Вы изменяли?

Девченки, подскажите! Если изменяли, то сколько продлились отношения с любовником, была ли любовь и чем все закончилось?

Мужа не жалко? Вы не только себя в г*вне испачкаете, но и семью. Как правило, изменившие женщины очень жалеют о содеянном и говорят, что ощущение такое, что не могут отмыться от грязи.

Фигня. А мужик значит сразу отмывается?

В профпомощи обычно нуждаются женщины, им труднее это пережить.

В какой помощи?Извините не поняла.:) (с транслита)

Профессиональной психологической помощи.

Вот мужа как раз и жалко, он любит меня очень. Но о себе тоже хочу подумать, всю жизнь жалеть... смысл?

Мне вас жаль. Вам лет-то сколько, что так рассуждаете? О чем жалеть?

Меня не надо жалеть. Мне 23 года. Мужа не люблю, а хочу чувств, эмоций, хочу жить... Он любит меня, а мне жалко его оставить, много он для меня сделал. Знаю что ему будет очень плохо.

А вы в курсе, что "чувства, эмоции" долго не могут держаться, и что - вам тогда потребуется еще кто-то другой? В браке эмоции сменяются другой любовью - жертвенной, люди переходят на другой уровень. Родите лучше ребенка, тогда поймете, и мужа оцените. Плотская любовь (страсть) долго не длится. Вы сами себя в ловушку загоните.

Я полностью согласна с Анон. Страсть долго не длится, а зато потом противно становится за себя по отношению к блезких. (с транслита)

Ага, только вот без плотских радостей и прочих страстей, живется как то хреновато. Особенно в 23 года. Ваш совет навевает такую тоску смертную...

Так это понятно что скучно , только тогда другой вопрос "Зачем выходила замуж"? Ведь никто не говорит что нужно взят спицы в руки и по вечерам сидеть вязать. Но есть же нормы при семейной жизни. (с транслита)

23 года???Это зачем же замуж выходить в эти годы без любви? Не понимаю!!!

Странная у вас к мужу жалость. Ему будет хуже, если будете изменять. Имхо, честнее отпустить человека, позволить ему строить нормальную жизнь с кем-то кто будетего любить, и тогда уж самой кидаться в погоню за эмоциями. На вопрос топика: не изменяла, когда поняла чтго не люблю мужа и хочу эмоций с чувствами - сначала попросила развод. А потом уж можно и оторваться. (с транслита)

Очень верно, зачем человеку портить жизнь . Если не нагулялась хочется эмоций то разводись и вперёд, и самой хорошо и другим больно не делаеш. (с транслита)

Да развод его убьет, я боюсь, он будет умолять остаться, скажет что измениться и все простит и я не смогу развестись из-за боязни за него, именно так все и будет.

глупости, простите. у меня муж бывший 3 месяца в ногах валялся, чтоб не уходила. и кроме меня у него никого не было, и пойти утопиться, и все дела. когда понял, что я всерьез и окончательно - зарегился на сайте знакомств и прекрасно справляется. не надо себе льстить, чес-слово. это не оправдание для того, чтоб предавать его втихую,за спиной. (с транслита)

Вот это бред. Им можно, а женщина в грязи.

Я тоже так думаю!Интерестно,а когда мужики изменяют они так думают?

вы совсем что ли? какая грязь? ну если тока с бомжом .здесь уж у каждого свои предпочтения в сексе. КАК ПРАВИЛО удовлетворенная женщина, имеющая любовника, имеет и дома полный лад. ПОТОМУ ЧТО чувство вины (хоть и приятной , но все же) заставляет ее преображаться и уделять БОЛЬШЕ внимания своему Обманутому мужу, меньше скандала внутри семьи и пр. Когда женщина любит хоршо, а когда любит и еще есьт состояние влюбленности вообще отлично.

Там говорилось о душевной грязи. Когда ты и так весь грязный, то испачкавшись и не заметишь этого.

СУМАШЕДШИЙ(АЯ) написал.

Неприятно, правда?:)

Ананимусам всегда не приятно общаться в открытую :)

Изменила в самом конце отношений, когда уже точно знала, что дело идёт к разводу. Поехала в другую страну отдыхать, там и "расслабилась". Вернулась домой, мужу ничего не рассказала, но предложила подать на развод. Так как к этому всё и шло, он согласился. По мирному и разошлись. А вообще я придерживаюсь мнения, что если ты замужем, то только муж и никаких нафиг любовников. Если что-то не устраивает, расходитесь! Как сделала это я. Не горжусь собой, но пока всё было хорошо, я об измене даже и не думала. И никогда бы не позволила себе изменять мужу и при этом жить с ним дальше и делать вид, что ничего не происходит. Вот, я всё сказала. :)

никогда.

Никогда не изменяла и вам не советую!

Да, недолго. Была влюбленность, которая прошла в течение полугода

Я изменяла и изменяю.Любовника очень люблю,нам с ним очень хорошо вместе,но у нас другая ситуация,мы с первых дней договорились,что он женат,а я замужем.Так даже легче,встречаемся раз в 2 недели,вместе уезжаем на выходные куда-нибудь,а в понедельник видимся на работе и так на протяжении 3 месяцев.Я ни о чем не жалею,это прекрасное время,которое я провела с ним,я никогда не забуду.А мужа я люблю тоже,но это уже не любовь,а привычка,вот в этом вся проблема...

Изменяла. Отношения длятся до сих пор, растим дочку.

Да. Встречаемся очень редко. Любви не было и быть не могло. Муж у меня хороший человек, но, к сожалению, не способен к интимной жизни. Три года терпела, потом не выдержала. В семье все хорошо (за вычетом отсутствия секса). Любовник ни на что не претендует (вообще-то я его почти изнасиловала - не хотел с замужней связываться). В других ситуациях изменять не стала бы - задумалась бы о том, есть ли семья вообще.

нет

нет

Посмотрите фильм "Неверная", там очень чётко показано, чем это может закончится. Измена - это всегда пронблема. Вернее куча пронблем. Нафиг мне это надо. Да, и какой смысл тогда выходить замуж? Можно так блядовать, если один мужик не устраивает. Зачем окружающим жизнь портить. В изменах страдают все, кроме любителей острых ощущений (он и она). Особенно, если любовник сам женат и с детьми. Посмотрите фильм, очень филосовский. Как раз про такую влюблённую. Там её подруга, в кафе очень хорошую фразу сказала. Подумайте, может не стоит распалять себя. Как бы трагедии не было. Попадётесь случайно, не отмоитесь. Отношения с мужем будет не вернуть. Страшно, когда тебе перестают верить.

Спасибо! обязательно посмотрю, но каждый человек индивидуален и причины для измены разные. Вот я на это иду не ради "поблядовать", пардон...

изменяла в отпуске... отношения длились 1, 5 мес... теперь страдаю... тоже влюбилась...

Изменяла... До развода с мужем отношения продлились год. Потом я развелась и мы поженились. Любовь была и есть! Живем дружно и счастливо по сей день.

не изменяла, и честно говоря пока не понимаю, тех кто изменяет.

не живите с ним, жалость это самое низкое чуство. Найдите другого, все равно уйдете от него. У меня с момента какя подумала о изменне, прошел 1 год. И зря надобыло сразу уйти

нет

сейчас нет такого желания. До мужа встречалась с молодым человеком, так последний год нашего с ним романа у меня постоянно был кто-то параллельно. НАши с ним отношения сошли постепенно на нет, стал раздражать, стал неприятен, как мужчина.

