Выскажите своё мнение...

Ситуация такая. Постараюсь коротко, если получится. У мужа есть брат, на 5 лет младше. Ужасный хам, и все это признают, но принимают его таким, какой он есть. Грубит бабушке, родителям, всем близким. Пробовал и на мне оттачивать свой цинизм и острый язык, но я тоже за словом в карман не лезу - поначалу обижалась, до слёз, его мать со стыда сгорала, извинялась передо мной. А потом мы как-то сдружились, я к его шуточкам стала относиться якобы с пониманием, мол, ещё ребенок (хотя парню 23 года), молодой-зелёный. На самом деле причина его озлобленности на весь мир в банальной невоспитанности и одиночестве. Девушки у него не было и нет, та, что нравилась, вышла замуж за другого и ещё на свадьбу не постеснялась пригласить. В общем, решила я парню устроить каникулы - предложила поехать с нами в отпуск, думаю - пусть на курорте развеется, побегает по девчонкам, барам-дискотекам. Но как я ошибалась! Его колкости начались в день отпуска, после нашего "перемирия" я получала удар за ударом, по всем больным местам прошёлся! Довёл до слёз и заявил, что это - его цель и если я утону, то всем будет легче жить! Когда я ему врезала за эти слова, и хлопнув дверью, ушла, муж побежал меня успокаивать, за что был назван "тряпкой" и "подкаблучником"! В общем, братишка перешёл все границы приличий, я сказала, что ноги его в моём доме не будет больше, поскольку необоснованную ничем неприязнь и подобное её проявление я терпеть не намерена. Он стал защищять младшего брата, и выяснилось, что причина его распущенности и вседозволенности в том, что все его жалеют, мол, в детстве ему не хватало внимания и заботы, старшему брату (моему мужу) досталось всё, а он был обделён. И я просто обалдела, когда выяснилось, что мой муж чувствует свою вину перед братом из-за того, что в детстве сильно ударил его головой об стену. А младшенький этот случай частенько припоминает при любом удобном случае, заставляя моего мужа терпеть его выходки и гадкие комментарии в его адрес и в адрес его семьи. В общем, неприятно всё это ещё и потому, что я подозреваю, что брат выражает не только свои мысли, но и неприязнь его матери (моей свекрови) ко мне, всё-таки он живёт с ними и нехотя слышит разговоры и мнения. После этого мне неприятно общаться со свёкрами, просто до отвращения. Они в курсе моих обид, нашей совместной ссоры, но даже не соизволили извиниться за поведение младшего сына. В общем, не знаю, как это воспринимать и как вести себя дальше с семъёй мужа. Извините, что сбито и коряво.

Считаю, что свекры не должны извиняться за его поведение перед вами, он взрослый человек и сам за себя отвечает (у него же нет психического заболевания). Вы, вобщем знали на что шли. Если он вам так не приятен сократите общение до возможного минимума, со свекрами пусть все остается так как есть.

Что значит "я знала, на что шла?" Да, мне не всегда было приятно выслушивать его идиотские шуточки, но я списывала всё на его молодость и невоспитанность, но когда увидела, что это не просто шуточки, но настоящее хамство, основанное на неприязни ко мне и брату, тое сть моему мужу, то как-то не по себе стало... Кстати, если бы он был взрослым человеком, он бы не "примазывался к родителям на всех праздниках, жил бы отдельно, не так ли? А раз они считают его маленьким, то вроде тогда они и отвечают за оскорбления, которые он наносит родственникам, и не только.

вы знали, что он хам, просто не знали до какой степени, вот теперь сделайте выводы и поступайте дальше соответственно. Сейчас вы ждете извинения свекров, вам от этого станет легче? Не раскручивайте ситуацию, от их извинений вобщем-то ничего особо не изменится, просто постарайтесь выкинуть из головы этот неприятный эпизод. Вы ничего изменить не сможете все равно, так что нужно расслабиться (про получать удовольствие не буду)) вряд ли получится получить удовольствие от общения с данным родственником).

Ну да, наверное, вы правы, действительно, удовольствия от общения больше я точно не испытаю, ну и ладно...

