Поговорим о НЖ

Искренне не понимаю,почему жить мешают только БЖ?А НЖ как бы ни при чем?Во-первых многие просто как баранов увели из семьи мужчин,требуют чтобы муж забыл о ребенке от первого брака и пытаются ущемить не только вниманием,но и материально.Наверняка хотите чтобы только вашего ребенка одевали в качественные вещи и кормили качественными продуктами.А почему этого не должна хотеть БЖ?Если вы влезли в отношения,то хоть детей не трогайте,вы им и так причинили моральный вред. Чиаешь и о дни топики о БЖ,а сколько вылито на них грязи и в таких красках,что братья Гримм отдыхают.Вы как хабалки которым не о чем больше поговорить,как облить деней и бывших жен грязью.

Я вас поддерживаю детей не надо обделять! Это жена бывшая, но дети то не могут стать бывшими после развода родителей.

извините, но от вашего поста какое-то гадостное чувство.. 1.за детей отвечают не только отцы, но и матери, о чем БЖ почему-то предпочитают забыть, взвалив все финансовое бремя на БМ 2.если отец имеет нескольких детей от разных жен, по какому критерию вы предлагаете определить кому он должен помогать больше, а кому меньше? что - один ребенок более достоин, а второй нет? Надо искать нормальное решение, а не вопить, что все вам должны, а на остальное вам наплевать.. 3. если БЖ ведет себя непорядочно, то и с ней будут в итоге вести себя также - это правда жизни.. тоже касается и НЖ.. вывод: оставаться людьми, не решая свои проблемы на счет всех остальных.. каждый случай по своеу уникален, поэтому клеймить всех подряд по меньшей мере глупо..

в первом же пункте всех БЖ опустили конкретно, потому у нас и раздел самомам существует, что бм поголовно содержать детей от предыдущих браков

видимо вы хотели написать ".. ОТКАЗЫВАЮТСЯ содержать".. это уже от человека зависит, а не от наличия у него НЖ и НДетей.. А порядочным надо быть и с Бсемьей и с настоящей.. БЖ и НЖ по своей сути будут тянуть одеяло каждая на себя, это в природе заложено, задача мужчины разрулить эти отношения..

содержать = содержат... я написала что бж все только и повесили содержание детей на бм, а бм с радостью все расходы оплачивают... допускаете, что это не так ??? тогда ваш первый пункт неточен, обидили, если честно...

согласна!

Я, как БЖ, совершенно не тяну одеяло на себя. Даже для ребенка НЕ ПРОШУ ничего, что положено по закону, то и пусть платит. С остальным я выкручусь сама. А вот в отношении многих НЖ: наблюдается тенденция считать, сколько муж потратил на ребенка от предыдущего брака. Вот и скажите - что за дурная привычка считать чужие деньги? Особенно умиляет что-то вроде: БЖ вышла замуж за очень богатого человека, ребенка персональный водитель возит в школу, а она, гадина такая, требует, чтобы мой муж выплатил долг по алиментам за полгода... Это не дословное изложение постов из последних топов о БЖ, а "образ собирательный".

А вот в отношении многих НЖ: наблюдается тенденция считать, сколько муж потратил на ребенка от предыдущего брака. ---- Ну я вот считаю. Почему? Банально, я веду бюджет и в программе у меня выделены люди, на которых идут траты. Так вот несмотря на все мое (наше) хорошее отношение, меня напрягает, когда я вижу за пол года суммарно трат на ребенка больше, чем полная месячная зарплата. При том, что ежемесячно помимо этого еще БЖ и ребенку оплачивается двух-комнатная съемная квартира в Москве. И тратятся плюс какие-то деньги на совместные с ребенком развлечения (их я не стала суммарно смотреть, что бы совсем дурно не стало, ну и это траты и на нас в том числе, хотя ходим в основном с ней и ради нее - это я так сама себя уговариваю :(:)). И БЖ ездит за границу в отпуск, мы же просидели его в Москве, ибо денег не было. Они живут в достаточно большой двушке, мы в ооочень маленькой однушке (тоже к слову съемной). У нее есть любимый, замечательный, ни чем не обделенный ребенок, а я его себе позволить не могу. Т.к. банально без моей з/п мы никак не потянем оплату 2х съемных квартир+кредиты на технику/здоровье+проживание. При всем при этом мне очень нравится ребенок, я очень нравлюсь ей. Но вот что поделать с этими кучей НО? Пока молчу, ибо прямо сейчас изменить все равно ничего не возможно.

простите, но это проблема у вашего мужа, это он договаривался с бж оплачивать сверх алиментов что-то, вот и разбирайтесь с ним, а бж не при чем, она тут поступила с всвоих интересах и интересах ребёнка...

Вообще-то я и не говорила, что она причем. Я объяснила почему НЖ часто считают сколько денег уходит на ребенка от предыдущего брака. Как бы там ни было, чаще всего все же женщины следят/распределяют семейный бюджет. Ну и как результат напрягаются. А остальное уж мои личные заморочки.

понимаете, одно дело считать, а другое дело считать и возмущаться этим...

Самое смешное что понимаю, причем ОБЕ стороны. И БЖ, т.к. знаю сколько денег надо на ребенка и что не всегда и не все можно предусмотреть, и вполне представляю себя на ее месте. И НЖ, т.к. очень часто деньги утекают очень приличными суммами и абсолютно непредвиденно. И когда БЖ именно _наглеет_ я очень понимаю возмущение НЖ. Это не наш случай, но тем не менее понять я это могу.

я понимаю НЖ, когда БЖ наглеет (если это реально, а не надумано), я никогда не пойму БЖ, если она наглеет специально... млин, пускай у БМ будет адекватная НЖ, кот. мне (БЖ) не будет перегрызать глотку из-за трех тыс. рублей в месяц....

По поводу реальности, еще есть такой момент, что не всегда НЖ может определить что это - реальная необходимость или наглость. Со стороны оно по другому видится - раз, два - если нет своих детей и никогда не приходилось с ними сталкиваться, банально не знает что почем. А наглеют специально - не так уж и редко бывает, к сожалению. Не знаю чем руководствуются, но ведь побудительные мотивы наверняка есть.

с другой стороны, ну подойди (позвони) ты мне НЖ, я тебе дам раскладку на расходы по ребёнку, кот. у меня идут, не надо сидеть и злобой наливаться, что я зажираюсь... НЖ, будь человеком, посмотри что сколько стоит и отнесись ко мне тоже по-человечески, я не наглею и ты не наглей (эх, хочу НЖ, чтоб было с кем поговорить )))))))))))) кста, когда у моего бм девушка говорила, что её дочь - от него, я без проблем сама занималась поисками и покупкой каких-то вещей, но т.к. девушка хотела напрягать именно мужчину (а он в этом ничего не понимал и не хотел понимать) то девушка нашла повод со мной поругаться и типа обидилась, т.к. ребёнок офиц. на моего тогдашнего мужа записан не был, то и денег давать муж не стал после ругачки... осудить не могу, похвалить тоже...

1) Не всегда НЖ может/хочет/считает правильным (нужное подчеркнуть) звонить и общаться с БЖ. 2) аналогично и БЖ 3) контакт не удался 4) а отец тогда вообще на что? вообще-то это его обязанность, если уж на то пошло, а не НЖ. Не знаю как бы я отнеслась, если бы мой мужчина бросил своего ребенка. Не попадешь в такую ситуацию, не узнаешь. Хотя я в большей мере рада, чем нет тому, что в нашем случае он ее не бросает.

ну коль у нж проблеммы с суммой на ребёнка от предыд. брака - то пускай не гонит на бж, а предъявит претензии к мужу, коль общения с бж не хочет и контакта нету... проще надо быть, проще ))))

Только вот достаточно часто бывает так, что у мужа гипертрофированный комплекс вины перед ребенком от предыдущего брака. И бороться с ним никакими силами не получается. НЖ задвигается на 1021 место, если вопрос стоит или ребенку двухсотую игрушку, или она. Видела я такое к сожалению. :( И пожалуй больше всего боялась. К счастью, пронесло.

ну я такого не видела, слава богу, и надеюсь в нашу сторону такого не будет... а вот зимние штаны нужны, сколько стоить будут - не знаю, но бм обещал уже...

Я видела к сожалению, у пары знакомых такая фигня. А штаны тоже можно купить и за штуку баксов, а потом шантажировать тем, что "ну ты же обещал, выполняй свое обещание". И по барабану, что БМ эту штуку даже за 2 месяца не зарабатывает. Тоже из жизни, кстати, только там куртка была.

а я не буду сама покупать, папа сам сказал купит, кот пускай и парится сам, я за язык не тянула ...

Тоже лишним не будет. И общение и полезность два в одном. :)

И, кстати, еще момент: когда реально НЕТ денег (задержали з/п, заболел и т.д.). И попытки их "выбить" мягко говоря выводят из себя, ибо если бы они жили вместе так же пришлось складывать зубы на полку всем вместе. А так, раз не вместе живем, так хоть потоп, найди и выложи. Ситуации разные бывают.

понимаешь, мне тут повезло, в том смысле, что получилось, что я дочу на дачу отправила и осталась одна, продукты завозили еженедельно, как бы тратить и не надо было много денег, и в этот момент я могла подождать, но вот если я понимаю, что у меня денег - 50 рэ, а всё потому, что мне бм не даёт за прошедший месяц положенное, то тут я буду требовать (в моей ситауции деньги не такие большие)...

Мне тоже повезло, пока в такую ситуацию не попадала. Но ведь она вполне реальна. Допустим муж в аварию попал и деньги все грохнулись на лечение. Так если бы они вместе жили, даже при наличии 50рэ в кармане стала бы она ему нервы мотать, требуя достать денег? Ну бывают в жизни ситуации.

при наличии 50 рэ в кармане муж занимал у друзей и спонсировал семью, самому ж кушать хотелось ))) а вот при наличии бж, у кот. 50 рэ в кармане, можно не занимать, его дома могут и так накормить.. вот и разница... мой понимает, что будет плохо поступать - устрою варфоломеевскую ночь каждый день (не в отношении ребёнка, а вообще), да и не горит он брать к себе ребёнка на постоянку, сложно это, вот и привозит, приносит..

И тем не менее при любом раскладе бывают неделя-пара, когда ну нет денег и хоть ты тресни. И, да, бывают случаи, когда и не займешь. Не далее, чем в районе того НГ была ситуация. На еду денег не было в раойне 2х недель. Занять можно, дадут, только вот реально понимаешь, что ни со следующей з/п, ни со второй, ни с третьей тебе отдавать просто нечем! Банально расписано все до копейки. Мы тогда сложили зубы на полку и доедали то, что еще оставалась по крошкам в доме. Если бы с нас тогда стали вытряхивать деньги сверх оговоренного, потому что надо вынь и полож (реальную необходимость я не беру), я не знаю чем бы это закончилось.

ну я сверх никогда не трясу (да и не прошу обычно), но тут у бм расклад другой, у него всегда есть откуда взять (друзей с денежкой заначеной много, родители, банк в конечном итоге), а в вашей ситуации согласна, но надеюсь бж адекватна и не требовала сверхъестественного???

Что-то просила некритичное, но вполне нормально отреагировала на то, что денег нет. Когда есть, никогда не отказываем.

о, ну значит нормальная она )))

В общем да. Хотя мои тараканы все равно все равно требуют что поесть. :)

да ладно, коль она адекватна - то тараканов гнать надо ))))

Гоняем. Но, ведь, живучие гады. :)

А у нас наоборот. БМ повез свою девушку на море, при этом нарушив кучку обещаний, данных ребенку, из-за чего дочка плакала. В начале лета он обещал дать деньги, чтобы дочка смогла отдохнуть на море, потом "забыл" об обещании, плюс повесил на меня траты по квартире, в которой он, несмотря на 11 месяцев развода и 2 года отдельного проживания, по-прежнему прописан.

Дочку с собой он так и не взял? (Я "действующая мачеха", которая писала в том топике анонимно. Решила завести логин наконец.) В данном варианте напоминать о чем "забыл". А уж с квартирой, если он к ней никакого отношения не имеет, выписать его нафик.

О! Приветствую! :)) Я Вас помню :) Дочка с ними так и не поехала, поскольку действительно никому не нужна была на том отдыхе... В наказание ребенку, которого мама не пустила с папой на море, папа не взял к себе дочку на выходные. Напомню, он живет в другом городе, и эту поездку обещал ребенку почти год :( Вот так развивалась ситуация дальше... Что касается выписать из квартиры, то это у нас теперь исключительно через суд. На заседания он ходить не будет, а "автоматически" решение принимают только через полгода после подачи иска... Предложила ему платить хотя бы за те коммун. услуги, которые начисляют на него, согласился и снова "забыл". С учетом того, что у нас сейчас коммун. услуги дорожают и в перспективе могут с октября увеличится почти в 2,5 раза... Понимаете, что мне очень весело :)

Мда, весело все у вас. А может и правда не смог? Наш, вот тоже две недели подряд обещает к себе забрать на выходные и в последний момент не получается. Все выходные болеет с соплями, слезами и температурой (надо было после первых отлежаться, но потащился на работу). Не берем что бы ребенка не заражать, мало ли грип или простуда, а ребенок все легко подхватывает. Что там думает БЖ никому неведомо, может думает, что он сочиняет. (Это я так, как вариант) По поводу выписки - ноги в руки и в суд! Даже пусть через пол года - все равно дешевле выйдет, чем за него платить. Плюс избавитесь навсегда наконец от этой головной боли. А так неизвестно сколько эта канитель еще продлиться и сколько денег на него угробите. Оно Вам надо?

Ой, даже не хочется ворошить ту летнюю историю... Но все-таки внесу ясность. Папа МОГ, к сожалению :( Ему или реально не нужно было, или лень было... Потому что, вернувшись с моря, он предложил, чтобы я привезла дочку на выходные к ним. При этом билеты, 8 часов в поезде в одну сторону, моя работа (я дома работаю) в расчет не брались. Да и вопрос, где бы я ночевала, тоже не поднимался (т.е. решение есть - гостиница, за которую должна была бы платить Я). Вот и получилось его желание общаться с дочкой - приготовьте, пожуйте и в рот положите, а я постараюсь проглотить.

Все равно ему это аукнется, только вот когда поймет, поздно будет.

А еще загляните, пожалуйста, сюда: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=742561&m=8 Очень интересует Ваше мнение.