Нашли у кого спросить. Кому тут изменять, вся жизнь в ЕВЕ проходит, не до измен однако.

два раза, причем паралельно с двумя по субботам один, по пятницам другой. Вобщем в таком роде... А как потом противно, ужас... Хотя один из них был супер!!!

нет не изменяла и не хочу... мой муж армянин... я очень горжусь им, уважаю... и самое главное мы нежно любим друг друга... и ждем малыша... я считаю измена есть в неудачных браках.

Я больше хочу узнать, могут ли такие отношения перерасти в нечто серьезное и как в таком случае вы преподнесли это мужу?

Можно понять женщин, которые изменяют, доведенные до такого состояния нелюбовью мужа. Но ваш случай...Вы пока ошибок не наделали, подумайте еще. Ничего хорошего у вас с вашим любовником не будет, мужа потеряете и будете об этом жалеть.

Не торопитесь рвать с мужем.Может Ваша влюблённость через месяц закончится и останетесь, как говорится, у разбитого корыта, с одной болью на двоих. (с транслита)

торопиться не хочу, с мужем прекрасные отношения… все это длиться почти 3 мес. Самое интересное, что нет у меня чувства вины перед мужем, почему??? Я очень впечатлительный, воспитанный человек, муж у меня был первым и единственным мужчиной. Я не могу себя понять, почему веду себя так, почему пошла на этот шаг так естественно??? Только иногда находит озорение, что не хочу бросать мужа...

Почитаа что вы пишите "о себе". Очень логично идете вы к своей цели. Малыша от любовника, и пусть муж воспитывает.

угу))) как все точно подметили. Не могу я прятаца))

А не боитесь, что до мужа дойдет эта инфа? Мож, лучше удалить фотки из пачпорта?:)

Лагуна,а с чем связано озарение, что вы не хотите можа бросать? Из-за того, что он хороший муж или из-за боязни того,что развод его убьет (как вы пишете выше)? Если первое, то лучше успокойтесь и получайте эмоции другим путем. А если второе,то - вы думаете измена его не убьет? Даже если он простит,обида может остаться,и когда ему потом представится случай тоже вам изменить - он сможет это сделать без угрызений совести.

И первое и второе((

Тада в сад любовника. Я когда вышла замуж тоже страдала от нехватки эмоций,так как муж был очень сдержанный на комплименты и все такое. Так я эти эмоции получала просто при общении с другими мужчинами - они мной восхищались, ухаживали, флиртовали, и мне достаточно было. Мне постоянно предлагали уйти от мужа или просто стать любовницей. Бывало даже, когда на улице подходили очень обеспеченные мужчины, видимо не привыкшие к отказу, и не могли поверить, что я не хочу изменить мужу, и даже угрожали мне, говорили, что усе равно найдут (так страшно:)). А если б я изменила,я б сама себе была бы противна. Считаю, что нужно сначала развестись, а потом уже...

Оу, у меня то же самое. Предложений от мужчин стать моими любовниками было много. И никто из них не хочет поверить, что мужу я изменять НЕ хочу. И не важно, какие отношения у нас в семье.

И у меня такая же ситуация, но всех посылала. А в этом прямо родную душу встретила и понеслось, до сих пор осознать не могу. 3 мес как 3 года...

Был среди моих поклонников один такой, очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. Но все равно мужа не предала и не жалею. Пелена с глаз сойдет, влюбленность эта пройдет и вы будете жалеть, что предали мужа. А если забеременеете от любовника? Ведь нет ни одного 100% средства предохранения. У меня трое знакомых девчонок забеременили с презервативом. Взгляните трезво на ситуацию. Любовник подсознательно все равно вас уважать не будет и скорее всего не женится. И муж узнает и скорее всего бросит. Он ведь невиновная сторона, ВЫ наносите ему обиду, а потому он будет иметь право уйти от вас.

нет

+1

Мужу -нет. Но не исключаю любую возможность. Измену не считаю поводом для развода. Вы знаете, влюбленность длится не так много времени, при интенсивном общении- 3-6 месяцев. Когда люди влюбляются, они склонны к идеализации объекта любви. Все вам кажется в нем замечательным. Когда глаза раскрываются, сам не веришь, как такое тебе могло казаться. Кроме того, конечно, мы ищем то, что нам не хватает -нежность, понимание, умные беседы, хороший секс, материальную поддержку. Но ведь это не все. Неужели ради какого-то одного элемента нужно бросать мужа, который дает тебе все остальное? А если не дает, то разводиться можно и без измен.

Ни разу за почти 11 лет. Но больше всего меня поразило изумаление мамы, когда она спросила не изменяла ли я, и услышала что даже мысли-желания таких не было. То ли это старшее поколение такое, романтическое, воспитанное на всяких рязановских фильмах, то ли система брака в их время.

Я сейчас с мужем не живу, но официально расписаны. Есть любовник ( у него семья тоже на грани развода). Но встретелись мы уже тогда когда браки наши почти распались, вообщем не из-за нас. Встречаемся, я его люблю, а он боиться открывать чувства, говорит юоюсь все испортить и т.д. Но сказал что намерения очень серьезные. Так что думаю, дальше еще будет...

Два раза бала замужем, ни первому, ни второму не изменяла.

Нет. На несерьёзный роман нет времени , на серьёзный нет сил. :-) А если без юмора , то за 10 лет брака желания изменить просто не возникло. Да , ещё я мужа очень люблю.

нет ,потому что люблю,флирт-бывает

Изменяла, но выбрала мужа, сейчас об этом желеею! Была любовь, красивый ухаживания, но в сексе любовник был 0!!!! Муж об измене ничего не знает!

Не жалейте! У меня были и ухаживания, и комплименты, и цветы, и чего только не было, а уж страсть была чумовая, секс обалденный! Вот я и повелась, выбрала любовника! Очень жалела!!!!! Испарилось практически все и практически сразу! Просто мрак! Два года как в аду! Спасибо, хоть в дурдом не попала, но нервы ни к черту были!

Вот блин, никто не изменял и все под своими никами:) Месяц назад был подобный же топ, там все были серые и писали, что изменяли, ну просто поголовно:)))

Вы таки именно поголовно пересчитывали и сопоставляли с количеством зарегестрированных на форуме, чтобы такие выводы делать? (с транслита)

Не изменяла. Хотя была один раз к этому очень близка - и рада, что этого не случилось - сейчас понимаю, что надломила бы этим наши с мужем отношения, страшно подумать, чем бы это закончилось. Мой совет - если хотите остаться с мужем - лучше не изменяйте. В любом случае взвесьте сто раз, стоит ли это того.

У меня тоже так, тоже почти, но не было самого секса. Через некоторое время тоже порадовалась, чо не было. Тоже кажется, что надломится что-то с мужем, если случится с тем. Но еще его хочу и уверена, что случай осуществить будет...только все еще не решила стоит ли к этому стремится. От мужа точно уходить не хочу, люблю его. Но у меня даже нет никакого чувства вины за поцелуи с другим и всякие мысли:( Как-будто это разные вещи - муж и тот...

