Его ребенок от первого брака

Живем вместе полгода. У меня тоже ребенок от первого брака. Я ревную когда он ездиит к тому ребенку, хотя бывает редко раз в месяц. Я понимаю что это не правильно, но хочу что бы он прекратил общаться с ними :( Денег и так впритык, он покупает нам продукты, мне дает немного, но по 5 тысяч отдает им и еще 5 своей маме. Я не жадина, но мне не приятно. Где искать правду? Я сама зарабатываю хорошо, но хочу что бы он все деньги нес в дом, а не по мамам и бышим семьям и бензинам.

нигде ее не искать. Нормальный мужик должен помогать деньгами ребенку и общаться с ним.

Вы подсчитайте вашему мужчине его себестоимость и пусть он вам сразу с зарплаты отдаёт эту сумму.

Какую? на нашу семью? Я ревную даже когда он к маме едет чинить кран на кухне.

ну если вы и дальше так будете ревновать,то будете скоро БЖ.

ок, я поняла, исправляться пора

тогда вы тоже необщайтесь со своим ребенком от первого брака,ничего ему непокупайте и вообще почему это он живет с вами? он же от вашего бывшего. А оттец вашего ребенка необщается с ним? недает денег? Он обязан отдавать деньги бывшей,даже по закону обязан и маме помогать должен. Не все же такие наглые все себе загребают

вы правы, но я ревную. Он как туда уедет вечно какой то геммор. Должен ли он возить их до аэропорта во время отпуска? Я бешусь. Когда он забирает ребенка, то живет с ним у своей мамы и ко мне не приходит ночевать. Со своей мамой он меня не знакомит. Говорит что она мне много чего наговорит, сглазит, неприятная она в общении. Я хочу чуствовать себя его девушкой, а не так что меня прячут, хотя живем у меня.

Понятное дело что с ребенком он отдельно от вас живет,он ведь знает что вы незная этого ребенка его нелюбите и нехотите ничего общего иметь. То что он везёт в аэропорт их,это его дело,он же из за этого дела не с курорта улетел. А с мамой... знаете,я бы была оооооооочень рада если бы мой меня со своей незнакомил =) Насчет того что он вас прячет,это конечно нехорошо,но видимо он неуверен в вашем поведении. Он ведь знает что вы против ЕГО ребёнка,против его мамы или помощи для них. Конечно ему неприятно будит,если вы будите вся надутая сидеть. Я например вообще к родственникам мужа неездию,неприятны они мне. А он обижается что нехочу я с ними общаться,а лучше бы сам небрал

я тоже не хочу с ней знакомиться, я с первого брака со свекровью не общалась и сейчас не хочу

поддержу.

не надо было замуж за него выходить, если вы так относитесь к тому, что мужчина помогает своему ребенку, он же отец, он все верно на мой взгляд делает....

я думаю, девушка страдает из-за того, что в новую семью муж денег почти не приносит. Но об этом надо было думать до свадьбы, да.

ппкс

Я еще не замужем за ним. Как мне быть, я не знаю. Это единственное что меня не устраивает.

Знаете, не хочется быть резкой, но наверное вряд ли он на вас женится, если вы будете такое ему говорить. И понятно, почему он вас с мамой не знакомит и с ребенком у мамы своей встречается - вы же вся желчью изойдете из-за своего эгоима!!!

Я никогда не показывала что мне это не приятно, и честно Лен, наверное придется глотать молча

скажите, а отец вашего ребенка помогает вам?

Да, Наташ, дает 4000 тысячи, которых еле на сад хватает.

на Вашего ребёнка дают 4 тысячи - и этого мало, еле на сад хватает а Ваш муж даёт 5 тысяч своему ребёнку - и это слишком много как это?:)

ППКС. Сама же находится в подобной ситуации. :-D (с транслита)

С таким отношением лучше и не выходите. Себе дороже сделаете и ещу мужику жизнь отравите.

Я попробую смириться

Извините, скажу Вам резко, но, как Вы хотели, правду: живите одна с ребенком! И не будет у вас геморроя из-за БЖ, мамы и ребенка Вашего мужчины. Вы ему пока никто, а если будете так себя вести - никем и останетесь.

я поняла что иногда пора переступить немного через себя. Что и приходиться иногда сделать, а именно сейчас, когда второй брак.

Странная, какая то вы женщина,он же с ребенком общаться ездит ,а не с б.женой.ПРиглашайте лучше ребенка, вашего мужа, к себе домой.

Он сам не везет, только к маме, мол что бы его ребенок не знал что у него новая семья :(. Хотя я не показывала неприязни.

А жена в курсе, что у него *новая семья*? Может, для всех он просто *решил пожить отдельно*

девушка,вы не в себе

Это уже клиника, простите... Если насчет бывшей семьи еще можно понять Ваши метания, но кран маме починить... Или он его ездит чинить каждый день? Вам самой-то не смошно такое писать?

Да я понимаю что это уже выходит за рамки. Согласна с вами, а вы отпускали своего?

Наша свекровь живет этажом выше :) и ничего от мужа не требует вообше :) Повезло мне, это да.

Так Вы еще и не жена ему, ха... При таком раскладе, скорее и не будете. Вы ему нужны постольку поскльку. Вам-то самой это надо? Вас уже сейчас все не устраивает, вряди ли он что-то ихменит после женитьбы. Так что, живите, пока живется, а взамуж - думайте, оно Вам надо?

Я не хочу замуж, пока поживу длч себя, а может и всю жизнь так.

а если не хотите, то и не указывайте мужчине Он тоже живет для себя, для мамы для СВОЕГО ребенка.

Ну тогда что ж Вы возмущаетесь? Были бы женой - могли бы указывать и права качать. А так Вы сожительница, вот он и делает что хочет.

Вы не правы, нельзя так с ребенком. Ваш ребенок тоже от другого брака, а не общий, значит вашему ребенку все внимание а тот другой должен забыть о существовании папы? да и мать в жизни бывает одна, а жен как вам известно бывает и больше чем одна...Я вообще не понимаю в чем ваша проблема если вы как сказанно уже хорошо зарабатываете. Если у вас проблема с его заработком то лучше поговорите о его карьерных возможностях а не экономии на дорогих ему людях.

