Удерживать ли эту семью?

Здравствуйте. Один раз уже писала сюда, на том этапе вы мне очень помогли. Но сейчас мне опять нужна помощь. Знаю, многие не поймут меня, но все же… Вобщем, последний месяц как я приехала с отдыха (2 месяца нас с ребенком не было дома) и поговорив с вами, решила что буду меняться, хватит во всем мужу угождать, пусть и он иногда под меня подстраивается. И я конечно стала жестче с ним. Стала делать замечания, что от него пахнет и надо бы помыться…Стала на его отвали отвечать также, на его заеб…ла отвечать тем же… (это он говорит, когда не выспится и считает похоже это нормальным)… а после вот таких слов для него нормально минут через 30 прийти меня обнять и тащить заниматься сексом… а я уже не могу… нет ни желания НИЧЕГО нет… Он мне стал говорить, что я стала не такая после отдыха, более холодная и фригидная, агрессивная… я говорю, что стала такая… он мне, что в семье только один должен выеживаться, а я говорю, что теперь это буду Я. Вобщем жили этот месяц потихоньку… но во мне как-то все закипало… он постоянно опять был недоволен моей семьей (с которой мы живем), как-то с сыном на День города гуляли в парке и вместо 20.00 пришли домой в 21.30 (были гулянья и сын не хотел домой), так он даже не заволновался сидя дома, где мы и не позвонил… потом в те выходные взяла маму и сына и поехала к свекрови в гости на выходные… в субботу я ему звонила, в воскресенье не дозвонилась, он был занят, но он даже не перезвонил… в понедельник звоню, сказать во сколько приедим, трубку не взял (наверно спал после работы, а встретить нас он бы даже и не подумал, ведь с нами мама, сами все дотащим),в общем домой приехали только в шесть вечера, он смотрел телек и даже не подумал нам звякнуть… увидев нас он даже не встал с дивана, я подошла его поцеловала, а сыну он скзала привет, задал пару вопросов и даже не захотел обнять-поиграть… На следующий день пошли в сад, сын плакал (мы третью неделю ходим в садик), прихожу (муж дома, выходной), спрашивает с дивана, ну как.. говорю плакал очень сильно, и я расстроенная, а он мне грубо так, а нефига было из сада ребенка забирать… я не поняла… он, зачем к бабушке поперлись и не ходили в понедельник, вот мол и получай… я, да не имеет этот одни день значения, говорю он и не понял, что три дня отдыхал.. он очень зло, ах сама все решаешь, вот и нефиг больше у меня вообще ничего спрашивать… я (совершенно спокойно), а ты не заметил, я давно у тебя ничего не спрашиваю. И ушла… после этого разговора прошло уже 6 дней. Мы не разговариваем. Война полная. Я понимаю, что если я чичас разрыдаюсь и за ним похожу поцелую, он оттаит и простит меня… но у меня уже нет сил, так хочется, чтобы хоть раз за 7,5 лет он подошел первым… вобщем он злой, я вроде как веселая… а на душе бардак…боль… пустота… И самое что оказалось противное… все эти 6 дней, он не здоровается ни с кем дома, не есть ничего мной приготовленного, ест только доширак…Отдал бабушкину соцкарту (по которой раньше ездил), положил правда и зарплату… Но он не общается вообще и с СЫНОМ!!!! Вот это меня УБИЛО… Сынуля выходит его проводить, говорит, папуль до свидания… тишина…. Папуль до свидания… и тут слышу такое сухое еле слышное ПОКА…. И на следующий день так же… тут вчера сынок подошел к нему показать новую киску игрушку, так он даже не обернулся, что0то буркнул и уткнулся в экран… Я понимаю, он сильно обижен… ведь он дает нам деньги, сделал ремонт, покупает нам все необходимое… но я так устала от его ненависти ко всем (он всех считает дураками), он сильно устает, но разве можно быть добрым только иногда когда выпьет и когда он хочет меня трахать… а потом опять глухая стена… я и секса с ним ну ничуточки не хочу… а я его так слепо любила, а теперь вот сижу рыдаю, понимаю, что моя безграничная любовь прошла, что вот именно сейчас должны вступить в силу взаимоуважение и взаимопонимание… а где они???? Я вот жутко нервничаю по поводу сада, и на рабоут выходить (у меня нейродермит уже по всей шее), единственное, чем мой муж меня смог поддержать, это сказал, ну сиди дома, не води сына в сад… а я бы и с удовольствием, но я ж тут загнусь… у нас ни друзей общих, ни увлечений, у меня сын и дом, а у него работа и комп с телеком… Тут увидела, что он уже в отдельную коробочку собрал все свои документы, фотки, вобщем все необходимое… значит собрался уходить???? Значит вот первый настоящий кризис в семье и он совсем не хочет ничего сделать???? И я вся в растерянности, нужно ли мне стараться удержать эту семью (мы живем в гражданском браке, женится ОН не захотел). Если я его опять удержу будет ли ему это уроком, или все так и останется???? В наших отношениях есть и третий (кто не читал мое предыдущее рыдание, летом появился у меня любовник 20 лет, мне 25, мужу 31). Так этот мальчик изо всех сил старается, делает гражданство, ищет пути откоса от армии и куда пойти работать, так как он реально решил, добится меня и женится на мне… так вот он меня с сыном поддерживает гораздо больше, чем муж… а я уже и его не хочу (хоть и полюбила сильно)… не знаю, что делать с СЕМЬЕЙ… больно все это Извините за ошибки и за сумбур… просто решается в эти дни моя дальнейшая жизнь и быть собранней я не могу…

Господи, да как вы терпите все это унижение!!! Я просто в шоке!! Вам даже уходить никуда не надо, дайте ему пинка под зад и пусть в свободное плавание отправляется!! Зачем вам это ужас??? Меня вообще потрясло, что он поругавшись с вами - не разговаривает с вашими родителями и даже СЫНОМ!!! Просто мерзавец. Гоните его поганной метлой, тем более, что у вас есть любимый. Будет только вначале больно, а потом, поймете, "Какое счастье потеряли!!!".