Изменяла первому мужу. Периодически. Все до единой связи были случайны, разумеется, защищены. После первой измены расплакалась у него на руках, все рассказала (мы тогда еще не были женаты). Он простил, утешал,сказал - лишь бы тебе хорошо было, только не бросай меня, не уходи. А дальше я молчала. Ни к кому из случайных мужчин не было никаких чувств, кроме внезапного желания секса. Кроме последнего. Который и является уже три года моим ГМ и отцом нашего сыночка. Но он был не случайным мужчиной. И ему изменять не хочется ни капельки. Даже мысли нет. Нагулялась уже, наверное :-) Первый муж был у меня первым мужчиной, хотелось понять - какие они, другие мужчины. А с ним все было так предсказуемо, знала, куда положит руку, что скажет, как повернет и т.д. Скукота... И он категорически не хотел детей в его годы (а он на 14 лет старше меня).

Прямо моя ситуация тоже первый и тоже проблема с детьми. А как вы мужу преподнесли, что уходите к другому мужчине?

У меня с тем самым "другим мужчиной" было все ужасно нестабильно, и я уходила в никуда, просто уходила от мужа. Потом, когда БМ узнал, что я беременна - он плакал... говорил, что никогда не быть ему отцом, что он наконец стал готов (угу, когда я беременна от другого).

нет - не изменяла, хотя мысли такие были. Но мысть о том что ему будет больно - сразу же отрезвляет голову.

А мне кажется мужчина так долго над этим вопросом не думает.Что будет,да что потом и т.д. Изменять или не изменять это дело каждого. Мне кажется если с мужем совсем отношения плохи,то наверно стоит 1.призадуматься почему 2.не сразу же бежать с первым "на измену". А я не осуждаю изменивших жен.Женщина пойдет на измену когда ей наверно действительно плохо с человеком. Что из этого получиться никто не знает.У кого то проходит в 1 месяц, у кого-то длится годы и чувства ну и измены соответственно. Я бы изменяла если бы полюбила человека,ну или с ним мне было бы хорошо,ну очень хорошо.Просто так наверно бы нет.А зачем просто так?

Все это не просто так, мне с ним очень очень хорошо, он все делает для меня и у меня к ниму сильные чувства, кураж, желание... А мужа, как не странно звучит, очень уважаю и конечно о разводе не думаю... Просто мысли о том что же будет дальше???? посещяют часто((

а мне кажется что надо для себя решить все таки с кем лучше? А не так то с тем,то с мужем? А что может быть дальше?Дальше может быть тоже самое,тоже самое изо дня в день из месяца в месяц или из года в год,это если совсем не повезет.Точнее если Вы не прекратите встречи с любовником. Что может быть дальше?Мучения.Мучения и еще раз мучения.Мучения по отношению к мужу,что изменяете,мучения по отношению к тому человеку,мучения по отношению к себе.

Девушка! Я тоже была в такой ситуации. Изменяла мужу полгода. маялась и мучилась. Любовнику во встрече отказать не могла. Бежала на свидание окрыленная. Каждый раз убеждая себя, что в последний раз. Но потом решила сделать выбор в сторону любовника. Переехала к родителям. Муж сам вещи привез. Успокаивал меня и их. Потом начались разборки с его родителями и моими. Приехал любовник и забрал меня из этома дурдома. Бывший муж до сих пор меня очень любит. Но уже не на что не надеется. Мы остались самыми близкими и дорогими людьми. А любовник стал моим мужем и я не о чем не жалею. Мне всего 22. И я не хочу жить с человеком из жалости, каким бы он хорошим не был. Сделайте выбор. Все хорошо обдумайте и взвесте. Тайное всегда станет явным. Пусть это произойдет по Вашей инициативе, и не застанет Вас в расплох....

вы молодец, сделали правильный выбор. Но у меня все это длится 3 мес, а каж-ся что целую вечность. Надеюсь я смогу просто решить все для себя.. пока это сделать очень тяжело... А сколько вы с 1-ым мужем прожили?

Три года. Решиться было тоже сложно. Он очень меня любит, все было только для меня. Пугала неизвестность. А как там будет с другим. Не пожалею я об этом? Но кто не рискует, тот не пьет шампанское.....

мы тоже 3 года. И тоже все для меня))

да, скорее всего из-за неуверенности в себе, от нехватки внимания. Честно говоря, не жалею.

да и очень его люблю

кого из них?:mda

Да. Сейчас изменяю. Встречаюсь с любовником чуть больше года. Возможно, уйду жить к нему в результате. Он уже готовится к разводу. Но я что-то пока боюсь.

Вот пристали к автору, хочет изменять, флаг ей в руки. Кого-то мучает совесть, кого то нет. Меня например нет)

так она ж просит помочь ей найти самой себе оправдания :) (с транслита)

хоть кто-то честен )))

Автор, если решитесь изменить, не забудьте, что в мире действуют еще и духовные законы - то, что сделаете вы, вернется к вам же еще тяжелее (представьте, что бросаете вверх камень - возвращается он с большей силой и ударом).

:) Да, про камень - это точно, но можно и отойти. Подбросить - и отойти. Никто не знает, что помимо желания, двигает автора на этот поступок. Какие отношения в семье...

Пока нет,но уже почти было

нет не изменяла

Изменяла 3 раза за много лет. Один раз уходила от мужа на месяц, приползла обратно. Скажу одно, что они не стоят и мизинца моего мужа. У меня крышу сворачивает. Но знаю одно, что больше никогда не уйду от моего любимого.

Было и такое.Лет 6 назад в последний раз. Но изменой не считала никогда.

Ни разу с момента брака не изменяла,даже в мыслях...))

нет

я не только изменяла,но и буду изменять.а мужа люблю...причем он в сексе лучший..

А зачем тогда???

Ну вот пишут выше, что стимулирует это семейную жизнь очень хорошо и в правильном направлени - из чувства вины мужу больше внимания уделяется, по всем аспектам:-). http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23216442 Так что, было бы желание, обьяснят ещё и не то:-). Главное, для симметрии, чтобы муж тоже любовницу нашёл, чтоб и жена не осталась таким вниманием обделена - и тогда вообще красота. Вот он рецепт долгой и счастливой семейной жизни:-). (с транслита)

НИКОГДА муж не уйдет на сторону от красивой, понимающей , сексуальной жены. а для того чтоб она такой оставалась, то в критические моменты можно и любовника. но говорить потом об этом совсем не нужно, ни подругам ни мужу (типо грязь смыть) изменять тоже с умом надо, чтоб всем было хорошо и тебе тоже. а ежели ума не хватает, то тада сиди и рассуждай о том как это плохо изменять.заранее зная что потом "отмываться" побежишь к подружкам или на разговор с мужем)

Почему? А чтобы чувство вины стимулировало лучшее отношение к жене? А ешё, чтобы и влюблённость была, на равне с любовью. Чем он жены хуже? Ему чувства тоже надо стимулировать. Я смотрю, вы великий специалисть в этом вопросе. Жаль только, немного однобоко ситуацию рассматриваете, мужчин в их желании внести посильный вклад в улучшение семейной жизни дискриминируете:-). К сожалению, всю глубину вашей теории оценить не могу, ума не хватает:-). (с транслита)

я говорю о том когда женщина остывает. и потом если женщине плохо почему она не может пойти на сторону ? БЕЗ ущерба семье??? я вообще против общественных штампов,нарушая которые никоу не причиняешь вреда!)

