Семья без ребенка

это нормально? Или все же неполноцеенная?

имхо, брак становится семьей только когда в нем появляются дети... (с транслита)

а если у супругов проблемы с рождением ребенка? что тогда крест на такой семье?

Вот вы правильно задали вопрос. Всё-таки надо учитывать, могут иметь детей, но не хотят, или хотят, но не могут.

главное что б любовь и уважение, а дети это по согласию супругов

Это нормально, если такое положение устраивает мужа и жену. Кто сказал, что все обязательно должны иметь детей????

Наш сын родился через 7 лет совместной жизни. Причем, это было обоюдное осознанное решение. При этом мы с мужем никогда не считали, что отсутствие детей, лишает нас права называться семьей :-) И потом, все зависит от того, какой смысл Вы вкладываете в понятие Семья. Видимо, для Вас это муж, жена и дети. А одинокая мама с ребенком - это что не семья уже?

Мы женаты уже 4,5 года. Но детak пока нет и я считаю что это не полноценная семья.

ох... не туда ответила, исправляю...

ну опять же - это по состоянию здоровья или чей то эгоизм , нежелание менять образ жизни ?

если честно, иной раз начинаю об этом подумывать... о том, что возможно стоит вообще отказаться от идеи заводить детей... с эстетической точки зрения :))) хотелось бы конечно ребенка - потискать, детские вещички чтобы было для кого купить... но с другой стороны - не готова я ко многому, связанному с ребенком... к наличию ответственности, к необходимости тратить много времени на ребенка (мне на себя-то не хватает, на мужа не хватает, на друзей... а тут еще такой мощный потребитель моего времени появится)... к неизбежному понижению уровня жизни, к зависимости... в общем, ПОКА не готова. Но меня начинают терзать смутные сомнения, что это ПОКА будет форева...

А как муж на вашу ФОРЕВУ смотрит?

отрицательно. к сожалению. но у меня еще жива надежда, что когда-нибудь у меня екнет... впрочем, даже если не екнет, если муж сможет меня обеспечивать так, чтобы меня это устраивало (и мой выход в декрет не повлиял особенно на наш доход), размножимся.

Если вы о детях говорите "множиться", то тогда действительно не стоит.

да. а еще я терпеть не могу, когда говорят "мы пописали", "мы покакали", "мы уроки сделали".

о, это не нравится многим у кого нет детей. Уверяю Вас, Вы быстро изменитесь при появлении чада. Кстати, ребенок очень сильный стимул для заработков. А насчет времери - его у вас появится в 2 раза больше ;), если захотите, конечно...

эх... вот не хотелось бы мне меняться-то...

:-) это я тоже терпеть не могу, и никогда так не говорю. А еще меня бесят мамочки в поликлинике и на детской площадке около дома, которые бросаются к коляске, заглядывают без спросу и спрашивают типа "ой, а сколько вам? а вы мальчик или девочка? а что вы кушаете? а какие памперсы вы используете?" Я перестала тесно общаться со многими своими родившими подругами именно потому, что разговоры в их компании сводятся только к кашкам и какашкам. И до тех пор пока вы будете воспринимать ребенка как обузу - вы и не захотите его родить. Где-то прочитала такую фразу "Жить надо не для ребенка, а вместе с ребенком". Вот и стараюсь следовать этому принципу. В гости - с ребенком, по магазинам - с ребенком, и не потому что не с кем оставить, а потому что меня это не напрягает. Вот сейчас я скачу от сына к компу, пляшу перед ним с погремушками и печатаю этот пост. И лично мне интересно прожить мою жизнь с ребенком, пусть и лишившись поездок на курорты ближайшие год-два и покупки новой машины. Немного сумбурно, но это мое ИМХО. Равно как и Ваше - не рожать пока ребенка. :-)

Ага, это хорошо когда ребенок спокойный и с ним можно ходить по магазинам. Я, например, могу дойти только до блишайшего супермаркета, а о том, чтобы ездить с дитем за покупками, в АШАН или за одеждой, вообще речи не идет =(

А я читала, что фразы "мы поели" , "мы умеем то-то", "мы ползаем" начинают употреблять мамы неосознанно, но только те, у кого сильная связь с ребенком, те, у кого развита эмоциональная сторона психики, у которых повышена способность к сопереживанию, к эмпатии. Это так, просто вспомнила.

Я тоже никогда бы не подумала, что буду так говорить :) И никогда бы не подумала, что меня будет так волновать, сколько ребенок покушал, пописал, покакал и т.д. Правда, я это не обсуждаю с мамами на площадке.

ну хоть теперь знаю, что не одна такая, кто не любит данных выражений :))) Не люблю их со времён своего собственного детства :)))

ну знаете ли, мужчины болоее романтично относяться к рожденибю детей. Для них это праздник под названием "продолжение рода" разве они думают о пеленках и какашках?

Ой, да ладно, не получается, так и скажите)))

да чему там получаться-то... дурное дело нехитрое...

да прям:) Попробуйте сначала, потом говорите:)

пробовамши.

ну и как? Не получилось?

получилось. аж два раза.

И Вы делали аборт? (с транслита)

да. я не хотела рожать.

Может Вам стоило предохраняться? Аборт уж слишком радекально:( Не страшно, что ПОСЛе Вы не сможете забеременеть? (с транслита)

да уж предохранялись. только 100% предохранения ни один способ не дает. забеременеть второй раз смогла, думаю, и третий смогу. у меня это явно хорошо получается.

Ой, не знаю, не знаю! С огнем играете, девушка:( Но в любом случае удачи!

в чем выражаются игры с огнем, по-вашему ?? не поняла...

Это я про 2 аборта, это ведь не есть полезно

а что делать-то оставалось ? при условии, что рожать - я никак не была согласна ?

почему ?

потому что я 1)не работала 2)не имела профессии (не закончила институт еще) 3)не имела дохода 4)не имела жилплощади.

просто это может привести к невынашиванию. не обольщайтесь. я тоже беременею от взгляда, а выносить не могу, хотя со здоровьем все в порядке.... так что не будьте так самоуверенны!

ужас какой!зачем вы тогда венчались?смысл венчанного брака-и есть рождение детей!!а не дань моде.показуха-в Вашем случае.а детей и не будет у вас.точно

"а детей и не будет у вас.точно" Ах, как это по христиански;-)

не хотят ведь -вот и не будет что не христианского я ж не говорю что желаю им этого

мне вот батюшка смысл венчанного брака несколько иначе объяснил... но вам, видимо виднее :) вы ж ясновидящая, судя по тому, что прогнозы будущего даете :))))

А смысл слова "не убий" как вам батюшка объяснял?

"не убий" - это два слова :)))) смысл какого из них вас интересует ? :))))

А вам батюшка лекцию по филологии прочитал? Он объяснил вам смысл всех слов русского языка?

нет. значение всех слов русского языка я сама знаю. и даже умею их использовать.

жалко нравственность хромает

да не переживайте вы так за меня... я сильная, я справлюсь :)))

С чем? С жизнью ещё одного собственного ребёнка?

с жизнью с хромающей нравственностью :))) а то вы выше так убивались из-за этого факта, что уж мне вас жалко стало :)))))

Я Убивалась??? Я Вам первый раз ответила! У Вас своеобразные методы "справления" с хромающей нравственностью.Зато с жизнью Вы хорошо справляетесь,вернее расправляетесь.Жалеть других не надо.Лучше пожалейте себя и души ваших нерождённых детей.

правда первый ? значит, кто-то другой вашим ником подписался, извините - не разобралась :))))))))) себя я не забываю жалеть, спасибо за очередное напоминание. это правильно - себя жалеть надо почаще и покачественнее... как хорошо, что вы напомнили - перезвоню, пожалуй, в турфирму и закажу-ка билеты без пересадки... а то что ж я - железная, что ли, с пересадкой на отдых лететь... непорядок. на себе экономить не след. низкий поклон за напоминание :)

Я спецом для Вас поставила двоечку после ника(чтобы Вам было понятно,что это другой человек!)А вот при чём тут ваши билеты?И какое это имеет отношение к теме?

ох, а я подумала, что это один из старых анонимов решил поменять ник :))))) спасибо большое, я всегда ценю, когда что-то делают спецом для меня :) билеты имеют самое прямое отношение: вы рекомендовали жалеть себя - я и пожалела.. чего мне трепать свои ножки, я лучше беспересадочным рейсом...

Вы,выборочно жалеете себя? Только ноги??? А другие части можно гробить?! Например абортами?

что все верующее безгрешные?

забеременнеть после аборта легко. а вот выносить с каждым новым абортом шансы уменьшаются

вот читаю щас и млею!!!! ОКАЗЫВАЕТСЯ!!! ты дура, да еще и глупая!!!! недай бог, хоть какому ребёнку такую маму!!!!!!!!

ну что ж, не всем же быть умными ДУРАМИ :)))))

умничай умничай!!!

А зачем тогда венчалась если потом аборт делала? Идиотка!

ППКС!!!!! Венчание давно уже стало показухой... истино верующий человек никогда не сделает аборт!!

И еще одна добрая и нежная христианка:-) Просто диву даюсь;-)

да уж... христиане жжут в этот топе :)

я делала до. следующий вопрос будет, почему спали до брака, да ?

Нет, зачем венчались то? Потому что модно? Это ж очевидно:)))

я рада, что для вас все очевидно :) наверное приятно быть человеком, у которого на все есть готовые ответы и решения :) куда легче, чем не судить поверхностно...

А для Вас нет? Сделали аборты, потом в церковь венчаться:))) ЗАЧЕМ??? Вы что такая супер верующая?

нет, не супер. просто верующая.

Ептеть, верующая!!!! Бугагага!И аборты делает:) Смешно:)

я рада. смех продлевает жизнь.

не обращай внимания, но тебя я тоже не поддерживаю.

:))) было бы удивительно, учитывая ваш отсутствующий ник :)

Самой то не смешно после абортария в церковь? (с транслита)

нет. видимо, чтобы понять, что в этом смешного, надо быть анонимом...

Вам же не сказали во что она верит. Может она поклонница сатанизма.

Ну судя по тому ГДЕ она венчалась, скорее всего:)

:)))) тихо сам с собой веду беседу ? видимо, это осень. обострения у шизофреников...

вы правы ей уколы еще не все прокололи

с чего Вы взяли, что это один аноним. А?

очень похож стиль и грамотность. или это отличительное качество всех анонимов ?

За собой смотрите лучше, грамоте те то Вас выучили, но вот в воспитании пробел большой наблюдается. Лучше бы предохроняться научились или прикалывает на аборты ходить?

ну спасибо хоть грамоте научили... это, оказывается, редкое качество по нынешним временам :))) особенно если судить по этому флуду :)

Люди, но ведь верующий человек тоже грешит. Святых не бывает. Чего Вы прицепились к человеку? Сами-то каких религий будете? "не судите..."

Я вот тоже аборт делала, но ЗАЧЕМ венчатся то и называть себя верующем человеком? Верующие люди НЕ делают абортов, это же конщуство, говорить Я ВЕРУЮЩАЯ после 2-х абортов! ДВА АБОРТА это уже не ошибка, а регулярная закономерность. Причем автор и еще сделает, она же не умеет на 100% предохроняться:)

на 100% предохраняться можно, к сожалению, только одним способом - спиодна называется :) а самопозиционироваться человек имеет право по своему собственному разумению. во всяком случае, не оглядываясь на мнение анонимов в рунете :))))

Можно предохраняться, не делая абортов, не пишите ерунду, чтобы себя оправдать (с транслита)

мне нет нужды оправдываться. тем более на интернет-форуме, тем более перед анонимами. выше была голая констатация фактов, не более того.

