БЖ не в себе!

Представляете, звонит и просит мужа приехать пожить с ребенком у них несколько дней, с которым до этого моменита вообще видеться не давала. Я так понимаю, что его новую семью она в расчет вообще не берет. Он отказался, так она предложила взять ребенка к себе на несколько дней, но при этом, чтобы он со мной не общался. Это как? Мне съехать из собственной квартиры что-ль?

а с чего это она вдруг заявила? что-то случилось? не на пустом месте же...

Нанешний муж куда-то уехал, а у нее срочные дела появились, а бабушки куда все делись, но младшего она все же нашла куда деть!

а вы ей в ответ, что можем взять ребенка к себе, раз тебе так нужно, но придется смириться с тем, что общаться он будет не только с папой, как такое предложение?

Было отклоненно, просто, видимо, срочного и безвыходного ничего нет!

ну так и пусть другие пути сама ищет, вы же уже все сказали, муж-то вас поддерживает?

да, конечно, иначе и быть не может!

это хорошо если так, ну и не переживайте тогда по этому поводу)))

а я и не переживаю, это у меня первая реакция возмущения была:)

все ясно:-) тогда все ок :-)

:-)))) весело! однако..

и не говорите

А вы не допускаете, что у нее так сложились обстоятельства, чот ей ребенка не с кем оставить? примерно вот такая ситуация... http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22505997

не, ну Вы что, БЖ просто на это не имеют право. Так же как и на устройство личной жизни. Их сразу начинают клеймить позором.

:)

нет просто вести себя надо по человечески, а не как будто им БЖ весь мир должен остался

А в чем вы увидели прямо нечеловеческое поведение? В просьбе пожить отца с его ребенком?

В нежелании, чтоб ребенок пожил с отцом.

я думаю надо было объяснить ситуацию и спросить не мог бы он либо пожить с ребенком либо если это неудобно взять его к себе, если это не создаст проблем. она ведь наверное любит своего ребенка и наверняка не хочет чтобы "Злая тетя" которая вышла замуж за БМ на ребенке срывалась из за того что его родители не могут даже после развода вести себя как люди.

опять же гипотетически - а само название топика вас ни на какие мысли не наталкивает(в смысле позиции новой папиной жены по отношению к бывшей)?

Наводит, я бы отреагировала также, если бы мне предложили свалить из дома потому что БЖ не хочет чтобы я общалась с ее ребенком. И вообще, почему не хочет? проблема то в чем? комплексами неполноценности страдает?

А по вашему автор априори ангел безупречный?

ангелы по земле не ходят...но я должна отдать должное сдержанности автора, она ничего лишнего про БЖ не сказала, просто поражена ее безпардонностью. автор, я с вами!

да что вы ничего лишнего, кроме как то, что она не в себе. Дело в том, что у ребенка 2 родителя, и в принципе ребенок имеет полное право жить как с матерью, так и с отцом постоянно.

согласна, о ребенки речь не идет, хотя интересно как разрешили ситуацию. речь идет об извечной броблемы БЖ и НЖ

так кто же ей мешал раньше ребенку позволять с отцом видиться, когда он слезно об этом умолял???????????? А теперь он устроил свою жизнь и ей не по себе стало, что он меньше страдать стал!

Честно говоря я с трудом представляю как можно запрещать 12-летнему ребенку видется с отцом. Кроме того, есть законные методы урегулирования вопроса посещений ребенка отцом, через суд. Опять же с какого-то определенного возраста у ребенка теперь уже спрашивают мнения с кем он жить хочет.

так в том и дело, что сейчас ребенок сам пытался связаться с отцом, за что получил по ушам, а насчет законного урегулирования....не было возможности.

Почему, не было возможности? Если отец исправно платит алименты и не асоциальный элемент, то возможность есть всегда.

Не буду вдаваться в подробности, тем более, что не об этом речь, но возможности действительно не было.

Пока автор написала слишком мало, чтобы сделать вывод. Кроме того, даже неизвестно не была ли автор причиной развода. Согласитесь это может несколько влиять на отношение БЖ к ней.

не была. Она ушла от него к другому мужчине, более богатому, родила ему ребенка и счастлива в браке, хотя при каждой возможности (когда нынешний муж в коммандировке) пытается с моим встретиться

Извините, я не хотела вас обидеть. Просто изначальной информации было слишком мало.

ничего, Вы предположили, я ответила, я не в обиде:)

спасибо! Тут, видимо все БЖ жены солидарностью наполненны, посмотрела бы я на их реакцию в такой ситуации.

Для справки, я не БЖ :-Р

Это хорошо, желаю никогда ею не становится! Так, думаю, для всех будет лучше:)

вот и мне так показалось. я в принципе ничего против БЖ не имею но когда они начали в один голос выступать типа что БЖ умереть, а ее права и т.п стало явно не по себе.

Бросайте тапки, готова отбивать :) Говорю как БЖ, которая старается не допустить сейчас общения ребенка с НЖ: 1. я БОЮСЬ оставлять с ней ребенка надолго, так как девушке на моего ребенка НАПЛЕВАТЬ, у нее "своих забот много" 2. у нас папа ушел из семьи к НЖ, для ребенка это был стресс, и общение с НЖ чревато для психики ребенка.

Вы не находите, что у нас немного разные ситуации?

никаких тапок не будет...у вас есть причины которые вы можете объяснить, во всяком случае не слепо твердите что она плохая, а я хорошая. для ребенка стресс...а скажите а общение с папой который ушел не стресс или только с НЖ? не подумайте что я негативно отзываюсь, просто интересно ребенок на отца не обижается?

вот! в том-то и дело, что я не злая тетя совсем и мы бы с удовольствием взяли к себе ребенка, хотя и условия у нас малопозволяющие на данный момент, но те условия, которые выдвинула она, я их просто не понимаю.

я увидела его в требовании чтобы ребенок с новой женой не виделся при проживании с отцом...дикость.

Т.е. Вы считаете просьбу взять ребенка к себе, но при условии, что я съеду куда-нибудь - нормальной???

Я считаю, что просьбу пожить с ребенком у них, вполне нормальной, при отсутсвии БЖ(уехала по делам) но при вскрывшихся обстоятельствах.... ПРо ваш отъезд из своей квартиры я и не писала.

Может, в других условиях и при другом общении между ними после развода, эта просьба была бы нормальной, но в нашей ситуации - это полный бред, честно.......я не потому, что просто не люблю ее, потому что она БЖ, а потому, что она не совсем адекватный человек, который ходит по головам и будет счастлив, если мы разойдемся.

Просто я исхожу, что изначально все герои более-менее нормальные люди. Ну мне так хотелось бы :-)

Не всегда так бывает, если бы в нашем случае все были бы нормальными, то и топа бы не было:)

Ну всяко бывает, изначально все нормальные, потом кого-то либо минутно переклинило, либо кто-то кого-то не так понял и назрел конфликт, такое тоже бывает не редко

Бывает! Но, к сожалению, не у нас!

Это ненормальная просьба. Абсолютно. У бывшей жены новая семья, у бывшего мужа - тоже. С этим необходимо считаться, а не играть в детский сад. Ситуация совершенно ненормальная. БЖ еще не раз в жизни поймет, что бывший муж, если уж с ним есть общий ребенок, еще может очень даже пригодиться. И лучше пусть она это сейчас поймет, чем еще лет через пять... Требовать, чтобы ребенок не общался с новой женой папы, в то время как у мамы есть новый муж - полный бред, извините. У папы и мамы совершенно равные права на ребенка. И что будет, если бывший муж будет требовать, чтобы его ребенка не смел воспитывать "чужой дядька" - т.е. новый муж его бывшей жены? Так можно далеко зайти... "во имя ребенка"-то...

вот именно, интересно, если повернуть ситуацию наоборот, мой муж приглашает ее к себе пожить с ребенком, как бы отреагировал ее муж??? Да просто по шеям бы надавал!

Читайте внимательно, хорошо?, я не считаю ненормальной просьбой, просьбу пожить отцу с ребенком в квартире БЖ, если его мама, например, уехала в командировку. И только. Т.к. для этого есть масса не ужасных причин, хотя бы школа рядом с их домом, а от БМ далеко. К тому же я сделала оговорку на то, что всех причин автор сразу не указала, при всех теперь уже известных обстоятельствах просьба уже не кажется такой невинной.

Собственно, и школа находится ближе к нам, чем к ним:) Да и потом очень интересно, куда она дела младшего, раз уж такая безвыходная ситуация?:)

Этого я вам не скажу, как ни просите, т.к. не в курсе. Сначала я ни про младшего, ни про наличие НМ не знала.

Теперь знаете! Мне вот, например, кажется очень странным, что за много лет таких ситуаций не бывало, хотя был момент, когда она в серьезную аварию попала и долго в больнице лежала, а тут младшего она пристроила, мужа куда-то отправила и вот старшую ну некуда деть! Причем явно врет, сначала сказала, что брат уехал в отпуск, потом забыла об этом и начала рассказывать как они с братом вчера к друзьям ездили, а на вопрос мужа о том, что брат в отпуске, запнулась и соврала, что он только завтра уезжает... Да и потом, знаете, в ее манере немного подпить и позвонить ночью, бред какой-нибудь пронести, типа дочь смертельно больна и в больнице лежит, муж каждый раз в шоке! Я на утро в больницу позвонила, у меня там подруга хорошая работает, где ребенок лежал - оказалось простой аппендицит у ребенка! А, будучи еще женатыми, муж приехал к ней в институт и пока шли занятия познакомился с каким-то мальчиком, который и рассказал ему, что БЖ это его девушка, она такая хорошая, очень дружит с соседом, у которого ребенок, а жена при родах умерла, вот она им и помогает, ЭТО О СВОЕМ МУЖЕ И СВОЕМ РЕБЕНКЕ! Думаете, этот человек вменяем?

Абсолютно дикая и ненормальная просьба (правда тут даже идет речь о требовании, а не просьбе, что делает ее еще более ненормальной)... Дурная баба блажит по-черному, вот и все. Несерьезно.

А вы прям слышали, как она блажит?

"Блажь"- это синоним слова "дурь" , "каприз". А не ""ор", "крик", как Вы возможно предположили. :-) Слышать это не обязательно, можно прочесть и сделать вывод.

не, достоверно сделать вывод по прочтенному нельзя, пока не услышишь сам. да то причины -следствия еще нужно выяснить. А вот обозвать за просто так, так запросто.

Ну , это Вам может и нельзя, а по мне- так все здесь очевидно! :-)Кстати, в мои задачи не входит убеждать Вас в чем -то ! ;-) Вероятно , у Вас имеются причины, позволяющие придерживаться того мнения, которое Вы озвучили. У меня таких причин нет, а есть свои. Всех Вам благ. :-)

да просто если женщина - БЖ, то не надо ставить знак равенства - дурная тетка блажащая и мешающая жить. И это не значит, что она автоматом стала сгустком всего зла в мире. И никому ничего не очевидно, т.к. здесь изложение автора, т.е. противоположной стороны. Напишет здесь та самая БЖ и изложит те же события, но все совершенно по-другому и блажащей окажется уже НЖ :-Р

Вы вообще- о чем?? :-о Вас кто -то обидел?? :-( Связи с постом автора и моими словами не вижу никакой. Какое равенство?.. Имеется дурная баба без всякого равенства и связи с ее статусом. Дурная- это потому, что об этом горячо свидетельсвуют ее поступки. И имеюсь я, которой это очевидно, тож без всякой связи с моим статусом. :-) Извините. Слов автора мне вполне достаточно, я на развлевательном форуме, а не в уголовном процессе , а наблюдать недалекую женщину , о которой идет речь в заглавном посте , своими глазами- увольте...Что то я совсем непонимаю Вашей эмоциональной экспрессии....

О том о чем и вы. Меня-то никто не обидел. Просто я не считаю, что мужик должен сидеть у ноги, ни шагу в сторону. А вот ваше мнение, что не бывает нормальных БЖ, без исключения, и они сплошняком все недалекие дуры, давно мною замечено. Не стоит заранее навешивать на всех ярлыков. З.Ы. Заглавный пост автора вообще ни о чем не говорит, потому что именно он написан слишком эмоционально. З.З.Ы. а на счет моей "эмоциональной экспрессии", вы сильно заблуждаетесь, пишу более чем спокойно :-Р

"А вот ваше мнение, что не бывает нормальных БЖ, без исключения, и они сплошняком все недалекие дуры, давно мною замечено." Ссылку в студию. Хоть одну. Без ссылок Ваш выпад здорово напоминает бред воспаленной фантазии, Вы уж простите! :-D Впрочем Вы меня утомили уже, и наверное не только меня, своим нежеланием кого-то слушать и беседами с собственными фантомами воображения ...:-D В отпуске были давно??

Мда уж. Сколько агрессии. Девушка, а можно без хамства общаться? К сожалению архив не работает.

Во-первых, милашка, я Вам не девушка, девушки Вас в другом месте ждут. Во-вторых , если не можете привести ссылку- то и не сочиняйте. А то я счас про Вас тут тоже напишу, что давно знаю, что вы мучаете попугайчиков, и постоянно и сладострасно об этом пишете.. Штук десять замучили. Ссылку тоже не дам. Архивы не работают. И Вы будете доказывать, что Вы не верблюд. Агрессия и фанатизм твердолобый только с Вашей строны наблюдается. Лечите нервы и работайте над мироощущением. Людям будет приятно с Вами общаться, может быть, как это было ранее. Со своей строны разговор оканчиваю! Вы откровенно скучны.

Мда уж, сколько, однако, эмоций и опять же агрессии, все таки без хамства у Вас не получается. Может быть Вы все-таки будете только за себя говорить, а не за людей????. Вы- это не есть еще все люди. Или я что-то пропустила, Вы проводили опрос на эту тему? Вот Ваши цитаты, где вы от имени "людей" пишете, чтоб вы не обвинили меня в голословности: """"Людям будет приятно с Вами общаться, может быть,"""" """"""Впрочем Вы меня утомили уже, и наверное не только меня,""""""

вот я в качестве людя, которому приятно Вас читать, подойду?:))) да и общаться с Вами всегда приятно - хоть мы и редко это делали... а вот с Вашм оппонентом - свят-свят-свят... спошные наезды и истеричное хамство...

+1 ППКС

:-)

:-), конечно подойдете :-) Спасибо за комплимент :-) С Вами тоже приятно общаться :-)

:-D =D> =D> Браво!! Вы как всегда...:-D

ППКС!

Соглашусь.

а причем тут это? Она уже давно замужем и много лет живет своей жизнью, у нее второй ребенок есть. И кто ее просил много лет запрещать папе с ребенком общаться, чтобы теперь вот так свалить ребенка, не считаясь с тем, что у него вообще-то тоже семья другая?

так вот в такой ситуации мне было бы всё равно, будет ли ребёнок общаться с новой женой папы. если она пытается выдвигать условия, значит ничего смертельного

А откуда вы знаете, что ничего смертельного? И почему сразу должны быть только смертельные обстоятельства для того, чтобы ребенок пообщался со своим отцом? Или БЖ априори должны быть на все согласны, и вообще не имеют права выдвигать некоторые требования.

Угу, лежщая на смертном одре БЖ выдвигает небольшое, скромное требование БМ - выселить нафиг НЖ из собственной жилплощади на время свидания БМ с собственным ребёнком. Естественно, это БМ и НЖ должны быть априори на всё соглассны и вообще не имеют права выдвигать некоторые требования для законной встречи с ребёнком. Слово "компромисс" в вашем словарном запасе отсутствует, так-же, как и забота об интересах ребёнка, которые должны стоять выше минутной блажи? (с транслита)

Хе, очень интересный наезд. Компромисс в моем-то словарном запасе как раз присутствует. Что не скажешь о вас. Фраза "некоторые требования" вам ни о чем не говорит? И эти требования могут быть как раз исходить из интересов ребенка. Откуда вы знаете как ребенок переживает разрыв родителей? Откуда вы знаете как ребенок реагирует на новую тетю папы? Это может быть элементарная детская ревность. Возможно от этого и идут подобные требования. И БЖ в данной ситауции как раз и предлагает альтернативы, то бишь компромисс, но получается, что она оказывается не в себе. З.Ы. И в который раз повторю для НЖ, бачили глазки, что брали и к подобным поворотам надо быть готовым, как и к таким, что ребенок может навсегда поселиться в квартире отца(сорри НЖ отца). Отец такой же равноправный родитель, так что....

кстати да, если мужу сначала не давали ребёнка, потом начали выдвигать условия (оставим сейчас в покое их правомерность) - то значит БМ понятия не имеет какое состояние у ребёнка. а мама знаеет. хотя конечно мамы очень часто пытаются манипулировать папами используя детей. (с транслита)

ну что за дешевые разговоры ей богу. напугали ежа... да может НЖ лучшей матерью этому ребенку будет чем БЖ которая манипулирует ребенком чтобы БМ насолить...чего она добьется? жилплощадь не жилплощадь, вариант один, к ней он уже не вернется, пусть хоть лопнет.

Ага-ага конечно-конечно, очень показательны при этом ваши злые реплики. не устраивает наличие БЖ? ищите мужчину без багажа. И тон измените пожалуйста, будьте так добры.

а тон как тон. вы знаете значение слова бывшая? посмотрите в словаре. реплики вовсе не злые, хотите чтобы вас уважали, уважайте и вы...а мужчину я не ищу, он у меня есть.

Бывшей может быть жена, но не ребенок. А если бывшая жена мать ребенка, то хошь не хошь, а с ней придется считаться. Почему -то девушки выходя замуж за мужчин с багажом думают, что это рассосется, но не рассасывается. И об уважении.... К себе слова подобные обратите, хорошо.

топ посвящен не ребенку. себя я уважаю.

Так именно ребенку топ и посвящен.

БЖ не в себе это про ребенка? здесь же обсуждается странная просьба и условия поставленные БЖ...

А вы только заголовок читаете? Требования БЖ связаны с ребенком.

требования слово не уместное, она может требовать алименты и все что предписанно согласно судебному решению...а вот чтобы кто то куда то переехал или свалил из дома по ее хотению это уже не в ее компетенции требовать.

Угу, тока слезно умолять, целуя при этом ноги.

вы знаете мы с вами имеем настолько противоположные точки зрения. То что вы говорите это крайность, я встречала БЖ которые не умоляли, когда от их детей просто отказывались...мою ближайшую подругу БМ увидев в городе сделал вид что не заметил и прошел мимо, а когда он женился она не стала его искать и выставлять требования, тянула детей сама и слава Богу...я и к этому не призываю, мол мучайтесь сами пусть БМ живет спокойно, но качать права тоже не метод. Задумайтесь, автор не явилась виной их развода, не имеет никакого отношения к их прошлому а сейчас столкнулась с такой ситуацией...пожалуйста не говорите что знала на что шла..не знала, до брака все бывает иначе, и все милые и пушистые, а потом начинается совсем другое.

Смотря как и почему качать права, в данном случае перебор, сильный перебор. Но вообще тянуть из последних сил детей с гордоподнятой головой, совершенно ненужное геройство.

я и это понимаю, у каждого свои методы и что бы мы здесь не сказали ситуации это сильно не изменит.

Э... она не в себе "по жизни", или именно потому, что БЖ? :) Если первое, то к чему подчеркивать, что она - БЖ? Она в любом случае неадекватная и странная женщина, и ее странности должны проявляться и в других ситуациях. А во второе я, извините, не верю, через столько лет и в другом браке.

а я верю, именно через столько лет и а бывает и больше..а вот то что в браке действительно странно. может у нее с браком не все хорошо?

она постоянно все эти года названивала, причем именно в то время, когда нынешний муж уезжал в командировки!

с какой целью то?

Приглашала мужа к себе, приглашала в рестораны, на дискотеки, якобы ей его не хватает и она хочет пообщаться!:) Толстый богатый дядька ее, видимо, не удовлетворяет:) Был момент, когда она вернуться хотела, правда, еще до меня!

Вы вместе уже 7 лет, это было до Вас, так что Вы мусолите истории 10 летней давности? (с транслита)

Какие истории??? Вернуться она пыталась до меня, а на протяжении всех этих 7 лет названивает выпившая по ночам, приглашает его к себе и т.д., все это происходит ПРИ МНЕ, а не когда-то ТОГДА! Узнала, что мы поженились и уехали отдыхать и позвонила ему, что ей срочно нужно его присутствие, что ее не волнует где он, что она оплатит дорогу туда и обратно, но ей СРОЧНО нужно! Когда мы приехали оказалось, что её муж был на отдыхе вместе с детьми, а что ей было нужно она так объяснить и не смогла!

Так вот это меня и смущает, тем более, что она сама мужа бросила, обычно в таких случаях изначально глубоко фиолетово, что у него и как. И что-то делать "чтобы лишить его покоя, семьи и пр.", да еще и ребенка приплетать, это очень странно и неправдоподобно.

откуда Вам знать, Вы когда нибудь уходили от любимого человека к богатому, меняли любовь на деньги???