Ну и мужчины остывают, они что, не люди, что ли? Почему им нельзя налево сходить, тем более, без ущерба семье? Тем более, что сама жена туда ходит, и от этого только одна польза всем? И в семье покой, и все любят друг друга, и влюблены параллельно, и чувство вины заставляет бегать друг перед другом на задних лапках? Идиллия, в общем:-). Это вы про себя говорите, что, изменяя, вы никому вреда не причиняете. Это ваш личный взгляд на это. Расскажите своему мужу, может, у него несколько иное мнение:-). Или гуляйте вместе - раз ему тоже можно и никокого вреда вам от этого нет:-). Цирк:-). Какие ещё "общественные штампы" нарушать можно безвредно:-)? (с транслита)

нпе будьте примитивны.

Не будте натужно-гламурно-однобоко-свободомыслящей:-). Если вас возбуждает не ваш муж, а чувство вины перед ним - то это ваши личные проблемы. Не надо их обобщать, причём только в свою пользу:-). Я так и не поняла, мужу вы тоже позволяете "улучшать" обстановку в семье или всё-же нет:-)? И если у кого-то по-другому и не надо изменять, чтобы потом ещё пару месяцев продержаться с постылым партнёром без скандалов - то это не примитивизм, а просто другие отношения:-). (с транслита)

а вы не будьте максималисткой)

При чём тут максимализм? Я просто интересуюсь, как ваш муж смотрит на ваши старания улучшить с ним отношения и что он, в свою очередь, делает для их улучшения:-)? (с транслита)

кто ВАм сказал что у нас все плохо????? и что я должна что-то делать для "улучшения"??? окститесь.... у нас с мужем все ок )

Ирина, неужели вы думаете что НОРМАЛЬНЫЙ человек побежит рассказывать мужу? мда... ((( вам даже и пытаться не стоит заинтересовать кого-то помимо мужа. его бы удержать... это ж надо задать такой вопрос - "КАК ВАШ МУЖ СМОТРИТ НА ВАШИ СТАРАНИЯ УЛУЧШИТЬ С НИМ ОТНОШЕНИЯ,,," дорогая моя, я не настолько примитивна чтобы говорить мужу о моих стараниях. и потом я не стараюсь...я живу и наслаждаюсь .Мужем и мужским вниманием внутри семьи и вне ее. А вот Вы мне напоминаете этакую несчастную женщину из хрущевки, зачитывающуюся бульварными романчиками , мечтающую о большой любви. И конечно, отрицающую измены в принципе.)))

А что, измены отрицают только "несчастные женщины из хрущевки, зачитывающиеся бульварными романчиками , мечтающие о большой любви"? Зачастую их отрицают как раз счастливые женщины, которые дорожат тем, что имеют. И заглянули бы к Ирине в паспорт, всем бы такие хрущевки :-)))

я сказала что впечатление как о женщине из хрущевки. я про состояние души... измены двоякая вещь. изменяют как счастливые так и несчастные)

С душой у меня всё прекрасно, не беспокойтесь:-). Подумайте лучше о своей. Я не несчастна, а чтобы быть счастливой мне вполне хватает одного мужа:-). Это ещё в придачу экономит массу сил и времени:-). (с транслита)

Нормальный, любящий и уважающий своего партнёра человек просто не побежит искать любовника, если, конечно, это не свободный союз, а постарается решить свои проблемы со своим партнёром. Не понимаю, почему вы всё держите в тайне от мужа - боитесь, что он не оценит ваши услилия в сохранении семьи? Он такой примитивный максималист вам попался, ц душой мужчины из хрущёвки, читаюего бульварные романы:-)? А вы, случайно взнав, что муж таким-же способом "укрепляет семью", тоже останетесьтакой-же понимающей и всё принимающей, как сейчас:-)? Не смешите. Если у вас в семье всё так отлично - зачем вам нужно по чужим мужикам шляться, чтобы от чувства вины перед мужем возбудиться:-)? Нет, спасибо, что вы меня, мои жилищные и семейные условия пожалели, но меня пока мой муж вполне возбуждает, 11 год уже как пошёл:-). (с транслита)

во-первых разговаривайте нормально. шляются шалавы. я вам выше написала - откуда вы взяли что я "шляюсь по мужикам"??????????????? разговаривать с вами противно. ну да ... у ограниченных людей и мыслительный процесс в одну сторону. я вам одно , вы мне другое. и еще у вас привычка такая узнавать кто как возбуждается???? БЕЕЕЕЕЕЕДНАЯ женщина (((

Во-первых, сами разговаривайте нормально, если хотите, чтобы нормально разговаривали с вами - к примеру, держите свои галлюцинации о мне, сидящий в хущёвке, изо всх сил удерживающей мужа, и читаюущей бульварный роман в перерывах от этого, при себе. А так-же, ограничте выбор эпитетов более нейтральными. Кто шляется по мужчинам вам, конечно, виднее. У меня словарный запас настолько не развит. Я бы определила это словом "шлюха" - женщина безнравственного поведения. Но в понятиях того, что нравственно, а что безнравственно мы, как я понимаю, кардинально расходимся. Так что можете называть это как-то более гламурненько. Сути это не меняет, А пишем мы тут все, исходя из своего опыта - я вот своим поделилась, вы - своим. В моём изложении он вам не понравился? Ну что тут поделаешь, именно так вы видитесь со стороны, серым, тупым, недалёким, ограниченным, но подавляющим большинством. Для вас это новость? Вот и хорошо, чем раньше узнаете, тем лучше:-). Именно так, противно, это и выглядит - оправдание банального бл&дства высшими целями "спасти семью":-). Боже, какая жертвенность! Мыслительный процесс у вас тоже довольно односторонний, а если не хотите, чтобы окружающие знали, что вас возбуждает, а что - нет - не рассказывайте об этом на форуме. Особенно, если вас об этом не просят. Правда, у вас это, судя по всему, старая привычка:-). Беееедняя:-). (с транслита)

я не серое большинство ) и не шляюсь по мужикам . я лишь высказала свою точку зрения, как ты вы слишком агрессивно настроены, видимо от того что в семье все "очень хорошо". все могут оступиться в жизни, но не вес потом признаются в чем-то, зачастую правильнно молчать, стобы больо не делать близким) а вот наличие любовника никак не характеризует женщину как шлюху. если она не трубит об эом на каждом углу. У каждого из нас есть кот в мешке. Вы вся правильная??????))))))

