Алименты родителям.

Заметила страннух тенденцию. Часто в российских семьях мужья содержат своих мам, т.е. часть семейного бюджета уходит на сторону. При этом это не просто помощь нуждающимся. а потакание слабостям и прихотям своих мам. На вопрос - что своему ребенку в семье не хватает - жене ответ - что типа рыпаешься - и всего так достаточно, а мама вырастила...выкормила, родила. Где та грань когда помощь выливается в крупные денежные траты в ущерб семье? И кто находится в таких ситуациях? Как выкручиваетесь?

странный подход, а что с достижением 18-летнего возраста отношения родители-дети прекращаются. раньше родители содержали ребенка, вкладывали в него, теперь он содержит родителей. я, например, не против того, чтобы мои дети, достигнув определенного уровня в доходе, часть денег тратили на меня :) как не против того, чтобы потратить часть денег из своего бюджета на своих родителей и родителей мужа. а перекосы возникают всегда. просто кто-то считает, что отпуск раз в три года - роскошь, а кто-то считает год неудачным, если трех раз не отдохнул. у всех разные запросы, но в целом, если нормальные отношения родители-дети-внуки-правнуки, то "прихоти родителей" можно направить на пользу большой семье.

Я в приницпе не против ПОМОЩИ РОДИТЕЛЯМ.. к сожалению, в большинстве случаев, она ограничивается содержанием родителей одного из супругов, чаще свекрови, что на мой взгялд несправедливо.. и грань - возможность оказать посильную помощь родителям с обоих сторон, без перекосов. А перекос: когда одни бабушки-дедушки помогают внукам отдавая если не последнее, то предпоследнее, а другие бабушки-дедушки тянут эти деньги со своих детей, при том, что совсем не бедствуют..

Что за странные топы?А если взять ситуацию когда ваша мать живет одна без мужа.Она допустим пожилая и кроме пенсии у нее ничего нет.Вы что бросите ее жить на 2000 рублей в месяц?

А теперь представьте, что ваша мама живет на пенсию в 2000, но вы ей не помогаете, т.к. почти все деньги уходят даже не на вашего ребенка, а на вашу свекровь, которая: 1. сама работает 2. живет со вторым работающим мужем 3. не стесняется при каждом удобном случае напомнить вашему мужу, что он ОБЯЗАН ее содержать, т.к. она его вырастила.. Вот из таких ситуаций и берутся такие топы..

Вот вам и вопрос - почему вы такая плохая дочь, что у вас мать голодает?

я написала ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ... а моя мама слава богу не голодает, но у меня заняло три года добиться того, чтобы наша помощь моим родителям сравнялась с помощью его.. я уж не говорю, что до сих выслушиваю нытье и от свекрови и от мужа, что это НЕСПРАВЕДЛИВО!!! т.к. я не работаю,а занимаюсь дом. хозяйствои и детьми.. типа когда выйдку на работу, тогда у меня и будет право помогать своим родителям..

А Ваши родители спокойно берут деньги, заработанные Вашим мужем, зная, что он не хочет содержать Ваших родителей, и что Вы не работаете? Их такая ситуация не смущает?

да, берут :-) и правильно делают.. хотя половину кладут на книжку для внуков - моих детей.. а правильно потому что: 1. оба пенсионеры + мама -инвалид 2. имеется 12летний брат, которого они растят 3. в ином случае эти деньги пойдут не в мою семью, а моей ненасытной свекрови, которая младше их на 9 лет, имеет работающего мужа и спускает их в салонах и кометических кабинетах.. А насчет того, что я не работаю, сорри, но домашнее хозяйство и дети достаточный вклад в наш семейный бюджет..

Так, еще раз. Деньги зарабатывает Ваш муж и он не хочет содержать Ваших родителей. Вы на мужа надавили, он недоволен, но бороться не готов. Родители об этом знают, но деньги берут. То, что Вы считаете это нормальным - Ваше право. Я спрашиваю, как к этому относятся Ваши родители?