Нет. А вы уходили, что ли?

у меня очень близкая подруга так поступила и все ее мучения были у меня на глазах!

если ребёнок действительно переживает разрыв родителей, то мешать ему встречаться с отцом делу не поможет, скорее, наоборот. А тактика, по которой мужу сначала вообще не давали видиться с ребёнком, а потом - только на выдвинутых БЖ условиях мало говорит о заботе об интересах этого самого ребёнка. скорее, напоминает элементарный шантаж. присутствие здравого смысла и желания не навредить ребёнку у БМ и НЖ, естественно, отметается сразу:-). На это способны только БЖ, априори, и они, априори, и обладают несоразмерно большей адекватностью, разумностью, готовносью к компромиссам:-). (с транслита)

А вы в курсе как проходил развод? Выполняет ли муж свои обязанности по содержанию ребенка? Если в курсе, то расскажите.

А вы в курсе, как проходил развод? Выполняет ли мать свои обязанности по содержанию ребёнка? если в курсе, то тоже с удовольствием послушаю:-). Я так понимаю, что, естественно, матери всегдахорошие, что бы они не делали, а БЖ и НЖ - всегда гавно, если они из кожи не вылезут, чтобы доказать обратное. (с транслита)

Если бы я была в курсе, то не спрашивала бы у вас.

А почему вы вдруг решили, что я в курсе? Я просто статраюсь рассуждать более-менее обьективно, тем более, в отличие от многих, я не БЖ, и не НЖ, и мои мозги не затуманены ненавистью к обеим представителям вышеозначенных групп:-). (с транслита)

Под "обязанностями" я так понимаю Вы имеете в виду алименты! Нет, не выплачивал, когда предлагал, ему рассмеялись в лицо, т.к. она замужем за ОЧЕНЬ богатым человеком, а "копейки", которые смог бы выплачивать мой муж ее не интересовали.

вы знаете о запрете со слов автора(вернее ее мужа), не более, почему изначально они не виделись никто не знает, кроме их самих. Почему я взяла другую сторону? объясню. Когда от мамы моей троюродной сестры(ей было тогда лет 9) ушел отец(мой дядя), девочка сама не хотела ни разговаривать, ни встречаться с отцом, по первости. Но со стороны это выглядело, что мать запрещает. И он нам так говорил. Потом все оттаяли и началось общение нормальное. Так что ни на что это не похоже, у все все по разному.

у нас и ребенок и отец хотели общаться, но она не давала. Так сложилось что ее нынешняя свекровь общается с моей нынешней. И та рассказывала свекрови (родной бабушке ребенка, у которой случился инсульт, когда ей запретили общаться с внучкой), что ребенок постоянно устраивает истерики, что бьется головой об стену и требует отца с бабушкой, что хочет к ним, а она, в ответ на это, звонила моему мужу и трепала ему нервы, рассказывая, что у ребенка истерики и она собирается показать ее психиатру, но видеться она им всеравно не даст и, сели он не подпишет отказ от ребенка, то она не просто отправит его в армию (он на тот момент от нее скрывался), но и мне и его семье все кости переломает. Муж отказ не подписал, хотя она несколько раз выманивала его к юристу (якобы доверенность подписать, чтобы они отдыхать могли поехать), а там оказывалось несколько тяжеловесов, готовых мужа порвать, чтобы он отказ подписал. потом другими способами действовать начала, подкупить хотела, обещала от армии отмазать и квартиру купить.

Для начала - это МОЯ квартира, а не квартира отца! Прикажете мне пойти на КОМПРОМИСС и пожить на улице или по друзьям поскитаться, пока он будет с ребенком общаться? Я, как раз, совсем не против, чтобы ребенок всегда с нами жил, но с НАМИ, а не с НИМ!

Так я и поправилась :-)(про квартиры). Я вам ничего не могу приказывать, вы уж извините. И прежде чем сейчас обижаться, можно было изначально более обстоятельно изложить все составляющие ситуации. Возможно и реакция была бы другая.

Понимаю, я просто в таком состоянии была, когда топ открывала, аж руки тряслись от шока...и Вы меня извините:)

знаете странная у вас позиция, но когда вы БЖ то увы надо бы притензии несколько снижать...иначе боролась бы за мужа и семью как это не БЖ делают...хотя им тоже не сладко бывает. и почему то ребенок резко становится орудием сведения счетов, и решение общаться ли и когда, почему то остаются сугубо за БЖ...несколько пыл поубавьте...ребенка то не на заказ заводили чтобы вот так его пристраивать.

А если выбора нет? Хотите посидеть мне с двумя маленькими детьми ради спокойствия БМ и его новой девушки? Или ради ее спокойствия я помирать должна? (с транслита)

не девушки а жены, законной. а с детьми можно посидеть ради любимого М даже если они от БЖ ...

А, ради спокойствия законной НЖ БЖ и помереть может? Ну и логика... (с транслита)

слушайте, БЖ это не статус и не профессия...а М тоже может помереть, и что? представьте с НЖ еще и общаться придется. к чему эти военные действия?

Как то оно невнятно у Вас вышло:( (с транслита)

Во-первых не хамите. Во вторых знаете, о ужас, но ребенка я зачинала на заказ, мой муж очень хотел ребенка. В третьих не считаю, что женщина рожает исключительно для себя. В четвертых в данной ситуации мать живет с ребенком и в курсе его переживаний, и то, что вам кажется орудием, возможно есть не иначе как забота о интересах ребенка. Про борьбу за мужа, извините пассаж, в данный момент вы не БЖ, но ей можно стать супротив своего желания, в жизни всяко бывает, и вы можете хоть убороться, но муж уйдет.(сразу поясняю, от меня никто не уходил) Общение отца с ребенком и борьба за мужа, бывшего мужа, нового мужа- это абсолютно разных категорий вещи, можно быть плохим мужем, прекрасным отцом и наоборот. Люди расходятся по разным причинам, но дети не должны стать бывшими. И опять же для бачили глазки что брали.

простите, но вашу ситуацию здесь никто не обсуждал, а вы со мной сцепились как будто я НЖ вашего БМ. ситуации бывают разные, и детей тоже заводят по разным причинам. бывают что при живых родителях и полной семье детям все равно не хватает внимания...и вовсе я вам не хамила. речь вообще идет не вас.

Я??? с вами. Девушка это вы ко мне прицепились с обвиняющим постом вот ссылка: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22509358 Я к вам не цеплялась и уж тем более не переходила на личности. Для пояснения еще раз у меня нет БМ, есть действующий.

очень за вас рада, только и вы перечитайте что написали...обвиняющий пост был вызван вашими агрессивными высказываниями

в том-то и дело, что вариантов куда деть ребенка ПОЛНО, просто наша спокойная жизнь покоя не дает.

и что мешает ей по человечески обратиться за помощью, зачем ущемлять чьи то права?

так она по человечески и обратилась. Толку-то, вы сами слышали эту просьбу? нет, откуда вам знать, какой именно она была, может самой, что ни на есть человеческой, а ее сразу монстром сделали.

Попросить НЖ на время присутствия ребенка пожить в другом месте - это очень по человечески :)

Для начала был предложен другой вариант, он не устроил. Можно до посинения предлагать варианты, но БМ с НЖ попеременно это может не устраивать.

Вы бы своего мужа отправили куда то жить?

На пару дней? с ребенком? легко :)

:) вы молодец, а муж справился бы? может муж автора с детьми опыта особое не имел?

справился бы, конечно ... он же не ущербный :) (не от том думала - про предыдущий пост в этом месте)

у нас уже была ситуация, когда она его развела на встречу с ребенком, а, когда он приехал, увидел накрытый стол со свечами, так что у нас такой вариант не рассматривается.

Круто!!! Так может и пожить на ее территории это значит с ней вместе?

я боюсь, что именно это она и имела в виду, а, когда он отказался, начала выдумывать какую-то ерунду!

Ну, при таких раскладах, вы имеете полное право на возмущение, ИМХО :). Если где в топике вас обидела - извините :)

Ничего! Сама виновата, нужно было все подробности рассказать:)

Во-первых, он уже взрослый мальчик, и отпралять или не отпускать, запрещать что-либо я ему не могу, во-вторых - нужно, значит нужно, пусть едет. Я как-то спокойно переживу эти несколько дней. Чес слово не вижу криминала, если отец поживет со своим ребенком.

я не запрещала, он и сам бы не поехал, я просто даже представить себе такого не могу...а, если, ей захочется на год отцу ребенка отправить, мне год одной жить из-за ее прихоти?

На год это уже более серьезно, кроме того я говорю именно о ситуации временного проживания отца на их территории(без мамы) Мы ж не знали всей предыстории, вот сами как могли так и нафантазировали, не сердитесь.

ок, больше не буду..... сегодня с мужем говорили, ему кажется, что ей просто надоели истерики дочки по поводу встреч с отцом, и она хочет вообще ребенка на нас скинуть но не может просто об этом сказать в силу своего характера. У нас, конечно, условия не ахти и ребенка с водителем в школу никто возить не будет, но мы с удовольствием заберем ее к себе, если ребенок этого захочет. Завтра муж едет с ней встречаться, чтобы все обсудить и взвесить.

ой вы заходите тогда в мой топ...начитаетесь..как только начинаются истерики у детей сразу вспоминают про папу. только у нас она протаскалась 7 лет, еще ребенка родила неизвестно от кого (т.е вне брака) и теперь у нее "суицидальное" состояние и она хочет отослать детей к их отцам чтобы ее все оставили в покое. благо адреса захватить не забыла.

а ссылочку не кинете?

Да правильно Вы все оцениваете! ИМХО Женатому мужчине жить в квартире ЧУЖОЙ ему женщины - абсурд редкий, даже если там живет его ребенок. Взять мальчика к себе - вот нормальный вариант в данной ситуации, НО тогда уже как минимум странно настаивать на устранении новой жены. Так что автор, Вы правы, БЖ вашего мужа не в себе;)

Бред какой. Разве конечно ребенку жить в квартире чужой для него женщины куда приятнее. Да еще и слушать чем там эта женщина с папой по ночам занимается.

По Вашему принципу после развода отец не имеет право повторно заводить семью!

Я этого не говорила :) Я лишь сказала что взрослому человеку легче подстроится под обстоятельства чем ребенку. Да и женщина там, не настолько уж и чужая. Или у вашего мужа привычка детей с чужими женщинами делать?

не вижу логики в Вашем сообщении!

Спасибо:)

А предыдущие 5 лет у нее таких ситуаций не бывало? У нее есть бабушки, дедушки, братья, няни. Просто тут дело принцыпа какого-то.

какой принцып? (с транслита)

не знаю....просто, видимо, ей спокойно его спокойствие жить не дает, извините за каламбур

не думаю, просто вы болезненно воспринйали все, или муж вам мужне корректно передал разговор. (с транслита)

я слышала этот разговор собственными ушами.

Ой, да она стебётсйа, а вы ведетесь! не обращайте вниманиа! (с транслита)

не могу не обращать, это моя семья. вижу, что муж мучается и не знает что делать.

принцИп, если уж на то пошло. (с транслита)

о да, это очень важно в данной ситуации!

Все может быть конечно, но настаивать, чтобы ребенок пожил у отца, но при этом не общался с его новой женой - это уже перебор, не находите?

А вы новая семья? У Вас штамп в паспорте, для общества и ребенка Вы новая папина жена? Или вы просто любовница/сожительница/гражданская жена (вписать что считаете правильным). А отец ребенка хочет общаться с ребенком? Он просил БЖ об этом общении? Вам правильно написали, возможно она ищет варианты как разрешить общаться отцу с ребенком с наименьшими с её точки зрения потерями.

Мы женаты уже несколько лет, до того жили вместе и все это время он делал попытки увидиться с ребенком. Ребенок прекрасно знает, что у папы новая семья, но как это преподносит БЖ не знаю! Недавно ребенок лежал в больнице и к нему ездила моя свекровь, и знаете какой вопрос ребенок ей задал? "А нынешняя папина жена такая же злая, как мама?". Думаю, что этим все сказано.

Да уж, убили... Тогда все серьезно. Даже не знаю что сказать. Наверное, Вам надо предоставить мужу решать вопросы общения с ребенком. Ему, полагаю, тоже совсем не легко.

Конечно, не легко:( А предоставить ему я не могу, потому что мы привыкли решать такие вопросы вместе, я же не запретить ему спрашивать моего совета:( Вчера вечером он опять с ней разговаривал. В какой-то момент заорал так, что стены задрожали, хотя он очень спокойный и уравновешенный человек, всегда пытается все объяснить спокойным тоном, а тут сорвался, не выдержал...

Не бредте. Такой вопрос из уст 12 летнего ребенка слегка странен. от пятилетнего - да. А от 12-летнего... (с транслита)

не брежу, а говорю то, что знаю! Вопрос был задан после сканадла по поводу звонка папе!

Вы представляете, я тоже не в себе, т.к. прошу БМ отменить отпуск с новой девушкой и сидеть с детьми, т.к. мне надо в болницу, а детей деть некуда. (с транслита)

Да как вы можете. Душевное спокойствие новой девушки должно быть для вас первоочередным :)

Знаете, честно скажу - плевать мне на ее спокойствие в даннной ситуации:(. И БМ я считаю ДОЛЖЕН нашим детям с ними сидеть. А девушка знала что у него есть дети и знала на что идете. Я понимаю что она меня наверное последними словами ругает, но - увы... (с транслита)

Вы тоже просите ее съехать, чтобы он мог детей к себе привезти?

опять же если ругает вас, то зря, вы ведь не для того чтобы ей насолить детей подкидываете...у вас причина есть. это понять можно. и вообще когда по человечески общаются всегда понять можно, иногда и соседка просит детей посмотреть, а тут его родные... но когда начинают знала на что шла и т.п ...а на что она шла? если мужчина живет с 2 детьми, скажем вдовец или БЖ оставила ему детей и свалила, то да, тут знаешь на что идешь. А когда дети где то там с мамой и за этим хвост разных проблем: то не дает общаться, то требует денег (не об алиментах речь), то чтобы с НЖ не общались или вообще долгие годы делает вид что папы больше нет, и вот жизнь наладилась и привет вам, вдруг БЖ дает знать о себе и главное о детях...опять же никого не хочу обидеть но согласитесь оно бывает по разному и не всегда красиво...тут уже не знала на что шла, потому что не было ничего и сейчас резко зашевелилось.

Так не бывает - ничего не было и вдруг зашевелилось - если у мужчины есть дети, с кем бы они не жили, то они имеют привычку "всплывать" в самый неподходящий момент:) (с транслита)

дети - да, но невминяемые БЖ - необязательно!

БЖ обычно прилагаются к детям и с ними приходится считаться, увы:(. Если она психически здорова, то наверняка у нее есть причины по которым она так делает, и скорее всего они связаны с ребенком. У вас нет пока ребенка, Вам этого не понять (не в обиду будет сказано). Лично я не вижу ничего страшного если муж поживет пару дней с ребенком. У Вас же нет маленького с которым помогать надо, Вы не заперты в 4 стенах. Пойдите к подругам, в театр. А муж Ваш глядишь поймет что Вас одну оставлять не стоит и в следующий раз задумается. А вопли не пущу, не позволю только унжают достоинство Вашего мужа и показывают как мало Вы ему доверяете. (с транслита)

Никаких воплей, как раз, нет! Мой муж совершенно адекватный человек и прекрасно понимает, что мне это будет неприятно, поэтому разговоров типа "может, мне правда поехать" не было, он и сам ни за что не поедет в тот дом! А насчет психического здоровья БЖ я, как раз, совсем не уверена!

Ну тогда что вы переживаете. Ради вас он отказался от дочери. Чего вам еще нужно?

не надо преувеличивать:) от дочери никто не отказывался! И, если бы он хоть на несколько процентов был уверен, что, приехав в тот дом он увидится с ней, то, возможно, решение было бы другим и с его и с моей стороны.

А если не увидится, то никто его насиловать не станет. Развернется и уедет.

а зачем ему эта нервотрепка нужна? Может она в очередной раз хочет выбить из него отказ от ребенка и его опять будут ждать здоровые молодцы?

Ну так если он не попытается увидится то и не увидится.

все, разговор окончен, не могу каждому одно и то же объяснять

вот именно что "всплывать"...но долгое время может и не шевилиться вообще. пока у БЖ все нормально например, а как проблемы вспоминает о том кого гнала и от кого пряталась. так что бывает.

угу, только как уже было сказано выше при форс-мажоре особых требований не выдвигают, типа выселения новой девушки из её же квартиры на время приезда детей.

Господи, первое предложение же было - пожить с ребенком у НЕЕ (жены) дома, в ее отсутствии.. По моему, неправ папа... Хотя черт их знает, обстоятельства.. :)

ах в её отсутствие? я этого не видела. по-моему про отсутствие не шла речь. но если да - тогда папа не прав. ИМХО. (с транслита)

Я вот тоже про отсутствие в первом посте нигде не вычитала..:-) Но может это у меня с пониманием чего, а всем очевидно...

Честно говоря, скажем так, что я изначально поняла именно так, что БЖ предложила пожить с ребенком в ее отсутсвие. Вот цитата " приехать пожить с ребенком у них несколько дней" Если бы она сама осталась в доме, то фраза звучала бы по-другому, к тому же была предложена подобная альтернатива.

Как мы одинаково думаем :)

:-)))))

Просто от нее можно всего ожидать, именно поэтому я и не писала ничего об отсутствии. Я выше уже писала о том, как она пригласила мужа, чтобы повидаться с ребенком, а в итоге ребенка не было, но был стол со свечами и вином.

Это я просто к тому,что у Автора топа про аппендицит,когда вопрос стоит практически о жизни и смерти вопрос стоит в другом.ПРОСТО чтобы муж взял детей. И меня терзают смутные сомнения,что выбирая между неблагоприятным исходом от аппендицита и общением ребёнка с новой девушкой БМ пока она в больнице она выберет второе.

! Я бы с огромным удовольствием общалась с ребенком мужа, тем более, что мы собираемся жить долго и счастливо, но так, как это делает она!

дурдом

значит пусть муж все это свой бывшей обьяснит,что такие вещи с минуты на минуту не делаются

не думаю, что она настолько тупая, что сама этого не понимает!

извените,хотела спросить.вы вчера написали что муж сегодня должен с ней встратится.Так как же встреча прошла?о чем говорили?до чего то договорились? (с транслита)

сорвалась встреча, она не смогла приехать:( теперь не знаю, когда смогут, видимо, когда она в следующий раз подопьет:(

ясно:( (с транслита)

если я вдруг разведусь с мужем мне точно будет очень тяжело и неприятно, если ребёнок будет видеться с новой избранницей мужа. не уверена, что смогу с этим справится. ну представьте сами: муж ушёл от неё, а пошёл к вам. пусть не сразу, но ведь чувствует она себя именно так: вас предпочли ей. а если вдруг и ребёнок так же? она дома и бывает ругается на него, а вас он будет видеть редко и понемногу, вдруг ему с вами больше понравится, чем с ней? она как может борется за своего любимого человечка. пусть и не правильно, пусть даже подсознательно. а она сейчас наверное осознала, что разлучать ребёнка с отцом не выход из ситуации и пытается найти что-то что ей не причинит боли. вот и способы такие нестандартные находит. я думаю, она не успокоилась окончательно, но пытается себя успокоить. во всяком случае начала пытаться адекватно реагировать. получается пока не очень. если муж сейчас категорически откажется - ничем хорошим для ребёнка это не закончится. ищите выходы, пусть он договаривается с ней на дневные прогулки. (с транслита)

автор, вроде, не писала, кто кого бросил и кто как расставался... и если вы разведётесь с мужем, вы больше никогда не будете пытаться выйти замуж? дабы ваш ребёнок не общался с чужим дядькой?

Но согласитесь, что все же, женщина вводит нового дядьку в круг общения ребенка постепенно и не сразу новый дядьки приходит жить. К тому же мать все-таки смотрит контачит ли ее ребенок с новым дядькой или нет. не всегда, но как правило, отношения ребенка и потенциального отчима играют не последнюю роль в выборе женщины. У мужчин все несколько по-другому происходит. Их, в большинстве своем не волнует как относится новая жена к их ребенку и как ребенок относится к ней.

наша ввела сразу, от папы к чужому мужчине, без всяких разговоров! А до того, уходила от мужа к какому-то наркоману (вместе с ребенком), а от него звонила, чтобы муж ее спас и мужу приходилось ночью срываться выбивать двери и уводить ее оттуда, не подумайте, что он волновался о ней!

