Моя обида на свекровь обоснована?

Сначала напишу что имею:мужа,единственного сына моей свекрови,которого она воспитала одна с огромной помощью своей мамы,т.е в основном его воспитывала бабушка,пока была жива.Она живет одна,рядом с нами,летом у нее дача,для своего удовольствия,зимой она ходит в церковь,больше вроде бы ни чем не увлекается. У нас есть сын,ее внук,когда он родился она приходила помогать мне,так как я здесь одна,все родные далеко и мамы у меня уже нет,помочь не кому.Она готовила ужин для мужа,а в остальное время сидела читала газеты и ждала моего мужа,с ребенком была я.Через три месяца,я поняла что могу и без нее,она начала командовать,сколько я должна гулять и где что должно стоять и т.д.,вообщем я попросила мужа сказать,что каждый день приходить не нужно.У нее была смертельная обида,незнаю в какой форме ей сказал муж,но она очень обиделась.После этого ,что бы она посидела с сыном,она просит предупреждать за неделю,если бывают какие то срочные дела или он заболеет,ее надо упрашивать,потом она согласится ,но оговорит время,могу например,с 12 до 2,а может и не согласится.Всегда в это время у нее дела,это обязательно и дела неотложные.Мы таскаем его и в жару и в холод,потому что не с кем оставить.Сын пригласил ее на утренник,сказал"все бабушки приходят,а моя нет",она не пришла, были какие то дела.Спрашивает "Почему за мной бабушка не приходит",я попросила ее,что бы она пришла,она отказалась.Предложили мне работу,я просила ее подстраховать на случай болезни,что бы посидела или когда из садика забрать,опять отказ.Если она приходит к нам,то говорит "Пришла посмотреть на внучка",посидит и уходит. Я вот если честно ее не понимаю,один сын,один внук,она одна,есть конечно брат,сестра,но у всех семьи.Что интересно ее сестра,ушла с работы,занимается двумя внуками,а ее невестка успешно делает карьеру,приходит все готово,дети сыты,с ними позанимались.Мне муж говорит,вот моей маме скучно,одиноко,нет ни какого дела,а я думаю,я бы на ее месте мчалась с радостью посидетьс внуком.Ведь придет время она спросит,что же, ко мне внучек не приходит.Ой сумбурно написала,незнаю поймете ли.Обидно что мой сын,чувствует обделенность,дед далеко,бабушка рядом,но не горит желанием с ним общаться.Может я эгоистка и вы скажете,свекровь ни чего не должна,может и не должна,но она ведь по сути дела одна и если что случится кто будет с ней,мы ведь.И вообще я ее не понимаю.

Вы в самом начале Вашего общения указали свекрови ее место (через мужа), она оказалась понятливой и на этом месте теперь и находится. А то, что Вы от нее хотите (и помогала, только когда Вы попросите, и в Вашу жизнь не лезла) - это малодостижимый идеал (для снохи) отношений, я такое в реальной жизни почти не встречала. На мой взгляд, Ваши отношения вполне нормальные, уж лучше, когда помогают, а потом считают, что им по гроб жизни должны и всем вокруг об этом рассказывают.

" Других мы судим по поступкам, себя по намерениям . " Вы действительно считаете, что можете поставить себя на ее место ? Я думаю свекровь вправе сама распоряжаться своим временем . Думаю она выполнила свой долг перед своим ребенком, она воспитала его .Вы сами не знаете какой вы будете в ее возрасте .

она просто почувствовала себя запасным колесом.мне кажется,сначала нужно дать ей понять что она нужна не как сиделка и нянька.но и как человек и личность.тогда она сама начнет ходить к внуку.у нее большая обида на вас и разочарование в сыне.

првильно вы подметили

ну-ну, автор говорит, что внук звал ее на утренники, она отказывалась. А вообще действительно по-чаще может ее приглашать на семейные праздники? Звать отдыхать с собой?

Согласна. Факт отказа внуку(!) в посещении утреника уже говорит о другой версии, нежели "пятое колесо". ...А вот звать отдыхать с собой я бы поостереглась. :)

Она своего ребенка вырастила и ВАШЕЙ семье уже ничего не должна. Ни подстраховывать, ни с ребенком сидеть. Т.е. вообще ничего. Все что она делает, это только ее желание и добровольное волеизъявление. Но согласна еще и с высказыанием, что свекровь себя запасным вариантом чувствует. Так вы построили свои отношения. Типа надо- иди сюда, а нет -пошла вон, надо будет позовем.

Дык не свекровь вырастила, а бабушка, т.е. ее мать :-)))))))))) А что Вы предлагаете? Марьиванна, приходите в наш дом хозяйкой?

:) Да любая, даже самая нерадивая, мать считает, что вырастила ребенка именно она. А остальные, в лучшем случае, только помогали.

Хозяйкой? Нееет. Я такого не предлагаю ни в коем разе. Но и обижаться на свекровь- глупо.

я считаю, что она Вам ничего не должна! А такие вещи, как куда деть ребенка, когда есть дела и кто его будет забирать из садика обдумываются до рождения ребенка, или Вы его для свекрови рожали?

Искренне соболезную. У меня все то же самое. Разница только в деталях. Ее не переделаешь, а мужу она все равно остается мамой. Обсуждать с ним это - только портить семейные отношения. Надо принять ее как есть и смотреть на эти "чудачества" снисходительно, ради мира в семье...

Вот знаете,у вас свекровь,а у меня мама почти такая.Конечно, не до таких крайностей,как у вас, но отношение к детям похожее.У нас наоборот,свекровь далеко живет,я ее видела-то несколько раз всего.Мама моя тоже не тянется особо с детьми моими сидеть.Если просишь, то выслушаешь кучу недовольства,что у нее дела,ей приходится планы свои рушить.Или просто соглашается,но явно дает понять,что не хочет.От этого так гадко на душе,что ж, родная бабушка и не хочет с внучками посидеть.Этим летом сама сказала,что когда у нее будет отпуск,заберет детей к себе на месяц(у нее частный дом).Когда отпуск уже был близко,я начала ее спрашивать,будет ли она детей забирать,потому что мне надо было заранее воспитателей в саду предупредить и решать,оформлять ли старшую в лагерь.Она стала говорить,что не знаю,мне же тоже надо отдохнуть,что же я как привязанная сидеть буду.В общем, взяла,но ныла долго.Главное,что она не отказывается ,но всегда столько выслушаешь!

Прямо мою маму описываете :) правда свекровь в этом году умерла и моя мама, как единственная оставшаяся бабушка, немного изменилась. Но в целом, я уже давно поняла, что всё нужно решать и делать самой без посторонней помощи, иначе себе дороже выйдет :)

мне в целом понятна ваша позиция, и тоже искренне не понятна позиция свекрови. НО она действительно ничего не должна - раз. То, что внуку она будет не нужна - это ее личные будут проблемы - два. И может лучше нанять няню? Тогда "наказание" вашей свекрови (а судя по всему она вас именно наказывает за ту обиду) будут для вас уже не интересны... Вы таким образом не будете в ней сильно нуждаться и от нее же и зависеть.