я настроена получить ответы на свои вопросы, а вы их упорно избегаете. Поэтому приходится быть настойчивой. оговорюсь сразу - с семьёй у меня, тфу-тфу-тфу - всё в порядке, не беспокойтесь. Оступиться один раз - это одно, вы же развили теорию о том, что, каждый раз, когда чувства к партнёру немного охладевают, то можно смотаться к любовнику, чтобы потом, испытывая чувство вины, продержаться ещё несколько месяцев до следующего охлаждения, и т.д. Причём это - просто прекрасный способ, жертва во имя семьи:-). Те вопросы, на которые вы упорно не хотите ответить - если это так прекрасно, почему партнёр не должен об этом узнать и оценить по достоинству ваши жертвы? Это же вoимя любви, семьи, хороших отношений? Что в этом плохого? далее, обоим ли партнёрам разрешаются такие жертвы? У мужчин чувства тоже ведь охладевают? наличие постоянного любовника характеризует женшину, очень даже - от того, что никто о её связи не знает, сам факт связи не исчезает, не так ли? И именно это и считается безнравственным, пока ещё:-), если другой партнёр на это заранее не согласился в так называемом "oткрытом браке":-). Вся я не правильная, но безнравственные поступки пока ещё не совершала:-). (с транслита)

а зачеем говорить мужу о всех своих мыслях? по-моему женщина должна быть хитрее...) вам это в головву не приходило? вы упорноне хотите понимать ... всего хорошего только потом появляются топики "я вся такая распрекрасная и хорошая, а у мужа любовница

Ну как зачем:-)? Чтоб оценил мои старания воимя сохранения семьи:-). Ведь если хето хорошо и небезнравственно, то почему это надо скрывать? Где логика-то? Ну пусть мужчина тоже порадуется - жертвенная ему жена досталась, отдаётся другим мужчинам, чтоб ему было хорошо:-). Вы сами хоть понимаете, какой бред пишете:-)? Естественно, дур таких нет, потому, что все прекрасно понимают, что изменять - не красиво и безнравственно, по меньшей мере:-). И красивее и нравственнее это не будет от того, что ты это умело скрыла:-). Извините за сравнение, но убийца всё равно останется убийцей, даже если преступление официально не раскрыто. А топики такие появляются, наверное, потому, что некоторые мужчины тоже взяли вашу теорию на вооружение - работают на стороне семье на благо. Только вот не всегда удачно скрывают:-). (с транслита)

удачи в семейной жизни и хитрости и мудрости женской!

И вам того-же:-). (с транслита)

А почему это безнравственно? Глупость, конечно, полнейшая, что это делается во благо семьи, но если это никому не мешает жить, то в чем такой смертельный ужас?

Потому, что делается за спиной у партнёра. В обход ему, без его на то одобрения и согласия. Если брак открытый и была договорённость, что захотел - переспал с другим/другой - тогда без проблем. А традиционный брак предполагает моногамность партнёров. Никакого смертельного ужаса, однако:-). (с транслита)

Этой моногамности в природе не существует. А брак - насильственное навязывание этой самой моногамности. ИМО.

Естественно, чистой моногамности на протяжении всей жизни практически нет, партнёры меняются. просто на время постоянной связи с одним другие исключаются, если партнёры заранее не договорились об обратном. Не знаю, никто ничего, по-моему, никому не навязывает - не хочешь и не способен ограничиться одним партнёром на длительный перипод времени - нафиг вступать в этот самый брак? А вступил и обнаружил, через некоторое время, что ошибся, встретил другого/другую - разводись, в чём проблема? А несколько параллельных связей одновременно - это, извините, именно безнравственно, причём, по отношению ко всем участвующим. (с транслита)

А дети? Встретил другую ( другого ) - разводись. Потом опять встретил - опять разводись. И т.д. По отношению к детям хотя бы, это нравственно?

О! ЮЮЮ , спа! хоть кто-то мыслящий попался ))) попробуйте объяснить... не получится ((( я вот ужо 3 дня бьюсь)))

А что, так обязательно со всеми встречными жениться и сразу детей заводить? Знакомые мне разведённые пары встречаются со своими бой или герл-френдами время от времени, детей в это не вовлекая. Решат, через пару лет, что они могут жить вместе - может, тогда и сьедутся. А если серьёзно - вы считаете, что детям куда как нравственнее жить в семье загулявших родителей, когда у мамы любовники, а у папы - любовницы, а друг друга родители на дух не переносят? (с транслита)

Про то, что родители в такой ситуации априори на дух друг друга не переносят - это вы сами придумали:) А остальное детей не касается.

Если родители друг друга просто обажают, и устраивают, причём во всех отношениях, то любовники в таких ситуациях - несколько излишне, вы не находите? Или мы опять возвращаемся к теории необходимости наличия любовников для сохранения семьи, которую вы сама выше назвали глупостью:-)? А у вас дети у самой есть? Вы так смело берётесь судить о том, что детей касается, а что - нет:-). Уже лет в 5-6 дети прекрасно вычисляют отношения между родителями, как бы они не притворялись:-). И для детей важно осознавать, что мама любит папу, а не чужого дядю, а папа - маму, а не чужую тётю. 10-15 лет притворства никто не выдержит. (с транслита)

Скажите, а почему из фразы " родители друг друга вполне нормально переносят " вы делаете вывод, что они " друг друга просто обожают "?:)) Кроме " не переносят " и " обожают " существует масса вариантов. Вот исходя из этого мы можем продолжить дискуссию.

Т.е., по-вашему, это вполне нормально, когда родители просто сосуществуют на одной территории непродолжительное, оставшееся после работы и встречь с любовниками/любовницами время для того, чтобы сохранить видимость счастливои семьи ради детей:-)? Овчинка выделки не стоит. Зачем делать вид жизниь вместе, если на самом деле - у каждого - своя жизнь? Не лучше ли её организовать более рационально:-)? ещё раз повторю, дети будут прекрасно осведомлены об этой двойной жизни, так что ради них не стоит так мучаться, бестолку. (с транслита)

Зачем " создавать видимость счастливой семьи ради детей ", когда семья может быть совершенно нормальной без всякой видимости? Вас заносит в какие-то крайности. Если я ничего не перевираю, то ваше мнение сводится к следующему - 1. изменил - значит разводись. 2. изменяющие тратят каждую свободную минуту на измену, с трудом успевая создать видимость счастливой семьи и чмокнуть детей на ночь.

Что значит "нормальной", если у папы - любовница, а у мамы - любовник? С каких пор это стало нормой:-)? Я что-то пропустила , так сейчас принято и все так живут:-)? Зачем, не подскажете:-)? Нет, моё мнение сводится к следующему - если тебя твой партнёр устраивает, и ты устраиваешь его, вы любите и уважаете друг друга - то любовники и любовницы не нужны. Если тебе в твоей жизни с партнёром чего-то не хватает, то нужно, прежде всего, сделать достаточное количество попыток решить данную проблему с партнёром, а не с чужим дядей или с чужой тётей, и так много раз, по мере поступления разных проблем:-). Если решить проблему не получается, жизнь становится невыносимой - зачем жить вместе и прикидываться? А если при этом встречается тот, с кем тебе лучше, чем с твоим партнёром - то тем более. Нет, у меня выглядит всё по-другому - разводись, чтобы не пришлось изменять:-). На что изменяющие тратят свободное время - мне не известно. Одна из сторонниц подобной теории мне именно так всё и описывала - папа с любовницей, мама - с люибовником, дети - с гувернанткой:-). Вы, может, это как-то по другому предствляете, сути дело не меняет, семьи всё равно нет, есть её видимость, неизвестно, на сколько:-). (с транслита)

"Что значит "нормальной", если у папы - любовница, а у мамы - любовник? С каких пор это стало нормой:-)? Я что-то пропустила:-)?" Конечно пропустили, и немало:)) Норму собственной жизни каждый определяет для себя сам. "Вы, может, это как-то по другому предствляете, сути дело не меняет, семьи всё равно нет, есть её видимость, неизвестно, на сколько:-)." это ваше мнение, вы забыли добавить:)

