Не общаемся...

Ситуация: живем 2 года в браке, дочке год, до этого друг друга давно знаем. Знала, что он непростой, но чем-то привлекал меня. Сейчас отношения жутко испорчены. Не помогает мне с ребенком совсем, еще раздражается, если я прошу об этом. Зарплата его 300 долл. в мес.!!!, я работаю дома на компе + с ребенком кручусь. Живем у моих родителей. Его видите ли бесит, что я хочу от него помощи. Чуть я что-то предъявлю, он тут же все переворачивает, мол, он не помогает, т.к. я не даю ему шанса, а ночевать домой не приходит (это бывает раза 3 за неделю), т.к. его дома не ждут и т.д. А я просто зашиваюсь, никуда не хожу, только ребенок и работа плюс за едой в магазин. Много покупаю на свои деньги. Он, когда приносит деньги, мне может ничего не дать, даже 100 руб., типа нет у него, долги отдавал. Долгов у нас много. А тут просит сегодня опять у меня денег, мол, ему пообедать днем не на что. Я раньше давала понемногу. Сегодня отказалась, говорю: тебе не стыдно у жены просить? Он: не стыдно, разозлился, что не дала, выставил меня негодяйкой. А я просто офигеваю от его заработков, от того, что часто я плачу за вещи общего пользования, на себя трачу в распоследнюю очередь. Ребенок одет от и до мной. Он внимания мне не оказывает, никогда не предложит прогуляться вместе, общих интересов нет, друзья у каждого свои. Думаю о разводе, очень переживаю из-за ребенка, он давит на эту кнопку, мол, хочешь оставить ребенка без отца.... По-моему, он ведет себя недостойно мужчины. Говорит, что я его не уважаю. Это правда. Считаю, что он нас подвел, т.к. когда собирались быть вместе, он обещал горы золотые, а теперь без моей работы вообще никак. Пока я не нашла работу, давали деньги мои родители, он брал не стесняясь. А мне стыдно было. Сегодня пришел после ночи вне дома, даже не поздоровался. Ни слова. А потом вот денег попросил.... Не знаю, как быть......... Было у кого-то похожее?

А где он ночует, когда домой не приходит? Я вообще сторонник сохранения брака, особенно если есть дети, но в вашем случае...Если б я узнала, что изменяет, развелась бы.

Ночует у друзей. Я 100% уверена, что не изменяет. Просто не хочет идти домой, т.к. я от него жду, что займется ребенком хоть немножко... А ему проще зависнуть у друзей, а я буду все тянуть на себе.

Тогда однозначно - терпите! Таких мужчин полно. Это конечно плохо, но его тоже можно понять. В эмоциональном плане женщина сильный пол, а не мужчина, ему действительно тяжело.

да. тяжесть неподъемная - пиво с друзьями хлестать....

Почему однозначно? И за что автору это терпеть?

Продорлжать терпеть?! Его можно понять?! Я не ослышалась?..

ну да, кому ж еще посочувствовать, как не безответственному лентяю, ему ведь так тяжело не принимать на себя груз супружеских обязаностей, он ведь, наверное, и хочет, и даже может, но ...не хочет и не может одновременно. Это так тяжело, словами не описать. Давайте его пожалеем:(

мдяяя...

по-моему он вас просто использует, да ещё и шантажирует, скажите ему ,что чем иметь такого отца лучше вообще никакого не иметь. Никакой потери вы не ощутите, а если захочет с ребёнком общаться- пусть общается, бросайте всё и начинайте новую жизнь. Хуже уже не будет.

Представьте себя на месте своей дочки, когда она подрастет. Вы бы хотели, чтоб у вас был такой отец (думайте, как ребенок, а не как жена - зарабатывает он деньги или нет и т.п). Если да, то думаю стоит пока потерпеть.

он ее выдерживает 10 мин, пока она с утра в настроении. как только заплачет, может наорать. "пошла на х**" - да и такое было пару раз. не играет с ней. не купает, никогда не кормит, не гуляет. подкинет пару раз вверх, она хохочет, повеселится минут 10-15 и все.

У меня тоже муж практически так же, как и Ваш, занимается ребенком, но он устает на работе очень. И это кошмар!!! Если бы я от него услышала "Пошла на х.." даже в свою сторону, а не то,чтобы в адрес ребенка, я бы его уже давно из дома выставила, пусть со своими друзьями так общается.

В свою я это слышала неоднократно, теперь и он в свою слышит то же самое. а вот выгнать я не смогла....

"Если бы я от него услышала "Пошла на х.." даже в свою сторону, а не то,чтобы в адрес ребенка, я бы его уже давно из дома выставила, пусть со своими друзьями так общается. " ППКС!

А лет то ему сколько?

32

Ну не мальчик уже,чтоб своего сына на х...посылать.Вы ему что-нибудь по этому поводу говорите?

дочь... ну неважно. да, говорю, и ору тоже, что типа так нельзя, т.к. не выдерживаю. по-моему, у него нет угрызений на эту тему. иногда может извиниться, но видно, что для отмазки.

Извините,что вмешиваюсь,но если бы мой муж послал нашего сына на х...(да куда угодно впрочем),во-первых ему бы мало не показалось,во-вторых это бы был последний раз,когда он с нами был.ЭТО НЕНОРМАЛЬНО!Спасайте психику ребенка!

