Меню

Свекровь

AD
Anonymous
24 окт 2006, 14:52
Она почему то никак не поймёт, что у её сына семья, а она теперь на втором плане. Она может в любое время сказать, чтобы он отвёз её по делам, надо туда, сюда, встреть сестрёнку у метро, отвези её в магазин. Надо зделать это, то. Я постоянно не довольна, говорю мужу, что надо о таких вещах предупреждать заранее, чтобы мы планировали свои дела тоже как-то, а не как снег на голову.А то что нам нужен папа, она не думает. Я тоже мужа вижу не часто, он работает с утра и до позднего вечера, а иногда и в выходной, поэтому время только выходные, хочеться сходить погулять всей семьёй, а тут она. Она молодая баба, ей около 50. Всё она хочет чтобы было по её, а сейчас некоторое время мы вынуждены жить вместе. Она суёт свой нос, куда только можно, в каждой бочке затычка. Не довольна она невесткой, бедный у неё сын... Как быть, как научить её всё делать самой??? Как ей дать понять, что у сына теперь семья, для которой он всё делает в первую очередь???
24 окт 2006, 14:59
С етим человеком свекровь прожила полжизни, а вы хотите разом лишить их общения? (с транслита)
24 окт 2006, 15:02
Кто Вам сказал, что Свекровь теперь на втором плане? Для Вашего мужа, похоже, на первом. Вот к нему и взывайте. И кто Вам сказал, что женатый сын должен забыть о существовании матери?
24 окт 2006, 15:06
А вы хотите оказаться в старости глубоко на заднем плане для вашего ребенка? Кстати родители это полноценные члены семьи и только очень плохие люди позволяют себе оставлять своих или родителей мужа "За бортом" жизни"
24 окт 2006, 15:39
Мне показалось,что в данной ситуации жена с детьми оказывается "за бортом". Планы можно согласовывать заранее, тогда не будет взаимных обид между свекровью и невесткой.
24 окт 2006, 15:46
Подпишусь. Надо учиться строить отношения так, чтобы сын и заботился о тебе, и при этом не забывал о семье. А продолжать жить так, как будто кроме мамуси у него никого больше нет - эгоизм чистой воды...
25 окт 2006, 09:24
+1
24 окт 2006, 16:27
Ну ооочень спорно, насчет полноценных членов. Дети выросли и создали новую, свою семью. Она может отличаться от родительской принципами ведения хоз-ва, создавать свои традиции и не соблюдать прежних, сложившихся в родительском доме. Тем более, что чаще всего родители есть у обоих супгуров. И, если считать всех четверых родителей, братьев и сестер полноценными членами, то будет дурдом, а не семья. Помогать родителям надо, но не вущерб отношениям между супргами.
24 окт 2006, 19:16
ППКС.
26 окт 2006, 23:07
ППКС!!!!!!!!!!
Anonymous
26 окт 2006, 23:06
Manana_Eg написал(а): Кстати родители это полноценные члены семьи и только очень плохие люди позволяют себе оставлять своих или родителей мужа "За бортом" жизни" НЕ СОГЛАСНА!!!!!!!!!!!! Лично мое мнение, что у родителей должны быть дела поважнее... кино, танцы, бассейны... Ведь ТАКИЕ родители всю жизнь орут что всю жизнь положили на радость детям... так пусть полюзуются свободой!!! Нет же...как вампиры ей Богу!!!
Anonymous
24 окт 2006, 15:22
Если мужу приятнее делать что-то для мамы чем для вас, то мама его здесь не причем. И если вы живете в ее доме, то вам придется мирится с тем какая она. Это ее дом, и она имеет право в нем вести себя так как захочет, и настаивать на том, чтобы все было по ее. Снимайте квартиру.
Anonymous
24 окт 2006, 15:25
такая же ситуация, я своего мужа вообще не видела, работа, мамулька по выходным, а сын маленький и я по боку, ништяк только вспоминать, а помощи нихрена, даже не знаю что посоветовать, у нас кончилось тем, что как то я надулась, что мой муж меня не поздравил с днем рождения, а вместо этого забирал мамульку с работы, как будто транспорта нет, короче просто не разговаривала с ним, приперлась свекровь с утра пораньше, открыла своими ключами квартиру, вломилась в спальню и устроила истерику, что я не должна на него обижаться, он нервничает, а я такая рассякая, короче все молча выслушала и ушла с ребенком из дома к родителям и кроме отвращения к этой тряпку - моему мужу кроме отвращения ничего не чувствую, а его мамашу просто ненавижу, вот и все. Но я живу своей жизнью а на мужа плюю.
24 окт 2006, 16:04
поговорить с мужем. свекровь -мама, но для нормального человека после свадьбы приоритетом становяться жена и ребенок. по поводу просьб. просьбы о чем-то должны быть по-уму, то естьь у нас в семье так . Ни я , ни сестра, ни мои родители не будут напрягать если они что-тов состоянии решить сами! "встретить у метро, отвезти по магазинам" - я в шоке!!! даже если она вас и станет предупреждать заранее, это совсе не значит что вы всегда готовы!!!!!соизмерять надо, на самом ли деле без вас справиться не могут? или просто за счет авс делают себе комфортннее??? свекрови ничего не объясните, отучайте пот ихоньку. ну а мужу, ласково капайте на мозги знойными ночами. Вы- жена, она-мать. Но ночная кукушка дневную всегда перекукует )
Anonymous
24 окт 2006, 17:13
Ох уж эти свекрови, хотя лет через 20 сами ими будем и кто знает, как будем вести себя. А вообще старайтесь не позволять ей лезть в вашу семейную жизнь
25 окт 2006, 10:47
Жить отдельно для начала.
25 окт 2006, 12:43
Это в первую очередь муж ваш должен понять, что у него своя семья. А уж свекровь потом сама до этого дойдет
Нужно найти компромисс:)
26 окт 2006, 15:34
Съезжать. Другого не дано. И как бы вы не пытались найти общий язык - не найдете, поверьте. Есть такая категория женщин, неважно кто она - свекровь или теща... А находить общий язык - да вряд ли. Попырхаетесь год-другой, поублажаете ее, а все равно сволочью останетесь...
27 окт 2006, 15:06
Я вас очень хорошо понимаю. Я замужем уже 6 лет и мы никак не можем прекратить вмешательство свекрови в нашу жизнь.Она никогда не думает о нас,только о себе. Хотя у неё есть ещё старший сын,который не женат.Проблема здесь в муже.Он не может отказать матери. С одной стороны это хорошо,такая любовь к матери,но когда это мешает своей семье,это уже не радует. Тут только терпение,и мягкий разговор со свекровью могут помочь.
AD
AD
27 окт 2006, 23:53
Похоже дело не только в свекрови, ни и в Вашем муже. Она крепко держит, а он от этого не может избавиться. Говорите о своих чувствах, потребностях. Думаю, что ему тоже не очень приятно быть в зависимости от мамемьки, а если, это так, то скоро сорвется. Любому человеку важна независимость, и от родителей в том числе!!!!!!
24 окт 2006, 15:34
Этот вопрос должен решить муж сам. Вам лучше не соваться в отношения свекрови с сыном. Мое мнение, что свекровь все таки должна согласовывать свои планы с планами вашей семьи.
24 окт 2006, 16:03
"Я постоянно не довольна, говорю мужу..." А свекрови сказать не пробовали? Марьиванна, извините, но у нас на сегодня другие планы, в следующий раз предупреждайте, плз, заранее.
