Не хочет говорить о ребёнке.

Привет!
Такая проблема, муж (гражданский, вместе живем полгода) не хочет говорить о ребенке. Т.е. сказал, что да, когда-нибудь, наверное родим и на этом всё. Сказал, что считает, что нужно минимум год вместе прожить, прежде чем такие серьезные вопросы обсуждать. Я вроде согласилась, а парюсь всё равно. Что может измениться за полгода оставшиеся? Или вдруг он вообще передумает, а я детей хочу и не через 10 лет, а скоро. Что вам со стороны в такой ситуации видится? Мне вот только то, что он или в себе не уверен или во мне, потому и не хочет ничего планировать пока, хотя и говорит, что это не так. Да, у него есть ребенок от первого брака, у меня тоже.

Да вы всего лишь пол года вместе живете! Мужчина не всегда может так быстро определиться :)
Хотя мой хотел детей с первого месяца совместной жизни, а я вот дозрела до этой мысли только через два года!
А сколько мужчине лет?

Полностью согласна, вы еще мало живете и до такого шага созреть надо, а мужчине тем более

Обсуждать даже рано? Я ж не предлагаю немедленно ребенка заводить, но если люди вместе живут, должны же быть у них совместные планы на будущее? Про детей, про жилье, про отпуски и всё такое.

Должны. Только вы уверены, что правильно заводите обсуждение ? Не сводится ли оно к тому, что "дорогой, ты ведь также сильно хочешь ребека, как я, просто еще не понимаешь этого" ? И к банальным уговорам ?

Надеюсь, что правильно. В общем, даже не я первая о ребенке сказала, не говоря уж о том, чтобы уговаривать. Как-то просто слову пришлось и спросила, что он думает по этому поводу. Ответил, что скорее всего да, всё у нас будет, только обсуждать это будем не раньше, чем через год совместной жизни.

Знаете, вот сколько я пар видела,которые за первые полгода планы строили.и дети,и машина,и домик в деревне(у моря),и съездить куда-нибудь. Причём действительно со стороны женщины это шло в чуть более навязчивой форме("Козлик,а сюда мы поставим пальму"(с)). Распадаются многие пары такие. Неправильно так,давать мужчине почувствовать что он попал:-)А это выглядит именно так.

Вряд ли у него ощущения из разряда "попал", по его же словам он не чувствует, что после того, как начали вместе жить, у него стало меньше свободы или он себя начал в чем-то ограничивать.

А жить вместе не рано? :)
По мне, так надо сначала всё обсудить, а потом уже жить или не жить.
36 лет ему.

У вас матка говорит, а не голова

Жить не рано. :) Но это совершенно разные вещи. И не забывайте, что мужчина и женщина - это две большие разницы. У Вас материнский инстинкт и все такое, а мужчине зачастую, на это наплевать, ему нравитесь Вы, а не предполагаемое потомство. Он может и не думать об этом.
Кстати, у молодых есть страх, нежелание связывать себя детьми, а в 36 лет другая проблема. Он может долго копаться, а подходите ли Вы на роль матери его детей? Ну и куча других заморочек. А может он вообще детей не любит? И обсуждать не хочет, чтобы не обидеть.

Именно! Мне как раз и кажется, что он проверяет, подхожу ли я. Но опять-таки, при чем тут полгода? Если не подхожу, то и через полгода не подойду, чего ждать-то.

Ну почему. Пол года это действительно мало. Может Вы привыкли уже, Вам все нравится, а он еще 10 раз сомневается.
У моего мужа друг 40 лет ему, уже 5 лет встречается с женщиной. Они даже дом с участком совместно купили, под дачу, а вот детей он от нее не хочет. И жить постоянно вместе не предлагает. Так и живут каждый у себя, встречаются либо у него раза два-три в неделю, либо на даче летом.
Она его во всем устраивает, а дети ему не нужны. Она сначала переживала, а теперь привыкла. Но у нее уже сын взрослый.

Ну вообще-то о детях рановато:-)И я бы на вашем месте тоже думала:-) Для меня отец ребенка-это критично.И пожинать плоды того,что можно забеременнеть,а он,окажется, ещё не был готов,и вообще как-то всё не вовремя,и он конечно рад,но вот если бы попозже....я бы не хотела:-)
Вы в принципе ребёнка хотите? Или от этого человека?В принципе-не проблема.но тогда уж это ВАШЕ решение и нужно быть готовой.что всю ответственность за малыша одна нести и будете:-)
В общем рано Вы,рано....