ППКС!

ППКС!!! И тем более, что раз ему это сходит с рук, он уже думает, что это в порядке вещей и знает, что ему за это ничего не будет! Надо пресекать подобные разговоры. А то,что и Вы теперь отвечаете тем же - не надо уподобляться!!!

вот прям так бы и выставили? блин мне б смелость вашу. вот сама бы в форуме всем так ответила - и не думайте, выгоняйте. а вот в реальной жизни и говорила уже неоднократно - пошел вон, а он всегда назад приходит и заводит разговоры о том, что семью, мол, надо сохранять.......или по телефону звонит... но с подтексттом, что это Я ДОЛЖНА поменять свое мнение о некоторых вещах. только тратится время на эти базары. не силой же выпихивать его???????

Выставила бы,за то,что он ведет себя так по отношению к сыну.Собрала вещи и выставила за дверь.Или все бы сделала,чтобы он сам ушел.Это самое последнее,если человек так оскорбляет своего ребенка.Что можно от него ждать?Чтобы в следующий раз он вас ударил,потом еще сильней?!Если в этом возрасте он не понимает таких элементарных вещей,то дальше от него понимания ждать не прийдется.Вы еще молоды и запросто можете начать свою жизнь заново.

Обратите внимание на его слова, что вы ему "шанса не даете". Они о многом говорят. Мужчина, муж, который должен быть главой семейства, "кричит": дай мне стать главой!...Подумайте об этом. Выход есть, разводиться не советую.

Согласна, вы указали на важное место. Но глава семьи, не обеспечивающий семью и не проводящий времени с чадом + мне вообще перестал уделять внимание, я как белка в колесе, он - по друзьм. ЗАЧЕМ такой глава? Я не могу разобраться......... Плюс подозреваю, что дело не во временных неудачах с работой, это такой типаж "иллюзионист", я читала. Всегда болтает, что завтра заработает миллион, на деле не может и 500 долларов........ всегда есть причины, но ищет он их не в себе, а в других. не дают работать, не берут в крутую фирму, все вокруг придурки. Но придурки эти на гречке не сидят!!! А он суперумница у меня просит 100 руб. на обед!!!

Он пока не глава. А насчет остального - действительно есть такие люди:) У меня был знакомый, который сразу хотел стать директором, только директором чего - он пока не придумал. У него директор ассоциировался с достатком. Они с женой даже рассказывали нам с мужем, какие они себе машины купят сразу как только он откроет фирму. Фирму он открыл с такими же мечтателями, и в ней были только директора. Естественно открытие фирмы стало убытком для них. Прошло несколько лет: жена от него ушла, он не работает, живет с родителями.

А этот у друзей раньше часто жил. Любит у кого-то пожить, по дружбе, так сказать. Мне страшно, что я не раглядела в нем раньше. Сейчас анализирую - волосы дыбом. Это именно такой типаж. т.е. с деньгами ничего не светит. либо мне вкалывать придется либо... а он будет вечно ссылаться на временные, вот уже третий год, неудачи... попала я :-( да блин был бы отцом нормальным, я б простила может отсутствие денег

Согласна. Если муж - прекрасный отец, это стоит многого.

Интересно, в чем она ему "шанса не дает", когда он сам ничего не хочет делать и предпринимать? Она что, должна его за ручку привести на высокооплачеваемую работу? Она, что его в чем-то ограничивает? Не пускает зарабатывать нормальные деньги, не дает заниматься с ребенком? Человек в таком возрасте уже сам должен понимать все и не перекладывать ответственность на других. Тем более если решил завести ребенка. ИМХО.

я вот ему об этом и сказала, что он безответственен..... он принял к сведению. но тут же указал на моменты, где я безответственна - я ж хочу с ним порвать и оставить ребенка в неполной семье - вот я какая безответственная!! а надо пытаться наладить отношения (его слова)

Ну правильно, лучше перевалить и здесь ответственность на Вас! Вы же на самом деле не хотите с ним рвать, а хотите сохранить семью! А вот он как раз хочет порвать и оставить ребенка без отца, т.к. сам _ничего_ не делает, чтобы сохранить семью, а только пытается сесть вам на шею и ножки свесить. Он и дальше будет давить на жалость и манипулировать, пока вы не предпримете активные действия. Если он действительно боится Вас потерять, то как почувствует это - зашевелится. Вы, как я поняла, ничего не потеряете. Пока из вышесказанного Вами, я вижу только одно - что отец он только на бумаге. А в жизни его эта роль тяготит...увы:( не созрел он...:( Хорошо, если до него это дойдет и одумается вовремя...

А что он сам делает для того, чтобы сохранить семью? Какие _действия_? Разговоры по телефону, о том, какая автор нехорошая, не в счет. Действия.

Если муж должен быть главой - пусть будет. А обвинять жену в томЮ, что он е глава =- это как яйца винить в обственных танцевальных способностях.

супер сказано!! только вот ему эти мысли в голову не вложить никак........

Может, начать с малого. Если глава, то давай жить отдельно от родителей. Находите кв. и его зарплата идёт полностью на её оплату. Трудно чувствовать себя главой в чужой квартире со старшим поколением под боком.