24 окт 2006, 16:48
А у свекрови муж есть? И сына своего она одна вопитывала или вместе с папой?
Anonymous
24 окт 2006, 17:40
ценный вопрос. матери-одиночки самые невыносимые свекрови. моя такая же. только они требуют от сыновей полной отдачи. моя так не стеснялась горевать вслух при мне и муже: я тебя растила, думала ты вырастешь, будешь всё в дом нести, а ты сразу женился, даже ничем не помог матери. и в виду имеется только финансовая сторона вопроса. то есть она думала сын после 20-ти начнёт деньги ей носить, а он взял, женился, жене носит. и вы думаете она голодная сидит, или мой муж действительно приносил мне большие деньги? вообще не работал, по разным (уважительным) причинам, почти 5 лет жили на мои заработки. а она сокрушалась. уж не думала ли она, что сын зарплату жены ей носить будет? меня так возмушает, ужас! зато сейчас она привыкла, что сын ей ничего не носит. с помощью подождёт пока сама работать не сможет и младший сын, которому дом достанется, вложится. до тех пор - подарки на праздники, гостинцы по приезду. (с транслита)
24 окт 2006, 18:46
Ну, просто это нереализованное либИдо (оппонентам дедушки Фрейда просьба не беспокоиться). Представьте себе: если у женщины не налажена личная жизнь, всю свою внутреннюю энергию (либИдо (не путать с половым влечением: смысл либИдо гораздо шире)) она вкладывала в него. Женщины по натуре собственники и материалисты (больше привязаны к бытовым благам, чем мужчины), в ее жизни не было мужчины, на которого она может распространить свое собственничество ("мой!"), она душевно врастает в своего ребенка (особенно, если ребенок противоположного пола: происходит реакция замещения - вместо духовно-сексуальной любви к мужчине она реализует свои чувства к противоположному полу чрез платоническую любовь к родному сыну. А потом приходите Вы и забираете то, что принадлежало ей, то, во что она вложила всю себя. Разумеется, она будет подсознательно пытаться вернуть себе то, что считает своим. Наберитесь терпения. У Вас два выхода: один деструктивный - вести войну и отвоевывать добытый трофей (мужа), н6о бойтесь разрушить своими руками отношения с мужем: ему может надоесть жить на вулкане; второй - более сложный - но конструктивный: подружиться, не отпихивать свекровь и не показывать ей, что у _ее_сына другая семья, стать ей дочерью, заботиться о ней, обсуждать с ней как можно больше вопросов, в которых Вы сомневаетесь. Дайте ей понять, что она не безразлична, что она нужна, Вы не отнимаете у нее сына, она приобреда еще дочь. Подарите ей свое внимание, и она меньше будет требовать внимания от своей сына. Если Вы боитесь, что она может нарушить Ваши планы, позвоните ей, расскажите ей о своих планах и спросите, не нужно ли ей чего, а то вы собираетесь... (далее по смыслу). Не будьте ей оппонентом, и тогда у свекрови не будет смысла воевать с Вами. Выбор за Вами. Сорри, более подробно не могу, сынуля проснулся, "труба зовет". ;) Хотите более подробно, приходите в асю, поговорим. Удач Вам и терпения.
24 окт 2006, 19:28
ППКС
24 окт 2006, 20:27
ООооооооо, мой вариант!!! Правда, одна она с мужниных 14-ти лет, но и этого достаточно, что "врасти" корнями в сынулю и считать его жену вражиной подлой:-)
24 окт 2006, 21:06
Ну, согласитесь, порой невестки ведут себя как "вражины подлые". Топы почитайте: некоторые свекровины подарки, еду в мусорку выбрасывают, а потому делают наивные глаза: и чего это она так разбушевалась. Так что нет дыма без огня. Прежде чем накинуться на женщину, пребывающую в "растрепанных" чувствах от изменившейся жизни (я думаю, Вы не будете спорить, что когда дети вырастают и улетают из "гнезда" - это потрясение, и не у всех есть силы с этим справиться адекватно), задайте себе вопрос: а что сделали Вы, чтобы помочь ей преодолеть критическую ситуацию? Просто стояли и крутили у виска? Или все-таки попытались подарить человеку тепло и заботу, которые она так боится потерять? Что сделали Вы для того, чтобы получить хорошее отношение свекрови? Это не наезд, это информация к размышлению. Нам тоже быть кому свекровями, кому тещами, короче, героями пресловутых анекдотов.
24 окт 2006, 22:14
Вы очень, очень мудрый человек! позвольте пожать вам лапку:)) Жаль, у меня не было толики вашей мудрости в своё время:(
24 окт 2006, 22:44
Я познакомилась со своей будущей свекровью в 17. Искренне старалась подружиться с ней, тем более, что со всеми друзьями мужа она в отличных отношениях всегда была. И пока я была просто подругой, все было нормально, как только стала женой (через 3 года), начались проблемы. Мы уже 15 лет вместе, а ее отношение ко мне не изменилось. Мы со дня на день ждем малышастика, а ей по хрен. За всю беременность она ни разу не спросила, как я себя чувствую. Узнав, что будет мальчик, заявила, что НАМ (кому это - нам?) мальчик не нужен. Я не могу испытывать к ней теплых чувств. А она не скрывает, что я для нее "вражина подлая". Так и живем.
