опять БЖ, что б её... и мой муж...

Девочки, скажите как объяснить БЖ, что у нас нет денег? Она покупает исключительно фирменную обувь и одежду, типа Ливайс, Дизель, Бенетон для ребёнка и требует, что б мой муж всё это оплачивал. Объяснения, типа у меня нет денег или давай я сам ему всё куплю не катят! На всё один ответ, я сама знаю, что ему нужно купить, а ты ДОЛЖЕН его обеспечивать. Никаких возражений не приемлет, чуть что не так, кричит, что б муж отказался от ребёнка! Вот и сейчас, муж попал в аварию, разбил машину. Все деньги отданы на ремонт, экономим на всём. Мы себе одежду уже год не покупали, я своему ребёнку лишний раз печенье не покупаю. Тут звонит наша мадам: "Ты что забыл, что ты мне денег должен за ребёнка, 600$, я его в школу собирала, одежду покупала? У меня нет денег, отдай долг! Мне ему туфли не за что новые купить!" Все что связанно с ребёнком по её мнению ДОЛЖЕН оплачивать папа. Ни по полам, а именно папа. Вот я сижу чуть ли не в соплях, а муж поехал занимать деньги, что б отдать ей! Теперь её ребёнок будет ходить в фирменных джинсах, а мой, вернее наш остался без ходунков. И ничего, что всё остальное для нашего малыша уже давно покупают мои родители, видимо ходунки тоже им прийдётся купить. Ну как объяснить БЖ, что ДЕНЕГ на такие покупки НЕТ??? Причём такое обострение у неё началось после рождения нашего ребёнка. Как объяснить мужу, что она манипулирует ребёнком? Он под призмой того, что она не даст ему видиться с ребёнком несёт ей деньги взятые в долг! Как объяснить, что если мои родители покупают нашему ребёнку одежду, памперсы, питание, игрушки, то это не для того, что б он съэкономленные деньги понёс в ту семью, а для того, что б у нас больше денег осталось для себя! Почему на одного ребёнка деньги тратяться, а другому и на ходунки денег нет? Почему я снова должна просить своих родителей купить малышу ту или инную вещь, т.к. у нас НЕТУ ДЕНЕГ? Чем мой ребёнок собственно говоря хуже её ребёнка? Люди помогите мне! Как мне построить разговор с мужем, что б и его не обидеть и донести до него суть проблемы? Не хочу его обижать,т.к. понимаю, что он чувствует вину перед сыном, что это его ребёнок, что он его любит, НО мой ребёнок чёрт возми тоже не барахло! Деньги зарабатывает он, я сижу дома с ребёнком. Он меня кормит, не могу сказать, что одевает,т.к. одежду уже больше года новую не покупала (мама иногда покупает), нашего ребёнка обеспечивают всем мои родители, квартиру снимаем (квартиру оставил БЖ и сыну). На свою жил площадь даже и не надеюсь...

этож надо так запустить отношения с собственным мужем, позволить кому- распоряжаться вашим бюджетом!! вы просто :crazy .

ппкс! А его за яйца и всё в лоб, как подругому? если он не то что непонимает он не хочет понимать .

Ага, а квартира "которую оставили БЖ" изначально кому принадлежала?

квартира была куплена в браке, на общие деньги. Уж кто там эти деньги зарабатывал, только мой муж или они вдвоём я не знаю.

при таком раскладе не только БЖ может вашего мужа за я... держать, но и он ее под тем предлогом, что разменяет квартиру... да только тут, как я понимаю, проблема-таки не в БЖ, а в вашем муже, как бы это печально не было...

дело в том, что с момента их развода прошло около 7 лет, на раздел подавать позно, да и не такой мой муж. Он не стал бы так поступать, из-за ребёнка.

подавать не поздно, если квартира в совместной собственности... но то, что ваш муж этого не делает, за это честь ему и хвала... а в остальном... ну что тут скажешь... надо пытаться договариваться с мужем. и прекратить брать деньги у родителей. однозначно!

только посочувствовать могу... юридически, конечно, можно все разрулить так, чтобы и алименты были фиксированные и с ребенком муж мог видеться... но боюсь это не то, чего хочет ваш муж... мой тоже квартиру оставил, и жилищный вопрос у нас очень больной, но, слава богу, его БЖ адекватная, да и дети взрослые, им не запретишь с папой видеться - 15 и 19 лет уже. даже не знаю что и посоветовать... нет такого опыта... ну попробуйте для начала хотя бы перестать брать деньги у родителей. сделайте так, чтобы муж прочувствовал по полной программе, что с финансами полный швах.. может когда на ужеин будут только макароны каждый день, тогда просветление его посетит ИМХО ИМХО ИМХО

просветление, что надо деньги нормлаьные зарабатывать, а не БЖ обвинять.

чо прячимся?!

Вот пусть она и зарабатывает нормальные деньги! А то кто-то на печенье длйа малыша економит, а кто-то за их счет икру жрет, и не кабачковую, заметьте! (с транслита)

Чета сдается мне автор преувеличивает. Вы сами пробовали на 600$ребенка в школу собрать? дык вот чтобы собрать ребенка в школу этих денег разве на вшивый рынок хватит. А не какие там шальные запросы у бж.

Так если им важнее машину починить, чем ребенку печенье купить, то при чем тут БЖ?

продайте квартиру, пусть этот ребенок бж отдыхает все каникулы на мальдивах, сидит на золотом унитазе, а на выходные летает в диснейленд! вы жадная, низменная женщина, которая думает только о себе и о своих жизненных благах.а с мужем вам повезло. вот. радуйтесь. когда вы с ним разведетесь, он следующую жену тоже пустит помиру, а вашему ребенку будет все покупать. вам осталось только подождать развода!! :-)))))))))

А чему рдваться? Лизать говлые тарелки? А зимой ходить в сандалях?

это как это чему??? :-о вам еще надо объяснять что-ли??????? тому, что ваш муж хороший отец, и на все готов ради ребенка и бж!!!!!!!! Когда вы сами станете бж он ради вас тоже на все будет готов. что тут не понятного-то??? Странная вы какая-то..

Ну разве что, думать о будущем :)))))

БЖ права,что хочет чтобы у ее ребенка были нормальные вещи и то что она их просит с отца тоже правильно.Она ребенка кормит и осуществляет кучу других трат,так что на шмотки имеет полное право попросить.Ваш ребенок соответственно ничем тоже не должен быть обделен.Только вот это вообще не ваша проблема,а только вашего мужа. Зачем он заводил второго ребенка,если не в состоянии обеспечить даже одного? До мужа надо доносить только одно-что детей теперь двое и уж если ввязался в такую авантюру,то должен зарабатывать столько,что бы двоим детям хватало! А вам наверное стоит искать себе работу и содержать вашего ребенка напополам с мужем.Тогда все встанет на свои места,и первого ребенка содержат 2 взрослых и второго тоже,а не так что он содержит двоих детей и вас.

так в том то и дело, что первого ребёнка содержит исключительно мой муж. Он оплачивает всё включая походы в кино, цирк, учебники, школу, одежду, поездки и.т.п. Иногда доходит до абсурда, БЖ включает в счёт деньги на подарки маме (ну там на ДР или НГ). Сын просит у неё денег ей на подарок, а потом она вписывает это в счёт моему мужу. Так что первого ребёнка содержат не 2-а взрослых, а один. Нашего ребёнка он тоже не содержит, т.к. всё покупают мои родители. Меня он только кормит, одежду мне не покупает, никуда я не хожу и ем в общем-то мало. А ежели я на работу устроюсь, то бОльшая часть моей з/п уйдёт только на няню, на оставшиеся деньги я буду питаться и возможно смогу купить что-нибудь из одежды. Вечером я буду приходить домой уставшая, готовить ему ужин, убирать, стирать, гладить, заниматься ребёнком, мои родители будут продолжать содержать нашего ребёнка, а он благополучно отнесёт все деньги в ту семью... И нафик мне такой муж нужен? По-моему тогда лучше самой жить, тем более на таких условиях, как живёт его БЖ... Я прошу помочь мне построить разговор с мужем, объяснить ему, что да деньги зарабатывает он, но мы их не видим,т.к. все деньги тратятся на его сына...

А чего строить разговор? Почему прямо нельзя сказать так,как вы здесь пишете? По поводу работы-ну а как все приходят с работы уставшие и готовят и стирают и гладят? И детей видят только вечером? Тут уж вы точно не одиноки! Мне вас жаль,но вас никто не заставлял насильно выбирать мужика с грузом предыдущей семьи,ребенком которого он должен содержать ? Зачем же вы рожали,может стоило подождать,посмотреть сможет ли он тянуть две семьи? Вот уж воистину в своих бедах вы сами виноваты.Делайте все,что бы ваш ребенок и вы ни в чем не нуждались,только не засчет мужа,а именно сами,и зачем вам нужен такой муж или не нужен вовсе решать вам. К сожалению вы вышли замуж и родили не от того человека,за которым можно быть как за каменной стеной,но это же ВАШ выбор?Вам теперь это и разруливать,а не БЖ обьяснять,что денег не хватает.Я не увидела ничего заоблочного в ее просьбах.

Так автор же написала,что у БЖ обострение началось ПОСЛЕ рождения еще одного ребенка у "отца семейства".До этого,я так понимаю,БЖ столько денег не требовала:-(.А по-вашему,у первого ребенка право наследника трона что-ли?Ему все,а младшему -ничего,пусть автор сама зарабатывает? Вы ,наверное,сама БЖ:-)

Лично я бы не привязывала одно к другому. Просто в разном возрасте у детей разные потребности.И чем старше ребенок тем больше финансовых вложений требуется..

Подозреваю что не у БЖ обострилось, а у автора материнский инстинкт проснулся:). Ну или зная автора БЖ испугалась что муженек вообще перестанет ей с ребенком помогать. (с транслита)

поговорите с ним об официальных алиментах. Сколько ребёнку? Хорошо что он незабывает о ребенке том. Куда вы смотрели когда выходили замуж? Думали что после свадьбы все исправится? что он говорит насчет того что вашего общго ребенка содержат родители и что он неходит в дорогих шмотках?

почему ето она права, в том, что просит? пусть ишодит из имеющихсйа возможностей! И какайа такайа большайа разница между туфлйами за 20$ и 200$ длйа ребенка, которому они на 1!!! сезон? (с транслита)

Большая разница между туфлями за 500 руб и 1500! Первые развалятся за неделю,а вторые за год!

знаете, и те и другие можно разбить за неделю, от ребенка зависит. и не может ребенок год носить одну пару- климат не позволйает и нога быстро растет, особенно у мальчиков (с транслита)

Очень даже можно 1 ботинки весь учебный год носить на сменку!И нога не вырастает у мальчиков больше чем на размер за сезон,поверьте мне,маме мальчика!И иногда просто нереально найти ботинки нужной полноты,размера,цвета и конструкции именно на мальчика из дешевых моделей.Я единственные ботинки нашла на соего ребенка за 3700!И иногда чтобы разорвать плохую,дешевую обувь и испортить ей ноги ничего и делать не надо,сама развалится и мазоли натрет! А та женщина ребенка рожала вместе с мужем и не расчитывала,что он ее бросит наверное и ей придется ребенка в китайских тапочках в школу водить,что бы сэкономить деньги ему и его новой семье

Пусть исходит из своих возможностей! Ето не муж ей, и обйазанности по содержанию ребенка закон предусматривает со стороны ОБОИХ родителей в РАВНОЙ МЕРЕ! Хорошо быть заботливой щедрой мамой за счет других... (с транслита)

Может она на образования сына тратит 10-15 тыс в месяц и вкладывает гораздо больше того что он дает в разы! И если бы могла написать,то ответила бы что он на ребенка деньги жмет и не может собрать его к 1 сентября! Скорее всего она и покупает вещи в меру своих возможностей,с отца просит половину,а вот его возможности тут и заканчиваются.Тем более в Бенетоне вещи стоят крайне недорого,по сравнению с тем,где одеваются дети людей,которые денег не считают.

Автор пишет:" Все что связанно с ребёнком по её мнению ДОЛЖЕН оплачивать папа. Ни по полам, а именно папа. " (с транслита)

На школу, учебники и всё остальное деньги даёт мой муж, выше я уже писала об этом!И просит никакую не половину, а полностью возместить все затраты, включая деньги на питание. Вот что правда, так это денег за электроэнергию и воду не берёт, а так все затраты на ребёнка ей возмещаются!

Тогда вопрос к Вам,а зачем вам такой муж? Что в нем такого золотого,что бы за него так держаться? Почему он не может как то разумно обьяснить жене,что ну нет сейчас денег у него? У меня бывший просто говорит,денег нет,я на него и не расчитываю.И знаю что отдавать за меня не пойдет и поэтому не прошу о таких вещах.А она знает точно что он пойдет,плюнув на вас и ваши интересы.Девушка,любите себя и своего ребенка как это делает его БЖ,и тогда он сам расставит приоритеты.Например просто возьмите деньги,которые он отложил ждя БЖ и купите соему ходунки,а он потом пусть выкручивается с ней сам.

Дурной Вопрос, начали за здравие а закончили за Упокой. Можно вам вопрос? А зачем вы в туалет ходите?

дк люблю его, дурака такого! Вот и чё делать не знаю!

Воспитывать его! И требовать для своего малыша памперсы,соки и одежду! И не пойдет он долги за нее отдавать,если будет знать что вам тоже все нужно и родители не купят!

А если БЖ скажет что ей нужно машину отремонтировать автор согласится удвоить выплаты на ребенка? То что БЖ не тратит деньги на ребенка автор знать 100% не может

А вы лично у ребенка в шкафу копались чтобы убедится что все куплено на деньги мужа?

А не надо сравнивать себяс людьми, которые денег не считают! Так ведь не далеко и до полного абсурда дойти...

С обоих родителей в равной меере? Очень интересно :) Допустим БЖ богата и тратит на ребенка из личных средств пару тысяч долларов в месяц, БМ тоже должен всю свою зарплату отдавать (100%), что бы вносить свою РАВНУЮ меру? ;) А на что тогда его новая семья будет существовать?

в равной мере: мама тратит 20% своего дохода на ребенка, его папа тоже 20%, в чем проблема? (с транслита)

Очень большая!! за 20$на один сезон у ребенка уйдет таких туфлей пары 3-4,а за 200$есть вероятность ,что и одной пары будет вполне достаточно.

Не сочинйайте! На 3 месйаца 4 пары обуви? Сами хоть прочли, что написали? (с транслита)

вот ни слова не приувеличила ровно четыре пары босоножек сносила моя средняя дочь за это лето причем убивая их насмерть. первая пара была не дешевая остальные три покупала дешевые по цене в два раза ниже чем первая пара.

Правильно написали вам,без преувеличений! У нас босоножки Антилопа за 580 руб жили 3 !! дня! А Рикоста за 2800 живут второй год.так вот если в году 49 недель,то посчитайте сколько пар дерьмовой Антилопы надо! 20*98=???

какой-то странный у Вас год...

20*4=80, 80<200 Не находите?

Нет, непременно надо по 100 баксов за обувь платить и искать где подороже, а то ИМХО не дай Бог БМ жизнь медом покажется!:-D

Честно говоря, я не поклонница дорогой одежи, но считаю, что обувь должна быть прежде всего удобной, а обувка за 20 баков, как-то не вселяет уверенности, купила как-то дочи босоножки, а он жуть как ей не удобны, и это одни из дешевых за 600 рэ и это только босоножки. А для ребенка в школу единомоментно надо купить:, считаем, как минимум 2 пары демисезонных ботинок, они уже подороже, чем 20 баков по любому, как минимум 1 пара кроссовок(они должны быть обязательно удобными, чтоб не натирали и т.д.), для физ-ры, и как минимум 1 пара сменной обуви. если ребенок школьник, то обувь все же уже далеко не по 20 баксов стоит. И еще, мы же не знаем в какой школе учится мальчик, может там его с 20-баксовой обувью просто засмеют.

Мы ничего толком не знаем в том то и дело, но очень лихо проехались и по автору и по ее добряку-мужу, который не знает как умерить пыл совей БЖ:) Про 20 баксов я думаю это от балды пример, но ведь не обязательно скупать обувь по 100 и дороже за пару! И потом, существуют распродажи, можно найти и по более преемлемой цене и хорошую обувь. Но в данном случае ЗАЧЕМ же БЖ напрягаться и что-то выискивать, ведь есть тот, кто ВСЁ оплатит!

И еще, извините, за нескромный вопрос, за сколько Вы себе лично покупаете обувь? За 20 баксов? Или все же ищете что по удобней?

Когда как:) У меня и по 30 евро обувь есть и по 130. Но ИМХО я эту обувь не рекетом себе добываю:) И далеко не каждый месяц вообще покупаю себе что либо. Не вижу необходимости. И потом, у меня нет БМ, которому можно предъявить расходы :-D

А дети имеют привычку расти. И им приходится покупать обувь чаще.

Ну не каждый же месяц, а? У меня у самой дети, повторяюсь, я знаю что они растут;)

Ну так и БЖ не каждый месяц такую сумму требует. А по случаю сбора ребенка в школу.

Ну а причем тут рост ноги?:) Неужели необходимо было закупать обувь на 10 лет вперед?:-О

так я тоже не рэкетом, но так задумалась сейчас, что моя обувь, как правило не дешевле 100 баков, а на детскую цена примерно такая же ведь, но я-то уже тетька взрослая и мне не нужно каждый сезон себе новое покупать, а у детей-то нога растет.

Иногда проще отдать 100 долларов в год,чем по 20 раз в неделю.

Простите, но у меня тоже есть опыт покупки детской обуви.

Lvusik , простите, но есть небольшая разница, что вы живете в Германии, дело в том, что во Франции, я своей дочке купила 2 пары очень приличных ботинок по 40-50 евро за пару, ботинки хорошие, износу нет(ттт) и доче удобно, в России обувь этой же марки стоит уже порядка 100 евро, а то и дороже. А за 20 у.е. у нас можно купить действительно не очень качественную/удобную/неразваливающуюся обувь.

Понятно. Но в любом случае не лишним будет учитывать возможности БМ, так ведь? И не грех поискать обувь на распродажах, кпримеру:)

Я думаю что у вас в Германии такой обуви как в россии по качеству вообще просто нет,и то что у вас стоит 20 долларов у нас стоит сотню.А то что у нас стоит 20 долларов у вас наверное нищие и то не носят.

У нас здесь есть ВСЁ, на любой кошелек и на любые запросы. Можно купить ботинки ребенку и за 10 евро и за 100:) И полным полно обуви некачественной по 16 евро например - она и сезона не отслужит. НО есть дисконтные магазины, в которых продается НОВАЯ обувь, но прошлого сезона - и на взрослых и на детей. Там можно купить за 25 евро то, что стоило 80. Есть распродажи. Кто ищет, тот всегда найдет:) Мне не влом поискать хорошую обувь по преемлемой цене. Наверное потому, что у меня нет БМ, на которого можно повесить все расходы по ребенку;)

Возможно... Недавно купила старшему кроссовки, последную пару с ветрины за 5!!!! евро 43размер, по полноте только они подошли ему. Реальнайа стоимость их 67,99евро. Они от уценки стали хуже? (с транслита)

Гыыы...надо мужа срочно сделать бывшим, и тогда можно будет оторваться по полной :-D :-D :-D Тьфу-тьфу-тьфу!!!!!!!!!

Если б все БМ такие были,не вопрос.Только таких мало,многие только на словах такие добрые и щедрые ,а на самом деле жмоты и скряги.И я почему то постоянно вижу топики о том,что НЖ пишут что БЖ озолотили,а на деле все девчонки,которые растят детей одни вообще ничего от бывших не получают,только регулярные предложения заехать потрахаться и вспомнить былое.

"То объяснение, которое, казалось бы, годится для одного случая, уже не годится для десяти других, и самое лучшее, по-моему, - это объяснять каждый случай в отдельности, не пытаясь обощать." Чехов А.П.

в смысле? (с транслита)

Шютка, кергуду!;)

:-) Мне тут в голову пришло, может жена первайа тоже покупает с ангебодом, а суммы ваставлйает по-полний? (с транслита)

Зря вы так думаете, выше уже написала, что перед учебным годом никто скидки не делает, цены наоборот выше, так что, думаю выводы не верные. И даже если и со скидкой, тогда верю в армани, потому что может быть со скидкой и реально уложиться в 600 баков.

