я,муж,сын и ненавистная свекровь

Как сделать так,чтобы свекровь не мешала?поначалу все было так прелестно,потом,когда,мы с ее сыном сошлись,начался прессинг(типа ты еще глупенькая,молоденькая и т.д.)Когда я была беременна,она наплела мужу,что это не его ребенок(он чатсто в командировках),он поверил ей,был жуткий скандал.потом у нас родился сын(как 2капли похож на отца,что дало повод ей,рассказывать о том,какой же был Сашка(мой муж,любим.сыночек мамочки)) маленький;как меня это доставало),стала всякие бредни рассказывать,как воспитывать ребенка,постоянно про своего любимого сына бредящим голосом рассказывала и т.д. Потом я заметила,как только он съездит к матери один,домой приезжает очень недовольный,начинает скандалить.Потом она начала придумывать.Муж подарил мне на 8марта сотовый,тот сломался и чинить я его не стала,отдала ребенку играть(это был повод). Свекруха стала на мозги капать,что у тебя жена жадная,мне телефон не дает(типа она просила я не дала и тд),вот она такая сякая,она все твои денюжки к рукам хочет прибрать,для этого замуж за тебя вышла и тра-та-та.Вообщем был жуткий скандал,и вся семейная жизнь пошла на самотек...Муж перестал делать комплименты(даже секса уже нет),очень часто ездит к матери,слишком долго у нее находится,а потом скандал...ВОобщем долгая история...Как мне свекрухе рот заткнуть? есть может у кого идеи,?

Мне кажется, проблема не в свекрови, а муже. У него, по-видимому, нет ощущения обособленности вашей семьи, а налицо зависимость от мамы и её мнения. И именно он должен популярно объяснить своей маме, что вы и ваши действия обсуждению не подлежат...

а он не замечает того,что происходит,говорит все нормально и обвиняет во всех смертных грехах

Есть только оди способ, но в вашем случае он не работает. Способ этот - не выходить замуж за маменькиных сынков.

да я это уже поняла,брак держится только из-за ребенка,кот.безумно обожает папу

А себя вам не жалко при таком раскладе? По-моему, таким людям надо до конца жизни жить с мамой и на ней же жениться.

мне себя не жалко,мне жалко ребенка,кот. может очень страдать,дети все чувствуют. Я просто не представляю,когда мой сын вырастит,мне в голову даже не лезет,что я могу стать мамочкой любимого сыночка,просто ужас,волосы дыбом на голове

Как правило, "мамочками" становятся жензины, которые не смогли наладить свою личную жизнь.

А Вам не жалко ребенка, что он видит ваши отношения с мужем(которых собственно и нет уже)? Дети все понимают и от того, что Вы пожертвуете собой ради ребенка, то лучше ребенку не будет. Если папа ребенка любит, то будет достаточное время проводить с ним(даже если Вы будете жить отдельно). Не стоит мучать себя, Ваша жизнь продолжается(нельзя жертвовать собой ради ребенка, он этого не оценит, к сожалению).

к сожалению,маму можно любить,но ее ,простите за грубость жизни,нельзя иметь.

мне кажется ваш муж должен как то разрулить ситуацию

эх,сижу,читаю,что вы мне девчонки пишите и осознаю,если б он хотел разрулить ситуацию,он бы ее разрулил:(

У меня была такая же история, даже наверное похлеще. Тоже не знала, что делать, да и сейчас не знаю. Только сейчас ситуация сама разрешилась, развелись, сыночек (35лет, кстати ;))) возвращен мамаше в целости и сохранности, она уписалась наверное на радостях :)) Я очень рада, что развелись, когда сын годовасиком был, он стресса и не заметил. Я успокоилась, через некоторое время поняла, с каким дерьмом я связалась и как вовремя и счастливо смылась :) Он до сих пор у маменьки живет, надеюсь они счастливы (привет дедушке Фрейду). Только не подумайте, что я агитирую вас за развод. Решение принимать только вам, да и ситуации все разные, под одну гребенку не причешешь. Но это клиника, такие люди не меняются имхо.

я давно бы развелась,если бы могла выйти на работу,встать немного на ноги,но пока я даже с тех денег,кот.папаша наш выделяет нам с ребенком,не могу отложить на черный день,я то сама уже решила,как выйду на работу,сразу разведусь

у вас все похоже уже так плохо, что шоковые меры вполне применимы.. подайте на алименты на себя и ребенка ( не знаю сколько мальцу, но до года можно и жене выплачивать) без развода на том основании, что с голода помирать не хотите и в обносках ходить..но это если зарплата белая, точно будет скандал и большой разговор - прекрасный повод обсудить ситуацию.. не надо терпеть молча, надо донести до мужа, что вас не устраивает

Перестала приезжать к внуку,говорит,а зачем к нему ездить,еще время не настало,:/скотина:/

а вам нужны ети приезды? (с транслита)

не мне нужно(я ее вообще видеть не хочу),ребенок постоянно задает мне вопросы,"а де бабуля Галя?"

