Помогите глупой дуре!

Пришла к вам за помощью, долго не решалась, и вот. Напишу длинно, уж извиняйте. С мужем до свадьбы я встречалась почти 2 года. Была закомплексованой девочкой, нерешительной и т.д. Муж-первый мужчина, в плане секса. Забеременнела когда мы уже совсем решили расстаться. В итоге я просто не смогла сделать аборт и согласилась выйти за него замуж, хотя мне очень этого не хотелось, не готова я была к этому совсем. Но, подумала, что не люблю, но нравиться же, встречались же столько времени. (Пожалуйста не пишите, что надо было предохраняться, я знаю и так.) Поженились и через неделю после свадьбы он уехал в ПИтер со своей футб. командой, а я осталась дома на 8 месяце беременности. Тогда я думала, что все, это конец, не надо было жениться, не-на-до! Потом родился наш ребенок. Мне был 21 год, ему-27.Он был на 7 небе от счастья. Первые ночи вставал со мной вместе. Потом ему это быстенько надоело. Он стал злиться. Работал, играл по ночам в комп, в выходные спал и играл в футбол. Мое раздражение копилось, я срывалась на него, рыдала, орала, просто говорила, а он еще больше уходил к друзьям и играм. Так на протяжении года был просто тихий ужас. Я ходила, он возвращал. Говорили, мирились, 2 недели все нормально, потом опять. Был период когда он вообще не работал 2 месяца и только играл и спал, не удосужился даже погулять с ребенком, ни разу даже не покормил (я не утрирую). Потом потепенно стало све налаживаться. Ребенок подрастал. Мои разговоры и доводы, уходы давали результат. Он сильно изменился. Прекратились потоянные гулянки, приходы ночью. Сейчас мы имеем: Муж. почти 29 лет.Не изменяет, я уверена. Работает нормально, на жизнь хватает, не бедствуем, но и не шикуем, абсолютно не жадный, готов нам отдать последне деньги. Каждую (!!!) пятницу он встречается с друзьями, независимо от того болеет ли кто-то из нас, дела ли или еще что-то. Он попрсил оставить ему этот день, т.к. друзья ему необходимы. Игры компьютерные свелись к ночным. зато утром он до полдня спит, приговаривая, что он сова..., потом орет, что я эгоистка и не даю ему поспать. Куча бытовых нюнсов: сам поесть не может, обязательно надо разогревать, ставить на стол. Он даже одежду себе найти не может в шкафу. Дома он вообще не делает ничего, ни разу не мыл посуду, даже если у меня дел по горло. Живем мы со свекрами. Сверк постоянно шастает по-магазинам, чтоб покурить втайне от свекрови, поэтомй я мужа даже заслать в магазин не могу, т.к. не за чем. По хозяйсту мы со свекровью. Она его приучила, что есть женская работа, есть мужская, но мужской в их доме не предусмотрена, т.к. руки растут не из того места. (Я этого не знала, т.к. до свадьмы мы вместе ни дня не жили). Никуда он не хочет поехать, что-то придумать для ребенка он не умеет. С ребенком стал заниматься конечно больше, но не так как я это себе предстявляю, но в общем сносно. Хочет нормально заниматься сексом. Говорит, что я ему нужнее всех на свете. Я. 23 года. Сижу с ребенком, доучиваюсь в инститте. Характер не самый простой, но и не злобная сука (но скоро ей наверно уже стану))). Готовлю не шик, но ничего, бывает даже отлично))). Не изменяю. Выгляжу очень хорошо. К мужу, по его словам, отношусь плохо. Тепла мало, не ухаживаю как надо. Сексом заниматься не хочу, не тянет, нет страсти, желания, а когда занимаемся, то в процессе желание конечно приходит, вообще делать это я умею очень хорошо. До свадьбы мы успевали по три раза за вечер. Гулять особо не хожу, раз в 2 месяца может, т.к. он с ребенком не сидит, только после скандала. Ходим вместе иногда, остявляя сына каким-нить родителям. Согласна мириться с заскоками мужа, и мирюсь, но что-то получать взамен. например, хотя бы цветы, а я из видела только 1 раз, чтоб хотел мне сделать приятное. Просила поехать в отпуск куда-нить на море втроем, а он просто забыл об этом. Хочу куда-нить сходить, а он просто предлагает попить пивка с друзьями, я это тоже люблю, но мне за почти 5 лет нашей жизни совершенно нечего вспомнить. Хочу, чтоб мои просьбы выполнялись, с нормлаьным лицом, а не как будто я его очень напрягаю. Хочу, чтоб он изменился ,но наверно это невозможно. Я хочу разойтись. Но не могу так поступить со своим ребенком, не могу лишить его отцовсой близости. Я его не люблю, с ним не интересно. Не понимаю, почему он в свои 29 лет не может найчиться водить машину, а ему проще просить папу отвезти меня куда-то. Ему ничего не надо, ни к чему не стремится. Самое, главное, что его все устраивает, наши отношения он считает нормальными. Говорю давай пойдем на шашалыки. Он даже не понимает, что их еще надо устоить, а не только позвать друзей и купить выпить. Пишу вам, и ничего не чувствую. Раньше плакала, а щас просто как будто все высохло внутри. Нет ни боли, ни зла, ни сожаления. Хочется, чтоб он пришел завтра и сказал, что изменил, например, я собралась и ушла и все... А что дальше? Ребенок...папа... Я не знаю, как быть. Подсажите, пытаться что-то менять? А мне тошно, ничего с ним уже не надо, все разбилось. Я уже не та нерешительная девочка, поуверенее стала и опыта прибавилось, но я теперь прежде всего мама! Прошу совета, умоляю! Не ругайте сильно, и так паршиво, хотя...ругайте, я это заслужила.