24 окт 2006, 22:54
Вы не представляете, что творилось с моей мамой, когда я стала оставаться у своего будущего мужа (тогда еще не мужа) на пару дней пожить. Мне тогда ставилось в упрек, что я совсем их забросила, я ему еще никто, а от родителей уже отказалась. Я думала, что папа в моих союзниках, просто не связывается с мамой, оказалось, что он на ее стороне, просто не так явно держит оборону и молчит. Я тоже призывала их к адекватности, говорила, что я уже большая девочка и имею право на личную жизнь, предлагала даже фактически, раз они так упираются, посчитать, сколько времени я провожу с ними, а сколько с ним. Разумеется, они отказывались, потому что с ними я проводила времени гораздо больше. Просто я - единственный ребенок в семье, при их сложных отношениях я всегда разруливала между ними конфликты. Представляете, что значит остаться одним? Жизнь _только меняется_, а кажется, что рушится, а самое главное: внезапно "накатывает старость". Им просто становится страшно: когда дети вырастают и заводят свои семьи приходит осознание и ощущение своего возраста. Было очень тяжело, я пыталась уговаривать, где-то даже ругалась, а потом поняла: это просто надо пережить, пережить здраво, чтобы не превратить жизнь в борьбу. Я говорила, что ухожу, буду тогда-то, позвоню, независимо от их мнения. Хотя, конечно, неприятно было видеть и слышать в голосе недовольство. Приходила, как будто ничего не случилась. Старалась больше с ними общаться. Сейчас все в прошлом. Я, по-прежнему, им звоню каждый день, а то и по нескольку раз в день. "Прилетаю", как только возникают проблемы. СМлава Богу, муж все понимает, и ни разу я не слышала от него упрека. На мои вопросы маме: "Что же это все-таки тогда было? Что за безумная ревность?" - Она только разводит руками. То же и со свекрами. Я всегда напоминаю мужу позвонить им. Сама звоню. Преимущкественно свекрови, мне как-то с ней по-женски комфортнее, и вообще, она - замечательный человек. Дай бог, мне быть такой свекровью для своего сына! Свекр - очень хороший человек, но тяжеловат в общении (полковник), хорошо, что отходчивый и добрый. Они признаются, что после того, как мы познакомились с мужем, он очень изменился: он научился просить у них прощения, стал им звонить, если задерживался. Честно, я не настаивала, просто мои отношения с родителями подразумевали сообщать, в случае отсутствия, где ты есть и что с тобой. И я искренне недоумевала, почему мой муж (тогда еще просто МЧ) этого не делает. Что стыдного в том, чтобы признать себя неправым и попросить прощения? И он изменился в отношении к своим родителям. И он изменился в отношении ко мне. Он сообщил родителям о том, что сделал мне предложение, когда они отдыхали в Германии. И когда я приехала у ним в гости после их возвращения, никогда не забуду, как вышла свекровь, схватила меня за руки со словами: "Ну, наконец-то! Мы уж думали, что этого никогда не случится." Любите своих родственников, родственников мужа - какие-никакие, теперь это и Ваши родственники - берегите их, и они ответят Вам тем же. Рано или поздно: "вода камень точит", а ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА топят лед в сердце и лечат душевные раны. :))))) Мира Вам и гармонии, любви и взаимопонимания. Будьте счастливы! :)))))))))
25 окт 2006, 03:28
Спасибо:-) Но я сомневаюсь, что можно что-то изменить в наших отношениях. Свекровь никто не оставлял одну - мы живем вместе. Иногда с горечью вспоминаю, как она надолго отбила у меня охоту приглашать ее к ужину, когда сказала, что готовить меня не научили, съев ложку приготовленного мною блюда. Причем я-то знаю, что готовить я умею и люблю, в отличии от нее, до сих пор не подходящую к плите без поваренной книги:-) Почему-то сейчас, именно сейчас (гормоны, видать) вспоминается весь негатив - бесцеремонное "врывание" (по-другому и не скажешь) в комнату часов в 7 утра, постоянные разговоры о том, что я должна молиться на мужа за то, что он меня терпит, во время ремонта бесконечные скандалы о том, что у меня нет вкуса, я выбираю самое ужасное говно (гыыы - а линолиум на кухню она собиралась обратной стороной класть - ей он так больше нравился), а последним шедевром был ее вопрос про матрас для малыша - узнав, что он стоит почти 2 тысячи, она поджала губы и сказала: "Ну, конечно, вы не можете дешевое купить - все бы вам деньги транжирить" (если вы в курсе, то это отнюдь не цена за матрас)... Вообще, если честно, я уже смирилась и давно практически не спорю с ней. Более того, мы почти не разговариваем. И я склоняюсь к тому, что меня это устраивает, потому что, если человек с таким отношением будет еще и лезть - вот тут и свихнуться недолго...
25 окт 2006, 18:37
Вы живете со свекровью?
25 окт 2006, 20:07
Да. Уехать нет возможности. Причин несколько. Финансы и начинающийся склероз в том числе.
26 окт 2006, 13:57
Плохо. Как говорит народная мудрость: "Чем люди ближе, тем они должны жить дальше". А каждый день на одной кухне... можно умудриться испортить даже самые хорошие отношения. Все-таки мы все - обычные люди... _с недостатками_. Нам всем, конечно, хочется, чтобы терпели нас (мы же - личности и "ломать" себя - велика честь), но на др. стороне - точно такие же личности с эмоциями и амбициями. Вам бы все-таки отдельно. Хотя бы в этом же доме, если уж склероз, но отдельно.
26 окт 2006, 18:08
Рады бы, да никак. Но, если честно, я уже привыкла и не очень страдаю:-) Фактически у нас вариант коммуналки, причем не самый плохой. Пересекаемся мы мало - свекровь полдня "работает" (есть у нее местечко, где она себя проявляет), а потом приходит и спит до вечера. Вечером - сериалы и опять спать. Она не готовит, питается на работе и пьет чай. Так что - все не так уж и плохо...:-)
26 окт 2006, 20:24
Ну, дай Бог. Держитесь. :)
25 окт 2006, 13:11
Ваша свекровь -замечательный человек, гы, тогда понятно, почему Вы тут советуете всем полюбить и своих всеми фибрами :-)))))))))) А вообще Ваши наставления мне напоминают советы "психолога" из сериала "9 месяцев". Как они аукнулись на практике - известно тем, кто смотрел... Хотя говорите Вы красиво и грамотно...
25 окт 2006, 18:33
Самого главного, к сожалению, Вы как раз не увидели. Я писала о проблемах с мамой, а Вы решили "укусить" меня со свекровью. ;) А я писала про проблемы с родителями. Так что беспроблемных людей не бывает. А самым главным из написанного было то, что выбор остается за Вами, и я никого не призываю любить или не любить свекровей, золовок и т.д. по списку, а всего лишь навсего описала свои проблемы и видение их причин, а также, как я вижу, приобретя за свою жизнь какой-никакой опыт построения отношений с "проблемными" людьми (и сюда относятся не только мои родители), развитие конфликтов в двух направлениях. И вопрос состоит лишь в том, что ищете Вы? Если крамолу, то Вы ее найдете: кто ищет подвох, тот сумеет перевернуть смысл слов. Будете сеять агрессию ( а Вы не очень дружелюбны в выражении совего мнения, извините, как мне показалось), получите агрессию в ответ. Я все-таки обращаюсь к тем, кто хочет попытаться достигнуть мирового соглашения. Если человек настроен на агрессию, мои слова его будут только раздражать и выводить из себя. Так что я не удивлена. ;))))) Мира Вам и счастья, добрые люди! ;))))
AD
AD
26 окт 2006, 10:04
Ну, у меня несколько иное понимание Ваших слов в том посте... А Вы решили основную мысль извлечь из ВСЕГО Вами сказанного... С чем-то согласна, но вот с тем, что"выбор всегда за вами" в отношениях со свекровью ( топ про свекровь, а не маму с папой или еще там кого)Вы явно переборщили, ИМХО.
24 окт 2006, 22:24
Такой мадам только дай понять,что готова уступить, хочешь стать ей дочерью и тд, так сразу получишь то, что у автора, только еще по более усложненной схеме. Обязана будешь называть детей, как ей нравится, планировать под неё свое время, провдить отпуск олько у неё в деревне(на даче), выслушивать полезные и бесполезные советы по ведению хоз-ва, приготовлению пищи, воспитанию детей, покупке вещей, манере одеваться и тд. И попробуй возрази! Наглеют они, эти неудовлетворенные жизнью и выбором сына дамы... Я думаю, надо как то лавировать. С одной стороны, нельзя позволять манипулировать собой и мужем, совать нос в свою семью. С другой -конфронтация деструктивна. Свои же нервы надо беречь в первую очередь. Тут решающее слово все-таки за мужем-сыном. Если он жене не союзник, с капризной и своенравной свекровью не сладишь.
26 окт 2006, 11:14
О! Мой вариант! Слава Богу - не претворенный в жизнь! А если бы претворила, получилось бы в точности как Вы написали. Прямо вижу эту ситуацию.
26 окт 2006, 11:24
И не пробуйте:) Мама быстро войдет во вкус:) А когда ваше трепение лопнет, она никогда не простит вам бунта на корабле:)
26 окт 2006, 11:29
Конечно нет! :) Я ее сразу раскусила :) и держу ее от себя на расстоянии вытянутой руки :) Про таких, как она, говорят: дай палец - руку откусит! Потом не будешь знать, куда деться от нее.
