поругалась с мамой.

она назвала меня убийцей собственного ребенка и ударила, когда я понесла ребенка мыть в ванную после стрижки. он температурил несколько дней но вчнра был не горячий. я ей тоже наговорила в ответ прилично, муж просто в шоке был от всего этого, она собрала вещи и ушла из дому. такое уже не в первый раз, клиника это, но мне неприятно и тяжело на душе. девочки у кого тоже проблемы с родной мамой. поддержите плз...

Бедная мама, мне ее жаль ....

А можно узнать, почему жаль?

а мне нет. суют всюду такие мамы свой нос и возмущаюЦЦа

Из Вашего сообщения ничего толком не понятно, кроме того, что в Вашей семье дейтствительно серньезная проблема:( Где Ваша мама сейчас?

не знаю. она из другого города приезжала сначала к подруге своей пошла переночевала, теперь вероятно за билетом на вокзал пошла. я дома с ребенком больным, муж на работе.

Мдя...нехорошая ситуация. :(

думаете что не права я?

имхо - неправы обе. Мама, что ударила при ребенке, обозвалась она неприятно очень, да и Вам решать как и когда ребенка мыть. Хотя я бы не стала его больного мыть, не шахтер же :), а Вы - что при ребенке же в ответ начали. Может у мамы климакс, может чувствует себя никому не нужной. Найдите маму, извинитесь, даже если чувствуете себя правой на 100%. От Вас не убудет, а родными дорожить надо, они не вечны. удачи!

ППКС!!!!

знаете как наболело уже, климакс у нее давно прошел, это психоз. мне неприятно, что она все вермя поливает отца, я говорю, не нравится - не живи с ним, все-то у нее плохие, и мы с мужем что бы ни сделали, всегда будм неблагодарными. ребенка я не мыть, а просто сполоснуть хотела, чтобы волосики не кололись. ребенок не понимает еще ничего, говорить не умеет, но она меня ненавидит.

Сочувствую:(такая же мать:(пришлось уехать к свекрови(

спасибо, так неприятно ужасно, будто в дерьме вымазали, ну не могу я извиняться, считаю, что это она перед нами извиниться должна.

Должна конечно она :) Но первым идет мириться ни тот кто виноват, а тот кто умнее :)

Вот, только хотела то же самое написать.

умнее, глупее, мне от этого легче все равно не станет. извиниться это дать ей повод опять так со мной обращаться...

Я в шоке как еще тут могут советовать извиниться.мать такое утроила при муже при ребенке!!Извиниться для чего?!!! чтобы когда ребенок подрастет смотрел как бабушка поднимает руку на маму и унижает ее!!!!!Ни за что не извиняться!!То что она мать не дает ей права быть сумашедшей драчуньей..тем более при внуке!!Какое отвращение вызывают люди кот. свою неустроенность выливают на других ни в чем неповинных и самое страшное,когда эти другие самые близкие люди,первые кто попал под руку(( Сочувствую и желаю быть сильной в своих решениях

Вы так говорите, как будто мать автора избила до полуобморочного состояния. Не думаю что там все было так плохо. Так же как и не верю. что автор вела себя совершенно тактично. Иначе бы муж вступился бы.

а я и не говорила что вела себя тактично, а муж просто в шоковое состояние впал от всего этого...

Ну вот видите, в сорре всегда виноваты двое :) А мама, это все же мама. Но если вам приятно осознавать что ваша гордость у нее несколько лет жизни, то это ваше дело. Только не забудте об этом когда через много много лет будете провожать ее в последний путь.

Умный муж никогда в такой спор не влезет.тк. дочь простит маму (как вы советуте) а он лет на 10 будет виноватым и крайним как всякий чужой.Он должен был маму отдирать от жены что ли? А то что мама не избила -так моральное унижение при муже и ребенке намного страшнее физ.ущерба.. То что мать подняла на дочь руку говорит о том, что она властный эгоистичный челвоек не терпящий малейшего неповиновения..Они помирятся и она будет устраивать скандалы и драки при уже взрослом ребенке для кот. это будет сильный шок

Автор не уточнила что именно она наговорила маме (но сказала что вела себя не тактично). И я допускаю что некоторые слова вполне заслуживают подщечины. Они не помирятся, мама будет переживать в одиночестве, умрет раньше выремени, а автор придет сюда с топиком о том что она потеряла самого родного и близкого человека.

типун вам на язык. а вы бы мило улыбались и поддакивали, если б вас ударили и назвали убийцей своего ребенка ни за что ни про что. я что его голого на улицу выгнала или в холодную воду опустила? если вы такая "сердобольная", то заодно и посчитайте, сколько лет жизни мама отняла у меня.

Не сравнивайте. В вашем возрасте вы попсиховали и успокоились, а чем человек старше, стресс череват инсультами, инфарктами и гипертоническими кризисами. Слава богу что мама до подруги добрались, а если бы свалилась где-нибудь по дороге? Вы бы сейчас так же хорохорились? Или вам для того чтобы понять насколько дорог человек обязательно нужно его в больницу загнать? Кстати, вы так и не сказали а чего именно вы наговорили маме.... Думаю что за словом в карман вы тоже не лезли, если мама предпочла дом чужего человека, лишь бы вас не видеть.

