Жена засиделась

У меня жена такая же. Сидит в декрете уже полтора года. Отупела, обабилась слегка. Трахать её неинтересно стало, да и сил у нас нет. Дома грязно, а она сидит на диване и телек смотрит целыми днями. Противно. Дочку обожаю, жить без неё не могу. Всё свободное время, пока она не спит, вожусь с ней. что делать-то? говорю ей, давай на работу, а она не хочет. Только не советуйте ей больше помогать с ребенком - я помогаю изо всех сил. Напишите про своих мужей - сравним.

И когда же ваша жена успевает посмотреть телевизор? Вроде же всё время на ребёнка уходит, насколько я по себе знаю. И только волевым решением получается отвлечься от ребёнка и уделить внимание мужу и быту.

Не надо ля-ля. Ничего там не уходит. Жена сидит на диване, дочка возится внизу. У нас безопасная в плане ребенка квартира, острых углов нет и т.д. Ребенку 1 год и 3 и он уже сам может играть и всё делать. Она не устаёт. могу аргументировать, т.к. был в отпуске и всё видел, да и сам всё делал. Это не тяжело.

А я знаете не ЛЯ-ля... У меня у самой есть маленький деть. И как-то знаете, не сидится мне у телевизора. С детём заниматься нужно - развивалки всякие и т.д. Гулять опять же, кормить и т.д. Вам-то чего не хватает? Пыль не вытерта? Ужин не готов?

У нас развивалок нет, мы не в мск. Гулять - 2 шага от дома, пробок нет. Проблема не в её усталости, а в её лени, отуплении и апатии ко всему. Ей всё по барабану, чёрт побери.

А какая разницат Москва не москва? :) Ребёнка учить нужно, играть с ним! Я не оправдываю вашу жену, не моё это дело. НО то, что ребёнок требует к себе внимания и на это уходят силы - факт.

Лень, отупление и аппатия добрые спутники депрессии. Вы ей цветы когда в последний раз дарили? А комплименты вы ей делаете всегда, когда она себя в порядок приведёт? А еду её хвалите? Думаю, врядли. Скажите ей утром в постели(пусть даже она будет лохматая и с размазанной косметикой), что она у вас самая любимая, и увидите, как ваша любимая заново расцветёт. По себе знаю ;-)

Ой, да ладно. Можно гулять - можно не гулять, можно готовить полезную пищу - можно кормить полуфабрикатами и печеньками. Можно целый день у телевизора ребенка продержать. Сама такая :-( Прихожу с работы и пока ужинаю и отдыхаю - ребенка к телевизору :-( А автора поддерживаю, на работу надо жену выпихивать. Засиделась она дома. Есть женщины которым нужно общество, которые дома с детьми не могут заставить себя заниматься. Может она боится работу искать? Засиделась, закомплексовала совсем что ничего не знает и не умеет? Что ОНА то говорит?

Каждый выбирает по себе... Мне, например, пока не приходит в голову своего сына посадить у телевизора, я с ним занимаюсь, а домом - между делом. :( Но это опять же, мой выбор и выбор моего супруга - я не работаю и пока не собираюсь (нет в этом необходимости, ТТТ) Но и работающих мам я понимаю и поддерживаю - и вопрос не только в материальной стороне вопроса, но и в желании женщины самореализовываться в карьере. Я же пока самореализовываюсь дома с детём. :) Тут же вопрос в том, как я понимаю,, что муж не доволен женой, потому как она вроде как и не работает, а вроде как и дома от неё мало толка...

не все такие сознательные как вы:) я серьезно) запросто можно смотреть и телек, и в комп лазить, и ребенок тому не помеха.... правда ничего хорошего в этом нет:((

Но ребёнок не повод отаказывать себе и мужу в "продолжении жизни". :) А вот совместить всё это и есть задача женщины. Кто-то справляется, кто-то - нет...

я это понимаю, вы это понимаете и Автор это понимает:) не понимает только жена автора!!! вот в чем проблема:))) а тут все сразу на мужика накинулись.. вот это и странно

к сожалению, я знаю это по себе, у женщины, сидящей дома с ребёнком, восприятие окружающей действительности несколько притупляется... каждый день похож на предыдущий... Желаний становится всё меньше... Помочь женщине нужно! Вот только как? понятия не имею. Моему мужу как-то удалось дать мне почувствовать, что я не бездельничаю, сидя дома, а очень даже делом занимаюсь.

Какой у вас мудрый муж!Я тоже раньше думала,что муж ценит мое "занимание с ребенком",пока однажды не услышала,"а что ты жалуешься,ты же ничего не делаешь,ты же дома сидишь!" :-| :-o:mda На мое "Хорошо,теперь ты в выходные сидеть будешь"-"А что,так трудно сидеть?Я же сидел тогда!" Тогда-это,когда ребенку было около года,он его утром личным примером усыпил,и проспали они до моего прихода часа 2,5.И вот все время теперь на это "сидение" ссылается. Хотя тоже считает,что помогает по мере сил,правда,иногда,мне начинает казаться,что "не мешает"по мере тех же сил.И вот тогда так становится сбЫдно!

Спасибо за добрые слова в адрес мужа! Очень приятно. Конечно, и у него бывают "затмения", но упрёка в ничегонеделанье я не сышала никогда!

как у вас все просто, вот у меня ребенок 1,2 года, пардон, даже в туалет иногда со мной ходит, как хвост, на руки постоянно проситься, один вообще пока не играет, вот расписание: встаем в 8.30 (с учетом того, что ребенок еще всю ночь не спит, просыпается по 3-4 раза, поесть, попить), завтракаем, одеваю его и идем в сад с 10 до 12, затем гуляем, домой и кладу его спать на 2 часа, за это время готовлю кушать, сама ем, убираюсь по дому, просыпается ребенок около 3, кормлю, в 4 муж дома (ему тоже все дай подай, даже воды себе не нальет, посуду помой), еще бесситься, если я не успеваю до него поесть, мол почему времени не нашла...и тоже думает, что с ребенком легко, а он у нас между прочем гиперактивный, ни минуты на месте, только хожу за ним и убираю...а после 5 обычно мы куда нибуть ездим, а, если не ездим, то есть время пару часов отдохнуть, а потом опять кормежка обоих, вечерняя мойка ребенка и укладывание спать в 10 вечера, а у вас "ничего не делает", вам бы так "ничего не делать":) правда на выходные мы куда нибуть ходим без ребенка, может это нас спасает...да я вроде и не обабилась, хотя немного тупеешь без работы

не смеши мои тапочки, мальчик... У меня в 3 года ребенок еще мало что умеет, а у него в год и 3 играет самостоятельно....

Вобля, ты чего мне не веришь? Дети разные бывают. И чья это проблема, что у тебя ребенок такой ручной? Кто не сумел воспитать?

А я мож считаю это нормой! И ваще нечестно честные серые ники выбалтывать находясь под нечестным серым "автор". Фи... А ручной ребенок - это предмет любви, а не воспитания :))))

А кто ж его воспитал, если жена, по вашим словам, нифига не делает? Сам даже Маугли не воспитывался, все-таки была мать-волчица, да. :))

А вы-то сами работаете?

Да. И весьма успешно. Вот сейчас есть пауза, забежал в инет.

Тогда прокомментируйте ваши фразы, ниже. "Дома грязно, а она сидит на диване и телек смотрит целыми днями." "Дочку обожаю, жить без неё не могу. Всё свободное время, пока она не спит, вожусь с ней."

что здесь непонятного? Всё моё свободное время. утром полчаса, час в обед и час вечером. В выходные - больше. Я и по дому помогаю.

Откуда же вы знаете, сколько ваша жена сидит у телевизора???

А почему все бросились жену оправдывать? Вы никогда не видели таких женщин, сами никогда не впадали в дипрессию от сидения дома в ребенком, когда уже буквально "ничего не хочется делать"? Я вот по характеру очень похожа. Со старшей дочкой почти в такое же настроение впала к концу сидения дома.

Я никого не оправдываю и не обвиняю. Мне удивительна категоричность автора. Хочу понять его логику.

Я прекрасно знаю весь их распорядок дня. сам месяц сидел в отпуске дома (недавно), и всё видел. В отпуск она вообще гораздо меньше делала всего, а сидела в 2 раза больше.

так у вас был отпуск и у неё тоже:)

автор же написал - дома грязь! не убрано! ребенок какой бы он не был, днем все равно спать будет, хоть часик, за это время можно хоть пыль стереть, да посуду помыть:)

Мое мнение, что если дома, простите за выражение срач, то какая ж это забота о ребенке, тем более, он(а) на полу возится. Выкиньте телевизор.

А куда ребенка, если она на работу? Попробуйте найти кого-то, кто пару вечеров в неделю с ребенком может посидеть и вытащите ее в гости-театр-кино.

Куда-куда, в сад конечно. без проблем. посидеть - бабушки в пределах телефонного звонка. Мы часто выбираемся, раз в неделю точно. Но всё равно есть плохие изменения. И ей такой образ жизни нравится, чёрт побери.

А кто ребенка будет забирать, кто будет сидеть с ним на больничных? И потом, у вас есть сад рядом, куда ребенка безо всякой очереди прям сейчас возьмут с года?

Сад есть. Дочка числится в группе, просто мы не ходим. Повторяю, это не Москва. Отводить буду я, забирать - она. Сидеть, тоже она. Ведь когда дочка пойдет в сад, она не сразу выйдет на работу, а потом.

а что же тогда изменится, имхо, отдав ребёнка в садик, у неё больше времени на телек появится :)

Поначалу да. Она ведь не сразу на работу выйти собирается.