мне сейчас вдруг захотелось пожалеть вашего мужа, а не вас... Впахивает бедный, а его еще и пилют со всех сторон, мама хоть постеснялась бы брать в такой ситуации, у человека 2 семьи...

насчет мамы вы пошутили, да?

А почему пошутили? Я думаю вполне серьезно ) Мне тоже мужа жалко, на нем ездят все как на ишаке ( и мама тоже

если бы мне сказал кто то мол маме нечего помогать, итак забот полно, я бы очень оскорбилась...и муж мой слава богу так не скажет никогда, в свою очередь я очень люблю его маму и почту за радость ей помочь. я считаю мама бывает одна и на кого ей в старости положиться?

Бывают к сожалению случаи когда мамы просто сидят на шее у своих сыновей и ножки свешивают. Маме например 45 лет а она работать видите ли не хочет и хочет чтобы старший сын содержал ее и еще нескольких ее детей, хотя у сына своя семья, но мля это же непонятно ни хрена (

да понимаю, мамы тоже разные бывают...некоторые и правда так насядут как будто не ее ребенок вообще....но сознаюсь я таких почти не видела, только слышала

Мне не повезло ( я такую знаю (((

"долгих ей лет жизни"

Так бросайте его, я так поняла, что он очень порядочный раз помогает и бывшей жене и маме.

Искать бездетного сироту.

В общем, девушка, если Вы тут не разводите тут нас всех, то претензии Ваши к Вашему мужчине необоснованы. Обычно мужчина, сильно любящий женщину бывшую семью прилично так отодвигает на второй план. Там, алименты, погулять с ребенком иногда. Но основное место в жизни занимает новая семья. Учитываются прежде всего ее интересы. Вы не семья, Вы видимо не нужны ему в качестве жены - так, на безрыбье, видимо. Сами Вы тоже не рветесь с ним семью строить. Как соседи прям. Ну и что тогда Вас не устраивает? Все нормально при ваших с ним отношениях. Каждый занимается своим делом. только смысл такого жития совместного? Просто чтобы было? Вам нервы свои не жалко?

Девушка, Бога побойтесь! Вы хотите, чтоб по Вашей вине маленький человек лишился папы? Не страшно? Но вот даже если Вам моральные принципы не знакомы, подумайте о том, что муж со временем Вас может возненавидеть за то , что Вы разлучили его с сыном! (с транслита)

они много просят, кроме денег еще возить их в аэропорты в отпуск, починить телевизоры и т.д. (это я про БЖ)

в отпуск они каждый день ездят? в первом посте было написано, что папа к ребенку ездит раз в месяц. это катострофически мало

Нет, не каждый, но надоедают просьбами дурацкими.

А зачем Вы считаете чужие деньги?

Да что за бред, как так можно. Вот поставьте себя на место его бывшей жены, он уйдет от вас, и что? Вас устроит что он забудет вашего общего ребенка??? А если быть еще проще, вы бы смогли жить и любить человека, который бросил свое родное существо, своего данного богом крошку? Я ничего не хочу сказать, семьи распадаются, все бывает, но забыть...

Я почемуто ревную......

Очередная разводка.

ППКС! Кто-то так своеобразно развлекается, вызывая праведный гнев ЕВАрушниц:)

Это не разводка, я правда ревную, но должна смириться.

И мне так кажется. Не может же человек быть на столько дремучим.:-D

тоже так думаю. глупо уж как-то очень

Девушка, Вам попался нормальный мужик, который заботится о родителях и ребенке. Радоваться надо.

А как мне наплевать и не ревновать дальше? Эмоции у меня.

Автор, мне кажется Ваша ревность к ГМ - это обида на Вашего бывшего. Он, как я понимаю,ничем Вам не помогает, ребенком не интересуется, и Вы эту обиду готовы излить на ребенка любимого мужчины. Ревность в виде первой реакции - это еще можно понять в Вашей ситуации. Но затяжная обида на неповинного ребенка - это извините, показатель собственной гадостности. Подумайте об этом - если ревность не пройдет, то лучше Вам расстаться и искать себе мужчину, не обремененного детьми. А то перепортите жизнь и себе и ГМ, и вашим обоим детям. А так - на одного человека меньше.

Что значит ГМ?

иди выпей йаду

А вы воспринимайте это не как ребенок бывшей жены, а как ребенок от вашего любимого человека.

Спасибо, попробую. Вы одна дали совет нормальный. А что делать с ревностью к БЖ?

Не связывайтесь с этим мужчиной, раз такая ревнивая. Думаете, почему распадаются многие браки, как раз из-за ревности (появляется любовник, любовница, и понеслось). Ревность - очень непрятное и мучительное чувство, в конце концов человек просто устает от этого, и пытается избавиться от него любой ценой, хотя бы устраняя источник этой ревности. А вы еще и замуж не вышли, а уже такое. Зачем вам самой себе портить жизнь.

Автор, а если проводить время всем вместе, вчетвером? Возможно, тогда ревность к ребенку у вас пройдет (но относительно денег ничего, увы, не изменит) З.Ы. я не представляю, как бы я могла не помогать своей маме

он сам не знакомит, мол ребенок не должен пока видеть новую семью (5лет)

Я бы тоже такого не потерпела. Ставьте мужа на место. Денег не давать!

Посмотрите как Ваш муж ведет себя с бывшей женой и ребенком, и Вы увидете как он будет себя вести с Вами в случае развода ;-) ЗЫ. А вот к ребенку ездить раз в месяц - это ооочень редко.

Ну со мной то он не разведется,зависит от меня

Чудная, чудная мотивация для сохранения брака:). Удачи. (с транслита)

Гы, Вы были свидетелем того, как он кого-нибудь убил с особой жестокостью? ;-)

Есть еще такое понятие, что человеку нужны документы

Какая прелесть? он с вами живет только потому что ему нужны докУменты? Есть такая весчь, что докУменты можно сделать новые, только если он конечно на легальном положении проживает в той стране, где вы живете.

