Управлять мужем... Права имеем? :-)

Свекровь тут выдала, что я "должна научиться управлять моим мужем". Причем, что интересно, говорилось не мне лично, но я слышала это совершенно четко. (для справки - отношения у нас плохие (ей особый тут поклон)) В общем, она считает, что я должна давлением и прочим добиваться своего, типа вот ты должен сейчас встать, а теперь марш к ребенку, сегодня праздник - обязан цветы подарить, а теперь нука пропылесось тут... все, выключаю свет, закрывай глазки... Как же мне тошно... Фу. Даже не знаю зачем это все сюда пишу. Просто сама идея мне кажется бесконечно скучной. В итоге как бы сама с собой живешь. Нет ничего хуже и менее благодарного, это ИМХО. Каково ваше мнение?

Да, женщины просто созданы для этого.;) Только не давлением, а тонко, как серый кардинал. :)

ППСК :)

В смысле ППКС (это я пальцами мимо клавиш):))

ага :)

+1

А мой муж сам говорит,что семейная жизнь-это езда в гору,причем за рулем женщина,а мужчина-машина.Чуть зазеваешься,упустишь руль и машина поедет не туда.Заметьте,это мнение мужчины!

Хех, конечно - никакой отвественности!

Она хорошо знает, что мужу это не понравится. А Вы говорите, что Вам это не надо и что Вам нужно он знает и делает. Для того, чтобы испортить отношения, нужно начать переделывать мужа.

А свекрови какое дело? К чему это она все?

А кто поймет свекровь. Она у меня школьный преподаватель бывший (ныне на пенсии) и завуч, так что этим все сказано.

наверно, к каждому мужу нужен индивидуальный подход.. Быть может, ваша свекровь, привыкла именно так раздавать ЦУ :)

Моя периодически восклицает, когда не может справиться с сыном, что-то вроде: "Ну, ты же понимаешь, надо чтобы он сделал это и это сейчас? Скажи ему. Ты должна его заставить!" На что я обычно отвечаю, что когда надо будет, тогда и сделает и что она знает своего сына - если тот стоит на своем, то сдвинуть его нельзя (на самом деле можно, но зачем я буду раскрывать ей это? И муж знает, что я при свекрови всегда говорю "У меня есть муж. Он у нас глава семьи и ответственность за то-то и то-то - его" - а как мы внутри семьи разбираемся, наще дело)

вспомнился эпизод из Секса в Большом Городе, где Шарлотта нашла себе жениха и наблюдала, как с ним общается его мамочка. Жених говорил "мы идем в японский ресторан". Мама клала руку на его запястье и говорила "может быть, в итальянский" и сын сразу же соглашался "чудненько!" И Шарлотта стала использовать этот замечательный метод :) Это, конечно, некоторая манипуляция, но она никому не вредит :)

нет, это слишком утрировано... я считаю не столько управлять надо, сколько закреплять условный рефлекс на приятные для себя вещи. Ну например, сделал что-то по дому полезное, надо сделать ему какую-нибудь приятность, чтобы у него в мозгу закрепилось, что вот домашняя работа приносит вот такие приятности, и в дальнейшем он с охотой будет за нее браться.

Это практически получается жизнь "за себя и за того парня"... Не надо никем управлять. Отношения надо строить.

живите так, как Вам кажется правильным... зачем Вы слушаете других???? Мало ли что... вот моя мама упорно не понимает, почему мой муж распоряжается своей з/п а не отдает ее мне .... ну и пусть не понимает :)

конечно напрявлять друг друга в правильном направлении добра и чистоты должны супруги

+1!

У нас тоже самое, только обзывается это все словом "долбать, долбать, долбать"...... Судя по свекру удается ей это очень даже не плохо...