Всё Вы правильно говорите :)
Но. В принципе я детей хочу, он, в принципе, тоже. Если проблема не в том, что надо доучиться, найти работу, поменять жильше, слишком молодые, то в чем? Подождать полгода, вдруг он обо мне что-то узнает такое, после чего со мной общаться не захочет? Что должно за пол года измениться? Для меня это звучит как "Детей хочу, но не с тобой".

Вы всего пол года вместе живете, за это время и человека то толком не узнаешь. А уж о детях думать...рановато. Наслаждайтесь обществом друг друга, с появлением детей появится много забот. Возможно ему сейчас как раз хочется пожить спокойно. Можно сказать только что устроил свою личную жизнь, нервные переживания позади. Все еще впереди!

Да, Автор, есть разница что изменится. Если он решит что вы не подходите на роль матери его детей без ребенка - это одно. А если ребенок уже будет - это СОВСЕМ другая история. Вам же, как тому упрямому ослу, хочется именно сегодня, именно сейчас. Вы даже не отдете себе отчета, что за вашим хотением стоит не полка или новое платье - а живой человек, ребенок, хоть и пока не рожденный.

Он каждый день видит, как я общаюсь со своим ребенком. Вряд ли через полгода стиль моего общения и воспитания радикально изменится.

Я с вашим мужем полностью согласна. Сначала надо пожить вместе, а потом решать. Знаете, честно говоря, немного раздражает вот эта постоянная готовность российских женщин рожать как можно быстрее. А потом они приходят сюда же и начинают ныить "муж не хочет платить алименты, бросил, с ребенком не видится" и т.д.

Создайте сначала СЕМЬЮ, крепкую, нормальную - такая семья за несколько месяцев не создается, на это уходят годы. Вы знаете, что в других странах (где разводов на порядок меньше) прежде чем рожать люди живут в браке 5-7 лет, притираются, создают материальные условия для детей.

ППКС (особенно про готовность рожать как можно быстрее)

Во-первых, я не российская женщина.
Во-вторых, я не рожать хочу, а обсудить.
В-третьих, я бы не хотела, чтобы у моего ребенка были пожилые родители.
В-четвертых, условия и мат.положение уже есть.
Что по-вашему означает "создать семью"? Просто жить рядом, не разговаривая, ничего не обсуждая? По-моему, в крепкой семье муж и жена не просто прожили н-лет вместе, а умеют друг с другом разговаривать и обсуждать то, что волнует другого.

"Во-первых, я не российская женщина."

Ну снг-овская, какая разница. Я просто не стала употреблять "совковая", "советская".

"Во-вторых, я не рожать хочу, а обсудить."

С мужем? - так обсуждайте. Он не хочет это обсуждать? - это его право, точно такое же как ваше желание обсуждать.

"В-третьих, я бы не хотела, чтобы у моего ребенка были пожилые родители."

Вы явно совковая женщина. Ни одной западной женщине (где первого рожают в 35-36) такое и в голову не придет.

"Что по-вашему означает "создать семью"?"

Научиться понимать и спокойно реагировать на то, что ваш муж имеет свое собственное мнение и свои собственные желания, которые могут идти в разрез с вашим. Вот когда вы научитесь находить компромисс - можно сказать что у вас есть семья.

"Просто жить рядом, не разговаривая, ничего не обсуждая?"

Если ваш муж такой "непослушный", что не хочет по вашему первому требованию что-то обсуждать или дает ответы, которые вы не хотите слышать как вы собираетесь рожать? И ЗАЧЕМ?

Во сколько лет рожать первого - личное дело каждого.

Компромисс - это общее решенье, которое устраивает обоих, пока компромисс я вижу только со своей стороны. Он свое мнение высказал, дальше я молчу.

он вам всего-лишь гражданский муж... говорить о реьенке, все равно, что требовать жениться ...

Просто он действительно устал. А относится он к вам хорошо, сами же говорите "отношения хорошие".
Разве у вас самой не бывает: "А утром этого часа будет не хватать поспать..."
И еще у вас дети есть? Мне кажется нет. Появятся -будете более уверенной.

У подруги была такая же ситуация,она разведена,дочке 13 лет,вместе жила гражданским браком с мужчиной 8месяцев и захотела ребенка,он сказал давай через годик,вот уже год прошел,он сам сказал давай малыша сделаем,стараются уже 3 месяца,правда пока никак.П у вас все придет со временем,мужчина позже женщины к этому приходит.