В церкви нет запрета для входа женщинам, сделавшим аборт. Насколько я знаю, раскаянье приветсвуется. Если учесть сколько в СССР было абортов, а также что спираль приравнивается к абортивным средствам, то среди верующих не должно быть женщин... Я о другом говорила, мне кажется некрасиво обсуждать поэтому поводуАвтора...

Вход разрешен всем, и верующим и тем кто считает что это модно. По вашему все кто входит в церковь верующие?

Если бы она действительно раскаялась, то сейчас бы имела уже не одного ребенка. А она счастлива от того что детей у нее нет. Большие семьи это один из отличительных признаков верующих людей.

а ведь рожать надо из любви, а не из чувсвтва долга или вины. мои действия (нынешние) батюшка одобряет. и призывает не торопиться, а подождать, когда желание придет ко мне само... впрочем, что это я ? вам же издалека виднее :))))

И за сколько бабла батюшка одобряет аборт?:)

ни за сколько. он его не одобряет.

их:) Вы же 2 делали:)

и что из этого следует ?

Походы на аборт одобряет?

нет.

А если вы снова залетите, а желание так и не придет? Как вы в этом случае поступите?

я уже приняла на этот счет решение, но не хочу озвучивать его на форуме, особенно отвечая на вопрос анонима.

Да сейчас не для чего нет запрета, не переживайте:) Дело не в церкви, туда сейчас вся шваль ходит, а в отношении

:) действительно, ну где еще искать шваль, как не в церкви :))))))))))) самое подходящее место :)

Судя по Вам то да:) (с транслита)

:) ну мне даже неудобно, что вот так невольно меня классифицировали как лицо рпц :)

а как же "не судите"... а еще "мне милее раскаявшийся грешник... "

А я не верующая:) (с транслита)

а где вы раскаяние увидели? "Не судите" - тоже о тех, кто _кается_ и ищет прощения. Если человек своей вины не видит и не признает, его не за что прощать.

да, верующие нынче пошли... я вот человек не верующий и считаю, что лучше сделать аборт, чем быть глубоко верующим и плодить одного за другим, а потом сажать у церки милостыню просить!

А кто Вам сказал, что Я верующая, а?

а зачем вы тогда о вере разглагольствуете???

в том и дело,что она нисколько не жалеет,и при повторении ситуаии еще сделает

а вы, простите, будущее видите ? вы экстрасенс ?

а в средневековье супер верующие других не особо верующих живьем на кострах сэигали... и от этого менее верующими не становились... нда...

отдыхайте, дамочка

Ой, а сколько я знаю верующих...и все аборты делали, а еще матом ругаются и т.д.

Да что вы так на человека накинулись? Бывают люди, которые рожаю, что бы не делать абортов, но детей они НЕ ЛЮБЯТ!!!! И дети мучаются с такими родителями. Нет эти родители не пьют, не бьют просто НЕ ЛЮБЯТ. От аборта многие не застрахованы. Я очень хочу детей, но Бог их не дает. А знакомой достаточно просто поспотреть на ПЧ (утрирую), и она беременна. У всех по разному. Многие скрывают даже тут про свои не самые приятные дела, а девушка честно все сказала. Так ее кирпичами закидали.

А ещё есть такие люди, коорые ради своего здоровья не делают аборты, но выкидывают детей или убивают. Это вообще кошмар((

Так и аборт это убийство....

Статью УК РФ не напомните?;-)

А по вашему если убийство уголовно не наказуемо оно перестает быть убийством?

Ага:-)

а по Вашему нет?

т.е. если в новом уголовном кодексе убийство престанет считаться преступлением, вы начнете считать это нормой? А если убъют вашего ребенка или мужа, вы тоже будете считать это нормальным? А с какого взраста вы считаете допустимым убивать ребенка? 8 месяцев беременности - это убийство? А 6? А 4?

наверное, хотели спросить, с какого возраста НЕдопустимо убийство ребенка? думаю, автор придерживается того же мнения, что и я, - с любого, т.е. с рождения. другое дело аборт, который означает устранение эмбриона, а вовсе не убийство ребенка. тут лично мои рамки - 8-10 недель беременности максимум (официально аборт - до 12-ти недель), но с оговоркам (например, при выявлении генетических нарушений..). кстати, на больших сроках даже название другое (искуственные роды) и методы несколько отличаются. и если уж разводить демагогию, то по-вашему получается, что невынашивание - непреднамеренное убийство?

А минет - людоедство :)!

:)))) 5 баллов !!! %)

Одно успокаивает,как показывает этот топ,Вы millimetr в подавляющем меньшинстве!!!)))

Этот топик, кроме идиотизма оппонентов millimetrа не показывает ничего. Я первый раз в жизни вижу, чтобы люди так волновались потому что кто-то посторонний не хочет иметь детей:)

В чём заключается идиотизм??? И с чего Вы взяли,что кого-то волнует бездетность Millimetra? Тут все высказывают свою точку зрения.Вот уж верх идиотизма не разобравшись,и не пройдя весь топ,сотрясать воздух!

Я его вчера внимательно прочитала, получила море удовольствия:))) А чем конкретно она вам не угодила? Не заходя далеко, процитирую вас - "хорошо, что вы в меньшинстве".

Ради всего, что вам дорого, не произносите эти слова вслух

Хоть Вы и в полушутку, но всё равно раздражают такие высказывания. Странно, что многие женщины просто не понимают факта, что другие могут не рожать детей сознательно! И как раз таки гораздо легче сказать, что детей быть не может, нежели сказать, что "я не хочу". Потому что в первом случае те самые больные на детях женщины (ибо тех, кто навязывает всем материнство я иначе назвать не могу..всё таки всё должно быть в меру) хотя бы пробуют начать вести себя тактично и не говорить вечно, что мол семья без детей ущербная и всё такое..а во втором случае получается вот такая ситуация как на форуме..потому что НЕ доходит до многих, что у человека жизненная позиция детей не иметь. Просто раздражает такое неприятие чужой точки зрения и чужих желаний. Сразу пытаетесь подколоть тем, что якобы детей быть не может. Но тех, кто не хочет, это не колет так, как Вам бы хотелось. Это просто РАЗДРАЖАЕТ. И желание продолжать общаться с таким человеком пропадает.

да потому -как можно хотеть или не хотеть того,чего не знаешь?пока не родишь,никогда не ощутишь счастья материнства!а вы лишаете себя этого есть отдельные мамы,у которых отсутствует материнский инстинкт-но это уже клиника

Просто вам не понять что некоторые хотят оттянуть это счастье на потом и вполне счастивы в своей с вашей точки зрения "неполноценной" жизни без детей. Почему вас так задевает то, что кто-то сознательно живет в браке не заводя детей?

Да не сознательно Вы живете, у Вас просто не получается:)

Ну если вам эта мысль душу греет, то думайте себе на здоровье :)

это факт

Продолжайте утешать себя дорогой аноним, видимо больше вам ничего не остается делать :)

Видимо Вам тоже:)

Мне утешаться не надо, у меня слава Богу все нормально, а у вас по всей видимости нет, раз чужая жизнь вам покоя не дает

с чего вы взяли?:))))

почему мне не понять?я такого не говорила!я имею в виду принципиальное нежелание не иметь детей вообще.. а то что до этого надо дозреть,пожить для себя,повзрослеть- это однозначно! сама не думала всерьез о детях,пока не почувствовала-чего то не хватает для полного счастья..путешествовать,развлекаться,тусоваться,с мужем сексом заниматься можно и с ребенком. правда для этого нужно суметь содержать няню)))

Потому что ребенок изменит полностью уже сложившийся образ жизни. А если мне он нравится на все 100%?! Я ничего не хочу менять и дети у меня никаких эмоций не вызывают. Так зачем мне их рожать?! Поймите это осознанный выбор.

вы действительно верите в то, что есть женщины, которые не хотели бы детей?! кто-то начинает их хотеть в 18 лет, а кто-то в 50 лет, но это ничего не меняет. это же безусловный инстинкт, природа и против нее не попрешь... мне будет очень жаль автора, если, когда она захочет ребенка (а это случится рано или поздно) она не сможет его выносить из-за прежних абортов...я верю, что автор (с смысле millimetr) сейчас не хочет детей - и это ее право. я считаю, что у нее есть право выбора, аборт - это ее выбор, но я думаю, что автору стоило бы побережнее относится к своему здоровью и не гробить его абортами на тот случай, если желание иметь ребенка таки появится. я не представляю, что можно умея предохранятся допустить две нежелательных беременности. ведь методы контрацепции можно и комбинировать, тогда надежность увеличивается. например, пить ОК и одновременно пользоваться презервативами... мне кажется тогда шансов забеременеть практически нет, а если это и случится, то два раза за такое короткое время это точно случиться не сможет:)

я не автор топа. я с вами согласна. эти беременности были давно, предохраняться меня никто не учил - своего гинеколога не было, никто не говорил, что на 100% ни один способ не защищает и что надо комбинировать, про опасные дни не читала - в общем, типичная совковая невежественность. ну мама что-то такое говорила про презервативы, про фарматекс.... даже пачку фарматекса сама купила и рассказала как пользоваться... вот я и пользовалась, полагаясь на 100% на эти способы. зато про ОК все вокруг говорили одни сплошные гадости и подчеркивали только их отрицательные стороны. после первого аборта и мама, и свекровь меня отговаривали пользоваться ок. Так и получилось: сначала подвел презерватив, хотя до того мы довольно долго успешно ими предохранялись, потом - фарматекс, причем в ПЕРВЫЙ же цикл. После этого я уже не стала никого слушать, нашла деньги на платную клинику, гинеколога, которому могла доверять, и предохраняюсь, комбинируя ОК, презервативы и ППА. Разумеется, я понимаю, что от абортов ничего хорошего кроме плохого моему здоровью не было и быть не могло, но потеря здоровья - это плата, которую я несу за свою беспечность. Это было мое решение, и в тот момент оно не могло быть другим (мы с мужем были неработающими студентами, без жилья, а сажать ребенка на шею своим или его родителям для меня недопустимо).

я очень вам желаю, чтобы это все не отразилось на ваших возможностях выносить ребенка. поверьте, даже если сейчас вы не хотите ребенка, вы не можете быть уверены, что это не произойдет впоследствии. в любом случае лучше когда у человека есть выбор. счастья вам!

спасибо. я надеюсь, что это желание когда-нибудь придет ко мне...

офф. посмотрела паспорт. вы красавица!

вот и у менйа так же.... (с транслита)

:) приятно, что есть кто-то со схожими взлядами... особенно на фоне супердружелюбных высказываний тех, кто мои взгляды не разделяет...

У меня то же.. Ну не хочу..и даже чувств никаких не вызывают маленькие дети...ни умиления ни желания иметь их. ЗЫ.Закидывайте тапками.

я вам больше скажу-меня почти все дети просто раздражали,особенно маленькие.пока не появился свой!сердце замирает от счастья когда смотрю на него. вы попробуйте и поймете!

знаете, во мне тоже маленькие дети не вызывают умиления, да они меня просто раздражают и ребанка я не хочу вообщем-то... но после того как выяснилось, что еще и не могу.... как-то это неприятно, когда выбора нет...

