирать между матерью и мужем. Но это правда - если дать ей волю, она будет целенаправленно разрушать мой брак. Об официальной регистрации которого она, кстати, не знает и, надеюсь, не узнает еще долго.
28 янв 2006, 13:37
а не будет-ли лучшим сказать маме, что у вас законный муж?
Растерянная
28 янв 2006, 13:46
Да, мы с ним обсуждали этот вариант. Будет вселенский скандал. Но это не важно. Я думаю я сейчас немного нервишки в порядок приведу, и скажу - пусть истерит.
28 янв 2006, 19:23
угу...лучше сказать это пораньше, чтоб она поняла, что у вас - настоящая семья..
AD
AD
28 янв 2006, 20:32
А зачем доводить до вселенского скандала ? Можно сказать об этом маме по телефону. Если она начнет выступать, просто положите трубку.
28 янв 2006, 19:19
ну учитывая , что ваша мама ненавидит всех и вся и йето уже не первый муж у вас, которого она ненавидит, то выбирать точно придётсйа.
(с транслита)
28 янв 2006, 16:51
так я не поняла - квартиру купила мама? купить свою в другом месте и жить там без мамы.
Растерянная
28 янв 2006, 18:21
Проблема не в квартире, проблема системная - взаимная ненависть. Квартиру поменять - да, как возможое тактическое решение. Почитала мнения, наверное это действительно единственный вариант.
29 янв 2006, 18:29
не поменять. а купить свою. стать независимой от мамы
Растерянная
29 янв 2006, 19:54
Ну я едва ли прийду к варианту отдать обратно квартиру, которая в моей собственности, и в которую вложены еще тысяч 10 сверху моих на ремонт, просто из принципа. Поверьте, она бы по-любому ходила, даже если бы вообще к этому никакого отношения не имела. Зависимость - только кровные узы, в остальных вопросах мы от нее не зависим.
29 янв 2006, 06:13
Идёт борьба за влияния над Вами.Плюс факт того, что квартира куплена на деньги матери. Тепеь вы ей всю жизнь должны.Является она к вам без церемоний именно из за купленной в своё время квартиры. И мама-то частично права про вашего мужа "ни кола , ни двора" - ведь так оно и есть.
И дело тут не в маме, а в Вас, что не можете правильно себя поставить перед ней.
(с транслита)
29 янв 2006, 12:38
Отчасти согласна.
Растерянная
29 янв 2006, 13:03
Грустно, но я тоже отчасти согласна. Вот я сижу теперь и пытаюсь понять, как у меня, самостоятельного и состоявшегося в жизни человека, получилось стать объектом этих влияний. Мне не хватало жесткости, которую надо бы было, похорошему, проявить своевременно в отношении и одного, и другого.
Я не стала уж совсем вдаваться в детали, но просто чтобы уточнить -квартира была куплена когда мне было 20 лет, мама вышла замуж за богатого человека и он переехал в нашу квартиру, нам было тесно. Это были его деньги, за что я ему безгранично благодарна по сей день. Мать отказалась от выплат с моей стороны.
"Колы и дворы" моего мужа - дома, трешка в совместной собственности, и она об этом знает. У него там вообще было все хорошо, но он снялся и поехал "в никуда".
Anon
29 янв 2006, 19:51
Можно вопрос - а живете вы на чьи деньги? Т.е. муж зарабатывает больше или меньше Вас?

Вопрос не праздный, тк если Вы живете в Вашей квартире за Ваш счет - у мамы есть некоторые основания для ... беспокойства :-)

Просто у меня тоже война миров шла - пока муж не выполз на работу и не слез с моей шеи. Как принес первую зп - мама успокоилась...
Растерянная
29 янв 2006, 20:02
Живем на совсестно зарабатываемые деньги, я зарабатываю больше. Я в московском бизнесе - 9 лет, он - 1 год. Сравняемся со временем. Я зарабатываю очень хорошо, так что могу себе позволить, слава Богу, не ориентироваться на зарплату избранника как на фактор селекции :). Мама конечно негодовала всегда от такой моей неориентированности на материальный результат - но что поделаешь, такой вот меня воспитали. :) Попытки считать мои деньги со стороны мамы нередки. Стараемся недопускать никого до обсуждения семейного бюджета, так как ничего хорошего от этого не будет.
Anon
29 янв 2006, 20:27
Да тут вопрос не в факторе селекции, а в мотивации мамы.

ИМХО дело не в характере Вашей мамы, а в том, что она о Вас беспокоится - что не видите Вы истинной (меркантильной) мотивации супруга - а она видит :-)

Так что я бы отношения не рубила - в конце концов, мама одна - а попробовала бы доказать ей, что Вы мужа не содержите...
Растерянная
29 янв 2006, 20:41
Да это понятно что она беспокоится, я бы на ее месте тоже беспокоилась, но деятельно, а не просто сотрясая воздух. Она мне так старательно каждый раз пытается растолковать меркантильную заинтересованность моего спутника :) так вот послушаешь - ну точно Остап Бендер :) Мы с ней вполне мило общаемся пока она "в себе", но это очень редкие эпизоды. Просто работа моего мужа - ее любимая тема, когда были проблемы (иностранцы в РФ права на работу не имеют без соответствующего статуса), она только жалила своими "ну вот, я тебе говорила". Нам и так было хреново, а она будто радовалась. Один раз муж так депресснул из-за всего этого, что чуть не уехал. Я сказала матери - все кончено, она так меня старательно успокаивала, предлагала свою помощ, чуть ли не с ним поговорить. А он взял и не уехал - как же она расстроилась, скрыть не смогла свое бешенство, сказала, что он специально всех на уши поставил. А накануне так мастерски сыграла "мать, жалеющую дочь". Такое лицемерие, противно.
29 янв 2006, 20:34
А почему вы боитесь конфронтации? Она у вас и так есть. Ну пошлете вы маму - все будет по-прежнему - она так же будет орать и оскорблять вас, лезть в ваши дела, но у вас не будет чувства униженности. Себя-то тоже надо уважать. Мама действительно борится за влияние. А потом, если из-за нее у вас семья развалится, у нее появится дополниельный аргумент из серии "я же тебе говорила". ПОшлите ее по полной программе. Сменте замки. Няне пригрозите увольнением, если будет пускать кого-то вообще в квартиру и отвечать на телефон. В конце концов, ее работодатель - вы, вы и диктуете условия. Разрешать видеться с внучкой - тоже ваше право. Скандалы еще ни одному ребенку не помогли.
Растерянная
29 янв 2006, 20:49
Я не боюсь, я думаю, мы упустили время, это надо было делать на пике. Сейчас как-бы затишье, она особо не высовывается, но мы оба по инерции дергаемся от каждого телефонного звонка. Наша ошибка в том, что мы в самом начале как бы ждали ее благословения и лицензию на совместное проживание. Вот где была ошибка - в 30 лет люди сами решают, где, с кем и как жить, без лицензий и разрешений. Конечно, ряд мер, как то определитель номера, а может переадресация всех домашних звонков на мобильный если это возможно, разговор с няней,мы предпримем.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325