При наличии денег можно любые документы купить. Сейчас всё продается и покупается.

И вас устраивает, что с вами жувут только потому что другого выхода нет? Смешно :)

нда, я то бывшей не хочу быть.....

Вам не кажется глупым такой подход? То есть готовить себя к потенциальному разводу и утешаеться мыслью, что он и с вами будет такой хороший, как с первой женой? :) Может тогда сразу развестись и наслаждаться? :)

нее, Вы не с той стороны подошли :-) Если Вы знакомитесь с мужчиной, ранее женатым, то посмотрите как он общается с детьми от первого брака. Это то, что ждет Ваших с ним детей в случае развода. Я не имею ввиду, что развод планируется раньше свадьбы ;-). Просто потом не надо вопить, что Вас никто не предупредил, что будет свиньей :-).

а почему вы так тоже думаете?

здесь на форуме много брошенок или тех, кто подсознательно уже готов влиться в их ряды. :-) . у них моментально деградирует понятие нормальных взаимоотношений в семье как только кто-то наступает на их больную мозоль. не слушайте, гните свою линию. удачи!! :-)

Это Точно, так ещё такую гниль пишут.

Да нет, здесь на форуме полно тех, кто подбирает БУ мужчинок, которые ни на что не годны, а потом сами давятся своей ревностью, что не первые. Комплексы вторых жен, комплексы цветут бурным цветом. :-Р

:-) а еще много тех, кто этих БУ-мужчинок прибирает к рукам, и показывает брошенкам жирный прежирный кукишь. И их детям тоже! ;-))))Только они об этом помалкивают, и не жалуются , так как проблем не имеют.:-)))))))))

ну на таких "умных" с кукишем, всегда найдется еще более умная, которая уже им покажет кукиш. На хера такой мужчинка, который не в состоянии бабе на место указать, значит не даром он оказался выкинутым, как мусор, а эти "умные" думают, что клад нашли, ха-ха, все до поры до времени.

А другого подыскать- слабо?? :crazy ну и хрен с ним. Мужиков на свете тьма. :-) Нет, будем сидеть и этого выглядывать_ не идет ли?? :-))) По себе то людей не судите. ;-)

так вы сами другого свободного от бывших семей подыскать не можете, только БУ на вас и клюють.

а вы в сорок лет много свободных не б/у найдете?? :crazy вот сидите и подбирайте крохи со стола нж и бм!! :-P похоже чт на вас то вообще никто не клюет!!!! :-)

ну если на вас до 40 никто больше не клюнул, то жаль вас, подбирайте б/у и беситесь дальше, что он на БЖ деньги тратит и довольствуйтесь крохам, которые от нее вам достаются :-Р А за меня не беспокойтесь, у меня-то все в ажуре :-Р

гыыы! ниче не тратит. в том то и дело. все на меня . :-P гы. она сидит, прям как вы и бесится, бесится от злости! и меня вы в этом форуме с жалобами на бж не увидите!! потому что на нее мне плевать! :-) она ничего мне сделать не может, т.к. знает свое место. ее номер одинадцатый!! :-P :-)

Тогда чего анонимно если вся в себе вы такая уверенная. Думаю ваш муж туды бегает или деньги отчисляет, только вы не в курсе. :-Р Или подозреваете поэтому и беситесь :-Р

дык это БЖ просто бесятся, они понимают, что они-то тоже БУ! И нахрен никому ненужны со своими детями, вот и липнут к БМ. По большей части бОльшая половина из них через время понимает, что совершили ошибку, разойдясь с БМ и что если БУ-мужчинки (как они выражаются) пользуются спросом, то БУ женщины увы нет. Реально оценив свои шансы на повторный брак, они пытаются запрыгнуть в давно ушедший поезд. Увидев, что в нём уже едет другая, начинают осознавать всю критичность ситуации и пускают в ход тяжёлую артиллерию в виде ребёнка! Тут виды оружия бывают разные: ребёнок плачет, требует папу, постоянно болеет, нуждается в срочной поездке на курорт, полностью раздет и требуется одежда и.т.п, в общем нужное подчеркнуть. БМ будучи обыкновенным среднестатестическим мужчиной, считающим, что женская логика - это что-то из области научной фантастики принимает всё за чистую монету! Несётся к плачущему ребёнку, отправляет на курорты, обновляет гардероб, опять же нужное подчеркнуть. Вот где БУ-женщина ликует! Оружие принесло ожидаемый результат, БМ обсуждает с ней проблемы ребёнка, вроде как и общается. Но это милые "БУ-шки" только кажущаяся видимость, которая действует до поры до времени!:-) Через пару сеансов такого психического воздействия нормальный мужик устаёт от постоянных прессингов и развода на деньги. На пятый или шестой сеанс начинает ненавидеть БЖ, с которой вроде бы были ровные отношения, к восьмому сеансу начинает уклоняться от встреч с ребёнком к десятому понимает, что первый брак был не просто ошибкой, а роковой ошибкой и этот рок в виде БЖ будет преследовать его до конца жизни. В итоге чего же добивается БЖ? А добивается она ненависти в первую очередь к себе, ребёнок видит папу в лучшем случае раз в месяц, папа готов платить алименты в разумных пределах, лишь бы не видеть лица и не слышать голоса БЖ. Так что уважаемые брошенки политика партии у вас правильная! Нам и делать ничего не приходится, вы сами всё делаете!

ох, как верно то!! (((((( правда: бабы- дуры. этим брошенкам плевать на детей, на самом деле. ((((

А почему все брошенки то? Некторые сами мужей послали ))) я много таких видела, некоторые расстались полюбовно

У меня другие наблюдения: среди знакомых очень много пар где оба с первым браком и детьми от первого брака )))) Либо вообще девушка с ребенком и парень с ней моложе ее ))) Все удивляюсь почему так?