не любите вы его - и все тут. если бы любовь была, описанные недостатки казались бы вам милыми.

Думаю любила..но!!! но даже сказочная любовь может разбится о быт..и семью нужно строить и строит вдовем..а мужа все устраивает.и напрягатьяи строитьон ен особо хочет. Я думаю, если и есть шанс - то надо к семейному психологу сходить..

ой, вот не верю я, что сказочная любовь может разбиться о быт. что в этом быте такого страшного, что все им пугают ? при желании двух людей быть именно друг с другом и ни с кем другим, и желании бороться за свое единение, прилагать для этого какие-то усилия, всегда можно договориться.

Ах! Может! Ещё как может!

извините,вы всегда так резко выражаетесь.У вас нет детей и вы даже не представляете,что такое семья,в которой маленький ребенок.Это не просто двоем полежать или уехать куда хочется.С вашем характером,думаю это будет еще сложнее.

я выражаюсь точно, а не резко. а с моим характером мне наоборот все просто. я как правило не вижу проблем там, где их видят другие.

Да, такое поведение мужчин просто "убивает" женщину, все ее чувства. Но что самое интересное - такой тип мужчин действительно искренне считают, что все хорошо. Есть мужчины в 18 лет чувствуют ответственность за семью, занимаются с ребенком, а есть в 30 вот такие дети еще, даже скорее не дети, а просто дезертиры. Вы отнюдь не глупая, а очень даже умница, так как разум у вас преобладает над эмоциями. Вы не перечеркиваете сразу все, а думаете о ребенке. Разводиться не надо! К сожалению не могу сейчас вам написать подробное письмо, нет времени, но вечером постараюсь.

1) сам поесть не может, обязательно надо разогревать, ставить на стол - кому надо? Вам надо? Зачем? А если вы не разогреете - умрет с голоду перед набитым холодильником? 2) Он даже одежду себе найти не может в шкафу. - т.е. если вы не побежите искать ему одежду - пойдет голый? 3) Дома он вообще не делает ничего, ни разу не мыл посуду, даже если у меня дел по горло. - так и ест из грязной? 4) Говорю давай пойдем на шашалыки. Он даже не понимает, что их еще надо устоить, а не только позвать друзей и купить выпить. - ну уж это вообще нивапрос. Шашлыки устраивать не надо, только мясо можно замариновать за пару часов, все остальное устраивается на месте силами присутствующих. Собираете мужиков, даете им поручения. Один за дровами ходит, второй мангал разжигает, третий лук режет, четвертый - помидоры, пятый - нанизывает, а вы руководите процессом.