не несите ахинею, ничего он не хочет. В его понятии глава-это быть прынцем, которому жена прислуживает. У меня муж такой же был, я долго билась, пытаясь дать ему шанс стать главой, толку ноль, денег он больше зарабатывать не стал, хотя я находила ему вполне приличные работы/сам он не чесался по поводу новой работы/, ТОНКО намекала, что есть вакансия, только ему лень было, это ж работать надо, по дому тоже пыталась привлечь, опять мимо, с друзьями оно веселее, чем дома. Доходило до идиотизма, я виновата, что он не поехал на какой-то там очередной концерт, потому что попросила его кое-что сделать по дому. Делал на копейку, понтов потом было на рубль. Плюс к этому еще претензий в мой адрес море. В итоге мы развелись, и не поверите, мне действительно стало легче, потому что я расчитываю только на себя, и финансово легче стало.

Вы не поняли о чем речь.

все я прекрасно поняла

я думаю раствашись с ним, вы наоборот подарите ребенку отца, есть 2 варианта 1. он по выходным будет с ребенком один на один 2. не будет вообще приходить, вы познакомитесь с человеком который достоин вас, и полюбит вашего, и заменит ему отца

Конкретного совета дать не могу, я такого мужа терпела два года, детей, правда, не было. Развелись, он себя точно так же ведет сейчас со второй женой. Не верю я, что такие типы со временем меняются. Посмотрите на ситуацию в перспективе - что при таком положении вещей с вами и ребенком будет через год, три, пять? И что будет, если вы разведетесь. Выбирайте вариант, который дает меньше минусов.

хороший совет. но просто в зависимости от моего настроения и событий минусы-плюсы меняют свое местоположение. не могу найти выхода.

Полностью согласна!

1. к ней приходить не будет, по крайней мере так уверяет. 2. я от заката до рассвета с делами и работой. я боюсь, что могу еще долго ни с кем не познакомиться. и потом, такой осадок от отношений... у меня еще были отношения и не одни - тоже не гладко все было .. наверно, я буду воспринимать других мужчин искаженно, искать в них качества, которые у мужа есть, никого так и не подпущу к себе больше.

Знаете, у меня мама развелась, когда я была такой же маленькой. Отца я не помню совсем. И не помню, чтоб не хватало мне его. Только доставали вопросами в саду: "Где твой папа?". Но вокруг мамы всегда вились мужчины, она женщина красивая и умная. Могла выйти замуж, пока я была совсем маленькая, и жить счастливо. Но она принесла себя в жертву мне. А потом уже привыкла так жить. В итоге: свою жизнь не устроила, "все мужики - козлы", а я - виновата в том, что у нее такая жизнь тяжелая и все "нелегко далось", "всю жизнь сломала". Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что если не дай Бог так сложиться, что мы не сможем жить с мужем, то я сделаю все, чтобы расстаться друзьями, и не озлобиться на всех мужчин, а построить отношения заново, учась на своих ошибках. Чтобы и мой ребенок был счастлив! Со своим папой он сможет видиться. Но и мама должна быть счастлива тоже! Иначе все эти слезы отразятся на ребенке. Я уверена, что в таком маленьком возрасте ребенку легче воспринять факт развода родителей. И если не ставить на себе крест, то можно выйти замуж во второй раз. Главное, не обрасти комплексами разведенной женщины. А душа у вас оттает со временем, точно вам говорю!

А мне кажется, что вы быстро найдете ему замену, потому, что хуже уже вряд ли попадутся...

Знаете, а вот парадокс: очень часто бывает, что меняешь шило на мыло........

Эт точно, обычно так и бывает за редким исключением. Полно таких знакомых девчат. Недавно еще с одной женщиной общалась. Она развелась с первым мужем по своей инициативе, вышла снова замуж, и теперь только и твердит, какой был хороший первый муж, как он ее любил, и причина развода уже и не такой ужасной кажется, можно было б оказывается и потерпеть...

Бывает, но только не в вашем случае...

не будет шило на мыло.. во-первых, вы решите для себя что ВАШЕМУ ребенку и лично вам дает этот брак? а тут именно подходит слово брак.. во-вторых, если вы и так от него ничего не видите и не ждете, то развезясь, вам только свободнее и легче станет. подумайте. но и ради ребенка сохранять такую семью не надо. от этого вашему ребенку лучше не будет. а только хуже. да и вам зачем такая обуза.

Точно.

Ужас просто какой то!!!!! Что не топик всех призывают срочно разводиться... :-((( Потом появляется куча озлобленных БЖ неполных семей одиноких детей и т.д. и т.п. У Вас есть шанс, берегите семью.

А разве это семья?

1. Какая семья по-вашему идеальная (или хорошая)? 2. Много таких семей в России?

Ну и что теперь, списывать все на проживание в России. Плохонький, да мой? не важно, что мудак, главное, что в доме есть что-то напоминающее мужика. Давайте еще ровняться на тех, кто живет с алкашами. Господи, ну до каких пор мы будем потакать таким мужикам, ведь именно от того, что он знает, что за него надо держаться, он и дальше будет ноги вытирать.