Как ни породоксально, но очень часто БМ интересуют не дети , а именно БЖ, и не знаешь куда от этого БМ деваться, и вроде бы счастлив он с новой НЖ, но все равно что-то ему от меня надо. Не поскажите нахрена он мне через день звонит, и к жаже иногда на роботу или к дому приезжает?

Батюшки, скоко всего написали злобно и по большей части не верно. ну во-первых уверяю вас, что не все брошенки, т.к. далеко не от всех мужья уходят, а женщины сами их выставляют или уходят. а во-вторых, у большинства мужчин по счастью другая психология. Они несколько по другому относятся к женщинам с детьми, совсем не так как вам хотелось бы и как вы тут изложили. Да и женщина, которая рассталась с мужем и у которой есть ребенок, на самом деле более спокойно относится к институту брака, и она уже не ломится так сильно в этот самый брак. Чем и привлекает мужчин. А наличие ребенка, хорошая проверка на вшивость мужчины и его любви. Ну а в третьих если мужчина бросил одну женщину с ребенком и не особо интересуется им, где гарантия, что вы не станете той самой следующей "брошенкой" у него? З.Ы. само употребление ругательства на другую сторону типа "брошенка" выглядит как попытка унизить и при этом возвысится самой за счет другого, что и говорит о зыбкости позиции того, кто пытается таким образом возвысится.

ой! просто была уверена, что Вас Светлана зовут:))))

и фамилия у нее -иглицкая.

Она ее уже поменяла, дура старая..)))))))

причем неоднократно:-Р это ж надо так мной интересоваться, чтобы помнить мою ДЕВИЧЬЮ (!!!) фамилию:)))))) Хорошая фамилия, правда? и хозяйка хороша:-Р

фамилия ниче, хозяйка глупа. как пробка, стара, и несчастна. вот так то. а что вы хотели услышать то?? :-)мож еще раз фамилию поменять и имя ??

настолько интересно послушать про свои несчастья, что даже не побрезгую пообщаться с анонимом:)))

уверена? не пожалеешь??

с подруги мне просьба не напрашиваться...

ты гавно собачье, кому нужна в подруги?? я пренебрежительно!так что?

Белладонна, признавайтесь - будучи "у деуках" отбили у Анонимуса парочку женихов? ;)

гыы... я тогда еще не родился. этож при сталине было! :-)

это просто обычная зависть серости и посредственности - в глубине души они меня обожают и боготворят, но и ненавядит - за то, что любят вопреки всему;) нормальное такое холопское отношения к господам:)

Ты им насто.......издела просто ,это нелепо наводнить инет инфой о себе, так, что уже противно, а потом делано недоумевать, откуда все все знают. комедиантка дешовая :-)мы бы все рады давно, лет сто назад позабыть о твоем нелепом существовании! :-) позволь это сделать!!!!!!!

выпорю в конюшне!

вы..бу тамже! нарываешсо! ;0 ты дура старая, хочешь меня переспорить?? :-)иди уже отсюда. твое время прошло! ;-)

Там ее поимело уже полдесятко! Она с молоду слаба на передок! :-) А старухой так влще....

похоже на то :)

не-а! похоже, что старушенция всем просто надоела! :-)))))))))))))))))

оно и есть:)) в каждой королевской свите есть шуты:D

почему?

:-Р

потому что эта женщина помешана на теории , что жизнь, склад ума и все остальное зависит напрямую от имени, фамилии. себе она уже двадцать раз поменяла и то и другое и несколько раз ник, что на качестве ее жизни и способности соображать не показалось. об этом она сообщила всей еве. видимо она и вас хочет приобщить.:-) крепитесь. (с транслита)

ой-ё-ой... безнадёжный случай. То-то я думаю, почему ж енто меня так очевидно Светой зовут! Спасибо, что предупредили, я в таких экспириментах не уваствую!:-)

мне бы тоже не хотелось уваствовать в экспириментах.;) кстати, а кто такие экспирименты? бывшие менты-пиротехники? ;)

да-да, они самые! как мы с вами чудненько с полуслова понимаем друг-друга:-)

это радует :)

беситесь здесь пока Вы :) выпейте чего-нибудь укрепляющего - авось полегчает :)

Хи-хи :)) задело Вас за живое? не нравится, что мужчины б\у достались? :))

отнюдь! просто написала, что прослеживается в моей конкретной ситуации (и не только в моей). А вы счастливая БЖ лишь потому, что время со времени развода видимо не так много прошло. Да и счастливая ли? почему тогда в сером?

мужчина б/у это как? в плане до брака ведь тоже наверняка были отношения и амуры...и кто же может на самом деле назвать себя самой первой? неужели первая любовь с детского сада?

зачем вы так зло?! с такой любовью к окружающим вам наверное хорошо знакомо это чувство "брошенка" (раннее в русском языке не наблюдала подобного термина)

То есть мне дальше вредничать?

Естественно. Мужики просто обожают тех, кто указывает им как жить, ктозапрещает им видится с родственниками.

Как хорошо что у меня нет мачехи ))) Она бы от ревности и жадности померла, видя как отец с общается со своими детьми. Мы к нему в гости сами ходим ))) А раньше (о ужас) даже ночевать оставались раз в неделю ))) и денег он нам с сестрой дает до сих пор ))) Мой папа однолюбом оказался и после развода с мамой жениться и приводить в дом женщину не хочет.

Вам лучше быть одной или найти мужчину,у которого нет детей ,семьи,друзей и прочих атрибутов.

и пиписьки у него тоже нету!! :-)))))) вапще безпроблемный мужичок! :-D

Золото,а не мужик! Такие беспроблемные обычно на кладбище лежат.И есть не просят и денег никуда не носят и вообще лежат себе тихо и не жужжат!

Представьте, я такая я же ненормальная. Понимаю, что это неправильно то, как я думаю. Понимаю, что если бы он не ездил к детям и не давал деньги БЖ на детей, то у меня бы пропало уважение к нему. Понимаю, что он поступает так, как должен поступать нормальный отец. Но.. ничего не могу с собой поделать. Вправьте мне мозги!