ююю написал(а): "Конечно пропустили, и немало:)) Норму собственной жизни каждый определяет для себя сам." А если это семейная жизнь - то с партнёром:-). если партнёры заранее согласны с наличием любовников и любовниц - тогда другое дело:-). Мы, вроде, не этот случай обсуждаем:-). "это ваше мнение, вы забыли добавить:)" Ну, а если вы считаете это семьёй - то это тоже только ваше личное мнение, не забудте это добавить:-). Можете считать всё, что вам заблагорассудится, всем тем, чем вам заблагорассудится. Понятие того, что такое семья и какие у кого в ней отношения и обязанности, и как семья выглядит - складывалось столетиями, и, кстати, законодательно оформлено. И если вы решили внести свой вклад в развитие этого понятия - то это не значит, что всё общество с вами согласно:-). А в своей личной жизни можете считать, что у вас 5 мужей и три жены одновременно, и считать это своей личной нормой. От этого никому ни холодно, ни жарко, и нормой общественной это не будет:-). (с транслита)

Ирина, вы все успокоиться не можете???) вот она жертва стандартов)))... семью на фиг, лишь бы быть честным с самим собой и чтоб общественное мнение было ) веселюсь )))))

По-моему, это вы волнуетесь - с вами я разговор, вроде, уже завершила пожеланиями удачи:-). На общественное мнение мне наплевать, а честным надо быть не только самим с собой, но и с партнёром. Про то, что семью - нафиг, это ещё что считать семьёй - маму и её любовника, папу и его любовницу, или всех вместе с брачными и внебрачными детьми:-). такой семьыи, действительно, лично мне нафиг не надо:-). Знаете, Илонка, на лжи и обмане ещё никто ничего хорошего не построил. Тем более, счастливую семью. Но вы можете попробовать - авось, пару лет продержитесь:-). (с транслита)

ИРИНА!!!!!!!! Вы больны что ли??????????? я деятый раз пишу у меня все ок. я СЧАСТЛИВОМ браке уже 5 лет!!!!!!!!!! какое "авось пару лет продержитесь?" чувствую вам совсем фиговенько...сочувствую)

Да я очень рада за вас, что вы так переживаете? Я вас уже спрашивала - это вы о личном опыте измен пишите, или у вас фантазии такие? Если вы изменяете, скрываетесь, и счастливы - ну молодец, скрывайте дальше и надейтесь на лучшее, 5 лет - это очень неплохой конспиративный стаж. В чём только счастье - в том, что всё не раскрылось? Ну ладно, радуйтесь:-). Если это у вас фантазии такие, не совсем, скажем, здоровые - ну, тогда сочувствовать надо всё-же вам:-). (с транслита)

счастье состоит в любящем и любимом муже ... а вы говорили что счастливы.....а сами даже и не знате что ето такое. обманывать -плохо!

Вот спасибо, а то я сижу и мучаюсь вопросом, а в чём-же всё-таки счастье:-)? Почитав вас, так приходишь к мысли - что счастье - это любовника найти, и так, чтобы любимый муж не узнал. А оно вот как оказывается:-). (с транслита)

да уж. и еще забыли добаавить! если на улице на вас глянет мужчина посторонний (ну вдруг вам повезет) ОБЯЗАТЕЛЬНО доложите мужу. А то все....трагедия, семья несчастна, ну короче развод.)))))))))))))))))))))))

Тяжёлый случай:-). Нет, я такому мужчине сразу оплеуху закачу, что неповадно было:-). И глазы повыкалываю:-). Давайте, ещё что-нибудь умное добавьте. мне уже давно так смешно не было:-). Вам за деньги выступать можно:-). (с транслита)

оплеуху ? за то что посмотрит? вы хоть сначалла узнайте он смотрит потому что понравились или так..посочувствовать?!!!!!!!!)))))))))

А мне всё равно - дам для профилактики:-). Илонка, вы на самом деле, мягко выражаясь, настолько глупы, или прикидываетесь:-)? У меня уже такое чувство, что я над ребёнком издиваюсь - конфету отбираю, или игрушку любимую:-). Так сколько вам лет? 15 уже есть:-)? Вы когда догадаетесь, что я смеюсь над вами:-)? Аж неинтересно стало. (с транслита)

"А если это семейная жизнь - то с партнёром:-)." Личное пространство еще никто не отменял, даже при наличии партнера. Сюда, впрочем, не только походы налево относятся. "кстати, законодательно оформлено" Там что-то про измены сказано? " И если вы решили внести свой вклад в развитие этого понятия - то это не значит, что всё общество с вами согласно:-)" Конечно, несогласно. Достаточно форум почитать:))) Мало того, воспринимает измену, как трагедию всей жизни. И эти маленькие трагедии редко кого минуют, к сожалению.

ююю написал(а): Личное пространство еще никто не отменял, даже при наличии партнера. Сюда, впрочем, не только походы налево относятся. Сюда может относиться всё на свете, ктроме "походов на лево":-). Поскольку эти самые походы - не только ваше личное дело, но и дело вашего партнёра, если это не было оговорено заранее в, как я уже писала сорок раз, "свободном союзе". Поскольку обычное серое большинство исходит из того, что больше партнёров в союзе, заключённом между двумя, нет и быть не должно:-). В законодательстве сказано о том, что считается семьёй. Мы ведь об этом? Вы, вроде, настаивали на том, что вы в свою семью можете включать кого угодно, а я вам это разрешила:-). Чего вы ещё хотите? Законодательно ваши любовники членами семьи пока ещё не считаются:-). " И если вы решили внести свой вклад в развитие этого понятия - то это не значит, что всё общество с вами согласно:-)" "Конечно, несогласно. Достаточно форум почитать:))) Мало того, воспринимает измену, как трагедию всей жизни. И эти маленькие трагедии редко кого минуют, к сожалению." Я не воспринимаю измену, как трагедию, если вы и меня имеете в виду:-). Я это воспринимаю как знак того, что мой партнёр со мной в союзе больше находиться не хочет, а хочет заключить другой союз, с другим человеком:-). (с транслита)

Еще раз - каким образом личная жизнь каждого становится личной жизнью его партнера? Это вопрос вполне конкретный, между прочим. Так же был вполне конкретный вопрос про брачное законодательство. И - напоследок, если вы заметили, я ВАС лично в разговоре стараюсь никак не касаться.

Ну, начнём с того, что лично ВАС я тоже не касаюсь. Во-вторых - ваша (не воспринимайте буквально) личная интимная жизнь не касается вашего (опять, не вопринимайте буквально) партнёра только в том случае, если ваш (не хочу повторяться, но, может, вы уже начали, наконец, понимать, что "вы" - это не обязательно вы?) партнёр дал своё согласие на то, что вы можете иметь других интимных партнёров, или у вас есть основания полагать, с его слов, что он не считает, как большинство людей, вашу и свою интимную личную жизнь исключительно вашим личным делом. Просто не помешает это выяснить у партнёра из чисто практических соображений, дабы избежать никому не нужных разборок - а вдруг вашему партнёру не понравится, что вы, скажем, переспали с соседом? (опять таки - "вы" - в безличной форме:-)). Всем остальным, кроме, скажем, ещё жены соседа, на то, что вы счиаете, а что не считаете вашей личной жизнью, глубочайше плевать:-). Так что выясняйте это не у меня, а у вашего партнёра. Что вы прицепились к брачному законодательству? Вопрос вы ставили сначала не об этом, а о том, ваше ли личное дело считать семьёй то, что вы хотите считать семьёй. Я уже на этот ваш вопрос вам ответила два раза. по вопросам законодательства обращайтесь в "Правовые вопросы", думаю, вам там тоже ответят, что законодательно не запрещено называть семьёй всё, что угодно. так-же не запрещено лично договориться с кем-нибудь, и называть красное зелёным. Реальное положение вещей от этого не измениться:-). Я вам ещё раз говорю - вы можете называть всё, что вам захочется так, как вам захочеться, и делать абсолютно всё, что вам взбредёт в головы, если ваш партнёр вас поддерживает и, в свою очередь, обладает той-же свободой действий, с вашего согласия. Мне до этого нет абсолютно никакого дела, не волнуйтесь так:-). (с транслита)