Где вы видите семью???????:-o

почему женщины всегда должны терпеть хамство?? Только у нас в России в нас это вбивают наши мамы - терпи, я терпела, бабушка терпела и ты терпи.. это не так!!!! Ваш муж уже не муж, а баласт: не опора, не отец, не добытчик, не помошник, не любовник.. просто чужой человек, который живет за ваш счет, трутень.. попробуйте жить без него, будет намного легче как не странно.. это сейчас кажется, что времени совсем нет, потому что работаете за себя и того лентяя, и не позволяете себе подсознательно на мужчин смотреть как на возможных спутников жизни.. убирайте его из вашей жизни как можно скорее, иначе скоро услышите, что это из-за вас вся его жизнь зря прожита..

+1

Полностью согласна

ППКС.

Правильно.

Одного не захотела потерпеть, потом второго, третьего (нет идеальных людей, у каждого свои закидоны), пусть потом лучше дети потерпят, живя без отцов.

не ну что вы, пусть лучше ребенок терпит, как его на х родной отец посылает.

Выгнала бы

Мужа у вас и так нет. Сохранять нечего. Подайте на алименты, находясь в браке. И полюбите хотя бы немножко себя.

в вашей ситуации особо сохранять нечего

А что такое ППКС?????

подписываюсь под каждым словом

Народ, спасибо.... Ушел сам, нам с ребенком ни копейки не оставил, говорит - ребенок не его и нах ему не нужен без семьи. Конечно, обвинил во всем меня, что я все порушила, не оценила его пусть маленькой, но зарплаты, пусть маленького, но участия с ребенком. т.е. захотела журавля в небе, теперь и синицу потеряла. плюс вчерау него вроде з/п была, он в последнее время крутил в разных сферах. так вот, по его словам, получка не кислая, но на эти деньги он снял квартиру, будет покупать компьютер и все ему необходимое, может, и машину, но нам при этом - НИЧЕГО. И типа, я сама виновата, что эти деньги теперь не в семье, а у него, т.к. я не оценила и не дождалась, пока у него дела пойдут, теперь пожинай, мол, плоды......... конечно, я в шоке.

Хм! Думаю,что пошел бы он на...небо за звездочкой! Знаем мы таких неоценных! А вы молодец! Я вот не работаю и живем в чужой стране,материально завишу от своей половины;(( Тоже с дочкой с утра до вечера! Я думаю дочка потом мамой такой гордится будет!

спасибо)) зависеть очень неприятно от кого бы то ни было.....никогда не знаешь, можно ли быть уверенной в самых близких людях..... Я соглашусь - да, я его запилила с зарплатой, но ведь не с жиру бесилась, правда не хватало, у всех позанимали, я устроилась работать.... Но мужики ж такие - надо в ножки падать за любое проявление, радоваться, что не бухает и деньги домой несет. Я ПРОСТО ТАК НЕ УМЕЮ..... не умею и все, может, это гордыня

Да какая гордыня... Нельзя же, в самом деле, поясно кланяться со слезами умиления за то, что муж сам себе на еду, сигареты и пиво зарабатывет.

врет он все, что кучу денег получил. И вполне вероятно, что вскоре обратно придет.

вы знаете и у меня сомнения. думаю, если не все вранье, то половина.

Ой все как под копирку, мой муженек тоже такое плёл, что вот я его выгнала, а ему на работе зарплату подняли, но ты сама виновата, поэтому ничего тебе и ребенку не дам. Понты, чтоб вас зацепить, чтоб вам было досадно, что от вас ушло такое сокровище, думает, что опять поведетесь на его очередные "золотые горы"

наверное так. ведь не проверишь. может у друзей кантоваться, а врать, что снял.... или снять втроем с кем-то задешево. конечно хочет цепануть и знает, что по больному месту бьет. блин как мне противно все это...... говорит - ты ведешься только на бабло.....

только не сделайте самую большую ошибку в свое жизни-не пускайте его обратно. это как гангрена,лучше один раз отрезать,чем всю жизнь мучиться. иногда читаю этот форум и диву даюсь,ну Хде вы таких чмошников находите? мужик-это добытчик семьи и точка,альтернативы нет,иначе это не мужик.

согласна, что добытчик. просто наряду с этим считаю, что и женщина не должна на шею сесть и ножки свесить лишь потому, что родила. такое мне тоже противно. поэтому и работаю, поэтому и шла на компромиссы - сама что-то оплачивала, надеясь, что в будущем мне это возместится от мужа бОльшим. ошиблась.........

У меня такое ощущение, что вы про меня пишите, все те же самые мысли, но.... не ценят этого, не ценят.