а я вам еще раз отвечаю, родители относятся спокойно.. скажите, а вы действительно считаете, что жена-домохозяйка не имеет права на заработанные мужем деньги? По моему мнению, есть семья, куда каждый из нас вносит свой вклад ( он-деньгами, я -натуральным трудом), и я имею такое же право на распределение СЕМЕЙНЫХ ДЕНЕГ.. он против помогать моим, я против помогать его - мы нашли компромисс... и я буду каждый месяц выслушивать вранье свекрови, муж которой зарабатывает ненамного меньше моего, что у нее нет денег на ремонт машины и ей надо в этом месяце прибавить, и спокойно отдавать нужную сумму своим родителям, как только муж в клювике принесет ей эти недостающие деньги, несмотря на все наши разговоры, что нам самим есть будет нечего.. К счастью, это происходит все реже и реже, но происходит... поэтому он у меня такой стройный - голодная диета идет впрок.

Я считаю, что жена-домохозяйка имеет право на заработанные мужем деньги, если они договорились и пришли к согласию, что у них общий бюджет. Если жена считает, что имеет право на деньги мужа, а он так не считает, то жена может претендовать на сумму официальных алиментов. Что для меня совершенно очевидно, так это то, что дети обязаны помогать своим родителям, но не обязаны содержать родителей супруга, но, безусловно могут это делать, если хотят. Вы повторяете, что Ваш муж не хочет. Вот я и удивляюсь. Не очень понимаю, зачем Вы рассказываете про свекровь. Она вырастила сына и сын ей помогает. Какое отношение свекровь имеет к Вашим родителям?

""..Если жена считает, что имеет право на деньги мужа, а он так не считает, то жена может претендовать на сумму официальных алиментов..." Если муж считает, что жена-домохозяка, смотрящая за их детьми, им и домом, имеет право на заработанные им деньги только в части официальных алиментов - нафиг такой муж нужен, потому что это уже не жена, а прислуга в доп. функцией.. "...Что для меня совершенно очевидно, так это то, что дети обязаны помогать своим родителям, но не обязаны содержать родителей супруга, но, безусловно могут это делать, если хотят. Вы повторяете, что Ваш муж не хочет. Вот я и удивляюсь..." Потому что мы семья, и все решения принимаем вдвоем, в идеале "..Не очень понимаю, зачем Вы рассказываете про свекровь. Она вырастила сына и сын ей помогает. Какое отношение свекровь имеет к Вашим родителям? " только то, что я тоже не на грядке с морковкой выросла, у меня тоже есть обязательства, и если мой муж своей малонуждающейся матери помогает в ущерб нашей с ним семье, то моим родителям, намного более нуждающимся, мы будем помогать всенепременнно..

Имущество в браке - общее. Что муж заработал - то наполовину жены, что жена - то мужнино...

Мы пока не содержим ни его родителей, ни моих. Они пока сами работают

родителям надо именно помогать,например продуктами,лекарствами,отвезти .а если в семье детей хороший доход то почему бы и не сделать что то более значительное

пока не прочитала ответы, выскажу свое мнение: я считаю, что помогать материально родителям - это обязанность детей. пока мои родители отказываются от нашей помощи, а родители мужа в ней не нуждаются, но если только они попросят или я увижу, что есть такая необходимость - сразу станем помогать и моим, и его родителям. конечно помогать придется по возможностям, но я считаю, что можно и шмотки подешевле купить и в отпуск разок не съездить и еще от чего-то отказаться, чтобы поддержать родителей. мне даже не понятно, как такой вопрос может возникнуть - помогать или нет родителям? я просто видела всю жизнь как мои родители помогали своим, сначала ежемесячно отсылали деньги им на Украину, а когда умер мамин папа забрали бабушку к себе и сейчас за ней ухаживают. а вы подумайте об этом хотя бы с этой стороны: какой пример вы своим детям подаете?

ну хорошо, а если приходится обеспечивать свекра который бросил сына в 7 лет??? платил мизерные алименты так как подделал бумажку, не работающий.а сейчас вспомнящий через 20 лет что у него есть сын? А если родители способны сами себя обеспечить..а дети не могут позволить себе квартиру и не могут родить ребенка, так как мыкаются по съемным?