я исходила из того, что у БМ есть новая подруга жизни, а о БЖ такого не написали. а если бы был кто-то то обязательно бы отметили, не в упрёк автору, просто люди так устроены. поэтому я и предполагаю, что БЖ ещё не нашла внутреннее равновесие после расставания. но пытается. думаю, я не буду постригаться в монастырь, но искать специально тоже не буду. достаточно долгое время. мне надо много времени чтобы прийти в себя после потрясения, а развод на мой взгляд ещё какое потрясение. думаю, всё дело именно в том, что у БЖ никого нет на данный момент. был бы у неё у самой "чужой дядька", она бы так остро не реагировала на "чужую тётьку". и я не взяла сторону БЖ, просто когда кто-то поступает странно, подло или ещё как-то то я всегда пытаюсь примерить ситуацию на себя и предположить, что именно могло бы заставить меня лично поступить так же. часто помогает лучше понять людей. вот это и было таким предположением. если бы я остро переживала расставание с мужем я бы вполне возможно противилась бы встречам ребёнка с новой подругой жизни БМ. возможно. не обязательно. (с транслита)

она ушла от мужа к другому мужчине, за которым сейчас замужем.

Обыкновенный шантаж!

осенью у шизофреников обострение:(

:( к большому сожалению

может БЖ не с кем оставить ребенка,а она может заболеть или ей нужно лететь в командировку.

муж, бабушки, детушки, братья, няньки....народа полно

кроме бабушек,братьев,нянь-есть родной отец-который тоже должен воспитывть своего ребенка и участвоать в его жизни. Иногда кстати и бабушек и родных нет поблизости,а на няню нет денег

Вы, наверное, прочитали топ кусками, так специально для Вас повторю: то, что родной отец тоже должен проводить с ребенком время, никто не отрицает, но где она была 5, да даже больше, около 7-8 лет, когда не давала им видеться, была категорически против встреч??? А насчет "нет денег на нянь" - она вышла замуж за ОЧЕНЬ богатого человека, так что это не про нее.

Во-первых не считайте чужие деньги, это плохая привычка. Во вторых где был Ваш муж эти пять лет? А в третьих - как же он ее довел, что пришлось уйти с ребенком. А алименты Ваш муж платил? И хоть раз предлаагал ей посидеть вместо нее на больничном? Или отпустить ее в отпуск и побыть с ребенком? А бабушки если Вы не знаете, никому ничего не должны. А вот отец ДОЛЖЕН независимо от ново семьи. (с транслита)

Вы уж меня простите, но ее и доводить не нужно было, у нее, кроме денег, в голове и не было ничего! Ушла к более богатому и все! А то, что пока они жили вместе, она ни разу ночью к ребенку не подошла, мадам, видите ли, утром на учебу вставать, ей выспаться нужно, а муж, который ночами вместе со свекровью у кроватки прыгал на работу, якобы, не вставать, ему поспать не нужно - так это не заменяет больничного??? И знаю я точно, что ни на каких больничных она не сидит, все няни за нее делают, да и не работает она уже давно! А деньги я чужие считать привычки не имею, пока мне ими в нос тыркать не начинают! А отец ДОЛЖЕН один раз за много лет или вообще должен? А БЖ ничего не должна? Или она вся белая и пушистая, только отцы являются полным г???

Скажу по себе - я когда училась а муж работал - он тоже вставал к ребенку:), учится невыспавшись сложнее чем работать:), проверено на своем опыте:). Про нянь я не знаю. Но чувство что злости в Вас через край, завидуете Вы ей чтоли что она к более богатому ушла и няни есть? А зачем ей тогда Ваш муж? Опять же спрошу - а муж алиментуы платил? И как-то помочь предлагал вместо абстрактного видется? А больничный и постоянную помощь прыганье к кроватке которое было 12 лет назад увы не заменит (с транслита)

Завидую??? Нда... Злюсь, конечно, злюсь! И любой бы злился на моем месте!

вы знаете,сейчас по идее можно забыть какая его БЖ-ужасная женищна,и помнить про вашего мужа и его ребенка. Что у них появился шанс-побыть вместе.Только об этом вы не хотите думать.Мне кажется что все уже поняли,что БЖ плохая и.т.д.... И если 2 дня ваш муж не поночует дома-ничего кошмарного реально не произойдет.... Это только ваше воображение рисует страшные картинки.......

Знаете, видимо это защитная реакция вторых жен - они не могут смирится с тем что у мужа был кто-то еще, что муж любил кого-то еще, и таким образом пытаются убедить себя и всех в своей единственности и значимости в жизни мужа. Ревность это, недоверие и недалекость. Ибо не верю я что все подряд БЖ такие плохие, или смена статуса так портит? Скорее у многих НЖ реакции не совсем адекватные. (с транслита)

а я не говорю о всех БЖ! Заметьте! Я бы нормально с ней общалась, будь она нормальным человеком!

Да нет я не про Вас, просто я по Евской статистике сужу, знали бы Вы сколько тут топов про плохих БЖ:). (с транслита)

:) ну многие на самом деле предыдущих не переваривают, у меня у самой много таких знакомых, но я этому числу не отношусь, всю жизнь пыталась найти с бывшими общий язык, но тут это нереально! Вы можете не верить, судить по своим меркам, но за много лет я поняла, что она нездорова на голову, хотя по первости нашего знакомства с мужем пыталась его убедить, что просто так не уходят, что он тоже в чем-то виноват и просто так с детьми не не дают видиться, но потом поняла, что он абсолютно прав!

так, я поняла......спорить бесполезно, оставайтесь при своем мнении! А пообщаться ребенком можно и в других условиях, а не только так. как БЖ сказала! А мое воображение уже столько повидала, что рисовать ничего не приходится!

вы пишите только про себя либо про БЖ,что она плохая и ужасная... Это понятно,БЖ-плохая. А вы хотя бы задумывались,а что хочет ваш муж?????? Какие у него желания и мысли?Только без вашего давления?а именно что он хочет? если вы не скандалите,так вы давите на мужа.... ВЫ уже выше писали,что будете боротся за свою семью.Может и бороться не надо,БЖ там не будет.Будет только ребенок и отец... А вы спросили вашего мужа,может он хочет пообщаться со своим ребенком даже на условиях его БЖ,а он боится вам в этом признаться....... Может ваш муж потом будет вам благодарен!за то он пообщался со своим дитем....(если вы его конечно туда отпустите...........

Вы не читали весь топ, у моего мужа и мысли нет туда ехать! Не потому, что я запретила, а просто потому, что он сам этого не хочет! А с ребенком он созванивается сейчас иногда по телефону, тайком от БЖ, думаю, что рано или поздно они найдут способ встречаться и общаться!

может он не хочет туда ехать,чтобы не навлечь ваш гнев,чтобы не выслушивать от вас еще раз для него непрятные вещи?Чтобы вы его лишний раз не пилили,и не говорили ему о том,что пока вы женаты,то должны ночевать вместе и.т.д? Вы об этом задумывались?

Я своего мужа никогда не "пилила", все вопросы, даже неприятные мы решали вместе и всегда шли друг другу на встречу! Не в моей привычке скандалить, орать и чего-то требовать! Просто так сложилось, что мы живем по таким негласным правилам, мы создали для нашей семьи их сами, не Я, заметьте, а МЫ! Нам так нравится жить, мы этим довольны и горды, это наш маленький мирок:)

раз ни вы ,ни муж не хочет соглашаться на условия мужа,так сказать вы единогласно думаете по этому поводу....Что ж вам волноваться...... Столько эмоций... Видите какой у вас муж хороший-он не идет на поводу БЖ и отказался видеть своего ребенка и общаться с ним,в доме у ребенка.... Вы можете радоваться этому,все для вас хорошо закончилось....

я не волнуюсь, а возмущаюсь, это можно было сразу понять!

вы должны радоваться какой у вас муж попался-как он с вами в унисон думает,прям как вы. А БЖ не изменится и не исчезнет,ребенок тоже не исчезнет,но вам волноваться не стоит насчет общения.Ваш муж свой выбор уже сделал

Знаете, я тоже БЖ, и тоже иногда хочется отдохнуть от ребенка. И я категорически против общения моей дочери с этой, новой, не пойми кем. Может она и хорошая, но я слишком люблю своего ребенка, чтобы доверять его абы кому.

Предлагаю немного откорректировать понйатийа. Вас выбрал мужчина, вы прожили с ним п-ное количество лет, родили ребенка. Теперь етот мужчина выбрал новую женщину и строит с ней будущее. По вашему, он может себе выбрать только абыкого-невесть-что... а кто же вы в таком случае? (с транслита)

а для меня любая женщина будет "абы кто", если надо будет ребёнка с ней оставить. если я сама её не знаю как свои 5 пальцев. а БЖ и НЖ вряд-ли так хорошо знакомы. (с транслита)

Я вкладываю в своего ребенка все силы и душу. А эту мадам я не знаю, и особо желания ее узнать тоже нет. Поэтому и не считаю нужным общение с ней. Я мать его ребенка. А таких как она может быть сотня, и мой ребенок со всеми должен проводить время?

Нет, что вы! Изолируйте его немедленно! (с транслита)

Мне вот что интересно: предположим БМ нашол себе НЖ, а БЖ категорически против того, чтоб ребенок общался с НЖ. И еще БЖ, нашла себе НМ, а БМ тоже против общения ребенка с НМ. Куда в этом случае ребенка то девать?:)

И йа о том же! Такие "высокие" отношенийа возможны только от низкой духовной конституции... (с транслита)

Ну как Вы не понимаете.Щас объясню. БЖ ЕСТЕСТВЕННО выберет самого-самого НМ,что ограничивать его общение с ребёнком это просто преступление, а БЖ обязательно "абы что".:-)

хороший вопрос!!! )))

"Мама, роди меня обратно" ЛОЛ:))

Пусть привозит ребенка, знакомится с вами, знакомит ребенка и едет куда ей там надо. Можно в этой ситуации БЖ просто себя повести как приличному человеку, а не ставить какие-то кому-то условия. У папы есть новая семья, значит ребенок должен знать это и познакомится с новой папиной женой. Ничего в этом зазорного нету в цивилизованном мире.

Так а она жена или сожитель? Вы не путайте.

Я думаю что для дитя это не принципиально -- дети в паспорта не заглядывают :)

Но если у папы сегодня одна "новая мама", завтра другая, а по воскресеньям третья. Ребенку это может показаться странным. Кстати, вы своего ребенка любому человеку доверите? Даже если будуте знать что этот человек вас сумашедшей называет?

Да, но это папины трудности, как все это правильно обьяснить ребенку. И НЖ (будь она хоть 25-я по счету) тут не причем.

Нет, это отразится на психике ребенка. И это уже не папины трудности. Мама вполне может хотеть привить ребенку определенные семейные ценности, а с 25-й папиной женой это будет несколько проблематично. Ребенок просто будет считать такое поведение нормой, и это естественно отразится в будущем на его собственной семье.

Но в любом случае, это не должно быть проблемой НЖ (в данном случае ей предлагается "погулять") Если бы мне позарез надо было оставить ребенка с папой, я бы не выдвигала таких условий. А если не хочется чтоб ребенок общался с НЖ, то путь не общается, тогда не надо его оставлять с отцом. А что касается выдижения таких условий, сразу хочется задать вопрос: "В какой цвет стены перекрасить, какой половичек постелить?:) ну как приложение к выселению НЖ"

Так мама и предложила сперва пожить на ее территории.

Кому? Только папе одному. А как же то, что сейчас у него новая семья? Или папины новые отношения в расчет не ставятся совсем?

А чувства ребенка тоже в расчет не ставится?

Да все ставится, в этой ситуации всем трудно и больно. Надо выйте из нее всем с достоинством!

Но взрослому человеку наверное все же легче пожить пару дней без мужа, чем ребенку привыкать к новой тете.

Если ребенок хочет общаться с отцом и его БЖ это понимает, то рано или поздно ребенку всеравно придется познакомиться с "чужой тетей", вопрос в том, как это лучше сделать для ребенка, а не делать ли это вообще! А в моем случае и ребенка и меня настраивают против знакомства.

Ну если она невменяемая, то это на всю жизнь :(

очень очень жаль, в данному случае мне ребенка жалко.

Если мама хочет что-то привить своему ребенку, то никогда не отправит его к неблагонадежному отцу!

Ну может больше не с кем ребенка оставить. Всякие бывают обстоятельства.

А что с папой и его женой нельзя? Почему? Чего БЖ боится? Что они настроят ее ребенка против нее или накормят какой-нибудь гадостью?

Можно было бы судить зная историю разрава. Возможно там было вылито столько грязи друг на друга обеими сторонами, что доверять друг другу они теперь не могут в принципе.

Ну не уже ли в данное время это имеет какую-то большую разницу??? ПРи чем для ребенка, это вообще все равно! Папа живет с этой тетей и все!

Я ЖЕНА! Не гражданская, а самая что ни есть ОФИЦИАЛЬНАЯ жена!

конечно это правильо, проблема в том, что не всегда люди могут на всё адекватно реагировать. или нужно чтобы прошли годы, чтобы остыть и начать принимать взвешеные решения. беда в том, что страдают от этого дети. (с транслита)

вот! И я о том же!

Мне кажется что БЖ просто бесится из-за вашего притсутствия в жизни теперь уже вашего мужа. Да он отец и меет обязанности по отношению к своему ребенку. Но у него (равно как и нее) есть еще и право на личную жизнь и обязанности перед новой семьей. А если БЖ не может этот вопрос решить цивилизовано, то это ее личные трудности. Вы же сами не против того ребенок пожил у вас? И почему ваш муж должен ехать жить к БЖ, когда у него есть свой дом?

Например потому что дома все для ребенка приспособлено, особенно если он маленький, а в новой семье детей нет. Я к свекрам например детей отпускать побаиваюсь именно поэтому - у них спокойно лекарства и ножницы могут лежать где угодно. А отец будет за ребенком все время ходить? (с транслита)

Да и вообще ребенку комфортнее в своем доме, чем в чужем да еще и с чужой тетей. Один капризничает, что он в доме жены жить не может. Другая не хочет чтобы ребенок с НЖ общался. А на ребенка по сути наплевать всем. А по сути ребенку было бы лучше в своем доме, в привычной обстановке.

Ну вы же вывозите ребенка например на отдых, живете там в неприспособленном пансионате. Или вы считаете, что ребенок будет лучше развиваться если его изолировать от мира. Если папа нормальный, то он обеспечит ребенку условия в своем доме на время его пребывания, и будет следить за ним. А если папа на это не способен, то и доме БЖ он вряд ли справится со своими обязанностями.

Вообще-то в пансионате ребенок находится хотябы с людьми которых он хорошо знает. В данном же случае мы не знаем возраста ребенка, и как давно ребенок не видился с папой. Вы готовы отпустить своего ребенка в пансионат с незнакомым человеком (я про новую жену)?

Вы знаете, с незнакомым человеком, я не оставлю ребенка даже у себя дома:)

а мне все таки непонятно...если общаться не давала значить и отношения у них не совсем дружеские...с чего вдруг сейчас решила доверить ему ребенка? неужели на самом деле нет ни родителей, ни родственников, ни друзей, ни хотя бы няни?

Это нереально, я новая семья моего мужа, и жить на две семьи я ему не дам! Ни в каком чужом доме, тем более в доме мужчины, к которому ушла от него БЖ, он ночевать не будет, я этого не позволю!

Что Вы можете позволить или не позволить взрослому мужчине:)? А не боитесь с ним разругаться и дальше быть во всех бедах виноватой? Как то у Вас слишком категоричны и скандальны все высказывания чтобы предположить что это не простая ревность. (с транслита)

Я могу ему позволить и не позволить многое, несмотря на то, что он взрослый мужчина! А насчет ревности, называйте как хотите, но в доме, куда его заманивают обманными путями, чтобы поужинать при свечах и вино попить, он жить не будет, пока я рядом! Пока мы вместе, он будет ночевать дома, а не где-то еще!

Вот Вы и обяснили свои мотивы - Вы попросту ревнуете и рисуете себе всякие картины типа ужина при свечах. Так имейте же силы себе в этом признаться, а не обвинять БЖ не поймешь в чем:). Да еще и мужа подавили похоже по страшному, судя по Вашим высказываниям Вы девушка с характером и точно знаете чего хотите. Но учтите - из под каблука мужья сбегают... А еще - если мужу не доверять, то семьи нормальной не будет. И пытаться заменить мужу собой весь мир - занятие бессмысленное. (с транслита)

Слушайте, Вы то в себе? Что я себе рисую??? Я говорю то, что было на самом деле! Мне тут и рисовать ничего не нужно!

Простите, я про свечи не прочитала, но все равно Пока мы вместе, он будет ночевать дома, а не где-то еще! - Это сила!!! Если Вы думаете что то что Вы его к своей юбке привяжете удержит его от измены - сомнительно мне очень... А на кой ляд ей ваш муж сдался, если она сама ушла и счастлива в браке? И зачем ВАш муж вам про свечи с вином рассказывал? Чтобы больше ценили? Детский сад какой-то все вы. (с транслита)

Мой муж мне рассказывал, потому что переживал это все у меня на глазах! А она ушла, но счастлива ли она? Деньги, которых она хотела есть, а любовь??? А отношения?????? Тут много разных нюансов, она уже после рождения второго ребенка пыталась к мужу вернуться, не от большого же счастья в той семье!

Ща расскажу страшную историю. Мой бывший муж, когда приезжал к ребенку, сам всегда ко мне приставал, задерживался, все ночевать пытался, вроде как ребенка вместе уложить, а я поводов не давала, ни ужинов, ни свечей, ни пеньюаров не было и в помине, но приставал поганец. Я тогда была женщина свободная, а вот у него была девушка. И догодайтесь, что он ей рассказывал после поздних возвращений, угу, то что я бесстыжая к нему клеялась и всячески завлекала :-0 Вот так.

а Вы названивали ему по ночам с просьбами приехать??? Нет, а наша звонит!

Ну и что? Я несколько раз звонила, хоть и не ночью, да, была необходимость. Приезжал. Если бы ночью надо было, ночью бы приехал. Что тут такого? Я мать его детей, это навсегда.

А она звонит исключительно выпив и только тогда, когда нынешний муж в командировках! И не по делу, а просто нервы потрепать! Это о многом, знаете ли, говорит!

Ну тогда она странная. Но муж-то ваш не реагирует? Так что вы переживаете, волноваться не о чем. Вам уже не первый человек это говорит.

так я насчет реакции мужа и не волнуюсь, чаще всего мы просто вместе посмеемся и все, но, когда она будит нас среди ночи - это немного раздражает:)

Отключите телефон, и спите себе. Я, когда не хочу, чтобы меня беспокоили, так и делаю.

я не могу так сделать, помимо этой идиотки есть мои родители, родители мужа и много других родственников и друзей и, если им нужна будет наша помощь, а я отключу телефон, чтобы меня не беспокоили невминяемые особы, то потом себе этого не прощу:(

У вас там что, станция скорой помощи, что ли?:) Все перечисленные имеют обыкновение звонить среди ночи? Ну тогда пара-тройка звонков от БЖ погоды не делает... :)

нет, не имеют, но в жизни все бывает....и, если Вы, отключая телефон, не думаете об этом, то Вы либо законченная эгоистка, либо Вам просто не о ком думать! ИМХО

Sely_dog написал(а): <нет, не имеют, но в жизни все бывает....и, если Вы, отключая телефон, не думаете об этом, то Вы либо законченная эгоистка, либо Вам просто не о ком думать! ИМХО> Ночью я предпочитаю спать. :) Оттого, что я буду психовать среди ночи, никому лучше не будет. Я не врач, не пожарный, не милиционер. Какой смысл ставить меня на уши? А если вам нравится круглосуточно о ком-то думать, то, повторюсь, пара-тройка звонков БЖ вам как слону дробина, при таких-то нервах, это просто стальные канаты какие-то. :) Постарайтесь вспомнить, сколько раз за последние два-три года вам ночью звонили ваши друзья или родственники с экстренными сообщениями. И сколько раз за тот же период вас донимала БЖ. Сравните.

За последние годы, мне звонила бабушка среди ночи, когда дедушка умер и она не знала, что делать, этого, по-моему, достаточно...

А что вам мешает дать родственникам и друзьям номер своего мобильника или городского телефона?

смешно. Для всех остальных есть мобильный телефон. Я отключаю телефон, а кто надо срочно - тот звонит на мобильный

А Вы думаете, что БЖ мне на домашний названивает что-ли??? Она и звонит исключительно мужу на мобильный! Можно было бы и догадаться:)

Мобильный не отключается, что ли?

не буду Вам ничего объяснять в 1000 раз, "как об стенку горох" - это про Вас!

Ну, не поняла объяснение. Родственники на домашний ведь звонят, а не на мобильный мужу? Ну так мобильный мужа и отключать. Разве это невозможно?

На домашний мне никто не звонит, я его попросту не слышу и имею обыкновение к нему не подходить, мои родственники звонят мне на мобильный, а родственники и друзья мужа - ему, теперь все понятно?

Да, спасибо. Стесняюсь предложить, вашему мужу завести другой телефон для родственников и друзей, а прежний оставить исключительно для общения с БЖ, и вот его-то выключать на ночь.

слушайте, оставьте Вы телефон уже в покое, а:)

Честно говоря не убедительно как-то это все у Вас звучит. У Вас, лично, есть мобильник? Вот для всех экстренных случаев есть он. Или она и его номер знает?