Задача мужчины -создать семью и быть с ней всю жизнь. А не предательствовать. Не имеют права жунатые мужики с д етьми влюбляться в кого-то, это грех, часто они за это и расплачиваются. А бабы нынче совсем чтоли неполноценные, что с женатыми путаться начинают?...Без обид, просто я неуважаю мужчин, у которых вторая семья.

А задача женщин - сеть мужчине на шею, покукать, гнобить, изменять и т.д. А если ему не понравиться ион уйдет, делать из себя брошенную жертву....

1. Я смотрю все БМ просто завалили деньгами БЖ, хорошо если алименты согласиться платить :(( 2. А надо думать, как он будет содержать всех своих детей, прежде чем строгать их 3. А почему то в глазах НЖ, все БЖ непорядочные

1. Я смотрю все БМ просто завалили деньгами БЖ, хорошо если алименты согласиться платить :(( ".... ага, БЖ умеют только шантажировать БМ ребенком.." не надо обощать!! Как видите обощения могут быть и не в вашу пользу 2. А надо думать, как он будет содержать всех своих детей, прежде чем строгать их .... так ведь не ему одному, не один строгал, или вся ответсвенность с женщины снимается? Родила ребенка и получила пожизненного спонсора? 3. А почему то в глазах НЖ, все БЖ непорядочные ... а в глазах БЖ все НЖ.. и что из этого? это эмоции, которыми можно и поступиться если так радеете за своего ребенка и хоите для негно нормлаьных отношений с отцом

Когда мужчина рожал ребенка с первой женой он имел ввиду его содержать и его первая жена рассчитывала на мужа. Так что перед тем как рожать еще одного ребенка думают смогут ли содержать обоих:(, увы. (с транслита)

а что делать вдовам или женам инвалидов (ТТТ)? вопить, что муж их обманул? они ведь тоже рассчитывали вместе до конца? а рожая ребенка родители собираются заботиться о нем ВМЕСТЕ!!! и рожая второго тоже ВМЕСТЕ!! Чем первое вместе хуже или лучше второго, я не понимаю.. в любой семье при рождении второго ребенка волей-неволей но расходы на первого сокращаются, так же как расходы на личные нужды сокращаются у родителей при рождении первого..

Надо мужчине рассчитывать свои силы на двоих детей. И НЖ исходить из того что есть еще одна статья расходов, а не думать чтосо временем само все рассосется. А еще перестать заниматься подсчетом чужих денег. Почему то всем НЖ кажется что БЖ просто шикуют. (Я по Еве сужу). А по поводу того что Вы написали - по инвалидности или потере кормильца гоосударство платит пособие, Это во-первых. А во-вторых зачем создаввать форс мажорные обстоятельства там где их нет? (с транслита)

Пособие по потере кормильца смешное! Моя мама его получала. Алименты выгоднее получать.

раньше было смешное, сейчас лучше, даже лучше, чем некоторые алименты с белой зарплаты.

но ведь не сравнится с наличием отца! и ничего живут и с пособием, и без него!

Как правило, отец, который позволяет себе платить алименты с белой зарплаты (которые, действительно, гораздо меньше, чем пособие по потере кормильца), не утруждает себя и визитами к ребенку. Получается, что у вас не было отца, но ваша мать хотя бы получала пособие. А при живых отцах часто бывает, что и денег нет, и он сам не появляется.

А вы знаете размер пособбийа? (с транслита)

Так и НЖ могут такие же предположения сделать в отношении БЖ. Инвалид, умерла. И подумать, во сколько бы им обошлось содержание детей от предыдущего брака, да еще и жили бы скорее всего вместе, т.е. еще и ВРЕМЯ. И НЕРВЫ. Я смутно предполагаю, что большинство НЖ, выходя замуж за мужчину с детьми, тоже где-то как-то на БЖ расчитывают, в том плане, что эти дети останутся с ней.

1. Их хоть шантажируй хоть нет, на своем примерере и на примере моих подруг, коллег - толку от шантажа нет ни какого, БМ просто растворяются, никакой помощи, а тем более денег 2. А получается вся ответственность на женщине? Мой БМ, был до нашего брака женат, у него сын, я вообще не лезла в их отношения, а потом выяснилось, что он платил алименты 278 руб и считал что этого достаточно, потом мы развелись, он мне алименты не платит вообще, а недавно узнаю молоденькая девочка беременная, так жалко ее стало. А что он а ему пофигу, с этой не получится, он следующей заделает, а вся ответственность будет на маме 3. Я например нормально относилась к БЖ, но мы с ней не общались, а вот буквально пол года назад встретились, посидели, поболтали

Офигеть! Вы прям мою историю рассказали! Я 2 жена, она же БЖ. История один в один!!!!!

1. вы правы, т.е если мужчине плевать на ребенка что бы БЖ и НЖ не делали толку будет мало... 2. Вот вам и первый показатель, по отношению мужчины к ребенку можно определить насколько он надежен и порядочен. 3....и было ведь о чем поговорить наверное. я думаю взаимоотношения БЖ и НЖ в какой то мере зависят еще и от поведения мужчины.

1. а куда вы смотрите? не надо примерять свой случай ко всем остальным. 2. а это в равной мере ответственность обоих...или претензии к своему БМ но не к НЖ уж точно. 3. и опять обобщенно, и опять только о плохом. непорядочность объясняется повидением, не сплошь и рядом конечно, но попадаются и такие как с одной так и с другой стороны.

ОТЛИЧНО сказано, и главное правильно.

+1 все правильно

чушь какая, не обобщайте, все зависит от конкертного человека. у моего мужа есть дочь от первого брака, которую мы забираем к себе жить на выходных. никогда не была против того, чтобы он оказывал немалую ежемесячную финансовую помощь. здесь все завист от Вашего БМ, если он захочет помогать никакя НЖ не указ ему

Послушайте дамочка я не отношусь не к БЖ не к НЖ,но выскажу свое мнение.Во первых мужик не баран что-бы его увели,раз он ушел значит САМ ТАК ЗАХОТЕЛ.Значит с другой женщиной ему комфортнее чем с ВАМИ.А почему БЖ не должна хотеть?Да потому что она БЫВШАЯ,и никакого отношения больше к ЭТОМУ МУЖЧИНЕ не имеет,и не нужно прикрываться детьми.Он будет помогать вам если сам этого захочет.А если вы выстроили отношения с мужчиной так что он после развода смотреть на вас не хочет как на человека,то это ваши личные трудности.И не надо ни кого в этом винить!А плохо о вас говорят,потому что такие дамы как вы,после развода,извиняюсь за выражение просто зае...ют и БМ и НЖ.То звоните по ночам выяснять отношения(когда может быть людям хочеться отдохнуть от всех и заняться любовью).То денег просите,то детей взять к себе на неделю.Извините взрослых детей которые уже от мамы наслушались что новая жена папы шлюха какая-то не очень приятно лицезреть НЖ.Это получаеться вы своими уловками портите им отношения.Часто до конца не осознаете что мужчина больше не ваш,и пытаетесь вернуть когда уже поздно.А детьми просто манипулируете.Имейте гордость женщина.И поймите что ваш бывший муж ВАМ лично больше ничего не ДОЛЖЕН.А если хотите унизиться еще больше,то подайте на алименты и деритесь за эти копейки.

Да Вы абсолютно правы. Желание мужика - закон. Если его величество не хочет содержать своего ребенка, то и не надо, и пусть БЖ крутится как хочет. Она же не смогла такое сокривище удержать. НУ ерунду ведь пишите. И почему это требовать алименты это унижение по вашему? (с транслита)

Зачем вам ихние алименты?Вы что заработать не можете?Руки ноги на месте вперед идите работайте.Ни кто не говорит что мужики ангелы,но и на себя надо обращать внимание.А то сексом не хочу заниматься,денег дай,пилят мужиков и тому подобное.Мужчина женился на одной а через пару лет она стала другая.И что ему теперь из-за детей всю жизнь с ней мучаться?Вот и уходят к другим.И бывшим женам сколько не дай все мало.Проституция прям получаеться родила ребенка за пожизненное содержание.А сколько рожают без согласия мужа?Чуть ли не с презерватива втихаря выковыривают сперму.А мужчину спросили когда рожали хочет ли он этого ребенка?Таких женщин тоже очень иного.

А лично Вы пробовали работать с маленьким ребенком на руках? А с двумя и совсем без помощи? А если все равно зарплаты не хватает? А кто с ребенком на больничном сидеть будет? А кто из сада забирать? (сады заметьте не круглосуточные). А не спать сутками пробовали? Вот когда все это попробуете, тогда и поговорите. (с транслита)

У меня масса одиноких подруг которые не сидят и не ноют а зарабатывают,хотя им не легко.А ребенок либо с бабушкой либо с няней.А вы что думаете деньги легко зарабатываються бывшипм мужьям?А то смотри родили и сложили ручки.А вы возмите и сами добейтесь а не попрошайничайте,сами себя больше уважать станете,а если нет желания свой зад от дома отрвать то причин всегда тысяча найдеться.Кстати моя мать выростила меня сама.Успешная бизнеследи.В жизни у папаши рубля не взяла и от алиментов отказалась.И ничего,знаете и я не сказала бы что она меня вниманием обделила.

хм, т.е все бывшие по определению лентяйки сволочные... буду знать, пошла думать и записывать кто я, какая у меня жопа и внушать про охренительно большие алименты на которые мы шикуем и безумных работодателей, которые нифига не отказывают мне в приёме на работу, а только названивают и предлагают выйти на работу....

Ой только не надо говорить что на работу не берут.Работы масса было бы желание .Берут даже без опыта если есть желание обучаться.А такие люди как вы будут вечно жаловаться на жизнь ,но ничего не будут делать что-бы ее изменит.Значит вас так жить устраивает.

Извините, но на работу с ребенком устроится не тривиально:(. Особенно если надо все бросать и в 17:00 уходить и все больничные твои. Учтите, не у всех есть бабушки и деньги на няню (а на мало часов няню найти тоже не просто). (с транслита)

Пойдете работать и деньги на няню появяться,мойм подругам и матери тоже наследство не свалилось с неба.Сами все зарабатывали.

Еще раз, 1. мне это на актуально. 2. Когда Вы сами так поживете (чего я ни в коем разе Вам не желаю), тогда мы и поговорим. А то Вы только с чужого опыта говорите, а это вполне не сложно. 3. Если поможете найти няню двум мальчишкам на малое колличество часов и не постоянно - буду благодарна безмерно, у меня уже год не получается:). (с транслита)

А найти няню с удовольствием бы помогла если бы жила в Москве.Но я в Сочи так что извиняйте.

я тоже не в Москве:), не сложилось:), но поймите что не все так просто. (с транслита)

знаете, давайте вы за себя поговорите, а не за маму и подруг, просто потому, что вы этого не нюхали.. я тоже в садах была потоянно, мама на 2-х, а то и 3-х работах раоботала, но на няню не было, время такое, а сейчас и в сад за денежку устроиться и няня будет всю мою з\п съедать, если выйду (хорошо, мне есть кому помочь), так что не говорите за всех, нетерпимая и всё-прекрасно-знающая вы наша...

значит так, я уже 5 мес. ищу работу по специальности, меня не берут, причину не узнавала, просто не берут, пока занимаюсь консультациями своих же, кому нужна помощь, живу на это, родительские и деньги мч, алименты 3 тыс. рублей, сколько из них на ребёнка?? все. если вы самая умная и вас зовут везде - поздравляю, идите в главк, поближе к Путину. если вы нж озлобленная - то тогда я лучше подальше пойду, от вас пахнет, пачкаться не хочу. а считать всех бж априори гавном - на это много ума не надо, я с неумными не общаюсь...

Я повторяю я не отношусь не к новым не к бывшим женам.Я не сплю с женатыми мужиками поэтому и нет таких проблем у меня лично.Осуждаю и тех и других.Одних за то что лезут под женатых с детьми а потом жалуються,хотя знали на что шли.А других за то что нытьем занимаються вместо того чтобы шевелиться.А вы идите не по професии поработайте.Москва не сразу строилась.А то небось сразу в директора хотите?Так не бывает.

я не сплю с женатыми, у меня нет желания работать директором, я хочу юристом в компанию в юр отдел, амбиции у меня не завышены, а вы слишком категоричны, хотя у меня с вами не сильно большая разница в возрасте... желаю, чтоб вас за такую нетерпимость жизнь не сильно шарашила...

Вот не шарашит,реально нужно соображать и объективно.Я тоже с 15 лет работаю помогаю матери,хотя заметьте у меня нет вышки.И ничего нахожу работу.Не можете найти работу юриста,пойдите временно на любую доступную.

не берут, мля, я что должна сделать ????????7

Вот что у Вас нет "вышки" по Вам отлично заметно:). Знаете, если нет образования то и не обидно не поймешь кем работать, т.к. все равно мало что светит. А когда оно есть сложнее сказать что все эти годы были потрачены зря и мое умение ничего не стоит. Да и в 15 лет полы мыть легче чем в 30, по себе знаю. (с транслита)

Однако не смотря на отсуствие вышки я работаю и в 21 год две тысячи долларов,но зарабатываю.А вы кичитесь своим образованием а сами сидите ноете что на работу не берут.

эта женщина вообще-то работает, не в Москве, и зарабатывает достаточно, так что не на ту наскакивать пытаетесь.. и кстати иметь 2 штуки в 21 год и такую нетерпимость к людям с другой судьбой - не признак хорошего ума, а ум - он не от наличия диплома... ещё раз надеюсь, что жизнь вас не будет шарашить очень сильно..

Простите, но не актуально:). А две штуки - это много или мало? (с транслита)

Ну вы конечно молодец, енто понятно, тока не торопитесь, т.к. когда у вас будет ребенок вопрос с поиском/нахождением работы несколько осложнится.

А я просто так не рожаю,у меня уже сейчас есть резервный доход,буду я беременной или с лялей на руках,у меня всегда будет на что жить.

ну тогда, если вы такая вся из себя самостоятельная. на фига вам замуж-то выходить? Чего торопитесь-то, рожайте себе, содержите и себя и ребенка, а мужик пусть себе гуляет дальше, чего его хомутать-то?

А я никого не хомутаю.А наоборот оттягивала этот момент так как было не до этого.Но вот он уже обижаеться при отказах очень сильно.А замуж выхожу не что-бы с самостоятельностью расстаться сесть дома и получить пожизненного спонсора,а по любви,представьте бывает и такое.