не в этих тпридирках дело... Даже если муж у автора золотом покроется всё равно " не так блестишь" да "не так сверкаешь" любви нет, терпиммости тоже... ИМХО дальше будет хуже... А детё - судя по посту не особенно папа много времени уделяет ребенку, так что про лишать ребенка отцовской ласки - немного перебор

Мой отец ушел от матери, когда мне было 17 лет. Мы очень редко видимся, но я так дорожу каждым его словом. Правда он - это для меня эталон того, каким должен быть папа. Свекр, это просто что-то. Он не принимает в жизни мужа никаго участия. Муж всегда был на него за это в обиде и часто мне говорил об этом. Когда родился наш сын, я ему постоянно напоминала, что если он будет вести себя так же как вели себя с ним, то сын тоже спросит родной ли папа вообще (так муж спросил в детстве у свекрови). Его это очень отезвляло. Заниается с сыном, но одним глазом в компе, другим в телевизоре, и очень редко. А ребенок все равно его ждет с работы, пьет с ним с утра чай, будит, хотя тот и дрыхнет не смотря ни на что, летит встречать и провожать.

Ну, что тут вам сказать. Посочувствовать? Так вам не этого надо. Выход в вашем положении примерно там же, где и вход. Т.е. можно стиснуть зубы и потерпеть пока выйдете на работу и сможете сами себя обеспечить, заручившись поддержкой своих родителей, одновременно перестав устраивать истерики супругу и картинные уходы из дома. Когда сможете стать независимой от них, тогда и принимайте решение - жить в такой семье или пробовать строить новую. Только помните - разрушить всегда легче, чем сохранить, перестроить, и тем более выстроить заново. А можно сесть с супругом вдвоем и высказать все ему спокойно без истерик, предложить ему найти выход из создавшейся ситуации - возможно разъехаться с его родителями и т.п... Все проблемы в семье надо спокойно обсуждать - слезы, истерики, сканадалы с уходами - не метод решения семейных проблем!

Да я даже не могу вам сказать сколько раз я заводила разговоры. Всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась объяснить, чего мне не хватает. На него это не оказывало никакого влияния. Только скандалом я доносила что-то и то, как я уже писала, эффект держался неделю.

Знаете, я проходила через период, когда казалось, что только криком. истерикой, уходом можно что-то донести до супруга... а потом поняла - когда до этого пыталась спокойно объяснять, не находила правильных слов, не умела расставить приоритеты так, чтобы это не выглядело "МНЕ НАДО!" - может, и у вас похожее? Попробуйте ссменить тактику и вернуться к спокойным переговорам. Приводите примеры, но так, чтобы это не задевало его достоинства...

добавлю. то, что вы сейчас имеете - это ВАШ выбор. Вы сами строите свою жизнь. Вы сами выбрали выйти замуж за нелюбимого человека, вы сами выбрали (многократно причем) вернуться к нему после ухода (точнее, многочисленных уходов), сейчас вы сами выбираете быть в первую очередь матерью, а не женщиной... вы должны понимать, что все решения в этой жизни принимаете сами....

Была у меня подруга, безумно ее мальчик любил, она, вроде, тоже, но вот все время ей чего-то не хватало, то сама от него уходила, то его выгоняла, то требовала чего-то и, в итоге, он сам от нее ушел, хотя любит, думаю, до сих пор, вот тогда-то она локти и начала кусать, что дурой была! Мужчину не нужно пилить, если бы я своему каждый день говорила о его обязанностях, то он бы, наоборот, этих просьб не воспринимал, уверена, что добиться чего-то от мужа можно не шантажом, как это делаете Вы, а человеческим подходом:) Попробуйте его ласково попросить помыть посуду, не потому, что Вы просто хотите, чтобы это сдела он, а не Вы, а потому что Вы очень заняты, а помыть ее обязательно нужно! Не кормите его, попросите поесть самого, что-то типа: "Дорогой, прости, совсем нет сил, поешь, пожалуйста, сам!", думаю, что он не плохо справится с холодильником:) А вообще, тут дело просто в том, что не любите Вы его, просто привыкли к нему. Мне не понятно зачем Вы уходите, а потом возвращаетесь???