Слушайте, я поняла!!! Вся проблема в нашей семье, связанная с БЖ заключается в том, что я не отключаю мобильник!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОТКРЫТИЕ! Спасибо, просветили:)

Вся проблема в том, что вам, извините, делать нехрен. :) Из ерунды делаете какую-то вселенскую проблему. Кто-то позвонил, что-то сказал... госс-поди... небо на землю рухнуло. Вам не хватает острых ощущений? Настоящая проблема, только одна - смерть. Все остальное, фигня на палочке.

:) Флаг Вам в руки, оставайтесь при своем, к чему этот спор?

Дорогая, это у вас надо спросить. Заявленная вами проблема решается достаточно легко. И еще легче игнорируется. Но вам почему-то нравится, извините, пИсать кипятком по довольно незначительному поводу.

Для начала, я "дорогая" только для своего мужа, Вы же мне чужой человек, так что угомоните свою непонятливость и пройдите мимо моего топа:)

Вы какая-то нервная, неужто все из-за БЖ? Я всего лишь предлагала вам какие-то варианты, для решения проблемы. Если у вас была другая цель, типа БЖ посклонять, ну тогда конечно, лучше пройти мимо и не мешать вам наслаждаться своими страданиями. :)

не считаю отключение телефона решением проблемы:), а Вы, насколько я понимаю, больше ничего предложить не можете!

Было еще предложение забить на эту тему и не париться из-за пустяков. :) Или вы ждете, что вам предложат пойти и пристрелить БЖ из автомата? :)

Это предложение я уже рассматривала:)

Ну, тогда можно считать, что вы выиграли в интересной игре "Почему бы вам не?.. - Да, но".

Да и мой аналогично. :) а как где увидимся, так и сыплет комплиментами, ах, глазки, ах, фигурка. :) Не прошло и пяти лет после расставания, как оценил. :)) Наверное, по сравнению с.... :)))

А мне кажется, что здесь не БЖ бесится. Батюшки, ну разве мало историй, когда дети ревнуют своих родителей к новым пассиям. Есть дети, которые категорически не принимают новых супругов своих родителей, таких случаев масса. И в данной ситуации как раз требования БЖ вполне правомерны. Почему нельзя знакомство осуществлять постепенно, а не сразу обухом по башке. Ребенку самому, без настраивания мамы может быть обидно за маму. Быть может ребенок это маме и высказывает. Вы же не знаете как происходил разрыв и какова реакция самого ребенка.

У меня лучшая подруга была НЖ, так вот ребенок БЖ категорически не воспиримал ее только до тех пор пока они не познакомились. И не воспринимал, кстати, не без участия БЖ. В конце концов, при разводе родители обязаны все обьяснить ребенку, так чтоб подобных ситуаций не возникало.

Это не зависит от объяснений, ребенок это не только мозг, но и чувства, его собственные чувства, и сколько не объясняй он может умом понимать, а сердцем не принимать. Дети они все-таки родителей любят не головой, а сердцем. Объяснить можно почему трава зеленая, земля круглая, математика скучная и т.д. любовь к родителям идет не через голову(имею ввиду детей до переходного возраста, да и после тоже)

ну конечно :)

Ребенок может и ревновать, но обратно же семью он не в состоянии склеять. Так что нужно просто помочь ребенку правильно осознать сложившуюся ситуацию и помочь ему!

да конечно, но не сразу обухом по башке. ИМХО.

Если папа и мама уже развелись, разве это обухом? Ребенка во время развода надо было подготавливать к тому, что и у мамы и у папы могут возникнуть новые семьи. Но его (ребенка) и папа и мама будут любить по прежнему, а не держать "разменной монетой" в решении своих проблем.

Я думаю во время развода не о новых семьях сразу объясняют, а почему не будут жить вместе.

Бывают, что сразу сообщают и о новых семьях

А сколько ребенку? Если 10 лет то можно было подготовить. А если 1,5 года то врятли.

ребенку сейчас 12

Ну ребенок то совсем уже большой. Сам может принимать решения

может, но ему никто не дает этого делать. Был единственный раз, когда ребенок из больницы сам позвонил отцу, после чего мать устроила всем грандиозный скандал.

Да....может ей нужно к психиатру?

:)Я давно это предполагаю:)

Понимаете в чем дело, для ребенка и знакомство с папой произойдет не плавным образом, они много лет не общались, ребенок и не помнит его толком, по телефону по имени звала, так что тут все нужно очень взвешивать, а не просто меня из дома выгонять!

Нет, я совсем не против, более того, я была бы очень рада, если бы ребенок вообще жил у нас, честное слово. Этот вариант у нас с мужем уже обсуждался, но, сами понимаете, она видеться то им не дает, а о жизни и речи не идет!

А почему муж до сих пор в суд не подал, чтобы добится встреч с ребенком?

а Вы в России живете?

Да. И знаю что если поставить себе цель то можно добится много. Тем более что как я поняла не один год уже прошел. Времени у вашего мужа было достаточно. И после школы можно ребенка встретить.

я сейчас не буду никого оправдывать, т.к. не хочу переключать тему на своего мужа. Я кое-где с ним тоже не согласна, но он так считает нужным и это его право. Скажу только одно, она сейчас очень богатая дама, а мы живем средненько, а у нас так повелось, у кого деньги, тот и прав. У них свой дом в московской области, где учиться ребенок засекреченно. Было много неприятных историй, связанных с БЖ и попытками моего мужа увидеть дочь, сейчас не хочу о них говорить.

не в себе явно отец ребенка, который получил прекрасный шанс наладить отношения с ребенком, но встал в позу. в конце концов он обязан тратить на ребенка столько же времени, сколько и мать. а не хочет пожить с ним всего лишь несколько дней. еслитвенно, перестраивать свою жизнь ради ребенка, это намного сложнее, чем ныть, что ему общатся с ним не дает злая БЖ

Т.е. Вы считаете, что ради нескольких дней общения с ребенком, которого он не видел более 5 лет, он должен жертвовать и рисковать нанешней семьей? Бросить все ради чего? Не факт, что после этих нескольких дней она спокойно будет разрешать видеться им, да и не факт, что вообще ребенок будет там, куда она его зовет.

А в чем риск? Разве вы его из-за этого бросите? А ребенок получит реальный шанс познакомится с отцом и сделать свои выводы какой у нее отец.

Риск.... я не собираюсь терпеть, если мой муж будет уезжать и жить в чужом доме каждый раз, когда этого захочет БЖ. Есть ребенок от предыдущего брака и есть нынешняя семья, или вместе или никак. А, когда у нас появится ребенок, он тоже будет уезжать, чтобы с первым ребенком повидаться???????? Вот в чем риск, я не чужой ему человек и я против такой расстановки вещей. Я теперь ЕГО семья, а не она, проблема в том, что она не хочет с этим смириться, а ребенок, я так понимаю, не против общения со мной.

Sely_dog написал(а): А, когда у нас появится ребенок, он тоже будет уезжать, чтобы с первым ребенком повидаться???????? Нормально так. А вы считаете что когда появится ваш общий ребенок, с первым ребеном видиться уже не надо? - не в себе скорее Вы.

Я, как раз, считаю, что наш общий ребенок и ребенок от первого брака должны общаться вместе с нами, а не по отдельности! Или он будет разрываться между домами с его детьми?????? Я хочу, чтобы ребенок от первого брака относился ко мне, как к другу, а к нашему общему ребенку, как к сестре или брату, а не как к чужому человеку, который уходит погулять, когда он к нам приезжает. У моего мужа дом один, общий со мной, я только ЗА, чтобы его дочь приезжала к нам и они общались, но против того, чтобы он ездил в чужой дом и жил там с чужой ему, на данный момент, женщиной! И я считаю, что права, так что не в себе, видимо, ВЫ! PS читали бы повнимательнее, не думаю, что Вам бы понравилось, если бы Ваш муж уезжал на НЕСКОЛЬКО дней в чужой дом, где живет его БЫВШАЯ жена с мужчиной, к которому она от него ушла!

Как и с кем должен общаться первый ребенок - должны считать только его родители, а не чужая ему тетя. А насчет того, что бы пожить с ребенком на квартире у БЖ - так БЖ там не будет, поэтому он не к чужой тете поедет, а к своему ребенку с которым много лет мечтал увидеться (до слез). Если вы так не доверяете своему мужу, то конечно из-за пары дней вам стоит развестись и разрушить вашу семью. ЗЫ я внимательно читала. У меня мужа нет :)

Вы уж меня извините, но, может, мужа то потому и нет, что такие взгляды на семейную жизнь. Так что останемся каждый при своем! И я по прежнему буду считать, что меня касается все, что касается моего мужа и решения принимать мы тоже должны вместе, чего бы или кого бы они не касались. Он в ответе не только за своего ребенка, но и за нынешнюю семью и рушить ее из-за невминяемой женщины, достаточно попортившей ему нервы, я ему не дам.

Sely_dog написал(а): рушить ее из-за невминяемой женщины, достаточно попортившей ему нервы, я ему не дам. Правильно, начинайте ему портить нервы сами. Когда у вас появиться ребенок возможно вы что-нибудь и поймете, а сейчас бесполезно что либо говорить. ЗЫ Моя семейная жизнь не тема данного топа :)

А вот тут вы не очень-то правы, это вы не против, а опять же сам ребенок? Хочет он или нет у него-то спросили. И еще немножко из личного опыта, моя мама -вторая жена моего отца, (ситуация примерно такая же как у вас, его первая жена ушла от него к другому мужчине, с мамой мой отец познакомился через пару лет после своего развода и жили они сначала в маминой квартире) так вот моя мама никогда не выставляла требований или вместе- или никак. Мой отец уезжал со своей дочкой отдыхать и т.подобное и тогда когда родилась я. Условие было такое же, что БЖ не хочет, чтобы дочь виделась с НЖ(моей мамой) отца. Просто моя мама считала, что отец должен видется с дочкой на любых условиях, и не делала трагедии из того, что ее не допускают до старшей дочери отца. А дальше все складывалось постепенно, девочка взрослела и сама понимала, что к чему. Дети они не такие глупые как кажется и сами во всем разберутся. ТОлько вот не надо упираться в какие-то кажущиеся вам правильными вещи. Все очень относительно.

Моя мама тоже вторая жена моего папы и у них тоже была похожая ситуация, но папа никогда себе не позволял оставить маму, чтобы повидаться с сыном, делал все, чтобы они общались вместе, хотя там БЖ тоже сложная была и, знаете, какой итог??? Брат стал взрослым и сейчас общается с нашей семьей: со мной, с папой и МОЕЙ мамой и совсем не общается со своей. Так что каждый смотрит со своего жизненного опыта. Я хочу, чтобы у меня была дружныя семья, а не папа по будням для одного ребенка, а по выходным для другого. Мы будем стараться сделать все, чтобы так оно и было, тем более, что ребенок не против со мной общаться, она даже любопытсвовала обо мне и просила познакомить.

Так у нас сейчас почти тот же итог, что и у вас, мы с сестрой прекрасно общаемся, и к маме моей она хорошо относится, у меня 2 племяшки, и возможно даже скоро будет внучатый племянник/ца :-0 Старшая племяшка готовится мамкой стать. А с родной мамой, Юлька(сестра моя) не очень-то ладит.

Так почему нужно было столько тянуть, можно же с детства пытаться наладить общение!

так с детства и налаживали. У нас с сестрой большая разница 12 лет.

тогда понятно!:)

А я также знаю ситуации когда НЖ буквально заставляла М вспомнить о его ребенке от первого брака...и еще когда НЖ платит алименты ребенку своего М, потому что сам он недостаточно зарабатывает. Лично я могу только представить как было неприятно и даже больно вашей маме мириться с условиями в которые ее поставили и скажите вы считаете что она заслуживала все это потому что, как вы сами выразились, полюбила мужчину с багажом?

А при чем здесь заслуживала или нет? она не воспринимала и не воспринимает это как кару, и не чувствует себя жертвой. Она вполне реально осознавала, что выходит замуж за мужчину с багажом, и вполне четко себе представляла, что да к чему. Более того она сама говорит, что видела как отец трепетно относится к первой дочери и ей не страшно было от него рожать ребенка, если бы он не общался, то не смотря ни на какую любовь не рожала бы от него. Она никогда не жаловалась, и всегда находила плюсы в ситуации. Например, то что отец уехал отдыхать с Юлькой на море(моя мама сама им путевки доставала, по своим каналам), значит у нее есть время не на бегу пообщаться с подругами, поехать к лучшей подружке со мной с ночевкой(или пригласить к себе) и спокойно протрендеть полночи за жизнь. Она доверяла/ет отцу, поэтому не грузит ни себя, ни отца подобными проблемами.

а по мне все таки лучше бы семейно или хотя бы с мужем отдыхать. странно что на опыте своей мамы у вас сложилась совершенно противоположная точка зрения.

Знаете, моя мама никогда за отца не держалась до такой степени, чтоб всегда непременно вместе. они редко отдыхали вместе, это было связано и с работой и много всяких других причин, но письмааааа, которые они писали друг другу, когда были не вместе, это что-то(милые и зачитатнные до дыр, хотя они женились уже взрослыми состоявшимися людьми), они безумно скучали и тем самым только может быть и подогревали чувства. Кроме того они не ломали друг друга тем, что "ты без меня никуда не поедешь/не пойдешь", у каждого были и есть свои интересы и хобби. Правда вот сейчас на старости лет, папа как-то стал ревностно относится к маминому отсутствию ;-)

Приятно конечно что у них сложились такие отношения. я согласна что НЖ которая нашла в себе силы с пониманием отнестисть к прошлому мужа, а главное его детям достойна уважения...но этому научиться надо, приходит это с опытом. У моей подруги с мужем в доме родителей одна комната которая служит им спальней. На вопрос "а это что за кровать?" она ответила что там спит дочь ее мужа от первого брака, чем повергла в шок своих подруг...

По-хорошему Вам завидую :-). У моих родителей все было по-другому. Может-быть поэтому для меня семья самое главное! И я очень ценю мужа.

Sely_dog написал(а): Есть ребенок от предыдущего брака и есть нынешняя семья, или вместе или никак. А, когда у нас появится ребенок, он тоже будет уезжать, чтобы с первым ребенком повидаться???????? Да, должен уезжать повидаться, а вы как думали? Родители развелись-детей на свалку? Ребенок от первого брака тоже его семья. Извините, но кажется вы просто напросто ревнуете.

Да не ревную я! Мы с Вами просто совсем по разному видим семейную жизнь! Я не хочу, чтобы мой ребенок в 15 лет случайно узнал, что у него есть сестра, в 18 познакомился и не смог подружиться. Хочу, чтобы все жили дружно, понимаете??? Не хочу, чтобы мужу нужно было куда-то ездить, чтобы повидаться с ребенком, хочу, чтобы онт мог спокойно привезти ее к нам, на выходные, на каникулы...да когда угодно, а не выкраивал ей кусочки времени!

Так такие вещи мне тоже не чужды, но я как истинная капуша ;-) полагаю, что все делается постепенно.

Конечно постепенно, но начинают их делать не с того, что муж должен оставить меня на несколько дней и ЖИТЬ с ребенком, а с каких-то встреч, регулярного общения! Я же не против, чтобы они встретились без меня, погуляли, сходили куда-нибудь, но без ночного отсутствия мужа в семье! Я вообще отношусь к тому типу людей, который считает, что ночевать нужно дома, поэтому тяжело переживаю, когда муж уезжает на ночную рыбалку, например. Но она то, как снег на голову, то "не дам вам видиться", то "переезжай и общайся".

Понятно, почему так болезненно ночное отсутствие. Я-то как раз к таким вещам спокойна.

:) :) :) меня как-то с детсва так воспитали, что муж с женой должны ночевать дома!

:-) Это хорошо, но не всегда это возможно, у меня папа часто уезжал на яхту в выхи. Соревнования там всякие. Потом командировки и у мамы и у папы были. Кроме того у мамы позиция(раньше если с друзьями-то собирались, то чаще на квартирах, а не в барах как сейчас)что если он засиделся у друзей(достаточно редко это было), то лучше пусть ночует там, потому что она не считает хорошим ехать чуть навеселе поздно вечером домой, уж лучше она будет знать где он, чем полночи ждать у окна.

Я мужа вообще не держу. Идиотизм какой-то. Он часто загород с друзьями ездит на дачу на выходные. К маме своей. Если мужчине нужно, то ЭТО он и в рабочее время сделает, да когда угодно. Я к подруге езжу с ночевкой. Мы просто редко видимся и муж сам предлагает, я с детьми побуду, а ты отдохни.

А мы по друзьям всегда вместе ходим, да и живут большинство из них в соседних домах:) А работы всегда подыскиваем, где нет никаких коммандировок, поэтому для меня это как-то совсем дико - ночевать в доме БЖ:(

Ну не всегда так все здорово, командировки в нашем случае неизбежно, не все в Москве делается, как и у родителей, т.к. их объекты были на территории всего сов.союза, без командировок никуда. А про друзей, у моего мужа-хобби, например, занимается музыкой, мне лениво каждый раз сидеть и слушать их репетиции, я их наслушалась уже, когда у нас еще ребенка не было, да и дела у меня всякие тоже есть. И опять же я могу поехать к подружке с ночевкой, а он с ребенком. Так что для нас это не проблема.

А мой муж сейчас в Турции отдыхает с сыном. Там знаете сколько одиноких и длинноногих на пляже топлесс загарает?))))) Но у меня и мысли нет. Вы тем самым унижаете собственного мужа! Он у вас телок? Дурак полный? Если ему с вами хорошо. То поему он должен поддаться на "вино и свечи" бывшей жены. Вы ведете себя гулпо. По интонациям в полной истерии пребываете. Нельзя так.

Вы ошибаетесь, я не пребываю в истерии и полностью доверяю своему мужу! Если бы он хотел, то поехал бы, хотя мне было бы это неприятно! Он сам против этой поездки, тем более, что это не выход из сложившейся ситуации!

Я не ошибаюсь))) Вы, когда остынете, прочитайте свои реплики))))))). Я уверена, что Вы -здравомыслящая женщина. Просто сейчас такая ситуация.

:) :) :) считайте как хотите

А можно пару вопросов?)) Сколько лет Вы женаты? Через какое время после развода мужа Вы познакомились? На сколько он Вас старше?

какой допрос! Живем вместе около 7 лет, женаты 2 года:) Он меня старше на 2 года, а познакомились мы через несколько месяцев после официального развода, на тот момент они не жили вместе уже несколько лет и у нее уже был второй ребенок, мы долго дружили и много позже стали встречаться:) Какую это играет роль?

:) Мы ходим иногда гулять друг без друга, встречаемся с кем-то, но ночевать возвращаемся домой:) да и друзья у нас все общие, так что пока мужчины обсуждают компьютеры и машины, мы находим о чем поговорить о своем:) Появится ребенок, тогда и начнем поочереди гулять:)

Вы главное успокойтесь. Отчего Вы так эмоционируете? Муж - ВАШ. Тут недавно звонила бывшая девушка моего мужа. Звонила нам домой. Ей деньги были нужны в долг, на машину не хватало. Я должна была истерику устроить или мужу не разрешить? Я его люблю, доверяю ему. И вы своему доверяйте. Он взрослый мужчина. Найде выход из этой ситуации, рассказами о своей ужасной БЖ, он травмирует вашу психику. В конце концов все под Богом ходим. И каждая может стать БЖ))))) И неизвестно, что он про Вас будет своей новой жене рассказывать.

повторюсь, я совершенно спокойна до тех пор, пока меня не просят погулять из собственного дома:) Муж мой и я это прекрасно знаю:) Я не вздрагиваю от каждого звонка БЖ и встречи с бывшими, но тут она перешлат границы, не находите? Одно дело по делу позвонить, а другое с такими требованиями:)

Это вы хотите, а что хочет ребенок? Может ему совсем не нужен сводный брат, и мачеха. Может она бы хотела чтобы родители обратно сошлись и жили вместе. Я понимаю что это не реально, и ни в кой мере не призываю вас жертвовать своей семьей. Но и вы поймите что в жизни происходит не всегда так как нам хочется. К сожалению вам достался мужчина с ребенком, и с этим вам придется считаться. Тем более что ребенок уже не маленький, его вы под себя не подстроите.

Ну, у нее уже есть сводный брат и отчим, и что-то БЖ не торопилась спросить мнения ребенка, хочет ли она брата или сестру, хочет ли она чужого дядю!!!

Если бы это было регулярно, тогда другое дело. Но один раз за 5 лет это не смертельно. Кроме того, есть еще и мнение ребенка. И ребенок вполне может не хотеть вас видеть. А если первая жена мужа хахочет на выходные взять вашего ребенка (они ведь должны со старшим общаться) вы своего к ней отпустите?

Ну, к ней, простите, мой ребенок, к счастью, не будет иметь никакого отношения!!! Но, если бы она была человеком вменяемым и у нас были бы нормальные отношения, то вполне возможно, что я отпустила бы без вопросов, но она не из той категории людей!