правых и не правых искать не стоит,ждать от семьи мужа постоянных извенений за сына тоже.просто не замечайте брата,вы же не обижаетесь на собаку,которая на улице лает.свекры не дураки и все понимают,но как ни крути он их сыни ониего поддерживают.самое главное-не ругайтесь из за этого с мужем.удачи

я согласна, но как-то разрулить ситуацию всё-таки они должны бы, мо-моему... Тем более, они знают своего сына и его характер. Естественно, общение сведём к минимуму, и обращать внимания впредь не будем, но для ясности можно было бы пару слов сказать - мол, не обижайся на него, ну что-то в этом роде.

вы сами все понимаете, но требуете при этом внешнего соблюдения вашего понимания приличий... "Вам шашечки или ехать?" (с)

в том то и дело, что это не лично мною придуманное правило приличия, согласитесь... Но я могу только один вывод сделать - раз у них такой сынок, то чего ждать от них самих, правда? Только ума тогда не приложу, как у них первый сын получился такой? Может, не сама галантность, но такого и в мыслях бы не позволил себе... В общем, этому факту буду радоваться, а остальное выкину из головы.

Ну зачем вам эти приличия? Свекрам скорее всего очень неудобно за младшего сына, но, согласитесь, он уже здоровый лоб чтобы за него извиняться. Не надо на свекров еще обижаться толку никакого и всем неприятно.

Блин, ну не могу я как ни в чём не бывало себя вести, я бы и рада, но как только я с ними сталкиваюсь, у меня аж лицо преображается (муж говорит - вид ужасающий), ну ничего не могу поделать, противно и всё тут.

Так это проблема Вашего восприятия ситуации. Вы считаете себя стороной пострадавшей и не думаете о том, что свекрам может быть еще хуже - они не смогли его нормально воспитать, вынуждены терпеть его выходки и т.п., а тут и вы еще со своими "приличиями" и "ужасающим лицом" при их виде...

Надо с собой что-то делать. Посмотрите на эту ситуацию с точки зрения свекров. Им и так уже давно не по себе из-за поведения сына. Да и если каждый раз после его выходок они бы извинялись то у них бы уже язык бы устал :)

Ну вы даёте, девчонки! Встаньте на их место! Посмотрите их глазами, им и так несладно... А мне приятно что ли? Чего никто на моё место не встанет? Ну правда... Да дело даже не в извинениях, бог с ними, но я не могу эту ситуауию "замять", не из принципа какого-то, а просто когда все точки над и расставлены, то нет никаких двусмысленностей, понимаете? Только вот как это сделать, ума не приложу... Вести себя как обычно я точно не смогу (ну такой психологический склад), а вот с чего разговор начать - может кто посоветует...

Свекры не обязаны извиняться за сына. То есть, если бы они хотели, они бы это сделали... Но обижаться за то, что они не извинились - глупо. А вот братец - имхо, должен получить по полной программе! Не ребенок уже. А судя по вашему топу - просто избалованный хам.

я понимаю, что не обязаны. То есть вроде как не обязаны, но копирую ситуацию на себя, скажем, если бы моя сестра, которая живет с моими родителями, обидела бы моего мужа, и моя мама узнала бы об этом, то в ту же секунду позвонила-прибежала-приехала бы к нам, чтобы выяснить, в чём дело, и наверняка извинилась бы за её поведение. А то получается, что они своим молчанием словно подписываются под его словами. При этом вначале свекровь извинялась, а теперь, якобы раз мы семья, то и я пусть терплю, как и все их родственники. Но почему? Нет, неправильно всё-таки это. Ситуацию надо обговорить однозначно, но не начинать же мне разговор словами типа "не желаете ли обсудить поведение вашего младшего сына, мама?" :)

Поймите, все люди разные... У них поэтому и сынок такой получился... Ведь не на пустом же месте из него ТАКОЕ выросло... Значит, его родители не считают, что это какая-то серьезная проблема... И они искренне удивятся, если вы попросите их извиниться... Ну и чего? Вы и их тоже попробуете перевоспитать?.... Плюньте и просто старайтесь больше не связываться. Понимаете, кто-то выбрасывает бумажку, где придется, а кто-то, как "дурак", будет упорно урну искать... И каждый будет рассуждать со своей колокольни...

Строить равноправные отношения сложно не только Вам. У молодого комплексы - дисстанцировать его. И перестаньте ему помогать решать свои (его) проблемы за чужой счет. За счет свекров - вырос мальчуган - пора самому за свои поступки извиняться. За счет Вашей семьи - пусти знает: доверие и уважение заслужить надо.