значит, вы неполноценная женщина и неправильно воспитаны, если не хотите детей. Эгоизм - это проще всего.

наверное. но теперь уже меня не переделаешь. так и помру неполноценной. надеюсь, это не помешает мне быть счастливой.

В компанию возмешь?! Ща нас тут тапкаим и гнилыми помидорами закидают;-)

Не боитесь диагнозы раздавать?

аналогично

Юридически - семья, конечно. А полноценная ли, если члены семьи чувствуют себя неполноценно - то да, а если им комфортнее без детей - значит полноценная. ИМХО.

Главное, каковой вы сами для себя ее считаете. Если всех все устравивает, значит, нормально, а если - нет, значит - нет. Для кого-то семья с одним ребенком - не семья, а для кого-то с 10-ю. Решать только Вам ;-)

нормально все то, что устраивает обоих супругов

Муж и жена – это семья. Главное, атмосфера внутри и взаимоотношения. Дети же не всегда с родителями будут - вырастут, создадут свои семьи, и что тогда родители перестанут быть семьей? Нет. Для меня семья, кроме нас с мужем, еще и наши ближайшее родственники. Детей нет, но это не сознательный выбор. Спустя 12 лет, как то уже и не хочется. Но может все изменится со временем, но будущее – далеко... Я сегодня живу :)

Если люди сознательно на это идут - это нормально.

Я лично думаю для 3х-4х лет это нормуль, а потом бы задумалась над ребенком.

Как договорятся двое, так и хорошо. Вопрос автору: "Зачем нормирование вводить?"

Ой, да почему сразу неполноценная? Ведь все люди разные, кому-то подходит такой брак, только обычно такие семьи заводят какую-нить живность:) Главное чтобы обоих супругов устраивала такая ситуация.

ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ ?

Неполноценная семья - это семья несчастная. Если люди счастливы без детей, то они полноценны.

на мой взгляд, семья без ребенка все-таки неполноценная. Очень вам сочувствую, но ведь масса вариантов - вы пробовали обследоваться, лечиться, делать ЭКО ? Сейчас действительно медицина на высоком уровне и любое бесплодие можно вылечить. В конце концов можно же усыновить ребеночка, совсем маленького, там месячного ?

я не считаю нашу семью "не полноценной" эти все приколы придумали те, кто по залёту женился или замуж вышел, живут мучаются, то не знают где денег взять, то не знают куда ребёнка сбагрить. я вижу откровенную зависть к нашей бездетной семье. всему своё время и детям тоже. Бог даст будут, не даст, убиваться не собираюсь, усыновлю.

это не семья

Это выбор. (-)

Дети-сближают:) Хотя-каждому свое..

А

Дети, конечно, это хорошо... но без детей семья это тоже семья! И не важно по каким причинам нет детишек :) Главное что б люди любили друг друга! ИМХО :) А вот брак без любви, но даже с детями- это уже сожительство!

Каждый сам для себя решает, семья у него или нет, не в зависимости от того, есть ли ребенок. Вот у нас пока нет детей, но мы самая настоящая семья, а кто же мы еще?

Без детей-да, семья. Но как же без них тоскливо. Игрушки в доме приосят ни с чем несравнимое счастье! Я поняла это только когда малявка у нас появилась.

Действительно, тоскливо :(

Без детей это семья, но ущербная

сама ты ущербная

не переживай, может и тебе повезет:)

ханна?

и ничего не ущербная

ущербная семья - это семья без любви и уважения, если даже в ней десять детей.

Семья- это когда люди вместе (двое, торе или четверо - не принципиально)... если детей нет по обоюдному согласию - то всё в порядке, ущербность проявится только если один или оба от этой ситуации страдают

+1

согласна!

если оба супруга не хотят детей,то это нормально

дети - это замечательно, но это не основа семьи. Сколько несчастных семей, где есть дети. Семья - это пара.

Ущербная семья без детей. Поверьте мне, у которой бесплодный брак уже 11 лет.

за всех не говорите. мы жили в бесплодном браке больше семи лет. он не был ущербным, но мы были несчастливы. не в браке, а именно из-за бесплодия. сейчас мы счастливы, и наша жизнь стала полноценной, но семья наша никогда не была ущербной. (с транслита)

но вы не рожали ребенка совсем по другой причине,а это совсем из другой пьесы

а ответила на это: "Ущербная семья без детей. Поверьте мне, у которой бесплодный брак" у неё бесплодный брак и она считает свою семью ушербной, но высказалась, как будто ущербне все. мы были бездетны, но наша семья никогда не была ущербной. до тех пор пока в семье есть любовь - ущербной она быть не может. более того, скжу: если в семье нет детей по мужской вине, то жена которая приняла этот факт свою семью ущербной никогда не назовёт, но вот если по своей вине... начинают себя заживо съедать. это всёкомплексы, у кого-то они есть, у кого-то их нет. я и сама не обошла эту тему, даже сказав мужу, что может найдёт себе другую, "нормальную" женщину. он меня буквально заткнул. спасибо ему. многое в голове прояснилось. (с транслита)

Вопрос какой-то некорректный. Правильнее наверное было бы говорить не о семье вообще, а каждой конкретной в отдельности, не обобщая. Вот уже по ответам видно, что люди дают разные оценки, так что ОДНОГО верного ответа не будет, я думаю. ИМХО

Крик души: "Уважаемые анонимы! Прекратите, пожалуйста заводить топики о полноценности, либо неполноценности семьи". Есть семьи, ставшие таковыми "по залету", а есть те, которые не могут иметь детей, но любят друг друга. Что вам, уважаемые анонимы, это даёт?

Не знаю 7 лет без детей живем и совершенно не считают себя ущербной семьей. Одно дело когда не получается и люди от этого очень страдают, другое дело, когда оба решили либо временно либо вообще не иметь детей.

Абсолютно нормально;-)

А какая разница, что думает об этом Иван Васильич или Наталья Петровна? Что вы об этом думаете, так и будет.

У нас такая семья,не считаю ее неполноценной,просто не можем мы себе позволить родить общего ребенка,не ущемив уже двоих от первых браков.Но очень любим друг груга,я прекрасно отношусь к его дитю,он к моему и еще не известно обьединит нас обший ребенок или все пойдет кувырком.Мой первый брак разрушило рождение ребенка,есть такие мужчины,для которых появление детей глубокий шок,к сожалению имеющий тяжелый последствия и непроходящий.

Конечно нормальная!

Вот спросила у мужа, он сказал, что семья - это когда у двоих рождается ребёнок. Я же на самом деле считаю, что и без детей можно быть семьёй, всё зависит от того, какой смысл человек видит за словом СЕМЬЯ!

Вначале семейной жизни-нормально.

это не семья

брак без ребенка -ето не семья,а брак с одним ребенком-неполноценная семья,так мы считаем с мужем.поетому мы хотим 3-их детей (с транслита)

жуть какая... считать себя неполноценными...

Прикольно. У нас в роду уже в 4 поколении в семьях по одному ребёнку. Выходит я из супернеполноценной семьи. Для меня это откровение!:-) (с транслита)

а попробуйте второго ребенка завести и поймете, что 1 ребенок - это неполноценная семья!

Ну нельзя же всех по себе мерять. Кому-то и одного не надо, а кому-то и 5-ти маловато будет. "Попробуйте завести"... самой не смешно?:-)

Приехали.... " Нельзя..." - почему, чьим авторитетом наложен запрет? Пусть каждый сам себе заборы вешает, ИМХО.

у меня двое... после рождения второго семья не стала более полноценной... а до рождения - не была менее...

А кто Вам говорил, что не попробую?:-) Но только потому, что очень люблю детей, а не избавляясь от неполноценности! (с транслита)

А как вы называете семью, в которой три ребенка, муж гуляет и в конце концов уходит к молодой любовнице?

Рада за Вас и вашего мужа,что троих детей хотите,но не надо считать неполноценными семьи,где ребенок один.У каждого свои взгляды на материнство,свои возможности. По мне-так лучше достойно вырастить одного ребенка,дав ему любовь,заботу,хорошее воспитание в полной мере,нежели рожать еще,не имея желания "лишь бы семья стала полноценной". А то потом письма такие вторые и третьи выросшие детки в газеты да в интернет пишут:"Я вечно ходила в обносках,вся любовь доставалась старшей сестре (брату),мама родила меня лишь потому что папа хотел еще одного ребенка". Легко хотеть троих,но нелегко вырастить так,чтобы все дети были счастливы в равной степени. И потом-девушка,Вы уверены,если ,не дай бог,останетесь без мужа (тьфу-тьфу-тьфу,но ведь всякое в жизни может быть) сможете одна поднять на ноги троих? Я реалистка и рассчитываю только на себя.И поэтому двадцать раз подумаю,стоит ли рожать второго.

Если вам вдвоем хорошо - вы уже семья! А наличие или отсутствие детей тут роли не играет!

согласна!!! Мы с мужем хотим детей, а пока нет- он мне говорит что женился на мне не из-за детей. Даст Бог будут :-))

Двое - это уже семья, так что если вас все устраивает, то не напрягайтесь по этому поводу.

а Вас?

меня пока устраивает, о детишках потом думать буду.

Для меня семья- вообще понятие более широкое. Наша семья- это мы с мужем, сын, его и мои родители, бабушки и дедушки и тётя моего мужа. То есть для меня семья - это наш клан. Наша пара и ребёнок- лишь часть большой семьи. (с транслита)

Вполне нормально, расслабьтесь :-)

Я думаю, что семья. И не нужно заставлять себя "хотеть" детей.. это должно само прийти или не прийти вообще.( Это моя точка зрения) Каждому свое... :-) (с транслита)

Смотря сколько женаты и сколько вам лет.

семья может быть полноценной и без детей. Не поймите меня не правильно, дети - это прекрасно. И без сомнений они- переворотный и очень важный этап в жизни семьи, но если семья основана только на факте наличия детей, то лично мне это больше напоминает брак по-залету. И потом дети вырастают. Хотя сколько таких примеров, дети выросли - родители разбежались, если помоложе или посмелее, или продолжают жить соседями, дети выпорхнули -семья распалась. Из примеров из жизни, большинство друзей запланировано рожали первого через 5-7 лет брака, когда были готовы стать родителями.

Мне кажется здоровым психически и физичеки, любящимлюдям не может не хотеться дететй. Если их нет, то скорее всего по медецинским показаниям. Хотя конечно есть ленивые пары, которые "погулять" хотят до 30ти...Но это все мишура, а ребенок - это святое. Вердикт: без детей это вообще не семья, а так... ну неполноценная. Смысла в ней мало,

"смысла в ней мало"... неужели даже к собственной жизни необходимо применять понятие смысла, выгоды ? имхо жизнь - это процесс, который должен быть важнее результата... если жизнь прожита несчастливо, то даже 10 выращенных детей не дадут чувства удовлетвоерения... и счастья тоже не дадут...

Понятие "выгоды" может и не стоит применять, а смысла - почему нет? Жизнь - это, несомненно, процесс. Но этот процесс лично мне приносит больше счастья, если в жизни есть цель (и не одна).

Напряженно считала ваш возраст - 25? И 2 месяца как замужем? А дети в детском саду иногда говорят " а вот я никогда не женюсь/не выйду замуж". но потом вырастают... С вами будет также. (с транслита)

6 лет.