Знаете, может не так всё безоблачно оказаться с садиком, так что запасайтесь финансами, если нет бабушки, то без няни может не получится, если ребёнок будет в саду часто болеть. Хотя вы не в Москве, может у вас будут держать работника, который на больничных постоянно, у нас в Москве таких работодателей нет :)

А у нас - всё с этим в порядке. Может и на полдня выйти, и на больничном спокойно посидеть. Государственный НИИ рулит. В этом плюс её работы.

А может ей не хочется там работать?

Может, и не хочется. Но возможности ограничены. Сменить работу у нас в городе не просто, это не мск. И домохозяек у нас нет, и домработниц - тоже.

Непросто, это не значит что невозможно. Вы ведь сменили...

один минус будет - зарплата тысяч 5-6 максимум, да?

в некоторых отделах, наверное. У нас не так. У неё около 10 тысяч. Возможности роста есть. Потолок в этом отделе для не начальников - это около 30 т.

хорошее НИИ :)

наверное... Всё равно ушёл от туда без сожаления.

а если бы жена делала всё сама, оставив вам только работу, вы бы требовали её выхода на работу? Я вот хочу рассказать как у нас в семье. Я домохозяйка уже лет 7 приблизительно :) но вынужденно, история немного другая, хочу работать, но в силу обстоятельств пока не получается. Так вот за эти 7 лет я пару раз работала непродолжительное время. И на это время у нас с мужем всё было пополам, и уход за ребёнком, и домашние обязанности, т.к. оба работаем, ребёнок общий, значит все равны. В настоящее время и в те времена, когда я "сижу" дома, у нас отношения иначе складываются. Я полностью занимаюсь домом, ребёнком, всякими насущными вопросами, а муж только работает, таким образом получается, что и муж, и я работаем, только он на работе, а я дома, причём на 3-х специальностях минимум (домработница, повар, воспитатель). Когда у мужа есть время и желание, то он с удовльствием занимается ребёнком, помогает мне по дому, а я в это время могу позволить себе отдохнуть, т.к. у него на работе есть выходные и праздники, а у меня их нет, поэтому задача мужа обеспечить мне их :) Вот примерно такой у нас расклад ;)

Это Вам повезло, что есть способности и желание к такой деятельности. Не каждая сможет в трех ипостасях :), без выходных, а главное без смены рода занятий и обстановки. Мне это тяжело дается, собираюсь выходить на работу.

Ну почему же без смены рода занятий? Все три ипостасии, как вы сказали, своего рода занятия разные по направленности :) А когда ребёнок подрос, то дома мы практически не сидим, сплошная смена обстановки :) То студия, то танцы, то театр, то цирк, то гуляния по 3-4 часа. Никто же вас дома не запирает :)

Я ж говорю, у Вас призвание. Ддля меня это не смена рода занятий. Мне необходимо радикально менять обстановку, ходить на работу, где, я знаю, никто не будет пытаться со мной говорить о горшках, зубах, массаже и т.п.Причем это никак не связано с тем, что я хочу или мне нужно работать. А то, что Вы перечислили, все равно вертится вокруг детских тем.

На самом деле вы не очень внимательно, наверное, читали мой первый пост. Я очень хочу работать, но в силу обстоятельств не получается пока, поэтому про призвание говорить не приходится, просто другого выхода нет, вынуждена заниматься пока домом, ребёнком и прочим. Так что... :) Таким образом, сложилась бы судьба иначе, я бы не сидела дома, уж точно :) А пока приходится как-то самой искать разнообразия и знаете, я ненавижу говорить на детские темы, верите? :) ну может 10-20% всего моего общения только посвящено детской тематике и сейчас, и даже когда я ходила на работу :) больше люблю про жизнь говорить ;) А с другой стороны, на работе тот же день сурка по сути и тоже однообразие, если ты, конечно, не модный дизайнер, к примеру :)

да, извините. На работе, конечно, часто день сурка. Но в сочетании с домом получаются два совершенно разных направления деятельноссти. И еще, я надеюсь, что на работе у меня опять будет возможность делать, не прерываясь, одно и то же дело в течение того времени, какое для этого нужно. И можно будет свое рабочее время планировать так, как мне нужно. Я имею в виду, что не надо будет разрываться одновременно между кухней, ребенком, домашними делами и другими делами, которые бывают и у неработающей мамы. Возможно, я возлагаю слишком большие надежды на свой выход на работу. Просто дома я уже опухла.

Я могу вам по своему опыту сказать, что когда я вышла на работу, то смогла, в принципе, найти золотую середину между работой на работе и работой дома, чего и вам желаю :) но это лишь при условии, описанном мною выше, т.е. с выходом на работу все домашние дела пополам между мною и мужем ;)

Автор, а вам ребенка совсем-совсем не жалко, в сад, такую малышку? Так спокойно про больничные... да не в больничных проблема, а в том, что ребенок же будет БОЛЕТЬ! Ей будет больно, плохо... осложнения всякие бывают... И еще говорите, что дочку обожаете. Запихать в чужое место, к чужим людям, которым, по большому счету, наплевать на ребенка, и спокойненько прогнозировать "больничные". Вы там что, последний кусок хлеба доедаете, что ли? Или так сильно важно побыстрее жену построить, пусть ценой дочкиного здоровья и слез?

ппкс, нас садик "искалечил", еле выкарабкались :(

в 1,5 года в садик?

А чё нет? Наш в 11 мес. пошел.

-

а вы говорить то с ней пытались

Вы задавались вопросом: ПОЧЕМУ? Почему Ваша жена отупела и обабилась? Вы понимаете, сидеть с ребенком очень тяжело не физически, а морально. Очень тяжело однообразие. "День сурка" может свести с ума. Где ей брать информацию, чтобы не отупеть? Вы приходя домой с работы с ней разговариваете? Что вы делаете для того, чтобы она не отупевала. У Вас есть работа, то есть разнообразие. А у нее всегда одно и тоже. Мне кажется, что ваша жена в депрессии. Она и работать теперь уже не хочет потому, что вероятно, решила плыть по течению и ничего не делать. Я ее ни в коем случае не поравдываю, просто пытаюсь понять. И Вы попытайтесь, пожалуйста. Поговорите с ней, узнайте причины депресса. Она Вам будет за это благодарна, я уверена! Вижу, что Вам на нее не наплевать, поэтому, мне кажется, все в ваших силах. Я искренне желаю Вам удачи!

Как всё знакомо. :( ППКС :)

1. Есть люди, которым требуются внешние стимулы для самоорганизации, например, график работы, цейтнот. Если есть эти стимулы, то такие люди и успевают все и выглядят нормально и мозги у них работают хорошо. Я думаю, что вашей жене выход на работу помог бы прийти в себя. 2. И все таки мне кажется, что вы не понимаете, что происходит с женой. Да, вроде бы и дома она сидит, и в телек пялится, но есть жесткая привязка к дому, нельзя пойти куда хочется и когда хочется, вдумчиво почитать ребенок тоже долго не даст, да и заняться чем-то продуктивным с ребенком часто очень сложно. Вся жизнь по режиму ребенка. Такие вещи психологически очень тяжело даются. Я завидую тем, у кого есть призвание к такой жизни и кто способен в таких условиях оставаться гармоничной личностью и быть довольным своей жизнью. Меня муж на работу не выпихивал, и телевизор я не смотрю вообще, но мне самой так стало противно, что иду на работу. 3. Постоянно включенный телевизор при таком маленьком ребенке, как у вас, наносит большой вред нервной системе, зрению. До двух лет окулисты вообще рекомендуют не показывать ребенку ничего по телевизору.

Знаете что,я тоже сижу с ребенком ему 1год и 1мес.,у меня совсем нет времени на телевизор!А ваша фраза не надо ля-ля,возмущает до глубины души! А если вас не устраивает ваша жена,так отправте ее в салон красоны,в фитнес центр-пускай займется собой,а вы в это время посидите с ребенком,да и по дому что-нибудь сделаете.

У неё дипресняк 100% У меня такое бывало. Это от сидения дома. Телек сильно засасывает в такой период. Даже грязи не видешь. Вот просто не видишь. А вообще она у Вас до ребёнка была засранкой? Я вот нет, по этому у меня точно было из-за дипрессии. Сейчас вот хожу на фитнес "беби и мама", придумываю себе развлечения с детём, игры походы в разные парки. Доча сейчас начала проявлять интерес к окружающему миру, подражать, восхищаться. Так мне ей хочется всё больше и больше заниматься. А вечером муж занимается с дочей, а я ужин готовлю или стиркой и уборкой занимаюсь, правда уборкой поверхностно, т.к. мне тоже хочется личной жизни иногда (принять ванну, посмотреть какой-нибудь фильм). А иногда по выходным он и пол помоет и посуду и с дочей посидит, если я кушать готовлю или вяжу. Муж даёт мне пару часиков просто отдохнуть. Помогите жене. Ей встряска нужна, стартер. Сломайте телек, или отдайте кому-нибудь, якобы на время. Вобщем избавтесь. Видели мультик про кота, который добивался кошки, которая только телек и видела ;) Кот сломал антену и кошка обратила на него внимание. Ото ведь и ребёнок страдает. Она же видит, что мама не с ней. Дочке плохо без внимания. она этого не показывает, потому, что ещё не понимает. У неё в голове так, если мама занята, значит так надо. У меня доча уже привыкла, что с ней всегда кто-то занимается и фига с два даст просто посидеть у телека ;) А в инете сижу, пока она спит. Тоже своего рода отдых. Начинаешь вспоминать, что бывает и личная жизнь.