ну в описанной вами ситуации, конечно все выглядит по-другому... но ИМХО, я бы и таким родителям помогала по мере сил - ну типа свекра, который бросил, но только в случае если он не может себя обеспечить. ну а если могут себя обеспечить, то значит просто не пришло еще ваше время им помогать. рано или поздно все равно надо... я работала в доме престарелых, насмотрелась, поэтому мне всегда так жаль стариков, какие бы они поганые не были... и потом - нам тоже воздастся по делам, а им Бог судья...

Вот и откажитесь от всего, когда станете пенсионеркой.

Я не про пенсионеров говорю, а про лет 50

It, как говорится, depends. Мне maman помогала до 28 лет, так что я к ней вопросов вообще не имею никаких :)

а мне родители пинка под зад в 18...работать!

Мы ДОЛЖНЫ только своим детям. Мы дали им жизнь и теперь ответственны за них. Вот им мы должны дать крышу над головой, еду, одежду, семью, воспитание, образование,мы должны любить их. А вот остальным ничего не должны, ни родителям, ни родственникам, ни друзьям, ни кредиторам. В отношении к ним подходит определение - СОВЕСТЬ. Т,е. каждый поступает по совести. "Каждый выбирает для себя", как в песне поётся,а вот на сколько ярка эта совесть. Видимо Вашего мужа совесть мучает. Как в Еролаше ;)А вот на сколько рублёв это справедливо у Вас и у мужа разные понятия. А на что его родители живут (если без помощи сына)?

Детям тоже в принципе не должны :)

Здраааавствуйте. Мы, вообще-то, в ответе за тех кого приручили. Дал жизнь - будь в ответе за неё. Это долг каждого родителя. Другое дело, когда ребёнок встал на ноги и может сам себя обеспечить. Здесь уже миссия выполнена, можно жить для себя спокойно. Дальше уже дети должны своим детям, а родителям МОГУТ помогать, если совесть есть.

А с каких пор Экзюпери стал всеобщим авторитетом, чтобы мы жизнь сверяли по нему, как по Ленину? ;-) В конце концов мы налоги платим, так что если кто и должен, то только государство, а родители детям - ничего, равно как и дети родителям :)

Экзюпери неплохой философ, я его привела как пример, а не ровнение. Государство нам жизнь на давало. Правительство - это некие чуваки, которые думают, что они хозяева этой земли и разделили её на границы. Посмотрите, ведь птицы, животные не знают границ, им пофигу где какое государство. Но выводя потомство не требует отдачи. Человек - существо разумное, по этому наши родители могут расчитывать на отдачу, но не требовать её. Что посеишь, то и пожнешь. Так, что без обид. И свою старость надо начинать обеспечивать любовью детей ещё при беременности. Я так считаю.

Очень правильно считает. Я с Вами согласна.

Заботиться о детях - это от животных. А о родителях - это от людей...

Уважаемый Jаzz Police. Вы считаете, что ни родители, ни дети друг другу ничего не должны. Я считаю, что должны. Это Ваше мнение, то - мое. Я не собираюсь Вас переубеждать. Сколько людей, столько и мнений.

Что ж, человеку, значится, по-вашему опускаться до животного? Или таки?..

Так я же и говорю к животным инстинктам у человека прибавляется разум. Отсюда появляется чувство совести, ну или отдачи, если хотите. Но это никак не связано с долгом, обязанностью. Ведь даже родительских прав лешают за то, что за детьми не следят. Но ведь на родителей прав не лишают ;), если детки за старенькими родителями не следят.

такие родители слышат потом "зачем вы меня родили?"