Вам надо просто понять что Вы сами выбрали мужчину с "прошлым" и если Вы будете ревновать к ребенку будет только хуже. Здесь один выход либо нормально ко всему этому относиться, либо расставаться с этим мужчиной и искать себе мужчину без детей и бывших жен. Вы ведь знали на что идете и никто вас насильно к этому мужчине не тянул. Все просто.

Мне весь форум сказал что так нельзя, я подумаю. Все равно ревную. Чувств не скроешь

у меня было нечно подобное ревности к дочке мужа от первого брака, но потом это чувство переросло в жалость к бедной девочке (не без работы над собой, конечно же:) у которой и мать невростиничка (у нее правда диагноз стоит :-( и отец далеко живет! Иногда бывает немного жалко денег, что посылает муж как алименты, потому что так сказать самим бы сгодились (я не работаю, в декрете), но я этого никогда мужу не говорила! наоборот, поддерживаю его в том что надо непременно общаться с ребенком от первого брака и содержать. Ведь по мимо всего прочего его дочь так же является и сестрой нашего общего ребенка!!! Родителям мужа тоже посылаем часто деньги, они старенькие, им на лекарства нехватает!! а потом он еще говорит, что их сюда заберет.. посмотрим как я все это выдержу ;);):):) (с транслита)

Первая жена умерла и я воспитываю девочку уже 5 лет, потом родила еще двоих.И знаете что скажу -если бы она была жива, не смогла бы я с ним жить и рожать ему детей.как бы плохо и глупо это не звучало...

да? вы меня тоже понимаете.......

понимаю.Знаю, что она слишком много требовала бы от него,а он слишком любит дочку чтобы ей в чем-то отказывать.А еще, она очень хотела его вернуть и делала для этого все...Мне было бы очень тяжело.Вряд ли я смогла выдержать ...

А Вам алименты никто не платит?

Платит, но я ничего кроме них не прошу. Не возить, не чинить.....

А папа Вашего ребенка видит свое дитя?

Очень странная позиция. А бывшая жена его ребенка себе пальцем сделала? Муж ваш принимал в этом непосредственное участие. Это как тогда получается: осеменил и убёг? Бред какой-то.

я по другому поводу против, что заявляют права как на мужа, свозите, почините......

Да, а что тебе делать то остается. Это злоба от зависти, вот был бы у тебя БМ нормальный, он бы также помогал нормально тебе и своему ребенку. Пока ГМ БЖ занимается, попроси своего БМ пусть починит и свозит.

Ну вообще это нормально, если у нее мужа нового нет. С улицы мужика приглашать что ли? Я уже практически дважды БЖ. :-) Первый муж мне помогает, если нужно. Даже на похорошах моей мамы помогал.

Ну и что? А если это будет не БЖ, а просто друзья-знакомые, тоже беситься будете? Ну вот позвонит друг и попросит подвезти, или еще что? У нас, например, был разговор на эту тему, он обещал, что в быту, если что надо, всегда поможет. Мебель там двигать, обои на потолок клеить и пр.

Раз в месяц это не проблема. Вообще-то он может настоять и проводить со своим ребенком 50% времени. Заметте, вы еще не жена, а уже предъявляете права на этого мужчину - не езди, не помогай, не общайся.

не понимаю таких... бж по определению плохая, ребёнок по определению должен забытым быть, потому что я так хочу, офигеть.. я не из вашей песочницы и никогда не пойму таких людей...

может когда у вас будут сводные дети поймете?

я выходила замуж зная, что у мужа типа есть ребёнок (от него или нет точно неизвестно, от установления отцовства девушка отказалась, а позиционировала как ребёнка моего мужа), так вот тогда я БЕЗ своих детей согласна была брать ребёнка к нам (осознавая, что заниматься им буду я), отстегивали деньги, ездили к ним гулять с ребёнком, принимали у себя и маму и ребёнка, так что я знаю, о чем говорю.

Я тоже так поступала как и вы....Но родился мой собственный бэбик. И чужой мне стал ненужен. Папа от старшей дочки тоже отдалился, да и дочь (от первого брака) стала меньше с нами общаться, так как начала нас ревновать к нашему малышу. И только БЖ остается упорно на своей позиции : нам нужно денег, еще больше денег....Ну как ее понять? Она никогда не спрашивала, а чем дочь занимается когда бывает у нас, чем ее кормите , о чем разговариваете. Главное, что каждый сеанс проведенный ребенком у нас должен быть оплачиваем в твердой валюте. Надоело!

я была не против давать денег дочери, но не когда 1- нет уверенности, что ребёнок от него, а анализ она делать не хотела (оплату брали на себя), 2- мать ребёнка обхаивает и материт меня при нормальном отношеении и к ней и к ребёнку...3- она стала зарываться, пытаясь вытянуть реально не нужные вещи ... и при рождении моего ребёнка я тоже не противилась бы (если б отношния сохранились нормальные) общению... хотя, я может и плохо поступила, что перестала подпинывать мужа в отношении той девочки, но я честно просила анализ сделать за наш счет и потом официально перечислять сумму 1\4 от дохода 9ибо нестабильный он, то мало, то много, в завис. от сезона тогда было)...

Меня тоже и хаили и поливали грязью, хотя я встретила своего мужа, когда они уже были в разводе 5 лет. Сколько же раз за эти года были предприняты попытки затащить БМ обратно в постель))) А когда мы собрались уезжать, так ему было вообще предложено чтобы он взял БЖ с собой

не, до такого маразма не доходило, а самое интересное, что те, перед кем меня хаили потом (познакомившись со мной) понимали, что звиздеть - не мешки ворочать и я таки не такая, какую они представляли, до сих пор с этими людьми общаемся.. в общем просто у вашей в голове клин был какой-то в отношении именно этого мужчины... у меня нет клина, хочу НЖ )))))

Здесь столько всего написали, что повторяться не хочется. Скажу только что я офигела от наглости автора. Она еще и не жена даже, а ему уже нельзя общаться с мамой и ребенком! Охереть просто, больше ничего не остается. Этому вашему мужчине ноги надо быстренько делать. И плевать на документы - из двух зол выбирают меньшую.