Вы наверно просто не сталкивались с таким типом мужчин. Вот расскажу вам случай. Было два вечера подряд, когдя я не успевала и поздно включала машинку стирать. В первый день я попросила повесить белье, т.к. хочу лечь спать. Ребенок еще был маленький, часто вставал. Повесил, но после продолжилеьного бурчения, что он устал,а я такая-сякая...На воторой день попросила, ЛАСКОВО, как вы говорите. Стыдно даже писать такое. Он сказал: как достирает, я тебя разбужу, а вешать не буду, а то привыкнешь!!! Так и не повесил. Все эти вечера, как и все остальные, он играл, не спал, не работал дома, а мирно играл... Зачем возвращалась? Наверно еще была надежда на "светлое будущее". Не подумайте, что я через день барахло собирала, это было всего 3 раза. Щас я никуда не ухожу. Думаю, взвешиваю. Вот сюда пришла, больше не к кому.

Так не стирайте его вещи, постирайте свои и ребенка, а он пусть сам учиться за собой ухаживать: убирать, готовить, стирать, вешать, гладить, мыть и т.д., может, тогда он поймет, что это не все так легко, как выглядит со стороны!

Нет, Sely, это не метод превоспитания. Ничего он не поймёт, только ещё больше озлобится на жену и закончится всё очередным скандалом... Мужчины - этож инопланетяне, из другого мира...

моему, чаще всего, такое воспитание идет на пользу:) Видимо, мой с ближайшей к нам планеты:)

я согласна.. как правило, помогает... но как последний шанс :)

:) вот, повезло же вам!!! а мой, по всей видимости, с самой дальней :)

блин как я вас понимаю...... то же самое. сама и работаю дома, т.к. муж мало получает, и с ребенком без нянек сижу. он помогать не хочет. сорри за подробность, тут как-то первый день месячных был, все болело, а я с ребенком в метро поехала, по пересадкам-переходам коляску с ней тащила на себе (не с кем было дома оставить), вечером пришла, думала, вот возьмет ее хоть чуток на себя. так нет - и укладывала сама, и кормила, и купала. утром он дрых, я пошла на молочку, т.к. на просьбу сходить он ответил грубо отказом. ночью никогда не встает к ней, говорит - это твое!! прошу о помощи - в ответ "ты беспомощная, да?" или вчера вот: "иди на х**". намекаю на разрыв, тут же обвиняет меня в желании оставить ребенка без отца, что я должна поменять свое отношение....короче, пипец.

Надо разводиться . Глубоко ошибочное мнение ,что радим ребёнка стоит ломать свою жизнь . Исходи хотя бы из того ,что дитя будет чувствовать глядя на ненавидящих друг друга родителей . Так ,Вы скорее ему жизнь искорёжите .

Читаю как про себя, такая же ситуация. Только я его два раза выгоняла из дома (т.к. у меня живем), только ко всему что вы написали, я не только дома дела делаю, но и занимаюсь ремонтом, продажей квартиры, покупкой стройматериала, если сейчас начну перечислять остановиться будет трудно :). Так вот в последний раз когда выгнола мужа, мне было больно, плакала, скучала, а сейчас когда опять все на перекасяк, поняла что без него мне будет проще. И еще что разлюбила его... т.к. не интересно с ним стало. И как и вы я тоже мама... Вот смотрю на дочку и думаю, как же она без папы то... А посоветовать могу только... если вы хотите разойтись, то при следующей ссоре просто скажите что не можете так больше и уйдите... вот и все....