Радуйтесь!чено вы расстраиваетесь,вам же дали время объяснить ребенку ху есть ху :- )

Противно, но впм не со свекровью надо разбираться, а с мужем.Но с таким уже ничего не сделаешь.Либо терпеть, либо.....

Мое ИМХО: не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Уйти в полный игнор. Все! Твоя мама это твоя мама! Зла я ей не желаю, но и любви не будет. Общение прекратила, побоесятся и успокоится. Поверьте, действует. Держите "лицо"

я так уже сделала,но она то до сих пор воюет:(

надо разобраться "хитро-умно". 1. Неотпускате мужа к его матери одного ( я понимаю вы ее видеть не хотите. но надо, причем с такими словами, ну она же твоя мать. 2. При ней целуйте мужа, ласкайте, говорите какой он лучший. (100% она на говно изойдет). 3. Она хочет сделать Вашу жизнь невыносимой и она выигрывает. Главное правило- НЕСОРТИСЬ с мужем, она будет раздражаться от этого (а потом в удобном для Вас случае, вы говорите мужу- ты же видишь я стараюсь наладить отношения, но она нет. постепенно такими примерами вы его "перетащите" на свою сторону. Счастья Вам и Ваше семье!

спасибо,за совет,может как-нибудь попробую так сделать

Разобраться в ситуации может только муж!

Спасибо,вам девчонки за советы,но мне кажется я в такой жопе,что уже ничто не поможет:(

Дорогой Автор! как Вы написали: "я в такой жопе,что уже ничто не поможет", и я согласно с Вами в том плане, что "ничто" не поможет (случай, время....), только Вы можете сами себе помочь. Нам всем рано или поздно так кажется (в плане "жопы" :) ), и это нормально, это жизнь! Вы сильная, а "мелочи" решаемы. Я знаю что это ОЧЕНЬ СЛОЖНО, но можно:). Удачи Вам!

спасибо за поддержку:)

А может посоветовать сыну к маме вернуться, раз она такая "золотая" и "умная". А к вам в гости приезжать. Как ему такая перспектива? Мой бы ни за что не согласился.

да он и так у мамы много времени тусуется,куда ж еще то

Предложите совсем переехать и заодно на ней жениться.

у меня такой вопрос: вы близко живете, что он так часто к маме заглядывает? или он не работает? Откуда столько свободного времени? Может вам его побольше загружать домашними и прочими делами, чтобы даже времени на телефон не было, не то что заглянуть.. конечно, в идеале, хорошо его от мамы совсем изолировать, но это вероятно нереально - переезд и прочее..если хотите исправить ситуацию будет очень нелегко: плохого про его маму ему не говорить, но подчеркивать, что у вас своя семья, обсуждать планы на будущее, лучше конкретные, чтобы он начал мыслить категориями вашей семьи и научился принимать интересы вашей семьи за свои.. не грубо, но стараться ограничивать его общение с маман, желательно встречи не на вашей территории, чтобы у нее было меньше причин капать о вашей непригодности как жены (там уборка и прочее хозяйство)..если передает от нее откровенный бред - смейтесь.. именно высмеивайте ее, но мягко.. типа да, свекровь Люси тоже говорит, что Люси плохо готовит, вот только Витька всегда по две тарелки съедает, да и свекруха сама наворачивает за обе щеки.. Дальше.. если ему что-то не нравится в вашем домашнем устройстве - значит подключайте его именно это делать самому, критиковать себя всегда сложнее, просите настойчиво помочь, льстите, но он должен начать делать это сам и понять как все не просто. Если у маман задерживается - звоните почаще и говорите, что волнуетесь, переживаете, типа сводку происшествий передавали и там такое...если у нее в готях все вместе найдите какой-то недостаток ( типа пыль на подоконнике, грязная ложка и т.п.) и так ненавязчиво мужу показываете, ой! давайка я твоей маме помогу, а то до всего руки то не доходят.. главное, не зло и без издевки.. РАзговаривайте с ним.. обязательно!! Рассказывайте разные ситуации и предлагайте обсудить кто с его точки зрения поступил правильно, а кто нет..учитесь обсуждать.. постепенно предлагайте темы различных ярких проявлений действий маменькинких сынков.. что-то действительно возмутительное в начале, чтобы любой порядочный человек возмутился, а потом мелкая подробность, что так поступить ему мама посоветовала, добра ему желала, а жизнь детям порушила и дальше в таком духе.. не давите сильно, но постоянно потихоньку капайте на мозги.. Удачи!