Спасибо :)
Если бы мой сказал "Давай через годик" или через два, или три, или никогда, то было бы намного проще. А если он говорит, что обсуждать даже эту тему рано, то... не знаю.

Неужели Вам серьезно было бы легче, если бы вы с ним обсудили и он выдал свое мнение - "лет через пять, пожалуй.."
Вы явно лукавите, ИМХО.
Хотите ребенка "здесь и сейчас".

"Здесь и сейчас" я не против. Но могу подождать и год и два и, в принипе, могу вообще одним ребенком обойтись, если он категорически детей не хочет. Напрягает то, что нельзя это просто обсудить, я не понимаю, почему. И то, что он себе что-то думает и решает, а мне приходится ждать его решения, хотя меня это тоже касается, в общем, раз уж мы живем вместе и он говорит, что я его семья.

Проведите эксперимент. Предложите ему обсудить этот вопрос "через пять лет и ни днем позже".
Уверен, он согласится.

Даже больше, он скажет: "Зачем же ждать так долго?". Только смысл этого эксперемента мне непонятен.

Смысл прост и очевиден. НЕ НУЖЕН ему сейчас ребенок. В его мозгах - "может года через 3-4-5".
Но при этом он чувствует Ваше желание "здесь и сейчас", которое явно идет вразрез с его желанием. Озвучить свое = огорчить Вас, со всеми вытекающими и непредсказуемыми последствиями.
Вас он терять не хочет, ребенка тоже не хочет, поэтому и уходит от разговора.
ИМХО, совершенно очевидная ситуация.

Наверное, Вы правы. Можно подумать, он меня своим молчанием меньше огорчает. Сказал бы как есть, попереживала бы, но всяко лучше, чем пять лет жить в подвешенном состоянии, когда не понятно, то ли да, то ли нет.

Может я конечно старомодная, но может подождатъ пока он предложение сделает? А то если до женитьбы еще не созрел, до детей бы я с ним не рисковала заводить. Может это вообще на ваш мужчина, поживите вместе, узнайте друг друга. Вам сколько лет? Если даже за 30, то пол года-год погоды не сделают, а вот если дров сейчас наломаете, потом разгребать тяжело будет, и потом, слишком настаивая на ребенке вы его просто можете потерять, мужики не любят когда на них давят(да и женшины впринципе тоже)

Я не собираюсь сразу заводить. Просто хочу знать, что он думает по этому поводу.

Так насколько я поняла из ваших сообщених, он дал вам понять, что не против, просто хочет пожить вместе хотя бы год...

Да... и тогда можно будет "обсудить". Не прожить год и начать заодить ребенка, а только обсудить. Я не понимаю, чем сейчас я плоха для того, чтобы обсужать.

Да ничем вы не плохи. Поймите просто, что все люди - разные. Для кого-то "обсудить" - это 10 лет трендеть о планах, не делая при этом ничего для их осуществления, а для кого-то "обсудить" - это в течение получаса решить "да" или "нет" и начать действовать.

Вы плохи тем, что абсолютно не понимаете своего мужа, его внутренних переживаний. Еще вы не понимаете что все люди разные и тем более разные мужчины и женщины.
Знаете, прочтя весь тред - я бы тоже с вами детей сразу же не заводила бы :-( Мне не нравится в вас - несерьезность, незнание особенностей женской и мужской психологии, жуткое желание "сейчас и теперь", неумение сделать выводы из коротких фраз.

Обычно других обвиняют в том, в чем сами себя чувствуют виноватыми, по-моему, Ваш случай как раз. Где Вы прочитали про жуткое желание?

Все ваши постинги пронизаны "сегодня и сейчас" и не одна я это заметила. Разруха, она не в клозетах....

Пациент, мы вас теряем!!! :-)

Он вам высказал свою точку зрения - Поговорим об этом через пол-года. Вы хотите знать что он думает? Это и так понятно - он не хочет сейчас ребенка и с обсуждением хочет подождать. Что вам еще надо?

:-)
Очевидно же.. она хочет знать, КОГДА он будет СОГЛАСЕН.

Мы так с мужем прожили 4года.Мой ребёнок,его ребёнок,общего делать совсем не торопились.А потом я решила,захотела,мужу осталось только поддержать.Всему своё время.Мне кажется ваш муж прав.

И за 4 года вы ни разу не говорили о совместном ребенке? А если бы оказалось, что муж категорически против и не поддержал бы Вас?