Мышьячку таким в чай - отложенный аборт называется :)

моя свекруха (при всем моем уважении)требует:личного водителя(500 долл)разнорабочего на участке (350долл),постоянно придумывает строительства на даче-то генератор,то гараж,то насос.она без активной деятельности не может,работать не хочет с 40 лет!на нее уходит денег больше чем на нас с ребенком в два раза! а мы квартиру купить не можем

Мы свекрови даем в месяц обговоренную с мужем сумму. Причем он часто забывает - я напоминаю. Считаю помогать - необходимо, а вот садиться на шею - позволять нельзя. А грань для каждой семьи своя, поскольку доход у всех разный. Наверное, та сумма, которая не наносит значительного ущерба материальному положению семьи, а для свекрови является значительным подспорьем - и есть та точка "равновесия", как говорят экономисты :)

я не против помощи родителям, но именно помощи, а не содержания))

Я а вот не могу уговорить мужа помогать родителям, он говорит они не возьмут, они гордые! БЖ сильно постралась рассорить их по всем фронтам

Я в такой ситуации.. свекровь не хочет работать, хотя вполне может.. мы оплачиваем ей коммуналку и около 3-4тысяч наличными, против чего я не возражаю, т.к. она живет в квартире, принадлежащей моему мужу.. но каждый месяц как только он начинает обсуждать идею, что маме надо поехать отдыхать/купить пальто/... в общем крупные траты за наш счет, я соглашаюсь, но вываливаю на него очень длинный список необходимого (первой необходимости) для детей, меня и его самого.. обычно после раскладки нашего бюджета, он сам приходит к мысли, что свободных денег нет..можете меня стыдить, но моей свекрови 49 лет, она вполне здорова, имеет второго мужа, который поощряет ее желание быть домохозяйкой, вот только содержать ее при этом должны мы с мужем..

Ха-ха, ну точно... Когда свекр (нестарый и работающий) изъявляет желание строить свою дачу за наш счет и начинает разводить моего мужа на деньги - то муж получает список насущных потребностей семьи :-). Причем ни от одной этой потребности не отмахнешься. И усе!

у нас похожая ситуация, правда свекровь вдова. Ей 53, предпенсионный возраст, работать не хочет. До этого жила на деньги от продажи квартиры. Теперь поговаривает о том, чтобы продать ее однушку и переехать в пригород, а деньги проесть. Т.е. с нас напрямую деньги не требует, но когда понимаешь, что у нее доходов нет вообще, то все-таки приходится тысяч 5 из бюджета выделять. Для нас это в принципе много, учитывая, что есть ребенок и планируем второго. Слава Богу, у моих родителей все налажено, сдают коммерческую недвижимость и пенсия им не так нужна.

блин, как одинаково они мыслят :-( Наша с мужем тоже ноет все время что денег нет и предлагает продать трешку и купить двушку, а на разницу " век доживать, ни в чем себе не отказывая".. только почему-то они забывают, что трешка в которой они живут принадлежит моему мужу...типа - после меня хот потоп

У нас с мужем договоренность. Сколько его родителям, столько и моим. Так что все, что его мама из нас вытягивает, удваивается. Вобщем, я в определенный момент для себя решила, чтобы не злиться на свекровь за часть нашего с мужем бюджета, я буду отдавать столько же и радоваться за своих родителей. А муж пускай радуется за своих. Может, это спорное решение, но мир в нашей семье таким образом достигнут.

Отличное решение!И вам не обидно и муж 3 раза подумает,сколько родителям дать!Респект вам!

вы молодец! я считаю, что это очень правильно.

Зависит от того, что родители дали ребёнку. Если только кормили до 18 лет -- сами тоже могут прожить на пенсию, по-скромному.

Буду счастлива,когда появится возможность материально помогать родителям мужа и своим,т.к. они нам очень помогали встать на ноги и вообще всегда очень поддерживали,сейчас ни мои ни его родители в помощи не нуждаются,т.к. еще молодые и работают.Но когда будут нуждаться,будем помогать во всем с радостью)))