Да что вы говорите, что правда бывает???? Ой не знала, спасибо открыли глазки. мы-то тут и слова такого не знаем ЛЮБОВЬ, это ж надо, все тут за спонсоров повыходили исключительно. А если серьезно, девушка извините, но не смотря, на то, что вы пишете, что у вас мама чудо- женщина, достигла всего, вы страдаете конкретным комплексом ребенка из неполной семьи, чес. слово.

Не ищите во мне комплексы у меня их нет.

они в каждом вашем посте просто кричат.

это вы уже всех запарили своими криками тут в браке. идите уже в жопу, надоели. ненормальная какая-то....:crazy

Я даже догадываюсь кто вы, вы бы уж потерпели хотя бы недельку, потом бы шатались за мной по топам, а то слишком уж очевидно все. З.Ы. когда я могла вас удалить со штрафом вы ко мне не цеплялись, боялись. Как впрочем и сейчас боитесь высказаться открыто.

Ой, еще и модератором кто-то поставил!! :-) ты крейзи и догадываться ни о чем не можешь. :-) кому ты нужна, идиотка ненормальная , цепляться то к тебе??? просто запарила всех тут уже, заткни свой фонтан, придурок.

будьте умнее, не цепляйтесь к дуре :-0

во дурная !! :-)

Категоричность суждений не есть признак большого ума:). Не все НЖ разлучницы, и как Вы изволили выразиться по кого-то лезут. Не все БЖ сидят и ничего не делают. Но женщина с ребенком не защищена и не все в состоянии заработать много денег. А Вы лично пробовали работать поломойкой? (с транслита)

Мыла полы в детской больнице в 15 лет и что?

давно это было...

Во первых если Вы мне - то я замужем, у меня двое детей и я работаю:). И полностью с Вами согласна, что сидеть дома, не работать и ныть проще всего. НО когда мой муж уезжал на 3 недели на конференцию, я отлично поняла что значит быть матерью одиночкой:). Если Вы в этой шкуре не были то и не поймете. 1. Не каждая женщина может зарабатывать кучу денег, даже работая как лошадь. 2. Вашса теория отлична если ребенок здоров. 3. Силы и здоровье женщины не безграничны. 4. ребенка рожают вдвоем->оба несут РАВНУЮ ответственность. (с транслита)

В конце крнцов рожают женщины и надо думать не одним днем,а шире.Смогу ли я содержать ребенка если не дай бог так случится и мы разойдемся и он не захочет помогать?Время сейчас такое.

А ребенка женщине ветром надуло? Не дай бог вам оказаться БЖ с детьми, посмотрим как тогда вы запоете

Да не важно в первую очередь рожая надо расчитывать на свои силы.А вдруг вашего мужа завтра магшина собьет,и что дальше будете делать?

Если вопрос лично мне :), то буду дальше зарабатывать свои тысячи долларов :)

Ой ну ерунда какая, если так все прсчитывать, то можно еще подумать, а вдруг ребенок в больницу попадет или еще что. Фильм "блондинка за углом" есть такой, там героиня рыдала, после первой совместной ночи с мужчиной, что их сына(которого даже еще и в проекте нет) убьют на войне, вот слезами-то заливалась. так и вы. З.Ы, если отца ребенка собьет машина( не дай бог), то ребенок будет пенсию получать. З.З.Ы. Ну тогда тоже самое стоит говорить и НЖ, типа сама родила, сама и разгребай, расчитывай только на себя. А мужик так рядом постоит, ну еще есть попросит.

Знаете, открою Вам секрет - все мы смертны. Если всю жизнь строить на этом - то ничегп делать нельзя. Детей рожать нельзя - вдруг заболеете и не сможете вырастить, работать тоже нельзя - вдруг какие неприятности, замуж выходить - а что будете делать если муж не Дай Бог заболеет и так до бесконечности. Сказку про Умную Ельзу помните? (с транслита)

Списываю все на молодо - зелено. Вопрос "женщине самой надо думать..." НЖ тоже надо самой думать и на мужа и его деньги не расчитывать?

Ну купите медаль своей маме, извините. И не надо на время кивать, и потакать мужской безответсвенности, никто вашего героизму не оценит, если вы будете как лошадь пахать, а папашка в это время будет себе спокойно по курортам кататься. Вы же сами таким отношением, в мужиках инфантильность и воспитываете. Зачинают ребенка оба, так что и спрос с обоих.

А вот я то как раз со своей категоричностью как вы говорите,за первого попавшегося за муж не выскакиваю.А подхожу к этому с разумной серьезностью.Не нужно надеяться в жизни на счастливый случай,на то вы и человек разумный что-бы строить свою жизнь так как вас будет устраивать.А маму свою я очень уважаю за то что она такая сильная.У нее тоже бизнес не сразу был,пришлось и меня видеть по неделе в году и баулы когда то с китая и турции потаскать.И теплоходы со своим товаром что-бы простоя не было в свой день рождения вместе с рабочими поразгружать.

Так Вы даже не замужем? И детей у Вас нет? Тогда наш диалог бессмысленен:). Это как картины со слепым обсуждать:). Но с такой категоричностью и старой девой не долго остаться. Да и коня на скаку останавливать не всегда надо:). (с транслита)

До строй девы мне далеко :).А желающий меня видеть в роли своей жены,и достойный моего внимания на мой взгляд у меня имееться.

это который в паспорте ?? хороший, а вы уверены, что у него детей нет , на него зарегистрированые??? обидно, такому симпатичному такая нетерпимая достанется... с таким характером в разряд БЖ попасть легко будет...

Представьте увереена.Что не браков не детей за ним не имееться.И не только доверяю но и проверенно.Так как живем год вместе,а в декабре расписываемся.

ну отлино, но расписаться - дело не хитрое, потом с таким характером можно и в разводе поучавствовать, хотя в вашем случае думаю, что развод будет долгим и грязным....

Развод как раз-таки если не дай бог и случится,то как раз таки будет легким и без всяких дележек.И от алимеентов откажусь дабы потом папа в старости не пришел и не сказал что принимал участие в воспитании и теперь ребенок ему обязан.

Знаете, взгляды меняются с возрастом и изменением статуса:). (с транслита)

так зачем вообще замуж выходить? возьмите сперму донора и всех делов. З.Ы. даже если вы от алиментов на ребенка откажетесь, то это не отменяет алиментов папе по старости, для этого нужен официальный отказ от родительских прав. Если вы уже об этом думаете, для вас лучший выход замуж не выходить и рожать одной уже изначально.

А вы что замуж выходите с расчетом на содержание?А я представьте по любви :) Потому что люблю и хочу видеть именно этого человека рядом с собой,а не его кошель.

Ой, блин, весело с вами. А вообще-то замуж уже вышла, а уж по какой причине, вы не поверите, но тоже по любви, бывает такое и у других, вот ужас-то. И с финансами и т.д. вы не по адресу уж точно обратились, потому как я вполне в состоянии себя обеспечить и муж мой не кошелек, тока жизнь она вносит свои коррективы, и кто-то становится более мудрым и понимает, что не все в жизни однозначно, а кто-то из-за собственной упертости долбится лбом до старости.

однако же уже подозреваете любимого в алиментах по старости :)

Ну у нас же мать "бизнеследи":)Тогда да:)

Да.Вам только о такой мечтать.

Вы думаете?:)Меня пока моя мама устраивает,о бОльшем и мечтать не надо:)А вам фантазировать надо прекращать или на худой конец книги писать,хотя с самообразованием....

Кошель?? Я валяюсь.. Это ж где такое у мужчины? Девушка, бросайте Вы своё самообразование к фигам.. развеселили....

:-)Так одно другому не мешает. В браке ничто во внешности мужчины не раздражает жену так, как отсутствие денег.

дык она ж по-любви, да и любимый её обижается за отказы, вот она блАААгАААродная такая замуж за него решила выйти )))))) /пошла убьюсь веником, этож тока одна она по-любви замуж выходит/

Угу, чтож другим бедным делать-то, любви и не знали, повыскакивали замуж абы за кого.

не абы за кого, а абы почему ))) кто за кошелёк (почему алименты тогда маленькие?), кто по залету (а нехрена было до свадьбы трам-та-ра-рам и предохраняться вообще лучше надо было), а кто и просто так, навернно )))))) а она одна такая, по любви выходит... вот, блАААгородные мотивы и чистота помыслов у неё единственной )))) /ой, не могу, ща меня куда-нить занесёт/

Мда... В юриспруденции тоже самообразовываетесь? Заметно... Ликбез: Ваш отказ от алиментов никоим образом в будущем не помешает отцу на пенсии претендовать на алименты от ребёнка. Вот такие новости, представляете?

И он не первый встречный? А вы уверены, что после вожделенного штампа в ваших поспортах он не изменится???? А вы уверены, что после рождения ребенка он не изменится??? А вы уверены, что он женится на вас, а не на ваших 2 тысячах долларов?????

Увереена в нем полностью.А насчет 2000 моих,так это не та сумма ради которой он бы просто без чувств женился.У него есть свой бизнес.

если вы так в нем уверены, то зачем уже думаете, что будет при разводе?

Я не думаю о разводе,просто человек спросил я ответила.

вообще-то ваш муж может и не отказаться от отцовства, а неуплату алиментов вы доказать не сможете, потому как не будите подавать на них, за то папа с ребёнка может алименты по возрасту требовать, да и просить постоянно на выезд разрешение вы у папы будите... да, а кто сказал, что после декрета вас обратно возьмуть на 2 штуки ???

Возьмут,не на дядю работаю...

на маму?

Нет разочарую вас не на маму.

Да уж сама еще ничего в жизни не достигла, все благодоря маме, а туда же - рассчитывайте на себя.......

Да это не нетерпимая:),это глупая,и в такие годы уже озлобленная:)А те что прям кучей на нее сыпались,с радостью открестились от такого "счастья":)

Это вы от зависти?Не завидуйте зависть плохое чувство:))))

Простите,а чему завидовать???:-o:-o:-o

Милая девушка! Когда станете хотя бы просто Ж, тогда и будете рассуждать о БЖ, НЖ, о чём захотите... :)))))))) Вы в Сочи зарабытываете 2000$ сама, без образования? Гы-гы.. Вы кем работаете? Крамольные мысли появляются... Это, наверное, пока сезон? :)))))) И я бы настоятельно советовала Вам таки получить высшее, а то знаете ли, нескладно получается: всё ок - и мама и мужчина-бизнесмен, и 2000 уе опять же, а образования - тю-тю.. В глаза бросается, простите :)))

Девушка по себе людей не судят,это я насчет крамольных мыслей.Насчет образования,можно быть с тремя вышками но по пояс деревянной.Да я не пошла учиться,это мой выбор.Вместо учебы я пробивалась к этим двум тысячам.А где работаю не секрет.Всего лишь менеджером в фирме которая занимаеться обеспечением гостиничного хозяйства.И это не предел моего заработка.Я стремлюсь выше,я саморазвиваюсь.А вы после высшего образования,засели как клуха дома и завидуете.А вот ваши высказывания интелектом явно не обезображены.И не важно какой статус у меня семейного положения.Или вы думаете что слово замужем делает вас умнее.Просто я к этому подошла со всей серьезностью,а не выскочила замуж в 18 лет за первого встречного.

Саморазвиваетесь?:)Только для продвижения и повышения надо высшее образование.И зарплата реальная и воображаемая это две разные вещи:)

Насчет высшего образования,у меня есть знакомый который не закончил даже среднее.Только восемь классов.Сейчас директор крупной компании.Просто вот человек такой гибкий,может подстроиться под современную жизнь.О зарплате если для вас такая зарплата предел ваших мечтаний и воображения,то для меня это реальность и не предел.А насчет продвижения без образования вы ошибаетесь,судят не по наличию корочки,а по опыту работы,знанию и умению вести имеено дело своего направления.А кто то и с тремя корочками работу найти не может.

Писать надо "занимаеТСя"(что делаеТ?). Это к словуо выборе. Хреновый такой выбор, надо сказать, - самообразование против высшего образования :))) У меня, девушка, 2 ВО в 24 года, и замуж я вышла в 23. И такого первого встречного я Вам от всей души желаю (... после просмотра Вашего фотоальбома:)))). И когда у Вас будет ребёнок 6-ти мес, я посмотрю, как кто Вы будете сидеть дома (если, конечно, он у Вас будет).

ой ли, знать бы где упасть соломку подстелил бы, девушка не зарекайтесь. Как правило жизнь бьет именно в те ситуации от которых зарекались.

А также просчитать вероятность потопа, землетрясения и цунами. А если серьезно то с такими мыслями нечего замуж выходить, если мужу не доверять. (с транслита)

Дааа, умом вас явно природа обделила!Здесь все успешные бизнеследи как ваша мать:)А попрашайничать вы у церкви будете.

А вы по фото видно высокоинтелетуальная и первая из сидящих и ноющих здесь бизнес леди.А насчет ума,по себе людей не судят.

А мне-то че ныть,у меня как раз таки все нормально:)Какая вы глупая:)А по себе и не надо судить,достаточно ваши посты почитать и удивляешься откуда такое как вы вылазит:)

+1 Может и не совсем в тему, но я сама так выросла. Мама моя не стала бизнес-леди, но работала и зарабатывала на себя и на детей. Кстати, бабушки поблизости не было. все сама. Отец помогал только поначалу, потом самоустранился, а потом и вовсе погиб. С моих 4хлет и братика 2х сама нас растила. И нормально. И сейчас мама говорит,что женщина в первую очередь рожает для себя. И меня не пугает тем,что муж уйдет и останешься одна и бла-бла-бла, наоборот женщина при наличии ребенка горы перевернет! И еще не в тему:даже при двух маленьких детях можно успевать и приготовить еду, и дома порядок поддерживать и за собой ухаживать! не успевают только лентяйки и капуши. это мамины слова,но оно и понятно раньше не было Евы )))

>>>>Кстати моя мать выростила меня сама. Знаете, 20 лет назад - не показатель. Тогда и работали с 9 до 6, и мамам спецусловия были, и сады-ясли, и тд.

:-)Про спецусловия для мам 20 лет назад...можете подробнее написАть какие были. Про сады-ясли, так в то время тоже очереди в них были и я не могла ребенка устроить в ведомственный садик рядом с домом, потому что не было места в нём и ребенка возили с мужем почти через весь город в другой детсад.

Вообще то детей обязаны содержать ОБА родителя. Я хорошо зарабатываю , но почему я должна добровольно отказываться от хороших законных алиментов ;), я их на образование дочери или ей на квартиру коплю.