как говорится мужчина-голова,а женщина-шея,куда хочу туда верчу

Моя наоборот говорит, что на то он и мужик, чтобы не слушать ни фига женщину.И муж по пьяни бывает жалуется мне, что я его застроила, командую постоянно.Думаю начать над собой работать.Тон что ли сменить, мож и правда я строга не в меру

ох.. мой тоже все время мне говорил: "не командуй!" а меня это жутко бесило, я не могла понять, почему он каждую мою просьбу воспринимает как командование... потом подумала, и теперь, высказывая те же самые просьбы, говорю другим тоном, и обязательно "солнышко" и "пожалуйста", а после выполнения - "спасибо". теперь он не говорит: не командуй и все у нас ОК! во как!!!

Имхо, конечно, но мне кажется, что мудрая женщина так или иначе управляет и мужем, и домом... Просто муж этого не замечает:-) И все решения, которые ОН принимает - на самом деле решения женщины, к которым его аккуратно и ненавязчиво подтолкнули.

Считаю что с супругом/ой надо стараться договариваться. А строить кого-то или переделывать дело гиблое.

Раньше бы реагировала, как Вы. Но сейчас, после 10 лет брака, понимаю, что роль женщины в семье очень значимая. Мужчины реально от нас зависят, очень многое зависит от нас женщин - и его карьерный рост, отношение к семье, детям и т.д. Даже, когда мы не управляем мужчиной, то все равно управляем))) Именно потому, что хватает мудрости отпустить его слегка;-))) дать почувствовать свою силу, на что он способен. Обеспечить ему надежный тыл, придать чувство уверенности в нужный момент. Но я рассматриваю управлять, не как манипулировать...а скорее, как направлять, поддерживать. По сути мы единое целое, я вижу что он старается для нас, стараюсь его поддерживать. В бытовых мелочах сложнее)) Мужикам иногда на амбразуру проще прыгнуть, чем лампочку в доме прикрутить.

ППКС

Мужчина - голова, а женщина - шея :)

Есть мужчины, которые "нуждаются в некотором руководстве". И возможно, ваш муж именно такой. Но командный тон вряд ли кто-то выдержит, а вот мягкий систематизированный подход может быть не заметен :) Это не значит, что вы станете главой семьи, пусть глобально, стратегически, мужчина принимает решения, если он к этом готов, но тактика -на вас. Либо наоборот, если к этому есть склонность. Женщины некоторые жалуются, что они "и лошадь и бык". А все потому, что в некоторых семьях женщина решает, какую квартиру покупать и одновременно какие вещи отнести в химчистку. Конечно, тут никаких сил не хватит. Либо одно, либо другое. Ваша свекровь, возможно, знает, что сын управляем и обучаем. Так это же отлично.

Вот с таким воспитанием нам, женам, достаются мужья, не способные самостоятельно принимать решения, начиная от покупки квартиры и заканчивая личной гигиеной. Я уже не говорю о их страхе посидеть 2 часа наедине с собственными детьми. Таких на шею себе и садят, а потом удивляются, почему это он сам ничего сделать не может, всё списки ему, напоминания и собственный нервотреп... Никого не слушайте. Вам виднее и лучше знать, как своим собственным мужем пользоваться:)

+1

Хотя с другой стороны многие женщины, выдрессировали мужей для себя и вполне счастливы. Лично мне не нравится такая постановка вопроса "управлять мужчиной", все же в идеале, муж должен сам понимать, что надо бы в магазин сходить или ковер пропылесосить...

я вот одного не понимаю: неужели такие вопросы, как "ковер пропылесосить" должны так серьезно обсуждаться и неужели мужем надо руководить ради такой вот мелочи ? да мне легче сто раз самой пропылесосить, чем свои менеджерские таланты ради такой ерунды оттачивать...

Да, согласна. К чему все эти уловки? Ради того, чтоб самой пропылесосить? Или доказать самой себе, что можете напрямую или косвенно на мужа повлиять и он это сделает? Ну можно же просто попросить, если так нужно... Но это только что касается таких бытовых мелочей, как ковёр и посуда:) В остаьном всё гораздо сложнее...

в остальном - да, но когда вот такое как пропылесосить ковер и (!) убрать его грязные носки в корзину для мусора (вообще имхо даже скорлупы от выеденного яйца не стоят) становятся предметом длинных обсуждений - мне не понять. Еще есть рульная тема - незакрытый тюбик с зубной пастой... как будто других проблем у людей нет...