Нанимать няню нет смысла,нам уже 4 года,сынуля ходит в садик,а всю свою зарплату я буду отдавать няне.Я понимаю задним умом,что она просто мне хочет насолить,или хочет, чтобы ее упрашивали,просили,а она уже диктовала свои условия.Но мне то все равно,я не страдаю от отсутствия общения с ней,а страдает ее внук.И ведь она сама,ну не чем заняться,возьми внука на час,просто пообщайся,куча положительной энергии,ни разу не предложила,все время просишь,а иногда мой муж,просто настаивает.После больницы,совсем недавно,она жила у нас,недолго неделю,я ей готовила,все подносила,ездила с ней по врачам,хотя она физически здорова,депрессия была.То есть ей плохо,она пришла к нам,а мне вот совсем не хочется,из вредности подмывает сказать"Извините,дела и бла-бла",но не могу,она мать моего мужа.

у вас на самом деле не особенно то и правильная позиция - вы считаете что она должна непременно наслаждаться внуком. Ну не так это! Примите как данность. Найм няни мог бы помочь лишь в том смысле - что вы бы уже не обращались за помощью к свекрови... не уговаривали ее.. Не хотите нанимать няню - не нанимайте - но тогда и свои проблемы сами решайте :)

Если ей плевать на родного внука, то почему бы и Вам не плюнуть на "маму мужа". Не Ваша ведь мама, верно?

А может она вовсе не хочет вам насолить, а просто не хочет чтобы вы снова выкинули ее за ненадобностью, когда ее услуги вам больше н понадобятся?

Какая сволочь свекровь! Смеет свои дела иметь. Нет, надо на все забить и посвятить жизнь внукам. И при этом отваливать по команде матери внкуов.

Вообще, впринципе, вы правы. У меня мама тоже вся в делах, конечно она сидит иногда, только надо заранее предупреждать, состыковывать с ее планами. Но о том, чтобы мне, например, выйти на работу не может быть и речи (хотя мама моя домохозяйка). Конечно я все понимаю, я понимаю, что она не обязана, никогда не ссоримся с ней по этому поводу. Нет так нет. У многих моих подруг дела обстоят именно так. А у некоторых, бабушки реально уходят с работы, помогают с маленькими, отпускают мамочек на работу, когда деткам исполняется год... Вообщем завидуем таким мамашкам белой завистью. Я просто считаю, что люди разные, соответсвенно разное отношение к этому вопросу. Зачем заставлять бабушек сидеть "через силу", если ей действительно это неинтересно или ей тяжело или мало ли какие причины. Короче кому-то повезло в этом смысле кому-то нет, что еще тут скажешь... имхо

Но как правило эти мамочки, не имеют право указывать бабушкам что и как те должны делать. А тут пока помощь была нужна, все хорошо. А как только оклемалась, то даже не нашла в себе силы сама поговорить со свекровью. Пеедала через адвоката (мужа), что свекровь ей на нервы действует.

А у некоторых, бабушки реально уходят с работы, помогают с маленькими, отпускают мамочек на работу, когда деткам исполняется год... Вот эти некоторые уволились бы с работы, если вдруг возникла необходимость в уходе за их мамами или свекровями ( в жизни всякое бывает )?

Да нет,она не сволочь,но ведь сама говорит,я одинока,мне скучно,вы меня бросили и т.д.Я что должна ее развлекать,материально мы ей помогаем,если что сделать тоже,муж каждый день звонит,интересуется как дела,но от нее то ни чего.Получается мы должны.а она нет,да и какие у нее дела,детей больше нет,мужа нет,не работает,я думаю должна же быть взаимовыручка.Придет время и она скажет,помогите мне,а я тогда с полным правом могу сказать "Дела у меня",ну могут же быть у меня дела и так будет всегда,когда она попросит,Я не понимаю,мне вот всегда хочется помочь,а вдвойне, если я понимаю,что этот человек не бросит нас в трудную минуту.А здесь полное равнодушие,получается выросли дети и пошли куда подальше.На практике я смотрю у всех моих знакомых родители помогают с детьми и сидят с внуками,и свои мамы и свекрови,а моя свекровь уникум,все удивляются.

Не уникум, полно таких. Особенно отвратно то, что до рождения ребенка даются клятвенные обещания в помощи, а на деле (плюющийся смайлик)...

ТО есть, если детей и мужа нет, то и дел никаких не может быть?

Сами в свое время её помощью пользовались,потом стала ненужна -отшили. Не плюй в колодец, как говорится.

ППКС!!!

Отшить - это сказать, что каждый день приходить не нужно? Мдя....

А вы ведь не знаете что именно сказал муж? Думаю что там кроме "сказать что каждый день приходить не нужно" были еще и притензии что она пытается командывать...

А у Вас бы их не было? Когда Вам,взрослой женщине, стали бы указывать да еще в собственном доме? И не надо додумывать за автора. Исходите из того, о чем Вам написали.

Так свекровь тоже взрослая женщина и сама имеет право решать что и когда ей делать

А автор или я где-то написали, что не имеет?

В итоге у нас получаются две взрослые женщины с равными правами. И как тут быть?

Жить так как удобно, не ожидая что тебе кто-то чтото должен. Есть у свекрови время, она сидит с ребенком. Не времени, крутитесь сами. И наоборот. Есть у сына время помочь маме, значит пошел и помог. Нет времени, значит подождет мама. Я действительно невижу причин обижаться на свекровь? У кажго из нас своя жизнь, и каждый сам решает как ее прожить.

"незнаю в какой форме ей сказал муж,но она очень обиделась". Может для начала надо было поинтересоваться что и в какой форме? Но невестке это неинтересно даже сейчас.

Ах, невестка , помимо забот о ребенке и работы, должна еще и отслеживать, не обидел ли масика-свекровушку собственный сын?

А зачем в противном случае такой топ?

А зачем вообще топы про плохих свекровей?

Не знаю, зачем заводит каждый отдельный автор. Но у данного топа совершенно однозначный заголовок.

Блин, нормальный ход! С ребенком сиди, в садик ходи, а чем тебя твой сын по моей просьбе обидел мне пофиг. Альтруистично и справедливо, ничего не скажешь))) У бабки трудности со здоровьем, депрессии, собственные дела. С чего она должна волноваться, какие там у масика-невестки трудности, если уже было сказано, что в её помощи не нуждаются?

Дело, видите ли, в том, что если б свекровь "ходила в садик" и "сидела" - ну нет этого, как бы Вам не хотелось :-)))))))))

Почему нет, автор писала что-то про раз в месяц.