Непокорная написал(а): Да потому что она БЫВШАЯ,и никакого отношения больше к ЭТОМУ МУЖЧИНЕ не имеет,и не нужно прикрываться детьми.Он будет помогать вам если сам этого захочет. То денег просите,то детей взять к себе на неделю. А детьми просто манипулируете.Имейте гордость женщина.И поймите что ваш бывший муж ВАМ лично больше ничего не ДОЛЖЕН.А если хотите унизиться еще больше,то подайте на алименты и деритесь за эти копейки. Просто перлы. Настрогал детей, савалил к новой жене и ничего детям своим не должен. Просьба о законных алиментах, выполнении своих отцовских обязанностей, в том числе брать детей, приравнивается к страшному унижению, манипуляции детьми и потери годости. Мда....... без комментариев.

Угу, просто в ауте, но может это и правда еще юношеский максимализм?

От последней фразы вообще упала пАц стол:)

Ух! Можно я многоточием свое мнение выскажу, а то у меня слова закончились? .......... Свободные быки-осеменители получаются, а не мужики... надеюсь, наша НЖ все-таки поумнее составителя "перлов"... А Непокорной так и хочется пожелать в пару мужика без обязательств перед женой и детьми... Еще бы деток троих, чтобы прочувствовала все на своей шкуре, да детей жалко...

Ну во-первых почему вы меня причисляете к БЖ?Эта фраза умной женщины "А если хотите унизиться еще больше,то подайте на алименты и деритесь за эти копейки"?Хотела написать по посту ,но прочитав это.....незнала что есть такие тупые женщины как вы?

А вы видели большие алименты?Не смешите.

Юношеский максимализм во всей своей красе.

Ну и мерзкий пост... Вы вот скажите, ребенок виноват, что его папа оказался не самым порядочным человеком и что его вот так запросто окрутила какая-то чужая не самая порядочная тетка?... Кстати о звонках по ночам... Эти самые НЖ почему-то не брезговали такими звонками, когда были любовницами, а теперь, видишь ли, их это раздражает... Ну-ну... В чужом глазу соломинка, конечно, виднее, нежели бревно в своем... И нет такого слова ИХНИЕ!!!!!!!!!!!! НЕТ!!! Учите, блин, русский язык!

"многие просто как баранов увели из семьи мужчин" Зачем же за баранов-то замуж выходили?????

Они такими становятся:)когда увидят молодую,не обремененную воспитанием его детей:)

Как барана увести из семьи мужчину нельзя, потому как он такой же думающий человек как и вы например, мужчина уходит по собственному решению, не надо до такой степени унижать людей. БЖ и НЖ тоже бывают разными, и отношения у них не всегда собачьи, так что не стоит по себе судить, а манипулировать детьми - это вообще низость! Так что не устраивайте истерики, не согласны с авторами топов про БЖ, так там и выскажете, чтобы до них дошло, а поносить всю округу, не разбирая, это по-меньшей мере некрасиво.

Иногда мужчины не думают, и их спокойной можно увести, завести, и т.д. А по поводу того что поливают грязью БЖ, так это правда: всегда бывшие виноваты. Я сейчас и БЖ и НЖ, так и на меня кучу грязи вылили, и я иногда выливаю.

Капуша! а почему анонимно-то?? :-)Хабалка - это как раз вы и есть!

Какая прелесть. 1. Доказательства в студию, что это я. 2. такими вещами не занимаюсь, чтобы было вам известно. :-Р 3. Всегда говорю открыто что думаю, 4. Подобные обзывательства не употребляю, воапче, к тому же слова такого не знаю :-Р 5.не считаю, что мужики прям такие вот барашки :-Р 6. А сами чего анонимно-то? Уж очень хочется посмотреть на псевдоразоблачителя. В общем двойка вам по расследованию :-Р

Ваш стиль узнаваем! :-) Не марочьте голову. Все знают , что вы тут на форуме больше всех озабочены проблемой брошенок и алиментов. :-) Вы уже помешаны на этом!!!!!!!!!!!

Мда уж, да у вас мания. ну-ну.

Это у Вас мания!! Вам надо лечиться!!!!!

А при чем здесь Капуша?Вы очередная НЖ,так иди пообсуждай БЖ,а то кость в языке вырастит от 5-ти минутного простоя.

А Капуша в каждой бочке затычка! :-)

Абсолютно поддержу! ВЫ знаете, у нас такая ситуация. У моего мужа родители в разводе давным-давно, она замужем, мы не общаемся, он живет 10 лет с бабой, сейчас мы тоже не общаемся. Так вот эта баба имеет 3 детей, оставила им свою 3-комнатную квартиру и переехала к отцу мужа, зудит день и ночь, чтобы расписаться (тогда она в случае смерти свекра станет хозяйкой квартиры) и постоянно наговаривает гадости на моего мужа, на меня, на выходные тащит его к своим родственникам, он не видел внука со 2 мая. И ведь, что самое обидное - свекр как распоследний идиот слушает ее и идет на поводу, как баран.

Конечно, есть такие! Вот Вы про свекра заговорили и я могу про своего сказать! Одно но, у него нет БЖ, его первая жена умерла, муж остался с 2-мя сыновьями (4,5 года-мой муж и полгода). Через пару лет его на себе женила моя нынешняя "свекровь" (она это сама и не скрывала никогда, даже гордиться). И вот уже 25 лет вьет из него веревки. Он добрый и в общем-то неплохой человек, но слишком мягкий. Она тянет деньги у пасынков (всю жизнь заставляля чувствовать их обязанными), просит подарки на праздники (точнее требует, вот последний, например, енотовая шуба), причем никогда даже стол не накроет, обижается, когда отцу дарят что-то дороже 5000 руб. (обы сына в складчину, больше отец и не берет, чтобы супругу не разгневать). Так свекр все терпит, и с сыновьями общается втихушку. А тут вообще песня: мы с мужем купили небольшую квартиру в кредит, его брат снимает, а третий брат (19 лет) живет с родителями в 3-ке с родителями (квартира свекра, прописаны: он, жена, 3 сына, я, наша дочка), а рядом в 2-ке живет старенькая больная бабушка мужа и брата (мама мамы, бабулька очень добрая, любит всех 3-х ребят, для них она для всех бабушка). Так на совместном застолье у этой самой бабули свекровь заявляет: "Давайте нашу квартиру приватизируем на ...(младшего сына), а Вы (обращается к бабушке) напишите завещание на среднего и младшего. Никто не против?" Муж молча встал, и ушел курить. Она: "И что обидного? У Вас же есть жилплощадь!" Свекр встал, пошел с ним покурить: "Не обижайся, сынок, но может ты не будешь против? С матерью же спорить бесполезно! Обидется только" Муж сказал, что на родительскую квартиру не претендует, а вот бабушка должна оставить свою квартиру родным внукам, т.е. ему и брату. Теперь он враг! А свекр все проглотил, с сыну звонит с работы! Ну как может мужик позволить такое отношение НЖ к своим РОДНЫМ детям?????!!!!!

Я не понимаю, вашего мужа что все НЖ разом увели что вы тут так обобщенно выступили...мне очень жаль что у вас все так неудачно, и что ваших детей кто то лишает чего то и задевает их интересы...я думаю что в таком случае вам надо реализовываться как человек и как мать, стараться давать своим детям все чего их лишили, и не искать виноватого. а выступать на тех кто здесь как то высказался против БЖ это просто трата времени, мы все возвращаемся к реальности и живем каждый своей жизнью. какой смысл скандалить?

Почему вы решили что я несчастная женщина у которой увели мужа?:)Не обо мне речь,почитав топики я сделала выводы, про БЖ,про любовниц,про измены и т.д.:)Это было мое мнение и наблюдения:)

ну извините...просто вы так высказались что сложилось впечатление что у вас наболело. вы знаете до того как я вышла замуж у меня было одно мнение, а потом сложилось другое, потому что у моего мужа есть БЖ и дочка....но скажу вам честно все эти топики оказались очень полезными, я научилась объективно смотреть на вещи и лояльно реагировать на все что связанно с прошлым моего мужа. Признаюсь легче мне и от того что мой муж сам имеет дело с БЖ, не допускает вмешательств и воздействий на наши отношения...я со своей стороны отвечаю пониманием. а с дочкой его мы знакомы и хорошо ладим.

"То объяснение, которое, казалось бы, годится для одного случая, уже не годится для десяти других, и самое лучшее, по-моему, - это объяснять каждый случай в отдельности, не пытаясь обощать." Чехов А.П.

детей,конечно же,нельзя вписывать в конфликты подрбного рода.но ведь очень часто мужчины уходят из семьи в которой плохо,в которой нет ни любви не понимания,а жить по инерции или только ради детей нельзя.вот поэтому то и создаются новые семьи.а сколько бж манипулируют детьми,прикрывая ими свою боль и злость

А на мой взгляд такие топики очень полезны. И ничего в них кармольного нет. Не такие уж стервы НЖ-ы. :) Во-первых, выливается пиковый негатив не на свою семью/мужа, а в сторону. Во-вторых, в процессе разбора полетов вполне реально меняется мнение. Т.к. высказываются вещи, которые изнутри, варясь в этой каше, самой не видно.

Тоже самое и я говорю про Еву :) Это настоящая школа жизни! :))

правильно! лезть в семью нехорошо

Согласна НЖ борзеют вовсю.И не задумываются, что возможно все перевернется и они тоже могут стать БЫВШИМИ ЖЕНАМИ!!!

Искренне не понимаю, что значит "увели как баранов"?:) Судя по всему, пишет БЖ, у которй как раз "как барана" мужа и увели. Если мужик нормальный, то все попытки НЖ заставить его забыть о ребенке, ни к чему не приведут, а если "баран", то он и сам помогать не будет.

сразу оговорюсь: я никого не уводила и от меня никто никого не уводил... и тем не менее согласна с тем, что "увести" из семьи можно, может и не бараном, но можно. ситуации в жизни бывают разные. рассмотрим семью: отношения в семье не могут быть постоянны и стабильны, ето как на качелях - свои подьёмы и спады. у нас меняются настроения, жизнь подкидывает испытания финансами, рождениями детей, болезнями, родственниками и т.д. ... всё ето соотвественно отражается на семейных отношениях раскачиавая их как лодку в шторм... так вот в какой то из таких проблемных моментов один из супругов может просто переключить своё внимание на другого человека вместо того чтобы решать свои проблемы. как ни странно, но мужчины (моё мнение) более подвержены тому, чтобы вместо решения проблем уклоняться от них и искать "утешения" на стороне... вы знаете что такое психологическое манипулирование? конечно... мы все владеем и пользуемся психологическим манипулированием, только на разном уровне, кто то сознательно, кто то подсознательно. так вот, к чему я, да - может сложится ситуация когда в семье проблемы и муж пытается от них уклонится, а тут на горизонте появляется она - женщина мечта, не напрягающая и не делающая тех ошибок, которые совершает жена в данный момент, под давлением текущих обстоятельств. соблазнительно? да! так вот, в ситуации где любовница оказывается хорошим психологическим манипулятором (лучшим чем жена) и действует активно, в таких случаях она именно "уводит". согласитесь, ведь впринципе, если поставить самоцелью, мужчину не так сложно влюбить в себя, чтобы он потерял голову: "ему тихонько подпоёшь и делай с ним что хошь" :)... а влюблённый мужчина подчастую баран бараном :) . вы замечали когда нибудь, сталкивались в ситуациях с вашими братьями, друзьями, коллегами, сыновьями - что когда они влюбляются - они становяться глухи и слепы? а уж совратить мужчину на одноразовый секс и того проще, некоторым достаточно чтобы об них потёрлись бедром и погладили ширинку, особенно если обстановка соотвествует и выпито горячительное. согласитесь, для женщины, даже для одноразового секса, етого не будет достаточно, потому как женщина должна быть емоционально увлечена, а мужчина - лишь физически. конечно, ситуации бывают разные. и нельзя обвинять каждую любовницу в том что она "увела", бывают ситуации когда любовница достаточно пассивна и брак вобщем то разбивается не при её активном участии а просто в её присутствии. семья моих родителей разбилась именно по причине неправильного поведения моей мамы. я её не осуждаю и не оправдываю. бог ей судья, а не я. да, у моего папы на тот момент уже появилась женщина, но насколько я знаю историю, она не вмешивалась и не давила, просто жила своей жизнью. ето была инициатива моего отца - расстаться с мамой, и я считаю, он правильно сделал и не ломал свою жизнь из-за меня. кстати, ни у кого в нашей семье, ни у моей мамы, ни у родственников никогда не возникало претензий к етой женщине. моя мама, обладающая категоричностью и невзвешанностью высказываний, тем не менее никогда не обвиняла отца и его женщину в разводе. так, что в данном случае, моего отца не уводили как барана. вот поетому я и говорю, что фраза "увели как барана" имеет право быть.

А чего о них говорить - чужие тетки. Лично меня они (она) не интересуют.

Я, как всегда, думаю, что нельзя ничего обобщать. Не бывает абсолютных величин. Не бывает двух похожих ситуаций. Если семья распалась - спрос с обоих. Ответственность за ребенка, которого в браке родили, и на маме, и на папе - это дите совместное. Либо алименты, либо наличные, но родитель материально ребенка должен поддерживать. В идеале - еще и морально, и воспитанием тоже. Но ситуации-то разные бывают. Вот моя сестра. Сыну шестой год. Она умоляет папочку написать отказ на ребенка. Почему? Да потому, что с этого папочки, как с козла молока. На алименты бы подала, да в Украине закон есть, по которому этот папочка, будучи на пенсии, может подать алименты на ребенка (типа, я тебя содержал в детстве, теперь ты, сынок, заплати за папу). Накой такой хомут на ребенка одевать? Если ни отношений с ребенком у папы нет, ни денег от него не дождешься? Вот и просит - напиши отказ, потому что выпрашивать каждый раз доверенность при пересечении границы надоело. И претензий у сестры к этому папаше нет. Лишь бы не обращаться. Но есть другие ситуации. Ситуации, когда БМ реально привязаны к детям, а БЖ этим злоупотребляет. Ну, положа руку на сердце, разве такого нет? Есть. Поэтому не нужно никого клеймить, не нужно сотрясать воздух громкими словами. Среди БМ - полно безответственных папаш, как и среди БЖ - умничек и трудяжек. И другая сторона медали тоже есть: БМ - и помогает, и поддерживает, а БЖ частенько пьет кровь.