Мне тоже такое говорил, что мне деньги важнее человеческих отношений, ха-ха, только человеческие отношения требовались с моей стороны. По поводу вранья про внезапно свалившиеся на него бабки после его ухода, я поняла не сразу, только когда пару раз поймала на нестыковках, сопоставила факты. Да и зря он старался, я ему тогда сказала, что флаг ему в руки в потрате этих денег. Хотя эта тема была действительно для меня больная, т.к. 4 года я тащила почти все финансы на себе беспросветно. :-( Фуу, вот сейчас действительно думаю, и слава богу, что у меня хватило мужества его выставить, легче стало, действительно легче, хотя по-началу казалось, что тяжело, но как вспомню большинство его косяков, так такое облегчение испытываю. И еще, я год назад совершенно спокойно, прикупила себе участочек для дачи, без всех этих дурацких согласий супруга, и точно знаю, что никто его делить не будет, ребенку достанется ;-), машинку вот собираюсь поменять, и это будет моя машина, а не совместно нажитое имущество. ;-)

здорово, вы молодец!! Четыре года это сила...... у нас было не так, т.е. то он, то я, я в меньшей степени - не скрою, плюс мои родители, когда у меня еще не было работы. Но меня даж не деньги больше бесили (их отсутствие), а то, что если он такой в поисках работы весь, то мог бы ребенку время-то уделять. Или помогать. Ан нет!! В 8 утра я на молочку - Его величество спит..... Его когда просила сходить - ТА-А-А-КОЕ одолжение делал, пару раз опаздывал, приходил ни с чем. Теперь вот говорит, не оценила его вклада.

Ну он работал конечно, только вся его зарплата уходила на содержание его любимого, бюджет был общий, я поначалу не считала, когда ушла в декрет, мои доходы упали, стала считать и вышло, что он только себя обеспечивает и то не полностью, т.е. свои обеды и свои развлекухи, да на тусовки, чуть одежды. Как-то даже был скандал, покупали ребенку стульчик, он посчитал, что 3 тысячи для ребенка это слишком много, лучше забрать стульчик у подруги, который уже после третьего ребенка и весь ободранный, я на этот стульчик чехлы сошью и не надо тратить деньги. Это я в декрете была, работала дома, но получался полный рабочий день, плюс еще ремонт, который я делала сама, одна, плюс еще хозяйство с меня никто не снимал, вот бы мне еще шитьем заняться, а так же вязанием, без шуток, на самом деле его слова. В общем, в итоге на половину стульчика денег дали мои родители, половину я, и что вы думаете, ровно через неделю, он для себя любимого покупает новую флэшку в фотоаппарат /просто супернеобходимая вещь/, а так же новый СD-плеер, тоже супернеобходимая вещь, в итоге на сумму бОльшую, чем стоил этот несчастный стульчик, который трансформер и сейчас используется, как маленький стол и стульчик. С молочкой тоже веселуха, мы платили тетечке 250 руб., она нам приносила через день молочку, были вопли, на фига ей платить, лучше самим ходить, хе, догадайтесь, кто должен был бы ходить???

Ой блин ну у вас еще хуже была ситуевина......... А знаете, кто за это в ответе? МАТЕРИ, которые вот таких сыновей взращивают!!!!! Убивала бы. Считают их центром вселенной, все за них делают..... хотя парадокс - муж из многодетной семьи и над ним не тряслись. Однако мать вкалывала и воспитывала, а отец их х** на все забил и не помогал. думаю, оттуда все и произрастает. все мы родом из детства......

Простите конечно, но матери могут вырастить кого угодно, это их личное дело, а вот ЗАМУЖ МЫ за таких выходим, нас никто не заставляет ;-)

согласна

Очень хорошо, что избавились от этого муд@ка! А денег он вам бы и так не дал, сто процентов! И почему он сказал, что ребенок не от него??? Подавайте на алименты!

да нет, не говорил, что не от него. вы не так поняли. сказал, что отказывается от него, что ребенок ему не нужен!!! с алиментами не получится, он не гражданин рф

Тогда ни о чем не жалейте!!! Эти его слова и дальнейшие действия составили его окончательный портрет. Вы освободились от него, теперь устраивайте свою жизнь с нормальным человеком!

да пока хотя бы без человека, сама с собой устрою и с дочкой)))

Настрой у вас хороший;)

а я в шоке, если честно, от ваших ожиданий... с самого первого поста и до этого - от вас слышно лишь про его деньги... я не хочу сказать что он золото... конечно, козел... не вопрос.. но и вам надо голову "подлечить" - факт... Нельзя все время думать о деньгах... Видимо у него сложилось такое же ощущение от вас, раз он захотел деньгами же и наказать вас...

А разве материальное положение семьи - такая уж мелочь? Особенно если это положение аховое? За определенной чертой, уверяю вас, начинаешь думать именно так - только о том, как бы вообще протянуть этот месяц. А кроме того, почему вы не заметили странных офигительных отношений папы с ребенком с посыланием этим папой своего ребкнка на... в общем, с использованием нецензурных слов?

ну почему же не заметила - как раз очень даже заметила - потому и сказала что он козел... а по поводу зарплатных ожиданий - если постоянно делать мужу мозги о том что он лох и мало зарабатывает - он больше от этого зарабатывать не станет. Либо надо тогда выходить замуж по расчету, либо пытаться жить нормально с тем, с кем живете.

Хорошо сказано!

пыталась жить нормально. но когда вижу, что и к ребенку так, то уже не получается. есть отцы, хоть и мало получают, но компенсируют тем, что любят и хотят проводить время с ребенком. тут этого не было.

А зачем жить нормально с козлом, если можно с ним не жить? Альтернативой жизни с козлом вы видите только брак по расчету?

Согласна.