вы меня извините, это все чудесно, что у вас так, но у нас таких уценок не бывает, тем более перед началом учебного года, когда цены наоборот взвинчиваются. Если у вас реальная стоимость была почти 70 евро, значит здесь они будут стоить порядка 150 евро и никто больше 50% скидки вам не даст. А за 5 евро здесь можно купить только чешки, да и то они дороже стоят около 200 рэ, то бишь 6 евро. За 20 у.е. можно купить нечто китайское, разваливающееся через неделю или кандовое российское, в котором элементарно неудобно ходить, какие уж тут Армани, к тому же в 1 посте автор называла марки по-скромнее Армани.

Капуша, я своей покупаю 2 пары на сезон (туфли и босоножки)+ с весны боты или кросовки остаются, ну почему надо прям перед ажиотажем покупать, а не летом ту же сменку и спортивку на осень, а зимой если вырастает то докупить??? и моей дочери ещё 3-х нету, обувь нормальная, часто даже не убивается (у ботинок мысы стурла, но она в них и летом ходила и с горок катается сейчас) покупаю в пределах тысячи руб пара (примерно по 700), фирма рэббит (видела и на более старших детей обувь в этом магазинчике, там до 2-х тыс пара приличная, но это я по зимней помню, думаю, что летняя ещё дешевле), просто нужно места знать...

Вопрос зачем покупать перед ажиотажем, такой же как и зачем спешить с починкой машины если есть первоочередные расходы, а денег нет.

Машина может быть вполне себе насущной необходимостью ИМХО Мой муж, например, работает практически за городом. Общественный транспорт туда не ходит, без машины НИКАК. Также возможно, что если мужу прийдется мотатться на работу каким то иным видом транспорта, то это обойдется семье автора еще дороже, чем было бы на машине. И потом в любом случае ремонт машины нужен, из каких соображений его откладывать? На что надеяться?

Сборы ребенка в школу это тоже первоочередная проблема.

Я не спорю, но собираться тоже с умом можно, а не наплевав на всех воркуг.

600$ это не наплевав на все вокруг. Это вещи первой необходимости среднего качества.

И обязательно именно на эту сумму? И непременно именно сейчас и ни месяцем позже? Есть ведь вещи, которые не обязательно покупать хором с учебниками и спортивной формой. Зимняя обувь и одежда например или куртки для глубокой осени или обувь для нее же. Почему не учесть возможности БМ? Почему не принять наконец тот факт, что он не зарабатывает столько, сколько хотелось бы БЖ?:) Ну НЕТ в той семье таких денег, нет и все! Им что, помиру пойти лишь бы одеть первоклашку в дизель?:-О

Вы действительно полагаете что в эту сумму можно впихнуть куртки для глубокой осени? :) А муж раньше не знал, что ребенок в школу пойдет, и что придется что-то покупать?

а что, уже снег? (с транслита)

А она уже купила зимнюю куртку на эту зиму? Где об этом написано?

Можно:) Особенно если здраво осмыслить возможности. Если бы я расчитывала на мужа, у которого не особо большие доходы и семья с ребенком и неработающей супругой, то я не стала бы брать марочные вещи ИМХО У меня не хватило бы наглости. А уж если б было нужно до зарезу именно дизель или армани, то доплачивала бы за свои претензии САМА.

А где вы прочитали про доходы мужа?

Вы прочтите заглавный пост! У вас что, есть основания полагать, что автор обрисовала ситуацию, извратив ее до неузнаваемости? Если человек пишет, что денег нет, что помогают родители, то уж наверное доходы у него не бог весть какие.

Может он за ремонт машины 10000 баксов выложил. Вы ведь не знаете какая машина. Во всяком случае на съем жилья хватает. А ведь могли бы у родителей жить, если бы денег совсем не было.

Гыы..если бы были 10 000 на ремонт, то думаю нашлось бы и на свое жилье;) Автор же пишет не только о расходах на машину. ЧТо Вы ей Богу! Она пишет, что уних вообще с деньгами туго, всегда, понимаете!!! Им вообще не по силам дизель и армани и не только перед школой!!! Ну перечитайте пост то!:)

И что, повторюсь у меня тоже в браке с деньгами всегда туго было, потому что некоторые товарищи покупали на ВР чаек за 50-100 р. каждый день, завтракали на 300 р. и так во всем. Иногда 1 тыс. баксов тратилось за 5 дней ни на что, на такси например.

Так то у Вас! Это же не значит, что у автора все точно так же.

Но и не значит, что муж автора мало получает, иначе квартиру не снимали бы. Денег всегда не хватает, скалько бы не зарабатывал. А чем больше зарабатываешь, тем больше их не хватает - общеизвесный факт.

А что, все снимающие квартиры,богаты? Видимо снимать можно все же разные квартиры и по разным ценам. Сами же знаете, что стоимость может прилично колебаться в зависимости от района, от метража, от состояния самой квартиры. И еще. Мы тоже много лет снимали квартиры и могу сказать по своему опыту, что это очень приличная статья расхода, которая может и половину дохода слопать

Именно и если ребенку на печенье не хватает, то можно и с родителями пожить. Пока жена не работает.

А может не можно пожить с родителями? Может их никто не приглашал пожить с родителями? Или у родителей однушка? Или у них еще двое-трое детей, бабушки-дедушки, живущие вместе? Или родители вообще живут в другом городе? Я вот не могу сказать, что если что поживем всем табором у моих родтелей...сначал не плохо было бы у родителей поинтересоваться, оданко:)

Ну так и она не могла купить ребенку вещи по дешевле. Им тесно, а ей хочется чтобы ребенок выглядел достойно. А они не на помойке выросли, где-то они жили до встречи... Уж как-нибудь 1,5 года можно и потеснится. А там уже и на работу можно жене выходить, раз так туго с деньгами.

Мдя :mda То, что Вы пишите я даже комментировать не буду. Какие то неведомо на чем основанные измышления. Может быть, не может быть.

Это вы начали измышления, что может они не могут пожить с родителями, а я лишь продолжила.

[-X Про родителей не писала ни слова. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22683956 после этого анонимного послания тема перекинулась на идею потеснить родителей:) Это Ваше творение было?

Муж автора считает, что это нормальные деньги. А вы считаете что им не хватает!!! Вы автор этого топика? Сколько по вашему у них на съем жилья уходит? А на содержание машины? А сколько на ее ремонт? Мне действительно интересно какой по вашему доход у мужа.

Я не автор топика и не знаю каков доход у мужа автора, но из поста явствует, что НЕ БОЛЬШОЙ:) И что 600 долларей для их семьи много:)

Это вы так видите. я вижу только то что из-за ремонта машины они вынуждены экономить.

а вы в курсе сколько стоит съем жилья? А ремонт машины (даже убитой копейки)? А сколько на бензин уходит? На мобильники? На интернет? На интернет есть деньги а на печенье ребенку нет!!! Бедненькие!!!

А Вам нравится считать чужие деньги? Откуда Вы взяли, что у них мобильники? Может у них нет никаких мобильников! И машина может крепкая японка, которая требует ремонта в данны момент только лишь из-за аварии, Интернет может быть и по карточке - на сколько хватило - на столько и хватило или оплачиваемый работодателем мужа, например. Зачем Вы додумываете то, чего в постах атвора нет?

Ну вам же нравится додумывать, что они бедствуют. Вот я и додумала, что это не так.

Читайте заглавный пост.

Прочитала. Муж считает сумму нормальной. Я склонна верить ему.

Автор нигде не пишет, что муж считает запросы БЖ нормальными. Он несет туда деньги, потому что любит сына, потому что боится потерять возможность общения с ребенком. Все это результат шантажа БЖ. Одно то, что БЖ вписывает в счета даже стоимость подарков себе любимой (и даже другим родственникам) о многом говорит ИМХО

Не обязательной. Мой БМ при хорошем доходе умудрялся не только свои деньги просаживать, но и в мои залезать. При том, что он не алкаш, не игрок и т.д. просто никогда не соизмерял траты с размером кошелька, любил свою машину и на ценники не смотрел вообще. У меня после развода столько денег появилось, что я сама оболдела от того, что я оказывается и его содержала. Думаю раз снимают квартиру, имеют машину, то доходы нормальные.

Длйа сборов ребенка в школу по крайней мере было полгода, ето же не неожиданност! Зараннее можно подготовитьсйа. Моему младшему 2 года, но мы потихоньку прикупаем ему на будущее. А машина сломалась неожиданно- срочное вложение денег! (с транслита)

Ну так может она покупала пол года, а сейчас все посчитала и просуммировала.

считайте, что им машина нужна для работы, вопросы есть ещё ?

Это нигде не написано :) Тогда вы считайте, что БЖ тратит на ребенка 3000$ в месяц из своего кармана.

тогда что ж ее заставлйает к чужому мужу за помощью обращатсйа? (с транслита)

Муж-то чужой, тем не менее является отцом ее ребенка. И обращается она не для себя лично, а для ребенка

Муж то может и чужой, а вот ребенок от развода чужим не стал.

Просто нужно хотеть знать эти места, а БЖ не хочет и не хочет из принципиальных соображений по всей вероятности. Вот это то и печально.

А мне кажется, это вы не хотите слышать что 600$ на сборы в школу это не много.

Я все прекрасно слышу. Если для Вас это не много, то для семьи автора много. Что тут еще обсуждать? Он не в состоянии был дать такую сумму. Думаю, что его доходы гораздо скромнее потребностей БЖ. От этого и надо плясать.

Это вы так решили, а вот муж автора считает иначе. Мне кажется ему виднее сколько он может потратить на своего ребенка. Вы будете его учить на что ему свои деньги расходывать?

Автору топа виднее, а не мне и не Вам. Она же кричит в первом посте, что денег у них нет, что 600 пришлось брать в долг. У них их не из-за поломки машины нет, у них их в принципе на дизеля и армани НЕТ. Это же очевидно из заглавного поста.

А мы убиваем обувь в ноль :-(, плюс еще какое-то непонятное плоскостопие, т.е. не совсем, но выемка недостаточная. Были у нас босоноги российской фабрики "котофей"(хорошая обувь ничего против не имею, но они в большинстве своем с негнущейся тяжеленной подошвой, она все время спотыкалась на ровном месте. Боты натирали и тоже спотыкались везде. Были другие боты, чешские за 1500, суперудобные ходила довольная по уши. Ну и разные люди бывают, я всегда опоминаюсь, когда петух жаренный клюнул, да и покупать распродажную обувь для себя это одно, нога уже никуда до след.года не вырастет уж точно, а с ребенком тяжелее угадать ИМХО. Это возможно мои личные заморочки, но я действительно считаю, что именно обувь должна быть удобной и хорошей. А другая одежда как угодно.

Хорошо, обувь допустим по 100 долларов (и то на мой взгляд это очень дорого, можно найти и дешевлеИМХО). На что еще 400? Неужели нельзя найти ранец и одежду на начало учебного года (на весь год согласитесь нет никакой необходимости разом все закупать?) на меньшую сумму? Обязательно дизель или левайс? Это что вопрос здоровья? И никто его не засмеет, если на нем будут шатны другой не такой уж известно марки. Не надо приписывать детям снобизм взрослых:)

++1 (с транслита)

Lvusik дети еще более жестоки, чем взрослые, и еще более выпендриваются друг перед другом, для вас это открытие? И еще допустим обувь не 2 пары, а мы насчитали 4, т.е ботинки уличные 2 пары, спортивная обувь 1 пара, сменная обувь 1 пара, пусть на это уйдет 300 у.е. Далее, в разных школах разные порядки в некоторых есть даже некоторая форма. Допустим костюм (пиджак, брюки, жилет) 100 у.е., ранец нормальный 50 у.е., 3-4 сменные рубашки нормальные тоже 50 у.е. Куртка - 50 у.е. Спортивный костюм-50 у.е. Далее по мелочи, тетрадки-дневники-учебники-ручки-пеналы, + еще список школа выдает чего купить, вроде бы фигня, на выходит прилично. допустим еще 50 у.е. ( У нас только по списку в сад ушло порядка 100 у.е.) считаем сумму 300+100+5*50=650 у.е. И это не шикуя особо-то

Открытие! Мой ребенок в марках вообще не сечет, ему по барабану. И среди его ровесников не встречала никогда тех, кто кичился бы маркой штанов:) Первый раз слышу, чтобы первоклашкам ЭТО было важно и интересно.

Ну, первоклашки может и нет, но кто постарше вполне. И где написано, что там ребенок первокласник? развелись 7 лет назад, они что сразу после рождения разбежались? Или еще до?

Так о том и речь, что ребенок пошел в первый класс! И постраше дети не все циклятся на марках и шмотках. Это очень сильно зависит от воспитания. Если в семье очень много внимания уделяется маркам одежды, как своей так и чужой и если культивируется принцип - "встречаем по одежке", то конечно детям это будет актуально.

А ведь действительно получается что он ее сразу после родов кинул. Заботливый какой папаша.

А как Вы это вычислили?:) Нигде не написано когда он расстался со своей БЖ:) И может это не он ее бросил, а они решили расстаться? Он между прочим и квартиру оставил жене с ребенком и полностью оплачивает содержание сына. Почему бы БЖ не отнестись к нему с уважением?

А нигде не написано что квартиру эту не родители БЖ купили. Так что не факт, что там есть заслуга мужа. Да и то что жена своих денег на ребенка не тратит это домыслы автора. Реально она это не проверяла.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22654542

О том и речь, что источника денег она не знает. Может жена одна заработала, а может наследство от бабушки получила. Если муж мог заработать на квартиру, значит доходу у него не маленькие.

А где написано что она его не уважает? Она влезла в долги, чтобы собрать ИХ ребенка в школу.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22655334 Здесь написано, что развелись 7 лет назад. Про то что ребенок первоклашка я не знаю, где написано, но честно полагала, что не первоклашка. Про квартиру достоверно ничего неизвестно, вроде как в браке, но, есть реальная история с моей подругой, ей родители подарили квартиру на замужество, после развода ее муж кричал, что оставил все, и даже квартиру. так что сказать можно все что угодно. То что он полностью оплачивает известно только со слов автора, ну не меченными же деньгами он с ней расплачивается. ИМХО, на ту сумму которая обозначена и те марки которые написаны скорее всего не полностью оплачивает.

Ну если посчитать, что авор топа НИЧЕГО доподлинно не знает о своем сосбвтенном муже и что все, что она написала тут может быть ее фантазии, то тогда что мы тут обсуждаем?:)

:-), а не знаю.

Смотря какая школа, и какой там контингент. Да и сама не раз на улице у выходящей из соседней школы мелюзги лет 8-10 слышала разговоры у кого круче мобильник или комп и еще какие-то подобные разговоры.

И Вы считаете, что нужно ЭТО культивировать? По моему мнению ребенку нужно прививать иные ценности и учить его не зависеть от хихиканья маленьких снобов.

Я не считаю, что это надо культивировать, но не думаю, что иные более полезные ученья полезут в детскую головку, если над тобой смеется весь класс. У нас была такая девочка, она из многодетной семьи, мама уборщица, отец не помню кто был, ее всегда шпыняли, хотя она всегда была опрятна, но просто заклевывали, знаете есть в классе 2-3 заводилы, под которых все подстраиваются. И тех, кто заступается тоже начинают заклевывать. З.Ы. я сама не заклевывала, как раз заступалась. Такие вещи еще у Максима Горького описаны, про Алешу Пешкова. Ладно, мне кажется мы далеко ушли от темы.

А вообще не шикуя нельзя? С учетом возможностей платящего. И сменную обувь можно купить не дорогую или использовать ту, что уже есть. Или ребенок до школы был совсем босой и раздетый? Не думаю ИМХО. И с прочей обувью тоже самое. Мой распрекрасно поешл в школу в тех ботах, что у него были. Благо нога все того же размера и обувь в приличном состоянии. Тоже самое с куртками и рубашками. И форма есть не везде. О чем спор то? О том как вытиснуться в несчастные 600 уе? Для меня это очень крупная сумма, уверена, что можно собраться в школу и не вылетесь в трубу. Было бы желание. ИМХО

Да спор-то не очем, Вы спросили на что еще деньги, я вам написала примерную раскладку, весьма условную без учета кучи мелочей и совсем не Армани.

я мучалась сама с обувкой, но поняла, что рэббит - это для нас самое оптимальное, даже после развода переехала и все равно в тот район езжу за обувью, на Первомайскую... честно, я в восторге...

Мне кажется бывшая жена перегибает палку. Все таки расходы должны как-то разумно соотноситься с доходами. Оная думаю в курсе, что ее БМ не Рокфеллер. С ее стороны очень не красиво тянуть из БМ жилы, наказывать его таким вот образом, посредством шантажа ребнком. Я конечно не знаю при каких обстоятельствах они расстались, по-доброму ли, но ИМХО в любом случае, не есть хорошо, что она не хочет видеть берегов, непорядочно это.

Про доход автор ничего не написала. Может там как раз все сопоставимо, просто муж денег в новыю семью не приносит а тратит на себя любимого.

Увазаемая Дитенок (впрочем, какая ву увазаемая). Создается полное впечатление что ву если не БЗ, то явнуи претендент на ето "почетное" звание. А если судить по вашим фоткам вувешеннум вами в паспорте, то вещи ребенка долзну буть более дорогостояшими для дальнеиишеи перепродазу! Фуууу, противно вас читать, а о перспективе зузни с такои зенои дазе думать не хочется. (с транслита)

Уважаемый АС Трэй,уж не знаю какого вы там пола,ваш паспорт не открывается,но у меня прекрасное почетное звание с которым я прекрасно обитаю и на звание вашей жены,как впрочем и чьей то бывшей никак не претендую.А мой муж вряд ли станет со мной разводится по причине того,что я детей нормально одеваю.А если вы относитесь к разряду тех мужей,которые считают что надо наплодить детей по всему свету и одевать их в обноски и еще лучше забыть про их существование навсегда-флаг вам в руки.Такие мужья нужны только таким же женам,и я рада что не отношусь к их числу. Своих детей я ценю больше чем таких козлов мужского пола. Кстати вы оказывается женщина,и чего это вам взбрело в голову представлять меня своей женой-вы нестандартной ориентации?

Значит так: тратить деньги только на вашего ребенка, всех друзьей мужа предупредить, чтобы они не давали деньги в долг. БЖ поставить перед фактом, чтобы ежемесячно будут платиться только алименты и больше ни копейки (кроме подарков для ребенка на праздники).

Это особенно мило если алименты платятся с белой зарплаты:). (с транслита)

Если кому не нравится, пусть обращается в суд.

Насколько я понимаю, в России с судами сложновато:( (с транслита)

Я думала, что там это дело уже потихоньку раскручивают. Разве не так?

срочно берите дело в свои руки, на БЖ вы вряд ли повлияете, а вот с мужем надо срочно не просто поговорить, а приструнить!!!!!!! У родителей не берите ничего, а все адресуйте мужу, пусть покрутится и решит, что ему важнее в конце концов!

Действительно, что важнее, первый ребенок или второй. Вы хоть перечитывайте что вы пишите для интереса. (с транслита)

я перечитываю, это во-первых, а во-вторых, раз я написала для вас не понятно, то поясняю: я не предлагаю лишить первого ребенка помощи вообще, я предлагаю сместить акцент, разве нормально, что муж занимает деньги, чтобы отдать, а БЖ покупает супервещи, чтобы он побольше платил, а вторую семью вообще побоку, по вашему это нормально? да, кстати, можете мне не отвечать, я пишу не для вас, а для автора)))

если муж растратил все деньги на себя, на ремонт машины, то это нормально, что он занимает что бы выплатить алименты.

а вы-то откуда знаете?

из топов автора : "Вот и сейчас, муж попал в аварию, разбил машину. Все деньги отданы на ремонт, экономим на всём"

даааа.....

Никак не объяснить, он сам это должен понять. А сам он это не поймет, пока чувствует вину перед бывшей женой и ребенком.