ППКС

Спасибо девочки за поддержку... просто сижу и рыдаю, а рядом сынулька спит... и так мне его жалко... он про папку правда редко вспоминает, так как связи у них как таковой вобще нет/, не занимается он с ним совсем, максимум мультик посмотрят вмести (а сыну еще и трех полных нет, он так в нем жудается). Он каждому дядьке так преданно в глаза смотрит, лишь бы поиграли... а про папу только в связи с мультами и вспоминает... я понимаю, он очень устает и оч много работает, но неужели (я уже себя не беру) нельзя найти минут хотя бы по 30 пару раз в неделю, чтобы с сыном молотком постучать и дрель посмотреть (сын просто помешан на инструментах и каждый раз спрашивает, а когда мы бум папины инструменты смотреть...) а мужу то целых 31 год и он ничего не понимает, он блин диск в ДВД менять ленится, сына просит, хочу тот мульт, а папа говорит или этот (который вставлен) или никакого... и выключает совсем... а эта холодность в эти последние 6 дней... меня прям трясет, ну в чем этот маленький человечек виноват-то......

У нас тоже папа много работает, и почти полностью нас содержит, но, когда он дома, дочка полностью на нем. Все мужья работают, но так относиться к жене себе позволяют немногие((( Не оправдывайте его тем, что он работает, ничем нельзя оправдать поведение мерзавца, причем не только к вам. но и к собственному ребенку. Выгнав его, вы не потеряете мужа. а ваш сын - папу, так как его и так нет(((

ППКС! Наш папа нас ПОЛНОСТЬЮ содержит и сын на нем, когда муж не на работе. И я не могу пожаловаться, что мне муж мало внимания уделяет. Не любит Автора ее муж. Ничего хорошего из этой "семьи" не будет! ИМХО.

ппкс

У меня муж был идеальным, пока с мамой своей не пожил. Началось то же, что и у Вас. Сынику только 1,5 года. Папу очень любит, а папе на него наплевать... Максимум за неделю минут 10 с ним поиграет, сделает "уси-пуси" и всё. Хотя не скажу, что так уж много он работает... Вчера чаша терпения моего переполнилась - выгнала. Окончательно. С вещами. Тяжело... Люблю его, но терпеть такое отношение - не намерена...

гнать-то можно, только выход ли? и потом любовнику 20 лет, молод еще...сможет ли взалить на себя такую ответственность? Мерзавец муж или нет, однако ж, сейчас жена и сын обеспечены. прежде чем рушить все, сначала надо хотя бы отступные иметь. К примеру работу... уйдут проблемы с мужем,придут финансовые... говорить не получается если, тогда не прдливать масла в огонь, а потихонечку готовиться к отсуплению. Но НИКОГДА! не стоит уходить в никуда, тем более с ребенком ИМХО

На любовника я пока не расчитываю совсем... мы с ним знакомы то всего 3 месяца... сложится хорошо... (хотя желание оч обоюдное). Да в материальном плане все нормально, не жируем но одеты и обуты... Уходить в никуда я не собираюсь. У меня есть семья, мама папа бабушка сестра (нас тут много), семья не оч благополучная (папа пьет), но сына здесь все оч любят и пытаются помогать... то есть раздетым и голодным он не останется. А со второго октября я выхожу на вполне нормально оплачиваемую работу... ВОбщем надо будет максимум на месяц затянуть пояса и все будет ОК... только на душе тоска жуткая...

Ну если такая семья за спиной , то другое дело!))) Изменить его (мужа) вряд ли уже изменишь, а вот раздражать будет все сильнее. он отталкиавет сына, у Вас на не го агрессия. в 31 год уже могзи особо не вправишь, тем более раз он даже не переживает за вас . А чего тоска-то на душе? Любовь ушла, сын с ним не ладит. Будет еще все ОК У меня ситуация тож не очень Я не люблю, а он любит. Дочь его любит, он ее просто обажает. уйти не могу, но и жить так тяжело.... играю каждый день свою роль... и не плачу ))) хотя тож так тоскливо...

Спасибо за поддержку... Да если бы он любил сынульку (хотя не понимаю как его можно не любит, он ласковый сам очень, и его все окружающие сразу начинают любить) я бы наступила сто процентов на свое Я и терпела бы все это... но тут такое... за 7 дней такое отношение к ребенку... вернее НИКАКОГО.. больно за сынка

Так ведь у нее, похоже, все есть. На работу выходит в ближайшее время, живут в ее семье.

муж такой тоже на фиг не нужен, любовник скорее всего от безысходности, рассчитывай только на себя, и делай так, чтобы вам с ребенком в будущем было хорошо!