Но и она может быть о вашем муже такого же мнения. Судя по всему он не очень стремился видится с ребенком, разве это нормально. Представте что у вас забрали ребенка люди с деньгами. Вы успокоитесь и не будете за него бороться?

прочитайте все, потом поговорим

т.е стоит прислать к вам бугаев и вы откажетесь от родного ребенка?

А выводы ребенок может сделать и в другой обстановке, не у них дома. Представляете, если ей предложить с дочерью пожить в моей квартире, ей это будет приятно??? Так почему мой муж должен жить в доме мужчины, из-за которого она от него ушла?

Конечно ребенку легче пекреступить через себя и жить с чужой тетей в ее доме, чем взрослому человеку в чужем доме. Дейчствительно девочка должна вести себя как взрослакя, с пониманием относится к проблемам отца. А вот мачеха и отец имеют право капризничать как маленькие дети, они еще не настолько стары чтобы вести себя как взрослые люди.

я думаю что каждый человек ребенок он или взрослый имеет права. что значить с чужой тетей? а дядя у которого она с мамой проживает ей не чужой? нет конечно это всего лишь мамин новый муж - святое дело, вне обсуждения. И у отца с чужой тетей проблем нет, они есть у мамы с новым дядей, им некуда спихнуть ребенка...резко стало...так вот пускай тогда уважают покой и быт тех к кому они обратились за помощью.

А это уже право ребенка как относится к чужому дяде и к чужей тете. И если он принял дядю, то это не значит что он обязан любить тетю. Просто везде звучат реплики, пусть БЖ отдаст нам ребенка. Я хочу чтобы он жил с нами. Муж не хочет быть в квартире чужего мужчины. А мнение ребенка не рассматривается совсем. А ведь 12 лет, это уже вполне взрослый человек имеющий собственное мнение и собственные предпочтения (в этом возрасте некоторые уже своих детей имеют). И вполне возможно нежелание общатся с "новой мамой" идет от ребенка а не от БЖ. Только с ребенком никто не считет нужным считаться. Все трое имеют свои желания и амбиции, и каждый гнет свою палку, а на ребенка по сути наплевать.

Нужно было внимательнее читать, я не собираюсь становиться взрослому ребенку "новой мамой", а ребенок несколько раз высказывал просьбы познакомиться со мной!

Вы несколько раз говорили что не против чтобы ребенок жил всегда с вами. Если не в качестве дочки, то в качестве кого она у вас бы жила? Кроме того, дети в этом возрасте иногда говорят вовсе не то что думают. Поверте дети умеют хитрить. И возможно это желание познакомится было сказано исключительно потому что это от нее хотели услышать.

Для мужа - дочка, а я ей очень =хотела бы стать подружкой, но никак не матерью! Это совершенно невозможно, она уже взрослый человек и у нее есть мать!

да мамой не станете да и не нужно это, членом семьи все равно могла бы стать.

вот и я об этом же! Я на маму и не претендую:)

Вот поэтому БЖ вам ребенка и не дает. Потому что подружки не несут ответсвенности ни за жизнь не за здоровье. Подружкам наплевать сделаны ли уроки, сыт ли ребенок, одет ли. А вот мама эту ответсвенность несет.

Мне не дает? А мне и не надо ДАВАТЬ! Я и не прошу! А вот мужу можно было бы ДАТЬ! Мне мои подруги своих малышей не раз оставляли и с ночовками тоже, так что......хотя зачем мне с Вами спорить:)

ну да, лучшие матери на свете это БЖ

Этого я не говорила. Но пожружка не всегда нужна ребенку. Иногда ему нужен взрослый человек который может настоять не своем. И если уж человек берет на себя ответсвенность о ребенке, то должен быть не только другом но и воспитателем. Т.е. если что-то принесет вред ребенку это необходимо запретить не зависимо от того обидится на вас ребенок за это или нет. А если только разрешать ребенку все чтоему нравится, то лучше и не браться.

это само собой, но если НЖ объявит себя воспитателем, то извините это естественно что любая БЖ, и я поддерживаю, выразит протест..."воспитателем моему ребенку?! с чего вдруг! роди своих и воспитывай" разве не так? подружка же не означает вместе играть с Барби, смотреть ДВД и кушать чипсы на завтрак, обед и ужин...не воспринимайте буквально. когда я присматриваю за племянниками я тоже чувствую ответственность за них, это естественно.

Это было сказано на то что автор хотела бы ребенка к себе на совсем забрать. Вот я и считаю что если разговор такой, то она должна быть для ребенка "новой мамой". Это не значит что ребенок должен забыть свою мать. Это значит что автор должна выполнять все обязанности мамы.

Разумеется так оно и пойдет. Но например моей "новой" дочке 14 лет и я не смогу требовать как ее мама к примеру "кончай мультики смотреть, давай ка посуду помой и приберись тут", а наоборот мол чего сьесть хотела бы или давай ка по магазинам прошвырнемся че нить купим себе а потом поужинаем в ресторанчике...

А если девочка в дупелину пьяная придет, вы на это глаза закроете или все же попытаетесь поговорить? Или как подружка предложите выпить вместе?

ну это от семьи зависит. моя не придет потому что насмотрелась на бухающую мать свою. но если придет то скорей всего засуну ее в ванную душик холодный принять и спать запихаю т.е. окажу первую помощь в первую очередь, а говорить будем позже, когда протрезвеет. но к вашему примеру есть контр-пример, моя знакомая поделилась недавно, что 15 летняя дочь курить начала, с подругами у них дома сидят и как она выразилась "шмалят"...она как мать то может запретить, но говорит "уж лучше пусть при мне дома, чем после запрета по блокам будет шастать прятаться и все равно это делать..." так что иногда выпить вместе как подружка тоже имеет больше смысла...но конечно не в 15 лет.

А если девочка на иглу сядет мама будет ей сама дозу покупать, чтобы кололась под присмотром....

зачем Вы утрируете???

в понятие ДРУГ каждый вкладывает свой смысл, для меня друг - этот тот, кто не побоится моих обид и запретит мне что-то, когда я ошибаюсь и делаю неправильно, хотя я уже взрослый человек! А для многих, и Вы, похоже, из их числа, друг - человек, скоторым можно прикольно провести время!

Нет, почему же. Просто другом я буду на равных а с ребенок нет. Хотя бы потому что ребенок зависит от меня еще и финансово. Кроме того, друг дает советы, но решение принимаете вы сами. Представте что у друга болит горло. Вы можете сказать что на его месте вы бы не стали есть мороженное, а ребенку возможно придется запрещать приказным тоном. А если она вам приказным тоном что-то запретит?

я буду прислушиваться к ее запретам и пытаться не приказным тоном разговаривать, а находить доступные для нее доводы, почему этого делать нельзя, да и со своим ребенком я командовать не собираюсь! Буду пытаться все доходчиво и спокойно объяснить:)

А Вы считаете, что все вокруг должны переступить через себя, забыть о семйе, работе, своих принцыпах ради того, чтобы провести пару дней с ребенком, которого, повторюсь, может и не быть в доме и, с которым не давали видеться много лет, а тут вынь да полож, приезжай и живи.

Вообще-то я говорила что в данной ситуации кто-то должен чем-то пожертвовать. И взрослому человеку это сделать легче в силу своей мудрости чем ребенку. И если взрослые этой мудростью не обладают, то странно ждать этого от ребенка. Я одно не пойму, почему 2 дня без мужа вы рассматриваете как крах семьи? А если его в командировку отправят, вы сразу разведетесь? Вы действительно считаете что поставив мужа перед выбором или я или дочь вы поступаете нормально?

короче, пусть муж ваш берёт ребёнка к вам, если бж это надо, но вы (если честно) как-то слишком уж бурно реагируете... а вот то, что муж ваш *ах, суд - это долго* реагирует, то это не плюс, ему проще чтоб вы за него всё решили...

*ах, суд - это долго* - где это Вы такое вычитали???

каюсь, спутала топ, но с другой стороны, почему ребёнка не давали видеть, а ваш муж спокойно на это реагировал ???

Я уже писала выше, она угрожала ему, его родителям, мне. Маму его до инсульта довела, тут не все так просто, муж мой несколько раз с бугаями ее сталкивался...

Стыдно......... За всех участников. Бывшую жену, новую жену и папашу. А ребенка жалко.

Пусть муж берет ребенка, если РЕБЕНКУ и мужу это надо, но на условиях, которые удобны ему, т.е. к себе домой. Естественно, Вы будете с ребенком общаться, Вы ведь у себя дома. А потом пусть БЖ хоть от злости лопнет, Вам-то что до этого?... Вообще, ситуация, на самом деле, ненормальная, кто же спорит... Но я хорошо понимаю, что бывают непробиваемые варианты в подобных случаях и все красивые рассуждения со стороны при этом ничего не значат.

сейчас у вашего мужа появился шанс побыть со своим ребенком,в тех условиях,где комфортней его ребенку.Тем более там не будет его БЖ.И это право вашего мужа решать,согласится ли он на это условие побыть с ребенком,либо подастся на ваши провокации и откажется от этого шанса. В любом случае ребенок-заложник этой ситуации,которая создала его мать,и вы.А у мужа не хватает решимости или желания(общаться с ребенком)принять это решение-2 дня пожить в чужом доме,но со своим ребенком,потмоу что он боится скандала с вами....Вместо того,чтобы поддержать мужа-вы скандалите....

Я не скандалю!!!!!!!!!!! Я Вам уже ответила выше по этому поводу!

если вы не скандалите,так вы давите на мужа.... ВЫ уже выше писали,что будете боротся за свою семью.Может и бороться не надо,БЖ там не будет.Будет только ребенок и отец... А вы спросили вашего мужа,может он хочет пообщаться со своим ребенком даже на условиях его БЖ,а он боится вам в этом признаться....... Может ваш муж потом будет вам благодарен!за то он пообщался со своим дитем....(если вы его конечно туда отпустите...........

По вашему слова "он рискует своей новой семьей" это не признак того что вы ему затаете скандал. Иначе чем бы ему рисковать?

В данной ситуации,когда у всех есть новые семьи,выдвигать подобные требования крайне эгоистично.Я поддерживаю автора,маразмом страдает БЖ. Сама являюсь БЖ,но такого и в голову бы не пришло.

И я БЖ. И к БМ с его НЖ дочку домой не пущу, но у меня есть на то весомые причины. Что касается напрямую темы топа... Основная причина - мы снова видим ОДНУ сторону ситуации. Кто Автору топа озвучил требования БЖ? Муж? А если пофантазировать: БЖ ни сном ни духом не в курсе событий, муж просто решил отдохнуть от жены и свалить на несколько дней... А если бы в ситуации, когда мне ПРИШЛОСЬ бы оставить ребенка с БМ я узнала, что НЖ ведет себя так же, как Автор топа - послала бы БМ вместе с нею. ТАКИХ родственников нам не надо!

Абсолютно с Вами согласна. Если НЖ не имеет собственных детей, но точно знает как их воспитывать - это мрак:). А если при этом она точно знает что БЖ плохая мать и все не так делает, а судя по властности девушки, будет стараться донести это все до ребенка - предпочту прослыть ненпрмальной:). (с транслита)

кто сказал, что я что-то буду доносить до ребенка? Мне и в голову не придет пытаться ребенка настроить против матери, какой бы она не была, как и моему мужу, мы этим и отличаемся от БЖ! Вы сделали ошибочные выводы, каждый судит по тому, как бы сам повел себя в такой ситуации:)

ИМХО, ненормальной быть в глазах одной НЖ - это лучше, чем лечить ребенка после нервных припадков.

ну вообще-то она не только в моих глазах невминяемая! А то, что ребенок бьется в припадках, потому что хочет видеть папу, лучше по Вашему?

Хочет видеть папу которого 5 лет не видел и б;ется из-за этого в припадках? Ну и даже если и так, то Вы дали отличный повод сказать что вот, папе ты не нужнна, а нужна только НЖ. Думаете это прибавит хорошего отношения девочки к ВАм? (с транслита)

да, представляете, бьется....они разошлись, когда она уже много что соображала и прекрасно его помнит! А разговор с Вами я считаю далее бесполезным:) Вы случайно не овен по гороскопу?

Девочке, судя по всему, было 5 лет, когда родители разошлись... 7 лет ребенок не видел папу... Автор, кто вам сказал про припадки у дочки вашего мужа? Вы бы хоть на листочке записали историю для начала, чтобы не путаться в данных потом... Обычно авторы больших романов так и делают, чтобы не было снежных заносов в августе... Уже даже не интересно топ читать, сплошное притягивание за уши любой реплики со стороны...

и не читайте а про истерики рассказала ее нынешняя свекровь моей свекрови, да и она сама этим мужа пыталась уколоть, читали бы внимательно, не нужно было бы за уши ничего никуда притягивать

Согласна полностью:) (с транслита)

А в чём автор топа плохо себя ведёт? В том,что она не хочет уходить из собственного дома,чтобы её муж там пожил со своим ребёнком? Куда ей деваться? А если рассматривать второй вариант,чтобы муж пожил у БЖ дома,так это вообще маразм. У человека есть новый дом и жена,почему он должен жить в доме чужой теперь для него женщины?

Так и у ребенка есть дом. Вы считаете что ребенку будет кофортно в доме чужой для него женщины, и отца которого ребенок 7-8 лет не видел (при том что девочке сейчас 12 лет)?

Так это не вина автора,что девочка и отец не виделись столько лет! Она то здесь при чём? И она даже не была виновницей их развода.

Так и девочка не виновата :) Она тоже не была причиной развода.

Девочку вообще очень жаль :( Насколько я поняла,она хочет познакомиться с автором,а БЖ против.Мне вообще непонятны мотивы БЖ,ну почему она была против общения ребёнка с отцом???? Какие были на это причины? И почему сейчас она против НЖ,ведь у неё тоже давно есть новый муж.

К сожалению желания девочки известны только через 10 руки. Ведь отец не виделся с ней почти 8 лет.

но ведь разговаривал!

Моя племянница с 8 лет научилась говорить то что от нее хотят услышать. Родители развелись и она привыкла одной стороне жаловаться на другую. Сейчас ей уже 18. А у знакомых девочке 6 лет. Сейчас родители разводятся. Папе она говорит что хочет остаться с ним, а маме, что хочет быть только с ней. Вот они и грызутся в суде оспаривая кого ребенок больше любит. Так что одно дело это то что дочь говорим отцу, а совсем другое что она говорит своей маме.

знаете, никто ребенка не учил просить ее познакомить со мной, в этом я точно уверена!

Она просто знает что эти слова будут отцу приятны. А так же она знает что мама все равно не разрешит. Племянница о которой я писала выше. прекрасно общается со второй женой отца. Может сказать бабушке что ненавилит мать. И при этом слушается мать бесрикословно потому что очень очень ее любит. А сейчас скорее всего БЖ скажет дочке. Вот видишь, я же говорила что отцу на тебя наплевать. Ему нужна только его новая жена.

все может быть, но я уверена, что ребенок станет взрослым и сам все поймет, как это сделал мой брат!

Бай бог, чтобы так все и произошло. К сожалению мой опыт показывает что дети с возрастом становятся все больше похожи по характеру на тех кто их воспитывает. Надеюсь в вашем случае все будет по другому.

И я надеюсь! Мой брат, хоть и похож характером на мать, но общаться нам это не мешает, все же папины черты в нем тоже есть, причем самые лучшие:)

Её мотивы не понятны никому из нашей семьи! Хоть свекрови разрешила видеться с внучкой спустя столько лет:(

Спасибо, хоть кто-то адекватен:)

А Вы полагаете, что адекватны только те, кто придерживается Вашей точки зрения?)

нет, не только, но явно не Вашей!

А Вы уже поняли мою позицию?) Я еще ни слова не сказала. Только обратила внимание на Ваше эмоциональное состояние. И посоветовала больше доверять друг другу

Я поняла, что Вам свойственно заблуждаться:) вот и все!

Если бы Вы прочитали весь топ, то поняли бы, что разговор я слышала СВОИМИ ушами! А мужу и в голову бы не пришло куда-то поехать, у него и мысли не было пойти у нее на поводу! А то, что Вы куда-то кого-то послали, так это Вам решать и делать выводы, к счастью Я не ВЫ!

По громкой связи? Все реплики обоих сторон?))))

сидела рядом с мужем, когда они говорили, а у него динамики громкие!

фууу! а Вас не учили НЕ подслушивать чужие разговоры? даже если слышно... ИМХО, в этой ситуации Вы получили те проблемы, которые заслужили. На фига раздувать тему, когда БЖ и муж еще не приняли никаких решений? Особенно меня прикалывать начинает, что как ни прозвучит в топе мысль в защиту БЖ, так сразу же у вас готовый коммент, согласно которому БЖ уже получилась как минимум истеричкой, алкоголичкой, психопаткой, развратницей и еще фиг знает кем... Вопрос: КАК ваш такой замечательный муж и супер-папа (кстати, не видевший дочку более 5 лет!) оставил дочь с ТАКОЙ матерью? Ее ж давно нужно было пристрелить, как собаку бешенную...

какая вы решительная!! :-D вы еще замужем или уже пристрелили мужа?? :-D

мой БЫВШИЙ муж живет и здравствует, "но это совершенно другая история" (с) :)

Разговоры моего мужа не являются чужими:) А насчет пристрелить Вы правы, он сейчас очень жалеет об этом, нужно было именно так и поступить, пусть бы ребенок несколько лет в детдоме помучался!

Разговоры моего мужа не являются чужими - все ясно, больше слов нет:(. И после этого Вы говорите что Вы не властная? В жизни бы такому человеку ребенка не дала и быка бы против общения с ним. Вы тут рассказываете какая БЖ плохая, а Вы уверены что Вы намного лучше? Вы же мужа задавили совсем и никакой свободы ему не оставили. (с транслита)

дамочка, до свидания! Ваши психологические познания сводятся к нулю, к сожалению, Вы бы книжек что-ли почитали:) Дядю Фрейда, например! А то как-то невразумительно Вы из себя психолога строите:)

А как Фрейд связан с отсутствием порядочностиу? Он в своей теории его как то обясняет? (с транслита)

Извините, а Вы таблетки успокоительные пить не пробовали? Как вариант - можете ставить крестик на своей карьере талантливого создателя топов. Увы, интересная тема превратилась в явную разводку или буйную фантазию графомана :(

рада за Ваши выводы, не читайте, если у Вас такое мнение сложилось, никого не заставляю

:) Да уж. У нас тоже весело, видимо нашу мадам колбасит не подетски относительно меня. Только ничего не мешает БМ названивать мне каждый день в рабочее время , и опять таки в рабочее время навещать ребенка (видимо легче отпроситься у начальства, чем у его мадам). А так я видимо в глазах мадамы полная Баба Яга котороя замучила их "семью", т.к. когда он с ней он даже на СМС мои не отвечает - наверника ей говорит "опять моя БЖ не в себе", зато часто обедаем вместе в обеденый перерыв по его инициативе. Вообщем это как представишь ситуацию, в глазах НЖ БЖ может выглядеть приставучей пиявкой, хотя на самом деле это мужчина прилип к обеим.

И этот мужчина-беда обеих женщин.

Ну мне то он уже чужой человек :) Слава богу. Только дочку жалко. А ситуация меня скорее больше прикалывает, тем более, что она как бы виновата передо мной - отбила себе такой подарочек.

А вы так уверены что эти условия придумала БЖ а не дочка? Девочке 12 лет, это уже достаточно взрослый человек. И не забывайте, что отца она уже 5 лет не видела. Он для нее по сути уже почти чужой человек.

Таааак... Давайте теперь ребенка во всем обвиним. 12 лет - "взрослый человек"?! Сколько лет Вам, позвольте узнать, и когда Вы в последний раз видели 12-летнего ребенка?

Да уже в 11 лет детей рожают, а вы их все маленькими считаете. Да и требование выставить новую жену больше похоже на детский каприз. Мама бы до такого просто не додумалась бы. Зато теперь ребенок получил подтверждение тому что папе он не нужен.

Как раз ТАКАЯ мама много до чего могла додуматься! Так ребенок гораздо более адекватен, чем она!

Откуда вы знаете? Если даже отец не видел ребенка 7-8 лет?

Но общался по телефону! Ребенок общался со свекровью несколько раз! Почитайте всё, вменяемый человек себя бы так не вел!

в 11 лет рожают? и где вы такого насмотрелись?

http://www.linktech.ru/news3119.htmll - Лондон http://www.moscow2000.ru/news/view2.asp?Id=26196&IdType=1 - Москва

Например вот тут http://news.iof.ru/mednovosti.ru/2004/01/20/6 http://www.shopclub.com.ua/news9860.htmll

спасибо за статьи. ...что не делает это общепринятой нормой. и к сожалению не делает этих детей взрослее чем они должны быть.

Вы не в себе, очевидно. Бывает. Извините, что побеспокоила. Продолжайте и дальше в том же духе.