А про какие документы идет речь?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22650527

Так это же не автор написала

клиника....

у кого??

Да, это естественные чувства в ситуации, когда ущемляются ваши интересы. Некрасивые, нехорошие, но что поделать. Хорошо, что вы осознаете это, значит сможете правильно вести себя. При должном терпении и со временем вы сможетет добиться того, чего хотите - станете для него № 1, он будет меньше общаться со своим ребенком, с мамой. Можно даже, систематически капая на мозги, внушить ему, что его ребенок не так хорош, как ваш, который живет с вами вместе, про БЖ я даже не говорю, она наверное уже обосрана по полной программе.

Да Алена вот и жена вторая моего б.м. тоже такая же - запретила ему встречаться с детьми. Я ведь ни денег ни вещей ничего не просила. Мальчишки любили отца до безумия. И что у старшего было день рождения так он спал в обнимку с телефоном. Ждал звонка от отца, потом от окна не отлипал - думал сейчас вот вот приедет. А папа даже не позвонил. Знаете я все перенесла - развод, отсутсвие денег, но детские слезы очень тяжело перенести. Ведь мог же позвонить правда!! Но нет дети оказываеться могут тоже стать побоку когда новая жена запрещает. А еще тяжелее объяснить пятилетке что он такого сделал за что его папа разлюбил!! Даже нужных слов нельзя найти!! И так уже 1,5 года мой сын страдает - он ведь любит, а его нет!! Так что ревнуйте дальше, можете ультиматум выдвинуть, только детские слезы вам потом очень дорого отольються!!

Это верно...но и вы задумайтесь, жена запретила и БМ согласился с ней? значить грошь ему цена...и правда отольются ему детские слезы и ей если на самом деле она запретила. как уже говорилось и не раз, именно по отношению мужчины к его детям от первого брака или вообще вне брака, т.е. от того насколько ответственно он подходит к детям можно многое понять о нем как о человеке.

не печальтесь он обязательно вспомнит про своего сына.... и позвонит он любит малыша все равно - просто так сложилось да и полтора года для взрослого человека - не срок а вот для маленького, к сожалению - много надо объяснять мальчику, что папа помнит о нем в сердце, в душе всегда, просто пока не понял, что нужно правильно делать, пока не осознал

а когда вспомнит-то, когда ребенку это не нужно уже будет? А вот папе приспичит алименты с сына получать. Все это фигня, что любит и помнит, ни фига, поднять трубку и поздравить своего сына не так уж сложно, правда? Ребенку это нужно именно сейчас, а не когда-то там в туманном будущем. И не надо мужика оправдывать, что яко бы любит, и не осознал, ему что, тоже 5 лет, что он не может осознавать свои поступки? Просто как не банально, безответственность обыкновенная, потакаемая и укрепляемая новой женщиной, которая как ни печально тоже может оказаться в такой ситуации запросто.

вы немного не правы т.к. ребенку отец нужен всегда. я в этом абсолютно уверена всегда то, что муж абсолютно безответсвенный в этом примере - это безусловно и никто этого не отрицает просто я со своей так сказать колокольни (насколько мне позволяет моё разумение) пытаюсь вам донести - как поговорить с сыном, как ему облегчить обиду и тоску к сожалению, если сказать ребенку, что его отец козел (а ведет ваш муж себя в вашей ситуации точно по козлячьи) - то вряд ли он (сын) будет счастлив я прошла через это всё сама когда ребенок от окна не отлипал когда папа обещал-ничего не делал-опаздывал на встречи-не приходил и тд не буду рассказывать - как у меня появилась подобная философия, которая позволяет мне так (хорошо про её отца) говорить моей дочери и советовать вам (хотя понимаю, что вы и не нуждаетесь в советах) - но я уверяю, когда я стала так вести себя - моя дочь стала несоизмеримо счастливей ребенку нужна уверенность в любви его отца - это аксиома если мы (матери) будем убивать эту уверенность - то прежде всего пострадает ребенок

я хочу еще добавить что философия у меня не просто так - публичная а я и вправду уверена, что каждый отец любит своего ребенка просто каждый выражает это по-разному и есть еще понятия карма и всё такое... но это сложно объяснять в форуме

А вас устраивает, что муж общается с вашим ребенком? А если он скажет вам убрать вашего ребенка из его жизни?

А вы сосвоей мамой общаетесь? А если ей нужна финансовая помощь, поможете? А если она попросит вас приехать помочь к ней поедете или только с разрешения мужа?

Присоединюсь к тем, кто считает, что с таким отношением - лучше замуж не выходить, искать мужчину "без прошлого". Или выходить только после консультации у семейного психолога. кстати, ОН САМ что считает по поводу Вашей ревности?

Согласна с Вами, лучше тогда целенаправленно искать мужчину свободного, как ветер,и надеется, что "он" не будет против взять женьщину с ребенком. Это тоже, кстать, камень преткновения для многих мужчин...Воспитывать " чужего" ребенка и любить его в полном смысле этого слова тоже не так легко. Надеюсь, что у автора все наладится.... (с транслита)