ВОт и я уже думаю... а за чем все это... если при первых проблемах и столько ненависти... самое интересное, что он ненавидит своих родителей как раз за то что были строгие из дома гоняли ругали... а сам по отношению к сыну точно такой же.... только у него воспоминания взрослые а сыну только три годика...

вот и думайте)))

У Вас нет мужа, нет семьи... У Вас есть только иллюзия настоящей семьи и мужа... Сразу видно, что не любит он Вас, любил бы, боялся, что Вы уйдёте, женился бы, а так, предложил Вам только сожительство, не захотел видите ли... Он для Вас не муж, сожитель, как бы грубо это не звучало, а потому не чувствует за Вас ответственности, гн чувствует себя семьянином, а наоборот, сожительство даёт замечательный повод сказать: "Извини, я пошёл к другой, пожили и хватит". Понимаю, что так может сказать и законный муж, но всё же, у Вашего МЧ руки развязаны в ваших отношениях больше... увы...

Я не поняла про развязанные руки у МЧ… извините торможу… вы про что???? А про то что удержать…. Чуял он что люблю его оч сильно… он полгода назад при ссоре уже кинул фразу, не устраивает что-то давай расходится, я соберу вещи и уйду… я тогда много ревела, просила за что-то прощенье… он естественно остался… но после этого в моем отношении к нему что-то сломалось… а теперь уже ничего не осталось…

Да, Вы правильно поняли меня, я не в плане про побои (с чем ассоциируется фраза развязанные руки). Я думаю, что тут любовью и не пахнет, причём давно. Вы унижаетесь перед ним зачем-то... А себя когда любить будите? Он не достоин Вас... может, дальше будет лучше? Встретите другого... не верю я в Ваши отношения, простите уж... А Вам желаю счастья.

Спасибо. Мне тоже уже хочется СЧАСТЬЯ любить и быть нежно любимой... и не только деньгами но и хоть НЕМНОГО внимания... понимания... Спасибо еще раз... так тяжко рушить то, что сама своими руками 7 лет строила.

Держитесь! И пусть у Вас больше не будет таких бед...

Это у Вас любовник из Краснодарского края?Надо было ехать с ним отдохнули бы....Я НЕ ПОНИМАЮ КАК можно терпеть такого мужа.....я бы послала....

Я бы от такого мужика бежала бы, роняя тапки. Чесслово. Уж сколько мой мне нервов испортил, но как как вы терпите понять не могу.

В таких ситуациях нереально давать советы. Семья - это чертовски важно... и на многое можно закрыть глаза ради сохранения семьи. Только вот где границы? Когда уже пора встать в позу и сказать: *Так у нас ничего не получится,*? Мне кажется в вашем случае возникает необходимость определения этих самых границ.

семья важно, но важнее чем любовь??? уважение? взаимозабота?

То что пишет Автор всего лишь взляд с ее стороны! А как на самом деле? Интересно было бы еще и мужа ее послушать.

вот, что тут важнее, кроме автора никто не разберется.

да позиция моего мужа даже мне не известна... не умеет и не хочет вести разговоры и что-то решать... проще опустить руки... но у меня они уже сто пудов опустились... Думаю в голове моего мужа след мысли... я как лошадь пашу без сна без продыха, они (то есть мы с сыном) ездили на дачу - бабки дал, потом в санаторий - бабки дал... сам тут вкалывал делал им ремонт... не спал не ел просто устал... а тут она приезжает, и давай выпендриваться (то есть огрызаться, в постели более холодная (ну тут согласна, было немного, хотя не отказывала, просто с этим садом... ну правда как кусок сердца сыну от себя отрываю, и нужно нам это было помочб пережить...)... Но сегодня сынулька у нас заболел... проснулся кашляет-сопливит, весь несчастный, лег на нашу кровать (я в ванной была), так этот козел взял повернулся к нему спиной и лег дальше спать... а вот сейчас перед сном сынуля на горшке сидел, он подошел вещи взять и встал рядом... так сын сидит за ногу его хватает в глаза так преданно смотрит (аж противно), а он просто ногу отдернул и ушел... я просто разревелась... а сын говорит, мам я тебя никому не отдам и папку тоже... а когда не видел и не вспоминал... вобщем ушел бы побыстрей что ли... не смогу я ему простить эти глазки

За такое отношение к ребёнку я бы, наверное, убила. Я руками и ногами за сохранение семьи, можно и нужно уметь прощать, но есть вещи, которые простить нельзя. Если родитель переносит отношение к супругу или супруге на ребёнка, то для меня бы такой человек просто перестал существовать. Деньги зарабатывать, это конечно великая доблесть, только вот надо уметь ещё и человеком быть, вернее это самое главное, а потом уже умение зарабатывать деньги. Если у вас в жизни есть человек, готовый на всё ради того, чтобы вы были вместе, то вы очень счастливая, далеко не у всех есть такая хорошая альтернатива. Подумайте, что вы потеряете и что приобретёте, если муж уйдёт, и решайте что будет лучше для вас и вашего ребёнка.