а почему для вас так важно, что сказала я? ведь я не провоцировала ссору,мне ясна суть сказанного вами, она полностью совпадает с позицией моей мамы "я мать и мне можно ВСЕ".

хотите я объясню, если поймёте? просто есть такие вещи, которые нельзя говорить ни в коем случае, если не хотите быть свольчью. а там уже не Важно, первая Вы сволочь или в ответ.

очень любопытно: вы не знаете того, что сказала, я, а слова мамы - за гранью табу на сволочизм, не смешите, чесслово...

я о том и говорю, поэтому то, что конкретно Вы сказали анонима и интересует. а по поводу слов мамы опять - это "она первая начала", как в садике

Спекуляция чистой воды. Нельзя шантажировать детей своей смертью, нельзя шантажировать чужих детей "а вдруг твоя мамочка умрет; ты и будешь виноватой". Знаете, сколько детей родителей-тиранов боятся сказать мамочке слово поперек - и умирают раньше... А если и нет - это что, оправдание? "Ты, гадина такая, младше меня и, вероятно, меня переживешь; поэтому я имею право покуражиться над тобой всласть", да? "А ты еще и останешься виноватой и будешь рыдать на моей могиле". Более того, про "рыдать на могиле, но ничего не вернуть" - еще и ложь. Дети родителей, которые своих детей не уважали и шантажировали своей близкой кончиной (и особенно если дети не решались в полный голос протестовать), чаще всего испытывают после смерти родителей не горе (что есть реакция здоровая и нормальная и при нормальном развитии событий со временем перерастающая в светлую печаль). А большой спектр всяких разных других негативных эмоций. Чтобы начать горевать по-человечески, им нередко приходится сначала от психотерапевта не вылезать, ага.

Если бы мать была таким уж страшным тираном, то автор не позволила бы ей жить 1,5 месяца в своем доме. Не нужно преувеличивать. Автор ведет себя как капризный подросток. Ах меня мама не понимает, я бедная и несчастная. Взрослеть пора, как никак уже сама мама.

Это если б автор была такой уж дрянной дочерью, то вряд ли позволила бы матери жить полтора месяца в своем доме. А человек, который способен назвать женщину "убийцей собственного ребенка" при этом самом ребенке - мерзкий человек, даже (и особенно) если эта женщина - ее дочь. Взрослеть пора - да, пора; пора перестать чувствовать себя при подобном раскладе виноватой. Извините, анонимный обличитель, Вы явно не в теме.

Финдус, я благодарна вам за поддержку, но мама не такой человек, какой вы ее назвали, у нее просто крыша едет уже, потому что живет с человеком -отцом, которого не любила никогда ее все в нем раздражает, но я-то почему страдать теперь должна, и так уже все мое детство этими вечными скандалами отравлено.

Автор, милая, найти оправдания свинскому поведению всегда можно. Только это ловушка, поверьте старой битой жизнью черепахе. Жить с Вашим отцом - это личный выбор Вашей матери, разводы, слава Богу, никто не отменял. А Ваш выбор - тащить ли ее выбор на своем горбу. В конце концов, у Вас уже есть собственный ребенок, Вы в первую очередь несете ответственность перед ним. Он-то за что должен страдать? "Мать-самый-родной-и-близкий-человек-и-всегда-поймет" есть миф, ничего больше. Есть такие, да. Но некоторые матери ведут себя мерзко, и оттого, что их дети скажут себе: "Да, это был мерзкий поступок, моя мать поступила по отношению ко мне плохо и я не хочу это терпеть," - они не станут плохими детьми. "Выполнять дочерние обязанности по отношению к родителям" не равно "потакать самодурству".

родители мне все время помогают материально, внуку многое купили, но никогда не поддержали морально ни разу, вот это очень горько, что мама, дав деньги, считает меня обязанной ей всем, т.е. попросту покупает :-( я все время вспоминаю ваши слова "обидчивость коррелятна глупости", это и ко мне наверное относится и к маме, мда...

Мои? как интересно... Автор, я бы - не брала. Брать деньги и помощь у человека, который тебя не уважает - очень вредно для здоровья. Можно, если готовы поддерживать (примерно) равноценный обмен. Они Вам подарки, Вы им подарки. Если поток в одну сторону, то при таком анамнезе это - давать ей в руки лишний рычаг для манипуляции собой. Общаться с внуком - пожалуйста, подарки внуку (игрушки-книжки-походы в зоопарк) - ОК, а материальную помощь я бы не брала. Дороже встанет.