полностью согласна!

Да ну на фиг, я всегда стараюсь только на свои силы и возможности расчитывать. НО в случае развода, алименты по суду, а помимо, будет помогать, спасибо, нет, так и не надо. Просто когда денег на самом деле нет, это одно, а вот когда они есть и жмутся, то это имхо неправильно со стороны мужчины.

Ситуации бывают разные, если ваш БМ баран, то примите искренние соболезнования. Наша БМ, например, первая завела любовника, а когда муж, (спустя два года, за которые связь не прекращалась) ущел, она с него все время что-то требовала. И при том, что он старался как мог, ей было все мало :( У нас родился ребенок, который полностью находился на моем обеспечение, а ей все по..й ... Только свою сторону видет, хотя материально она совсем не нуждалась. Вообще надо быть терпимие и жить дружно!!!

Господи... Девочки, которые НЖ, а Вы не боитесь завтра написать про себя БЖ? Все кидаются друг на друга, как оглошенные... Просто так причем! Разрешите Вам свою историю двинуть: Была я тогда НЖ, а у мужа была БЖ с ребенком. Ничего она не требовала, не было скандалов, ничего не было, ее только одно условие было: дочку на все лето к свекрови на море. Никто и не возражал. И вот там я впервые встретилась с дочкой мужа, про которую муж всегда говорил "умница, красавица, люблю, обажаю!" Боже! С ребенком 6 лет никто не занимается (я понять могу: мать мед.сестра, работает днем и ночью, бабке особо не до нее: сыта, одета в чистое, на море купается, на солнце греется и хорошо), одета безумно дешево, все шмотки малы и их крайне мало! Мы, конечно, не шиковали, я сидела дома с новорожденной дочкой, но такое!!! Начала докапываться: дает 1000 рублей, причем только за те месяцы, когда дочка живет с матерью. Девочка ко мне очень расположилась и говорит мне как-то: "А что такое нарядное платье?" "Такое в каком ты на праздник в садике ходишь" "Я только в брюках всегда хожу, мама платья мне не покупает: летом видно, что трусики зашиты, а зимой колготки. Блин! У меня слезы, я мужу: ты должен давать денег больше! намного больше! у тебя ребенок нищенствует! Он: я на машину коплю, поэтому сейчас такой возможности не имею!!! Я-дура, решила, что он сказал, не подумав, потом изменит мнение! Дома, в Москве, опять я за свое. Он: ты не понимаешь, она пропьет, она все пропивает! Тогда я подумала, что это может оказаться правдой (оказалось, что у нее действительно есть проблемы с алкоголем - если начала пить, то остановится не может, но не до токой степени точно). Пойдем, говорю, сами купим! Снова "нет", "она мать - без тебя разберется" Пошла сама, купила платья, колготки, куртку, обувь. Что-то купила своей дочки, осталось от его з/п только на еду. Как он на меня орал!!! Потом стала врать: на праздник куплю подарков на 5000, а ему говорю, что на 1000 рублей. Потом сама стала БЖ, не вижу и 1000. Мы с дочерью Слава Богу не нуждаемся, да и муж у меня сейчас замечательный... Но мне больно, безумно больно осознавать, что его дочка сейчас нуждается!

Простите, у..д моральный Ваш БМ...( С такими лучше вообще не связываться. Бросил один раз, бросит и еще...

А чего простите-то? Я и сама это уже не первый год знаю! :) Да и плевать мне на него, я сама иногда верю, что муж - родной папа дочке :), а тут почитала и накатило... Я видно так увлеклась, что резюме не сформулировала... Исправляюсь! Резюме: Девушки, если Ваш НМ сейчас себя ведет излишне (как Вам кажется) порядочно с БЖ, РАДУЙТЕСЬ!!! Вам повезло, Вы замужем за порядочным мужчиной! Жизнь штука сложная, мало ли, что может произойти... И если вдруг Вы станете БЖ, с Вами будут вести себя тоже порядочно!

Какая же мразь Ваш БМ...

а мне больше всего про баранов понравилось, просто блеск =D> Только вот непонятно зачем потом ломать копья и пытаться вернуть такого вот барана? Радоваться нужно что избавились, ан нет не тут то было. Мужик не баран на веревочке, если он ушел это его РЕШЕНИЕ и тут уже ничего не попишешь, можно только анализировать почему так вышло. Но у нас этого не любят, ведь куда проще свалить все на гадину которая увела от тебя белой и пушистой. От детей отказываться грех, они не виноваты в отношениях своих родителей.

ПОМОЕМУ ЭТОТ ТОПИК НУЖНО БЫЛО НАЗВАТь ..БАБЫ БУ..

не, "Мужики секонд хенд" (с транслита)

вы за таким замужем? насколько всем известно заграницей все секон хенд.Другие на словянках не женятся.

слАвянка, смеёшься,а лучше бы образованием занялась!:)

а другого ответа не нашлось? что сама за секонд хендом? тогда чё умною здесь из себя строишь Общаясь с вами даже не хочется думать о правописаниi ;)

А че мне строить,я и так умная в отличии от тебя,деревенщина.А секонд хенд на себя примеряй ха-ха-ха!

Да и вы врйадли девственника отхватили!!! ХАХАХА, г-жа слОвйанка. (с транслита)

У вас не лучше получилось ;) не учите уму других, если в своей голове его не имеете. А кстати о муже, я у него 1. А вот вы так неудачно стрелку перевели. Что секонд хенд отмыли отстирали, хрена тогда здесь умничаете.Если у самой рыльце в пушку ;)

Ето он сказал, что первайа??? Льстил!!! А вы верите, наивнайа! (с транслита)

Вы бы лучше за своим секдондом присматривали ;), а то по привычке по рукам пойдёт.

А может лучше за вашим поподсматривать ;-) наверно моооого скелетиков в его шкафу запрйатано:-):-):-) (с транслита)

да нет, это у секондов в привычку такое входит. Так что прислушайтесь к вашим советам

Навернйака он еще и от армии косил (с транслита)

Занимайтесь своими картинами это у вас лучше получается .

Брошенные дети это то чего НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ. Нельзя такое понять. И неважно кем, папой, мамой. То что только жена остается после развода с ребенком как с вечной гирей на ноге это ужасная несправедливость, новые жены долны понимать, что если они выходят замуж за человека у которого есть ребенок, то он УЖЕ не полностью свободен, не должен быть полностью свободен, все равно какие-то деньги и время будут уходить на ребенка. Если мужчина снимает с себя эту ответственность, ТО ЭТО НЕ МУЖЧИНА! А те кто своих мужей к этому подначивает, они сами хлебнут по полной из того же колодца в который от души наплевали. Искренне желаю. Вы говорите, забыть что он был, ничего не требовать? ДА он же сам появится через н-цать лет и будет искать встреч со своим ребенком, вот маме-то каково будет: растила сама, кормила сама, а пожинать плоды так вместе. Лучше бы отец ребенка сдох в молодые годы в таком случае.

У моей подруги первый муж, за то время, что они прожили, лет 5, только внебрачных детей настрогал четверых в разных уголках нашей необъятной Родины. Когда она от него ушла, ни алиментов, ни хотя бы открыточки на день рождени я их дочь сроду не видела. Были и такие времена, в 90-х, когда реально жрать было нечего, по сусекам старый макароны и крупу выскребали. А сейчас, когда его парализовало (42 года, инсульт), он хочет дочь видеть. Очень хочет. Кстати, через три месяца, как это случилось, его мать упала в сауне и сломала позвоночник. :(( И кто теперь будет ухаживать за двумя лежачими инвалидами? Дочь, которую они знать не хотели все эти годы?

Грустная история и не редкая. Я надеюсь что в этом случае никто не будет.

а при чем Братья Гримм - вообще они вроде сказочники, а не художники... :)

дык и тут форум, а не картинная галерея.:) А братья Гримм писали очень страшные сказки ;)

ужасный топик, ужасные темы -про БЖ,БМ,НЖ и прочее... Всегда были БЖ и НЖ и будут, и всегда будет между ними противостояние - такова бабская сущность!

была и НЖ ,и БЖ, стоило наверное заняться противостоянием сама с собой.:) Сейчас - ЕЖ (забавно звучит,однако :)). Мне кажется все эти разборки (особенно новых жен с бывшими)- от недостатка ума и избытка свободного времени. :) мы не ищем трудностей - мы их создаем и успешно преодалеваем - нормальные герои - всегда идут в обход, типа :)

Йа БЖ, ушла от мужа с 6леткой на руках вникуда. Практически сразу потерйала работу-сокращение. Развод длидсйа с 1998 по 2001 год. Ни родителей рйадом, НИКОГО. Положение, в которое попала даже нельзйа назвать нищенством, просто полнайа катастрофа. БМ видела 1 раз в зале суда при разводе. Алименты назначили смешные. Первый раз йа их получила в 2005 году. Жизнь наладила, вышла замуж за разведеного, от первого брака у него 2 детей. До нашей встречи он был разведен уже несколько лет. Но как только мы оформили свои отношенийа официально- началось! Его БЖ была давно замужем, жила своей жизньйу и тут пошла такайа атака на нас! Круглосуточные звонки с оскорбленийами, подсылала маму свою к нам на предмет, что хочет копии каких-то документов, потом звонили его дети со слезными просьбами не женитсйа на мне(ето не познакомившись со мной). Потом она стала обзванивать его родителей и родственников, что б они вразумили моего мужа. Длилось ето веселье полгода, потом к нам приехал пожить на каникулы его младший ребенок(15 лет). Он не хотел от нас уезжать, но тут разразилсйа новый скандал: мы не отдаем ребенка. Разобрались, слава Богу. Потом старший приезжал, спрашивал, может ли он жить с нами и обучатьсйа, мы не возражали, и снова скандал с БЖ. Потом звонки и угрозы возобновились. Итог: мы уэали из етого города и сменили телефонные номера. С ужасом вспоминаю ети 2 года ада! С детьми видимсйа только на нейтральной территории. Ростим общего ребенка. Знаю, что мой БМ женилсйа в етом году. Может и мне, как настойащей БЖ начать отравлйать им жизнь? (с транслита)

надеюсь насчет начать отравлять жизнь вы пошутили...

А куда же деть все то, что накопилось? Из менйа помойное ведро делали, надо же слить все ето... Конечно шутка, Мне даже лень думать об етом, и опускатсйа ниже канализации не собираюсь. (с транслита)

Я не БЖ и не НЖ, я ЕЖ (единственная жена) пока ;-) Хочу сказать что в каждой паре БЖ-НЖ отношения складываются по разному, хотя вообще удивительно что такое противостояние существует, где мужики то?! Бывает стерва БЖ, бывает НЖ. Но все-таки в целом в обществе, образ НЖ вызывает у меня больше негатива. Не потому что "увела", это бред конечно, мужчины сами выбирают с кем жить. А потому что НЖ в большинстве случаев имеет гораздо большее влияние на мужчину, чем БЖ. И очень часто НЖ, движимая ревностью или вынужденной экономией, или просто нашим женским желанием поиметь как можно больше внимания мужа к себе и своим детям, начинает вольно или невольно "капать" на мозги мужчине. И денег "бывшим детям много" и "внимания много"... И потихоньку мужчины все меньше и меньше вспоминают о своих детях :-( Это печально. И надо признать, что мы, женщины, играем в этом не последнюю роль :-( Поэтому БЖ может из нас стать каждая, от этого обезопасить себя сложно :-) А вот стать НЖ (т.е. женой разведенного мужчины)- это осознанный шаг и хотелось бы чтобы женщины которые на него идут понимали свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и обязательства которые на них накладывает такой брак.

Точно, согласна с Вашим мнением. Кстати, я тоже ЕЖ, надеюсь, ей и останусь:)

Предлагаю ввести ещё один термин - ДЖ, что означает Жена Действующая :))

Не, не проходит, т.к. ДЖ может быть как ЕЖ так и НЖ :-)

все зависит от мужчины -если он нормальный, то никакие "капанья" ничего не дадут.

Я тоже верю в мужчин, но... "ночная кукушка" это великая сила ;-)

Не туда первый раз запостила. А на мой взгляд такие топики очень полезны. И ничего в них кармольного нет. Не такие уж стервы НЖ-ы. :) Во-первых, выливается пиковый негатив не на свою семью/мужа, а в сторону. Во-вторых, в процессе разбора полетов вполне реально меняется мнение. Т.к. высказываются вещи, которые изнутри, варясь в этой каше, самой не видно.

я тоже думаю что это очень оздоровительно ;)

ни с кем здесь не согласна!Я и БЖ и НЖ одновременно.Правда, как НЖ и ДЖ никого не уводила, новый муж уже был в разводе несколько лет, когда мы встретились.По поводу БЖ и БМ могу сказать простую истину: от людей всё зависит.Моему БЖ как ни пытайся на шею сесть- где сядешь , там и слезешь.Помогал ребёнку деньгами только первые полгода после развода, да ещё и ныл всё время, как ему туго с деньгами, а суммы то были смешные- самая большая , что я видела -1000 рублей.Это при том, что он двухкомнатную квартиру и машину купил.А мне просить противно было- не хочет, не надо, на хлеб с маслом и без него хватало.Зато его НЖ мне пыталась помочь как могла- дочку со школы встречала (она как раз в первый класс у меня пошла), в музыкалку её возила.И я от этой помощи не отказывалась...Подарки на день рождения ребёнку покупает вместо БЖ и на выходные её берёт с собой в парк погулять.И я, как НЖ и БЖ никому палки в колёса не вставляю.

Я, собственно, тоже и БЖ и НЖ. И что? У каждого свой опыт. Только вот не вижу я ничего крамольного в негативных эмоциях. Другое дело уже как они отражаются на поведении и поступках. И лучше уж выплеснуть их на сторону, да послушать, что скажут люди с бОльшим опытом, чем копить в себе или устраивать каждый день разборки.

Блин, ругаться буду щас. Если муж не может и не хочет воспитывать ребенка, пусть скотина платит. И наплевать мне на его НЖ и их детей, внуков и тд. Мне нужна определенная сумма в месяц, и ни на что другое я не согласна и на уступки не пойду. И не потому что я сука, а потому что я одна занимаюсь ребенком и это был желанный ребенок. А если у мужа проблемы с головой, то это его проблемы.

ППКС

Мда, видать, сильно он Вас обидел, что так реагируете. Жаль только, что ребенка сделали разменной монетой.