"Но я теперь прежде всего мама!" Ну, может быть, прежде всего вы и мама, но вы ведь НЕ ТОЛЬКО мама, но и женщина и просто человек, который хочет любить и быть счастливой. То, что вы описали - не жизнь. Было большой ошибкой и беременеть так глупо, и замуж выходить по этой лишь причине. Но только вот не надо из-за одной ошибки совершать теперь и все остальные. Если любви не было и не появилось, то лучше прекратить это сосуществование сейчас, пока у вас есть шансы встретить любовь и найти ребенку другого папу.

А вот я не согласна с вами! Беременность это не ошибка и не глупость...это счастье, которое не у каждого есть! я забеременела, вышла замуж в 19 лет только по этой причине. Случилось так, что сынишки больше нет...Остался муж- преданный, заботливый, нежный, внимательный...вытащил меня из болотины слез и печали! Хочу подарить ему еще одно счастье! А девушке просто не повезло с мужем, наверное.Его не измениш, а вот ситуацию эту изменить можно. Все в ваших силах, дорогая Неля!

Спасибо. Не была бы я мамой и вопросов бы не возникло. Боюсь отнять у ребенка то, чего могу не дать потом.

а думаете приятно будет ребенку видеть как вы с таким мужем мучаетесь, какможно отнять то, чего у ребенка и так нет?...Хотя почитала я тут про вашего супруга и поняла что капающий кран, неработающий замок, провисшая багета в зале- полная ерунда! можно и не "пилить" мужа, чтоб все починил- потерпица! пока все совсем не отвалица...а потом от него будет упрек- Я видела что все отваливается, но ему не сказала чтоб починил...(а то сам не видит)

Невозможно найти ребенку другого папу! Ему можно найти другогодядю, можно и хорошего, но он НИКОГДА! не станет родным папой, для ребенка. Но может будет к нему очень хорошо относиться как к родному.... но именно "как". РОДНОЙ папа обязательно нужен ребенку И не нужно писать что он подлец, нигодяй и т.д. это личный взгляд женщины, на конкретного мужчину. Очень часто БМ перестают общаться с детьми из-за поведения БЖ

Ну как это он для друзей находит по пятницам время , а для ребенка нет? А его мама не научила что детьми должен и отец заниматься хотябы по выходным! Да, к стати не только ребенком ,но и уделять время жене! Вообще это эмоции. Но на самом деле не вынашу таких. Значит надо брать либо инициативу в свои руки либо менять жизнь координально .Это раньше было не люблю , но живем ради детей, а сейчас времена другие. Вот так жизнь пройдет и вспомнить нечего будет.

ой, ну я не самый хороший советчик, так как сама иногда хочу все бросить и уйти, но сын держит, в некоторых ваших строках увидела своего мужа (тоже дай, подай, принеси, сделай), но минус моего: очень психованный, может взорваться из за любой мелочи, не налила воды за обедом, не то надела, не так посмотрела, плюсы: любит делать приятное, романтические вечера, цветы, конечно, когда в хорошем настроении, почти всегда отвезет сына и меня куда нам надо и заберет, иногда сижу и думаю, а что будет дальще, зачем тратить лучшие годы на скандалы? потом опять вспоминаю о сыне...хотя, ну неужели меня умную, красивую не полюбят снова, не полюбят моего сына как родного? да я ведь и не лишу мужа возможности видеть сына, для него он так и останется отцом...вдруг я теряю возможность любить и быть любимой, когда ждешь мужа с работы считая каждую секунду, когда смотришь на него и понимаешь, что жизнь готова за него отдать, когда он с меня пылинки готов сдувать, когда детей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО воспитываю вдвоем...вот чего мне не хватает...вы возьмите бумагу, напишите все + и - ...и решите, что для вас важнее? ведь сына отца не лишаете, а вот себя много лишите...и ребенок, когда вырастет ваших жертв не оценит

