Вы бы развелись в такой ситуации?

Накатило на меня чего-то:( С мужем вместе 4 года..3 из которых в законном браке. Замуж вышла в 18..а он взрослый. Ему 40. Очень меня любит. Очень заботливый. Причем реально заботливый. Может отвезти куда прошу, когда прошу. Помогает по дому, для себя ничего не требует..ну кроме хорошего к себе отношения:) достаточно самостоятелен в быту..т.е. сам конечно котлеты вертеть не будет..но если я не наверчу-ругаться тоже не будет. Это вроде как положительная сторона. А отрицательная сторона в том, что во первых очень ревнив. Карьеру сделать из за него не могу. Ибо один раз пришлось отказаться, т.к. командировки-а он не пускает. Второй раз никто не предлагает:( Во вторых сам он не работает. Совсем. Живет проЖектами..они срываются..работу найти не может ибо во первых не хочет работать на дядю, а во вторых кому он нужен? Образование среднее..был свой бизнес..но по собственной вине прогорел..очень давно еще. ПроЖекты все качественные:) т.е получится-всё будет шоколадно..только еще ни один из 20 не получился:( В итоге я не плачу только за квартиру. Т.к. живем у его друзей. И вроде как он у меня ничего не просит. Типа ему лично что то купить..наоборот говорит, что ему ничего не надо. Но всё равно вся моя зарплата уходит в быт. Слава богу хоть детей нет. И мне нечего вспомнить в жизни..кроме момента нашей свадьбы..всё остальное такая рутина..прямо день сурка нон стоп. Работа, дом. Всё. А то, что не всё-это дали и дают мне МОИ родители. Может это очень меркантильно..но так тяжело от осознания того, что нету у меня этого ЗАмужем..и вроде бы есть семья..а ребенка родить не могу. Не на что. ДА и не знаю, а хочу ли от него? И крепкой мужской спины нет..так как в итоге случись чего могу расчитывать только на себя..или на своих родителей..которые тоже не миллионы зарабатывают:(И про свои чувства не знаю. Замуж выходила любила..а сейчас просто тяжело...и за этим тяжело не понимаю..остались ли чувства:( Иногда думаю-развод. А потом понимаю..что из причин для развода-только его ревность и полная финансовая несостоятельность, которая влечет за собой еще и отсутствие детей в последствии, если я останусь с ним. Для Вас это было бы причиной, чтобы разрушить семью? Реально оооочень тяжело решиться. Особенно зная, что человек тебя очень любит..

Смотрите, что получается: крепкой мужской спины нет и не предвидится, детей рожать невозможно да еще и материально все на Ваших плечах. Да, ревность еще до кучи... Оно Вам надо? Получается, по Вашим же словам, что того нет, этого нет, а семья есть... Где семья-то?

Это конечно ваше личное дело, но по мне так лучше развестись - стабильности -ноль, он сам не работает и вам не дает состоятся как личности -ни квартиры, ни детей - НИЧЕГО! А чувства... что ж, когда кушать хочется хорошо, и жить красиво, когда ты молода, умна и впереди весь мир, а у тебя даже угла своего нет а только старый пердун, который строит из себя саму жертвенность и невинность -вам это надо? извините что так грубо. У меня был подобный случай -такая же разница в возрасте и ревность. Только он был очень обеспеченый ( в отличии от вашего:((). даже его деньги не спасли положения. удачи!!!

Дальше будет хуже.

Развод конечно тоже выход из положения . Но наверное нужно перед тем, как к нему подойти попробывать и другие пути изменения положения . Если отношения еше у вас теплятся и они вам нужны . Из вашего рассказа ваш муж настояшия якорь, сам опустился на дно и вам пути не дает . Кто-то в вашей семье должен зарабатывать, если не оба то один уж точно, в классических семьях эту обязанность выполняет мужчина, а в остальных женщины и считают это нормой . Так что вам бы провести политику в этом направлении, т.е. не чинить припятствий на вашем карьерном пути . Потому что рано или поздно вы к хорошему ничему не прийдете вместе . Его понять можно, человек не состоявшийся в жизни до сих пор, боится потерять вас . Ведь вы молоды и перспективны .В данном случае ревность - утопия . Так что если он вас не поддержит, сам себе и навредит .