ага, ваши, тут такой топ длинющий про свекровь был... я не прошу денег естественно, но муж как-то заикнулся, что в долг только возьмет, она обиделась ужасно. подарки мы им тоже делаем всегда. одним из моих нетактичных выражений в этом скандале как раз было "подавись ты своими деньгами"

Дык вольно ж ей столько лет себя заставлять. Это из серии "ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактусы". Есть люди, которые получают удовольствие от того, что упиваются своими несчастьями. Выходят замуж за заведомо нелюбимого человека - и упиваются своим горем. Казалось бы развестись можно - ан, нет. Чем же я тогда упиваться буду? Кому ж я тогда скажу "ты мне всю жизнь испортил"? Есть дочь, нормальная, хорошая - непорядок. Надо ее сделать неблагодарной свиньей, потом стать из-заи этого несчастной и этим несчастьем упиваться. А от ощущения от мужа уже за много лет притупились, свежачка хочется.

да, шантаж с ее стороны был всегда на протяжении всего моего детства, это ее способ давить на людей. когда я была в садике - "мы тебя в детдом сдадим", когда стала подростком и хотелось красиво одеться - " я все твои платья в комиссионку отнесу", когда приезжала жить к нам - "я уеду". вот так.

А ей и не надо уточнять.Реакция мамы была не на то, что дочь СКАЗАЛА, а на то, что дочь ДЕЛАЛА - то бишь купала ребенка без высочайшей ее санкции. Маме не позводлили сунуть нос не в свое дело, она это восприняла как повод для хамства и драки.

Вот когда дочь будет самостоятельной, тогда мама и не будет совать нос. А пока мама дочь финансово зависит от мамы, мама имеет право воспитывать. Кстати, дочке никто не давал права хамить маме.

Зависимость - это навязанные по инициативе мамы подарки?

не обращайте внимания, у анонима воображение слишком богатое, я уже в ней давно разговор прекратила.

А что: просто ударила и обхамила - это все нормально?

А что вы понимаете под словом ударила? Чем и куда? Ударить можно по разному, можно слегка толкнуть, а можно так что человек сознания потеряет.

В данном случае удар - не способ нанесения телесных повреждений, а способ унижения. Указания на "место". Слабый удар в этом плане не менее эффективен, чем сильный.

в прошлом году когда мы были на даче, в дом залетел шмель, я испугалась и взвизгнула, она стояла сзади и ударила меня по спине, мол, че орешь, ребенок испугается...

Вызовите милицию, зафиксируйте побои в травм пункте. Пусть маму арестуют на 15 суток, думаю это вам доставит искреннее наслаждение.

спасибо за поддержку

Не всегда. В данном случае умнее спровадить маму как можнго дальше и надолго.

Понимаю вас:(я вообще со своей год не общалась,сама пришла ...внучку посмотреть захотела,общаемся,но осадок остался:(

А автору после удара надо было сказать "спасибо, мамочка"?

Мы уже больше 10лет вместе не живем Но бывает, что доводит так что несколько мес не разговариваю Год назад с психологом общалось, стало гораздо лучше

Да бывает, меня моя мама постоянно критикует... Но до таких громких слов, как было у вас, автор, у нас не доходила. Возможно это все на эмоциях было у нее, а?

Да у меня такая же ситация с мамашей...тока ещё хуже, такой бред вообще...все что ни сделаешь, всегда мы с мужем виноваты... тоже меня оскорбляла даж матом...

жду когда наонец-то от неё уедем.

я уже много лет с ней не живу, но ей надо, чтобы все стелились перед ней, мебель в нашем доме пересталять заставляет, в шкафах все по-своему складывает, а уж про ребенка, сначала говорила, зачем тебе вообще дети, а когда про второго заикнулась, говорит, ты че обнаглела что ли работать не хочешь...

у меня мама типа вашей, вечно орет и психует. изменить ее нельзя. Я просто с ней стараюсь не общаться, не звоню ей. Если доводится встречаться - минимум реплик. Увы, по другому скандалы неизбежны. Она обижается, но мне уже по фигу. игнор только игнор.

А я думала только у меня проблемы с мамой! Мной тоже с детства недовольны! Все, что не сделаю - все не так! Не такая красивая родилась (как будто я виновата!), не так хорошо школу закончила, не ту профессию выбрала, не за того замуж вышла, не того ребенка родила, не то имя дала, не так борщ сварила, не так торт испекла... и так далее. Задолбала. Сейчас ушли на квартиру и счастливы. Даже звонить ей не хочу. Дети в школу ходят рядом с ее домом, так даже не заходят, дочка иногда если ей книгу для лит-ры надо взять. Автору. А зачем надо было стричь больного ребенка? Нельзя было отложить на 3-4 дня? Маму нашли или она в подполье ушла?