Если бы автор не построила ее в самом начале, то возможно и в садик бы ходила и сидела. А автор даже не смогла почеловечески с ней поговорить. И ведь 4 года прошло, и все автора устраивало. А теперь когда помощь понадобилась, вдруг свекровь плохой стала.

Полноте, Вы просто с таким сортом людишек не сталкивались, либо сами свекровью-стервой являетесь, тогда и разговаривать бесполезно...

Я с разным сталкивалась, к сожалению. И знаю одно, что отношения строят 2 человека. И если они не складываются, то есть вина обоих. И свекрвей я видела разных, и снохи тоже попадаются далеко не подарок. В чем обида? В том что свекровь не хочет общаться с внуком? А разве она обязана?

Не обязана - так бы и говорила в самом начале, когда ребенок не родился еще, на ее помощь бы и не рассчитывали.

Так она не отказывается, когда может. А по вашему она должна была 4 года ждать когда ж она понадобится. А потом прибежать по первому свисту, как послушная собачка. Она вполне могла а эти 4 года найти для сбя более интересное занятие чем ожидание когда же сноха до нее снизайдет.

А нах нужна такая помощь, которую готовы оказать исключительно тогда, когда ИМ удобно, а не тем, кто просит? В итоге получается, что помощи-то и нет никакой. Вот если б автор такими просьбами злоупотребляла, так нет ведь этого.

А где вы прочитали, что она предлагала помощь ДО рождения ребенка. Ссылку, плиз.

Ну видите ли, когда человек заранее объявляет свою позицию, то у адекватных людей не возникает ни недоумений, ни обид, когда он и действует согласно объявленному ранее… У Вас есть сведения, что свекровь предупредила о своем пофигизме по отношению к семье сына?

Представьте себе,было интересно,и мы даже из за этого ругались,они же мужики не очень выбирают выражения,но он очень любит свою маму.А я в свою очередь, если она права всегда на ее стороне,и всегда думаю,а поступила бы я со своей мамой так или иначе.У нас с ней нормальные прохладные отношения,открытой вражды нет,но и любви особой тоже.Я даже к психологу хотела сходить,так мне хочется хороших теплых отношений,хочется что бы она стала родным человеком и я могла с ней поделится,но она как камень неприступна,вот с ее сестрой у нас хорошие отношения,совершенно разные люди.Я даже разревелась сейчас.

Миленькая, не плачьте! Не хочет человек близких отношений, ну что поделаешь! Я бы со своей тоже хотела мирных и добрых отношений, но не судьба. Никакая женщина из живших с её сыном не была ей по сердцу, натура такая. Но это не повод для нас с вами убиваться. Ваша семья - ваши сын и муж. Это и оберегайте. И её сторону занять не пытайтесь. Оставьте им их проблемы. Как бы они не ссорились, они родные и простят друг другу все. Нейтралитет и еще раз нейтралитет!

А кто вам мешает с ней самой поговорить, возможно придется извминится. Конечно это сложнее чем реветь перед монитором...

А в чем я виновата,я своей вины не чувствую,что я сделала то?А говорить с ней,я уже писала, пыталась и не раз,но она очень-очень тяжелый человек,ну нельзя с ней говорить о чем то,это не только мое мнение.Я для нее никто и она не слушает меня,поэтому я пытаюсь через мужа.А четыре года,как кто то написал,меня ни чего не устраивало,просто сын был маленький и не задавал таких вопросов,а сейчас спрашивает"Почему с Лизой бабушка гуляет,а моя со мной нет","Почему бабушка не пришла на утренник,я хотел показать как танцую" и мн.др.Мне лично от нее ни чего не надо, ни в плане помощи,ни в плане совета,этого не будет никогда уже понятно.Хочу чтобы с внуком единственным она общалась и дружила,я понимаю любить не заставишь,но очень хочется.

В том, что не ами попросили свекровь приходить не каждый день, а через мужа. Когда ваша сноха которой вы пытаетесь помочь, и с которой целый день проводите вместе будет общатся с вами исключительно через посредников вспомните этот случай. А ребенку объяснять ничего и не нужно. Приучите его к тому, что у взрослых могут быть свои дела. Моя свекровь тоже не ходит на утренники и погулять. Но ее любовь к внуком от этого меньше не становится. Все зависит от того что вы сами скажете. Если вы скажете что "бабушка не захотела" это одно, а если "бабушка не смогла" то это другое. Поверте дети понимают очень многое, но ели вы настроите ребенка против бабушки, то это будет на вашей совести.

Хорошо,тогда скажите,что мне надо сделать,чтто бы она почувствовала себя любимой и нужной?Когда она ушла к себе жить,я первое время носила ей покушать,предлагала убраться,неоднократно,она отказывалась.Когда я сказала,что завтра или я или муж зайдем,она сказала мне, лучше,пусть муж.После этого я сказала,я больше ходить не буду,ходи ты.Что мне делать,она сама не хочет,упасть в колени?А на счет ее здоровья,она проверила все что можно,здоровее меня,так что не в этом вопрос.Все дело в хочу и в нехочу.Тогда я могу с чистой совестью в будущем ей отказать в помощи,я ведь не обязана и сын мой,ее внук,тоже ни чем не обязан или все таки должны помогать,не смотря на то, что она ни чего нам не должна и живет сейчас в свое удовольствие.Как правильно то?

Почему ваша свекровь не может жить в своё удовольствие? Став бабушками мамы/свекрови должны забыть об удовольствиях и что смыслом их всей дальнейшей жизни должны быть только внуки? Вы через 3 месяца дали понять, что сами прекрасно справляетесь и чего теперь негодуете?

Так вы чего боитесь? Того что свекровь внука не любит или того, что вам придется ей в старости помогать? Не рассматривайте все ситуации только с формальной позиции: должен - не должен, обязан - не обязан. Хотя... Раз пошла такая пьянка :-) Свекровь - не должна ухаживать за внуком; Ваш муж - должен ухаживать за матерью, обеспечивать материально; Невестка и внук - не помню. Сами посмотрите законодательство об инвалидах и людях пожилого возраста. Можно здесь: http://www.systema.ru

Вы неправильно топик назвали.Надо было "Обида свекрови обоснована?" назвать.Вот ее обида как раз очень даже обоснована,она Вам помогала,а Вы про это говорите "готовила мужу ужин,а потом газеты читала".Она что,только ему готовила?Наверняка ведь и Вы ели.И у Вас никакой благодарности нет.:-(.Я бы Вам тоже помогать не стала:-(

Обоснована. Отгородитесь от нее тогда совсем. А то играете в великодушие, а потом себя грызете... И свекрови от этого ничуть не хуже, она вами пользуется, когда хочет, и больно ей удобно это :-) "Предложили мне работу,я просила ее подстраховать на случай болезни,что бы посидела или когда из садика забрать,опять отказ" Зато прямо сказала, а не стала Вам лапшу вешать. Ведь гораздо хуже. если бы она согласилась, а Вам потом увольняться бы пришлось...