тут принципиально две позиции - либо жить, либо не жить :) а с кем жить после развода - это уже вопрос следующий. Просто в данном топе звучит именно недовольство деньгами во главе угла - а уж потом - типа раз деньги не зарабатывает, мог бы хоть не козлом быть.. По крайней мере - я именно так это поняла...

Лично у меня, мужчина иждевенец вызывает подобные чувства с мужчиной алкоголиком и мужчиной кобелем...

есть разные периоды в жизни мужчин... мужчина "иждевенец" не всегда именно иждевенец... бывает по разному...

Бывает. Но для данного мужчины это - диагноз...

В данном случае денежные отношения проявляют его иждивенческую позицию, поэтому нга них и сделан акцент.

а вы попробуйте пожить сидя с ребенком дома и работая при этом с утра до почти вечера и совмещая с уходом за малышом, при это муж будет приносить реально очень мало в семью, потому что не в состоянии найти нормальную работу. долго протянете? боюсь и вам придется что-то подлечивать, может, нервы? если бы я не работала, а он 1000 уев приносил, а я возмущалась, что в этом сезоне в египет не ездила - ок, соглашусь тогда с вами. но когда замуж выходжишь и рожаешь ребенка, при этом покидая свое место работы, которое нормально денег приносило плюс еще профессиональное удовлетворение, то, извините, рассчитываешь на материальную поддержку от мужа, хотя бы на период, пока невозможно самой трудоустроиться прилично. если вы мыслите иначе, то непонятно как, если честно....

я сужу лишь по вашим постам о вас, если вы так начинаете психовать - проблема конечно ваша... Однако - когда я ребенка рожала, я думала от кого я это делаю, не знаю как вы... И очень сомневаюсь, что с момента вашей беременности ваш муж резко изменился и стал дебилом, который не способен ни семью любить, ни денег заработать... Вы его выбирали сами.... и нечего на меня свои нервы выплескивать...

на вас не выплескиваю. и психую из-за ситуации, по-моему, это естественно, а не из-за ваших дурацких суждений

мои суждения не более дурацкие, чем ваши...

с удовольствием бы посмотрела на вас, о чем бы вы подумали, как не о деньгах, когда неоднократно были моменты, когда ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ самое дешевое было не на что купить, а занять было не у кого, потому что у всех уже заняли и просто неудобно и не дал бы никто, пока не отдадим долги. сейчас такого нет, т.к. я работаю, но это было и я не преувеличила, поверьте. да уж, сытый голодного не разумеет, потому вы и в шоке от моих ОЖИДАНИЙ

не разжалобите вы меня, сроду не покупала детский питаний, и не от того, что денег не было, а от того что мозгов хватало сначала наладить кормление грудью нормальное, при условии того, что я работала, а не сидела дома, а потом хватало мозгов самой готовить ребенку всякие пюре и прочее...

Знаете, не зарекайтесь, в жизни всякое бывает, и говорить, что "со мной такого не случится" как минимум не умно. З.Ы. Про детское питание, я кормила сама, но вы не в курсе, что от нервов и молоко пропасть может, да и поразному все бывает, у моей сестры, с первым ребенком молока было, хоть залейся, даже соседского ребенка еще кормила, а вот со вторым, молока практически не было? Почему, неизвестно, хотя она очень хотела и второго кормить, но не вышло. Про пюрешки, делала их сама, но для этого покупала самые лучшие овощи, а они не дешевы, выходило примерно столько же сколько и баночное детское питание. К тому же в детском питании, хоть какой-то контроль, а покупая цветную капусту на рынке вы сильно не в курсе, где она росла, прививали ли ей что-то, чем удобряли и т.д. и т.п. Так что неизвестно, хватало ли вам ума, или не хватало, на самом деле. Осуждать каждый горазд.

не поняла... однако... от чего не зарекайтесь? от кормешки детским питанием?:) Еще раз вам скажу - хотите дискутировать на тему детского питания - есть отдельный раздел для этого - там любителей много. :)

Не зарекаться, от того, что не будете копейки считать. Про детское питание, дискуссию вы завели, как истинный любитель того раздела, начали поучать, у кого на что ума хватает.

а где я зарекалась от того что не буду считать копейки? а про детское питание - да я завела - есть еще замороженые овощи, которые вполне сохраняют все свои свойства, и продаются они не на рынке... А вообще, по поводу покупки особо качественных продуктов на рынке - могу сказать одно - дороговизна не всегда определяет качество и безопасность... Но баночное питание однозначно дороже..

Тот тон, которым вы пишете и осуждение автора, говорят о том, что вы не понимаете, как так возможно. А вы точно знаете с какой грядки попали овощи для заморозки в пакетик? Интересно, каким тогда образом замороженная капуста брокколи стоит дешевле свежей?