даже не стричь, а подровнять затылок, по ее же указанию. звонил отец - она взяла билеты,сегодня уже приехала, у подруги своей вчерашний день отсиделась. даже не позвонила, с ребенком не попрощалась

Даа... Я думала, только у меня такие проблемы с родной матерью. Но у нее это началось, когда мы с сестрой замуж повыходили. С отцом у нее всегда были плохие отношения, и недовольство своей жизнью. Мы с мужем сначала с моими родителями жили, у нас квартира большая, никто никому не мешает... Так нам казалось :-( Но потом выяснилось, что мой муж (и мы с ним вместе) всех раздражает: он не так ест, не хочет общаться, после работы мы закрываемся в своей комнате, и т.д. Т.е. все то, что я и раньше всегда делала одна, теперь, когда мы стали делать это вместе, стало всех раздражать. После двух жутких скандалов, когда мне в лицо бросались подаренные мной деньги, вещи, даже шубу бросила на пол моей комнаты :-0 Мы не выдержали и уехали к свекрови. Теперь живем, что называется, в тесноте да не в обиде. С матерью полгода не общались, потом кое-как помирились. Но я этих скандалов и тех слов, что мне кричались, никогда уже не забуду...

Как про меня пишите...:(( Только у свекрови мы тоже жить не смогли: у них свои порядки, мы не вписываемся...

Во во во!!! Всё как про нас! Мы сначала жили всё вроде хорошо было, а потом... Не нравится как муж ходит, как ест, что мы тоже закрываемся в комнате с ребёнком (нам же нужно побыть вместе!!), вообщем не устраивало буквально всё! Доходило до матерных оскорблений со стороны мамы, всем запрещала пользоваться, стриалкой, кастрюлями, микроволновкой, мы уехали в итоге к свекрови и жили с ней целый год душа в душу! Но жили мы не в Москве а в Волгоградской области, очень хотелось в Москву... И она потом через 8 месяцев позвонила мириться, позвала обратно, мы не соглашались, но она уверяла, что всё будет хорошо, мы приехали с расчётом на то, что будем скоро снимать квартиру. И правда, всё так и повторилось! Опять орёт, всё запрещает, говорит, что даже и не звала нас здесь жить, мне уже смешко и я плюю на все её запреты. Это и моя квартира тоже. Тем более мы скоро съедем.

Хотя я знаю какбесит это всё. Я с ней стараюст не разговаривать, но дело в том, что её бесит, когда я ей не отвечаю, но и юесит, когда ей что-то говорю в ответ. Не угодишь.

Чем ближе родственники - тем дальше они долны жить друг от друга. Не я придумала. Тогда и отношения лучше будут.

Согласна. Если есть возможность - лучше разъехаться. Родственников лучше любить издалека.

Хотела новый топ завести, а тут целый клуб таких:). Со своей мамой не общаюсь уже два года. закончили общаться когда она приехала к нам на годовщину свадьбы (приехала большей частью по своим делам). Я по телефону попросила приехать на день позже (они живут в др.насел.пункте), так как мы с мужем хотели устроить романт.вечер. Я была беременна:)старший ребенок отдыхал в др.городе у др.бабушки. Мама обиделась, бросила трубку. В итоге приехала в этот день с моей сестрой-подростком и её новым мужем. Ессно романт.вечер отменился:). Хорошо, я накрыла стол. Муж её отлучился по делам. Разговаривали-разговаривали и в итоге мы оказались зажравшимися. и никто нас из друзей не уважает и общаются с нами только за деньги, и родню мы со скрипом зовем к себе и т.д. и т.п. Я практически молчала, меня только неврно колотило от всего. Муж попытлася остановить её, вылила столько грязи и на него. А он помогал ей денежно переезжать из др.города в тот насел.пункт где она сейчас живет, деньги были немалые. Но! мы отказались жить вместе с моей сестрой студенткой в нашей квартире. Я такой человек, мне было бы тяжело, т.б. сестра большой ребенок, и на меня бы свалился третий ребенок, нежели помощник. Уехали они на след.день, как и собирались, но она и второй день ходила дурковала. типо потерпите нас. скоро мы уедем. Позвонила она мужу только когда я родила. Поздравила. А в нашем городе появилась когда поехали сестре за платьем на выпускной, почти через полгода после ссоры. Без предепреждения приехали к нам, но я не пустила(знала, что у её мужа есть родственники и без крыши над головой они не останутся). Потом она звонила на наши дни рожд. , выпаливала поздравления и вешала трубку. В тот насел.пункте она переехала поближе к своей родной сестре. Но сестра засобиралсаь переезжать жить к нам в город, поближе к своей дочере. Тетка говорит, что маман в депрессии, что даже сказала. что покончит жизнь самоубийством. что все её бросили: сестра уезжает, дочь не общается. Муж предлагает помириться, не брать грех на душу. Но я как подумаю-мне тошно становится. Мы мирились и ссорились 1000 раз, я из дому уезжала после школы в никуда от неё. Тяжелая она, с головой точно проблемы. Родственники на меня давят (та же тетя), что типо она меня боится, страдает. Что делать? Как успокоиться?

Могу вам только посочувствовать... у меня такая бабушка... папина мама... все её бросили, никому она не нужна... и т.п.... а на самом деле она спекулирует на своем горе... мой отец умер три года назад... этим летом мы с сестрой и моим ребенком жили месяц с ней на даче... отца она вспоминала каждый день... потом давала мне указания как воспитывать ребенка... как то делать, се... в магазин сама ходила и говорила после, все...умирает... хотя ей неоднократно говорилось, что мы все купим, если надо... дохлый номер... не обшаться с ней я не могу... но выводит она меня постоянно... лезет в нашу жизнь с мужем... дает советы, что должен делать мой муж... начинает всякие истории рассказывать, как её чуть не убили... ужас...