невестка
24 окт 2006, 23:27
Хорошо написано, но если у свекрови есть муж и куча детей, о которых надо заботиться, но она упорно продолжает лезть в нашу семью? Конструктивный, говорите?... А если она не принимает меня как дочь (у неё своих две, зачем ей третья?)? Если обсуждения с ней доходят до непониманий? Моего мужа мои родители приняли как сына, они и называют его "Сынок" и любят не меньше, чем меня (!!!), а свекровь называет меня исключительно по имени, а посторонним говорит, что я её сноха/невестка. Т.е., я понимаю, что так и есть, но как-то обидно, что моего мужа мои родители приняли, а его родители не принимают меня. Причём, стычек особых не было, против свадьбы нашей никто ничего не имел... Просто думаю, как можно созидать, если иной раз даже подходить не хочется...
25 окт 2006, 00:42
1.Вы знаете, здесь двоякая ситуация. Есть, конечно, клинические случаи невменяемых людей, которые пока по какой-то причине не поселились еще в Кащенко, но такие случаи крайне редки. 2.То, что у Вашей свекрови есть муж и еще дети, вовсе не означает, что она _должна отвязаться от своего сына_. Если у Вас есть дети, то Вы, я думаю, понимаете, что не может быть по отношению к ребенку: "А ну и фиг с ним, у меня еще есть". (вспомнился мультфильм про осьминожек: "Давайте мы их попросту разделим пополам: половину я возьму, а половину - Вам". ;)) Так не бывает. Просто она иначе воспринимает "благо для Вас", чем Вы. Отсюда разногласия. Хотите мира - надо работать, "вести переговоры". 3. Ну, есть у нее еще дочери... Ну, и что? А Вы не хотите попробовать изменить Ваши взаимоотношения так, чтобы свекровь пожалела, что ее дочери не похожи на Вас? Найти союзников в них, чтобы они матушку "обработали"? Да, где-то себя "поломать" придется, не без этого... Но здесь опять же Вам выбирать: продолжать конфронтацию или попытаться наладить отношения. Именно наладить (активными действиями), а не "я ничего такого не сделала, а она..." Вы- посторонний человек, вошедший в семью, с Вас спрос другой. Ваши родители приняли... Ну, замечательно, чего обижаться-то? Хоть с другой стороны проблемы нет, и слава Богу! Вы предпочли бы, чтобы Ваш муж "воевал" с тещей? Вот уж воистину сомнительное веселье: никаких сил не хватит! И не забывайте дедушку Фрейда: женщинам легче отпускать от себя дочерей, чем сыновей. Дочь - своя кровь, а невестка - кровь, вновь влившаяся (этимология слова "Невестка" - "взявшаяся невесть откуда"), оппозиционная: теперь Вы диктуете свои правила и авторитеты _ее_сыну. Это защитная реакция на подкорке. Так что выбор за Вами. Позиция "Сам дурак" всегда проще, чем "Что я сделал для того, чтобы...", но разрушительней. Разрушать всегда легче, чем строить, а строить на пепелище в два раза труднее... Подумайте, прежде чем жечь костры. Я предпочла бы искать способы, чтобы подружиться, а не поводы, чтобы враждовать. Удачи. :)
невестка
25 окт 2006, 10:25
Недда, я к Вам в аську постучусь, можно?
25 окт 2006, 14:11
Стучитесь. Как оттяну му4жа от компа, так сразу отвечу. ;)
26 окт 2006, 11:18
Недда написал(а): Найти союзников в них, чтобы они матушку "обработали"? Да, где-то себя "поломать" придется, не без этого... А почему я должна себя ломать??? Я такая какая есть. И не собираюсь ломать себя в угоду кому-бы то ни было. Тем более - свекрови. Знаете, в жизни еще так бывает: сегодня одна свекровь, через год - другая. И под всех себя ломать?? Вот уж дудки. А то будешь вся "переломанная" :) ходить. Я - личность. С характером. И если ее сын полюбил меня такой - значит так тому и быть!
26 окт 2006, 13:53
Здесь большой понятийный вопрос возникает, что такое "личность". Для, кого-то показатель личностного роста выражается в, как говаривала моя бабушка, "ус...ться, но не поддаться". Это уж кто как для себя решил. Всех благ Вам. Будьте счастливы! :))))))))
26 окт 2006, 14:15
Спасибо. Я уже давно счастлива!
Anonymous
25 окт 2006, 10:39
о-хо-хо, про либидо нереализованое я согласна. нас спасают тысячи км расстояния с нею. меня спасают. частично. она по характеру страшный диктатор. а меня воспитывали очень самостоятельной. и мы с мужем начали жить без её участия, и когда она приехала к нам более чем через год после свадьбы, то я всей душой хотела принять её, но была шокирована тем, как она себя ведёт в кватрире, куда только вошла. гостем. и наши отношеноя очень осложнились тем, что в тот момент и у неё и у нас случились очень сложные жизненные ситуации. то есть её мы вытащили к нам чтобы она отвлеклась, а тут и у нас горе. и я тащила на себе семью а она сидела и жалела себя. а мне было 23 года и я встала перед тем, что всего через гоз замужества могу стать вдовой. причём становиться ею долго и мучительно. и я смотрела на неё, и видела, как она днём плакала в больнице над сыном, а дома кричала мне в лицо, что ей плохо, у неё горе, а я никогда этого не пойму, а она думала в гости приехать отвлечься. она реально СЕБЯ жалела. и не хотела видеть того, что мне нужна хотя бы минимальная поддержка, просто слова "всё будет хорошо". а я при муже плакать не должна бы, а при его маме мне было строго настрого запрешено, её нельзя расстраиать, ей нельзя знать всю правду. меня до сих пор потрясывает как я вспоминаю, как она даже бельё дома гладила в порядке одолжения мне, в то времы как я разрывалась между работой и больницей (а она у нас в гостях была, так что делать ей кроме как сидеть было нечего, даже знакомых не было). я ни в коем случае не упрекаю её в непомогании, она действительно была в гостях, но есть ситуации, когда семья должна сплотиться, мобилизовать все силы и поддерживать друг друга. в общем, ситуация была для любых отношений тупиковая, вот и не сложилось. а мы не враги, она даже сейчас, через столько лет, научилась говорить иногда моему мужу, когда он хвастается ей например успехом на работе "спасибо твоей жене, это она научила тебя работать на компьютере". напрочь забывая о том, что наш первый компьютер был куплен через огромнейший скандал на тему "он вам не нужен, я вам ЗАПРЕЩАЮ". (с транслита)
невестка
25 окт 2006, 11:04
Так, с Вашим мужем всё хорошо?! Очень рада, если так, читала и переживала, потому как сейчас я тоже в таком возрасте, в каком были Вы тогда и представить страшно, что может с мужем что-то случиться... Не дай Бог!
Anonymous
25 окт 2006, 11:13
да, мы справились. ттт. и она наверное в глубине души меня всё-таки оценила, потому что один раз в разговоре с младшим сыном проскользнула фраза "твоя девушка так, погулять, она не будет в тяжёлую минуту последний кусок хлеба пополам делить, а в жизни всакое бывает, видишь как у твоего брата было..." но она меня просто терпит, а моего сына не любит. и я её просто терплю, а за своего сына начинаю ненавидеть. (с транслита)
невестка
25 окт 2006, 11:49
Слава Богу, что с Вашим мужем всё хорошо! А значит, что ещё для счастья надо? Свекровь? Нет, пожалуй, она не является составным Вашего счастья. Поэтому надо жить (тем более, как я поняла, Вы с мужем живёте отдельно от неё) с мужем, с сыном, радоваться жизни... Свекровь Вас и правда оценила. Но если дальше это её не поменяло, то и не надо. Ненависть не лучшее чувство. Игнор - это более мягко :) Удачи Вам и счастья!!!