он работает(вахтовый метод 6недель на буровой,2-3недели дома),с самолета едет сразу к маме в Ясенево,а потом только к нам на Бабушкинскую,про его маму я ему плохо не говорю ничего,я вообще стараюсь про нее не говорить,она к нам 1.5 года не приезжает,я очень рада с одной стороны,но с другой началась холодная война, свекровь наговорила своему сынку про меня всякой фигни,чего вообще не было,он ей поверил,и сказал мне : "а почему я не должен верить своей маме?" потом меня резко ограничил в деньгах(раньше помню,идем в магазин,без проблем,нужна новая плита?,пожалуйста. и тд Короче все в дом.Естесственно его мамаше это пришлось не по душе,и начался тихий ужас:( Купили квартиру,рады были до безумия,а потом облом.Так и стоит эта квартирка пустая и никто в нее не заезжает,предлог: если мы туда переедем,маме будет далеко к нам ездить... Эх,если всю историю рассказать,мемуар получится,спасибо за советы и поддержку:)

Найдите вескую причину переселится подальше в новую квартиру.. и постарайтесь наладить какую-то жизнь вне вашего мужа: подруги, ваши родственники, чтобы появился ваш круг интересов..снова становитеь самостоятельной в моральном плане: поехал к маме, ок, а я к подруге.. или к своим .. или еще куда.. спокойно объясняйте по каким причинам вам нужна новая техника, новая одежда и прочее..

да все у меня эти причины есть,даже такая,что живем мы малогабаритной хрущевке,и подруги и тд. все есть,вообщем уже руки у меня по этому делу все ниже опускаются.Она победила,отправлю его к мамочке и пусть с ней живет до седых яиц

Переезжать подальше. Аргументировать тем, что мама его ИТАК к вам не ездит! А дальше действуйте так, как вам тут уже выше написали - не отпускайте его одного к маме, возьмите ситуацию под контроль и т.д. Одно могу добавить еще - попробуйте купить тортик или пирожных (или там еще чего - вы ситуацию, характер свекрови и пр. знаете лучше, чем я с ваших слов) и отправляйтесь к его маме ОДНА. Лучше всего, когда муж будет в командировке. И вызовите ее на откровенность. Может, ей не хватает вашего внимания, может, она считает, что вы обделяете ее встречами с внуком - мало ли чего может случиться. Поверьте, просто так на ровном месте конфликты - редкость. Попробуйте наладить с ней отношения сами. Типа "Марь-Ванна, я тут подумала - может, я не права в чем-то? Вы мне расскажите. Давайте обсудим все мирно наедине - мы женщины, мы любим каждая по-своему одного и того же мужчину..." И потом, звоните ей сами, интересуйтесь ее делами, здоровьем и пр. Попробуйте изменить ситуацию к лучшему!

были такие разговоры,все ,что я говорила,она переделывала так,что все против меня оборачивалось.И мужик у нее вроде был,расстались.Видимо понял мужик,что она помешанная на своем сынке,и сбежал от нее.Она вообще немного странная,зарабатывает неплохо,отдыхать не ездит,берет отпуск 2недели,говорит: пойду погуляю,свежим воздухом подышу,через 2 часа ей звонишь,типа "вы где?-а я в ашане" при том,что обычно нормальный человек из ашана выходит с полной телжкой продуктов,а она вообще не пукает,просто так там ходит,...

Если хотите семью сохранить, попробуйте еще раз повернуть эту ее любовь к сыну в конструктив... попробуйте еще раз поговорить с ней, путсь она выскажет все, в чем именно она вами недовольна - проанализировав это, можно попробовать понять, как это ее перевертывание работает... И потом, ходите в гости к его маме - с ним и без него, не показывайте ему недовольства ею - это его мама. И еще - попробьуйте такую тактику - спрашивайте у нее советов в каких-нить житейских ситуациях (не важно, сделаете вы потом по ее совету или нет, это уже не обязательный этап программы), внимательно выслушивайте, потом восхищенно можете мужу пересказывать - типа, ах, твоя мама такой мудрый совет дала (не конкретизируя!), ах, мы так чудно провели время, когда я была у нее в гостях, а ты был на работе! И прочая-прочая-прочая... Главное, попробуйте найти, откуда растут ноги у непрпиязни - может, не все так фатально, может она от нехватки внимания так действует-злодействует...