Можете считать меня психически не здоровым человеком, но зато счастливым.

Семья то она семья... А смысл?

Знаете это все равно что спросить:"В чем смысл жизни?" Но ведь у каждого он свой. Мы счастливы вдовем, нам хорошо и большего не надо - вот вам и смысл.

Мне было бы некомфортно в семье без детей.

Двое - одна плоть, значит, уже семья. А дети - это дополнение к семье, прибавление :) Есть прекрасные семьи без детей, а есть ужасные с детьми...

Конечно же полноценная

я чувствую нас вполне полноценной семьей и без детей!

Дети - это просто индикатор, который показывает, какая она все-таки у вас семья - полноценная или нет. Настоящую семью появление детей только укрепляет, а вот неполноценную - разрушает.

...а если детей нет, то даже дожив до смертного одра, можно и не понять, полноценная ли это была семья... так, что ли ?

Если люди всю жизнь прожили вместе без детей, это означает, что если их что и держало вместе, то точно не дети ( как ОЧЕНЬ многих), и здесь уже нет сомнений в полноценности этой семьи. По крайней мере для меня это очевидно.

Почему же сразу неполноценно? Двое это уже семья.

Двое любящих друг-друга людей - семья, а дети - скрепляют отношения, делают нашу жизнь значительней и интересней! (с транслита)

А это уже от личных ощущений зависит...

К сожалению тут сильны еще стереотипы. Все таки в семье должен быть хотя бы один ребенок. Вопрос в том, что как правило бесплодную женщину бросают, потому что увы...мужики хотят иметь детей, хотя также легко их и бросают. Сейчас я в процессе осмысления своей жизни и пару лет назад я даже думать не хотела о детях, да и сейчас в общем еще пока не очень готова, но часики тикают и я умомо понимаю, что чем старше я становлюсь тем меньше времени мне хочется тратить на друзей, клубы и выходы - я стремлюсь постичь что то более ценное в этой жизни. Приехав сейчас с отпуска я радовалась видя семьи с детьми и царившую там гармонию.

Я знаю пару... Так вот - ей было где-то лет 39, детей она не могла иметь, а её мужчина бросил троих ребятишек и ушёл жить к ней.... Живут уже лет 10 вместе... Без детей...

у моего мужа тетя такая же. Уже 10 лет живет с мужчиной, она бесплодна. Он ушел из семьи с двумя детьми, хотя детям помогает. Просто не любил ту женщину

ничего особенного...

полноценная, обыкновенная семья.

Семья без ребенка (имхо) - конечно же полноценная семья, но только в том случае, если это сознательное решение обоих супругов, и это их решение они вполне естественно и смело преподносят обществу (скажем, не возникает смятости и неловкости, и двусмысленности на каких-то семейных праздниках, когда со всех сторон сыпятся вопросы - ну когда же наследника родите или что-то в этом роде). Если это твёрдое решение, если людям комфортно и они счастливы - почему бы нет?

Это совершенно нормально. Семья - это, прежде всего, двое. Если между ними нет гармоничных отношений, то никакими детьми их не наладить. Счастливая семья счастлива и с детьми, и без. Никакой разницы.

Всё верно, но скажем, если семья по каким-то причинам не может иметь детей, но хочет, то счастливой её вряд ли назовёшь, правда? Даже если люди при этом не жалуются на свою беду, а пытаются оправдаться тем, что "пока, мол, подождём" или "нам и так неплохо" - уж очень явно иногда просвечивает именно такое, даже не знаю, как сказать, лукавство, что ли... И в этом лукавстве виноваты именно те, кто задаёт бестактные вопросы - "ну когда вы уже?"

Вот моя семья такая - мы хотим детей, но не можем. Но несчастой я себя не считаю. Просто обстоятельства такие. Я много чего хочу, но не все могу себе позволить. Если бы от этого мое счастье зависело, то вряд ли я была бодра и весела :)

Как раз у вас другая ситуация. Раз вы не чувствуете себя несчастной, то всё в порядке. Я просто встречала много семей, которые действительно ощущали себя несчастными от отсутствия детей (причём некоторые даже могли их иметь, но не позволяли обстоятельства и.тп.), и это было видно по ним (а некоторые говорили об этом открыто). Главное - это гармония, если ощущаешь себя счастливым, несмотря на обстоятельства, принимаешь их - это самое большое счастье:) Я, наверное, не смогла бы так, хотя, кто знает...

Вот я рассуждаю - если у человека унылое настроение или пессимистич подход - и тут рождается ребенок, то по идее кроме радости, еще добавятся факторы усталости, недосыпания - не впадет ли такой человек окончательно в депрессию?

И правильно делаете. Можно подумать, что все, кто может иметь детей, повально счастливы, и именно по причине их наличия :-).

:)

Это уже совсем другая история. Это называется проблемы со здоровьем, такое - не дай Бог, как и любые проблемы со здоровьем. А когда людям и вправду и вдвоем хорошо (ну, бывают ведь такие!), то отчего же их считать неполноценной семьей? Самая что ни на есть нормальная семья. :-) Бестактные вопросы ненавижу. Сначала, лет с 17-ти все начинают доставать "когда замуж?", потом про детей начинается, потом про их количество... Причем, задают их люди, у которых в жизни все как попало. Но любят советовать, поучать и задавать нескромные вопросы. Это наша национальная черта, по-моему. Не самая лучшая.

Согласна, именно об этом я и говорила. Если людям хорошо вдвоём, без всяких там детей - то им можно только позавидовать, если это действительно видно:) Дети - это совершенно не гарантия счастья, даже если люди думают именно так, заводя детей.

Само слово семья означает семь "я", то бишь клонирование самого себя (рождение детей).Помните поговорку "Семеро по лавкам", это оттуда же, про семью. Так что семья без детей - это абсурд.:)

Да ну... вы ж не саму себя клонируете... Муж тоже кое-что делает:) Было бы "семьмы" тогда... В современном мире каждый волен выбирать, будет он счастлив с семерыми по лавкам, или вдвоём с любимым... Другие могут и не считать пару без детей семьёй, главное, чтобы эта пара так считала :)

Вдвоем они будут любящей парой, а с детьми - семьей. А считать они могут себя кем угодно.:)

Может быть, формально... Опять же, это лично Вы не воспринимаете, допустим, пару (муж+жена) как семью, или маму+сына (дедушку и внука... ну, разные варианты, в общем) несмотря на то, как они себя ведут и как преподносят свою (по их мнению) "семью" - но если люди сами считают себя семьёй, и окружающие вполне нормально воспринимают этих людей (в любом составе) как семью - то они и есть семья (имхо). У моей мамы была знакомая семья - мать и дочка (девочка была не родной ей, просто она взяла её из детдома в полне сознательном возрасте) - и это была настоящая семья в общем-то.

Как раз мама с дочкои или сыном - это семья, только неполная.;)

а вот я это семьей не считаю... муж и жена - да, семья, а мать с ребеноком - нет... для меня... для кого-то, может, и иначе...

Кстати, мы с вами однофамильцы ;)))

Увы...К сожалению, моя фамилия вымышленная, на самом деле - очень редкая. А Ваши Масики - просто прелесть!:)

Я почему-то сразу подумала, что псевдоним ;) А за масиков - спасибо :)

Ну тогда абсурд любая семья, в которой меньше семерых детей?

Ну вообще-то в это понятие не семь детей входит..:-)

Вот как раз если вспомнить "поговорку "Семеро по лавкам", любой ее полный вариант, так и задумаешься, не абсурд ли заводить этих семерых. :-Р

А что за поговорка?

"У самой семеро по лавкам, и все седуны" (в смысле малыши-погодки, из дому не выходят, а бедная женщина связана по рукам и ногам) Или - "семеро по лавкам, и все молока просят" (еще вариант - хлеба), тоже невесело...

Ясно. Спасибо!

Мне кажется, без детей семье очень трудно остаться полноценной, скажем так. Т.е. первые несколько лет детей точно не стоит заводить, т.к. люди притираются друг к другу, страсти немного успокаиваются. А вот потом обязательно должен появиться общий предмет любви, заботы и внимания, просто чтобы пара друг друга не пожрала или не потеряла интереса. И этот предмет должен быть не парашютный спорт или собачка, а именно ребенок - своерожденный или приемный, уж тут как у кого получится.

Можно подумать, что если в семье есть дети, то ничего из того, что описано Вами, не происходит... Если бы. У Вас прямо как в том анекдоте получается: Звонит замужняя подруга незамужней, одинокой. Одной рукой младшего сопливого ребенка на руках держит, другой - телефон, в углу старший сын-наркоман валяется, муж-алкоголик на кухне пьянствует. Замужняя:" Ну, что, как там у тебя дела?" Незамужняя в это время в ванной с пеной плавает, маска на лице, нежная музычка... Говорит:"Спасибо, у меня все в порядке". Замужняя: "Ну, ладно, а то я как подумаю - как ты там ОДНА, бедная??" Если нет нормальных отношений и гармонии в семье, то дети только усугубляют ситуацию, ИМХО. Бывают счастливые бездетные семьи, бывают... И полным-полно неудавшихся семей с детьми. Никакой закономерности нет.

А мы только через 5 лет после свадьбы задумыватся начали над детским вопросом. До этого у нас все разговоры про детеи были в контексте - здорово, но не сейчас. Или имена выбирали и кто кого больше хочет и сколько детей. Так что всему свое время. Я никогда нашу семью не считала неполнотсенной. Скажу больше, если мы не сможем иметь детей (не дай Бог) я это переживу и муж тоже. Самое главное - мы нашли друг друга. Так что семья - ето 2е и +++ по желанию и возможности. (с транслита)

А мне кажется, если семья счастливая и хочет детей, то дети обязательно нужны, и такую семью они только укрепят.

Дети укрепляют брак, при условии, что супруги действительно любят друг друга. А рождение ребенка как раз и проверяет силу их чувств друг к другу, это первый серьезный критический срок в отношениях, многие этот кризис не могут пережить :-( особенно новоявленные папаши. Семья без детей воспринимается не совсем полноценной в нашем обществе.

А у нас не получаются пока детки. Не знаю полноценная семья у нас или нет, но вроде и всё есть, и любим мы друг друга, но тут какая-то засада. Иногда даже плакать хочется.

Не надо плакать.Будут обязательно! Дети самое прекрасное,что может быть в жизни.Огромной удачи Вам в этом деле!!!

Спасибо.

А вот так и бывает - кому они (дети) не нужны, не успевают аборты делать. А кто о них мечтает, тому Бог не дает :( Не понимаю, почему так?! А Вам я желаю, чтобы у Вас получилось! :) Не расстраивайтсь, обязательно и Вас бдут детишки! :)

Вопрос, ИМХО, риторический и предвзятый. "Семья" - это то, что входящие в нее люди считают семьей. Может быть человек неженатый-незамужем - и чувствовать, что у него большая и дружная семья (родители, братья-сестры, племянники-племянницы), а может быть "семеро по лавкам" и никакого чувства "семьи", а так - ярмо на шее. Потому никакие "стандарты" тут не годятся.

Людей,не желающих иметь детей,не понимаю,но и не осуждаю.Среди моих знакомых таких нет.Их мало и на приросте населения это не скажется.Так,что это их личное дело.Есть,конечно,один момент.Материнский инстинкт,один из самых мощных инстинктов,как,к примеру,инстинкт самосохранения.Если он отсутствует,значит уже что-то не так с человеком.Может и не надо таким людям рожать и остановить эту погрешность природы на себе.