Вот я и говорю что бывшие жены сами зае...ют,а потом такие топы заводят http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22669003

Я искренне вам сочувствую, и понимаю вас...БЖ моего мужа тоже каждый месяц нехватает именно 600 евро...в любом случае, если вас буквально содержат родители, то я не совсем понимаю какова роль мужа..и то что эти проблемы отражаются на вас тоже вина его. Мы тут дискутируем все БЖ или НЖ, а наши взаимоотношения или неприязнь возникают потому что мужья не могут решить проблемы прошлые или настоящие. Я думаю вам следует поговорить с мужем не о требованиях БЖ а о финансовом положении и как его улучшить, предложить ему работать получше и побольше и может быть со своей стороны подумать о работе тоже...я все понимаю, можно себя любимую обделять в обновках, но лишний раз не покупать печенье своему первому и единственному ребенку это извините для меня как самый страшный сон...так что соберитесь и думайте как выруливать ситуацию. и вы ничего не должны объяснять БЖ, это работа вашего мужа, пускай сам разбирается, со своей стороны не надо беречь его нервы, вы тоже можете его со списком встречать и тогда он поймет что занимая денег проблему не решишь, надо ставить в жесткие рамки, например: оффициальные алименты БЖ и ни копейки больше (разве что сам захотел и были лишние, и то лучше в виде подарков), остальные доходы домой жене и второму ребенку.

Я думаю Вам мужа надо лечить ))) Пусть макароны покушает пару дней ))) Глядишь и поймет все. Он конечно должен помогать, но не в ущерб своей теперешней семье.

Понимаете, любая помощь будет в ущерб нынешней семье:), так эти деньги бы потратились на уважаемого автора или на их ребенка, а так отдаются "неизвестно кому". А БЖ всегда слишком шикарно живут да еще и имеют наглость с бегного БМ чего то требовать:). (с транслита)

Если человек умеет планировать свои траты то все получиться ) и безусловно нельзя чтобы на нем так ездили. В любом случае он сам позволяет так к нему относиться.

Повторюсь, по мнению автора, мне кажется что автору будет жалко любых денег даваемых тому ребенку. А ездят на нем все, видимо карма у него такая:). А ходунки не самая необходимая в жизни вещь. (с транслита)

дык и джинсы от Армани не самая необходимая в жизни весчь!

+1 (с транслита)

А что разве Армани и Бенетон это одно и тоже ;) Как-то в первом посте бренды пропроще были названы. И вам правильно выше сказали, сколько бы муж не отдавал денег в бывшую семью, все равно будет жалко, так как денег много не бывает.

???

homiachaka написал(а): Повторюсь, по мнению автора, мне кажется что автору будет жалко любых денег даваемых тому ребенку. Автор такое написала? или это Ваша не в меру разыгравшаяся фантазия Вас подталкивает к таким выводам?

Я сужу по тону топа:). Хотя может и п[равда фантазия разыгралась:). Но тут так скурпулезно подсчитано кому чего и сколько что напрашивается вывод что во-первых автор слегка преувеличила, во вторых ее престите за грубость несколько жаба душит. А в третьих если еще в начале автор пыталась писать не злобно, то дальше у нее получалось все хуже и хуже. (с транслита)

Идите работать и проблемы не будет:). А то сели все бедному мужу на голову и ножки свесили. А родители Ваши тоже никому ничего не должны, это дело Ваше и мужа. Не можете содержать двух детей - не надо было второго рожать, уж простите. (с транслита)

угу. Не может муж содержать 2 детей (2 семьи почти что) - нефиг было их заводить.

Думаю вам бы тоже не понрабилось если бы ваш нынишний муж отдавал денги не вам, а вы и ваш ребёнок были голая и bосая, на всеx миллионеров к несчастью не хватает :(

Чтобы избежать подобной ситуации я работаю:). А если бы муж помогал ребенку и БЖ, я бы ничего против не имела:). Так же как мы помогаем его сестре, моей сестре и нашим родителям. И не то что мы миллионеры:). (с транслита)

У девушки маленький ребёнок, куда работать???

У меня тоже второму ребенку было 4 месяца когда я вышла на работу. И что? Знаете, я даже ГВ до 1.5 лет сохранила:). И бабушек тут у нас нет. Як что было бы желание. А то что муж содержит ребенка - это как посмотреть. За свет, воду и т.с. БЖ ведь платит, правда? А на больничном с ним она сидит? так можно дальше продолжить. А подход автора обречен на провал, ей всегда мало денег будет. (с транслита)

Ну не все лошадьми рождаются, к сожалению

Знаетре, дорогая, если быть клушей то и будешь по уши в грязи сидеть и потом на жизнь жакловаться что муж имеет наглость ребенку помогать, а жене бедной на шмотки не хватает. (с транслита)

помощь помощи рознь! (с транслита)

решила тут продублировать сообщение написанное выше, ибо перепечатывать одно и тоже не хочеться! Так в том то и дело, что первого ребёнка содержит исключительно мой муж. Он оплачивает всё включая походы в кино, цирк, учебники, школу, одежду, поездки и.т.п. Иногда доходит до абсурда, БЖ включает в счёт деньги на подарки маме (ну там на ДР или НГ). Сын просит у неё денег ей на подарок, а потом она вписывает это в счёт моему мужу. Так что первого ребёнка содержат не 2-а взрослых, а один. Нашего ребёнка он тоже не содержит, т.к. всё покупают мои родители. Меня он только кормит, одежду мне не покупает, никуда я не хожу и ем в общем-то мало. А ежели я на работу устроюсь, то бОльшая часть моей з/п уйдёт только на няню, на оставшиеся деньги я буду питаться и возможно смогу купить что-нибудь из одежды. Вечером я буду приходить домой уставшая, готовить ему ужин, убирать, стирать, гладить, заниматься ребёнком, мои родители будут продолжать содержать нашего ребёнка, а он благополучно отнесёт все деньги в ту семью... И нафик мне такой муж нужен? По-моему тогда лучше самой жить, тем более на таких условиях, как живёт его БЖ... Я прошу помочь мне построить разговор с мужем, объяснить ему, что да деньги зарабатывает он, но мы их не видим,т.к. все деньги тратятся на его сына...

Забудьте об экономии, подойдите к нему и скажите милый мне нужны сапоги т.к. осень а мои прохудились и малышу нужно срочно, просто поставьте его перед фактом. Только в доброй форме, но без слов ,,вот когда,, а может,, что будем делать? Вот и всё.

разводитесь. зачем он вам нужен??? не понимаю.

Извините, а причем тут БЖ, чтоб ее :think Это исключительно Ваши проблемы и проблемы Вашего мужа, как разрулить ситуацию. Ваши родители считают, что он Вас осчастливил своей женитьбой? Какого черта они содержат Вас и ребенка? Т.е. мыслите Вы в правильном направлении, зачем в принципе такой муж. Вы никогда вообще не поднимали вопрос финансов? Хотя, нормальный мужик, если он любит Вас и младшего ребенка, сам должен своей башкой подумать, каким образом обеспечивать свою БЖ и старшего не в ущерб нынешней семье. Для начала откажитесь полностью от помощи родителей. Он должен понять, что он ОДИН отвечает за благополучие своей семьи.

Успокойтесь и рассудите здраво: помогать сыну надо, для вас важно ввести границы помощи. На мой взгляд справедливо отдавать официальные алименты и дальше подарки по большим праздникам. Муж ваш сам не поймет ничего, т.к. вы ему создали условия, при которых он не видит проблем от своего поведения.. знаичт вам надо изменить ваше: 1.никакой помощи от ваших родителей, тяжело когда в холодильнике только хлеба горбушка, но месяц продержаться надо 2.перед зарплатой ему расписать весь бюджет: продукты, квартплата и прочее.. все что вам надо, не зарываясь, но и не экономя 3. забудьте слово экономия!!! у вас НЕТ причин экономить, ваш муж ЗАРАБАТЫВАЕТ для семьи деньги, вы его жена и имеете полное право тратить их на ВАШУ семью 4. не жалейте его, тяжело, но пока вы его жалеете, он не будет решать проблему, а возложит это на вас.. надо донести до него, что эту проблему он должен решить сам 5. если звонит БЖ с очередным требованием, задумчиво сокрушаетесь, что у вашего сына ВООБЩЕ НЕТ ДЖИНСОВ, не думали вы что он будет расти Золушкой... 6. не знаю насколько реально, но подведите его к мысли, что надо брать расписки по всем переданным суммам.. если БЖ будет бить копытом и грозить не давать видеть ребенка, надавите, что у вас совсем плохо с жильем и часть мужа в ее квартире вам не помешает для взноса на ВАШУ.. претворять в жизнь это не надо, но гонор собъет.. Если человек более-менее вменяемый, то перемены пусть и не быстрые будут.. мне так удалось отучить мужа тратить 3/4 зарплаты на свою маму.. И не надо никакой конфронтации: вы не обвиняете его ни в чем, вы просто объясняете, что вам необходимо для жизни..

Молодец!!!Хорошо написала! +1 (с транслита)

Вот! Первый дельный совет! Послушайте его, неу хоть попробуйте! если вышеперечисленные меры не помогут - тогда дело плохо - ваш муж-ведомый, будете думать а сможете ли с ним жить, с подчиненным -то. А про расписки - это обязательно! один из решающих аргументов в суде!!

+1. Нет даже +2!

Вас все равно содержат ваши родители. Зачем вам такой муж действительно непонятно, потому что дальше финансовая пропасть будет шириться. Сейчас вашему ребенку нужны ходунки и памперсы, потом и его придется собирать в школу. Кто будет это оплачивать? Опять ваши родители? Конечно, как поступать - дело ваше и только ваше. Я бы занялась исключительно поиском работы, если необходимо - подучилась бы. Потом - на работу, первоначально, даже если все деньги отдавать няне, материальная ситуация не ухудшится никак. Но уже через год, а то и раньше, получите прибавку, постепенно будете сами содержать себя и своего ребенка. Естественно, никаких ужинов для мужа, кому деньги отдает, тот пусть его и кормит. Если в процессе вашего роста, вам удастся переубедить мужа в его поведении - просто замечательно, вы сохраните семью, если же нет - то через 3 - 4 года вы в муже не будете нуждаться ну совершенно. Кстати, я могу вас уверить по моему собственному опыту - с разводом пропадет еще и сильнейший стресс - злость на бывшую жену и ревность к ее ребенку. Но поработать вам придется очень много.

Молодец БЖ! :-) А с мужем, судя по всему, автору не повезло... Интересно, а что родители автора, совсем, не въезжают, рады , что на дочери хоть такой женился, и готовы и дальше спонсировать?

Родители видят, что нам тяжело. Они просто не видят куда часть дохода уходит, но я ес-но не посвящаю их. А спонсируют они не моего мужа, а любимого внука!

Почему, "есно" не посвящаете? Если родители делают финансовые вложения, они вправе знать о ситуации в семье.

А БЖ работает?

А почему муж не хочет оформить официальные алименты, это всего 25 % от дохода.

Да,правильно . а бывшая жена пусть отдаст этой новоиспеченной семейке сына на воспитание и платит им 25%от своей белой зарплаты .Уверена тогда автор точно будет счастлива и в их семье востановиться мир и покой и душевное равновесие автора.

а блин, какая разница ??? я б взяла бы, мне так проще контролировать процессы, так что всё от человека зависит, только тогда я забрала бы ребёнка и алименты с мамы тоже высчитала, с возвратом средств, которые уже портачены сверх алиментов с моей з\п (ну если я мужчина) за последние года...

Вопрос а причем здесь года? Вот с сегодняшнего дня ребенок живет с папой вот будте любезны с сегодняшнего дня и получите 25%от моей белой офицальной зарплаты (НУ скажем черт сним 5000р)значит ребенку причитается 1250р в месяц получите распишитесь ни в чем себе не отказывайте.

а потому что имею право, а права свои надо знать, чтоб в ж*пе не сидеть...

Нет уж ,давайте разберемся с правами то оно хорошо конечно,но речь то идет о том ,что алименты только собираются назначить. Если бы не было предложений урвать отнять от бж=1ребенка ,посадить на паек,то не было бы и спора. Первую жену ведь устраивает ,то ,что она получает на руки.Также наверно и мужа со второй женой устраивало бы еслиб они получали нормальную сумму на ребенка от жены на руки. Так уж коли рвуться на конфликт так тут нашла коса на камень.

обязанности родителей - ОБА должны содержать ребёнка, а не ТОЛЬКО один. а расчет алиментов - это в законе прописано всё, хотите почитаем вместе ??? а муж - дурилка (не дурак, просто явно где-то не догоняет ситуацию)...

А почему вы считаете что мать не обеспечивает ребенка? Разве автор обыскивала их шкафы, чтобы сделать такой вывод.

а почему надо для этого шкафы обыскивать ??? вполне достаточно инфы, что все траты на ребёнка требуют оплаты в полном объеме с отца...

ну почему же, может кроме тех джинсов которые отец оплатил, есть еще 5 которые мать сама купила. А вот то что родители предпочли машину отремантировать экономя на своем ребенке говорит не в их пользу

это проблема тех, кому авто нужно.. а вот размера з\п от автора я пока не увидела...

о том и речь а автор хочет сделать это проблемой БЖ

да не хочет она именно это сделать проблемой бж, она хочет понять, почему ВСЁ по отношению к ребёнку должен оплачивать отец...

А почему она считает что он ВСЕ оплачивает? А 25% своего дохода он обязан платить.

а потому что это говорит и БЖ, ну что вы меня-то спрашиваете, прочтите выше...

Что-то не нашла я ни одного поста БЖ. Одни только слова автора. :)

слова автора, на основании кот. можно сделать выводы, да хотя бы по тому, что БЖ включает деньги на подарок маме в счёт бм...

!

Ну я предложила вариант пусть отец сам растит ребенка на алименты от жены,сам работает. пусть на больничные сам выходит и пусть обеспечит присмотр за ребенком.не вижу проблемы вообще.Просто нужно понимать что при наличии детей нормально работать не у всякого получится.Жена может и рада пойти работать да толку то будет если всю зарплату будет няне отдавать. А абы какую брать не всякий захочет. А то у нас одна девушка стремилась работала няню нашла по знакомству недорогую. а кончилось тем что няня та знакомая недорогая недосмотрела за ребенком выпал ребенок в окно с 11 этажа.

слушайте, мне не рассказывайте про трудности бж, сама такая... благо на няню не трачусь, но работу найти не могу пока...

а я таки не понимаю, почему алименты не установят ??? и размер алиментов будет с учётом второго ребёнка и жены нынешней в декрете...

Пусть меня закидают тапками, но я выскажусь. Я целиком поддерживаю БЖ, она права, когда требует от Вашего мужа денег. Замечу, что она не для себя их требует, а для ИХ ребенка. А что Вы, автор, собственно говоря, хотели, выходя замуж за разведенного человека, у которого есть ребенок??? Он его родил, он обязан его содержать и БЖ не должны волновать ни Вы, ни, простите, Ваш ребенок. Ваш муж должен был рассчитывать свои материальные возможности, когда собирался второй раз стать отцом. Да и потом, мне кажется, что Вас не должны очень уж волновать материальные проблемы - у Вашего ребенка есть отец, а вот у ребенка БЖ его нет и его отняли ВЫ. Так что радуйтесь. Извините, если грубо, но я высказала, что думаю.

Откуда Вы знаете кто кого у кого отнял?:-О Бывшей жене нужно помнить о том, что она получает алименты (содержание) на ребенка не от Рокфеллера. Человеком нужно быть в любой ситуации ИМХО Мужик ведь не отказывается от помощи!!!

И самое главное мне xочетсйа добавить к вышесказанному- суммы на ОБОИХ детей должны быть РАВНЫ!!!! Из месйаца в месйац! Ето бyдет справедливо! (с транслита)

Правильно! Нельзя тянуть только на себя, не по человечески это ИМХО

Про равность сумм - абсолютно поддержу. Но ведь мужик-то не в состоянии обеспечить обоих детей. Я считаю, что БЖ не должна покупать своему ребенку одежду и обувь на каком-нибудь китайском или вьетнамском рынке, потому что видите ли, жена ее бывшего мужа сидит дома с ребенком. И прошу заметить, что я в этой ситуации виню только мужика, который наклепал двоих детишек, а обеспечить достойную жизнь им не может. *уевый мужичонка.

Ну почему же?? Он может обеспечить, но предпочитает тратить эти деньги на машину.

В таком случае, о каком человечном отношении к себе он может вести речь, если у него куча других предпочтений, кроме ребенка.

Человеком может и надо быть, только в первую очередь женщина, имеющая ребенка, должна быть хорошей матерью. И она ей является! А вот является ли хорошим человеком (не говоря уж об отце) БМ? Одно только то, что он оставил своего ребенка, говорит о том, что он - самая настоящая скотина! Злитесь на меня, но я высказываю свое мнение. ДА, я всех мужичонков, которые бросили своих детей и променяли их на *изду, считаю...даже и не знаю, как сказать, НИКЕМ не считаю. ЗЫ кстати, мой муж такого же мнения о таких вот представителях мужского пола.

ОТКУДА Вы знаете, что муж автора бросил ребенка?:-О И откуда столько злости? Вы пишите "Злитесь на меня!" Поймите не все имеют привычку злиться не разобравшись:)На мой взгляд злиться и вовсе незачем, по карйней мере в данной ситуации. Нужно просто подойти к ситуации здраво и с пониманием. Вырастить ребенка дело долгое, БЖ предстоит длительное общение с мужем автора, так зачем же культивировать эту злость? Что она даст? Второго ребенка назад не засунешь сколько бы сейчас не говорили о том, что мужиченка дескать не в силах содержать...Надо исходить из того, что есть, из того, что в возможносятх БМ, вот и все. Если есть желание тратить на ребенка больше, то значит надо зарабатывать на это деференц самостоятельно ИМХО

А Вы считаете, что не бросил? Воскресный папа - это не папа. Ребенку папа нужен каждый день, а не тогда, когда у папы есть время.

А Вы не встречали таких семей, в которых мама пожелала рассаться с папой? Или в которых ОБА родителя пришли к выводу, что вместе быть далее не могут и не хотят? Почему Вы решили, что все расстаются по одной и той же причине - козел-папа променял душку-маму на чужую тетю???

Согласна, бывает и так. В нашей сложной жизни бывает все. Но я так поняла, что в данной ситауции ушел все-таки папа. И мне кажется, если бы ушла мама, то она ушла бы к кому-то и не требовала очень уж настойчиво папиных денежков.

Точно! Давайте попросим Думу принйать закон о кострации разведенных мужчин прйамо в зале Суда! А о, что мама покупает детйати в бутиках одежду не йавлйаетсйа показателем, что ома хорошайа мама. (с транслита)

Ха-ха-ха! Смешно. А теперь выскажу еще одно свое мнение, последнее! Мне в этой ситуации жаль всех. БЖ и ребенка жаль, потому что не сложились отношения с уже БМ и отцом, жаль НЖ и ребенка, потому что на них навалились такие проблемы (хотя НЖ должна была предполагать такое развитие событий, выходя замуж за разведенного человека), жаль мужичка, что он не способен обеспечить достойную жизнь ВСЕМ членам своей семьи - и бывшим и настоящим.

Поэтому ему надо лизать ноги и ходить на задних лапах, только за то, что он не отказывается.

А она лижет?:) Вы это точно знаете?;)

А я подпишусь.

хоть кто-то поддержал, спасибо :-)

Подпишусь Под Каждым Словом.

Автор, а не Ваш ли был топик какое-то время назад, когда БЖ покупала джинсы сыну в Бенетоне, а Вам срочно понадобился стульчик для ребенка? Однотипье какое-то топов, даже в причинах разборок семейных сплошное близнячество :( Уважаемые НЖ, поймите, дети в предыдущих браках тоже не пальцем деланы!!! Вы знали, что есть ребенок у мужа? Должны были взвесить свои силы, готовы ли, потянете ли... Даже не материально - морально! Все проблемы из-за этого... Вы же хором кричите, что вы - лучшие, Бж - закрытые двери, перевернутые страницы и т.д. Будьте добры, так и ведите себя. А что касается денег на своего ребенка... Знаете, я даже когда с мужем жила, но хотела купить дочке что-то подороже, я подрабатывала. Существует 100 и 1 способ заработать ребенку на ходунки (согласитесь, это не 500 баксов), не выходя из дома...

Это все справедливо, но так же справедливо и по отношению к бывшей супруге. Она тоже в силах подработать на дифференц между возможностями БМ и своими запросами, например, на Армани для свеого ребенка, ежели считает, что все остальное не преемлемо. ИМХО

Кто-то выше уже писал: а откуда МЫ, сторонние наблюдатели, можем знать, какую сумму потратила на ребенка в это время БЖ? Может, с папы взяли деньги на 1 пару джинс, а мама купила еще 5?