"она вами пользуется, когда хочет, и больно ей удобно это" В посте автора на эту тему ни слова.

"В посте автора на эту тему ни слова. " В каком посте? Вся информация на заглавном посте и кончается? "После больницы,совсем недавно,она жила у нас,недолго неделю,я ей готовила,все подносила,ездила с ней по врачам,хотя она физически здорова,депрессия была.То есть ей плохо,она пришла к нам,а мне вот совсем не хочется,из вредности подмывает сказать"Извините,дела и бла-бла",но не могу,она мать моего мужа. "

Но и автор была не против когда свекровь ей после роддома помогала. :) А вот оправилась и свекровь пинком под зад...

Не было никакого пинка под зад, не сочиняйте. А в чем помощь выражалась, читали ли? "Она готовила ужин для мужа,а в остальное время сидела читала газеты и ждала моего мужа,с ребенком была я." Моя свекровь мне конкретно по телефону сказала: могу погладить пеленки. Т.е. изначально пошел торг. А нафиг мне это надо? Мне, например, помощь другого рода была нужна. Я сразу ей "пинка под зад" и дала Вашими словами.

Да она деже не посчитала нужным со свекровью поговорить. Не барское это дело - пусть муж выгоняет. А теперь свекрнговь должна по стойке смирно с ребенком сидеть, Ии еще и радоваться что любимая сноха разрешила. А ужин она готовила на одну персону, извините, но не верю.

Да Вы хоть посты автора почитайте, она теперь-то себя обозначает :-))))))

Автор себя никак не обозначила, а читать подряд всех анонимусов - извините. Ну и что, поухаживали одну неделю за больной матерью. Это святая обязанность трудоспособных детей и по юридическим и по человеческим законам. Из этого не проистекает, что свекровь прямо так пользуется, что надо её в это носом тыкать. Они тоже "пользуются" время от времени. Если предупредить, она же ребенка берет. Раз семь, полагаю, взяла, если вас равновесие интересует;)

Все понятно: обязаны только дети. Если бы было равновесие, никто б не возмущался и не обижался.

Родители выполнили свои обязательтва преред детьми несколько раньше. А внуки - дело добровольное.

А по вашему мать должна заработать любовь и заболту своего сына? Мало она на него за свою жизнь пахала. Она и теперь не имеет права отдохнуть, она обязана теперь еще и не сноху пахать и на внука.

Вы чего? Я не хочу чтобы она пахала на нас,где такое написано,я хочу что бы она с внуком общалась и все,ради бога не перевирайте,а то заставляете меня оправдаваться.И еще когда было дело она сидела,я готовила все для него,ей только его нужно было покормить,она даже не гуляла с ним,потому что не умеет его одевать,так она говорит,ему было 2 года. Больше она ни чего не делала,это пахать,я вас умоляю не смешите меня.

А по вашему отказаться от своих дел чтобы сидеть с ребенком на больничных это не ущемление ее свободы? или вы действительно полагаете что все мечтают ходить на детские утренники? Если вам от нее ничего не нужно, то я не понимаю в чем обида? На что вы в таком случае обижаетесь?

А в чем именно выражается то что свекровь пользуется автором?

Моя мама тоже например не особо горит желанием сидеть с внучкой...но я её понимаю... т.к. это моя жизнь, я свой выбор сделала... а у мамы своя жизнь и на пенсию она преждевременно не собирается... я безумно благодарна своей бабушке, что она иногда приехжает, помогает мне...но мне не ловко постоянно её срывать... Вам, на мой взгляд, надо найти няню, чтобы забирала из сада и по болезне сидела... такие няни недорого стоят... а свекровь на вас обижена...её тоже можно понять...

Ситуация, конечно, неоднозначная. Здесь вы вы не совсем правы, и свекровь ваша. Я считаю, что надо поговорить, озвучить конкретно ваши ожидания и искать компромисс. Но, честно говоря, свекровь вашу я понимаю лучше, чем вас. Я, наверное, сама такой буду. Своих детей я рожала для себя, соответственно, полагаться в вопросах их "выращивания" я могу только на себя. Хотя, моя свекровь мне помогает, не смотря на то, что с ее сыном я развожусь. Но это ее выбор. Она сама предложила и сама выбирает время этой помощи. Я ей благодарна. Но, строго говоря, без нее я вполне могу обойтись.

Вы все пишите,что мы ей попользовались и выгнали,совсем не так.Во первых когда я сказала,что каждый день приходить не нужно,с одной стороны,да я устала,у нее очень тяжелый характер,а потом она своего сына(моего мужа) очень ревнует и это все против меня,ну я для нее чужая.Я сколько раз хотела с ней поговорить по душам(мечтала что она будет мне как мама наивная),ну плохо мне, я плачу,а она равнодушна,ей все равно что со мной. С другой стороны у нее же дела,что ее заставлять ходить каждый день пусть отдыхает.И сейчас просим ее ну от силы раз в месяц,а сидит еще реже,а сама просто так не приходит,хотя я всегда говорю,приходите.И я писала вообще не для того чтобы вы меня пожалели,свекровь видите ли мне не помогает,мне не нужна еее помощь,я хочу чтобы у моего сына была бабушка,чтобы они общались.Моя обида в этом заключается.А вообще ведь все не опишешь и ситуация не простая,вина есть всех,но страдает ребенок.

Для ребенка в первую очередь нужны любовь и внимание родителей, а не бабушки. Наплюйте Вы на нее, если она начнет ребенка против Вас настраивать - это лучше что ли?

:)

Правильно

Для ребенка главное любовь и внимание мамы и папы. А бабки - дело побочное. У нас так сложилось, что ребенок видел только маму мужа и моего отца по два раза. Очень большие расстояния и разного рода трудности. Растим без бабушек. И нормальный ребенок растет. Да у нас с вами столько любви к нашим детям, неужто им не хватит!? :)Мы же можем заменить им любовь всего мира! Не складывается со свекровью - не надо. Зато и обязаны лишний раз не будете.

Может она тоже плакала после того как ей сказали чтобы не приходила. Вы пытались с ней после этого поговорить? Или вам было все равно что с ней? Вы хотели чтобы она была как мама? А выгонять маму вы бы тоже мужу поручили? А что ва мешает поговорить с ней по душам? Вашу свекровь я понимаю. Я тоже не пойду в гости к человеку которому я не приятна.

Устала писать,ну если нам не нужна ежедневная помощь,это что она всеравно должна ходить,вы же говорите не чего заставлять свекровь на нас пахать,у нее свои дела,что же мы плохого сделали,думаю для нее это была повинность,а не огромное желание помочь.И после этого мы общались,праздники вместе,мы же ей не сказали "Вали,больше не нужна".Читайте пожалуйста все посты мои,а потом пишите,у меня было много попыток разговора по душам,но ей это не надо.А со своей мамой,конечно все было бы по другому,потому что я дочь,а она мама и мы любим друг друга(вернее любили),а это много значит.