Anonymous
25 окт 2006, 12:02
а мне сейчас пофиг, что она ко мне плохо относилась, меня сильно задело, что она моего сына не любит. первый внук. (с транслита)
невестка
25 окт 2006, 12:39
Может, она по жизни такая - человеконелюбивая? Мля свекровь вроде и любит внучку, но упорно отказывается принимать факт, что внучка на неё похожа. На самом деле очень похожа и практически все ей об этом говорят, а векровь отбрыкивается так, будто это плохо и буто не признаёт ребёнка... иногда очень обидно слушать такое. хотя в принципе, пусть похожа на меня, я не расстроюсь абсолютно. Просто неприятно...
Anonymous
25 окт 2006, 12:42
:)) очень хорошее слово. потому что я в принципе ни рау не слышала от неё, что есть хорошие люди. кроменеё и двух сыновей, конечно:) (с транслита)
25 окт 2006, 18:42
А есть в окружении свекрови люди, которых она действительно любит? У нас тоже есть такие родственники: хорошее только у них, все остальные - в дерьме. И не дай Бог у кого лучше, сплетен не оберешься и подначек. С такими людьми воевать бесполезно - победителей не будет - и дружить не имеет смысла - хороших у них, кроме их самих, не бывает. Здесь один принцип общения - как можно дальше и как можно реже. И как можно меньше информации. Надо просто разбирать отдельно человека и тогда смотреть подходы к нему.
AD
Anonymous
26 окт 2006, 10:10
вы прямо мою свекровь описали. она даже к своим родителям не может с уважением относится, а постоянно плачет, что они её не любят и как она страдает от этого. а сама годами в другой стране, потом приедет в отпуск и 4 дня не только к ним в гости не зайдёт, а даже не позвонит "мама я приехала". ждёт что мама узнает от чужих, и позвонит, и пригласит. не дождётса - идёт сама с поджатыми губами и обижается, что мама не прижала к сердцу а сама обиженая ходит. дурдом. а чужие люди вообще гады сплошные. за исключением первого времени, когда только познакомились. пока они её не знают и помогают ей в чём-либо. а пото или потихоньку закруглятся с бесконечными помощами, или сами её о чём-то попросят. вот где начинаются возмущения! (с транслита)
26 окт 2006, 14:08
Тогда выход один - как можно дальше и как можно реже. Но в эти "реже" с охапкой цветов и подарками, как будто ничего не случилось. Вы знаете, такие люди тоже не просто так такими становятся, может, человека в жизни недолюбили-недоласкали, вот теперь она с рвением маньяка пытается не то, что получить эти внимание и любовь, а _выбить_ их из окружающих всеми правдами и неправдами. А поскольку _выбить_ всегда сложно, рождается неудовлетворенность (она не может получить того, что ей надо) и, как следствие - безотчетная агрессия, направленная на того, кто под руку попадется. Надо разбирать отдельный случай, почему она такая. И еще... К сожалению, за ошибки родителей расплачиваются дети. У меня подруга очень неуважительно относится к своей маме (правда, там мама - не дай бог никому). Знаете, каков итог? Ее дети относятся к ней также. Поймите, им негде взять пример других взаимоотношений, кроме наших. Вы никогда не научите их хорошим взаимоотношениям на словах, если Ваш поведенческий пример будет опровергать их. И когда я говорю: "учитесь _строить_ взаимоотношения сосвекровями" - это не для того, чтобы Вы расстелились перед своей свекровью и сломали себя (никто не может сломать человека или унизить его больше, чем он сам), а для того, чтобы Ваши дети не научились безалаберно относиться к Вам. К старости люди не становятся лучше. Факт! И нас тоже ждет старость со всеми ее "прелестями". Так, может, сейчас нам заложить в "фундамент" воспитания своих детей "камень" стремления уважать, ПРОЩАТЬ наши будущие причуды и научить их строить с нами отношения своим примером. И еще маленький пунктик. Если Ваш муж - неглупый человек, я думаю, он оценит Ваше стремление сохранить мир в семье и проявить уважение к _его маме_, какой бы она ни была, и, я смею надеяться, в его сердце будет больше нежности и уважения к Вам как к личности, нежели если основой Вашего поведения будет "хождение по минным полям". А то еще и примет участие! Вот уж начнется "веселье". Достанется всем! Он не сможет оставаться безучастным, когда будут враждовать два дорогих для него человека (здесь невозможно выбрать, кто дороже, понимаете: если он выберет, даже если Вас, не радуйтесь, это нехороший показатель: рано или поздно он также беспринципно может поменять и Вас на более удобный вариант), будет переживать нервничать, либо закуклиться, чтобы не вступать вместе с Вами в боевые действия, а то и займет наступательную позицию. А замкнутость и скандалы никогда еще не способствовали сохранению гармоничных взаимоотношений в семье. Не спешите ломать их собственными руками, попытайтесь сначала все-таки что-то построить. Девушка, в Вас много позитива: Вы думаете над словами, а не спешите отбрыкаться от неустраивающей вас позиции. Пробуйте. Помните про лягушку, нашедшую выход из крынки с молоком. Гребите лапками. Удачи Вам. :))))))
25 окт 2006, 12:02
мне было 23 года и я встала перед тем, что всего через гоз замужества могу стать вдовой. причём становиться ею долго и мучительно. и я смотрела на неё, и видела, как она днём плакала в больнице над сыном, а дома кричала мне в лицо, что ей плохо, у неё горе, а я никогда этого не пойму. Молодые вдовы знаете ли замуж выходят ещё раз, а вот потеря (взрослых) детей для родителей трагедия и боль на всю жизнь. У нас 2 месяца назад случилось несчастье с дочерью ( 28 л. её сыну 3 года ), с такой травмой умирают сразу и на месте...состояние своё, мужа и т.д. описывать не буду, потому что Вам не понять, что чувствуют при этом родители. Славу Б-гу наша дочь ЖИВА, малыш не остался без мамы и всем миром(родственники, наши друзья из др. стран) помогаем, чем можем справиться с последствиями.
Anonymous
25 окт 2006, 12:32
я не отрицаю, что у неё было горе, но для меня это было горем не меньшим. и я знаете ли была просто слишком молода для таких нагрузок. когда надо любой ценой держать себя в руках, успокаивать и лечить мужа, не дай Бог расстроить свекровь, а мне просто нужны были самой хоть иногда слова поддержки. после того как я посетив мужа в больнице за два часа еле могла его успокоить от того, чтобы не выбрасывать таблетки в унитаз со словами "чем мучаться и умереть лучше сразу умереть". и она того, что мне нужна поддержка так и не заметила. а то что ей нелегко я знала и знаю. и только поэтому я абсолютно каждую нашу размолвку после того как она кричала мне в лицо оскорбления просила у неё прощение и успокаивала её как могла. а вот о том, что молодые вдовы потом опять замуж выходят я поверьте тогда совсем не думала. для меня жизнь кончалась. (с транслита)
25 окт 2006, 18:44
Девочки, не судите категорично: неужели у Вас не было ситуаций, когда в порыве отчаяния наговоришь что-нибудь такого, за что потом так стыдно, так стыдно...?