+1

При чём тут обидел или нет? Ольга совершенно права. Если помощи вообще никакой, участия ноль, то будь любезен, плати. Всему есть своя цена. Свободе тоже. И стоит она немало. Когда он собирался заводить ещё одного ребёнка с НЖ, он прекрасно знал, что него уже есть ребёнок/дети. И ОБЯЗАН был продумать, КАК именно он собирается всех обеспечивать.

Да, только цена - цене рознь. Допустим мужик расчитал, что у него и на НЖ с ребёнком денег хватит и на ребёнка от предыдущего брака. Но тут БЖ придумала отдать ребёнка на какой-то супер пуперный кружок, за 300 баксов в месяц. И предумала ради того, что б он "скотина такая" платил! И неважно, что ни ей, ни ребёнку этот кружок нафик ненужен, главное, что б платил! Она даже не отдаёт себе отчёт, что муж то уже не её муж, а уже чей-то, да и ребёнок у него не один её, а уже двое. А у мужика новая семья и маленький ребёнок (обратно уже тоже не засунешь). "Всему есть своя цена. Свободе тоже. И стоит она немало. Когда он собирался заводить ещё одного ребёнка с НЖ, он прекрасно знал, что него уже есть ребёнок/дети." Из вашего поста очевидно, что ребёнок в данном случае - разменная монета. Инструмент для мести! Раз со мной не был счастлив, так пусть и с другими не будет! и вообще не даставайся же ты никому! Раз один раз разошёлся, нефик больше жену и детей заводить, теперь пожизнено ОБЯЗАН все деньги БЖ отдавать за то, что ребёнка родила. Вот потому БМ и теряются от своих детей! При каждом его появлении на горизонте БЖ пытается вытянуть из него по максимуму. А мужики создания слабохарактерные, они обычно идут туда, где им хорошо. А БЖ потом плачут, что ребёнка не видит, не берёт не помогает, а то, что они это сами спровоцировали осознавать не хотят!

Не согласна с вами, если БЖ решила отдать ребенка в кружок, то не по прихоти, а наверное, для того, чтобы ребенок развивался,а не по прихоти!!! Если вы нашли курсы интересные для ребенка, вы туда не отправите ребенка??? Чтобы в дальнейшем ему было легче учится? Чтобы ему было проще устроится в жизни??? Я считаю, что по любому, БМ должен содержать БЖ, а если она вышла повторно замуж, то это снимает обязательства с БМ по части материальной... мне так кажется...

А я вот полностью согласна с SveTl'ой Она выразила именно то, что я хотела сказать. И с чего это "по любому, БМ должен содержать БЖ"??? Если ребенок совсем грудной я это еще могу понять, но как фигурировало в одном сообщении выше, когда ребенку 17 лет! С чего это в данной ситуации БМ ОБЯЗАН содержать БЖ? А насчет кружков: какими бы ни были интересными курсы, нужно исходить из возможностей. Если не мог БМ будучи еще в браке купить яхту, то обычно и после него тоже не в состоянии. И требовать этого как минимум глупо.

А ежели я не могу позволить себе курсы или кружок за 300 баксов, то я в него ребёнка не отдам. По крайней мере ради кружка экономить на питании не буду. А то так получается, что БЖ отдала ребёнка на кружок за 300 баксов, а БМ должен это оплатить, экономя при этом на втором ребёнке, на себе или на НЖ. Хочет кружок за 300 баксов, пожалуйста будь добра со своего кармана вынь и положь. А папа, если у него есть возможность поможет, а нет, так извините, подвиньтесь. А про то, что БМ ДОЛЖЕН содержать БЖ - полный бред. А если она вообще замуж не выйдет и работать не пожелает, всю жизнь её содержать, за то, что имел неосторожность на ней жениться? Да и самому ему больше не жениться, а то прям олигархом нужно быть, что б 2-е семьи полностью содержать. И не каждая НЖ согласиться, что б её муж ещё какую-то тётку содержал. В общем по вашей теории мужик после развода должен на себе крест поставить и молиться на то, что б БЖ поскорей замуж выскочила, а то так и будет камнем на шее висеть.

Да нет, по-вашему после развода БЖ должна на сеБе крест поставить. Я, конечно, не берусь судить за все ситуации в жизни, и в голове у меня крутится вариант, когда инициатором развода стал муж (думаю, всё же женщины крайне редко уходят в никуда, и если уж ушли, то совести будет не хватать требовать много денег у БМ). неужели неясно, насколько разные условия оказываются у БЖ и БМ после развода?? Мужчина НЕ прерывал свою карьеру для беременности, НЕ рожал и кормил грудью, подрывая здоровье, он имеет возможность работать и зарабатывать, жить полноценной свободной жизнью. А женщина? Хорошо, если ребёнок не грудной.. хорошо, если есть с кем оставлять... хорошо, если есть работа в нормальной оплатой... И, наконец, очень хорошо, если БМ не полный мудак! А иначе, держись...

Согласно Семейны кодексам РФ и Украины, материальная ответственность с плательщика алиментов снимается только в случае усыновления ребенка. Т.е., БЖ может быть трижды замужем, иметь гарем и кучу содержателей, но если никто из них не усыновил ребенка, БМ продолжает платить алименты.

Ну тогда получается, что херово он рассчитал, простите... Дети имеют свойство расти, соразмерно чему растут и расходы на них. Так-то.. И с какой такой стати БЖ должна отдавать себе в чём-то отчёт?? Вы смеётесь? Отчёт себе длжна отдавать женщина, которая выходит замуж за мужчину, у которого есть БЖ в анамнезе и ребёнок, и которая рожает от него ещё ребёнка. Нет, это совершенно не возбраняется, но не надо потом удивляться и делать вид, что той семьи не существует, или что питаться они должны святым духом. И отнять отца у ребёнка может только сам отец, и никто больше, не сочиняйте.. Иначе что получается: ты, мать, проблемы решай, по больницам таскай, по кружкам и в школу, деньги доставай, а я буду на горизонте маячить, как Вы выразились, приходить любоваться на чадо, но только так, чуть какие проблемы, а уж тем более финанасовые, - я в кусты... Хорошая тоерия, ничего не скажешь..

Опять все передергиваете. В данном случае речь совсем не об этом. Еще раз повторюсь: если БМ в браке не получал золотые горы, то обычно и после развода он обычно на том же материальном уровне. И требовать в данной ситуации того, что он просто физически не может оплатить, просто групо, стервозно и бесполезно. А то пока были в браке вполне устраивали шмотки от Чиркиза, а тут сразу после развода одевай от Армани. Идиотизм! Об этом я и пытаюсь сказать.

Здесь я согласна. Но, к великому сожалению, чаще видим обратную ситуацию: пока жену либит, живёт с ней и ребёнку и ей выделяются несоизмеримо большие средства и на одежду и на жизнь, чем когда отец сваливает из семьи...

А мне вот очень часто кажется, что я живу на какой-то другой планете. Очень много знакомых разведенных мужчин. Это вообще сейчас бич какой-то. Но при этом практически никто не бросил своих детей. Кто-то больше помогает, кто-то меньше. Но все видятся, участвую в жизни и помогают. При чем реально это делают, а не просто говорят об этом. Были случаи убедиться. У одной подруги только БМ никак не участвует, но там вообще клинический случай. Да и не нужно ей уже это. Собственно, частично поэтому у нас не было особых проблем, т.к. перед глазами в основном варианты, что нормально общаться со всеми детьми, нормально содержать ребенка независимо от того вместе ли родители, нормально не поливать грязью друг друга бывшим супругам. Читаю топики и часто дурно становится.

Мне тоже от топиков дурно становится, поэтому, когда начала читать ваш была приятно удивлена, вам респект :-)

Правильно Ныш написала, расходы то растут, но то, что раньше устраивало маму (вещи, игрушки более дешёвых марок), после повторного брака папы устраивать перестаёт. Теперь только мировые кутурье в почёте! И с какой такой стати БЖ должна отдавать себе в чём-то отчёт?? Вы смеётесь? Отчёт себе длжна отдавать женщина, которая выходит замуж за мужчину, у которого есть БЖ в анамнезе и ребёнок, и которая рожает от него ещё ребёнка. Да ради Бога, пусть не отдаёт себе отчёт, только нормальный мужик будет делать всё, что б его нынешняя семья не пострадала, в которой тоже ребёнок имеется, дабы не оставить второго ребёнка без отца. Не каждая знаете ли согласится, что б муж первого ребёнка от Армани одевал, а второго (её ) от Чиркиза... А далеко не каждый мужик потянет на одежду для двоих от Армани, имея при этом жену в декрете! "Нет, это совершенно не возбраняется, но не надо потом удивляться и делать вид, что той семьи не существует, или что питаться они должны святым духом." Почему святым духом, есть разумные рамки, в которые БЖ может спокойно вписаться. И при чём здесь делать вид, что их нет? А по вашему в идеале было б, что б мужчина всю зарплату нёс первой жене, а на вторую семью болт забил? "И отнять отца у ребёнка может только сам отец, и никто больше, не сочиняйте.. Иначе что получается: ты, мать, проблемы решай, по больницам таскай, по кружкам и в школу, деньги доставай, а я буду на горизонте маячить, как Вы выразились, приходить любоваться на чадо, но только так, чуть какие проблемы, а уж тем более финанасовые, - я в кусты... Хорошая тоерия, ничего не скажешь.. " Так на то она и мать, что б проблемы своего ребёнка решать. Даже в полной семье проблемы ребёнка решает в основном мать, а папа зарабатывает деньги. Снимаю шляпу, перед мужьями, которые успевают и деньги заработать и уроки проверить и в детский сад за младшим успеть и ужин приготовить, а в промежутках ещё и на больничном посидеть. Думаю таких единицы, да и есть ли они воообще? А удел разведённой женщины увы таков, что папа её ребёнка будет в разумных пределах оплачивать расходы по ребёнку и брать ребёнка на выходные, всё остальное, увы прийдётся делать самой! Как вы там сказали, что женщина должна отдавать себе отчёт выходя замуж за разведённого, так я вам вашими же словами скажу: женщина должна отдавать себе отчёт, что разведясь очень многое ей прийдётся делать самой!

Вы представляете, а всегда думала, что отец на то, чтоб проблемы решать! Вот честно. Возможно, у меня не совсем верное представление, но я что-то не припомню, чтобы моя мама хоть раз не позвала папу, когда я или брат приходили с какой-то проблемой... И до сих пор, если что-то неровно в разговоре по телефону, к примеру, мама сразу же передаёт трубку папе: "Во-ов, на поговори сам, я не могу..." И не помню, чтоб мама ездила сама за продуктами на рынок, чтоб она ездила на общественном транспорте, хотя водить не умеет, боится, чтоб она одна убирала в доме, папа всегда присоединится... Вообще не помню, чтоб мама учила со мной буквы или помогала делать уроки - для этого же папа есть! А он, между прочим, не плюшки печёт, занимает и занимал руководящую должность.. И скажите, пожалуйста, разве так не должно быть?? разве это не норма вещей? Мои родители, Слава Богу, не разводились, но я даже представить себе не могу, чтобы мама разруливала какие-то наши с братом проблемы... Она же МАМА! Она - женщина! И я тоже! А я УЖЕ пережила многое из того, что моей маме, к счастью, не довелось.. Предательство и жуткий развод, и много чего ещё.. Возможно, я виновата сама, и выбрала не того, но ПОЧЕМУ многие, очень многие мужчины(говорю именно о конкретных примерах) считают возможным вообще самоустраняться, откууда вообще такие слова про какой-то УДЕЛ РАЗВЕДЁННОЙ ЖЕНЩИНЫ??? Что это за удел? "женщина должна отдавать себе отчёт, что разведясь очень многое ей прийдётся делать самой!" - так в том-то и дело, что как правило, НЕ женщина является причиной развода, поэтому она ну никак не может отдавать себе отчёт. Никакой по определению. Потому что отчёт себе отдаёт тот, кто сознательно идёт на какой-то шаг. А женщина в данном случае оказывается ВЕДОМОЙ, а не ведущей, она вынуждена, понимаете, о чём я?.

так вот вы на своём же примере и почувствуйте разницу между полной семьёй и не полной! Да, ваш папа учил с вами буквы, возил маму на рынок, помогал ей убирать в квартире, потому, что он был (и слава Богу есть) МАМИН МУЖ, понимаете, мамин, а не чужой тёти. А теперь подумайте, успевал бы ваш папа делать тоже самое на две семьи, занимая при этом руководящую должность? сомневаюсь... И было бы крайне страно, если б в разведёной семье БМ приезжал к БЖ и проделывал тоже самое, что делал ваш папа. На кой чёрт тогда разводиться? Живите вместе, решайте вместе проблемы и будет вам ЩАСТЬЕ! Теперь БМ делает это в новой семье. Да, - это УДЕЛ разведённой женщины, она потеряла опору ввиде мужа, теперь она одна и решает свои проблемы САМА! Ведь развод - это как правило выбор двоих взрослых людей! Есть конечно пары, где муж уходит к любовнице, но я б на месте БЖ не приняла НИКАКОЙ помощи от такого подлеца. Но в большинстве случаев люди всё таки разводятся по обоюдному согласию. И почему НЖ должна думать за того первого ребёнка, если собственные родители не потрудились сохранить для него полную семью? НЖ в свою очередь требует (по-моему полноправно) от мужа в первую очередь решения всех своих проблем насчёт букв, рынка, уборки, а потом оставшееся время муж может посвятить первому малышу. Каждый заботится о своем счастье и о своём ребёнке и нечего осуждать НЖ. Вы ж о её ребёнке не думаете? Для вас конечно в идеале, что б вашему ребёнку уделялось всё свободное время папы, а вам отдавалась вся з/п, но такое бывает лишь в полных семьях (и то не всегда). На всё есть своя цена, а цена за развод, для женщины, к сожеленью такова! Я хочу, что б вы поняли, что я ни в коей мере не осуждаю БЖ и не оправдую БМ и НЖ, просто таковы реалии жизни. Я очень вам сочувствую, что вам пришлось прежить предательство и развод и желаю вам найти достойного мужчину, который станет хорошим отцом вашему ребёнку. Просто пытаюсь вам показать другую сторону медали, с позиции НЖ. Поверьте, эта позиция не так уж и легка. Каждая из нас сегодня НЖ, завтра может стать уже БЖ.