Знаете, мне кажется, что вы очень хорошая пара, по крайней мере с большим потенциалом, и не удивлюсь, если выснится, что муж Вас очень сильно любит. Я бы Вам сказала "боритесь за семью" или "попытайтесь найти поход", только ведь иногда совсем непонятно как этот подход искать и в какую сторону "бороться". Вот так я и боролась пока последние силы не иссякли и все чувства к мужу не пропали. Ну что можно сделать, если человек понимает только язык уходов и скандалов, да и то, как Вы правильно написали, максимально неделю это действует, а вообще считает что "у нас все хорошо". Ага, не повезло ему, жена истеричка, а вообще все хорошо и он просто замечательный и все преензии совершенно необоснованые, так что можно смело игронировать желание жены в чем-то там разобраться.:-( Вообщем ситуация у нас была очень похожая, только с родителями мы никогда не жили. Мое мнение, основаное на личном опыте в похожей ситуации - идти вместе к психологу, к хорошему психологу, сами без бутылки и даже с бутылкой ;-)не разберетесь, все очень сложно и запутано. Сколько интересного о себе и о психологии отдельно взятого мужчины узнала! ;-) Зато поняли друг друга наконец-то, вернее нам как-будто "словарь" в руки дали, общаться стало легче. Я поняла, почему он такой и приняла наконец-то его таким как есть, а до него дошло, что мне тяжело с ним таким, т.к. я просто другая. Ну и или обложитесь умными книжками и пытайтесь с мужем разговаривать, найти к нему подход ( у меня не получилось самостоятельно :-(, твердый орешек попался :-) ). А ведь знаете почему наверное он за Вами бегал и возращал каждый раз? Любит, в противном случае давно бы возврашать надоело. Но иначе любовь выражает, не так как Вы ожидаете. От моего мужа не только цветочка не дождешься, от него много чего не дождешься :-) что хотелось бы получать, а ведь любит оказывается :-). Думаю, и Вы своего мужа так долго терпите не только из-за ребенка. А уж не скучно вам вместе это точно ;-), вы такие разные.

Еще раз повторюсь: прока вы будете все делать, никаких изменений не будет. Попробуйте дома просто отдыхать. И все. НИчего не делать за исключением жизненно необходимых вещей для себя и ребенка. Есть готовьте то, что едите вы и есть ребенок и не ест муж. Не стирайте ему. Не гладьте ему. А когда начнет предъявлять претензии - объясните ему,что вы готовы с ним начать ДОГОВАРИВАТЬСЯ о распределении обязанностей в семье. Составьте список трудозатрат. 4 колонки. В одной - наименование домашних дел. Всех - в том числе мужских. В другой колонке - трудозатраты на них в неделю в часах. В третьей - кто их делает сейчас. Подсчитайте ваши трудозатраты и его. Плюс ваши трудозатраты в институте и его. И скажите: дорогой, почему я работаю 80 часов в неделю, а ты - 45? Ты считаешь это нормальным? Я - нет. Либо мы перераспределяем обязанности, либо я буду делать что-то только для себя и для ребенка. А ты будешь обслуживать себя сам. Ну а делее - используйте колонку №4, куда записываете новое распределение обязанностей.

Артемис, это все хорошо, если бы они не жили со свекрами, где свекровь делит работу на мужскую и женскую, а мужской нет. Я все это проходила. Не живя вместе, плюс характер у меня тот еще. И то со скрипом добивалась своего, идя на конфликт со свекрами. Т.е. конфликт - это просто делание по-своему, не слушая советов страших. Нервов это стоти кучу. Если автор будет жить со свекрами, она никогда не преломит эту ситуацию. З.Ы. Живя отдельно, боюсь быстро все вылезет. И еще, автор, не обольщайтесь. Ваш муж вас тоже не любит. Ему просто так удобно. Трудно себе в этом признаться, но думаю, Вам с таким известием будет легче принимать решения.

Согласна с Pin. Любви нет ни с одной стороны. Автор - а вам есть куда уходить? материально насколько вы зависите от мужа? Конечно, разрушать гораздо проще чем строить, но такое ощущение, что у вас нечего строить... да и разрешать нечего, так как изначально ничего не было. ИМХО конечно,но стоит попробовать жить отдельно. с вашим ребенком и без мужа.