Просто от помощи можно отказываться по разному... Не нужна вам помощь, когда она была готова помочь, да ради бога, живите как можете, это ваше право. Просто тогда и не ждите что она побежит помогать по первому звонку - это уже ее право. Тут уже она имеет право решать хочет она помогать или нет. Так же как вы имеете право решать принимать от нее помощь или нет. Я вообще не вижу проблемы в ваше истории. Вы сами говорите что с мамой все было бы по другому, потому что вы любили друг друга. Я согласна с этим. Но поэтому мне странно слышать что вы ждали что она будет вам как мама. При том что вы сами ее не любите. Что именно вас обижает? Что у нее своя жизнь? Что она не посвятила всю себя вашему ребенку? Вы обижены что она не готова сидеть на больничных, но разве она обязана отказываться от своей жизни ради вас?

А я Вас очень хорошо понимаю... У моей свекрови замечательный характер и человек она хороший, но я бы тоже не смогла с ней ежедневно общаться. В прошлом году она каждый день забирала старшего из ДС и приводила домой (я с малой сидела). Гостила примерно часа по 2 ежедневно... что могу сказать - напрягало... Но мы ничего не говорили, правда, по этому поводу - не хотелось обижать... просто когда чуть потеплело, я стала с малявкой сама ходить сына забирать. Все довольны :-) и дочка в ДС уже как родная, даже иногда ужином кормят :-)...

я считаю, что вашей вины перед ней нет. Отказаться от бесполезных для вас услуг/помощи - вполне нормальная ситуация. А если она не хочет общаться с ребенком - вы ничего сделать не сможете, будете давить будет только хуже.. просто смиритесь, что она такой человек и не ждите от нее чудес.. Все мы разные. Хочется ей жить одной - пусть живет, в этой жизни и плохое и хорошее к человеку возвращается.. а долгов перед ней у вас нет, ваши долги только перед вашими детьми и не слушайте никого: все, что вы для нее будете делать, должно быть только вашей доброй волей..не стесняйтесь, если вам сложно выполнить какую-то ее просьбу так и говорите прямо. Мы тоже растим детей сами, мне свекровь вообще сказала сразу и при случае в компании повторять любит: вы детей для себя родили, как хотите так и крутитесь, а я буду воскресной бабушкой, приходить на часок с подарками.. это ее выбор, я просто приняла его, но и я для нее воскресная невестка, случись что - цветы, конфеты и дальше пусть сама как хочет вертится.. Но у нас с ней и других проблем куча.. Сейчас отселяемся на другой конец города, так она перепугалась, что одна остается - сразу добренькая стала, давай помогу с детьми, давайте вы ко мне переедите, накопите на квартиру получше... ага, счаз!Где ты 6 лет была пока мы мотались по съемным однухам с двумя детьми, а ты одна в трешке жила, откуда меня еще беременной выжила.. за что боролась, на то и напоролась...сразу к сведению анонимов - треха у нее пополам с мужем в собственности, так что на ЕЕ квартиру мы не претендовали..

Обоснована ваша обида. Только если хотите изменить что-то - поговорите со свекровью. Не хочет - ну что ж, раз она доводит со свей стороны ситуацию до абсурда - доведите и вы. Не зовите, не предлагайте с внуком посидеть, "спасибо, в вашей помощи не нуждаюсь", общение сведите к минимуму. Тогда, может, задумается бабушка, что не одна она нервы трепать может.

А чем она по вашему трепит нервы снохе? Тем что кроме проблем снохи и сына у нее своя жизнь есть? т.е. сноха имеет право жить как ей хочется, а свекровь обязана жить ради внуков...

Тем, что доводит ситуацию до абсурда. Или терпите меня КАЖДЫЙ день по три часа, либо я вас знать не желаю. Это, извините, бред и мотанье нервов. Не вижу ничего смертельного в том, чтоб родной бабушке время от времени посидеть с родным и единственным внуком. И не по секундомеру замерять - ага, ты, гнусная невестка, оставляла мне ребенка до 12.00, а пришла в 12.15! Короче, тут, по-моему, говоря словами старого анекдота, всю систему надо менять. Систему взаимоотношений. И, поскольку бабушку все устраивает, то надо и невестке получить от этой жизни капельку удовольствия.

Почему абсурд? А если ей просто не хочется сидеть с внуком? Разве это ее обязанность? Может ей просто тяжело? А свою жизнь она не имеет права? Абсурно обижаться на свекровь за то что та живет так как ей нравится.

Абсурд в этом: " Или терпите меня КАЖДЫЙ день по три часа, либо я вас знать не желаю". Не хочешь с внуком сидеть, так прямо и скажи, и никто бы от нее другого не ожидал, нет, ей ведь надо и рыбку съесть, и .... сесть, из сына денежку тянуть, у снохи помощь вымогать, свои 5 копеек за рупь продает...

А почему абсурд? Просто человек нашел чем себя занять. Она разве такого права не имеет? Или логичнее позиция снохи "МарИванна, Место! Мариваннна, К Ноге"? Человек живет так как ему нравится. Сноха ее не хотела по 3 чаа терпеть - она иеет нак это право.Свекровь вообще не хочет видеть сноху - она тоже имеет не это право. Или у вас права только сохе положены?

Нет у автора такой позиции. Помимо прав и обязанностей существуют еще и родственные отношения. Вот автору и противоестественно, что к родному внуку бабушка равнодушна. А Вам не дико: ни разу на утренник не придти? У нас и по законам мать имеет право вообще ребенка в детдом сдать, так что это нормально?

Нет мне не дико. Любовь не измеряется походами на утренники. А вот заставить мужа выгнать из дома его мать - это так по родственному. Прям дочерняя любовь :) А вам не дико общаться с чеоловеком с которым пол дня проводишь в одном доме через 3 лицо? Автор даже не посчитала нужным узнать в какой фоме муж сверовь "попросил" не приходить.

" Любовь не измеряется походами на утренники" А чем же она измеряется?

Вы уж решите что является трепанием нервов - приезд свекрови или неприезд.

Вам все внятно уже объяснили: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23183048 Вы не желаете понимать,поэтому скрываетесь, что на содержательный диалог не способны?

да такую сноху золотом обсыпь, все равно скажет что плохо. Приезжала к ней свекровь - плохо. Не хочет призжать - стерва. А вы не думали что свекрови общаться со снохой так же противно, как и снохе терпеть свекровь?

Противно - не переезжала бы жить к снохе.

А где напиано что она переехала?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23167150 Вы и не читаете - понятно, Вам удобнее тут вслепую свою позицию толкать, только вот не пойму, Вы -обиженная в лучших чувствах свекровь?