Ага,когда мы пожили месяц,он в порыве чувств сказал,что хочет ребёнка.Я ответила,что у меня есть,у тебя есть,мне и так хорошо.На счёт того,что вдруг не поддержал,я бы всё равно родила и никуда бы не делся,я его за это время хорошо узнала.Если честно,я не понимаю,что тут ОБСУЖДАТЬ.Хочет,не хочет и всё.

Если не хочет, то обсуждать нечего. А если хочет, то когда.

А ваш хочет?-

Так вот и не знаю, о чем и речь.

Не понятно.В первом посте вы сказали,что не хочет.Просто вы не понимаете почему.Возможно считает ещё рано или ещё по каким личным причинам.Думаю и вам не стоит пока заморачиваться,а заниматься с тем который уже есть.Муж может ещё сто раз передумать и обдумать.

Пост называется "Не хочет говорить о ребенке". Обсуждать т.е. не хочет. Не хочет сказать "У меня есть уже ребенок, у тебя есть, поэтому я детей больше не хочу". Или сказать "Я хочу детей, но когда мы получше друг-друга узнаем". Или "Вот получу прибавку к зарплате, тогда можно будет подумать о ребенке". Или "Я еще не уверен, хочу или не хочу". Это были бы вполне нормальные понятные ответы. Единственное, что он сказал - обсуждать это вопрос (хочет, не хочет, когда хочет, почему не хочет), будет через полгода.

Ну вот,через пол года и вернёмся к обсуждению.Может это вообще с работой связано и он не хочет пока вам говорить.

У моей подруги муж вот так же когда-то сказал, типа "поживём - увидим". Она это восприняла, как "в принципе, ДА", замуж за него вышла, тоже "немолодые" были :-) . А он, оказывается, имел в виду "скорее всего НЕТ". И чем больше она его уговаривала, тем больше он упирался. Сейчас разводятся. Не только из-за этого, но основная причина это.

А сколько они вместе прожили? Может быть слишком давила, а муж финансово был не вполне готов.

Муж финансово в полном прядке. Он очень хотел на ней жениться, обманул, можно сказать. Но и она обманываться рада.
Давила она сильно, хитрила. Прожили почти 5 лет.

Вот этого я и боюсь, что мы поживем-поживем, потом начнем обсуждать и окажется, что он не хочет. Пусть уж лучше сразу скажет, чтобы я знала, на что расчитывать.

Он вам дал понять, что впринципе не против детей?

Да. Неужели теперь остается только ждать, пока он скажет, что решился? Или однажды скажет, что был непротив, но все-таки передумал. Я же тоже человек.

Мне кажется вы не сколько хотите детей, сколько не уверены насколько серьезно он к вам относиться, используя разговор о детях, как доказательство любви к вам. Пол года это не срок, потерпите и живите в свое удовольствия, настаивая на разговоре вы можете разрушить еще только начинающиеся отношения

Есть правда в Ваших словах. Я не настаиваю на разговоре, гоняю себе мысли разные потихоньку. Постараюсь расслабиться.

Ага, вам скажи что передумал. Представляю какая будет истерика в стиле "ты же обещал!!!!". Нафиг-нафиг....
Милочка, вам не ребенка надо, а срочно в библиотеку и книжки по психологии тоннами, и к психологу по ЛИЧНЫМ вашим проблемам.

если бы я была мужчиной, то тоже не стала бы планировать ребенка сразу.
даже будучи женщиной мне понадобилось время, чтобы быть уверенной, что с этим человеком мы не просто любим друга, а думаем и смотрим в одном направлении. соответсвенно, и ребенка считаю нужным заводить не сразу. Полгода-год очень даже разумный срок на "посмотреть"

Получается, что он во мне не уверен, так?

А может он в себе не уверен?
Как он вообще на детей реагирует? Хотя это не 100% показатель, но если для него дети - только источник раздражения, может он себе представлять не хочет эти сопли, слюни, какашки, крики по ночам?
Правда многие чужих детей не любят, а со своими потом возятся по полной. Но все же какая-то тенденция наблюдается?

Всё ж скорее во мне. У него проскальзывало пару раз типа такого: "Если ты с одним так устаешь, то куда тебе еще второго" и еще кое-что похожее.

Я что-то упустила.. Так у вас уже есть ребенок?

Я выше писала, у него ребенок от первого брака и у меня от первого ребенок.