Ну то, что куплены не одни джинсы, а куча шмоток, по-моему так было у автора) уже о чем-то говорит. А то, что БЖ могла купить и за свои деньги что-то, то это общей картины не меняет, поскольку БМ в любом случае за ее покупки отдает непосильные для него деньги. И еще там где-то мелькнуло, что БМ даже подарки родственниками и маме (БЖ) от своего сына должен оплачивать...разве это нормально?

Если отдает, значит посильные. Не хотелбы, так давно бы оформил официальные алименты. А вот почему ему приятнее на одного ребенка деньги тратить а не на другого, это уже к нему вопрос, а не БЖ.

Да автор же пишет черным по белому, что НЕпосильные:) То, что он отдает не говорит о том, что это посильная нагрузка. Он в ДОЛГИ влез, чтобы деньги отдать и чтобы ребенка не потерять. То, что муж у автора не способен сам решить проблему содержания всех своих детей и жены в декретном отпуске - очевидно. Ему нужна помощь. А кто поможет, как не автор? Она его жена. Поэтому она и завела такой топ.

ну так и надо было писать, как объяснить МУЖУ, что не хватает денег, а не БЖ. Автор изначально всех собак на БЖ повесила.

А автор и о том и о друго спрашивает:) А собак повесила...так ее понять можно. Она в загоне. До мужа не достучаться, БЖ ничего понимать не желает. Она о ситуации довольно подробно пишет. Я лично поняла так, что БЖ действительно требует непомерно. Разве это не может не задевать, когда муж не в силах противостоять? А страдает автор и ее ребенок...я ее понимаю. ПС: кстати девушки-БЖ здесь на Еве тоже весьма агрессивны и не прочь повесить этих самых собак на кого угодно:) Их я тоже понимаю в какой-то степени. Но понимаю - не значит, что одобряю. ИМХО Родители могут и должны достигать компромисс в интересах ребенка, а не пить друг из друга кровь и не шантажировать друг друга.

А БЖ кто-то что-то сказал, чтобы она поняла? Или автор надеется что БЖ интуитивно все поймет?

Так ей вроде объяснялось, что денег НЕТ, она же от казалась от предложения, чтобы БМ САМ покупал одежду ребенку. Причины отказа мне лично не понятны...наверное она хочет одевать именно в дорогие вещи и все тут. Пошла на принцип.

Одна из причин отказа, допустим, размер одежды-обуви. Только не говорите, что это все можно сказать, сейчас они прыгают черти как, написано вроде твой размер, но не верь глазам своим -меряешь - совершенно не того размера оказывается. Возможно уже были случаи, когда папа покупал не то.

Я не нашла слов, что жене что-то объяснялось, кроме предложения покупки одежды. А может ей просто не нравится вкус мужа. Мы вот со своим не всегда можем придти к единому мнению, что лучше купить детям. Мужу нравится одно, мне другое. Вот так и бродим пока не найдем что-то что понравится обоим. Он купил, и с глаз долой. А ей в это ребенка потом одевать. Вы бы сами хотели чтобы у вашего ребенка был полный гордероб (ну или хотя бы пол гордероба) одежды которая вам лично не нравится.

Ну почему же? Он тоже в силах взять с собою сына и купить вещи, предварительно их примерив. Тут проблема не в этом ИМХО

Т.е. БЖ должна тоже с ними таскаться по магазинам, чтобы вещь ей тоже понравилась (цвет, фасон)? А зачем ей тогда присутсвие БМ?

А затем, чтобы стоимость вещей была посильна папе:)

Но предложения покупать с ней вместе, тоже не было озвучено. Вы бы одели на ребенка какую-нибудь пакость с въетнамского рынка, только потому что НЖ кажется что они дороже ничего не потянут?

Я не удивлена тем, что Вы пишете про въетнамский рынок, ни капли:) Все это крайности...и мелочи по сути. Проблема не в этом. ИМХО

Эти крайности вполне могут иметь место в жизни. Особенно в свете того, что своему ребенку автор не может лишний раз печенье купить.

А могут не иметь места. А на печенье не хватает из-за непомерных запросов кое-кого, которые наложились на неудачу с машиной:)

Почему вы считаете эти запросы завышенными? Вы лично видели эти самые дорогущие вещи? А может быть БЖ лучше знает доходы своего БМ?

Да они завышенные хотя бы уже потому, что НЕ ПО КАРМАНУ отцу ребенка. Лично ни я ни Вы (!) ничего не видели и не увидим. А не верить автору топа у меня оснований не имеется:)

А я в данном случае верю мужу автора. Если он считает что это ему по карману, значит так и есть. Ему виднее сколько он реально зарабатывает. Если бы было не по карману, то отказался бы платить. Он не маленький мальчик.

ну так с мужем и надо говорить, его ставить в жесткие условия. БЖ не экстрасенс. К тому же он боится, что его лишат общения, в чем проблема-то, это можно решить законным путем, лимитировать через суд время посещений. Но этого почему-то делать не хотят.

Вот и я предлагаю все вопросы урегулировать через суд.

А мать в долги влезла чтобы ребенка в школу собрать. Она тоже когда покупала одежду, не знала что БМ машину разобъет. Если муж считает что деньги посильные, то не нам с вами ему указывать. И уж тем более БЖ тут не виновата. А автора может быть гложет элементарная зависть, что ее ребенку столько от отца не перепадает. Но это уже притензии отцу нужно предъявлять, а не БЖ.

Ну вот скажите ОТКУДА взяли про долги, а?:)

Извиняюсь, не правильно прочитала. Но ведь ребенку еще нужно туфли покупать :) В любом случае проблему нужно решать прежде всего с мужем. А уж потом с БЖ.

Проблему надо решать всем вместе. Люди взрослые, а договориться не могут...думаю просто кое-кто не хочет договариваться. Вот в чем проблема. Поэтому я снова "ЗА" суд.:)

В этом самом "ЗА", я с вами полностью солидарна. :)

В долги муж влез по причине ремонта машины... Думаю, не гори так срочно машина, и в ждолги бы никто не влезал. Поймите, когда человек занимает деньги, он ведь на что-то рассчитывает! Или я чего-то не понимаю... Что касается потерять-не потерять ребенка, ИМХО, нормальный папа НЕ потеряет никогда.

Опять таки то, что Вы пишите - не истина в последней инстанции:) Жизнь дает множество тому примеров. Я лично знаю абсолютно прекрасного папу, который своего ребенка от первого брака потерял и хотела этого именно его БЖ, у которой случилась великая любовь и которой было нужно, чтобы БМ исчез из жизни ее ребенка навеки-вечные. Только не спорьте о том, чего не знаете, умоляю:)

А почему он не подал в суд?

Автор! Вопрос в лоб: Какой процент от всех доходов ваш муж тратит на первого ребенка? Все что вы тут написали, это ваши прблемы - съем квартиры, ремонт машины и т.д. и т.п. Денег вам может не хватать не из-за размера алиментов, а из-за плохого планирования семейного бюджета. Допустим муж получает 2000$: из них у вас ушло на съем квартиры 500-600$, на ремонт машины еще 500-600$, на еду, бензин гараж мобильную связь и прочие ежемесячные расходы еще 500-600$. вам вполне могло не хватить на ходунки, Но БЖ тут не виновата она свои законные 500$ должна получить. ИМХО все что вы написали, это не проблемы и не вина БЖ, а проблемы и взаимотношения внутри вашей семьи.

Неувйазочка получаетсйа! из 2000$ на первого ребенка 500$, значит и на второго ребенка должно быт расчитано 500$, и на все про все им остаетсйа 1000$, на жилье, страховки, машину, еду, одежду... ... ... (с транслита)

По законам РФ, алименты на одного ребенка составляют 25% от всех доходов. Если муж алкаш или игрок и остальные 75% не приносит НЖ и второму ребенку, а пропивает или проигрывает - разве БЖ должно это волновать? Если НЖ не хватает денег на своего ребенка, пусть тоже подает на алименты , решает этот вопрос с мужем, тогда каждому ребенку по 16,...% (половина от трети дохода). Пока НЖ этого не сделает , первому ребенку 25% Опять таки это все траблы НЖ, а не проблемы БЖ.

Как это на одного ребенка? У мужчины их двое вообще то!

Вот пусть с мужем этот вопрос и решает. У него с НЖ может быть их хоть пятеро, пока НЖ на алименты не подала , алименты на первого ребенка - 25%. БЖ тут абсолютно не причем, она же не с пистолетам за деньгами приходит, муж их сам добровольно отдает. Это внутрение проблемы семьи, и вопрос распределения денег и приоритетов в ней.

Автор и спрашивает, как до мужа достучатсйа (с транслита)

И поэтому тема названа "Опять БЖ..." :) - БЖ тут главная обвиняемая. А для неё Армани между тем могут быть просто обычной одеждой - богатые люди иногда искрене не понимабт, почему не все у Армани одеваются :) ИМХО Весь топ голые эмоции автора, без размеров дохода БЖ, и мужа.

Как было у меня: БМ не платил алименты, я на них подала. Так получилось, что подала после аварии в которую попал БМ, и потом лечился после нее. Лечение было наверное дорогое. Сейчас меня иногда обвиняют, что я не вошла в положение и не учла, что ему нужны деньги на лечение - я стерва в этом случае? - возможно, если опустить один маленький факт: на Новогодние каникулы БМ с новой дамой отдыхают в Европе, при том что денег на ребенка нет - все уходит на лечение.

Но БЖ то знает, что у него есть еще один ребенок! Как же можно делать вид, что ее дитя единственное? Разве это нормально?:-О Выходит мужу автора самому нужно обратиться в суд за назначением офциальных алиментов? БЖ в таком случае лишь проиграет в деньгах, почему не отнестись по-человечески, не понимаю!!!!

А почему БЖ должна думать о чужих детях? По-моему, все она правильно делает.

А по-моему нет. При любых обстоятельствах нужно оставаться человеком. И потом...никто не просит ее прям таки думать о чужих детях так ведь? Речь идет о простой порядочности ИМХО

Я не понимаю, в чем ее непорядочность.

в том, что шантажирует- не оплатит БМ означенную сумму- не даст видетсйа с ребенком!!! Верх порйадочности, по-вашему??? (с транслита)

Честно? Я не верю в это, а если это так, то можно только посочувствовать нынешней жене, что у нее муж такой тюфяк.

А если это правда? И даже если тюфяк? Мужчины ведь разные бывают. БЖ нашла у него "ахеллесову пяту" и безжалостно пользуется. Очень порядочно, ничего не скажешь.:(

Да я соглашусь, что ответила "абстрактно", что БЖ не обязана думать о нынешних детях мужа автора. Конечно, шантаж, это по-любому, недопустимо. Сказать честно, я очень нетерпимо отношусь, когда нынешние жены поливают грязью бывших жен:) Вот это действительно мне кажется недопустимым. Поэтому и реакция у меня такая:)

Ну вобщем то хоть кого грязью поливать не следует, тем паче скопом, как вид:) А в данной конкретной ситуации даже не поливание, а крик отчаяния, жаль автора:( И детей, которые помимо воли замешаны в таких драмах, тоже очень жаль, даже если они в джинсах от Армани...эх:(

А я понимаю:) Она шантажирует БМ их общим ребенком. Она требует от него деньги, нисколько не задумываясь ни о том, может ли он столько дать, ни о том, что у него семья, ни о том, что официально эти суммы были бы на порядок меньше. Она же прекрасно знает о том, что есть еще один ребенок и что официально ей не положено 25%. Не надо ни о ком думать, её нито и не просит. Достаточно отнестись к БМ и его новой семье с уважением и пониманием. Кстати, вгоняя его в долги она копает и под себя и под своего ребенка. Это уже конечно не непорядочность, это недальновидность, замешанная на остром желании отмстить БМ и его новой женщине. Вобщем я "ЗА" человеческий подход к человеческим отношениям.

Мы не знаем какой доход у мужа. Но согласитесь обделять ребенка только потому что мужу нужно починить машину это глупо. НЖ могла настоять чтобы деньги потраченые на машину (думаю что они значительно превышают стоимость джинсов) потратили бы на ее ребенка. Но ей проще отнять у старшего, чем ходить пешком.

Машину чинить надо...сколько не откладывай этот приятный момент, а все равно прийдется! Сама она не починится, согласитесь. И БЖ могла бы умернить пыл и отнестись с пониманием к тому, кто оплачивает все, что касается ребенка. Он ведь не отказывается, понимаете? Ну что стоило не затариваться на 600 баксов хотя бы месяц? Почему вещи нужно покупать именно марочные и дорогущие? Можно подумать, что никак иначе одеть первокшалку нельзя, только в дизель и Армани! У меня у самой двое мальчишек и я знаю сколько стоит одежда для детей. И старший в этом году пошел в первый класс, кстати. И у нас никогда не уходило по 600 баксов в месяц на ребенка, потому что покупки делаются с головой, а не из желания отомстить ИМХО

Накопят денег, тогда и починят. Не бари. могут и общественным транспортом поездить. А если БЖ скажет что ей нужно машину чинить, поэтому дорогой теперь ты должен давать на ребенка в 2 раза больше. Я не могу на него свои деньги тратить.

Да что Вы говорите? А одевать ребенка не в Армани месяц-другой нельзя? НЕ БАРИ...как Вы изволили выразиться:)

А почему желание автора иметь машину должно ущемлять ребенка БЖ? А потом автору захочется квартиру купить, и БЖ должна с пониманием к этому отнестись? А потом автору понадобится вилла на канарах, яхта и т.д. А БЖ должна понимать что у них сейчас нет денег на ребенка.

Автор строит жизнь с мужчиной, а не с его БЖ! (с транслита)

Правильно. Вот пусть и строит своего мужчину. Но вопрос "как объяснить БЖ" :)

Именно, как обьйаснить БЖ, что етот мужчина не йавлйаетсйа больше ее сырьевым придатком? (с транслита)

Если мужчине машина дороже чем родной ребенок, то это не проблема бывшей жены. А она берет только то что ей положено по закону. Ни каждый день она с него такие суммы хочет поиметь, а только по случаю сбора ребенка в школу. Или вы думаете что раз у автора машина сломалась, то ребенок будет меньше кушать хотеть? Или по случаю аварии, отцовские обязанности можно отменить?

нет, просто БЖ думают, что в новой семье ребенок БМ должен питатьсйа Свйатым Духом (с транслита)

Вы действительно полагаете что денег потраченых на ремонт машины не хватило бы ребенку на питание? :)

нет, на памперс от Армани (с транслита)

Она на 600$ собрала ребенка в школу!!! Армани отдыхает :) Один только ранец с ортопедической спинкой стоит от 50$. Прибавте стоимость одежды на каждый день, спортивную форму, обувь сменную, обувь спортивную и т. д. и т.п. Она должна ужимать своего ребенка, только потому что автор своего не балует ради машины?

пусть платйат пополам. (с транслита)

А он в следующий раз больничный возмет если ребенок заболеет. А так же через день будет ребенка в школу отводить и встречать. Уроки с ребенком учить. Еду ребенку готовить, стирать, убирать, спать укладывать.

Типичнайа логика длйа данного случайа. Почему тогда ета изнуреннайа мама не отдала при разводе ребенка папе? (с транслита)

Потому что 50 на 50, как вы сами точно сказали. Кроме того, я не очень уверена, что папе ребенок нужен на совсем. :)

Нормальная логика. А почему сильнолюбящий папа не забрал ребенка при разводе?

маму пожалел, наверно. (с транслита)

А почему маму пожалел-то? А может себя пожалел, ведь когда ребенок с бывшей женой живет, можно в баре после работы спокойно с новыми девушками знакомится, а не нестись высунув язык в сад чтоб забрать до 7(в лучшем случае), не брать тот же больничный, и чудесно делать карьеру и начальство не будет косо смотреть за пятый больничный за последние полгода. Да и далеко не каждая женщина будет связывать свою жизнь с мужчиной, который живет с ребенком, ведь одно дело, когда ребенок где-то там, и совсем другое, когда надо воспитывать вот здесь и сейчас чужого ребенка. Думаю, желающих, связать с таким мужчиной жизнь резко бы поубавилось.

У менйа есть дети и не стоит рассказывать такие страшные сказки про ето... А если бы БМ думал бы только о своем благополучии, то не стал бы строить новую семью и рожать еще одного ребенка. (с транслита)

Какие страшные сказки? У нас, как правило садики работают до 17.00, в очень редких случаях до 19.00, хоть тресни, но забери, если работаешь в центре, живешь в спальном районе(что как правило), то ~ час на проезд +- 10-15 минут, рабочий день обычно с 9-18, и как получается не высунув язык бежать? если хочешь, чтобы воспитатель ждал, когда ты прибежишь после 19.00, то будь добр заплати лично воспитателю, либо нанимай няню, (если нет бабушек-дедушек)т.е. это уже дополнительные расходы. Тут уж не посидишь пару часиков в баре. Дальше, дети болеют, дети разные, моя болела 3 раза по 2 недели в прошлом году, другая девочка из группы 2 недели ходит, 2 недели болеет и так весь год, и как при этом полноценно делать карьеру?. А вы считаете, что строить семью это не думанье о собственном благополучии?

Да не передергивайте! Никто ребенка не ущемляет. Я вообще не понимаю что можно закупать на такие суммы ежемесячно!!!? Если ему не купят в этом месяце джинсики от Дизель или кофточку от Армани ему надеть будет нечего? Это ущемление? Я лично не вижу никакого ущемления. А про виллу это Вы хватанули...у этого мужчины я думаю не мульены, иначе бы тут вообще никто не страдал от недостатка денежного содержания. ИМХО

А разговор не про ежемесячно, а про то что сейчас ребенка собрали к школе. Это портфель, форма, спортивная одежда, обувь, куча всякой не дешевой мелочевки.

Я тоже собрала своего сына в этом году в первый класс. Обошлись без Армани! Вот ведь ущемила собственную детку! :-D

Это для вас Армани. А для некоторых это повседневная одежда - они и других марок то не знают - не судите по себе.

Так это Вы не судите обо мне. Что Вы обо мне знаете то? Тут проблема очевидна. БЖ не желает сооизмерять свои потребности с возможностями БМ. Вот и все. В суд мужу автора надо обращаться:)

Не мелите глупостей! БЖ назвала сумму, БМ ее выплатил - какие соизмерения?! Мужик в этой ситуации совсем больной на голову и не умеет принимать решения, да? Сколько знаю семей, везьде люди РАЗГОВАРИВАЮТ. И я БЖ, и у меня были ситуации, когда я обращалась к БМ за деньгами, при чем пару раз для себя лично, а не для ребенка. Я называла сумму, а БМ отвечал, сможет или не сможет дать деньги. То же самое с дополнительными тратами на дочку... А суды... Знаете, что по Закону, в алименты не входят такие траты как : лечение, профилактика, оздоровительный отдых, развитие способностей ребенка. И родитель, с кем ребенок проживает, так у ж повелось, что это чаще - БЖ, может или каждый раз подавать в суд, или собирать чеки и квитанции и подавать их в суд "оптом", чтобы востребовать возврата половины денег. Снова же на моем примере: если я это сделаю, БМ будет выплачивать мне еще 25-30% своей зарплаты... Думаете, его НЖ будет этому рада?

Очень прошу Вас воздержаться от такого тона. Неизвестно кто тут глупости мелет. За сим прощаюсь.

Я в этом году тоже ребенка в школу собирала. Не скажу что 600$ это слишком много. При том что покупали мы достаточно дешевые вещи. Да и в школе уже по 100$ сдали (на классные нужды).

При желании можно потратить как больше, так и меньше.

Совершенно согласна. Но эта сумма далеко не заоблачна. Так что БЖ собрала ребенка довольно скромно.

+1 (с транслита)

на машину можно было занять, а ходунки и алименты выплатить из зарплаты- вот распределение бюджета нормальных людей. Про то что там каждый месяц 600$ отдают, и прямо ВСЕ оплачивают - очень сильно сомневаюсь. Думаю, что и сама БЖ одевается у Армани, почему она должна ребенку "Шалуны" покупать? Наверника папа оплачивает далеко не все расходы на ребенка, а не платить ему стыдно, т.к. стыдно признаться богатенькой БЖ, что у него гораздо меньше денег- короче пыль в глаза пускает.