моей маме мы не помогаем, да она и брать не будет. единственное что - когда-нибудь возьмём её жить к себе, когда одна не сможет. а свекрови помогать наверное будем, но тут один нюанс: она будет жить с младшим сыном, которому сейчас 25 лет, он ни дня ешё не работал, она буквально работает на его прихоти: хочу новую модель телефона - на тебе новую, хочу машину - на тебе машину (17000 евро в долг взяла, ещё не один год расплачиваться будет), живёт он в её доме (она сама на заработки уехала) полностью птремонтировал его по евростандарту. ну и всё такое прочее. считаю, что содержать маму в старости должен именно он. а мы будем дарить подарки когда приедем в гости, или оплачивать приятные вещи которые она себе не сможет позволить. но всё что надо для жизни - дело её младшего сына. потому что сажать себе на шею обоих я не собираюсь. а они сейчас пускают на ветер деньги, которые она могла бы отложить себе на старость. делать ей замечания я не могу, но мужу регулярно напоминаю, что младшему брату пора в жизни устраиваться, так как именно ему в будущем содержать маму. муж пытается до них донести, но помогает плохо. но в конце концов у них большой огород, так что картошки кукурузы и помидоров им всегда хватит, уж тут братик не отвертится поработать, а на хлеб так и быть, поможем. если он совсем уж никак не сможет зарабатывать. честно скажу - я бы ей в такой ситуации совсем бы отказала, но так как она мама мужа, то помогать конечно будем, но пределы будут жёсткими. (с транслита)

А я как раз считаю, что мы родителям именно должны! Мои родители во всем себе отказывали, нанимая мне репетиторов дя поступления в хороший вуз, отправляя летом на море... Теперь они пенсионеры - все знают, что это означает у нас в стране. И теперь моя очередь заботится о них. Мне очень приятно купить им одежду, помочь с ремонтом в квартире, оплатить отпуск... Ведь когда-то же им надо пожить нормально!

а квартиру небось вам сами родители подарили или в наследство осталась?а попробуйте как сами на квартиру накопить, ребенка содержать и родителей обеспечивать

Вы знаете, нет, не подарили, и в наследство, слава Богу, не досталась... Пробую вот уже три года, после рождения ребенка. (точнее, пробует и муж, и я). Пока получается (т-т-т).

Гыыы, ну я сама и на квартиру накопила и ребенка содержу и родителям помогаю, и что?

Мое мнение, что помощь родителям надо определять по ситуации. Если мы уже три года не отдыхали летом, и наконец наскребли на Крым, а свекровь желает отдохнуть за наш счет, да не где-нибудь, а на Кипре или Мальдивах (подруга ей, например, насвистела, как там здорово) - то извольте отдохнуть на даче или в том же Крыму. Ну или если я зимой гоняю в пуховике, а свекрови захотелось норковую шубу, и при этом она знает что мы копим на подержанную машинку, чтоб возить ребенка на плавание и английский, на который опять нужны же деньги.. И дело не в предвзятом отношении к свекрови, у меня вообще нет свекрови. Я говорю гипотетически (точнее, описываю ситуацию подруги). Думаю и своей маме я бы объяснила все точно также. Хотя мама у меня умная женщина, и папа достаточно зарабатывает на мамины прихоти. Но ведь именно свекрови считают, что сын им должен по жизни только за факт рождения, и как правило, должен больше, чем своей собственной семье, своим детям и жене. А вот если родители живут (вернее, пытаются прожить) на пенсию или не работают по состоянию здоровья - тогда помощь просто обязательна!!! Мой папа, например, содержит своих родителей (у бабушки прооперированный рак языка, дед - гипертоник + после инсульта + оч плохо видит). И вообще - им уже далеко за 70... НО при всем при этом они настолько деликатны, что никогда не попросят денег сами, они лучше посадят больше картошки/морковки иили вырастят на мясо порося и продадут все это по осени, чем будут просить. Папа сам всегда по умолчанию возит им денег. И мамину маму деньгами поддерживают. А я уверена, что у меня язык не повернется просить своего сына, когда он будет уже зарабатывать сам, о вещах типа шубы или путевки... Ну если он только будет зарабатывать мильОны и скажет - Мам, проси все что хочешь :-)

"Но ведь именно свекрови считают, что сын им должен по жизни только за факт рождения, и как правило, должен больше, чем своей собственной семье, своим детям и жене. " - золотые слова именно так чаще всего и происходит !!!!