Спасибо… вот и я не могу понять, за что он так с сыном… я думала он пару дней подуется, и сынулькой у них все будет ОК… а тут такое… у меня в душе к нему похоже что-то близкое к ненависти начинает просыпаться… увы… Да человечек то есть… он меня очень поддерживает… дает мне силы, но больше пока ничего дать не может… у него у самого ничего нет… есть только его 20 лет и мама в Ростовской области… ни денег ни гражданства ни образования… но есть оч большая любовь ко мне… и может эта наша любовь все преодолеет!!!! У МЧ такое замечательное чувство ответственности перед семьей и уважение к женщине… мама молодец у него… Но пока мне надо залечить эту рану и работать… и МЧ будет стараться и может это ОНО

Как можно наказывать жену, издеваясь над сыном!!! Он просто нелюд.... А вам я желаю счастья с новым молодым человеком:)

Если все обстоит так, как вы описываете, то это уже и не семья вовсе. Неужели станете терпеть и дальше такое отношение? Но все бы даже можно было простить, но отношение к сыну....кажется у вашего мужа нет ничего святого.

А давайте не будем так уж во всем обвинять мужа. Разве только он во всем виноват? Давайте еще раз перечитаем слова автора: «Вобщем, последний месяц как я приехала с отдыха (2 месяца нас с ребенком не было дома) и поговорив с вами, решила что буду меняться, хватит во всем мужу угождать, пусть и он иногда под меня подстраивается. И я конечно стала жестче с ним. Стала делать замечания, что от него пахнет и надо бы помыться…Стала на его отвали отвечать также, на его заеб…ла отвечать тем же…» Следующее автор пишет « Думаю в голове моего мужа след мысли... я как лошадь пашу без сна без продыха, они (то есть мы с сыном) ездили на дачу - бабки дал, потом в санаторий - бабки дал... сам тут вкалывал делал им ремонт... не спал не ел просто устал... а тут она приезжает, и давай выпендриваться (то есть огрызаться, в постели более холодная» И наверное у мужа есть подозрения, что у автора есть любовник и поэтому муж ей нафиг не нужен. Муж просто ушел в себя. Автор, простите, но вы сами в своей семье построили такие отношения. Женщина должна создавать очаг и уют, а не отвечать мужу «отвали» и «зае….». Единственное, в чем действительно ваш муж не прав, так это в отношении ребенка. Ребенок не в чем не виноват, но, почему-то я склонна думать, что это лишь ваше видение, а ребенок чувствует себя нормально «сын говорит, мам я тебя никому не отдам и папку тоже...». Одно вам могу сказать: теми способами «удержания» семьи которыми пользуетесь вы – вы семью только разрушаете причем целенаправленно и сами. Вам нужно обоим перестать играть в детский сад и принять какое-либо решение иначе вы испортите нервную систему своему ребенку.

Я с вами согласна... я конечно не во всем права... не должна огрызаться... опять согласна... но сколько же Я должна еще плакать, чтобы он меня прощал... знаете как это надоело... если он устал или он толmко проснулся или хочет спать... значит пошла ты... не лезь ко мне... ты же знаешь меня в это время трогать НИ-НИ (а меня можно всегда и по первому зову… понимаю сама допустила… но больше я НЕ ХОЧУ) ... как настроение хорошее так пожалуйста и любимая и красивая иди трахаться... Он просто оч похож становится на своего отца… тот своего внука один раз видел за три года (единственного хочу заметить) и подарил штуку под расписку… Подозрений про любовника нет... это было то всего несколько раз, сейчас у нас просто треп по телефоны да СМС... я его уже два месяца и не видела... Уходит он в себя ВСЕГДА когда есть хоть маленький конфликт и он сразу замыкается в себе... и ждет моих шагов... то есть целуй плач звони и тогда я тебя прощу... а то что я беременная плакала и просила ну женись ты на мне, ну хочу я этог у нас же ребенок будет... НЕТ Я не хочу... а что хочу Я кто спросит... Он конечно совсем не плохой... он умеет всего добиваться, решать вопросы... когда сыну нужны были врачи мы их вызывали на дом, когда мне нужны были деньги на врачей мне их давали... одежда у сына хорошая и дорогая и он сам даже ее покупал... когда беременная я потеряла сумку с деньгами (зарплатой) документами ключами он меня не словом не упрекнул, сказал ЕРУНДА… но блин я устала просить у него прощения, я устала от вопросов сына когда папа будет со мной играть, когда папочка со мной погулять сходит... а почему папочка такой (угрюмый когда и недовольный)... устал папочка устал на все УСТАЛ!!!! а на комп с телеком не УСТАЛ... а покупать ребенка и поиграть УСТАЛ... я устала от того, что гуляя в парке мой сын преданно заглядывает в глаза КАЖДОМУ папе который гуляет с ребенком и пытается играть с этим папой, пытается с ним болтать... Я знаю, что он нас любит… но я устала от такой любви… неужели я в свои 25 лет обречена всю жизнь жить по его расписанию, разговаривать когда у него есть настроение, трахаться когда он хочет, смеятся и болтать, когда можно, а когда нельзя, заткнись замолчи и уйди не мешай… да я болтушка я веселая и мне нужна общество… а ему диван и телек…. Но я же не прошу мне уступать ВСЕГДА… и вот первый раз когда не уступила Я… и что… значит другой схемы жизни в этой семье быть не может, значит всегда Я Я Я борись проси и тд… Вчера я мужа готова была убить... пришли с улицы, поели и пошли спать... деть сел на горшок, папа стоит рядом ковыряется в шкафу... сын (после недельного полнейшего необщения с папой) хватает его за штанину и как преданный щенок смотрит в глаза ПАПКА ПАПОЧКА папулька... тишина, этот козел выдергивает ногу и уходит... а ЭТИ глаза полные НЕПОНИМАНИЯ остались со мной.... УСТАЛ ПАПА... а я сидела и рыдала... но тут точно в душе все оборвалось и не ХОЧУ я больше такой семьи... Сегодня он пришел с работы, сына бежит папочка я тебя люблю, папка я тебя люблю, папка я тебя люблю... пауза.... Я ПОНЯЛ сказал папа и ушел в комнату телек смотреть.... Да и со мной (если бы он хотел меня удержать хоть как-то), мог и поговорить и хоть попытаться разобраться во всем... он же на меня ходит нос воротит... Я УСТАЛА... мне кажется я начинаю его просто НЕНАВИДЕТЬ... почему я ему 7 лет уступала, а он вот так может на все начьхать сверху.... и поводов про любовника я думать я не давала... я из дома НИКУДА без сына не выхожу... вот один раз с подругой в магазин съездила и УСЕ... я везде с сыном и все по расписанию... а он на этой неделе уже два раза приходил домой среди ночи....