Ну Вы прям на три кукиша в землю видите!:-D Откуда данные то? Вы очень интересно рассуждаете! Нравится - верю, не нравится - не верю. Автор же написала, что ОН платит за ВСЁ, что касается ребенка, вплоть до билетов в кино. А во что одевается БЖ - это ее дело. Если желает видеть на своем ребенке исключительно Армани - пусть доплачивает из своего кармана. Потому что завтра ей может возжелаться и эксклюзив от всемирноизвестных кутюрье, а причем тут БМ? Зачем зарываться то? Вместо нормального сотрудничества в воспитании ребенка устраивается наглый шантаж и обдираловка.

ну так видимо вся неприятность с машиной приключилась, когда ребенка надо в школу собирать, вот и заело всех. З.Ы. ИМХО ходунки совсем не необходимая вещь в хозяйстве ;-)

Про ходунки однозначно соглашусь, мои без них распрекрасно выросли:) А в сборах в 1-ый класс могла бы и мама родная поучаствовать, нет?:)

Хм, а почему БЖ должна думать, если собственный папа о втором ребенке не думает? Если он сам не в состоянии разрулить ситуацию с собственными детьми, какой спрос с БЖ. Она пользуется тем, чем ей позволяют, позволяют много, она не упускает возможность.

А Вы знаете, я убеждаюсь, что можно так думать :) Почитать топы НЖ, так получается, что Бж и их дети - никто и звать их никак, никто им ничего не должен. Если НЖ так думает обо мне и о моем ребенке - то, извините, на фига тогда мне надо думать о ней и ЕЕ и детях? О "человеческих" поступках... я бы сказала иначе -всегда думать надо, что делаешь! Нельзя рассчитывать только на деньги мужа - а не дай Бог, что-то с ним случится? На что тогда жить? В таких случаях всегда хочется реветь и гадать: а как же мамы-одиночки тогда детей поднимают? САМИ! Поверьте, я очень добрый и терпеливый человек, но за свою семью загрызу любого. При чем знаю, что эти слова, в случае необходимости (не дай Бог!), будут иметь прямое значение.

А Вы знаете ЧТО о Вас и вашем ребенке думает НЖ Вашего БМ?:) В Вас говорит обида, это можно понять, НО ИМХО кто бы что не думал, это не повод озлобляться.

1. Если я ЗЛАЯ или пусть даже ОЗЛОБЛЕННАЯ... Злость обычно сравнивают с волчьей, тогда, скажу я Вам, лучшего домашнего животного, чем волк, Вам не найти :) 2. Опять же, ОБИДА... На кого? На БМ? У нас есть трения по некоторым вопросам, но они временные и решаются. На НЖ, которая пока еще только сожительница? Она-то здесь при чем? Она не первая в той квартире после развода, и не она причина расставаний... 3. Еще раз о злости и обиде вместе взятых. Они появляются после прочтения подобных топов. В соседнем НЖ уже дописалась до того, что как только женщина разводится, т.е. "получает статус БЖ", так она тут же перестает быть женщиной... Вот тогда и злишься - что тратишь время на чтение постов какой-то идиотки, которая "будет себе пятки грызть", когда станет такой же БЖ... 4. Должен был быть первым, правда... Что думает обо мне и моем ребенке НЖ, т.е. ГЖ моего бывшего мужа? Честно скажу, я не знаю, что она думает. Потому что БМ дочку вроде как любит... Вот и сижу, думаю, если НЖ все такие умные, зачем создавать проблемы себе и любимому мужчине?

Боже правый...ну почему ВСЕ? ВСЕ РАЗНЫЕ. И случаи у всех разные. Причины разводов и отношения после них тоже у всех разные. Зачем так близко принимать чьи то посты, зачем культивировать в себе злость к кому бы то нибыло? Когда начинаются такого рода обощения, мне всегда вспоминается Чехов, которого я и процитировала в том топе http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22679247

Интересненькое дело, а если бы ета женщина оставалась его женой, и они попали на деньги, как она тогда бы требовала с него джинсы от Арманы длйа первоклассника??? НОНСЕС! (с транслита)

Это не нонсес. Это закон РФ, которые придуманы что бы их соблюдали. Никто не требует и с рекетом не приходит, я так поняла выставляется счет который мужик добровольно оплачивает.

Это не просто счет - это шантаж ИМХО

где вы увидели шантаж я не очень поняла, ну да ладно. Я увидела следующее: мужчина получив деньги оплатил съем квартиры, дал жене на хозяйство (еду) и отремантировал машину + затраты на машину и другие его личные нужды. На детей не было выделено ни копейки, по крайней мере на первого ребенка, т.к. траты на второго ребенка если уж быть объективными все же есть : съем квартиры и еда. И так ВСЕ (почти все) детские деньги он потратил не на детей! Он на них вообщше ничего не выделил, он их потратил на машину. И замете он пошел деньги ЗАНИМАТЬ, т.е. в любом случае ребенок автора остался бы без ходунков. ИМХО - плохое планирование бюджета + вторая жена поставила себя так, что с ней можно не считаться а сидеть на шее у её родителей. Опять таки на вопрос какой процент занимают алименты от дохода семьи автор пока не ответила.

Не заплатишь по счету - не увидишь ребенка! Это не шантаж? Вы все очень здорово расписали, весь бюджет автора...И я даже могу Вас понять, Вы видимо тоже БЖ в борьбе за алименты? Сорри, я не хочу Вас как-то задеть, но не следует распространять свои личные обиды на других людей. Мы ведь не знаем как и почему расстались муж автора и его БЖ. Я вот, например, САМА оставила своего БМ. Всякое в жизни бывает. БЖ в данной истории ведет себя, как злобная и эгоистичная тетя. Мстит БМ, а достается и ребенку в новой семье, а он тут причем? Да, думать о нем ненадо и любить его не обязательно, но она ведь сама мать, как же можно быть такой злобной? Если бы они не были в разводе, то она думаю спокойно отнеслась к незапланированным расходам на ремонт машины, а сейчас ей плевать. А разве это нормально? Не по-людски ИМХО

Фигню пишете. БЖ И БМ - чужие люди, какое ей дело до машины чужого человека. Это не БЖ стерва, а НЖ не смогла поставить себя так что бы её уважали и не жили за счет её родителей, но это не проблемы БЖ. Относительно меня -вас это так сильно волнует? Я свои алименты получаю каждый месяц на сберкнижку, т.к. славу богу зарплата белая и бороться ни за что не надо.

Меня не волнуют ваши алименты, боже упаси! Просто это многое объясняет. Вы в обиде на всех без разбору:)

Мне то с чего обижаться? У меня и алименты хорошие и зарплата гораздо их больше и машина и квартира и мужчина и т.д. Просто надоели все эти глупые топики НЖ , где главный враг и злодей БЖ. Обычные житейские ситуации возводятся ими в ТАКОЕ - видят только свою сторону медали. Я понимаю обидно отдавать деньги чужому ребенку, но что делать ? он ведь есть и его обеспечивать надо. Поверьте я свои алименты (это теже пресловутые 600 баксов) трачу все до копейки и откладываю из них на будущее ребека с трудом - не большие это деньги.

"пусть тоже подает на алименты , решает этот вопрос с мужем, тогда каждому ребенку по 16,...%" Мой родственник, когда получил исполнительный лист на 16,...% от второй жены, то вторая жена тоже стала БЖ и живет он в мире и согласии с 3-ей женщиной гр.браком уже много лет (у неё 2 детей от первого брака). Второй жене в деньгах ограничений не было, :-)жадность её сгубила.

А с какого перепоя 500? У него еще 2-е иждивенцев, так что от силы 300 при вашем раскладе.

алименты на жену не уменьшают алименты на ребенка, это два совершенно разных понятия. При таком раскладе 16,....% на обоих детей.

А в законе, что на трех иждивенцев, что на двух, выплаты оказываются одинаковыми для каждого из них.

Если НЖ подаст на алименты тогда будут платить пополам и от первого брака и от второго.А пока ни кто ни чего не подвал то он обязан платить 25%

Я так понимаю, что вообще никаких процентов и твердых сумм этот муж не знает. Вот в результате и проблема. По мозгам бы ему надавали обе жены, глядишь, все бы устаканилось. А то играть, не установив правила, как-то трудновато.

вы не правы, размер алиментов на двух детей оговарены четко - треть от заработка, на каждого 16,66%. Размеры алиментов на супруга не оговарены в кодексе и определяюся судом. Но даже если следовать вашей логике и приравнять жену к ребенку, то на троих детей - 50% - т.е. на каждого теже 16,666%. Зарплата 2000$ - алименнты на вторую жену и ребенка 666$ Опять же если учесть что съем квартиры допустим 500 $ - то полюбому треть это расходы на ребенка и еще треть это расходы на жены, т.е. 333 $ он уже на них потратил, остается еще 333$ - на жизнь. Почему первой жене дали 600$,а не 333$ - ну может он в предыдущем месяце не давал И вообще на основании постов автора общая картина не ясна, так что это лишь домыслы.

А с какой стати на жену-то алименты? Я что-то пропустила?

Я так понял, что НЖ в декрете... так что иждивенец.

Таким иждевенцам выделяется сумма , но меньше чем 16,66% от дохода, обычно пару тысяч рублей. Узнавала для себя и подавать не стала, т.к. сумма смешна.

Пара тысяч тоже бывает нелишней - мобильник хоть оплатить :)

Гадость опять напишу. Во-первых, это его долг, отдавать 25% ребенку. Скажите спасибо, что не надо, как в некоторых странах, содержать еще и бывшую жену:) Проблема Ваша в бОльшей степени не в том, что у Вас финансовые проблемы, а в том, что вы ненавидите бывшую жену Вашего мужа. И для Вас было бы идеально, если бы ее просто не существовало. Тогда надо было выходить замуж либо за того, кто не был женат, либо за вдовца. Тогда и проблем не будет. А вообще, имеете ли вы право даже заикаться о той квартире и о том, что муж помогает там ребенку. Сами же выбор такой сделали.

Вот и я о том же, автор ненавидит БЖ, ей мешает и она и ее ребенок, поэтому денег будет жалко в любом случае. (с транслита)

to Интерактивной и всем последователям вообще-то в семейном кодексе написано Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке 1. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей. 2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств.

то есть - если у мужчины 2-е детей, то на первого ребенка платится 33%/2=16,5% заработка так что не надо вопить, что папаша обязан отдавать четверть заработка первому ребенку папаша вообще то обязан и второму ребенку тоже т.к. родители должны содержать ОБОИХ своих детей, а не первого по праву первенства кроме того = если вы внимательно читали - то размер алиментов (даже пресловутые 16,5%) может быть уменьшен с учетом материального положения папаши а учитывая то, что у него на содержании жена с малолетним ребенком на руках, то жене вообще то тоже положено содержание - закрепленное между прочим законом (если тут уже привыкли этим законом кичиться, пресловутыми 25%) жене содержание положено в твердой сумме (но как правило не менее прожиточного минимума) во всяком случае до достижению малышом возраста трех лет. и с учетом содержания жены - первому ребенку его доля может быть урезана с 16,5% еще меньше тут получается такая ситуация - что папаша - козел еще тот и нехрен говорить, что его первый сынок не пальцем сделан если что - второго своего ребенка он тоже причинным местом делал и должен отвечать хотя бы за его качественное питание жена его (папаши такого) бывшая - не причем это он настолько инфатилен, что за счет маленького ребенка обеспечивает своего первого ребенка и не может свою бывшую поставить на место да, детям нужно многое но я, например, хотела бы ребенка за границу отправить учиться - и что теперь - сучить ножками и требовать у моего бывшего оплаты обучения?

И еще я очень понимаю чувства второй жены это отвратительно - когда твой родной ребенок ущемляется в пользу первого ребенка мужа не может муж заработать - так пусть адекватно пересмотрит свои возможности по материальной помощи первой семье что я могу еще сказать - я часто читаю такие темы = вторая жена и тд вот мой вывод (основанный на наблюдениях_ - первые жены зачастую твердят, что им все должны вторые жены - зачастую мучаются от ревности и страдают от безденежья а мужики - они всегда в шоколаде как говориться и на елку залезть и ничего не ободрать красота а вообще то на месте вот такой первой жены с проплаченным содержанием - уж всяко лучше оказаться, чем на месте вот такой (как в этом топе) второй жены и утешение - типа - если он от тебя уйдет, то будет и тебе помогать - оно уж извините глупо звучит так и хочется в таком случае сказать - выгоняйте его и наслаждайтесь жизнью

ППКС. Тут муж - идиот, а не БЖ.

А бж вы не понимаете? Все тоже самое применимо и к ней с ребенком.

Ее ребенок ущемляется не в пользу первого, а в пользу машины. Родители сами решили что им важнее машину починить или ребенку что-то купить. Выбор оказался не в пользу ребенка.

Вопите Вы, да так. что уши закладывает. Могли бы в одном посте все написать. Мне собственно фиолетова проблема, чтобы вопить о ней. Я единственная жена единственного мужа с единственным ребенком, которого он неплохо обеспечивает. А мне лишь остается подписаться под тем, что вам написали ниже.

*я своему ребёнку* Так он чей ребенок то?

Раньше была возможность одевать ребенка в такие вещи?Так почему ребенок от первого брака должен быть ущемлен только потому, что появились вы?Пусть муж подрабатывает чтобы не ущемлять,ни одного не второго,сделал детей пусть обеспечивает.А квартиру можно разменять.

Совместно нажитое имущество можно поделить только в течение 3 лет после развода. Если муж автора официальной доли в квартире сейчас не имеет, то поделить уже нельзя. НО! - это было решение мужа и его первой жены, новая жена к данной квартире никакого отношения не имеет. После драки кулаками не машут.

Видать жаба НЖ задушила,что БЖ с ребенком в квартире живет еще и имеет наглости алименты требовать:)а она бедненькая в коморке съемной живет.

душит - не душит ,но данный вопрос к данной теме вообще никакого отношения не имеет. Имущество супруги поделили 7 лет назад, как и почему нам неизвесно.

ППКС!

Можно сколько угодно рассуждать о размере алиментов, но по всей видимости муж не хочет ничего рассчитывать, у него огромное чувство вины перед сыном и единственное, чем он может его "забить", это деньгами, а БЖ, скорее всего, это чувство вины умело подогревает. Я Вас понимаю, сама жутко злилась, когда БЖ требовала от моего мужа деньги сверх того, что он мог дать, иногда это у нее получалось, иногда - нет. Вам нужно перестать принимать помощь от родителей, пока ситуация не станет критической, Ваш муж ничего не поймет и не сделает.

Что-то я не поняла почему БЖ должна с пониманием относится к ремонту машины? Нет денег, так не чинили бы машину. Купилибы лучше ходунки своему ребенку.

ППКС

Согласна!

точно также, почему БМ должен вестись на извращенные выходки БЖ, типа, у моего ребенка должно быть все только САМОЕ дорогое? (с транслита)

Может потому что БЖ знает доход мужа, и знает что муж может себе это позволить. Почему она должна экономить на своем ребенке ради чужого? Или она должна экономить на своем ради того чтобы новая жена мужа пешком не ходила.

дело не в економии!!!!!!!!!! а в разумном распределении денег, просто ей охота выпендритсйа перед подругами и соседйами, вот, мол, с бывшего стружку снимаю, а он и вйакнуть не смеет! А те поддакивают- молодец, так ему с его новой курицей и надо. Знакомайа ситуацийа. (с транслита)

А почему вы считает так? Может достаток мужа такой, что эти деньги это 5% от его зарплаты??? Я вижу ситуацию по другому:" Раз нам нужно машину чинить, то нечего на старшего деньги тратить." В конце концов мужа никто не заставляет на больничных с ребенком сидеть. А БЖ хочешь не хочешь приходится.

а я вижу, что это вы точно додумываете, потому что о доходе мужа автора не сказано, а слова БЖ *должен мне 600 долларов* воспроизводились.. для кого-то такая сумма - половина з\п, а для некоторых женщин и полная, но реальность ни вы ни я не знаете, потому что полный доход не озвучен...

Вы тоже додумываете. Вы не знаете всех расходов БЖ на ребенка. Может быть они составляют 1200$ ? Мы ведь с вами не видим как они живут. В любом случае БЖ куда лучшая мать, она заботится о своем ребенке. А вот автору дороже машина чем ребенок. Она позволила мужу починить машину в ущерб интересов ребенка.

а почему вы считаете, что бж тратит 1 200??? если муж автора оплачивает одежду, школу, учебники, поездки, цирки и прочие развлечения ???????????????

А почему вы думаете что это не так? Вы уверены что кроме оплаченых мужем вещей у ребенка больше ничего нет? Вы уверены что кроме как на деньги мужа ребенок больше не развлекается? Вы в курсе что дети еще иногда и болеют??? Вы БЖ этого человека чтобы так уверенно считать ее расходы???

1- я мать, 2- я бж, 3- я прекрасно знаю, что у меня на ребёнка (правда не шуольника) не 600 баксов в месяц тратится, у меня примерно столько уходит на питание и развлечения ребёнка и бабушки + я... только это ваше заявление, что бм прлатит половину, пока я не сомневаюсь в словах автора, что все 600 баксов это траты только на одного первого ребёнка в полном объёме...

А это уж кто как может. Автор на машину тратит, БЖ развлекает ребенка как хочет. Это право каждой из них жить как им нравится. Кстати, если уж говорить о том что суммы на ребенка должны быть равны. То и заботы о ребенке должны быть равны. Посидеть на больничном, отвести в школу, забрать из школы, приготовить обед (предворительно купив продукты), постирать одежду, погладить, проверить уроки и т.д. Или вы считаете что суммы должны быть одинаковыми а обязанности исключительно женскими?

нет, я считаю, что можно поровну, только вот как вы себе представляете это??? папа тут и так оплачивает все расходы (обратного вы мне не доказали, а я слова автора под сомнение не ставлю), он и поездки, кстати, оплачивает, а бж не тратится на ребёнка, а из суммы в 600 баксов вполне можно и свои больничные оплатить...

Она эти 600 баксов попросила один раз по случаю сбора ребенка в школу. :) И из этого уже вы сделали вывод, что такие суммы ежемесячны? И я так же делаю вывод, что жена тратит на ребенка столько же сколько и муж. Плюс выполняет работу няни и домработницы по уходу за ребенком.

а я всё равно за то, чтоб раз не могут нормально договориться, то пускай в судебном порядке размер алиментов и частоту и продолжительность встречи установят и будут все счастливы... кстати, вы уверены, что бж не помогают бабушки-нянюшки бесплатно ибо это их кровиночка родненькая ???

Я согласна, что договариваться нужно в судебном порядке. но и ребенок мужу кровиночка :)

ну так у мужа будет вторая жена с кровиночкой (тоже бесплатно) сидеть в случае чего... мне проще - мы договорились, что бм даёт определенную сумму в мес + подарки - книжки одежки и иногда конкретные вещички, кот. я скажу, в мес всё равно больше 100 долларов не выходит (ибо книжки и одёжку обычно мама его покупает, а он привозит, а конкретные нужные вещи - это редко, если только сам пообещает или захочет, пообщезал зимний комбез, если понадобится, пока не ясно, может в прошлогодних хорошо будет) ну или если он мелкой сам что-то обещает, то приходится выполнять (на след. год обещал самокат и велик 4-хколёсный)... но и договариваться нам ничто не мешает, был у него кризис в начале лета - ждала полтора месяца, он мне сумму за 3 мес. сразу отдал, просто договорились и всё...

Ну если муж автора по дому совсем ничего не делает, тогда другое дело....

а что он делать-то будет ??? он работает, а по дому - жена, она ж дома, так что думаю, что больничные мужу автора не светят...

Ну продукты принести, помочь убраться, посуду помыть думаю никогда лишним не было. Да и не вечно автор будет дома сидеть.

А если их машина кормит? как тогда? На ходунках деньги зарабатывать? (с транслита)

яко бы да кобы.......- это ваши фантазии, а вот мои фантазии: Муж автора обманывает, и все деньги тратит не на ребенка от первого брака, а на Любовницу........

Мда... ето по Фрейду! (с транслита)

Машина была в аварии, она в ремонте, счета выписаны, их надо оплачивать. А если машина нужна по работе? И потом, мой богатый жизненный опыт подтверждает, что, чем ниже духовнайа конституцийа женщины, тем интенсивнее она стараетсйа компенсировать ети пробелы дорогой оболочкой, причем плебейство от етого не становитсйа менее заметным. (с транслита)

MMoon написал(а): Машина была в аварии, она в ремонте, счета выписаны, их надо оплачивать. Какое БЖ до этого дело?