блин, прочитала ваш пост и у меня просто дежавю! был у меня один такой приятель. все происходило на моих глазах.. ему было где-то 35, женился на девушке лет 20-ти (и это был его не первый брак, и бизнес у него когда-то был очень крутой и прогорел он, и прожекты строил, и не работал - вообще все точь-в-точь как у вас, просто копия!) так вот с это женой они жили в ее квартире, работала она. в результате у них родился ребенок, она в 1,5 года ребенкиных опять вышла на работы, все это время их содержали ее родители, с напрягом и т.д, но ради внука. в результате - он от нее ушел и снова женился! на 18-летней! а ему уже было 38! жили у его друзей, она была студенткой и подрабатывала, но тоже долго не выдержали. развелись через год. теперь он нашел себе новую молодую жену и уехал жить к ней в другой город... дальне слухи противоречивые... говорят вроде опять развелся... так что думайте! к слову - человек он крайне интересный, обоятельный, умный и очень располагает к себе людей, а женщины просто с ума от него сходят (не зра же 18-летние девочки влюбляются в него - уже 40-летнего мужика!) вот я и думаю, а ваш - это не он ли? просто так похоже просто ужас! он и паспорта менял часто, так что думаю новые жены могли и не знать сколько раз он был женат. его случайно зовут не Женя?

Бегите от него быстрее лани :-) В 40 лет проЖектами не живут, уже надо иметь за душой где жить и на что жить, а не крутить мозги 18-летней девочке любовью. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Девушка бегите ,пока не поздно.Если он вас любил бы -работу бы нашел,а не вас сторажил.Подумайте о себе.

Для меня было бы. Я и разрушила, правда брак был гражданским. Но мне надоело что всё висит на мне, хотелось всё таки себя женщиной почувствовать.И не жалею.

я бы все это сказала мужу... не случилось это ВДРУГ - я против того, чтобы разрушать семью, когда еще можно что-нить исправить!!

думаю трудности пройдут

У меня была сложнее ситуация, чем у вас :( Я замужем 4 года, у нас ребенок. Всё это время - работала в основном я. Вышла на работу после родов, через 6 месяцев - так как не было денег, а квартиру снимаем. Вот и работаю по сей день. Прихожу домой поздно - ухожу рано. Вот и представьте. Живем намои деньги ,я муж и ребенок - все счита, весь быт - всё я! Конечно, мечтала жить "за каменной стеной" но... Мужа люблю, он любит меня и обожает дочь - а это, самое главное! Никакие мамы и бабушки не участвуют в воспитании - они в другом городе - мы сами (материально - я сама). Вот и как быть ? Иной раз тоже отчаянье - но, когда посмотрю на ситуацию с другой стороны - всё меняется :) И вообще - главное в отношениях - это взаимная любовь :) Я своего мужа обожаю, поэтому, даже когда трудно, всегда есть выход ;)

1. Сам не работает 2. Вам не дает 3. Профессиональный прожектер и халявщик 4. Нет перспективы обзавестись ни жильем, ни детьми Зачем вам э то надо? Представьте свою жизнь с ним лет через 20, когда друзья попросят из дома, родители помогать не смогут. Вы - 40 летняя бездетная жензина. Он - почти старик 60 лет, в постели скорее всего ноль. Жить негде. Работа ваша жилье не окупает. Детей нет, и возможность ими обзавестись - упущена. Это самый лучший расклад, поскольку характерная черта прожектеров-халявщиколв - внешний локус контроля. Т.е. во всех их бедах виноват кто угодно кроме них самих и все им должны и обязаны. И наиболее виноватым и обязанным является тот, кто рядом. Т.е. жена. Представили в красках? А теперь подумайте, надо ли оно вам.

Отлично сказали! И абсолютно правильно. Подписываюсь.

+1. прожектер - это диагноз

Полностью согласна с Вами и считаю, что ревность то его, как раз, от его несостоятельности, дальше будет намного хуже, ничего хорошего от него ждать не нужно:(

ТОчно!

+1

Я бы поставила перед ним,как говорится,вопрос ребром: или он ищет работу,или развод. А то работать на дядю он не хочет,а жить за счёт жены может.Хорошо устроился.И ревность его от неуверенности в себе прежде всего.Он боится,что вы встретите кого-нибудь получше и уйдёте от него.А кто ж его содержать будет?

господи, ну что вы его жалеете? пока есть молодость-уходите от него!!! у меня куда хуже ситуация, но я уже почти набралась смелости! УДАЧИ!

Для меня всё вышеперечисленное было бы поводом НЕ выходить за этого человека замуж. А уж про развод и говорить нечего! И ещё бы он вас не любил и ревновал:))

+1. Да я бы даже замуж в такой ситуации не вышла, где таких находят?

Я бы, в первую очередь, поговорила с мужем. Сказала бы, что устраивает, что раздражает. Предупредила бы о последствиях его поведения.Может быть он думает, что все у вас замечательно. А развестись всегда успеете.

Согласна..сначала поговорить все прямо по списку..что не устраивает и устраивать никогда не будет, развод это крайность конечно...а вдруг...

Да.. развелась бы обязательно.. мужчина должен быть опорой...если у него этого нет в 40 лет то уже и не будет..