Еще хотела написать… мой муж человек, который всех считает идиотами… мой папа дурак ладно он пьет… сестра моя дура, потому что маленькая и ведет себя не так как надо, бабушка дура, все лезет и лезет , помочь хочет, мама моя дура…. Потому что просто ТЕЩА…. Его родители дураки, так как плохо растили и дали мало любви… я дура, потому что дура… какая была дура такой и осталась… И я стала ловить себя на мысли, что я тоже начинаю ненавидеть своих родителей, я стала огрызаться на бабушку… папу просто перестала воспринимать как человека (хотя мой папа и работал и нас вылизывал… вот сейчас беда только…), с мамой практически перестала общаться по душам… и это живя в одной квартире… я замкнулась на муже и сыне… а вот полгода назад, когда он первый раз бросил фразу, не нравится я уйду…. У меня глаза открылись… думаю блин, родители мне всегда помогают и гулять, и купать и когда мелкий всеми ночами и днями не спал, старенькая бабуля с ним возилась (заметьте не папа, папа с нами только к докторам ездил)… а я свинья так себя веду… и я стала постепенно возвращать свое отношение к родителям… А тут и бабуля моя (которая всю жизнь только за сохранение брака, ей 70 лет) говорит… дочь, а что же твой муж себя так ведет… я ей все объяснила… так даже она не стала меня останавливать и удерживать, когда я сказала, что больше не могу, устала… они живут с нами и все видят… Вобщем во многом и я виновата, во многом и он, наверно мы просто недооценили друг друга…

Ваш муж, так общаясь с ребенком, пытается манипулировать Вами. Он подсознательно понимает, что у Вас любовь прошла, но надеется, что Вы опять кинетесь ему в ноги, желая вернуть хоть какое-то расположение к сыну. Или, наоборот, он уже сам хочет уйти и просто обрубает все связывающие нити. Я думаю, Вам надо побыстрее решиться на разрыв, чтобы сохранить уважение к себе. Но не должно быть все молча, Вы должны четко понимать, что ждет Вашего сына в будущем. Поэтому когда ему сообщите, что вам надо расстаться, спросите, планирует ли он общаться с ребенком. Ответ "не знаю" Вас не должен устраивать, потому что Вам воспитывать ребенка и Вам объясняться с ним. Вы должны четко понимать: "папа тебя любит и будет к тебе приходить" или "папа уехал". Не тяните время, чем дальше, тем болезнее разрыв будет переживать ребенок.

милый автор, простите если чем-то обидела. Виноваты в семье всегда оба. Вы ждете что вам кто-то скажет, как постутить? Но никто же не знает вашу ситуацию лучше вас? Вам уже 100 раз посоветовали бросить его, я же просто предложила посмотреть на все с другой стороны. Я совсем немного старше тебя и нечто подобное тоже переживала. Мне тоже было обидно когда на меня обращали внимание только когда ему нужно, а не когда мне были нужны внимание и ласка. Я тоже высказывала свое недовольство, но не так грубо. А потом я устала, устала доказывать что-то и кому-то. Я просто полюбила себя. Не видимость создала, а почувствовала себя сильной, красивой, умной и т.д., и т.п. Я старалась ему не докучать, а свои проблемы решать сама. А ему отсылала приятные смс. На улице мужчины стали оборачиваться (а я уже забыла как это приятно), но еще приятнее когда оборачиваются женщины. Знаете, со временем это сработало. Он почувствовал не стервозность, а силу, но которая нуждается в нем. А вам я еще раз повторю: не мотайте нервы ребенку и себе, либо расходитесь пока еще можете друзьями, либо разберитесь оба в своих отношениях, только как взрослые люди, без обид и упреков и попытайтесь жить счастливо! В любом случае огромного терпения вам!