Ох!!!Как ножом по сердцу эта тема.Хочу сказать, что пока не испытаешь на себе такую ситуацию,адекватно не можешь рассуждать на эту тему.Тут зависит еще от того,есть ли в новой семье общий ребенок.Должна признаться, что знала прекрасно, что у мужа есть ребенок от первого брака, он меня с ним познакомил через неделю знакомства.Ребенок мне не понравился-туповат на мой взгляд, одет неряшливо был и не очень-то воспитан.Потом было все по отношению к нему: и почти материнская нежность, безразличие,неприязнь, ненависть.Сложно это все.Умом понимаешь, что ребенок не виноват, особенно, когда он не плод любви, а спасительная соломинка в отношениях мамы и папы, которой все таки не удалось склеить то, чего может быть и не было-настоящей любви между родителями.Но почему-то бесит, когда этот самый ребенок залезает на нашу с мужем кровать-дикая ненависть просыпается, всплывают картины, как он на другой кровати зачат был...Фу...или когда он по глупости детской тороторит мне о том, как он с мамой делает то или то.Ну не скажешь же, чтоб он заткнулся и что слышать о его маманьке не хочется даж за миллион баксов.Первое время я даже оставалась с ним дома, пока муж был на работе пару раз по неделе-в то время я уволилась с работы, а потом и заберемела.Именно в тот момент было отрезвление-я ему не мать,своему ребенку я бы такого поведения не позволила,по-другому бы научила каким-то вещам.Ответственность большая перед чужим ребенком, а полномочий никаких.Сначала был интерес рассказать и научить его чему-то новому,потом поняла, что не мое это дело, да и желание пропало, после того, как его маманька позвонила и наглым грубым тоном позвонила мне и потребовала сына к телефону,выставив меня наемной нянькой.Я бы на ее месте поаккуратнее была, тем более, что это ЕЕ ребенок со мной, в ЕЕ интересах, чтобя Я нормально относилась к ЕЕ ребенку, а не гнобила его и не выказывала ненависть.А потом забавная ситуация складывалась-муж забирал сына к нам,дите тусовалось со мной, ходил как хвост, общался со мной, а не с отцом и тд. Встал вопрос с моей стороны - а мне это надо?! Кому ребенка берут-папе или мне - мачехе.Так и говорила мужу-:"Если ты берешь ребенка-общайся с ним, не надо на меня его спихивать,если берешь его, то не для галочки бери, а занимайся с ним, твой ребенок же, не мой...если тебе он не нужен в общении, то мне и подавно". Так и продолжается.Муж может весь свой героизм направить на то, чтобы забрать его, но в общении героизм угасает,ограничивается новой игрушкой, приучающей ребенка к потребительскому отношению к отцу.А теперь у нас есть общая дочь, и мне его сын не нужен вообще.мне бы не видить его месяцами или вообще никогда, но знаю, что такого не получится.Перед самыми родами муж заявил, что хотел бы, чтобы сын его жил с нами,типа хочет, чтобы у него сформировалось нормальное представление о семье,любви и браке на примере нас.Я ответила, что не хочу, чтобы он жил с нами, потому что обязанности по уходу и тд лягут на мои плечи.Кто его будет в школу водить и делать уроки, одевать, стирать, гладить и убирать-я?! А его маманька будет тем временем развлекаться?! Раньше стараласб проявлять теплоту к ребенку, внимание -теперь не могу.Мол там маша непутевая, а я лучше о ребенке забочусь...у меня свой есть,есть кого любить, о ком заботиться и кого воспитывать.В общем боюсь теплое слово теперь сказать, чтобы не было супер контраста с мамочкой его, которая ни постирать, ни поесть приготовить, ни позаниматься не умеет, только деньги выколачивать.И как нормально относиться к ребенку, если он постоянно вина всех конфликтов в семье, других поводов для ссор у нас нет.Да, ребенок не виноват...а кто виноват, что у него такая мать?! Только отец, который выбирал мать для своего ребенка!Кто виноват, что ребенок живет не в семье, не в любви?! Родители, которые родили его без любви,которые не смогли сохранить семью для него.Это БЖ И БМ, но никак не НЖ, которая не уводила из семьи БМ.Я не против его встреч с дитем и не против его материальной поддержки сына,лишь бы было в разумных пределах.А не безудержное замаливание своей вины перед ребенком, коли ушел из семьи, знал, что обрекаешь ребенка на неполную семью и тд.В общим мысли бегут быстрее...можно говорить много и долго на тему эту,но понять может только тот, кто это испытал.Сейчас я понимаю, что сказка о Золушке была написана Золушкой...а взгляд мачехи другой..и может быть все было не так...А про то, что НЖ зачем подбирают БМ, да еще с детьми от БЖ- а почему мы должны свое счастье упускать ради этих детей.Дети не живут с родителями вечно, у них будут свои семьи.И когда вырастут-не скажут они спасибо родителям за то, что те были не счастливы долгие годы ради детей.Дети вырастают, а родители без любви остаются один на один с ненавистным ему человеком.Кому это надо?! Да-теперь все твердят-ты сама знала, на что идешь...нет-не знала...пока не обожжешься - не знаешь, что горячо, только летишь на свет любви, как бабочка и не думаешь, что этот огонь прежде все будет съедать тебя изнутри.А что сейчас?-Сейчас я стараюсь хранить мир в своей семье, ради любви к мужу,ради дочке, которая еще маленькая и еще не знает, что папа ей нужен! А что было бы,если бы не было дочки - думаю ушла бы от мужа, как тяжело не было бы.Если нет общих детей,счастье урывками не стоит той нервотрепки, которую устраивают НЖ-м БЖ и их дети.

О, как вы всех под одну гребенку-то причесали. Ну конечно, любви там не было и быть не могло. И зачем женился-то только на БЖ. И ребенок - соломинка. Наверняка еще сама жена залетела, а муж и не при чем... :-( Я представляю теперь, что будет НЖ моего БМ про меня думать... Если уж бросил с месячным ребенком - точно - соломинка. Только "случаи, они разные бывают". И также, как не понять НЖ человека с детьми, пока таковой не станешь, не понять, знаете ли и БЖ. А с ребенком мужа у вас такие отношения, потому что с самим мужем отношения как-то не так складываются. ИМХО. И к БЖ вы его явно ревнуете. Весь ваш пост просто этой ревностью пропитан. Разберитесь сначала в себе и в своей семье. Потому как дети действительно ни в чем не виноваты.

Я с вами согласна! Случаи бывают разные и ревность есть у ВСЕХ НЖ просто кто то это скрывает, а кто то не может. Вот и все. Я своему бывшему сразу сказала, что раз у тебя НЖ и новая семья мы для тебя отрезанный ломоть, забудь о нас как о страшном сне и деньги свои неси в новою семью. Не хочу чтобы меня и моих детей ненавидели за то что я лишние деньги отнимаю. И помоему правильно сделала, потому что не хочу чтобы какая нибудь "ОПЫТНАЯ" делала скорополительные выводы о том как одет мой ребенок, какой у него склад ума и все остальное. Как говориться в чужом глазу...Не надо ничего, и дети привыкли. Зато без нервотрепки и диких выводов со стороны. Пусть им будет хорошо!!!