Нет, я сноха которая поняла что куда спокойнее ничего не ждать от свекрови. И просто принять ее такой какая она есть. И куда приятнее жить и радоваться жизни, чем копить в себе обиду на того кто моего внимания не достоин. Тем более если разобраться, то обижаться не на что. Свекрви от моих обид, ни холодно ни жарко, а я только порчу себе нервы. И ведь я тоже не ангел, и наверное моей свекрови тоже есть на что обижаться.

А что для Вас значит "принять ее такой какая она есть"? Я вот, например, ничего не жду от своей свекрови, давно обижаться перестала, но принимать ее - пардон :-)))))))))) Если обиды копить в себе, то да - ей ни жарко, ни холодно, а вот если действовать, глядишь, изменится не сама свекровь, а ее отношение к невестке, по крайней мере, лезть в жизнь семьи сына не будет.

Так у автора свекровь и так не лезет в жизнь сына. :) А принять ее такой, это значит не ждать от нее ничего хорошего. Тогда любой ее хороший поступок воспринимается как приятный сюрприз :) А плохой воспринимается - "ну я и раньше знала что ничего хорошего от нее ждать не стоит" :)

Кака раз -таки лезет - опять ссылки просить начнете? Зачем "принимать" человека, от которого нельзя ждать чего-то хорошего? Мазохизм какой-то, ей Богу...

А что еще можно сделать? Скандалить - бессмысленно, переделать не получится, вычеркнуть из жизни нельзя, она мать мужа. Можно или принять, или портить себе нервы :)

Скандалить - это первая ступень, пусть неправильная, но от нее можно пойти дальше - к спокойному объявлению своего решения: "Марьиванна, раз Вы не оказываете достаточного внимания внуку, тогда и от нас не требуйте помощи." А там уж пусть свекровь решает, принимать ей такую невестку или нет. А так - невестка и сын просто подстраиваются под прихоти свекрови... Вычеркнуть не получится? Почему же? Мой муж, например, вычеркнул свою мать из жизни, после того, как она его вычеркнула из своей всем своим поведением.

И он оставит умирать свою мать в больнице, если не дай бог с ней что-то случится? И если ей понадобится критичная помощь, он ей не поможет? И потом зачем категорично объявлять что-то. Достаточно просто жить, а если помощь понадобится, то уже исходить из своих планов. Извините МарьИванна, сегодня мы не можем, в гости идем заранее договорились. Ой и завтра не можем, завтра у нас кружок, а в пятницу к сожалению я ко врачу записалась.

:-))))))))))) Оставит :-))))))))))))))))

каждый раз, читая такое, поражаюсь. почему матери считают, что если бабушка/дедушка не уделяют внуку столько внимания, сколько нужно по мнению матери, то ребенок будет несчастным и обделенным? Также не понимаю, кто дал право судить, что должна делать бабушка, а что нет? почему кто-то решил, что долг бабушки - сидеть с внуком? и почему на этом основании делаются выводы, что бабушка трепет нервы и вообще, зараза и сволочь?

согласна с Вивьен, у автора завышенные ожидания и отсюда разочарование, если бы автор не настраивалась на то, что бабушка чего то должна по отношению к внуку - не стоял бы так вопрос. ну и что, что бабушка не пришла на утренник? у некоторых бабушек нет или живут очень далеко - и ничего, дети вырастают без всяких емоциональных проблем. и ребёнок автора не будет испытывать никаких проблем, если его мама сама не будет на етом зацикливаться. Почему нельзя обьяснить ребёнку, что бабушка не смогла придти и не делать из етого трагедию жизни? у моего мужа есть брат с семьёй, там сложилась такая ситуация: когда родился первый ребёнок в етой семье (и первый внук моей свекрови) она обронила фразу (не знаю в связи с чем, дело давнее) что она етого ребёнка своим внуком не считает. с тех пор прошло 17 лет, никто из взрослых ету фразу по сей день не забыл, хотя свекровь уже сто раз с той невесткой мирилась/ругалась... но осадок остался (как в том анкдоте). недавно ета свекровь мне жаловалась что у неё нет контакта с внуком, что он мил и вежлив, но не более, нет между ними душевного контакта... я рассказала своему мужу, а тот мне говорит - что же она (его мать) хотела, раз она отвергла внука изначально... а теперь вот страдает... недавно в етой семье родился ещё один ребёнок, девочка, свекровь теперь так хвосты заносит - что просто диву даёшься: подарки несёт, каждый месяц поздравляет с днём рождения, терпит все выходки и грубости невестки, кидается сидеть с ребёнком по первой просьбе, даже в ущерб себе финансово (берёт на работе неоплачиваемые отгулы) чтобы сидеть с ребёнком, а невестка с сыном ей ети финансы не компенсируют... вот так жизнь прижала бабку, 17 лет понадобилось чтоб понять что если тебе никто не нужен - то и ты никому не нужна...

Гы, а бабушке кто дал право судить невестку? Бабушку пожалейте лучше - в собственной вони задохнется в глубокой старости, никому нах не нужная...

А кто ее судил? Она просто живет своей жизнью, к автору не лезет. Свои правила автору не навязывает, жизни ее не учит. А вот автор воняет даже когда ее не трогают.

Вам неизвестно поведение свекрови.А почему же тогда автор отказалась от ее "помощи", которая и заключалась как раз в навязывании своего мнения?

Вот как раз и было раньше навязывание своего мнения,эти первые три месяца,все должно быть так как сказала мама,это тоже послужило поводом для отказа от помощи.И кстати где видно,что я воняю,я ее не хаю,она вполне нормальная женщина,за исключением некотрых заскоков,мы с ней не ругаемся,просто я в глубине души держу обиду,это что называется вонять.Я и спрашиваю здесь у вас,может и не на что обижаться,может и не должна она любить внука.Обижаюсь я как раз не на то что она меня не любит,я уже давно поняла,что это не случится,будь я хоть семи пядей во лбу, а за отношение к внуку,кстати мой муж тоже обижается,но сделать не чего не может и принимает как данность.

Мы гворим не о том, что было в течении 3 месяцев 4 года назад. А о том что сейчас происходит. Живет она так как ей нравится, и слава богу. Вам радоваться нужно, а не обижаться. И молить бога, чтобы она как можно дольше оставалась в своем уме и в полном здравии.

А почему это автору радоваться надо ?????:crazy

Потому что лучше найи положительные моменты и жить спокойно, чем окучивать свои обиды и искать злые умыслы там где их нет. :) Но вам судя по всему приятнее быть обиженной и оскорбленной :)

Именно. Надо почувствовать себя обиженной и оскорбленной, - это и есть база для попыток самостоятельно что-то изменить в своей жизни, а не уходить от проблем, обманывая себя и выискивая положительные моменты там, где их нет :-Р

А мне приятнее быть любимой и счастливой, чем обиженной и оскорбленной. И портить себе нервы из-за всяких свекровей, это посто себя не любить :) Неужели стит ради свекрови портить свое здоровье, своего мужа и своего ребенка? Мой ответ НЕТ!!! Не хочет она общаться с внуком, ну и слава богу - чему она его научить может?