Никакого!!! Равно, как нет никакого дела НЖ до цырка, учебников и штанов от Армани длйа чужого первоклассника! (с транслита)

Ей нет, а отцу ребенка есть

Вот пусть исходйа из сложившейсйа ситуации, распределйает деньги так, что обоим детйам в равных долйах, а то, что БЖ влезла в долги- никого не интересует, и ето не повод длйа ультиматов и шантажа с ее стороны (с транслита)

Правильно, пусть распределит. Вместо ремонта машины купит ходунки и печенье. А то как-то хорошо получается. Сперва мы все деньги на машину потратим.А вот то что осталось разделим поровну??? А что старшему от того есть у папиной семьи машина или нет?

Машина не роскошь, а средство передвиженийа. Вас, кажетсйа, ето задевает? Наличие машины? (с транслита)

Меня не задавает. Но ведь и БЖ имеет право на средство передвижения. И что? Когда она захочет себе машину купить автор войдет в ее положение и согласится тратить на ребенка 1200$ ? Раз уж БЖ сейчас предлагается взять на себя все расходы, то значит потом все расходы возмет на себя муж?

Она уже имеет долю жилплощади от первого мужам, он же не стал разменивать квартиру, нажитую в браке по Закону! А машину пусть новый муж ей дарит (с транслита)

откуда вы знаете про то что квартира куплена не на деньги родителей БЖ ? - вы все знаете про это семью? И про то что у БЖ машины нет? Скорее есть - т.к. она у армани одевается, и по круче чем у БМ

:-), вот сижу тут картинку представляю, что БМ, за счет своей новой семьи пытается доказать БЖ, что он достаточно состоятелен и вот она дура кого потеряла. ИМХО, но впечатление такое и сложилось.

И у меня тоже, точно хочет выглядеть состоятельным в глазах БЖ.

А автор не знает откуда квартира. Может это от бабушки БЖ, с какой стати ее разменивать? :)

А БЖ что? пользуется машиной своего БМ? Какое ей дело до того, что машина была в аварии.

Отдавать или не отдавать машину в ремонт решали муж и автор. Их никто не заставлял это делать. Может быть вы не в курсе, но некоторые люди не имеют машины, и при этом живут. А если БЖ скажет что разбила машину и муж теперь должен не 600$ а 1200$. Потому что ей нужно машину чинить и у нее сейчас нет денег на содержание ребенка. Или скажет чтобы муж сам на больничных с ребенком сидел. Ваш жизненный опыт показывает одно. А мой жизненный опыт показывает, что есть люди которым любые деньги потраченые на ребенка от первого брака встают по перек горла. И в данном случае я вижу женщину которую душит самая обычная жаба.

И по поводу машины БЖ, она на ней между прочим возит ребенка своего БМ, так что еще неизвестно, должен ли БМ помогать с ремонтом, это ж тоже для его ребенка делается ;-).

Лучше печенье:-)

Вопрос в том, сколько реально зарабатывает муж. Есть установленный процент от зарплаты, если не получается мирно рещать эти вопросы, можно доверить это суду. В любом случае нужно с пониманием относиться друг другу. Стараться...

Вот и я того же мнения:) Коль проблема в несоответствии запросов БЖ и возможностей ее БМ, то стоит определить размер алментов по суду. И право отца общаться с ребенком тоже стоит закрепить официально, дабы не процветал шантаж.ИМХО

Всё-таки какой кошмар эти вторые браки, тем более с детьми. Люди сами себе жизнь в ад превращают. Какой нужно быть неординарной парой, чтобы разруливать отношения между БЖ, детьми от первого брака, общими и необщими детьми, тремя парами родителей! (с транслита)

Совершенно с вами согласна! Есть - в реальной жизни никогда не встречала - но судя по форуму, все-таки есть женщины-ангелы, способные искренне любить ребенка мужа от предыдущего брака. Не знаю, как они такими становятся, мой им поклон, я так не смогу никогда. А выхода нет, законодательно ведь не запретишь женщинам выходить замуж за разведенных, да еще и с детьми. Так и будут всю жизнь мучиться, если не разведутся.

Я НЕ женщина-ангел, но я люблю дочь моего мужа от предыдущего брака. Ничего сверхестественного не вижу. Но у меня все проще, она сама первая ко мне тянулась. А когда ребенок искренне к тебе тянется, заглядывает в глаза, пытается забраться на руки, прилечь на плечо и смотрит на реакцию: можно-нельзя, все намного проще. Хотя проблемы есть в любом случае. Надо просто не ждать, что все будет идеально.

Не знаю, мы живем и свой брак в кошмар не превращаем. У нас 1 мой ребенок, один общий и сын мужа проводит половину времени. Муж помогает своей БЖ + оплачивает сыну частный садик, ровно такой же как тот куда ходят дети которые с нами живут. БЖ считает что ее сыну кружки не нужны, мы считаем иначе, поэтому оплачиваем те кружки в которые ребенок хочет ходить, так же как оплачиваем детям которые с нами живут. Мы просто живем как семья с 3 детьми, вот и все. И проблемы стараемся решать так же. Понятно что я бы не согласилась если бы сын мужа получал дорогие игрушки от нас, а моим бы было нечего одеть, но так же бы я и не согласилась чтобы старший мой ребенок получал преимущество перед младшим или наоборот, при этом если сын мужа хочет заниматься в более дорогом кружке, то нет никаких проблем. И мне не жалко что муж дает деньги БЖ лично , хоть она и не хочет работаать, но так ей хорошо->хорошо ее ребенку->хорошо моему мужу. Так что так тоже бывает. (с транслита)

Такое подходит только когда денег много.Только не говорите,что это не много - каждый выбирает ,что хочет,и не важно,сколько это стоит.А вот было бы у вас денег впритык,когда приходится выбирать,и ,если один из детей захочет в дорогой кружок,тогда другие не пойдут никуда.Тогда как?

Тогда все идут в дешевые:). Вопрос не в стоимости кружка а в готовности решать все проблемы как между своими детьми, т.е. поровну. Либо идет тот кому обективно нужнее. А денег у нас - 2 зарплаты, не самые маленькие, но и не огромные. (с транслита)

Простите за оффтоп, но я такая же сука и такая же БЖ. Но я не об этом. Автор, у меня как раз есть ходкнки чикко уфо, почти новые, приходите, забирайте, рада вам помочь. Просто у меня очень сильная обида на мужа, за то, что он так с нами поступил. и я не желаю ему зла, но на поддсознательном уровне хочу чтоб ему было больно

Я не понимаю, почему многие набросились на БЖ. Понятно, что если запросы, предъявляемые БЖ, выше возможностей отца ребенка, это не правильно. Но это ее полное право хотеть что угодно. Все остальное - вопросы к мужу Автора. Чтобы не быть обвиненной в предвзятости. У мужа есть БЖ и взрослая дочь. С БЖ отношения хорошие, обеспечение БЖ, дочери, в том числе ее вуз - все полностью на муже. И такое положение вещей соотвествует понятиям мужа. т.е.это он так решил. У дочери чем дальше тем больше идет потребительское отношение к отцу, что хорощо видно со стороны. Кое-что, но, наверное, не в полной мере, замечает и муж. но все остается по-прежнему. Он взрослый человек и в состоянии принимать решения. Лично я бы предпочла, чтобы БЖ содержалась не за наш счет. Тем более, что в свое время она сделала одно подленькое дельце, которое не имеет срока давности и с которого получает неплохие дивиденды. есть только одно НО: муж все это знает. и все равно считает, что действовать надо именно такю меня это не цепляет, так что все довольны. У меня хватает ума понять, что кроме N-суммы денег есть гораздо более ценное. Также я понимаю, что предъявлять претензии к БЖ с моей стороны - совершенно необосновано. Все вопросы, в случае их возникновения,мне следует задавать мужу и только ем у. При этом отмечу, что речь о супердоходах не идет. Правда, скажем, на транспорте я не экономлю и едим мы нормальные продукты, но долгое время снимали жилье без особых перспектив на приобретение своего

Простите, я не могу вас понять. Ну, то есть, я вам верю, что вы можете принимать ситуацию такой, какая она есть. Но вот себя на этом месте представить не могу. Да, не все в жизни определяется деньгами, а я сама прекрасно заработаю на себя и своих детей, с мужем ли или вообще без мужа. Но быть замужем за человеком, который обеспечивает постороннюю женщину... Не просто постороннюю, а на которой когда-то был женат... Я вам искренне и очень сильно завидую. Меня бы ревность съела через неделю.

Мать его детей уже ни когда не будет посторонней. Это необратимо.

не знаю...надо будет уточнить для интереса. что точно - так это то, что не родная а вообще я считаю, что факт наличия ребенка 17 лет - не основание для содержания ее матери

ППКС. Жизнь, не кусок ткани - что лишнее, то и отрезал... Прожитые в предыдущем браке энное количество лет все равно были прожиты и являются частью жизни. Амнезию ведь не организуешь на эти годы :) Да и детей ластиком стереть нельзя - попробуй сначала догони! :))

"Прожитые в предыдущем браке энное количество лет все равно были прожиты и являются частью жизни" да, действительно. Хорошо сказано. у мужа в 2 словах выяснила, что БЖ ему не посторонняя, но и не родная.

а вот тут-то и собака порылась :-) в силу некоторых причин у меня нет и никогда не было ни капелюшечки ревности к БЖ. Так что цена вопроса в буквальном смысле = отдаваемой сумме

уф, еле всё осилила.. Проясню ситуацию. Мой муж зарабатывает не так уж много. Денег всегда хватает в притык на съем квартиры и питание + алименты. Оговореной суммы на выплату алиментов нет, т.к. все расходы по ребёнку оплачивает мой муж, но сумма ниже 400 долларей в месяц не бывает. Летом муж ещё отправляет ребёнка на отдых, так что в летние месяцы сумма может перевалить и за 1500. На данный момент денежная ситуация ухудшилась в связи с тем, что муж разбил машину и требуется крупная сумма на её ремонт. Часть суммы мы заплатили, а другую часть остались должны. Тем, кто говорил, что нам машина важнее печенья ребёнку, отвечу: машина нужна мужу для работы, без неё он не сможет работать. БЖ не хочет войти в положение, считает, что её это не волнует. Ну тогда почему меня должно волновать то, что у неё нет денег или её ребёнок идёт в школу? Мой муж ей сказал, что мол денег на дорогие покупки сейчас нет, я разбил машину. Она всё выслушала и пошла накупила шмотья на 600 баксов. Но вот как объяснить человеку? Вчера попыталась поговорить с мужем, на предмет того, что это не правильно, что средства должны одинаково распределяться между детьми. Что если он на старшего потратил 600 долларов, то нашему можно купить хотя бы ходунки. На что мне было сказанно, что все с него что то требуют и не хотят войти в положение. Нет у него денег на ходунки и взять их негде. Сказал, что если сильно надо, то что б попросила у родителей. Сначала мне стало его действительно жалко, она с него требует, а я вместо поддержки тоже начинаю тянуть одеяло на себя. Но после того, как он сказал пусть твои родители купят, жалость улетучилась... Вот так то!

Да, кстати мужа я ни у кого не уводила, когда мы с ним познакомились он уже был 3 года в разводе. И ребёнок пошёл не в первый класс, а в третий.

Вопрос: алименты - какой процент от дохода вашего мужа?

скажем так, у мужа соё дело, но оно пока на стадии раскрутки, доходы каждый месяц разные один месяц может быть 1000 дол, а другой 2000, а в третий 500. Поэтому мы в "выгодный месяц страраемся отложить на "черный" месяц.

сделайте нотариальное соглашение об уплате алиментов в твердой сумме, приблизительно посчитайте 16%-25% от дохода, или хотя бы тот минимум который он всегда дает - 400$ и больше давайте только в том случае если доход будет позволять. БЖ на мой взгляд от этого только выиграет - она будет иметь 100% гарантию , что получит эту сумму.

чудненько, вот пусть БЖ у своих родителей и требует 600$! (с транслита)

Что – то мне всё меньше и меньше нравиться это история. Как-то уж совсем не понятное соотношение размеров доходов, расходов и размеров алиментов. Либо вы автор лукавите, и несколько завышаете алименты или занижаете доходы мужа, просто не понятно на что вы живете. Но допустим все это так и есть или вы думаете, что так оно и есть. Тогда первое, что приходит в голову: ваш муж морочит вам голову, занижая свои доходы или, прикрываясь алиментами, тратит деньги на что-то другое. Но даже если муж не врет – то я бы сказала, что ваш брак сидит на мине замедленного действия. В вашей семье совершенно непонятно расставлены приоритеты, ваш муж с вами и ребенком вообще не считается, у него странное отношение к БЖ и их ребенку . Подумайте почему так все получилось, почему Ваш муж с вами не считаются , вас не уважает, и вам надо что-то в корне менять , иначе грянет взрыв. Последнее дело обвинять БЖ , да и без толку, вам нужно что-то сильно менять в ваших отношениях с мужем.

Угу, так и хочется сказать что муж любит БЖ и ее ребенка, а новая семья для него мало что значит :-( Хотя конечно не все деньгами измеряется, но если он действует так исключительно из чувства порядочности и любви к старшему ребенку, то почему эти чувства отсутствуют по отношению к младшему? Хотя возможно поддержка родителей автора в некотором смысле снимает груз ответственности с мужа, т.к. он знает что о его младшем и жене всегда кто-то позаботится, а вот для старшего только он кормилец?

Вас не должно волновать что ребенок БЖ идет в школу. Это должно волновать только вашего мужа. Так же как и БЖ не должны волновать проблемы с вашей машиной и ходунки вашему ребенку.

Забыла по поводу БЖ написать. БЖ работает реализатором в магазине. Уж не знаю хватает ли ей з/п на Армани...

Ясно. торговка еще. Это равносильно воровке! Вот гадина!

Блин, да почему она гадина??? Я не могу понять.Я тоже требую с мужа деньги, и не 600уе, а в 3 раза больше, потому что кушать хочется. И сапоги нужны к осени мне и ребенку, и пуховики и еще куча всего. Ребенка сделал, сумей и обеспечить. И еще выше уже писали, этот вопрос должны решать двое. Бж и ваш муж. А вы то здесь с какой стороны? Это их ребенок, пусть сами и разбираются

Постойте, ребенка делают ДВОЕ, двоим и расходы нести. Ребенок школьник - это не грудное дите, с ним в декрете без денег сидеть не нужно. БЖ в этой истории работает и знает, что у ее БМ нет тех доходов, что могли бы удовлетворить ее запросы. Не логичнее в такой ситуации вести себя скромнее? И как это с какой стороны автор? У нее с этим же самым мужчиной тоже семья и она как раз в отпуске по уходу за грудным (!!!) ребенком. Это ей он пуховики должен покупать, а не бывшей супруге ИМХО То, что разбираться должен муж автора с БЖ соглашусь, но и автор имеет полное право голоса:) ПС: гадина - это конечно грубо сказано, но все же БЖ зарвалась:)

Ой, блин, на джинсы Ливайс:-o

Джинсы причем?

и заботу, кстати тоже нести двоим часто муж за 10 лет на больничных с ребенком сидел? А занимлся с ребенок часто, уроки проверить, книжку почитать. Или по полам только деньги, а все остальное обязанности БЖ?

ну а о книжках и уроках надо было думать когда на развод подавали...

Девочки, когда люди живут раздельно, а ребенок только с одним из родителей, то ясное дело, что всех забот не разделишь. Но в этой ситуации мужик от ребенка НЕ отказывается, может и уроками интересуется, может и заботу как-то еще кроме денег проявляет, откуда нам знать? Он и деньги то ведь несет туда, чтобы его НЕ лишили сына. Неужели не понятно, что мужик сына любит?

Вот пусть и сидит на больничных. В школу отводит, из школы забирает. Интересно, что после этого автор скажет. Если бы вопрос звучал "как объяснить мужу, что на нашего ребенка тоже нужны деньги", тогда другое дело. Но ведь автору хочется и с муже не ругаться и БЖ построить.

ТОгда надо говорить не об алиментах, а о том, что БМ забирает сына к себе в семью и САМ о нем заботится, а БЖ пусть платит алменты по счетам БМ. Только не понятно в чем разница тогда будет:) Да и потом БЖ скорее всего НЕ отдаст ребенка, как большинство матерей. Так что и спорить ту не о чем. Хотя, если поставить перед собою цель как можно больше насолить БМ, то конечно все способы хороши.ИМХО

А разве родители не должны делить по ровну обязанности? Или по вашему если один раз в школу отвел, значит можно у матери отобрать? Пусть будет 50 на 50. Неделю она в школу водит\забирает, неделю он. Или по вашему любовь к ребенку это только 50% денег и прогулки по воскресеньям?

А как Вы себе это представляете на практике? Неделю у мамы ребенок живет, неделю у папы? Вам любой психолог скажет, что это в первую очередь ПЛОХО для самого ребенка. Ему нужен ОДИН дом, постоянное место жительства. А любовь можно выражать по-разному. Когда люди живут вместе, то папы точно так же порою НЕ забирают детей из школы и не уводят их туда же, точно также НЕ сидят на больничных и прочее и прочее. Просто нужно уметь достичь копромисса и стараться действовать в интересах ребенка. А тут я наблюдаю только одно, все думают о чем угодно, но не о детях. Очень это печально.

Ну почему же. Подъехал утром, отвез в школу. Приехал к концу занятий - забрал из школы, выучил с ребенком уроки. Заболел ребенок, один раз мать на больничном сидит, в следующий раз отец. А пример, когда вместе живут не подходящий. Там они могут по вечерам видится каждый день, в отпуск вместе ездить. Да и финансово каждый вкладывает столько сколько может. Если жена на больничном, то она знает что муж ей не даст с голоду пропасть. А вот одинокой женщине приходится расчитывать только на себя.

вы сами думаете что говорите? жена...муж...какой муж когда они в разводе?! почему чей то муж должен заниматься проблемами одинокой женщины?!

Возможно вы не полностью прочитали. Про жену и мужа я говорила когда говорила о тех кто живет вместе. А по вашему здоровье ребенка это проблемы только мамы (одинокой женщины)? А папа только поиграться по выходным может? Если ребенок будет болеть целый месяц, то мама с ребенокм может потом и без еды остаться. А воскресный папа будет в это время выгадывать как бы лишнего не заплатить (его доходы от болезни ребенка не пострадают). По вашему это справедливо?

Не думаю, что маме из этого конкретного случая грозит остаться без еды. Во-первых муж автора не отказывается им помогать, во-вторых такая дама своего не упустит;)

Ну так БЖ и не просит мужа на больничных сидеть :)

Так а чего тогда все заладили, что БМ должен не только деньгами помогать, а ?;)

А чего все заладили что финансы пополам, и больше отец ничего не должен :)

Я этого не писала:) Финансы в данном случае должен определить суд. Это будет лучшим решением....может тогда вожделенный мир и воцарится. Хотя...это решение будет не в пользу БЖ, увы.

Ну это в том случае если муж сообщает автору о всей своей зарплате. :)

и не должна просить ...чужого мужа

Чужего мужа просить не должна. А вот с родного отца ребенка имеет право потребовать.

А как на счет отца ребенка? она не чужого мужа, дядю Васю просит, а ОТЦА своего ребенка, в котором половина генов этого мужчины.

речь не идет о справедливо или нет, для этого придется каждый случай индивидуально рассматривать... да и потом в каждой семье свои правила, у кого смотреть за детьми равная обязанность обоих, а у кого дети папу по выходным и видят потому что он работает и шибко занят... у меня сложилось впечатление что то что вы предлогаете должно распространятся на БЖ и БМ ...сами понимаете если по определенной причине они разошлись и отношения после этого натянутые (кто то на кого то остается в обиде) разделение обязанностей не всегда целесообразно... в остальном, если мой ребенок болен я не задаюсь вопросом чья очередь смотреть за ним, готова сидеть днями и ночами лишь бы выздоровил + существует законодательство которое прдусматривает больничные для матери по болезни ребенка.