Ой, бывает, что этот самый тюбик или носки под тумбочкой становятся последней каплей, на самом деле. Опять же, тут дело в договоренности и взаимодействии в семье. Если жене действительно не трудно это сделать, и она вовсе не придает этому значения, если она делает это просто так, ничего не ожидая взамен (по типу, я носки твои убираю, а ты мне... ну не знаю... цветы дари, к примеру) то это просто здорово! А если жену, допустим, раздражает этот незакрытый тюбик (опять же, у каждого человека могут быть какие-то вещи, которые он просто не может принять и привыкнуть к ним) - то в этом случае всё же мужу стоит постараться закручивать пасту (или убирать носки). Скандалить, конечно, по этому поводу, не стоит, но и на самотёк эти вещи пускать (имхо) тоже не стоит. Нужно сказать, что тебе то-то и то-то неприятно, мне было бы приятно, чтобы ты делал так-то и так-то... в конце концов найти выход, устраивающий обоих (паста с защелкивающимся тюбиком, а не с откручивающимся, или корзина для носков не в ванной, а где-то поближе к той тумбочке - это так, для примера просто:))))

ну если последняя капля, то должны были быть и предыдущие, правда ? Если чаша уже полна, ее может не только тюбик, но и неосторожное замечание подруги переполнить. Или сюжет, увиденный в мелодраме... на фоне более серьезных проблем всяко может получиться :( А если в семье все устраивает, эмоциональная компенсация на уровне, все эти тюбики - такая фигня...

Ну, естественно, просто вы глубже копнули:) Я говорю о том случае, когда именно методичное незакрывание мужем этого злосчастного тюбика доводит женщину до белого каления. Но , в принципе, это и есть отражение именно глубинных проблем - неумение договариваться в семье, неумение не замечать каких-то мелочей и не придираться ( со стороны женщины, в нашем случае), и неумение прислушаться к просьбе, к пожеланию и нежелание постараться её выполнить ( со стороны мужчины - в смысле, пасту закрутить:)))) Скорее всего, корень подобных проблем ну о-чень глубоко, не выкопаешь, в каждой семье индивидуальные корни, так сказать:)))

Ну в начале семейной жизни конечно проще пропылесосить самой, проще самой в магазин сходить. Только через пару лет придется об этом пожалеть, потому как муж привыкнет к тому, что вот эти вот пресловутые мелочи, входят в ваши обязанности. А если вам работать больше придется, будете приходить уставшая в 12 ночи, и что, а когда ребенка родите так вообще пипец. Будете с коляской и по магазинам и по дому и т.д. и т.п. Конечно сейчас вы мои слова всерьез не воспримите, вы сейчас думаете, мол да в чем проблема если мне будет трудно я попрошу он уберет, но к сожалению не всегда это так просто. Моя знакомая (сейчас развелась) клятвенно пообещала, что со своим новым мужем она обговорит вопрос, уборки, готовки и похода по магазинам, потому как ее развод был как раз на этой почве, как она выражается "разбаловала", а проще говоря, он привык, что дома все убрано все готово, что он для этого никаких усилий не прилагает и УЖЕ не замечает в каком невменяемо уставшем состоянии жена.

я согласна, по поводу уборки домашней надо заранее готовить мужа. Особенно, если оба работают. Понемножку скидывать на него обязанности, особенно те, которые не так нравятся. И ребенка надо передавать сразу же на руки. Я понимаю, они сначала все "боятся", так и пробоятся до 5 деткиных лет. Мы разделили обязанности сначала по симпатиям, вернее, антипатиям. Муж любит мыть посуду но ненавидит убирать постель. Я не люблю разбирать сумки после магазинов и развешивать белье, но по магазинам ходить обожаю. Но это пока нет общего маленького ребенка. А к его заведению я готовлюсь и мужа готовлю. Интересно, что получится....