Как все просто! На словах, ага... Свекровь - это проблема, у людей не бывает беспроблемной жизни. У кого-то хорошая свекровь, но муж - алгоколик или сын-наркоман и.т.д. Я привыкла свои проблемы РЕШАТЬ, Вы - катиться по инерции, убеждая себя в том, что их нет, о чем тут говорить? Про внука - я согласна с Вами, но автора, похоже, это и убивает :-(

Нет, я тоже хотела бороться. И боролась 6 лет. А потом поняла что кроме скандалов с мужем, ничего из моей борьбы не будет. Она его мать, и мои притензии в ее адрес ему казались просто страными. Свекрови на все это начхать с высокой колокольни. А от скандалов страдаем только мы и наши дети. А потом я поняла, что чем сильнее борюсь, тем жизнерадоснее моя секровь. И я перестала бороться. И вот моего спокойствия она вынести уже не смогла, она начала активные действия. И тогда мой муж сам увидел что мама его вовсе не святая. И что она просто открытым текстом меня не любит (раньше ему казалось, что я выдумываю). Муж сам устранил своих родителей из моей жизни, потому что понял что принять они меня не смогут. К сведенью, нашего младшего свекровь видела 5 раз, а свекр 3 раза за 1,5 года. Если им не нужен внук, то и внуку не нужны такие дедушка с бабушкой :) Если им нужна помощь, то мы конечно ее окажем. Но если у нас выбор поехать к ним повидаться или пойти гулять, то мы пойдем гулять.

И все же Вы действовали. И своими действиями изменили отношение мужа к свекрови. Сначала бороться, а потом " и я перестала бороться" - это тактика действий :-)

Это не тактика, это глупость. Мои "боевые" действия целых 6 лет доставляли свекрови наслаждения. Мы с мужем пару раз чуть не разбежались, из-за моих притензий в адрес его родителей. Сколько нам это нервов стоило, а свекрови это все было приятно. А потом я вдруг поняла, что именно этого она и добивается. Чтобы мы разбежались, и если это произодет, то она будет самым счастливым человеком на свете. А я потеряю своего любимого и единственного мужчину. Слишком дорогой подарок свекрови получается :)

Вы вызвали мою симпатию :-)

Любить и помогать - это даже не синонимы :-) Она может любить внука, но не иметь желания помогать. Скажите, а вы с мужем приглашаете ее просто так? Не в качестве няни, а в качестве гостя, которому рады и от которого ничего не потребуется взамен? Или вы зовете ее только тогда, когда вам что-нибудь нужно? В последнем случае это уже не общение, а работа, которую лишний раз делать не хочется. Какими словами вы ее приглашаете? Можно выразить свою мысль по разному, например: 1)"Приходите, пожалуйста, на детский утренник" 2)"У сына в детском саду утренник. Он будет очень рад, если вы придете". Ощущаете разниицу :-)? Из ваших постов видно, что ребенок любит бабушку и умеет ясно выражать свои мысли. Он хочет, чтобы бабушка забрала его из садика, поиграла с ним и т.п.? Пусть сам ей об этом скажет. Не попросит забрать, а скажет: "Мне будет приятно, если ты со мной поиграешь".

Разве она за всю свою жизнь не заработала любви своего сына? Вы свою мать оставите в говне умирать если она не сможет вам с вуками помочь?

Это-не долг. Это естественно - помочь управляться с внуком. Как естественно постараться сделать что-то приятное для мужа, для жены - "обязанность" здесь ни при чем. Как естественно сбегать в магазин и аптеку для приболевшей свекрови. А уж коли принципиально бабушке тяжело и неприятно по тем или иным причинам изредка к внуку на утренник сходить или посидеть с ним - так и скажи.

Так она так и говорит - у нее есть дела. Или она не имеет право на свою жизнь? А поогать или не помогать, о уже ей решать. Может ей просто тяжело с ребенком сидеть. Представляете некоторые люди иногда к старости лохо себя чувствуют.

Отнюдь. Она просто треплет нервы. До этого ходить каждый день и сидеть до потери пульса время находилось. Теперь - нет, резко поменяла. Это банальный шантаж и мстя - ах, я вам не нужна - тогда вообще ничего не буду делать, еще на коленках приползете о помощи просить!

Опять я пишу,девочки милые,ну почему вы все понимаете так однобоко,судя по вашим ответам(за некоторым исключением)я стою перед свекровью и брызжа слюной,топая ногами заставляю,заставляю ее сидеть и общаться с внуком,а она так жалобно"У меня дела,я не могу".Совсем не так,просим только в крайних случаях,не для тго чтобы сходить в кафешку,а по делам,ну не можем мы ехать с ребенком на стройку,приболел он,а рабочим срочно что то понадобилось,куда бежать,кого просить,конечно по моему мнению,самого так сказать близкого человека -бабушку,а в ответ не могу,спрашивем,а когда можете"Сегодня не могу,завтра тоже,а в субботу с 12 до 2" и так почти всегда,это странные совпадения или нет в итоге выкручиваемся сами.А дела я знаю у нее какие,муж приходит и говорит "Маме скучно,нет ни какого занятия и т.д",нашла она дело, 2 года ходила по судам,чтобы ИНН не присваивали,муж говорит"Пусть развлекается",ну-ну.Или анализы сдает каждый месяц,проверила уже все,что можно,здорова,не делала только компьютерную томографию мозга,а хотела,отговорили,тоже развлекуха и ведь ни кто не назначает.Конечно это ее дело,следить за здоровьем надо,но не до маниакальности.Ой что то я стала лишнее писать,это конечно ее жизнь,пусть делает что хочет,а то вы меня сейчас тапками закидаете.Я когда писала раньше старалась не писать что то нехорошее про нее,потому что если начнешь получится фигня,все наверно глубже,я для нее соперница и отняла сына.

Вам просто нужно смиится с тем, что она живет своей жизнью. Конечно не приятно что она не может помочь, но такова жизнь. Она не обязана помогать, и вы можете только с этим смирится. Вы задали вопрс, обоснована ли ваша обида. Я считаю что нет. Свекровь вас не скорбляет, не обижает. А то что не помогает, это ее право. Вы ведь тоже хотите жить так как вам нравится а не по указке свекрови.

Я отлично вас понимаю. Расслабьтесь и начните играть в ту же игру. А с малышом посидеть при форс-мажоре... что, совсем никого? Подруги, няни? Попытайтесь все-таки кого-нибудь найти для этой цели. А общение со свекровью сводите на нет - нах такие отношения, это только себе кровь портить. Захочет пообщаться - вэлкам, но тогда давайте по-другому выстраивать отношения, без секунодомера, поджатых губ. Давайте друг друга уважать и учитывать взаимную загруженность.