Очень похоже на моего мужа. Бывшего. Жила с ним с 18 своих лет, ему в ту пору было 34. Жили у него. У него тоже вечно какие-то проекты, сделки, планы и т.д. Денег было всего пару раз, чтоб более-менее по крупному, когда можно купить технику домой и отдохнуть на югах. Я, студентка дневного отделения, работала ночами (пела в ресторане)+ периодически получала небольшую сумму от своих родителей. Он сидел дома, чертил очередной проект и ждал денег. Но при этом жили душа в душу и очень друг друга любили. Поженились через 4 года такой жизни, потом, продав за неделю квартиру, уехали в Москву, потому что там он со своими проектами ввязался в криминал и нас начали доставать. Здесь я сразу же нашла работу продавца в салоне моб.связи, стояла с утра до ночи за прилавком, дальше секретарь, ассистент, менеджер (но это уже после было). Он сидел дома (правда, готовил еду и прибирался, ночами тасковал) и говорил - ну куда в мои годы идти искать работу...и не могу я сидеть от звонка до звонка в офисе. Вобщем, через год после переезда я от него ушла. Накопилось всего - и его нежелание работать, и раздражать он меня стал со своими ласками, я его просто физически не хотела. И не хотела идти домой. Было безумно его жалко, я возвращалась к нему 7 раз за 3 месяца, таскалась с вещами и баулами туда-обратно!!! пока не поняла, что у меня только жалость к нему, и все. Мыкалась по подругам, жила у бабушкиного брата-пенсионера в Подмосковье, снимала комнатушку... А потом встретила Его. Нашему сыночку четвертый месяц и я счастлива, что смогла тогда понять, что жизнь на месте не стоит, и что это не дело - жить с тем, кого в принципе уже не люблю. Уважаю, да, ценю его качества и т.д., но не люблю. У него после нашего расставания дела пошли в гору и за пару лет он заработал себе две машины и две квартиры в Москве. Встречается с девушкой, которой 18 лет (ему под 40 уже), до этой девушки жил год тоже с 18-летней девушкой. Может комплекс у него теперь, и надо себе доказать, что он ого-го, и молодым нравится.. И может я в этом виновата, но я бы не смогла жить так, как мы жили. Был период, когда он, уже заработав денег здесь, предлагал мне сойтись опять, но нет.. разошлись, так разошлись. Хотя у меня была оч трудная ситуация и его вариант был самый лучший и привлекательный. Но как представила, что надо будет с ним спать.... Так что автор, делайте вывод из своей ситуации. Если вас не устраивает такая жизнь - меняйте её, чтобы потом не жалеть о бесцельно прожитых с ним годах. Но если уйдете - умейте отделить жалость от чувств. Как БМ сказал мне тогда - Что ж ты как любящий хозяин, 7 раз собаке хвост рубишь.

Вы очень милая девушка. (с транслита)

Ну семьи положим,у вас пока нет.Есть чемодан без ручки

Я понимаю, что вам рпосто трудно сделать логический выбор. вы его любите или думаете, что любите. Мой совет - начать по-тихоньку: прежде всего, определитесь, что вам важно и не отступайте от намеченного, даже если он ложится трупом. Это касается работы в первую очередь. просто мягко дайте ему понять, что извините, о это ваше дело и вы будете его делать, и это не значит, что вы его больше не любите и не уважаете. А потом, как начнете идти своим путем, посмотрите, что случится с вашим к нему отношением. Если он будет продолжать вписываться в вашу жиззнь - хорошо. если в какой-то момент вы поймете, что все прошло - значит, будете рпинимать решение. Главное, начать с правильного конца - не от мужа избавляться, а емоционально стать свободнее и самостоятельнее. (с транслита)

Ваш рассказ наводит на мысли о неполном (скажем так) психическом здоровье супруга((. У него родители нормальные? не пьют, работают? родственники здоровы?.. поанализируйте.. у него друзья есть? умеет отношения с людьми строить? Это так, если сидеть -разбираться -почему... А вообще-то верно тут написали - БЕ ГИТЕ от него подальше... Не ломайте себе жизнь!!! я сама однажды так не влетела, слава богу опомнилась вовремя.

Тут все всё правильно написали- нет никаких перспектив для Вас в этих отношениях, сплошной тупик.(( Замечу со своей стороны- если Вы уже смогли здесь в топике поставить вопрос именно о разводе, значит,уже готовы к этому. В протвном случае, Вы бы задавали вопросы о том, как его перевоспитать и как с ним обращаться.Решайтесь!

Поговорите вначале с мужем, если его такая ситуация устраивает, и он не собирается ее менять. Т.е. тунеядствовать и мечтать, что скоро у него будет много денег. То уходите от него, раз и навсегда. Вам же лучше будет. А это не муж, а хомут на шее.

с мужчиной нужно жить не из жалости, а по ЛЮБВИ. а если у вас такая тема возникла, значит любви, нет. А если говорить о жалости, то в вашей ситуации Вас в первую очередь пожалеть нужно.