А с нас тянут в две стороны. Свекровь потому что она вырастила сына и он ей должен, а с ней живут 2 не женатых сына. Один хоть старается работает, без дела не сидит, а второй все больше на диване филосовствует. И моя мама, потому же требует - она меня вырастила, выучила, я ей должна. А у меня 2 детей несовершеннолетних и зарплата не очень большая, нам самим не хватает. Дочка в 11 классе, сами понимаете, что это такое. А ей на день рожденья подай ХОРОШУЮ соковыжималку (к слову, это 3/4 моей зарплаты). Мало того, что она меня с детьми на квартиру выжила, и з/п воопще не хватает, так еще подарочек требует. А с мамой сейчас сын живет. Уж сколько она на него вбухала денег, отдавая его долги, одевала и кормила пока он не работал годами. С него она так не требует, ну хоть что-нибудь. А муж сейчас уехал на заработки, чтобы на квартиру заработать, а то ни та, ни другая мамы не хотят чтобы мы с ними жили. А я не могу помогать! Выбирая между мамой и детьми - я выбираю детей! А ее пусть любимый сын содержит.

В нашей семье мы помогаем моим родителям. Так уж сложилось. Слава Богу, у родителей мужа все в порядке.

Обязаны мы помогать родителям.Именно обязаны,потому что эти люди те деньги,которые потратили на ребенка,могли бы отложить себе на старость и жили бы припеваючи.Мне кажется даже самая плохая мать не зависимо от инфляций и прочего тратит на ребенка долларов 200 в месяц. И если это помножить на 18 лет,то получится 35200 долларов.Вот примерно в такую сумму минимум и должна укладыватся наша помощь родителям.Долги надо возвращать,хотя не многие дети могут вернуть родителям столько любви,сколько от них получили,а жаль.А вот уж вернуть хотя бы деньги,это обязанность.И я просто поражаюсь людям,которые считают что обязаны престарелым родителям подачки бросать на кусок хлеба,вспомните чем вас в детстве кормили,наверное все самое лучшее и вкусненькое вам отдавали?

Из поста автора: "При этом это не просто помощь нуждающимся. а потакание слабостям и прихотям своих мам." - чувствуете разницу?

мы обязаны только своим детям у меня такое мнение обязаны тем, что дали им жизнь обязаны тем, что когда то нам дали "в долг" наши родители и мы отдаем этот долг уже нашим детям... так продолжается жизнь, так любовь передается из поколение в поколение так никогда не обесценятся слова семья, муж, жена, дети помогать родителям надо но мы не обязаны это делать мы просто должны поддерживать своих родителей - кто сколько считает возможным и правильным, так - чтобы это не встречало негатива ни в собственной душе, ни в душе у твоего мужа-жены, так, чтобы помощь была всегда во время и она не была содержанием и потаканием слабостям и родители должны это понимать потому что их дети выросли и отдают долг уже своим детям и своим детям они должны должны должны.

Я с вами полностью согласна. Но вот почему-то родители думают не так. Моя мама требует к себе внимания больше, чем я могу ей дать. Т.е. я должна забыть о себе, минимум детям и максимум времени ей. И по-вкуснее поесть, это тоже ей в первую очередь.

Вы знаете, у нас другая ситуация. Свекровь создала в свое время такие условия, что мой муж ушел из дома в 14 лет, учился в ПТУ и работал, сейчас она живет одна в 4-хкомнатной квартире, и постоянно требует у моего мужа денег, аргументируя тем, что она кормила его до 14 лет и он должен быть благодарен за то, что она из роддома не отнесла в детдом. Отец мужа умер, когда сыну было 4 года, покончил жизнь самоубийством, оставив предсмертную записку, что больше так жить не может... и как вы думаете, стоит нам помогать его матери материально, когда у нас и так доходы менее, чем средние...

не стоит

а муж-то сам что думает по этому вопросу?

Он и не платит.. и вообще с ней отношения не поддерживает...я раньше не могла понять, как так можно, ведь мать и т.п.... теперь понимаю...когда поближе её узнала...