Поговорите с ней о ее детстве. Иногда узнаешь такие моменты, что сразу же прощаешь. Она конечно погорячилась, но будьте мудрее.

я знаю про ее детство, знаю в чем причина такого поведения, но мое глубокое убеждение. что нельзя такое прощать, т.е. первой идти на примирение.

жалко и вас и маму, причём её больше. Вы-то дома и правая остались, а она представляете сколько к такому состоянию шла, а сколько ещё в нём находится? с мужем проблемы, а уйти и остаться одной на старости лет - Вы представляете, что это такое и как это страшно? дочь далеко, внук... и в чужом городе... она долго у Вас собиралась оставаться? а пришлось идти в слезах на вокзал... у меня мама как только от нас уезжает, тут же начинает плакать что к внуку хочет обратно, у неё в России кроме нас почти никого не осталось. извиниться надо со своей стороны за поведение имхо. т.к. Вы тоже не правы... мама - самый близкий человек, родители не вечны и иногда не успеваешь сказать, всё, что хотел :(

она у нас до скандала 1,5 месяца жила, мы ее ничем не обижали, ни в чем не ограничивали, с ребенком она не так уж много нам помощи и оказывала. я пока не работаю, все делали вместе.Знаете по сравнению с другими бабаушками, которые по целым дням сидят с внуками, давая детям возможность зарабатывать, не так уж и она забегалась... она меня просто уже ненавидит иначе бы так не сделала. и она не на вокзал пошла в слезах, тем более что ее никто не выгонял сию минуту, а к подруге своей, у нее же весь день и просидела следующий, отец мне звонил и спрашивал, где она, т.к. она ему ничего тольком не сказала, и за целый день даже не позвонила с внуком попрощаться.. уехала бросив больного внука, а вы говорите извиняться... я ей открытку на ДР отправила, но извиняться не буду. я ни в чем перед ней не виновата.

Вы так говорите, как будто она подружка Ваша, с которой можно рассориться и перестать общаться

то что она мне не подружка, а родная мать не дает ей права вести себя так... я ей первой звонить не буду.

да Господи, сколько угодно. мне как будто плохо будет от того, что Вы ей звонить не будете. Ваша же мама, Ваша жизнь

я вообще-то в курсе, что это моя жизнь, а то что у вы не можете пояснить свою позицию - так на то и ваша воля...

почему я не могу? я пояснила. "мама - самый близкий человек, родители не вечны и иногда не успеваешь сказать, всё, что хотел " больше мне добавить нечего

это не пояснение, это называется "воду лить"

а что Вам написать, чтобы это не было водой? что у меня умер папа 2,5 года назад и я до сих пор простить себе не могу, что я уехала за полтора года до его смерти из дома и стала жить с будущим мужем? что мы не ссорились с ним, но я плачу по ночам до сих пор потому что очень скучаю и мне кажется, что я ему мало говорила, что я его люблю??? или это для Вас тоже вода???

вот - ключевое слово "не ссорились". мне непонятно, почему вы переживаете, также , как и вам вероятно непонятна моя обида.

мне понятна Ваша обида, но мне непонятно, как можно надолго ссориться с мамой. а по поводу не ссорились - если бы я наговорила кучу обидных вещей и не успела извиниться, было бы в 100 раз хуже

Ваш папа тоже обзывал вас убийцей и бил?

Вы подумали прежде чем задавать такие вопросы?

Вопрос риторический, если вы не поняли. Я не сомневаюсь почему-то, что ваш папа этого не делал. А мама автора - делает.

зачем Вы тогда спрашивали? тем более что я объяснила это автору ниже. чтобы меня обидеть? чтобы я плакала? поздравляю, у Вас это получилось!

ПОтому что не сравнивайте ее маму с вашим папой. Папы-мамы разные бывают. Без обид.

Вы считаете что это проблема воспитания? или реально думаете, что есть ситуации, в которых можно стать свиньей и потом не будет стыдно?

Знаете, я человека, котрый бы обзывал меня в моем доме убийцей и распускал бы руки, спустила бы с лестницы в тот же момент. Либо сдала бы в отделение милиции. Я не считаю это свинством - я ситаю это ответом на хамство и агрессию в моем доме. Для мамы, естественно, можно сделать исключение. Я не буду это на свою маму проецировать, потому что она себе такого в принципе не позволит себе никогда. Но если бы у меня была такая мама как у автора - я бы ее просто попросила бы покинуть мое жилище.И не считала бы это свинством. То, что автор ей высказала, что о ней думает - это тоже не свинство.

А вы представте себе, что мамы не стало. А последнее что вы успели ей сказать это было то, из-за чего она ушла. Это вы пока похоже не понимаете что значит терять людей. Если бы она ссорилась с папой, ей бы было в 100 раз хуже чем сейчас.