Да-а, надо же, и так, оказывается бывает! А я-то думала, что у всех мужчин жены - фотомодели, с высоким IQ, в доме чисто-убрано, ужин, лучше, чем в самом изысканном реторане, ребенок умница, а секс... Нет это просто мечта, а не секс :) А оказывается...

Сочувствую, я с 6-ти месяцев работаю, а муж дома с дочкой сидит...ТОлько что начал работать сидя дома (риэлтором). Попробуйте с ней поговорить, намекнуть или прям открыто сказать, что ей надо меняться! Она женщина - должна понять ;) Главное - стимул ;)

Сам не понимаю, как мог про любимую жену такое написать. Но она реально обабилась. Затянуло это всё её. Работа у неё есть, и никуда не денется. по деньгам необходимости нет никакой, вот она и не торопится.

Ну так и уговариваете, подталкиваете в этом направлении. Ничего страшного не происходит, многие женщины через это проходит. Может быть она и рада бы на работу, но при этом чувствует себя "плохой матерью", что до 3 лет не будет сидеть сама. Короче только разговоры, разговоры, разговоры :-)

Она не плохая мать, просто ей нравится сидеть дома. А мне не нравится, какой она становится.

это ваши проблемы, что вам не нравится. Работайте над собой, учитесь толерантности.

ПОЧЕМУ проблемы автора? Почему жена может выбирать работать ей или не работать единолично? Почему муж ОБЯЗАН работать и содержать дееспособного человека? Ребенку больше года, значит свой минимум по обеспечению роженицы и ребенка муж выполнил. Дальше все только на ДОБРОВОЛЬНЫХ соглашениях в семье может быть. Если оба считают что жена-домохозяйка идеальный вариант для семьи, значит замечательно. Если нет, то надо искать варианты удовлетворяющие обоих.

до 3-х лет ребёнкиных обязан обеспечивать и жену тоже

Я говорю не по Законам России, а по нормальным человеческим законам. А если начать про Семейный кодекс вспоминать, то это путь в никуда :-( Содержать он их может и живя отдельно, разве к этому стремимся?

У человеков, живущих, например, в России, есть один закон - конституция РФ. Тем более, что правда у всех разная. Я считаю, что сидит жена с твоим ребёнком - будь любезен, обеспечивай их, пока ребёнок маленький и не жужжи. Вы, я так поняла, думаете иначе. И обе мы по-своему правы.

Нет, я не против законов. Но "не жужжи" это одно, а любовь и поддержание семьи другое. Можно не жжужать и развестить ровно в 3 года и платить все положенные алименты. Разве это цель?

я не знаю цели автора. Но если бы мне муж говорил, что мне надо делать, то я бы ему скорее всего сказала, куда ему надо пойти.

Ну при таком подходе после трех жену под зад не грех.

Пожалуй, ППКСну! Совсем не грех:)

А я считаю, что у нормального мужа (хорошего семьянина)жена может позволить себе выбирать сидеть ей дома или идти работать. Муж не обязан работать, но обзаведясь семьёй, он негласно берёт не себя ответственность за содержание своей семьи.

Такие халявщицы пусть ищут спонсора. С соответствующим отношением. Всё ИМХО.

И это вы говорите о женщине которая родила вам ребенка? Так рожал бы сам раз такой умный... А жена могла бы спокойно работать.

А что если один раз родить мужчине ребенка, то потом можно получать за это пожизненное пособие?! А я вот двух родила... ;-)

Ну так год и 3 месяца, это не пожизненное :) А халявщицей называть жену сидящую дома с маленьким ребенком может только неудачник или паталогический жмот.

Автор ответил на общий вопрос про работу-не работу жены.

Именно. Женщины, читайте внимательнее. Речь шла про то, чтоб всю жизнь "домохозяйствовать"

Даже если всю жизнь? Вам в лом обеспечивать любимую женщину? Или вы любите ее только когда она деньги зарабатывает?

Мне - в лом обеспечивать взрослого человека. Дееспособный взрослый человек должен работать. Пусть и необязательно за большие деньги. Можно пойти преподавать в институт, допустим. Такая у меня позиция.

А где это написано? Вам человек нужен или ломовая лошадь? Вы ее любите за ее человеческие качества, или за профессиональные достижения?

Способность обеспечить себя - человеческое качество.

По вашему те кого обеспечивает муж, кто может себе похзволить решать идти им работать или посвятить себя чему-то другому, перестают быть людьми?

Нет, конечно. Но нужно отдавать себе отчет, к чему это может привести.

была бы я мужиком,мне бы тоже лень было обеспечивать взрослую тетку которая даже не пытается ничего делать

убейте, но не могу я представить, как женщина может ничего не делать, СИДЯ ДОМА С РЕБЁНКОМ! ЭТО нонсенс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

есть такие! У меня жена моего бывшего такая.Он уходит на работу в 9,кормит ребенка,сажает в кровать,а она спит.Встаёт в 12-13 когда ребенок снова начинает хотеть кушать,кормит его,сажает в кровать,идёт мыть голову,это у неё занимает около часа,потом она укладывается(волосы)а ребёнок по полу ползает.Время уже около 4-5,кормит ребёнка и идёт на улицу мужа встречать с работы.Приходят в 6-7,он сидит ждет пока ЕЁ МАМА приготовит ему пожрать(она даже жрать неготовит,кушает и она тоже,идут гулять.Все.Больше она ничем незанимается!В выходные она тоже ничего неделает,только гуляет.Ребёнок во время прогулки сидит только в коляске,никаких горок-качелей он незнает. Ещё и от ребёнка зависит,моя например может себя весь день сама занимать(её 1,8).Во всяком случае пока я готовлю она немешая лазиет по кухне и наводит"порядок. Иногда бывает что разваливаюсь перед телеком а она сама бегает,но это бывает когда устаю или нездоровиться. Вобщем беспокойство автора я полностью поддерживаю.Муж должен обеспечивать семью,но это незначит что жена ничего делать недолжна. Во всяком случае если она весь день дома,как минимум обед,ужин и глаженая рубашка должны быть обеспечены,независимо от того с ребёнком она или нет.

То, что вы рассказали, конечно, ужас. :( Я не об этом говорю. Просто, согласитесь, не может женщина, сидящая с ребёнком, даже физически успеть сделать того, что сделалы бы, не имея ребёнка? До рождения сына я баловала мужа обедом из трёх блюд, ужинами при свечах и тому подобным "безобразием". :) Сейчас - нет. И не потому, что не хочу. Деть не дает возможности "развернуться на полную катушку".

Ну,нескажите.У нас всегда есть и первое и второе,и тортики раз в неделю.Мне деть немешает этим заниматься.Во всяком случае где то в год перестал мешать.Просто хоть убейте,я немогу понять,как это весь день детём заниматься.

Ну нам-то как раз и год. :) Пока мы, Иваны, :) любим только с мамой играть или уж, если она ушла на кухню, сидеть рядом с ней, держа за ногу. :) Или кататься на пылесосе. Делаю, как уже говорила, всё, но как-то менее мобильна стала, медленнее всё... что ли

так моя тоже со мной на кухне сидит,сегодня 2 кг лука по кастрюлям распихал.Ей весело и у меня на домашние дела время есть.До года моя макака в стуле сидела,книжки читала =) До этого или в кроватке пока я занята или со мной в кенгурушке. Если бы у меня была возможность выйти на работу,низачто неупустила бы. Только вот в этом году нас в сад невзяли,бабушки все "заняты",а брать няню стрёмно.Поэтому приходится как то самим.

а я пока не рвусь на работу. Хочется, конечно, но и сейчас чувствую себя при деле. Может, ещё и на второго сподоблюсь - даже наверняка.

Не,на второго мы пока нерасчитываем и думать о нем небудим лет пять как минимум =)

Так мне тоже, во-первых, после кесарева минимум 3 года беременеть нельзя. Во-вторых, сначала нужно решить желищный вопрос. Но от мысли о девочке я пока не отказываюсь :)

а по вашему ухаживать за ребенком это ничегонеделанье?

я неговорю что это ничего неделанье,но это не такой непосильный труд что бы неуспевать ничего другого,и на мужа все остальные дела вешать

А где написано что муж по дому все делает?

А вы считаете, что у неработающей женщины нет обязанностей по отношению к семье и ей нечем дома заняться?

это так - НО в семье никто не должен ... Пенать муржские половые органы... Я не могу сидеть дома - я работаю и делаю карьеру... но если надумаю - то явно не буду торчать перед теликом... ДОМОХОЗЯЙКА - это не означает женщину, которая ничего не делает... моя мама не работает (уже давно), так у нее свободного времени нет - она занимается домом - это идеальная чистота, вкуснейшие обеды-ужины... идеальное хозяйство...

Я не говорю что она плохая мать, я говорю что она может так думать :-) Что ОНА хочет? Как долго дома сидеть? Что говорит на Ваши претензии?

Не нравится какой она становится - деньги ей в руки, визитку салона красоты или абонемент в фитнесс клуб и пусть она собой занимается, отправьте её по магазинам в конце-концов, пусть накупит себе новых нарядов. Раз есть с кем ребёнка оставить, возобновите выходы с женой "в свет". И тогда ваша жена снова станет привлекательной и обаятельной.

ребенка в сад ,жену-на работу,обязанности по дому пополам :)

Эх, дожить бы до этого светлого времени. До лета терпеть придётся :(

Ага на больничных пусть муж сидит столько же сколько и жена. Муж работает до 9 вечера, пусть и жена так же работает. И т.д.

точно!! И готовить, убирать, стирать, мыть посуду и т.д.: сегодня - ты, завтра - я!!!