Anonymous
26 окт 2006, 00:49
бывали. но не затяжные на три месяца. пока не уехала. оставив меня и мужа в полнейшей депрессии и почти на грани развода. (с транслита)
26 окт 2006, 14:35
Я всегда с одним и тем же вопросом: муж у нее есть?
Anonymous
26 окт 2006, 15:09
первый был года два, потом второй 15 лет пил и бил, потом третий 5 лет и умер, потом (из тех, что нам официально известны) третий друг уже. я на ваш вопрос ответила? (с транслита)
26 окт 2006, 20:26
Да не то слово, ответили. Короче, караул у тетки, а не жизнь. Теперь она это караул устаривает всем остальным, потому что по-другому не умеет: вся жизнь в напряжении. Не может счастливый человек быть агрессивным, равно как не слишком счастливый - расслабленным и доброжелательным.
25 окт 2006, 18:45
Дай Бог Вам сил и здоровья Вашей дочери!
25 окт 2006, 18:54
Спасибо за пожелания. Вам, вашей семьи здоровья и любви на долгие годы.
25 окт 2006, 19:23
И Вам спасибо огромное. Держитесь.
26 окт 2006, 15:38
Вы знаете, не соглашусь. МОя свекровь - мать одиночка, двое пацанов, старший - мой муж... У нас со свекровью взаимное уважение, мы раньше друг друга боялись - я ее а она меня, а потом поняли что обе одинаковые и делить нам нечего - он наш общий муж и сын... Но никогда не ругались за 4 года... Она говорит что воспринимает нас как единое целое, то есть мой муж без меня - это уже не ее сын... Наверное мне повезло? И это исключение?
26 окт 2006, 20:29
Нет, не то, чтобы исключение. Не все женщины, в одиночестве воспитывавшие сына, злющие неудовлетворенные мегеры. Просто среди одиноких таковые часто встречаются. Здесь замкнутый круг: злые - потому что одинокие, а одинокие - потому что злые. Вопрос: хватит ли сил разорвать порочный круг, задуматься о том, кто я есть и изменить свою жизнь, перво-наперво изменившись внутренне.
27 окт 2006, 16:06
не, я думаю это нереально - всю жизнь прожив с одним характером вдруг его изменить... Тем более в пользу невестки - какой то женщины, которая забрала у тебя сына... Вряд ли. Я как Снаниславский не верю... Поэтому и думаю нет смысла мирится, уживаться, подстраиваться - уезжатть надо как можно дальше и поддерживать отношения на расстоянии. ЧАстенько помогает пересмотреть некоторые приоритеты с обоих сторон
26 окт 2006, 23:09
ППКС!!! матери сыновей одиночки это ужас!!! Моя свекровь такая в тройном объеме!! Каждый ее приезд начинается словами "Я одна троих подняла.."
25 окт 2006, 12:05
Знаете, моя свекровь так себя никогда не вела - тут вопрос воспитания. Но вот Ваша фраза о том, что она должна понять, что мама для сына теперь на втором месте.... Моему сыночку сейчас всего 3 годика. Но бедная та девушка, которая когда-нибудь мне возле моего сына будет место указывать! Подумайте, все-таки, что это ЕЕ сын! И мама она одна, а жен он может каждый год менять будет. Так что Вы бы помягче как-нибудь..
Anonymous
25 окт 2006, 12:34
ой, убила бы за такое выражение. моя свекровь его любит. спит и видит, как сын наконец жену поменяет. а я сама мама сына, и порву каждого, кто скажет такое моей невестке. (с транслита)
25 окт 2006, 13:20
Просто классическая будущая злобная свекровь. Сочувствую Вашему сыну :-(.
мда...
25 окт 2006, 16:54
Блин, как хорошо, что я не Ваша сноха... соболезную Вашему сыну и его будущей жене...
AD
AD
Anonymous
25 окт 2006, 17:35
Вы эгоистка. Надо же так себя любить, чтобы уже сейчас планировать, как изуродовать жизнь сыну. Я балдею просто. Тут два варианта светят: 1) отзомбирует сыночка так, что личная и семейная жизнь его наперекосяк пойдет. Мамочка-то одна, а жен при таком подходе действительно много будет. 2) сыночек все-таки не сломается и в определенный момент мамочке ее второе место укажет. Но к тому моменту отношения уже будут испорчены и с невесткой, и с сыном.
25 окт 2006, 18:47
Ой, типун Вам на язык... уж, простите. Не дай бог, мой сын, как Вы говорите, "жен каждый год менять будет". Караул! Горе мне, как матери. Ни на что не гожусь в воспитании. И упаси Бог меня от высокомерных невесток.
26 окт 2006, 02:39
Вот именно, вопрос воспитания... Воспитаете так, что каждый год будет менять жен в угоду мамочке, и будет менять. А счастлив он при этом будет? А внуки, растущие в неполных семьях вас интересуют? Или внуков от разных жен может быть много, а сыночек один?;)
Anonymous
26 окт 2006, 10:04
вот, хорошо сказали. дети невесток - не дети. сама лично мечтала о том, как свекровь станет счастливой бабушкой, а ей плевать на внука. во всём мире есть только одна мама и два сына, все остальные - нули без палочки. это взгляд моей свекрови. она кажется окончательно убивает шанс на наши с ней отношения. недолго ей осталось стараться. причём - я могу закрыть глаза на наши с ней скандалы, но никогда не прощу равнодушие к моему сыну. и стараюсь хорошенько законспектировать, чего никогда нельзя делать, сама будущая свекруха :)) (с транслита)
26 окт 2006, 10:13
Личный опыт, знаете ли:) Наша мам такая же. С той только разницей, что она делает вид офигенной любви к внуку, а сама зудит мужу и в скандальной форме выговаривает мне, какой он у нас неправильный: её сын в детсве таким не был. Ни одной игрушки не сломал, не обкакался ни разу, не шалил и тд:) Но это мелочи. По большому счету она ведет политику развала нашей семьи, и её совершенно не волнует, что при успехе, ребенок будет расти без отца.
Anonymous
26 окт 2006, 10:38
наша лучше. она 7 лет сокрушалась, что семья без детей - вроде как и не семья, прекрасно зная, что у нас с этим проблемы. мы лечились, а она мужу "ты бы её хоть к бабке какой сводил", я нашла бабку, а она "не надо было ходить, это всё грех, надо её в нашу веру перекрестить", потом узнала, что наконец станет бабушкой и расстроилась. честно, плакала, а мой муж её ещё и успокаивал. первый вопрос после сообщения о внуке "так ты что, в этом году ко мне не приедешь?" и наконец - финал. внук родился, бабушке нас(извините)рать. то есть вид создаёт и спрашивает, но впервые за 7 месяцев увидеть внука, поиграть с ним 2 часа, уехать по своим делам, приехать через неделю на один час и потом после двух недель которые были оченьзаняты, так что никак не вырваться на минутку, снова уехать в другую страну даже не позвонив - верх бабусиной любви. теперь опять интересуется внуком. по телефону. (с транслита)
26 окт 2006, 10:47
Ваша хоть не лицемерит.. Я была бы счастлива, елси бы наша так ограничила свое присутствие в нашей жизни:) Тоже за границей живет, но ездит и звонит. И на мозг мужу:кап...кап...кап...