А почему у Вас еще нет детей?:-D Может пора расширить Ваш "маленький мирок" ;-) Мне кажется, что проблема гораздо глубже, чем Вы озвучили :think . Смайликов много ставлю специально, что-бы вызвать у Вас улыбку. Не думайте, что все Вас осуждают и настроены воинственно [-0<

У нас нет детей, потому что до определенного времени мы считали, что рано, а потом, когда чухнулись, оказалось, что у меня проблемы со здоровьем, сейчас я усиленно лечусь и, надеюсь, в ближайшем будущем, пополнить нашу семью:) Да и финансовое положение только сейчас стало устаканиваться:)

Обязательно это сделайте. Могу посоветовать хорошего врача. Она занимается, как раз этими вопросами. Если заинтересует - пишите на мыло. Я была права относительно Вас, потому, что читалось, что у Вас пока нет детей и не только в силу материальных проблем. Только почему,то Вы очень болезненно реагируете на мнения отличные от Вашего. Вы всех слушаете, но СЛЫШИТЕ, только себя и принимаете только свою точку зрения. Вы завели этот топик, что-бы Вам посочувствовали и заклеймили ужасную БЖ. Она может и припадочная, и сумашедшая и дурно воспитана. Главное, что-бы Ваша душа была чиста. Не буду более засорять Ваш топик, так как Вы для себя и Вашего мужа вариантов не видите никаких.

Понимаете, я то топик завела, но ведь на самом деле мало кому в точности известно, что на самом деле происходит, правильно? Многих подробностей здесь нет, потому что не хватит ни времени ни места, чтобы их описать:) Я вижу много вариантов для нашей семьи, но не такой и реагирую я не настолько болезненно, как Вам кажется, просто отстаиваю свою точку зрения:) Я понимаю, что кусочничаю, а многие еще и читают только одну реплику и делают выводы, хотя на самом деле она ни о чем не говорит! просто...не знаю как объяснить, все намного сложнее, чем написанно тут, все люди разные и каждые по-своему реагирует на ту или иную проблему, на того или иного человека, я всегда пыталась быть лояльной, но за 7 лет доведена ее поведением до ручки, честное слово:). Мужу я этого говорить не хочу, не хочу для него лишних переживаний, вот и высказалась тут, с кем-то поспорила и успокоилась:).

а насчет предложения о враче спасибо огромное:) Но, вроде, меня сейчас определили к отличному специалисту:)

Вот дай Бог родится у ВАс ребеночек, тогда буду рада с Вами еще раз на эти темы пообщаться, кто кому лучшая мать:). А то быть теоретическим воспитателем и говорить я буду делать так или иначе, это очень просто:). Главное не забывайте - как муж к своему первому ребенку относится, так и к Вашему будет относиться, скорее всего. И не обижайтесь, если муж Вам скажет что он 2 ночи встал к ребенку и теперь на ближайшие 10 лет от обязательств свободен:). Здоровья Вам и скорейшего пополнения:). (с транслита)

Дай Бог, чтобы каждый отец относился к своему ребенку так, как относится мой муж:) Есть некотрые обстаятельства, которые не давали ему видеться с дочерью, но все это рано или поздно закончится и я уверена, что дочь сделает правильный вывод и выбор!

Все, у меня слова кончились.......... Если ваш муж - заслуживает понятия "хороший", то я БМ вообще должна ноги целовать за то, какой он папа...

а Вы его не пристрелили, почему???

Потому что! :) Мои с ним проблемы решились с помощью развода. Что касается его отношений с дочкой, то он находит, пусть и редко, время и возможность видеть СВОЮ дочь. Стоит только захотеть...

я так сильно хочу дом на море.....тааак сейчас еще сильнее захочу......нет, не получается, дома ПОКА нет....

Слабо хотите, значит. Правда, для исполнения некоторых желаний нужно еще от компа отрываться и что-то делать.

ох...ть! (да простят меня еважители!) какие ж такие проблемы могли помешать папе не видеть ребенка столько лет? наверное я пойму только одну - он был в коме, тогда получается, что вторично он женился в коматозном состоянии. папа жил на луне? его воровали инопланетяне? он был в плену? ЧТО могла ему помешать прийти к ребенку в школу, навестить ее, когда она была в больнице или в гостях у бабушки?

Она никогда не была в гостях у бабушки, а в больнице он был, но к самому ребенку его так и не пустили или Вы бы на его месте раскидали всех, перепугали бы всех детей и ворвались в палату, где лежит дочь??? И в школу приезжал не один раз, и дочь видел, но не общался!

Sely_dog написал(а): в школу приезжал не один раз, и дочь видел, но не общался! Свидание Штирлица с женой...

Очень смешно, отличное чувство юмора, уже не первый раз обращаю на это внимание!

Наша БЖ тоже захотела временно отдать ребенка отцу, но с условием, чтобы я, новая жена, не присутствовала при этом. Я уехала из собственного дома ради того, чтобы ребенок пожил с отцом в нашей квартире без меня. Ну, пожили они вдвоем, ну, порадовалась БЖ, что выставила меня из жизни моего мужа. Что в итоге? Муж с ребенком разругался, т.к. муж работал до 10 вечера, а 13-летний ребенок в квартире погром с друзьями устраивал. Оба голодные, недовольные друг другом, у обоих непривычная им жизнь, они не знали, как общаться и как наладить быт. Ребенок скучал по маме, а муж по мне. БЖ получила нехилый стресс и проблемы от этого спихивания ребенка на отца. Когда муж отвез ребенка маме и привез меня домой - о, он был так счастлив. С тех пор муж пересмотрел свои взгляды на многие вещи. Он уже больше не думал о том, чтобы общаться с ребенком на условиях БЖ. Он сам выкатил такие условия, что БЖ мало не показалось. И стребовал алименты от БЖ за время проживания ребенка у нас. И вообще, расставил приоритеты :))) В мою пользу, конечно.

ну алименты - это уже совсем перебор!

Просто муж пошел вразнос. Его лишили любимой жены, горячей еды, комфорта и секса. Даже долгожданное общение с ребенком не компенсировало такие неудобства. А вот если бы я не уехала, а осталась бы с мужем и его ребенком, то все было бы иначе. Мужики были бы накормлены, постираны, уроки были бы проверены, была бы создана теплая атмосфера для полноценного общения отца и сына. И тогда бы муж не понял, что в его жизни самое важное и нужное. Он продолжал бы думать, что МАСИК - самое главное. Понимаете? Зря не хотите уехать из дома. Ваш муж помудохается с капризной барышней и больше не будет страдать и винить себя в том, что он чего-то там не додает ребенку.

А мне и уезжать-то некуда! Не на вокзал же жить!

Вы что? Почему автор должна уезжать из своей квартиры? Мне кажется, тут все сошли с ума! Мужу надо послать БЖ и все! Прекратить всякие с ней разборки и нормально встречаться со своим ребенком

Да уж, стоило папочку оставить с собственным ребенком на пару недель, как все мурло-то и вылезло... Оказывается, за ребенком надо следить, кормить (следовательно, готовить и покупать продукты), развлекать и делать с ним уроки... ужас какой. :-О Зря он алиментами ограничился, надо было в суд подать, и стребовать за моральный ущерб полмиллиона, не меньше. :)) Чтобы наглым БЖ и в голову не приходило привлекать папочек к воспитанию их детей. :)))

Конкретно этот папочка никогда не занимался ребенком, даже до развода. Он из тех мужчин, которым неинтересны дети, но которые на многое готовы ради них. Они не могут дать им заботу и бытовое обслуживание, но дают самое лучшее образование, самые условия для развития. Мой муж платил 1500 $ алиментов, возил ребенка в отпуска, сам занимался подбором школы и репетиторов, общался с учителями, возил сына на спорт, покупал одежду и компьютеры, следил за его здоровьем - и все это после развода. И встречался с сыном только в присутствии БЖ, выполнял все ее условия. А БЖ все мало было. Ей надо было МЕНЯ, любимую женщину, из нашего дома выставить. Чтобы я ушла от мужа и жила отдельно, пока ребенок с отцом. Муж и на это согласился. Но быстро понял, что ТАКУЮ цену за общение с ребенком он платить не готов. БЖ, не перегибайте палку, она и сломаться может.

Чего-то не очень заметно, что он весь такой замечательный был до этого. вы хоть читайте, что сами пишите, в отпуска брал, а в отпусках он ребенка не одевал, не занимался? Если он это делал, то должен был быть вкурсе, как с ребенком обращаться-обращаться, к тому же ну что за мужик такой, что даже убраться за собой не в состоянии, не удивительно, что она с ним развелась. А вы подобрали, чтоб стать для него прислугой, ну-ну. Нанял бы помошницу, если сам не в силах справляться. вы тоже не перегибайте палку, а то похоже любят вас только за домашнее хозяйство.

В отпусках они в походы ходили, по рекам сплавлялись, тушенку ели и уху, спали в палатках. Но по натуре муж не нянька и действительно не любит заниматься ежедневным бытом. Он очень ценит комфорт, создаваемый руками жены. Он предпочитает есть только мои блюда, он любит носить рубашки, поглаженные мною. Но, понимая и ценя мой труд, он очень много дает взамен. За 8 лет брака НИ ОДНА МОЯ ПРОСЬБА не осталась без внимания. Он подмечает любое мое желание, а на следующий день выполняет его. У нас гармоничный брак, мы много даем друг другу, мы ценим потребности друг друга. И кстати, это муж ушел от БЖ, она еще много лет пыталась его вернуть :)

тем более они в походы ходили, там сноровки по уходу и обслуживанию ребенка больше нужно, чем на курорте, где "все включено", так что где-то вы сильно фантазируете. Фантазируйте дальше. Тока вот обслужить сам себя он все же не может, что ж тогда говорить, что вас обслуживает, хе смешно. Вас держат как обслугу бесплатную, а вы и рады. А то что он ушел от БЖ не о чем не говорит, потому как вам достоверно это неизвестно, кто от кого ушел, на самом деле. И хотела ли она его вернуть, вам это тоже неизвестно, только с чужих слов.

Фантазируете вы, а не я :) Во-первых, про курорты я не писала и не сравнивала их с походами, откуда вы это взяли? Я сравнивала поход, где нет вообще никакого быта, кроме тушенки и палатки, с каждодневной жизнью с ребенком, когда папа приходит усталый поздно вечером, а дома нет жены, зато есть ребенок с открытым клювом и несделанными уроками. Во-вторых, я не писала, что муж меня обслуживает, это снова ваши фантазии. Я писала, что муж исполняет все мои желания. Это разные вещи, не правда ли? Мои желания далеки от того, чтобы меня обслуживали. В-третьих, БЖ лично мне рассказывала о том, что хочет вернуть мужа, так что я знаю, как было на самом деле. А в-четвертых, не завидуйте, а то цвет лица испортится :) Ребенок мужа уже 21-летний молодой человек, у нас с ним отличные отношения. И с отцом у него теперь взрослые дружеские отношения.

ой, да уж, вы видимо сами в походы не ходили, там не только тушенкой питаются и не только занимаются приготовлением еды, и если сплавляются, то уж усталости тоже не мало. Отель был для сравнения :-Р, но вы видимо не поняли. Про то, что БЖ сама сказала, извините, не поверю ни разу. Скорее всего это вам муж насвистел. Да вы и сами себя как прислугу позиционируете, ваши первые 2 поста об этом просто кричат :-Р. И если бы у вас все было так шоколадно, то не были бы вы такой злобной, так что уж лучше позаботьтесь о цвете своего лица. Завидовать вам? Завидовать-то не чему.

А зачем вы третий раз повторяете слово "прислуга"? Мне не обидно, что я ухаживаю за мужем в бытовом плане. Мне не влом готовить ему еду и гладить рубашки :) А ему не влом купить дом для моих родителей или сгонять ночью за пирожными. У нас сложилось четкое распределение обязанностей - это же хорошо, когда муж и жена довольны своей жизнью и друг другом? А вот злая бывшая жена :-P как раз и кричала на невинную просьбу налить чаю: "А я что, прислуга тебе, что ли?" Да ладно, у каждого своя семья. Вы называете меня прислугой, а некоторые доброжелатели называют моего мужа подкаблучником, из-за того, что так носится со мной. А мы просто любим друг друга и заботимся друг о друге :-) Как-то мы отвлеклись от темы :) Всего наилучшего вам :)

знаете, заметила, что тут многие просто не хотят верить и понимать то, что некоторые семьи живут несколько иначе, чем они:) Тут многие мадамы начитались книжек и четко решили, что трепетное отношение к мужу, уход за ним и за домом = прислуживание, мужа можно только с тапком в руках встречать и воспитывать, мужья все, как их, уроды и подлецы, но БЖ всегда белые и пушистые и, конечно же, всегда правы!!! Знаете, жалко мне таких, ущемленным разумом:), не обращайте на них внимания! Любите друг друга, а эти пусть захлебнуться от зависти:)!

так вы сами себя так и позиционируете, а почему он ушел от первой жены, так понятно, нужна была домработница, а она ей не хотела быть, вот он и нашел вас, а вы и с радостью впряглись. только учтите, такое с возрастом усугубляется, и он будет требовать от вас чаю, только самому ему за пирожеными лень будет бегать, а потом вы бедете открывать топики " не может сам себе чаю налить" Чем больше вы пишете, тем больше видно, какого его отношение к жене, главное, чтоб чай/еда готовая были Завидовать-то абсолютно не чему, не все мужчины ищут того, кто будет чай готовить безропотно, не у всех это приоритет и бросают потому, что жена не делает этого. Мужчины еще женятся потому что любят женщину, а не за ее всегда приготовленный чай.

не вижу ничего плохого в том, что женщина ухаживает за любимым мужем и создает домашний уют в то время, пока он зарабатывает деньги:)

Я думаю здесь дело не в капризах совсем.

Отличный вывод!!!:)

свои условия ставьте.

ппкс

Мы уже об этом думали, но от нее всего можно ожидать, возьмет и увезет ребенка куда-нибудь назло всем!

И что? Все равно отец ее 7 лет не видел? Чего ради увозить?

Чтобы даже попыток никаких увидеться не было, ни с ее ни с его стороны! Она то все-таки растет и уже делала несколько попыток пообщаться с отцом!

Ну так девочка уже может позвонить из любого месте на земном шаре.

позвонить - да, но не приехать:(

А почему приехать сама не может? Ей же все таки уже 12 лет. Пусть приедет сама к вам в гости

Ее в школу привозит водитель, который ждет ее до конца уроков и отвозит обратно домой:(

Ну так они и сейчас не видятся. А еще пару лет и у девочки паспорт будет. Если захочет сама сможет уйти к отцу жить. Если конечно захочет.

я тоже так считаю и очень жду этого момента, когда она перестанет быть ребенком и сделает свои выводы:)

:) Ура! Знаете чего я хочу Вам пожелать? Ситуации одних моих знакомых, когда 14-летняя девочка после развода родителей решила, что хорошо зарабатывающий папа, проживающий временно в 1-комнатной съемной квартире с молодой беременной женой - для нее лучшая компания, чем нервная и ноющая мама без денег. Короче, пусть девочка придет жить к любимому и желанному папе, с которым стерва-мама не давала видеться.

Ооо, спасибо! Я бы Вам тоже многого хотела пожелать, но не стану, Вы своего и без меня дождетесь...или уже, кто знает...

Пошлите ее в одно место с ее условиями.

походу вы тут одна вменяемая! :-)))))) я и не полагал, что брак- прибежише мракобесок каких-то. думал, они все кормят... Ан нет! )))))))))

Вот так вот .. :-)

ППКС! :-)

Я обалдеваю от условий БЖ. А знаете, автор, Ваш муж сам позволил ей так себя вести. Дело-то не столько в БЖ, сколько в муже. Он бежал на первый её зов (выбивал двери наркоманского притона, "спасал её"), посему она и сделала, вероятно, вывод "до сих пор любит". Ей такая мысля льстить, потому и ужин при свечах, потому и условие приехать пожить с ребёнком. Ребёнок, может, на этот раз там и будет присутствовать, заодно с бывшей женой. Почему-то уверена, что она никуда не уедет. Жаль, автор, что из-за страха перед мордоворотами Ваш муж не оформил в суде свои законные права на общения с ребёнком. Я бы поступила так: Вашему мужу и Вам (обязательно вместе!!!) надо где-то подловить нового мужа бывшей и рассказать, как она заманивает Вашего мужа в его отсутствие, добавив, что, может быть, и не только его. Пусть разберется со своей женушкой и вставит ей хороший кондюль. Выпивохи не могут быть адекватными априори, поэтому не ждите о неё ничего хорошего, делайте всё так, как лучше Вам и Вашему мужу. Из дома не уходите! Шантаж ребёнком надо присекать на корню. Девочку жаль, мама-пьянь уже изуродовала ей психику, но, всё равно, не позволяйте БЖ делать ребёнка разменной монетой в её скотской бабьей игре.

Насчет мордоворотов Вы правы, но это он осознает только сейчас, тогда не только за себя боялся, но и за меня и за родителей своих:( А насчет мужа ее нанешнего у меня уже была идея, на сдается мне адекватный человек не будет рядом с собой неадекватную женщину терпеть, он как-то тоже мужу звонил, просил от ребенка отказаться... А она не то, чтобы выпивоха, но в его отсутствие с друзьями может приложиться! А насчет наркоманских притонов...разве мог муж иначе себя повести? Там же была не только она, но и дочь!

Адекватный человек может терпеть рядом с собой не совсем адекватную "половину", причины у всех разные, примеров у меня перед глазами предостаточно, иногда кажется, что именно так и надо себя вести (стервозничать, прикладываться к бутылочке и курить пачками), чтобы за тобой волочились нормальные непьющие мужчинки:). Я шучу, конечно. А с её мужем, всё-таки, попробуйте поговорить. Каким бы он не был, он вряд ли позволит ей в своё отсутствие устраивать "вечера памяти":)

Не хочется ей уподобляться, хотя она, похоже, не оставляет другого выбора:(

Уподобляться ей, это значит, приглашать её мужа к себе домой, в то время, как Ваш муж отсутствует. Ничего Вы ей не уподобляетесь, Вы защищаете свою семью от посягательств, это нормальная реакция, будьте поувереннее в себе, т.к.БЖ знает Вашего мужа, как облупленного, и знает, где морально надавить на него, чтобы он сник и плясал под её дудку.

Да, ситуация интересная, вывод можно сделать только один, если у мужа была до вас семья и дети - ждите проблем! Я ставила условие, или муж с ребенком и со мной, все вместе общаемся, или никак, а дальше пускай БЖ сама решает.

Странно, а чего ей решать? Ей и раньше не нужно было общение мужа с дочерью. Сомнительно что от этих условий она сильно пострадает. Хуже будет только ребенку и мужу, а ей это как раз только на руку. Ребенок убеждается что не может видится с папой из-за капризов его новой жены.

А Вы БЖ или НЖ, муж которой, как раз, решил иначе и Вас это гложит???????????

Я первая и единственная :) А гложет что либо только вас. Просто вы хотите и заботливой казаться и мужа с его дочерью не делить. Так не бывает, чем то все равно придется пожертвовать. Или живите для себя и забудте о существовании ребенка, или переступите через себя и позвольте мужу видиться с ребенком. Все равно в этой истории всем хорошо не будет.

я мужу ничего не запрещаю, в отличии от БЖ

И правильное условие! Я считаю, что иначе и быть не может:)

А мне на хер чужой ребенок не нужен. Ноги его в МОЕЙ квартире не будет: пусть муж где хочет, там и встречается с ним... И вообще, мой муж послал бы БЖ с такой просьбой...

Если у мужа до вас были дети и вы выходя за него замуж знали о них, то теперь это ваша общая проблема. Мне вообще не понятна ваша позиция.

Она выходила замуж за мужчину, а не за егог ребенка от другой женщины

Не видела Ваш ответ, но ответила точно также: почти слово в слово...

Я выходила замуж за МУЖА, а не его ребенка... Это была, есть и будет только ЕГО проблема и его БЖ. Это им надо было думать о ребенке прежде чем разводиться....

Как человек общается с одним своим ребенком, так будет общатся и с другим. А другой ребенок может оказаться вашим.

Ха-ха-ха. Чушь собачья. Рассказывайте эти "страшилки" таким же лохушкам как и вы.

Вот вам я и рассказала, как вы и просили.

Вы меня с собой не путайте. Мы из разных собраний сочинений и нас не надо ставить на одну полку.

а у вас в семье нет никаких проблем, раздражений по поводу того, что муж где-то проводит время с ребенком один? по поводу вашей неприязни к этому ребенку - мужа это не задевает? хотя мне кажется, вашему мужу ребенок не очень-то нужен

Нет у меня "раздражений", что муж проводит время с ребенком где-то один. Нет. Пусть проводит, это его обязанность. Задевает ли мужа моя неприязнь к ребенку- не знаю. Мы ВООБЩЕ не разговариваем с ним о ЕГО ребенке. Об интересах ребенка надо было думать, когда разводились.