Я думаю, что есть. Иначе бы они вместе не жили.

довольно привычки... болото, но свое... фиг его знает, кактам дальше, вне болота, а тут хоть знаешь, чего ждать... да и плюс, сдается мне, деньги основные муж приносит.. в общем, так или иначе, но всем удобно, а любовь... не знаю, странновато для любви немного...

Если свекровь считает какую-то работу женской - она ее может делать сама.

Проходили и такое. Пофиг. Себе тарелку помыл, одежду себе постирал, прада, с скандалом, мол, ах ты так, значит, себе стираешь, а мне нет и т.д. А то что 2 ленты обоев недоклеены, то что кран бежит, что 1,5года не было времени резетку сделать и о боже, вынести ковры во двор выбить, это мы не замечаем. Это те вещи, которые я не могу сделать. А те, которые могу, я даже не упоминаю. Он просто ничего не делает. Хочешь - убирай, мой, гладь, не хочешь - как хочешь

Как я Вас понимаю, Неля! У меня точно такая же история. У меня это продалжается давно, но не так долго как у Вас. Только я своего мужа любила и наверное ещё люблю.

Пока вы живете со свекрами, вы ситуацию не разрулите. Мама всегда будет на стороне сына. Да еще и попрекаь всегда будет. Вам надо жить отдельно. А вот там уже по ситуации смотреть.

Читала через строку, но смысл ясен. Решать вопрос о разводе только Вам и больше никому. Сядьте и напишите все плюсы теперешней Вашей жизни и все минусы. Подумайте, что можно изменить в данной ситуации не прибегая к разводу. Ребенок не должен являться критерием минуса при разводе, все решайте, исключительно для себя. Потому как если у вас не будет будущего с мужем, то лучше ребенку об этом не знать. Когда все взвесите - тогда и принимайте решение.

закрой рот, дура мля! ;-)

Полнолуние... ;)

Не разрушайте семью пока не сдлаете всего возможного для улучшения отношений. Семья это работа! Жертвой будет ребенок. Вы конечно наладите свою жизнь и он наладит, а ребенок ...

Очень грустно... У меня бывает охлождение к мужу, но я всегда помню, что по большому счету он меня устраивает. Поэтому просто жду, когда пройдет спад и начнется подъем... Смотрите сами, если точно знаете, что с этим человеком вам не по пути, то может и не стоит терять время и мучать себя.

Спасибо всем, осилившим мой первый пост:) и поделившихся советом. Я уже просила жить отдельно, снимать. Это было бы трудновато материально, но необходимо. А он находит тысячу причин, так не делать. Основная, что мы копим на квартиру. Да никакая мне к черту квартира не нужна! Как правильно заметили выше, ему так очень удобно. Можно, конечно и список обязанностей составить, но думаю, он не отнесется к нему всерьез. Но делать только то из домашних дел, что я считаю нужным, я обязательно попробую. Он эгоис до мозга костей. Пока я никуда не буду уходить, а если уйду, то должна выстоять и не вернуться. А ребенок...? Щас лопнет моя голова.

дорогая Неля читая ваше сообщение думала о себе, у меня муж точно такой же, так что мы с вами товарищи по несчаснтью. Живём уже 12 лет, -2 детей и разводиться совсем уж смысла нет вроде, прошла через многое: от слёз до полного пофигизма. знайте, что вы не одна такая. спешить с принятием решений не нужно, я бы хотела проконсультироваться с женщиной, которая ходила к психологу, к какому именно, каков его профиль и стиль работы с пациентами. Ответьте , пожалуйста.

www.imagotherapy.com Могу Вам дать свой е-майл, напишу по-подробнее личные впечатления.

Спасибо Не совсем поняла как с вами связаться, ваша страница www.imagotherapy.com не открывается

Странно, у меня всё открывается. Попробуйте еще раз. В паспорте есть функция "послать личное сообщение", послала Вам свой адрес.