Я не волнуюсь ни капли, у меня что, почерк изменился?:) Лично вас не касаюсь - следовало из ваших же слов о том, что вы, якобы по-моему, воспринимаете измену как трагедию. Про брачное законодательство упомянули опять же вы. И мой вопрос был без всякой иронии - я в глаза не видела этого законодательства, и поскольку вы его привели в пример, я думала, что вы в курсе. А вот по поводу реального положения вещей - это уже смешно:) Это не реальное, это желаемое положение вещей. След. параграф - партнеру может не понравиться, что я переспала с соседом. Может. Если он об этом узнает ( при условии недоговоренности об этом ). Партнеру даже может не понравиться, что я думаю о ком-то другом. Это же не измена;) Вы мысли свои с партнером согласовываете? Они могут ему не понравиться.

о! ирина считает что "умная" жена должна обо ВСЕМ договариваться с партнером.))) и ни в коем случае не думать ни о ком другом, а если вдруг влюбишься в ТОма Круза (после очередного фильма) тут же бежать к мужу на покаяние)))

Вы уверены, что правильно понимаете, что такое "умная":-)? Начнём с того, что ни одна умная женщина не будет влюбляться в актёров после просмотренных фильмов:-). Илонка, сколько вам годочков, только честно:-)? (с транслита)

до знакомства с вами понятие глупость понимала (как оказалось) размыто. спасибо вам )

Да, вы мне с этим тоже помогли:-). Надеюсь, ваш муж не из тех, кто думает, что ум в женщине - совсем не лишне:-). Одна ваша фраза про влюблённость в Тома Круза говорит о многом:-). И то, что вы всё воспринимаете буквально - про договорённости, партнёрство, покаяние:-). (с транслита)

вы правы мой муж считает что ум в женщине не лишнее, потому он и МОЙ муж!))) Вы хоть смотрите ЧТО пи шите??? ой, совсем веселюсь))))))))

Главное, чтобы у вашего мужа был такой-же уровень интеллекта, как у вас - чтобы разница с остальными ему была не так заметна:-). Я говорю вполне разумные вещи. А причину, по которой вы этого не понимаете, называть не буду - обидетесь:-). Может, сами догадаетесь, или кто подскажет:-). Привет Тому Крузу:-). (с транслита)

дааааа......совсем глухо чя про Тома круза написала просто так. К ПРИМЕРУ с вами разговаривать можно только конкретно ни какой абстракции вы не признаете это конечно признак БОЛЬШОГО ума)))))

Угу, к примеру. Хорошо хоть, не как-его там, Баскова:-). И на том спасибо:-). Это вы тут всё слишком абстракто воспринимаетре - вам напишут - "некоторые люди не радуются и не прыгают от восторга, когда узнают, что им изменили" - а вы о том, что я где-то писала, что "влюбиться в ТК равнозначно измене":-). Давайте проверим, у кого ум больше:-). (с транслита)

Не, ну вы с таким упорством меня переспрашиваете об одном и том-же, что я уже начала думать, что именно моё мнение имеет дкля вас жизненно важное значение:-). Насмешили:-). Где конкретно я писала, что измена - трагедия? Боже упаси:-). Брачное законодательство я упомянула исключительно в контексте того, что что такое семья офизиально - закреплено там, а что каждый считает семьёй - личное дело каждого, но на законодательство это не влияет:-). И это не желаемое положение вещей, это действительне положение вещей, имеющее прямое отношение к семейным вопросам - наследовании, опеке, алиментах и т.д. А вот желаемое как раз может быть каким угодно:-). Нет, эротические мысли о соседях я пока не согласовываю, они у меня ещё не возникали. соседи так себе попались:-). (с транслита)

Я вас переспрашиваю об одном и том же, потому что вы на мои вопросы не отвечаете:))) Конечно, мне интересно ваше мнение, как оппонента. Иначе бы я с вами не переписывалась. Измена к опеке, наследованию и алиментам не имеет никакого отношения. Это абсурд. А эротические мысли о соседе вопрос не личный ( мы же договаривались ). Если вы хотя бы на него ответите не уклончиво - то закончим нашу дискуссию. Итак, вопрос - согласовывать ли с партнером эротические мысли, чтобы быть перед ним честным?

Да, изменя к этому не имеет никакого отношения, поскольку любовники/любовницы членами семьи не считаются, хотя каждый отдельный индивид впораве включать в своё лично понятие семь абсолютно кого угодно. Я об этом пытаюсь сказать:-). Мысли согласовывать не надо:-). Мысли - не материальны:-). Согласовываем конкретные материальные/физические вещи:-). Этак и порно смотреть нельзя будет:-). (с транслита)

Абсолютной честности нет и быть не может. Как никто, по возможности, не делится интимными мыслями с партнером , так и действиями, собственно:) И любовников в семью не тащит. А собственное тело не менее личный объект, чем собственная душа.

Абсолютной - естественно:-). Я об относительной, о том, в частности, что может больно задеть моего партнёра в случае, если он об этом узнает. Пока я человека люблю и уважаю, я постараюсь ему боли не причинять - ни мыслями, ни, тем более, действиями:-). Обман и ложь - всё равно обман и ложь, даже если о них никто, кроме меня, не знает. Ну, воспитали меня так плохо, что уже поделаешь:-). Нет любви и уважения, позывы свободного тела важнее того, что партнёр будет чувстовать - зачем тогда с ним быть? Естественно - тело ваше, только правила пользования им в браке определяются обоими партнёрами, как бы вы это не отрицали:-). И в обществе, кстати, тоже - вы же не разгуливаете голой по улицам, как бы вам ни хотелось освободить тело от одежды, к примеру? Так что всё - относительно, и свобода, и честность:-). (с транслита)

"что может задеть партнера В СЛУЧАЕ если он об этом УЗНАЕТ" так значит все жеж в случае и если узнает????) а говорили что безравственных поступков не совершали и даже подумать о них не могли!