Если вы считаете что дети новой жены более достойны заботы отца, то вам конечно виднее.

Если я правильно поняла, то это не столько "отдам папину заботу чужим детям", сколько "мне и моим детям не будут сыпаться на голову проклятия и нас не будет доставать звонками нервная НЖ, значит, мы будем спокойны и счастливы".

Вы так уверены что дети брошеные отцом по указке мамы скажут потом маме спасибо?

Хороший отец НИКОГДА не бросит своих детей, даже после развода, сколько ему не указывай. Дети всегда будут знать, что есть любящий папа. Но таки отцы, увы, уже приравнены к динозаврам. А что касается того, что скажут дети потом маме - все будет зависеть от мамы, от ее поступков и слов. В противном случае позвольте задать встречный вопрос - как же тогда растут дети матерей-одиночек? А дети-сироты (я не говорю уже о брошенных детках, а о настоящих сиротах)? У меня приятельница потеряла родителей, когда ей было меньше 10 лет, жила с дедом, который умер в ее неполные 15... Выросла ведь!

Я же не сказала, дети не вырастут. Но они имеют право на общение с отцом и на финансовую помощь точно так же как и дети от второго брака. Моя подруга в такой же ситуации (мать с бабушкой запретили отцу общатся) потом искала своего отца. Значит, ей это все же было нужно.

Если хотите, что бы в семье был лад и покой воспринимайте ребёнка БМ как должное, а не отбрыкивайте его и всё будет у Вас хорошо, не будет скандалов и т.д, и т.п.

Не совсем так. В этом посте немного другое. Одно дело, когда ОТЕЦ ЗАБОТИТСЯ о своем ребенке, а бругое - когда тот же отец эту самую заботу сваливает на плечи новой жены. Добрым-то за чужой счет быть легко! А автор опасается справедливо: что к ней бедет относиться, как к наемной няньке, что у нее будут все обязанности матери, но не будет прав матери, то есть родная мама мсможет в любой момент подкинуть им этого несчастного ребенка - и в любой момент же забрать, насчет правил и послушания тоже могут быть проблемы. Да и с родными детьми многие женщины обижаются, что мужья им не помогают, а то тут то же самое, да еще и с ребенком. который тебе никто (то. что это "ребенок любимого мужчины" и "близкого человека" - только слова, которые приобретают реальный смысл только тогда, когда близкий счеловек заботится О ТЕБЕ, делает все. чтоб ТЕЬЕ было хорошо - а не просто самим фактом совместного проживания, штампа в паспорте и секса.

Где написано что на нее сваливают обязанности матери, если она ребенка даже в глаза не видела? Автора возмущает что муж уделяет внимание не тольео ей и ее ребенку от первого брака, но еще и свому ребенку и свеоей маме.

Вот человек хоть, который читает и видит, что читает.А то тут скорее БЖ собрались и под одну гребенку НЖ гребут от злости.А вот про отрезанный ломоть и тд-с одной стороны так благородно...так против помощи никто и не выступает.Только в разумных пределах.Наша вот БЖ такого тут на днях насчитала...без одежды,развлекаловки и игрушек...и без того, что ребенок выходные у нас ест,а весь день в школе с продленкой и тд.А если она дитю самолет решит завтра купить?! Тоже надо вынуть да положить ей? Понятно, что для ребенка хочется лучшего, но для ребенка, а не для личных амбиций.

Да уж точно читает, и видит только то что хочет видить. Автор не хочет чтобы муж даже маме помогал кран чинить, а вам лишьбы БЖ обругать посильнее. А про БЖ автор вообщек ни слова не сказала. Она не к ней ревнует, а к ребенку.

вы знали когда выходили замуж пр ребенка? тогда должны были понимать что алименты это нормально, забота о детях, которые в отличие от жен НЕ бывают бывшими тоже нормально. Вам повезло у Вас такой хороший,ответственный мужчина. Просто поговорите что нужно увеличить доход семьи.

Сто раз такое писали уже. Да, НЖ знают что выходят замуж за мужчину имеющего ребенка от предыдущего брака. НО! чувство ревности потом всегда просыпается у женщин. И никогда я не поверю, что женщину хоть раз но не укольнула ревность по отношению к этому ребенку, особенно если в настоящем браке у них появляется совместный ребенок. Ревность будет, другой вопрос, что умная женщина постарается скрыть эту ревность. А вообще такой брак для НЖ очень сложен, нужно немножко переступить через свои амбиции и понять своего мужа, и его ответственность перед ребенком от БЖ.

Да.действительно, ревность возникает потом. И жизнь сложной очень становится, взаимные ультиматумы.В нашем случае,честно, ребенка жалко.Маманька амбициозна до жути.Только сама при этом с ребенком не общается.Весь день он в школе, потом продленка и куча надуманных кружков-секций(1 класс),частные уроки Теквандо и тд,забирает около 7,плюс дома у нее тоже хахаль,в 9 дите спит уже, а выходные он у нас.Неплохо устроилась?!И как вам,Если каждого ребенка в среднестатистической российской семье на тыс баксов в месяц растить, не включая одежду и тд. причем только в будни

Прекрасно вас понимаю, так же платим 1000 долларов в месяц, а девочка до 5 часов на продленке, дома еще двое детей от других мужчин. Есть еще настоящий хахаль. ну вообщем дома девочка играет роль няньки, так еще и вещи, которые мы ей покупаем, БЖ отдает своей второй дочери. А дочь мужа одевает в какие-то ужасные вещи, которые ей всегда малы.

Да ее не только ребенок раздрожает, но еще и мама мужа. Да и замуж ее пока никто не звал.

напрашивается совет займитесь хозяйством и не морочьте ин себе ни людям голову