Отправляйте жену на работу на 0,5 ставки, моментально изменится. Хотя я восхищаюсь Вашей женой, что она спокойно дома сидит, пусть даже у телевизора. Я еле до года досидела, чуть с ума не сошла от однообразия и рутины, с мужем ругалась постоянно. Как на работу вышла сразу проблем в семье уменьшилось. А что в Вашем понятьи обабилась: потолстела? деградирует? интересы по-типу ДОМ2 посмотреть?

Да не хочет она на работу, а необходимости - нет. Всё не так плохо, конечно, но мне не нравится тенденция. Как бы второго не захотела, чтобы ещё сидеть ---> о карьере можно забыть.

какое вы имеете отношение к её карьере?

Прямое, т.к. это муж, самый близкий человек. Если муж и жена будут развиваться не в одном направлении, а в разных, то это семья развалиться рано или поздно. Вы к этому призываете?

Я призываю?! О чём вы? Я лишь говорю о том, что не может даже самый близкий человек диктовать, как надо жить и развиваться другому человеку. Ибо все мы свободны от рождения. И сами выбираем, к чему нам стремиться - к карьере или к Дому-2

Согласна, но до жены надо донести эту информацию, чтобы ее выбор был осознанным.

Не думаю, что жена автора недоразвитая и сама не понимает, что для неё и её семьи будет лучше.

Ну вот как можно развиваться в "одном направлении"? Люди-то разные, у них могут быть общие взгляды, общие интересы, точек пересечения можно назвать множество, но вот развиваться в "одном направлении", это невозможно.

Ну так и скажите ей открытым текстом, что Вы поняли что Вас лично интересуют женщины, которые что-то достигают в жизни, двигаются вперед. Уж не знаю как подобрать слова, но идею донести. Если она Вас любит, то должна задуматься. Если наоборот уйдет "в обиду" (мол, люби меня какая я есть или как хочешь), то все равно ей придется задуматься как жить дальше самостоятельно (на всякий случай) ;-)

А может, не стоит и дёргаться, пока на работу не выйдет. Не знаю я, прорвало меня что-то.

Дергаться стоит, ее надо уговорить выйти на работу, скажите, что с деньгами скоро начнуться проблемы, пусть помогает.. А то в начале- обабилась, а потом любовницу заведете. Проблемы надо решать.

Выйдет где-то к лету. Потерплю, никуда не денусь.

Если к лету выйдет, тогда потерпите. Из нее все равно сейчас работник никакой, если няни нет. И ребенок уж очень маленький.

я тоже присоединяюсь,а если сад...то точно работник никакой,только на больничных сидеть

Всё понимаю, и конечно буду терпеть. Просто накопилось.

очень много мамашек через этот период прошли,почти все мои подруги,когда усталость даже с одним ребенком накапливаеться,депрессия послеродовая и тд,у всех так сказать разные темпераменты,главное конечно чтобы это состаяние не затянулось:)

А в каком возрасчте вы своего ребенка отдали в детский сад? Ребенку автора год и 3. Вы считаете что ребенок достаточно взрослый чтобы весь день в детском саду сидеть?

Я почему-то думаю, что в садике (яслях) девочке может быть полезнее чем целый день перед телевизором.

в 1,5 года, чем???

А кто вам сказал, что она весь день перед телевизором? Вы этот вывод сделали только потому что когда муж (в 9 вечера) приходит домой жена телевизор смотрит. А вот муж считает что его жена идеальная мать для ребенка. Вы считаете что в яслях ребенку в год и 3 лучше чем с идельной мамой?

а если жена карьеру начнет делать вы будете довольны?со всеми сопутствующими -поздние приходы домой,няня для ребенка и тд,

А у нас сексизм, мы не в мск. У нас нет ни одного нач. отдела - женщины. Бесполезно ей карьеру делать. Это тоже больной момент, кстати.

Вы уж определитесь, что вы от жены хотите. Выше вы написали, что она ещё захочет второго ребёнка и о карьере можно забыть. Теперь вы пишете, что карьеру ей делать бесполезно... Мне кажется, вас гнетёт мысль, что вот вы работаете, вкалываете, а ваша жена в это время сидит дома прохлаждается с годовалым ребёнком. Вы её за этот год хоть раз в кино-ресторан сводили? в люди вывели? к подружке отпустили? на наряды и парикмахерские денег дали?

Не угадали. Читайте внимательно топик. Вы её за этот год хоть раз в кино-ресторан сводили? где-то раз в неделю. в люди вывели? то же самое. в гости ходим. к подружке отпустили? ходит. я сижу с дочкой. часа по 4 без проблем. на наряды и парикмахерские денег дали? а деньги у неё в свободном доступе. пользуется. не транжира. Ей такая жизнь нравится, а я хочу равноправия.

вот вы написали, я и прочла. До того нигде не видела. Вы какого равноправия хотите?

а у вас и так равноправие,вы оба работаете,вас не устраивает как жена выполняет свою "работу"

А вам ваша работа нравится? Вы с удовольствием туда ходите? Если да, то... Жене ее работа не нравится, карьеры там не сделать, ходить она туда будет без особого удовольствия, да еще все время о ребенке волноваться и думать, как она там в садике и т.д. Где ж в таком случае равноправие?

вот согласна,не нравиться что жена сидит дома,пущай сидит на работе и за это деньги получает

А может, ей свое дело открыть?

А если не секрет, где остались такие анохронизмы. Вот я к родственникам в деревню езжу частенько. Там такого нет.

Очень большой государственный НИИ. В наукограде. Работа хорошая, платят неплохо, но женщинам в начальники не пробиться. Я оттуда ушёл в другое место, но женщин там тоже нет, кроме как в HR бухгалтерии и т.д.

Обнинск? ФЭИ? (с транслита)

Не угадали. Мало ли у нас таких городов ;)

Я тогда Вас вообще не понимаю. Необходимости в деньгах нет, перспективы карьеры нет. Зачем на работу тогда выпихиваете? Просто чтоб дома не сидела? Жаба что ли душит? Лучше уж Вам работать в направлении, чтобы жена поплотнее домом и ребенком занималась.

ЧЕГО НЕПОНЯТНОГО!!! Женщины, вы первый пост почитайте! Она дома тупеет и обленивается. Человеку нужно общение и что-то ещё кроме дома 2. Нужно двигаться дальше. Я, блин, теряю ту прекрасную женщину, которую люблю. Она опускается.

Ой, какой Вы нервный. Читала я Ваш пост, не переживайте так, и не только первый. Как-то однобоко у Вас все. Вы такой принц на белом коне, и швец,и жнец, и на дуде игрец. А жена значит дура набитая с семечками на диване и сериалами. А как на работу выйдет (бесперспективную, как Вы заметили), так сразу засият что ли всеми цветами радуги? С чего бы это?

Да потому что жена - не домохозяйка по натуре. НЕкоторые жензины самореализуются прекрасно, ведя домашнее хозяйство. Но как правило у них дома изысканная кухня, чистота-порядок, много чегшо руками сшито-связано-сделано, жена книжечки умные читает, на курсы ходит чему-то учится, ну и маникюр-педикюр-фитнесс. Ну и дите разумеется по кружкам водят, с ним гуляют-играют, развивалки покупают. А данная конкретная жена - научный сотрудник, для ведения домашнего хозяйства не особо-то и приспособлена и дома тупеет.

В точку. Жена гораздо умнее меня. Школу закончила с золотой медалью, отучилась на мехмате и т.д. А дома она вся сонная и т.д. Ничего, всё наладится.

А может ей просто отдых нужен, а не трудотерапия? А может ей с вами просто стало скучно?

Отдых всем нужен :) Мы отдыхаем, как можем

То что Вы описываете - это идеал домохозяйки. Получается, что если работаешь, то хоть как, лишь бы работала и уже хорошо, а уж если дома "сидишь", то должно быть шик-блеск-ресторан + кружок "умелые руки" в одном флаконе. Я не верю в "отупение дома", сидела я дома 4 года, не отупела ни разу, а очень здорово отдохнула, выглядела на 10 лет моложе, так как высыпалась и занималась, чем хотела (не все время, конечно :)), жаль нет возможности и дальше так жить :). Дома, конечно, не как сейчас было, но далеко не идеал.

Идеал-не идеал, но в случае автора даже подвижек в сторону этого идеала нет. Ну нет у данной конкретной женщины любви и желания к ведению домашнего хозяйства. При том, что она - хороший ученый. Тек зачем из хорошего ученого делать домохозяйку ниже среднего? Это называется забивание гвоздей микроскопом.

Ну про жену автора мы знаем только со слов автора :) Автор описывает свое видение ситуации. Жена может эту же ситуацию рассматривать по-другому. И домохозяйку из нее он делать не собирается в принципе, не учитывая ее мнение.

Ну, во-первых, автор знает жену достаточно хорошо. И то, что он описывает - в принципе, очень похоже на правду. Во-вторых, вопрос о домохозяйствовании они еще до женитьбы обсуждали.

а как по вашему укладывается то что она ничего не делает с тем что она идеальная мать? (и то и другое слова автора)

И это тоже, прочитала все его посты, не стыкуется одно с другим. Больше похоже на оправдание своего охлаждения к жене, неготовность принять ее новую роль (в которой ей, замечу, вполне комфортно). Как обычно у самцов: ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА - ЭТО НАПАДЕНИЕ.

"И то, что он описывает - в принципе, очень похоже на правду." - вот именно здесь наши мнения и расходятся :), мне эта ситуация не кажется похожей на правду. Написано однобоко и обвинительно. Вообще считаю, что некрасиво в сем.кризисах обвинять какую-то одну сторону и ждать действий только от нее.