ну у нас начало семейной жизни уже седьмой год длится, но я по-прежнему не считаю нужным трепать свои собственные нервы из-за недонесенных до корзины носков и прочих гиперважных моментов.... "попрошу - он уберет" прокатывает не всегда, все эти момент прощупаны уже давно... что-то сделает, и с удовольствием, а что-то другое никогда не будет делать, как я ни старайся уговорить... но я просто не тот человек, чтобы свои нервы тратить на то, чтобы заставить мужа делать что-то, что он не хочет, просто ради принципа. Напр, он как ни стирал никогда сам, так и не будет. Ну и фиг, стираю я... если нет времени у меня - не стирает никто, и шмотки копятся неделями... потом машинка безостоновочно неск дней работает... А устраивать демонстрации, лишать секса, подавать полусырые макароны и делать что там еще обычно советуют - не мои методы. Я либо 1)сделаю сама, либо 2)вообще забью, либо 3)найду кого-то еще (не меня и не мужа), кто будет это делать. Да я сама такая. Напр, никогда не мыла и не мою посуду. И стараюсь не мыть продукты (в смысле, прошу это сделать кого-либо другого). И не стираю руками ничего и никогда, т.к. не переношу, когда приходится руками работать в воде. И любую попытку заставить меня делать что-либо из перечисленного встречаю вштыки, т.к. воспринимаю как ограничение личной свободы... Когда свекровь пыталась заставить меня мыть посуду из принципа, я сказала, что лучше куплю упаковку пластиковых тарелок, чтобы выкидывать их каждый раз после еды. И считать, что это вместо моего дежурства по посуде... В общем, я требую бережного отношения к своим тараканам :), и поэтому не пристаю к мужниным. Слава богу, их у него не сады. Повторюсь: мне на это жалко СВОИ собственные нервы... ей-богу, проще взять и пропылесосить, чем целый вечер, если не больше, тратить на скандал.... ЗЫ а невменяемо уставшее состояние жены - это ЕЕ собственный выбор. Зуб даю, что муж от нее не требовал ежедневной влажной уборки и не проверял качество ее исполнения. Сама себя загнала... я проще в этом плане: хочу - делаю, не хочу - не делаю, но и других не заставляю особенно...

Ой, слава богу, у нас с мужем таких заморочек нет:) "Не мыть", "не стирать"... Как-то на автомате все эти дела переделываем, даже не замечая:) Кстати, я заметила, что когда мы делаем что-то вместе, то можем переделать даже то, что по одиночке ни у одного из нас восторга не вызывает. Может, наличие детей сказывается (немытая посуда по сравнению с ними - это такая мелочь, ей богу:))) Но вы очень грамотно выходите из положения, по вашему рассказу:) Всё путём;)

да это не от нерадивости - просто руки у меня плохие после водных процедур... а почему муж не стирает - не знаю. несколько раз просила - не делает. Ну и ладно... Наверное, можно выдрессировать скандалами и ультиматумами, но мне просто себя жалко так наказывать :))) а вообще заморочки разные бывают: кто-то чем-то брезгует (не у нас, но вообще встречала), кто-то считает что-то вредным для своего здоровья... имхо близкие люди должны мириться с небольшими чудачествами друг друга.

Совершенно правильно, но только ОБА! Вот тогда будет мир и щастье:) Я - за гармонию в семье:)

Ну, один раз пропылесосить ковёр - задача, конечно, не глобалная. А вот если муж, например, считает, что домашняя работа его в принципе не касается, а лежит исключительно на хрупких плечах супруги, то по-моему без разъяснителной работы здесь не обойтись.

имхо это крайние случаи... хотя опять же - при достаточной моральной и материальной компенсации со стороны мужа можно и всю домашнюю работу на себя взять :)

Да, соглашусь. Ставить мелочи во главу угла вообще очень неумно, да и неблагодарное это занятие. Другое дело, если такие мелочи - проявление какой-то глобальной нежелателной тенденции :)

О, Вы попали в десяточку:-) Все что касается меня - для моей свекрови это все проявление нежелательной тенденции, а по сему во главу угла мелочи ставятся непрерывно:-) Цирк какой-то.