Слушайте, а воровать, если никто не видит и не узнает - тоже нормально? При чём здесь узнает-не узнает? Ещё раз, для тех, кто в танке - если с мужем/женой человек счастлив, любит и любим - то любовник/любовница ему не нужны. От безнравственных поступков останавлöивает не боязь о том, что кто-то узнает, а просто сознание, что это - безнравственно. Далее, если у индивида с нравственностью проблемы и человек считает, что обманывать - не безнравственно, а только на пользу семье, укрепляет там всё и муж никогда поэтому не бросит - то тут немного сложнее с тормозами. Но на мой взгляд, если муж всё-таки любим, то остановить должен не факт того, что муж узнает, а факт того, что, даже если он не узнает - вы всё-таки совершили поступок, который им считается безнравственным. Просто, чтобы не только внешне, но и внутренне продолжать быть идеалом любимого, так сказать:-). Боюсь, для вас это слишком сложно:-). При чём здесь подумать? Думаю я о многом, у меня, в отличие от некоторых, есть голова:-). (с транслита)

уууу! а ВЫ еще и хамка милая, ну да глупость с хамством две подружки)))))))

А вы на свой счёт всё приняли? Наконец-то, хоть какие-то просветления в мозгах пошли. Поздравляю:-). Вам виднее, кто подружка глупости, как эксперту в этом вопросе:-). Я вам верю на слово, т.к. с вами в этом плане мало кто тут сравнится:-). (с транслита)

неа, на свой счет ваш бред принять может только такой же праведник как вы))) а по поводу глупости так я это....думала поймете...упс, опять мимо)

Тогда при чём тут хамство:-)? Если вы не на свой счёт всё приняли, кому я тогда хамлю-то:-)?Да, логики у вас примерно столько-же, сколько и ума:-). Я ещё, последний раз вам говорю - быть порядочным человеком и быть праведником - разные вещи:-). Я - человек порядочный, кто вы - догадайтесь сама:-). Насчёт глупости - я тоже думала, что вы поймёте:-). Я вам уже второй день намекаю:-). Самое интересное - я понимаю, что вы имеете в виду, вы - абсолютно не понимаете, что я имею в виду. Поднапрягитесь, и постарайтесь догадаться, кто есть кто:-). (с транслита)

Приятно встретить человека с такими высокими моральными принципами ( я без иронии ). Искренне желаю вам счастья и, знаете что, желаю вам никогда не стоять перед выбором или всегда делать его в соответствии со своими принципами. У меня лично, да и многих других, я думаю, в жизни часто бывали ситуации, когда мои предыдущие принципы претерпевали странные метамарфозы:)( не об изменах речь, тут у меня изначально принципов было ноль ).

:-). Спасибо:-). Хотя я себя человеком с высокими моральными принципами не считаю - просто люблуы мужа, а о всех этох вопросах пришлось задуматься, когда разводилась близкая подруга и ситуация была ну очень не красивой. О том, как я буду поступать в ситуации выбора - я как раз и решила, что буду действовать по этим принципам, чего бы мне это ни стоило:-). В таких ситуациях всё равно к однозначному решению трудно придти из-за эмоций, так что хорошо, если разработан чёткий план, заранее:-). Удачи вам:-). (с транслита)

Спасибо:)

С такими убеждениями в брак вступать не надо, тогда и все сопутствующие вопросы о нравственности отпадут:)

Вы возможно величайший консператор всех времен и народов, но вспомните народную мудрость: "Сколько веревочке не виться, все равно конец придет" или "Шила в мешке не утаишь" или "Все тайное стновится явным" гыыыы...а еще Мир не без "добрых людей" и "И на старуху бывает проруха"...вобщем ради семейной безопасности может другие луче методы улучшения микроклимата поискать, нежели любвоников заводить?:)

Нет.Хотя, многое не устраивало.

нет..

мдаааааа любовь, почти полгода

Изменяла.

нет и пока не собираюсь........

Изменила один раз... но только не я , а он у меня прощения просил за свое отношение ко мне похуистское... а я хотела развестить, потому что ничего к нему не чувствовала кроме обиды и злобы.

изменила.....

За 22 года жизни со своим мужем не разу ему не изменяла. Вообще на других мужчин не смотрела, а только на него моего любимого. Он у меня замечательный во всех отношениях человек и мужчина. Мне просто повезло с ним.)))

мы живем всего 5 лет,но на других никогда не смотрела и уверена,что не буду.я счастлива,что он у меня есть.Кстати, у нас трое любимых, желанных детей...

У нас отношения какие-то странные,относимся друг к другу с уважением, а секса нет. Я вроде и изменять не хочу, но не хватает .... Предложила развестись, он сказал, что отнимет сына... Если у Вас еще нет детей, то лучше развестись, потом все может сильно усложниться

Нет не изменяла и не хочу.Слава бога хочу только своего мужа:-) чего и всем желаю:-)

нет и не тянет пока

Не изменяла.

изменила один раз, но поняла, что мне этого не надо...

Не изменяла,и не собираюсь...

Я бы с удовольствием изменила, но желающих что-то не густо.

негусто - не пусто!

Что ты пристал ко мне?

может он пытается вам предложить свою кандидатуру?

Я с такими идиотами не смогу! И потом, я стесняюсь своей несовершенной фигуры

Климакс? Или фригидность?

Вы сами считаете свою фигуру несовершенной?

И сама и муж иногда говорит.

Слушайте, если у вас не 90-60-90 это еще не значит что у вас фигура "не очень":-)

Мой муж прав: У меня отвратительная фигура, да и лицо тоже

Вы дурачитесь что-ли? [-X

А что, создается впечатление, что дурачюсь?

Вообще-то да, создается, либо вы настолько себя не любите:-)

Пару раз, не больше:)

сегодня... с его другом, идиотка

Да, трижды...Один раз с первой любовью, думала, что любовь не прошла, второй раз курортный роман, быстро рассосался, а вот третий затянуло...второй год пошел, умом понимаю, что надо завязывать, а сердце не дает, вся измучилась...Это и счастье безмерное, и муки страшные...За все надо платить...

Было дело. Раза три. Это когда муж переставал делать комплименты, и вообще вел себя по-свински. Без любви, просто с приятными мужчинами для поднятия самооценки.

уже пол года и очень счастлива

Ведь есть же разные ситуации,всех под одну гребёнку нельзя!Зависит от того какой муж, какой любовник! Можно изменять мужу просто так,ради спортивного интереса, а может быть любовь...Я уже 2 года безумно влюблена в своего любовника,чем закончится не знаю!Скорее всего я выйду за него замуж!!!!

Я не изменяла, но брак это не спасло. патологически ревнивый муж попался. Мда :(

Да изменяла. Когда с мужем настал критический момент в семейной жизни. Страшно обижалась на мужа, чувствовала себя паршиво и униженно...Сама нашла себе другого парня, который в последствии влюбился и сам начал страдать от того, что я замужем. А мне было проще переносить все невзгоды и обиды (в душе знала, что отомстила мужу). Любовник постепенно стал раздражать своими неудовлетворенностями нашей подпольной жизнью, ему хотелось, чтобы я наконец сделала свой выбор:или он, или муж....Но я и не собиралась мужа оставлять, я его любила и люблю до сих пор.. Вобщем, в конце концов, так случилось, что муж меня застал с НИМ, и все! Пипец! Тогда-то мне и стало очень жаль мужа.... Он меня простил и не развелся - любит очень. Но я очень сильно жалею, что так поступила с ним, а в душе - грязь и позор. Вот. Больше никогда в это дерьмо не полезу, пусть там хоть само совершенство будет домогаться...

Это самое страшное для меня, то что муж обо всем узнает... подумать страшно что будет. Как ни странно звучит, но появление другого мужчины в маей жизни, благотворно отразилось на наших отношениях с мужем.... Теперь еще больше запуталась...

Никогда не изменяла мужу (честно!))) Я дышу им и не могу надышаться!)))))

Изменяла,был любовник на протяжении полутора лет,всё было просто супер.Но муж дороже и любимее.Сейчас с любовником связывает только общение.

не изменяла. и не было желаний даже (6,5 лет вместе). муж меня устраивает во всех планах.