так мы уже с ней почти 1.5года не общаемся.Вот! она ведет холодную войну,я несколько раз пыталась звонить,хоть бы раз спросила,как там внучок поживает

И плюньте пока на то, что не спрашивает... Вы попробуйте не искать сейчас причин не налаживать с ней отношений, а сделать хоть что-то... только хорошенько все обдумайте, заранее определитесь со стратегией и не срывайтесь - терпение вам понадобится, ох какое... Вы начните попытки наладить отношения и сделайте так, чтобы муж эти попытки заметил и оценил. Убедите его в своей правоте, а там можно и слезать будет понемногу с этой стези и переезжать в квартиру новую, переставлять акценты в отношениях... Поверьте, я знаю, что говорю. Прошла через подобное. Может, не совсем в клинической форме, но тоже было ой как кисло ;-) Зато сейчас, по крайней мере, против меня не ведут холодной войны, не рассказывают страшилок... ссоримся, но редко... и сейчас уже муж разруливает все мало-мальски конфликтыне ситуации. У нас теперь как бы круговая оборона ;-) Если мне свекровь начинает говорить, чтобы я повлияла на мужа, я говорю что он взрослый человек, что она знает его характер (типа, упрямый... но я-то при желании могу своего добиться, вопрос в том, зачем) и наоборот- если она пытается через него повлиять но мое решение, он уже сам ей говорит, что это в любом случае наши внутрисемейнгые разборки и все такое ;-)

"а она вообще не пукает,просто так там ходит,..." классная очепятка.

"1.Муж перестал делать комплименты а)(даже секса уже нет), б)с самолета едет сразу к маме в Ясенево = извините, но блажен тот, кто верит в ЭТО=1.б) 2.ограничил в деньгах (сколько и на что он Вам выдает?) 3.купили квартиру и стоИт эта квартирка пустая и никто в нее не заезжает,предлог: если мы туда переедем,маме будет далеко к нам ездить..." = кто оплачивает счета по этой квартире, на чьё имя она зарегистрирована, может она сдана съем ( родственникам, посторонним людям или ВН там находятся... ). Автор Вы лично бываете в этой квартире хоть изредка или верите тому, что Вам муж скажет? = пункт 1а),б), 3. Пункт 1.а),б) 2. 3. = пора отправить Вам мужа наХ/или к его маме и вычеркнуть эту семейку из вашей жизни.

я потихоньку себя на это настраиваю

Вы были в той квартире? Ключи у !Вас есть?

пустая она,точно,у меня тетка в мытищах живет ,дома напротив стоят,из окна все видно,никто там не проживает

Умные родственники никогда ничего не скажут. Что Вам мешает туда поехать, как будущей хозяйке квартиры оценить обстановку для возможного переезда. У Вас ключи есть от этой квартиры?

нет,ключи он забрал у меня,но словам тети я верю,она то точно расскажет,если что-то не так на горизонте. Даже если я туда поеду,я себе лучше этим не сделаю,если сдал,так сдал,а не сдал,значит не сдал.Все равно заезжать он категорически не хочет,боится со мной отдельно жить,говорит,что я его съем.

"боится со мной отдельно жить"...сейчас вы где живете: со своей мамой или отдельно от всех родителей? Странно вы как-то живете, ничего не знаете: "если сдал,так сдал,а не сдал,значит не сдал". Квартиру вы вместе с мужем купили или мама вашего мужа купила? :-)Супружата, а сколько вам лет?

У Вас руки растут из нужного места(судя по паспорту), а Вы ждете выхода на работу??? Зима не за горами - вяжите шапки-свитера, носки. Неужто клиентов не найдете????? Такое с руками оторвут

:) спасибо за добрые слова:) было бы побольше времени я этим бы только и занималась,ребенку 2года,как только видит,что я начала рукодельничать в тайке от него(пока он занят игршками) ногами топочет,из рук все выхватывает,типа ты че не мной занимаешься:)

ахуеть, простите. И как вы это терпите?

пока ради сына,вот работу предложили,ребенок только в детский сад пошел,уже заболел,как на работу выйду,на развод подам,эх,говна выльется на мою голову столько,даже думать не хочется

желаю вам удачи в работе, и не бойтесь брать няню.

Простите, не поняла, муж выхватывает из рук рукоделие или ребёнок?

А мне кажется вам надо определить как ВАМ лучше буде жить? и готовы ли вы бороться и переделывать его?я вот знаю не мало случаев когда жены шли " в атаку" и в результате войны со свекровью-побеждали. А может стоит и скандал с ней устроить,прям наехать- "Чего мужа против настраивайте?" или сказать мужу" Я поехала к подруге или к маме, а самой к свекрухе- и пригрозить ей- Типа, еще будешь мужа против меня настраивать, осторожнее в подъезд заходи" Пусть боиться, если по хорошему не понимает. Терять то все равно уже нечего. А потом мужу скажите"Да у нее крыша поехала, ничего я ей не говорила.Я у подруги(мамы) была. ест-но пока он на работе. Боритесь за счастье своего сына. А то здорово получается-муж ребеночка сделал, свекруха в бабку поиграла, им надоело- они вас изжили,а вам всю жизнь расплачиваться.