Кстати, вы поминали сестру свекрови - может ее просить о помощи? Где двое внуков - там и троим может место найтись.

К сожалению, тут я вижу ситуацию, когда свекровь и невестка разговаривают на разных языках, и все попытки конформации со стороны невестки заканчиваются тем, что свекровь упорно хочет общаться только на своем языке. В таком случае лучшее средство не портить себе нервы - игнор. Но автор, похоже, и этому еше не научилась, она следует той модели поведения, которую навязывает ей свекровь как более хитрый и опытный человек.

Вы можете сколько угодно сытому объяснять, что такое голод, он все равно не поймет. Мне еще и с первого поста было ясно, что за фрукт Ваша свекровь. Начните с того, что САМИ без помощи мужа научитесь говорить ей "нет".

Попробуйте сначала помириться с ней, а потом уже просить о помощи...Может сначала заезжайте после садика, ходите с тортиком в гости, советуйтесь с ней, дарите подарочки мелкие, т.е. ничем не напрягая, потом она отойдет... У меня ситуация такая: свекровь тоже приходила к нам, когда маська маленькая была, каждый день. И не 2 и не 3 часа была, была почти целый день. Помогала и надоедала. Я молчала. Теперь я вышла на работу. ОНА сидит с моим ребенком. Мы привозим Викулю к ней. Я ни слова не говорю, что делать, как одевать, чем кормить - понимаю - чревато! Она вырастила мне мужа. Получилось? Еще как!:) Думаю, что ничего плохого она моей дочке не сделает. Поэтому ЦУ ей давать не стала. Иногда привозим ей продукты, одежду для детей (кроме нашей у неё еще один внук в садик ходит). Короче взвалили на неё всё! И я ей благодарна! Всегда с ней советуюсь, хотя потом всё делаю по-своему, но ей приятно!

Я абсолютно согласна с вашей позицией. Почему-то многие замужние дамы забывают, что свекрови вырастили и воспитали мужей. Советы даю очень редко (как и она мне :-)).

Моя приходила к старшей дочке в среднем раз в три-четыре недели. Младшей полгода, так она была раза 4 (кстати, это уже рекорд!). Каждый приход сопровождался двухчасовым рассказом как она мне будет помогать....свежо придание, мда. Зато когда мы пригласили няню, она РЫДАЛА, что ее никто не любит и не дает ей с внучками общаться. Я долго переживала, а потом забила, т.к. в нашем случае видимо уже нужен психиатр :-(.

Не обоснована. Зачем навязывать себя и своего ребенка человеку, которому это не нужно? Найдите хорошую тетечку для почасового сидения с ребенком. И не напрягайте свекровь своими просьбами. Зачем? Она вам один раз уже помогла. Хочет пообщаться с внуком, приходите в гости всей семьей. Вообще свекровь-невестка тема скользкая, ибо нет на мой взгяд здесь правых и неправых. Обе хороши. Не сильно ваш ребенок страдает от отсутсвия бабушки в его жизни. Не надо загоняться на эту тему. Вам удачи.

Ришпект :-)))))))))))))Да Вы тут всех свекровозащитниц обскакали :-)))))))))))) Прямо не жисть - а рай! Мамулечка, ты плюй на внука и сына с высокой колокольни, выискивай у себя несуществуюшие депрессии и болячки, на огородике там развлекись, ну че те с внуком-то возиться? Но если ты для разнообразия, ну если уж совсем скушно станет, захочешь его лицезреть, мы к тебе всей семьей сразу, по первому вызову :-))))))))))) "Зачем навязывать себя и своего ребенка человеку, которому это не нужно?" Это Вы так родную бабушку окрестили -"человеком, которому это не нужно" ?? :mda " Она вам один раз уже помогла." А в чем помощь заключается, читали, или вон как аноним, ссылки у меня просить начнете? " Не сильно ваш ребенок страдает от отсутсвия бабушки в его жизни. " А как он должен страдать? Не есть, не спать без родимой бабушки?

Вы меня пугаете))) Откуда столько сарказма? В отличии от автора у меня со свекровью таких проблем нет, а могли бы быть, веди я себя как она. И я считаю что имею здесь право написать свое мнение. Да я свекровезащитница, в случае этой семьи. Ну если на самом деле не нужно, то на кой. Родная бабушка-ну и что. У меня вот бабушка, с приветом... ого-го, и ничего миримся. Насчет помощи , кстати. А что? была помощь. Приходила-приходила, ужины готовила-готовила. А что командовала, так это естественно. Просто от своей мамочки можно выслушать совет, а вот от свекрови....да не бог. Эта ж СВЕКРОВЬ. В том-то и дело что не страдает ребенок от отсутсвия бабушки в своей жизни. Главные люди вжизни ребенка это мама и папа. Это к тому драматизму..."ребенок бабушку пригласил на утренник", "или почему меня бабушка из садика не забирает". Вот пропустила. Про мамулечку, что плюет на сына и внука. Сынок совершеннолетний?-да, имеет она право для себя уже пожить?-да. Обязана она по первому заву снохи, что так была недовольна ее советами не прибегать?-да. В конце концов в позу она встать может? Да запросто. У нас тут на Востоке культ старших, знаете ли. Уважать их надо, за то что жинь дали и воспитали. А не права качать дожна-не должна. Вот без наезда. У вас со свекровью такие же проблемы?

Ссылку у вас просила я, и отнюдь не анонимно. Но чукча видимо не читатель, чукча писатель. Ссылку уже не прошу, кстати :-) И так все понятно. Прощайте.

Чем ближе родственники - тем дальше они должны жить друг от друга. не лезте к ней, всё равно помощи особой не будет, а претензий и обид море. Поберегите свои нервы.

не всё прочитала, но выскажу свою обиду: свекровь живёт далеко, внуку (первому) 7 месяцев. она приехала в отпуск на три недели, провела их за 30 км от внука, и за это время приехала его проведать всего два раза в общей сложности 3 часа. уезжая не позвонила, не попрошалась, не заехала. сразу скажу: внука к ней отвезти мы не могли, причин много. приезжала она только один раз забрать своего сына (моего мужа) по делам, заодно и посидела, второй раз так же. со мной отношенийа раньше не очень, сейчас ровные, вот уже с моим мужем разговаривала по телефону, собирается купить и подарить мне духи. вроде просто так. а мне не надо. я её начала тихо ненавидеть. и мужу уже сказала, что внука бабушка явно не считает родным человечком. успокаивает менйа только то, что она живёт далеко и будет приезжать редко, я смогу ребёнка отвлечь как-нибудь, было бы хуже если жили бы рядом, и он постоянно чувствовал бы бабушкину нелюбовь. но обидно очень. мне. за сына. (с транслита)