именно

Даже самому близкому человеку не обязательно надо позволять рукоприкладство и хамские эскапады. А уж от таких близких... надо держаться подальше.

логичнее было бы повернуться и молча уйти в другую комнату, тогда автор была бы не виновата ни в чём абсолютно. я не говорю, что мама не виновата, я говорю что автор могла бы себя повести по-другому

смолчать в такой ситуации, значит дать повод вести себя так же и в дальнейшем.

почему? я не имею в виду смолчать, не говорить гадости, Вы разницу не видите?

не врите, вот ваши слова: "логичнее было бы повернуться и молча уйти в другую комнату" это вы не видите никакой разницы между смолчать и ответить.

ну раз пишу, что одно было бы логичнее другого, значит вижу

логичнее -для вас, но не для меня. и в отличие от вас я объяснила, почему.

слушайте, почему Вы так уверены, что для меня в ситуации ссоры Вас с Вашей мамой так важно объяснить почему. как будто Вы меня экзаменуете и у меня жизнь изменится, если я не аргументирую свою точку зрения так, чтобы Вам понятно было???

мне неясны ваши упорные попытки совместить настойчивость и желание оставить последнее слово за собой с отсутствием аргументации, прямо, как моя мама :-)

а я не понимаю, почему Вы спорите... Вы завели эту тему, Вы прзнали, что "наговорили прилично", значит Вы чувствуете себя виноватой... что спорить-то...

я хочу разобраться в своих чувствах, поэтому и топ завела.

т.е. Вы не уверены, правы Вы или нет?

не быть уверенной, это еще не значит чувствовать себя виноватой.

ок, Вы не до конца уверены в том, что были правы. так подойдёт?

когда топ заводила, то да... а теперь почитала Финдус и Артемис, девочек, у которых та же ситуация, теперь я уверена, что поступила правильно, так как оппонентов моих тут меньше...

т.е. если все вокруг будет воровать и убивать, то вы тоже так поступите, по причине того что аппонентов у вас меньше? Какое-то у вас не здоровое стадное чувство.

Дети таких родителей чувствуют себя виноватыми в конфликтах с родителями всегда. Потому что родители-манипуляторы отращивают детям это чувство вины с младенчества; а общество со своим "мама - это СВЯТОЕ" помогает... И первое, с чем работает психотерапевт с таким вот ребенком (если тот у психотерапевта оказывается) - это помогает снять непомерный груз вины.

психотерапевты работают с конкретным человеком, с клиентом, с тем, кто им платит деньги и помогают ему избавиться от чувства вины и проч. про то, виноваты они или нет речи не идёт. скорее они всегда не виноваты, а виновата ситуация. окружающие и т.д.

откуда такие сведения? вы психотерапевт или клиент постоянный?

это всё логично и вытекает из того, что клиент платит деньги. плюс немного психологии в институте. а то, как Вы огрзаетесь,говорит о том, что Вам неплохо бы стать постоянным клиентом. ну хоть разовым.

это вы уже огрызаться начали :-), я-то спокойна абсолютно, просто у меня вызывают некоторое недоумние то, о чем я выше писала...

вы психотерапевт или клиент постоянный? это видимо комплимент был. я просто по серости своей не признала :) а что Вас смушает. мама Ваша монстр, Вы ей всё высказали, она приняла решение уйти. общаться Вы с ней не собираетесь. всё ведь нормально?

Автор не может спрятаться в комнате и молчать, потому что она дома и ей нужно продолжать свою будничную рутину - мыть ребенка, кормить его и пр. и пр. Если гостя в доме что-то не устраивает, он может уехать восвояси. Что мама все-таки и сделала, и слава богу.

автор написал(а): и она не на вокзал пошла в слезах, тем более что ее никто не выгонял сию минуту, а к подруге своей, у нее же весь день и просидела следующий радостно так наверное просидела, праздновала, не иначе

это было ее решение уйти. я тоже знаете не плясала и пела после этого.

а она могла решить по-другому?

конечно. я же не говорила ей, пошла вон или в таком духе, она могла или извиниться или просто промолчать.

искрене желаю Вам никогда не оказываться на её месте, хотя только так можно понять, можно было уйти или нельзя в этой стиуации

Для этого достаточно не обзывать своих детей и не драться с ними.

Могла. ДЛя начала, она могла не хамить и нге распускать руки.

автор тоже могла не хамить. для конца.

не могла значит.

ну и замечательно. Вы полностью правы, Вы - прелесть. какие проблемы?

Ну значит и мама не могла. Что вам тогда не нравится в ее поведении?

Онга должна была сказать "спасибо, мама, можешь и дальше обзывать меня убийцей и бить".