Может вы ему нравитесь как женщина? И от сюда все проблемы?

Упс, ну вы это...загнули , конечно :))) Вряд ли;))) Муж это объясняет тем, что братишка ведет себя подобным образом со всеми, кого считает родными людьми, но я то ему не родня! Не почувствовал грань малый, вот и нарвался... Эх, в любом случае , спасибо, девчонки, за взгляд со стороны, как-то легче стало, а то чё-то меня эта ситуация запарила сильно...

вот и мне об этом сраз же подумалось. пом моему автор ему нравится, а он злится, что девушку досталась не ему, а старшему брату

Ммм... вот такой версии у меня и в мыслях не было... Не, ерунда всё это, мы когда с будущим мужем встречаться начали, его младший брат, как говориться, под стол пешком ходил (не не совсем под стол, но ещё в школе учился... дитё в общем...) А, не поймёшь, по моему так просто невоспитанный чел. да и всё тут. Но, что интересно, свекровь очень переживает из-за этого разлада, так как понимает, что муж в конуе концов будет на моеё стороне, не хочет, чтобы между братьями охладели отношения (они и так - не ахти), но почему-то никаких шагов не предпринимает - мол, сами разберутся... Но раз так важно, то почему бы просто не спросить хотя бы: "Ирин, ты правда серъёзно обижаешься?" Не люблю я "недоговорок", люблю ясность между людьми.

Мда... просто этот младщий брат вашего мужа паразитирует на окружающих тем самым поднимая себе самооценку... а вам единственное, что можно не обращать на него внимание, для такого человека это самое обидное... а свекры... ну они и так от него страдают... не добавляйте им неприятностей, не обязательно их любить, можно быть просто вежливой и все...

Да упаси меня бог сказать что-то невежливое свёкрам! Я им очень благодарна за своего мужа и уважаю их за то, что воспитали его именно так, но тянул же меня бес за язык, когда я предлагала братцу вместе отдыхать!!! Или это ситуация, когда в семье не без урода, или... Да, самое лучшее - это внимания не обращать, это до меня уже дошло:)

Тогда терпения вам)))

Да, такого хама надо ставить на место, иначе будет хуже. А с мужем поговорите на счет его вины перед братом. Ну ударился братишка сильно головой о стену, ну ведь ни чего страшного не случилось? Ни стал идиотом (а может стал, судя по поведению :) ). Не убил его. Злопамятный этот ваш деверь. Вашему мужу просто не надо реагировать, на эти напоминания, тогда и у братишки не будет повода это вспоминать. А пока ст. брат чуствует свою вину, он и будет бить в уязвимое место. А от свекрови не ждите извинений, бесполезно. Передо мной ни разу не извинялись за свое или деверя хамство. И моя мама почему-то не торопится извинятся перед моим мужем за хамство своего сына. Взрослые люди сами разберуться.

Ну не знаю, это ж всё-таки такой семейный конфликт, раз взрослые люди все - то по-взрослому и подойти к нему надо, а то складывается впечатление, что свекры воспринимают это как ситуацию "да детки повздорили - сами разберутся", но не могут предположить, что это действительно не та ситуация, когда просто обменялись любезностями в стиле "ну ты дура" - "сам дурак", а конфликт взрослых людей со своими взглядами на жизнь и жизненными принципами. Так что просьба меня как дитя неразумное невоспринимать;))) А раз они воспринимают своего сына именно так, то им и расхлёбывать... так что ли?Тем более если им важен мир, и хорошие отношения между сыновьями, ну и мной тоже.

у меня с сестрой был конфликт и я очень рада, что мама не стала вмешиваться. через полгода мы сами разобрались (ну не совсем, наши мужья нас к этому подтолкнули), но сейчас мы можем опять общаться и я рада, что меня не мучают мысли на тему что сестра не сама хотела примирения а ей просто мама мозги промыла. я знаю, что наше общение не из приичия а потому что мы действительно хотим общения. (с транслита)

Сестра - это совсем другое... а у меня в ситуации - посторонний человек в общем-то...

какая-то Вы слишком обидчивая...