А мне кажется ( по наблюдениям за знакомыми семейными парами) в семье идет что-то вроде взаимного управления друг другом, и это, наверное, должно так быть, хотя, "управление" - это не совсем то слово...

Я считаю, что женщина в целом разумнее и мудрее мужчины, а значит должна - ну не командовать мужем конечно - но направлять его на верный курс :)

Просто иногда становится смертельно скучно, когда осознаешь, что путь вроде как одна выбираешь.

Слушайте, да забейте Вы на эту свекровь - мало ли, что она там себе считает - пусть своим мужем управляет как хочет, а Вы поступайте в своей семье так , как комфортнее Вам. Никто никем управлять не обязан - в том числе и по желанию свекрови. Такие вещи складываются в каждой семье индивидуально и никто не в праве навязывать Вам свои представления по этому поводу.

Если бы мужчины сами старались делать все, что нужно (ну не первый день же они живут на белом свете), то не приходилось бы их просить об этом, а потом еще и скандалить. У моей сестры как раз сейчас пришло осознание, что ее муж сидит у нее на шее в плане бытовых вопросов. Двое маленьких детей, она не работает, еще и на работе у мужа проблемы начались.... Она почти все сама делает, муж после работы еще и на футбол пойти может в свое удовольствие... А она не может даже в гости к маме съездить или просто выйти погулять с подружкой на час. Мужа охватывает ужас от одной мысли, что он останется наедине с собственными детьми!!! Конечно, она сама виновата и все такое. Но! Неужели у взрослого и еще вполне вменяемого мужика в голове извилина ни одна не повернется в нужную сторону, чтобы хоть как-то подумать не только о себе любимом, а еще и о своей половинке, которую просто заедает все на почве быта, срывается и т.д. Ей самой от себя не комфортно уже. Неужели так трудно просто взять и предложить ей помочь чем-то, может она и не станет какую-то работу на него вешать, но приятно же ей будет от этого, что он внимание уделил, хотя бы в этом? Почему у женщин (не у всех, конечно, но если бы этого вообще не было, то не было и проблемы) стойко вырабатывается уверенность, что я лучше сама, а то он еще не так сделает... Это смахивает на отношение к каким-то не совсем разумным существам...что странно, то мужчин это устраивает. У взрослого мужика не хватит мозгов пропылесосить так, чтобы не пришлось допылисосивать:)? закрыть тюбик раз и навсегда, будь он не ладен; поменять памперс сыну собственной персоной, а не орать на всю квартиру, чтобы кто-то пришел и сделал это за него? Что за недомогание мужского СИЛЬНОГО пола? Или они считают себя настолько возвышенными существами, что как-то не особо замечают, что творится у них под носом? Жене не нужна какая-то для него не нужная, а для нее необходимая вещица.. он её еще в этом и убеждает... Он и не подумает, что утром она ему может сказать: "А нафиг тебе завтрак? Ты же вчера еще завтракал":) Все причины таких недомоганий мужских, да и женских тоже, в детстве, в опыте, приобретенном на примере собственных родителей... Таких семей, ситуаций и проблем очень много, к сожалению. У нас в семье что-то подобное твориться как и у millimetr, но, все-таки, торможение мужа проявляется не редко:)... Просто стараюсь мирно решать подобные проблемы, не затягивать, не запускать:)

А вообще, моя свекровь СВОЕГО мужа как личность просто_уничтожила. И считает это своим боооольшим педагогическим достижением.

Каждый сам для себя решает, какие отношения ему нужны в каждой сфере жизни, и с мужем в том числе. Кому-то нужно командовать парадом, кому-то быть серым кардиналом, кому-то нужно, чтобы командовали им и т.д. Живите так, как вам хорошо и удобно!!!

Получается, муж - как пылесос (или кухонный комбайн)... делает только то, что нужно хозяйке.

Это не только скучно, утомительно, глупо. Генерал в юбке, а муж - как солдафон, только команды понимает. Семья-казарма.

нет