я бы наверное Вам объяснила, но знаете, почему-то уже не хочется Вам ничего писать... да и не понять Вам наверное

Это Вы не понимаете. Это нередко случается с детьми любящих родителей, которые умерли - им кажется, что те, у кого родители живы, этого не ценят. Что родители бывают очень разными и что, по большому счету, ребенок нелюбящих родителей потерял их еще при жизни, даже если общается и видится с ними каждый день - этого Вы не видите. Да и слава Богу; гадкая это доля, радуйтесь, что Вам не досталась.

забыли добавить "Вы хотите об этом поговорить?" :D

Не смешно, извините.

мне тоже не смешно. я бы предпочла, чтобы папа был со мной, хотя бы чтобы в гости приезжал иногда, хоть раз в год

Вы считаете, что именно нежелание автора извиниться перед ее матерью этому препятствует?

Да нет. Просто дети потерявшие родителей начинают понимать что нужно ценить в жизни, а что является мелочью. И то что мама прикрикнула, это такой пустяк по сравнению с тем, что может произойти в жизни. Мама она все равно остается мамой. И маму переделывать в этом возрасте уже поздною. Можно или отказаться от мамы совсем (такая дочерняя благодарность, за всю помощь которую мама оказывала на протяжении ВСЕЙ жизни), или принять маму такой какая он есть. А ведь маме тоже было нелегко воспитывать ребенка, дети далеко не всегда бывают ангелами.

"Просто дети потерявшие родителей начинают понимать что нужно ценить в жизни, а что является мелочью." Вы забыли там слово "любящих". Ребенок, которого в детстве обещали сдать в детдом, а во взрослом возрасте называют "убийцей ребенка", их и не имеет, как он может их потерять? Моей матери нет в живых уже четыре года. Знаете, о чем я жалею? О том, что позволяла. Позволяла меня не уважать, позволяла мной манипулировать, потворствовала из ложного понимания дочернего долга, боялась прямого конфликта и шла на него только в ситуациях совсем крайних, а потом сдавала назад, "чтобы мама не расстраивалась". Пусть у нас был мизерный шанс выйти из этих нездоровых отношений и построить человеческие - но он был. А теперь его нет и никогда не будет. То, что она умерла, только сделало мою потерю окончательной; а потеряла я мать значительно раньше...

Ну внука больного она не бросала, он же с вами - матерью остался. Зачем так утрировать. О внуке она как раз заботилась, когда останавливала вас от его купания больным. Да и как она бы попрощалась по телефону с внуком, если он мало что понимает и говорить еше не умеет. Вы же вроже бы выше писали об этом. А не позвонила, потому что на вас обиделась. Сильно. Я бы наверное, сама позвонила и если уж не извинения, то начала бы потихоньку общаться на нейтральные темы.

Если автор сама позвонит - то мама решит, что она получила индульгенцию в доме дочери на хамство и драки.

А если мама позвонит первая, то автор будет думать что любой хамство ей будет сходить с рук.

Да-да, такая бедная старая девочка, дочь которой не хочет брать на себя материнскую заботу о ней и о ее несостоявшейся жизни.

почему материнскую? просто заботу. а в остальном так и есть

К сожалению, мама ведет себя совершенно по детски - затевает драку, убегает из дому... Так ведут себя дети, не умеющие рассказать о своих проблемах и изводящие родителей в надежде привлечь их внимание. Взрослые люди _разговаривают_. А когда не получается договориться, делают выводы и принимают решения, как им быть. Им, а не тем, чье поведение их не устраивает.

ну хорошо, мама ведёт себя не по-взрослому, она пожилая уже, у неё проблемы, она в отчаянии, и она вот так по-детски к себе внимание привлекает. моя тоже иногда так делает. и что?

Отпустить домой с богом. Если взрослый человек не понимает, что такие приступы агрессии - не нормально и с этим надо разбираться, а не изводить близких, то лучше держаться от этого взрослого подальше и общаться на расстоянии.

А хамить маме в ответ, это по взрослому? Если автор такая взрослая, то промолчалабы или донесла свою мысль нормальными словами.

Мать не права: пока ее совета не спрашивают лезть не в свои дела ее никто не уполномочил. А уж тем более кого-то обвинять или руку поднимать.

Поднимать руку и влепить подщечину зарвавшейся дочке это все же разные вещи. Детям так же никто не давал права хамить родителям, даже если те лезут со своими ненужными советами.

никто мне не давал пощечину, не сочиняйте, а зарвалась она, а не я.

А как она вас била? Ногами, кулаком в нос, поддых?

била???вы не в себе явно да еще и читать не умеете, на что вам тут не только я указала...

Хорошо, ударила. И как именно ударила? Куда? И что именно вы наговорили в ответ? Вы считаете что если вас обидили то это повод опускаться до того же уровня? Чем в таком случае вы лучше?

у вас какое-то нездоровое любопытство... я не лучше, я та кого обидели. разницу не чувствуете?

Нет, вы та кто кусает руку которая ее кормит. Вы бы лучше обижались когда вам родители деньгами помогают. Вы ведь взрослая, это стыдно что они вас маленькой считают. Рожать вы уже научились, а вот зарабатывать пока нет. А у меня не любопытсво, а попытка понять картину произошедшего. Вы живописно описываете какая мама у вас сволочь, но скромно изображаете из себя ангела. Вас безусловно обидели, но вы не только та которую обидели. Вы еще и та кто обидел (пусть давже в ответ).