Нет, на самом деле я не обидчивая, просто, как и у всех людей, у меня есть критерии оценки людей, но так же я понимаю, что существуют и общие рамки приличия. И, скажем, темы политики, религии и здоровья, никогда не поднимаю и тех, кто это делает, особенно немеренно желая оскорбить - не прощаю. Я подробности не хотела писать, но объясню всё-таки. В той ссоре из уст деверя вылетела фраза, вроде так, просто обидные слова : "Тебе вообще в старости альцгеймер обеспечен!" А у меня умер мой самый родной человек от этой страшной болезни, и я видела его муки, и видела, как долго и мучительно этот человек умирал. Скажите, вы бы легко такие слова простили, смогли ли бы вы дальше нормально общаться с этим человеком? Узнать об этом он мог только от своих родителей, а соответственно, и коментарии были наверняка, подобного рода... Блин, аж сердце стало колотиться...

слова бы пропустила мимо ушей. общаться бы не стала, виноватых искать тоже не стала бы - просто вычеркнула бы этого человека из круга общения... но! именно этого человека, а не всю его родню... априори Вы обвиняете его родителей - они же вам. как я поняла, такого не говорили... все остальное - Ваши додумки... Вас обидел конкретный человек - с ним и разбирайтесь... остальные не при чем...

Ну вот меня задело, что же теперь поделать? А они, видимо считают, что действительно, могла бы и мимо ушей пропустить, то есть что же выходит, уже и обидится не имею права? Если они привыкли, пусть, но для меня это было очень больно, на самом деле... Поймите, что он - не какой-то отдельный человек, а брат моего мужа. После этого случая муж его на порог не пускает, не общается с ним. Свекровь (по словам мужа) переживает, по ночам плачет, но ситуацию исправить не пытается. Я потому и спрашиваю - может мне как-то следует начать?

и все-таки не стоит из-за одного недоумка обижаться на всю семью до седьмого колена... если кто-то обидится на моего 21-летнего сына - надеюсь. ко мне претензий предъявлять не будут... он уже взрослый и должен сам отвечать за свои поступки, а не мать должна отмахиваться от обиженных юбкой... как Вы предлагаете исправить ситуацию в вашем случае? перевоспитывать взрослого человека? нереально это... жалко, во-первых, ваших свекров...

а для вас оскарбления это норма и вы уже не обижаетесь

"А потом мы как-то сдружились, я к его шуточкам стала относиться якобы с пониманием". Ну и зачем вы этот цирк устраивали, что это за ЯКОБЫ такое? Видимо, было приятно показать другой родне, какая вы прямо чуть ли не укротительница 23-летних хамов, да? Ну, вот и доигрались... Вторая глупость - это самой поверить в свои сверхспособности и тащить закомплексованного придурка еще и в отпуск.... Вы, видимо, играете более активную роль, чем муж, поэтому ваш муж и не смог укоротить ваши позывы показать "укрощение строптивого". Но вот за что его теперь называть "тряпкой" и "подкаблучником", ведь вы сами смоделировали ваш "особенный" отпуск! Свекры тем более не обязаны извиняться перед вами за последствия ваших собственных решений. Они вам младшего в компаньоны не навязывали. В общем, советую вам (1) воспринимать этот конфликт именно как конфликт с младшим братом, (2) не ждать от других извинений за его поведение, вы не с 3-летним малышом повздорили, (3) отойти на задний план в отношениях внутри семьи вашего мужа, которые вас никогда не касались, и дать им возможность самим разбиться с братом, (4) перестать корчить из себя подругу хама, а занять ту же позицию, что и остальные - ясно показывать, что для вас хамство неприемлено, даже в виде "дружеских шуточек" над другими членами семьи.

Вы, конечно, интересно написали, но как-то так сурово слишком отчеканили:) Тут много подводных камней, видите ли. Во первых, семья моего мужа - это я и наши дети ( это не я ему навязала, а он сам так считает, а я его точку зрения разделяю), во вторых, конечно же, я не хотела казаться "доброй девочкой" и всепонимающей снохой (или как правильно?) Все прекрасно знают, что характер у меня, что уж таить, непростой, но такт и вежливость всегда при мне. Именно из чувства уважения к родителям мужа я решила, что не стоит конфликтовать и постоянно показывать себя эдакой "гипер-обидчивой" дамой:) Именно поэтому вроде как стала относится с пониманием, и даже не якобы, а действительно, пыталась понять...