К сожалению в нашей стране трудовое законодательство не везде соблюдается. Я думаю это для вас не новость. Я согласна, с тем, что отношения скорее всего натянутые. Но тогда глупо ждать что человек будет относится к проблемам бывшего супруга с пониманием. А ведь именно этого ждет автор от БЖ. Опять же я соглашусь, что обязанности как правило никто не делит. Но опят же как правило БЖ взваливают на себя большую часть проблем и обязанностей детей.

так все женщины это делают, БЖ, НЖ, ДЖ, ЕЖ и т.д. потому женщине и доверяется рождение детей, потому что она не кукушка...выростит при муже, и без мужа... и понятно что у каждого свои запросы и интересы...автор такая же мать и судя по ее рассказам еще не научилась отстаивать интересы своего ребенка...как раз таки надо ей поучиться у БЖ

Извините, но я считала что женщине доверяется рождение детей потому что мужчины этого делать не умеют. :) А если серьезно... То я не считаю подлость со стороны родителей (оставить ребенка без заботы и внимания, это именно подлость) в порядке вещей. И не важно какого пола этот родитель. Если отец раставшись с женщиной забывает о своем ребенке, он ни чуть не лучше матери кукушки.

Простите, но Вы рассуждаете как-то плоско чтоли. Ситуации бывают разные. Женщины сами иногда уходят от мужей, иногда ОБА в паре решают расстаться, иногда ребенок остается с папой или с бабушками-дедушками и ты ды. Почему обязательно отец забывает о ребенке? В случае автора это явно не так.

Потому что в Германии, может быть папы и забирают детей, а вот в этой стране, как правило-расстались, все папа о ребенке забывает. Здесь случаи, когда папа реально борется - единичны. Я лично знаю только одного, который живет с ребенком и судится за официальный статус, что ребенок живет с ним, в остальных случаях, папы угрожают отобрать ребенка, только с целью манипуляции.

Мой пример как раз НЕ из Германии, но да ладно. Вы ж все равно будете стоять на своем насмерть:) Можно подумать наши жещины не манипулируют детьми. Кстати пример данного топа как раз очень характерен.

Я вам отсечала на этот пост, """""Простите, но Вы рассуждаете как-то плоско чтоли. Ситуации бывают разные. Женщины сами иногда уходят от мужей, иногда ОБА в паре решают расстаться, иногда ребенок остается с папой или с бабушками-дедушками и ты ды. Почему обязательно отец забывает о ребенке? В случае автора это явно не так.""""" здесь нет примеров, к тому же в вашем паспорте написано, что вы из Германии. В германии, насколько мне известно дети достаточно часто остаются жить с детьми, к тому же очень распространена форма совместной опеки, т.е. те же самые 50Х50. Насмерть стоите вы, вы не хотите понять/признать, что отец такой же полноправный родитель, что и мать, и что заботится о ребенке он обязан в такой же мере, что и мать, независимо от его нового статуса. Поддерживая мужчину, в том, что он должен "похерить"(как вы выразились) ребенка от первого брака, тем самым только поощряя безответсвенность. И не лукавьте, в германии мужчины(имею в виду немцев) несколько по иному относятся к своим детям от бывших браков, ровно как и к содержанию их.

Да, я из Германии, но большую часть своей жизни прожила в Росии, так что с нашими реалиями прекрасно знакома. В Германии тоже чаще всего дети остаются с мамами:) Но и с папами не так редко, как в России. По поводу равноправности я уже говорила, что прекрасно об этом знаю. Просто Вытак отчаянно напираете на обязанности, а о правах как-то и не говорится:) И еще...как бы я тут кого то не поддерживала, думаю им это абсолютно параллельно;) Они взрослые люди и у них голова на плечах. Так что не думаю, что чье-то мнение способно в корне изменить отношение к обсуждаемой проблеме.

В корне нет, наверное изменить нельзя, но хотя бы задуматься о другой точке зрения возможно. Но к некоторым вещам(не только о БЖ и НЖ) я, если не поменяла взгляды, то по крайней мере смягчилась. ;-) Могу объяснить, почему на обязанности напираю ;-) в достаточно обширном кругу моего общения есть много людей с разными статусами. И как-то, почему-то БЖ вызывают больше симпатии, чем БМ и НЖ. Близкая подруга является БЖ, я тут уже как-то писала закидоны ее БМ. Есть приятель, который много жаловался на БЖ, на поверку оказалось, что БЖ милейшая женщина, я даже в какой-то момент поняла, почему они развелись(по ее инициативе, но он там прилично накосячил), вот как-то так.

Ой...а сколько их энтих точек здрения!;) Вообще лучше не носить камня за пазухой и не жить по принципу "человек человеку волк", себе дороже. Вобщем я всегда ратую за такой стары и добрый подход, как "относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе":)

Да я тоже стараюсь жить поэтому принципу, вернее стараюсь жить по принципу "не мешать никому и не напрягать никого" . Чаще если, что-то не по душе, просто забиваю на этом.

Ну, например, то же право брать больничный по уходу за ребенком или, например, брать его к себе жить 50% времени, папы как-то не сильно за эти права бьются. :)

Я отвечала вот на это: "так все женщины это делают, БЖ, НЖ, ДЖ, ЕЖ и т.д. потому женщине и доверяется рождение детей, потому что она не кукушка...выростит при муже, и без мужа... " т.е. этим высказываением мы снимаем ответсвенность с мужчин и вешаем всю ответсвенность на женщин. Т.е. папа забыл и хрен с ним, а вот маме не зря доверили. Она как ломовая лошадь обязана тяныть воз до упора.

Ну не тяните...есть детские дома. Что тут еще скажешь? Неужели Вы думаете, что озлобленностью и стервозностью можно заставить мужчину поделить с Вами родительские обязанности, а?

Я тоже хочу вам написать кое, что. Такие как Вы и воспитывают в мужчинах безответственность к детям. Он ребенка родил -значит ему обязан (обязан вырастить до 18л и воспитать в равной мере как и мать, те 50 на 50). А женщины требуют (ситуации разные бывают и матери может быть очень не легко), тк до мужика это не доходит или такие как вы ему капают, что мать для себя рожала и , что он если хочет, то пусть помогает, а если не хочет то не обязан. А если матери трудно, то пусть отдает в детский дом. А они оправдывают себя такими мнениями и поэтому делабт как им легче (не все , конечно)

А я Вам отвечу:) Все, что Вы написали, не имеет ко мне никакого отношения. И уже устала повторять, что СИТУАЦИИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ. Если Вы прочтете ветку более внимательно, то возможно поймете что я имела ввиду, когда писала о детдомах;)

Всю ветку я не читала, н овот дет дома меня убили, честно. Я вообще не понимаю как можно так про детей писать, страшно это. А ситуации действительно разные бывают, иногда НЖ права, но зачастую БЖ. И факт остается фактом, что многие БЖ воспитывают детией одни, а папа не принимает никакого участия. Это касается и официальных браков. Среди мужчин практически нет хороших пап, а виноваты в этом женщины.

Вот прочтите и возможно поймете:) И мой совет - НИКОГДА не обощайте! Все БЖ, НЖ и ты пы - люди и люди разные. В их жизни все не так, как в жизни десятков других людей:) А детдом - это конечно страшно, но что можно посоветовать маме, которая кричит о том, что не согласна сидеть с больным ребенком на больничном, не может забирать его из школы и так далее? Если все это так обременительно и так неоходимо переложить на плечи другого человека, то что же делать? Ведь в большинстве случаев абсурд отвозить больного ребенка на дом папе, чтобы он посидел на больничном. И встречание из школы и все остальное...а если папа в другой стране живет? Ну вобщем тут можно фантазировать до бесконечности и все бестолку. В ситуации автора семья семьи живут на разных концах города и таскать ребенка через весь город только, чтобы доказать, что выполняешь свои обязательства по воспитанию...хм...странно по меньшей мере. ПС: Самое инетерсное, что спросите у одиноких мам не хотели бы они отдать своих чад папам. Уверена большинство откажутся;) Эх...это все обиды...

Очень трудно одинокой маме (да и не одинокой, той которой никто не помогает) каждый день отводить ребенка в сад (школу) забирать, бежать на работу, приходить делать с ребенком уроки (или обяснять ему что то, учить, кормить, мыть укладывать спать), делать карьеру, чтобы хоть как то обеспечивать себя, а если нет жилья -то вообще труба. Если говорить коротко, то оч тяжело зарабатывать деньги и одной растить ребенка, иногда это невозможно, когда например ребенок часто болеет, поэтому папа должен помогать либо в воспитании либо деньгами, либо п овозможности и тем и другим (например забирать ребенка на выходной, чтобы мама отдохнула)

Ну так я и не оспариваю и даже понимаю эти крики души, что устают, что тяжело...но мать на то и мать и никем ее не заменишь. Не представляю, как я бы смотрела своим детям в глаза, если бы отдавала их больных к отцу (и чужой тете), чтобы не сидеть на больничном. Да девочки и сами думаю просто на принцип пошли и спорят, а сами тоже скорее всего не отдали бы;) Возвращаясь к ситуации автора топа, мне кажется, что муж там вполне нормальный мужик, ну может не хватает ему силенок разрулить все это...мужчины тоже бывают слабыми:) Но он не плохой мне кажется человек и не негодяй:)

Я согласна, но НЖ же ведь это не нравится и она хочет, чтобы он "забил" на своего ребенка и не помогал. Написала тривиально, но суть именно в этом. Обычно НЖ заводят топы в которых пишут о том, что БЖ многого хотят, и как бедный их муж много напрягается в отношении бывшей семьи и как им это не нравится. Большинство НЖ радуются тому: когда муж как можно меньше дает денег, как можно реже видется с ребенком, если такого нет, то начинают ныть. НЕ ВСЕ НЖ, есть противоположности, действительно понимающие и других женщин. Я вообще не понимаю как женщины могут быть по отношению к другим женщинам такими с"""""и, и особенно по отношению к детям. И среди НЖ (по моим наблюдениям) такие почти все. БОльшинство женщин хотят чтобы муж делал все только для них, для их детей, а остальных от других женщин вычеркнул из своей жизни, но тогда таким женщинам надо искать мужчин без прошлого.

Да нет же! НЖ, т.е. автор топа не хочет, чтобы муж совсем не помогал! Она просто хочет урегулировать размер алиментов. Вы снова обобщаете;) Получается "слова автора, музыка народная":)

а она не написала насколько урегулировать. Может в ее понимании на ребенка вполне достаточно 500 рублей в полгода.

А интересно как бы вы смотрели им в глаза если бы вам не на что было им еду купить и одежду!!! И все только ради того чтобы чужую тетю не напрягать.

Больничный может брать любой член семьи, даже бабушка, не то что отец. Так что...

Я знаю семьи, где люди живут в разводе и очень хорошо между собою ладят. Никто БМ зазря не дергает, чтобы два раза отвести в школу - это что подвиг? В отпуск вместе ездят, каникулы ребенок проводит то с одним родителем то с другим. Во сколько заканчивается школа у третьеклассника? Неужели в 6,7 вечера? А если БМ работает ненормированно? Он дело пытается раскуртить, чтобы своим же детям жизнь обеспечить...нужно непременно его задергать, чтобы нифига не получилось? Кому это выгодно? А по-вечерам тоже далеко не все видятся. Вон, почитайте топ о том во сколько мужья приходят домой. Многие приходят, когда ВСЕ уже спят. По-разному бывает, по-разному. ПС: одинокие женщины порою сами принимают решение быть одинокими, так что роль жертвы не всегда уместна. ИМХО

Понимаете, все тоже самое можно написать и про мать, а если у нее ненормированный рабочий день? Ей-то, конечно, можно посоветовать поменять работу, а вот папе ни-ни. Почему 2 раза отвести в школу-подвиг? Мама каждый день его отводит, 8 месяцев в году. Допустим, школа у третьекласника заканчивается в 14.00, огда почему мама может его забирать, а папа нет? Если есть няня для этого, это тоже деньги ~ 400 у.е в месяц. Кстати есть еще продленки, папа может забирать с них. З.Ы. Одинокие женщины принимают такие решения исходя из обстоятельств, а не просто так, от хорошей жизни, значит что-то было невыносимо.

Да блин...я как раз про мать и пишу:) Тот случай, что я описала, как раз про мать, у которой после развода ребенок остался с папой:) Если уж решено, что ребенок при маме остается, то нечего и обижаться, что папа будет восновном НЕ еждневно участвовать в жизни сына. Иначе не придумать. Если все это для мамы нежелательный напряг, надо отдавать ребенка папе и все дела.

Вот эта фраза про мать???? Цитата "А если БМ работает ненормированно? Он дело пытается раскуртить, чтобы своим же детям жизнь обеспечить...нужно непременно его задергать, чтобы нифига не получилось? """"" Вот на эту фразу я и отвечала, что про мать можно написать все тоже самое, но с нее так же никто не снимает почти полные обязанности за ребенка

что прикажите делать тем женщинам которые приняли решения связать жизнь с мужчиной с прошлым....приготовиться сидеть и ждать пока он удовлетворит требования одиноких женщин, развезет всех детей по школам и тренировкам, оплатит все их счета, посидит за для них на больничных, а там если время будет и к ней заскочит, к законной жене?

А по вашему если папа решил женится второй раз, то на первых детей можно наплевать. А потом мама решит женится и ребенка тогда можно вообще в детский дом сдавать. Почему вы не желание отцов выполнять свои обязанности считаете нормальным? А если мама откажется, то ее все заклеймят позором. Разве мужика изнасиловали чтобы от него ребенка родить? А женщинам которые выходят замуж за разведенных нужно делать тоже что и мужчинам которые женятся на женщинах с детьми. Почему мужчины обязаны принять детей от первого брака, а женщины считают таких детей покушением на их семью.

Опять так бывает по-разному. И с папами дети живут, а маму видят только на каникулах. Нельзя всех под одну гребенку грести, несправедливо это и неправильно. ИМХО

Согласна, но чаще все же бывает по другому. Во всяком случае мне чаще встречались случаи когда дети оставались с мамой. Вы бы связали свою жизнь с мужчиной который не любил бы вашего ребенка от первого брака, и считалбы его обузой для вашей семьи?

"Вы бы связали свою жизнь с мужчиной который не любил бы вашего ребенка от первого брака, и считалбы его обузой для вашей семьи?" Не поняла =, простите:) Передо мною слава Богу такого выбора нет. А для автора топа вроде тоже неакутально. :think

А вот муж автора связал себя с женщиной колторая не любит его ребенка!!!! По вашему он должен быть от этого в восторге? И потом я не спрашиваю актуально или нет. Я спросила как бы вы поступили.

А что значит "посидит ЗА НИХ на больничных"? Это что? только обязанность мамы? Папа оказывается никто? А мама тоже работает. И что значит "оплатит все их счета", вообще-то оплачивает он счета ребенка, разговор выше шел о равноправном содержании, тогда и получается, что и обязанности папа с мамой должны делить поровну. Вы уж извините, но заботится о ребенке надо всегда, а не только, когда он здоров. А если ребенок будет жить с папой постоянно, что тогда делать женщинам которые приняли решения связать жизнь с мужчиной с прошлым...? Я думаю, что в этом случае женщина тысячу раз подумает, связывать ли жизнь с этим мужчиной.

А если БЖ раотает не нормированно, чтобы заработать больше денег для ребенка? Это с мужика 25% сняли, и он дальше пошел. А вот мамы тратят как правило куда больше.

В случае, описанном автором, отец ребенка опаличвает абсолютно ВСЁ, что касается ребенка, вплоть до походов в кино. На сколько я понимаю именно в этом случае речь идет не о 25%. ПС: Я не могу сказать ничего определнного обо всех мамах, так что извините, не смогу поодержать беседу на предложенную Вами тему:)

Это так считает автор. БЖ вовсе не обязана отчитываться перед ней сколько она на ребенка из своего кармана тратит.

Но когда одна семья, тогда и расходы на ребенка считаются не 50Х50, и не все папы не водят и не забирают, у нас половину группы папы приводят в сад. Кто забирает не знаю, не вижу этого. На больничных подменно сидят. Со мной всегда отец сидел на больничных. По поводу того, чтоб жил в одном доме, естетсвенно, но кто мешает папе забирать ребенка из школы 2-3 дня в неделю и гулять с ним/водить в секцию/делать уроки? потом приводить домой к маме. Кто мешает забирать на 1 выходной. не говорят же прям четко 50Х50, примерно все.

Мой муж тоже отвозит сына в школу, НО во-первых он мой муж и живет с нами под одной крышей. Ему не нужно ехать бог весть откуда, чтобы увезти сына в школу. А во-вторых странновато будет выглядеть, если муж автора будет являться к БЖ за сыном по утрам, похерив при этом второго своего ребнка в НЫНЕШНЕЙ семье. ПС: по поводу расходов. 50 х 50 ....я НЕ работаю уже седьмой год, соответственно материальное содержание 100% на моем муже и что? Куда годится сей пример? Да никуда, потому что у всех свои обстоятельства. Еще раз повторю, что надо договариваться. Раз в случае автора это никак не получается, то остается только суд. ИМХО

Во-первых я не предлагаю БМ отводить в школу, а предлагаю забирать. Во-вторых, вот опять "похерив" второго ребенка, почему похерив-то, детям поровну свободного времени папы. А так получается, что он похеривает первым ребенком. Но он ему такой же отец как и второму. Раз научился их делать, так и будь ответсвенным до конца.

Свободного времени:) А откуда Вам известно, что у данного конкретного папы есть свободное время забирать из школ и делать уроки? Вот у моего мужа кпримеру нет такого времени, не смотря на то, что мы не разведены. Я встречаю сына из школы и я контролирую его уроки. В других семьях может быть и иной уклад. С чего Вы взяли, что БЖ в данном конкретном случе необходимо свободное время БМ? Может она его вовсе видеть не желает и не желает вообще ничего от него получать коромя денег? Думаете такого не бывает? ВСЕ бывает однако;)

А почему у мамы должно быть такое свободное время, а у папы нет?

Так может ребнка того, в детдом? А что...времени никто на него тратить не желает. Не надо терять чувства реальности. Невозможно поделить заботы о ребенке ровно 50 х 50, тем паче, когда люди разведены. Вы это понимаете, но все равно упираетесь. Зачем?:)

Затем, что если отец не может дать ребенку достаточено внимания, то он может хотябы помочь финансово. И не стоит тогда говорить о том, что все расходы должны быть поровну. Расходы должны быть по мере возможности. Если мать работает в садике а папа банкир... Странно если отец в такой ситуации скажет что не даст болше 3000руб, только потому что жена больше не может заработать.

Еще раз повторю, я не говорила о том, что расходы должны быть поравну. И в случае автора это как раз не так. Муж автора помогает финансово даже сверх своих сил. Так что Ваша математика не пригодилась, сорри:)

Вы не знаете всех его сил :)

А Вы знаете?:) По-моему если кто-то и знает, так это его жена:)

Ну так и БЖ была его женой, значит она знает. А свои силы лучше всех знает он сам.

Вы так хорошо знаете сколько тратит мать? Вы вхожи в ее семью? Видели чеки? То, что муж полностью оплачивает это только слова автора.

Отвечу вопрос на вопрос, хотя это и некультурно:) А у Вас есть основания не верить тому, что пишет автор? Вы вхожи в ее семью? Вы не веритее автору, только потому что он НЖ?;)

Я не слышала вторую сторону, а из того, что написано, не видно сколько свободного времени есть у мужчины, и сколько свободного у женщины, я вижу только то, что ребенок живет у матери, и что ОТЕЦ, именно ОТЕЦ ребенка считает, что та сумма которую он передает БЖ ему по силам. То, как и во что одевает мать мы уже разбирали выше и сумма отнюдь не заоблачная.

Ну...я думаю вторую сторону мы и не услышим, не в суде ведь:) Мдя...а если подходить к каждому топу с позиции, что автору не верю, потому как вторую сторону не слышала, то какой смысл вообще что-то обсуждать?

Так в этом и есть смысл обсуждения. Вы увидели то, что БЖ злоупотребляет, я не увидила никакого криминала в ее просьбах, вот мы с вами и пытаемся донести друг другу свою точку зрения. ;-) и препираемся ;-) А уж насколько это успешно, не знаю. ;-) В любом случае полезно, 1. для попыток ясно излагать свои мысли, 2. думающий человек все равно задумается о другой точке зрения ;-)

А зачем кидаться в крайности-то? про детдом? Папа такой же полноправный родитель, как и мама.