меня никто не кормит. вам я ничего рассказывать не собираюсь, с первого поста было ясно что вы будете писать дальше.

Абсолютно одинаковые! И если родители позволяют себе бить взрослых, совершеннолетних детей, то чего они от них взамен ждут? :-)

Как я понимаю эти побои не являются систематическими. Хотя возможно ошибка мамы как раз в том, что не порола автора в детсве. Уважать она мать бы конечно не стала (но она и сейчас не уважает), так хоть боялась бы.

А какая разница систематические побои или нет? Не нравится как дочка живет? Собрала вещи - уехала по месту жительства. И никаких побоев.

Никогда не ругайся с мужем при родителях - это раз! Если хорошие отношения с мамой, то можно объяснить, что она Вам обламывает прекрасные моменты тем, что заходит так поздно.

ругаться она начала, а не я. остальное вообще не поняла.

Потому что она всё видит - как вы друг к другу относитесь! Если она бы знала, что Вам с мужем хорошо и по-другому быть не может - она бы и не ругалась и поддерживала бы вас.

ИМХО- мать не права, ребенок ваш, вам и решать, когда его мыть, как одевать, чем кормить и т.п., это не ее дело абсолютно. А вы не расстраивайтесь, потом поутихнет обида и помиритесь. Просто надо как-то разграничивать немного отношения, вы хоть и ее дочь, но уже достаточно большая девочка, чтобы она вас воспитывала, надо, чтобы она это четко осознавала. А может, у нее действительно с психикой проблемы...

Только не забудте, что все это было сказно мамой в ответ на какие-то нетактичные слова автора. А вот какие имекнно слова автор сказала, она скромно умалчивает. И ведь она знает, что мама все простит и забудет. Потому что она мама!!!!

"сказно мамой в ответ на какие-то нетактичные слова автора" В первом посте написано - "я наговорила в ответ прилично". "Вот так, дорогие радиослушатели, и функционирует избирательное зрение..."

А по вашему если мама поступила по свински, то это дает повод опускаться до того же уровня. А вот когда родители денег подкидываю автор почему-то не говорит что она взрослая. Ей енравится быть маленькой девочкой которой помогают мама и папа, а как хамить так она большая. :)

в последний раз вам отвечаю, потому что никогда до вас не дойдет, что моя цель здесь не доказывать, что я лучше мамы.

Да я уже поняла, что ваша цель показать какая ваша мама плохая. И как она вас бедненькую всю изобидела.

Вы вообще читали первый топ автора? По- моему, нет. Мама не сказала даже, а УДАРИЛА. Мое мнение таково, что мама вообще не должна была вмешиваться, но допустим даже, что поругались, разговоры- это другое дело, но вот рукоприкладство- это недопустимо. И вообще я автору пишу, не нравится- не читайте.

Конечено читала, и все равно считаю что даже если по отнрошению к вам поступили по свински, это не повод становится свиньей. А автор нахомила в ответ так, что мама ушла из дома. И вот за свои слова нужно извинится. Хамили обе, и извинятся тоже должны обе.

отселять вам маму надо, чем дальше родственники, тем больше мы их любим. я от мамы аж в другую страну сбежала, а она и тут меня достает. пока не видимся, вроде нормально, но если приезжает больше, чем на неделю, то все. вот опять недавно только уэала, 2 недели гостила, первая неделя более менее, а потом ссоры. она вечно несчасная брошенная мать, а я плохая дочка, которая даже ее советам не внимает. а вот понять трудно ей, что я сама знаю, как мне воспитывать ребенка, когда купать, переодевать и менять памперсы. она видетели не может на весь етот "кошмар" по ее мнению смотреть, а вот до ее приезда как-то мы нормально жили таким образом... в общем, хотите жить спокойно, живите в дали т родителей. (с транслита)

так мы и живем отдельно уже 14 лет. но эти ее приезды... сначала я даже радовалась и ждала, когда она приедет, а потом через 4 года впервые вот такое началось. как говорит Финдус, это именно ее желание сделать меня виноватой, хотя я не виновата ни в чем. тогда она заперлась в комнате и плакала из-за какой-то ерунды, что-то не понравилось ей, как я ответила, хотя сама орала на меня... вот потом и поехало, теперь я уже не хочу, чтобы она приезжала, вот это и самое ужасное...

у меня с мамой такие же отношения, чем больше она мне навязывает свое внимание, тем меньше хочется ее видеть и слышать. когда пытюсь обсууить с ней ету тему, она начинает истерику и каждая ее фраза с подтекстом на то, что я такая-сялая...при етом она мне говорит, что ни в чем меня не винит. конечно, сама дров наломала... в общем, тож не знаю как быть с ммой, и жалко ее с одной стороны, но с другой, она сама выбрала такую жизнь и менять ничего не собирается.. (с транслита)