Есть семьи без папы,есть без мамы,есть без детей,все они не полные,но значит так надо.На самом деле жизнь не такая,как она есть,а такая как мы к ней относимся.Бывает не полная,но счастливая.

сообщением выше вы же написали, но анонимно, странно... (с транслита)

Эй,сообщение выше я написала и поставила воскл.знак,чтобы не путали с другими анонимами!))

Делать вам нечего!Ещё и анонимно...

Ребенок может объединить, а может быть и причиной конфликтов. Все начинается с отношений между мужем и женой. Гармония и взаимопонимание - вот фундамент семьи. И только к этому фундаменту дети - счастливая надстройка!

ИМХО- зависит от желаний мужа и жены,от их ощущения семьи. Если они не хотят детей, не нужно им это- то полноценная, если хотят, но по каким-то причинам не могут иметь- неполноценная. Именно для нас- неполноценная.

Семья без детей может быть абсолитно нормальной. всё зависит от супругов и их желания. Другое дело, что наше общество не может пережить, что у некоторых не так как у всех и начинает клеит ярлыки "ущербная", "ненормальная" и т.д. Побольше терпимости всем нам

вообще не семья.

Жёстко ;)

Да. Зато правда.

не забудьте ремарку - *правда для меня*... потому как для меня все это выглядит иначе - муж и жена есть семья...

Не жестко, а тупо :) ага, зато тут в браке столько полноценных семей - то муж от от месячного ребенка свинтил, то муж за неделю переспал с тремя кажется, ну и множество таких тем, где муж с друзьями, телеком, пивом, в горах, или по три ночи в неделю дома не ночует - потому как дома РЕБЕНОК и жена-сволочь просит с этим ребенком заниматься - вот они, НАСТОЯЩИЕ ПОЛНОЦЕННЫЕ СЕМЬИ! Я уж не говорю про все эти темы с БЖ, БМ, НЖ, к в которых еще ни в одной не было БЖ или БМ без Б-ребенка - наиполноценнейшие СЕМЬИ были наверное, только вот Б-семьи. Или не было никаких семей-то, и дети может здесь вообще ни при чем?

Подпишусь!

А зачем сразу всё так мрачно.А почему не обратить внимание на семьи где муж и жена любят друг друга,любят своих детей и всё у них в полном порядке.

Конечно, можно и на такие семьи обратить внимание, только не думаю, что они такие благодря тому, что у них дети есть. Они такими - любящими друг друга - и до рождения детей были. И были они семьей и остались. И наличие детей - совсем не критерий полноценности семьи.

+1.

А что - не могут любить друг друга и не иметь детей? Просто бесит обобщение, что, мол, если дети есть то все априори пучком, а если нет (а если еще и мужа-жены нет) - то ваще вешайся. Потому и несецца народ со всех ног жениться да плодиться, иногда не потому что любят и хотят семью, а "шоб было", бо иначе нет семьи и ваще сирота.

А мне тут вспомнилось почему-то, что на свадьбах часто слышны лозунги типа "Родилась новая семья", значит, если двое решают быть вместе - они как раз и создают семью. А потом, когда ждут ребенка, говорят " У нас скоро прибавление в семье"... Получается, что ребенок - это просто ещё один член семьи...

Почитала выборочно. Знаю одну настоящуу СЕМЬЮ с ребенком. Он живет у своей мамы, она с ребенком у своей. Встречаются пару раз в неделю. Расписаны. О как. Детей нет. Себя и мужа считаю семьей.

Одно слово - ВАЛЕНОК!

А я вот не понимаю, а почему семья должна быть без ребенка? Вот это для меня очень большая загадка! Когда 2 человека любят друг друга, живут вместе, совершенно естественно возникает мысль о детях. И разговоры о работе, занятости, неготовности... Простите, отмазка :) Для меня совершенно непонятно, когда муж с женой живут долгое время и не имеют детей (я не говорю о мед. стороне, о возможных проблемах, об отношениях, а говорю именно о счастливой семье). Да, конечно, это семья, если вернуться к теме топика. Но мне лично непонятны такие семьи!

Вы знаете причины могут быть очень разные, я например ничуть не жалею что мы 7 лет откладывали заводить детей, зато я удовлетворила свои амбиции в плане работы, мы купили большой дом, поездили по миру, и отложили достаточно денег. 7 лет назад для меня мысль о ребенке приводила в ужас, я конечно понимала, что рано или позно рожу, но тогда совершенно не была готова ни морально ни материально, хотя мужа любила и люблю безумно и если думала о детях то только от него. Ребенка надо рожать тогда когда оба к этому готовы, ребенок должен быть желанный с обоих сторон, и если пара откладывает рожение ребенка это совершенно не означает, что они друг друга не любят.

Может и Вам удастЦЦА забеременеть:)

А вы просто не можете успокоиться и мечтаете, чтобы у меня были проблемы :)

Я вообще то спокоен:))))

Мне уже третий аноним на этом форуме утвержает, что я просто так оправдываюсь, что за 7 лет не родила, потому что не могу забеременнить :) Так как вы аноним и повторяете одну и ту же мысль, вы для меня одно лицо.

Да, пожалуйста, я не тщеславный))))

вы не тщеславный, вы больной :crazy

Помолчи, чукча)))))))))) Иди оленей запрягай!!!

географию учи, тебе ведь в психушке все равно нечем заняться :) :) :)

Совершенно согласна, что детей надо рожать желанными :) А что до работы и самореализации, так это можно и потом сделать :)

Не путайте работу и карьеру, с ребенком безусловно можно работать, но делать карьеру очень очень сложно, что-то в итоге страдает и приходится делать выбор. Я бы лично не смогла делать то, что я делалa в последние 5 лет с ребенком на руках, так как работать приходилось иногда по 80 часов в неделю, по ночам , постоянные командировки неделями а то и месяцами в далике от дома. Теперь когда я добилась того чего хотела и доказала, что я чего-то стою, то спокойно могу уходить в декрет и просить по возвашению частичную занятость или работать на дому. Я уже не буду думать о том, что рождение ребенка мне не дало самореализоваться.

Ты своим куриным мозгом много чего не догоняешь:)))

А если они просто не хотят детей, не хотят проблем, заморочек, садиков, школ, институтов? Просто не хотят?

Вы знаете, не встречала ни одной семьи, где это желание было бы обоюдным. Как правило, не хочет кто-то один из супругов :) Наверняка, на Еве найдется куча семей, где не хотят ребенка оба. Но, повторюсь, лично я в жизни не встречала таких пар :)

я обычно отвечаю так: "вы знаете, Наташа, просто не хочется" (с). многим не понять. но - на вкус и цвет...

Вам лично не хочется?

да, мне лично.

а у вас когда-нибудь возникают мысли о вашем будущем ребенке, каким он будет, на кого похож... какие будут глаза, волосы, голос, походка... ? Просто интересно... Сколько себя помню, всегда хотела детей, с детства:))) Интересно понять позицию человека - женщины, не желающего иметь детей. (Я где-то уже читала ваши высказывания, меня очень заинтересовал ваш взгляд)

А можно я отвечу? Нет, не возникали и не возникают мысли "каким он будет, на кого похож... какие будут глаза, волосы, голос, походка..." Сколько себя помню, всегда раздражали дети (есть сестрёнка на 8.5 лет младше): рёв, запах грязных пелёнок, сопли. Не играла в куклы. С ужасом думала, что когда-нибудь и мне придётся иметь дело с детьми, заниматься домашним хозяйством. Достаточно? Замуж вышла в 30, в 32 родила дочку, ей сейчас 8, со дня на день должна родить второго ребёнка: с животом не разговариваю, на кого будет похож - не задумываюсь... После рождения дочери единственным чувством в течение длительного времени было ощущение огромной ответственности. Дочка родителями вроде довольна :). Очень рада, что замужество и рождение ребёнка произошло в зрелом возрасте, а не в 20 и даже не в 25, раньше была не готова.

+1

То есть вы не хотели детей? Зачем же вы их рожаете? Вы не любите свою дочь?

Сложный вопрос. Не мечтала о детях, но в определённый момент мы с мужем "созрели". Вполне понимаю людей, которые не созреют никогда. Дочь, разумеется, люблю. Не абстрактных детей, а именно своего ребёнка. И не как куклу, а как личность со своим характером и запросами. Причём видела в ней личность, а не розового пупса с первых дней её жизни. На второго, как видите, мы долго не решались.

как-то тускло и безрадостно вы говорите... "созрели" - это что значит? возникло желание, или просто поняли, что "надо бы" , "пора..."

Да, именно так, тускло и безрадостно :). При слове "дети" мне представляется не безграничное счастье, а куча забот. Следует запретить мне размножаться? Цитата: "созрели" - это что значит? возникло желание, или просто поняли, что "надо бы" , "пора..." Да, что-то вроде "надо-бы, пора". Мы ведь не принципиальные противники детей, а есть и такие.

Ужвс...

Да уж. Просто солдат,а не женщина.

Как говорится, "солдат ребёнка не обидит :)!" А чего анонимно-то?

имхо это совершенно нормальное отношение. Дети - это большая ответственность и с ними связана масса трудных дел. А вообще конечно на мамском форуме про все, что без уменьшительно-ласкательных суффиксов, гормонов и прочих розовых соплей будут говорить, что это тускло и безрадостно :))) Вот если бы вы написали "а теперь у меня есть моя любимая малюсечка-малипусечка, и я не чаю жизни без нее, этот маленький комочек теперь смысл моей жизни, и я на все для нее готова, не представляю, как жила раньше, и на работу я выйду только когда ей будет 11-12 лет - ведь я не кукушка, а грудью кормить буду до школы, и вообще она не знает что такое бутылочка, благодаря чему до сих пор ни разу не болела", а еще бы поменяли ник на "mavpa и малюсик и скоро будет еще один малипусик" - вот тогда бы форум реагировал совершенно иначе :))))

Знаете Вас просто становится противно читать.Вы говорите о том,о чём ВООБЩЕ представления не имеете.Любая мать может подписаться под словами,что"всё сделает для своего ребёнка"-это НОРМАЛЬНО! Mavpa-в любом случае мать и любит своего ребёнка.Кто-то более эмоциональный будет как,Вы говорите,разводить"розовые сопли" от избытка чувств к своему ребёнку.И это тоже нормально!Вот,что действительно ненормально(учитывая Ваш пол и детородный возраст),так это Ваша позиция почти отвращения к этим матерям и их детям.Дело не в этих матерях,а Вашей физиологии!

Millimetr пишет: "Дети - это большая ответственность" - это, по-вашему, неправильно? Для меня это признак зрелости, который перевешивает килограммы "розовых соплей".

знаете, большая ответственность за детей и умиление розовыми сопельками и смешными чихами ребенка - не взаимоисключающие понятия! Зрелость материнства не только в ответственности за ребенка, да, это признак взрослого и ответственного человека, но не обязательно любящей матери. А вот любящую мать будь она хоть гипер ответственная, всегда отличает ещё и безграничная любовь к своему ребенку, гордость за него, и радость просто от того, что он есть! Или как надо себя не любить, чтобы не испытывать к своим детям (даже ещё не рожденным) любви и ласки! Это же ваша копия, ваше творение, произведение искусства, вы -почти создатель :))))

Mavpa совершенно спокойно, трезво и честно изложила свою позицию. Однако на это отреагировали, заподозрив, что она не любит свою дочь и сказали, что ей вообще не следовало рожать. Вы считаете, это нормально, когда на форуме отсутствие гормональной уменьшительно-ласкательной экзальтированности приравнивается к нелюбви собственного ребенка ? Мне лично было противно читать тот пост.