Да я понимаю, что решение за мной... но я наверно просто больше не хочу его... я не хочу его в постели, я не хочу его видеть... то есть если это будет сосед, пожалуйста, но не муж... просто в душе как перегорело.... и я понимаю, что решение кроме меня не примет никто... но с другой стороны.... я оч сомневаюсь, что он изменится, а всю жизнь перед ним прогибаться я не хочу, я сама сильная, самодостаточная... я хоть и не красавица и поправилась сильно, но я нравлюсь мужчинам и я это знаю... но до этого, я никогда не смотрела на этих мужчин... а вот летом я захотела МУЖЧИНУ другого... он дал мне ласку и внимание... он предложил мне и руку и серпдце и уже сейчас пытается оформлять бумажки чтобы лучше устроится на работу и учебу... а муж ходит и дуется и не малейшего желания и движения... ждет действий от меня.... вобщем опять повторяюсь... просто уже устала и запуталась, боюсь сделать неправильный шаг... очень боюсь....

Знаете, а мне кажется, что не надо тут начинать ломать себе голову кто виноват больше, а кто меньше. Может быть причина сложившейся ситуации в том, что вы с мужем просто очень разные? Быть может ему просто нужна совсем другая женщина, тихая такая, покорная, готовая уступать до бесконечности. Думаю, что такие есть, и немало. А вам, может быть, нужен другой мужчина, не тот, который только приносит в дом деньги, а всё остальное - это фигня, он ведь устал!, а более нежный, более чувственный, более внимательный, более весёлый, не и т.д.....по списку. Это я просто для примера, вы, конечно, сами знаете чего хотите от мужчины, который рядом. Решите для себя, что вам нужно, исходя из этого и принимайте решение. Самое плохое то, что ребёнку вашему не хватает отцовского тепла, что отец пытается манипулировать вами, отказывая во внимании ребёнку. Но (ИМХО),по-настоящему любящий отец не сможет так сделать, просто потому, что подумает не о себе, а о беззащитном человечке.

:(

Сегодня мой супруг начал таки общаться с сыном, когда я этого не вижу, за моей спиной... как только я появляюсь, все разговоры заканчиваются и он опять уходит в телевизор... а мимо меня так и ходит как мимо кучи говнеца...

Видимо, Ваш муж не отделяет, так сказать, ребенка от Вас, то есть ребенок - это продолжение Вас. Не понимает он, что это и его продолжение тоже. А вообще с таким настроем - "все идиоты, один я умный" - к доктору надо, к доктору...

Девушка, я несколько дней не могу выбросить вашу ситуацию из головы. Бегите! Бегите быстрее и не раздумывайте. Ваш муж в таком возрасте, когда пытаться его изменить бесполезно. А вы еще так молоды, многие в вашем возрасте о семье еще и не думают. Живите и любите, заботьтесь о сыне и все у вас получится. А если муж так себя ведет по отношению к собственному ребенку, то дальше будет только хуже. Сейчас малыш многого не понимает и вы можете компенсировать невнимание отца, а вот еще через пару лет у ребенка начнутся ужасные травмы от такого обращения, которые будут сказываться на всем его будущем.

Этому идиоту собственный ребенок не нужен, а вы терпите. Я в период развода покрыласьт вся нейродермитом, но мне было, что терпеть. Пинка ему и радуйтесь жизнью вместе с дитем)))

Девочки, спасибо всем вам огромное, что не пропустили мимо мой крик души…. А это уже действительно и крик и боль и безысходность… меня просто всю рвет изнутри… как будто бы кто-то внутри шепчет, во всем виновата только ты… ты его недопоняла, недооценила… он старается как может, а тебе все мало… тебе подарки на ДР и НГ и сыну дарят… деньги дают… кормят поят обувают устают… а тебе все МАЛО… тебе все недостаточно…. Ты хочешь взять и выкинуть его на улицу как старую ненужную игрушку, и найти себе другую, поновее получше поинтересней…. Мне этот ремонт уже поперек горла стоит…. Он много чего не умеет делать, но он поднял полы и положил новые, поклеил клеенку, купил мебель… ты отдыхала с сыном (хотя отдых на даче с маленьким детем это все оч относительно…..)… и меня так гложет совесть, что я все РУШУ… Меня еще эта игра в молчанку ДОСТАЛА… я больше не могу… я так надеялась, что он придет ПОГОВОРИТЬ и решить что будет дальше… а он просто молчит… на меня смотрит с такой НЕНАВИСТЬЮ… я понимаю, я сейчас в его глазах выгляжу счастливой и беззаботной… но это моя защитная реакция… а ЧТО творится внутри…. Ведь за 7,5 лет он для меня стал действительно родным человеком… но мне с ним стало совсем некомфортно…. Душевно некомфортно…. Это оч тяжело выражать словами… это все на уровне ощущений… ведь за предыдущие 7 лет мне ни разу не хотелось ему изменить, даже мыслей таких не было… а тут все так легко получилось, мне было ТАК хорошо… Вот и еще, он со мной не разговаривает, смотрит так на меня…. А что он вообще думает… если собрался уходить (ведь все свои медальки-документы-запасы) он уже отложил отдельно, еще неделю назад… то почему не уходит????? Если уходить не собирается, то чего опять ждет???? Что я опять приду разговаривать и уговаривать???? Что же делать… Одно я точно знаю, завтра он придет с работы и мне надо с ним ПОГОВОРИТь, вся это невысказанность и недосказанность меня МУЧАЕТ мне местами уже и жить-то не хочется… такая пустота, благо у меня есть мой самый дорогой человечек, мой сынок… Но как вести разговор…. Что говорить и о чем…. Еще тут моя любовь позвонила и оч просит в выходные встретится… уже гостиницу забронировал, хочет видеть… скучает, спрашивает про сына…. Собирается ехать к маме и хочет ставить ее в известность, что у него есть Я и он собирается на мне женится и будет делать для этого все…. Да мама конечно будет в ауте… там маме всего 38 лет… а тут я с ребенком… Вобщем я так мечтала его увидеть, побыть с ним… а сейчас уже и сама не знаю… что же мне делать… Дурацкий склад характера и души… все время думала что я один раз да на всю жизнь…. И что будет если (хотя знаю жесткость супруга, может он уже все сам нарешал и в обратку не пойдет) все же мы решим пытаться быть вмести…. Что если он скажет, вот ты выйдешь на работу, мне станет легче и я бы стал и с ребенком и с тобой… а вот ты спешишь…. ИЗвените девочки меня… достала уже все понимаю…. Но закопалась, а читая ваши высказывания, я пытаюсь еще и еще раз разобраться, что я может быть зря на него наговорила, я что нет…….. вы мне оч помогаете. Спасибо вам всем от души огромное мое…