Написано, может,роблема обозначена достаточно четко. Жена дома СКУЧАЕТ.

А как можно скучать дома и не хотеть на работу?????Она Не хочет на работу значит ЕЙ дома хорошо...

Элементарно. Апатия, депрессия, лень, все вместе взятое. Ейц может быть дома совсем не хорошо, но просто уже настолько все пофик, что лень что-то менять.

Так может ей не на работу нужно, а на учебу? Или просто, чтобы у нее в жизни какой-то интерес появился, хобби. Просто нужно, чтобы у нее была смена обстановки. Рестораны тут не помогут, это не то.

а вам бы самой бвыло приятно что вам бы муж сказал "дорогая, ты меня не достойна потому что ничего не достигла в жизни. Ты меня не интересуешь как человек, а только как специалист в своей области"

А я вот не понимаю, как можно насильно отправить человека на работу, если человек НЕ ХОЧЕТ!?

Чтобы жить человек должен работать, пища стоит денег :-) По СОВМЕСТНОЙ ДОГОВОРЕННОСТИ в семье можно так распределить обязанности чтобы один зарабатовал деньги, а другой выполнял другие работы. Но это только при общем решении. А единолично человек не может решить "я не буду работать" если у него нет средств для поддержания себя до смерти.

Так не нужно было ребенка заводить, тогджа бы жене не пришлось дома сидеть. Или ему хотелосьбы чтобы она и ребенка воспитывала и еще на работе пахала как лошадь (себе на кусок хлеба)

А как послеоперационных больных, например,заставляют ходить? Не из садизма, а потму что надо. ПОтому что человеку самому тяжело и страшно встать.

По-вашему, неработающий человек- больной человек?

Человек, находящийся в апатично-депрессивном состоянии - да.

Автор вроде бы нигде не писал, что у его жены апатично-депрессивное состояние.

Автор, возьмите меня в жены, я по 13 часов работаю, выходной 1 раз в две недели, тогда точно не скажете, что я дома засиделась, вы меня видеть не будете. Но дома будет грязно, зато я честно стану оправдываться, как Вы сейчас - я то работаю! Это конечно шутка :-)

По-моему это не в работе дело, а в самой ей. Может она к Вам охладела или Вы ей надоели и ей ничего не нужно.

А при чем тут муж и ее отношение к ребенку и домашнему хозяйству?

Не охладела. Нравится ей сидеть дома. Всё равно выпихну на работу.

зачем? вам денег не хватает?

Хватает. Доктор, не прикидывайтесь. Я никогда не буду жить с домохозяйкой. Такой тип людей - не для меня.

Т.е. у Вашей супруги НЕТ выбора? Жаль ее:(

А у автора есть выбор? Вот интересно, если автор захоче быть домохозяином, кто из сторонников выбора для жены его поддержит?

Если родит, то я обеими руками поддержу автора.

Я поддержу, только пусть он сперва 9 месяцев беременный походит, потом родит, потом целыми днями с новорожденным ребенком покрутится.... Что-то я не увидила, что он часто по магазинам ходит за продуктами, помогает с готовкой, уборкой, встает к ребенку по ночам....

Читайте внимательнее. Я помогаю во всём. Сейчас ей уже не тяжело.

А "сейчас" это сколько времени, день, месяц, год? А почему только "сейчас", а раньше?

Раньше было труднее. Всем. Это когда ребенок был совсем маленьким. Сейчас легче.

У меня ребенку год и 3. Не скажу что стало значительно легче. :) Раньше он спал больше, соответсвенно ит свободного времени было больше...

Странно. Как раз от года до двух тяжелее всего, имхо. Ребенок активный, везде лезет, но мало что еще понимает. Спит уже мало днем. Писает-какает, пардон, почти как взрослый, это не чайная ложечка пахнущегй молочком субстанции... к горшку приучать, к взрослой пище, и п.д, и т.п. Непрерывно надо следить, "как бы чего не вышло", развлекать, играть, все время занято. Моя доча, когда девочка у нее в кроваточке лежала, и вязала, и шила все, и в И-нете сидела подолгу, а сейчас... весь день, как белка в колесе. Да и у меня так же было.

А что, выбор должен быть только у автора?:) Т.е. супружницу надо без учета ее желаний заставить поступить так, угодно мужу? Мне бы такой подход очень не понравился бы:) А вообще о таких вопросах надо бы договариваться заранее - до рождения детей и даже до образования ячейки обчества;)

Вы об этом ДО свадьбы говорили?

Конечно. Она хочет работать, но вот как-то вяло :) Проблема не в работе, а в апатии и снижении кругозора. А ей нравится, блин.

Она дома работает. А с апатией можно попить настойку женьшеня - очень хорошо бодрит.

Вашими же словами:) Так как муж самый близкий человек и ты пы. По теме топа думаю, что автору нужно попытаться жену понять. Помощь помощью, а женщина с маленьким ребенком (не любая конечно, но возможно это как раз случай автора)на руках все равно устает и устает сильно ИМХО И не только от физических нагрузок, но и от горомнальных ищменений в организме и от огромной ответственности за ребенка и от перемен в устоявшемся укалде жизни и ты пы и ты ды...тут можно продолжать до бесконечности. Посему прежде чем раздражаться и злиться, а так же прорываться (в смысле что автора провало, как он сам выразился), нужно просто постараться понять супругу, оказать ей поддержку не только делом, но может и словом, участием, любовью:) У нее же день сурка каждый день!:) И на работу толкать не надо против воли. Всему свое время ИМХО ПС: я, кстати говоря, уже 7-ой год дома и никто не раздражается и из дому не выпихивает. Хотя понятное дело, что в каждой избушке свои погремушки;) Главное ТЕРПЕНИЕ!;)

На то он и форум, чтобы высказывать все свои резкие мысли. А дома, конечно, есть и любовь, и понимание. Ладно, я думаю, что всё наладится, надо только подождать.

Конечно надо подождать! И надо постараться не давить на любимого человека ИМХО

А я и не давлю. Вот, написал. И говорить ей ничего не буду.

А зря...разговаривать друг с другом по душам весьма пользительно для взаимопонимания:) А то потом будете удивляться почему это она Вас не понимает...она ведь не телепат, мыслей наверняка Ваших не читает...зато видит недовольное лицо, а это тоже не вдохновляет знаете ли:)

Говорить - бесполезно с точки зрения решения проблем. Только если разрядиться.

Ну это наверное у кого как. пролемы то как решать, ежели вторая половина, к примеру, даже не в курсе причин недовольства первой?:) Говорить можно и нужно если не обо всем, то о многом, о том, что волнует, о том, что раздражает, о том, что радует. Муж и жена - пара. Если они не станут говорить друг с другом о том, что для них важно, то даже не знаю чего тогда можно ожидать в плане взаимопонимания:) Я лично не представляю такой жизни. Общение лишь на бытовые темы? Здрасте-до свиданья? А как же понять что у любимого на душе? Мысли не всяикй читать умеет и чтобы научиться понимать кого-то с полуслова, нужно время или большой талант, коим не всякий обладает:) ПС: а разрядиться тоже очень важно бывает;)

+1

Откуда Вы знаете ее отношение к ребенку? По словам мужа? Знаю, когда так происходит, то в первую очередь это проблема отношений, а не сидения дома. Может у нее просто опустились руки, мы слишком мало знаем обо всем этом.

Это и есть дипресняк.

Выше вы написали что на ребенка время не тратится... Т.е. утром ребенок сам просыпается готовит себе завтрак, моет посуду, принимает душ, одевается и самостоятально уходит гулять. Затем возвращается готовит себе обед, кушает моет посуду и самостоятельно ложится спать... и т.д. А вам не жалко такого маленького ребенка в садик отдавать?

Утром я просыпаюсь, беру с собой ребенка и мы варим кашу и едим. Жена спит. Ребенок сытый умытый и довольный играет. Я ухожу, а жена ещё полчасика дремлет, вполуха слушает, как там и что. У нас безопасная квартира. Потом они встают. Жена не перенапрягается, поверьте.

Да я уже поняла, что у вас совершенно самостоятельный ребенок. Сам памперс поменяет, сам суп себе сварит...

Не передёргивайте. Я не говорю, что жена ничего не делает. Кстати, памперсами мы уже не пользуемся. Вместо этого дочка приносит горшок. Правда, штаны не умеет снимать пока :)

А вы не в курсе, сколько нужно времени чтобы к этому возрасту приучить ребенка к горшку? Я понимаю, что это полностью ваша заслуга (пол часа утром, час вечером и в выходлные побольше). И кстати, вы не задумывались, почему жене проводить время с телевизором приятнее и интереснее чем с вами?

=D>

Вот видите, а кто научил ребенка в горшок ходить? Все же жена наверное. В этом возрасте многие дети в памперсы ходят. Случается, что лет до 3.