Да нет тут подводных камней.... Да, конечно, семья моего мужа - это вы и ваши дети. Тогда тем более не надо вам копаться, кто почему перед кем виноват в семье свекров. И я не говорила, что вы хотели казаться "доброй девочкой" и всепонимающей снохой. Напротив, вы гордитесь именно тем, что характер у вас непростой, что вы такая бой-баба, перед которой любой хам спасует. А вот один взял и не спасовал. Конечно, это сильно уязвляет... И чего понимать в хамстве? Хамство надо пресекать, а не понимать.

Да, не спасовал... но ему ведь от этого не легче стало. Теперь при встречах боится в глаза смотреть, и мне, и мужу, и родителям... Ну натворил делов, хоть понял, что виноват. (см. ниже :)) А я уже оттаяла:)

Да, насчёт навязывания в компаньоны по отпуску - с этим тоже не всё так просто... Давным давно свекровь просила нас "взять мальчика с нами в отпуск" (года 4 назад) , тогда моя мама оказалась умнее (по стечению обстоятельств она заказывала путевки, и просто сказала, что взяла две последние - спасибо ей большое за это:))) Так вот, по прошествии лет я уж было подумала, что всё устаканилось, парень подрос, да и свекровь недвусмысленно намекела, что он хочет поехать с нами, и что она будет нам благодарна... В общем, много таких подробностей, о которых я уж не буду писать, ладно? А то прям промывание костей какое-то:)))

И тут сами себя обманываете. Одно дело просить взять 19-летнего пацана, другое дело - ваша собственная инициатива 4(!) года спустя. Или все эти 4 года свекровь при каждой встрече умоляла ее мальчика взять на море? Вы умная женщина, зачем сами себе врете? Ну не получилось показать чудеса дрессуры, выпендриться перед свекрами (вот вы 23 года бились, а я за пару месяцев его переделаю), ну спрячьте гордость поглубже и начните как ни в чем не бывало...

А вот интересно с вами говорить:) Вообще-то и в этом году просили с собой его взять, но это уже не так важно.. Не знаю, почему вы сделали такой вывод, будто бы я хочу показать мастерство дрессировщицы? Я наоборот, сама опешила, ну правда, в шоке была, даже сразу не знала, чего и сказать на его выпады... Потому что до этого всё было уже в норме, и ничто, как говорится, не предвещало, в общем, "хамство у моря" - это было просто несравнимо с теми детскими колкостями "до"... Мне просто действительно интересно узнать истиную причину такого отношения ко мне, и к окружающим в целом, но наверное, мне это не удастся. Просто обидно быть обиженной вот так вот, ни за что! Ну если б он имел на меня зуб, явную антипатию б испытывал, если бы знал, что не выдержит и вспылит - ну так не ехал бы, мы ж просто предложили, так что это был не только наш выбор - но и его (с отпуском-то), за хвост никто не тянул. Инициатива-то была моя, но соглашаться или нет - это уже его решение было... Конечно, с родителями никаких "порч отношений" не будет, они, в общем-то люди хорошие и как свекры - идеальны! Ну а с деверем у меня вряд ли получится прежние отношения вернуть, поскольку они и раньше какими-то туманными были. Пусть каждый своей жизнью живет, так?

ну, и последнее, наверное :) Вот этого не поняла : "отойти на задний план в отношениях внутри семьи вашего мужа, которые вас никогда не касались, и дать им возможность самим разбиться с братом, (4) перестать корчить из себя подругу хама, а занять ту же позицию, что и остальные - ясно показывать, что для вас хамство неприемлено, даже в виде "дружеских шуточек" над другими членами семьи. " Позиция остальных именно в том, что все воспринимают это, как должное, никто не обижается, а просто, кто головой качает неодобряюще,кто просто "забил", а кто и усмехается... Но не в этом дело. Отношения моего мужа с братом всегда были слегка натянутые, а после этого случая ещё более обострились, понятное дело, поскольку он увидел, как он относится ко мне (что не могло его не задеть), и прежде всего, к нему самому... Ведь, оскорбив меня, он прежде всего оскорбил своего брата, понимаете? К нему проявил неуважение, уж бог со мной, обидчивой такой:))) В общем, много всего тут было сказано. В любом случае всем спасибо за мнения и советы. Заканчиваю новостью - прислал мне деверёк открыточку и текст с извинениями, так что придется простить:) Ну и Бог ему судья:)