знаете, мне кажется. вам надо сначала в одной семье разобраться, а потом с мч новым отношения строить. вы, конечно, отвратительно поступили. и, ессно, все что происходит, воспринимается вами - это мне в наказание. Я бы сначала поговорила с мужем - придет с работы - "поговорить нам нужно". и спокойненько, словами - а не вопли, сопли, попейте успокоительного перед этим. Пусть муж объяснит, что его не устраивает, потом вы ему, и решите, можно ли как-то все уладить, или претензии друг к другу не урегулировать. Объясните, что происходит с ребенком, когда папа так поступает, эти обиженный, побитые глазки - у вас получится. Это вкратце, конечно. Все-все-все претензии свои скажите. И чтобы он начистоту разговаривал. Лучше оставить сына с мамой, а самим из отчих стен выйти - в кафе тихом поговорить - тогда и результат будет другим. От этого потом и отталкиваться. Ну а любовник ваш - уж извините, мальчишка сопливый. Зачем вам нужен на руки еще один ребенок? он молодой, с кучей заморочек - от армии отмажь, на работу устрой, ну зачем вам такое надо? ему девчонку молоденькую, чтобы погулять, на дискотеки походить. Уж если уходить, вернее, решитесь расстаться с мужем, надо вам мужчину уже, а не зеленого мальчонку.

В том то и дело… не пойдет мой муж со мной ни в какую кафешку… весь разговор сведется к монологу с моей стороны…. Хорошо если он хоть что-то скажет, а не повернется в это время ко мне попой… или не вставит что-то типа, Оль, ты все сказала? Со злой интонацией в голосе… Эх, а я этого боюсь, мне так хочется сесть за этот стол переговоров и все порешать… покрайней мере высказаться… и чтобы это до него ДОШЛО…. А к крикам я вообще=то не склонна… к соплям да….

Попробуйте спокойно ему сказать, что если он так вас ненавидит, то вы его не держите. И если он уйдет, то Вы не будете считать, что он бросил семью. ТАКОЙ семьи вам не надо. ИМХО, он как "порядочный мужчина" не может уйти сам, он готов, но ждет Вашего решения, чтобы выдохнуть с облегчением.

он похоже еще на второй день нашей ссоры уже не хотел ничего, вот так легко все перечеркнул, и все из-за двух-трех недель моего поведения, отличного от обычного... он явно ждал, что я буду просить его о чем-то... умолять... плакать... НО Я теперь другая....

Все-таки русские тетки - мазохистки....И самое противное, что еще и детей заставляют страдать.

А ты не русская,что ли?Чего тогда на русском форуме сидишь?

логика железная млин. и потом я никому не тыкала, и где хочу, там и общаюсь, а моя национальность -не ваше дело. А чтобы понять, что русские бабы мазохистки не обязательно быть какой-то иной национальности.

ну что в пятницу решилась таки на разговор с мужем... пришла с магазина, зашла к нему, он телек зырит... села рядом, говорю, а не пора ли нам поговорить, а то ходим почти две недели как два дурака... на что он сказал, не поворачивая на меня головы... не волнуйся не долго тебе терпеть осталось, сейчас отпуск дооформлю и уеду, я говорю, а поговорить не надо думаешь, он - потом может и поговорим... я опешила... думала (заряженная вашими разговорами) что хоть поговорим как взрослые люди, всетаки 7,5 лет вмести прожили)... сижу заткнулась... пауза... говорю, ну ты хоть как с ребенком то общаешься, тебе его не жалко... ведь сам все 7 лет говорил, какие родители у тебя плохие, грубые были ласки мало дали... на что он так нехотя повел бровью и УСЕ... потом телек выключил повернулся и говорит, ты что поговорить хочешь... я ДА хочу... а я нет... и опять в телек уткнулся А сегодня я первый день вышла на работу и решила вычеркнуть его из своей души, раз он ТАК ко мне относится... с сыном правда уже два дня кое-как общается

Низкий человек, этот ваш гражданский муж. Он даже уйти по человечески не может. ...отпуск он видити ли переоформит, а потом и уедет. А то, что он сыну и вам в это время по живому режет, не в счёт. Пусть катится и по быстрее. Я бы на вашем месте вещи в мусорные мешки собрала и перед дверью выставила. Пусь уходит, кагда вы вздумаете, а ни когда он изволит. Желаю вам поскорей забыть его и начать новую жизнь. Не унижайтесь, не плачте. Он вам уже показал, как он к вам относится.