я начинала жить со своим мужем не с бухты-барахты. но при этом я не была готова вот так сразу беременеть. и не собиралась этого делать. при всей моей любви, уважении и доверии к эому человеку, я хотела наяву ощутить жизнь с ним. брак у нас обоих второй, так что еще добляются нюансы отношений с первой семьей.
так что тут, наверное, неуместно говорить о недоверии к кому-то

Мы с мужем не обсуждали тему детей как минимум года 2-3 после замужества (вместе были 2 года до замужества) Потом когда я вроде созрела, он тоже все откладывал. Все говорили, что его причины, это просто отговорики, что никогда не созрееет раз в возрасте за 40 все еще не созрел. Но после 6 лет замужества, купив таки большой дом, выплатив кредиты, сделав ремонт и поездив по миру, решился. Надо просто набраться терпения, если вы верите или чувствуете, что мужчина в принципе не против детей, дождитесь момента, не давите дайте ему созреть, а то иначе ребенок ни вам ни ему будет не в радость.

Автор, а почему Вам необходим так срочно ребенок?
(с транслита)

а мне сразу заявил о ребенке и просит постоянно. а я думаю.

Я думаю, что полгода совместной жизни - еще не срок для того, чтоб делать выводы.
Да и потом, знаете как бывает - мы с моим не собирались заводить детей в ближайшие 3 года, а когда узнали, что ждем ребенка - он обрадовался быстрей, чем я и заорал: "Лиса-мама!!!Едем покупать кроватку и коляску" - это в первый-то день задержки:)
Так что то, что мужчина в данный момент сдержанно относится к вопросу рождения детей еще ни о чем не говорит.

Понимете, вы не собирались. Т.е. у вас была какая-то определенность. А у нас непонятно. Т.е. то, что мы его не заводим сейчас - понятно. А собираемся когда-нибудь или вообще не собираемся - не понятно.

А что вам вообще обсуждать с ним этот вопрос? Он вам кто? Никто. Бойфренд. Не лелейте себя мыслью, что он вам муж. Муж-это тот с кем вы расписаны или венчаны. А это так-любовник. Если человек строит планы с вами жить дальше, так он вам руку и сердце предложит. Зачем этому мужчине внебрачный ребенок? А ребенку такой отец?
Определитесь со статусом супруги, а уж потом о ребенке речь заводите.

С одной стороны так. А с другой, ну поженились, а потом оказалось, что я собираюсь в Швецию уехать на ПМЖ, а он пятерых детей родить. По-моему, основные жизненние планы до свадьбы обговариваются, может потом и жениться не придется.

Автор, а что вы сделаете, если он четко скажет, что вообще никогда ни от кого больше детей не хочет, потому что у него уже есть и ему достаточно, это как-то изменит ваше отношение к ниму (вы уйдете например или будете искать другого мужчинму)?

Хороший вопрос. Другого искать - не думаю. Расстроюсь, конечно. Но лучше бы он это сразу сказал, я умею переставать хотеть то, чего нет или не будет. Все-таки определенное и ясное "нет" лучше, чем непонятное размытое "да". Можно дальше жить спокойно и понятно, как.

Ну раз в вашем отношении к ниму ничего не изменится, думайте о худшем(что не захочет), но надейтесь на лучшее. Пo любому 6 месяцев это не срок ИМХО Отношения строятся на взаимопонимании, просто попытайтесь понять его и то, что он еще не готов об этом говорить.

На ВЗАИМОпонимании. Пока только с моей стороны понимание, хотя бы внешнее, сказали полгода ждать - жду. Я очень неопределенность не люблю. Плохо мне от неё.

Одежду первого ребенка наконец-то раздам... фигура не будет портится, с работы в декрет не надо будет уходить, токсикоза можно не бояться. В общем, нашла бы положительные моменты.

Пол-года только прожили... О каком таком ребенке можно говорить? Или больше говорить не о чем?

Ето Вы считате, что он у вас гражданскиы муж, а он живет себе с бабои, нормально себя чувствует:))) Зачем ему ети Ваши проблемы?:)))

И зачем Вам второи ребенок? Проблем мало в жизни? Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы:)))
(с транслита)

Вы знакомы с ним, что ли, раз знаете, с кем он живет и как себя чувствует?

У вас есть брат или сестра? У меня есть брат, я очень рада, потому что это на всю жизнь родной человек, друг и опора. Хорошо, если бы и у моего ребенка был такой человек.

У него ребенок, у вас ребенок, родите еще одного - будет три.Основная нагрузка будет на нем, если он нормальный мужчина. Его тоже можно понять. Да и полгода вместе - не срок для таких вопросов.