"Ведь развод - это как правило выбор двоих взрослых людей! Есть конечно пары, где муж уходит к любовнице, но я б на месте БЖ не приняла НИКАКОЙ помощи от такого подлеца." Т.е. я правильно поняла: из-за своей гордыни Вы лишите ребенка помощи и общения с отцом? Это месть такая что ли?

почему же месть? это его выбор! мужчина уходя из семьи, уходит не только от жены, но и от ребёнка!По сути, он променял свою семью (жену и ребёнка) на чью-то пииии... (простите за мой французский). И общаться моему ребёнку с ТАКИМ папой не о чём, ничему хорошему, он её не научит! Другое дело, когда развод - обоюдное желание обоих родителей, тогда ДА!

С чего это он по умолчанию уходит от ребенка? Кто это придумал? Т.е. если люди банально разошлись со временем и никаких интересов/чувств кроме совместного ребенка не осталось, но один считает что брак НАДО сохранять РАДИ ребенка, а другой нет, то второй сволочь и гад? Жизнь состоит не только из черного и белого. Есть у меня такая знакомая. Ее отец в свое время так ушел к другой. Но не бросал ее, деньги давал, пытался встречаться, заниматься. А мать его всю оставшуюся жизнь поливала и обвиняла во всех смертных грехах. Так вот спустя 20 лет я вижу одно: женщина с большим смещение приоритетов в семейной жизни, с кучкой комплексов. Но она сама(!) признает, что если бы не накручивание ее всю жизнь матерью, то все было бы нормально. А с отцом через 10 лет у нее наладились отношения, сейчас замечательно общаются. И смог он ей объяснить почему все так произошло. А мать так и продолжает: гад он, сволочь и т.д., грустно это. Одна из показательных жизненных ситуация для меня.

вы не внимательно прочитали, что я имела в виду. Я имела в виду только те ситуации в которых мужчина уходит к любовнице, все остальные ситуции не в счёт! Только в этой ситуации мужчина сволочь и гад! Вы знаете, а я знаю другие примеры, где ребёнок видел, слёзы мамы, когда папа уходил к тете, но тем не менее отпускала сына в ту семью, что б он общался с папой. А папа тем временем уже к другой порулил. Теперь сынишка познакомился с новой тётьей. И что спустя много лет этот мальчик, теперь уже мужчина сменил уже 3-х жён, и что самое ужасное, что ничего плохого в этом не видет. А знаете почему? Потому, что такая модель семьи у него в голове осталась. Мама поплакала-поплакала и к тёте пускать начала (к той самой, куда папа ушёл), потом папа сменил ещё одну тётю. Потом мама мужа нового нашла. И нет, что б этой маме к ТАКОМУ папе сына не пускать, а воспитывать с новым мужем в любви и полной семье, что б ребёнок видел не бл**дство, а нормальную семью, так она так же ратовала за общение сына с папой. И что хорошоге общение с таким папой дало мальчугану? У него полностью отсутствует понятие нормальных отношений. Для него менять жён - ЭТО НОРМАЛЬНО!

Как раз я очень внимательно прочитала. Именно об этой ситуации и писала. В остальном вроде у нас разногласий нет. В описанной ситуации, согласна, с моделью семьи получились траблы. Но какова альтернатива??? Запретить встречаться с отцом? Только вот велика вероятность, что сын, когда вырастет, обвинит мать в том, что она не давала общаться. Видела я и такое. Подобный случай самый худший, но бывают и другие. И не все мужчины, уходя из первой семьи, начинают напропалую менять "жен" как перчатки. Все от ситуации зависит и от людей.

ВЫ пишите: "Каждый заботится о своем счастье и о своём ребёнке и нечего осуждать НЖ." Так вот, каждый заботится о своем счастье и о своем ребенке, и нечего здесь обсуждать БЖ, а то только этим и занимаетесь.

Откуда столько агрессии? Не переживайте, будет и на вашей улице праздник! Мы никого не обсуждаем и тем более не осуждаем, МЫ ОБЩАЕМСЯ! А вы не знали, что форум именно для этого и предназначен? Ежели все молчать будут, то нафик тогда форум? А вам коли мои посты не по душе, так не читайте их... просто пропускайте! И не стоит так гневаться, нервные клетки, они знаете, не восстанавливаются!

Агрессия - ну достали по жизни такие мнения, считаю воинствующей глупостию, как ни назови - форумом или общением, хотя с вами не во всем несогласна. Кстати, в вас заметила еще большее, чем во мне, стреление по жизни все делить на черное и белое. Особенно громкие слова, про то, что не буду брать помощи у гада БМ для ребенка. В жизни такое!!! бывает, что видимо, вам и не снилось. Как-то: болезнь (мамы или малыша), невезение с работой, сл. отсутствие денег... да жить, бывает, знаете ли, негде маме-одиночке с ребенком. Настолько все неоднозначно. Одна такая мама-идеалистка запретила с отцом-блядуном общаться ребенку, а потом померла от рака груди (что часто случается с одинокими или несчастными женщинами), когда мальчику 14 лет. И НИКОГО не осталось у него. Папику, если сначала и было не совсем наплевать, тперь он и не помнит о сыне, и не знает ничего, и про него никто ниче не знает.Ее мама тоже умерла, у ее БМ родители еще раньше погибли. И усе. Так теперь страдаю как ни странно я, потому что опекунство оформляет моя свекровь (их дальняя родственница), которая раньше больше чем раз в неделю сидела с моим ребенком, и у меня были возможности использовать свободное время. А теперь их нет. Это я к тому: раньше думала как и вы, не дай Бог что, ребенку такого папашу не надо. А тперь вот - думаю иначе совсем. На самом деле я не агрессивная :-) Но вот ... оскорбляют здесь БЖ сильно, обидно за них.

Заметьте, я не говорила, что не буду брать помощи для ребёнка у БМ, ели не дай Бог, что случится. Я сказала, что ежели БМ уйдёт к любовнице, то не стала бы брать. Но я исходила сугубо из своей ситуации, а не призывала всех БЖ отказаться от помощи БМ вообще, ибо все БМ сволочи и гады. Отнюдь! Если вы внимательно прочитаете все мои посты, то увидете, что в одном из них я написала, что окажись я на месте БЖ (опять же не дай Бог), возможно действовала бы так же, потому как, каждая мать заботиться о своём ребёнке. Естественно, я понимаю, что ситуации бывают разные и большинство женщин в нашей стране не имеют возможности зарабатывать миллионы, но согласитесь, в любой ситуации нужно оставаться человеком. Не редки те случаи, когда БЖ во имя мести БМ пытается вытянуть с него сверх его возможностей. Согласитесь, ведь после развода БМ не стал оллигархом, если он до развода не одевал ребёнка в Армани, то глупо расчитывать на это после развода. НЖ тоже не все идеальны. Некоторые НЖ считают каждую копейку отданную чужому ребёнку, что ИМХО тоже не есть ГУД! Все должно быть: "каждому по потребностям, каждому по способностям!", и будет всем ЩАСТЬЕ!:-)

аминь :-)

В данном случае полностью соглашусь.

Вы не понимаете. Вы просто не понимаете, о чём идёт речь. Какая в ж... разница, ЧЕЙ он муж??? ОН - ОТЕЦ прежде всего, а потом уж муж. Я вовсе не сторонница того, чтобы жить вместе только из-за ребёнка, но когда вместе с женщиной, матерью его ребёнка, между прочим, мужчина забывает и самого ребёнка, это знаете ли.. Я была и НЖ, так что мне не надо пытаться показать другую сторону медали. Вы ещё очень молоды, поэтому просто не понимаете многого. Об этом говорит и "но я б на месте БЖ не приняла НИКАКОЙ помощи от такого подлеца". Никогда не зарекайтесь о том, чего Вы бы стали делать, а чего - нет. Вы просто не имеете права тешить свою гордость в ущерб собственному ребёнку. И формула "Живите вместе, решайте вместе проблемы и будет вам ЩАСТЬЕ!" не работает, когда мужчина уходит из семьи, вот такие новости..

Чушь, права она абсолютно. Если мужику новая баба важнее родного ребенка - он урод моральный и это факт. Значит пусть платит, это его гражданский долг - ну а если мужчина не хочет и не понимает этого, значит зря жизнь проживает - самое главное упускает. Хотя предателям это невдомек..

Чушь Вы говорите. При чем здесь новая баба??? Зачем вообще это сравнивать? Да, мужчина должен содержать своего ребенка. Только по ВОЗМОЖНОСТЯМ! Если он в браке не хватал звезд с неба, то получается, разведясь (мало ли, не сложилось), "за свободу" должен отдавать ВСЕ деньги? А еще лучше залезать в долги, потому что БЖ хочет ребенка одевать от Армани и никак иначе. Действительно у всего есть цена. Я не знаю сколько получает БМ Ольги, но зато встречала требуемые ею суммы. Дословно не вспомню где и сколько видела, но отложилось в памяти, что это очень неплохая как раз месячная зарплата для среднего москвича. Честно говоря офигела. Если он получает от 5 штук и выше (и один ребенок), это еще обоснованно, иначе это только местью можно назвать. Да и не суммах дело, а в контексте, как она отзывается о БМ. Что-то подсказывает, что был бы он такой уж сволочью, и никакой ее "сволочизм" не помог бы ей выбить с него деньги.

ППКС! Причём здесь свобода, деньги, не всё деньгами меряется! Прежде всего человеком нужно быть и люди к тебе потянуться!

да ну...все равно, сам факт существования таких топов говорит о том только, что общество наше морально разложилось, институт семьи разрушен..Позорно все это. Женщины борятся за деньги от мужиков, которым по сути наплевать и на тех детей и на новых. Не умеют люди жить по заповедям. Хоть бы с Востока пример брали. Там вообще три поколения вместе живут. А у нас...Тьфу... И не критикуйте меня, я все равно правильно говорю, просто жаль, что эта теория потеряла актуальность в наши дни...

Критиковать вас не буду, т.к. каждый имеет право на свою точку зрения. При чём, я её частично разделяю. Противно, что женщины боряться за мужика, раньше это был удел мужчин - бороться за женщину, а теперь наоборот! Сама таким никогда не промышляла и надеюсь, что жизнь не заставит. Хотя у моего мужа тоже есть БЖ, которая считает, что все деньги нужно отдавать ей!:-) Я в этот компот вообще не лезу, это их отношения, их ребёнок, пусть сами разбираються. Мне достаточно того, что муж меня и моего ребёнка обеспечивает, мы ни в чём не нуждаемся(ТТТ), а я сама не работая имея няню-домработницу могу позволить себе ходить на шейпинги, танцы и.т.д. А муж, как посчитает нужным поступить со своей БЖ, так и поступит. Ему видней на что она способна, а на что нет.

Кто ребенка сделал разменной монетой? Отвечу - муж и делает!

Так уж муж... Не он деньги за ребёнка требует, а ОНА! Причём ни копейкой меньше и никаких уступок, а там хоть трава не расти! А потом удивляются, что БМ детям внимание не удиляет. Конечно при каждом его появлении его норовять выдоить, как Бурёнку!

Так вот в том и дело, что здесь причинно-следственная связь нарушена... В реальности ведь не деньги-воспитание (внимание), а сначала "папочки" забивают на ребенка, а потом мамочки звереют и пытаются компенсировать отсутствие папиного внимания его деньгами, т.е. - нет внимания - должны быть деньги. А вообще меня по-прежнему удивляет, почему это бабы копья ломают, БЖ и НЖ чуть не войну готовы начать, винят только друг друга... Повторюсь (в каком-то топе уже писала): если мужик НОРМАЛЬНЫЙ, он просто не позволит появления такой ситуации, у думающего ГОЛОВОЙ и овцы целы будут, и волки сыты.

Ну по последнему обзацу полностью с вами согласна! У нормального мужика и волки сыты и овцы целы! А по первому обзацу не соглашусь с вами! Обострения у БЖ происходят после свадьбы БМ, после рождения общих детей в новом браке и.т.п. При этом папа СТАРАЕТСЯ уделять все так же внимания первому ребёнку, однако БЖ этого не замечает, у неё пелена перед глазами, а в ушах стучит: "второй ребёнок, более любимый, более желанный, более...". И она пытается урвать для своего чада бОльший кусок пирога, тобишь папиных денег. Как мать, я её безусловно понимаю, возможно, окажись я на её месте (ТТТ), делала б тоже самое. Возможно папа действительно стал меньше уделять внимания первому ребёнку, ну ведь теперь он обязан делить свободное время на двоих! Согласитесь, было бы не справедливо отдавать все средства и всё свободное время только первому ребёнку. Даже в полной семье, при появлении второго ребёнка первому уделяется меньше времени и выделяется меньше средств.

Давайте тогда уж уточним детали :) Обострение после свадьбы БМ возможно, если 1) он БРОСИЛ семью ради любовницы или большой любви 2) у БЖ личная жизнь не устроена 3) БМ забил на первого ребенка. И скажите, плз, о какой справедливости может идти речь, когда нужно разделить деньги и время между детьми? Если уж на то пошло, старшему ребенку нужно больше ПАПИНОГО внимания, малыш долгое время предпочитает маму. Одеть ребенка-школьника намного дороже, чем годовасика... Сколько у Ваших родителей детей? Честно говоря, кажется, что один... Поверьте, на старших детей денег реально больше тратят, малышам чаще достаются "слегка поношенные" вещи братье ви сестер (это характерно для большинтсва семей со средним достатком). Тоже самое и с вниманием...