Слушайте, а зачем все эти разговоры? Они бесполезны, как вы не поймете? Вы опять какую-то картинку сказочную себе рисуете - вот, мол, сядем сейчас, обсудим все, и чудесным образом ситуация пойдет на поправку. Муж все поймет, изменит отношение к вам, к ребенку и т.п. Мир да любовь в семье! Не будет этого. Если человек к 30 годам простых истин не понимает, то на их донесение до него вы аккурат оставшиеся годы и потратите. Хотите? Вперед. Тогда не сомневайтесь ни в чем. Разговаривайте (монологами), объясняйте, взывайте к разуму и т.д. Если у вас другие планы на жизнь, то честно себе признайтесь, что этому человеку объяснять что-то бесполезно. И спокойно занимайтесь своими делами. Дарите ребенку свою любовь, а про мужа... забудьте что ли. Кормит сына - и хорошо. Живите отдельной от него жизнью. Либо сам что-то поймет и попытается изменить ситуацию, либо нет. Туда ему и дорога тогда.

Привет! Заранее извинюсь если обижу автора, но это мое личное мнение... Мне кажется что вы просто ищете САМИ пути разрыва, ищете их конечно по женски, Он такой, он сякой, плохо говорит, плохо посмотрел и т.д. Он тот же самый что и 7,5 лет назад. Тот же самый человек которого вы добивались, беременели от него и т.д. Сейчас возможно у ВАС происходит переоценка ценностей, новый любовник и т.д. Он не изменился, о Вас и ребенке заботиться.

Да какие могут быть обиды. Каждое мнение ценно, ведь оно помогает взглянуть на ситуацию со стороны. Не предвзято. Помочь разобраться в себе. Про пути разрыва Вы наверно очень даже правы. ОН точно такой же как и 7,5 лет назад. Только Я 7,5 лет назад в свои 17,5 лет был совсем другая. Мне нравилось что он самостоятельный сильный обязательный. Первые годы мы еще как-то периодически куда-то выбирались и гуляли, были в компаниях, и это вполне компенсировало замкнутость моего мужа, я общалась с его друзьями. А сейчас мне с ним БЕЗУМНО тяжело. Я два дня назад (когда для себя все окончательно решила, что возврата назад НЕ БУДЕТ) шла домой из магазина и думала, как же хорошо, я сейчас приду домой, там мой муж злой и не довольный, а мне не надо перед ним бегать и пытаться докапываться и достучаться что с ним, где я дура опять провинилась и как мне нужно. Безусловно изменилась Я. изменения я стала замечать после того как сын начал спать ночью (в его два года) и это совпало с нашей перепалкой и заявлением мужа о что он может уйти.... и тут точно у меня и отношение к нему стало менятся и я стала менятся. Мне хочется общения, ласки, хочется чтобы и за мной периодически побегали и поуговаривали, а не только Я. А любовник, как правильно выше было замечано, как следствие конечно появился а не как первопречина. С ним наверно серьезных отношений и не получится, но на данном этапе он мне очень помогает своими ласковыми словами.

ему надо дать понять что вы от него не зависите, физически. финансово может да, а может поэтому он так себя ведет? вот вышли на работу, замечательно, почуствуете немного себя свободной! надо, надо его проучить. мне кажется он зазнался.

Да нет не зазнался он, просто он такой... а я похоже уже другая

Я считаю,что все можно понять и простить,объяснить усталостью и плохим настроением,кроме плохого отношения к ребенку.Он ни в чем не виноват.

А это меня вобще очень задело... я еще думала, вот поругаемся, а как он с сыном встречатся будет, надо будет все заранее обговорить... а теперь и не знаю, нужны ли им обоим эти встречи...

Женщинам всегда трудно решиться на какой-то серьезный шаг. Пусть это не совсем то, но я с 15 до 20 лет встречалась и около года жила с молодым человеком. Отношения были сложные, последние два -три года изматывающие. Я раз пять -шесть уходила, но он приходил за мной и я возращалась. Все жалко было порвать - все-таки столько лет, с самого детства вместе, все первые впечатления, опыты, вся юность. Были и такие мысли - все мужики ведь козлы, что я одного козла на друго менять буду. Слава Богу, здравый смысл и здоровая самооценка победили. Не хотела я полусчастья, почуяла внутренним голосом, что есть они - не козлы, что надо стремиться, верить, и никогда ни на секунду не предавать эту веру сомнениями, что у вас все получится, что вам повезет, потому что вы этого заслуживаете. И так и будет. 100%! Я подкопила сил и ушла навсегда. Меньше чем через месяц я встретила его. Мы поженились, и он очень хороший муж. Я ни то, что не разу не пожалела, что ушла от того, я до сих пор Бога благодарю за это. И еще, я, когда ушла от него, даже не плакала ни разу. Когда с ним была - ревела ночи напролет, думала - вот уйду, вообще с ума с горя сойду. Ничего подобного! Это решиться трудно. А когда сожжешь мосты, все уже гораздо легче. Я, помнится, наоборот, ехала в автобусе и улыбалась как идиотка. Просто потому что я могу, что хочу носить, говорить, делать, что на меня никто не давит. И у вас все будет также. Правда. Только верьте! Слышите, даже не допускайте мысли, что все будет плохо.