Знаете, какая может быть ответственность за того, кого не любишь? Разве что чувство долга, когда ухаживают за стариками или инвалидами - разве это любовь? Первична - любовь к ребенку, и от этого исходят остальные чувства - и та же ответственность за него, а получается, что родили - потому что "так надо" , и отвечают за ребенка, потому что "так надо"... И целуют его и обнимают только потому, что "так надо"... Разве это жизнь? Это именно безрадостное существование...

при чем тут ЭТО ? Или вы хотите сказать, что мать не любит своего ребенка ? Ни разу не верю.

ни разу, или ни двух раз не верите.. это тут точно ни при чем. вы перечитайте эти слова "После рождения дочери единственным чувством в течение длительного времени было ощущение огромной ответственности. Дочка родителями вроде довольна :)." А любовь потом пришла... любовь нечаянно нагрянет... ну-ну... В послеродовой депрессии женщины, возможно, такое говорят, но во вменяемом состоянии каждая нормальная мать любит своего ребенка именно по умолчанию, даже гипотетического. вам не понять

мне как раз не понять, как можно НЕ любить. Я думаю, что с любовью у mavpa все в порядке, просто она не считает допустимыми излияния на общедоступном форуме.

а от чего она может считать это недопустимым? От большой культуры или чёрствости? В разделе брак недопустимо говорить о любви - только об ответственности, об умении договариваться, об уважении, о чём угодно, только не о любви, боже упаси! Курам на смех...

например, от того же, от чего и я - от того, что считаю выражение чувств делом интимным и непредназначенным для широкой аудитории. Это дело двоих - меня и мужа, чужие уши мне не нужны. Вполне вероятно, что кто-то разделяет эту точку зрения, или имеет другие - свои - резоны для того, чтобы НЕ фонтанировать своими родительскими и прочими инстинктами. А о чем допустимо говорить в разделе брак КАЖДЫЙ решает САМ ДЛЯ СЕБЯ. Я для себя решила, и мнение анонимов по этому поводу на мое решение вряд ли повлияет.

Любовь - это не инстинкт - да будет вам известно. А о родительской любви вы вообще понятия иметь не можете, поэтому тут с вами и говорить не о чем. И Вы опять закрываетесь в панцырь - просто не желая касаться этой темы, прикрываясь своим якобы решением не говорить об этом на форуме. Да ради бога. Вас никто не призывает выражать здесь свои чувства, мы просто говорим о них. А говорить можно о чём угодно. И раз такая тема затронута, немного странно в дискуссии заявлять - на эту тему я не говорю по таким-то причинам...

:) разговор начался с того, что mavpa обвинили в том, что она не испытывает родительских чувств. Аргумент следующий: она не написала о своей любви, когда говорила про ребенка. Вот собственно по этому поводу я и высказываюсь. При чем тут МОИ личные чувства, фантастичесий панцирь и призывы МЕНЯ выражать тут чувства - непонятно. Я привела пример мотивации, ПОЧЕМУ мать могла не написать о своей любви. Вот ссылка на сообщение, на тему которого я, собственно, и высказываюсь. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23181765

Верно. Только я не обвиняла , а спросила - любит ли она своего ребенка, поскольку в описании её чувств к дочери не было слова - любовь. Потом завязалась дискуссия, по ходу которой мы с вами просто стали эту тему развивать. И моё мнение о вас формировалось на основе ваших ответов , объяснений. Что тут не ясного?

неясно, при чем тут вообще я :) мы меня вроде бы не обсуждали :) это называется "переход на личности" и, мне кажется, я не ошибусь, если скажу, что это запрещено правилами форума...

ой как согласна!

Леночка, я уже поняла, что для того, чтобы вам не было отвратительно меня читать, я должна написать, что сижу в декрете беременная двойней и что у меня есть старший "масик-годовасик" "любимый-сладенький-сопливенький", что муж забрал у меня все деньги, выделяет по 500 баксов в месяц, а остальные деньги мы откладываем на даааачу... Видимо, ваш идеал семьи выглядит так, а все остальное вам читать отвратительно и вызывает в вас только безмерное хамство и желание отнять и поделить...

"Сопливенький" бррррррр,ну и представление о детях у вас))).Может вас в детстве сопли мучали сильно? Почему дети сопливые то? не могу понять.Если мама нормальная,то и ребенок у нее ухоженный.У вас прям ненависть такая к детям!(ну это конечно ваше дело),но как раз у таких мамаш,которые не хотят детей,но они у них к сожалению есть,дети могут быть сопливыми,так как маме на них наср...ть. И карьеру кстати с ребенком тоже реально сделать...

Я ни минуты не сомневаюсь в том, что карьеру можно сделать и с ребенком. И нигде не писала, что ребенок - помеха карьере. Наоборот, вокруг вижу массу примеров обратного. Я считаю, что нет ничего невозможного для человека с интеллектом (с) и что при горячем желании иметь ребенка и достаточной энергии, он не будет ничему помехой, а только дополнительным стимулом. Понятия о детях у меня НЕТ. никакого. Ни положительного, ни отрицательного. Не говоря уже о ненависти. Не надо искать в моих словах скрытый смысл. У меня есть маленький вопрос: а откуда у мамаши может появиться ребенок, если она НЕ ХОЧЕТ детей ? Видимо, как раз не у тех, кто не хочет такие дети... а у кого-то из тех, кто хотел...

Читая вас,даже не надо искать в словах скрытый смысл. Все и так видно.

ага... или залетел... А смысл скрытый в ваших словах искать не надо, он как на ладони, только вы сначала иронизируете на тему "беременной двойней жены", а потом отрицаете присутствие в ваших речах о материнстве иронии и цинизма. Да ладно, все люди разные, и счастье у всех своё. Желаю вам его в вашем понимании! :)))))

а иронизировать можно на любую тему. Я могу иронизировать также и на тему замужества и вообще семейной жизни, несмотря на то, что я замужем, и к своему супружеству отношусь более чем серьезно, а семейная жизнь у меня безоблачна. А еще есть анекдоты на тему "возвращается муж/жен из командировки..." они тоже о каком-то ТАКОМ отношении говорят ?

ну ну, всё оказалось намного хуже чем я думала, ну и мысли, ну и представления. Собрала немного по всем топам информаци о тебе , всё сложила и получилось , даже словами не описать. Даже думать не хочу об этом. Но каждый сам виберает себе жизнь, желаю не ошибиться. И повторюсь : не хотелось бы еще встречаться в топах, ну не доказать нам друг другу что нить.

Я сначала собиралась ответить что-то в этом духе. Но жизнь - штука сложная :). Моя подруга, вся из себя правильная и женственная, нацеленная на семейные ценности и детей, после рождения дочери (слабенькой и недоношенной) не брала её на руки даже при кормлении, "чтобы не избаловать и не приучать к рукам". А я, мать-сволочь, таки кормила грудью несколько лет, а на работу вышла после года (за этот год чуть не свихнулась дома, но ребёнок никого, кроме меня, не признавал и ничего, кроме груди, не ел). Те, кто представляет процесс воспитания ребёнка как безоблачное счастье, потом бывают жестоко разочарованы.

Вам пока что смешно читать розовые сопли, Вы не знаете, что любовь к собственному ребёнку почти физическaя, из груди матери просто льются такие слова, и их поток очень тяжело сдержать:-) Сдерживаться, конечно, приходится, но в официальной обстановке, на форуме люди расслабляются и им хочется поговорить о своей малипусечке. Это вполне нормально. Для сравнения, представьте , например, монахиню, смеющуюся над лепетом влюблённых. (с транслита)

я не хочу комментировать (и не комментирую) явно-гормональные излияния. Но когда сдержанный пост разумного человека прокомментировали таким образом, я просто не сдержалась. Я считаю, что ненормально предполагать нелюбовь к ребенку, если мать во всеуслышанье признает, что ребенок - это силы, время, ответственность и заботы.

Если при этом мать ни слова не говорит о любви к своему ребенку, а говорит ТОЛЬКО об ответственности - это пненормально. Или вы считаете, что любовь предполагается по умолчанию? Простите, но в этих усталых и безжизненных словах я не услышала ни капли любви, ни к ребенку, ни к самой себе... Да, это трудно - растить детей,но ребенок отнимает силы и время только у тех, кто жалеет тратить своё время на своего же ребенка. Так о какой тут любви может идти речь?

ППКСну!!!

Конечно же, это само собой. Например, я нигде не пишу "бесконечно люблю мужа, готова с ним на край света, он для меня самый лучший человек на свете", хотя все это так. К чему это вообще нужно писать ? Разумеется, что мужа любишь - это по умолчанию. Вот если не любишь, и это важно в свете какой-либо дискуссии, стоит об этом написать, т.к. обычно подразумевается обратное. А публичные излияния я как-то вообще не понимаю... К чему они ? зачем ? Если, конечно, топик не прицельно на эту тему. И с ребенком точно так же. Разумеется, любая мать любит своего ребенка. Совершенно не нужно это подчеркивать при каждом упоминании его (ребенка) имени.

Если бы все любили своих детей и мужей "по умолчанию" , вы представляете, где бы мы жили? ;))) Это был бы рай и вселенская гармония))) А говорить о любви к действительно любимому мужу, и любимому ребенку - это как раз таки не "публичные излияния", а естественное поведение... странно, что для вас, любящей мужа, это кажется лишним... Или вы и мужу говорите - "не говори мне о любви - это лишнее! " ? )))

Муж - это муж. А публичный форум - это публичный форум. Здесь, на форуме это выглядит пошло и неуместно. А что касается вселенской гармонии - имхо ан-масс жены любят мужей, мужья жен, родители - детей и обратно. А отсутствие гармонии не из-за отсутствия любви, а из-за отсутствия мозгов - неумения договариваться, попытке получить то, не знаю что и т.д.

это вы опошляете своими "сюсиками - масюсиками" нормальные чувства людей - любовь, нежность, заботу, умиление, ласку... Вам что , стыдно произнести обычные , простые слова - "я люблю" - вы считаете это пошлостью? Это публичный форум, но посмотрите, в каком мы разделе? ЗДЕСЬ - это стыдно???? Или вам не дано испытать эти чувства, или вы любите только себя... не знаю. А возможно, под своим цинизмом вы скрываете свои истиные желания - как раз таки иметь "сопливчика - малисюсика" или как там по вашему (заметьте, что только вы употребляете эти уменьшитю-ласкат. обзывания - по другому не скажешь - из ваших уст это звучить именно так.)

Вы правда считаете, что если приведенная цитата пошла, то это благодаря тому, кто процитировал, а не источнику ? Затейно :) Экзальтированно кричать о чувствах не стыдно, а неуместно. Я предпочитаю говорить о своих чувствах в присутствии только целевой аудитории, а не на весь ру-нет. Дано испытать и дано говорить об этом на каждом шагу - немножко разные вещи, вы не находите ? Если начать выражать чувства в реале во всеуслышание - например, выйдя на людную площадь, начать кричать в простор о своей любви к мужу/ребенку/родителям - вас увезут в клинику. Имхо проделывать то же самое в виртуале ровно настолько же ненормально, несмотря на то, что увезти отсюда никуда не могут.