Автор, расскажите, ВО ЧТО и КАК играет ребенок год и три? и когда он успел ЭТОМУ научиться? Я обалдеваю. Дети этого возраста, каких мне довелось видеть, не могут без внимания взрослого обойтись... ну, может, минут 15-20, если есть ОЧЕНЬ интересный и новый объект изучения. Вы еще скажите, что она сидит, книжки читает, пока жена валяется. :))))

Хватит ныть и жену хаять. На ближайшие выходные покупайте билет в театр, кино и жену романтично приглашаете. Там будет много нарядных ухоженных дам, жена на их фоне будет чувствовать себя некомфортно, задумается о своем внешнем виде. Потом презентуйте ей либо подарочный сертификат в салон красоты, или в фитнесс, или туда и туда, но так, чтобы она не обиделась, типа "На что намекаешь?" "Что ты дорогая, просто хочу сделать тебе приятный сюрприз, так тебя люблю" Потом принесите книжку, которой "На работе все зачитываются, а как твое мнение?, прочитай, мне интересно". Ребенку лучше походить в школу развития, пусть водит, мамы туда наряжаются, как на ярмарку тщеславия, тоже тонизирует. Жену вашу просто засосала рутина, так вытягивайте ее оттуда. На выходные ребенка к бабушкам, а вы с женой в романтику. Будьте инициативны, интересны, ее это тоже будет стимулировать, правда, думаю, вначале она сопротивляться будет, но, потом, повторяю втянется. Терпение и только терпение. Удачи

Спасибо за конструктив. Правда у нас не Москва. И всего этого женского добра немного. Совсем. Правда, кое-что сделать можно.

Не верю, что мужчина такое написал, прочита ответы..почему-то;) Развлекаемся-народ разводим?;)

Дело твоё, конечно. Не верь. А я через 10 мин. пойду домой. Как доказать тебе, что я мужчина? ;)

открыться :)

Хорошо, но только один пост внизу. А то она заметит ещё...

Лучше жене дома докажи:-)

Мне кажется, что ребенок маловат еще для детсада. ИМХО! Вы бы лучше с женой поговорили, почему так происходит!

Никто не умаляет её заслуг как матери. Она - идеальная мать моего ребенка. Я ей бесконечно благодарен. Но надо двигаться дальше. Застой на месте смерти подобен. До завтра. Ушёл. ЗЫ: Женщины, ведь только зануда-мужик мог так написать, правда?

да, ты зануда. Мои сочувствия жене:(

Ой..и точно мужчина:) Советую, пересмотрите свое отношение к жене, а так же к себе:)

Мне стало противно читать, то что вы пишите про свою жену :( По моему вы ее просто не любите, если можете так некрасиво о ней говорить. Я вам, кстати, не поверела, что вы все делаете по дому и с ребенком сидите, хоть даже и в отпуске... Моему ребенку тоже год и три и он не возится возле дивана, а бегает и везде лезет, мой муж оставшись с ним хоть на два часа уже воет... Так что не надо ЛЯ-ЛЯ, как сами выше выразились.

Точно, сразу видно, что с ребенком не сидел сроду. В этом возрасте даже на 10 минут нельзя оставить без присмотра - весь дом вверх дном будет, а у автора жена с дивана не слезает (интересно, когда успела к горшку приучить :)). Так что заливает. Хотелось бы вторую сторону услышать для объективности ;)

не правда!!!!!!!!!!! Когда ребенок сытыи и довол"ныи, может себя долго занимат"!!! У меня было МНОГО времени не диван, телек, инет! (с транслита)

занимать-то он себя может, только вот потом уборки на полдня. Ладно-ладно, даже если у них идеальный ребенок часами сидящий около дивана и сам себя развлекающий :), все равно хотелось бы услышать вторую половину, уверена, что вскрылись бы новые интересные подробности, которые автор мило опустил или не замечает их вовсе.

Если Ваш ребенок такой, не факт что у всех так.

Это возрастная норма. Бывают исключения, видела раза два. Впечатление странное, скажу я вам. Видели трехлеток на прогулке? Гвалт, писк, визг, все бегают туда-сюда, куда-то карабкаются, что-то копают и пр. Короче, ГУЛЯЮТ. А теперь представьте, один ребенок стоит у стеночки в коридоре, напротив двери своей квартиры, руки по швам, и смотрит. И так часа полтора-два стоит в коридоре. И он тоже ГУЛЯЕТ, и этого ему достаточно.

А по-моему, как раз ОЧЕНЬ любит.

А поему ему просто нужна бесплатная домработница, котороя еще бы и деньги в дом приносила (халявщицы ему не нужны).

:-) Ему нужна ЖЕНЩИНА :-) Дело тут не в деньгах.

А по вашему если женщина не пащет по 12 часов в сутки на работе, то она перестает быть женщиной? Да уж после работы взмыленная с сумками в оной руке и ребенком в другой, стоя у плиты она будет куда более женственной.

А где было про 12 часов и про большие деньги? :-)

А почему нет? Если она хочет чего-то добится то придется пахать. А работать просто в угоду мужу, это опостылит через пол года.

Ну причем тут в угоду мужу.. :-) А если она захочет добиться, то и домработница будет.

С чего вы это взяли? Муж уже спланировал их дальнейшую жизнь. Она забирает ребенка из садика, она сидит на больничных и т.д. Ей нужно лишь играть угодную ему роль в спектаеле по его сценарию.

:-))) Вам видее :-))))

Да не мне... Об этом муж сам написал...

..

Неа, не в занудстве дело. "трахать неинтересно стало" Надеюсь, твоя жена это не прочтет... Но, скорее всего это ей стало неинтересно тебя трахать. И это ты "засиделся".

Оспидя, мне бы такого мужа :-D Как я хочу на работу, а мой считает, что ребенок и семья это самая важная работа в мире. Блин, и не скучно ему со мной и всем доволен. Зато я, чем дальше, тем больше недовольна. Надеюсь, к 3 годам ребенкиным я его победю :-)

И где такие мужики остались? Я такая же домохозяйка , как ваша жена (плохая), дома не могу себя организовать, на работу как на праздник! Только вот нет у меня такого мужа, завидую вашей жене (по доброму).

Я тащусь от еварушниц! Неудивительно, что у 99,9% Вас у мужей есть любовницы :)

А вы лично считали процентное соотношение? Не удивлюсь, если у жены автора появится любовник, он ведь тоже евварушник.

:)ППКС

Уважаемый автор! 1. Отправьте жену на обследование к эндокринологу. 2. Подкиньте ей книги Литвака. 3. Если 1-2 не поможет, либо придется заводить любовницу, либо новую жену.

Что за книга?

Их всего пять, кажется. Все хорошие.

А вцы действительно считаете что мужчина уходящий с работы в 9 вечера сам все делает по дому?

Почему сам? Оба по дому все могут делать.

Могут. Но сомниваюсь, что делают. Муж не так много времени проводит дома, чтобы успевать что-то делать. А значит все делает жена!!!

Странные у вас обобщения.

Ого-го... мне жаль, что ваша жена не ценит Вас( раз позволила себе обабица и отупеть... Один раз был разгвоор со знакомым, у него тоже жена как сидит с маленьким ребенком и он гворит мне, я хочу,чтобы жена пошла работать, нееет не из-за денег, а чтобы вечером было о чем поговорить....Как грустно это(Что людям уже не о чем поговорить...

Так может это ей не о чем с ним поговорить. Может это ей телевизор интереснее чем родной муж?

неа, я считаю, что если у женщины нет в принципе никакого интерса,кроме как телевизора, то она уже по определнию не может нравицца мужу. Зачем ему это неинтересное тело на диване? Ему нужна женщина с горящими глазами. Конечно, проблема не только в ней, я не исключаю, но я уверена, все зависит от женщины, вообще отношения мужчины и женщины только в руках женщины.

Ну конечно, она целый день с ребенком крутится. По магазинам бегает, готовит, стирает. И должна к приходу мужа цвести и пахнуть? Может у нее к вечеру уже сил нет на горящие глаза?

Дорогая моя) у меня тоже ребенок маленький, ему 2,2 года) Я так же бегаю и убираю и готовлю и стираю /благо есть стиральная машинка/:) И чего, это меня увольняет от моих прямых "обязанностей" оставаться женщиной? причем не только в глазах мужа. Я не уважаю Вашу политику,это все отмазки. Моя свекровь вообще родила и воспитала 5-ых детей и выглядела и сейчас тоже отпадно:) тут дело в том, насколько женщина уважает себя, прежде всего. Всегда легче на себя забить и потом говорить..."эх,это семья меня довела до того,что я обабилась"...удел слабых женщин.

Если муж довел жену до такого состояния, что ей не хосчется выглядеть при нем красиво, то это заслуга мужа!! Если ей интереснее смотреть телевизор чем общаться с мужем, значит не такой уж муж интересный собеседник.

Девы, вы в самом деле так думаете?:) почему кто-то кого то должен доводить? она сама себя довела до такого, что теперь не интересна мужу и вообще мало кому.ей в принципе,наплевать на себя, дело то не в муже. Хотела бы нравицца ,взялась бы для себя...не говорите ерунду...

А зачем ей выглядеть хорошо для человека который ей не интересен ни как собеседник, ни как мужчина? Вполне возможно у нее есть кто-то для кого она и выглядит хорошо, и кому трахать её интересно.

Смею Вас заверить,что женщина,которой есть для кого хорошо выглядеть)она не может себе уже позволить хреново выглядеть дома и лежать на диване:) Это не логично:) ее настроение меняется молниеносно, а так же поведение)

Ну почему же не логично. Вернулась домой приняла душь, сняла макияж и легла на диван. Отдохнуть!!!

дорогая,не одна женщина не будет так поступать)она дождется мужа при параде, заставит его на себя обратить внимание, в таком случае..а потом, еще подумает, когда именно ей пойти в душ и снять макияж)

Что-то я не помню, чтобы пили с вами на брудершафт. Так что оставте свои фамильярности для других. Если вы своему мужу без макияжа не интересны, то это только ваши проблемы. Не нужно приписывать их всем.