а как часто он это делает - общается с ребенком?

обидней всего что женское понимание и солидарность отсутствуют напрочь...почему у мужчин сильно развита солидарность, а у женщин чувство соперничества?

Может это связано с тем, что у большинства женщин присутсвует материнский инстинкт? И им по сути наплевать кто прав в женских разборках. Их больше интересуют интересы ребенка, а не глупая солидарность.

Простите, но, если у женщины появляется материнский инстинкт и вместе с ним пропадают все остальные чувства, то я прекрасно понимаю, почему так много матерей одиночек, любой мужчина сбежит от бесчувственного чудовища!

Ну значит вам это не угрожает потому что у вас материнского инстинкта нет. Стало быть и чудовищем вы не станете.

да, к счастью для меня и моей семьи:)

материнский инстинкт мог бы послужить достойным оправданием, но неувязочка...если папа такой подлец и его НЖ вообще непристойная женщина с которой нельзя знакомиться, то чего ребенка то туда посылать, где материнский инстинкт? я вам так скажу, я бы своего и на шаг не отпустила, если папе плевать на ребенка то плевать на такого папу...и море сочувствий той женщине которая поверила что он стал другим человеком и наивно пологает что с ее детьми будет иначе.

Я думаю что если она через столько лет всеже решила пустить ребенка к отцу. То или у нее были веские причины. Или она просто доказывала дочери что отцу на нее наплевать, заранее предвидя реакцию мужа.

В общем-то, если бы мужчина был полным ничтожеством, то о нем вообще можно было бы забыть....а тут ну никак не получается:), а единственная ниточка, связывающая с ним - дочь, которой она и пользуется, когда ей хочется...

ну почему же, тут солидарности полно, только не с женской точки зрения, а с точки зрения БЖ. Живут по правилу "чихай на всех и в жизни ждет тебя успех", только я что-то в это правило не очень верю, предпочитаю думать, что каждый получает по заслугам:)

Sely_dog написал(а): только не с женской точки зрения, а с точки зрения БЖ - ваши высказывания уже можно в отдельный топик "перлы форума" ну почему же, тут солидарности полно, только не с женской точки зрения, а с точки зрения БЖ. Живут по правилу "чихай на всех и в жизни ждет тебя успех" - Это всемирный заговор БЖ :)

Ха, получается, как только Ж становится Б, она автоматически выбывает из категории "женщины". Это 5! :))

да, сама не ожидала, но, судя по моему топу, к сожалению, Вы правы:) Большинство БЖ не имеют ничего общего с Ж! Так оно и есть:)

никогда не хотела называться на Ж, честно-честно ;)

значит, Вы предпочитаете быть БЖ?:)

а Вы предпочитаете "обозначаться на местности буквой ЖО"? ;)

Да, как ни крути, но слово женщина, начинается с буквы Ж...никак не ЖО, хотя многие могут быть и ЖО!

Только не забывайте, что вы всегда можете стать БЖ.

я, даже если стану БЖ, постараюсь остаться при этом ЖЕНЩИНОЙ!

Ой, как ты меня радуешь сообщениями! :)) А ты всех бж уже на осмотр к гинекологу водила? И что, они теперь не женщины? У них все заросло? Или что-то выросло? Ты довольно скоро станешь бж с таким подходом к типа любимому мужчине, вот только той бж хоть ребенок на память остался о любви, а у тебя кроме желчи ни фига и не будет.

Не надо мне тыкать, мы с вами в одной песочнице не сидели! К гинекологу не водила и не собираюсь, для меня женщина и нечто женского рода совершенно разные понятия.

Вы не правы. Не с точки зрения бывшей жены, а с точки зрения что лучше ребенку. В данном случае ребенку который так скучае по папе что у него случаются нервные срывы, однозначно лучше повидаться с папой, чем узнать что папе она не нужна. Если вы думаете что своими капризами что-то доказали БЖ, то вы глубоко ошибаетесь. Вы четко отиграли разработаный ею спектакль. Она предложила это все заранее предвидя вашу реакцию и ваш ответ (это было очевидно).

Аааа...а предложила это она прежде всего от своего доброго сердца и женственности, да????? Да и потом что-то не вижу в данной ситуации заботу о ребенке со стороны БЖ, уж простите, но она то чем лучше? Видя страдания ребенка, продолжает ее изводить, вот и все!

Так люди ее не поддерживают, а предлагают то что лучше ребенку. Почувствуйте разницу. В данной ситуации от всей этой истории страдает только ребенок. Каждая сторона хочет показать свое Я, а ребенку только хуже.

Я с этим поделать, извините, ничего не могу:( Этот ребенок всеравно будет страдать, как ни поступи в этой ситуации:( Я просто уверена, что мой отъезд или уговор мужа поехать пожить к ней не даст никаких результатов, дальше будут просьбы глубже, уверена в этом на 100%! У нее всегда начинается с доверенности, а кончается отказом от ребенка, любит на шею садиться:(

Это ваши мысли. Но доказательств этому у вас нет. Если даже вы понимаете что ребенок общаясь несколько дней с отцом будет страдать, то БЖ права что не разрешает им видиться.

ну и вывод........не надо разрешать им видеться несколько дней, нужно позволять видеться постоянно, тогда все будут довольны

Может ей виднее что лучше для ее ребенка.

хочу заметить, это не ЕЕ ребенок, а ИХ ребенок

Именно, поэтому она ему не чужая женщина, а мать его ребенка. И нет ничео страшного в том что он переночевал бы в ее доме в ее отсутсвие. А если он действительно помнит что это его ребенок, то давно бы добился бы встречи с ним.

теперь она ему ЧУЖАЯ, а я его семья и ночевать он будет в НАШЕМ доме, а не где-то в другом месте:)

А в командировки вы с ним тоже таскаетесь? 100% контроль?!!! В этом что-то есть!!! А БЖ ему не чужая, даже если вам это так не нравится. Она мать его ребенка. А это что-то да значит. Вы ведь когда вышли замуж за своего мужа получили вместе с ним и его родню. И его мать для вас теперь не чужая женщина, а мать вашего мужа. И таким образом часть вашей семьи. Так же и с бывшей женой, нравится вам это или нет.

у моего мужа нет командировак и не надо преувеличивать, одно дело командировки и ночевка в гостинице и совсем другое - дом БЖ. А его мать вы зачем сюда приплели?

А дом БЖ, это обязательно чумное болото? А в командировках люди живет в своих домах? А вдуг в командировке кто-то захочет изнасиловать вашего мужа как БЖ? Мать его я приплела, чтобы привести пример того что мать одного человека не может быть Чужой. БЖ определению родственник.

а я БЖ по определению не родственник по Вашей логике?

А вам никто и не предлогал пожить в ее доме. А вот ваш муж ей родственник, нравится вам это или нет. И когда нибудь, дочка вполне может захотеть пригласить его и свою мать к себе в гости без посторонних (т.е. без вас и без отчима).

пригласить в гости и ночевать там несколько дней для меня совершенно разные вещи, мой муж не будет нигде ночевать без меня, а ребенку, если они будут общаться, муж постарается объясниьть. что меня не надо ненавидеть, да и я вполне нормальный человек, достаточно легко нахожу с людьми общий язык. А для БЖ он, как ни крути, БЫВШИЙ родственник!

Разве он БЫВШИЙ отец своему ребенку? Так же и БЖ, всю жизнь будет матерью его ребенка, а не ЧУЖОЙ женщиной. А когда вы будете в роддоме, он должен будет безвылазно рядом с вами находится? А я думала у него работа есть.

Где Вы видели, чтобы я говорила о том, что он должен со мной в роддоме безвылазно сидеть??????????:crazy Ребенку он по прежнему отец, но БЖ чужой человек, это мое ИМХО. Она могла бы быть другом, но не стала им и теперь уже ничего не изменишь!

Уважаемый автор топика, вы абсолютно во всем правы!!! Берегите свою семью! Вам к сожалению еще долго придеться терпеть эти припадки, иначе сказть не могу. Многие БЖ тут прикрываются интересами ребенка, на самом деле отстаивают только свои интересы, и тешут свой женский эгоизм. Считаю себя хозяевами детей! Ломают их любовь к отцам, прикрываясь интересами детей! Калечат родных детей и считают себя героинями, наказавшими неродивого БМ. "Дети вы папе не нужны у него другая тетя и другие дети он вас бросил...." Вот что обычно слышат дети от заботливых мам

Причем не один раз на дню! Совершенно с Вами согласна........

А это Вы тоже слышали собственными ушами? Или вам донесли из разряда ОБС? Ааааа, поняла, вы напихали жучков и камер в ее квартиру и теперь все слышите и видите, каждый ее шаг, шпионите значит.

скорее всего, просто очень хочется, чтобы так оно и было ;)

"Причем не один раз на дню!" Вы хотя бы читали сообщения автора? Мать впервые за 7(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) лет попросила от отца хоть что-то. БЖ надо памятник поставить!!!

Вы это автору топа написали, кстати :)

:) :) :) :) :) Ну, тогда это клиника... Я раньше считала, что БЖ - это несчастные, брошенные женщины. НЖ, наоборот, счастливицы. После прочтения в "Браке" последних тем про БЖ и НЖ, так не думаю. Если НЖ заводят такие темы, то что-то не в порядке в датском королевстве. Видимо, не такие уж они и счастливые. Женщины, у которых нет проблем в браке, писать такое не будут.

а почему БЖ - это обязательно БРОШЕННЫЕ несчастные женщины??? По Вашему жены мужей не бросают что-ли?

Где это вы видели, что она попросила ВПЕРВЫЕ??????? Внимательнее нужно было Вам мои сообщения читать!

Sely_dog написал(а): Внимательнее нужно было Вам мои сообщения читать! Это что, классика мировой литературы? :-D

Конечно, БЖ такая сука, воспитывает ребенка, разруливает различные проблемы, а хороший папа, ребенка не видит и не потому что ему не дают, а потому что у него есть куча других дел, но он хороший, прямо нимб над головой светится. Бред не несите, только маленьким детям можно что-то внушить, а дети постарше все прекрасно видят и понимают, видят невыполненные обещания и сами составляют свое мнение. И если оно не по вкусу папаше, то это только его вина, а не кого-то другого. Вопросец и Вам. Вы сами своими ушами слышали как БЖ настраивает ребенка против отца? Или это Ваши домыслы, или это муж Вам рассказал, лишь бы отмазаться от ответственности и выставить себя хорошеньким.

как Вы думаете, какие выводы сделал ребенок, который стал требовать общения с отцом, узнал его телефон и теперь постоянно звонит, чтобы пообщаться с папой?????? Наверное, что папа - скотина, бросил маму и все эти годы не хотел ничего знать о дочери, да?

Ой, батюшки, какая у вас в голове каша, вы сами себе противоречите, вы выше написали, что БЖ постоянно внушает ребенку, что папа-скотина, но при этом ребенок требует общения. А вы не подумали, что мама как раз такого и не говорила и именно поэтому ребенок хочет общаться. Дочке ведь 12, и если отец с ребенком не общался 7 лет т.е. с 5 лет, как вы думаете, если мама на протяжении 7 лет не один раз на дню с 5 деткиных лет внушает ребенку, что папа скотина, ребенок захотел бы с ним вообще общаться-то? Скорее всего нет.

Сегодня опять звонила, не знает что придумать, теперь нам срочно нужна доверенность на выезд:( Ситуация с тем, что ребенка некуда деть было уже не рассматривается, она забыта...

Так я вам и говорила, что ситуации "ребенка некуда деть" не было. Была ситуация "сколько раз я тебе говорила, что папе ты не нужна". Вы с мужем поступили ровно так, как она и расчитывала. Она хотела чтобы ребенок получил доказательства того что отцу на нее наплевать, теперь ребенок эти доказательства имеет сполна.

Да, только ребенок позвонил мужу и они договорились встретиться, так что ее уловки прошли мимо!

А может просто "уловки" это лишь ваша фантазия? И они встречаются вопреки вашим уловкам?

а может у вас больная фантазия? может, мне виднее?

Может быть, а может быть и нет.... Откуда я знаю.

:)

А что сделать доверенность на выезд - это для вас проблема?

нет, не проблема.......Вы, наверное не читали, я там, выше уже рассказывала о нескольких ситуациях с доверенностями, повторяться не буду.

А вам было бы приятнее, чтобы она не коленях вас умоляла ребенка взять? Естественно раз отец помочь не хочет, она решила проблему своими силами.

ну то что через столько лет не общения папа не станет прыгать от радости можно было предвидеть...так что пускай решает своими силами. на фиг доверенность просить...неужели нельзя своими силами...?

Что значит нафиг? Она хочет вывезти ребенка на отдых, и не может этого сделать потому что нет довернности. Если для мужа это проблема, то пусть откажется от ребенка как ему это предлогали. Тогда его с этим не будут доставать.

это я понимаю, я подшутила на тему всесильной БЖ которая все своими силами...кстати что то я упоминание об отдыхе не видела... насчет отказа, даже самые безнадежные папы и мамы не отказываются от детей (на случай, пригодятся еще) ....чтобы избежать поисков и просьб о доверенности некоторые мамы, небезпочвенно, сами подают на лишение прав по двум причинам: невыплата алиментов и безразличное отношение к ребенку...

Я ниже написала, что в данном случае меня удивило что автора не устаривает то что жена не просила посидеть с ребенком. Я вовсе не поддерживаю БЖ. Я говорю, про то что автору в данном случае не нравятся любые поступки БЖ. В последней просьбе БЖ, я не увидила ничего оскорбительного для автора.

полностью с вами согласна

Да что Вы говорите????????? А как же она все эти 7 лет заграницы с дочерью ездила, не подскажите???????????????????

так вот и обходились без помощи вашего мужа, предполагая, какие это для него неразрешимые проблемы.

А это уже как говорится, не ваше дело. А вот сейчас она решила все оформить законным образом. И это ее право.

jenna78 написал(а): на фиг доверенность просить...неужели нельзя своими силами...? Вы шутите или серьезно?

вообще то я с сарказмом написала, на пост мол бедной БЖ пришлось своими силами справляться...

Про бедную я не писала. А то что она не стала повторно поднимать тему что ребенка оставить не с кем, вполне логично. Если бы она снова попросила посидеть с ребенком, то автор бы возмущалась, что БЖ с первого раза плохо понимает. Меня удивило то, что просьба посидеть с ребенком - преступление, отсутсвие такой просьбы тоже преступление.

нет, преступление заключалось в том что если возмешь ребенка к себе то жену изолировать и никакого контакта...это я не оправдываю...что касается доверенности и вообще самих звонков с ее стороны то это нормально. и все же в том что возникает такая неприязнь или конкуренция между БЖ и НЖ виноват мужчина который не может каждой указать ее место и объяснить что конфликта интересов у них быть не может.

jenna78 написал(а): <нет, преступление заключалось в том что если возмешь ребенка к себе то жену изолировать и никакого контакта...это я не оправдываю...> почитав автора, я уже склоняюсь к той же мысли. Незачем им общаться, автор очень уж нервная и подозрительная, везде ей подвох и происки мерещатся. А девочка в переходном возрасте.

:) да, ей бы расслабиться и может поспокойней на все смотреть. в конце концов если за 7 лет спустя с развода ее муж не имел желания возобновить отношения с БЖ чего волноваться то?

Ну с чего Вы все взяли, что я о чем-то волнуюсь???? неужели все, кто зхаводит какие-то темы в БРАКЕ, обязательно нервничают и переживают???? Нет мысли, что я просто поделилась своими возмущениями, мне кажется, что это вполне нормально. Если бы все были лично знакомы со мной, мужем и БЖ, то у всех сложилось бы совсем другое мнение. Я не подозорительная, но любому человеку не понравится, когда ее мужу угрожают киллером, а мне и всей семье грозятся кишки выпустить, Вам бы понравилось?

Я почему то так и подумала :) но трактовать можно по разному

Ну что Вы! Если верить первым постам, папа был бы просто счастлив общаться с ребенком, если бы не было условий со стороны БЖ о месте проживания...

верно, и в этом я поддерживала автора...мол действительно тон и притензии БЖ были несправедливы... но сейчас складывается впечатление что автор незаметно для себя начинает ей уподобляться....а между ними их БМ и НМ в одном лице...

да не было никакой проблемы. неужели не понятно?

Фу-ты! Блин, вот ведь воистинну Вы - образец ЧЕЛОВЕКА, все вам не так: летом жарко, зимой холодно, в воде мокро... Вы не хотели, чтобы жил с ребенком или ребенок жил в вашей квартире? Да теперь вы должны мужа гнать, чтобы галопом бежал оформлять доверенность! Иначе БЖ передумает... Автор, дорогая, определите сначала для себя, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ от БЖ, мужа и их общего ребенка.

хочу, чтобы она успокоилась, дала отцу с ребенком спокойно общаться и угомонила свой пыл по поводу меня, вот все.

а вы сами готовы угомонить свой пыл относительно ее, или вы считаете что только вас обязаны все любить и уважать?

ИМХО, общаться с ребенком папа не сможет. Из-за Вас :(

пусть это останется вашим ИМХО

Слушайте, вы меня конечно извините, но теперь понятно почему БЖ вашего мужа хотела, чтобы он отказался от родительских прав. да хотя бы потому, что тогда не нужно было бы у него выклянчивать доверенность на вывоз. А по-скольку ваш муж числится папой в документах, то ей приходится к нему обращаться. А вам все не так, и все не то. Тем неправдоподобнее звучат ваши истории, что она его чуть ли не насилует.

Слушайте, доверенности у нее предлогом всегда являются......как-то 7 лет она обходилась без них, выезжала заграницу, не подскажите как?

Справка: Для выезда за рубеж , т.е. для пересечение границы РФ - доверенность не нужна. Доверенность нужна для визы в довольно большое кол-во стран. Если она ездила раньше без доверенности , то значит в страны куда без доверенности пускают. Почему? Наверное не добившись от вас доверенности , отказывалась от поездки в Испанию и летела например в Турцию. ЗЫ Доверенность - предлог, мда....... помойму топик пора переменовывать на одну букву.

Ага, при этом, купив дом именно в той самой Испании, куда дочь уезжает какой год на целое лето! Вы никогда не делали документы в обход правилам и законам РФ?

Допустим, она делала это в обход закона раньше, видимо предполагая такую ситуацию с тем, что вашему мужу потратить полчаса на доверенность ребенку будет нуууу крайне сложно и трудно. Сейчас такая возможность исчезла(нужный человек уволился или его поймали на этом) она обратилась к вашему мужу, а ей опять это поставили в вину и превратили обыкновенную доверенность в огроменную проблему. Пусть ваш муж откажется от родительских прав и не будет у нее этих всех "глупых" предлогов.

Я не считаю нормальной и обычной просьбой сделать доверенность сию секунду, а она обычно именно так и просит, звонит: "так мы завтра уезжаем, сейчас же иди и сделай доверенность" - это по Вашему мнению нормальная просьба????? Я так не считаю и думаю, что она заранее знает когда они уезжают и могла бы звонить заранее, а не так, чтобы мужу нужно было срочно все бросать и бежать делать доверенность, которая в итоге оказывается никому не нужна, потому что они либо уже никуда не едут, либо уже уехали, либо она вообще забыла о своей просьбе и не может понять зачем ей была нужна доверенность

Если он разок за эти 7 лет бросит все дела и сбегает сделает доверенность, от него не убудет.

Бросит работу, уедет из свадебного путешествия, да, почему бы нет, он ведь каждый день в свадебное путешествие улетает и работу, подумаешь, новую найдет........ если это РАЗ в семь лет, а, если нет?

А у вас сейчас свадебное путешествие? А как же другие люди делают доверенности, или вы считаете это уделом безработных?

другие люди узнают об этом заранее, а не в ту же секунду, в тот же миг, когда ее уже нужно было сделаить 2 минуты назад. Да и дело не в этом совсем.

А вы не сталкивались с понитяем "горящие путевки"? В этом случае нет возможности предупредить заранее.

я сталкивалась, она нет. Наврядли, поездку в СВОЙ дом можно назвать грящей! Вы меня не убедите

а вас не должно касаться когда и как она решила поехать. Она вполне имеет право сегодня решить, что вылетает завтра утром. Или вы будете настаивать чтобы она с вами советовалась? Кроме того, кроме ее дома, она может ездить и в другие места. Вы не в курсе, что люди еще иногда и отдыхать ездят?

знаю, но она ездит только в свой дом в Испании, так что не нужно со мной спорить на эту тему, а вот насчет "со мной советовалась" не со мной, а с моим мужем не мешало бы, если бы она хотела нормальных отношений

Все когда нибудь случается в первый раз. :) Да даже если она решила поехать в свой дом, вполне возможно что необходимость взять с собой ребенка появилась в последний момент. Когда оказалось что отцу ребенок нафиг не нужен.