вы поняли только тон, а не суть... не понимаю я другого - почитайте повнимательнее. Не понимаю я вот что: во-первых долбежку мужа на тему - зарабатывай больше, не перспективное это дело, во-вторых, зачем вообще рожать детей от таких козлов, в-третьих, как можно не заметить, что он такой козел перед тем, как выходить за него замуж... И последнее - даже если все так - то при чем здесь сколько он зарабатывает? Здесь в данном случае - это вопрос уже более чем второстепенный! Я лишь об этом хотела сказать. ПыСы - а овощи в детское пюре - с неба падают совершенно экологически чистыми?:)

Девушка, я вас прекрасно поняла. Что касаемо козлов и т.д. Вы вот видимо как раз по расчету замуж и выходили, раз не понимаете, что когда любишь человека, то на некоторые "звоночки" закрываешь глаза, и надеешься на лучшее. В моем случае, все было замечательно, до тех пор, пока я не ушла в декрет, а жили мы вместе до этого 5 лет. И только потом я поняла, что многое держалось на мне, просто до кризиса на это не обращала внимания. Это сейчас я такая умная, что буду на все обращать внимания, а тогда, это была просто большая любовь, огроменная. З.Ы. у некоторых производителей детского питания свои фермы, где следят за качеством овощей, фруктов, в любом случае там контроль намного выше, чем в обыкновенном цеху по заморозке овощей. З.З.Ы несколько лет назад знакомая в пакетике с замороженными овощами Хортекс, нашла крысиный хвостик.

у меня в отличие от вас есть ник - я ниче не скрываю, и совершенно ничего не боюсь... в том числе быть не понятой, а также не боюсь высказывать отличное от аудитории мнение... Так что девушка - это к вам больше относится... Я выходила замуж за студента - если это для вас по расчету - ха-ха...

Оооо, ну как всегда, когда нечего ответить, начинают кивать на анонимность :-Р Я не боюсь быть непонятой :-Р, просто в отличии от вас, не хочу вываливать свое грязное белье, т.е. подробности своей личной жизни на всеобщее обозрение, коим является инет. Студенты они разные бывают, с папами и мамами, которые вполне обеспечены, так что и здесь расчетец тоже мог присутствовать. Был у меня в ухажерах студент, ха-ха, папа владелец фирмы, по нашей специальности, но ведь мальчик-то был студент. А еще у нас мальчик учился, так он вот женился на студентке, у которой мама в верхах сидит. Так что....... разные студиёзы бывают

студент был бедный - не беспокойтесь :)

Милая Крыса, мозгов вам видно все-таки мало, поскольку: 1. я написала выше, что тоже РАБОТАЮ, пусть и за компьютером дома, но это дела не меняет. 2. Насчет питания. Вы к НОРМАЛЬНЫМ педиатрам пробовали обращаться. многие из них скажут, что покупая овощи на рынке для пюре, вы сильно рискуете, ибо баночное детское питание проверяется, в отличие от того, что вы там на своем рынке купите и где оно выросло не узнаете никогда, много везется из белоруссии, на которую в свое время повлияла близость Чернобыля ... подумайте, прежде чем обвинять других в отсутствие мозгов!!

Я не знаю кому вы это написали, но ник у меня другой, это раз. И второе - если вы собираетесь хамить - тогда зачем писать топик? Не хотите получать мнение, которое отличается от вашего? не пишите сюда тогда. И по поводу детского питания - эта тема для отдельного топа. И здесь, тем более с вами, я обсуждать ее не намерена.

вам написала. а ник вам такой больше подойдет. я не против мнения отличного от моего, даже за. но когда тупо не понимают каких-то вещей из серии "сытый голодного не разумеет", появляются сомнения в наличии мозгов у писавшего. тем более если он первый речь о мозгах заводит. ну хватило у вас мозгов на что-то - и радуйтесь. зачем противопоставлять-то. мол, у МЕНЯ хватило. да ради бога, только жизнь она полосатая.... и есть такая вещь, как притяжение к человеку, когда стараешься не замечать каких-то его явных качеств, которые не нравятся, как-то оправдать. а со временем более трезво смотришь на партнера. а если про детское питание не хотите тут обсуждать, зачем начинали? и опять же с текстом о своем умственном превосходстве???

ну со своим ником я уж сама разберусь как-нибудь... не вам о нем судить... Так понимаете ли - у меня тоже возникает мысль об отсутствии у вас мозгов - например в момент выхода замуж и зачатия ребенка... Вы чем думали то? Ваш муж принципиально другим был??? Или как понимать ваше недовольство его сущностью в общем? Я совершенно его не собираюсь оправдывать. И если бы у меня была такая ситуация - то мне бы такая семья не нужна была вапче - не зависимо от того, сколько муж зарабатывает. "и есть такая вещь, как притяжение к человеку, когда стараешься не замечать каких-то его явных качеств, которые не нравятся, как-то оправдать. а со временем более трезво смотришь на партнера" - бывает конечно такое - но когда речь идет только лишь о недостатках в человеке - как можно все это не замечать, в особенности когда ребенка планируешь? "а если про детское питание не хотите тут обсуждать, зачем начинали?" - начала - не к вопросу об этой теме порассуждать, а к вопросу - что можно в общем и сэкономить, если денег катастрофически не хватает..

Щас подеретесь.