давайте уточним:-) "Обострение после свадьбы БМ возможно, если 1) он БРОСИЛ семью ради любовницы или большой любви 2) у БЖ личная жизнь не устроена 3) БМ забил на первого ребенка." А что, если у БЖ жизнь не устроена, БМ не имеет право на счастливую семейную жизнь? странная логика! "И скажите, плз, о какой справедливости может идти речь, когда нужно разделить деньги и время между детьми? Если уж на то пошло, старшему ребенку нужно больше ПАПИНОГО внимания, малыш долгое время предпочитает маму. Одеть ребенка-школьника намного дороже, чем годовасика... " А вот и не правда! Школьник как раз уже самостоятелен, может сам одеться, обуться, пойти погулять с друзьями. А малыш требует к себе непрерывного внимания, что б куда-то не залез, одеть, обуть повести на прогулку и.т.д. Мама с ним целый день и ей хочется, что б вечером, хоть кто-то занялся малышом на пару часиков, что б она могла отдохнуть, морально и физически , да и себе время уделить. И не правда, что дети маму больше предпочитают, у меня дочка аж подпрыгивает (на руках), когда папу видит. И не нужна я ей совсем, если они с папой играют! А про то, что годовасика дешеле одеть, ну уж не знаю... только до года малышу нужно пару раз гардероб сменить, а в год ребёнок ходит ещё не уверенно, падает и больше ползает, от этого одежда новей не становится. От ползания коленки например стираются. А ещё кушает не очень аккуратно, поэтому одежда вся в не отстирываемых пятнах. Поэтому насчёт одежды вопрос очень спорный! Сколько у Ваших родителей детей? Честно говоря, кажется, что один... Поверьте, на старших детей денег реально больше тратят, малышам чаще достаются "слегка поношенные" вещи братье ви сестер (это характерно для большинтсва семей со средним достатком). Тоже самое и с вниманием... Что вы имели ввиду написав :"тоже самое с вниманием"... Младшим остаётся то внимание, которое не нужно старшему? Ну уж не знаю, сколько у ваших родителей детей, только скажу вам по секрету, что младшему обычно уделяют больше внимания, хотя бы потому, что он маленький и ему его больше нужно! Не зря во всех книжках по психологии написанно, что не забывайте про старшего ребёнка, объясните ему, что малыш сейчас маленький и ему требуется много внимания, но родители его (старшего) всё равно любят! А про донашевание вещей, не знаю... Мы ничего не донашивали, но я росла в семье с достатком выше среднего. Но сейчас по-моему даже в семьях со средним достатком дети ничего не донашивают. А вот скажите, вы бы взяли для своего ребёнка донашивать вещи от ребёнка мужа? Я б не взяла! Почему мой ребёнок должен носить обноски? Значит старшему всё новое, а моей обноски? Извините, это тоже его ребёнок, пусть одевает! Почему на одного ребёнка выделяются средства на одежду, а на моём будем экономить? Ну уж нет, тут все перетопчатся, но у моего ребёнка будет всё новое! А уж из оставшихся средств пусть БЖ одевает своего отпрыска. И считаю, что я права! Я как мать, должна в первую очередь отстаивать интересы СВОЕГО ребёнка, а за свою дочь порву любого! Более того это МОЙ МУЖ! Он зарабатывает деньги, а я как его жена вправе решать на что мы их потратим! И в семье у нас всё так поставленно: сначала покупаем НАШЕМУ ребёнку, а потом старшему!

Мда.. Девушка нет слов.. Дай Бог, конечно, чтоб Вы сами не стали БЖ, а то смотрите, придётся Вам делить средства между отпрыском БЖ и своим, если у Вашего мужа появится ещё кто-нибудь, да ребёнка ему родит.. А если появится такая, как Вы, то средств этих будет - кот наплакал...

а нам чужого не надо, сколько даст - столько даст, а вообще ничего не даст - тоже не расстроюсь! Но воевать с НЖ, а тем более делать своего ребёнка разменной монетой я не собираюсь!

От тюрьмы и от сумы не зарекайся... Тоже самое и с браком. В моей ситуации когда друзья узнавали о нашем разводе, у всех волосы дыбом становились - как?! потому что за 8 лет мы ни разу не ссорились... а вот так! :) Кстати, в реальных ситуациях мы ведь сейчас все равно не разберемся, увы. А вдруг муж под предлогом "всю зарплату отдал ребенку, потому что БЖ потребовала" проиграл деньги в автоматах или потратил на новую любовницу?

Не знаю, не знаю. Я "прицепилась" именно к словам olga-fish. Сколько встречаю ее отзывы о БМ, это и скотина, и гад, и плевать ей на него с большой горы, но деньги он должен разбиться в лепешку, но выложить. И немаленькие деньги. Подобного от Вас же я никогда не слышала. Хотя насколько могу понять, ей куда как шоколаднее живется. Просто я считаю, что ну нельзя так поливать отца своего ребенка, каким бы он ни был. А уж если это все при ребенке высказывается, то бедный ребенок.

:)) Ну, я тоже иногда готова Бм и скотиной и гадом обозвать :)) Но у меня главная проблема - его отношение к такой же желанной дочери, как и желанный ребенок Ольги... решение материальных вопросов с БМ просто меня настолько утомило, что мне проще занять деньги на непредвиденные срочные траты, связанные с ребенком, у кого-то, чем просить у него :((

Именно это я и говорила, у Вас акцент на том, что дочери важнее, а у нее похоже "месть" бывшему. Опать же повторюсь: я не знаю говорит ли она подобное при ребенке/ребенку про папочку. Но вот почему-то кажется, что говорит. А как это повлияет на психику ребенка?

.

Ну как обычно - БЖ стервы, НЖ хабалки, а мужья - бараны, которых увели из семьи. Так о чем тут говорить?

не, мужья - комоды, вообще мебель. Баран - животное довольно упрямое, может и не согласиться уйти. А мебель - взял и унес.

не, бараны.. только согласившиеся ))) иначе ни БЖ ни НЖ не появилось бы )))

Или пилишь-пилишь, пока опилки не посыплются!

Эй, новая жена! Скажи спасибо, что бывшая не требеует ВРЕМЕНИ вместо этих самых денег: ребенку ихнему готовить каждый день, обстирывать его, следить за уроками, приводить-отводить из кружков, разбираться с детскими болезнями, бегая по поликлиникам, беря больничный на ео имя, всячечски каждый день им заниматься. Это турд намного более сложный и ответсвенный. Так что уж или деньги - или драгоценное время и внимание, которое отец в любом случае не додает старшему. И кто это там ляпнул, что ребенок в 17 лет - не ребенок вовсе??????????????????????????????????????????777 А деньги на учебу? А девочке деньги на одежду, шмотки, косметику? Будьте уж бобрами, смиритесь и не выпендривайтесь. Не дай Бог вашекму ребенку остаться без отца. Тогда бы поняли, что БЖ мало еще дерут денег. PS Я работала с 12 лет, хотя отец не очень часто, но вспоминал одеждой и подарками.

точно ихнему? а не ейному? или евонному?:-):-Р

точно-точно, именно что ихнему :-) а не только ейному или евойному

не туда запостила..

Вообще-то я НЖ, но хочу сказать, что я, например понимаю, почему БЖ плохо и почему ей многое не нравится: 1. Мой муж счастлив 2. У нас лучше отношения, чем были отношения у них 3. Мой муж бросил пить, вообще ни капли, чего она пыталась, но не могла добиться. 4. Мой муж быстрее устроил личную жизнь, чем ей бы хотелось и т.д. Но мне это все дается не легко... на днях мне мой муж сказал, что БЖ считает, что я его"увела", наверное тоже "как барана", ничего, что у нее был любовник последние два года до развода, ничего, что секс был раз в месяц, ничего, что она не тратила время на готовку... Во всем виновата, конечно я, с которой у мужа завязались отношения, после того, как она в очередной раз его выгнала из дома! Я вполне понимаю БЖ, конечно обидно...

Браво! (с транслита)

"Чиаешь и о дни топики о БЖ,а сколько вылито на них грязи и в таких красках,что братья Гримм отдыхают.Вы как хабалки которым не о чем больше поговорить,как облить деней и бывших жен грязью. " Дык, это проблема не статуса - БЖ или НЖ - а конкретного человека (женщины), приходящей в форум "поливать" БЖ или НЖ. Вы вот зачем пришли? Тоже, поди, не ромашки собирать. Посты вон обличительные пишете, как те самые НЖ. Так что все в жизни относительно...

какя ты хорошая :-) а БЖ плохая :-)

это я Favotite А вообще, топик закончился: все равно БЖ плохие и сами расхлебывайте, что у вас там с детьми :( Кошмар.

Девочки, вдумайтесь, что вы тут понаписали! Получается, что у всех БЖ не жизнь, а сплошная катастрофа! В особенности у тех, кто после развода не устроил свою личную жизнь. Ребёнок как гиря у вас на ногах, во всем виноват тот, кто его сделал, а вы не причём! Ах подвиг, воспитывать ребёнка одной! Медаль всем на грудь! А как же живут жены моряков, дальнобойщиков, вечных командировочных, на кого им зло срывать? Кому претензии предъявлять, кого на больничный с ребёнком сажать, выговор за текущий кран или невынесенный мусор выносить???? Может вам не надо было рожать вообще? По-моему, многие с жиру бесятся!

Уважаемые БЖ! Скажите как БМ Вас попросить, обьяснить или сколько дать денег, что б вы, глубоко переживая и заботясь исключительно о ребенке(детях) этого гада. Не поливали БМ грязью при ребенке, не скандалили при нем... Что нужно сделать?

Вы у всех БЖ спрашиваете или только у тех, кто воспитывает детей этого гада ???

А! понятно это такая воспитательная процедура..... Так ему етому гаду, там им маленьким гаденышам пусть страдают и знают что все они козлы

не, вы вопрос мой прочитали правильно??? вы всех бж спрашиваете или только ту, кот детей именно этого гада растит ??? если всех - то вы явно не по адресу, потому как не все бж моральные уродки, да и если только свою - то тут она вас не увидит, не прочитает... так что ваши умозаключения на тему воспитательных мер не по адресу....

Не хотела вас обидеть! Хотя точно могу предположить что в этом форуме есть такие БЖ. Конечно они врядли поймут....

ну, может и есть, думаете, что они признаются и ответят ??? но, как правило, у каждой свои претензии и свои ответы на ваш вопрос...

Какие бы претензии и обидв не были между М и Ж, подобные действия ОЧЕНЬ сильно непоправимо вредят десткой психике. Даже если это правда и БМ действительно очень плохой человек. Пусть дадут ребенку вырасти нормальным здоровым человеком. Не могут сказать "твой папа хороший" пусть вообще ничего не говорят. Не верят мне, могут сходить к психологу.

шоры на глазах у конкретного человека - это сложный вариант, а такими фразаи вы только агрессию вызываете у этих женщин...

БМ грязью не поливаю, не ссорюсь особенно, дочке говорю, что у нее классный и любящий папа. При этом готова рвать и метать, когда он не звонит дочке, потому что "забыл", сначала сам предлагает и обещает подарок или деньги на поездку, потом снова "съезжает с базара"... В такие моменты хочется, чтобы папа у дочки был только на бумаге и в виде почтовых переводов. Но это лично моя ситуация... А если вобщем, то эти дети - не ЕГО дети, не "дети гада", а дети, чаще всего зачатые по обоюдному желанию и рожденные в браке и любви. Если мужик не мужик, не отец, то пусть тогда "ЭТО" платит деньги. Когда в семье есть ребенок, денег много не бывает, так что чем больше, тем лучше :)

привет, слушай, а он с обещаний данных дочке съезжает или он тебе обещает, а потом *забыл, не смог* ??? мой ща звонить стал редко, раз в 2-3 дня... против 2 раза в день\7 дней в неделю...

Деньги на отдых обещал мне, а вот звонки и подарки - лично ей :(( Она потом всем взахлеб рассказывает, что ей папа подарит и летом гулять пару раз не выходила - мне папа обещал в этов ремя звонить :( Пришлось звонить ему, высказывать свое мнение о его многословности... И все равно мелькает то одно, то другое :( Из последнего - не особенно советуясь со мной, пообещал маляве мобилку на день рождения. Я с ней уже это обсуждала, решили, что на 10 лет (в ноябре ей 8 будет), или, если в классе будет у многих деток, то раньше купим... Он пообещал в этом году, что САМ ПОДАРИТ. Приезжал в сентябре - стал говорить, может, МЫ С НИМ подарим ей дивиди-плеер... Сказала, что в моих планах другой подарок, а дивиди не нужен - есть обычная видушка, есть комп для чтения разных дисков... Недавно звонил, опять сказал дочке, что подарит мобилку. Что ж, подождем :) А со звонками... Дочка летом была у моей мамы - он звонил два раза в день, утром и вечером. Как только я ее забирала на несколько дней к себе - хорошо, если через день звонил, сейчас еще реже...

на дачу он звонил пару раз в неделю, приехал за 2 мес.туда один раз... вот думаю, что он на ДР в ноябре мелкой подарит, она просит куклу и коляску большую, он пока ничего не говорил ( летом обещал на след год купить джип детский, велик и самокат, думаю, что самокат я себе отторгую или велик)))) хорошо пока вопроса о мобилках не стоИт... хм, а вот Милка уже отказывается с ним по телефону общаться...

Да моя тоже что-то не рвется ему перезванивать, если он "разминулись" на телефоне... Я и не дергаю ее - Аня уже как-то привыкла без него, даже в быту практически не вспоминает, не спрашивает, когда папа приедет... з.ы. А какого числа у твоей Милы бездник? моя тоже ноябрьская, у нас 8-го :)

моя 24-ого ))) бм сегодня выдал (я первый день на работе, испыт. срок) что он мне 2 тыс. давал всегда и будет давать впредь столько же.. ну как можно из-за тысячи мелочиться на собственного ребёнка... устрою я ему раздел имущества, блин...

Я тоже ни к кому не отношусь, но хочется выссказаться. Все люди совершают ошибки, они имеют на это право, но за свои ошибки взрослые люди должны отвечать. Мужчина и женщина могут развестись, и это их проблемы, но в случае возникновения в дальнейшем имущественных разногласий справедливо будет, чтобы либо 1) дети проводили одинаковое время с мамой и папой, и финансовые вложения в них были одинаковыми 2) Если дети большее количесво времени проводят с одним из родителей, то другой материально вкладывается адекватно больше. Обычно в нашей реальности дети остаются с мамой. Так вот - никаких но в форме новой семьи, покупки машины и т.д. здесь быть не может. Если мужчина хочет завести новую семью, купить дом, мотоцикл, виллу на Канарах - вперед, сначала зарабатывать денежку, а потом уже покупать. Вот и вся мудрость.

А если второй родитель не против забрать себе ребенка, проводить с ним больше времени и т.д. Т.е., если у мужчины была семья, ребенок, жена завела любовника, они развелись, мужчина мало зарабатывает, то ему дорога только в монастырь? Классная у вас логика! У нас такая ситуация, я своего ребенка содержу сама... А между прочим, муж тоже принемал прямое участие в том, в результате чего наш ребенок родился...Очень приятно все время слышать что я не должна была рожать и т.п., может я дура, что полюбила человека с семьей и ребенком В ПРОШЛОМ, в любом случае желаю вам никогда не попадать в подобную ситуацию, и не судить о ней.