я повторюсь!!!!!!! Если бы это произошло 1 раз - то это вполне понятная и нормальная ситуация, не спорю, сама бы погнала его к нотариусу, но когда это случается каждые 2 месяца, а потом выясняется, что никакая доверенность на самом деле не нужно, потому что ребенок или уже там или они вообще никуда не собирались, то это уже выходит за рамки! Просто к ней уже нет никакого доверия, каждый раз, когда мы пытаемся ей поверить оказывается опять какими-то выдумками:)

Во первых не РФ, а той страны куда едешь. Во-вторых Испания написана мной к примеру, может быть именно туда и не надо. В- третьих только больной человек может делать из доверенности ТАКУЮ проблему, которую надо ТАК сложно решать. Она вашего мужа будет в кабинете нотариуса соблазнять? Моё ИМХО Не знаю в себе или не в себе БЖ, но вы явно испытываете по отношению к ней нездоровый комплекс. Наверное сказывается то, что она успешная мать двоих детей, жена состоятельного мужа. А у вас ни того, ни другого, вот и захлёбываетесь в своей злобе. Перестаньте делать из БЖ смысл своей жизни. Скорее всего БЖ и дела нет ни до вас, ни до вашего мужа, просто в силу наличия ребенка она вынуждена с вами общаться. Откажитесь от родительских прав, думаю всем будет только лучше.

Вы уж решите, делал раньше муж доверенносчти или жена 7 лет обходилась без них. Кстати, раньше и правила были несколько более мягкими. А теперь контроль ужесточился. Да и старна выезда может теперь быть другой.

делал в начале этих 7 лет, пока у нее крыша совсем не съехала

А может пока не женился второй раз????

:) :) :) и после женитьбы делал:) ему никто не мешает...

А почему перестал?

а не надо мне задавать одни и те же вопросы, почитайте топик и найдете ответ на свой вопрос.

Я читала, там было написано, что боится братков. :) Вы сами почитайте что писали раньше, а то вы уже начинаете себе противоречить.

укажите мне, где именно я написала, что он БОИТСЯ братков???

Вы писали, что он боится за семью. Ну уж наверное не сама БЖ будет его родителей колечить :) Или он боялся что БЖ придет лично и расцарапает его маме лицо? А если он ничего не боялся, то давно бы отсудил себе право общатся с ребенком по закону. Правда в этом случае пришлосьбы с ребенок общаться, и алименты платить....

до свидания

Правда глаза колет? :)

нет, идиотизм утомляет:)

Она его насилует, а он против))) На самом деле, пишут тут бред. В любой ситуации можно прийти к компромиссу. А если НЖ саму всё бесит, здесь дело не в том, что БЖ не в себе.

как я уже говорила, в большей мере зависит от мужчины...если он не внушает уверенности то начинается паранойя

у меня вообще создалось впечатление, что муж тут как бы и не при чем. можно подумать - тетки комод не поделили

да, кажется как будто он общается с БЖ через микрофон и потом они с НЖ семейным советом решают что ей ответить....

Моя соседка после развода с мужем (развод был по ее инициативе) с ним встречается как любовница. Причем у него уже и девушка завелась, он к ней и жить переехал, а Ирка - моя соседка то есть - ему заявляет: или она, или я! Во как. Как будто еще имеет на него права.

это Вы к чему?

ГЫ к тому, что она тоже не в себе

знаете, как-то глупо получается, вы все прочитали то, что хотели прочитать и сделали свои выводы, ошибочные. Мнение о том, что все БЖ хороши и правы тут непоколебимое. Никто из Вас не подумал о том, что все ее проблемы надуманные, их на самом деле нет, они надуманы, не знаю с каким умыслом, но надуманы, вот именно это меня и беспокоит, а не то, что муж может к ней вернуться и не то, что она названивает и чего-то требует - это ее право и она должна это делать, но только в том случае, если муж не хочет выполнять своих обязанностей, а ей срочно нужна помощь, но ведь дело то обстоит не так. Он хочет, но не так, как этого требует она, понимаете???? Она и сама не знает чего хочет, такое впечатление, что хочет жить с богатым мужем и при этом иметь в любовниках бывшего мужа, ну или хотя бы, чтобы у него не было сейчас все так хорошо и гладко, как есть. Доверенности мой муж раньше делал по первой просьбе, пока не наткнулся на крепышей, которые вместо доверенности, прямо в кабинете у натариуса пытались его заставить написать отказ. С тех пор о доверенностях забыли и это не мешало ей ездить за границу и возить туда дочь, деньги и связи делают многое. И посидеть с ребенком нужно было не потому, что это была безвыходная ситуация, а для того, чтобы жизнь медом не казалась. Вчера муж встречался с дочкой! Все ваши высказывания прошли мимо, дочь хочет с ним общаться несмотря ни на что. Она много интересовалась обо мне, хорошая ли я, добрая ли я? Не наводит ли это на мысли, что дома ей внушают обратное, как вы думаете? Меня наводит! В общем, тему считаю закрытой.

Держитесь! Вы хороший человек и все у Вас будет ХОРОШО!;)

Спасибо Вам большое!

Это наводит как раз на обратные мысли, что если ребенку с 5 лет внушают, что папа скотина, то он не захочет общаться. Примеров тому из жизни масса. Когда ребенку говорят, что папа хороший, он хочет с ним видется, как же так папа хороший, а они не видятся. Когда ребенку внушают, что папа скотина, то он и видеться не захочет. Еще раз подчеркну, внушают с малолетства, именно с малолетства. И честно говоря, извините, но ваши проблемы тоже кажутся сильнонадуманными, ощущение, что вы все доигрываете в воображении, потому что истории с доверенностями, телефонами и т.д. не так ужасны, но вы не слышите тех кто хоть слово в защиту БЖ ляпнет, вы слишком агрессивно реагируете на каждое слово сказанно вам поперек, от того и впечатление, что это в большинстве своем ваши домыслы. (Вы случайно гормоны не принимаете?) Кстати доверенности можно делать и без участия БЖ и ее "бойцов", достаточно иметь ее паспортные данные, прийти самому к нотариусу и оформить доверенность, (так точно можно, потому что мы сами не раз так доверенности делали и не только на выезд, но по разным другим жизненным поводам), потом встретится с ней в людном месте и передать. (но боюсь на данное предложение у вас найдется еще 1000 контраргументов, почему именно вашему мужу так нельзя сделать).

я повторюсь, но у меня близкий пример общения моего отца с братом, которому с детства внушалось, что папа сволочь и ненавидит его, но в итоге сильно пьющей матери никто не поверил, даже ребенок, которому это внушали на протяжении 15 лет! А ситуации с доверенностями и звонками, согласна, не так ужасны, когда они не повторяются постоянно, предпочтительно, ночью:) И, когда, на самом деле что-то нужно, а не когда просто ищется предлог незнамо для чего.

Вы б еще мать-наркоманку в пример привели. Такое ощущение, что у вас словосочетание БЖ=асоциальные женщины и т.д. и т.п.(кстати, если мать была пьющей, почему чудо-папа сразу не забрал ребенка себе????? У меня 2 примера с подругами, в одном случае мама все время плохо говорила о отце(в принципе вролне правду, просто она не считала приукрашивать) девочка и знать отца не хотела и видеть уж тем более и когда он объявился в ее 20 лет, просто закрыла перед ним дверь и все(у нее был отчим, который ее вырастил). В другом, мать говорила только положительное, только потому, чтобы девочка думала о папе хорошее, девочка поставила отца на пъедестал, боготворила его, хотела общаться, только папа под любыми предлогами не хотел, ну и была пара фортилей с его стороны, после чего он упал с пъедестала дочки, но изначально она была именно за общение.

к сожалению, мне не разу не встречались нормальные БЖ! А почему папа должен был забирать ребенка к себе? Ребенок жил с мамой (пьющей) и любящей его бабушкой (к слову сказать, бабушка, папина бывшая свекровь, папу любила и любит намного больше собственной дочери), разговор о переезде брата был только один раз, после чего начались пьянные звонки, угрозы и встречи у подъезда. Да, в моей жизни вот такие примеры БЖ, в Вашей, видимо, другие...

У вас еще и мужики в примерах все на одно лицо. Сразу после угороз делают вид что с ребенком не знакомы.

если Вас окружали такие мужики, как меня, то Вы не сидели в разделе "брак" и не ехидничали бы анонимно, так что пожалею Вас, больше ничего не остается.

А что же вы тут сидите? :) Это не я тут плачусь, а вы :) Так что оставте свою жалость для себя любимой :) Если у ваших мужчин в порядке нормы считается заводить ребенека с алкоголичкой или психопаткой, то что мне еще говорить...

я тут не плачусь! Возмутилась один раз, увидела реакцию, теперь веселюсь!

А хотя бы потому, что МАТЬ ПЬЕТ и реально несет угрозу жизни ребенка. Вы об этом не задумывались???? Это достаточное основание, чтобы забрать мальчика к себе, тем более мальчика. А вообще супер, мужик ушел от пьещей жены, не вынес ее пьянства, но при этом он оставил ей ребенка. Веселуха, и если бы мальчик запил, то конечно была бы виновата БЖ, а не папашка, который его бросил в опасности. В общем, все понятно, для вас БЖ как красная тряпка, даже если БЖ будет ангел во плоти, вы найдете к чему придраться. Мне по счастью, в жизни встречались нормальные БЖ и что еще более удивительно нормальные НЖ, без истерик и патологической ревности.

ну вообще-то папа с ней развелся еще до того, как она начала к бутылке прикладываться......у каждого свое мнение, Ваш невразумительный спор со мной ни к чему не приведет, так что закроем тему

Настоящие братки заставили бы вашего мужа быстро подписать отказ и не только от ребенка Жена при муже- бизнесмене с братками, пытается затащить в постель БМ, смешо читать, она сама себе враг?

она сама себе идиот и многие вещи не решаются братками

Вы уж решите были братки или нет. И что помешало браткам поломать вам и вашему мужу руки и ноги чтобы он написал отказ от ребенка? Или он бы позволил сделать вас инвалидом?

ну у меня муж не маленький....одному из братков нос сломал, а я........а кто знает где я живу? Да и потом одно дело угрозы и совсем другое их исполнение, не надо надумывать детективных историй, все обычно и необдуманно.

Вам самой не смешно? Вы действительно думаете что если БЖ будет нужно узнать где вы живете, то она не узнает :) А если ваш муж действительно не маленький мальчик, то почему он не добился встеч с девочкой? Вы уж решите боится он братков или нет.

может, вы расскажите мне как она узнает где я живу, слежку что-ли устроит? Можно, только за кем? муж не боится братков, он боится за свою семью.

.

Как за кем? За мужем, конечно.

и как она мужа найдет, который со мной живет, не подскажите?

Вы ж сами сказали, слежка. Вообще умудряются найти, когда надо, даже людей, о которых почти ничего неизвестно, вы, наверное, в курсе. :)

Девушка вы такая наивная или просто дура?

Ну дурой я себя не считаю и не считаю, что его жена настолько оборзеет, что слежку устроит! Да и со слежкой тоже ей не легко будет, она ничего не знает о муже, кроме его мобильного! А насчет ДУРЫ, Вы бы попридержали язык, потому как пока умной Вы мне не показались ни по одному посту.

Sely_dog написал(а): Да и со слежкой тоже ей не легко будет, она ничего не знает о муже, кроме его мобильного! Лично я уже под столом :). Если она досих пор не знает его ФИО и паспортные данные, то по моб. она легко их узнает, после этого только дело техники : брак с гражданкой такой то, зарегестрированной по адресу ... , загран. паспорт такой то , работает там то и т.д. и т.п.

паспорт муж поменял несколько лет назад, а мобильный оформлен на чужого дядю :-P

Да уж наверное человек имеющий деньги, найдет более надежный способы чем ворованые базы данных с митино :)

Вы меня запугиваете? Или думаете, что я детективы не смотрю?

А вы считаете что узнать имя и фамилию жены так тяжело? Особенно для человека с деньгими :) И уж тем более по фамилии узнать адрес вообще не проблема :)

Вам не приходило в голову, что далеко не все живут по прописке?

Ой девушка, только по одному ФИО можно узнать очень многое, даже не располагая деньгами. А уж зная мобильный да и с деньгами, все узнать просто плевое дело.

А чего ему боятся за семью? Она ведь не знает где вы живете. Или у него есть другая семья?

она знает где живут его родители и этого было достаточно, чтобы довести его мать до инсульта, угадайте, что сделал брат, когда уже после истории с мамой увидел БЖ на своем пороге?

Даже и гадать не буду. :) И что помешало ей реально покалечить его родителей ради того чтобы он написал отказ от ребенка? Вы уж решите, она угрожала, или он не боится всех его ее угроз. Если угрожала действмительно, то довела бы угрозы до логичного конца. А если он столь отваджен что ничего не боится, то почему не встречался с дочерью.

Ну уж тогда, когда это "произошло" вполне решилось бы, т.е. написал бы он отказ и никто б не подкопался, или ваш муж раскидал всех братков и сбежал в окно :-0 Если она так все может купить, то ваш муж уже давно бы был лишен родительских прав. Извините, но все что вы тут пишите, мне кажется не вы лично знаете, а это ваш муж вам мозги пудрит, что и соблазняла она его, и про "братков" и про то, что не давала видется, все это слишком тянет на отмазки, чтобы не заниматься и не видется с ребенком. И намерянное очернение матери ребенка, что не делает ему чести, т.к. он мог вас и не вмешивать в свои дела, но он, именно он делает вас участницей сего действия. По поводу соблазнения, вспомнилась фраза из одного фильма "значит плохо он ей объяснил, значит дал повод думать, что может быть иначе" Вот так.

ваш подход к делу мне понятен, муж - г, бж ангел:) вот и оставайтесь со своим мнением

То что девочка хочет общатиься с отцом говорит о том, что ее мать ее не настраивала против. Когда у вас будет ребенок вы поймете, что ребенок которому с 5 до 12 лет что-то упорно внушают, будет думать именно так как внушают. И уж тем более если ребенок все еще хочет познакомится с вами, это полностью заслуга БЖ.

я уже написала выше: "я повторюсь, но у меня близкий пример общения моего отца с братом, которому с детства внушалось, что папа сволочь и ненавидит его, но в итоге сильно пьющей матери никто не поверил, даже ребенок, которому это внушали на протяжении 15 лет!"

У вас просто еще нет детей. Тогда бы вы поняли, что своему ребенку вы без проблем объясните что такое хорошо, а что такое плохо. И если отца она считает хорошим, значит это ей обяснила мать. Тем более она с 5 лет его не видела...

я Вам уже привела пример обратного поведения ребенка. Я, если честно, вообще не уверена, что БЖ много времени проводит с ребенком, чаще это делают няни.

Какие гадости вы еще придумаете про БЖ? А что мешало вашему мужу повидаться с дочерью когда он в школу приезжал? Я уже поняла что братки ему не помеха, он их всех одной левой.

Какой смысл ёрничать, да еще анонимно?

А я не ерничаю, мне действительно интересно. Раньше автор говорила что муж не мог видится с дочкой из-за братков которых жена насылала. А теперь оказывается что муж на самом деле никого не боится. Тогда не понятно, что ему мешало приезжая в школу общатся с дочкой? Может дело все же не в БЖ, а в элементарном желании мужа?

меня ваше мнение насчет моего мужа вообще не интересует, топик не об этом. Вы думаете для ребенко было бы лучше, если бы он увидел папу через забор школы несколько мгновений, а потом за это же получил истерику дома?

А что мешало пообшаться подольше?

Наверное братки следили, пришлось уходить огородами :), что бы они не узнали, где они живут, а так он их совсем не боится :) но с ребенком видеться почему-то все равно не может :) Хотя именно вчера по какой то причине братков не было и они встретились :)

Ваш сарказм здесь неуместен, Вы, насколько я успела понять, как раз являетесь БЖ, не мудрено, что от Вас муж сбежал с такой склонностью к сарказму!

склонность к сарказму - хорошее качество... а вот самоуверенная глупость - наоборот...

Ребенок рано или поздно сам сделает выводы обо всем. Тем более, если будет видеться с отцом хотя бы изредка. У вас сложная ситуация, вы беспокоитесь, что про вас говорят не очень хорошие вещи ребенку, вполне возможно, это не приятно, но изменить это вы вряд ли сможете, поэтому старайтесь не думеть об этом. Я вам желаю, что бы у вас все наладилось :)

А кто подтвердил, что про не говорят ребенку нехорошие вещи? Ребенок отца 7 лет не видел!!! То что ребенок хочет познакомится с авторм, говорит как раз о том, что мать ребенка против автора не настраивала. А вот автор пытается весь форум против БЖ настроить.

вообще-то мне глубоко наплевать, что о бж думает весь форум, мне от этого отношения к ней не тепло не холодно, я только лишний раз убедилась, что в браке мало адекватных людей:)

Не нужно судить по себе обо всех. :)

я сужу по всем, не первый раз здесь оказываюсь и все больше убеждаюсь, что здесь полно несчастных женщин, которым нужно куда-то вылить свою желчь. им претит мнение, что у кого-то что-то может быть лучше, чем у них, что не у всех мужья такие же скоты, как у них и не от всех мужья уходят к НЖ, которых они так ненавидят! БЖ, не думали ли Вы, что мужья просто так не уходят, на то есть причины???

а вам не приходило в голову, что Ваша непробиваемость просто смешит всех... и БЖ, и НЖ, и просто жен... я, к вашему сведению, отношусь к последним... а Вы с вашим характером скоро рискуете пополнить ряды первых...

мы с вами не знакомы и слава Богу, мой характер ваи неизвестен

Так это не я здесь со своими проблемами а вы, а значит вам просто завидно что у БЖ лучше чем у вас? :) А почему уходят мужья я не знаю. Я у своего мужа первая и единственная.

первая не значит последняя, видимо, все еще впереди

Вот именно :) Что вы вполне возможно тоже не последняя :)

а я этого и не боюсь, в отличии от некоторых!

Ой, батюшки, все то же самое к себе обратите, вы тут кидаетесь на тех, у кого мнение отличное от вас. И опять вы сами себе противоречите, вы сейчас упоминули, что мужья не просто так уходят, не думали ли Вы, что жены просто так не уходят, на то есть причины? Как сделала БЖ вашего мужа? А вообще, в расставании прежде всего виноваты ДВОЕ. А не то, что муж ушел, значит жена плохая. ОБА виноваты. Об этом стоит подумать.

спасибо! я понимаю, что я повлиять на это никак не могу:)

я прекрасно понимаю, что ваши чувства иррациональны, может и не хочется поддаваться эмоциям, но не всегда удается взять себя в руки. Я, например, тоже не могла, все понимаю, раскладываю по полочкам у себя в голове, а негатив прет... Обидно, когда тебя пытаются вышвырнуть из жизни мужа, не берут в расчет :(

и не говорите:( тут такие защитники собрались, считают, что я должна принять БЖ, понять ее и хорошо к ней относиться, а она ко мне не должна так относиться? Она, значит, родная, а я чужая! где смысл? Не понятно.

Вы не слышите, абсолютно, вам пытаются объяснить, что не принять ее, а хотя бы для не поливать, не обзывать.

хочу и поливаю, Вам то что????????? Я Вас один раз не услышала, так зачем Вы мне одно и то же в сотый раз повторяете, мне Ваше мнение неинтересно, неужели не понятно?

если Вам неинтересно чужое мнение, зачем Вы топ завели? побредить на досуге захотелось? ;)

Одного поста вполне достаточно для высказывания своего мнения, если человек видит, что мне ее мнение не понятно и не интересно, то не нужно мне его в 101 раз повторять, я его уже взяла во внимание! Девиз "повторение - мать учения" в данной ситуации неуместно.

В вашем примере мать алкоголичка, так что это не проходит(вы сами хотели бы в детстве жить с алкоголиком/чкой?????) извините, в вашем примере отец выглядет еще хуже, чем мать.

можно я попрошу Вас удалиться из моего топика? Вы уж очень навязчивая, не нужно мне повторять в каждой строчке одно и то же, я Вас не услышу, т.к. считаю своего отца самым лучшим на свете, его первая семья никак не отразилась ни на мне ни на отношениях с мамой, хотя ей тоже не мало крови попортили.

прекращай, она не видит и не хочет видеть то, что и она не ангел и муж не ангел и БЖ разные бывают, ну не хочет - пускай считает, что все БЖ по определению сволочи, я не обижусь, мне до её мнения как до звезды, что муж - крутой Уокер с приступами паники, что по ФИО и с денежкой можно не только адрес вычислить, но и руки переломать так, что не докажешь её участие, а отказ на ребёнка получит БЖ, а муж (ах, несчастный, только она его понимает, бедного) будет страдать, что кругом враги и детё отобрали, а он ничего и не сделал, потому что была куча братков (прям по улицам и в школе плотным кольцом окружают ребёнка), а у него был приступ паники за семью и НЖ... короче, пошли от сюда, я уже даже читаю топик раз в пару дней, а писать автору и не хочется ничего...

идите идите, депрессуйте дальше!

всем спасибо, все свободны:)