Тяжёлый случай мы имеем... реальность чудеснейшим образом переплетается с виртуальным миром... Да я бы в реале вообще с вами не говорила, даже, простите, на одно поле с вами с... не села, но здесь в форуме я общаюсь вполне нормально на все темы, никаких табу для меня нет. Ну хорошо, пусть сам решает каждый... Про цитату я поняла, но просто не ясно, почему она вас так задела и запомнилась? Ну сопливенький... ну маленький... Я бы вообще не обратила внимания, потому что это факт, что у детей бывает насморк и сопли надо им отсасывать соплеотсосником собственным ртом, о даже как! Да только вот дети - не всегда меленькие, они имеют такую особенность - расти и превращаться во взрослых людей, и помочь им стать личностью - это дело непростое, не всем под силу и достойно уважения. Видимо, ваши родители над этим не потрудились, а только сопли вам вытирали (или не вытирали)... (И не говорите, что ваш муж любит в вас личность:))))) Знаете, говорить о чувствах к мужу не всегда уместно, но вот о любви к ребенку уместно говорить всегда и везде, только вам этого не понять. Когда я купила дочке корону, потому что слышала, что она хочет быть принцессой, она спросила - А почему ты мне купила корону? Я ответила - Просто потому что я тебя люблю. Это - СОПЛИ И ПОШЛОСТЬ? НЕУМЕСТНО говорю о чувствах? Вы скажете - да, тема не об этом. Только матери меня поймут. Вы - нет.

Ra написал(а): И не говорите, что ваш муж любит в вас личность:))))) Не скажу :))) вы все равно не поверите :)) видимо, вы никогда с этим не сталкивались :))) Говорить о чувствах МУЖУ и РЕБЕНКУ уместно всегда. Неуместно говорить о чувствах к ним же ПО МОЕМУ МНЕНИЮ всему ру-нету. Еще раз: ПО МОЕМУ МНЕНИЮ. Это означает, что Я об этом говорить не буду. Вотысе. У кого-то другого может быть иное мнение, и поскольку я не претендую на истину в последней инстанции, я не стану говорить, что это неправильно. Однако вы почему-то оставляете за собой право претендовать на знание абсолютной истины и вот уже несколькими своими постами пытаетесь убедить меня в том, что это нормально, а НЕ упомянуть о любви к дочери в посте о ней (как сделала mavpa - и с чего, собственно, начался этот флейм) - НЕнормельно. Давайте вы останетесь при своем мнении, я - при своем, и сойдемся в том, что каждый рамки и границы открытости своих чувств выставляет САМ для СЕБЯ. Точно так же и mavpa могла счесть неразумным, неправильным, неныжным упоминание о любви на общедоступном ресурсе. И это никак не свидетельствует о ее нелюбви к дочери. Ваши выпады по поводу того, какая я личность, позвольте оставить без внимания. Мне хотелось бы верить, что вы написали об этом по запальчивости или в порыве эмоций, и что в действительности вы не хотели произносить (пардон, писать) такие недостойные слова.

неа. не возникают. и это не взгляд. это не принцип. т.е., это не какое-то осознанное мнение или правило.

Ну, бывает и так, хотя мне лично этого не понять :) Но Вы еще достаточно молодая, все еще впереди. Потом захочется :) А вот когда 35-37лет. женщины говорят, что им прекрасно без детей, то в это я точно не поверю!

хорошо, если захочется. я жду.

:)

Прочитала все! И просто фигею от вас!Это же надо такой эгоисткой быть.Мужа тоже не любите.(даже не убеждайте),просто уже давно сложилось мнение о вас,какая вы. Мужу вашему когда нить захочется детей, и он найдет ту,которая ему родит.А вы?Будете одна,обеспеченная,но одинокая.Поверьте.От таких рано или поздно уходят. Да,не все рождены,чтобы быть хорошими матерями.Но и вас мама когда то родила,а могла бы и не рожать...

5 баллов!!!!! =D>

а ты молодая и жирная!

а ты жалкий закомплексованный аноним да и просто тварь.

"замечательный" довод!

Только хотела узнать как Вы появилась на свет??? У Ваших родителей тоже такие же мысли были??? Семья, в Вашем случае даже брак- лицемерие.

это вы мне ? Ок, рассказываю. У мужчин есть такие органы - яички, которые вырабатывают сперматозоиды... у женщины есть иные органы - яичники, от которых после периода полового созревания ежемесячно отделяется фолликул и спускается по фаллопиевой трубе в матку. Если в период прохода по трубе в результате полового акта в трубу попадет сперматозоид, произойдет оплодотворение, а через 9 месяцев женщина родит младенца. Вот примерно так же и я родилась. Какие при этом были мысли у моих родителей, я не знаю. В моем случае брак - это брак, а не предварительный этап перед началом размножения. И муж воспринимает меня как личность, а не как инкубатор для производства наследников.

Я тоже от вас фигею. С чего бы такое единодушие, не знаете ? Ваше мнение о том, какая я, меня волнует... ну примерно как бури на луне... Что касается меня - я в любом случае буду счастливая, а уж при муже или без - дело десятое :)))) Впрочем, мой муж любит меня, а не мою матку или детородную способность, поэтому причин опасаться его ухода у меня нет.

Теперь я поняла, что ваш цинизм - это на самом деле и есть то прикрытие - ваш щит, поскольку ваш возглас о том, что я всё равно буду счастливой - это ваше стремление к счастью настолько велико, что вы даже не успеваете подумать, что для вас счастье... И очень жаль, что вам неизвестны чувства ваших родителей в период, когда они вас хотели зачать:((( Продукт тупого траха (уж простите)не может быть иным - всё верно. А то, что вы отторгаете с таким отвращением свою женскую сущность - с пренебрежением о своей собственной матке говорите - просто в ужас приводит... И ещё - по вашему личность рожать детей не может? Это - пошло, наверное, в вашем понимании? :)))

Вы выше писали довольно-таки достойно, не скатываясь до уровня рыночного быдла как некоторые другие форумяне... но нет - таки и вам надо скатиться до хамства... очень жаль. Не люблю, когда люди деградируют на глазах. личность родить может. А может и не родить. Это опционально. Отторгать я ничего не отторгаю. И не говорю "никогда". Я жду, когда это во мне проснется. И прислушиваюсь к себе. Впрочем, может и не проснуться... что поделаешь - не всем дано. Я такая, и я счастлива ТАКАЯ, мне нет необходиости рожать детей ради того, чтобы почувствовать себя полноценной семьей, человеком, женой (подставить нужное), и меня любят ТАКОЙ. Если мне ЗАХОЧЕТСЯ завести детей - это другой коленкор. Но судя по местным постам, хочется это очень немногим... многие рожают из трусости, чтобы считать свою семью "правильной", "полноценной" - только посмотрите, сколько ответов на этот топик "такая семья неполноценна" ! Многие боятся общественного осуждения или ухода мужа (вот и вы меня этим пугали). Я предпочитаю рожать не в угоду обществу или кому-то еще, а исключительно из собственного желания. А оно пока не проснулось. Вотысе... Но видимо людям слишком не нравятся непохожие на них, поэтому я подвергаюсь многочисленной атаке в этом топике - и с вашей стороны тоже :))))

Ах,извините,вмешаюсь.Ваши слова "Я СЧАСТЛИВАЯ",звучат, как какая-то мантра.

:))) а я эти слова часто употребляю :) странно, что это вызывает удивление....

Хм...только недавно выше читала,что то типо того,что не любите афишировать свои чувства в интеренте. А эти слова часто звучат,что и создает такое впечатление...скорей это странно)Как-будто себе чего то пытаетесь доказать,или скорей внушить.))

Я тоже многого не люблю, но я не вижу необходимости в том, чтобы подбирать выражения, дабы не оскорбить вашу тонкую натуру быдлятским хамством :))) Если человек в процессе диалога падает в моих глазах, я не считаю нужным скрывать своё отношение к нему. Именно это и случилось в нашем случае. Я полагала, что как раз таки вы более достойно будете держаться, но с вашим цинизмом и напускной "непохожестью" и маниакальным стремлением к личному счастью что-то не получилось... ((( Ну что ж, ничего, бывает.. Вы очень хорошо сказали, вроде бы даже спокойно о том, что просто ждёте своего часа. Всё бы ничего, и звучало бы это мудро, если бы вы не высмеивали "малипусиков". Это отталкивает, очень.

:))) позвольте, я просто оставлю без ответа этот истеричный пост :) Поскольку я чувствую, что следующий ответ будет совершенно в духе Леночки - а ты кто, тебя вообще не спрашивали :) не хочу, чтобы вы настолько недостойно выглядели - мне всегда стыдно, когда люди теряют чувство собственного достоинства и способность рассуждать :))))

Ну у Вас тут просто Бой!:))Вы не удивляйтесь,что люди начинают нервничать в беседе с Вами.Просто,правда,очень неприятно,когда о детях ТАК говорят.Я вот недавно слышала,как Анастасия Мельникова говорили о том,что на сон ей остаётся 5,6 часов,а заснуть она не может,потому,что не может налюбоваться на свою дочь.И не боится человек распускать"розовые сопли" на весь белый свет. Вот поверите,сколько я на Еве,ну не слышала я чтобы,кто-то мусюсюкал по поводу своего ребёнка.О горшке,соплях и т.п говорят в разделах ДЕТИ!!! Тогда вопрос-накой Вы туда ходите?

Интересно, это та самая Анастасия Мельникова, которая судится с отцом своей дочери и устроила на него покушение? "Классный" пример для подражания. http://www.aif.ru/online/tv/156/tg05_01

Нет,это та которая играет Абдулову в Ментах.

Девушка, меня если честно этот разговор начинает смешить, а то, что я эмоциональный, горячий человек - я этого не скрываю, отсюда мои не очень тактичные фразы, и в контксте нашей с вам беседы они звучат очень даже кстати... Но мы не об этом, кто-то чёрств и холоден, кто-то чувствителен и так далее.. Все люди разные... Просто вы сами себе противоречите, и стараетесь оправдываться здесь и сейчас, но это не ваша твёрдая позиция, как вы писали. Вы считаете неприемлемым для себя говорить о любви и нежности - то есть о чувствах, но о том, что делали аборты - говорите открыто и спокойно на весь рунет,и ничего... Разве это не интимная подробность вашей жизни? Получается, о чувствах говорить неприлично, а о бесчувственности - в самы

в самый раз? Неувязочка вышла... Можете не утруждать себя, и не отвечать. Просто ваши рассуждения смешны и незрелы, а насчёт перехода на личности вы не правы, на вашу личность я перейти никак не могу при всём желании, я её как-то не прощупываю... Оставайтесь при своём мнении и дальше:))))

Тут напишу, ладно? Вы смелый и честный человек, который знает, чего он хочет от этой жизни. А это большая редкость... Желаю вам удачи и счастья.

:))) спасибо. очень неожиданно и приятно.

Чего уж тут неожиданного:) Я зачиталась этой дружеской перепиской до полного умиления. Что вам сказать? Не знаю, конечно, кто вы и что вы, но фон вы выбирать умеете:))) Удачи:)

Присоединюсь к Рыбачке, пожалуй:-) Ваша точка зрения в этом топе достойна уважения.