Anonymous
26 окт 2006, 10:56
как не лицемерит? она же внуком интересуется. скоро опять начнёт плакать, что хочет его видеть. и надо обязательно к ней ехать его показывать. хотя ей больше радости доставит если мой муж один к ней съездит. но в этом она не признается. а мне блин - к ней с ребёнком катится, и смотреть как она прикидывается. я же не могу сказать, что внука к ней не повезу. я тут всё трезвым взглядом со стороны описала, мой муж этого не видит. её издеательства надо мно до рождения ребёнка - переживания мамы, она же хочет внуков. её непосещения внука - она же очень занята. она же блин во всю квартиру шторы ездила выбрала. она же перед отъездом должна была обязательно нывести порядок в кладовке (с ней в доме живёт ещё и младший сын, невеста которого полностью смотрит за домом, она бы в той кладовке и без мамы убралась, девочка действительно аккуратная), мама почему всего 2 часа с внуком посидела в первую встречу: она же за сыном приезжала, забрать его, она же к встрече готовилась и дома стоял готовый шашлык. не выбрасывать же его потом. ничего не скажешь, причины одна другой уважительнее. (с транслита)
26 окт 2006, 13:12
Ясно, тоже спекулирует. А я так рада, когда муж один туда ездит! У меня пока предлог, что дорога дальняя, ребенок плохо перенесет. Но ей этого мало! так она не может контролировать нашу жизнь. Ей же надо нос сунуть. Опять же, где набраться поводов меня охаять, если меня нету:)Поэтому под предлогом любви к ребенку она сюда ездит. И упорно добивается нашего разрыва...
27 окт 2006, 17:02
ППКС
25 окт 2006, 12:16
Мать - это та женщина, которую мужчины любят больше других (женщин), но почему-то именно от них спешат уйти (и уходят) как можно раньше. Муж-то все равно вас выбрал! Сложно, конечно, быть спокойной в ситуации, когда вас, кажется, уже довели до точки кипения, и тем не менее именно спокойно, тихой сапой, постепенно, нужно отучать мужа от мамочки. Как уже говорилось выше про ночную кукушку )))).Тем более Вы же наверняка не против их встреч вообще, просто они не должны быть такими частыми. Постепенно он поймет, кто для него главная женщина и кому нужно уделять основное время. Только не вступайте в открытый конфликт, - тогда точно без жертв не обойдется
26 окт 2006, 11:31
Нет, деушки, вы меня как-то однобоко поняли. не собираюсь я в будущем в личную жизнь любимого сыночка влезать особо. Тут другое. Мне кажется отношения мужчины (как и женщины) с матерью - их личное дело. И вобщем-то не невестке указывать свекрови какое ее место - первое, второе, да хоть десятое. Они сами разберутся. Вот в чем суть. А насчет того, что я хочу иметь хорошие и бликие отношения со своим ребенком и многое для этого делаю - да! Это так. Надеюсь мы всегда будем близкими людьми - это плохо? А насчет несчастной моей будущей невестки - сомневаюсь. Вряд ли она будет такой уж дурой, чтоб меня так уж в лоб жизни учить, а если мягко и по-хорошему, так договоримся.
26 окт 2006, 12:06
Дело вообще не в месте. Нормальные отношения предполагают рядом с мужчиной несколько первых мест: и мама, и жена, и дети, и его собственные интересы. И хвала тому мужчине, который умеет находить баланс со всеми, кто его любит. Но некоторые женщины, что мамы, что жены, почему то хотят оттеснить остальных. Но чаще всего в это все-таки замечены мамы.
26 окт 2006, 12:58
Согласна с вами целиком. Но у мне всегда везло на мам парней и мужей (либо сиротки, либо мама в другом городе), поэтому все миленько. А своего сыночка я очень люблю (хнык), никому не отдам (хнык). Может моя африканская страсть лет за пятнадцать поутихнет??? Шутка это все. Мне просто не особенно понятна такая уж категоричность автора топа.
26 окт 2006, 13:07
Аааа, везло!:) А мы уже заранее готовимся не быть такими, как они. Может у кого то и получитсся не забыть, каково находиться в шкуре неугодной невестки:) Наша мам выводов по своей свекрови не сделала. Она по сей день с гордостью рассказывает, как её строили, а она давала достойный отпор в лучших традициях колхозного рынка. Даже один раз свекрови "об морду радио разбила"! Наверное,для неё конфронтация - норма...
26 окт 2006, 13:12
Боже, какой ужас! Я про радио. Нет мне не просто везло, мне супервезло! Моя свекровь свою свекровь берегла, любила и жалела. Надеюсь мне и невестка милая попадется. А вообще моя позиция такова - если мне эта женщина так уж сильно не нравится, я попытаюсь переубедить сына, объяснить в чем причина моей неприязни, но уж если он на ней все равно жениться - надо принять на сердце и строить отношения - мы семья !
26 окт 2006, 13:25
У меня примерно такие же намерения. Еще подруга моя, тоже мама мальчика, говорит: заранее привыкай к мысли, что не для себя растим!:) По большому счету, так и есть... Не верю я что можно отговорить, если человек влюблен. Он на объект любви смотрит и не совсем объективно, и глазами своими, молодого человека, а не взрослой женщины. Я надеюсь, что в пожилом возрасте я сумею организовать свою жизнь так, что бы у меня были интересы и помимо устройства семейной жизни моих детей. Вобщем, дожить еще надо:)
26 окт 2006, 13:29
Ну да, ну да... Вероятно, мама мужа без своей жизни и своих интересов, а с одной целью - усовершенствоать жизнь сыночка, это страшный зверь. Может, этта.. Сначала свекровь осматривать, до брака? Шутка, конечно. Ох, блин, топика начиталась, пойду свекрови позвоню, спасибо скажу, что ль
26 окт 2006, 13:35
Хорошее дело!:)
26 окт 2006, 13:27
Хм, причина неприязни всегда найдется, не правда ли. ИМХО, переубеждать сына - это уже конкретное вмешательство в его жизнь. Кстати, после такого предсвадебного переубеждения можно уже и не построить отношения с невесткой - чисто потому, что не все смогут такую пакость забыть :-).
AD
AD
Anonymous
26 окт 2006, 13:21
А мне ВАША категоричность непонятна. Вроде бы и не настрадались от свекровей... Просто надо постараться понять, что такая африканская страсть к своему сыну (когда его будущая личная жизнь уже сейчас воспринимается с ревностью) - это паталогия. Которую лечить надо, чтобы в будущем иметь доверительные отношения со своим ребенком, но без перекосов :-). А надеяться, что поутихнет страсть - глупо. Еще и обострится... А то моя свекровь своего младшего сыночка (любимого) все норовила по заду погладить. При невесте :-).
26 окт 2006, 13:24
Штой то у вас с чувством юмора... А вообще мой сыночек, где хочу там и глажу - и руки мои, и попа моя. А вам бы все приглядываться - где кого погладили. Родите себе и гладьте где хотите
Anonymous
26 окт 2006, 13:41
Ха-ха-ха. (это по поводу юмора) А попа сыночка - не Ваша :-). А его собственная. А пригдядываться и нужды нет - свекровь до сыночка домагается при большом стечении народа. Уж как сыночек от нее шарахается - умора просто :-).