Вы же речь ведете не о правах, а об обязанностях, которые необходимо кровь из носу поделить 50Х50, даже если это совершенно не реально. Это разве не крайность?:) Детдом - тот самый вариант, который освободит страдающую мать, которой никак невозможно быть на больничных, встречать ребнека из школы и что там еще...

Помимо прав еще есть и обязанности и в части родительства, все же обязанностей больше, чем прав. И для начала, чтобы осуществить свои права, выполни свои обязанности? И будьте добры не передергивайте пожалуйста, хорошо? Я нигде не говорила, что кровь износу 50Х50, я говорила, что если отец(НЖ) считает каждую копейку потраченную на первого ребенка и считает что содержание должно быть 50Х50, то именно в этом случае надо думать и об обязанностях поделенных поровну.

Да я то знаю, что есть и права и обязанности:) Только у Вас читаю ЛИШЬ об обязанностях;) А вот незатейливого права одеть ребенка самостоятельно почему то отцу дать не хотят. Право выбирать одежду отпрыску есть только у мамы выходит?:) Ну да я не об этом... Мне интересно КАКк можно высчитать эти самые обяанности и как можно РЕАЛЬНО на практике их поделить? И кому собственно это нужно? Люди разведены. У каждого своя жизнь. Вся эта дележка прав и обязанностей только усложняет и без того сложные отношения. Папа в данном примере (подчеркиваю) и деньги платит и к себе сына берет и возможно еще как-то в его жизни участвует. И даже если он не сидит на больничном, как и большинство мужчин, это не говорит о том, что он не выполняет своих обязанностей ИМХО

Кому? ребенку это нужно в первую очередь, ребенку и никому другому. Если он так сильно заботится о ребенке, кто мешает ему сходить вместе с ребенком во время забирания в магазин и осуществить то самое право на покупку одежды? Только это сделать не для галочки, а как следует. Только я думаю, все гораздо проще, на самом деле, папа(как большинство мужчин) не любит магазины, и этим будет заниматься либо его НЖ, либо быстренько все наспех. К тому же возможно у ребенка есть определенная гамма одежды. Ну например, у нас в основном все сине-зеленых тонов или болотное(ну нравится дочке эти цвета) папа как ни пойдет, так купит ей розовенькую или красную кофточку, ну и куда это она к болотной юбочке оденет? И куда отправится эта кофточка? Хотя в вопросе прав, думаю, скорее лучше реализовывать право на ОБЩЕНИЕ с ребенком, а не покупка шмоток.

Муж автора с ребенком общается:) А совместные походы за одеждой наверное не нужны как раз БЖ:) Ну то есть все, что Вы написали может быть с точностью наоборот:) ПС: розовую кофточку вполне можно надеть с болотно-зеленой юбочкой на мой взгляд;)

Может и можно одеть, но дочь категорически отказывается ;-)

Ну тады ой:-D

Я знаю как бывает по всякому. А вы видимо знаете именно этого папу, раз так утверждаете? Разговор уже давно ушел в разряд гипотетических, вы же ниже предположили про разные города проживания, почему я не могу предположить, что у папы есть свободное время. Но Вы видимо не слышите меня. Данные примеры приводились в том случае, если БМ настаивает на равноценном содержании. А если папа очень сильно занят, то в таком случае нечего тогда жаловаться, что он оплачивает больше половины, вот и все. И опять же у мамы есть время чтобы всем этим заниматься с ребенком, а у папы нет. Мама исходит из того, что она обязана это делать и подстраивает свой график под ребенка, почему папе нельзя подстроится? Или это просто не может быть вообще, по определению. И еще, вы себя привели в пример, вы работаете? нет, но ваш муж и не считает каждый цент потраченный на ваших детей. К тому же БЖ работает, чтобы содержать себя и ребенка, и подстраивается так, чтобы и ребенка забрать и т.д. и т.п.

а что мешает папе 2-3 раза в неделю встречать ребенка из школы? делать с ним уроки, а потом отвозить к маме. Плюс еще на 1 выходной забирать стабильно.

Откуда мы знаем как помимо денег муж автора участвует в жизни ребенка? Автор об этом не пишет. И потом, чтобы по-полдня проводить с ребенком, мужу автора надо бросить работу видимо. Тогда он вообще алиментов платить не сможет.

Ну почему полдня? В школе продленка, потом как правило мама бежит с работы забирать и проводит те же 2-3 часа с ребенком до сна. Вот пусть с мамой подменно и бегают ;-) она же как-то умудряется это делать, почему папа не может. Конечно это возмутит пуще прежнего НЖ, но ведь мама тоже имеет право на личную жизнь или только БМ может семьи заводить без сильного обременения ребенком. Вот уверена, что если бы большинство разведенных родителей в равной степени заботились о детях, то и таких топов заводилось бы меньше, т.к. женщины прежде чем выходить замуж за мужчину с наличием прошлого, думали бы сильнее, т.к. ребенок появлялся бы у них в доме часто, а не просто где-то там-то.

И куда папа должен сына после продленки тащить с его уроками? И зачем? Неужели так ненависть разум затмила, что хочется все часы-минуты заботы о ребенке поделить, а? А ведь папы не всегда живут на соседней улице. Часто даже не в соседнем городе. Девочки, остыньте. НЕВОЗМОЖНО в разводе поравну делить заботу о ребенке. Это даже и не в разводе часто не возможно. И еще, когда люди НЕ мстят друг дружке, то и разговоров таких не ведут. Я вот за своими детьми практически полностью ухаживаю одна, поскольку муж работает...видимся мы чаще всего в выходные:) Я Не считаю сколько минут он провел с детьми...даже в голову не приходило.

Извините за нескромный вопрос, а кошельки у вас с мужем разные. Вопрос в том, что если вам что-то нужно купить для себя вы расчитываете только на то что сами заработали? А на детей как у вас расходы поделены? А вот БЖ, должна сама для себя зарабатывать. И если она на больничном посидит, то возможно без зимней одежды останется. У вас это так же?

Ой батюшки, при чем здесь ненависть? Куда тащить ребенка? А куда его мама тащит? на занятия, в кино, на прогулку, на аттракционы, сейчас их масса и т.д. и т.п. Зачем? чтобы пообщаться с ребенком. Сейчас разговор не про разные города, а про проживание в одном городе. Вы так всех БЖ обвиняете в злости, мести и ненависти, причем достаточно беспочвенно. Для справки я не БЖ, а ЕЖ. Тоже самое можно сказать обратное? неужели так ненависть к БЖ разум затмила, что готовы поделить до копейки непременно пополам? Да никто не хочет ничего делить, разговор выше шел о содержании 50Х50, тогда будет естественным, что и обязанности стоит делить примерно поровну. Почему вы сразу это в штыки-то восприняли? У вас получается, что мужчина, как только стал БМ у него сразу случилось привелигерованное положение, видит ребенка, когда тот сыт, бодр и весел, и оплачивает ровно 50 процентов и он свободен, с никакими просьбами БЖ не имеет права обращаться, это сразу воспринимается как желание насолить и т.д. и т.п. Если НЕВОЗМОЖНО в разводе поровну делить заботу о ребенке, тогда можно учавствовать по-другому, то бишь финансово. И при чем здесь сразу же месть? Почему разговоры о равноправном содержании и обязанностях по отношению к ребенку сразу воспринимаются как месть.

стоп ребенка понимаю, а при чем здесь ваши сапоги и пуховики...вы под его финансовые обязательства ну никак не попадаете...

При том, что как Выше уже писали, ВСЕ заботы о ребёнке лежат на матери. Поэтому справделиво будет, если отец ребёнка будет в финасовом эквиваленте компенсировать свой НЕучастие. А мать, проводя всё время с ребёнком не может физичеки заработать столько, сколько мужчина.

А вот этот вопрос вас вообще не должен волновать. Так же как и ее вопрос сколько вы будете получать когда выйдете на работу. Проблема не в ней, а вашем муже. Это его нужно спросить почему ваш ребенок ему не нужен. Если он не нужен родному отц, то почему чужая тетя должна о нем заботится. Кстати, вы уточнили что ребенок идет не в первый класс а в 3. Для чего? Одежда и канц. товары для третиклассника дешевле?

Объясняю кратко. Как решила вопрос я: 1. Четко и жестко поставить мужу условие: дети получают равные суммы. Т.е. отдал на старшего ребенка 600 долл., натяни ж...пу на немецкий крест, но на младшего дай столько же. Если он не дает на младшего столько же, то Вы идете и берете взаймы у кого хотите и затем реально вешаете этот долг на мужа. 2. Как только муж получает зарплату, то берете у него деньги и покупаете себе, то, что Вам надо. 3. Популярно объясняете этому безвольному мужчине, что ребенок должен обеспечиваться обоими родителями (за исключением случая, если жена сидит в декретном отпуске). На ребенка в Москве достаточно около 400 долл. расходов. Т.е. с Вашего мужа требуется 200 долл. 4. На все полученные деньги его бывшей женой надо взять расписки. 5. Совет лично автору: будьте жестче елки палки. Вы сами виноваты в сложившейся ситуации. Вели бы себя жестче - не было бы таких последствий.

А я бы не спешила с советами. Муж у автора явно добрый и мягкий человек, и ИМХО с автором он себя ведет так, т.к. она своя, и все поймет, а БЖ - внешний фактор, с которым лучше не спорить. А если автор начнет ставить условия, то это может разрушить их отношения. ИМХО лучше придумать облом с деньгами у родителей и МЯГКО и ПОСТЕПЕННО повесить домашний бюджет на мужа. И обсудить с ним проблему, а не кипеть на форуме Возмущение автора понимаю, но, знаете, когда выбираешь интеллигента глупо обижаться, что он не вмазал уличному хулиганью :-)

ну для кого мягкий и добрый а кому и не мягко и не добро с ним...себе ничего, ребенку ничего, да ко всему еще и родители жены содержат его семью. да и потом может дело не в интеллигентности, а в безволие или нежелание дать БЖ отпор, мол пускай получит что хочет и отстанет...все деньги ушли на ремонт его машины, на первого ребенка (будем надеяться), а НЖ пока молчит и терпит ну и ладно. Здесь не схватка БЖ и НЖ, здесь вопрос как этому мужу растолковать что его жена и ребенок не должны страдать и расплачиваться за его прошлое.

Отлично мягкий и добрый устроился. На своем человеке, значит, и поездить можно? На мой взгляд как-то наоборот должно быть - со своими и нужно сплачиваться против чужих, внешних факторов. Интересная позиция - жена должна понять и у родителей занять. Автор, послушайте умных советов - перестаньте брать деньги у родителей! Вы сами же ухудшаете свою ситуацию. Пусть муж будет просто вынужден сократить расходы на бывшую жену. Не хочет определеяться с алиментами - его проблема, но тогда и его, а не ваших родителей проблема обеспечить и вашего ребенка.

По закону он должен платить 25% от доходов. А не 200$ только потому что вам этого хватает. Выплачивание меньше, это элементарное обворовывание своего ребенка. Если не перед государством, так перед своей совестью. Как он уживается со своей совестью обворовывая младшего, этого я не знаю.

Как делается на западе: определяется сумма, основанная на годовом доходе семьи, т.е. например, семнадцать процентов общей годовой зарплаты БМ и БЖ. Делится пропорционально зарплатам. Если БЖ зарабатывает меньше мужа в 3 раза, она в йету сумму добавляет 1/3, он - 2/3. И отдает ети 2/3 ей. Не 2/3 своей зарплаты, а 2/3 от 17% их обшхего годового дохода. Годовой доход определяется по предыдущему году. Или на текушхий момент - предыдущие несколько месяцев. Никого не колышет ваш черный день. Многие живут в мире нестабильности, это правда. Но вы сами сказали, что один мес 1500, другой 500, в среднем, будет какая-то приемлемая сумма. Все остальное, чот остается от зарплаты вашеог мужа вы тратите на вашего обшхего ребенка, или на двух, и на себя, и на махсину, короче, или урезаете свои расходы, или больше зарабатываете. Но первого ребенка муж должен обеспечивать стабильной гарантированной суммой, а не оплачивать чеки по покупке Армани. И отношения должны быть сугубо деловыми - такого-то числа такого-то месяца, всегда - алименты ан ребенка. В своей семье вы разберетесь, а бывшую лучше держать на расстоянии и маньше с ней о бсуждать ваш бюджет. Расходы сверх алиментов, которые могут возникнуть - по желанию. Она хочет записать ребенка на виолончель - пусть записывает. Если вахс муж захочет - поможет или оплатит, но он уже не обязан. А алименты - железно. Сразу страсти поулягутся, и вы сможете что-то планировать для себя. (с транслита)

"Она хочет записать ребенка на виолончель - пусть записывает. Если вахс муж захочет - поможет или оплатит, но он уже не обязан." Мда...Так может и талант пропасть...если БЖ не сможет одна потянуть виолончелиста.. Ну и пусть, у мужика другой уже подрастает, его можно сделать хорошим виолончелистом:-) Правда?:-)

Правда!

А муж платит за те кружки, в которые он хочет, чтобы мальчик ходил (в идеальной ситуации, БЖ тоже согласна с выбором кружков). Если у ребенка есть явный талант к виолончели, то оба родителаы должны ето просечь. И если у БЖ нет денег на это, то заботливый папаша запишет мальчика за свой счет. Вопрос в том, кому первому в голову стукнет. Вобще, все это не так просто. Виолончель - все таки не необходимость. А Алименты - ето для поддержаниаы необходимого материального уровня ребенка. Поэтому с ними - проще. (с транслита)

Семейные кодексы России и Украины гласят: РФ Статья 86. Участие родителей в дополнительных расходах на детей ...Порядок участия родителей в несении дополнительных расходов и размер этих расходов определяются судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно. 2. Суд вправе обязать родителей принять участие как в фактически понесенных дополнительных расходах, так и в дополнительных расходах, которые необходимо произвести в будущем. Украинский вариант, к сожалению, сразу найти не смогла, но там речь идет также о равных тратах родителей на развитие способностей ребенка, дополнительные занятия, кружки и т.д.

Abigal написал(а): про семейные кодексы вы не правильно трактуете законодательство дополнительные расходы на детей - это расходы связанные с экстренным лечением самого ребенка, компенсацией родителями вреда, который причинил чужому имуществу, либо другим людям их ребенк - и прочие форсмажорные траты уверяю вас - кружки виолончелистов в их перечень не попадают

Семейный кодекс Украины. Статья 185. Участие родителей в дополнительных затратах на ребенка 1. Тот с родителей, из кого присуждены взыскания алиментов на ребенка, а также тот с родителей, к кому требование о взыскании алиментов не была представлена, обязанные принимать участие в дополнительных затратах на ребенка, которые вызванные особыми обстоятельствами (развитием способностей ребенка, его болезнью, увечьем и т.п.). 2. Размер участия одного из родителей в дополнительных затратах на ребенка в случае спора определяется по решению суда, с учетом обстоятельств, которые имеют важное значение. Дополнительные затраты на ребенка могут финансироваться заведомо или окидываться после их фактического понесения разово, периодически или постоянно. http://meget.kiev.ua/pg.php?i=166 В Семейном Кодексе РФ (ст. 130) сказано более расплывчато: решение о б участии в дополнительных расходах, не связанных с болезнью ребенка, принимает суд (п.2 и 3). Кстати, в статье и речи не идет о всяких компенсациях чужого ущерба... Так что не стоит говорить о неправильной трактовке или о том, что развитие способностей не входит в перечень оплачиваемых плательщиком алиментов. Для того нам и дан Интернет, чтобы проверять свои убеждения, прежде чем "уверять".

в принципе говорю то, что мне кажется правильным, т.к. есть еще постатейные комментарии к семейному кодексу рф и еще есть судебная практика

А судебная практика, за исключением дел, где принимают участие особенно дорогие адвокаты, всегда становится на сторону ребенка, особенно несовершеннолетнего.

вот здесь многие пишут, что обязанности по ребёнку должны быть поделены поравну между БЖ и БМ. Вот мне интересно, как вы себе такое представляете? БМ забирает ребёнка из школы, едет с ним к нему домой, берёт книжки для уроков (т.к. не все уроки каждый день одинаковые) едет к себе домой, на другой конец города, что в час пик составляет примнрно 2 часа, кормит (ещё допустим 1 час), делает с ним уроки (опять же часа 2), везёт обратно маме (ещё 1 час, если без пробок). А теперь просуммируйте время. Допустим папа забрирает ребёнка в 18 часов из продлёнки, пока доехали 20.00, покормил 21.00, сделал уроки 23.00, привёз обратно 00.00. По-моему очень тяжело для школьника. В нашей ситуации школа ребёнка находится рядом с домом БЖ, так что он сам туда ходит и оттуда приходит. А ежели мой муж ещё и на больничном с ребёнком будет сидеть, то как он, пардон должен будет все расходы на ребёнка оплатить, ведь он не работал... А вообще мне кажеться, что главная цель "нашей" БЖ насолить мне. Только зачем, никак понять не могу. Я не была разлучницей, отношусь к её ребёнку хорошо, когда он к нам приходит. Она в свою очередь зачем то настраивает ребёнка против меня и моего ребёнка. Мальчик приходит очень агрессивным, толкает, подзатыльники даёт моему ребёнку. Муж начинает с ним разговаривать и к следующему дню агрессия исчезает. Тоисть по всему видно, что сам по себе ребёнок не злой и абсолютно не хочет таким быть. Вот зачем это БЖ никак не могу понять...

Так сами же и ответили:) Чтобы Вам жизнь медом не казалась:) ПС: поговорите с мужем о судебном урегулировании его алиментных обязанностей:) Это не значит, что он не сможет делать сыну подарки или оказывать какую-то еще помощь, сможет, НО по мере своего желания и самое главное возможностей. И не вешайте нос.:)

А как обычно одинокие женщины расходы на детей оплачивают, или вы считаете что у одинокх мам дети не болеют?

Знаете, тут все зависит от людей... ваш муж, по-видимому, считает себя виноватым за уход из первой семьи...если он отдуда ушел к вам, то и реакция БЖ оправдана... если конечно она его любила... просто у меня похожая ситуация, но наоборот... я чувствую, что брак разваливается... я до сих пор люблю мужа, а вот он...не уверена... я не хочу жить с человеком, который меня не любит... а как жить без него не знаю... но требовать деньги я бы никогда с мужа не стала бы...

Вообще-то дети уроки делают на продленке. То что вам хотят насолить, уверена, что это вам кажется. Что касаемо равных обязанностей, так разговор шел именно о том, что расходы 50Х50, а если вы хотите, чтобы БЖ оплачивала 50 % расходов, то вполне естетсвенно, что и обязанности 50Х50. С больничными, а как же мама-то выкручивается? А ежели она ещё и на больничном с ребёнком будет сидеть, то как она, пардон должна будет все расходы на ребёнка оплатить, ведь она не работала.. Перефразированны ваши слова.

не повезло вам, БЖ тут бесполезно объяснять, пользуется пока дают, я например тему БЖ закрыла сразу,запретив все звонки бж в мой дом, при мне никогда с ней не общается, сколько туда деньжат уходит тоже не могу сказать, в нашем доме бывшие папины отношения не обсуждаются, зато я сплю спокойно.В большенстве своем , выходя замуж за б/у , расчитывала на свои силы, пока детки растут обеспечивает он, не бедствуем, ну а потом самой надо на ноги вставать, чем быстрее, тем лучше.

Вот про б\у это вы здорово сказали :)

Всю тему ниасилила: много буков. Но скажу одно: объяснять должны не Вы, а Ваш муж. Его БЖ - его и проблемы.

Странно видела этот топ несколько месяцев назад,один в один про те же джинсы,неохота лезть в архив,может кто-то еще помнит эту же историю...

Ага, прям однояйцевый близнец. Но там чуть по другому было.

Там было про джинсы от Армани и некупленный для второго ребенка стульчик. Теперь же БЖ снова купила кучу джинсов от Армани, а Автор ремонтирует машину и не может купить своему ребенку ходунки. Это же большая разница! :)

значицца, к зиме будет топ про джинсы от Армани и не купленные санки, только и всего ;)

а вы пригрозите мужу разводом!!!! может и вашему общему захочит купить что то дорогое, и ту поставит на место

Зачем грозить, надо разводиться. :) Вон, его БЖ как сыр в масле катается, джинсы от Армани, денег валом... автор, как разведется, тоже не то что ходунки, мерседес купит. :) Чего тормозить-то? :)