НЕсомненно;-)

ппкс

Мы 11 лет замечательно без детей жили. Были абсолютно счастливы и мысли о детях не посещали;-) А теперь, по своему замечательно, живем с детьми;-) Оба варианта для семьи возможны.

Конечно, возможны :) Просто я всегда хотела детей, и для меня странно, когда кто-то говорит, что ребенка не хочет :)

У меня так же. Конечно, не возникало желание родить ребенка в 16 лет, или даже после свадьбы, я понимала, что следует подготовиться к этому во всех смыслах, но желание было ВСЕГДА.

Бывают и такие "отклонения";-) А в 20-25 лет - что ВЫ:-O Где я, а где дети:-)

А вот я всегда хотела быть молодой мамой :) Так приятно, когда тебе 40, а сыну 19-20лет! Жаль, но у меня не получилось так :(

А я не комплексую по этому поводу;-) Вполне реально в 50 выглядеть на 40. И душой и телом;-)

А мне приятно в 40 быть молодой мамой, а не вот-вот бабушкой:).

Помню в школе учили на французском языке стишок (вольный перевод на русский): Мама и папа и двое их детей - мальчик и девочка это семья. Для меня это и есть идеал семьи. Но в нашей семье детей нет - не получается. Поэтому у нас скорее брак.

нормально, если это выбор обоих супругов, а не одного из них

Иметь детей - это новый мир, новые открытия, познавшие которые вряд ли захотят променять на свою прошлую беззаботную жизнь! Это чудо и многое даёт для развития себя как личности. А нормально ли, когда люди не познали чуда? Это то же, что спрашивать - нормально ли, если человек никогда не любил? На это можно ответить только: жаль, что не любил! Также: жаль, что не хотят детей! А понятие "нормальности" размытое, если у людей разная система ценностей.

А мне вот не понятно, как можно решить не иметь детей вообще. Это же подписаться под отсутвием будущего. Это ж просто значит ждать смерти, после которой все оборвется... Лично ИМХО

Будущее в детях? Нет, будущее в тебе. Дети выросли и ушли, и если будущее только в детях виделось - тоска ожидает, попытки влезть в жизнь детей, и ощущение одиночества. А после смерти и так все оборвется.

Будушее в семье, в которой дети. Дети уйдут - да, но не на совсем и не навсегда. Связь отцов и детей не надуманна, она не исчезнет. Никто не отменяет самодостаточность, но я не верю, чтобы она была полной без семьи и родства.

Какие-то пасмурные у вас мысли... Вот у меня - карьера, квартира... и т.д.- все есть. Но! Внутри-пустота... Именно на данный момент мне не хватает в жизни смысла. Возникает вопрос: "Для чего все это мне нужно?". Все бы отдала за появление на тесте заветных 2 полосочек:) Так заложено природой, что каждая НОРМАЛЬНАЯ женщина хочет детей... "Дети выросли и ушли, и если будущее только в детях виделось - тоска ожидает, попытки влезть в жизнь детей, и ощущение одиночества." - а сейчас что? И зачем заранее планировать семя на какую-то тоску?

Полностью согласна. Ну нужно мне будущее со стремлением куда-то. А то ведь как раз и тоска - работа, дорогие покупки, встречи с друзьями, которые по правде только знакомые. День сурка, честное слово. И с годами только старость приближается, а с детьми - это как новую молодость проживаешь, а потом с внуками. Эх - мечта :)

Эх не факт, что дети не разьдутся кто куда и не решать отложить рождение детей на более поздний срок, так что об этом хорошо мечтать, но лучше не делать целью своей жизни, поверьте говорю из опыта своих родителей, которые тоже очень мечтали о больший семье внуках, в итоге брат погиб в 22 года, а я уехала жить заграницу, хоть внуки и намечаются но видя их раз в года максимум 2 раза в год не возможно сделать целью своей жизни. Вообще лучше в жизни ни на чем не зацикливаться, а просто жить...

Никто никогда не даст 100% гарантии. Но если вы не купите лотерейный билет (не заведете детей), то у вас вообще нет шанса выиграть в лотерею (иметь полноценную семью с будущим). присутствие внуков в соседнем доме - не единственное счастье для бабушек и дедушек. Я тоже за тысячи и тысячи километров от мамы, что поделаешь? но лишать ее радости большой семьи всё равно не хочу (хотя, конечно, детей не для бабушек-дедушек рожаем).

У нас нет детей, но мы очень хотим.... не получается:( Стараемся, лечимся и т.д. Не полноценной семью нашу назвать не могу, но себя ощущаю обделенной радости материнства.... ничего не хочется, даже шевелиться... вот такая аппатия:) Но это внутри меня такое, снаружи - все в порядке, борюсь:)

По-моему это как раз и есть ответ - обделенность. И можно спорить сколько угодно, что это не только радость материнства, но и ответсвенность. И всё равно какие бы то ни были достижения в жизни - это ничто по сравнению с родительским опытом. Для меня это как переход на следующий уровень. А так - жить для себя, так и останешься девочкой-пустошкой до пятидесяти-шестидесяти (сколько бог пошлет). Но это я не о тех, у кого не получается, а о принявших сознательное решение.

что-то мало вам бог посылает...

Никогда не угадаешь :) Пока в полном здравии и расцвете лет! Чего и вам желаю.

чего это такого Вы мне желаете? в пятьдесят лет откинуться?

Ну, так ответственность в любом деле еще никто не отменял:)

ПО-моему, многое еще зависит от того где живешь. Например, Кгода меня стпарашиваею почему у меня нет детей и я просто отвечаю что не хочу, никого это здесь (в Голландии) не удивляет. Здесь очень много пар у которых нет детей и это не проблемы со здоровьем, а сознательный выбор. Люди живут так как им нравиться. А вот когда я такое говорю в Украине все сразу делают большие глаза и говорят:"Ну надо хотябы одного".

Млин, вся темя свелась к убеждению одной безмозглой самовлюбленной девицы (которая неизвестно каким местом "делает карьеру", если в рабочее время всегда на Еве) заиметь детей, которая вроде как-бы ждет, что скоро захочет их родить, но всех нас убеждает, что она счастлива и без детских розовый соплей. Милиметр, твою мать, открой свою тему с заголовком "не хочу детей" и распыляйся там. За@#$ла, чесслово. Тебе больше половины форумчан здесь сказало, что читать противно тебя!!!! Тебе не понять, не понять, не понять радости от рождения детей, от их первых успехов, первых улыбок и шагов! И тебе не понять ответственности за его здоровье, когда он заболел, или при выборе школы, куда отвести ребенка учиться. Не дано тебе, все поняли уже, хватит! У тебя в голове отсутствует часть мозга, видимо, отвечающая за любовь к детям. Заведи себе лучше кошку, собачку, а лучше хомячка (за него уж совсем мало ответственности, как раз для тебя).

Взаимно противно :) Интересно, с чего бы такое единодушие ? :)))) Я не распыляюсь. Наоборот, почему-то весь форум ломанулся меня убеждать в том, что дети мне невероятно нужны, просто я еще об этом не в курсе. ЗЫ карьеру я делаю органом "мозг". Слышали о таком ?

А мозга вашего,как заметно тут, всего миллиметр)

:))) главное - качество, а не количество ! %)))

милли, я думаю, что она не слышала:-)

Что вы думаете - вас не спрашивали :-)

сразу видно, какая ты мама и чему могут у тебя дети научиться - только базару!

Однако, в ведении дискуссии Вы, явно, проигрываете Милли.

ЗАБЫВАЕТЕ МАМАШИ ВОТ О ЧЕМ: НЕ ВСЕМ ДАНО ИМЕТЬ ДЕТЕЙ! ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО! А ВЫ СВОИМИ ВЫСКАЗЫВАНИЯМИ ВООБЩЕ ЛИШАЕТЕ ТАКИХ ЖЕНЩИН НА СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ И СЧАСТЛИВЫЙ БРАК И НАЗЫВАЕТЕ ИХ УЩЕРБНЫМИ! СЕМЬЯ БЕЗ ДЕТЕЙ МОЖЕТ БЫТЬ И ЕСТЬ! ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА НЕ ИЗ-ЗА ДЕТЕЙ! А ДЕТИ - ЭТО ПРОДОЛЖЕНИЕ ИХ ЛЮБВИ!

Вы не нервничайте. И не обращайте внимание. Тут абсолютной истины нет. Кто считает свою семьей, значит это и есть семья. Кто считает, что без ребенка не семья, значит не семья. У нас например тоже проблемы с детьми, но я считаю нас самой настоящей семьей. На чужие мнения мне наплевать. Откуда кому знать, как мы живем и как мы считаем.

Это как сами люди себя ощущают. Если им дети не нужны(вообще или пока), то такая вот у них семья.Им так хорошо и не надо больше никого. А если двум людям без детей плохо и чувствуют они себя не совсем полноценной семьей, то так оно для них и есть. Постороннее мнение тут вообще никак не приветствуется, только нагадить лишний раз может.Не суди и не судим будешь

полноценная-полная ценностей? ну тады и без отдельной квартиры,и без машин для каждого,и без хорошей работы мужа и жены,без детей, без домашних животных,без многого семья будет неполноценной :) для каждого свои ценности,но главное наверно-единодушие мужа и жены в этих вопросах

Да блин, если по-настоящему любишь человека то захочешь ему родить. Если он любит то он захочет что ты ему родила. Это аксиома. Просто куча браков без любви или с тем что принимают за любовь. Эти люди и орут что не хотят, не готовы, не могут. А потом они встретят своего человека и поймут что нет ничего желаннее в жизни чем ребенок от него. Вот и не рожайте, пока не почувствуете этого.

А я вот очень хочу, чтобы у нас была "полноценная" семья, да только не получается - проблемы. Тоже чувствую иногда, что у нас не полная семья, да и люди намекают. И таких, между прочим, миллионы. Все-таки семья должна быть с детьми(родными или приемными - не важно). Ради этого хочется жить. А мне с мужем ну очень хочется...

с детьми(родными или приемными - не важно). Это правда, абсолютно не важно.

Семья, конечно. Вот пишут тут - не хотят рожать, такие-сякие, без любви живут. Если у людей не получается пока маленького родить, это совсем не значит, что они не хотят и делают карьеру, это вам они так говорят, а вполне возможны проблемы с репродуктивной системой. А кто-то действительно не хочет, ну не хочет и все, чего пристали. Не надо накидываться на их семьи. У нас с мужем пока не получается, это очень грустно, много переживаний, но мы - семья, мы любим друг друга и хотим детей. Я отвечаю тем, кто спрашивает "когда?" - учусь, или попозже. Не буду же каждому говорить - не получается, лечимся. А многие ещё советы начнут давать, умные все такие.

менйа тоже за 7 лет задолбали уже с вопросами. и тоже отвечу, что "решили подождать", а они как издеваются: начинают обяснять, что дети - это такое счастье! да что вы говорите! а то я не знала, кучу гормональных сожрала, кучу оп прошла, всё ради этого счастья! никогда не лезьте другим в душу со своими моралями, вы никогда не знаете, что есть на самом деле. (с транслита)

надо же! мы с мужем 6 лет вместе и ни разу никто не долбанул вопросом про детей, может даже не догадываются сколько мне лет ;-) Кстати, мы счастливы и неполценными себя не считаем, а самая настоящая семья с общим домом, общими интересами, общим досугом только свободы больше - может за минуту собратьсяя и уехать, не мучаясь мыслями куда детей пристроить.