27 окт 2006, 01:25
О, это в каком смысле по заду погладить при невесте? В эротическом??
27 окт 2006, 11:49
А что удивляться... Некоторые мамочки считают зад своего сыночка своей собственностью на протяжении всей жизни. Мнение сыночка уже не учитывается. Я, например, видела, как мать с сыночком при встречах-расставаниях целуются в губы.
27 окт 2006, 12:10
Знаете,я не очень удивляюсь. За нашей тоже замечала такие замашки с эротическим уклоном. Мне кажется, тут дело не в собственности. Наверное у них есть ощущение, что сынок последний поклонник их уходящей женской привлекательности. Наша регулярно ходит полуголая. Может ходить по дому в футболке и стрингах и при этом принимает позы:) И в прижиманиях её к сыну, и к тому, как кокетливо она заглядывает ему в глаза я часто улавливаю эдакие нематеринские оттенки...
Anonymous
27 окт 2006, 12:57
моя свекровь слава Богу до такого не дошла, но и меня удивляет, как можно ходить перед сыновьями в халате, у которого три пуговицы на груди оторваны и под ним застираный лифчик типа гипюра. даже я взгляд отвожу при виде такого. и ещё может с сынами обсуждать свои проблемы с яичниками в подробностях, до выделений. мой муж ничего страшного в этом не находит. он с этим рос. в туалете во дворе сидели, дверь откроют нараспашку и с остальными членами семьи беседовали. мама дорогая. (с транслита)
27 окт 2006, 17:08
А я думаю что в этом чаще замечены жены
26 окт 2006, 13:10
А не особо влезать в личную жизнь собираетесь? :-) Если мать с сыном сами разберуться, то сын с женой тоже имеют право на жизнь, максимально независящую от мамочки. В общем-то не свекрови указывать невестке ее место, первое или десятое :-). Кстати, а если сам сын поставит Вас на второе место? Обид не будет? В комплекте с претензиями к змее-невестке?
26 окт 2006, 13:18
Надеюсь очень, что такого от сыночка не услышу - это невоспитанность просто. С мамой можно и потактичнее. А вот если он мне про что-то скажет, что это его личная проблема и он решит ее самостоятельно - приму нормально, вообще люблю независимых людей. Просто наверное, я не могу так уж вжиться в ваше положение, еще раз повторю, свекровь у меня душка и мамы все кавалеров ко мне относились доброжелательно.
26 окт 2006, 13:35
А услышить это именно в виде "твой номер второй" - и не обязательно. Это все вежливо, корректно: "Я не могу к тебе приехать, жене нужна моя помощь", "Эти вопросы я буду решать с женой...", "Мама, не вмешивайся, пожалуйста" и т.п. В мое положение не надо вживаться - я жена старшего и менее любимого сына. А свекровь всегда была больше увлечена младшеньким. В результате сыночек от нее прямо сбежал :-).
Anonymous
26 окт 2006, 13:49
вот, скажите пожалуйста, почему старших сыновей меньше любят? мой тоже старший... хотя кровь невестке портят с удвоеной силой, наверное по причине того, что я у неё пока одна... (с транслита)
26 окт 2006, 13:54
Не знаю. Но я рада, что мой муж менее любимый, иначе меня бы извели. Молитесь, скоро появится более подходящий объект для травли - жена младшего сына :-).
26 окт 2006, 13:19
а как насчёт того, что я как будущая свекровь хочу построить дом на два хозяина, половину которого в будущем займёт семья сына? на два хозяина - имею в виду разные входы, полностью раздельно. но в одном доме. а если сын не захочет с нами жить, то я буду половину дома сдавать и иметь прибавку к пенсии, на которую баловать внуков. которых я собираюсь видеть минимум два раза в неделю. у нас или у них дома не важно. и я очень хочу учить их читать по методике зайцева (например) и смотреть с ними фильмы бэби-эйнстейн. и водить их по всем возможным секциям и кружкам в своё свободное время (на выбор сына с невесткой, сама выбирать кружки я не претендую, просто хочу чтобы их было побольше, согласна частично финансировать). как вы думаете, меня невестка не пошлёт? (с транслита)
26 окт 2006, 13:22
Вменяемая - не пошлет, будет благодарна. Но лучше сделать это как-то аккуратно, через сына, чтобы вроде как это была идея мужа и отца. Мне кажется, невестке так будет легче
26 окт 2006, 13:27
а я вот боюсь, что пошлёт. просто я уже сейчас (у сына вырос превый зуб) хочу себя настраивать на то, что когда он женится - переключаю свою любовь на внуков. и мне кажется, любовь свекрови к внукам проецируется на отношение к самой свекрови. ох блин, проблема... а вы не хотите попробовать растить себя с прицелом на внуков, чтобы сына было легче отпустить в своё время? (с транслита)
26 окт 2006, 13:35
Хорошая идея! Проблема даже не в отпустить. Правильно сказала Омела - у свекрови должна быть своя жизнь, своя семья, ну и внуки, конечно. Но тут вот какая проблема - если внуков нет? Если невестка не хочет, не может? Тады как? Все не предусмотришь. А вообще - да я люблю своего сына! И что? Ну уж как нибудь договоримся я думаю с невесткой-то. У меня уже и на примете есть одна. У них лябовь, с 6 месяцев. А что - 3 года уже стаж! Да наши дети будут независимы, да у них будет своя жизнь, своя любовь и т.д. Но доверие и теплота между нами я надеюсь сохранятся
26 окт 2006, 13:47
если не может, то я вообще-то не противник усновленийа, так что тут с моей стороны проблем не будет. честное слово, мне не очень важно, чтобы обязательно дети моего сына. главное, чтобы я для них - бабушка. а вот не хочет... проблема. тут скажу я вам я бы предпочла, чтобы невестка была уже с ребёнком. но выбор сына. надеюсь, что если буду воспитывать его в духе "дети - это счастье", то он выберет себе и жену с похожими взглядами. (с транслита)
26 окт 2006, 13:46
Вы что думаете, невестка не просечет, кто так мужа накрутил?
26 окт 2006, 13:51
просечёт, так же как я сейчас без проблем просекаю :))) только накручивать-то я не собираюсь. а вообще - проблема это всё. и меня есть примерно лет 20 чтобы её обдумать. (с транслита)
AD
26 окт 2006, 14:06
Согласна, проблема это :-(. Хотя меня с дочерью не так накрывает. А вот мужа моего - это да! Он как узнал, что девочка будет - расстроился "А вдруг ее кто-нибудь обидит! Или попадется ей такой уродец, как Вова (приятель наш)". Хм, чувствуется, женихов муж гонять будет :-). Иной раз кажется, что вовремя отпустить - это большая жертва, которую может (и должна) принести мать своему ребенку.
26 окт 2006, 14:17
полностью с вами согласна. во блин надо будет как-нибудь своей свекрови завернуть это выражение. (с транслита)
26 окт 2006, 17:36
В одной прелестной книге было сравнение запуска планеров и воспитания детей :-). "Чтобы они взлетали, необходимо выполнить два условия. Сначала разогнать их, а потом отпустить. Научиться вовремя отпускать было самым трудным."
Anonymous
26 окт 2006, 22:36
Чтобы стать самоятоятельной семьей, с которой считаются, надо прежде всего жить отдельно. А пока вы живете с ней, она считает вас вторым ребенком, первый ребенок - ее сын. А детям нужен покровитель и указчик.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325