точно :)

Да, я тоже выходила замуж за "рай в щалше", потом, когда оказалась в зависимости с ребенком, а муж особо не чесался, то тоже только о деньгах и думала. потому что мужу не интересно было думать о деньгах. И уж как мне смешно было слышать от свекров, и бывшего уже мужа, о том, что мне денег надо только. При том, что так нище, как в декрете ,я не жила никогда. Вы, Крыська, вряд ли попадали в ситуацию, когда в семье о деньгах думаете ТОЛЬКО Вы, больше никому не интересно думать о таких "меркантильных вопросах". Все "выше этого", и прчая. Автор.. я Вас оч. хорошо понимаю. Про меркантильность - не парьтесь. нормально думать о завтрашнем дне, и обеспечении своего ребенка.

очень даже попадала, и было время когда я зарабатывала в несколько раз больше мужа... и это не повлияло ни на что... я всегда в него верила, и вышло не зря... чего и вам желаю....

да нет, не попадали, вы не нуждались, одно дело зарабатывать больше мужа, и совсем другое дело считать копейки до зарплаты, при том, что муж даже и не думает пытаться что-то делать, чтобы хоть как-то поправить положение.

да с чего вы взяли то, что вы самая умная? вы лучше меня знаете мою собственную жизнь?

А я и не утверждала про вашу жизнь, просто если человек пережил подобное, в том числе и наплевательское отношение мужа на финансовую сторону, не будет упрекать автора в меркантилизме, чем Вы и занимаетесь.

вы сами себе противоречите... на мои слова о том, что у меня была такая ситуация - твердите - мол, да не была она...

Это вы противоречите, потому что человек, который пережил подобное, не будет осуждать другого в такой же ситуации.

вы лучше потрудитесь понять о чем я пишу...

Бесполезно уже, дело сделано. Автор поэтому и нервничает, что вы ее не поддерживаете в своих советах.

одно дело быть с человеком и зарабатывать больше него, но когда этот человек что-то делает для семьи и вкладывает душу (тут не дело в деньгах). да хотя бы нормальное отношение к СОБСТВЕННОМУ ребенку. так что вы не совсем правы.

дык я то это не отрицаю совсем.. я как раз и говорю - что отношение к ребенку и к жене - важнее денег... в данном случае особенно...

Вы не правы...

Не расстраивайтесь!!! Конечно, это очень тяжело, у меня сейчас тоже не все гладко в семье и уже обдумывала, что будет, если я разведусь с мужем... Значит, это судьба. Но все что ни делается - все к лучшему) Я думаю, что сейчас Вам будет тяжело, но со временем это пройдет и будет еще лучше, Вы найдете себе и ребеночку хорошего мужа и папу, который будет о Вас заботиться и у вас будет замечательная семья!!! Главное, не опускать руки и не ставить крест на возможных в будущем отношениях! А что касается этого мужчины - уже о многом говорит то, что на прощание он сказал,что не его ребенок и был и что он ни копейки вам не даст. Кстати, насчет денег - это он на зло Вам сказал, что много заработал,чтобы Вы расстроились и может быть захотели его вернуть обратно. На деле этих денег может и не быть, знаем, проходили))))

Автор, а что вам муж сказал, когда вы его попросили не ругаться матом в адрес ребенка? Просто некоторые мужчины до того привыкли использовать матные слова в своей речи, что они у них уже как нормальные и не обозначают того, что мы под ними понимаем. Отучиться от них очень сложно, надо постоянно следить за своей речью. И если он сказал ребенку "иди на", это не означает, что он ему этого желает. Конечно, это очень противно слышать и обидно, но все исправимо. Я даже таких женщин знаю, у которых "пошел на" переводится как "отойди от меня, пожалуйста". А ребенок потом в садике так же говорит.

говорила, что типа не надо так, ну пожалуйста....... потом как-то сорвалась и накричала (не матом), что так нельзя и мне противно, а потом и матом накричала :-( но это уже действительно манера разговора, это не лечится, пока сам чел себя не заставит. я вот когда он вне зоны досягаемости, вообще таких слов не произношу и не думаю, нет потребности. а когда с ним ссорились, говорила......

Знаете... Грустно. Если выдержите это и он изменится, то это будет похоже на чудо. Это возможно только, при том условии, что вы любите его больше жизни. Если нет, то шансов мало. Сил вам!

он ужел, назвав меня неблагодарной свиньей. так что думаю, о шансах говорить нечего......

Удачи Вам и Вашему ребенку!

Спасибо ))

Боюсь, он ещё вернётся. Как друзьям надоест.

Рада, что Вы от него избавились;-)

Я пока не то чтобы рада.......со временем, думаю, радости прибавится))

Даже не сомневайтесь;-)

у вас правильный подход, потому что самое главное это вы и ваш малыш и то, что вы любите своего ребенка. а со временем у вас будет еще лучше! главное верить))

Тяжело радоваться, когда в душу наплевали. Но все делается к лучшму. забудется

Я вас поддерживаю. Знаете, может я в свою сторону все стараюсь повернуть, но я в таких случаях люблю вспоминать пословицу: лучше уж никак, вместо как-нибудь. У вас все будет хорошо!!!

Гоните взашей такого вампира. Найдется всегда другой.

Поздравляю, это не муж. Дело не в деньгах, а в отношении.

Вздохните теперь полной грудью и стройте планы новой жизни! Наврал он все про деньги и еще,может, назад прибежит, если его некому на поживку будет взять. Смотрите, не сжальтесь ;)

Нафиг такой муж?