Я интересна в любом качестве. :)даже больше нравлюсь мужу без макияжа, НО.. речь то не обо мне тут) Хотите,поговорим о Вас?:)

А зачем, я себя в отличии от вас не считаю примером для подражания. :)

а вот зря))) /до свидания, у вас тут скучно/

ИНтересно, до рождения ребенка был интересен, а после - сразу перестал?

Ну если для вас быть женщиной это обязанность, то мне вас жаль!!!

Обязанность в кавычки не заключила..нет,для меня быть женщиной,это состояние души..не придирайтесь к словам)

А действительно может из телевизора она получает куда более интересную и полезную инфорцию чем от общения с мужем? О чем ей с мужем разговаривать? О том кто у него на работе уволился, а кто повышение получил? "Трахать её неинтересно стало" - интелект мужчины просто прет...

думаете, люди только об этом могут говорить? Если чесловек интересующийся и сам по себе интересный,погвоорить всегда можно о чем угодно...

Значит ей не о чем с ним разговаривать!!! Значит не такой он и хороший собеседник.

Хотела бы поговорить с кем нить другим, подняла бы зад с дивана. ей вообще это не интересно) Может ей лишний раз не хочетсянапрягаться,рот открывать)

Муж до 9 часов на работе. Она должна после его прихода бежать с подружками общаться? Он видит ее зад на диване только когда дома, а что она делает в его отсутсвие, не известно.

а мой муж до 10-11 на работе..и чего?:)зато по выходным он дает мне возможность ис подружками встретиться и в салон сходить и по магазинам с подружками...ой, я Вас умоляю...) да все ему известно, мужчины не дураки, понимают, что сидеть дома с ребенком тоже не сладко бывает, но никто еще не отменял не любить себя, когда вообще заводишь семью...А муж там что? пни пинает на работе? Почему всегда все могут думать только о себе..

Ваш дает, а кто вам сказал что этот даст? Далеко не все мужики готовы в одиночку с ребеноком сидеть.

Это уже другая тема. пускай мне автор топа скажет,что он не хочет,не любит проводить время с ребенком и я замолчу...

Проблема в том, что то что автор скажет вам и то что он говорит своей жене ,могут быть совершенно разные вещи. :) Или вы считаете что все люди всегда и везде говорят только правду?

нет, я так не считаю:) Я вообще, высказала только свое мнение. Кто -то не согласен, не мои проблемы. Я живу так, меня так устраивает. Кто-то по другому, но ведь это уже их проблемы) Я просто делилась мнением)

Так может супруга не шибко и изменилась, а? Всегда была ммм не шибко умной и звезд с небы не хвтала? Только стройнее была и наряднее, поскольку на работу ходила? Как то с трудом верится, что из действительно умного и интересного человека за 1,5 года ВСЕГО женщина превратилась ...Вобщем не знаю..неужели домашние дела и заботы о маленьком ребенке могут так сильно изменить интеллектуальную составляющую?;) Не верю!:)

Похоже, конструктив закончился и начались обычные женские разговоры. Посему, плавно удаляюсь из обсуждения. ЗЫ: Пришел к выводу, что это просто временный кризис, и надо подождать до лета. ЗЗЫ: Вчера, конечно, погорячился. Всё не так плохо. Просто обидно видеть, что происходит с любимым человеком.

Очень Вам сочувствую. Честно.

А вы так уверены, что сами сделали все возможное чтобы с ней это не просходило?

А почему ОН вообще должен ее вытаскивать?

Он не должен был ее туда загонять...

Пять! :-))) Насильно загнал, ага! :-)))))

куда он ее загнал то? куда? /блин, женщины, че ж вы такие глупые/ извините....

Маразм крепчал;-)

кстати не первый мужчина который жалуется. очень часто слышу от мужчин, что домой приходишь - все грязно, игрушки разбросаны..и как прмиер моя подруга, которая успевает все и без помощи мам и нянь, дома приготовлено, чисто . Так что делайте выводы

Да и женщины частенько жалуются, что мужики приходят и пальцем пошевелитьне могут. Нужно чтобы им приготовили, подали на стол, потом за ними убрали, одежду им собрали. А сами они отдыхать будут, они ведь устали. А жена дома сидит, а значит ничего не делает.

"я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" - вот он идеал жены!!!

Те времена уже прошли, чтоб муженька накормить, квартирку убрать, его обстирать и поглатить. Баста, теперь всё пополам, кто сказал, что это обязанность женщин?

ИМХО не в работе дело. Обабиться можно и работая... Хотя в это слово все разный смысл вкладывают. Мне кажется, это депрессия у нее. Когда все беспросветно, когда думаешь - все плохо и от этой мысли становится легче. Потому что, если все плохо, то можно ничего не делать и сидеть спокойненько. Вам не на работу ее надо гнать, а к психологу. Я вот три года просидела... Теперь еще придется, минимум, полтора. А телевизор мне смотреть некогда. Потому что надо за детьми ухаживать, за собой следить, ходить куда-то за впечатлениями, книги читать... У меня нет времени на диван. Муж, правда, свалил с нашего корабля, но не по причине обабленности. :-)

На лицо депрессия и апатия. Бывают такие периоды в жизни когда совсем ничего не хочется и в таких ситуациях человеку нужна поддержка, нужен стимул к развитию, а автор только и пишет про жену "обленилась", "обабилась", "смотрит телек весь день", "ничего не делает". Конечно она чувствует давление с его стороны, его вечное недовольство ей, разговоры по поводу работы. По себе знаю, когда начинают давить и настоичиво чего-то требовать или намекать, тогда пропадает всякое желание что-либо делать. Повторюсь ее надо поддерживать, пусть она видит, что вы ее любите, что вы в нее верите, что она самая красивая. Я вам на 100% гарантирую, что именения последуют незамедлительно, а сейчас у вас позиция совершенно неправильная.

Это, на мой взгляд, похоже на правду! Вполне может быть и депрессия и апатия и гормоны я думаю еще играют. Вобщем не все так просто. ИМХО

Точно, у меня тоже такое было, ничего не хотелось, только тупо смотреть в телевизор. Слава богу, у меня муж все понимал.

У меня ребенок почти полутора лет. Вышла на работу. когда ему было год и два, может и ехидна. НО. Если бы я продолжила сидеть дома, меня постигла бы та же участь, что и многих. Самосовершенствоваться может дома и можно, но не с моим ребенком. Те 3 часа что он сит я присиживала в инете или перед телеком..Ничего другого не хотелось...Зато после выхода на работу я стала успевать все. Ребенок с няней. Так что автору просто стоит поговорить с женой, спросить все ли устраивает ее и почему.

Так про няню речи нет. Речь про то чтобы ребенка в садик отправить а потом сидеть на больничных. И выйти на работу на которой нет перспективы для роста.

Это, понятно, не выход....я просто рассказала одно из решений. А работа....чем дольше сидеть, тем меньше шансов найти перспективную работу. тут главное захотеть и сделать первые шаи

Так у нее нет возможности искать перспектиную работу. У нее ребенок маленький. Его в 5 часов нужно будет из садика забирать. А еще с ним нужно будет на больничнвых сидеть.

Дык ищется няня, которая готова забирать ребенка из сада и сидеть, когда болеет

автор не рассматривает вариат с няней... Он рассматривает только вариант где жена работает на бесперспективной работе, и кога нужно сидит на больничных. А вы больного реенка часто на чужих людей кидаете? Да и не каждая няня согласится сидеть с больным ребенком - большая ответсвенность.

В принципе, понимаю автора. Не так уж это и сложно сидеть дома с одним ребенком и поддерживать хотя бы элементарную чистоту. Конечно, если целый день сидеть у телевизора - ничего не успеешь. У моего родственника одного жена такая. Она очень хороший человек, добрая, общительная. Активная была всегда. Но сидя дома с одним довольно спокойным ребенком она превратилась в тетку :( Сильно растолстела, одевалась просто чудовищно, хотя деньги на одежду были. Никуда не ходила, хотя живет в центре и машина под окнами, ребенка к бабушке постоянно сплавляли на неделю-две. Дома был ТАКОЙ срач, что я у них не ходила в туалет, терпела до дома, было страшно туда заходить. Когда бы ни зашла - еды нет, бардак, она сериалы сидит смотрит, ребенок в манеже, или с игрушками. Суп она варила оригинально - в грязную кастрюлю наливала воду из крана, кидала окорочок куриный и пакет овощей замороженных. Это ел ребенок, она и муж. Вечером муж гладил белье себе и ребенку, укладывал ребенка, мыл посуду. Она продолжала смотреть сериалы. Короче - тихий ужас.

Он видит что она сидит у телевизора когда он дома. А дома он бывает поздно вечером. С чего вы решили что она целый днь у телевизора проводит?

Я все говорю по своим наблюдениям, а не со слов родственника. Они рядом живут и я очень часто раньше бывала. Когда бы я не зашла - она с фастфудом у телевизора, а ребенок на грязном полу тусует. За пол часа до прихода мужа она вспоминает, что еды нет и несется на кухню кинуть пельменей или сосисок. или кидает котлеты, сильный огонь и к телеку. Котлеты горят - она прибегает их перевернуть и обратно. Причем я несколько раз предлагала приготовить еду, мне не сложно, я это очень люблю делать - отказывается категорически. Муж приходит в 9-10 вечера и не ужиная, вымыв быстренько руки идет купать, а потом укладывать. потом ужинает и моет посуду, а если сил нет, оставляет до следующего вечера. Потому как днем она все равно не помоет. Сейчас у них посудомоечная машинка - на кухне чище не стало :( Причем такой же бардак когда ребенок у бабушки НЕДЕЛЮ живет.