Вы должны хорошо подумать, взвесить и решить: сможете ли вы жить без мужа, кординально изменить свою жизнь, выйти на работу и всё успевать, воспитывать одна ребёнка и нести груз первоочередной ответственности перед ним и т.д. Продумайте эти вопросы и, если вы готовы, то расходитесь и жизнь покажет... А если вы смутно представляете себе будущую жизнь одинокой мамы, то надо (увы!) к мужу искать другие подходы...

У меня очень похожая ситуация. Только детей двое и живем без свекров и родителей (все родственники настолько далеко, что с детьми я практически совсем одна). Я понимаю, мы с мужем не любим друг друга :-( Ему очент комфортно так жить, как сейчас. Меня все бесит. Собираюсь в следующем году защитить диплом, возможно дождусь, пока младшая пойдет в садик и уйду.

Неля, мне кажется вы описали мужчину наших дней. они примерно все такие, просто вам достался самый "якрий" экземпляр. Многие женщины прочитавшие ваше письмо заметили что их мужчины такие же, быть может кто-то моет посуду, кто-то и мусор может выбросить а в целом все тоже самое. а женщины они тоже похоже, они просто терпят ради детей, ради того чтоб не остаться одинокой... хотя есть исключения. но их очень мало.

у меня тоже разные мысли были, но ребенок, да и в муже можно найти что-то приятное, как-бы не банально это не звучало.

Только одно "НО" ... при такой "терпимой" жизни когда испытываю полный пофигизм к отношениям, с уверенностью констатирую: ребенок подрастет и я выйду на работу, у меня появятся другие заботы, я стану свободнее от дочки так как она станет постарше... ... и не будет сердце оставаться верным Ему-мужу, сердце забьется от красноричивых уст того, кто заставит снова поверить в любовь, того.. кто сделает жизнь наполненной иным смыслом, заставит почувствовать себя женщиной которой делают приятное, о которой думают и заботятся... я в это верю! Даже нет, я знаю, что так и будет! Ну а сейчас есть доченька, которой еще только чуть больше годика и есть муж который помогает жить материально, который редко создает иллюзию что все в нашей семье замечательно... но и то наверное потому что я стараюсь многого не замечать!

:mda Ну допустим, я не уйду пока не выйду на работу. А может мне потом и не захочется уходить, может что-то и наладится. А щас-то как жить? На все плевать? А как быть и интимом? Для меня это продолжение нормальных отношений. А так мне ничего не охота с ним. Хочется ему все выложить, так как вам. А что потом? Я же ему не говориа, что замуж не хотела, что чуть ли не каждый день об этом жалела. Так уж обижать думала не стоит. Может предложить пожить немного отдельно?

идея взять обоим тайм-аут хороша. но если вы со свекрами живете, то уходить придется вам? а вам есть куда? ведь ему удобно так, как сейчас, он никуда не пойдет, это 100%. ваш муж типичный потребитель, воспитанный на примере своей семьи и другим он никогда не будет, в вас он видит обслугу, замену матери. так что или принимайте все как есть, считая, что судьба ваша такая и вы не одиноки в подобной ситуации, либо разводитесь. ребенок тут ни при чем в том смысле, что если муж особо им не занимается, то и лишать ребенка отцовского тепла вы не будете. тепла и между вами нет, для малыша это тоже не особо здорово...

Уходить естественно буду я, к себе домой. Не буду же я жить со свекрами! Они мне плешь проедят тогда. Считать, что судьба у меня такая что-то не хочется. Буду пытаться попробовать то, что здесь посоветовали. А там посмотрим. А если даже и разведемся в итоге. Я не буду препятствовать встречам отца с ребенком. Вот только будет ли он так к этому рваться? А то щас-то он очень хорошо заливает: и как я буду без вас жыть, и как же я без сына. Причем все это произносится не отрывая ж... от дивана.

На мой взгляд - дальше будет хуже. Вы его не любите, ваша молодость уходит. Всегда считала ошибкой женится и жить ради ребенка. Ребенку от ваших склох и скандалов лучше не будет!