Ну тяжло сидеть все время у телевизора и быть при этом идеальной матерью. А именно такой автор описывает свою жену.

автору: трудно судить о ситуации, не видя её со стороны. Со слов моего мужа, у него первая жена такая была(( Мы тут (на форуме)всё на мужиков нападаем, а ведь и женщины ого-го какие бывают.Интересно, а до рождения ребёнка она такая же была? Если она именно после рождения ребёнка так изменилась, то Вам нужно помочь её "расшевелить"- ну попробуйте пригласить её куда-нибудь , ведь захочется ей что-то красивое надеть, предложите вечером ребёнку книжки вслух вдвоём по ролям читать, ой, ну много можно таких интересных затей придумать, чтобы всей семьёй участвовать.В конце концов- и уборку вечером можно в весёлое дело превратить- главное, самому духом не падать... А вообще- главное, чтоб любовь в семье была.Может, всё дело в этом? В том, что любви между Вами нет?

Может, уже и нет. Я уже ни в чём не уверен :-(

Автор мне Вас жалко ( без ехидства). У меня у самой двое детей . Я работаю . Сидя дома деградируешь, интересы сужаются и вечером , когда муж приходит с работы поговорить с ним не о чем. Потому как у мужа сослуживцы , начальники какие -то ситуации на работе , которые можно придя домой обсудить . А уменя??? дите так же как и вчера и позовчера поел , покакал , погулял . Я точно такжже как и вчера и позовчера приготовила обед ( ужин) , пообщалась с мамками во дворе у которых все тоже самое. ТОСКА. С омной становится скучно . Но я это сама чуствую . Сейчас мне нужно встать в 6 часов утра привести себя в порядок , разбудить детей , сварить кашу , всех одеть , помочь старшему одеться в школу , проверить все ли он собрал в портфель. В 8 часов выскочить из дома с двумя парнями, всех распихать по школам и садам и поехать на работу )))) . В шесть часов вечера я пришла и работаю ВТОРУЮ СМЕНУ))

А мне вас жалко (тоже без ехидства). Неужели женщина может быть интересной только если пашет в 2 смены?

а я не пашу))). Я не для того получала высшее образование не самое плохое , чтобы сидеть дома и ковырятся в носу . Все то что сидяще делают целыми днями можно сделать за 20 минут после работы)))

Сочувствую вашей семье, если у вас на них всего 20 минут в день :(

)) почему Вы решили что у меня на семью уходит 20 минут в день??

Вы сами сказали, что на все что делают сидящие дома у вас уходит 20 минут :) А это и уборка и стирка\глажка и готовка вкусного полноценного обеда, и занятия детьми, и общение с мужем.

Ну, разумеется все сидящие дома только и делают, что ковыряются в носу :)) На большее у них ума-то не хватает :)), а-а-а... полы еще натирают полдня, оставшиеся полдня на диване сидят. Я, например, образование получила (и не одно) для общего развития, а не для того, чтобы пахать всю жизнь.

Может засечём? :)

Н-да... Не завидую я ни вам, ни вашей семье. :(

вот никак не пойму, ну почему вы не можете поговорить с мужем про ЕГО работу и почему нужно говорить только о работе, когда муж приходит домой, и почему вы можете только про ребёнка говорить, и почему на детской площадке вы говорите только о детях? вот сколько почему :) ну не понимаю, почему считают, что если женщина работает, то с ней есть о чём поговорить, по мне, так это глупость несусветная просто :) или вы только о работе в принципе говорите? и если вы не работаете, то и поговорить вам уже не о чем??

Ну может это как раз тот случай, что кроме как о работе и правда не о чем людям поговорить. Тогда для них действительно единственный выход видиться не долее 20 минут в день;) Шучу.

мы вот о работе говорим лишь 5 минут в день, ну если что-то очень выдающиеся, то 15 минут :)

Аналогично! А чего о ней говорить? Дома надо ОТДЫХАТЬ от работы, отвлекаться от рабочих проблем и проникаться домашними;)ИМХО

Я всегда была уверена, что люди ходят на работу, чтобы деньги зарабатывать, а оказывается многие ходят из-за того, чтобы было о чём с мужем поговорить :)

Ну...чужая душа - потемки, давно известно:) Я вот еще лет в 15 со страхом думала, что вырасту и должна буду КАЖДЫЙ день с утра топать а работу. Для меня это было страшно:) Не работаю, дома с детьми нахожусь и очень счастлива при этом. У меня столько времени для своих увлечений никогда в моем рабочем прошлом не было:)

Не, я не прочь бы работать, но не напрягаясь ;)

Я вот тоже не пойму ;-) Странно, что людям кроме как о работе и поговорить не о чем. У нас вообще в семье о работе мало говорили, даже когда работали оба. Работать надо на работе, а дома - отдыхать от работы. Работаем, чтобы жить достойно, а не живем, чтобы работать!

Автор,конечно вы правы.Но надо набраться терпения.Очень многие семьи именно так и расходятся,не выдержав испытание первым ребёнком.Вы теперь отец,а она мать,всё это не так просто.Ребёнок ещё маленький,чтоб в садик,тут выше уже гворили,что толку отдать ребёнка в сад,сидеть на больничных и вы думаете жена от этого будет выглядеть лучше.Другое дело,что она за собой и за домом не следит.Выпихивать на работу и упрекать этим делом можно года через 3после родов.Может к тому времени и ей надоест всё и захочется быть женщиной.А сейчас она мама и насложается этим. И вообще,надо говорить с женой,что вас волнует,только не в обидной форме.Она же у вас умная,должна понять.

+1

Та да! У моего нынешнего в первом браке такая фигня была, так ребенку 6 лет было и в сад ходила малая. А жена все дома сиджела. он с работы, а ужина дома нет, он секс, а она устала видители.Дождеться его и в кафепотом кушать едут. Нормально, да? Это самая обыкновенная лень.Сначала получаеться тяжело было, не успевала, а теперь в привычку вошло. Со мной почемуто все ок, я с рождения малого (КС было!!)все сама делаю и муж помогает сильно.И дома порядок и кушать есть что и за собой слежу и секс потрясающий!ТТТэраза, чтобы не сглазить!

Автор, как я Вас понимаю! Много схожих проблем, только моя жена сама рвется на работу, хочет жизнь изменить, но поку обстоятельства не позволяют. Совет один - растормашить жену, для начала можно вдвоем с ней в отпуск съездит в теплые страны.

А я как раз такая жена. Ну не совсем, может быть, но какие-то похожие моменты есть. У меня ужасный депрессняк, при этом состояние болезненности страшное - постоянные головные боли, сверхъутомлямость, нервный тик (дергается глаз), невероятная слабость, головокружения, повышенная склонность к простудным заболеваниям (стоит выйти на улицу - сразу же продувает, поднимается температура, появляется насморк и кашель). То есть психологическое нездоровье отразилось на физическом - постоянное недомогание, ослабление организма невозможно переносить. Обследование у врача показало, что у меня большой недостаток витаминов, пониженный гемоглобин, низкое давление и куча всего, не буду уж перечислять... Наверняка у моего мужа возникают такие же мысли, как у вас. Я в тупике. Меня ничто не радует, я живу на автомате, я перестала улыбаться, у меня взгляд какой-то побитой собаки, чессное слово, ужаснулась, увидев последнее фото. Но я не знаю, как это изменить. При всём этом я была заводилой, веселой девчонкой-хохотушкой, не первой, но красавицей института, творческой, активной, всегда улыбающейся с искорками в глазах. Сейчас тоска, двое детей, закрытое пространство и нежелание не только контактов с людьми, но просто выходить из дому. Что делать?

как с финансами?

С финансами всё в порядке, тьфу-тьфу, тьфу...

ну а в чём же тогда дело? может нанять няню и заняться собой? начать выходить в свет, с мужем наедине или всем вместе с ребёнком.

Мы выходим, нам есть с кем оставить ребенка иногда, но это не радует, начинается фобия людей, не хочется никуда идти. Страшно....

Да-а. Знакомо.Видимо это массовое явление. Выпихнул меня муж на работу, вернул в общество. Ребенку 1,3 было, как я на работу вернулась. Теперь сам не рад, работаю я с 9 до 19, часто задерживаюсь, дома с ребенком няня. Я прибегаю с работы, няню отпускаю, приступаю на вторую смену с ребенком. Потом готовлю, прибираюсь, укладываю дите и рушусь спать. С мужем не разговариваю, потому что не слушать его хочется, а спать, порядка дома не больше стало, а меньше, потому что все равно ничего не успеваю, да и ребенок в 1,3 сразу свой порядок устраивает. Так что про общность интересов с мужем говорить не приходится. Выглядеть стала в сто раз хуже чем в декрете, потому что реально нет времени ни на что, плюс недосып. Вся нервная, дерганая, иной раз думаю, ну и чего мне так горела эта работа, а уйти снова в отпуск не могу уже, приступила к выполнению:-) Автор, не торопите жену, всему свое время

Настораживает пренебрежение, с которым вы пишете о своей жене:( Может быть проблема не в том, что она засиделась, а в вашем к ней отношении? Может вам отдохнуть вместе съездить? Ей это явно на пользу пойдет. А по поводу "дома грязно", это мне знакомо. Я сама постоянно бегала по квартире и непрерывно наводила порядок, убирала раскиданные вещи, мыла полы. Только при наличии маленького ребенка это пустые хлопоты, т.к. через пять минут после уборки бардак восстанавливается.

Всем спасибо, ситуация постепенно разруливается

А в какую сторону?:) Жена на работу выходит?

Девы, это - разводка. Точняк, девчонка прикалывается :)))))